Как утешить человека в горе: «Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

Оцените свои силы
Спросите, нужна ли помощь
Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
Примите горюющего целиком
Покажите, что плакать, грустить — нормально
Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
Примите, что любое горевание — правильное
Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

А что тогда говорить?
Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого.

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно.

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев:

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции»

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время.

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично.

Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.

Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

«Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
«Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
«Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

«Я с тобой, я рядом».
«Я всегда готов/а выслушать тебя».
«Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
«Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
«Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
«Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
«Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Как поддержать человека в горе? | Психология

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?». И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г.
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения. К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г.
Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

«Её образ и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голоса, понимающих глаз, поддержки и всего того, что было и как было».

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах. Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая психологическая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу. Огюст Тоулмоуч, «Утешение»
Источник: artchive.ru

Как можно поддерживать в горе?

«Только Бог может всё знать и всё предусмотреть, Вы не Бог».

Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

«Не представляю, что бы я делал на Вашем месте, просто не представляю, что Вы сейчас чувствуете».

Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Просто побыть рядом с человеком. Молча посидеть рядом.

Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Просто дать поговорить об умершем, о причинах смерти. Расспросить о том, что он любил делать, на кого был похож. Проявить интерес к прожитой жизни.
Обнять и позволить человеку выплакаться.

Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами и переживаниями. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Теги: смерть, переживания, горе, поддержка, похороны, психологическая поддержка

Как помочь горюющему

Потеря близкого человека не просто разрушает жизнь человека — она меняет ее навсегда. Когда кто-то, о ком вы заботитесь, переживает смерть любимого человека, может быть трудно понять, что сказать или как предложить утешение и поддержку. Особенно это актуально, если вы сами еще не пережили потерю близкого человека. Есть разные способы поддержать того, кто переживает это тяжелое испытание.

Вот несколько способов поддержать скорбящего:

Будьте хорошим слушателем. Иногда лучшее, что вы можете предложить горюющему, — это выслушать. Убедите человека, что это нормально говорить о своих чувствах. Хотя вы не можете стереть боль утраты скорбящего человека, вы можете обеспечить ему большое утешение, если будете рядом и выслушаете его.

Уважайте то, как человек горюет. Нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый скорбит по-своему. Однако печаль утраты универсальна.

Принимать перепады настроения. Имейте в виду, что у скорбящего человека будут эмоциональные взлеты и падения. Горе часто описывают как эмоциональные американские горки. Тот, кто только что потерял любимого человека, может в один момент чувствовать себя хорошо, а в следующий — переполняться эмоциями. Это нормальная часть процесса скорби.

Не давать советов. Лучше избегать предложений о том, что должен или не должен делать человек, потерявший близких. Такой совет обычно имеет благие намерения, но он может заставить скорбящего человека чувствовать себя хуже. Вместо этого дайте человеку понять, что вы понимаете, насколько велика его или ее потеря. Например, вы можете сказать: «Это должно быть трудное время для вас» или «Как болезненно это должно быть для вас и вашей семьи».

Воздержитесь от попыток объяснить потерю. Слова, призванные утешить скорбящего, в некоторых случаях могут иметь противоположный эффект. Не говорите таких вещей, как «Ваш любимый человек в лучшем мире», «На то воля Божья» или «По крайней мере, она или он больше не страдает». Слушать полезнее.

Помогите с практическими заданиями. Человек, потерявший близких, может быть рад помощи в таких делах, как покупка продуктов, приготовление еды, телефонные звонки, стирка, уход за детьми и так далее. Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь», предложите помощь с конкретными задачами, с которыми вы в состоянии помочь.

Оставайтесь на связи и будьте всегда доступны. Для скорби нет расписания. Людям, которые скорбят, нужно время, чтобы исцелиться, поэтому наберитесь терпения. Сообщите скорбящему, что вы будете часто приходить к нему. Даже если он или она еще не готовы говорить или быть рядом с другими, просто знать, что вы рядом, может быть очень утешительно.

Предлагайте слова, трогающие сердце. Вполне естественно, что трудно подобрать нужные слова. Простые слова часто бывают лучшими. Например, скажите: «Я очень сожалею о вашей утрате. Чем я могу помочь?» Неважно, насколько вы неуверенны в поддержке, которую предлагаете, важнее всего то, что вы искренне обеспокоены и хотите помочь. Скорбящий человек, скорее всего, оценит ваши искренние усилия поддержать его.

Найти другие публикации

Эта публикация отмечена тегом

Метки:

горе и потеря

Поиск по диагнозу

Please selectAcute Lymphoblastic LeukemiaAcute Myeloid LeukemiaAnal CancerBasal Cell CancerBladder CancerBone CancerBrain CancerBreast CancerCancer of Unknown PrimaryCarcinoid TumorCervical CancerChronic Lymphocytic LeukemiaChronic Myelogenous LeukemiaColorectal CancerCutaneous T-Cell LymphomaDiffuse Large B-Cell LymphomaEndometrial CancerEsophageal CancerEye CancersFollicular LymphomaGastric CancerGastrointestinal Stromal TumorsGlioblastomaHead and Neck CancerHodgkin LymphomaKidney CancerLeukemiaLiver CancerLung CancerLymphomaMantle Cell LymphomaMelanomaMerkel Cell КарциномаМезотелиомаМетастазирующий рак молочной железыМножественная миеломаМиелодиспластические синдромыМиелофиброзМиелопролиферативные новообразованияНейроэндокринные опухолиНеходжкинская лимфомаРак яичниковРак поджелудочной железыПериферическая Т-клеточная лимфомаПолицитемия ВераРак простатыРедкие виды ракаПочечно-клеточный ракСаркомаРак кожиМалый лимфоцитарный рак молочной железы Канкомативная лимфомаПлоскоклеточный рак желудка erВагинальный рак Макроглобулинемия Вальденстрема

Browse by Topic

Please selectAdherenceAdolescents and Young AdultsAdvanced CancerAdvocacyAffordable Care ActAnxietyAppsBiomarkersBiosimilarsBlack or African AmericanBlood ClotsBody ImageBone HealthBone Marrow TransplantCAR T-Cell TherapyCamps and RetreatsCare PlanningCaregivingChemobrainChemotherapyChildhood CancersChildrenClinical TrialsColostomyCopingCoronavirusCounselingDental HealthDiagnostic TestsDiarrheaDisaster ReliefDoctor-Patient CommunicationDry MouthDry SkinExerciseFatigueFertilityFinancial AssistanceGeneticsGrief and LossHair LossHealth Care DisparitiesHealth Care ProfessionalsHolidaysHospice and End-of -ЖизньИммунотерапияИнфекцияСтрахованиеБлизостьЖурналированиеЛГБТК+Юридическая помощьЖильеЛимфедемаМастэктомияМедицинская марихуанаМедицинская помощьМедитацияРазум и телоРотовые язвыТошнота и рвотаНевропатияПитаниеПожилые людиБольПаллиативная помощьПодбор пациентов и сверстниковПерсонализированная медицинаДомашние животныеВыживание после леченияПротезыСыпьРекуррентные методы релаксации entionСенсорные расстройстваБратья и сестрыПобочные эффектыСонСоциальная безопасностьДуховностьСтрессГруппы поддержкиЦелевое лечениеПодросткиТранспортЛечениеВетераныПроблемы со зрениемВесПарикиПроблемы на рабочем местеЙогаМолодые взрослые

Этот информационный бюллетень был создан компанией AbbVie.

Последнее обновление 01 июля 2018 г.

Информация, представленная в этой публикации, предназначена только для общего ознакомления. Он не предназначен в качестве медицинского совета, и на него не следует полагаться в качестве замены консультаций с квалифицированными медицинскими работниками, осведомленными о вашей конкретной ситуации. Мы рекомендуем вам обращаться с информацией и вопросами к вашему лечащему врачу, чтобы наладить диалог и партнерство по поводу вашего рака и вашего лечения.

Способы поддержать скорбящего

Может быть трудно понять, как утешить скорбящего друга или родственника. Если кажется, что ничего из того, что вы можете сделать или сказать, не помогает, не сдавайтесь. Боль не унять, но твое присутствие важнее, чем кажется. Примите тот факт, что вы не можете исправить ситуацию или помочь вашему другу или родственнику почувствовать себя лучше. Вместо этого просто присутствуйте и предлагайте надежду и позитивный взгляд на будущее. Признайте, что горе — это постепенный процесс.

Даже небольшие жесты — отправка открытки или цветов, доставка еды, помощь в стирке или покупках, регулярное назначение свидания, чтобы выслушать и предложить поддержку — могут стать огромным источником утешения для человека, который скорбит. Одна женщина, любительница собак, недавно потерявшая мужа, вспоминала свою радость, когда близкая подруга пришла в приют и принесла ей корзину щенков, которых нужно было взять на воспитание в течение нескольких недель.

Важно быть гибким и открытым к горю человека. Например, если друг или член семьи, потерявший близких, приезжает к вам домой на праздники, спросите, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы помочь отметить потерю во время этого события. Будьте готовы отказаться от планов. Предусмотрите лазейку, когда приглашаете: «Мы были бы рады, если бы вы присоединились к нам. Вам не нужно принимать решение до последней минуты, если вы хотите какое-то время подумать об этом». Мягко нажмите на человека, чтобы он принял ваше приглашение, но примите «нет» за ответ без гнева. Позвоните на следующий день, чтобы зарегистрироваться.

Иногда трудно понять, что сказать человеку, потерявшему близких. Если вы чувствуете себя косноязычным или не знаете, что делать перед лицом чьей-то потери, вот несколько идей, которые вам помогут.

Имя имена. Не бойтесь упоминать о покойном. Это не сделает вашего друга грустнее, хотя и может вызвать слезы. Ужасно чувствовать, что кто-то, кого ты любишь, должен быть навсегда стерт из памяти и разговоров. Гораздо лучше сказать, как сильно вы будете скучать по человеку, чем формальное: «Я сожалею о вашей утрате».
Не спрашивай «Как дела?» Ответ очевиден — «нехорошо» — и поскольку это то же самое приветствие, которое вы бы предложили любому, оно не признает, что ваш друг понес сокрушительную утрату. Вместо этого попробуйте спросить: «Как ты себя чувствуешь сегодня?»
Дайте надежду. Люди, пережившие горе, часто вспоминают, что именно человек, подаривший обнадеживающую надежду, уверенность в том, что все наладится, помог им совершить постепенный переход от боли к обновленному чувству жизни. Будьте осторожны, однако, не будьте слишком бойкими, так как это может заставить скорбящего человека чувствовать себя еще более изолированным. Лучше скажите что-то вроде: «Ты будешь скорбеть столько, сколько нужно, но ты сильный человек, и ты найдешь выход из этого». Это замечание одновременно признает, что не существует быстрого и простого решения, а также подтверждает вашу уверенность в том, что ситуация улучшится.
Протяни руку. Позвоните, чтобы выразить сочувствие. Старайтесь держаться подальше от таких фраз, как «На то воля Божья» или «Это к лучшему», если человек, потерявший близких, не скажет это первым. Ваш друг или родственник может нуждаться в вас еще больше после первых нескольких недель и месяцев, когда другие люди могут перестать звонить. Заходите время от времени, чтобы просто поздороваться (может оказаться полезным добавить напоминания в свой календарь). Большинству людей, переживших утрату, трудно протянуть руку помощи, и им нужно, чтобы другие проявили инициативу.
Помогите. Не спрашивайте, можете ли вы что-нибудь сделать. Это перекладывает бремя на скорбящего, и он или она может не захотеть обратиться с просьбой. Вместо этого будьте конкретны, когда предлагаете помощь. Принесите ужин, передайте информацию о похоронах или ответьте на телефонные звонки. Примите участие в уборке кухни. Иногда ваша помощь очень ценна позже. Юрист может помочь ответить на вопросы об имуществе. Умелый человек мог бы застегнуть дом с приближением зимы.
Помощь с едой. Окажите практическую помощь в приготовлении пищи и помогите с покупками. Для многих людей, потерявших близких, особенно для вдов и вдовцов, привыкание к планированию питания, покупке продуктов и приготовлению пищи только для одного человека может стать большим испытанием.
Внимательно слушайте, а не советуйте. Чуткое ухо — замечательная вещь. Друг, который слушает, даже если одна и та же история рассказывается с небольшими вариациями, еще лучше. Часто люди преодолевают горе и травмы, снова и снова рассказывая свою историю. Если вас не попросят дать совет, не спешите давать его. Часто те, кто скорбит, действительно хотят, чтобы другие просто слушали. Именно ваше понимание, а не ваш совет, наиболее необходимо.
Избегайте суждений. Жизнь и эмоциональный ландшафт вашего друга сильно изменились, возможно, навсегда. Вы можете желать, чтобы он или она ушли, но вы не можете ускорить процесс или даже гарантировать, что это произойдет. Пусть ваш друг выздоравливает в том темпе, который считает правильным, и по-своему. «Тебе следует поплакать» или «Пора двигаться дальше» — не совсем полезные указания.

Чтобы узнать больше о том, как пережить собственную утрату и горе или помочь другим в такой же ситуации, прочитайте Горе и потеря , специальный отчет о состоянии здоровья Гарвардской медицинской школы.

В качестве услуги для наших читателей издательство Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке архивного контента.