Как успокоить мужа когда он нервничает: Как успокоить мужа, когда он нервничает

Содержание

Как успокоить мужа, когда он нервничает

Как успокоить мужа когда он нервничает? В жизни много ситуаций способных вывести мужчину из себя и довести до нервного срыва, но мудрая жена знает как успокоить мужа!

Способы — Как успокоить мужа

Вы готовы побороться за звание мудрой жены? Хотите узнать как успокоить любимого мужа и не попасть под горячую руку, тогда вперед! Мы расскажем самые главные способы — Как успокоить мужа когда он нервничает!

Не будем вдаваться в подробности, из-за чего любимый муж нервничает, вариантов может быть очень много, но зато мы обсудим как быстро его успокоить и привести в человеческий облик, ведь достаться как говорят в народе на орехи может и вам, и детям, и вдруг приехавшей маме, а это уже серьезно!

1) Встретить мужа с нежной улыбкой на лице. Любящая жена может на пороге дома с ходу определить в каком расположении духа пришел ее мужчина. Увидев, что муж взвинчен и нервничает не стоит с порога лезть с навязчивыми расспросами, что случилось! Просто встретьте мужа нежной улыбкой, обнимите его и скажите что за целый день очень за ним соскучились, и невзначай спросите, как прошел его день, и если он посчитает нужным сказать, он расскажет, если нет, спросите позже.

2) Накормите любимого мужчину. Голодный мужчина — злой мужчина! Не устану это повторять женщинам, которые стараются как-то улучшить климат в семье. Так что, хотите успокоить мужа когда он нервничает, просто накормите его, и чем плотнее и вкуснее, тем лучше. Вот увидите, когда желудок мужчины будет полон, ваш мужчина станет само спокойствие. А если к ужину вы еще нальете ему рюмочку коньяка, то вам цены не будет!

3) Умейте слушать своего мужчину. Теперь, когда мужчина сыт и спокоен, можно и спросить что у него произошло. Думаю к этому времени он уже будет готов поделиться с вами своей проблемой. Выслушайте своего мужчину, только без наездов и упреков, ему и так не легко, а уже потом можете дать своему мужчине мудрый женский совет. Я если честно до сих пор поражаюсь мудрости и природной интуиции женщин, к которым без сомнения нужно иногда прислушиваться!

4) Подбодрите мужа. Не забывайте, что в трудные моменты жена самый близкий человек, не подливайте масла в огонь, постарайтесь лучше подбодрить мужа, а не причитать в обычной для женщин манере, «Ну я так и знала». Ему сейчас не этого хочется от вас услышать!

5) Окружите его вниманием и лаской. Отложите все свои дела и заботы, и посвятите этот вечер мужчине. Наденьте красивое платье, постарайтесь вытащить мужчину на прогулку или в кафе, там вы сможете отвлечься, да и свежий воздух отлично прочищает мозги. Постарайтесь отвлечь мужчину своим непринужденным щебетаньем и веселым настроением, у вас женщин это отлично получается, а в завершение вечера сделайте мужчине расслабляющий массаж, это он обязательно оценит.

6) Тяжелая артиллерия — Оральные ласки. Конечно, когда у мужчины проблемы, ему может быть не до интимных отношений и он даже может от вас отбиваться, но оральные ласки в виде минета помогут мужчине эмоционально и физически разрядиться, так что постарайтесь мягко раскрутить мужчину и сделать ему приятно! Это очень сближает, и к тому же мы очень обожаем когда женщина проявляет инициативу в постели.

7) Просто оставьте мужа в покое. Если ваши способы успокоить мужа не подействовали на него и он никак не хочет идти на контакт, то в такой ситуации лучше будет оставить его в покое и дать возможность самому справиться с ситуацией. Скорее всего, он помусолит проблему в своей голове пару часов и найдет оптимальное решение.

Успокоить мужа когда он нервничает не так уж и сложно, главное этого захотеть! В отношениях мужчины и женщины множество всяких заморочек, но есть одно важное качество, никогда не отпускать все на самотек в надежде что проблема сама рассосется. Диалог и взаимоуважение поможет решить все насущные проблемы, главное знать и верить, что любимый человек всегда поддержит тебя в трудную минуту, а не сбежит при первых же сложностях!

отсюда

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как успокоить мужа когда он нервничает


Нервы, нервы! Как успокоить мужчину

«У меня нервная работа, к концу дня я часто бываю на взводе. Успокаивает секс. Конечно, если жене не передается мое настроение и она не против таким образом меня порадовать». Игорь, 33

«Мое личное успокоительное — уединение и алкоголь, но с последним главное — не переборщить. Остаюсь один на один с собой и постепенно отхожу. Готов общаться с девушкой, только когда понимаю, что контролирую свои эмоции полностью». Максим, 31

«Когда я зол, мне помогает общение с сыном. Поиграешь с ним в войнушку, покатаешь паровоз — и отпускает. А вот когда я зол на сына, то „держись, жена!“. Достается всем так, что потом еще два дня ходят и дуются». Илья, 28

«Молча беру ключи от машины и еду кататься до тех пор, пока не успокоюсь. В такие моменты кажется, что напряжение остается под колесами, и становится легче. Но один раз попал в мертвую пробку. Озверел еще больше, начал гудеть и всех подрезать. Стыдно, но я себя не контролировал». Владимир, 40

«Главное — не произносить фраз вроде „Успокойся, держи себя в руках, ты же мужчина!“ После них мне хочется сделать все наоборот и начать бить посуду, как истеричка. Гнев проходит сам собой, если мне дают время прийти в чувства и не указывают, что делать, как себя вести». Евгений, 26

«Однажды ссорились с девушкой, и она решила закрыть мне рот страстным поцелуем. Наверное, фильмов насмотрелась. Меня это взбесило еще больше! Я высказал не только то, что думал, но и то, чего в мыслях не было до этого. С тех пор, когда ссоримся, попыток физической близости с ее стороны не возникало. По‑настоящему успокоить меня может только чай с чабрецом и балкон. Вдыхаю аромат трав, грею руки и смотрю в окно». Иван, 23

Попробуй путь через желудок

Известно, что мужчины едят все, лишь бы им готовили. Но каковы их истинные вкусы? Мы просмотрели 15 мужских форумов и собрали статистику. Фуа-гра там нет (разве ты удивлена?).

  • Многие мужчины — сладкоежки, поэтому оценят выпечку. Но не надейся накормить любимого одними пирожными. Это не полноценная еда, а лишь логичное завершение ужина.
  • И чем больше домашняя пицца будет отличаться от итальянской, тем лучше. Он даже простит толстое тесто, главное, чтобы было много начинки сверху и сыр с майонезом! Этот дуэт в пицце обожают почти все мужчины.
  • Если у твоего мужчины иногда просыпается тоска по традициям, не ленись, займись лепкой. Он оценит, даже если получится кривовато.
  • Есть в нем что-то мистическое. Борщ не любят лишь те, у кого не сложились отношения с вареными овощами. Или с мамой.
  • В любом его проявлении: жареное, запеченное, тушеное. Чем внушительнее кусок, тем лучше. Кстати, курица у мясоедов не в почете, поэтому оставь ее как стратегический запас на черный день.
← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook

www.cosmo.ru

7 простых способов успокоить мужа, когда он нервничает

Спокойствие — залог физического и душевного здоровья. Однако, в мире существует масса причин, которые способны вывести нас из себя. Особенно остро на различные проблемы и неприятности реагируют представители сильного пола. Мужчины только на первый взгляд кажутся спокойными и уравновешенными, на самом же деле малейшие внешние раздражители заставляют их нервничать и беспокоиться.

Как успокоить мужа, когда он нервничает? В такой ситуации многие женщины устраивают своим возлюбленным «допрос», пытаясь выяснить причины мужского гнева. Однако, лишнее внимание к нервному мужчине способно обернуться не в вашу пользу, т.к. это ещё больше усугубит ситуацию, и он начнёт срываться на вас. 

Читайте также: 7 способов сделать мужчину счастливым.

Если вы видите, что ваш молодой человек вернулся домой в плохом настроении, используйте против его гнева своё обаяние и советы психологов. Вот 7 простых способов, которые помогут вам успокоить мужа, если он начинает нервничать.

Способ №1 — сразите его своим оптимизмом и спокойствием

Мужчину не нужно жалеть. Если в его жизни произошла какая-то неприятность, вместо стонов и причитаний играйте на контрастах. Например, если у вашего возлюбленного проблемы на работе или он поссорился с лучшим другом, поддержите его, сказав, что всё не так страшно и в скором времени ситуация изменится к лучшему. Обязательно подчеркните, что вы понимаете его и любите несмотря ни на что.

Ваша поддержка заставит мужчину взглянуть на проблему «трезвым» взглядом и он обязательно успокоится. К тому же, ваша уверенность и беззаботная улыбка придадут ему сил.

Способ №2 — накормите его

Утверждение, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, весьма спорно и противоречиво. Но совершенно точно, что желудок и нервная система мужчины связаны друг с другом прямым образом. Голодный мужчина — нервный мужчина. Поэтому при первых признаках раздражения и гнева поспешите накормить своего возлюбленного. Приготовьте для него что-нибудь необычное и сытное. Во-первых, вкусный ужин успокоит мужчину и отвлечет его от дурных мыслей. А, во-вторых, приятные ароматы, витающие в доме, заставят его расслабиться.

Способ №3 — устройте ему романтический вечер

Чтобы успокоить мужчину, который нервничает, достаточно всего лишь окружить его нежностью и лаской. Посвятите этот вечер только ему. Наденьте красивое платье, зажгите свечи, включите спокойную музыку и пригласите его на танец. Далее, в зависимости от обстоятельств, сделайте мужчине расслабляющий массаж, либо же сразу перейдите к делу. Сняв физическое напряжение, мужчина наверняка забудет о своей проблеме. Кроме того, инициатива, исходящая со стороны девушки, прекрасно укрепляет отношения, заставляя мужчину сходить от вас с ума.

Способ №4 — отправляйтесь на прогулку или займитесь спортом

Когда мужчина нервничает, его организм вырабатывает повышенную дозу адреналина — гормонального вещества, которое заставляет сердце биться чаще, кровь — циркулировать быстрее, а нас — чувствовать волнение и страх. Адреналин помогает организму справиться со стрессовой ситуацией, однако, его переизбыток негативно влияет на эмоциональное самочувствие, вызывая психологическую усталость и нервозность. Снизить выработку адреналина можно только с помощью физической разрядки. Поэтому, если ваш мужчина вернулся домой «не в духе», сходите с ним в тренажёрный зал, отправьтесь на пробежку или поплавайте в бассейне. Посвятив спорту всего лишь полчаса, ваш возлюбленный, если не забудет о своих неприятностях, то наверняка посмотрит на них более спокойным взглядом.

Способ №5 — похвалите его

Расстроенный мужчина очень уязвим. Если ваш молодой человек чем-то обеспокоен или взволнован, ни в коем случае не критикуйте его и не произносите сакраментальную фразу — «Я так и знала!» Даже если неприятность произошла по вине мужчины, вы должны мягко и нежно подбодрить его, сказав, что он всё равно остаётся для вас самым лучшим человеком на Земле. Почувствовав вашу поддержку, мужчина найдёт в себе силы сделать правильный выбор. К тому же, ваши любовь и забота подействуют на его самооценку как целительный бальзам, благодаря чему ситуация уже не будет выглядеть такой ужасной.

Способ №6 — станьте внимательным слушателем

Если мужчина готов рассказать о своей проблеме, выслушайте его очень внимательно. Постарайтесь не давать никаких советов и рекомендаций, ведь сейчас ему необходимо просто выговориться. Обязательно поинтересуйтесь, каким образом мужчина намерен решать возникшую проблему, после чего одобрите его выбор. Таким образом вы поможете молодому человеку спокойно проанализировать ситуацию и найти способы для устранения неприятности.

Способ №7 — оставьте его в одиночестве

Далеко не все мужчины хотят рассказывать любимым женщинам о своих неприятностях. И это не удивительно, ведь представители сильного пола желают выглядеть в наших глазах отважными героями, которые не боятся никаких проблем. Если же вы начнёте расспрашивать молодого человека о причинах его плохого настроения, вы только подольёте масла в огонь, заставив его чувствовать дискомфорт и раздражение. Именно поэтому многие психологи рекомендуют в минуты нервозности и гнева оставить мужчину наедине с самим собой. Побыв в тишине и спокойствии, мужчина сможет взглянуть на ситуацию со стороны, тем самым быстрее решив проблему. Если мужчина посчитает нужным, он сам расскажет вам о том, что его волнует. Если же нет, то позвольте ему сделать самостоятельный выбор.

Смотрите также: Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребёнка или щенка.

Успокаивая мужчину, который нервничает, руководствуйтесь чувством такта и своей интуицией. В одних ситуациях необходимо проявить заботу и внимание, а в других — стать для мужчины тем, кто с шутками и оптимизмом вытащит его из омута душевных терзаний. Главное, помните о том, что совсем скоро настроение мужчины изменится, и ситуация уже не будет восприниматься как катастрофа.

Источник signorina.ru

tinylove.net.ua

как успокоить нервного мужа

Житейские советы: как успокоить мужчину, когда он нервный

Если муж порой грубит и вспыльчив, стоит задуматься о том, как успокоить мужчину. Когда он нервный это не только обижает, но и может стать причиной серьезных разногласий. Если даже вам всегда было известно, что мужчина чересчур горяч и вспыльчив, однажды вспышки гнева могут обратиться уже на вас. Мужчина может начать покрикивать постепенно, иногда произнося нечто совсем неприятное. Конечно, можно бесконечно делать вид, что ничего страшного не происходит, игнорируя подобные сигналы. В дальнейшем, муж может просто привыкнуть к такому обращению и станет использовать домочадцев как игрушек для битья, то есть, передергивая любые слова, говоря грубости и оскорбления. Конечно, когда человек остывает, он может извиниться, но имеют место быть ситуации, когда мужчина опять же прибегает к обвинениям и говорит, что женщина сама во всем виновата. Иной аз слова извинения звучат просто как одолжение.

Этот вопрос «как завоевать мужчину на всю жизнь» для женщин является крайне актуальным. И действительно, большинство представительниц прекрасного пола разных возрастов буквально зациклены да данной мысли, кроме того это не обязательно связано с непроходимым одиночеством.

Вы так долго ждали этого заграничного контракта, и вот он у вас в руках. Теперь все зависит от вашего трудолюбия и везения.

Очень часто в супружеской жизни случаются измены, и как это не банально звучит, мужчины чаще изменяют, чем женщины. Столкнувшись с этой ситуацией, женщины просто не знают, что делать, если изменяет муж.

Для начала пару универсальных советов по поводу выбора психолога. У психолога должно быть высшее психологическое образование. Если вы обратились к психотерапевту, то у него должен быть диплом об окончании учебы в медицинском институте.

Если появилось некоторое сомнение в том, что мужчина испытывает должный пиетет к вашей персоне, то стоит задуматься о том, как добиться уважения мужа.

Как успокоить нервного мужа

Алла Янсонс — психолог по практикам построения взаимоотношений.

Специализация, точнее призвание, г-жи Янсонс обусловлены не только ее профильным образованием (факультет психологии Университета им. Т. Шевченко), но и многогранным опытом и в бизнесе (личный опыт сотрудника, руководителя, инвестора), и в семье (личный опыт жены, мамы).

Сегодня Алла — практикующий психолог в Киеве, не просто личный консультант многих известных в стране людей, эксперт в самой востребованной области современной практической психологии — проблематике человеческих взаимоотношений, но и основатель Клуба с одноименным названием – Женский Клуб Аллы Янсонс.

Свыше 15 лет Алла много работала и путешествовала, приобретая опыт и знания (Национальный экономический университет, магистр «Финансового менеджмента») в различных сферах бизнеса, прежде чем определила для себя главное направление деятельности: проблематику человеческих взаимоотношений.

  • отношения мужчины и женщины,
  • семейные взаимоотношения,
  • взаимопонимание детей и родителей,
  • отношения в коллективе и бизнесе —

наша жизнь буквально соткана из различных связей с людьми. И именно вопросы их качественного, грамотного и гармоничного построения и являются основным профилем ее деятельности.

В своих авторских разработках Алла Янсонс активно использует опыт авторитетных западных специалистов и передовые подходы, полученные на семинарах всемирно известных исследователей.

Обладая уникальным сочетанием молодости и богатого жизненного опыта, Алла Янсонс стала одним из лучших в Украине экспертом в психологии отношений.

В настоящий момент помощь психолога оказывается как на групповых, так и на индивидуальных встречах, а также через SKYPE — что позволяет работать с людьми, желающими сохранить анонимность либо находящимися за пределами Украины.

Как успокоить нервного мужа

У твоего любимого сдали нервы , он в гневе! Что может его успокоить? Наш автор Евгений Щепин выбрал безопасный момент и спросил об этом у самих мужчин.

« У меня нервная работа , к концу дня я часто бываю на взводе. Успокаивает секс. Конечно , если жене не передается мое настроение и она не против таким образом меня порадовать».

« Мое личное успокоительное — уединение и алкоголь , но с последним главное — не переборщить. Остаюсь один на один с собой и постепенно отхожу. Готов общаться с девушкой , только когда понимаю , что контролирую свои эмоции полностью».

« Когда я зол , мне помогает общение с сыном. Поиграешь с ним в войнушку , покатаешь паровоз — и отпускает. А вот когда я зол на сына , то „держись , жена!“. Достается всем так , что потом еще два дня ходят и дуются».

« Молча беру ключи от машины и еду кататься до тех пор , пока не успокоюсь. В такие моменты кажется , что напряжение остается под колесами , и становится легче. Но один раз попал в мертвую пробку. Озверел еще больше , начал гудеть и всех подрезать. Стыдно , но я себя не контролировал».

« Главное — не произносить фраз вроде „Успокойся , держи себя в руках , ты же мужчина!“ После них мне хочется сделать все наоборот и начать бить посуду , как истеричка. Гнев проходит сам собой , если мне дают время прийти в чувства и не указывают , что делать , как себя вести».

Люблю — и никаких гвоздей: откровения 9 мужчин о моменте , когда они полюбили

  • Неожиданные вещи , которые отталкивают мужчин

    « Однажды ссорились с девушкой , и она решила закрыть мне рот страстным поцелуем. Наверное , фильмов насмотрелась. Меня это взбесило еще больше! Я высказал не только то , что думал , но и то , чего в мыслях не было до этого. С тех пор , когда ссоримся , попыток физической близости с ее стороны не возникало. По‑настоящему успокоить меня может только чай с чабрецом и балкон. Вдыхаю аромат трав , грею руки и смотрю в окно».

    Известно , что мужчины едят все , лишь бы им готовили. Но каковы их истинные вкусы? Мы просмотрели 15 мужских форумов и собрали статистику. Фуа-гра там нет ( разве ты удивлена?).

    Как успокоить нервы возбужденному чем-либо мужчине?

    Как успокоить нервы возбужденному чем-либо мужчине, который вдруг наваливается со своей проблемой на вас в состоянии, не подразумевающем управление эмоциями? Всегда ли у вас получается помочь ему, при этом избежав предоставления «медвежьей услуги»? А насколько удается при этом не быть самой втянутой в этот водоворот эмоций? Давайте составим работающий рецепт, который поможет успокоить нервы любому представителю сильного пола.

    Чтобы принять разумное решение в данной ситуации, вам нужно уяснить для себя следующее: любой вопрос, с которым к вам обращаются, на самом деле всегда очень простой. Здесь же выхода мужчина не видит, поскольку ему “закрывает глаза” его эмоциональное состояние.

    Какова наша привычная автоматическая реакция при виде взволнованного человека? Конечно же: «Успокойся! Присядь!». После этого мы пытаемся вникнуть в суть проблемы и как-то помочь. Я убеждена, что каждой женщине просто н еобходимо усвоить простые истины, которые помогут вести себя наиболее правильно и добиваться нужного результата.

    Чтобы успокоить нервы мужчине, важно выполнить по порядку следующее:

    1. Выслушайте мужчину.

    Для этого достаточно спросить: «Расскажи, что случилось?». При этом не перебивать, не задавать дополнительных вопросов, а только внимательно слушать. Дайте ему в удобном для него русле вылить все эмоции, то есть выговориться.

    2. Сформулируйте ваше понимание проблемы.

    После того, как он выговорился, сформулируйте собственное виденье ситуации, как вы ее поняли. Уместно будет формулировка: «Насколько я поняла, проблема заключается в том, что. «.

    Возможно, ваш собеседник опять с радостью выдаст еще одну порцию душевного порыва. Выслушайте его и опять задайте спокойным тоном тот же вопрос-уточнение: «В чем, собственно, проблема?». Задача состоит в том, чтобы он сам проговорил для себя этот вопрос максимально без эмоций.

    Как правило, такое действие вызывает противодействие — успокаиваемый еще больше переживает. Ваши аргументы будут вызывать у него кучу других, которые будут вас отрицать. Это чревато тем, что опять придется заново все выслушать.

    3. Узнайте, какое решение проблемы видит ваш собеседник.

    Задайте вопрос: «Так какие варианты решения ты видишь?». Он обязательно что-то выдаст. И после этого вам необходимо сделать только одно — согласиться с одним из его ответов. Ничего своего вам советовать не нужно. Человек сам знает ответы на все вопросы. Только помогите ему к этому подойти.

    На нервной почве спокойствие не вырастить.

    Если вы все сделаете в указанной последовательности, то вас ожидают очень приятные бонусы, благодаря которым:

    • Вы станете самой близкой душой для собеседника.
    • Вы не втянетесь в эмоции, а будете наблюдать за ситуацией со стороны, то есть наверняка сохраните свое психическое здоровье.

    Эта ситуация, безусловно, превращается при таком подходе в ценнейший жизненный опыт. Понаблюдайте за вашим пациентом еще некоторое время на предмет, действительно ли плохое настроение прошло. Ведь, на самом деле, все события, происходящие с нами, направлены только на одно — сделать нас более понимающими друг друга. И это непросто, но без всяких сомнений стоят наших усилий.

    Мужчины обожают женщин, способных направлять их на великие дела!

    Помните это и превратите навык по успокоению мужских нервов в профессиональный опыт.

    Женский Клуб Аллы Янсонс — это самые востребованные мастер-классы и тренинги для всестороннего образования женщин. Если вы постоянно развиваетесь, то вы обречены на успех во всем. Узнайте Женские Секреты! Список всех тренингов ЗДЕСЬ .

    Запомните, мудрость женщины — это искусство быть любимой и удержать возле себя достойного мужчину, окружив его лаской и заботой! В продолжение темы читайте нашу статью: «Как удовлетворить мужчину и всегда оставаться для него единственной?»

    Источники: Житейские советы: как успокоить мужчину, когда он нервныйЕсли муж порой грубит и вспыльчив, стоит задуматься о том, как успокоить мужчину. Когда он нервный это не только обижает, но и может стать причиной серьезных разногласий.

    http://womanfaq.ru/love/1462-zhiteyskie-sovety-kak-uspokoit-muzhchinu-kogda-on-nervnyy.html

    Как успокоить нервного мужаПомощь психолога в Киеве. 10 лет опыта в основной специализации — психология отношений между мужчиной и женщиной.

    http://jansons.com.ua/

    Как успокоить нервного мужаУ твоего любимого сдали нервы, он в гневе! Что может его успокоить? Наш автор Евгений Щепин выбрал безопасный момент и спросил об этом у самих мужчин.

    http://www. cosmo.ru/sex-love/mens_mind/nervy-nervy-kak-uspokoit-muzhchinu/

    Как успокоить нервы возбужденному чем-либо мужчине?Как успокоить нервы возбужденному чем-либо мужчине? Действующие принципы которые помогают выстроить гармоничные отношения для партнеров.

    http://jansons.com.ua/blog/family/248-kak

    notoffended.ru

    Как успокоить любимого мужчину

    Хоть женщины и слабый пол, но иногда приходится успокаивать и мужчин. Ведь мужчины тоже не менее переживают чем женщины. У них так же бывают тяжёлые будни, а именно нервная работа, проблемы у друга, конфликты в семье. То есть стрессы мужчины испытывают довольно часто. Что же делать в такой ситуации? Как подойти к мужчине в таком состоянии? И так рассмотрим несколько вариантов:

    Оптимизм – эта составляющая вашего характера поможет погасить негатив вашего любимого человека. Тут главное не переусердствовать, а постараться своим оптимизмом расслабить своего мужчину. Тогда стресс уйдет самим собой.

    Поддержка – нужно морально поддержать мужчину. Но и тут тоже это нужно держать дистанцию. Нужно не переборщить с утешениями. Да вы женщина и должны быть надежным тылом и поддержкой для любимого человека. Но если это делать постоянно и безмерно, то мужчина может этим просто начать пользоваться. И со временем такие утешения вряд ли помогут.

    Переключить внимание – нужно сменить тему разговора. Постараться сосредоточить внимание человека на чем-то другом. Тем временем ваш мужчина немного отвлечется от реальной проблемы. А потом уже более спокойно вернутся к обсуждению проблемы.

    Представить ситуацию со стороны – постараться показать вашему спутнику его проблему со стороны другого человека, у которых их больше. Таким образом, ваш любимый поймет, что его проблема мелочная и вполне преодолимая.

    Дать мужчине выговорится – иногда и им хочется это сделать. Важно при этом не молчать, а спокойно соглашаться со сказанным и отвечать ему. Главное не делать резких упреков и заявлений. Не игнорируйте его при этом. Игнорирования ни к чему хорошему не приведет.

    Общения в состоянии спокойствия – если стрессы мужчины стали чем-то привычным. То постарайтесь, когда он будет спокойным и заговорить с ним на эту тему. Только перед этим установите правила общения. Главное что бы оно было не на повышенных тонах, и разговор был окончен по согласию вас обоих. Так же нужно, подготовится к этому разговору. Найти аргументы и переубедить своего человека в том, что можно жить иначе.

    Советую, для решения такой проблемы набраться терпения. Обдумать все, найти для своего мужчины более подходящий способ. Ведь у каждого свой характер и свой жизненный опыт. Мужики стараются быть сильными. И очень ценят свою силу. Потому постарайтесь с подходом и хитростью отнестись к этой проблеме. Как не крути женщины хитрее мужчин, и умеют, как и зацепить, так и успокоить. Как говорится муж это голова, а женщина шея.

    (No Ratings Yet)

    mojsovet.com

    Как поддержать мужчину в кризис

    Их называют сильным полом. Но даже самый сильный имеет право запаниковать, особенно в такой ситуации, которая сложилась у нас. Чтобы вернуть мужчине уверенность в себе, женщина должна поступать очень мудро…

    Читайте также: Как избавиться от обиды: необычная техника прощения

    Неприятности на работе, материальные проблемы, курс доллара, невеселые сюжеты в новостях – причин для того, чтобы почувствовать себя неуверенным, более чем достаточно. Иногда это даже на пользу – заставляет встрепенуться. Главное, чтобы паника не переросла в затяжной кризис. Если уж это случилось, соблюдайте простые правила.

    Правило 1: держите баланс

    – Все зависит от типа мужчины, – говорит наш эксперт, психотерапевт, сексолог, консультант  Марина Таран. – Первый тип – добрый, спокойный. Он вырос в комфортной среде – в эдаком инкубаторе, где его всегда поддерживали родители, где был достаток и все легко давалось. Такой мужчина вряд ли обладает качествами бойца. В кризисе поддерживать его нежно – просто запрещено. Он расслабится, потому что уверен, что он подарок Вселенной. Такому нужен баланс нежности и конфронтации.
     
    Главное – поддерживать верой. Нежность в духе «уси-пуси» не подойдет. Фраза типа: «Не переживай, милый, ничего страшного. Подумаешь, уже два месяца дома без работы…» – не для него.
     
    Мы ведь разговариваем с настоящим мужчиной, поэтому и слова надо подбирать «взрослые»: «С кем не бывает! Сейчас такая ситуация, что это может случиться с каждым. Мало того, случается именно с лучшими. Вопрос не в том, как тебя вышибли из седла, а в том, насколько быстро сможешь в него вернуться. Я в тебя верю – у тебя все получится, как и всегда».
     
    Подбадривание не действует? Переходите к другому этапу – начинайте слегка давить: «А не засиделся ли ты, дорогой, дома?». И тут же подсластите пилюлю: «Такие специалисты, как ты, сейчас очень нужны».

    Читайте также: Детский стресс: как с ним бороться

    Правило 2: настраивайте на победу

    – Второй тип мужчин – бойцы. Они воспитывались в семье, где с самого детства учили, что если упал – надо тут же подняться, разбили нос – надо накачать мышцы и ответить. К таким  требуется другой подход.
     
    Обычно сила духа формируется за счет сильной критики со стороны авторитетных для него родителей, которые доказали свой успех делами. Они не слышат стонов и жалоб и реагируют только на победу ребенка. Поэтому в случае кризиса с такими «детьми» нельзя нянчиться. Скажите просто: «Наплевать, что так получилось! Я знаю, что тебя именно критические ситуации и заводят. Смотри: ты как будто проснулся. Наконец-то что-то тебя заставило зашевелиться и выйти из привычной и скучной зоны комфорта!».
     
    Эти мужчины – охотники, им нужно уходить из дому за победами. Иначе все может закончиться очень плохо – вплоть до инфаркта и даже суицида.

    Правило 3: не устраивайте разборок

    Такую ошибку делают многие женщины. Сначала играют роль добрый самаритянки и создают мужчине максимально удобные условия – чтобы он, не дай, бог, не почувствовал кризиса и не вспоминал о том, что слетел с рельсов. А когда это надоедает, бросаются в другую крайность – начинают упрекать в том, что партнер сидит без дела.

     Устраивать «разборки» и становиться для мужчины дополнительным источником стресса и неуверенности – как минимум негуманно.

    Правило 4: задавайте вопросы, а не давайте советы

    Политические события в стране и переживания по этому поводу из серии «что же будет, если…» – очень удобная отговорка для мужчин, которые не хотят ничего делать.
     
    Сутками сидеть в интернете и изводить потом себя мыслями, как жить дальше, – это несерьезно, но, безусловно, очень удобно. Появляется возможность объяснить свое бездействие и неудачи внешними факторами: войной, временем, погодой, чем угодно – кроме… самого себя. Но зрелая личность не пугается. Зрелый подход – выписать все проблемы и придумать план личных действий в каждой из них. И ключевое слово здесь – ДЕЙСТВИЕ.
     
    Ваш мужчина переживает по поводу того, что мало сбережений на черный день? Значит, надо подумать, что можно продать, чтобы перевести деньги в валюту. Беспокоится о том, как дать хорошее образование детям? Пусть выискивает в Сети не новости, а гранты на обучение.
     
    Читайте также: Между домой и собой: как женщине найти время для себя

    В любом случае, его негативные эмоции надо перевести в дело. Но – незаметно! Функция женщины – создать ту среду, в которой мужчина должен созреть для активных действий. Если она начнет подбрасывать ему идеи, он в таком состоянии, скорее всего, грубо ее оборвет и не услышит.
     
    Если будете что-то предлагать, сами за него решать, то словно дадите ему понять, будто вы умнее него. Соответственно, он беспомощен. Или вообще ущербен.

    Гораздо эффективнее вопросная форма: «Давай подумаем, что тебе было бы делать интересно, а семье – полезно. Ты на том этапе, когда уже много чего за плечами, но еще больше – впереди». Таким образом вы покажете своему мужчине, что уважаете его и считаетесь с его мнением.

    Правило 5: ищите план

    Очень хорошо в кризисной ситуации вспомнить об увлечениях, мечтах и планах, которые мужчина не успел воплотить: построить ребенку качели, написать в журнал статью, прочесть книгу, посетить места детства. Но опять-таки, его надо подтолкнуть к этой идее таким образом, чтобы он решил, что она – его собственная. Ведь мужчине очень важно осознавать, что он может. Неважно, что – сотворить, создать, доказать. Главное, может!

    Правило 6: уменьшайте уют

    Мужчина по своей природе – охотник, он должен накормить семью. К тому же доказано: потенциал – и потенция в том числе – выше у того, кто реализовывает себя в карьере.
     
    Если ваш мужчина надежно окопался на диване и не собирается оттуда слезать, создайте ему дома некие неуютные (но ни в коем случае не дискомфортные) условия. Это его быстрее «вытолкнет» в то поле, где когда-то чувствовал себя хозяином – на работу. Или на ее поиски.
     
    В таких случаях срабатывает принцип: меньше поддержки и больше веры. Говорите ему: «Ты сильный. Ты справишься. А если тебе понадобится моя помощь, дай знать – я буду рядом».

    Читайте также: Полюби себя такой, какая ты есть

    Правило 7: не посягайте на чужую территорию

    Дельный совет бесценен. Если он один. Если сто раз советовать, а один – спрашивать, результат будет плачевный.
     
    Не заходите на территорию мужчины! Если он говорит: «Не знаю, как поступить в этой ситуации: так сделаю – эти будут наезжать, этак – другие», скажите: «Да уж – и так, и так сложно. Тут надо помозговать». Пусть посидит, поломает голову. И когда он родит какое-то решение (неважно, какое именно – идеального все равно нет), он будет этим горд и захочет утвердиться еще в чем-то.
     
    А если ему действительно понадобится ваш совет, вы обязательно это поймете. Ведь это ваш мужчина…

    Как поддержать мужа, если он потерял работу?

    Мужчина, оставшийся без работы, особенно сильно нуждается в поддержке любимой женщины. Что делать, если мужа уволили? Как его успокоить, чем помочь? Давай искать правильный подход вместе!

    Pinterest

    Внешне твой возлюбленный может не подавать виду, но на самом деле ему очень трудно. Не делай мужчину виноватым в сложившейся ситуации. Неприятное уже случилось, так что твои упреки подействуют на мужа угнетающе. Кроме того, наверняка он сейчас нервничает, а нравоучения еще больше выведут его из себя. Не воспринимай потерю работы как что-то непоправимое. Да, возможно, какое-то время вы будете испытывать финансовые неудобства, но это точно не конец света.

    Читай еще: Уйти красиво: как уволиться с наименьшими потерями

    Дай возможность побыть наедине с собой

    Shutterstock

    Если мужчина отказывается обсуждать ситуацию, прояви терпение. Он по-прежнему нуждается в твоей поддержке, но сейчас любимому хочется побыть наедине со своими мыслями. Многим представителям сильного пола требуется уединение, чтобы все спокойно обдумать и найти выход. В отличие от женщин, которым часто для того, чтобы успокоиться, жизненно необходимо обсудить произошедшее с подружками. Позволь мужчине самостоятельно справиться с проблемой, если ему так хочется. Помогай тогда, когда он попросит. Не навязывайся.

    Читай еще: Как совмещать работу и учебу? Топ-6 секретов

    Оставайся на его стороне

    Burda Мedia

    Старайся оградить мужчину от нравоучений друзей, близких и родственников. Представители сильной половины человечества боятся неуважения и осуждения. Поддерживай мужа в любом начинании. Просто нужно искренне верить в то, что у него все получится, любить и оберегать от мнения посторонних. Оставшись без работы, мужчина становится более уязвимым. Если отовсюду он будет слышать только критику, у него могут совсем опуститься руки.

    Никакой жалости!

    Сильный и гордый мужчина не захочет, чтобы его жалели. Не надо сюсюкаться: он уже взрослый мальчик. Сейчас твоему любимому требуется крепкий тыл, а не мамочка, которая будет вытирать слезы. Лучший способ поднять настроение своему спутнику – продемонстрировать чувство юмора и оптимистичный взгляд на ситуацию. Сохраняй спокойствие, шути, пытайся разрядить обстановку.

    Читай еще: Чего боятся мужчины? 5 главных страхов

    Выбираем стратегию

    Если ваших сбережений недостаточно, а перспективных вакансий пока нет на горизонте, предложи мужу найти подработку. Он вполне может заниматься фрилансом и параллельно отслеживать ситуацию на рынке труда. Пусть удаленная работа будет не такая прибыльная, но это все же хоть какой-то доход. Ты не должна пытаться обеспечить семью сама.

    КАК БЫСТРО СНЯТЬ СТРЕСС (Видео)

    Автор: Лиза Женский журнал

    Источник: YouTube

    ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

    6 способов не думать о работе в свободное время

    Секреты успешного собеседования

    Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

    Партнёрские роды по всем правилам: советы эксперта

    Партнёрские роды в странах Европы и США давно стали привычной практикой. В нашей стране мода на роды в присутствии партнёра появилась недавно, но всё больше семейных пар в России принимают решение рожать вместе. Эту медицинскую услугу оказывают по полису ОМС, при условии, что выбранный роддом располагает свободными родильными боксами. В родильном доме ГКБ № 40 г. Москвы все родильные боксы – индивидуальные, а значит рожать с партнёром все желающие могут бесплатно.

    Как подготовиться к партнёрским родам? Что нужно для того, чтобы все прошло идеально? Что это такое вообще, идеальные партнёрские роды? Ответы на эти и другие вопросы – в интервью врача акушера-гинеколога родильного дома ГКБ №40 Петра Михайловича Эскиса.

    Зачем мужчине присутствовать на родах жены?

    Прежде всего, чтобы поддержать, быть рядом в ответственный для неё момент. Кто, как не муж знает нужные слова, которые женщина хочет услышать? Кто лучше него знает, как успокоить, приободрить любимую, дать ей чувство защищённости? И, конечно, муж способен сделать пребывание жены в родильном боксе максимально комфортным: подать напиться, помочь встать с кровати, проводить в душ, сделать массаж, накормить и так далее.

    Все эти действия очень просты, но именно этого ждёт женщина на партнёрских родах. Поддержка близкого человека никогда не будет лишней, если семья приняла общее решение о партнёрских родах, если этого хотели двое. Если в семье доверительные отношения, женщина не боится показаться своему мужчине слабой, испуганной, растрёпанной, то его присутствие рядом семью только укрепит, пойдёт на пользу отношениям.

    Какие правила нужно соблюдать, чтобы партнёрские роды стали счастливым событием?

    1. Чтобы пара подготовилась к происходящему в роддоме. К сожалению, иногда мужья совершенно не готовы к тому, что женщине может быть некомфортно, что у неё могут отойти воды, что в родах она может испачкаться. Не понимая, что всё это – нормальный физиологический процесс, мужчина может запаниковать. В таком состоянии он не поможет жене и даже может навредить.

    Участие в партнёрских ролах должно быть максимально осознанным. Не только будущей маме, но и будущему папе стоит посещать курсы, смотреть обучающие видео, слушать лекции. Мужчина должен чётко понимать задачу, тогда его присутствие будет полезно. А если партнёрские роды – дань моде, то это никому не нужно.

    2. Чтобы этого хотела жена. Бывает, муж прямо-таки рвётся на партнёрские роды, а жену сама мысль о супруге в родильном боксе заставляет нервничать сильнее. Важно понимать, что последнее слово за роженицей. Именно женщине должно быть максимально комфортно в родах. Если ей будет проще, когда рядом будут только медицинские работники, настаивать на своём присутствии мужчина не должен.

    3. Чтобы этого хотел муж. Бывает, когда жена очень хочет, чтобы муж присутствовал при рождении ребёнка, а мужчина к подобному не готов. Психологическое насилие, уговоры в таком случае недопустимы. Если мужчина придумывает глупые отговорки, чтобы не идти на партнёрские роды, не нужно настаивать на своём. Чёткое мужское «нет» не нужно оспаривать, будет только хуже. Оба супруга будут чувствовать себя некомфортно, а в результате всё выльется во взаимные обиды. Даже если мужа удастся уговорить, то он придёт на роды всего лишь как зритель. Идеальными такие партнёрские роды уж точно не назовешь.

    Что такое идеальные роды?

    Идеальные партнёрские роды, когда муж и жена – равноправные, уважающие друг друга партнёры и каждый знает свою роль в день появления на свет их малыша. Когда муж участвует в ситуации, погружается в неё полностью, но понимает, что главное действующее лицо – женщина. Когда мужчина не пытается перетянуть одеяло на себя, сопереживает, сочувствует, осознаёт свою задачу здесь и сейчас. Когда он не берёт на себя роль врача, акушерки или самой роженицы, не пытается контролировать процесс «от и до», но делает всё возможное, чтобы помочь роженице и медицинскому персоналу.

    Когда женщина чувствует, что она не одна в незнакомом месте с незнакомыми людьми, что в трудную минуту с ней рядом любимый. Он всегда готов сказать правильное слово в нужный момент, помочь и поддержать. Идеальные партнёрские роды, это когда оба партнёра оказались здесь не случайно, а потому что любят друг друга и хотят быть вместе в этот важный и счастливый момент.

    А неидеальные роды какие?

    Все остальные. Когда мужчина провоцирует конфликтные ситуации, падает в обморок, ведёт бизнес-конференции из родблока и просит жену стонать потише. Знаю массу смешных и грустных историй, но при соблюдении простых правил при подготовке к партнёрским родам такого, конечно, не происходит.

    Врачам комфортно принимать роды у женщины в присутствии мужа?

    Да, конечно. В нашем роддоме партнёрские роды доступны по ОМС всем без исключения, и мы только приветствуем желание семейных пар рожать вместе. Партнёр на родах – это, прежде всего, спокойствие женщины, её уверенность в том, что всё идёт хорошо. Да и мужу спокойнее. Когда он лично наблюдает за происходящим, у него нет вопросов, что и почему делает врач. А если что-то непонятно, мы готовы рассказать о цели тех или иных врачебных манипуляций, объяснить, чем мужчина может помочь в конкретный момент.

    Что необходимо для того, чтобы партнёр смог принять участие в родах?

    Нужно предоставить результаты анализов: RW (сифилис), HbsAg (гепатит B), HCV (гепатит C), ВИЧ (срок действия документов не более 3 месяцев), флюорографию (срок действия документа – 1 год) и справку терапевта о состоянии здоровья.

    После 36 недели беременности будущая мама вместе с партнёром должна прийти на собеседование к заместителю главного врача по акушерско-гинекологической помощи ГКБ №40 Соне Жоровне Данелян, написать заявление и приложить справки. Приём проходит по понедельникам с 15:00 до 20:00 и по четвергам с 15:00 до 18:00 в режиме живой очереди без предварительной записи.

    Также будущему отцу потребуется обувь и одежда на смену: хлопчатобумажные брюки, футболка, моющиеся тапочки. Одноразовый халат, маску и шапочку выдают родильном доме.

     

    Уверены, что готовы к партнёрским родам?  Родильный дом ГКБ №40 г. Москвы ждёт будущих мам и пап на партнёрские роды бесплатно по полису ОМС, независимо от места жительства.

    Подробнее – на официальном сайте роддома.

    Имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом

    Источник: http://in-korolev.ru/novosti/obschestvo/partnyorskie-rody-po-vsem-pravilam-sovety-eksperta

    Жена моего мужа, или Один на всех и все на одного

    Юрий Смитюк/ТАСС

    В республиках Северного Кавказа многоженство перестает быть чем-то исключительным. Еще десять лет назад девушки соглашались выходить замуж второй женой крайне редко и неохотно. Зато теперь находятся даже такие оригиналки, что согласны на брак только при условии не быть единственной.

    Практика полигамии пока изобилует не самыми удачными примерами, однако Северный Кавказ продолжает упорно, методом проб и ошибок искать свой совершенный рецепт семейного счастья на троих. А то и на четверых. Несколько экспериментаторов согласились рассказать о своем опыте — на условиях анонимности.

    «Хотелось стирать его рубашки»

    Фаиза хотела быть исключительно второй женой, чем совершенно шокировала свою маму. Да и как иначе, ведь у красавицы-дочери, невзирая на два развода, женихов было хоть отбавляй.

    Фото: Артем Геодакян/ТАСС

    — Почему я хотела быть неединственной? Наверное, после двух неудачных браков я не ощущала уверенности в себе. Боялась привязываться к мужчине: терять очень больно. В принципе, я вообще замуж не хотела, обеспечить себя могла сама. Только ребеночка очень хотелось, да и людские языки у нас на Кавказе не оставляют в покое незамужнюю женщину. Я не рассматривала брак как временный, нет. Думала: выйду замуж навсегда, но вот так необременительно, как бы между прочим. Казалось, это будет просто. Конечно, я просчиталась.

    Муж мой замечательный человек, заботливый, отзывчивый. Ничего дурного про него не могу сказать. Мои все знали о женитьбе, его родители — нет, только братья. Я понимала, что свекровь вряд ли примет меня, поэтому не хотела, чтобы она знала.

    Мне казалось, я придумала путь наименьших проблем. Однако довольно быстро поняла, как тяжело быть второй и необременительной женой. Мы так созданы, что ревнуем, хотим внимания, хотим заботиться. Мне хотелось стирать его рубашки, кормить его, принимать его гостей. А все это делала первая жена. У меня он даже ел редко. Все-таки с первой семью строят, а вторую берут для праздника, для удовольствия, а не чтобы беды и горести вместе делить. С точки зрения общества, вторая семья — неполноценная, и быт у нее такой же. Я не выдержала, наш брак распался.

    «Зато муж приходит соскучившийся»

    Ольга тоже была согласна выйти замуж за многоженца, даже не второй, а третьей женой. И вот что из этого вышло.

    — Я трезво оценивала свои силы, возможности, желания и мечты. Отец троих моих детей бросил нас в поисках легкой жизни. Я много работала, даже очень, построила свой бизнес, который требовал постоянного внимания. Для детей оставалось совсем немного сил и времени. Всем нам нужен был глава семьи, мужчина в доме, отец, любимый человек.

    Я четко высчитала, что не смогу осчастливить мужчину одной собой. Конечно, может случиться, что он полюбит меня так сильно, что будет терпеть мой образ жизни, заботу через домработницу и задержки на рабочих встречах. Может даже, у него будет такой же график и он меня поймет. Но по большому счету я понимала, что мужчине, тем более мусульманину (я рассматривала только единоверцев), нужно больше. Вариант все бросить и сесть дома мне не подходил. Поэтому я приняла трезвое решение: раз я одна не могу дать мужчине все, что нужно, дам ему то, что могу, и буду неединственной.

    По чужому опыту я знала, что второй жене, пока ее примет семья мужа, приходится очень трудно, а третьей уже не так сложно. Поэтому я и решила стать третьей. И знаете, не ошиблась.

    Безусловно, сначала трудно привыкать, что в жизни любимого человека есть еще две, вполне возможно любимые женщины. Все, что испытывают женщины в таком браке, меня не миновало. Но благодаря прекрасному нраву моего милого супруга, а также трезвомыслящей моей голове, мне удалось справиться с сердечными переживаниями без ущерба для нашего семейного счастья.

    Некоторые думают, что такая семья — не очень семья. Я с ними не согласна. У меня есть все то же самое, что и у всех: любовь, забота, внимание. У моих детей есть любящий отец, который принимает участие в их воспитании, помогает мне, проводит с ними личное время. И я даже могу сказать, что у меня есть чуть больше, потому что муж приходит ко мне всегда сильно соскучившийся, а я жду его тоже исключительно на самой высокой волне эмоций.

    «Лишь бы не грешил»

    В одной из групп в WhatsApp Амина поделилась своей радостью: «Поздравьте меня, вторая жена моего мужа беременна!» На посыпавшиеся осторожные вопросы она отвечала: «Да, я рада, у меня с мужем есть дети, хорошо, что у них тоже будет ребенок». Не каждая сумеет так порадоваться за другую.

    Фото: Артем Геодакян/ТАСС

    — Мы поженились 23 года назад. Засватали старшие, как это делается у нас на Кавказе. Никто нас не принуждал, но мы и не были против! Семья у нас хорошая была, только одно огорчало: муж мой всегда был, как бы это сказать помягче, бабник. А в остальном все было нормально. Я ему всегда помогала, вместе строили дом, вместе работали, детей растили. Я ему родила троих детей, а после его второй женитьбы еще близнецов. Сейчас пять детей у меня.

    Все мои заслуги и вклад в семейное благополучие муж всегда понимал, признавал и ценил. Но изменял регулярно. И я ему говорила: лучше ты женись, чем грех делать. Говорить говорила, но до конца не могла поверить, что он так и поступит. И вот однажды, четыре года назад, он принес мне кольцо с фианитами. Такое тонкое, выглядело как простая безделушка. Я удивилась: с чего бы такой подарок, ведь раньше мы с ним покупали серьезные бриллианты. Начала наблюдать за ним, вижу, что он изменился, редко дома бывает. Ну я и спросила прямо: куда ты ходишь, скажи честно. Тогда он мне признался, что заключил в мечети бракосочетание с русской девушкой, которая приняла ислам, что он сделал это, потому что больше не хочет грешить.

    Фото: Егор Алеев/ТАСС

    Честно скажу: был шок, боль, ужас, обида, весь мир рухнул, все мечты, все цели потеряли смысл! Мы тогда в Астрахани жили, я сразу уехала с детьми на родину. А он то к нам приезжал, то с ней там был. Три года мне было очень тяжело, я долго привыкала. Но постепенно все успокоилось. Я родила малышей. У нас семья, хотя и не такая, как раньше. Когда узнала, что она тоже беременна, меня это порадовало. Думаю, хорошо, если сестренку нам родит, да если и братишку — тоже хорошо! Ей было 22 года, когда она вышла за моего мужа, а ему 40. Общаться? Нет, не общаемся, незачем, но по праздникам поздравляем друг друга. Лучше, когда меньше знаешь. Муж тоже прекрасно понимает, что лучше нам друг о друге поменьше говорить, так спокойнее. Дочка моя с ней общается, и мальчики спокойно воспринимают ее, хотя, пока я переживала, они тоже нервничали. Главное, что у нас семья, мы вместе.

    Русская невестка

    Юная красавица Алина, пронзенная горячим взглядом кавказского юноши, бросила все и переехала из крупного российского города в маленькое дагестанское селение. У парня уже была засватана «своя» горянка, но Алина стала его первой женой. Хотя и не единственной.

    — Познакомила нас его родственница — одна из первых моих подруг-мусульманок. Я отчетливо помню, что сразу подумала: «Он будет моим мужем». Но на этом, казалось, все и закончилось. Я погрузилась в студенческие хлопоты, споры с родителями и прочие проблемы, которые возникают в жизни каждой неофитки. А он уехал к себе в Дагестан, но обо мне не забыл. Как я узнала позже, он заявил всем родственникам, что хочет жениться на русской мусульманке. Сама я об этих планах еще не знала, все наше общение при знакомстве ограничилось двумя фразами: «Ас саламу алейкум» — «Ва алейкум ас салам». И вот спустя год он мне позвонил и заявил о своем намерении жениться…

    К тому моменту его мама была в предынфарктном состоянии, а весь тухум стоял на ушах: ведь для моего будущего мужа еще 5 лет назад засватали милую аварскую односельчанку. Мне же хватило нескольких телефонных разговоров, и вот я уже собираю чемодан и мчусь навстречу этим зеленым глазам и своей судьбе. Дальше вообще сериал… Я скрываю свою любовь ото всех, придумываю для родителей легенду, еду в Дагестан, и в маленькой мечети где-то в горах мы заключаем брак. Потом едем в его родной город, все это в обстановке строжайшей секретности. В общем, не история, а пособие, как нельзя себя вести юным русским неофиткам. Хотя в моем случае все закончилось прекрасно.

    Медовый месяц тоже прошел в тайне, новоиспеченная свекровь ни о чем не догадывается, но продолжает падать в обмороки от словосочетания «русская невестка», а вся родня старается ее успокоить.

    Потом наступило время сессии, мне нужно было возвращаться. Время слез, разлуки и полного непонимания, как жить дальше. Мы сняли квартиру в моем родном городе, и он приезжал ко мне раз в несколько месяцев. Я его ото всех скрывала, он — меня…

    А тем временем его аварская невеста устраивает голодовку, созывает всех родственников, чтобы они вправили мозги моему мужу, умоляет мою свекровь повлиять на сына. Каша заварилась нешуточная. В итоге мебель куплена, банкетный зал арендован и… дагестанской свадьбе быть. Я до последнего надеялась, что все разрушится и жених убежит от своей аварской невесты. Плакала, проваливала экзамены, страдала по полной программе. Вот так я оказалась в полигамном браке.

    Муж планировал мой переезд в Дагестан, но в очень отдаленной перспективе. Однако Всевышний распорядился по-другому. Неожиданно мне предложили хорошую работу в Махачкале, я перевелась на заочное и переехала. Хотя нас больше не разделяли 700 километров, встречи по-прежнему были редкими, телефонные разговоры урывками. Но меня так поглотила работа, что остальное отошло на второй план, и вскоре я попросила у мужа развод. Дальше были многочасовые разговоры, признания. Муж во что бы то ни стало хотел спасти нашу семью. Он объявил родным, что женат, перевез меня в село, где со свекровью живет его аварская жена. И тут началась настоящая «полигамная» жизнь: истерики и претензии, ревность, ревность и еще раз ревность! Первый год «открытого» брака был для нашей семьи очень трудным, но я чувствовала помощь Создателя и в это время.

    Свекровь, пожив год по соседству со своей желанной невесткой, начала понимать, что та отнюдь не идеал, и после этого приняла меня на удивление радушно. Да и вся его родня относится ко мне, как мне кажется, с симпатией. Свекровь не однажды просила у меня прощения за то, что сперва была настроена против меня. Я живу через дорогу от них. Братья мужа, его сестра тоже вроде бы любят меня, а вот насчет остальных родственников не знаю. Некоторые женщины боятся, что их мужья посмотрят на нашу семью и тоже поедут в Россию счастье искать…

    За восемь лет мы пережили всякое. Но для себя я определила идеальный рецепт отношений в подобной семье: как можно меньше знать, видеться, обсуждать первую (вторую) жену своего мужа. Наши дети прекрасно общаются, ходят друг к другу в гости, но я по пальцам могу пересчитать случаи, когда мне приходилось встречаться с ней. Я сознательно блокирую в своем сознании все, что с ней связано, просто не думаю о том, что делает муж в его втором доме, для меня этой темы нет. Скажете: самообман? Не знаю, но мне и нашей семье это идет на пользу.

    Главное — не сравнивать!

    Магомед пытался построить полигамный брак несколько раз. Первая попытка была неудачной, зато сейчас он счастливый троеженец. И готов поделиться своим опытом, чтобы помочь другим мужчинам не наделать ошибок.

    — Если уж вы решили, что созданы для полигамии, не надо идти «легким» путем и скрывать женитьбу. Можно какое-то время от первой жены скрывать, но это индивидуально. А вот родным рассказать — своим и жены — это обязательно. Жен надо постепенно готовить к тому, что будут последующие. Я вот не готовил первую, очень жалел потом, обрушил на нее все в один день, конечно, тяжело ей было. Мой первый полигамный брак развалился, но потом я честно стал предупреждать, что будут еще жены, и второй так говорю, и даже третьей, хотя и не уверен, что решусь создать четвертую семью.

    Владимир Смирнов/ТАСС

    Заранее надо понимать, что проблемы будут, даже если ты все хорошо продумал. Всем женам надо демонстрировать свою любовь, дать им чувствовать себя самой-самой, тогда с ревностью меньше заморочек будет.

    Будет лучше, если жены не общаются. И самому нельзя рассказывать в одном доме, что происходит в другом. Не говорить одной жене, что другая вот такая-то. Именно это провалило мою первую попытку. Чтобы объяснить второй жене, что и как я люблю, я говорил ей: вот она (первая) так и этак делает. И даже отправлял ее к ней учиться готовить мои любимые блюда. Мне вообще казалось, что это будет удобно, если они будут дружить. Первая-то моя молодец, хотя ей трудно было, она не показывала этого и слушалась во всем. Но сейчас я знаю: страдала. А вторая просто не смогла.

    Это удобно, когда жены дружат, но не получается так, ревности много. Если не воюют — уже хорошо. Многие совершают ошибку, когда начинают первой говорить, что она была недостаточно хорошей женой, поэтому он взял вторую. Такие слова все разрушают.

    Все проблемы — от родни

    Имам мечети при центральной больнице в Махачкале Мухаммад-хаджи Даудов — тоже многоженец со стажем. На вопрос о количестве жен скромно ответил: «Несколько».

    — В современных реалиях быть многоженцем легче. Лет десять назад вообще никто не понимал пользу полигамного брака и не принимал эту тему, кроме мужчин. Сейчас потихоньку уже и женщины видят в нем пользу для себя. Мужчины теперь имеют больше опыта и понимают, какие ошибки не надо совершать. Больше становится положительных примеров, и другим уже не так страшно вступать в подобные отношения.

    Сам я всегда думал, что буду многоженцем, даже во сне видел, что у меня будет не одна семья. Первое время с деньгами было немного трудно. Но постепенно Всевышний послал мне все необходимое, чтобы я мог содержать свои семьи.

    Дети в таких браках общаются друг с другом как братья и сестры, мои жены были вместе в хадже. Но вообще жен одного мужа редко можно вместе увидеть. Особенно если они живут на виду у родственников. Они, может быть, и дружили бы, но родня им покоя не даст.

    Я вообще сейчас самой большой проблемой считаю родственников и общество, которое не оставляет в покое женщин в таких браках. Родня полноценной женой воспринимает только первую. Это неправильно, конечно.

    В большинстве случаев, которые я видел, между первой и второй женой отношения не складываются. А вот остальные жены: вторая и третья, первая и третья, третья и четвертая — бывает, дружат. Почему со второй не получается, не знаю, наверное, потому, что первая жена считает ее виновницей полигамной истории их семьи. Женщинам я бы дал совет все-таки смириться и принять друг друга и ситуацию. Там, где жены дружат, они помогают друг другу, и муж доволен, и всем хорошо. А мужчинам советовал бы, если уж решился на такой брак, — идти до конца, а то, бывает, из-за трудностей дают развод. Этого не надо делать, надо до конца мужчиной оставаться.

    Чего бы я не советовал — это скрывать свою женитьбу от родственников. Бывает, боятся скандалов и тайно совершают брак. Опыт показывает, что эти браки потом распадаются. Потому что о них все равно узнают, а человек не готов, не может справиться с ситуацией и сдается. Как имам, обязан сказать, что родителей жены обязательно надо ставить в известность о женитьбе. И справедливость соблюдать — в ночах, в жилье и прочем. Если у одной жены ночь провел, то следующую обязательно у другой проводи. И не только ночи, но и свободное время делить надо поровну. Жилье отдельное каждой предоставить и содержать.

    Алексей Павлишак/ТАСС

    Многоженство — это необходимость. Особенно в современном мире. Сейчас много разведенных женщин, им всем нужны мужья. Мы, имамы, обязаны думать о том, чтобы все женщины имели возможность создавать семью.

    В отличие от арабского мира, у нас, к сожалению, нельзя оформить второй и последующие браки юридически. Получается, что по российским законам вторая жена не состоит в браке, не может претендовать на наследство, ее права не защищены. Но если муж и его родня верующие, они не нарушат ее прав. Тем не менее в исламских странах женщина больше защищена.

    «Женись, не женись — все равно пожалеешь»

    Андрей — мусульманин, по национальности русский, живет в Северной Осетии, его первая жена русская, а вторая — осетинка.

    — Женат был семь лет, в браке с первой супругой был рожден сын, и тут… В принципе, сюжет, когда у женатого мужчины появляется еще одна женщина, очень распространен. И не только в кино. Хотя бы раз в жизни такое случается с каждым мужчиной! И тогда ставится вопрос ребром: или остаться с женой, или уйти за новой любовью. Многоженство же дает третий вариант, более щадящий.

    Появление еще одной женщины не запрограммируешь заранее. Жизнь просто несет тебя, и вот возникает она… еще одна любовь. Это не значит, что в прежнем браке все плохо, нет любви, нет счастья. Все относительно. Если человек несчастлив в браке, он его разрушит. Но я не хотел ничего рушить, причины не было для этого.

    Я объявил своей родне и жене, что хочу взять вторую. У жены, конечно, сначала было возмущение и непонимание, и у ее родственников. Родня моей второй невесты тоже возмущалась — не только из-за того, что их никогда не бывшая замужем дочь выходит второй женой, но и из-за национального вопроса, что я не осетин. Моя родня тоже была в шоке. Но я применил стратегическую хитрость. Задарил всех родственников, со всех сторон, дорогими и хорошими подарками и таким образом повернул ситуацию в свою пользу.

    Мою избранницу тоже пришлось уговаривать, это была бурная любовь, я ухаживал долго и красиво: сюрпризы, подарки. В итоге она согласилась, хотя раньше никогда не видела себя в полигамном браке.

    Самое трудное в таком браке — это справедливое распределение времени. Не только женам, но и их родне надо уделять время. Я часто бываю в командировках, к кому первой идти по возвращении? Жене трудно понять, что дело не в моей нелюбви, а в очередности. Естественно, были срывы, сложные периоды. Много нюансов связано с тем, что общество наше не готово. И старших с таким опытом нет, некому посоветовать. Привычные модели не срабатывают, чувствуешь себя первооткрывателем. Надо быть изворотливым, чтобы никого не обидеть и самому не проиграть. Деньгами, цветами и подарками, к сожалению, не всегда можно решить вопрос.

    Самое тяжелое — говорить неправду в ответ на вопрос: «Ты где?» А честный ответ может вызвать ревность, обиду, сделать больно. И ты стоишь перед дилеммой: соврать и оттянуть конфликт, надеясь, что пронесет, или сказать правду и получить его сразу. Если бы женщины верили в нашу ложь и не шпионили… Ведь мы врем, чтобы сохранить мир в сердце и улыбку на лице любимого человека.

    Ревность жен — это самое страшное, трудное и не поддающееся их собственному контролю. Она делает их неуправляемыми. Социальные сети очень усложняют ситуацию. Потому что жены выкладывают там свою счастливую семейную жизнь, и в итоге у обеих навалом поводов для ревности.

    Фото: Елена Афонина/ТАСС

    Стоит ли создавать полигамные браки? Есть такая пословица: «Женись, не женись — все равно пожалеешь». Тут она полностью применима. Прежде чем брать очередную жену, нужно сесть и хорошенечко осознать, что ты совершаешь очень серьезный поступок. Ты не машину или квартиру покупаешь. Ты связываешь свою жизнь с большим количеством новых людей. У твоей новой избранницы есть родня, иногда и дети тоже, друзья, знакомые, и все они будут участниками-сопереживателями ее счастья или несчастья. И все, что у тебя было раньше, умножается на два. Материальное, моральное, досуг — на всем это отражается. Это путь для сильных, а не для тех, кто хочет расслабиться и получить только удовольствие.

    Лейла Наталья Бахадори

    Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое

    Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:

    — Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.

    При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.

    Больной №1: «Болеют все!»

    Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.

    — Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…

    Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.

    — А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.

    По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.

    — Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.  

    Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.

    — Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.  

    Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.

    — Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.

    Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.

    — Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.

    — Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.  

    Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»

    Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:

    — Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?

    Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.

    — Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.

    По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.

    — Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!

    — Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог.  — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.

    Больной №3: «А напоследок я скажу…»

    46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.

    — Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!

    Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.

    — Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».  

    Здоровый №1: «Уйди, зараза!»

    Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.

    — Во время диспансеризации у врачей возникло подозрение, что у меня диабет второго типа, — рассказала 34‑летняя Марина. — Повышенный сахар в крови отражается и на слизистой женских органов, партнер это может чувствовать, но никакой опасности для него это не представляет. Как порядочная жена, я предупредила об этом мужа, заодно рассказав ему про подозрения врачей насчет диабета. Конечно, я была сама напугана возможным диагнозом, но, как человек цивилизованный, понимала, что это только предположение, которое при обследовании может не подтвердиться. Но вот реакция моего мужа с трехлетним стажем меня просто убила! Из моих слов он понял только то, что я подцепила что-то ужасное. В тот же вечер постелил себе отдельно, заявив, что не будет со мной спать от греха подальше, пока все не выяснится. Всю неделю, пока я проходила обследование, он смотрел на меня с брезгливостью, которую не мог даже скрыть, — как будто по мне блохи прыгают! Никакого опасения за здоровье жены я в нем не заметила, это был только страх заразиться от меня какой-нибудь гадостью. А когда диагноз не подтвердился, он перебрался назад в супружескую постель со словами: «Ну слава богу, а то не хватало мне еще больной жены!».

    — Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.

    Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»

    — Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!

    Здоровый №3: «Эх, залечу!»

    — У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.

    — Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.

    3 способа успокоить беспокойство вашего супруга

    Беспокойство. Большинство из нас там были: проблема, которая для внешнего мира кажется, возможно, маленькими воздушными шарами в сокрушительной, удушающей тяжести. Наши сердца бешено бьются. Наши ладони потеют. Мы впадаем в нарастающую панику и обнаруживаем, что трудно (и даже безнадежно) остановить чувство страха, накапливающееся в нашей груди.

    Большинство из нас знает, что такое тревога, когда она случается с нами, но бывает трудно понять, как помочь любимому человеку, когда он пронизан ею.Легко чувствовать растерянность, не зная, что делать или говорить. Неужели они уже не могут это пережить?

    К сожалению, проще всего списать тревогу супруга со счетов и потерпеть неудачу, когда дело доходит до утешения и помощи. Итак, сегодня мы поделимся советами, как помочь вашему мужу или жене преодолеть паническое чудовище, когда оно нападает.

    1. Успокойте своего супруга и выслушайте его страхи.

    Когда ваш супруг / супруга мучается от беспокойства, может быть трудно понять, что его беспокоит.На самом деле вам это может показаться невозможным. Но в любом случае критически важно прислушиваться к своему супругу и утешать его, независимо от того, можете ли вы отождествить себя с его / ее смятением.

    Поощряйте вашего супруга рассказать вам о том, что его расстраивает. Иногда человек, находящийся в состоянии паники, может успокоиться самостоятельно, если расскажет о своих переживаниях.

    Если вы можете сделать что-нибудь, чтобы облегчить самое сильное чувство паники вашего супруга, сделайте это. Помогите ему / ей найти способы успокоить его / ее тело и разум.Если можно уменьшить беспокойство, у вашего супруга будет больше шансов очистить свой разум и подойти к проблеме с более спокойной позиции.

    2. Не говорите своему супругу, чтобы он «просто переживал».

    Паника и тревога вызваны эмоциями, и хотя мозг тревожного человека может говорить им одно, их эмоции передают чувство срочности (и потенциальной опасности), которое, по их мнению, должно быть устранено немедленно. Это классический бой или бегство.

    К сожалению, от беспокойства и паники нет простого решения.Сказать супругу «перебрать» все, что его расстраивает, только ухудшит ситуацию. Вместо этого проявите сочувствие и определите, чем вы можете помочь.

    Если ваш супруг беспокоится о решении, которое необходимо принять, помогите ему / ей пройтись по вариантам, исследуя все «за» и «против» в одной команде. Если работа вызывает у вашего супруга тревогу или панику, сядьте и поговорите вместе о том, почему, и изучите возможные решения. Если беспокойство вашего супруга коренится в домашних или семейных делах, подумайте, чем вы можете помочь.

    Если тревога не поддается контролю и нарушила качество жизни вашего супруга (или вас, или вашей семьи), мягко побудите его / ее обратиться за профессиональной помощью. Если проблема сложная и неконтролируемая, не бойтесь обращаться за помощью. Но если это то, что вы можете найти между вами двумя, тем лучше.

    3. Снимайте стресс и расслабляйтесь — намеренно.

    Если тревога сдерживает вашу жизнь, сосредоточьтесь на том, как вы вдвоем можете расслабиться и обрести покой.Поиск приятных занятий и совместное веселье улучшат ваше чувство благополучия (и вашу близость, что является огромным бонусом!).

    Панического монстра сложно победить, но, работая вместе и сосредоточив внимание на способах облегчить беспокойство вашего супруга, это можно сделать. Помогая супругу справиться с чувством паники, помните, что большинство людей в какой-то момент переживают такие трудные времена года. Вооружившись пониманием, терпением, сочувствием и любовью, вы можете преодолеть это вместе.

    Бывали ли вы или ваш супруг (а) с парализующей тревогой? Как вы помогли или как ваш супруг помог вам? Мы будем рады услышать ваши истории. Поделитесь ими ниже.

    3 способа поддержать стрессового мужа

    Мой муж в последнее время находится в состоянии стресса. И это постепенно распространилось и на другие области нашей жизни. Его стресс создавал для меня стресс, который также оказывал давление на наши отношения. Тогда мы почувствовали, что у нас проблемы в браке, что заставило нас чувствовать себя еще более напряженными.Внезапно я оказался в положении, в котором никогда не думал, что окажусь. Таким образом, был создан отрицательный цикл, в котором один фактор стресса ведет к другому, а затем — к другому.

    На днях я спросила мужа, что я могу сделать, чтобы поддержать его. Когда он чувствует, что я поддерживаю его, он с меньшей вероятностью перенесет на меня свой стресс, и тогда мы не продолжим отрицательный цикл. Вот три способа поддержать стрессового мужа.

    1. Будьте терпеливее.

    Первое, что сказал мой муж, когда я спросила его, как его поддержать: Дай больше благодати, чем обычно.Подождите, пока не закончится сезон стресса, пока вы не разочаруетесь в вещах, которые обычно вас расстраивают. Мой муж пытался сформулировать, что у него очень мало возможностей для работы над другими проблемами, пока источник его стресса не перестанет быть проблемой. Он просто был в режиме выживания.

    2. Говорите утверждения.

    Будьте добры к нему. Признайте, что ему нужна поддержка. Скажите ему, что вы гордитесь тем, как он справляется с делами на работе, или похвалите его за принятие трудного решения.Всегда помогает понять, в чем он хорош. Мой друг проводил свадьбу впервые, и успокоить его нервы помогло то, что жена рассказала ему, насколько он хорош в подобных вещах. Мы все время от времени боремся с чувством неуверенности в себе или неполноценностью, и вы можете помочь ему преодолеть эти негативные мысли о себе, поддерживая его.

    3. Будьте сострадательными.

    Признать, что ему сейчас тяжело. Будьте готовы слушать. Спросите его, как у него дела, и будьте для него безопасным местом, чтобы поговорить и осмыслить свои эмоции.Быть безопасным местом означает, что вы не пытаетесь навязывать свое мнение или повестку дня в ситуации. На днях мы с мужем вместе катались на каяке, и в тишине озера я спросила его о стрессе и о его стратегии борьбы с ним. Я понял, что было бы легко дать ему свои ответы или свое мнение по этому поводу, но это было не то, что ему было нужно. Ему просто нужно, чтобы я слушал, одобрял его и проявлял сострадание.

    Нужны еще идеи? Вот 8 способов любить своего мужа и еще 7 способов его обожать.

    Как вы поддерживаете мужа, когда он в стрессе?

    Как помочь тревожному партнеру — и самому себе: выстрелы

    Жизнь с тревогой может быть сложной — ваши мысли могут метаться, вы можете бояться задач, которые другие сочтут простыми (например, поездка на работу), и ваши заботы могут казаться неизбежными. Но любить кого-то с тревогой тоже может быть сложно. Вы можете чувствовать себя бессильным помочь или подавлены тем, как чувства вашего партнера влияют на вашу повседневную жизнь.

    Если да, то вы не одиноки: многочисленные исследования показали, что тревожные расстройства могут способствовать недовольству в браке.

    «Мы часто обнаруживаем, что … партнеры наших пациентов каким-то образом связаны в своей тревоге, — говорит Сэнди Капальди, заместитель директора Центра лечения и изучения тревожности Университета Пенсильвании.

    Тревога переживается на разных уровнях и в разных формах — от умеренной до изнурительной, от генерализованной тревоги до фобий — и ее влияние может быть различным.Но психиатры и терапевты говорят, что есть способы помочь вашему партнеру справляться с трудностями, а вы также позаботитесь о себе.

    Начните с устранения симптомов.

    Поскольку тревожное расстройство может быть чрезмерным, лучше всего начать с разговора со своим партнером о том, как тревога влияет на повседневную жизнь, например, бессонница, — говорит Джеффри Боренштейн, президент и генеральный директор Фонда исследований мозга и поведения в Нью-Йорке. . Также может помочь такая простая вещь, как использование слова «стресс» вместо клинических ярлыков.«Часто люди могут чувствовать себя более комфортно, говоря о стрессе, а не о … тревоге [расстройствах]», — говорит Боренштейн.

    Не преуменьшайте чувства.

    «Даже если точка зрения другого человека абсолютно не имеет для вас логического смысла, вы должны ее подтвердить», — говорит Кэролайн Дэйч, лицензированный психолог и директор Центра лечения тревожных расстройств в Фармингтон-Хиллз, штат Мичиган. Постарайтесь понять страхи и беспокойства вашего партнера или, по крайней мере, признать, что эти страхи и беспокойства реальны для вашего партнера, прежде чем выяснять, почему такие вещи могут быть иррациональными.

    Беспокойство не имеет простого решения, но помощь кому-то начинается с сострадания. «Слишком много партнеров, особенно мужчин, хотят исправить это сразу», — говорит Дэйч. «Вы должны начать с сочувствия и понимания. Вы можете перейти к логике, но не раньше, чем человек почувствует, что его не осуждают и … неправильно понимают».

    Помогите своему партнеру обратиться за лечением — и участвуйте, когда можете.

    Если ваш партнер переполнен тревогой, посоветуйте ему обратиться за терапией.Вы даже можете предложить имена терапевтов или кабинеты, но не звоните терапевту и не записывайтесь на прием самостоятельно, — говорит Боренштейн. Вы хотите, чтобы у человека был определенный уровень свободы воли в отношении лечения.

    Капальди говорит, что она часто приглашает партнера пациента для участия в терапии и для поддержки системы поддержки пациента дома. «Мы трое — пациент, партнер, терапевт — составляем команду, и эта команда выступает против тревожного расстройства», — говорит она.

    Но не разговаривайте дома со своим партнером, как терапевт.Например, не предлагайте партнеру попробовать лекарства или способы изменить поведение. «Пусть рекомендации по лечению исходят от профессионала», даже если вы сами занимаетесь психиатрической помощью, — говорит Боренштейн. «Я лично профессионал и не стал бы [ничего прописывать] любимому человеку».

    По словам Капальди, также может быть полезно провести небольшое исследование какой бы формы тревоги ни жил ваш партнер (руководство по тревожным расстройствам Национального альянса по психическим заболеваниям является отличной отправной точкой).«Часто люди с тревогой чувствуют, что их неправильно понимают», — говорит она. «Если партнер найдет время, чтобы немного изучить это, это может иметь большое значение».

    Чтобы узнать, как помочь партнеру выбрать правильный тип терапии, ознакомьтесь с этим руководством Американской ассоциации тревоги и депрессии.

    Поощряйте — не давите.

    Когда ваш партнер страдает от изнурительного беспокойства, а вы нет, поведение вашего партнера может расстраивать, говорит Кори Ньюман, профессор Медицинской школы Перельмана Пенсильванского университета.Но никогда не следует покровительствовать или преуменьшать страхи партнера. Такие комментарии, как «Почему ты не можешь этого сделать? В чем твоя проблема?» вероятно будет неэффективным.

    Вместо этого постарайтесь побудить вашего партнера преодолеть беспокойство. «Направьте вашу поддержку в позитивное русло», — говорит Ньюман. «Скажите что-нибудь вроде:« Вот какая польза для вас, если вы столкнетесь с [этим] дискомфортом ». «

    Дайч приводит пример человека, который безмерно боится летать:« Начни со слов: «Я действительно понимаю, как ты боишься летать».Имеет смысл испугаться. Вы не можете выйти из самолета, если у вас паническая атака, [вы] боитесь, что можете поставить себя в неловкое положение … или вам кажется, что вы вышли из-под контроля в условиях турбулентности ». Смотрите на вещи с их точки зрения ».

    Затем вы можете попытаться мягко подтолкнуть своего партнера к преодолению этих страхов.

    Создайте жизнь, не вызывающую у вашего партнера беспокойства.

    Чтобы сохранить собственное психическое здоровье, важно развивать привычки и отношения, которые предназначены только для вас, например, регулярные физические упражнения или еженедельные тусовки с друзьями.Создайте свою собственную сеть поддержки, например, лучшего друга или терапевта (или того и другого), когда тревога вашего партнера переполняет вас.

    Партнеры определенно нуждаются в собственной поддержке, говорит Капальди, «будь то их собственные терапевтические отношения или просто друзья, семья [и] другие интересы или занятия, которые отделяют их от мира тревог, в котором они могут жить».

    И не позволяйте тревоге партнера управлять жизнью вашей семьи. Например, человек с обсессивно-компульсивным расстройством, которое тесно связано с тревожными расстройствами, может захотеть, чтобы члены семьи содержали все в чистоте или произвольным образом.Ньюман говорит, что важно ограничить то, насколько вы будете организовывать свое домашнее хозяйство, исходя из беспокойства партнера, а не потакать каждому запросу или распоряжению.

    «Старайтесь проявлять уважение, но также устанавливайте ограничения», — говорит он.

    Помогите партнеру помнить, что цель — справиться с тревогой, а не избавиться от нее.

    «Многие люди с тревожными расстройствами по понятным причинам рассматривают тревогу как врага», — говорит Ньюман. «На самом деле это не так. Настоящий враг — избегание.Беспокойство заставляет [людей] избегать таких вещей, как поступление в школу, полеты на свадьбу кузена, [которые могут привести] к богатой жизни. … И это вызывает депрессию ».

    Это также может уменьшить количество жизненных переживаний, которые разделяете вы и ваш партнер.

    « У вас может быть тревожная жизнь, но если вы что-то делаете — вы проходите собеседование при приеме на работу, вы говорите «да» на приглашения, вы садитесь в эту машину и едете к океану, даже если … вы не хотите проехать 10 миль — вы все еще делаете то же самое », — говорит Ньюман.«Хорошо, тебе может понадобиться [лекарство] или терапия, но ты все еще живешь».

    Сьюзи Нейлсон — стажер в научном отделении NPR. Следуйте за ней в Twitter: @susieneilson .

    Как справиться с отчуждением, гневом и тревогой в браке

    Страдает ли ваш брак от одного из трех факторов «А»: отчуждения, гнева или беспокойства? Я называю это «тройной угрозой», любая из которых подтолкнет мужей и жен к решению проблемы, пытаясь исправить поведение своего супруга.Но после нескольких попыток изменить друг друга многие пары обнаруживают, что эмоционально раздражены и физически разлучены, ища профессионального совета, чтобы восстановить отношения. Я слышу такие вещи: « Он, всегда злится». « Она обо всем беспокоится и никогда не бывает счастлива». « He проводит больше времени, играя в видеоигры, чем играя с детьми». « Она выполняет работу по дому после того, как дети ложатся спать, и не будет сидеть на месте, чтобы смотреть со мной фильм.”

    Что, если часть решения заключается в понимании эмоционального стресса вашего супруга и коммуникации, лежащей в основе его поведения?

    Три А в тройной угрозе — это реакции или навыки совладания с факторами стресса, которые человек испытывает в разгар конфликта или жизненных событий. Всем нам нужны навыки совладания со стрессом, но иногда они могут стать нездоровыми и проблематичными. Часто наши реакции на конфликты и стресс связаны с опытом ранней жизни, поэтому мы обучаемся навыкам совладания (здоровым и нездоровым) в детстве.Если бы вы и ваш супруг могли лучше понять, что движет вашей «стандартной реакцией» или нездоровыми навыками преодоления трудностей, вы могли бы расти и двигаться к более здоровым реакциям. Давайте разберемся с тройной угрозой поведения и подробнее рассмотрим каждую из них.

    Отчуждение

    Отчуждение может проявляться по-разному: избегание, побег, уход или закрытие. Супруга человека, который справляется с отчуждением, говорит что-то вроде: «Он никогда не делится со мной своими чувствами» или «Она всегда занята уборкой на кухне, и у нее нет времени поговорить со мной.”

    Супруга, который демонстрирует отчуждающее поведение, скорее всего, в детстве поощряли сосредоточиться на задачах, а не на чувствах. Таким образом, этот человек находит утешение в реальных проектах, выполнении задач и логических обсуждениях.

    Этот человек борется с эмоциями и чувствами. Ее эмоциональный словарный запас ограничен. Когда ее мужу нужно больше эмоционального разговора, она может показаться равнодушной. Она может действительно потерять общение на этом уровне. Добавьте отрицательные эмоции (конфликт), и этот человек быстро уйдет на кухню или в гараж, чтобы поработать над задачей, потому что сильные эмоции и конфликт могут показаться опасными.Отталкивающее поведение действительно говорит о том, что «я подавлен и напуган» и «я недостаточно или недостаточно для моего супруга».

    Как вырасти

    Если это вы:

    Научитесь пополнять свой эмоциональный словарный запас, описывая свои эмоции с нюансами. Например, гнев также можно описать как горький , раздраженный или ворчливый . Вы бы разозлились, если машина не заводилась, или просто разочаровались? Печаль можно было почувствовать как безнадежный , удрученный или раздавленный .Если бы другу поставили диагноз «рак», почувствовали бы вы страх или отчаяние? (См. Список «Слова души».)

    Если вы обнаруживаете, что отстраняетесь во время конфликта с супругом, поставьте перед собой задачу возобновить участие, выразив желание понять и услышать больше о его или ее борьбе или разочаровании.

    Если это ваш супруг:

    Предоставьте ему или ей пространство и время для выражения чувств и эмоций. Наберитесь терпения, пока избегающий супруг пытается определить и выразить уязвимые эмоции; терпите «друг друга с любовью» (Ефесянам 4: 2).Учтите, что в его или ее детстве уязвимость часто не поощрялась и не допускалась. Это новая территория для вашего супруга.

    Избегайте нападок на своего супруга сообщениями типа «ты», например «Ты никогда не делаешь (заполните поле)» или «Похоже, что тебя не волнует (заполните поле)». Вместо этого сохраняйте спокойствие и выражайте свои эмоции с помощью сообщений «я». Например, «Я чувствую себя сбитым с толку, когда (заполните поле)» или «Я чувствую себя безразличным, когда (заполните поле)».

    Гнев

    Гнев может проявляться как взрывные словесные выражения, сопротивление, упрямство, ярость и контролирующее или манипулятивное поведение.Бог одарил нас всеми нашими эмоциями, даже гневом (Ефесянам 4: 26-27), но эта мощная эмоция может стать разрушительной и разрушительной для нас самих и других. Супруга разгневанного человека говорит: «Ей никогда не нравится то, что я делаю» или «Он резко реагирует на простые вещи».

    Люди с нездоровым гневом часто переживали детство, которое было хаотичным, непредсказуемым и, возможно, небезопасным. Они изо всех сил стараются доверять другим и себе, и поэтому остаются начеку, ожидая конфликта.Они могут получить контроль над ситуацией с помощью взрывных эмоций. Инстинктивно их реакция по умолчанию — контролировать взаимодействие. Из-за их истории чувство потери контроля или ощущение хаоса приравнивается к опасности. По иронии судьбы, всплески гнева на самом деле говорят: «Я боюсь, что меня обидят» или «Я чувствую себя небезопасно».

    Как вырасти

    Если это вы:

    Научитесь исследовать свои чувства и определять эмоции, которые идут на слой глубже вашего гнева. Увеличьте свой эмоциональный словарный запас, чтобы говорить о других чувствах, таких как грусть, боль и горе.Возможно, вы долгое время блокировали эти уязвимые эмоции. Консультант, 12-шаговая программа управления гневом или группа поддержки могут быть для вас хорошими ресурсами.

    Создавайте здоровые средства для снятия стресса в повседневной жизни. Здоровые источники подавляющей энергии, создаваемой гневом, могут помочь снизить частоту взрывных реакций. Физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон — факторы образа жизни, которые могут иметь успокаивающее действие.

    Если это ваш супруг:

    Вы можете видеть своего супруга в качестве контролера.И вам, и вашему супругу необходимо установить ограничения и последовательные границы. Помните, что ваш супруг постоянно проявляет недоверие и неуверенность. Отношения могут начать налаживаться, когда он или она почувствует безопасность, честность и предсказуемость в отношениях.

    Сообщите своему супругу о своем желании услышать его или ее боль и борьбу. Поощряйте консультирование пар как способ научиться и применять на практике здоровые коммуникативные навыки.

    Следите за своей безопасностью. Не все проявления гнева являются физическими или опасными для жизни, но знайте, когда ваша физическая безопасность находится под угрозой.Немедленно уезжайте (забрав с собой детей) и ищите более безопасное место, например, дом друга, приют или отель. Обратитесь за профессиональной помощью и сообщите в соответствующие органы.

    Беспокойство

    Тревога проявляется в нервозности, раздражительности, истощении, чрезмерном беспокойстве, застревании или рассеянности. Супруга тревожного человека может сказать: «Она всегда видит во всем отрицательную сторону и сосредотачивается на том, что может пойти не так» или «Кажется, она никогда не может расслабиться». Человек может с трудом принимать решения или даже заниматься повседневными делами из-за высокого уровня парализующего страха.

    В детстве этого человека, вероятно, участвовал чрезмерно опекающий и очень боязливый родитель или родитель с высоким уровнем гнева и критики. Реакция по умолчанию для этого человека — тревога и беспокойство с сильным акцентом на то, чтобы доставить удовольствие другим, чтобы создать эмоциональный мир и избежать отказа. Он или она может не осознавать, насколько тревожна ее повседневная жизнь. Он или она жил с этим ощущением большую часть своей жизни и не считает его необычным. Наполненный тревогой человек использует высокий уровень тревожности, чтобы попытаться сообщить о необходимости успокоиться.

    Как вырасти

    Если это вы:

    Начните исследовать и отмечать свой уровень тревожности, ведя дневник. Оцените тревогу по шкале от 1 до 10. Перечислите способы уменьшить тревогу. Создайте «набор инструментов», включающий в себя полезные способы снижения тревожности, такие как глубокое дыхание, прослушивание музыки, отдых на открытом воздухе, принятие теплой ванны или заучивание ключевых отрывков из Священных Писаний, таких как Филиппийцам 4: 6 и Псалом 46: 1.

    Работайте над тем, чтобы позволить другим расстраиваться, разочаровываться или чувствовать себя некомфортно из-за ситуации.Не вмешивайтесь слишком быстро, чтобы решить проблему или создать мир и гармонию. Это поможет другим (особенно детям) научиться решать проблемы. Это также поможет вам понять, что трудности других не приводят к тому, что вас отвергают.

    Если это ваш супруг:

    Вы можете видеть своего супруга нуждающимся и нервным. Помните о своей склонности раздражаться или игнорировать беспокойство супруга. Развивайте сострадание к его тревоге и работайте, чтобы понять детские переживания, которые могли вызвать его реакцию.

    Предложите поддержку и ободрение, когда ваш супруг (а) пытается противостоять своим страхам или минимизировать свое беспокойство. Это повысит ее чувство безопасности в отношениях и уменьшит страх быть отвергнутым.

    У всех нас есть опыт, который сформировал нас — некоторые в хорошем, здоровом смысле, а некоторые в плохом, нездоровом. Отчуждение, гнев и тревога не должны оставаться угрозой в вашем браке. Используйте инструменты из разделов «Как расти» для каждой угрозы, чтобы свести к минимуму боль в вашем браке, и подождите, чтобы увидеть, как Бог растет и исцеляет ваш брак.

    Кристи Биллингс — лицензированный профессиональный консультант из МакКинни, штат Техас.

    Разнообразные семейные проблемы могут привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов в браке. Обретение чувства надежды и направления часто требует понимания основных проблем и моделей взаимоотношений, которые могли привести к кризису. Обратитесь к хорошо обученным помощникам, даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Мы поможем вам найти направление и сделать первые шаги к выздоровлению. Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00. (Горное время) по телефону: 855-771-HELP (4357) или
    [адрес электронной почты защищен]
    www.FocusontheFamily.com/Counseling

    Как поддержать тревожного партнера

    Найти партнера, который борется с тревогой или страдает тревожным расстройством, может быть сложно.

    «Партнеры могут оказаться в нежелательных ролях, таких как компромисс, защитник или утешитель», — говорит Кейт Тиеда, MS, LPCA, NCC, терапевт и автор прекрасной книги Loving Someone with Anxiety .

    Им, возможно, придется нести на себе тяжесть дополнительных обязанностей и избегать определенных мест или занятий, которые вызывают беспокойство у их партнера, сказала она. Это может быть очень стрессовым для партнеров и их отношений.

    «Партнеры близких, страдающие тревогой, могут оказаться сердитыми, расстроенными, грустными или разочарованными из-за того, что их мечты о том, какими должны были быть отношения, были ограничены тревогой».

    Книга Тиеды помогает партнерам лучше понимать тревогу и реализовывать стратегии, которые действительно поддерживают их супругов, не подпитывая и не подпитывая их страхи.

    Ниже она рассказала о пяти способах сделать это, а также о том, что делать, если ваш партнер отказывается от лечения.

    1. Узнайте о тревоге.

    Важно узнать как можно больше о тревоге, например о различных типах тревожных расстройств и их лечении. Это поможет вам лучше понять, через что проходит ваш партнер.

    Имейте в виду, что ваш партнер может не соответствовать ни одной из этих категорий. Как пишет Тиеда в Любить кого-то с тревогой : «По правде говоря, не имеет значения, можно ли диагностировать тревогу вашего партнера.«Если это ухудшает ваши отношения или снижает качество жизни вашего партнера или ваше собственное качество жизни, стоит внести изменения».

    2. Не поддавайтесь тревоге партнера.

    «Партнеры часто в конечном итоге приспосабливаются к беспокойству своего партнера, будь то намеренное [например] исполнение роли супергероя или просто потому, что это облегчает жизнь, например, выполнение всех поручений из-за беспокойства партнера. о вождении », — сказала Тида, которая также создала популярный блог« Partners in Wellness »на Psych Central.

    Однако на самом деле приспособление усугубляет беспокойство вашего партнера. Во-первых, по ее словам, это не дает вашему партнеру никакого стимула преодолевать беспокойство. А, во-вторых, он дает понять, что действительно есть чего бояться, что только подогревает их беспокойство.

    3. Установите границы.

    Ваш партнер может продолжать просить о приспособлении, например о том, чтобы вы везде ездили или регулярно оставались дома с ним, — сказал Тиеда. «У вас тоже есть право на жизнь, и это может означать, что вы при случае говорите своему партнеру с любовью, что собираетесь делать то, что хотите и должны делать.

    В своей книге Тиеда посвящает целую главу тому, как эффективно сообщить об этом вашему партнеру. По сути, она предлагает проявлять чуткость, использовать утверждения «я» и давать конкретные просьбы.

    Например, она приводит следующие примеры: Вместо того, чтобы сказать: «Вы слишком беспокоитесь о том, что другие люди думают о вас», вы можете сказать: «Меня беспокоит, что ваши страхи по поводу того, что другие думают о вас, удерживают вас. снова на работе. »

    Вместо того, чтобы сказать: «Не звони мне так часто на работу», вы можете сказать: «Было бы полезно, если бы вы попробовали некоторые из изученных вами приемов успокоения, прежде чем звонить мне в офис.

    Кроме того, «всегда думайте, возможен ли компромисс, но также признавайте, что вы имеете право действовать независимо», — сказала она.

    4. Расслабьтесь вместе.

    Есть много методов, которые вы можете попробовать вместе, чтобы уменьшить тревогу. По словам Тьеды, «сканирование тела — отличный метод осознанности пары, потому что один человек может направлять другого в этом процессе».

    Это способствует внимательности для обоих партнеров. По ее словам, партнер, дающий инструкции, должен обращать внимание на время и конкретные направления.По ее словам, партнер, получающий инструкции, должен уделять внимание каждой части тела и снимать ее напряжение. (Вот образец сканирования тела.)

    5. Сосредоточьтесь на собственном уходе.

    Согласно Тиеде в своей книге: «Когда вы живете с тревожным партнером, в ваших отношениях и в вашем доме может быть много напряжения. Наличие распорядка и планов ухода за собой может помочь вам нейтрализовать статическое электричество ».

    Подумайте, что вы уже делаете для укрепления физического, духовного, умственного, эмоционального, профессионального здоровья и здоровья во взаимоотношениях, — сказал Тиеда.Оценка того, где вы находитесь, поможет вам лучше понять, куда вам нужно идти. Например, вы можете поставить перед собой цель улучшить свое здоровье или обратиться за поддержкой к другим, — сказала она. Возможно, вы захотите поработать с терапевтом или посетить группы поддержки.

    Что делать, если ваш партнер отказывается от лечения

    Беспокойство легко поддается лечению. Но ваш партнер может не захотеть обращаться за профессиональной помощью. Тиеда предложила рассмотреть причины их отказа.

    Например, они могли пробовать лечение раньше, но оно не помогло.Одна из причин, по которой лечение «не помогает», заключается в том, что это неправильное лечение тревожности человека. По словам Тьеды, «лучше всего работать с профессионалом, который использует методы когнитивно-поведенческой терапии и специально обучен работе с людьми, которые борются с тревогой».

    Они могли бы пробовать лекарства или психотерапию в одиночку, но им было бы лучше с комбинацией методов лечения, сказала она. Также возможно, что ваш партнер попытался взять на себя слишком много, и в итоге он почувствовал еще большее беспокойство.«Может быть, им нужно подойти к своему лечению по-другому, разбив проблемы на более мелкие, более управляемые части».

    В конечном итоге решение о лечении остается за вашим партнером, — сказала Тиеда. «Никакие просьбы, мольбы или угрозы не будут эффективными и, скорее всего, усугубят ситуацию».

    Лучшее, что вы можете сделать, — это поддерживать, ободрять и любить, когда они все же решают обратиться за помощью, — сказала она.

    Наличие супруга, который борется с тревогой, может естественно стать стрессом для партнеров.Но хотя это может быть непросто, обучая себя, устанавливая здоровые границы и практикуя заботу о себе, вы действительно можете помочь своему супругу и своим отношениям.

    7 способов помочь вашему беспокойному супругу расслабиться — Пишет Бриттани Ф.

    Не всегда быть замужем за человеком, который переживает. Мой муж знал бы. Приступы паники поздно ночью, сварливые, бессвязные слова, когда происходит слишком много вещей, и нежелание заходить в здания в форме пирамиды из-за клаустрофобии — все это причины, которые могут свести супруга с ума.

    Или их можно использовать для укрепления отношений. Я не могу начать рассказывать вам, как я снова влюбляюсь в своего мужа каждый раз, когда он пытается меня успокоить. Моя проблема может быть не решена, и я все еще могу чувствовать беспокойство, но осознание того, что мой муж так меня любит, делает ситуацию гораздо более терпимой. Его слова и действия каждый раз заставляют меня чувствовать себя более обоснованным.

    Вот 7 способов помочь снизить уровень тревожности вашего супруга, когда он или она начинает проявлять признаки беспокойства.

    1. Обниматься и обниматься

    5 минут объятий могут творить чудеса с тревожным телом. Когда я беспокоюсь, Стивен иногда просто садится со мной на диван, и мы молча обнимаемся. Иногда объятие вызывает разговор, а иногда он просто остается таким, безмолвным. В любом случае у меня остается уверенность в том, что меня любят. Однако помимо эмоционального дара объятия есть и физические преимущества. В статье WebMD «6 удивительных способов устранения стресса» говорится,

    .

    «Исследователи из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл недавно обнаружили, что держание за руки и объятия могут заметно снизить стресс…» Мягкое давление объятия может стимулировать нервные окончания под кожей, которые посылают успокаивающие сигналы в мозг и замедляют их высвобождение. кортизола », — объясняет Тиффани Филд, доктор философии.D., директор Исследовательского института прикосновений Медицинской школы Университета Майами ».

    Примечание: Кортизол — гормон стресса.

    2. Массаж

    Национальный центр биотехнологической медицины сообщает в статье «Массаж снижает тревожность и усиливает паттерн бдительности на ЭЭГ и математические вычисления», что в течение пяти недель люди, которые получали регулярный массаж дважды в неделю в течение пятнадцатиминутных периодов, показали падает при тревоге и депрессии.

    И вам не нужно быть профессиональным массажистом, чтобы помочь своему супругу расслабиться во время массажа. В статье New York Times «Режимы: преимущества массажа не только для кожи» говорится, что некоторые случайные добровольцы участвовали в сеансе легкого массажа, а другие — в сеансе шведского массажа глубоких тканей. Участники легкого массажа показали,

    «… большее увеличение окситоцина, гормона, связанного с удовлетворением, по сравнению с группой шведского массажа, и большее снижение уровня кортикотропного гормона надпочечников, который стимулирует надпочечники для выработки кортизола.”

    В своей статье «Когда у вашего ребенка приступ тревоги» я рассказываю о том, как мой муж дает мне то, что я называю «легкими массирующими движениями», нежной альтернативой массажу, которая значительно снижает мое беспокойство. Фактически, он использовал его, чтобы остановить приступы паники и раньше, когда я чувствовал их приближение. На то, чтобы дать супругу какое-то физическое расслабление, может потребоваться всего пять минут, но подарок может длиться в памяти вашего супруга годами.

    3. Дата экспромта

    На работе были особенно тяжелые дни, когда после многочасовых споров с четырех- и пятилетними детьми мне меньше всего хотелось одеться и куда-нибудь поехать.Так что мой муж спас положение, заглянув в мой любимый фильм о принцессах Диснея, налив мне бокал вина и фактически сев на диван, чтобы посмотреть его вместе со мной.

    Я должна уточнить, что фильмы о принцессах Диснея — не любимое развлечение моего мужа. Он предпочел бы бутылку пива, чем стакан сладкого вина, и он предпочел бы сыграть в компьютерную битву, чем сидеть на диване, смотреть упомянутый фильм о принцессе и пить упомянутое вино. Но он делает это, потому что знает, что мне нужно отдохнуть от моей обычной рутины.Я не умею вносить изменения в последнюю минуту, даже когда они очень нужны… но он умеет. Просто уделяя время тому, что мне нравится, даже если он не может закончить фильм целиком, мой муж доказал моему тревожному сердцу, что он ценит время, проведенное со мной, и это может помочь мне воспеть объемы мира.

    Женщины могут сделать со мной то же самое. Если вашему супругу нравится бейсбол, спросите, не хочет ли он поиграть в мяч во дворе или в парке. Возможно, ему нравится играть в видеоигры. Даже если ваш виртуальный штурмовик не может попасть в широкую стенку сарая, он оценит ваши попытки.Он, вероятно, даже рассмеется над этим, а смех также снижает тревогу. Дело в том, что вы находите то, чем расслабляется ваш супруг во время занятий… и делаете это!

    4. Убери кухню, помой машину… не спрашивая

    Беспорядок и беспорядок могут способствовать возникновению беспокойства. Часто, когда жизнь заставляет меня беспокоиться, все, что мне нужно, — это кучка беспорядка на моем столе, чтобы сбить меня с толку. В дни, когда я уже борюсь с приступом паники, захожу и вижу, что мне нужно подмести и вымыть пол, вытереть столешницы, вымыть посуду, убрать сухую посуду, а затем начать думать, что ужин вызывает у меня желание бежать обратно из дома.

    Однако, когда я слышу звон посуды из соседней комнаты и знаю, что мой муж загружает посудомоечную машину, это простое действие вызывает у меня улыбку. Я чувствую, как мое сердце колотится чуть меньше, потому что я знаю, что он любит меня настолько, что жертвует своим свободным временем, чтобы сделать то, о чем я его не просил. И трудная рутинная работа вашего супруга может заключаться не в посуде. Это может быть мойка машины и уборка пылесосом, купание собаки или смена детских простыней.

    Ключ делает это без запроса.Вашему супругу не понравится, если вы регулярно косите лужайку или складываете белье, и вы делаете именно это. Что он или она найдет расслабляющим, так это то, что в списке дел на одну вещь меньше, потому что вы изо всех сил старались помочь.

    5. Дайте им время потренироваться.

    По мере того, как мы продолжаем изучать, упражнения приносят все больше и больше пользы для здоровья. Мне приходится тренироваться несколько раз в неделю, чтобы предотвратить приступы паники, и мой муж знает, что после того, как у нас появятся дети (особенно после того, как у нас появятся дети), мне понадобится время, чтобы часто заниматься спортом.Даже если вы дадите супругу полчаса на пробежку вокруг квартала или час на спортзал, это снизит уровень нейротрансмиттеров беспокойства в организме, таких как кортизол, и вырабатывает такие нейромедиаторы, которые приносят счастье, такие как дофамин и серотонин.

    Примечание. Убедитесь, что вы не даете им абонемент в тренажерный зал с намеком на то, что им нужно сбросить несколько фунтов. Вместо этого попробуйте распечатать несколько новостных статей (например, тех, на которые есть ссылки в моей статье о упражнениях), которые показывают, как регулярные упражнения действуют как естественное лекарство от тревожности.

    6. Подарите им небольшой подарок, чтобы они знали, что вы думаете о них, пока находитесь в разлуке.

    Необязательно тратить много денег на подарки. Однако подарки могут быть отличным способом помочь снизить беспокойство вашего супруга, потому что это доказывает ей, что вы думаете о ней, даже когда находитесь в разлуке. Может быть, вы видите новый кусок ароматного мыла, который, по вашему мнению, поможет ей расслабиться. Возможно, вы остановитесь по дороге с работы домой и принесете ему смузи в его любимом кафе. Подарки не обязательно должны быть дорогими, чтобы быть значимыми.

    7. Молитесь с ними и любите их, как их создал Бог

    Взять своего супруга за руки или в объятия и молиться вместе с ним — это высший акт любви. Идти перед Богом и просить передышки — это именно то, что нам нужно делать в браке, вместе искать Бога в любви. Когда жизнь становится тяжелой, это большая честь для Стивена и для него. Это напоминает мне, что Бог вложил меня в свою жизнь, чтобы любить его как можно лучше. Это напоминает мне, что самопожертвование — это не раздражение, а то, что многие люди хотят, чтобы у них были близкие люди.

    Что-то милое, что делает Стивен, когда я прошу его помолиться со мной, — это то, что он не молится так, чтобы я чувствовал себя плохо из-за беспокойства. Напротив, он нежно молится со мной, прося Бога избавить меня от страха. Он не обращается со мной так, как будто я грешу, когда приходят приступы паники. Скорее, он относится ко мне как к дочери Бога, нежно заботясь обо мне, как только может.

    Ночлег не останавливается

    Это ни в коем случае не исключительный список. Это просто идеи, которые заставят вас задуматься.Вашему супругу могут нравиться горячие ванны с ароматическими свечами, часовые поездки за город или сладкие записки в коробке для завтрака. Посмотрите, сможете ли вы найти несколько приемов, на которые ваш супруг лучше всего реагирует, а затем постарайтесь использовать их. Черт возьми, вы могли бы попробовать несколько новых, пока вы это делаете!

    Может показаться, что беспокойство вашего супруга должно исчезнуть в одночасье. Однако правда о клинической тревоге заключается в том, что она возвращается снова и снова. И хотя это может действительно казаться жертвой — пойти так далеко, чтобы снизить беспокойство, у вашего супруга всегда будет причина испытывать благодарность.Благодаря доброму обращению со мной мужа я чувствую себя с ним в безопасности. Он никогда не станет издеваться надо мной за беспокойство, и я могу сказать ему, чего я боюсь, потому что он снова и снова доказывал мне, что готов пожертвовать ради меня своим временем, энергией и эмоциями.

    И за это я буду вечно благодарен жене.

    Делает ли ваш супруг (а) что-нибудь, чтобы помочь вам снизить беспокойство? Есть ли у вас какие-нибудь советы? Пожалуйста, поделитесь своими вопросами и комментариями в поле для комментариев.И не забудьте подписаться на мою еженедельную рассылку, чтобы получать дополнительные ресурсы, которые я не включаю в свой блог, поддержку и подарок в качестве благодарности за подписку. Спасибо за чтение!

    Похожие сообщения, которые могут вам понравиться:

    Как поговорить со своим партнером о тревоге

    Беспокойство — сложная тема. А разговор о своем беспокойстве часто может спровоцировать беспокойство, из-за чего о нем труднее говорить — вы попадаете в круг беспокойства, в котором не делитесь, а желаете. Но это Месяц осведомленности о психическом здоровье, и мы должны сообщить об этом нашим партнерам.

    Хотя может показаться проще просто сдерживать свои чувства и мускулы, вы должны помнить, что отказ от возможности открыться может привести к более серьезным проблемам в отношениях. Если ваше беспокойство мешает вам спать, посещать общественные мероприятия, завершать проект или быть партнером, которым вы хотите быть, вы должны быть прозрачными. Если вы этого не сделаете, ваш партнер не будет знать, что вас сдерживает и как вам помочь. Это может привести к обиде в любых отношениях; просто подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер делал то же самое без объяснения причин.

    Знакомьтесь, эксперт

    Джиджи Энгл — сертифицированный секс-тренер, педагог и писатель, живущая в Чикаго.

    Вот почему вам нужно поговорить с партнером о своем беспокойстве и о том, как с этим справиться, чтобы добиться хороших результатов (и даже больше любви).

    Исходят из радикальной честности

    Даже в длительных отношениях сложно говорить о вещах, которые заставляют вас чувствовать себя уязвимым. Психическое здоровье — особенно загруженная тема.По-прежнему существует так много стигмы в отношении каких-либо проблем с психическим здоровьем, что одной идеи обсудить их с партнером достаточно, чтобы вызвать паническую атаку.

    Но когда вы любите кого-то, вы должны любить всех. Если кто-то любит вас меньше или оставляет вас из-за ваших проблем с беспокойством, что ж, это не тот человек, который вам нужен. Следовательно, когда дело касается беспокойства, вы должны исходить из полной и радикальной честности. Откройтесь и позвольте себе поделиться своими тревожными чувствами — вам могут предложить помощь только в том случае, если вы скажете всю правду.Доверяйте своему партнеру, чтобы он был восприимчивым и любящим. Это тот человек, с которым вы заслуживаете быть.

    Не извиняйтесь за беспокойство, объясните это

    Открываясь о тревоге, не извиняйтесь за это. Это не то, за что вам нужно стыдиться, и вы не должны хвалить своего партнера за то, что он справился с этим. У вас есть беспокойство; это проблема психического здоровья, и она не заслуживает «мне жаль, что я так себя чувствую» или «мне жаль, что я не справлюсь с x делом».

    Объясните свое беспокойство.Расскажите им, как вы себя чувствуете в определенных ситуациях, или объясните, какие физические и умственные качества принимает ваше тело, когда вы чувствуете особую тревогу. Может быть трудно добраться до места, где они это получают, и может быть очень неприятно испытывать чувства, которых кто-то вообще не понимает. Но не сдавайся.

    Изучите эти типы расстройств и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с симптомами. Пригласите своего партнера исследовать этот процесс — он поддерживает с вами отношения, а не ваше беспокойство.Вы оба должны делать что-то, чтобы поддерживать свое психическое здоровье. Если вы постоянно извиняетесь за что-то неподвластное вам, как вы можете надеяться на здоровые и функциональные отношения?

    Определенные триггеры Pinpoint

    Ваш партнер не всегда знает, что вас беспокоит. Часто при генерализованной тревоге невозможно предсказать, когда человек может внезапно почувствовать себя переполненным тревожными чувствами. Но для многих из нас, тревожных людей, тревога сопровождается множеством триггеров, будь то пробуждение в одиночестве, незавершенный дедлайн или даже что-то вроде бы простого, вроде психологического триллера.Ваш супруг не умеет читать мысли. Вам это может показаться очевидным, но вашему партнеру они в темноте. Если что-то является для вас триггером, вы обязаны поделиться этой информацией.

    Также могут быть обострения, о которых ваш партнер должен знать. Например, алкоголь; Если вы обнаружите, что утро после употребления алкоголя часто приводит к сильному беспокойству, ваш партнер должен знать об этих побочных эффектах, чтобы помочь вам с этим.

    Если вы не уверены в своих триггерах и отягчающих факторах, составьте список.Поместите все в электронную таблицу Google. Вы даже можете обозначать вещи, которые вызывают у вас наибольшую тревогу, умеренную или легкую тревогу. Всегда выполняйте подобные упражнения своим терапевтом, чтобы вы оба были на одной волне.

    Ожидайте сочувствия, а затем примите его

    Если вам не терпится обсудить это со своим партнером, не делайте этого. Если в вашей жизни есть человек, которого вы любите, который хочет быть с вами и принимает вас, вам следует ожидать сочувствия. Вам следует ожидать любви и сострадания.Вы должны ожидать, что они захотят помочь любым возможным способом.

    Для того, кто в основном молча страдал из-за проблем с психическим здоровьем, принятие доброты и любви может быть трудным. Гораздо проще извиниться за беспорядок, а затем запихнуть все это внутрь. Если вы не делитесь своими чувствами, не принимаете любовь и не работаете, чтобы помочь справиться с этими всеобъемлющими чувствами, беспокойство в конечном итоге станет больше, чем жизнь.

    Полюбите себя достаточно, чтобы принять любовь, которую предлагает ваш партнер.Любите себя настолько, чтобы знать, чего вы заслуживаете от романтического партнера. Любите своего партнера достаточно, чтобы помочь ему понять достаточно, чтобы помочь вам.

    Будьте готовы привлечь внешние ресурсы

    Когда дело доходит до психического здоровья, несправедливо открываться партнеру, а затем ожидать, что он станет вашим терапевтом. Помните, они здесь, чтобы поддержать вас, но они не записались на психологию. Этот человек любит вас, но он не обязательно обладает знаниями или ресурсами, которые помогут вам исцелиться в полной мере.

    Возможно, разговор с партнером и обмен информацией — хороший первый шаг, но будьте готовы изучить и другие варианты. Терапия может быть очень полезной. Если вы уже проходите терапию, возьмите с собой партнера; это может помочь им помочь вам.

    Ваш партнер в вашей команде. Дайте им шанс принять участие, но не создавайте нереалистичных ожиданий относительно того, чем они могут управлять. Они служат опорой, а не костылем. Чтобы отношения наладились, нужны двое, множеством способов.Ваше беспокойство — лишь одна из них.

  • Добавить комментарий