Как успокоить друга когда ему плохо: 10 вербальных способов – Конструктор Успеха

Как утешить друга ему плохо. Что сказать человеку, потерявшему близкого? В экстремальной ситуации

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

Мы публикуем статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.

Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить» .

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.

В наше время каждый человек испытывает за день множество различных эмоций, среди которых можно встретить как позитивные, так и не очень. Истерики, нервные срывы, тяжелое эмоциональное состояние – все это негативно сказывается на здоровье нашей психики и ухудшает качество жизни.

Если вы видите, что близкий или другой небезразличный для вас товарищ находится в таком сложном состоянии, важно знать, как успокоить человека словами и своими действиями. Если мы будем помогать другим, то и они, возможно, окажут неоценимую помощь нам.

Виды эмоциональных состояний

Существует два основных вида состояний, в которых может находиться человек в случае возникновения какой-либо проблемы – это эмоциональный ступор и истерика. Действовать при этом следует совершенно по-разному.

• Истерика в случае нервного срыва. В такой ситуации человека следует как то поддержать, несмотря на его крики и ругательства, постараться успокоить и переждать это состояние в течение 10-15 минут. Истерика чаще всего заканчивается и переходит в эмоциональный ступор.
• Эмоциональный ступор. В этом случае ситуацию тоже нельзя пускать на самотек – близкого или любого другого необходимо выводить из этого состояния. Можно потрясти за плечи, вывести на улицу подышать свежим воздухом и прочее.

Разговаривать с человеком в обеих случаях следует мягко, не повышать тон и аккуратно затрагивать любую больную для него тему. Когда человек окончательно придет в себя, постарайтесь расспросить его о том, что произошло, по возможности предложите свою помощь. Помните, недостаточно просто успокоить человека словами, важно, чтобы он, как можно сильнее чувствовал поддержку и мог на вас положиться.

Как быстро успокоить близкого и любимого человека словами

Если ваша вторая половинка или близкий родственник находится в подавленном эмоциональном состоянии, нервы его на взводе, присутствует истерика можно попробовать следующие действия:

• Подойдите к человеку и искренне обнимите его.
• Успокойте словами, скажите, что все наладится со временем и будет хорошо.
• Если посторонние редко излагают проблему в подробностях, то близкого необходимо постараться разговорить – он должен эмоционально еще раз пережить тот эпизод, который способствовал появлению подобного состояния.
• Во время этого могут вновь дать о себе знать негативные эмоции, поэтому терпеливо выслушайте другого, не повышайте голос, а просто посочувствуйте ему.
• Предложите помощь – близкие еще больше нуждаются в ней, чем другие люди. Они хотят чувствовать, что не одни в этом мире, их есть, кому поддержать.
• Предложите свои варианты решения проблемы, так как со стороны гораздо виднее, как поступить, в том или ином случае.
• После того как близкий окончательно успокоился, отвлеките его от неприятных мыслей. Сделать это непросто, но при желании вполне реально. Выйдете на реку, в лес, сходите куда-нибудь – в театр, кино, развлекательный комплекс, пейнтбол и прочее.

Все эти мероприятия помогут успокоить нервного человека, которого гложет какая-либо проблема.

Что нельзя делать в подобные моменты?

Никогда не читайте человеку в таком состоянии морали!

• Нельзя читать человеку «морали». Это вызывает чувство вины, близкий еще больше закрывается в себе, состояние его ухудшается, что может привести к затяжной депрессии с серьезными последствиями.
• Никогда не сравнивайте его проблему со своей. Он может подумать, что вы считаете его неприятность незначительной или наоборот чересчур серьезной. Попытайтесь войти в его положение и просто проанализировать ситуацию.
• Эмоции передаются, поэтому старайтесь, когда вы будете успокаивать другого человека словами, не войти в его состоянии. Это чревато усугублением ситуации.

Применяйте эти советы, чтобы успокоить близкого или другого человека, после чего он сможет собраться с силами и начать конструктивно действовать по решению своей проблемы.

Заставьте вашего друга смеяться, если проблема не слишком серьезная. Если ваш друг не страдает от значительной потери, тогда вы можете приподнять ему или ей настроение, пошутите или ведите себя как дурень. Если вы попытаетесь развеселить друга слишком рано, то, скорее всего, это не пройдет, но, если вы немного подождете и затем начнете веселить друга через смех, то это хорошо окупится. Смех действительно лучшее лекарство, и если вы можете превратить в шутку не оскорбительную ситуацию или просто подшутить над собой, чтобы привлечь внимание вашего друга, то эти действия предоставят временное облегчение.

• Конечно, если ваш друг сильно расстроен, юмор не самый лучший выбор для вас.

Отвлеките вашего друга. Следующее, что вы можете сделать в то время, как ваш друг расстроен, это попытаться занять его настолько, насколько это возможно. Однако вы не должны тащить вашего друга в клубы или приглашать его на огромную вечеринку, где каждый одет как его любимый супергерой, вам следует прийти к другу с фильмом и большой пачкой попкорна или же пригласить его на прогулку. Когда вы будете отвлекать друга, часть боли уйдет прочь, даже если изначально ваш друг сопротивляется. Не нужно давить на друга слишком сильно, но знайте, что он нуждается в небольшом подталкивании.

• Ваш друг должен сказать что-то вроде: «Я не хочу веселиться, я просто хочу быть самым большим занудой…», и вы можете сказать: «Это смешно! Я люблю веселиться с тобой, несмотря на что-либо».
• Возможно, ваш друг будет проводить время в своей пещероподобной комнате. Просто вытащите его или ее из дома на свежий воздух, даже если вы просто прогуляетесь в кафе по улице, это принесет ему пользу физически и умственно.

Сделайте что-нибудь полезное для вашего друга. Если ваш друг действительно расстроен, то вполне вероятно, что он или она пренебрегает своими обязанностями или домашней работой. И тут появляетесь вы. Если ваш друг забыл поесть, привезите ему обед или пойдите и приготовьте ужин. Если ваш друг не стирал белье вот уже два месяца, привезите немного моющего средства. Если дом вашего друга в абсолютном беспорядке, предложите ему свою помощь в проведении уборки. Принесите почту вашего друга. Если он или она остается дома и не идет в школу, то принесите домашнее задание. Эти маленькие вещи могут не показаться большими делами, когда ваш друг невероятно расстроен, но они прибавляют помощи.

• Возможно, ваш друг скажет, что он не нуждается в вашей помощи, и что вы и так достаточно сделали, но вы должны настаивать, что хотите помочь, по крайней мере, на первый взгляд.

Проверяйте вашего друга. Если у вас и вашего друга не идентичные графики расписания, вы, неизбежно, будете проводить некоторое время друг без друга. Но если вы знаете, что ваш друг действительно расстроен, то вы не можете уйти от ситуации полностью. Вам следует позвонить другу, написать ей или ему или заходить время от времени, чтобы увидеть, что ваш друг делает. Так как вы не хотите раздражать вашего друга и писать ему: «С тобой все хорошо?» каждые три секунды, вам нужно проверять вашего друга, по крайне мере, один или два раза в день, если вы знаете, что он переживает трудный момент.

• Вы не должны говорить: «Я просто звоню, чтобы узнать, что ты делаешь». Вы можете быть хитрее, если захотите, и придумать оправдание, например, не видел ли ваш друг ваше коричневое пальто, а затем закончить с приглашением его на обед. Вы же не хотите, чтобы ваш друг почувствовал, что вы нянчите его или ее.

Просто будьте рядом. Часто, это самое важное, что вы можете сделать, утешая друга. В редких случаях вы можете решить проблему друга или тем более найти лучшее решение. Иногда ваш друг должен подождать или пройти через проблему самостоятельно. Но сейчас большую часть времени вы можете быть плечом для того, чтобы ваш друг поплакал, утешительным голосом, который он бы мог услышать в середине ночи, если вашему другу действительно нужно поговорить, а также источником добра, разума и комфорта. Не чувствуйте себя неадекватным, если все, что вы можете сделать, это просто быть рядом с вашим другом.

• Скажите вашему другу, что не зависимо от того, в чем состоит проблема, она улучшится со временем. Это реальность, даже если она не ощутима сразу.
• Сделайте усилие для того, чтобы очистить ваше расписание и посвятить больше времени вашему другу. Он или она будет очень благодарен вам за ваши старания, которые вы сделали, чтобы он или она почувствовал себя лучше.

Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.

Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.

В трудную минуту

Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.

Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.

Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).

И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.

В экстремальной ситуации

Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.

Если человека накрывает , то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).

Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).

Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.

При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.

При потере близкого

Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

Что не следует делать

Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.

Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.

Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.

Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.

Примерные фразы, как успокоить человека словами

Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.

Например:

«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»

«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»

«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»

«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»

«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»

«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»

Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.

Например:

«Ты можешь рассчитывать на меня»

«Твоя неудача это трамплин к успеху»

«Я здесь, чтобы помочь»

«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»

«Финиш это старт для чего-то нового»

«Закончился один этап, начнется новый»

Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.

Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.

Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.

Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить , вернуть живое переживание эмоций.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.

1. Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
2. Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
3. Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
4. Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
5. Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

Как успокоить друга когда ему плохо: как подбодрить человека словами?

Как утешить человека: верные слова

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

• Не оставляйте человека наедине с собой.
• Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
• Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
• Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
• Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

Ваши слова:

• Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
• Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

• «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
• «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
• «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
• «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

Поддержка в трудную минуту — 20 цитат

• 2,762поделились
• Класс!
• ВКонтакте
• Mail.ru
• Pinterest
• На почту

Что делать, когда настроение на нуле… когда опускаются руки… когда не видишь, куда идти, и хочется все бросить… раз и навсегда.

Знайте, что даже в этот момент вы НЕ ОДНИ. Таких, как вы, МНОГО. Нас действительно уже МНОГО!

Таких разных, таких непохожих… и все же Я = ТЫ. ТЫ = Я.

Предлагаем вам 20 цитат известных людей в качестве поддержки и вдохновения на вашем пути! ВЫ НЕ ОДНИ!

1. «Если вы всегда спешите, то можете пропустить чудо.» Люис Керролл

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

2. «Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться.» Уильям Джеймс

3. «Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.» Оноре де Бальзак

4. «Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в жизни, является постоянная боязнь ошибаться.» Элберт Хаббард

5. «Каково предназначение человека? Быть им.» Станислав Лец

6. «Знание — сокровищница, но ключ к ней — практика.» Фуллер Томас

7. «Жизнь — это не страдание. Это просто ты страдаешь ею, вместо того чтобы жить и радоваться ей.» Дэн Миллмен

8. «Судьба человека, который сидит сиднем, тоже с места не двигается.» Филип Фармер

9. «Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это хорошо в любом месте…»

10. «Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.» Оскар Уайлд

11. «Когда тебе станет очень худо — подними голову. Ты обязательно увидишь солнечный свет.» Дрю Берримор

12. «Пока мы крутим педали и рулим к цели, важно не забывать о прекрасном, открывающемся перед нами каждый день.» Пауло Коэльо

13. «Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.» Софи Марсо

14. «Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось.» Пауло Коэльо

15. «Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.»

16. «Этот мир — как эхо в горах: если мы бросаем гнев, возвращается гнев; если мы отдаем любовь, возвращается любовь.» Ошо

17. «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.» Авраам Линкольн

18. «Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь — и увидишь.» Уэйн Дайер

19. «Самого главного — не увидишь; зорко только лишь сердце.» Антуа Де Сент Экзюпери

20. «Цель жизни каждого человека — стать как можно счастливее. Счастье — вот цель, к которой сводятся все прочие цели. » Дипак Чопра

Огромное спасибо моему администратору Вконтакте Наталье Буховцевой за такую замечательную подборку цитат!

Еще больше цитат и аффирмаций в группе «Ключи Мастерства» ВКонтакте

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

1. Выше нос! Давай попробуем изменить это печальное выражение на твоем лице. Когда ты улыбаешься, ты будто начинаешь светиться изнутри. Ради этого стоит придумать повод для улыбки;
2. У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти;
3. Попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ты обладаешь ценностями, столь желанными для многих: здоровьем, хорошей внешностью, живым умом и чувством юмора. С такими качествами нельзя долго унывать;
4. Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

• Сейчас тебе сложно принять такие мысли, но обязательно встретится кто-то особенный, на которого переключишь свое внимание. Как и тело, душа постепенно исцеляется и восстанавливается;
• Держи выше нос! Иногда старое уходит потому, что в дверь отчаянно стучится новое. Если не позволишь себе погрузиться в уныние, то вскоре это поймешь;
• Главное, не замыкайся в себе. Тебе надо отвлечься, почувствовать новые эмоции, не связанные с происходящим. Важно заставить себя чем-то заинтересоваться, чтобы получить эмоциональную подпитку для твоего морального состояния. Больному физически требуется еда, даже если он ее не хочет, а тебе для восстановления необходима «пища» для души;
• Говорят, что все, что происходит – к лучшему. Из-за частого употребления это кажется банальным. Но многократное использование не делает истину менее правдивой. Расставание может подтолкнуть тебя перейти на новый жизненный этап, открыть дверь для кого-то более подходящего;
• Все будет так, как должно быть. Если между людьми присутствует настоящая близость, то они найдут способ преодолеть обиду, прекратить раздор. Что твое, то и будет с тобой.

Слова поддержки больному человеку своими словами

Когда друг узнает о болезни, ему важно помочь не упасть духом. Ниже находится подборка слов для подъема душевного тонуса и уверенности:

• В жизни случается много необъяснимого. Известны случаи, когда люди не только внезапно заболевают, но и неожиданно исцеляются. Главное, не падай духом;
• Держись! Не позволяй себе погрузиться в уныние! Самовнушение имеет важное значение для состояния организма! Если будешь искренне верить в хорошее, то и самочувствие станет лучше;
• Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое;
• Постарайся успокоиться, тебе сейчас необходимы силы. Стресс может понизить иммунитет или вызвать симптомы, которые ослабят тебя. Если расслабишься, думая о хорошем, то у организма появится возможность заняться восстановлением, используя внутренние резервы;
• Не смей отчаиваться! В настоящее время медицина становится прогрессивнее, чем была раньше, а лечение — эффективнее. Помни о том, что мы с тобой и приложим все усилия для борьбы с этой проблемой;
• Не впадай в депрессию! Ты намного сильнее, чем думаешь! Ты — кремень! И все трудности тебя лишь закалят, после чего закончатся и уступят место хорошим событиям;
• Сейчас тебе кажется, что все плохо, но потом, когда наконец, наступит белая полоса, ты будешь вспоминать эти дни, как плохой сон. Верь в это! Вместе мы постараемся приблизить твое выздоровление;
• Я верю, что с тобой все будет хорошо! Я искренне желаю тебе скорейшего выздоровления, и ты верь в его приближение! Думай, что это испытание для тебя, с которым ты справишься и станешь сильнее;
• Не забывай, что ты не одинок! С тобой близкие люди, и я, в том числе. Помни о нашей любви и поддержке, вместе нам будет легче справиться со всеми препятствиями.

Слова поддержки при смерти близкого человека

Смерть близких шокирует людей, стресс приглушает восприятие чужих утешений. Изменить произошедшее нельзя, но следует выразить сочувствие.

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

• Я тебе очень сочувствую! Желаю больше сил, чтобы выдержать этот удар и не потеряться в своих эмоциях. Если захочешь поговорить или высказаться, я в любое время тебя выслушаю;
• Мне очень жаль, я тебе соболезную! Он (она) был замечательным и искренним человеком, его уход — потрясение для всех, кто считал себя его (ее) друзьями. Но сложно даже представить, что испытываешь ты. Держись… Если понадобится моя помощь или поддержка, только скажи;
• Примите наши соболезнования, это известие стало потрясением. Мы помним и всегда будем помнить его (ее), как необыкновенного и доброго человека, умевшего своим присутствием изменить любую обстановку в лучшую сторону. Светлая ему (ей) память;
• Держись! Боль от подобной утраты не заглушить никакими словами утешения. Но нужно постараться, чтобы память о нем (ней) была наполнена самыми светлыми чувствами. Мы не способны преодолеть смерть, но я верю, что она не является конечной точкой. Вряд ли бы ему (ей) хотелось, чтобы твои дни были наполнены печалью и скорбью. Пусть твои воспоминания о нем (ней) будут самыми нежными и теплыми;
• Искренне соболезнуем! Нет слов, чтобы облегчить горечь такой утраты, мы можем лишь пожелать вам выдержки и душевных сил. Мы всегда будем тепло вспоминать его (ее), храня в памяти все связанное с ним (ней) добро.

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

Как помочь другу в беде и не вывести его из себя — Нож

Проанализируйте характер человека

Прежде чем переходить к непосредственной помощи близкому, надо подумать о его характере, чтобы выбрать правильный вариант действий.

Исследователи из Луисвиллского университета установили, что у людей есть два типа поведения, когда их другу нужна помощь. Первая основана на стремлении оказать конкретную поддержку и способствовать решению существующей проблемы, а вторая в основном сводится к терпеливому сочувствию.

При этом выбор между двумя типами взаимодействия с человеком в трудной ситуации должен зависеть не столько от вас, сколько от того, кому вы хотите помогать.

Специалисты из канадского Университета Уотерлу утверждают, что способность принимать активную помощь связана с характером человека и его уверенностью в себе. Они полагают, что люди с низкой самооценкой редко способны воспринять советы посмотреть на сложившуюся ситуацию как-то более оптимистично, чем смотрят они сами. Также они не ожидают реальной помощи в решении проблем — им, скорее, необходимо простое присутствие друга, его сострадание и моральная поддержка. А вот люди с высокой степенью самоуверенности будут рады деятельной помощи. Также они скорее откликнутся на ваши предложения изменить точку зрения на трудную ситуацию.

Предложите помощь

Вне зависимости от типа характера человека самое главное на начальной стадии вступить с ним в диалог. Не надо решать за него, как лучше ему помочь.

В первую очередь, важно быть рядом с другом и задавать ему открытые вопросы: как я могу тебе помочь? Что мне сделать, чтобы тебе было проще пережить этот сложный период?

Никто не знает лучше самого человека, что ему нужно в конкретный момент, так что не надо думать за него — вы не бог и, скорее всего, не профессиональный психолог. Говорите с близким, и он вам подскажет, как стоит действовать.

Не будьте навязчивы

Хотя принято считать, что одна из проблем общества — это безразличие людей друг к другу, бывают и случаи, когда человек, напротив, слишком навязчив в своем желании помочь ближнему. Если друг попал в неприятную ситуацию и просит вас дать ему время побыть одному, не стоит с ним спорить — каждый из нас переживает горе по-своему. Всё, что от вас требуется при таком развитии событий, это периодически выходить на связь с близким, и напоминать о себе — что вам не всё равно, что вы рядом и готовы помочь, как только он попросит об этом.

Не обесценивайте чужие проблемы

Часто, чтобы утешить человека, люди идут на странные поступки — например, они начинают преуменьшать случившуюся беду. По их логике, это может помочь близкому осознать, что произошедшее не стоит слез — ведь в масштабах Вселенной это сущая ерунда. Поступать так — большая ошибка. У каждого человека свой болевой порог, и то, что вам кажется незначительным, для другого может быть равно настоящей трагедии. Так что попытки преуменьшить беду будут восприняты, скорее всего, негативно и расценены как неуважение к горю.

Будьте терпеливы

Неожиданное горе может осалить человека, если вовсе не сломить его. Поэтому в трудной ситуации вы можете даже не узнать своего друга по поведению, ведь беда — событие из ряда вон выходящее. Не стоит удивляться, если он станет более подозрительным и вспыльчивым, будет острее реагировать на шутки или в нем проявятся не самые приятные черты характера — зависть, ревнивость. Надо помнить, что в глубине души он остается всё тем же человеком, что и был, и надо лишь помочь ему пережить непростое время, чтобы потом он вернулся в привычное состояние.

Поэтому будьте терпеливы, относитесь к его неожиданному и, возможно, раздражающему поведению с пониманием — не надо вступать в конфликт или серьезный спор. Это может разрушить ваши отношения с человеком.

Также чрезвычайно внимательно следите за своими словами — люди в беде становятся особенно уязвимыми и восприимчивыми, так что будьте максимально аккуратны.

Помните о себе

Наконец, за стремлением помогать близкому не стоит забывать и о себе. Бывает, беда становится по-своему комфортной для человека — по разным причинам. Не находя в себе сил справиться с проблемой, он предпочитает остаться в ней и обустроиться в сложившихся обстоятельствах с комфортом. Он привыкает к состраданию и даже жалости, к участию других людей в собственной жизни, к вниманию и заботе. Всё это человек начинает воспринимать естественно, как само собой разумеющееся. А отказ удовлетворять его просьбы может вызвать у него приступы агрессии. В такой ситуации нельзя потворствовать человеку и давать ему украсть у вас вашу жизнь. Если вы чувствуете, что помощь дается вам с трудом, что вы воспринимаете это как жертву, стоит задуматься о выстраивании границ в отношениях. Это важно не только для вас, но и для человека в беде — он должен понимать, что горе или проблему может побороть только он, а задача других — поддержать его в этом стремлении.

Как успокоить кошку, если она просит кота?

Каждая кошечка в своей жизни должна пройти через процесс полового созревания. И как только этот момент наступает, страдания ожидают не только само животное, но и его владельцев. Активные поиски партнера отодвигают на второй план все нежности и игры. Так как же помочь своему питомцу в подобном случае?

Насколько часто стоит ждать течку?

У кошек наступает половое созревание в период 8-12 месяцев. Каждое животное переносит его индивидуально. Одни питомцы сразу же просят кота, а для других такое поведение отмечается в более поздний период.

Продолжительность течки может составлять от 1 до 3 недель. И происходит это один раз на протяжении 1-2 месяцев. Насколько долго будет продолжаться течка, зависит от образа жизни и особенностей домашнего питомца. Если во время этого спаривания не произойдет, то страдания кошек может затягиваться.

По каким признакам определить течку?

В отличие от собак, у кошек не появляется видимых физиологических перемен. Однако существует несколько признаков, которые бы явно указывали на то, что у пушистых питомцев началась течка:

• Происходит набухание половых органов, с которых появляются выделения в виде прозрачной жидкости. Это свидетельствует о том, что половая система кошек подготовлена к совокуплению.

• Поведение животного приобретает необычный характер. Если ранее кошка проявляла агрессию, кусалась и царапалась, то на момент течки она начинает вести себя ласково и игриво. Можно часто застать питомца за трением обо все углы и катанием по ковру.

• Громкое мяуканье – это еще один характерный признак того, что кошка начала гулять. И это происходит не только в дневное время, но и по ночам. И именно такие ночные серенады и приносят хозяевам особое неудобство.

• У питомцев ухудшается аппетит. На момент течки кошки едят в меньшем количестве, чем обычно.

• Позывы в туалет становятся чаще, поэтому хозяевам придется и чаще чистить лоток на протяжении дня.

• При поглаживании кошки во время течки по спине (нижней ее части), у нее появляется спазм, во время которого животное рефлекторно приподнимает заднюю часть тела.

Однако набор симптомов и каждого животного свой. Поэтому, если и ранее кошка была достаточно громкой, то учащенное мяуканье при течке будет не слишком раздражающим. В более сложных случаях помочь четвероногому другу смогут простые советы уже бывалых заводчиков и опытных ветеринаров.

Успокаиваем кошек в домашних условиях – эффективные рекомендации

Существует несколько проверенных способов, которые помогут в домашних условиях облегчить состояние любимой кошечки на период течки. Самыми эффективными являются следующие:

1. Если было принято решение о том, чтобы кошка привела потомство, то стоит найти для нее котика. Проводить случку стоит не более, чем раз на протяжении года. Даже при таком нечастом спаривании, течки у животного будут проходить значительно спокойнее. При этом, следует знать, что частые беременности питомца могут негативно сказаться на состоянии их здоровья.

2. В столь непростой период стоит уделять животному больше внимания. Не стоит игнорировать его, играть. Гладить кошечку тоже стоит, избегая при этом область крестца. Если она не хочет есть, то можно предлагать ей небольшие порции чего-то вкусненького. Это станет своеобразной диетой на момент течки.

3. Можно обеспечить животному изоляцию. Для этого подойдет любое уединенное помещение, в котором стоит поставить лежанку, миску с водой и едой. Если на одной территории проживают разнополые особи, то необходимо полностью ограничить контакт кошки с котом, так как это только усугубит протекание течки. При этом, прогулки на улице также стоит ограничить.

4. Существует мнение, что в облегчении течки может помочь грелка или теплое полотенце. И это правда. Тепло оказывает на питомца расслабляющий и успокаивающий эффект. Для этого можно положить под лежак грелку с теплой водой, а сверху кошечку можно накрыть мягким пледом.

5. Хороший эффект дает синтетический феромон – Feliway. Это средство оказывает на питомца успокаивающий эффект. Выпускаемое в форме диффузора, оно включается в сеть. Одна упаковка рассчитана на 4 недели использования. Радиус действия распространяется по всей квартире.

6. Если речь идет о не породистом животном, потомства от которого не хочется, то самым правильным решением ситуации станет стерилизация. Благодаря хирургическому удалению яичников, можно полностью исключить всю симптоматику течки. Но стоит понимать, что после такой процедуры кошка уже не сможет беременеть.

7. Если кошка уж слишком неспокойная, то стоит ее намочить. Вылизывая себя, она немного успокоится и отвлечется. Однако для животных, у которых инстинкты продолжения рода слишком сильны, такой метод кроме раздражения не принесет положительного результата.

Важно! Если после нескольких течек, спаривания так и не произошло, то питомец может серьезно заболеть. Дело может дойти даже до онкологии. Поэтому, если изначально не планируется разводить котиков, то лучше сразу не мучать животное и провести его стерилизацию в специализированной ветеринарной клинике.

Как справиться с проблемой народными способами?

В борьбе с проявлениями кошачьей течки хорошо помогает отвар из ромашки. Однако его эффективность является кратковременной. Более того, дать такой напиток животному будет достаточно проблематично.

Также хорошим народным средством становится отвар, сделанный из ромашки, тмина и мелисы. Благодаря ему хорошо снимается возбуждение и тревожность. Использовать можно и кошачью мяту бром или валерьяну. Такие природные компоненты способны успокоить животное на 2-3 часа.

Используем современные медикаменты!

Чаще всего, когда кошка начинает гулять, ее хозяева используют специальные гормональные средства. Такие препараты без проблем можно купить в зоомагазинах и ветеринарных аптеках. Однако с подобными медикаментами стоит проявить осторожность, так как они способны причинять вред организму четвероного друга.

При использовании гормональных средств у кошечек может начаться рвота и понос, развиваться опухоли. Именно поэтому опытные ветеринары рекомендуют прибегать к подобному методу не более чем несколько раз в течение года.

Среди классических методов борьбы с симптомами кошачьей течки первое место по праву занимают таблетки с успокаивающим эффектом, относящиеся к гомеопатическим или гормональным лекарственным препаратам. Особенно они помогают на момент активной стадии течки. Порекомендовать тот или иной состав смогут опытные ветеринары, ориентируясь на физиологические особенности питомца и другие важные параметры.

Какой бы вариант для успокоения кошки во время течки ни был выбран, не стоит забывать о самочувствии своего питомца и его здоровье. Если все вышеперечисленные рекомендации так и не смогли помочь, то стоит набраться терпения и переждать столь непростой период. Но если гуляния любимой питомицы уж слишком невыносимы, то все же стоит обратиться за профессиональной помощью.

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Фото Анатолия Данилова, 2010.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Как помочь близкому человеку: От всего сердца — новая книга психотерапевта Илсе Санд

Вот несколько вопросов, направленных на выявление проблем:

• Что мешает тебе получать удовольствие от жизни?
• Почему ты еще не достиг тех целей, которые давно поставил?
• В чем причина твоего плохого настроения?

Задавая их, мы сосредотачиваем наше внимание на трудностях. А вот вопросы, позволяющие выявить возможности:

• Как ты справляешься?
• Как тебе удалось выдержать этот самый сложный период в твоей жизни?
• Что ты делал для этого?
• Бывало такое время, когда у тебя вообще не было проблем?
• Когда ты чувствуешь себя лучше всего?
• Что ты для этого делаешь?
• Можешь продолжать в том же духе?
• Почему ты не стал преступником, наркоманом или бомжом?
• За что тебя так любила твоя бабушка?
• Напиши список комплиментов, которые ты слышал в свой адрес.
• Напиши список проблем и сложностей, которые тебе удалось преодолеть.

Когда я задаю подобные вопросы, чаще всего слышу рассказ о тех, кто помогал моему собеседнику в сложной ситуации: добрый школьный учитель или заботливая бабушка. Люди редко говорят о собственных достижениях, и я успеваю задать один и тот же вопрос несколько раз, прежде чем человек наконец поймет, что за силу, изобретательность, желание и настойчивость ему надо благодарить себя самого.

Еще один способ осознать, в чем проблема, заключается в том, чтобы на некоторое время отстраниться от нее. Этот подход будет полезен тем, кто неосознанно игнорирует истинные причины своей проблемы и на любые вопросы о ней реагирует со злостью и раздражением. В этом случае попробуйте отстраниться, создав определенную ситуацию, например:

«Давай представим, что прошло полгода. На улице лето, ты идешь по пляжу вдоль берега. Вспомни теперь о той проблеме, с которой боролся в прошлом, — что ты сейчас думаешь?»

Или, например, так: «Представь, что все трудности преодолены. Что бы ты сделал из того, что не мог раньше?»

Как правило, ответ на последний вопрос подразумевает реальные действия, которые ваш собеседник может предпринять уже сейчас и которые, вероятно, послужат толчком к положительным изменениям.

Не нужно чувствовать себя неловко, расспрашивая о проблеме человека, нуждающегося в помощи. Зачастую он сам начинает этот разговор. Вам же как помощнику необходимо постоянно напоминать собеседнику о его возможностях, способах восполнить энергию и улучшить настроение. Это особенно важно, когда перед вами — высокочувствительный человек или находящийся в подавленном состоянии, поскольку самостоятельно он, скорее всего, об этих способах не вспомнит.

Как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани. Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.

Пример с активным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?

О р л а: Не знаю.

П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?

О р л а: Я бы с удовольствием, но…

П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.

О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.

П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…

Пример с пассивным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Это действительно проблема.

О р л а: И жене я еще не говорил.

П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…

О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.

П о м о щ н и к: Это непросто.

О р л а: Не знаю, что мне делать.

П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.

О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?

П о м о щ н и к: Отличная идея.

О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.

П о м о щ н и к: Да, ты прав.

Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».

Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.

Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)

Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.

Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.

В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.

Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.

Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.

Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.

Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.

Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.

Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.

Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.

Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.

Резюме

Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.

Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.

Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Утешение. Эдвард Мунк. 1894 год

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Пример 1

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Пример 2

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В чем-то ты права.

Или:

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Как утешить того, кто грустит, страдает или переживает тяжелые времена, таким образом, чтобы он знал, что вы здесь, чтобы помочь — YP

Иногда бывает трудно найти правильные слова, чтобы утешить друга, который переживает тяжелое время. Иногда может показаться, что одного слова «Я здесь ради тебя» недостаточно, чтобы выразить свои чувства к ним. Будь то семейная ссора, серьезный разрыв отношений или смерть близкого человека, возможно, вы захотите исправить ситуацию, даже если вы не можете. Вы можете попытаться помочь им, предложив им решения их проблем, даже если это не то, что вам нужно.

Клинический психолог сказал Young Post , что иногда все, что человеку действительно нужно, — это знать, что кто-то готов его выслушать.

«Когда [ваши друзья] скорбят… для [них] важно знать, что им есть к кому поговорить и к кому обратиться», — говорит доктор Моника Боршель, специалист по утрате и привязанности.

Почему для Гонконга важно избавиться от стигмы в отношении психического здоровья

Самое полезное, что может сделать человек, — это слушать, а не судить, добавляет она.

Это не так просто, как кажется, потому что люди, естественно, хотят судить и исправлять проблемы.

Иногда наши решения могут показаться менее чем полезными. Например, если друг расстроен разрывом, вы можете сказать своему другу, что ему «нужно пережить это» или «двигаться дальше», потому что их бывший в любом случае не был хорошим человеком.

Проблемы роста: ведет ли наше стремление к совершенству к депрессии и заниженной самооценке?

Однако, по словам Боршеля, эмоции никогда не бывают ошибочными.Она говорит, что лучше всего в такой ситуации не комментировать проблемы друга. Лучше посидеть и послушать.

Чтобы утешить несчастного друга, было бы лучше сказать ему или ей, что вам тоже было бы грустно, если бы вы проходили через то, что они. «Скажите им:« Я здесь ради вас »и заверьте их, что« плакать — это нормально », — говорит Боршель.

«Люди сдерживают слезы, потому что им стыдно плакать перед [другими людьми]», — говорит она, добавляя, что именно поэтому мы всегда должны давать нашим друзьям понять, что у них есть плечо, на котором можно плакать.

Взрослый 101: научитесь быть добрым к себе — вы не можете делать все это постоянно

«Люди не всегда знают, как справиться с горем… [это] одна из тех эмоций, которые мы не испытываем. не было [часто] ».

«Мы не всегда понимаем, что такое горе», — говорит Боршел, и особенно это касается молодых людей, которые впервые несут огромные потери.

«Иногда [больные] могут даже обесценивать себя или думать, что они никчемные и нелюбимые», — говорит Боршель.Вот почему вы должны использовать добрые слова, чтобы показать, что вы заботитесь о своем друге, напоминая им об их удивительных качествах и сильных сторонах.

5 советов, как повысить устойчивость, оправиться от неудач и снова не бояться «неудач»

«Очень важно знать, что вам не нужно решать проблемы друзей», — говорит Боршель. Если это начинает становиться более серьезной проблемой, добавляет она, например, если ваш друг начинает говорить о том, чтобы навредить себе или что-то еще хуже, вам не следует с этим иметь дело.В такой ситуации вашему другу следует обратиться за профессиональной помощью.

Когда вам грустно, может показаться, что проще всего переложить свои проблемы на друга. Но, как говорит Боршель, не следует ожидать, что друг откладывает свои проблемы, чтобы заниматься исключительно вашими, и не следует ожидать, что у них будет эмоциональная способность сделать это.

Итак, что делать, если друг (или вы) расстроен? Боршел говорит, что все зависит от того, чего хочет проблемный человек. Лучше всего быть честным в этом вопросе, будь то совет или просто доброе ухо и крепкие объятия.Иногда «Я здесь ради тебя» — это все, что нужно, чтобы кто-то знал, что кто-то заботится о нем.

Под редакцией Джинни Вонг

Что говорить, когда кто-то в депрессии

Verywell / Эллен Линднер

Не всегда легко знать, что сказать человеку, находящемуся в депрессии. Хотя поначалу вы можете чувствовать себя неловко и неуверенно, знайте, что все, что вы говорите, не обязательно должно быть глубоким или поэтичным. Это просто должно быть что-то, что исходит из сочувствия и принятия.

Постарайтесь, чтобы вас не отговорило беспокойство по поводу того, что вы сказали «не то». Слишком много людей с клинической депрессией чувствуют себя одинокими — состояние, которое только ухудшает их состояние. Если вы не знаете, что сказать, просто скажите это — и скажите другу, что вы рядом с ними.

Часто самый простой способ начать разговор — быть прямым: спросить друга, не в депрессии ли он.

Не обвиняйте, не угрожайте, не обвиняйте и не пренебрегайте чувствами вашего друга. Дайте им знать, что вы здесь, чтобы поговорить об этом.

Исследования показали, что люди склонны замкнуться, когда они в депрессии, поэтому обращение к другу, который в этом нуждается, является важным первым шагом. Если ваш друг не готов к разговору, продолжайте предлагать свою поддержку, проводя с ним время, и старайтесь регулярно разговаривать лично, по телефону или с помощью текстовых сообщений.

Если вы хотите сказать больше, но вам трудно выразить то, что вы чувствуете, попробуйте сослаться на следующие утверждения, которые могут быть полезны тем, кто находится в депрессии.

Спросите, чем вы можете помочь

Депрессия оказывает большое влияние на человека, который ее переживает, как физически, так и морально, поэтому, вероятно, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить это бремя, когда ваш друг выздоравливает.

Ваш друг может неохотно принять ваше предложение из-за боязни стать для вас обузой, поэтому дайте понять, что вы не против и хотите помочь так же, как вы знаете, что они сделали бы для вас в аналогичной ситуации.

Также возможно, что депрессия может сделать вашего друга настолько уставшим и подавленным, что он даже не знает, о какой помощи просить.Будьте готовы к нескольким конкретным предложениям, которые могут включать:

• Не могли бы вы помочь по хозяйству или покупке продуктов?
• Хотите на время какую-нибудь компанию?
• Хотите, я отвезу вас на прием к врачу?

Может быть полезно указать конкретное время и деятельность. Например, вместо того, чтобы говорить: «Могу ли я что-нибудь для вас сделать?» возможно, спросите: «Могу я приехать в субботу утром и поработать для вас во дворе?»

Помните также, что помощь, в которой, по вашему мнению, может нуждаться ваш друг, может не совпадать с той, что на самом деле была бы полезной в его глазах.Предлагайте — и слушайте.

Когда добрые намерения идут наперекосяк

Возможно, вы скажете все «правильные» вещи, а ваш друг все равно будет на вас обидеться. Каждый человек — личность с уникальными мыслями и чувствами, а гнев и расстройство — это природа депрессии.

Иногда люди набрасываются на тех, кто пытается им помочь, потому что им больно и они не знают, куда направить эти плохие чувства. Тот, кто рядом, становится удобной мишенью.

Если это произойдет, постарайтесь не принимать это на свой счет. Сохраняйте спокойствие и продолжайте делать все возможное, чтобы любить и поддерживать своего друга, как бы он ни позволял.

Наконец, у людей, живущих с депрессией, высок риск самоубийства. Независимо от того, что вы говорите или что делаете, чтобы помочь другу, они все равно могут испытывать суицидальные мысли и чувства. Обязательно обращайте внимание на предупреждающие признаки самоубийства и знайте, когда обращаться за помощью.

Как утешить того, кто грустит / плачет

Как не утешить кого-то.Чтобы узнать, как это сделать, см. Советы ниже.

К вам когда-нибудь приходили в слезах?

Может быть, у вашей девушки был тяжелый день на работе и она развалилась, когда вошла в дверь.

Или твоя мама потеряла его, вспоминая твоего умершего отца.

Или ваш обычно стойкий приятель не выдержал из-за того, что его девушка бросила его.

Взаимодействовать с человеком, которому грустно и больно, может быть неудобно; вы хотите быть рядом с ними, проявлять сочувствие и укреплять отношения, но вам сложно понять, как действовать и что говорить.Многие из нас в конечном итоге сидят там неудобно, неловко похлопывают по спине, говоря: «Ну, вот, все в порядке».

Я знаю, что многие ребята борются с этим сценарием, потому что я получил больше запросов на эту тему, чем на любой другой.

Я воздержался от этого, потому что, хотя я думал, что проделал довольно хорошую работу в этой области, я хотел посмотреть, есть ли настоящие исследования относительно передовых практик. К счастью, недавно я натолкнулся на несколько отличных советов от доктора.Джон Готтман, профессор психологии и, возможно, самый выдающийся эксперт по взаимоотношениям в стране. Сегодня я поделюсь его советом, а также советами, которые я почерпнул из личного опыта, о том, как утешить грустного человека, чтобы вы могли помочь ему в трудную минуту и ​​стать лучшим сыном, другом и мужем. парень.

Как утешить того, кто грустит / плачет

«Станьте свидетелем» их чувств. Одна из самых сложных вещей в попытках утешить того, кому больно, — это ощущение, будто вы не знаете, что сказать.К счастью, в большинстве случаев люди на самом деле не ждут от вас конкретных советов или мудрости; Самая утешительная вещь в мире — это не вдохновляющая банальность, а ощущение, что кто-то другой получает то, через что вы проходите, и что вы не одиноки в этом мире. Когда люди страдают, больше всего они хотят, чтобы вы действовали как звуковая доска и проявляли понимание и сочувствие. Готтман называет это «свидетелем» страданий любимого человека.

Итак, чтобы начать утешать кого-то, просто опишите, что вы видите / ощущаете.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что тебе так тяжело с этим» или «Мне жаль, что тебе так больно».

Также подтвердите, что вы слышите то, что они говорят, сказав им это своими словами.

Итак, если ваша девушка в слезах скажет:

«Мой босс сказал мне, что я не годился для работы, и что, если я совершу еще одну ошибку, он меня уволит».

Вы бы ответили:

«Похоже, вы расстроены, потому что у вас не так хорошо получается, как хотелось бы, и вы беспокоитесь, что потеряете работу.Это правильно?»

Подтвердите, что их чувства имеют смысл. Вы хотите не только признать, что слышите чувства человека, но и то, что они имеют для вас смысл. Одиноко чувствовать, что вы идете на что-то не так, как левые.

Итак, вы можете сказать своему другу, который переживает тяжелый разрыв: «Конечно, вы опустошены. Честно говоря, я был подавлен в течение нескольких месяцев после того, как мы с Эмили покончили с этим ».

Имейте в виду, что, несмотря на то, что делиться похожими переживаниями демонстрирует сочувствие, вы должны быть осторожны, чтобы не переключить фокус разговора на вас.Не пытайтесь превзойти человека, рассказывая историю о том, как вам было хуже, и не рассказывайте о своем собственном опыте. Вместо этого кратко расскажите, как вы прошли через нечто подобное, а затем верните внимание другому человеку, задав ему вопросы и выяснив более подробную информацию (см. Следующий пункт). Даже если вы не испытали то же самое, вы все равно можете сказать: «Со мной такого никогда не случалось, но я действительно могу понять, почему вы так себя чувствуете».

Если чувства человека не имеют для вас никакого смысла, это делает следующий шаг еще более важным.

Покажите человеку, что вы понимаете его чувства, и помогите углубить его или ее собственное понимание их. Иногда людям нужен совет или предлагаемое решение их проблемы, но даже в этом случае они обычно сначала просто хотят выразить свои чувства; как это часто наблюдается, это особенно верно в отношении женщин. Так что сначала воздержитесь от перехода в режим решения проблем и просто слушайте. Смотри на свою работу не как на разговоры, а как на то, чтобы заставить другого человека говорить, чтобы он сам мог разобраться в своих чувствах; они могут даже быть не в состоянии сформулировать, почему они чувствуют себя подавленными, если вы не извлечете это из них.

Открывая своего друга / партнера / родственника, вы демонстрируете свою искреннюю поддержку и интерес, улучшаете свое понимание их страданий и даете им понять, что вы знаете, почему они грустят; как советует философ Сорен Кьеркегор (он сторонник непрямого общения), эта последняя часть важна, даже если вы думаете, что уже понимаете, и уже знаете, как решить их проблему:

«Если настоящий успех — это приложить усилия к тому, чтобы привести другого человека в определенное положение, нужно прежде всего постараться найти этого человека там, где он находится, и начать с этого.В этом секрет искусства помогать другим. Любой, кто не овладел этим, сам заблуждается, когда предлагает помочь другим. Чтобы эффективно помогать другому, я должен понимать больше, чем он, но в первую очередь я должен понимать то, что понимает он. Если я этого не знаю, мое более глубокое понимание не поможет ему. Если, однако, я склонен уповать на свое большее понимание, то это потому, что я тщеславен или горжусь, так что на самом деле, вместо того, чтобы приносить ему пользу, я хочу, чтобы мной восхищались … Помогать не означает быть властелином. но слуга… не честолюбивый, а терпеливый.

Или, как так хорошо выразился министр Фред Б. Крэддок:

« Понять, что понимается и как это понимается, означает не только то, что вы понимаете, но и то, что слушатель понимает, что вы понимаете ».

Чтобы облегчить этот процесс рисования, Готтман рекомендует использовать «исследовательские утверждения и открытые вопросы», например:

• Расскажите мне, что произошло.
• Расскажите мне все, что вас беспокоит / беспокоит.
• Расскажите мне обо всем, что вас беспокоит.
• Расскажите мне все, что к этому привело.
• Помогите мне лучше понять, что вы чувствуете.
• Что вызвало эти чувства?
• Что вас беспокоит больше всего?
• Что худшего могло случиться? (Если вы чувствуете, что кто-то совершает катастрофу — полагаете, что что-то намного хуже, чем есть на самом деле — попробуйте выполнить это упражнение вместе с ним).

Готтман не рекомендует задавать какие-либо вопросы «почему», поскольку, независимо от того, насколько благонамерены они, воспринимается как критика:

«Когда вы спрашиваете:« Почему вы так думаете? », другой человек, скорее всего, услышит:« Перестаньте так думать, вы ошибаетесь! »Более успешным подходом будет:« Что заставляет вас так думать? »или« Помогите мне понять, как вы это решили.’”

Проработав эти исследовательские утверждения и вопросы, вы, надеюсь, не только лучше поймете страдания человека, но и сами поможете ему лучше понять это. Они могут придумать собственное решение, понять, что на самом деле все не так уж плохо, или просто почувствовать себя лучше, избавившись от своих забот или горя.

Не преуменьшайте их боль и не пытайтесь их подбодрить. Столкнувшись со слезами, естественно хотеть вытащить человека из них улыбками и шутками или настаивая на том, что все, из-за чего они расстроены, «не имеет большого значения».Но тот, кто расстроен, хочет провести вас по своему меланхолическому ландшафту, указывая на голубые ориентиры, которые они видят; бесполезно сказать: «Нет, там ничего нет!» или «Смотри, это собака на одноколесном велосипеде!» Что-то может показаться вам неважным, но для них это действительно важно. Не преувеличивайте их опыт, а пройдите через него вместе с ними.

Но что, если у кого-то действительно есть причина грустить — это , ничего страшного? Если вы не считаете, что их пренебрежительное отношение к событию или к самим себе не оправдано, спросите: «Можете ли вы привести какие-либо доказательства, противоречащие сделанному вами выводу?» Если они не могут, спросите, можете ли вы предложить свой собственный и поделиться альтернативным взглядом на вещи (здесь приятно спросить разрешения, потому что предложение противоположной точки зрения, нежелательное, имеет тенденцию восприниматься как критическое и антагонистическое).

Если чьи-то чувства обычно иррациональны и совершенно несоразмерны их причине, или они постоянно жалуются на все, то, вероятно, вы просто хотите свести к минимуму контакты, если это возможно.

При необходимости предложите физическое прикосновение. Иногда люди не хотят разговаривать, да и не хотят, чтобы вы разговаривали — они просто хотят, чтобы их держали в тишине. Но одна из вещей, с которой, как мне кажется, борются парни, пытаясь утешить кого-то, — это знание того, сколько физической любви им предложить.Жесты, которые вы делаете, обычно должны соответствовать тому, что вы обычно даете человеку. Если вы никогда не обнимали человека, которого утешаете, не выходите за рамки того, что кладете ему руку на плечо или обнимаете его. Если это тот, кого вы регулярно обнимаете, обнимите его. Если вы интимный партнер, предложите ему прижаться.

Теперь это касается только жестов, которые вы инициируете; При измерении уровня необходимой физической привязанности вы действительно должны позволить другому человеку взять на себя инициативу — он может опереться на руку, которую вы накинули на его плечо, и если он это сделает, вы должны ответить взаимностью.

Просто будьте осторожны с сообщениями, которые вы отправляете; Если девушка плачет из-за того, что вы с ней расстаетесь, или она просто призналась в своих ненужных чувствах, физическая привязанность может послать неоднозначный сигнал. Кроме того, если вы сделаете свою привязанность к своей второй половинке слишком чувственной, а не утешительной, они могут обидеться на то, что вы пытаетесь разыграть секс, когда они пытаются справиться с трудной проблемой.

Предложите действия. Как упоминалось выше, бывают случаи, когда люди просто хотят, чтобы их слышали и утешали, и не хотят решения их чувства печали (часто нет решения; вы не можете вернуть своего мертвого отца — горе — это просто горе).В таких случаях после выполнения вышеуказанных шагов человек обычно чувствует себя лучше, разделив бремя на своем сердце, и печаль проходит своим чередом. Спросите, хотят ли они вам еще что-нибудь сказать. Если сейчас ночь, когда эти чувства, как правило, выходят наружу, предложите им лечь спать; утром всем становится лучше.

В других случаях расстроенный человек все еще чувствует себя нерешенным и просит совета, что делать. Во-первых, спросите их, есть ли у них какие-либо идеи относительно шагов, которые они могли бы предпринять для улучшения ситуации — решения с большей вероятностью будут приняты, если человек примет их самостоятельно.Если у них есть масштабные макро-идеи, помогите разбить их на действия. Если они не знают, как поступить, предложите свои предложения.

С кем-то, кому грустно не из-за изолированного события, а из-за того, что он страдает от депрессии, как можно быстрее переходите к разговору о действии или просто предлагайте ему сделать что-то еще, помимо разговора, например, прогуляться или пойти покататься вместе. Избыточные размышления не только неэффективны для облегчения депрессивных чувств, но и могут усугубить их.

Подтвердите свою поддержку и приверженность. По мере того, как разговор, направленный на комфорт, подходит к концу, дайте человеку понять, что вы понимаете, через что он проходит, что вы сожалеете, что он это переживает, и что ваше плечо всегда доступно для слез.

как утешить кого-то, когда с ним происходит что-то плохое.

Когда с другом или любимым человеком происходит что-то плохое, что вы должны сделать, чтобы помочь им почувствовать себя лучше? На этот вопрос может быть трудно ответить, потому что люди хотят разного в разное время: сочувствия, решения проблем, оптимизма, отвлечения внимания и так далее.Посмотрите это предыдущее исследование, которое мы провели, в котором люди давали разные ответы о том, чего они хотят от друга после того, как случилось что-то плохое.

Мы предлагаем четыре основных состояния, в которых человек может находиться, когда случается что-то плохое, и знание того, в каком из этих состояний он находится, может помочь вам понять, как вы можете его лучше всего утешить. Ключевые различия, которые мы здесь проводим, заключаются в том, что когда с вами случается что-то плохое, вы сначала можете еще не понять, что происходит. Тогда вы можете чувствовать себя плохо, но еще не хотите, чтобы эти эмоции ушли.После этого вы можете быть готовы начать чувствовать себя лучше, и, наконец, вам может потребоваться помощь в решении проблемы. Часто, когда вы пытаетесь утешить кого-то, и это только ухудшает ситуацию, потому что вы предлагаете помощь, которую лучше всего оказать на другом этапе. Например, попытаться подбодрить кого-то, когда человек все еще находится на стадии, когда он еще не хочет чувствовать себя лучше, или дать совет, когда он все еще слишком расстроен, чтобы его услышать.

Обратите внимание, что мы рассматриваем только неэкстренные ситуации для этой модели, поскольку чрезвычайные ситуации требуют немедленных действий.Кроме того, обратите внимание, что хотя люди не всегда проходят через все эти различные состояния, когда происходит что-то плохое (так что на самом деле они не являются «стадиями» сами по себе), когда все они происходят, они, как правило, происходят в предсказуемом порядке.

Четыре состояния бедствия Модель

Состояние 1: шок или замешательство

Когда происходит что-то негативное и неожиданное, нам может потребоваться время, чтобы понять, что же произошло на самом деле и как мы к этому относимся. Друг может помочь облегчить этот процесс. Если вы знаете кого-то в этом состоянии, вы можете помочь ему понять, что произошло, и что он думает по этому поводу.

Наиболее частые потенциальные эмоции: шок, замешательство, удивление, страх, страх, отрицание

• Пример ситуации 1: ваш друг приходит домой из отпуска и обнаруживает, что его квартира разрушена.

• Пример ситуации 2: ваш друг, который думал, что их отношения складываются, внезапно брошен своим партнером.

Стратегии, которые с большей вероятностью будут полезны:

• Активное слушание

• Помощь в разрешении путаницы

• Выражение озабоченности

• Подтверждение их заблуждения

• Отражая им свое понимание что они сказали

Состояние 2: Чувствуете себя плохо и не готовы чувствовать себя лучше

Когда мы испытываем сильные отрицательные эмоции, мы действительно можем захотеть их почувствовать.Например, если кто-то, кого мы любим, умирает, нам, вероятно, захочется некоторое время грустить из-за этого. Или, если нас предали, мы вполне можем захотеть какое-то время злиться на этого человека, потому что чувствуем, что гнев заслужен. Если вы знаете кого-то в этом состоянии, вы можете помочь ему выразить свои чувства и почувствовать себя признанным.

Наиболее частые потенциальные эмоции: сильные формы печали, депрессии, беспокойства, гнева, презрения, вины, ревности

• Пример ситуации 1: ваш друг, чей дом был разрушен, очень переживает из-за дорогостоящего ущерба и яростно злится на человека, которому они позволили остаться там, пока его не было

• Пример ситуации 2: ваш друг, с которым вчера расстался, очень грустит из-за разрыва отношений

Стратегии, которые могут быть более полезными:

• Активное слушание

• Эмпатия

• Подтверждение их эмоций

• Отражение им вашего понимания того, что они сказали

• Помогите им войти в образ мышления, в котором они готовы чувствовать лучше

Состояние 3: Чувствует себя плохо, но хочет чувствовать себя лучше 9000 3

Через некоторое время мы почувствуем себя плохо, но в какой-то момент нас, вероятно, надоест эти негативные чувства, и мы захотим снова почувствовать себя лучше.На этом этапе друг может помочь облегчить эти негативные чувства. Если вы знаете кого-то в этом состоянии, вы можете помочь ему почувствовать себя лучше.

Наиболее распространенные потенциальные эмоции: сильные или умеренные формы печали, депрессии, беспокойства, гнева, презрения, вины, ревности [тот же список, что и государство 2]

• Пример ситуации 1: ваш друг, чей дом был разрушен, является все еще испытывая беспокойство по поводу затрат на замену своего имущества и злимся на человека, который причинил ущерб, но им надоело думать об этом все время и они хотят пройти мимо.

• Пример ситуации 2: ваш друг, который сломался up with по-прежнему очень грустит по этому поводу, но хочет чувствовать себя лучше, двигаться дальше и сосредоточиться на будущем ):

  • Оптимизм и рефрейминг (напр.g., увидеть это в менее негативном свете или найти лучшую сторону)

  • Физическое утешение (например, объятие)

  • Подтверждение своих эмоций

  • Отвлечение (например, веселое занятие)

  • Помогая им исследовать и понимать свои чувства

  • Решение проблем (особенно если есть способ быстро решить большую часть проблемы)

  Поскольку люди действительно различаются по способам получения утешения (например,g., некоторые люди любят оптимизм, а некоторые ненавидят его, некоторые любят объятия, а другие не любят, когда их трогают), на этом этапе действительно важно использовать свои знания о человеке, чтобы выяснить, как их лучше утешить. Если вы не знаете, просто спросите их, как вы можете помочь им почувствовать себя лучше, а затем предложите варианты, из которых они могут выбрать.

  Состояние 4: Чувствуем себя лучше и хотим решений

  Когда мы чувствуем себя очень плохо, решать проблемы часто бывает сложно и непривлекательно.Однако после того, как мы начнем чувствовать себя лучше, у нас может появиться мотивация найти способ улучшить нашу ситуацию. На этом этапе друг может быть очень полезным, помогая нам продумать возможные решения или добровольно помогая напрямую. Если вы знаете кого-то в этом состоянии, вы можете помочь ему решить проблему.

  Наиболее частые потенциальные эмоции: более управляемые или незначительные формы печали, депрессии, беспокойства, гнева, презрения, вины или ревности

  • Пример ситуации 1: ваш друг, чей дом был разрушен, чувствует себя несколько менее плохо это, но теперь им нужна помощь в выяснении того, как они собираются заменить свои вещи и смогут ли они заставить гостя, причинившего ущерб, заплатить.

  • Пример ситуации 2: ваш друг, с которым расстались, чувствует себя несколько менее плохо и хочет, чтобы вы помогли встретить кого-то нового. отношения к ним):

    Итак, в следующий раз, когда с другом или любимым человеком случится что-то плохое, рассмотрите возможность применения модели четырех состояний бедствия, определив, в каком из четырех состояний они, скорее всего, находятся:

    1. Шокирован или сбит с толку — вы можете помочь им понять, что произошло и как они себя чувствуют

    2. Плохо и не готовы чувствовать себя лучше — вы можете сочувственно слушать и подтверждать их чувства

    3. Плохо но хочет чувствовать себя лучше — вы можете помочь им почувствовать себя лучше, используя предпочитаемый им язык комфорта

    4. Чувствую себя лучше и ж Решения nts — вы можете помочь им понять, что делать

    Чего нельзя говорить, чтобы утешить друга (Психология отношений) — Как работает общение

    1.Успокоить или отвлечь

    Первый набор — наименее худшее, что вы можете сказать. Они пытаются дать слишком много советов, отвлечь друга от его чувств или заверить в том, что все будет хорошо. Исследования показывают, что эффективность этих средств неоднозначна, но большую часть времени следует избегать советов, простых заверений или отвлекающих факторов. На самом деле вы не имеете дела с чувствами людей, если пытаетесь сделать что-то из этих трех, но остальные способы, которые я обсуждаю, как показали исследования, очень неэффективны, и вы хотите избежать их любой ценой.

    2. Осуждайте или критикуйте их поведение

    Вы пытаетесь поддержать своего друга. Очевидно, что критика и осуждение противоположны поддержке. Все, что имеет тенденцию подрывать законность чувств другого человека, не будет восприниматься как поддержка. Это включает в себя высказывание о том, что их чувства плохие, что их чувства неправильные, что им следует смущаться из-за того, что они чувствуют, что их чувства, или что вы смущены из-за них, или что они незрелы из-за того, как они себя чувствуют. чувствуете.Все это должно быть запрещено. Может возникнуть соблазн сказать, что вы считаете, что их чувства неправильные или что они ставят себя в неловкое положение, но это не поддерживает. С этим связано все, что говорит об их плохом поведении. Что из-за этих эмоций это плохое, неприемлемое поведение. Ты не должен так говорить.

    3. Скажите им, как вести себя

    Сказать людям, как себя вести, особенно если вы просите их расслабиться или успокоиться, не является эффективным методом утешения.Сейчас очень соблазнительно посоветовать людям расслабиться или успокоиться, когда они действительно взволнованы, но если вы когда-либо слышали, как кто-то говорит вам расслабиться или успокоиться, это просто не сработает. Это никогда не работало. Никогда не получится взять того, кто расстроен, и сказать: «Ну, успокойся, просто расслабься». Это противоположность утешения. Это как ногти на классной доске для того, кто расстроен. Если бы они могли расслабиться, они бы расслабились. Если бы они могли успокоиться, они бы успокоились.Сказать, что это означает, что с ними обращаются как с ребенком. Это действительно совсем не эффективно.

    4. Делегитимизируйте их чувства

    Кроме того, вы не хотите говорить ничего, что могло бы предположить, что чувства другого человека незаконны. Когда я говорил о том, что сказать, чтобы утешить друга, я сказал, что говорите все, что в ваших силах, чтобы узаконить чувства другого человека. Есть множество вещей, которые вы можете сделать прямо противоположными этому. Это преуменьшение человеческих чувств: «О, ничего страшного», очернение источника чувств другого человека.Если человек страдает разрывом отношений, возможно, вы скажете что-то вроде: «О, этот парень был идиотом. В любом случае, он был таким неудачником». Что ж, если вы все еще любите кого-то, и ваше сердце разбито, потому что они больше не с вами, тогда кто-то говорит вам, что он неудачник и что он вам не подходит, на самом деле не заставляет вас чувствовать лучше. Обвинение другого человека в том, что он так себя чувствует: «Ну, это ваша вина, что они расстались с вами. Вы были слишком навязчивы», тоже не будет восприниматься как полезное.

    5. Заставьте их чувствовать себя неполноценными

    Следующее, о чем не следует говорить, — это намекать, что другой человек каким-то образом некомпетентен, потому что он чувствует себя так, как он есть. Так что что-то вроде: «Ну, если бы вы больше прожили вместе, вы бы не чувствовали себя так. Это ваша собственная вина за то, что вы так себя чувствуете». Или в связи с этим, пытаясь внушить человеку, что он не может чувствовать то, что он чувствует, и сказать: «Ты — беспорядок. Ты не можешь продолжать так расстраиваться».Вы должны перестать плакать. Взрослые так себя не ведут ». Наконец, заявив, что проблема, от которой они страдают, небольшая или несущественная,« Давай. Вы только что проиграли игру. Это ничего важного. Или в море много другой рыбы. Вы должны преодолеть это ». Ничто из этого не будет восприниматься как поддержка.

    6. Расскажите им, как себя чувствовать Это значит сказать им, чтобы они взбодрились, или сказать им, чтобы они были счастливы.Все, что говорит другому человеку, как нужно себя чувствовать или говорит ему: «Ну, ты должен злиться на него. Я не знаю, почему ты его любишь. Тебе следует злиться на него из-за того, как он относился к тебе» или «Ты должен чувствовать себя счастливым, что в вашей жизни все еще происходит то, то и то, и еще кое-что «. Когда люди чувствуют себя определенным образом, они не хотят, чтобы им говорили, чтобы они чувствовали себя иначе. Если бы они могли просто выключить одни чувства и включить другие, они бы это сделали. Никто не хочет страдать из-за неприятных ощущений.Так что рассказывать им, как себя чувствовать, бесполезно.

    7. Сосредоточьтесь на своих чувствах

    Если кто-то переживает развод, смерть в семье, потерю работы или что-то в этом роде, рассказать им длинные истории о вашем разводе или смерти одного из членов вашей семьи. участников или когда вы потеряли работу, на самом деле не помогает. Если вы можете рассказать краткую историю, демонстрирующую солидарность с другим человеком, которая показывает ему, что, возможно, вы тоже прошли через что-то подобное, и по этой причине вы готовы поддержать его, это может быть эффективным.Но говорить о себе нельзя. Активная эмоциональная поддержка заключается в том, чтобы оставить себя в стороне и быть доступным для другого человека.

    8 . Чрезмерно вовлекайтесь в их жизнь.

    Это полная противоположность их очернениям или недостаточной заботе. Это похоже на: «Ну, мне нужно, чтобы вы звонили мне каждый час и рассказывали, как вы себя чувствуете, и я приду позже, чтобы мы могли поговорить об этом подробнее. Я не знаю, я думаю Я собираюсь позвонить твоему бывшему парню и поговорить с ним о том, как он к тебе относится.«Это чрезмерная вовлеченность, и никто этого не хочет.

    Итак, вот несколько простых вещей, о которых вам следует избегать, если вы пытаетесь оказать эмоциональную поддержку другу или любимому человеку. Надеюсь, вам это понравилось. Спасибо за настройку.

    Мой друг действительно в депрессии, и я не знаю, что делать — Развитие ума

    Мой друг действительно в депрессии, и я не знаю, что делать

    Подростки часто беспокоятся о том, что их друзья депрессия, фактически, в некоторых исследованиях подростки считают «подростковая депрессия» одной из трех своих главных проблем.Это меня не удивляет: подростки довольно часто говорят со мной не только о своей депрессии, но и о борьбе своих друзей.

    Сара, 16 лет, какое-то время работала со мной над тем, как справиться с серьезным заболеванием ее мамы и стрессом 12-го класса. На одном из занятий она хотела поговорить о своей подруге Еве. Она сказала, что Ева рассталась со своим парнем несколько недель назад и с тех пор ведет себя очень подавленно. Ева сказала Саре, что порезала себя и не хотела ни с кем разговаривать на перемене или за обедом.Она часто плакала и писала в Facebook такие вещи, как «Я ненавижу свою жизнь». Сара волновалась за нее и сказала, что все время думала о ней. Она сказала, что иногда она чувствовала разочарование в Еве, а иногда она чувствовала себя безнадежной. Она действительно хотела знать, что делать, чтобы ей помочь.

    Депрессия — это переживание, при котором кто-то чувствует себя по-настоящему несчастным и безнадежным в отношении своей жизни в течение как минимум 2 недель. У них также есть много других симптомов наряду с этой грустью, в том числе:

    • Ничего не наслаждается
    • Неспособность или чрезмерный сон
    • Постоянное чувство усталости
    • Много плачет
    • Не нравится себе
    • Чувство сильной вины
    • Думать о самоубийстве или причинять себе вред
    • Не хочется есть или есть слишком много

    Не каждый, кто впадает в депрессию, испытывает все эти симптомы, но у них есть по крайней мере некоторые из них.

    Многие люди впадают в депрессию. Исследования показывают, что около 20% людей (как подростков, так и взрослых) на каком-то этапе своей жизни переживают период депрессии. Подумайте о пяти из ваших родственников и друзей: по крайней мере, один из них в какой-то момент испытает депрессию.

    Друзьям и семье может быть трудно знать, как справляться с людьми, находящимися в депрессии. Друзья и семья часто чувствуют разочарование и беспомощность, когда им кажется, что они не могут «исправить» кого-то, кто находится в депрессии.

    Вот некоторые из чувств, которые могут возникнуть у вашего друга, если ваш друг находится в депрессии:

    • Беспокоиться о том, могут ли они причинить себе вред
    • Раздражены тем, что не могут смириться с этим
    • Раздражены тем, что не ценят то хорошее, что у них есть
    Как справиться

    Три важных момента, о которых нужно помнить

    Если у вас есть друг в депрессии и вы чувствуете себя беспокоиться о них или разочаровываться, вам нужно знать эти три вещи.

    Во-первых, не вам «исправлять» друга. Вы не можете их улучшить. Это не ваша вина, что они в депрессии, не ваша работа их исправлять, и даже если бы это было так, вы не сможете избавиться от этой депрессии самостоятельно.

    Во-вторых, вашему другу очень грустно и тяжело, что ему так плохо, но для вас (и для них) важно знать, что большинство людей не испытывают депрессии вечно. Через некоторое время (иногда несколько недель или несколько месяцев в другое время) люди перестают чувствовать себя так плохо, как раньше.В какой-то момент ваш друг, вероятно, почувствует себя лучше и будет по-другому относиться к вещам.

    В-третьих, даже если вы не можете «исправить их», вы можете помочь своему другу. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь им пережить это время. Это прекрасная возможность стать тем другом, которым вы хотели бы быть, и возможностью быть важным человеком в чьей-то жизни.

    Очень важно знать эти вещи.

    Что нужно сказать себе

    Если вы иногда подавляетесь поддержкой своего друга, вот несколько вещей, которые следует сказать себе:

    • Скорее всего, с моим другом все будет в порядке.Многие люди впадают в депрессию, и большинство из них проходит через нее. Мой друг, наверное, тоже.
    • Я могу помочь и поддержать этого человека. Для меня это возможность стать хорошим другом. То, что я делаю, имеет значение.
    • Не мне решать это. Я им не советчик и не врач. Я не обязан постоянно заставлять их чувствовать себя лучше. Я могу сделать перерыв, когда мне нужно.
    Что стоит попробовать

    Покажите им, что вы заботитесь об их печали

    Для большинства из нас, когда мы видим людей расстроенными или испытывающими боль, наш первый инстинкт — попытаться помочь людям почувствовать себя лучше.Мы не хотим, чтобы они расстраивались, поэтому пытаемся решить эту проблему и заставить ее уйти. Часто мы хотим сказать что-то вроде «взбодрись», «не грусти», «не плачь» и «перестань беспокоиться».

    К сожалению, часто не очень полезно говорить об этом человеку, находящемуся в депрессии. Это потому, что большинство людей, которые действительно находятся в депрессии, просто не могут «взбодриться», «перестать грустить» или «перестать беспокоиться». Они просто не могут этого сделать. Когда мы говорим им делать эти вещи, это все равно что сказать «перестаньте перерабатывать пищу в желудке» или «сделайте так, чтобы ваше сердце билось медленнее».Такие слова, как «взбодрись» или «перестань думать об этом», не только не помогают, они могут даже ухудшить самочувствие людей, потому что часто заставляют их чувствовать себя виноватыми из-за того, что они не могут этого сделать.

    Что сказать вместо этого? Может быть полезнее говорить вещи, которые показывают, что вам не все равно, что они так плохо себя чувствуют. Это называется сочувствием. Сочувствие означает показать, что мы заботимся о том, чтобы они грустили, и что мы не виним их за то, что они расстроены

    • Вот некоторые предложения, которые могут помочь, например:
    • Это действительно отстой, что у вас такое ужасное время
    • Я действительно хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше
    • Мне так грустно, что тебе пришлось пройти через это.
    • Должно быть ужасно чувствовать себя таким противным.
    • Я уверен, что чувствовал бы то же самое, будь я в такой ситуации.
    • Хотел бы я чем-то помочь.

    Это нормально — много говорить об этих вещах — обычно людям, находящимся в депрессии, нужно слышать их много раз, а не один раз. Подобные слова не заставляют человека останавливаться или вспоминать о своей печали — они просто помогают ему почувствовать заботу.

    Иногда добавляйте в другую перспективу

    После того, как вы произнесли много сочувствующих заявлений, иногда вашему другу может быть полезно добавить другую перспективу.Если ваш друг в депрессии говорит вещи, которые кажутся вам действительно нереальными, иногда может быть полезно добавить еще один обнадеживающий или более позитивный взгляд на его ситуацию.

    Это может напоминать им о чем-то обнадеживающем в ситуации, или о чем-то, что идет хорошо, или о чем-то не столь плохом, как они говорят. Например.

    • Я думаю, что ты отлично выглядишь
    • Ты хорошо знаешь английский
    • Она говорит, что всем, а не только тебе
    • Это, наверное, он просто в плохом настроении
    • Ты поправляйся в этом.
    • Я действительно не думаю, что ты проиграешь, у тебя никогда не было раньше
    • Для тебя найдется еще одна девушка, я в этом уверен.
    • Мне понравилось.
    • Я думал, что вы звучите круто

    Но имейте в виду, что действительно важно сначала посочувствовать человеку, прежде чем говорить что-либо из этого. Если вы этого не сделаете, им может показаться, что вы просто говорите им, что они не должны чувствовать себя так, как они.

    Постарайтесь занять их и поговорить о других вещах, а также о своей печали

    Если друг много смотрит на грусть и не говорит ни о чем другом, кроме своей печали, может помочь попытаться занять его и постарайтесь заинтересовать их и поговорить о других вещах. Вам нужно послушать их какое-то время, посочувствовать и сказать что-то хорошее, а ЗАТЕМ изменить тему. Например:

    • Отстой от того, через что вы проходите.Может, мы попробуем немного поговорить о чем-нибудь другом и посмотрим, поможет ли это на время? Я хотел спросить, что вы думаете об этом новом учителе.
    • Извините, вам так грустно. Давайте поговорим о X-факторе, это может отвлечь вас на минуту.
    • (Во время обеда / перерыва), давай, пойдем прогуляемся и попробуем найти людей, с которыми можно потусоваться.
    • Можете ли вы помочь мне с этим домашним заданием по английскому
    • Пойдем и посмотрим фильм на выходных?
    • Приходите, и мы можем просмотреть эти фотографии на моем компьютере.

    Опять же, иногда вам нужно пробовать эти вещи много раз.Не сдавайся. Даже если кажется, что они действительно не хотят ничего делать, продолжайте настаивать. Им не поможет сидеть дома или часами говорить о том, о чем они грустят.

    Попробуйте уговорить их поговорить со взрослым

    Как я уже упоминал, «исправлять» друга — не ваша работа. Было бы здорово, если бы они могли поговорить с кем-нибудь еще. Многие подростки не хотят этого делать, потому что чувствуют, что, возможно, никто не может помочь, или они смущены, или боятся, что что-то вернется к их родителям.Однако часто, когда подростки разговаривают с другим взрослым, они часто чувствуют себя немного лучше.

    Вот несколько предложений, которые вы могли бы использовать, чтобы попытаться уговорить друга поговорить с кем-нибудь:

    • Я знаю, что вам было очень плохо. Почему бы нам вместе не пойти к психологу в школе — я могу немного рассказать им о том, что происходит, если хочешь?
    • Вы когда-нибудь думали о том, чтобы позвонить на телефон доверия для детей? Я разговаривал с ними раньше / я слышал, что с ними разговаривают другие люди, и я думаю, что они действительно милые.Я могу позвонить тебе, если хочешь, а потом передать трубку?
    • Вы говорили об этом со своей мамой / сестрой / тетей? Помогло бы, если бы я поехал с тобой? Или я могу сначала поговорить с ними, если хотите.
    • Я знаю, что вы не думаете, что это поможет, но в прошлом, когда я чувствовал себя подавленным и разговаривал с кем-то, в конечном итоге это немного помогало. Я действительно думаю, что стоит попробовать.
    • Они могут сказать «нет» в первый раз, но иногда вы можете попробовать еще раз через несколько дней и спросить их, думали ли они об этом больше.

    Если вы беспокоитесь об их безопасности, сообщите об этом взрослому.

    Если друг говорит о причинении себе вреда или о самоубийстве, или если у вас есть подозрения, что он, возможно, думает об этом, вы должны сообщить об этом взрослый сразу.

    Вот некоторые вещи, которые должны побудить вас рассказать взрослому:

    Если ваш друг

    • говорит о том, чтобы отдать свои вещи
    • имеет шрамы на руках или ногах от порезов или говорит вам, что они порезались
    • говорит о том, что жизнь не стоит того (лично или онлайн)
    • говорит о желании умереть / желании умереть (лично или онлайн)
    • говорит о желании причинить себе вред (лично или онлайн)
    • говорит о том, что жизнь абсолютно бессмысленна / безнадежна / ужасна (лично или онлайн)
    • говорит вам, что они намеренно причиняют себе вред (лично или онлайн)

    Неважно, считаете ли вы их действительно серьезными или нет , тебе все равно нужно кому-нибудь рассказать.

    Неважно, думаете ли вы, что они «просто делают это для внимания», вам все равно нужно кому-то сказать. Неважно, думаете ли вы, что они будут ненавидеть вас за то, что вы рассказали кому-то или нет, вам все равно нужно сказать об этом кому-то. Это очень важно.

    Если вы боитесь этого делать, вы можете начать постепенно, рассказав взрослому о том, что у вас есть друг, о котором вы беспокоитесь, не называя его имени для начала. Например, вы можете сказать это родителю / учителю / консультанту:

    • Я действительно беспокоюсь о своем друге.Я пока не хочу говорить, кто это, но могу ли я поговорить с вами о том, что происходит, и посмотреть, что, по вашему мнению, мне следует делать?
    • Как бы вы это ни делали, вы должны сразу же сказать взрослому, что если вы слышите эти вещи, вы можете спасти жизнь.

    Наконец, помните, что это нормально — отдохнуть от поддержки грустного или расстроенного друга. Исправлять их — не ваша работа, и вам нужно позаботиться о себе, особенно если вы хотите быть их другом надолго.

    Это глава из моей книги: Когда жизнь — отстой для подростков: 34 распространенных сложных сценария Лицо австралийских подростков (и как справиться).Щелкните по этой ссылке для получения дополнительной информации.

    Лучшее, что можно сказать тому, кто в депрессии

    Когда вы пытаетесь поговорить с кем-то, кто находится в депрессии, это может расстраивать. Это своего рода минное поле, если вы сами никогда не испытывали депрессии. Ситуация осложняется проблемой на стороне депрессивного человека. Людям, страдающим депрессией, очень трудно ясно мыслить, не говоря уже о том, чтобы сообщить вам, что такое депрессия, как она влияет на них или что им нужно от вас.

    День Эдварда Роберта Хьюза

    Но есть некоторые вещи, которые вы можете сказать (и предложить), которые, хотя и не гарантируют облегчение депрессивному человеку, могут облегчить ему разговор с вами и провести с вами время.

    Прежде всего, есть три вещи, которые вы хотите в целом передать. Признайте, что вы не можете понять, что чувствует человек (если только вы не испытали клиническую депрессию), но скажите ему, что вы можете сказать, что это очень сложно / болезненно.Кроме того, убедитесь, что человек знает, что вы не пытаетесь развеселить его или заставить «пройти» через ситуацию. И, наконец, проясните, что вы не преуменьшаете их ситуацию.

    Вот некоторые более конкретные вещи, которые вы можете сказать или предложить:

    • «Мне жаль, что тебе так больно».
    • «Даже представить себе не могу, через что ты проходишь. Ты хочешь поговорить об этом?»
    • «Вы не одиноки».
    • «Я здесь ради тебя». Предостережение здесь в том, чтобы говорить это только в том случае, если вы серьезно и готовы помочь человеку любым доступным вам способом.Возможно, они ни о чем не попросят. Возможно, им просто нужно время от времени поплакать. Но если им нужно больше, например частые разговоры и посещения, они не помогут ни им, ни вашим отношениям, если вы не сможете довести дело до конца.
    • «Я здесь, когда тебе нужно поговорить». Опять же, если, конечно, вы серьезно. Если каждый раз депрессивный человек зовет вас поговорить, а вы закатываете глаза и подавляете зевок, вы не помогаете ситуации.
    • «Могу ли я позаботиться о вас или заняться чем-нибудь по дому?» Знаешь, когда ты неделю болел гриппом и ничего не делал? Вот как обстоят дела у людей с клинической депрессией.Все требует огромных усилий, поэтому, если вы можете просто позаботиться о нескольких вещах для них, это очень поможет.
    • «Вам нужно, чтобы кто-нибудь пошел с вами к врачу?» Во-первых, это мягкий, ненавязчивый способ узнать, получает ли депрессивный человек помощь. Во-вторых, депрессия может сделать ваш мыслительный процесс довольно туманным. Им может помочь присутствие кого-нибудь у врача, который не только сообщает врачу относящуюся к делу информацию, но и собирает информацию от него.

    Поиск того, что нужно сказать человеку, страдающему депрессией, может показаться сложным, но если вы помните, что не нужно осуждать, сочувствовать, если вы не можете сочувствовать и не упрощать его ситуацию, скорее всего, вы будете в этом большим утешением. человек.

    Мы с сыном говорили об этом на нашем YouTube-канале:

    Из альтернативной поддержки. Депрессия:

    Очень заманчиво, когда вы обнаруживаете, что кто-то находится в депрессии, попытаться немедленно решить проблему. Однако до тех пор, пока депрессивный человек не разрешит вам быть его терапевтом (в качестве друга или профессионала), следующие ответы с большей вероятностью помогут.

    То, что не заставило меня чувствовать себя хуже, — это слова, которые 1) признают мою депрессию такой, какая она есть (нет, «это всего лишь фаза») 2) дают мне разрешение чувствовать депрессию (Нет », но почему вы должны грустить? ‘)

    Вот список участников.р.д.:

    1. «Я люблю тебя!»

    2. «Мне не все равно»

    3. «Вы не одиноки в этом»

    4. «Я не собираюсь бросать / бросать тебя»

    5. «Хочешь обнять?»

    6. «Я люблю тебя (если ты имеешь в виду)».

    7. «Пройдем, переживем вместе».
    
    8. «Когда все это закончится, я все еще буду здесь (если ты имеешь в виду), и ты тоже».

    9. «Ничего не говори, просто держи меня за руку и слушай, пока я плачу».

    10.«Все, что я хочу сделать, это обнять тебя и поплакать…»

    Возможно, вам также будет интересно узнать, как помочь и поддержать человека, который находится в депрессии.

    11. «Эй, ты не сумасшедший!»

    12. «Пусть сила прошлого отразится на вашем будущем».

    13. «Бог не играет в кости со вселенной». — А. Эйнштейн

    14. «Чудо — это просто проект, сделанный своими руками». — С. Лик

    15. «Мы находимся на земле в первую очередь не для того, чтобы видеть друг друга насквозь, а для того, чтобы видеть друг друга насквозь» — (из чьей-то подписи)

    16.«Если бы человеческий мозг был достаточно прост для понимания, мы были бы слишком просты для его понимания». — разработчик кода Prozac, цитата из «Прослушивания Prozac»

    17. «У вас так много необычных даров — как вы можете ожидать, что будете жить обычной жизнью?» — из фильма «Маленькие женщины» (от Марми до Джо)

    18. «Я понимаю вашу боль и сочувствую»

    19. «Мне жаль, что тебе так больно. Я не собираюсь тебя бросать. Я позабочусь о себе, чтобы тебе не беспокоиться о том, что твоя боль может причинить мне боль.”

    20. «Я слушаю, как вы говорите об этом, и не могу представить, каково это для вас. Я просто не могу представить, насколько это должно быть сложно ».

    21. «Я не могу полностью понять, что вы чувствуете, но я могу выразить свое сострадание».

    22. «Ты важен для меня».

    23. «Если тебе нужен друг…» (и серьезно)

    Похожие сообщения Фильтровать по Тип сообщения Категория Когда у кого-то из ваших знакомых депрессия YouTube канал Сортировать по Заголовок Актуальность .