Как стать агрессивной злой стервой?
Как стать агрессивной …
Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло
155 378 ответов
Отдаю ребенка отцу…
4 971 ответ
Увеличение пенсионного возраста. Мне страшно
4 154 ответа
Хочу жить в патриархате!
4 111 ответов
Статус жены. Чем он всем так важен?
8 316 ответов
НЕ хозяйстенная и НЕ стыжусь этого 🙂
3 854 ответа
А как вы пережили страшные и голодные 90-е годы?
3 951 ответ
Жены, почему вы обвиняете любовниц, а не себя?
511 ответов
С какой стати считается, что домохозяйкой быть стыдно!?
8 659 ответов
Есть ли бумеранг тем, кто разбил чужие семьи?
410 ответов
10 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
И если у вас таких способностей и наклонностей нет, то вы не сможете сделать из себя стерву.
Так же само верно и обратное: стерва не сможет стать нормальной (доброй) женщиной, если у стервы нет никакой предрасположенности и способности измениться в лучшую сторону.
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Значит вас ещё не так сильно жизнь потрепала. Быть стервой и жестокой со всеми подряд так себе дело. Нужно знать кого одёрнуть, а кому помочь. И не давать другим ездить на вас. Я такая же, новые испытания дают шанс измениться и если вы не меняетесь, то в следующий раз испытание будет серьёзнее, пока урок не усвоется. Жизнь лучше любой школы, наслаждайтесь
#8
#9
#10
Новые темы за сутки:
Переезд в Москву с Юга.
Стоит ли?3 ответа
Квантовая физика
11 ответов
Если бы у вас были свободные 20 тысяч
28 ответов
Как будут вести себя любители добиваться всего ВМЕСТЕ
27 ответов
Жители ,какого региона добрее?
4 ответа
Почему обидно когда шутят про евреев?
3 ответа
Уехала без человека, потому что она опоздала
7 ответов
Даже для подруг я никто, потому что не встречаюсь с парнями
7 ответов
Как успокоиться после развода на деньги?
12 ответов
Как подают на раздел имущества ?
26 ответов
Стоит ли?Популярные темы за сутки:
Так всё таки Петербург или Москва?
157 ответов
Реальная судьба одиноких людей
99 ответов
Переезд в Тайгу
47 ответов
Почему люди осуждают свободных ?
39 ответов
Вы ругаетесь матом?
39 ответов
Живу без мужчины и мне отлично
33 ответа
Я никому не нужен
31 ответ
Если бы у вас были свободные 20 тысяч
29 ответов
Как будут вести себя любители добиваться всего ВМЕСТЕ
27 ответов
Как подают на раздел имущества ?
26 ответов
Следующая тема
Мстить или нет?
8 ответов
Предыдущая тема
как определить еврейскую кровь
17 ответов
Я становлюсь жестокой.
..или уже стала… #1
#2
#3
#5
#6
#7
#8
#10
Во-2х: влюбиться, хотя, способны ли вы вообще на это?
В-3: проанализируйте свою жизнь, как вы стали такой? Может, просто не умеете держать себя в руках контролировать свои эмоции (отсюда неврозы и пр.), а потом сваливаете все на гороскоп (я сама скорпион, только еще хуже — в сочетании с драконом,да,характер не сахар, но человек я доообрый по сути, и близких своих обожаю)) а еще скромная))
В общем,самокопательство вам поможет,только если вы действительно хотите измениться.
#11
Allbymyself
Радует,что шизофрении нет
#12
Ну что, автор, полегчало?
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Allbymyself
.
.. в свои 20 я …В период депрессии,которая длилась примерно 4 года…
#21
Кость
Allbymyself
… в свои 20 я …В период депрессии,которая длилась примерно 4 года…
типа с 16лет? так это не депрессия, Автор, это юншеский максимализм… или переходный возраст… короче. Пройдет это все у Вас, Автор. в 20 лет жизнь только начинается.
Детсад, в 16 лет я даже не слышала о депрессии) Неужели вам в 20 лет занять себя больше нечем? Жизнь такая интересная и, пока что она вся у вас впереди. Но время не ждет, пожалеете, если растратите его на всякую ерунду.
#22
#23
#24
Эксперты Woman.ruСуроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
32 ответа
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
…#25
#26
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 739 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 437 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
897 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 117 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
213 ответов
..#29
#30
#31
#32
Вот когда вам по башке (извините за выражение) прилетят последствия вашего дурного характера, вот тогда и начнутся изменения. Как говорится, жизнь обломает. Либо вы начнете работать над собой, а не заниматься самолюбованием «какая я невыносимая, а поэтому уникально-офигительная».
И еще один момент — если вам действительно будет дорог человек, будь то подруга или мужчина, вы остережетесь их «доканывать». Ну или потеряете и тогда как раз настанет ситуация, о которой я написала выше — последствия дурного характера и пинки от жизни.
#33
#34
Агрессию обалденным сексом хорошо выбивать =) после оргазма все мы самые мягкие и пушистые)
#35
#36
#37
#38
Новые темы
Как живя в крупном городе быть здоровым человеком?
4 ответа
У парня пропадает интерес
10 ответов
Узнала , что муж переписывается с другой
5 ответов
Жениться не может или не хочет?
6 ответов
У кого были отношения с мужчиной разведёнными
1 ответ
#39
#40
#41
Анастасия
Автор я была тоже жестокой.
Но потом просто я устала быть сильной и превратилось в мягкое, доброе и нежное создание
#42
#42
Карга, стара и нееплива
Идите в жёппу со своими «озами». Ещё одна любительница щебетать «я тааакая стерва, ах, я такая стерва, такая холодная». А на деле неудачница и швабра с претензиями на оригинальность. Ну что, автор, полегчало?
#44
Анастасия
Любовь,только она может вам помочь.Я тоже надеюсь что когда нибудь испытаю это прекрасное чувство хотя бы один..раз…в жизни.
#45
Анастасия
Автор я была тоже жестокой.Но потом просто я устала быть сильной и превратилось в мягкое, доброе и нежное создание
6 способов, которыми самые эмоционально интеллектуальные люди справляются с гневом Мы должны отстаивать себя, свои границы и свои потребности — и другие должны делать то же самое вместе с нами.
Есть миллион ужасных способов выразить свое разочарование. Вот как это сделать с лучшим эмоциональным интеллектом, чтобы получить результаты, которые вы действительно хотите.
Роль гнева
Гнев — как прямой, так и косвенный (или пассивный) — предназначен для сообщения чего-то важного. Но это также может оттолкнуть людей. Чего вы действительно хотите, так это установить контакт и быть услышанными, но когда речь идет о гневе, результат часто бывает прямо противоположным. Агрессия в любой форме является самым большим препятствием для эмоционально интеллектуального общения.
Люди часто думают, что пассивно-агрессивное общение как-то лучше или «приятнее». Это не. На самом деле может быть и хуже. К сожалению, это то, к чему многие прибегают в ущерб себе. У французов есть замечательное выражение для пассивной агрессии: sous-entendu . Оно означает «то, что понимается под ним». Другими словами, вы говорите одно, что звучит невинно, но на самом деле имеете в виду другое, что на самом деле может быть весьма порочным.
Если вы ищете настоящую и значимую связь и понимание с другим человеком, вам нужна лучшая стратегия.
Как пассивная агрессия выглядит на практике? Это косвенный удар по тому, кто говорит сам за себя. Твиттер свирепствует с этим. Когда модель Крисси Тейген вышла на свидание со своим мужем Джоном Леджендом вскоре после рождения ребенка, подписчики назвали ее плохой матерью. Некоторые твиты были прямо агрессивными, другие — пассивно-агрессивными, как этот:
Источник: Twitter
Исследования показывают, что враждебный стиль общения отталкивает людей: независимо от того, агрессивны вы или пассивно-агрессивны, люди будут реагировать на вас негативно. Им будет некомфортно, они не поймут, что происходит, и захотят уйти от вас.
Вот как вы можете выражать гнев, не разрушая ваших отношений.
Некоторые культуры воспринимаются как крайне прямолинейные, например, жители Нью-Йорка. То, что вы видите, часто является тем, что вы получаете. Если вы из среды, где люди не склонны общаться таким образом, прямой стиль общения может показаться резким и грубым.
Другие культуры считаются более косвенными. Многие воспринимают французский стиль общения как типично пассивно-агрессивный. В некоторых частях Южного или Среднего Запада США приличие ценится выше прямолинейности. Люди склонны вести себя более дружелюбно. Однако там, где культура склонна больше ценить «хорошесть», вам также приходится больше справляться со «льдом».
Однако ни один из этих подходов не обязательно приводит к желаемым конструктивным результатам.
Когда вы злитесь, вам нужно выразить это. Но как агрессивное, так и пассивно-агрессивное поведение будут отталкивать людей от вас еще больше. Вот что можно попробовать вместо этого:
1. Настройтесь на то, что происходит на самом деле, и обретите самосознание.
Если ты злишься, подожди. Хотя вы будете торопиться выразить свое разочарование (прямо или косвенно) кому-то в лицо, в текстовом или электронном письме, ваше общение не получится правильным. Когда мы злимся, мы можем думать только об этом — наш мозг захвачен.
Мы знаем, что когда эмоциональные центры мозга очень активны, нам труднее мыслить логически. Охладите свое пламя, и вы будете видеть яснее и общаться более эффективно. Подышите, прогуляйтесь, отвлекитесь забавным фильмом, помедитируйте, потренируйтесь, помолитесь — все, что поможет вам восстановить самообладание и перспективу.
2. Поймите свои эмоции.
Выясните, действительно ли вы злитесь. Возможно, вам просто грустно или больно. Часто мы думаем, что разочарованы человеком или ситуацией, но на самом деле мы чувствуем боль, отвержение или печаль. Как только вы поймете, каковы ваши эмоции, вместо этого вы захотите сообщить об этом.
3. Выясните, не ошибаетесь ли вы.
Слишком легко обвинять ситуацию или человека в том, что мы чувствуем. Вы голодны, устали, переутомлены, испытываете стресс или несчастливы в браке, а затем возлагаете всю вину на первого человека или ситуацию, с которой столкнулись; возможно, кто-то из ваших близких.
В процессе вы отталкиваете людей, которых любите больше всего, что еще больше усугубляет ситуацию. Более того, вы все еще расстроены, поскольку они не были истинной причиной вашего гнева.
4. Проявите любопытство.
Сосредоточение внимания на том, почему вы злитесь, грустите или расстроены, помогает вам сосредоточиться на себе. Исследования показывают, что негативные эмоции делают нас эгоцентричными. Здесь нет места для точки зрения другого человека, потому что вы настолько заперты в своем собственном взгляде на вещи. Вероятно, вы даже не задумываетесь о том, что может происходить с другим человеком. В этот момент вам нужно вызвать очень полезную эмоцию: любопытство. Поинтересуйтесь, почему другой человек ведет себя определенным образом. Вместо того, чтобы противостоять им, спросите их с искренним интересом, почему они делают то, что делают. Большинство из нас не бегают со злыми намерениями, но многие из нас совершают ошибки и случайно ранят или злят других.
Скорее всего, человек, на которого вы злитесь, не пытается причинить вам зло намеренно. Постарайтесь понять их, прежде чем возлагать вину.
5. Имейте сострадание.
Когда вы оставляете место для точки зрения другого человека и спрашиваете «почему», вместо того, чтобы просто предполагать худшее, вы способствуете истинному общению и проявляете уважение и уважение к праву другого человека думать, чувствовать и действовать определенным образом. Результат: вы развиваете понимание и более глубокие отношения, основанные на общении и вежливости, сострадании и сопереживании. Если вы подойдете к ним с агрессией, они будут защищаться и ответят гневом. С другой стороны, если вы относитесь к другому человеку с уважением, он сможет услышать вашу точку зрения и будет чувствовать себя в безопасности, разделяя свою точку зрения.
6. Умело общайтесь.
Поделитесь своей точкой зрения, используя слово «я» и говоря о том, что вы чувствуете.
Но не останавливайтесь на достигнутом, иначе вы останетесь эгоцентричным в своей точке зрения. Попросите другого человека поделиться своей точкой зрения и искренне примите ее. Проявите интерес к точке зрения другого человека и вместе обсудите, как вы можете прийти к компромиссу. Опять же, будьте любопытны, а не обвиняйте.
Вы имеете дело с кем-то пассивно-агрессивным в своей жизни? Вот несколько способов справиться с ситуацией:
1. Вызовите их.
«Вы хотели, чтобы это звучало пассивно-агрессивно?» может быстро кого-то вывести из себя. Пойманные с поличным, они могут поспешить сказать: «О, нет». Затем, если хотите, вы можете продолжить расследование, чтобы спросить их, не расстраивает ли их что-то. Пригласите на цивилизованный разговор, в котором учитываются их чувства.
2. Не обращайте на них внимания.
Другой человек пытается донести свою точку зрения, и он явно настроен враждебно, но вам не нужно ловиться на удочку: если вы сможете отпустить это, вы будете счастливее.
3. Будьте сострадательны и прощайте.
Пассивно-агрессивный (или агрессивный) человек явно расстроен и напряжен. Это не удобное или счастливое место. Тяжело носить в себе столько гнева. Желайте им добра, устанавливая с ними хорошие границы.
4. Предложите им поделиться своими взглядами и чувствами.
Таким образом, вы создаете пространство для того, чтобы они действительно могли поделиться тем, что происходит, вместо того, чтобы наносить косвенные удары, которые только ухудшают ситуацию.
Чтобы узнать больше о науке о счастье, эмоциональном интеллекте и сострадательном общении, см. The Happiness Track.
6 советов, как взять под контроль свой гнев во время конфликта
Вы ссоритесь с супругом, эмоции зашкаливают. Вы злитесь и испытываете искушение наброситься на своего супруга, чтобы ваш голос был услышан. В ходе ссоры вы все больше разочаровываетесь, но хотите держать свой гнев под контролем.
Однако с каждой минутой это становится все труднее.
Итак, как нам взять под контроль свой гнев, когда мы находимся в жарком споре или даже ссоре с нашим мужем или женой? Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать.
1. Помедленнее.
Не позволяйте своему гневу убежать вместе с вами. Во время боя легко увлечься эмоциями, но это не самый продуктивный путь. На самом деле, плыть по течению своих эмоций может привести к эскалации конфликта и никогда не поможет вам решить его вместе. Вместо того, чтобы позволять сильным чувствам управлять вами и управлять вами, потратьте несколько минут на то, чтобы замедлиться, вдохнуть и обработать то, что вы чувствуете. Можно поставить драку на паузу и вернуться к ней позже, чтобы вы оба могли остыть.
2. Оцените свои эмоциональные реакции.
Когда вы реагируете эмоционально, чувства невероятно естественны. Вы переживаете момент, который кажется вам верным во всех отношениях, даже если он не отражает всей правды.
Когда у вас возникает сильная эмоциональная реакция, ваша задача — подвергнуть ее сомнению. Вот тут-то и начинается замедление. Замедлитесь, поставьте под сомнение реакцию, которую вы чувствуете, и ищите правду. Это потребует выслушать точку зрения вашего супруга в разговоре и сделать все возможное, чтобы понять, откуда он исходит. Точка обзора поможет вам ориентироваться в том, что вы чувствуете.
3. Думай, прежде чем говорить.
Думать, прежде чем говорить, — универсально важное правило в самых разных ситуациях. Если вы ссоритесь со своим супругом, подумайте о том, что вы хотите ему сказать, прежде чем позволить этому сорваться с языка. Резкие, недобрые слова произносятся легче, когда мы злы и боремся за свою точку зрения. Однако, точно так же, как эмоции уносят нас, слова, которые не были тщательно обдуманы, могут навредить вашим отношениям и помешать вам решить проблему.
4. Будущий проект.
Подумайте, как это разногласие может или не может повлиять на ваше будущее.
Будет ли это иметь значение завтра? Через неделю? Через месяц, через три месяца, через год? Тщательно подойдите к тому, как вы справляетесь с этим конфликтом, учитывая, какое влияние он может оказать на ваши отношения и семью в будущем. Получение столь необходимой точки зрения может помочь вам и вашему супругу определить, как вы хотите справиться с ситуацией, прежде чем она выйдет из-под контроля.
5. Учитывайте возможные эффекты домино.
Эффект домино идет рука об руку с прогнозированием будущего. Если вы критически отзываетесь о своем супруге, ставите ультиматум или действуете опрометчиво, чтобы добиться своего, к какому эффекту домино могут привести эти действия? Является ли потенциальный исход благоприятным или неблагоприятным? Что вы можете сделать, чтобы избежать вредной цепной реакции, но при этом решить проблему?
6. Сопереживайте своему супругу.
Эмпатия — самый важный компонент всех здоровых отношений. Это необходимо для решения межличностных конфликтов.
