Как успокоить человека если он плачет: Как утешить близкого человека — Лайфхакер

Содержание

Как утешить близкого человека — Лайфхакер

1. «Засвидетельствуйте» чувства собеседника

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Нам нужно не только показать, что мы знаем о переживаниях собеседника, но и подтвердить, что нам эти переживания тоже близки и понятны. Для этого можете поделиться собственным опытом.

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

  • Расскажи, что случилось.
  • Скажи, что тебя беспокоит.
  • Что к этому привело?
  • Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
  • Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете вторую половинку: партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него депрессия, сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

Как утешить человека, который плачет. Как успокоить и поднять настроение плачущему человеку

Чтобы успокоить разгневанного человека, нужно много терпения. Когда человек закипает, слова «успокойся» могут лишь усугубить ситуацию. Если вы внимательно выслушаете человека и предложите несколько хороших способов отвлечься, это пойдет на пользу вам обоим. Однако, если его злость — взрывная и непредсказуемая, уйдите от человека, не предпринимая попыток воззвать к его разуму. Если разозленный человек не принимает ваши извинения, зачастую лучше дать ему немного пространства и удалиться.

Шаги

Сохраняйте спокойствие

    Не спорьте. Если кто-то доходит до точки кипения, ответная и равная по силе злость лишь усугубит ситуацию. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие, иначе все быстро выльется в ссору. Конечно, это значит, что вы должны быть совершенно безличными, просто старайтесь держать свои эмоции под контролем.

    Старайтесь не вставать в защитную позу.

    Когда человек в бешенстве, он вряд ли будет говорить спокойным тоном. В такой ситуации есть опасность принять его поведение на свой счет и начать обороняться. При общении с разозленным человеком помните, что, вероятнее всего, эта ярость не связана с вами. Отделите его эмоции от своих — так вы сможете помочь человеку, не принимая его гнев на свой счет.

    Оставайтесь в настоящем времени. Разозленные люди часто припоминают ситуации или разговоры из прошлого, особенно если пытаются спровоцировать вас на эмоции. Старайтесь противостоять этому, сохраняя концентрацию на данном моменте и решении текущей проблемы. Не позволяйте себе погрязнуть в ярости из-за событий прошлого.

  • Если вам кажется, что разговор перетекает в дела минувших дней, попробуйте сказать что-то вроде: “Мы можем поговорить об этом позже. А сейчас, я думаю, нам стоит сосредоточиться на том, что расстраивает тебя в данный момент, и найти выход из ситуации. Давай все делать по очереди”.
  • Сохраняйте спокойствие и хладнокровие. Если человек кричит или выходит из себя, позвольте ему выпустить пар, но сами при этом сохраняйте спокойствие или молчите (так будет лучше всего). Если вы все же заговорите, не повышайте голос. Если молчите, старайтесь сохранять нейтральное выражение лица и открытый язык тела. У вас лучше получится держать себя в руках, если вы не будете реагировать на “провокации” бушующего человека.

    • Есть разница между тем, чтобы позволить кому-то выпустить пар, и тем, чтобы быть жертвой словесных оскорблений. Если человек упрекает вас, обзывает или несправедливо выплескивает ярость, возможно, вам лучше сказать что-то вроде: “Я понимаю, что ты расстроен, и я хочу тебя поддержать. Но, пожалуйста, не срывай на мне злость”.
  • Используйте навыки хорошего слушателя .

    Когда людей обуревают эмоции, они хотят, чтобы их поняли. Действительно выслушайте слова человека. Смотрите ему в глаза, при необходимости кивайте и задавайте вопросы, чтобы узнать больше. Процесс беседы и ощущение того, что его услышали, помогут человеку успокоиться.

    • Конечно, иногда разозленные люди не хотят, чтобы им задавали вопросы, и они могут быть настолько разгневаны, что не верят, что кто-то может их по-настоящему понять. Все, что вы можете сделать, — это стараться изо всех сил. Если человек не настроен на разговоры по душам, не принуждайте его к этому.
  • Признайте его чувства. На самом деле, иногда за злостью скрывается другая эмоция, например, обида, смущение или грусть. Какой бы ни была причина для гнева, выслушайте человека и признайте его чувства (но не обязательно с ними соглашаться). Также следует воздерживаться от осуждения, так как оно может прослеживаться в ваших словах или языке тела, демонстрируя отсутствие поддержки с вашей стороны.

    • Вот что можно сказать, чтобы признать чьи-то чувства: “Да, это нелегко”, — или: “Я понимаю, как ты расстроена”.
    • А вот подобные выражения вряд ли будут полезны: “Тебе следует это отпустить”, — или: “У меня было то же самое, и я справился с этим”.
  • Проявите сопереживание. Сопереживание может проявляться в виде понимания точки зрения человека, умения искренне огорчаться из-за несчастий других людей, а также как способность посочувствовать их эмоциям. Чтобы выразить сочувствие по отношению к разгневанному человеку, можно показать, что вы его слушаете и понимаете, о чем он говорит.

    • Чтобы с пониманием отнестись к разозленному человеку, попробуйте перефразировать источник его гнева. Можно сказать: “Ты говоришь, что злишься потому, что думаешь, что обязана выполнять все обязанности по хозяйству в одиночку”.
    • Возможно, вы захотите сказать: “Я понимаю, что ты чувствуешь”, однако знайте, что иногда это может еще больше разозлить человека. Он может полагать, что никто по-настоящему не понимает, что он испытывает.
  • Разрядите обстановку юмором. Скорее всего, вам нужно разобраться в ситуации или довольно хорошо знать разозленного человека, чтобы понять, сработает ли этот прием. Юмор может эффективно бороться с гневом потому, что он меняет химические процессы в организме. Если вы пошутите или остановитесь и укажите на что-то забавное в данной ситуации, вызвав у вас обоих смех, вы сможете разрядить обстановку и потенциально остудить человека.

  • Дайте ему немного пространства. Некоторым людям нужно выговориться, а другие предпочитают переваривать эмоции в одиночестве. Если вам кажется, что идея поговорить лишь еще больше выводит человека из себя, лучше дайте ему немного пространства и времени. Большинству людей требуется как минимум 20 минут, чтобы успокоиться, а кому-то нужно еще больше времени.

    • Если вы думаете, что человеку нужно какое-то время побыть одному, попробуйте сказать: “Я понимаю, что ты злишься, но я не думаю, что могу тебе помочь с этим. Мне кажется, тебе нужно побыть пару минут наедине с собой. Я буду неподалеку, если тебе нужно будет поговорить”.
  • А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

    Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

    4 стадии переживания горя

    Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

    • Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
    • Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти , сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
    • Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
    • Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

    Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

    Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

    Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

    Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

    Фаза шока

    Ваше поведение:

    • Не оставляйте человека наедине с собой.
    • Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
    • Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
    • Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
    • Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций . Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

    Ваши слова:

    • Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
    • Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

    Нельзя говорить:

    • «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество .
    • «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
    • «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение . Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
    • «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

    Фаза страдания

    Ваше поведение:

    • В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному .
    • Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
    • Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
    • Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
    • Если проявляет злость – не мешайте.

    Ваши слова:

    Как утешить человека: верные слова

    • Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
    • Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
    • Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

    Нельзя говорить:

    • «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
    • «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

    Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

    Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

    Как поддержать человека, если вы далеко?

    Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

    Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины — вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

    admin

    Антагонизм жизни и смерти с детства вызывает у человека целую палитру разноплановых эмоций, не поддающихся объяснению. Чувства, которые переживают люди, потерявшие родственную душу, невозможно выразить в словах. Подавленное состояние и , шок, стресс и апатия к будущему – от горя нельзя избавиться в одночасье, но его можно разделить с верными друзьями.

    В момент утраты и расставания мы становимся наиболее уязвимыми, поэтому поддержка близких товарищей и родственников особенно ценна. Однако чем именно можно помочь в подобной ситуации? Как утешить человека словами? Какие фразы помогут справиться с утратой?

    Классификация стресса: находим верные слова для утешения

    Чтобы ответить на вышеперечисленные вопросы, нужно рассмотреть варианты развития ситуации. Традиционно состояние человека, переживающего потерю близкого друга или расставание с супругом, психологи классифицируют на 4 стадии:

    Поведение: продолжительность подобной фазы составляет от 5 секунд до 2–3 недель; человек отказывается верить в происходящие события, убеждает себя в обратном исходе; отмечается отсутствие аппетита и подвижности у горюющего.

    Действия: не оставляйте человека наедине с ; разделите горечь утраты; старайтесь отвлечь страдающего с помощью светлых историй об ушедшем родственнике или приятеле; вспоминайте его в прошедшем времени, программируя сознание на завершенность события.

    Страдание.

    Поведение: такой временной отрезок длится 6–7 недель; на продолжении подобного промежутка человеку, который переживает смерть друга или родственника, характерны отсутствие концентрации и апатия к происходящим событиям; в этот период расстройства люди могу визуализировать «ушедшего»; некоторые испытывают сильно чувство вины или страха, проецируя предстоящее одиночество.

    Действия: не будьте назойливы, давайте человеку оставаться наедине с собственными мыслями; если он хочет злиться или выплакаться, то просто не мешайте; обеспечьте горюющего достаточным количеством воды; следите, чтобы он кушал; предлагайте ему прогуляться, провести время на улице.

    Осознание.

    Поведение: подобное состояние начинается у большинства людей не раньше, чем через год; приступы паники и страха происходят реже; восстанавливаются сон и аппетит; человек учится планировать будущее с учетом произошедших событий; эта фаза характеризуется смирением с утратой родственной души.

    Действия: в подобной стадии не нужно напоминать о горечи утери; старайтесь больше времени проводить с человеком, задействовав его в социальных сферах жизни.

    Восстановление.

    Поведение: после завершения стадии принятия случившейся ситуации сознание человека автоматически «переходит» в фазу восстановления; спустя 1–1,5 года горе сменяется чувством печали, которая сопровождает по жизни, но не мешает развиваться в социальной деятельности.

    Действия: в этот временной отрезок важно поддерживать начинания человека, испытавшего горечь утраты; направляйте в нужную сторону; помогайте осуществлять планы; мечтайте вместе с ним, проектируя светлое будущее уже сегодня.

    В соответствии с приведенными выше советами вы сможете правильно поддержать близкого человека, подобрав нужные слова. Не забывайте проецировать рекомендации на сложившуюся ситуацию, чтобы при необходимости своевременно корректировать представленные советы.

    Чтобы поддержать человека, который учится жить без родственной души, важно следовать незамысловатым правилам, облегчающим страдание:

    Поддерживайте разговоры об ушедшем человеке в положительном «ключе», но не вспоминайте о нем самостоятельно, начиная диалог.
    Не задавайте лишних вопросов, чтобы случайно не «задеть» больную тему.
    Внимательно слушайте и не перебивайте собеседника, переживающего горечь утраты.
    Вместо «теплых» фраз поддержки достаточно крепко обнять человека, дав почувствовать ему, что он не одинок.
    Не сравнивайте произошедшее событие с другими ситуациями, случившимися ранее.
    Если друг или родственник переживает предательство супруга, то не вспоминайте о нем, не обостряйте «оголенное» сознание, усиливая злость и боль в душе.
    Чтобы сдержать эмоции, не усиливая переживания товарища, позвоните, а не встречайтесь лично.
    Перед разговором спроецируйте произошедшую ситуацию на себе, поняв приятеля или друга.
    Не берите на себя ответственность, давая полезные советы – рекомендации неуместны, а виноватым останетесь вы.
    Предлагайте помощь абстрактно, оставляя право выбора за собеседником.
    Запаситесь терпением – справиться с болью утраты помогает только время.

    В ответе на вопрос, как утешить человека словами, психологи сходятся во мнении, что оптимальной становится традиционная фраза: «Я всегда буду рядом». Главное, придерживаться подобного утверждения на деле.

    15 января 2014

    Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.

    Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.

    В трудную минуту

    Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.

    Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.

    Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).

    И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.

    В экстремальной ситуации

    Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.

    Если человека накрывает , то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).

    Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).

    Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.

    При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.

    При потере близкого

    Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

    Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

    Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

    Что не следует делать

    Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.

    Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.

    Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.

    Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.

    Примерные фразы, как успокоить человека словами

    Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.

    Например:

    «Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»

    «Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»

    «Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»

    «Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»

    «Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»

    «Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»

    Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.

    Например:

    «Ты можешь рассчитывать на меня»

    «Твоя неудача это трамплин к успеху»

    «Я здесь, чтобы помочь»

    «Я верю в тебя, ты всё выдержишь»

    «Финиш это старт для чего-то нового»

    «Закончился один этап, начнется новый»

    Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.

    Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.

    Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.

    Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить , вернуть живое переживание эмоций.

    Как успокоить плачущего человека? Порой возникает такой вопрос у многих. Все чаще и чаще мы можем наблюдать, как расстраиваются и плачут наши близкие люди. Причин слез может быть миллион, от трогательного фильма до увольнения с работы.

    Предложите помощь

    Ваша первоначальная задача не разбираться в причине, а помочь утешить подругу, маму, жену, одним словом вашего близкого человека. Конечно если не идет речь, к примеру, о любимом сериале, который вот-вот закончится. В таком случае все вскоре встанет на круги своя без вашего вмешательства.

    Плачущая девушка

    Если причина сложнее, и вы просто не можете остаться в стороне, тогда что делать? Первоначально – проявите внимание и заботу. Окажите посредственную помощь и подбодрите .

    Выясните, через наводящий вопрос, что произошло, тогда вы сможете правильно оценить ситуацию. Пожертвуйте своим временем и позвольте человеку выговориться, конечно если он сам этого захочет.

    Это очень важный пункт, можно сказать, что с него начинаются ваши действия. Это можно сделать следующим образом:

    1. Останьтесь. Не всегда можно утешить разговорами, иногда гораздо важнее просто побыть рядом. Часто бывает, так что, в пиковый момент слова не работают. В таком случае гораздо эффективнее ваше присутствие. Наберитесь терпения.
    2. Предложите воды. Как правило, выпив пол стакана прохладной воды, вы почувствуете облегчение, это поможет утолить жажду и перевести дыхание. Согласитесь, что это работает.
    3. Предложите платок или порекомендуйте умыться прохладной водой. Здесь вы сами должны сориентироваться по ситуации. Глупо, подруге с накрашенными ресницами предлагать умыться, как следствие она может неправильно понять ваши намерения. Можно решить, что вы требуете немедленно перестать плакать.

    Чтобы правильно себя повести, внимательно наблюдайте какая идет реакция на ваши слова.

    Как успокоить плачущего человека: окажите поддержку

    Как часто мы оказываем друзьям поддержку, и как вы считаете, насколько правильно вы это делаете?

    Давайте во всем разберемся:

    • Позвольте человеку дать выход эмоциям.

    Бессмысленно просить, особенно женщину, перестать плакать, какова бы причина за этим не стояла. Гораздо важнее наоборот, позволить выплакать все негативные эмоции, всю боль, сожаление, тревоги. Не сдерживаете, в противном случае это может повлечь за собой такие негативные последствия как депрессия.

    Старайтесь избегать таких высказываний, как «Прекрати» или «Не плачь, оно того не стоит!» Человек дал волю чувствам, значит, по меньшей мере для него это важно, не мешайте ему.

    • Узнайте, чем вы можете быть полезны.

    Возможно, вас могут попросить, чтобы вы ушли, или попросить вас остаться. В любом случае задайте вопрос – я могу тебе сейчас чем-то помочь? И в независимости, что вам ответят, уважительно примите любое решение.

    Если вас попросят удалиться, достаточно будет сказать — как скажешь, но в случае, если я тебе смогу чем-то помочь, дай мне об этом знать. Ни при каком раскладе не обижайтесь. Иногда просто необходимо побыть наедине.

    • Не торопитесь.

    Не спешите предпринимать какие-либо действия. Иногда этого просто не следует делать. Вы рядом, ваше присутствие уже идет на пользу и, если понадобится дополнительная помощь, уверяю, вам об этом сообщат.

    Вспомните, как приятно, когда вас обнимает мама. Как это необходимо, когда нас что-то тревожит. Если ваша подруга или друг любят обниматься, не скупитесь на этот жест.

    Если же перед вами малознакомый человек или тот, кто сторонится телесного контакта, просто спросить напрямую – ты не будешь возражать, если я тебя обниму?

    Зачастую в отличие от друзей, малознакомые люди не стремятся к таким действиям, поэтому необходимо об этом спрашивать.


    Обсудите переживания

    И здесь есть несколько очень важных, но зачастую, редко используемых алгоритмов. Применив парочку из них вы на собственном примере убедитесь, как эффективно они работают:

    • Не принуждайте высказываться.

    В современном мире большинство людей не могут делиться своими переживаниями и проблемами с малознакомыми людьми. В этом случае не стоит настаивать.

    Не считайте, будто вы обязаны постоянно что-то говорить, достаточно остаться и ясно дать понять, что на вас можно положиться. Не осуждайте, это лишь усугубит положение. В корне меняется ситуация с подругой или мужем.

    Это ваш близкий круг, с ними ваши взаимоотношения другие и это нормально. В этом случае вам проще ориентироваться, опираясь на личностные качества человека.


    • Вы готовы выслушать.

    Если ваш ответ – да, тогда на протяжении разговора уделите все свое внимание, старайтесь поддерживать зрительный контакт, не высказывать свои осуждения, свои недовольства ситуацией, они не всегда корректны. Будьте тактичны и вежливы.

    • Не переключайте внимание на себя.

    Это ошибочное заблуждение, что, слова – я тоже недавно переживала похожую ситуацию, помогут вам как-то стать ближе с человеком. Это далеко не так. Этой фразой вы акцентируете внимание на себе, и не всегда это сработает в вашу пользу.

    События должны развиваться вокруг того, кому сейчас необходимо утешение. Переведя внимание на себя, вы можете неправильно дать понять собеседнику, что его проблемы ничто по сравнению с вашими.

    • Не ищите решения проблемы.

    Это не ваша задача. Гораздо важнее меньше говорить и больше слушать, так вы гораздо быстрее утешите и сгоряча не наломаете дров. Вы же понимаете, что не следует делать поспешных выводов и принимать скоропалительные решения.

    • Психотерапевт или психолог.

    В некоторых ситуациях это выход. Вопрос лишь в том, как об этом сказать, не задев при этом чувства человека. В данной ситуации о помощи специалиста можно говорить только с близкими людьми, а не с пострадавшим. Это нужно делать в момент полного отчаяния.

    Если человек не может самостоятельно справиться со своими , вы можете корректно посоветовать обратиться за помощью к специалисту.

    Для этого можно задать наводящий вопрос – тебе действительно не легко? Может, попробуешь обратиться к психотерапевту.

    Подводя итоги о том, как же успокоить плачущего человека, помните, что от вас требуется поддержка. Находиться рядом часто бывает довольно неловко, но постарайтесь в этот момент не думать о себе. Совсем скоро человек успокоится и обязательно вас поблагодарит за оказанную вами заботу и внимание.

    Как можно успокоить человека если он плачет. Что не следует делать

    В статье вы узнаете:

    Как успокоить человека в истерике психологическими методами?

    Привет, друзья! Вам приходилось сталкиваться с неадекватным поведением близких людей, друзей? Мне приходилось. И это было не самым приятным занятием. Я тогда растерялась и не понимала, что делать, как успокоить человека в истерике. Во-первых, за него было страшно – неизвестно, что он вытворит. Во-вторых, ужасно чувствовать собственное бессилие, когда очень хочешь помочь.
    Но это было давно в прошлом. Мы все иногда слегка теряем крышу от ветра перемен. И, как оказать первую помощь пострадавшему, я теперь знаю, умею, практикую. И, конечно, охотно поделюсь с вами своими находками.

    Не дайте урагану разбушеваться

    Человек, который находится в истерическом припадке, много кричит, эмоционально говорит, может плакать, совершать нервные движения и необдуманные поступки. Глубинная цель такого поведения – демонстративная, желание вовлечь в собственный вулкан переживаний.
    Поэтому задача того, кто рядом, потушить его еще на стадии зачатия. Но не словами , они в этом случае могут не помочь, а, наоборот, навредить. Любая ответная реакция, тем более такая же эмоциональная и негативная, способна спровоцировать дальнейшее развитие нервного срыва.

    Чтобы успокоить человека, нужно в первые же минуты дать валерьянки или поднести нашатырь. Любое успокоительное, кроме спиртного! Также придерживайтесь правила, молчание – золото. То есть не пытайтесь успокоить словесно и тем более не горячитесь в этой ситуации сами, не ругайтесь и не кричите.
    Лучше крепко обнимите и подождите, пока эмоции улягутся. Через пару минут начинайте аккуратно, спокойно задавать вопросы и обсуждайте проблему.

    Накал страстей

    Если же процесс не остановить и на ваши попытки реакции нет, то придется прибегнуть к жестким методам. Когда человека бьет дрожь и его трясет, то обнимать и успокаивать смысла уже нет. Нужны действия, которые отвлекут человека от его состояния.
    Чтобы остановить истерику, нужно задать отвлекающие вопросы, которые включат логику нашего психически пострадавшего. Спросите о работе, детях, о том, что не связано с проблемой. Пытайтесь включить мозги «съехавшего с катушек». Этот метод, кстати, хорош, если вам приходится успокаивать человека по интернету.
    Если попытка безнадежна, переходите к физическим действиям:

    — хлопните в ладоши
    — нажмите на болевую точку чуть ниже локтевого сгиба
    — дайте пощечину, но остерегайтесь, чтобы вас не укусили
    — встряхните за плечи два-три раза
    — плесните стакан воды
    — облейте водой под душем
    — уроните стул
    — запрыгните на подоконник, стол

    Такие отвлекающие действия могут выдернуть человека из его состояния и успокоить разбушевавшиеся нервы. После этого следует дать короткие команды «Выпей воды!», «Пойдем со мной!», «Ляг!», они также способствуют восстановлению нормальной психики.
    Поскольку после истерики, как правило, наступает упадок сил, то в соответствии с командами дайте стакан холодной воды или горячий чай и уложите в кровать. Теперь вы можете утешить словами, поддержать, ободрить, поговорить. Но, ни в коем случае не читать моралей и не поучать! «Я же говорил», «Я предупреждал» — таких фраз быть не должно.

    Техника безопасности

    Пытаясь остановить неадекватное поведение, подумайте и о правилах безопасности:
    1. Ни в коем случае не оставляйте человека одного. Будьте рядом, если истерика продолжается. Исключение может быть, когда процесс только начался и вы можете в любой момент быстрее, чем за 1 минуту вернуться к пострадавшему.
    2. Уберите из помещения все опасные предметы. Особенно их много на кухне. Поэтому спрячьте ножи и вилки, либо уведите человека в другую комнату.
    3. В начале статьи я упомянула о том, что истерика вызвана демонстративными причинами, поэтому необходимо очистить помещение от всех третьих лиц. А если истерика произошла на улице или в толпе, то уведите в уединенное место. Лишите актера его зрителей.

    Подумайте и о психологической безопасности человека, который был выбит из колеи. После того, как он успокоился, обязательно поговорите с ним о проблеме. Не оставляйте его одного наедине со своей бедой. Не уводите разговорами в другое русло, а спокойно и внимательно выслушайте.
    Подчеркну, что при этом важно самому не заразиться чужими эмоциями. Избегайте излишнего сочувствия, жалости. Если требуется – дайте выплакаться. Но подумайте и о собственном состоянии, не принимайте все близко к сердцу.
    Кроме того, не давайте в этой ситуации никаких рекомендаций и не предлагайте решения проблемы. Поскольку в данный момент идет процесс осознания произошедшего. Решать это каким-либо образом человек сейчас не способен. А ваши предложения могут только вызывать новую волну переживаний.

    Если истерит ребенок

    Для грудных малышей громкий плач – сигнал о дискомфорте, боли, неудовлетворенной потребности. Для деток же постарше – плач, истерика нередко способ манипуляции родителями для получения желаемого.
    И, как правило, разбушевавшегося ребенка родителям очень сложно успокоить. Как бы они ни уговаривали, ни увещевали или угрожали, ничего не получается. Со временем такие манипуляции становятся привычной моделью поведения.

    Задача же мам и пап приучить свое дитя к тому, что не все его желания могут исполнятся. Как же остановить бурные протесты малыша?
    1. Родителям следует овладеть в первую очередь собой. Нет смысла сейчас объяснять ребенку причины отказа, кричать на него и нападать. И тем более нет нужды наказывать! Если это сложно, отойдите от него сторонку. Но без эмоциональных всплесков и комментариев, спокойно.
    2. Если вы видите, что ваше чадо само испугано собственной реакцией и «психом», то обнимите его, окажите поддержку. Объясните, если он при этом не проявит раздражения, что такое бывает и это пройдет. Малышу не стоит по этому поводу переживать.
    3. Далее отвлеките ребенка игрой, интересным мультиком, вкусняшкой. И не акцентируйте внимание на случившемся.
    4. К сожалению, чаще всего дети начинают себя неконтролируемо вести в магазинах, поликлиниках, на улице. В этом случае необходимо уйти туда, где меньше людей и отвернуться от плачущего дитя. Лишенный зрителей, он быстро прекратит шуметь.

    Кроме того, что главная задача – не вестись на провокации, родители должны понять, почему их кровинушка так поступает. Возможно, это единственный способ заявить о своих желаниях, когда родители излишне авторитарны. Тогда вам стоит пересмотреть свое отношение к дитю и стать более демократичными.
    Или она так поступает, потому что не умеет проявлять свои эмоции. В этом случае, нужно научить этому. Например, рассказывать об эмоциях, которые испытывает ребенок. «Сейчас ты раздражен, но это временно», «Я вижу, что ты сейчас злишься» и т.д.

    Превентивные меры

    Самый лучший способ от стрессовых ситуаций для взрослых и детей – это не допускать их. Конечно, мы не можем повлиять на события, которые не зависят от нас. Например, трудности на работе, аварии или потеря близкого. Но многих нервных состояний можно избежать, вовремя обсуждая проблемы.
    Не ждать, когда они накопятся и взорвутся, а проговаривать, проявлять эмоции по отношению к ним. Выплескивать все, что неприятно душе. Если необходимо, вовремя обращаться к специалистам. Или использовать те психологические методы, о которых я вам сегодня рассказала.

    С любовью к вам, Джун!
    Напомню, что вы можете оформить подписку на новости. А если вам понравилась статья – поделитесь с друзьями. Всем пока!

    Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

    К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

    2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

    Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

    3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

    Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

    Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

    Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

    • Расскажи, что случилось.
    • Скажи, что тебя беспокоит.
    • Что к этому привело?
    • Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
    • Что тебя пугает больше всего?

    При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

    4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

    Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

    А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

    5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

    Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

    Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

    Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

    6. Предложите способы решения проблемы

    Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

    Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

    Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

    Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

    7. Пообещайте поддерживать и дальше

    В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

    Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.

    Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.

    В трудную минуту

    Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.

    Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.

    Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).

    И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.

    В экстремальной ситуации

    Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.

    Если человека накрывает , то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).

    Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).

    Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.

    При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.

    При потере близкого

    Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

    Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

    Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

    Что не следует делать

    Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.

    Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.

    Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.

    Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.

    Примерные фразы, как успокоить человека словами

    Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.

    Например:

    «Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»

    «Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»

    «Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»

    «Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»

    «Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»

    «Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»

    Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.

    Например:

    «Ты можешь рассчитывать на меня»

    «Твоя неудача это трамплин к успеху»

    «Я здесь, чтобы помочь»

    «Я верю в тебя, ты всё выдержишь»

    «Финиш это старт для чего-то нового»

    «Закончился один этап, начнется новый»

    Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.

    Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.

    Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.

    Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить , вернуть живое переживание эмоций.

    Кому из нас хотя бы раз в жизни не было тяжело?

    Бывают такие моменты, после которых мы отчаиваемся и впадаем истерику .

    В таком случае, важно, чтобы рядом был человек, который готов выслушать и поддержать.

    Как успокоить человека?

    В истерике

    Как успокоить плачущего человека? В моменты у человека, можно прибегнуть к некоторым мерам, которые помогут справиться с этим состоянием.

    В депрессии

    Очень сложно общаться с человеком, страдающим от . Ведь это не просто , которое задержится на несколько дней, такое состояние может длиться месяцами .

    Все, что вы можете сделать для человека, это просто быть все время рядом, вместе пройти этот нелегкий путь.

    Помните, что оказывать помощь нужно после окончания «острой фазы» , когда человеку становится легче и он постепенно возвращается к жизни.

    Будьте рядом все время.

    Даже если вам кажется, что человеку это не нужно и он вообще не понимает, что вы находитесь рядом.

    Оказывайте ему помощь . Вам придется собрать все свое терпение, воздержитесь от каких-либо советов, больному депрессией они абсолютно не нужны.

    Внесите в его комнату больше света, приносите живые цветы. Попробуйте приготовить ему его любимую еду. Дайте ему понять, что он не одинок и ему не следует бояться остаться одному. Говорите ему чаще приятные слова. Проявляйте больше нежности , обнимайте его.

    Главное, будьте искренними. Говорите только то, что чувствуете, не кривите душой. Ведь больной может это понять, а это усугубит его выздоровление.

    Что поднимает настроение девушке? Узнайте об этом из нашей .

    В гневе

    Существует 4 основных способов, которые помогут успокоить разгневанного человека:


    Человека, у которого умирает родственник

    Как успокоить человека, который потерял близкого? Если вы не и не знаете как себя вести в такой ситуации, то лучше всего будет привести человека, который это пережил.

    Но встречу нужно организовать ненавязчиво . Расскажите аккуратно, что есть человек с такой же проблемой, и он сможет помочь.

    Если человек верующий, тогда можно обратиться за помощью к священнику. Помощь специалиста по психологии тоже не помешает.

    Если вы знали умершего, то вспоминайте его вместе. Если у вас есть общие воспоминания, самое время о них поговорить. Вспоминайте только позитивные моменты , которые принесли вам радость. Ну и, конечно же, говорить нужно только хорошее.

    Ну и самое главное: нужно просто быть рядом.

    Быть рядом и слушать. Много слушать . Не стоит утешать и заставлять радоваться.

    Человек, потерявший близкого, будет плакать и страдать, будет повторять одно и то же много раз. Но нужно просто выслушать его.

    Помогать по хозяйству и с какими-нибудь делами. Важно в этот тяжелый период просто все время быть рядом . Человек должен чувствовать поддержку. Это и будет самым лучшим утешением.

    Любимого

    Любимому человеку важно знать, что вы находитесь рядом и готовы его поддержать. Узнайте причину, по которой он расстроен , обнимите его. Главное — дать ему выговориться.

    Внимательно выслушайте его, он должен знать, что вы действительно интересуетесь его проблемами, а не просто делаете вид. Поэтому, периодически повторяя, что понимаете его.

    Женщины или девушки

    Женщины, как правило, более эмоциональны, чем мужчины. Существует несколько способов, что помочь справится им с истерикой.

    Как успокоить девушку, если она плачет?

    Не стоит сразу выяснять причину, нужно просто подойти и обнять.

    Поглаживайте по голове, нежно поцелуйте и прижмите к себе. Аккуратно спросите, что у нее случилось.

    Ни в коем случае нельзя смеяться над ее слезами или причиной, по которой она плачет, даже если она покажется вам несерьезной. Продемонстрируйте ей свою заботу и понимание.

    Говорите ей только приятные слова. Можно сделать какой-нибудь романтичный поступок или сделать неожиданный сюрприз.

    Как успокоить жену?

    Оставайтесь спокойным и сдержанным, не нужно кричать и пытаться что-нибудь доказать.

    В период истерики постарайтесь остаться с женой один на один.

    Попытайтесь поговорить, задайте отвлекающий вопрос, а затем спросите у нее что случилось. Крепко обнимите и говорите ей только приятные слова.

    Как успокоить девушку на расстоянии, например, в ВК? На расстоянии успокоить девушку намного сложнее, если есть возможность — позвоните ей, она должна выговориться, а вы утешьте ее приятными словами, выразите ей свою поддержку.

    Если такой возможности нет, то напишите ей ВК, попросите рассказать о проблемах. Также напишите ей слова поддержки.

    Как успокоить девушку, которую бросил парень?

    В первую очередь, заставьте ее выйти на улицу, можно сходить в какое-нибудь кафе или просто на природу.

    Ей будет полезно быть среди людей, а не сидеть в своей комнате и плакать.

    Не оставляйте ее наедине со своими нехорошими мыслями, отвлеките ее чем-то. Но ни в коем случае не стоит ее сразу же с кем-то знакомить, это вызовет неприятные ассоциации и ни к чему хорошему не приведет.

    Не стоит говорить фразу «Ты найдешь лучше», обычно это не помогает. Забудьте об алкоголе, это только усугубит ситуацию, выпив, на нее нахлынут чувства и она может позвонить своему бывшему.

    Как успокоить подругу, которая рассталась с мужем? Нужно быть готовым к огромному потоку слез. Главное выслушать и поддержать. Принесите много сладостей, ничто так не , как шоколад.

    Заставьте ее выйти прогуляться. Во время прогулки нужно отвлечь подругу какими-нибудь темами.

    Можно вместе повспоминать смешные истории, которые случались с вами за время дружбы. Можно вместе пройтись по магазинам или устроить себе СПА-отдых.

    Мужчины или парня

    Считается, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины. Но это не совсем правда. Просто все свои эмоции они прячут глубоко внутри. А этого не стоит делать.

    Как успокоить мужа?

    Нужно оставаться спокойной и позитивной, не стоит садиться рядом возле мужа и начинать плакать, такое поведение сделает ему только хуже.

    Накормите его вкусной и любимой едой. Можно устроить романтический вечер.

    Внимательно выслушайте его, выразите слова поддержки и крепко обнимите. Если мужчина требует, чтобы вы оставили его в одиночестве, то сделайте это. Но если он ничего вам не говорит, то будьте рядом.

    Как успокоить парня, когда он злой? Не стоит сразу говорить ему что-то, для начала нужно его выслушать. Не нужно пытаться его успокоить и говорить ему, чтобы он не злился.

    Лучше дать ему время остыть. Когда злость пройдет, отвлеките его от проблем вкусным ужином и переводом темы в другое русло.

    Как успокоить парня, когда ему плохо? Не нужно пытаться выпытать у него причины, по которым ему плохо. Лучше крепко обнять и прижать к себе. Наступит момент, когда он сам расскажет. Накормите парня вкусной едой и предложите вместе посмотреть какой-нибудь .

    Как успокоить друга? Будьте хорошим слушателем. Дайте ему понять, что его проблемы вам интересны. Сделайте все для того, чтобы вашему другу было комфортно. Ни в коем случае не говорите ему о том, что его проблемы не такие уже и страшные, что бывает и похуже.

    Не стоит давать лишних советов, если друг попросит его, то только тогда скажите, что вы считаете нужным.

    Как успокоить сына? Выразить ему всю свою материнскую любовь. Не навязываться со своими вопросами, выразить понимание. Накормить любимым блюдом сына и сказать ему, что все наладится и все будет хорошо.

    Какими словами успокоить мужчину?

    Мужчине важно знать, что вы его поддерживаете.

    Говорите ему такие фразы: «Ты сильный», «Я знаю, ты справишься», «У тебя все получится», «Я всегда буду рядом и всегда буду тебя поддерживать», «Ты можешь на меня положиться», «Если что-то не так, ничего страшного, все наладится».

    У каждого человека бывают не лучшие времена. Важно, чтобы у него были люди, которые готовы прийти на помощь в любое время. Ведь поддержка, это так несложно, и время от времени, она нам всем нужна.

    Как правильно поддержать родного человека:

    За день человек испытывает множество чувств, эмоций, некоторые из них мы можем контролировать, а некоторые — крайне тяжело поддаются этому. Как справиться с неконтролируемыми эмоциями, вышедшими за рамки обычного поведения и эмоционального состояния человека, такими как истерика, отчаяние, эмоциональный срыв? Как помочь человеку, когда он в состоянии истерики или полного отчаяния?

    В такие моменты очень важно, чтоб кто-то был рядом с человеком, переживающим столь мощные эмоции.

    Первое, что необходимо, когда человек уже погружен в состояние истерики, тоски, печали, это просто обнять его , крепко и с любовью, ведь человеку сейчас очень не просто. И в этот момент слова не нужны, посидите так, пока эмоции не улягутся.

    Далее внимательно, не перебивая, выслушайте человека , искренне проявите заинтересованность в его проблеме, войдите в его положение. Необходимо, чтобы человек выговорился, как бы проговорил свою проблему, с подробностями. В течение разговора могут снова бушевать эмоции, вторая волна истерики, но проявите терпение, успокаивая вновь.

    Во время разговора, человек всё еще на грани срыва и поэтому тщательно подбирайте слова, чтоб не задеть ни чем этот бушующий «вулкан» эмоций. Такие фразы как «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» оставьте их на потом, они могут только заставить человека стесняться своего состояния. Он поймет, что его поведение вышло за рамки приличия, и свернет свою проблему вовнутрь, чего нельзя допускать в таких ситуациях.

    Есть два варианта: либо не доводить себя до таких состояний, либо если это случилось уже, полностью дать этому состоянию проявиться, выйдя наружу. Поэтому лучшим вариантом будет спокойно выслушать приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение, в ту ситуацию, в которой он оказался. Так он постепенно успокоится. Не делайте безразличный вид, постарайтесь понять, ведь и вы могли оказаться на его месте в такой же ситуации, и вам бы тоже захотелось теплоты и внимания в такие минуты.

    Возможно, вашему собеседнику нужна будет помощь, совет, поэтому спросите, можете ли вы чем-то ему помочь в данной ситуации . Иногда достаточно просто побыть рядом с этим человеком.

    После такого эмоционального всплеска помогите человеку прийти в нормальное состояние, отвлекая его от проблемы . Если есть возможность, сходите на природу вместе, приготовьте что-то особенное, посмотрите комедию.

    Такие эмоциональные состояния очень истощают морально человека, ваша задача поддержать и помочь восстановить баланс. Иногда одному тяжело справиться с самим собой.

    Порой, истерика заходит далеко и продолжается больше часа. Что делать в таких ситуациях?

    Начните задавать отвлекающие простые вопросы, человек начнет понемногу отвечать на них, включит логическое мышление и, тем самым, понизит свой эмоциональный всплеск. Так быстро снимается аффективное напряжение и приводит к трезвой оценки ситуации.

    При продолжительной истерике, которая может длиться часами и приводящая чуть ли не до физического обморока, нужно иногда задействовать крайние меры.

    В таких случаях можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это будет немного шоком для него, но поможет отвлечь его от состояния, в которое он так глубоко погрузился. Это выведет человека «на поверхность» на некоторое время и поможет вернуть самоконтроль над собой.

    Именно здесь необходимо заставить человека проговорить его состояние, проблему, ситуацию, в которой он оказался. Далее, поддержать, как было описано выше, и помочь найти решение проблемы или выход из сложившейся ситуации.

    Порой, человек заходит в тупик и начинает биться от бессилия, не находя выхода. Но взгляд «со стороны» другого человека может с легкостью найти его. Подскажите человеку или поделитесь своими домыслами по этому поводу, а далее собеседник сам сможет справиться.

    Чего же не стоит делать в подобных ситуациях?

    Во-первых, в такие моменты неуместно учить, наставлять или читать лекции человеку : «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Это только разбудит в нем чувство вины, что усугубит его положение и отяжелит состояние.

    Во-вторых, выслушав рассказ собеседника, не следует упоминать о своей проблеме, которая вам кажется схожей с вашей. Это переводит разговор в другое русло, переводя на себя, вы оставляете без внимания расстроенного человека. Не нужно сравнивать проблемы, давать оценку ситуации, уменьшать значимость случившегося или наоборот преувеличивать масштабы произошедшего. Да, наши проблемы схожи все по своей сути, но все же есть свои особенности и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

    И напоследок еще один маленький совет для тех, кто оказался рядом с человеком, находящимся в эмоциональном состоянии.

    Не допустите своего погружения в такое же состояние . Войти в положение собеседника не означает перенять его эмоциональное состояние, а просто попытаться понять его положение. Это не секрет, что эмоции передаются, но постарайтесь не вовлекаться в них, иначе вы никак не сможете помочь своему собеседнику, войдя в такое же состояние. Будьте бдительны.

    Следуя нашим советам, вы поможете вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

    Как реагировать на эмоциональное поведение собеседника

    Марша Рейнольдс, MCC ICF, PhD, коуч № 3 в мировом рейтинге Top Guru 2019

    Брайанту Харрисону Макгиллу принадлежит высказывание: «Одна из наиболее искренних форм уважения — в самом деле слушать, что говорит другой человек». Это особенно верно в ситуациях, когда твой собеседник проявляет эмоции. Большинство людей стремятся закончить беседу, если кто-то начинает плакать или злиться, но в этом случае вы теряете возможность вместе найти решение. И велики шансы, что, поступая так, вы рискуете, что человек почувствует себя хуже.

    Вот несколько советов, что можно сделать при сложных беседах, когда кого-то захватывают эмоции.

    Если собеседник плачет

    Никогда не говорите никому, что плакать — непрофессионально, или что это признак слабости. Слезы — это естественная физиологическая реакция организма на обиду, грусть или разочарование. Они могут быть результатом стресса или того, что сразу несколько дел идут не так. Неизвестно, почему некоторые люди легче начинают плакать, чем другие, но вполне возможно, что это признак здоровья, а не болезни.

    Если у вас есть платок, предложите плачущему, если нет, то не стоит отправляться на поиски салфеток. Если, пока ваш собеседник плачет, вы будете сидеть тихо и спокойно, вероятнее всего, он вскоре покажет жестами, что все в порядке и беседу можно продолжить. Если собеседник хочет пояснить, что вызвало слезы, внимательно выслушайте и спросите, нужно ли ему что-то, прежде чем вы возобновите разговор. Однако, если плач неконтролируем, перенесите беседу на другое время, если собеседник не против. Всегда лучше дать человеку время, чтобы прийти в себя, нежели создавать ему неприятное ощущение вины за этот плач.

    Если собеседник демонстрирует гнев

    Защитные реакции чаще всего угасают, если в самом начале ваша реакция «не подбрасывает дров в костер». Когда вы чувствуете, что собеседник недоволен или раздражен тем, что вы сказали или сделали, вы можете рефлекторно начать защищать себя или закрыться. Лучше всего дышать, оставаться спокойным, выслушать и обобщить услышанное, чтобы вы оба понимали, что произошло. Затем спросите, что собеседнику нужно от вас сейчас.

    Конечно, если вы чувствуете, что есть риск физически пострадать, найдите способ максимально быстро удалиться.

    Если такого риска нет, постарайтесь понять, что раздражение вашего визави может быть естественным ответом на информацию, которую он был удивлен услышать. Даже если вы чувствуете, что гнев направлен на вас по ошибке, дайте собеседнику немного выпустить пар и выразить свои чувства. Когда он начнет успокаиваться, постарайтесь взглянуть на причину этой реакции и отделить истинные ее составляющие от надуманных. Проясните свои намерения и извинитесь, если необходимо. Затем, возможно, вы найдете какие-то способы разобраться со сложившейся ситуацией совместно, чтобы у вашего собеседника появилось небольшое чувство контроля над происходящим. Если гнев не спадает, попросите перенести встречу на другое время, дав человеку выбрать момент, когда он способен решать вопросы.

    Если собеседник смущается

    Люди чувствуют смущение, когда осознают, что их действия ранили кого-то, либо они совершили поступок, показавший их некомпетентными, неуместными, неграмотными или бесчувственными. Не пытайтесь смягчить или уменьшить эти ощущения. Примите извинения, даже если они неуверенные и робкие. Можете спросить, что собеседник будет делать теперь иначе. Если вы покажете человеку, что видите, какой урок он вынес из произошедшего, он почувствует себя увереннее.

    Если собеседник демонстрирует замешательство или страх

    Когда во время беседы вы видите, что человек не может начать действовать или говорить, поделитесь своим наблюдением и спросите, что может добавить комфорта. Не говорите слов «не надо бояться». Если собеседник ответит, что вы ошибаетесь, не настаивайте. Просто подчеркните, что вам важны его ощущения и вы хотите, чтобы он чувствовал себя легко во время разговора.

    Воздержитесь от оценок при ответе, особенно если позже в разговоре собеседник решит поделиться своими прежними эмоциями. Слушайте с пониманием и сочувствием, и это поможет собеседнику говорить более уверенно в дальнейшем. Когда эмоции рассеются, оцените, можете ли вы помочь вашему визави найти причины страха. Чего он боялся, говоря или спрашивая вас? Что вы можете сделать, чтобы лучше принять эти вопросы и откликаться? С благодарностью примите предложения, которые он даст. Ваши отношения укрепятся, если вы вместе разберете эти вопросы.

    Если собеседник не готов к изменениям

    Постарайтесь понять, чего боится собеседник, чем он разочарован и что мешает ему двигаться дальше. Пока вы не поймете, что вызывает эти эмоции — точнее, что поставлено на карту, к чему могут привести изменения — ваши слова будут иметь минимальный эффект. Люди часто сами не знают, что стоит за их внутренним сопротивлением. Показать свой интерес, заботу о будущем собеседника — правильный путь, который может пролить свет на многое, дать человеку несколько вариантов того, как действовать в будущем и куда двигаться.

    Всегда помните о том, как подавать свою оценку в ситуациях, когда люди становятся эмоциональными. Дышите, когда сами чувствуете гнев, страх или разочарование. Уважайте человека рядом с вами, ведь он находится в трудной ситуации и преодолевает сложившиеся сложности. Смотрите на собеседника, как на человека, который способен стать лучше и совершеннее.

    Затем спросите, какой исход порадовал бы собеседника, что можно сделать иначе, чем сейчас. Если он ищет чего-то недостижимого, уточните, что в их силах сделать, чтобы реализовался этот сценарий. Вместе вы сможете определить лучшие пути для дальнейших действий.


    Источник: outsmartyourbrain.com. Автор: Марша Рейнольдс – MCC ICF, PhD, коуч № 3 в мировом рейтинге Top Guru 2019, Certified Speaking Professional! Имеет 36 лет опыта работы в области организационного обучения и развития, а также 20 лет опыта работы в сфере коучинга руководителей высшего звена, докторскую степень в области психологии и 2 степени магистра в области педагогических наук и коммуникаций. Выдержки из ее книг и интервью цитировались во многих изданиях, включая Fortune Magazine, Harvard Management Update, The New York Times, Fortune.com, CNN.com, а также в многочисленных бизнес изданиях в Казахстане, Украине, России и Сингапуре.

    25-30 марта Марша проведет в Москве уникальные тренинги для руководителей: «От проблем к возможностям: коучинг в менеджменте и лидерстве для управления изменениями», «Коучинг команд: искусство работать вместе», «Как гарантированно продавать свои идеи и услуги при помощи выступлений»! Узнать больше

    Партнерский материал

    Как успокоить человека? | Synderesis. Интернет-журнал

    Подругу бросил парень, и она – в истерике? Вы не знаете, как успокоить человека, которого только что уволили с работы? Если вы будете следовать нашим советам, то научитесь быстро помогать расстроенному собеседнику.

    1. Дайте собеседнику выговориться. Если человек сам не начинает беседу, предложите ему рассказать все детали произошедшего. Слушайте его, не перебивая. Это очень важно, поскольку фразы вроде «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» часто не помогают, напротив, обижают человека. Собеседнику кажется, что вам не важны его проблемы и вы осуждаете его поведение, при этом не давая совета, как изменить ситуацию. Лучше слушайте приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение. Так он постепенно успокоится.
    2. Если собеседник то раздражается, то плачет, то смеется, проявите терпение. Пусть истерика позволит человеку освободиться от всех накопленных чувств – благодаря ней он быстрей избавится от эмоционального возбуждения. Если же друг зажимается, можете сказать: «Не стесняйся своих чувств, выплесни все, что есть в душе».
    3. Чтобы человек почувствовал вашу поддержку и собственную защищенность, обнимите его, прижмите к себе или возьмите за руку. Даже минимальный физический контакт поможет ему расслабиться и успокоиться.
    4. Узнайте у собеседника, можете ли вы чем-то помочь в данной ситуации. Возможно, это будет даже не конкретная помощь для разрешения проблемы, а лишние часы, проведенные вместе, или приготовленный вами вкусный ужин.
    5. Как упокоить человека, когда истерика продолжается больше часа? Скажите ему: «Если тебе тяжело – плачь. Но только слушай, о чем я тебя спрашиваю, и отвечай. Взгляни на этот предмет, что это?» Человек постепенно начнет односложно отвечать на самые простые вопросы, и необходимость включить логическое мышление, т.е., задействовать левое полушарие головного мозга, постепенно заглушит эмоции, которые связаны с работой правого полушария. Таким образом быстро снимается аффективное напряжение.
    6. При длительной истерике также можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это поможет человеку вернуть самоконтроль над собой.
    7. Чего делать не стоит? Прежде всего, учить человека: «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Так вы только сделаете хуже, заставив приятеля еще больше обвинять себя в собственных бедах.
    8. Также, выслушав взволнованный рассказ собеседника, не следует упоминать о схожей проблеме, которая произошла у вас. Таким образом, вы переводите тему беседы на свою личность и оставляете без внимания расстроенного человека. Да и, к тому же, все проблемы имеют свои особенности, и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

    Эти советы помогут вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

    Автор: Алена Армашевская.

    Фото: Billie Hara.

    Как не стоит поддерживать близких — Wonderzine

    Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

    Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание. Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

    Как не надо

    Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

    Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

    «А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»

    Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

    «Ты права, он дурак»

    Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

    Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

    «Я знаю прекрасного гомеопата, он поможет!»

    Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

    Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

    «Со мной такого не бывает»

    Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

    «Сама виновата!»

    Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

    Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

    Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

    Как надо

    Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

    Трезво оцените свои силы

    Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

    Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

    Выслушайте и разделите


    чувства другого

    Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

    Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

    Спросите, нужна ли помощь

    Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

    Спросите, как человек себя чувствует

     

    Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса. Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность. Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

    Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

    Фотографии: Stockgiu — stock.adobe.com, zorandim75 – stock.adobe.com

    Что сказать человеку, потерявшему близкого?

    Фото Анатолия Данилова, 2010.

    У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

    Держись!

    Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

    • Крепись!
    • Держись!
    • Мужайся!
    • Мои соболезнования!
    • Чем-то помочь?
    • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

    А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

    Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

    Надо радоваться!

    Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

    • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
    • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
    • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

    Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

    Смерти вообще не стоит радоваться.

    Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

    И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

    Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

    А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

    Ты – сильная!
    • Как он держится!
    • Какая она сильная!
    • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

    Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

    Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

    «Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

    Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

    — К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

    Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

    Православные аргументы
    • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
    • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
    • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

    Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

    Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

    За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

    Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

    Время лечит?

    Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

    Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

    Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

    Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

    Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

    Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

    А что говорить-то?

    На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

    Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

    Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

    А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

    Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

    Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

    Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

    Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

    Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

    P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

    P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

    Что сказать тому, кто плачет

    Хотя во взрослом возрасте приступы плача случаются нечасто, время от времени это случается по некоторым причинам, включая депрессию, подавленность, личные проблемы и беспокойство.

    Если вы когда-нибудь были в присутствии другого плачущего человека, не говорите «хватит плакать». Вместо этого их плач должен вызвать у вас сочувствие и заставить вас понять их и помочь им.

    Некоторые люди более чуткие, чем другие; в этом нет ничего плохого, это просто означает, что некоторые люди лучше подходят для общения с грустным человеком.

    Наши спонсоры

    (Продолжение статьи ниже)

    Вместо того, чтобы говорить кому-то прекратить плакать, вот восемь вещей, которые вы можете сказать, независимо от того, насколько вы сочувствующими:

    1) «Расскажи мне об этом».

    Это помогает прислушаться к тому, кто хочет поболтать. Не обижайтесь, если они отклонят предложение; Некоторым людям нужно время, чтобы открыться, но в конечном итоге они могут принять ваше предложение.

    2) «Грустить — это нормально».

    Печаль — это естественная человеческая эмоция, и ее нормально чувствовать.

    3) «Я здесь с тобой».

    Кто-то может чувствовать себя одиноким в комнате, полной людей, когда им грустно. Это может изменить их точку зрения, когда они услышат, как вы говорите, что вы с ними.

    4) «Я здесь, чтобы послушать».

    Когда кто-то расстроен или плачет, ему не нужно никого слышать; их нужно услышать. Позвольте им высказаться, а не добавляйте свои мнения и идеи.

    Наши спонсоры

    (Продолжение статьи ниже)

    5) «Давайте решим это вместе».

    Это может быть положительным для расстроенного человека по двум причинам: он знает, что есть способ разобраться во всем, и что у него есть кто-то в своей команде.

    6) «Позвони мне, когда захочешь поговорить».

    Как было сказано в первом ответе, не все готовы открыться сразу, но знание того, что у них есть слух, может означать весь мир.

    7) «То же случилось и со мной».

    Это одна из самых эпитетных вещей, которые можно кому-то сказать. Подобный опыт может помочь найти решение их текущей проблемы.

    8) «Не бойтесь обращаться за помощью».

    Как бы вы ни хотели быть рядом с кем-то, вы можете не обладать всеми необходимыми способностями. Если кто-то страдает от домашнего насилия или психического заболевания, ваша помощь может быть ограничена. Вы по-прежнему должны быть рядом с ними, но также поощряйте их обращаться за профессиональной помощью.

    Это здорово, что вы хотите помочь человеку, который плачет и расстроен, но убедитесь, что если вы говорите эти вещи, вы серьезно. Не говорите кому-нибудь, что он может поговорить с вами, а потом отрицайте его.


    Как справляться с трудными эмоциями других людей

    Когда я обучаю лидеров навыкам наставничества, всегда есть один человек, который спрашивает, что им делать, если человек, с которым они работают, плачет. Большинство участников говорят, что они предпочли бы закончить разговор на этом этапе, чем продолжить его, но это, вероятно, заставит плачущего человека почувствовать себя еще хуже.

    Вот советы, как передать некоторые эмоции, которые могут возникнуть во время сложных разговоров:

    1. Плач

    Плач — это естественная физиологическая реакция, когда кто-то чувствует боль, разочарование, грусть или ожидания, которые не оправдались. Это могло быть результатом стресса или накопившихся разочарований. Позвольте человеку воспользоваться моментом, когда у него на глазах выступят слезы. Спокойно дождитесь, пока он подаст сигнал, что они готовы двигаться дальше. Как правило, если вы говорите человеку не торопиться и спокойно сидеть в тишине, он или она сообщит вам, когда они будут готовы двигаться дальше.Если у вас есть салфетка, предложите ее. Если плач не поддается контролю, предложите перенести обсуждение, но только в крайнем случае. Это на пользу другому человеку: всегда лучше дать кому-то немного времени, чтобы отыграться и двигаться дальше, чем заставить его почувствовать себя виноватым из-за слез.

    2. Смущение

    Когда человек видит или чувствует, что он действовал или верил в ущерб себе или другим, он может чувствовать себя неловко. Не пытайтесь облегчить или смягчить реакцию.Позвольте ему перевести дыхание. Когда вы почувствуете, что можете двигаться дальше, попросите его сформулировать то, что он сейчас обнаружил или узнал, прежде чем спрашивать, какие действия он мог бы предпринять. Формулировка усвоенного урока помогает человеку почувствовать себя сильнее.

    3. Оборонительный гнев

    Оборона и гнев обычно проходят после первой реакции — если вы не разжигаете огонь. Поэтому сохраняй спокойствие. Когда вы чувствуете чей-то гнев, вы можете рефлекторно защищаться, злиться в ответ или закрыться.Конечно, если вы чувствуете, что рискуете пострадать, вам следует как можно скорее найти способ избавиться от себя. Но если нет риска, поймите, что проявление гнева человека могло быть естественной реакцией на информацию, которую он не хотел слышать. Злится ли она на себя или на других, дайте ей время, чтобы выразить себя. Дайте ей выпустить пар. Затем, когда она начнет успокаиваться, попробуйте найти причину ее гнева и отделить правду от предположений.Тогда, возможно, вы сможете найти способы справиться с ситуацией, чтобы она обрела хотя бы небольшое чувство контроля. Если гнев не утихает, вы можете попросить о новой встрече, когда человек эмоционально готов искать решения вместе с вами.

    4. Замешательство или страх

    Когда сталкиваешься с этими чувствами, слушай . Спросите о страхе и послушайте рассказы этого человека, чтобы понять, что его сдерживает. Не пытайтесь рассеять или смягчить их эмоции или даже сказать им, что бояться можно; лучше сказать, что вы хотели бы понять, что вызывает страх, чтобы помочь им двигаться вперед с уверенностью.Тогда воздержитесь от суждений, когда они ответят. Возможно, вам придется побудить их говорить, задав несколько вопросов, которые покажут, что вам любопытно — и что вы заботитесь. Если вы это сделаете, они с большей вероятностью откроются. Большинство людей хотят, чтобы были услышаны и поняты. Сострадание поможет им набраться храбрости. Как только эмоции начнут рассеиваться, попробуйте помочь им обнаружить корни своих эмоций. Что, по их мнению, они потеряли или боятся потерять в зависимости от ситуации? Потеря реальна или мнима? Что им нужно, чтобы сделать первый шаг вперед? Если они готовы исследовать вместе с вами, это лучший способ помочь.

    5. Сопротивление переменам

    Постарайтесь понять, чего они боятся, злятся или разочаровываются из-за того, что мешает им двигаться вперед. Пока вы не выясните, что лежит в основе эмоций человека — то, что он чувствует, окажется под угрозой, если он изменится, или то, что он не получает, что ему нужно, прежде чем он сможет принять изменение, — ваши слова будут иметь минимальный эффект. Вполне вероятно, что человек тоже может не знать, что движет его поведением. Открытый разговор, в котором вы проявляете любопытство и заботитесь о будущем человека, может пролить свет на многие вещи, давая человеку больше выбора в том, как действовать в будущем.

    Всегда помните: не судите людей по их реакции. Относитесь к ним с большим уважением во время сложного разговора. Следите за тем, чтобы не разозлиться или разочароваться, и вспомните, чего, по вашему мнению, они способны достичь. Вы хотите, чтобы человек перед вами старался изо всех сил, используя то, что он знает сейчас, и добиваться большего успеха в будущем. С этой точки зрения у вас есть шанс провести потрясающий разговор, который может удивить вас обоих.

    Лучший способ утешить крикуна в любой ситуации #Awkward

    Плач: это самый первый пункт в жизненном списке дел.С этого момента можно только догадываться, что запустит гидроузел. Некоторые из нас плачут, когда грустят или злятся, другие при виде очаровательного щенка, звучании государственного гимна или просмотре любимого ромкома в сотый раз. Все мы делаем это по разным причинам, и некоторые из нас больше, чем другие, но все мы знаем, каково это — выздоравливать и взорваться.

    Хорошо плакать: наука все бросить

    Существует множество теорий о том, почему именно мы плачем.Некоторые ученые рассматривают наш рыдание как средство регулирования возбуждения: небольшое рыдание замедляет дыхание, побуждает нас искать утешения и снимает стресс (буквально — эмоциональные слезы содержат высокие концентрации гормонов стресса, а также обезболивающие эндорфины!)

    Плач также является важным инструментом социальной коммуникации, мобилизации эмоциональной поддержки, сигнала о сдаче, стрессе, привязанности к другим и групповой сплоченности. «Человеческие слезы могут притупить агрессию и указывать на покорность нападающим», — говорит профессор психологии и автор книги The Science of Emotion Рэндольф Корнелиус, добавляя, что это «похоже на то, как собаки перекатываются на живот, чтобы сказать:« Хорошо, ты победил ». мне.’” Исследования Человеческие слезы содержат хемосигнал. Гельштейн, С., Йешурун, Ю., Розенкранц, Л. и др. Наука, 2011; 331 (6014): 226-30. даже продемонстрировали, что запах женских слез может снизить уровень тестостерона у мужчин и снизить сексуальное желание.

    Неудивительно, что наиболее тревожные и капризные из нас, как правило, чаще плачут. Экстраверты испытывают большее облегчение от плача, чем интроверты, вероятно, потому, что первые чувствуют себя более комфортно (читай: менее смущенными), выражая себя с другими в целом.А женщины, как правило, плачут в два-четыре раза чаще, чем мужчины — это результат биологических факторов (таких как повышенный уровень эстрогена и пролактина) и социальных норм. (Интересно, однако, что чем выше самооценка мужчин, тем больше у них шансов сообщить, что они плачут. Исследователи предполагают, что высокая самооценка может уберечь мужчин от «стыда» за пренебрежение гендерными стереотипами.)

    Innocent Crystander? Как справиться с 8 типами слезоточивых людей

    Утешая крикунов, психолог Нэнси Фриман-Кэрролл рекомендует попытаться сопоставить ритм рыданий крикунов со своим собственным голосом.«Подобные звуки, потирая или похлопывая человека по спине, могут помочь уменьшить его страдания — точно так же, как чуткие ох и аханье матери, сопоставляемые с криками ребенка, успокаивают ее ребенка», — говорит Фримен-Кэрролл.

    Не хотите в слезах обратиться к другу или незнакомцу? Ты не одинок. Только 25% взрослых участников исследования показали фотографии плачущих взрослых, заявили, что они, вероятно, утешат крикуна, о котором идет речь. Возрастные изменения в сигнальной ценности слез. Зейфман Д.М. и Браун С.А.Эволюционная психология. 2011 12 августа; 9 (3): 313-24. . (Однако 83% испытуемых, которым были показаны фотографии плачущих младенцев, были склонны успокоить их.) Исследователи полагают, что это отражает наше культурное осуждение «слабости» во взрослом возрасте — отражение социального давления, направленного на то, чтобы казаться сильнее ради социальной сплоченности.

    У всех нас есть свой стиль включения гидротехнических сооружений. Мы предприняли попытку поимки всех видов крикунов, а также дали советы экспертов о том, как ухаживать за глашатаями в вашем присутствии.

    1. Публичный глашатай

    Многие из нас могут пойти в самые не уединенные области, чтобы пролить слезы. По словам Фримен-Кэрролл, желание помочь человеку, оказавшемуся в очевидной беде, — это естественно. Но если этот человек прямо не умоляет вас о внимании (зрительный контакт = законное приглашение) или вы не становитесь свидетелями явной чрезвычайной ситуации (подумайте о травмах, падениях или безумном взгляде на лице потерявшегося ребенка), возможно, лучше будет признать, что публичный глашатай страдать, уважать его или ее личное пространство и двигаться дальше. Спокойное «Тебе нужна помощь?» Корнелиус советует, чтобы выяснить, действительно ли глашатай нуждается в поддержке.

    2. Частный глашатай

    Некоторые из нас предпочитают, чтобы их не видели, пока мы плачем — именно потому, что слезы сигнализируют об уязвимости. Вы можете чувствовать себя в большей безопасности, когда полностью выражаете свою физическую или эмоциональную боль, когда другие не смотрят. Психолог и профессор психиатрии Ирен С. Левин напоминает нам: «плач обычно является признаком того, что кто-то не может выразить разочарование, сдерживаемое горе или печаль словами». Если человек изолирует себя больше, чем обычно, протяните руку и спросите, не происходит ли что-то более серьезное.Но дайте место там, где это положено, и не забывайте проявлять терпение в отношении затворников, проливающих слезы.

    3. Громкий крик

    Иногда мы рыдаем от небольшого удовольствия. Несмотря на очищающее действие, важно помнить, что сильные звуки горя могут беспокоить окружающих. Левин советует наблюдателям сосредоточиться на основной причине плача, а не на том, чтобы реактивно замолчать громогласного эмоционера: «Акцент должен делаться на поддержке и успокоении человека, а не на выяснении того, как он плачет.«Вызов громкого крика в пылу слез только усугубит ситуацию, — говорит Левин. Так что подождите, пока они не успокоятся, чтобы предупредить их о том, что их плач может быть провокационным. (Но не забывайте проявлять чуткость к тому, почему они в первую очередь разрыдались.)

    4. Пьяный крик

    Расслабление запретов после нескольких напитков иногда может вызвать эмоциональные излияния Исследование депрессивных симптомов и моделей употребления алкоголя У студентов первого курса колледжа. Гейснер, И.М., Маллетт К. и Килмер Дж. Р. Вашингтонский университет, Сиэтл. Вопросы ухода за психическим здоровьем, 2012; 33 (5): 280-287. . Пьяные слезы могут быть более объемными, чем мы пролили бы без «помощи» алкоголя, но они по-прежнему отражают то, что мы чувствуем в данный момент. Утешить пьяного крикуна можно просто: отрезать его, предложить плечо, чтобы поплакать (а также немного воды — и, возможно,… еды?). Но будьте осторожны с пьющими, которые могут стать агрессивными. Действие алкоголя и подстрекателя на агрессию человека.Zeichner, A. & Pihl, R.O. Журнал исследований алкоголя и наркотиков, 1980; 41 (3): 265-276. . Если плач продолжается после того, как вы «выспитесь» — и особенно если это связано с чувством потери контроля во время питья, — поговорите со своим другом о поиске группы поддержки или психотерапевта, чтобы пролить больше света на то, что их толкает за борт.

    5. Плачущий без причины

    Постоянный плач без очевидной причины может быть признаком психологической проблемы, такой как расстройство личности или депрессия Симптомы большого депрессивного расстройства у молодых людей мужского и женского пола.Lopez, M., Jansen, K., Drews, C. et al. Католический университет Пелотаса, Пелотас, Бразилия. Психология, здоровье и медицина, 2014; 19 (2): 136-145. . Постоянные слезы также могут указывать на то, что человек переживает травмирующий опыт. Левайн рекомендует осторожно подойти к этому типу и спросить, что происходит. Прислушайтесь и станьте союзником в их поисках профессиональной помощи. Но оставьте постановку диагноза специалистам по психическому здоровью, которых вы можете найти через Psych Central, Good Therapy, Psychology Today или по направлению лечащего врача.

    6. Посткоитальный крик

    Секс включает в себя быстрый всплеск, а затем последующее падение уровня возбуждения, говорит Корнелиус. Мало того, что парасимпатическая ветвь нашей нервной системы стремится к обновлению равновесия после перекатывания сена, но и «секс может быть мощным подтверждением связи между двумя людьми, а эмоциональные связи являются корнем многих эпизодов плача». Разделение интенсивных, физически интимных моментов с кем-то — это воплощение межличностной связи, а слезы просто иллюстрируют эмоциональную напряженность этого опыта.

    «Слезы после полового акта могут возникать и по другим причинам — не только из-за экстаза, но и из-за боли и сожаления», — добавляет Левин. Вот почему так важно с сочувствием узнать, что заставляет вашего партнера плакать, и соответственно утешить его, а не искать ближайшего выхода после того, как основное действие закончится.

    7. Счастливый глашатай

    Большинство из нас может вспомнить время, когда мы плакали от радости. По словам Корнелиуса, от свадеб, рождения детей и сюрпризов на день рождения до победы нашей любимой спортивной команды или политического кандидата — плач может быть результатом быстрого подъема положительных эмоций.Радостный плач — это не повод для беспокойства, а скорее приглашение разделить удовольствие от эмоционально значимого момента.

    8. Манипуляторный крик

    Хотя у взрослых это случается реже (младенцы и малыши — более частые виновники), некоторые из нас используют слезы, чтобы добиться желаемого. Изменения в аффектах младенцев до и после приступов плача. Накаяма, Х. Университет Святого Сердца, Хироо, Сибуя-ку, Токио. Infiant Behavior & Development, 2013; 36 (4): 507-512. Тактика манипуляции. Басс Д.М., Гомес М., Хиггинс Д.С. и др. Журнал личности и социальной психологии, 1987; 52 (6): 1219-1229. . Это не значит, что мы не можем по закону чувствовать грусть, страх или унижение, когда мы хорошо себя чувствуем. (Подумайте: студент, который плачет в кабинете профессора, узнав, что его оценки ниже, чем им бы хотелось.) Так что признавайте эмоциональную боль глашатаев, пока их глаза не высохнут, но заставляйте их извиняться или просить исправить свое поведение. .

    The Takeaway

    Плач (во всех его итерациях) очищает как наши носовые пазухи, так и нашу душу, при этом передавая наше эмоциональное состояние другим и демонстрируя интенсивность наших внутренних переживаний. У всех нас есть личные предпочтения относительно того, как, где и когда мы хотим это делать. Так что будьте чуткими и уважительными в присутствии плачущего друга или незнакомца, расслабьтесь, когда можете, и не забудьте принести салфетки!

    Как перестать плакать (или отложить слезы) на работе

    Вы когда-нибудь чувствовали зловещий комок в горле во время встречи? Возможно, вы заметили, что слезы формируются, а затем медленно собираются, делая офис слегка размытым, когда вы пытаетесь их принюхаться.Или, может быть, вы почувствовали, что у вас перехватывает дыхание, и молитесь, чтобы никто не смотрел на вас, не говоря уже о том, чтобы задать вам вопрос, потому что вы уверены, что если вы откроете рот, чтобы попытаться что-то сказать, вы сломаетесь. Если вы были там, вы также могли задаться вопросом, как перестать плакать или как избежать или отложить это в первую очередь.

    Вы точно не одиноки. Недавний опрос кадровой компании Accountemps показал, что 45% респондентов, все из которых были работниками в США, плакали в офисной среде.

    Какими бы распространенными ни были слезы на рабочем месте, вы все равно можете чувствовать, что нарушаете какое-то неписаное правило поведения. Дениз Дадли, поведенческий психолог, основатель и бывший генеральный директор SkillPath Seminars, говорит, что никто никогда не обращается к ней, чтобы спросить о том, «как не плакать в кино или как не плакать на похоронах, как не плакать на похоронах». социальные ситуации с моими друзьями ». Но люди все же часто спрашивают ее, как перестать плакать на работе. Другими словами, то, что считается нормальной реакцией в других условиях, на работе кажется табу.

    Мы собираемся начать с некоторой предыстории плача на работе, но вы также можете сразу перейти к нашим советам о том, как избежать слез, нажав здесь.

    Когда и почему плач на работе может причинить вам боль

    Можно ли плакать на работе? Короткий ответ заключается в том, что это зависит от того, в какой ситуации вы находитесь, когда появляются слезы, как часто это случается, кто находится рядом, когда это происходит, в какой среде вы работаете, какова ваша личная философия в отношении плача и более.

    Но большинство людей считают, что плач может иметь негативные последствия. Согласно опросу Accountemps, примерно 70% работников и финансовых директоров согласились либо с тем, что «плакать время от времени — это нормально, но слишком часто это может подорвать карьерные перспективы», либо что «плакать на работе никогда не нормально — люди будут вас воспринимать. как слабые или незрелые ». Только около 30% считают, что «плач не имеет отрицательного эффекта — он показывает, что вы человек».

    Кимберли Эльсбах, профессор менеджмента в Высшей школе менеджмента Калифорнийского университета в Дэвисе, изучавшая восприятие плача на рабочем месте, в ходе исследования со своими коллегами обнаружила, что в лучшем случае можно ожидать нейтрального ответа.Когда кто-то плакал из-за личной проблемы (например, смерть в семье, развод, увольнение), это воспринималось нейтрально, «до тех пор, пока человек не плакал много и не мешал работе других». Но плач в других обстоятельствах — во время проверки эффективности, перед напряженным дедлайном или на официальной встрече — может привести к тому, что другие «сочтут вас слабым, непрофессиональным, манипулятивным».

    Дадли соглашается, что есть ситуации, в которых лучше не плакать. «Не то чтобы я одобрял среду, которую собираюсь описать.Я бы предпочла сказать: давайте постараемся изменить это, но пока давайте посмотрим правде в глаза », — говорит она. И поэтому до тех пор, пока культура плача не изменится, она советует избегать слез, когда вы находитесь в позиции «один вниз». Это может означать, что вы сотрудник, разговаривающий с руководителем (особенно если у вас сложные отношения), женщина в группе мужчин, ведущий, стоящий перед советом директоров или другими лицами, находящимися у власти, в напряженной ситуации, или не в ладах с коллегой.

    «Опасная часть плача в том, что он перемещает нас в еще более низкую позицию», — говорит Дадли.«В любой ситуации, когда мы плачем, мы рискуем потерять свою власть, авторитет и даже свою правдоподобность».

    При чем здесь пол?

    Невозможно говорить о слезах на работе, не говоря о поле. В опросе 700 человек, проведенном Энн Кремер, автором книги «Это всегда личное: эмоции на новом рабочем месте» , 41% женщин признались, что плакали на работе, по сравнению с 9% мужчин.

    Женщины плачут на работе чаще, чем мужчины, соглашается Эльсбах.К тому времени, когда она и ее коллеги собрали 109 «плачущих историй», как они их называли, у них было всего девять от мужчин. Хотя они не собрали достаточно данных, чтобы прийти к каким-либо эмпирическим выводам о мужчинах, плачущих на работе, несколько историй, которые они слышали, в основном приводили к положительному восприятию, предполагая возможные двойные стандарты. Как однажды сказала директор Twilight Кэтрин Хардвик, «мужчине аплодируют стоя за то, что он плачет, потому что он такой чувствительный, а женщине стыдно». на работе, а также факторы социализации.«В нашем обществе ожидается, что девушки не должны выражать гнев, но плакать — это нормально», — говорит Молли Вест Даффи, соавтор книги No Hard Feelings: The Secret Power of Embrating Emotions at Work .

    Но хотя девочек приучают плакать, когда они становятся женщинами и плачут на работе, это тоже не обязательно считается приемлемым. В «» «Вот что она сказала: что мужчины должны знать (и женщины должны им рассказать) о совместной работе» Джоан Липман говорит, что многие из мужчин, с которыми она говорила для книги, говорили ей, что они боятся женских слез.Эта динамика может в конечном итоге нанести ущерб карьере женщин, если их боссы-мужчины будут сдерживать критическую обратную связь из-за страха слез, как они не сдерживают свои отчеты-мужчины. Так что плач на работе — или даже мысль о том, что вы можете плакать, — может иметь реальные и долговременные последствия.

    7 способов перестать плакать (или, по крайней мере, избежать или отложить его)

    Итак, давайте начнем с предостережения о том, что вам не обязательно рассматривать плач на работе как сокрушитель карьеры — или даже то, чего вам нужно так бояться , в зависимости от ситуации.Но вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы подавить надвигающиеся слезы, отложить их на достаточно долгое время, чтобы найти безопасное место, чтобы выпустить их, или вообще снизить вероятность того, что вы заплачете.

    Однако имейте в виду, что это не волшебные пули, и вы не всегда можете удержаться от слез. Прочтите до конца несколько слов о том, почему это нормально.

    1. Сделайте глубокий вдох

    Распространенный совет, чтобы избежать слез, — практиковать глубокое дыхание, когда вы чувствуете, как надвигается вода.«Я считаю, что это амбициозно, — говорит Дадли. Не совсем реалистично думать, что вы можете перейти в режим полного глубокого дыхания, когда вы сидите на собрании персонала (по крайней мере, если ваша цель — пролететь вне поля зрения).

    Вместо этого Дадли предлагает попробовать мини-версию этой техники. «Сделайте один глубокий длинный вдох, задержите его на мгновение, не слишком долго, а затем выдохните», — говорит она. «Даже если это займет 10 секунд, он сбрасывает некоторые вещи в вашем мозгу или горле». И ты можешь просто сдержать эти слезы до окончания встречи.

    2. Используйте свой язык, брови или мышцы

    Если вы пытаетесь перестать плакать, не привлекая к себе внимания, вы также можете попробовать один из нескольких других приемов, которые не будут слишком очевидны на публике. . «Просто подтолкните свой язык к небу, — сказала The New York Times эксперт по языку тела Джанин Драйвер, — или попробуйте расслабить лицевые мышцы, особенно те, что находятся за внутренними бровями, которые, как правило, сливаются, когда вы грустный.

    С другой стороны, Эд Вингерхутс, исследователь из Тилбургского университета, изучающий эмоциональные слезы, сказал The Cut, что «увеличение мышечного напряжения и движения могут ограничить вашу реакцию на плач.«Как и в случае с большинством советов о том, как перестать плакать, вам, возможно, придется попробовать несколько стратегий, чтобы увидеть, какая из них действительно работает для вас, — и имейте в виду, что ни одна из них не является беспроигрышной.

    3. Сделайте перерыв и уйдите из ситуации

    Если вы думаете, что можете начать плакать, и находитесь в обстановке, где вы не хотите, чтобы это произошло, лучшее, что вы можете сделать, — это отстраниться от ситуации. ситуация. Если вы проводите встречу, вы можете попросить всех сделать 10-минутный перерыв и собраться снова.В противном случае вы можете спокойно выйти — в конце концов, люди все время ходят в ванную.

    «Исследования показывают, что обычно мы чувствуем себя лучше, если плачем в одиночестве или если рядом есть еще один человек», — говорит Даффи. «Более одного человека, и мы ошеломлены, потому что думаем о том, как нас воспринимают», что может заставить нас плакать еще больше. Так что отправляйтесь куда-нибудь, где вы можете побыть одному — будь то офис (если он у вас есть), ванную комнату или прогулку на улице — выпейте воды, сделайте несколько глубоких вдохов и скажите себе, что все в порядке.И если вы могли бы воспользоваться поддержкой, по пути пообщайтесь с доверенным коллегой или напишите ему и попросите встретиться с вами.

    «Постарайтесь в это время сосредоточиться на чем-то другом, чтобы не думать о проблеме, которая вызвала слезы», — говорит Эльсбах, особенно если вы надеетесь собраться с силами и вернуться к делу. Если вы думаете, что готовы, «проверьте себя», — добавляет она. «Могу я подумать об этом и не нервничать? Если сможешь, может, присоединишься к встрече ».

    Избавиться от ситуации может быть сложнее, если у вас встреча один на один.По словам Дадли, если вы разговариваете с добрым и отзывчивым руководителем или коллегой, который, как вы знаете, не воспользуется этим против вас, вы можете попросить минутку. Попробуйте: «Мне трудно это слышать, но я знаю, что нам нужно об этом поговорить. Не могли бы вы дать мне пару минут в коридоре? » Но если вы разговариваете с кем-то, кто не уверен, что он на 100% на вашей стороне, вы можете попробовать другую технику.

    4. Остановите мысли, которые заставляют вас плакать (это потребует некоторой практики)

    Если вы не можете физически выйти из ситуации, это не значит, что вы не можете уйти мысленно.Вы можете позаимствовать метод вмешательства, который иногда используется в терапии, который называется остановкой мыслей или замещением мыслей. Это именно то, на что это похоже. Что бы ни провоцировало ваш плач, постарайтесь выбросить это из головы и вместо этого подумайте о чем-то совершенно несвязанном.

    Дадли рекомендует подумать о замене. Может быть, это ваша собака всегда заставляет вас смеяться. «Я так сильно люблю свою собаку», — можете подумать вы, чтобы заглушить мысли о том, как плохо ваш коллега только что обошелся с вами.«Она будет так счастлива, когда я вернусь домой».

    Вы захотите попрактиковаться в этом в ситуациях с более низкими ставками, прежде чем пытаться полагаться на него в решающий момент, говорит Дадли, потому что для его успешного выполнения потребуется практика. «Вначале вы можете продолжать прыгать назад, но практика действительно помогает», — говорит она. Даже в этом случае это «может не сработать для всех в любой ситуации».

    5. Представьте, что вы актер в фильме

    У Дадли есть еще одно предложение, которое немного нетрадиционно, но она настаивает на том, что это помогло ей справиться со сложными взаимодействиями, когда она работала в психиатрических больницах и в неприятные моменты дома (например, обнаружив, что ее дети рисуют на стене после долгого дня).

    «Если вы чувствуете, что вот-вот заплачете, собираетесь закричать или сказать что-то, о чем вы могли бы пожалеть, представьте, что вы актер в кино. Какой сценарий? » она сказала. «Теперь не только я, Дениз, очень расстроена, потому что мой босс только что сказал мне, что я не получил повышения», — объясняет она. Вместо этого вы можете дистанцироваться и сыграть «роль сотрудника, который является типичным профессионалом», слова которого «спокойны и хорошо продуманы».

    6. Устраните или уменьшите факторы стресса в своей жизни, если вы можете

    Вы можете принять меры, чтобы не плакать задолго до того, как вы окажетесь в ситуации, вызывающей слезы.Убедитесь, что вы достаточно спите, правильно питаетесь (т. Е. Кормите) и гидратированы. Постарайтесь также уменьшить или устранить другие факторы стресса в своей жизни. Например, если вы постоянно ссоритесь со своим супругом или соседями по комнате, то сделайте все, что в ваших силах, чтобы разрешить эти ситуации, это может помочь вам установить менее сомнительную основу.

    «Если вы потеряли равновесие, вы с большей вероятностью заплачете», — говорит Дадли. Так что «поговорите со всеми обычными подозреваемыми» и посмотрите, «не происходят ли в вашей жизни странные вещи, которые вы можете контролировать или устранить.

    7. Выясните, что может заставить вас плакать и почему вы плакали в прошлый раз

    Если вы примете участие в проверке эффективности, ожидая яркой оценки, и вместо этого получите довольно серьезную критику (какой бы конструктивной она ни была), шок от это может заставить вас отреагировать более жестко. Но «если вы этого ожидаете, если вы знаете, как войти, вы можете подготовиться к этому, опоясаться», — говорит Эльсбах. Поэтому постарайтесь предвидеть ситуации, которые могут оказаться трудными, и подготовиться. Это может помочь вам сохранить самообладание, пока вы не сможете побыть в одиночестве.

    И если у вас есть , которые плакали в подобной ситуации в прошлом, не игнорируйте это. Часто «слезы случаются, и мы сразу же о них забываем, потому что … нам стыдно или мы злимся из-за того, что это случилось, поэтому мы просто хотим никогда больше об этом не думать», — говорит Даффи. Но такой подход «может заставить вас плакать еще больше в будущем, потому что вы не сделали паузу, чтобы понять, почему вы плакали», — объясняет она. «Слезы содержат действительно важные эмоциональные сигналы. Но вы извлечете уроки из этих сигналов, только если уделите время тому, чтобы обращать на них внимание.

    В особенности для женщин слезы могут быть признаком гнева — как говорит Даффи, «мужчины кричат, женщины плачут». И хотя крик не обязательно лучший способ, она добавляет, «к сожалению, плач на рабочем месте, когда вы злитесь, не обязательно будет выражать другим, что вы злитесь, он будет выражать другим, что вы вам грустно, или стыдно, или вы вышли из-под контроля ».

    Итак, как только вы успокоитесь, попытайтесь выяснить , почему вы начали плакать, и каковы были основные эмоции и факторы.Если вы злитесь, перегружены работой, ненавидите свою работу или что-то еще, подумайте, как вы можете устранить первопричину (или причины), когда вы не чувствуете себя такими эмоциональными. Это может помочь предотвратить повторение слез в подобной ситуации.

    Если вы заметили, что плач стал обычным явлением, это может быть признаком того, что есть более серьезные проблемы, которые нужно решить, чем то, как остановить слезы в данный момент, например, депрессия или действительно токсичная рабочая среда, вам нужно выяснить, как оставить позади.

    Аргумент в пользу

    , а не Как избежать слез на работе

    В следующий раз, когда вы будете думать о том, как перестать плакать, подумайте, что это не всегда может быть такой ужасной вещью, и вы можете помочь сделать это просто еще одним нормальным ответом в спектр того, что приемлемо на работе. Дадли, например, хотел бы жить в мире, в котором плач нормален и ничем не примечателен, как смех, хотя, будем надеяться, реже.

    Даффи разделяет это мнение и убежден, что мы движемся в правильном направлении.«Плач на работе не разрушит вашу карьеру», — говорит она. «Я думаю, что вокруг этого все еще есть стигма, но это довольно устаревшее клеймо … 20 или 30 лет назад, когда мы работали в рабочей среде, где доминировали мужчины, и поэтому женщинам приходилось надевать эти доспехи, чтобы уйти. в мужское рабочее место, и плакать было неуместно ».

    И не забывайте, что вы можете сыграть роль не только когда плачете, но и когда замечаете, что кто-то плачет в офисе. «Мы можем начать менять это, только если мы начнем менять то, как мы думаем о [этом] и других», — говорит Даффи.

    Так что не будьте так строги к себе, если вы чувствуете, что время от времени на работе текут слезы. И не будьте так строги со своими коллегами, если они плачут на работе. Как говорит Даффи: «Я на самом деле думаю, что плач — это признак нашей человечности, и мы хотим видеть человечность в наших коллегах и наших лидерах».

    Что делать, если клиент бесконтрольно плачет

    Расс Харрис

    Были ли у вас сеансы, на которых клиент просто не мог перестать плакать? Очевидно, что то, как мы с этим справимся, будет сильно различаться.Например, мы, скорее всего, иначе ответим на слезы сильного стыда или отчаяния, чем на слезы печали и потери. Итак, первое, что нужно рассмотреть: действительно ли здесь проблема? Неконтролируемый плач часто является совершенно естественной и здоровой реакцией на горе, потерю и кризис — и в этом случае одной из наших основных целей является нормализация и подтверждение опыта клиента, а также создание безопасного, сострадательного пространства для удержания, где они могут свободно иметь и выражать свои эмоции.

    Действительно, часто «проблема» (если она есть) заключается не в том, что клиент плачет, а скорее в том, что это неудобно для терапевта.В конце концов, у терапевтов есть свои представления о том, как долго кто-то «должен» или «не должен» плакать, и полезно ли им плакать в той или иной манере в течение такой продолжительности. Итак, нам действительно нужно быть внимательными: внимательно замечать наши собственные реакции, наши собственные мысли и чувства, наши собственные импульсы. Если мы этого не сделаем, мы рискуем вмешаться ненадлежащим образом, что может легко сделать клиента недействительным.

    Если плач клиента — это понятная реакция на потерю, горе или кризис, то вот несколько возможных вариантов того, что мы можем сделать (если это кажется полезным).

    1. Нормализовать и проверить

    Нормализовать и проверить ответ. С сочувствием скажите, что плач — это нормальная реакция. Дайте клиенту понять, что плакать — это нормально; нет нужды сдерживать слезы. Предлагая коробку для салфеток, часто бывает полезно сказать: «Пожалуйста, не пытайтесь сдерживать слезы. Абсолютно нормально плакать сколько угодно ».

    1. Внимательный плач

    Мы можем пригласить наших клиентов поплакать осознанно.Большинство людей никогда этого не делали; когда они плачут, они теряются в своей боли. Мы можем спокойным и уравновешенным голосом предложить: «Посмотрите, действительно ли вы заметили, каково это плакать… обратите внимание на ощущение слез на щеках… обратите внимание на движение ваших плеч… обратите внимание на то, что происходит в вашем горле… обратите внимание звук вашего голоса … заметьте, как вы дышите … заметьте чувства в своем теле, которые связаны с этими слезами … »и т. д. Часто, делая это, вы видите, что у клиента начинает развиваться чувство спокойствия и мир среди слез.

    1. Позорный плач

    При необходимости мы можем пригласить (но никогда не принуждать!) Клиентов попробовать что-то вроде этого: «Я замечаю, когда вы плачете, вы смотрите вниз, смотрите в сторону… и это то, что наша культура говорит нам делать. … мы все узнаем, что слезы — это постыдный поступок или признак слабости, поэтому мы должны их спрятать … и я хочу пригласить вас здесь и сейчас, чтобы попробовать что-то другое … и, пожалуйста, не делайте этого, если вы этого не сделаете хочу … то, что я приглашаю вас сделать, это продолжать плакать, а также действительно присутствовать здесь со мной … почувствовать вас и меня, работающих здесь вместе, как команда … и если вы готовы к этому, я приглашаю вас посмотреть на меня, пока вы плачете… »Многие клиенты — но не все — примут ваше предложение.Затем вы можете осознанно тренировать их, плача, присутствуя и глядя на вас. Когда вы расскажете об этом, большинство клиентов сообщат, что впервые им довелось посмотреть прямо на другого человека, когда они плачут.

    1. Сострадательный плач

    Мы можем предложить клиентам практиковать сострадание к себе, когда они плачут. Один из моих любимых методов для этого — предложить клиенту нежно положить одну руку ему на грудь, а другую — на живот, и послать в свое тело — через руки — чувство тепла, доброты и заботы.

    И последнее, но не менее важное: я часто люблю делиться цитатой американского писателя Вашингтона Ирвинга:

    «В слезах есть святость. Это знак не слабости, а силы. Они говорят красноречивее десяти тысяч языков. Они посланники непреодолимой печали, глубокого раскаяния и невыразимой любви ».

    Названия книг: ACT Made Simple, второе издание

    Расс Харрис — всемирно известный тренер по терапии принятия и приверженности (ACT) и автор самой продаваемой книги самопомощи на основе ACT « Ловушка счастья» , которая была продана тиражом более 600 000 экземпляров и издана на тридцати языках.Он широко известен своей способностью преподавать ACT простым, понятным и увлекательным способом, но в то же время чрезвычайно практичным.

    Почему плач может быть полезен для вашего психического здоровья — когда об этом знает кто-то другой

    «Плач заставляет меня чувствовать себя потрясающе», — говорит 29-летняя учительница фортепиано Динн Гленн.

    «После того, как я заплачу, я чувствую себя спокойным и неподвижным, даже если проблема, с которой я столкнулся, все еще существует».

    Учитывая, что плач — это естественная реакция человека на сильные эмоции, и многие из нас испытывали более сильные эмоции, чем мы могли бы привыкнуть, во время кризиса с коронавирусом, неудивительно, что некоторые из нас обнаружили, что плакать стало немного легче. в эти дни.

    Некоторые люди, такие как Динн, не возражают против нескольких сильных рыданий.

    «Плач заставляет меня чувствовать себя признанным», — объясняет она.

    Другие менее увлечены зачастую грязным поступком. Учитывая, что это может вызвать у нас головную боль, сделать наши глаза опухшими, нашу кожу покрыться пятнами и испортить тщательно нанесенный макияж, это понятно.

    Так что, плач сейчас полезен? И учитывая, что это время, когда мы можем легче расплакаться, должны ли те из нас, кому это не нравится, научиться принимать это?

    Действительно ли плач снимает напряжение?

    Динн считает, что большой крик время от времени помогает, когда ей требуется эмоциональная разрядка.

    «Я очень жду этого», — говорит она.

    «Потому что я заранее чувствую, как в моем теле нарастает напряжение. Для меня плач высвобождает всю негативную энергию».

    Профессор Дженни Хадсон говорит, что описание Динн соответствует тому, что многие люди думают, что физический акт плача делает для них — что он вызывает снятие напряжения.

    Но директор Центра эмоционального здоровья в Университете Маккуори предполагает, что на самом деле, возможно, мы просто с большей вероятностью заплачем в тот момент, когда напряжение все равно спадет.

    Как справиться с тревогой во время коронавируса

    В эти дикие и неопределенные времена многие из нас будут чувствовать тревогу. Для некоторых — это новое ощущение.

    Подробнее

    Почему мы плачем?

    Помимо резки лука или когда вы испытываете физическую боль, плач обычно случается, когда мы чувствуем что-то сильное — печаль, разочарование, счастье, любовь — обычно на пике этого чувства, — говорит профессор Хадсон.

    «В настоящий момент [во время пандемии коронавируса] мы чаще испытываем сильные эмоции, особенно тревогу», — говорит она.

    «Поскольку мы испытываем больше эмоций, чем обычно, возможно, люди больше плачут».

    Многие эксперты думают, что люди — единственные животные, которые плачут из-за эмоций, и большинство думает, что это потому, что мы такие социальные существа.

    Доцент Эрик Ванман провел исследование плача в Университете Квинсленда и говорит, что основная цель плача, похоже, заключается в том, чтобы сигнализировать другим о том, что нам нужна помощь.

    «Это кажется самым убедительным доказательством того, почему мы плачем.Мы знаем, что если мы плачем, мы посылаем кому-то четкий сигнал о том, что вам нужна помощь или утешение.

    «Причина, по которой люди могут почувствовать себя лучше, заключается в том, что обычно это означает, что другие люди собираются помочь вам, когда видят, что вы плачете».

    Обратитесь за помощью, если она вам нужна

    Не о чем беспокоиться, если вы иногда плачете, но если вы много плачете из-за плохого настроения, вам может помочь протянуть руку помощи и поговорить с кем-нибудь, — говорит профессор Хадсон.

    Вот несколько телефонов доверия:

    Плач не является слабительным. С кем-то можно поговорить.

    Доктор Ванман говорит, что если вы все-таки плачете в одиночестве, то позднее сообщение кому-то о том, что вы плакали, может быть сигналом о нашей нужде кому-то.

    «Мы даем другим людям понять, насколько мы напряжены», — говорит он.

    Он говорит, что даже публикация в социальных сетях сообщения о том, что вы плачете, — это способ поделиться с другими тем, что вы через что-то прошли, и позволяет людям предложить поддержку или поделиться опытом.

    Поскольку плач, кажется, имеет такую ​​социальную цель, комфортно ли вам плакать перед другими или нет, часто зависит от вашего воспитания и круга общения.

    Профессор Хадсон говорит, что исследования показывают, что женщины чаще плачут, чем мужчины: женщины плачут в среднем от двух до пяти раз в месяц, а мужчины плачут в среднем один раз в два месяца, что может быть объяснено разными социальными ожиданиями в отношении того, как мужчины и женщины будут действовать.

    С плачем лучше, чем вовнутрь

    Хотя плач не может помочь вам почувствовать себя лучше, было показано, что прекращение плача ухудшает ваше самочувствие.

    «Существуют свидетельства того, что если вы попытаетесь подавить свой плач, это на самом деле ухудшит ваше самочувствие и усилит негативное настроение», — говорит профессор Хадсон.

    Одна из причин, по которой вы перестаете плакать, может ухудшить ваше самочувствие, заключается в том, что вы никому не сигнализируете о том, что вам что-то нужно, — говорит доктор Ванман.

    «Некоторым людям не нравится выглядеть уязвимыми, что им не нужна помощь. Поэтому они подавляют плач, чтобы не дать другим людям понять, что им нужна помощь или утешение», — говорит он.

    Основы ухода за собой

    Если вы ищете идеи о том, как сохранить физическое и психическое благополучие и наполнить свои дни хорошими вещами, мы здесь, чтобы сохранить для вас вещи BACE-ic.

    Подробнее

    Слезы из-за Блюи — не признак того, что вам нужна помощь

    «Фильмы, телешоу, рассказывающие сентиментальные истории, я буду плакать», — говорит Джош, 39-летний отец двоих детей.

    «У меня остекленькие глаза на все сентиментальное. Мой партнер думает, что это весело».

    Джош говорит, что он не склонен плакать для эмоционального освобождения, как это делает Динн.

    Но он будет рыдать на все сентиментальное, например, на особенно трогательные эпизоды детского телешоу Bluey.

    «Если я глубоко задумываюсь об эмоциях других людей, это может быть спусковым крючком», — говорит он.

    Плач во время сентиментального телешоу или слезы, когда вы видите или думаете о чьих-то эмоциях, — обычное дело, — говорит профессор Хадсон.

    «Часто мы плачем не из-за проблем, мы плачем из-за того, что что-то эмоционально тронуло нас», — говорит она.

    Но наука еще не ответила, почему мы это делаем.

    «Это область плачевных исследований, о которой мы мало что знаем», — говорит доктор Ванман.

    Так что, если вы чувствуете себя лучше после периодического плача или обнаруживаете, что тихо рыдаете во время просмотра фильма, не беспокойтесь об этом. Люди плачут.

    11 вещей, которые следует сказать, когда плачут дети

    Не секрет, что слышать плач наших детей доставляет нам дискомфорт. Просто подумайте о том, как вы беспокоитесь, когда ваш малыш плачет без очевидной причины.Мы знаем, что основной способ общения новорожденного — это плакать, но все же считаем, что это нужно «исправить». Когда этот младенец становится ходячим, говорящим малышом, мы иногда ожидаем, что он будет обрабатывать эмоции так, как мы, а не так, как они всегда это делали: через плач.

    Фактически, исследования показали, что наш мозг запрограммирован на мгновенную реакцию на плачущего ребенка, что делает нас более внимательными и готовыми помочь — и быстро! Плачущий младенец вызывает нашу реакцию «драться или бороться», учащая сердцебиение и подталкивая нас к действию… даже если этот ребенок нам не принадлежит.

    Кажется, у нас есть , чтобы реагировать на плачущего малыша, но как?

    Ваш плачущий ребенок не обязательно грустит

    Для многих малышей плач не является отражением грусти — это способ обработать любую эмоцию. Они могут плакать от гнева, разочарования, страха, волнения, замешательства, беспокойства или даже счастья. Проблема в том, что им также может не хватать словесных способностей и самосознания, чтобы объяснить, что они чувствуют. Это значит спросить их: «Что случилось?» редко дает продуктивный ответ.

    Как сказать «Не плачь!» Делает жизнь тяжелее

    Вы можете подумать, что прекращение плача также остановит боль вашего ребенка (и вашего сердца!), Но когда вы говорите своему малышу: «Перестань плакать!» или «Не плачь!» они сразу подумают, что вы не понимаете, что они чувствуют. Поэтому их послание, вероятно, станет более громким и настойчивым.

    Прося или говоря им «прекратить», вы также говорите своему ребенку, что его эмоции недействительны и не важны.Независимо от того, насколько банальной может показаться причина, ваша неспособность осознать, что они чувствуют в данный момент, лишает вас обоих возможности научиться обрабатывать эту эмоцию более позитивным образом.

    Наша цель как родителей, какой бы сложной она ни казалась, — поддержать развитие эмоционального саморегулирования нашего малыша — то, что мы можем сделать, только если будем относиться к нему с сочувствием и пониманием.

    Каким бы заманчивым оно ни было, не отвлекайте

    Многие из нас считают отвлечение главным инструментом в нашем эмоциональном арсенале.Полагая, что если мы сможем отвлечь нашего плачущего малыша от того, о чем он плачет, мы сможем полностью прекратить плач. Мы все болтали любимой игрушкой перед залитыми слезами лицами или спели песню сквозь зубы в глубоком отчаянии! К сожалению, отвлечение упускает возможность связаться с вашим ребенком и научить его справляться со своими эмоциями.

    Да, если он борется из-за игрушки с другим ребенком, отвлечь вашего мальчика второй игрушкой вполне уместно.Но если ваш ребенок плачет из-за того, что вы помогли ему надеть обувь, вместо того, чтобы позволить ему сделать это самостоятельно, отвлечение, вероятно, только заставит его ответить громче и пылко, чтобы его услышали.

    Это правда, что иногда отвлечение может сработать, но часто это просто пластырь. Это не поможет вашему ребенку научиться лучше справляться с подобной ситуацией или эмоцией в будущем.

    Что сказать

    В следующий раз, когда вы столкнетесь с плачущим малышом, постарайтесь найти момент, чтобы успокоиться.Если вы злитесь, испытываете стресс или разочарование, то, что вы говорите, только усугубит страдания вашего малыша. Сделайте один-два вдоха, осознайте, что вы чувствуете, , , сосредоточьтесь на том, что происходит внутри вашего тела (ваше сердце может биться немного быстрее; ваша челюсть может стиснуться; вы можете чувствовать себя напряженным) и, когда вы ‘ будьте готовы, говорите тихо и попробуйте эти 10 альтернатив:

    1. «Мы в одной команде. Я тебе помогу.» Даже если ваш ребенок говорит, что не хочет вашей помощи, он хочет чувствовать, что вы поддержите его, когда он в вас нуждается.
    2. «Я вижу, вам тяжело». Эта простая фраза подтверждает, что вы их слышите и видите.
    3. «Я понимаю, что вы грустите / разочарованы / напуганы / тревожитесь / счастливы, и это нормально». Укрепите представление о том, что чувство эмоции — это то, что делает нас людьми.
    4. «Это было действительно грустно / разочаровывающе / разочаровывающе». Признание события, которое спровоцировало плач вашего ребенка, помогает ему также увидеть, что вызвало его эмоции, и понять, что делать дальше.
    5. «Давайте сделаем перерыв». Удаление вас обоих из ситуации помогает вашему малышу понять, что иногда вам нужно уйти, чтобы успокоиться. Ваш ребенок вполне может быть уставшим или чрезмерно возбужденным, и ему просто нужно провести время в тихом, успокаивающем месте, прежде чем вернуться к занятиям.
    6. «Я люблю тебя. Ты в безопасности.» Это приглашает к общению с ребенком, а не к разлуке. Им может понадобиться обнять, прижаться к вам или взять вас за руку, чтобы почувствовать, что вы действительно здесь, чтобы помочь им.
    7. «Вам нужна помощь / перерыв / попробовать еще раз?» Часто, когда ваш ребенок плачет от разочарования, ему нужно одно из трех: помочь выполнить задание, отдохнуть от эмоциональной ситуации или попытаться выполнить задание снова, возможно, с помощью. Спрашивать их, а не говорить им, чего бы они хотели, наделяет вашего ребенка силой, помогая им чувствовать себя важными и значимыми.
    8. «Я слышу, как вы плачете, но не знаю, что вам нужно. Вы можете помочь мне понять? » Даже если ваш ребенок сначала не может словесно объяснить, почему он плачет, это может дать ему возможность попрактиковаться.
    9. «Я вспоминаю, когда ты…» Хотя это может показаться методом отвлечения внимания, помогая им вспомнить время, когда они чувствовали себя счастливыми и умиротворенными, помогает подготовить их мозг к рациональному мышлению.

    Добавить комментарий