Разное

Как вернуть доверие к человеку: Как вернуть доверие в отношениях?

Содержание

Как вернуть доверие. Как вернуть доверие любимого человека. Женский сайт www.InMoment.ru

Крепкие взаимоотношения, будь-то родственные, дружеские или любовные, держатся на хорошем отношении, уважении и доверии. Без них невозможно сохранить отношения, какие бы крепкие чувства не связывали людей. Без доверия нельзя быть счастливым, ведь сомнения в том, кто дорог, отравят жизнь и заставят постоянно переживать. Когда оно потеряно, нужно приложить массу усилий, чтобы его вернуть. Если этот человек действительно вам нужен, придется очень серьезно постараться и набраться терпения, чтобы он снова вам доверился и больше не ждал удара в спину.

Фото: как вернуть доверие

Как вернуть доверие любимого человека

Прежде чем пытаться вернуть доверие, заслужить его, подумайте, зачем вам это нужно? Так как сделать это очень непросто, действительно ли стоит тратить столько сил и времени на это. Если доверие было утеряно, это же произошло по какой-то причине. Исчезла ли она? И виноваты ли в этом действительно вы?

Когда не ценят человека, нет ничего удивительного, что порой забывают о его чувствах и интересах, люди ведут себя довольно равнодушно и не задумываются больше о последствиях своих действий, слов и поступков. Конечно, многие люди всегда ведут себя внимательно по отношению к любому человеку, потому что не хотят причинить им боль. Но нередко в ответ не боль, которую причинили им, они позволяют себе отступить от принятых норм.

Поэтому если это произошло и в ваших отношениях, а теперь вы хотите все вернуть, как было до того момента, когда оба причинили друг другу боль, подумайте, вы действительно считаете, что все произошедшее — ошибка. И мужчина, который спровоцировал вас на ответные действия, достоин того, чтобы вы постарались вновь заслужить его доверие? На самом ли деле он больше не будет переступать черту дозволенного и не вызовет у вас, тем самым, вновь негативных чувств?

Женщины очень часто, отомстив предателю, потом начинают жалеть его, жалеть себя, свои потраченные годы и мечтают вернуть все, как было. Забыв о том, что именно он пренебрег их чувствами, проявил неуважение, проигнорировал её интересы и все её последующие действия стали ответной реакцией на случившуюся несправедливость.

Им кажется, что теперь они квиты и если очень постараться, можно все наладить и вернуть, как было. Они верят, что он больше не причинит им боль и не обидит, хотя он ничего не обещал, не просил прощение и не старается сам вернуть их доверие. Но они убеждают себя, что он всего лишь не способен признать свои ошибки, ему стыдно. Женщины могут найти массу причин оправдать его нежелание сказать «Прости, я был не прав».

Представительницы прекрасного пола, страдающие от низкой самооценки, невротики по натуре, из-за чувства вины, не сделав ничего плохого, легко поверят в то, что это они виноваты в том, что он совершил. Будут стараться заслужить его прощение и доверие, чтобы он больше не предал. Постараются ему понравиться, тем самым еще больше унижая себя и, давая ему возможность и дальше не считаться с ними.

Потому что после своего проступка вместо наказания, он с помощью манипуляций смог убедить партнершу, что это она виновата в том, что он с ней себя некрасиво повел и причинил боль.

Поэтому, когда виноват он, но делает вид, что ничего не произошло, ведет себя как пострадавшая сторона, считая, что он ни в чем не виноват, ничего не было, или думает, что имеет право поступать подобным образом, а женщина нет, перед тем как возвращать его доверие, разберитесь сами для себя, а достоин ли он вас.

Раз он не признал свою ошибку, не попросил прощение, а ведет себя как жертва, ничего хорошего из этого не получится. Он лишь будет все время пользоваться этим, чтобы контролировать, управлять, вызывать чувство вины. Он воспользуется сложившейся ситуацией, чтобы теперь все время учитывали исключительно его интересы. И будет и дальше вести себя так, словно это его первым предали, обидели и задели.

Желая все вернуть, чтобы было все как раньше, женщины часто не осознают, что с таким мужчиной это невозможно. Со временем он вообще решит, что не сделал ничего плохого, а она пусть и дальше старается ради их отношений.

Уверенные в себе женщины в такой ситуации или ничего не делают, принимая его таким, какой он есть, или уходят, потому что не хотят больше жить с предателем. Зачем им тратить время на месть, ожидать нового удара в спину, раз любовь прошла. Главное не позволить чувству вины убедить себя, что это вам необходимо вернуть его доверие.

Когда настоящий мужчина понимает, что совершил ошибку и тем самым заставил избранницу ответить ему тем же, он признает это и действительно старается наладить отношения, раз они ему дороги, завоевывать его доверие не нужно. И тем более он не станет злоупотреблять желанием любимой наладить отношения. Так что стоит всерьез задуматься о том, почему вы так поступили, и может и не надо ничего исправлять, а пришло время менять свою жизнь.

Фото: как вернуть доверие

Разбираем по пунктам, как вернуть доверие человека

  • Чтобы не лишиться доверия, необходимо всегда помнить про интересы другого человека. Понять, что есть те, кто никогда не простит ошибку, неважно почему. Он может быть невротиком, злопамятным человеком, который серьезно пострадал от предательства еще до встречи с вами, опасается иметь дело с такими люди, уважает себя и не хочет больше рисковать, и создавать себе проблемы. Вернуть доверие таких людей нельзя, как не старайся.
  • Важно уметь признавать свои промахи тогда человек поймет, что больше подобное точно не повторится. Но помните, если его доверие будет предано снова, он не простит. Даже самое сильное чувство померкнет, когда люди не ценят подаренный им шанс все исправить и стать лучше.
  • Потеряли доверие любимого, но хотите его вернуть — попросите у него прощение. Не нужно пытаться объяснить, почему вы так поступили. Для начала наберитесь смелости признать свою ошибку и извиниться.
  • Когда он попытается задеть вас словом, чтобы причинить такую же боль, как и вы, ему, старайтесь сдерживать агрессию. Она обязательно возникнет, как защитная реакция на причиняемую боль.
    Понадобится вся сила воли, чтобы сдержаться и выслушать все, что он хочет сказать. Это неприятно, но зато даст возможность ему освободиться от обиды и горечи, а не копить её внутри и потом все равно выплеснуть на вас рано или поздно. Не зря же люди приходят к психологам для решения внутренних проблем, с которыми не справляются сами, и делают это, выговариваясь. Ради отношений, которые хотите сохранить, дайте ему высказаться.
  • Чтобы вернуть доверие после случившегося, придется постоянно думать, как ваши слова и поступки человек теперь воспримет. Понравятся ли они ему, не вызовут ли раздражение, не испугают, не оскорбят ли? Пока он вновь не поверит вам, придется следить за всем, что вы делаете очень тщательно. Только когда пройдет достаточно времени можно будет немного расслабиться.

  • По наиболее важным вопросам теперь старайтесь с ним советоваться. Лучше конечно спрашивать у него все, что вас беспокоит. Пусть он скажет, что его настораживает или обижает, раздражает и злит. Тогда вам не придется гадать, как лучше поступить.
  • Возвращение утраченного доверия — процесс длительный, непростой, требует массы терпения и сил. Но нельзя ради этого превращаться в девочку для битья, которая теперь вынуждена постоянно исполнять и во всем слушаться другого человека. В конце концов, ошибиться способен каждый, даже сам потом не объяснит, почему так поступил. И если партнер готов попытаться простить – прекрасно, но это не означает, что теперь ради этого нужно унижаться и вымаливать прощение.
  • Признали свою ошибку, сказали, что не хотите расставаться и постараетесь больше не предавать его доверие, держите свое слово – этого вполне достаточно. А посыпать голову пеплом, стараясь угодить и не обидеть всегда и во всем – слишком унизительно и свидетельствует уже о том, что партнер решил воспользоваться случившемся ради собственной выгоды и еще неизвестно, чем все это закончится. Да и стоит подумать, а сам-то он ангел и ничем и никогда вас не обидел и не сделал больно.
    Может и ваш поступок стал всего лишь подсознательным ответом на его действия.

Фото: как вернуть доверие

Вернуть доверие непросто, иногда невозможно, все зависит от психики того человека, чье доверие потеряли. Поэтому самым правильным станет его не потерять. Сделать это не так и сложно, если всегда помнить о том, что поступать с другими важно так, как вы хотите, чтобы поступали с вами, и думать, как ваши слова, поступки, решения и поведение отразится на другом человеке, не причинит ли ему боль, не заставит ли его разочароваться. Но такого отношения достойны исключительно те люди, которые сами вас не обижают, уважают, ценят и любят. Стараться для всех точно не нужно.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как вернуть доверие, как вернуть доверие любимого человека

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Доверие как бизнес-инструмент — как им управлять, если что-то пошло не так

 

Переход к разделу:

  • Пять этапов развития недоверия 
  • Причины потери доверия 
  • Шесть этапов восстановления доверия

 

Я уже говорил, что утратить доверие достаточно сложно. Если вам это удалось, значит, вы сделали действительно что-то из ряда вон выходящее — как показывает практика, чтобы потерять доверие, нужно пройти определенный путь, состоящий из пяти шагов.

 

Пять этапов развития недоверия 

 

1. Сомнение 

Напомню, что ваши намерения не так уж важны: люди оценивают наше поведение. По собственному практическому опыту построения отношений с другими людьми я знаю, что люди постоянно оценивают, как мы себя ведем, что делаем и что говорим.  

Если окружающие увидят, что наши действия хотя бы чуть-чуть не совпадают с тем, что мы прежде декларировали, это уже дает повод для зарождения сомнений. 

Если вы не пытаетесь изменить свое поведение, неизбежен переход ко второму этапу — подозрению.

 

2. Подозрение 

Подозрение — это, строго говоря, развитие сомнения, вера без доказательств. 

Если человек подводит во второй раз, то доверие начинает угасать (даже если у партнера нет доказательств, что это снова повторится), и ему на смену приходит подозрение. 

Подозрение предполагает, что другой человек не в полной мере достоин доверия и с ним нужно быть настороже. Доказательств обоснованности подозрения уже не требуется. 

Если на этом уровне человек ничего не предпринимает, то происходит эскалация недоверия и переход к третьему уровню — тревоге.

 

3.

Тревога 

Если на первых двух этапах вернуть доверие можно было относительно легко и быстро, то побороть тревогу намного сложнее. 

Возникновение тревоги само по себе уже служит основанием для разрыва отношений. 

Но если отношения безальтернативны, а возможные выгоды ощутимы, то разрыва не будет, но качество таких отношений однозначно понизится. 

Если опять все пустить на самотек, обязательно наступит четвертый этап — страх. 

 

4. Страх 

Вы помните, что доверие — это готовность человека стать уязвимым к действиям других людей из-за уверенности в их добрых намерениях и корректном поведении. Если отношения переходят на уровень страха, то свою уязвимость никто показывать не будет. 

Может показаться, что глупо поддерживать отношения, когда в них присутствует страх, но многие руководители считают, что страх — это хорошо: они считают его движущей силой, которая помогает добиваться результатов.

Читайте по теме: 4 ошибки, из-за которых работодатели теряют доверие сотрудников

Некогда это действительно было так — но тогда и мир был другим, а деятельность сотрудников можно было легко стандартизировать и контролировать. 

И если ничего не менять, то страх неминуемо ведет к самозащите.

 

5. Самозащита 

На этом уровне человек, фигурально выражаясь, возводит стены в отношениях и выкапывает рвы, чтобы «враг» не смог приблизиться и навредить. Руководители, которые считают, что страх заставляет сотрудников работать больше и лучше, очень сильно заблуждаются. 

Человек, которого заставляют бояться, непременно будет защищаться — и мстить за свой страх. 

Месть сотрудника, которого заставляют бояться, может быть очень изощренной. 

Обычно она направлена или на качество продукта (товара или услуги), или на качество обслуживания. Отследить такую самозащиту-месть порой просто невозможно.

Когда мы говорим про потерю доверия, то важно учитывать: человек никогда не оказывается сразу на уровне самозащиты, этому обязательно предшествуют четыре этапа. Чем дальше зашло недоверие, тем сложнее решить проблему и что-то исправить. Повторюсь, восстановленное доверие всегда более хрупкое.

Читайте по теме: 4 простых шага, чтобы построить доверие в команде

И все-таки даже восстановленное доверие лучше, чем его отсутствие. Однако есть важный нюанс. Если вы не уверены, что после восстановления отношений сумеете избежать ошибок, которые и убили доверие, лучше и не пытаться ничего восстанавливать.

Помните: восстановить отношения и вернуть доверие можно только один раз! Один, но не более.

 

Причины потери доверия 

Когда происходит потеря доверия, убедитесь, что вы понимаете, почему это случилось. Можно выделить две причины потери доверия: 

  1. Проблемы с компетентностью;
  2. Проблемы с добросовестностью.

Проблемы с компетентностью говорят о том, что вы просто не смогли что-то сделать по условно объективным причинам (отсутствие опыта, знаний, возможностей). Злого умысла у вас не было. 

Отсутствие результата + оправдание = отсутствие результата + подрыв доверия. 

Даже если у вас есть веская причина, по которой вы чего-то не сделали (или, наоборот, сделали то, чего не стоило бы), она никогда не заменит результат. Отсутствие результата — подрыв доверия, но если проблема состоит в нехватке компетентности, варианты восстановления доверия существуют (особенно при наличии действительно веских оправданий). 

Если же причиной подрыва доверия стала проблема с добросовестностью, то в этом случае все намного сложнее. 

 

Шесть этапов восстановления доверия

 

1.

Выразить сожаление 
  • «Мне действительно очень жаль»
  • «Я сожалею, что так получилось»

Необходимо простыми словами выразить раскаяние — настолько искренне, насколько это возможно. Повторюсь, если у собеседника будет хотя бы малейшее подозрение, вам вряд ли удастся заслужить доверие. А уж восстановить утраченное доверие — тем более… 

Вы должны сказать: я понимаю, что причинил вам боль (желательно на самом деле так думать). 

Это понимание, ясно высказанное, поможет другому человеку захотеть вас выслушать.

 

2. Объяснить, что произошло 

Чтобы восстановить отношения, недостаточно просто сказать «Я сожалею». Найдите в себе силы для объяснений. Необходимо объяснить, как получилось, что вы вольно или невольно причинили другому человеку страдание. Именно объяснить, а не пытаться оправдаться. 

О случившемся нужно говорить — тем самым вы показываете, что отношения обладают для вас ценностью и вы готовы на многое пойти, чтобы эти отношения восстановить.  

Важно, чтобы собеседник понял, что привело вас к ошибке. Даже если причина потери доверия — это не столько проблемы с компетентностью, сколько проблемы с добросовестностью, собеседник сможет прояснить для себя ситуацию и затем принять решение, готов ли он вас простить или нет. 

 

3. Признать свою ответственность 

Важно согласиться, что проблема действительно существует и что вина лежит на вас: доверие потеряно, и нужно все исправить. Но если вы чувствуете, что вам слишком трудно признать свою ошибку, вспомните, что все люди ошибаются. Да, это звучит банально, но ошибки действительно свойственны нам всем. 

Вас не перестанут любить, уважать и ценить, если вы признаетесь, что были неправы, и возьмете ответственность на себя. 

Напротив, искренность только поможет вам укрепить отношения и зарекомендовать себя как ответственного человека, который готов работать над собой.  

 

4. Рассказать о своих чувствах 

Чувства играют важную роль в человеческих отношениях. Поэтому после того, как мы выразили свое сожаление, объяснились и признали свою ответственность за случившееся, необходимо поговорить о чувствах.

Очень полезно рассказать другому человеку, какие чувства у вас вызывает сложившаяся ситуация: рассказать о вашем чувстве вины, о вашем смущении, о стыде… 

Постарайтесь облечь в слова все свои переживания, и пусть это станет доказательством вашей искренности, без которой вы вряд ли получите прощение. То, что вы не скрываете свои чувства, само по себе дает собеседнику понять, что вы осознаете меру его страданий и понимаете, к чему привели ваши действия.

 

5. Предложить все исправить 

Этот этап подходит прежде всего для тех случаев, когда ущерб можно измерить. Но не только! Вы можете спросить другого, как смягчить боль, которую вы ему причинили. Речь, конечно, не о том, чтобы вернуть ему душевный покой или хорошее настроение, а о том, чтобы хоть как-то уменьшить причиненный ущерб.  

Для восстановления доверия может потребоваться отдать больше, чем прежде. 

«Рациональный отдающий» — это тот, кто делает первый шаг: дает некий кредит доверия. 

Предлагая все исправить, вы показываете человеку, что вы можете ему дать, и объясняете, в чем он выиграет от этого. 

Но еще раз напомню: 

  • Даже в этом случае нельзя занимать позицию «отдающего», действуя в ущерб своим интересам. 
  • Даже после восстановления доверия отношения должны отвечать принципу «выиграл — выиграл». 

 

6. Попросить прощения 

На этом уровне нужно признать, что вы действительно были виноваты, и попросить прощения. Более того, ваши извинения должны быть искренними, честными, от всего сердца. Если человек хотя бы на малую толику усомнится в вашей искренности, возможность вернуть доверие будет безвозвратно упущена.  

Прощение — это предложение восстановить пошатнувшийся баланс в отношениях. 

Другой человек волен дать вам это прощение — или отказать в нем. Вам следует допускать и второй вариант. 

Мы слишком часто уверены, что сам факт — мы попросили прощения — должен гарантировать нам это прощение. Но следует помнить, что отказ в прощении — это иногда единственная возможность перестать страдать. 

Все, что вы можете сделать, — вложить в просьбу о прощении всю свою искренность, а затем отпустить ее, целиком и полностью осознавая свободу выбора другого человека и при этом сохраняя надежду на восстановление отношений.

 

Иллюстрации предоставлены автором

Фото на обложке сгенерировано нейросетью Midjourney

Подписывайтесь на наш Telegram-канал, чтобы быть в курсе последних новостей и событий!

Как восстановить доверие от семейного терапевта

Автор:

Киаундра Джексон, LMFT

Обновлено 24 августа 2021 г.

Специалист по семейным отношениям

Киаундра Джексон, LMFT, является лицензированным брачным и семейным терапевтом, телеведущим и автором книги «Тяжелая работа или гармония». Она имеет степень магистра клинической психологии в Тихоокеанском университете Азуза, и ее работы были представлены в The New York Times, Oprah Magazine, Essence, VICE и других изданиях.

24 августа 2021 г.

Представьте, что у вас серьезные моногамные отношения. Ваш партнер встречается со своими друзьями, и вы не беспокоитесь об их измене. Они получают текстовое сообщение от привлекательного человека, и вы обретаете душевное спокойствие. Они идут обедать со старым другом, и вы верите, что на самом деле они собираются только пообедать. Вы делитесь секретом со своим партнером, и вы знаете, что они никому не расскажут. Они получают от кого-то DM, и вы знаете, что они не флиртуют за вашей спиной.

Подумай об этом. Без доверия между партнерами каждый момент стал бы тревожным и наполненным неопределенностью.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что такое доверие?

В отношениях доверие — это ваша вера в своего партнера, что он останется верным вам. Вы можете положиться на них, и они заставят вас чувствовать себя в безопасности и комфортно в любой ситуации. Таким образом, доверие является одним из самых важных вещей в отношениях. Если у вас нет доверия, у вас действительно ничего нет.

Много раз, когда мы думаем о том, что доверие подорвано, мы автоматически думаем об измене нашему партнеру. Однако доверие можно подорвать разными способами: не забрать детей из школы вовремя, потратить больше денег, чем вы обещали, не сдержать свое слово и вовремя оплатить счета и многое другое. Не всегда «большие» вещи могут разрушить доверие, но это может быть совокупность мелких вещей, которые накапливаются с течением времени.

Интересная вещь о доверии заключается в том, что оно работает в обоих направлениях. Чтобы полностью доверять своему партнеру, вы должны быть заслуживающим доверия. Совершенно несправедливо, что вы делаете всю грязь — лжете, обманываете и крадетесь — и затем ожидаете, что ваш партнер будет вам полностью доверять. Доверие взаимно. Нельзя требовать доверия.

Давайте углубимся в некоторые признаки того, что у вас или вашего партнера могут быть проблемы с доверием в ваших отношениях.

Признаки недоверия в отношениях.

  1. Предположение друг о друге худшего
  2. Нереалистичные ожидания друг от друга
  3. Необходимость контролировать
  4. Отсутствие прощения мелких ошибок
  5. Неспособность поддерживать адекватный зрительный контакт друг с другом
    6. 90 043 Закрыть- завершенные разговоры
  6. чувствует себя некомфортно или обеспокоенным друг с другом
  7. Отсутствие эмоциональной или физической близости
  8. Нежелание делиться вашим местонахождением с каждым
  9. Отсутствие прозрачно слушание
  10. Нежелание извиняться или принимать извинения друг друга
  11. Нежелание признавать ошибки
  12. Несоответствие между словами и действиями
  13. Нежелание разрешать конфликты
  14. Невыполненные обещания
Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как восстановить доверие.

Один из самых частых вопросов, которые мне часто задают пары: «Могут ли у меня сложиться отношения, если мой партнер подорвал мое доверие?»

Суть в том, что построение доверия — это двусторонний процесс. Оба партнера должны хотеть и быть готовыми приступить к работе после серьезного нарушения доверия в отношениях. Если один из партнеров не готов измениться и стать лучше, вероятность сохранения отношений минимальна.

Если вы хотите внести необходимые изменения, давайте обсудим, как это сделать с обеих точек зрения.

Для правонарушителя:

  1. Осознайте, что совершили ошибку, и признайте ее. Не оправдывайтесь за свои действия. Будьте честны с собой и своим партнером по поводу разрыва ваших отношений.
  2. Защитите неуверенность вашего партнера. Посмотрим правде в глаза. Ты запутался. В той области, в которой вы ошиблись, вам придется слишком много общаться и быть особенно осторожным, чтобы показать партнеру, что вы делаете успехи. Например, если вы изменяли, пока ваш партнер думал, что вы в спортзале после работы, страхи вашего партнера могут сработать, когда вы строите личные планы на ближайшие недели и месяцы. Ежедневно по дороге домой вам, возможно, придется звонить своему партнеру и сообщать ему о своем местонахождении, чтобы он чувствовал себя в большей безопасности. Если вы собираетесь опоздать домой, вам необходимо сообщить об этом заранее и зарегистрироваться. В этой ситуации это не слежка за человеком — это уважение.
  3. Знайте язык извинений вашего партнера. Как и в случае с языками любви, каждый человек по-своему любит получать извинения. Знание языка извинений вашего партнера может помочь вам понять, как лучше всего передать извинения вашему партнеру, и может действительно помочь в разрешении конфликта при восстановлении доверия.
  4. Примите тот факт, что это может быть долгий путь. Восстановление доверия может быть одной из самых сложных (и самых трудоемких) вещей, которые вы когда-либо делали в своих отношениях. Это не произойдет в одночасье. Не забывайте оставаться там и продолжать работать над восстановлением доверия вашего партнера, даже если вам этого не хочется.
Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Для пострадавшего:

  1. Проанализируйте свои чувства обиды. Как человек, которого предали, ты должен понять свои чувства. Не отрицайте и не игнорируйте свою боль. Итак, подумайте о таких вещах, как  «Насколько сильно я ранен?» «Не слишком ли долго я держал в себе эту боль? «Чего я хочу от этих отношений в будущем?»
  2. Прости, но не забудь. Если вы планируете сохранить эти отношения и заставить их работать, вы должны простить. Да, ваш партнер причинил вам боль, и сейчас вы, вероятно, не представляете, как вы когда-нибудь сможете с этим справиться. Но если вы решили остаться, вам нужно отпустить обиду и работать над примирением. Это не будет легко или быстро, но если вы когда-нибудь захотите здоровых отношений, это необходимо.
  3. Знайте, что вам не обязательно знать все детали. Вопреки распространенному мнению, знание всех деталей того, почему ваш партнер предал вас, не поможет в процессе исцеления. Вам не нужно знать каждую деталь о человеке, с которым изменял ваш партнер, или каждую деталь о том, почему он решил солгать. Поверьте мне, даже если бы они сказали вам правду, этого никогда не будет достаточно, так что не беспокойтесь о том, чтобы создать себе дополнительный стресс.
  4. Не вини себя. Дело не всегда в тебе, так что расслабься. Вы не заставляли и не заставляли своего партнера что-либо делать. Они контролируют свои действия. В девяти случаях из 10 обида была больше связана с вашим партнером, чем с вами. Необходимо учитывать неразрешенную травму, стили привязанности, воспитание, недостатки характера и так далее.

Итог.

Буду честен. Восстановить доверие после того, как оно было нарушено, сложно, и в зависимости от серьезности нарушения доверия часто требуется дополнительная помощь. Я видел, как люди пытаются справиться со всем этим самостоятельно, и часто это больше похоже на лейкопластырь, фактически не затрагивая глубокую рану. Подумайте о том, чтобы заняться индивидуальной и/или парной терапией, чтобы решить проблемы с обманом и доверием, прочитать книги о построении здоровых отношений и даже послушать подкасты об отношениях.

Независимо от того, где вы находитесь в этом путешествии — произошло ли предательство только что или вы цеплялись за эту проблему в течение многих лет — знайте, что если вы достаточно сильно хотите исцеления, оно доступно для вас.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Киаундра Джексон, LMFT

Специалист по семейным отношениям

Киаундра Джексон, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт, телеведущая, отмеченный наградами спикер и автор Тяжелая работа или гармония? . Она появлялась в популярном телешоу Love Goals канала OWN и в качестве постоянного эксперта по сериалу «Доктора», а ее работа была представлена ​​в The New York Times, Oprah Magazine, Essence, VICE и других изданиях. Недавно она была отмечена в HuffPost как одна из «10 чернокожих женщин-терапевтов, которых вы должны знать». Имеет степень магистра клинической психологии Тихоокеанского университета Азуза.

В качестве терапевта по отношениям в частной практике в KW Couples Therapy, Джексон помогает парам исцелить свои отношения, предотвратить развод и сохранить семью, увеличивая сексуальную, физическую, эмоциональную и духовную близость. Она помогла бесчисленному количеству пар увеличить их близость, научиться эффективному двустороннему общению и исцелиться после романов.

Пять шагов для восстановления доверия

  1. Дом
  2. Новости
  3. Новости и идеи сообщества
  4. Пять шагов для восстановления доверия

Доверие является основным компонентом, который связывает отношения, сплачивает команду, повышает производительность и обеспечивает сотрудничество и координацию. В своей книге The Trust Edge, Дэвид Хорсагер обнаружил, что доверие является основным связующим звеном между высокоэффективными бизнес-подразделениями и некоммерческими группами по всему миру. Хорсагер говорит, что в дисфункциональных командах или организациях корень проблемы лежит в недостатке доверия, а не в проблемах руководства, коммуникации или ресурсов.

Но доверие нельзя навязать — это решение, к которому люди должны прийти самостоятельно. Профессор Гарвардской школы бизнеса Цедал Нили объясняет: «Доверяя нашим коллегам, мы готовы быть уязвимыми перед ними, когда речь идет о том, чтобы убедиться, что они выполнят свою часть работы или сохранят конфиденциальность в том, что мы можем им доверить. В командах доверие включает в себя ожидание того, что люди будут действовать на благо группы».

Нили указывает на два термина, которые помогут нам задуматься о нюансах доверия: когнитивное доверие (коллеги надежны и заслуживают доверия) и эмоциональное доверие (коллеги заботятся друг о друге) . Проще говоря, в одном задействована голова, а в другом сердце. Нили говорит, что один тип не обязательно лучше другого и не является исключительным. Важно понимать, какие виды доверия существуют и как они могут способствовать сотрудничеству и продуктивности.

Так что же происходит, когда доверие подрывается? Как восстановить доверие?

Вопрос обманутого доверия изучался многими исследователями (Кови, Линк и Меррилл, Рейна и Рейна, Твибелл и Таунсенд, Готтман) как в личных, так и в профессиональных отношениях. Хотя каждый из них предлагает разные пути, можно найти значительное совпадение. При изучении пересекающихся идей следующие пять шагов необходимы для всех усилий по укреплению доверия:

Шаг 1. Признайте и признайте свою роль в том, что произошло.

Это должно быть первым шагом — если кто-то не может взять на себя ответственность за то, что было сделано, или отрицать свою причастность к злоупотреблению доверием, то у кого-то нет причин полагать, что поведение изменится или будет другим в будущем.

Шаг 2. Позвольте негативным чувствам выйти наружу.

Когда доверие было нарушено или предано, часто возникает очень сильная эмоциональная реакция. Как и любому другому виду эмоций, людям нужно время и пространство, чтобы обработать и выразить чувства, которые они испытывают в результате. Позволяя этим чувствам выйти наружу — особенно негативным, направленным на вас, или тем, которые напоминают нападение, — вы показываете, что заботитесь о человеке, его благополучии и влиянии на него подорванного доверия.

Шаг 3. Возьмите на себя обязательство по новому поведению.

Речь идет о восстановлении связи и подотчетности. В большинстве случаев вы начнете с малого и обретете уверенность в том, что сможете добиться успеха, изменив свое поведение. Однако, если вы не скажете человеку, что перенимаете новое поведение, он может не понять ваших действий и вашего стремления восстановить доверие или просто остаться незамеченным.

Шаг 4. Дайте время для временной неустроенности и нового поведения.

Этот шаг может быть очень трудным, потому что время, необходимое для восстановления эмоционального доверия, у всех разное. Для многих людей исцеление — это не прямая линия, несмотря на то, как сильно мы можем хотеть этого для себя. Вы должны смириться с необходимостью тратить время на то, чтобы принять и реализовать свои новые обязательства, а также на то, чтобы другой человек привык к вашему новому поведению.

Шаг 5. Вернитесь к шагу 3 или отпустите и продолжайте.

Если вы установили доверие на новом взятом обязательстве, скорее всего, пришло время вернуться и взять на себя новое обязательство, чтобы продолжать укреплять это доверие. Часто это повторяющийся цикл, который мы продолжаем проходить снова и снова, поэтому будьте готовы к тому, что возобновление доверия не произойдет после того, как будет выполнено одно успешное обязательство.

Добавить комментарий