Как успокоить человека: 10 советов
Во время проживания сильных эмоций людям часто сложно прийти в себя без посторонней помощи. РБК Тренды узнали у психологов, как бережно помочь близкому, который находится в сильном стрессе и не усугубить его состояние
Содержание:
- Почему люди расстраиваются
- Как успокоить человека в разных ситуациях
- Как поддержать человека, переживающего утрату
- Как успокоить близкого на расстоянии
- Нужно ли помогать, если у вас самих нет сил?
Почему люди расстраиваются
Чувствовать злость, грусть или тревогу — абсолютно нормально, особенно в ответ на стресс. Эмоции — это естественная человеческая реакция на изменения: внутренние или внешние. Например, если у вас боязнь высоты, скорее всего вы почувствуете панику на вершине небоскреба. Или, если вам знакома социальная тревога, нормально, что публичное выступление вызовет приступ беспокойства.
Вне зависимости от причины сильный стресс активизирует особую реакцию нашей психики, ее часто называют «бей-беги-замри» [1].
Представьте, что бы вы почувствовали, если бы встретили медведя в лесу. Скорее всего, вы бы стали тяжело дышать, а ваше сердцебиение участилось. Вы могли бы замереть на месте, не в силах пошевелиться от страха. Или, наоборот, почувствовать резкое желание сбежать. Все это — попытки мозга защитить вас от стресса.
Когда мы сталкиваемся с печальными или шокирующими событиями, мозг запускает такую же систему реакций. Сердцебиение учащается, чтобы увеличить приток крови к мышцам, дыхание становится глубже, чтобы мы получили больше кислорода, а пищеварение замедляется, чтобы запасти жир и сахар для получения энергии в будущем. В природе такая реакция помогает животным быстро реагировать на опасность, а у людей — спасает организм от неожиданных изменений в жизни, даже если они напрямую не угрожают жизни.
Как успокоить человека: в состоянии шока, во время приступа тревоги или агрессии
Организм животных устроен так, что, когда исчезает раздражитель, стрессовый режим тоже отключается сам собой.
К сожалению, у людей это не всегда работает таким образом. Чтобы человек быстрее вышел из состояния тревоги, шока или приступа агрессии, ему часто необходима посторонняя помощь.
«Стратегии успокаивающего очень сильно зависят от ситуации, темперамента и типа личности того, кого вы хотите успокоить, от ваших взаимоотношений с ним», — убежден клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров. В своем поведении надо ориентироваться в первую очередь на то, чего хочет тот, кого вы успокаиваете, в чем конкретно он сейчас нуждается.
Чтобы стресс не стал травмой, человеку нужен ресурс на то, чтобы с ним справиться. Необходимы внутренние точки опоры, которые помогут ему пережить происходящее. Основная цель успокаивающего — нащупать, в каких точках опоры нуждается именно этот человек. Такими ресурсами могут быть, например, тепло, вода, разговор по душам. В зависимости от переживания и особенностей психики точки опоры для разных людей могут быть разными. Даже если они сейчас находятся внутри одной и той же ситуации.
Тем не менее, есть несколько общих стратегий поведения, на которые можно опираться, когда вы хотите кого-то успокоить.
В состоянии шока
«Шоковое состояние может проявляться по-разному. Многие люди в состоянии сильного стресса впадают в ступор, тогда лучшее, что вы можете сделать — это давать человеку четкие указания», — считает нейропсихолог и клинический психолог Марина Гудзенко. Когда человек от эмоций теряет связь с реальностью, важно говорить с ним короткими фразами о том, что вы сейчас делаете или собираетесь сделать. Так ему будет легче понять, что происходит. Например, можно сказать: «Сейчас мы сядем, и я дам тебе воду. Я укрою тебя пледом. Ты немного успокоишься, придешь в себя, и мы пойдем в ту сторону. Мы дойдем до парка и там посидим».
Когда человек немного пришел в себя и уже начинает вас слышать, стоит напомнить ему о дыхании. Можно предложить подышать вместе, показать, как дышите сами. Восстановление дыхания поможет успокоиться [2].
В состоянии истерики
«Стресс — это состояние организма, а истерика — это инструмент, через который организм с этим стрессом взаимодействует», — отмечает клинический психолог Борис Никифоров. Истерика в бытовом понимании — это сигнал о том, что уровень стресса стал невыносим. А с помощью криков, плача и другого импульсивного поведения человек просто пытается снизить этот уровень до комфортного ему состояния.
При столкновении с человеком в истерике основная задача успокаивающего — иметь собственную внутреннюю устойчивость. Крики и угрозы никак не заставят человека успокоиться быстрее, а вот если у вас есть внутреннее спокойствие и взвешенность, они могут помочь другому замедлиться и успокоиться «об вас». Будьте внимательны к собеседнику, попробуйте поддерживать его, называя чувства. Например: «Да, тебе больно. Да, я понимаю, тебе очень плохо. Да, это правда несправедливо».
Если в поведении человека вы видите потенциальную угрозу для него самого или для окружающих, тогда ваша главная цель — привести его в состояние рассудка.
Можно побрызгать на него холодной водой или отвести в ванную комнату и умыть.
В критических ситуациях последней мерой может быть легкая пощечина или обездвиживающее объятие пледом или одеялом: так истерика дойдет до пика и остановится. «Но тут надо понимать, что мы не знаем какая у человека травма. Например, если у него была травма насилия, когда его зажимали и он не мог двигаться, объятие может наоборот в моменте усилить эмоции и вызвать обратную реакцию», — говорит клинический психолог Марина Гудзенко.
В состоянии паники и повышенной тревоги
Перед тем, как начать задавать уточняющие вопросы и прояснять чувства другого, его нужно сначала привести в себя. В состоянии отреагирования человек не спокоен и не готов анализировать происходящее.
Первое, что нужно сделать — помочь восстановить дыхание. Самое простое — дать бумажный пакет, в который он будет дышать ртом. «Когда человек находится в тревоге и панике, из-за поверхностного дыхания у него в крови очень много кислорода.
По советам экспертов Мичиганского университета здравоохранения [4], нужно сделать от 6 до 12 вдохов в бумажный пакет, прежде чем отложить его. Человек должен держать пакет самостоятельно. Не рекомендуется использовать подобную технику людям с болезнями сердца, легких и сосудов.
И страх, и агрессия — это очень активные эмоции. При стрессе организм готовится к тому, чтобы биться с угрозой или бежать от нее. Пищеварение замедляется, поэтому может появиться сухость во рту. Предложите человеку в тревоге
Обратить внимание на стопы. Ноги — наша основная телесная опора, она дает поддержку и стабильность.
Предложите человеку обратить внимание на стопы или лечь на пол. Пол — увеличивает площадь опоры с ног до всего тела, а значит растет и уровень спокойствия: «Я лежу, значит меня хотя бы земля держит. Значит что-то можно дальше предпринять».
Страх — это большой заряд энергии, которую нужно куда-то выпустить. Физические упражнения отлично справятся [6] с этой задачей. Предложите прогуляться, попрыгать на месте или через скакалку, покачать пресс или сделать отжимания — любая физическая активность подойдет. Даже уборка дома — хорошее занятие для внутренней разрядки.
Еще одна эффективная практика — shaking off (от англ. тряска, стряхивать). Если вы видите, что у человека есть дрожь от нервного напряжения, то лучше ее усилить [7], «разрешить» телесным импульсам проявиться. Можно помахать руками, потрястись и побрыкаться. Накопившаяся энергия выйдет, и человеку станет легче.
После того, как он пришел в себя и достаточно спокоен, попробуйте начать диалог.
Здесь можно помочь ему вопросами посмотреть на ситуацию иначе, подтолкнуть его к тому, что, возможно, даже у такой непростой ситуации есть хорошая сторона:
- Что случилось?
- Что вызвало у тебя такую реакцию?
- Почему для тебя это важно?
- Как ты относишься к этой ситуации? Как ты ее видишь и воспринимаешь? Как ты думаешь будет ли это важно через какое-то количество лет?
- Как ты думаешь, может ли хоть как-то эта ситуация дать какой-то плюс? Давай подумаем вместе, можно ли извлечь отсюда какую-то пользу?
Если вы не знаете, что сказать в ответ на рассказ другого, попробуйте поделиться своими чувствами:
- Я тоже чувствую себя растерянно, но мне очень хочется тебе помочь.
- Да, это сложная ситуация, но мне интересно узнать, как так получилось и что ты чувствуешь.
- Я очень стараюсь понять, о чем ты говоришь. Местами у меня не получается, но я очень стараюсь.
- Я чувствую беспомощность.
- Мне хочется разделить эти чувства с тобой, подскажи, чем я могу тебе помочь? Мне говорить, как радио, фоном? Или молча выслушать тебя? Или просто помолчать с тобой вместе?
В разговоре можно поделиться собственным опытом, но важно понимать, нужен ли он другому в этот момент и не воспримет ли он это как перетягивание одеяла на себя. «В таких разговорах необходима щадящая искренность. Очень бережный обмен эмоциями. Это навык, который желательно у себя развивать», — говорит психолог Марина Гудзенко.
В состоянии агрессии
Когда человек находится в крайне агрессивном состоянии и есть опасность для других или для него самого, то ваша главная задача — его
- Дыши, приходи в себя.
- Постарайся успокоиться.
- Да, сейчас стресс, я понимаю мы все взвинчены. Но я тебе помогу. Давай подышим.
Дайте человеку выпустить агрессию безопасным способом: пусть он покричит, побрыкается. В какой-то момент запас адреналиновых сил кончится, тогда он, наоборот, обмякнет, и вы сможете его медленно отпускать.
В приступе агрессии, как и в тревоге, важно дать человеку комфортное безопасное пространство. Обе эти эмоции очень сильно завязаны на безопасности и возникают тогда, когда эта безопасность пропадает. Чтобы воссоздать безопасность нужно: восстановить дыхание, попить воды, поменять локацию и дать возможность мозгу переключиться. Например, если небезопасная ситуация произошла на улице, нужно войти в помещение, или наоборот — выйти на улицу, если что-то случилось дома.
Как поддержать человека, переживающего утрату
Утрата — это особое и сильное переживание [10], поэтому здесь могут не подойти стандартные рекомендации.
- Да, я понимаю, тебе очень сложно сейчас. Это трагедия.
- Да, мне тоже очень больно. Я тоже очень горюю.
- Мне очень больно, что мы с этим столкнулись.
Необходимо воспринимать не только, что человек говорит вам, но и что с ним происходит на самом деле. Этот подход помогает понимать контекст и то самое важное, что часто не произносится вслух, а остается между строк. Поэтому если у человека нет ресурса, чтобы озвучить свои эмоции или нет никакого понимания, что он испытывает, вам важно почувствовать и дать им название. Так ему будет легче понять, что он чувствует сам.
Как успокоить близкого на расстоянии
«Поддерживать человека на расстоянии достаточно сложно. К тому же, большая часть коммуникации между людьми происходит невербально [11]: мы чувствуем себя ближе к другим, когда они физически рядом. Поэтому, если есть возможность, поддержать человека физически, лучше приехать», — отмечает клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров.
Если вы все-таки не можете встретиться и поддержать лично, направляйте человека по телефону. Попробуйте подышать вместе в трубку, обнять его словами. Если по разговору вы чувствуете, что человек находится в режиме тревоги, но может говорить, постарайтесь переключить его внимание. Когда мы фокусируемся на окружающем в момент интенсивных эмоций, это очень помогает заземлиться [12]. Можно задать уточняющие конкретные вопросы, посчитать предметы вокруг, поговорить на другом языке:
- Что ты видишь?
- Кто вокруг тебя находится? Что это за люди?
- Какие ты видишь деревья?
- Сколько домов вокруг тебя?
- Ты видишь небо надо головой? Какое оно? На что похожи облака?
Постарайтесь включить свою эмпатию и понять, что этому человеку может быть нужно сейчас.
Например, если человек долго не пишет вам, не стоит навязывать свое внимание. Просто регулярно спрашивайте, как его самочувствие и состояние. Главный вопрос, который стоит себе задать — что я могу сделать, чтобы не навредить и облегчить ситуацию. Можно предложить другому разговор по видеосвязи или отправить небольшой подарок, чтобы порадовать его.
Если вам трудно понять, что может быть нужно близкому — спросите прямо:
- Я могу что-то для тебя сделать?
- Как я могу тебе помочь?
Стоит ли помогать, если у вас самих нет сил?
«Казалось бы: у меня нет ресурса, я тоже в стрессе и не готов поддерживать другого человека. Но это не всегда работает так. Многим людям, наоборот, становится легче [13], когда они помогают другому: они благодаря этой помощи сами быстрее приходят в себя», — отмечает психолог Марина Гудзенко. У других — такое погружение в эмоции и переживания близкого, наоборот, может усугубить их состояние. Тогда лучше позвать кого-то третьего, кто сможет поддержать его за вас.
Самое главное — быть внимательным к собственным и чужим переживаниям, чтобы не навредить ни себе, ни другому человеку.
Как успокоить человека. Примеры психологической помощи
01 октября 2022 г., 21:33
Автор: Н.В. Жутикова
Спрашивают:
— Как успокоить человека, если плачет «на людях»?
— Смотря почему плачет. Если хоронит близкого — не надо мешать ему плакать. Иногда сердобольные друзья и подруги при очередном приступе горя хватают за плечи, начинают трясти: «Прекрати сейчас же! Возьми себя в руки!» Это не самый лучший вид помощи. Кто-то может не плакать, а кому-то это необходимо.
«Возьми себя в руки!» — требование разумное, но иногда оно только вредит. Оно нередко вызывает обратную реакцию: человеку теперь хочется плакать и от обидного тона этой фразы. Вы быстрее поможете человеку успокоиться, если сможете «войти» в его темпоритм и скажете ему (ей) в убыстренном темпе, в ритме обеспокоенной взволнованности:
— Знаю, тебе трудно, не напрягайся, плачь, раз уж иначе не можешь.
Плачь! Только при этом старайся услышать, что я говорю, и отвечай мне. Вот посмотри сюда, что это? Отвечай быстро!
— Окно… (продолжает плакать).
— A это?
Вопросы рассчитаны на ограниченную возможность плачущего — на ответ одним словом. В продолжение минуты-двух постепенно замедляется, выравнивается темп вопросов и ответов. Необходимость видеть и говорить снимает доминирующее аффективное напряжение за считанные минуты, особенно, если это сочетается с ходьбой. Плачущему необходимо знать, что его не осуждают за слезы, что его не бросят в беде, что ему сочувствуют. И если он при всем этом не может не плакать, но не навязывается со своим состоянием, то самое лучшее — не мешать ему выплакаться. И все! А когда выплачется, попытаться вовлечь в общие дела.
Есть люди, которые любят, чтобы их утешали. После нескольких попыток утешить и успокоить их они выпрашивают новые порции утешений . Чтобы не подкреплять их слез своим участием, не способствовать развитию плаксивости, следует с мягкой сдержанностью отстраниться, оставить или замолчать, занявшись своим делом.
Если человек стар и у него есть причины для слез, можно и не поскупиться на слова участливого утешения. А если этот человек молод, то, не утрачивая доброжелательного тона, можно внушить спокойно и властно:
— Ты сейчас успокоишься, потому что тебе уже выдана полная мера нашего искреннего сочувствия. И плакать теперь уже некогда, дело ждет.
Или: «Если тебе хочется еще поплакать — мешать не будем».
Из любителей выпрашивать утешение находятся и такие, которые облегченно успокаиваются после того, как на них прикрикнут со свойской суровостью: «Хватит! Слезы-то кончились, а ты все плачешь!»
Выбор способа помощи и степени участия нужно соотносить с обстоятельствами и с характером человека. Когда ему хуже, чем окружающим, надо ненавязчиво помочь ему делом, и сочувствием, и утешением, и возможностью «излиться». А если человек уже злоупотребляет вниманием, хотя причины его переживаний незначительны или уже устранены, то после вышеупомянутых способов помощи можно прибегнуть к спокойной властности короткого, но энергичного внушения.
В группе лечившихся от заикания был Ваня Ф., коренастый крепыш 18-ти лет. До выпуска оставался месяц. Он был занят в какой-то сценке. Что-то у него не получилось, и один из товарищей, не желая того, обидел его неосторожной репликой. Ваня засобирался выписываться, не закончив курса лечения. Он ходил хмурый и, отворачиваясь, требовал выдать ему документы и вещи. Его уговаривали все товарищи, медсестры, логопед, врач. Виновник его состояния приносил ему извинения во всех доступных молодому парню формах. Ваня был очень инертен, он «увяз» в своей позиции обиженного и потому оставался непреклонен: он складывал руки на груди и гордо отворачивался. Уговаривали его по многим причинам в том числе и потому, что он своей выпиской срывал интересную постановку. А главное потому, что никак нельзя было допустить, чтобы человек ушел обиженным.
Однажды, выждав, когда все разошлись на занятия, я надвинулась на Ваню и, оглянувшись по сторонам, нет ли кого (чтобы не конфузить его при посторонних), «выдала» ему проникновенно, отчетливо и полновесно:
— Послушайте, Ваня! Сколько хороших людей с утра до вечера уговаривают вас, чуть не танцуют перед вами!.
. А мне бы сейчас взять в руки словесную дубину да отходить вас как следует!..- И не успела я закончить фразу, как Ваня широко и открыто улыбнулся, разжал и поднял руки кверху:
— Понял! Сдаюсь! Уговорили! Люблю, когда со мной по-хорошему!..
- Психотерапевтические приемы
- Конкретные случаи
- Психологическая помощь
- Эмоциональность
- Управление состоянием
- Автор Н.В. Жутикова
Комментарии (15):
Гость, 27 октября 2013 г., 05:37
Не помогает, наверно мне никогда не поможет ничего. Мой муж не хочет слушать, он доводит, он орет на меня, он меня чуть до смерти не довел, у меня сердце так никогда не скукоживалось, я просто боялась лишний раз вздохнуть, потому что на каждый мой громкий вздох он говорил ПРЕКРАТИ! НЕМЕДЛЕННО! Мне даже уйти некуда, он бы не дал, опять встал бы у двери и хватал меня за руки. Я уже просто лежала и дышала в одеяло, мне это помогало, я пыталась сказать, что успоюсь если он перестанет разговаривать хотя бы 5 минут, но изо рта у меня вылетали только короткие слова.
Я так болше не могу!!! Пожалуйста, скажите что мне делать? Ведь без меня он пропадет, ведь он не будет жить, негде ему, у него нет столько денег, если я уйду…
3
ответа
Гость, 27 апреля 2017 г., 23:17
Для начала вам нужно серьёзно поговорить с мужем на эту тему — про то, что вам не нравится, когда он на вас кричит и доводит до слёз. Если этот разговор не поможет, то переступите через себя, уйдите от него. Он должен понять , что вы тоже имеете право голоса и свободу слова. Спустя время вы снова будете вместе.
Гость, 10 августа 2019 г., 08:03
Если ваш муж делает то, что вам не нравится, доводит, орет, то лучше разведитесь, любимый человек никогда не будет доводить до состояния суицида. А там уже его проблемы, где он будет жить.
Гость, 22 апреля 2020 г., 21:59
Вижу два варианта:
1. лучше, через Православие, но это долго и потребует значительных знаний, правильности понимания и сперва — переделать себя.
Но поскольку в данной ситуации — ресурса уже нет, то сначала вариант 2. Книга Пасха Красная, «Алфавит Духовный» схииг. Саввы (Остапенко), «Алфавит Духовный» Паисия Святогорца.
2. Книги из серии Таунсенд, Клауд. Начинать с «Барьеры», потом чтобы себя вылечить — «Фактор матери», «Семейные секреты». Любовь — это многие вещи, в их числе верность и способствование адекватности — истине в мышлении человека. Давать деньги на пьянку — это не любовь. А вот как правильно не давать, чтобы имело добрый результат — об этом в кн. «Барьеры». ИМХО, желательно совместно прочитать кн. Жутиковой Н.В. от 1988 и 1990 годов.
В любом случае, чтобы помочь другому — сперва надо исправить себя, чтобы мочь помогать правильно.
Добра вам.
Самойлова Татьяна, 08 декабря 2013 г., 19:09
А почему бы Вам для начала не перевести ваш негатив в позитив? НЕ помогает = ПОМОГАЕТ сайт ПСИХОЛОГОС! Наверно мне никогда не поможет ничего = НАВЕРНЯКА мне ВСЕГДА ПОМОЖЕТ сайт ПСИХОЛОГОС! Замечательные статьи, благодаря которым Я ОСОЗНАЮ, почему я оказалась в такой ситуации, почему я позволила так со мной обращаться, благодаря которым Я УЧУСЬ элементарным вещам и перевожу свои проблемы в задачи.
Задачи учусь РЕШАТЬ. Вы так больше не можете? Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не можете — начинайте над собой РАБОТАТЬ.
Гость, 15 июня 2017 г., 08:49
Помогите, пожалуйста. Моя подруга плачет от того, что у нее умер попугайчик. Умер от голода, так как у них сложная ситуация в семье и не всегда были деньги покупать ему корм. Он ел вместо этого капусту, картошку…. А сегодняшним утром она нашла его мертвым в клетке. Она его очень любила. Я не умею утешать плачущих людей и по этой причине я немного обидела фразой: «Не плачь, хотя не знаю, как в такой ситуации можно не плакать». Что мне делать?
2
ответа
Козлов Николай Иванович, 15 июня 2017 г., 19:25
Разрешите, я отвечу вам всерьез? Вам ничего не нужно делать. Подруга обиделась не потому, что вы ее обидели, а потому что она обидчивая. Глупая и обидчивая — при том, что в других ситуациях она чудесный и добрый человек. Простите, так бывает: когда люди в эмоциях, они начинают говорить и делать глупости.
Может быть, со временем вы будете выбирать себе более эмоционально зрелых подруг.
Гость, 03 июля 2017 г., 23:22
Нервы лечить свои и закалять себя душевно, и никто вас не выведет из себя.
Гость, 23 августа 2017 г., 19:09
После слов «Возьми себя в руки», мой молодой человек пошел на разговор.
Гость, 01 августа 2018 г., 16:01
Есть ли какие-то способы или методы в психологии которые позволили бы человеку разобраться в причине своей излишней, очень эмоциональной раздражительности. Я спрашивала его и пыталась разобраться, но он отвечает что его все бесит. Как же такого человека успокоить?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 02 августа 2018 г., 06:28
В вашем случае разбираться в причинах его излишне эмоциональной раздражительности — бесполезно. Дело не в этих причинах, они могут быть любыми, а в том, что человек просто позволяет себя так вести и, похоже, меняться не планирует.
Гость, 10 января 2019 г., 23:24
У меня сестра рассталась с парнем, накричала на него, а теперь хочет его вернуть. Она извиняется, а он сказал, чтоб она забыла про него, что его больше нет. Сестра плачет больше двух недель, практически ничего не ест, всё время лежит в кровати и не выходит на улицу. Живём мы далеко друг от друга: я около Екатеринбурга, а она около Евпатории. Не знаю, как ей помочь. Что мне говорить, как утешить?
1
ответ
Туйкин Тимур, консультант, 16 января 2019 г., 14:17
Здорово, что сестры так дружны и заботятся друг о друге!
Две недели довольно большой срок и описанные переживания довольно сильные. Пора бы с этим уже что-то сделать! Поэтому лучше всего Вашей сестре обратиться к психологу за консультацией. Благо современные возможности позволяют проводить эффективные консультации он-лайн.
Из доступного Вам, ищите вариант как любимую сестру переключить или отвлечь на другие дела, заботы и переживания.
Хороши любые способы! Очень хорошо помогает спорт, прогулки и солнце. Можно вместе посмотреть комедию или сериал и потом обсудить его. Интересный вариант просить сестру помочь Вам с Вашими задачами, проблемами, например, подсказать рецепт удачного блюда уже отвлечение. Полезно для переключения внимания вспоминать моменты детства, где Вы были вместе с сестрой и Вам было хорошо. Полистать вместе фотографии того прошлого. Подвести к мысли, что тогда не было этого парня и без него жизнь тоже была прекрасна, значит и сейчас будет жизнь прекрасна и без него. Да, возможно не сразу. И если хочется парня вернуть, нужно завершать плакать и что-то для этого делать. Вряд ли парень вернётся узнай, что сестра плачет днями на пролёт.
Если хочется парня вернуть лучше идти на консультацию к опытному психологу. Он подскажет и как успокоить и как парня вернуть или найти нового краше прежнего. Приглашаем на бесплатную консультацию Вас и сестру! Лучше чтобы нам написала непосредственно Ваша сестра konsult.
[email protected].
Тимур Туйкин, ведущий консультант АПСП
Гость, 23 января 2020 г., 21:16
Как успокоить маму, у нее пропал ее любимый кот, которого с рождения кормила и поила, т.к кошка-мать его бросила, сейчас он болен, и мы отвезли его в акт.клинику, а там за ним не уследили, и он убежал. Уже сутки плачет, я очень за нее переживаю, ведь ей категорически нельзя нервничать.
Гость, 19 марта 2020 г., 20:05
Мою подругу бросил парень, он ей повредил психику, она через 1-2 дня плачет из-за него, он начал ей звонить и что-то говорить. Как мне её успокоить? Помогите пожалуйста!
Материалы по теме:
01 янв. 2016 г.
Дистанция – система пошагового развития личности
Почему «Дистанция»? Вы когда-нибудь пробегали на стадионе дистанцию? «На старт… Внимание… Марш!» — и вы полетели вперед.
12Подробнее
30 апр. 2014 г.
Как спокойно сдать экзамены (Курганская)
Клиентка: Ольга, 17 лет, ученица 11 класса.
Живёт с мамой. Была раньше уже по вопросам взаимоотношений с мамой. Сейчас готовится к сдаче выпускных экзаменов, я ее консультирую.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Осознание ответственности за свои чувства
Уровень осознания своей ответственности у людей не одинаков. У кого он выше, те быстрее воспринимают принцип «He вреди!» Но к другому уровню ответственности в большинстве случаев приходится искать подходы.
1Подробнее
01 окт. 2022 г.
Ответственность за свои эмоциональные состояния
Может ли человек в состоянии обиды, гнева, раздражения что-нибудь созидать?
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Принцип «Не вреди!» как основа психогигиены общения
Без психогигиены общения (без ее принципа «Не вреди!» и без ее информации о психологических закономерностях общения) моральная практика может совершенно неожиданно обрести отрицательный знак (человек, полагая, что делает добро, порождает зло или при видимом соблюдении правовых норм другому человеку приносится вред).
Несоблюдение принципа «Не вреди!» в конечном итоге служит одной из основных причин многих сердечных заболеваний и нервно-психических расстройств.
0Подробнее
01 янв. 2012 г.
Работа с душевной болью
Работа с душевной болью — распознавание причины душевной боли, оперативное ее снятие и предупреждение нового возникновения душевной боли. Внимание — если у кого-то не просто душевная боль, а целая душевная рана, то данная статья ему не по адресу. Ушиб можно подлечить дома, а раны лечат в госпитале. Если у вас что-то серьезное, не занимайтесь самолечением, идите к специалисту.
20Подробнее
Как кого-то успокоить
Мы все, вероятно, сталкивались с кем-то, кто ведет себя злобно или истерично.
Покупатель бросает вам вызов, потому что он не получил свой заказ именно так, как хотел.
Коллега приходит в ярость, потому что кто-то не наполняет кофейник.
Подруга сходит с ума, потому что потеряла работу.
Подобные ситуации могут напугать и застать нас врасплох.
Поскольку этот человек доставляет вам и другим неудобства, может перерасти свой эмоциональный всплеск во что-то действительно опасное или является человеком, который вам просто небезразличен и которому вы хотите помочь, вы хотели бы иметь возможность его успокоить.
Но как это сделать?
Я поговорил с трехкратным гостем подкаста AoM Лоуренсом Элисоном, чтобы получить его совет. Лоуренс — судебный психолог, который обучает военных и правоохранительные органы по всему миру тому, как допрашивать и допрашивать преступников и террористов. Его работа требует, чтобы он говорил и устанавливал мгновенные отношения с людьми, которые часто очень, очень злы и очень, очень расстроены. Вот шесть правил, которые он усвоил из своей работы, и вы можете применить их в своей жизни.
6 правил, как успокоить кого-то
Ваша основная цель, когда вы успокаиваете кого-то, состоит в том, чтобы создать контекст, который позволит рассеять их гнев/расстроенные чувства.
Вы делаете это, 1) предотвращая их еще большее возбуждение и 2) способствуя разрядке их напряженных чувств. Эти шесть правил охватывают оба аспекта этого подхода.
Правило №1: не следуйте своим инстинктам
«Вы расстроены, потому что они расстроены, а вам не нравится расстраиваться, поэтому вы говорите или делаете что-то, чтобы их успокоить, что на самом деле контрпродуктивно», — сказал мне Лоуренс.
Если вы хотите эффективно кого-то успокоить, вы не можете действовать с точки зрения эмоциональной реактивности. Вы должны преодолеть свои чувства стресса, которые вызывает другой человек. Вы не можете позволить их эмоциям распространиться на вас. Ваша задача — сохранять хладнокровие и собранность.
Правило № 2: Не говорите человеку «Успокойся!»
Когда мы видим кого-то расстроенным или злым, мы инстинктивно хотим, чтобы этот человек перестал расстраиваться или злиться. Поэтому мы обычно говорим что-то вроде: «Эй, тебе нужно расслабиться!»
Но, по словам Лоуренса, никому не нужно говорить, чтобы он успокоился.
«Когда вы имеете дело с рассерженными или встревоженными людьми, вам следует избегать того, что мы называем «реагентами», — сказал он мне. «Это слова или действия, которые только еще больше взбудоражат человека. Большой реагент инструктирует, советует или пытается убедить кого-то успокоиться. Если вам говорят, что делать, это только раздражает людей. Это как красный флаг для быка».
Поэтому, пока вы инстинктивно говорите: «Успокойся», не делайте этого.
Правило № 3: Держите некоторое расстояние между вами и человеком
Другим фактором, усиливающим чье-то расстройство, является физическое скопление людей. Имея дело с кем-то, кто взволнован, вы должны вместо этого оставить некоторое расстояние между собой и этим человеком. По словам Лоуренса, это не только помогает уменьшить волнение человека, но и защищает вашу безопасность.
Это особенно важно, когда вы имеете дело с кем-то, кого вы не знаете, так как вы будете более неуверенны в его склонности к насилию.
Лоуренс рассказал о ситуации, которая пошла наперекосяк, когда парень не сохранял дистанцию между собой и разъяренным незнакомцем:
У меня был случай, когда у парня лаяла собака, и парень сказал парню, чья собака лаяла: «Почему бы тебе не контролировать свою собаку?» И парень с лающей собакой ответил: «Дон». не скажи мне, что делать с моей собакой!» Парень с лающей собакой был травмированным и психически больным человеком, и только на основании этого разговора он откусил два пальца парню, который сказал ему управлять своей собакой.
Для ясности, собака не кусала парня, незнакомца сделал. Держите пространство между вами и другим человеком.
Правило № 4: не подражайте разгневанному или расстроенному человеку
Стандартный совет, который вы слышите о налаживании взаимопонимания с людьми, — отражайте их. Если они наклоняются, наклоняйтесь и вы. Если они взволнованно говорят о чем-то, вы говорите взволнованно.
Однако, имея дело с взволнованным человеком, вам не следует заниматься зеркалированием. «Когда вы начинаете повышать голос, говорить быстро и использовать очень эмоциональную лексику, как сердитый или расстроенный человек, вы просто даете его гневу и расстроенному больше кислорода», — сказал мне Лоуренс.
Отражение сердитого или расстроенного человека только вызовет порочный круг эскалации эмоций. Как упоминалось выше, вам нужно сохранять хладнокровие. Лоуренс рекомендует делать медленные, глубокие вдохи и говорить медленнее. Вы пытаетесь заставить другого человека отражать ваше просоциальное поведение. Ваша цель — оказать успокаивающее влияние на другого человека.
Правило № 5: проявляйте сочувствие
Работая с террористами и преступниками, Лоуренс обнаружил, что большинство людей, когда они злы или расстроены, хотят, чтобы их понимали. Когда кто-то не чувствует себя понятым, это делает его еще более злым и разочарованным.
Проявите к человеку немного сочувствия.
Лоуренс быстро указывает, что сопереживание тому, кто чем-то иррационально расстроен или ведет себя как полный придурок, не означает, что вы оправдываете или соглашаетесь с ним. Вам даже не нужно чувствовать то, что они чувствуют.
Идея эмпатии Лоуренса более интеллектуальна. Эмпатия заключается не только в том, чтобы разделить чьи-то чувства, но и в том, чтобы понять их. Он советует смотреть на поведение и слова другого человека с отстраненным любопытством, которое Спок проявлял на 9.0051 Звездный путь . Используйте своего внутреннего антрополога и изучите любопытные практики этого взволнованного человека.
Задавайте открытые вопросы, чтобы выяснить, почему человек зол или расстроен. Используйте приглашение: «Расскажи мне больше». Дайте человеку понять, что вы его понимаете, сказав ему такие фразы, как «Я вижу, это вас разозлило». Будьте искренни и не снисходительны в своем любопытстве.
Предоставление человеку возможности поговорить с восприимчивым ухом может иметь большое значение для разрядки сильно заряженной или эмоциональной ситуации.
Правило № 6: Возьмите тайм-аут и предложите прогуляться
Особенность гнева и расстройства в том, что они очень быстро эмоции. Как правило, они быстро появляются и быстро исчезают.
Вы можете использовать это в своих интересах, предложив разгневанному или расстроенному человеку прогуляться вместе. Опять же, вы хотите избежать приказа им сделать это. Это реагент. Просто скажите что-то вроде: «Я хотел бы услышать об этом больше. Как насчет того, чтобы мы прогулялись, и вы могли бы рассказать мне больше о том, что произошло.
Делает несколько вещей. Во-первых, это может отвлечь разгневанного человека от других, которым может быть некомфортно. Во-вторых, вы фактически создаете тайм-аут для человека, чтобы сильно заряженные эмоции могли улетучиться. И в-третьих, ходьба заставляет разгневанного или расстроенного человека дышать, что хорошо успокаивает его.
Лоуренс сообщает, что вам нужно будет использовать этот совет в контексте. Если вы думаете, что человек может стать агрессивным, вам не следует идти с ним на прогулку в одиночестве.
Используйте эту тактику, когда чувствуете, что это безопасно.
Подводя итог: чтобы снять чье-то напряжение, сохраняйте спокойствие, не подливайте масла в огонь и дайте человеку почувствовать себя услышанным и понятым. Их расстройство, скорее всего, быстро пройдет; вам просто нужно выдержать проходящий шторм с невозмутимостью.
Если вы имеете дело с кем-то, кто расстроен просто потому, что ему грустно и он нуждается в утешении, прочтите эту статью — одну из самых полезных из написанных нами.
Дополнительные советы по установлению взаимопонимания, как в негативном, так и в позитивном контексте, слушайте в нашем подкасте с Лоуренсом и его женой Эмили:
Как успокоить человека: 7 фраз, которые помогут
Мы живем в мире, где люди сходят с ума. Иногда мы являемся причиной, поэтому приносим свои извинения. В других случаях мы присутствуем в качестве нашего супруга, друга, родственника или кого-то еще, кто рассержен.
Вместо того, чтобы быть чистым свидетелем, мы хотим помочь. Часто мы говорим человеку: «Успокойся».
Возможно, вы это знаете, но важно помнить: сказать рассердившемуся человеку, чтобы он успокоился, просто и прямо, и примерно так же эффективно, как есть суп вилкой. Человек не хочет это слышать, потому что не может. Их лимбическая система завладела мозгом, и когда кто-то находится в состоянии реакции «бей или беги», у него нет творчества, а только особое внимание к угрозе.
Более того, слова «успокойтесь», скорее всего, разозлят их, потому что имплицитное сообщение: Ваши чувства неуместны, и вы не можете с ними справиться. Недействительный, много?
«Вы узурпируете контроль, а это обостряет ситуацию», — говорит Джефф Бостик, психиатр из больницы MedStar Джорджтаунского университета.
«Вам повезло, если вам говорят только: «Иди на х*й», — добавляет Митч Абрамс, клинический психолог из Тинтон-Фолс и Фордс, Нью-Джерси.
Конечно, есть слова, которые помогут успокоить разгневанного человека.
Они должны сочетаться с правильными действиями. Чтобы успокоить кого-то, необходимо сочетание отвлечения внимания с последующим переходом к решению проблемы. Поскольку гнев не бывает одинаковым, ни один подход не дает гарантий. Но, находясь в гармонии с моментом и тем, как вы двое относитесь друг к другу, следующие фразы могут вас успокоить.
1. «
Как я сейчас?»Прежде всего, спросите себя об этом. Видя дистресс, вы можете почувствовать то же самое, и вы хотите уйти спокойно, чтобы помочь другому человеку справиться с ситуацией. Этот вопрос позволяет вам проверить все тело и может напомнить себе о том, что нужно расслабить плечи или дышать полной грудью, но также дает вам время определить, как вы хотите поступить в данной ситуации. «Для этого нужна преднамеренность», — говорит Бет Курланд, клинический психолог и автор книги « Преображающая сила 10 минут . А теперь, когда вы здесь…
2. Ничего.
То есть ничего не сказать. Ваш супруг или друг бежит со скоростью 80 миль в час, и ему нужно время, чтобы снизить скорость.
Это происходит из-за того, что вы можете высказаться, то есть вас не прерывают. Просто слушайте, и больше, чем сами слова, старайтесь услышать эмоции под ними. Человек может сказать свое слово, и это все, что кто-то хочет. «Когда вы чувствуете, что вас услышали, вы сразу же успокаиваетесь», — говорит Курланд. «Это создает возможности».
3. «Сейчас ужасно холодно?»
Этот вопрос не по центру, чтобы заставить человека сказать: «Что?», но он также основан на общем моменте. С тем же успехом вы могли бы спросить: «Какие у вас планы на праздники?» или «Как твоя мама?» По словам Бостика, это создает небольшую паузу для обдумывания ответа.
Абрамс добавляет, что вы даже можете попробовать: «Хочешь буррито?», если чувствуешь, что человек не совсем красная черта. Что бы вы ни делали, когда вы снижаете интенсивность, даже на несколько секунд, трудно вернуться к этому уровню. «Чтобы злиться, нужна энергия, — говорит он.
4. «Это так расстраивает».
Если температура понизилась, вы можете перейти к сопереживанию.
Избегайте «я» или «вы», потому что они крадут внимание или ставят другого человека на пятки. Оставаясь в общем, третье лицо позволяет вам делиться и идентифицировать «без нагромождения», говорит Бостик.
Но одно предупреждение: не говорите: «Эти люди отстой» или «Да, ты должен это сделать». Это подливает масла в огонь. «Подтверждайте, не поощряя их», — говорит Абрамс.
5. «Интересно, не поможет ли это прогуляться и выпить кофе?»
Вы покидаете сцену и предлагаете что-то еще. Держите варианты ограниченными, по шкале два, а не 10, чтобы это не было ошеломляющим, и у человека был окончательный выбор. «Вы навязываете им свою лобную долю, но делаете это красиво», — говорит Бостик.
И хотя мозг не всегда хорошо справляется с многозадачностью, у него все в порядке, когда одно действие знакомо и не требует особых размышлений. Что бы вы ни делали, это переход, а не обязательно окончательное решение. «Это что-то, чтобы вытащить их из этой колеи», — говорит он.
6.
«Как это будет работать?»Даже после того, как кто-то успокоился, он все еще может злиться: «Я хочу ударить парня» или «Я хочу разрушить эту компанию». Вы отвечаете: «Я понимаю», «Полностью понимаю» или «Не виню вас», а затем все вышеперечисленное. Вы продолжаете проверку, потому что никто никогда не попадал в беду из-за , чувствуя себя так, будто кого-то ударил. Проблемы начинаются, говорит Абрамс.
Но затем заставьте их подумать о последствиях и, наконец, «Что вы хотите сделать?» Это построение эмоциональной грамотности, умение не бояться чувств и осознание того, что гнев может быть мотивирующим, если он правильно откалиброван. «Вы можете злиться, но не настолько, чтобы не делать то, что хотите», — говорит он.
7. «Заткнись».
Это вариант с более высоким риском, когда другой человек говорит: «А?» Вы перенаправляете гнев на себя и говорите, что это нормально, и что вы можете увести человека в безопасное место. Но это смелый шаг, и он зависит от доверия.
