Как вести свекрови с невесткой: Как себя вести себя с невесткой: советы психолога

Как себя вести себя с невесткой: советы психолога

Женитьба сына — это не всегда радостное событие для его матери. С одной стороны, женщина не может не желать счастья своему ребенку. С другой стороны, ей тяжело смириться с мыслью, что теперь не она — главная женщина в жизни сына. Тут-то и возникает вопрос, как вести себя с невесткой, чтобы не стать классической злобной свекровью. Тогда мать не только не разорвет связи с сыном, но и приобретет любящую дочь в лице его жены.

Как вести себя с невесткой, если она тебя не любит: шаги навстречу

В первую очередь свекровь должна привыкнуть к самой мысли, что в ее семье появилась новая женщина, которая, как минимум, не менее важна ее сыну, чем она сама. Чтобы не испортить отношения с молодой парой, маме следует сделать несколько верных шагов в самом начале построения отношений «свекровь-невестка».

При этом не нужно ждать первого шага от молодой жены сына. Нужно понять, что девушке в новом статусе и так непросто.

• 1. Уважение и принятие. Это чувства, которые свекровь должна в первую очередь развить в себе по отношению к невестке. Ведь это не просто девушка — это жизненный выбор сына. При этом нужно быть готовой к тому, что не все качества невестки придутся свекрови по вкусу. Она может показаться недостаточно хозяйственной, домашней, красивой. Но свое мнение в этом случае лучше держать при себе.
• 2. Проявлять любезность. Без этой черты общение с невесткой не получится. При этом свекровь должна быть любезной, несмотря на то, как ведет себя жена сына. Пусть она кажется грубой, вульгарной или невоспитанной, а ее поступки зачастую раздражают. Нужно быть мудрее, применить весь своей такт и опыт. Ответная любезность при таком поведении не заставит себя ждать.
• 3. Установить границы. Их мать должна установить сама по отношению к новой семье сына. Свекровь должна признать, что ее ребенок теперь взрослый и самостоятельный. У них свой дом, где будут свои правила, свое хозяйство, свои традиции. Легче всего сделать это, если молодая семья живет своим домом и не зависит от родителей мужа.
• 4. Дать молодым самостоятельность. Этот шаг как бы вытекает из предыдущего. Если сын принял решение жениться и создать свою семью, нужно дать ему самостоятельность и в других сферах. Никакой опеки, постоянной материальной помощи быть не должно. В первую очередь сама свекровь станет считать молодую семью обязанными. А невестка с сыном, в свою очередь, не будут развиваться, зная, что им есть на кого переложить свои проблемы.
• 5. Не быть союзником в войне. В жизни молодой семьи может быть всякое. И без ссор часто не обойтись.

Чтобы научиться правильно вести себя с невесткой, нужно уметь не становиться на сторону сына в конфликтах. Самой лучшей позицией в этом случае будет нейтралитет.

Запретные темы для разговора с невесткой

Прекрасно, если у невестки и свекрови сложились доверительные отношения. Но есть темы, которые матери сына лучше не затрагивать, чтобы не ранить чувства его супруги.

• 1. Не критиковать внешность. Это неприятно любой женщине. Если невестка не спрашивает у свекрови, как избавиться от лишнего веса или сменить прическу, то эту тему лучше не затрагивать.
• 2. Не критиковать еду. Любой маме хочется, чтобы ее ребенок ел хорошо и правильно. Возможно, молодая жена не знает еще всех кулинарных предпочтений супруга. Кроме того, молодая девушка до замужества может и вовсе не уметь готовить. Если она не просит ее научить — критиковать не следует. Пройдет время, и невестка всему научится сама. То же касается и других бытовых обязанностей, таких как уборка, стирка, мытье посуды.
• 3. Воспитание детей. Нужно помнить, что невестка — мать внуков. А матери всегда виднее, как воспитывать своих детей. Можно предложить помощь невестки, но не поучать ее.
• 4. Бывшие женщины сына. Возможно, до женитьбы у сына была девушка, которая нравилась матери гораздо больше, чем нынешняя невестка. Но не стоит о ней вспоминать, тем более, при молодой жене сына.

В первую очередь свекровь должна помнить, что невестка — это не просто чужой человек, возникший в жизни их семьи. Это любимая женщина ее сына, с которой он может построить счастливую семью. А лучший шаг для свекрови — шаг в сторону.

Опубликовано: 3 февраля 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

как вести себя с невесткой — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Сейчас часто можно слышать от наших бабушек, как же современным родителям легко растить детей в бытовом плане: и подгузники тебе, и стиральная машинка, и медицина на уровне, и интернет всемогущий. С этим не поспоришь. Женщинам нашим во время войны и в советское время досталось шибко, но они выдержали, на себе вытянули всю страну. Сравнивать тут нечего, да и не об этом речь. В наше время (постперестроечное), как известно, каждый сам за себя. Родственные, соседские, даже дружеские отношения, особенно в мегаполисах, безвозвратно исчезли или сильно трансформировались. Редко кто знает, как зовут соседа и как он живёт, пока этот сосед не мешает нам жить. Дорога до работы и домой в будни съедает уйму времени и сил. А в выходные надо сделать всё на неделю вперёд. Жить некогда — это факт. В такой ситуации декрет воспринимается всеми как отдых, а женщина в декрете как лентяйка. Деньги не зарабатывает, пользу ни обществу, ни себе не приносит, дома ничего не делает, на всем готовом живёт. Поэтому всегда вызывает такое недоумение, когда она начинает жаловаться на усталость.»От чего это ты устала? От звуков работающей за тебя бытовой техники и фоном вещающего телевизора? От ежедневных прогулок на свежем воздухе и развивающих мультиков? Ну обед приготовила, ну ребенка пару раз подмыла. А я работаю, мне отдыхать надо, ночью спать мешаете. Раньше в поле рожали и у станка грудью кормили, и ничего!». Примерно в таком ключе происходит диалог во многих молодых семьях.Бабушки туда же: «Ничего не умеешь, ребенка не кормишь, мужу внимание не уделяешь, горе-мать в общем. Мы как-то справлялись, некогда ныть было, не ты первая».На детской площадке разгораются настоящие разборки мам, нависающих над малышами в песочнице и старательно бдящих порядок. По-моему, у нас в детстве мамы были спокойнее. И песок вкуснее.Ну и стандартные бабушки-прохожие со своим вездесущим мнением о ваших невоспитанных детях. Доля правды в их словах, конечно, есть. И не все так мрачно, как кажется новоиспечённой маме после первых родов. Но всё приходит с опытом, не так ли? Может, стоит с высоты прожитых лет и по доброте человеческой помочь новобранцу набраться этого опыта, а не бросать с лодки, чтобы сам выкарабкался?Дореволюционная семья отводила новорожденному ребенку определенное место в семейной иерархии: над всеми был Бог, рядом с ребенком братья и сестры, а поддерживали их старшие родичи, в том числе родители и бабушки с дедушками. Ребенок был окружён любовью и защитой со всех сторон, но также он знал своё место и свои права и обязанности. Он знал, что его ждёт в будущем, и стремился продолжить свой род, опираясь на опыт поколений.Сегодня ребенка поместили на пьедестал почета ещё в младенчестве, возложили на него груз ответственности за «смысл родительской жизни», при этом освободив от обязанностей перед Богом и людьми и предоставив неограниченную свободу. Согласитесь, не каждый взрослый справится с таким грузом ответственности, что говорить о ребенке. А бригадиром над ним поставили одну маму, которая должна обслуживать все его нужды и отдуваться за его поведение перед всем миром. Чувствуется явный перекос в приоритетах, от чего все участники событий чувствуют тяжесть и несправедливость происходящего.Не хочется быть необъективной и рассматривать положение дел только с одной стороны баррикад. Понять можно каждого, ведь у всех свои намерения и цели в жизни. Единственное, что мне хотелось, это обратить внимание и обозначить проблему новых отношений в семье после рождения детей. Да, проблема существует. В школах не учат, как нужно себя вести девочке в роли жены, матери или невестки. Мальчики не всегда знают, что значит быть отцом семейства и мужчиной в общем. Эта ответственность всегда возлагалась на семью. Родители должны на своём примере показать, как распределяются роли в их семье. Но наши родители жили во времена СССР, когда жизнь человека была более или менее предсказуемой и «поставленной на поток». Сегодня многие постулаты неизбежно должны быть пересмотрены, чтобы понять, куда нам двигаться дальше, чтобы выстроить новую систему ценностей. Чтобы наши матери, дети и старики не оставались один на один со своими проблемами в нашем изменчивом мире, чтобы их всегда окружали крепкие семьи, поддерживающие и помогающие преодолеть трудности и невзгоды.Полная версия статьи в источнике: https://papkinadochka.ru/stati/odin-v-pole-ne-roditel/

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 98 голосов: 4.41 из 5 )

Как должна себя вести свекровь!!! / Невестки против свекровей / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.

Моя свекровь просто профессионал в деле «Отношения должны быть хуже не куда». Вот я из личного опыта дам советы для свекрух, как нужно себя вести, чтобы у невестки вставали волосы на голове при одной только мысли о ВАС))))
 
1. Пока молодые просто встречаются можно гадить, но не очень. Ну, например, можно регулярно рассказывать о бывшей девушке сына, о том как он ее любил и как сильно переживал их расставание. Иногда можно называть будущую невестку именем той девушки. Обязательно нужно спросить «Представь, если я буду твоей свекровью… как ты будешь???? Ведь я люблю, чтобы все было по моему!!»
2. Когда сын создаст свою семью ни в коем случае и ничем ему не помогайте! Даже то, что у него было до свадьбы нужно забрать и оставить его с голой ж… Ведь это все ВАШЕ! Например, если у вас (у вашей семьи) была машина, которую вы помогли купить сыну, но которую он обслуживал и возил вас куда нужно, обяжите ее продать и деньги отдать вам! Потому что вам нужнее. А молодые перебьются. Пусть уходит из родительского дома с пакетом своих вещей. Ничего, что живут молодые у невестки. Пусть помогают встать на ноги ее родители. Если сын попросит дать денег в долг (например на диван) обязательно повредничайте и скажите, что подумаете. Обязательно позвоните невестке и спросите, зачем им этот диван, есть ли куда его поставить, и вообще может и не нужно его покупать, ведь все равно ребенок его засикает! Но в итоге можно дать добро, но строго настрого приказать, что это именно в долг и желательно отдать быстрее!
3. При всем при этом не забывайте регулярно всем напевать, что вы живете исключительно за ради детей!
4. Если родится внук, ему тоже ничего покупать не нужно. Максимум чем можно помочь — дать на временное пользование кроватку из СССР и соломенный матрас со времен царя Гороха. Ну можете подкинуть пару вещичек, оставшихся после вашего сына. 
5. Когда невестка приедет из роддома нужноо бязательно указать ей, что она совсем не похудела! Когда она будет переодеваться ни в коем случае не выходите из комнаты и если увидите ее живот крикните на весь дом «Эй, посмотрите какой у нее страшный живот!!!»
6. Естественно, что семья сына — это ваша семья и вы имеете право и должны приходить тогда, когда захотите, тогда, когда удобно вам. Рекомендую приходить именно тогда, когда сын на работе и как можно чаще. Ведь вы не работаете и сидите дома. Неважно, что невестка может спать с новорожденным после бессонной ночи или еще чем занята. Ведь пришли вы! И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ! И даже если вас открыто и шуткой просят звонить перед приходом… игнорируйте!!!
7. Если ребенок в 2 месяца не похож на отца вы имеете полное право спросить у невестки, уверена ли она, что ребенок от вашего сына. Ну мало ли что))))) Вдруг не от вашего, а она просто не заметила)))) Дайте рекомендации где и как делать тест ДНК.
8. Учите свою невестку всему на свете. Неважно, что она имеет два высших образования, а у вас 9 классов средней школы. Нужно учить даже тому, в чем она профессионал! Всегда и во всем перечьте ей! Например, если заболел ребенок, у него ОРВИ, настаивайте на том, что нужно давать антибиотики! Даже если невестка утверждает, что вирусы не лечатся антибиотиками, стойте на своем. Она же дура и ничего не понимает. И не важно что у нее биологическое и медицинское образование плюс она изучила кучу литературы по педиатрии. Вы ведь старше и, значит, знаете лучше! Если у внука новорожденного не открывается головка полового члена как у взрослого мужика настаивайте на операции, ведь все должно открываться. Так и скажите тупой невестке «Посмотри у Саши (мужа), ведь у него открывается и у Сережи (внука) тоже должно открываться, ведь там надо мыть!» 
9. Если невестка вам что то говорит, обязательно перебивайте ее, переводите резко тему в другое русло и вообще делайте вид, что не слышите! Тогда она вообще не захочет с вами разговаривать! И тогда можете удивляться и причитать «Вот какая она нелюдимая, молчит все время».
10. Игнорируйте просьбы невестки в отношении ребенка. Ведь вы лучше знаете, как надо и имеете право, ведь это ваш внук! Вскоре вы  внука не увидите, да и вообще он вас до сих пор (ребенку 2 года) боится, потому что ваше поведение крайне неадекватное. И это понятно даже ребенку!
11. Обязательно рассказывайте всем соседям, какая вы хорошая, а сын единственный неблагодарная свинья! А невестка вообще хуже не придумаешь!
Вот. Вы добились своего! Невестка долго терпела все ЭТО и, наконец, послала вас на три веселых буквы в культурной форме! И она счастлива! Ведь теперь никто не припрется без предупреждения! Не нужно нервничать при каждой встрече с «любимой» свекровушкой. Пока изредка только ваш сын приезжает в ваш дом, а если вы будите дальше продолжать гнуть свою линию, то и он помашет вам ручкой! Предупреждаю, он тоже на грани и я совершенно никак на него не влияю. Он сам все видит и адекватно реагирует на всю ситуацию.
 

Отношения свекрови и невестки. Взаимоотношения свекрови и невестки. Советы

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Кажется, это было только вчера, из роддома домой привезли долгожданного малыша. И началось! Ночи бессонные, да дни — полные хлопот и переживаний. То, родители волнуются, что у их крохи внезапно поднялась температура, то, когда стал старшим, чтобы не дай Бог не попал в дурную компанию…

Незаметно пролетели годы, мальчишка вырос, стал мужчиной. И вот однажды, в один прекрасный день сын приводит в дом невестку…

Мне кажется, и я думаю, со мной согласятся многие, что самый идеальный вариант для молодой семьи это собственное, отдельное жильё. Как это хорошо начинать строить свою семью имея собственное жизненное «пространство». «Притирка» между молодожёнами, может быть некоторая неопытность в каких-то бытовых вопросах, ссоры и бурные примирения всё это будет происходить за закрытой от посторонних глаз дверью. Но, к сожалению, пока в этом вопросе, имеем то, что имеем.

Как же быть, когда у молодых отдельного жилья нет, и в ближайшее время не предвидится? Как построить отношения между свекровью и невесткой, пока еще чужими людьми, чтобы не превратить совместное проживание в постоянный источник стресса?

В отличие от «пары» зять – тёща, в которой два человека во всём полные противоположности друг другу — по полу, по возрасту и т.д. и т.п., свекровь и невестка обе женщины, матери, жёны. И поэтому, кажется, что им должно бы быть легче договориться, легче понять одна другую. Ан нет, в этой «паре» стрясти бурлят куда круче, чем в первой.

Свекровь и невестка, как велика порой «пропасть» между этими двумя женщинами. Они, как правило, представители разных поколений, с разным жизненным опытом и многое, многое другое. И единственное что их объединяет так это тот человек, который для одной сын, для другой муж.

А от этого человека — любимого сына и мужа зависит многое.  Разумеется, есть мужчины, которые используют конфликты между женщинами в своем доме для своих эгоистических целей. Ведь конфликтуя между собой, женщины борются каждая за своего любимого и единственного, оказывая ему повышенное внимание, угождая ему, иногда даже в ущерб себе.

Но если мужчина хочет, чтобы у него в доме царили мир и спокойствие, уважение друг к другу, то тут уж ему придется потрудиться. Нужно будет придерживаться нейтралитета, быть «миротворцем», быть внимательным к обеим, стоять как бы над конфликтом, но и не быть к нему безразличным, живя с мыслью: «само, как-нибудь, рассосётся». И да, придется «шлифовать» своё терпение.

Спокойно, деликатно объяснять любимой жене, что мама родной, близкий ему человек, что маму он знает с рождения, что мама заботливая, добрая, опытная женщина и хозяйка. И так же спокойно объяснять любимой маме, то жена для него тоже уже родной, близкий, любимый человек, что он хочет прожить с ней всю свою жизнь, завести детей, встретить старость и т.д.

Свекровям и невесткам.

Да, конечно, как ни крути, но свекровь, безусловно, человек более опытный, хотя бы по той простой причине, что она дольше живет на этом свете. У неё больше опыта в ведении домашнего хозяйства, воспитании детей, в общении между людьми и т.д. Вот свекровь и может деликатно, ненавязчиво делиться своим опытом с невесткой.

Не лишним будет и для свекрови прислушиваться к мыслям, каким-то идеям, соображениям невестки. Ведь она, как правило, представитель более молодого поколения. А жизнь, как известно не стоит на месте. Может для всей семьи будет полезным привнести что-то новое в семейные традиции, правила.

В своём доме свекровь на своей территории. Это её «крепость». Она «хранительница очага» в этом доме. Она много знает о своём сыне, его пристрастиях в быту, в еде и т.д. Поэтому позиции свекрови с этой стороны очень сильны.

Но главное преимущество невестки — она любимая женщина сына хозяйки дома. И должна своими поступками убедить эту женщину, что, несмотря на общее падение нравов, её намерения чисты, и она искренне любит её сына.

Невестка должна понимать, что она новый человек в доме и поэтому, в силу разных причин, к ней пока относятся насторожено. Как говорится: « В чужой монастырь…», ну, в общем, вы дальше знаете. Свекровь в свою очередь должна понимать, как трудно молодой невестке в чужом доме, где она уже не посторонняя, но ещё и не своя, да и не хозяйка дома пока.

Не все люди с возрастом становятся мудрее. Поэтому молодой невестке иной раз лучше промолчать,  стараясь не спорить, во чтобы бы то ни стало, доказывая свою правоту, особенно там, где её нет. Хотя бы из уважения к старшей по возрасту женщине.

А свекровь всё-таки должна снисходительнее относиться к ошибкам молодости. Ведь если она вспомнит себя в молодости, кто знает, может быть делала ещё те ошибки.

Иногда в семейных конфликтах сын встаёт на сторону матери. Невестка должна спокойно реагировать на такие попытки сына защитить свою мать. Наоборот, его безразличие к матери должно вызывать настороженность. Ведь когда у невестки будут проблемы или неприятности, ей будет обидно, больно и неприятно, если её муж будет к ней, её проблемам и горестям безразличен.

Попытки настроить сына против невестки, жалобы свекрови сыну на невестку: «Не так погладила, не так приготовила, не так убралась!» и жалобы невестки мужу на свекровь: « Она контролирует каждый мой шаг! Она хочет нас разлучить! Я жертва!» — ни чему хорошему не приведут, а только сильнее настроят женщин одну против другой. Это тупиковый путь.

Не желая менять привычного для них расклада жизни, опытные женщины, хозяйки дома — свекрови иногда пытаются установить контроль над всем, а невестку частично или полностью отстранить от всех процессов происходящих в доме.

Если невестка чувствует, что свекровь пытается установить контроль можно попытаться «выйти» на разговор по душам со свекровью. При этом спокойно и внятно объяснив ей, что она не собирается устраивать «революционный переворот» в доме, а все возможные новшества будут согласовываться с ней или на семейном совете.

Разумная невестка подметит для себя или в открытую попросит подучиться у умудренной опытом свекрови каким-нибудь тонкостям ведения домашнего хозяйства, приготовления любых в семье блюд и т.п. Ведь в этих знаниях сила свекрови, так почему бы ими не овладеть. Такие знания никогда не будут лишними, а зрелой женщине будет приятно, что её опыт ценят. При этом совместное выполнение каких-либо дел по дому сблизит женщин, хотя бы на какое-то время.

В конфликтах между свекровью и невесткой, конечно же, самое главное — диалог. Но когда кто-то из этих двоих не хочет идти на контакт, дабы сохранить мир в доме придётся идти к специалисту.

А как вы строите отношения со свекровью или невесткой — шашки наголо и «..мы всё разрушим до основания, а затем мы наш, мы новый мир построим…» или « …а я хочу перемирия»?

Мир вашему дому! С уважением, Милла Сидельникова!

Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку. Что же мешает свекрови быть лояльной?

Взаимная нелюбовь

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Впрочем, невестка редко остаётся в долгу: при каждом удобном случае пытается «ковырнуть» вторую маму. И тоже из ревности. Муж ведь не раз намекал, что у мамы пирожки вкуснее, а дома чище. Не говоря уж о том, что мама всегда готова его выслушать, понять, поддержать.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Однако лучше всё-таки попытаться договориться. Это вполне реально – наверняка вы знаете примеры семей, где свекровь и невестка находятся в добрых отношениях. И вовсе не потому, что там свекровь золотая или невестка умница, просто у обеих женщин хватило мудрости понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором: либо я, либо она. Любовь к жене и матери – это совершенно разные чувства. Но одинаково сильные. Поэтому перестаньте сражаться и видеть друг в друге врага. Пора объявить перемирие!

5 правил для свекрови…

1. Даже если невестка, с вашей точки зрения, делает что-то неправильно, у вас нет права её отчитывать. Нравится вам это или нет, но семья вашего сына – это ДРУГАЯ семья. Вы же не воспитываете соседку по лестничной клетке?

2. Отнеситесь уважительно к выбору сына, руководствуясь принципом: «Что хорошо для моего ребёнка, хорошо для меня».

3. Не навязывайте своё мнение. Максимум, что вы можете сделать, это дать совет, а уж воспользуются им или нет, не ваше дело. Обижаться на это нельзя.

4. Соблюдайте нейтралитет, если сын поругался с женой. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликте, – пусть разбираются сами.

5. Не поощряйте привычку сына бегать к вам во время семейных бурь. Многие свекрови это приветствуют, втайне торжествуя над соперницей. Однако, вбивая кол между сыном и снохой, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить сына против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

…и 5 – для невестки

1. Определитесь, чего вы хотите – быть ведомой или строить отношения на равных. В первом варианте вы добровольно отдаёте бразды правления свекрови, признавая её авторитет. Старшей женщине это польстит, и, возможно, она даже возьмёт вас под своё крыло: будет помогать, в том числе и деньгами. Но от вас потребует абсолютного послушания. Вы готовы?

2. Если нет, скажите матери мужа, что сами хотите нести ответственность за свою семью. Сами распоряжайтесь финансами, сами покупайте продукты, сами готовьте. Тем самым вы уменьшите зависимость от старшего поколения. Да и конфликтов станет меньше.

3. Чаще благодарите свекровь, делайте маленькие презенты, интересуйтесь здоровьем. Для вас пустяк, а ей приятно.

4. Не настаивайте, чтобы мама мужа бросила работу и посвятила себя внукам. Ребёнка вы рожаете не для бабушек, а для себя, поэтому и забота о нём в первую очередь ваша ответственность.

5. Если какие-то поступки свекрови для вас неприемлемы, объясните ей, почему. Но именно объясните, а не обрушивайтесь с претензиями. Тогда это будет конструктивный диалог, а не перепалка.

Елена Воробей, актриса:

– Наладить отношения свекрови с невесткой можно, проявив понимание и терпение. А вообще молодым нужно жить отдельно. Конечно, это не всегда возможно, поэтому старайтесь избегать конфликтных ситуаций, идите навстречу друг другу, не забывайте, что невестка – тоже человек.

Смотрите также:

Как свекрови наладить хорошие отношения с невесткой: Советы психолога

Что делать, если отношения с невесткой не заладились и отравляют жизнь как вам, так и семье вашего сына? Предлагаем вам воспользоваться советами психолога.

Не соревнуйтесь за любовь сына

Как часто причиной разногласий с невесткой становится банальная ревность. Да, грустно, что сын так быстро вырос и обзавелся собственной семьей, но это ведь не значит, что он перестал любить родителей. Постарайтесь отнестись с пониманием, что жене он будет теперь уделять больше внимания, чем вам, и искренне порадуйтесь, что он нашел свою любовь.

По возможности живите отдельно

О том, как тяжело ужиться на кухне двум хозяйкам, придумано немало горьких анекдотов. Молодой семье нужно жить отдельно – это факт, с которым сложно поспорить. Что делать, если такой возможности нет? Выделите молодой хозяйке личное пространство, распределите обязанности, а при необходимости и составьте график, когда кому пользоваться плитой. 

Не нарушайте личных границ

Как бы вам ни хотелось звонить сыну или невестке по несколько раз на дню, быть в курсе всех их перемещений и планов на каждый час, вы должны уважать их право на личную жизнь и желание побыть наедине друг с другом. А уж приезжать без предупреждения точно недопустимо.

Чаще делайте комплименты

Комплименты и приятные слова творят настоящие чудеса! Если вам понравились прическа и наряд невестки или блюдо, которое она приготовила, обязательно скажите ей об этом.

Критикуйте только в шутливой форме

Вспомните себя в молодости: наверняка вы тоже не с первого раза научились хорошо готовить и вести домашнее хозяйство. Заметили оплошность невестки? Не спешите критиковать, а лучше поддержите: «Да это еще что! Я помню, когда первый раз готовила семейный ужин, по ошибке вместо соли положила в мясное рагу сахар. Свекровь попробовала и говорит мужу: какая же тебе сладкая жена досталась!»

Опирайтесь на свой жизненный опыт

Не забывайте, что вы старше, мудрее и сами когда-то были на месте невестки. Вспомните, как вы старались понравиться матери мужа и как порой мечтали, чтобы она была к вам не столь строга. Станьте для своей невестки той самой свекровью, о которой мечтали сами: будьте терпимее, снисходительнее и умейте иногда промолчать.

Попробуйте воспользоваться нашими советами, и вы заметите, как ваши отношения быстро потеплеют!

Свекрови и невестки: Правила игры

С момента публикации Eye of My Heart я бегал по стране, разговаривая с группами бабушек и дедушек, и, куда бы я ни пошел, единственная самая радиоактивная тема — угадайте, что? — напряженность между свекровью и невестками.

Ненавижу, когда клише содержат больше правды, чем слухов, но так много дедушек и бабушек по отцовской линии чувствуют себя гражданами второго сорта по сравнению с бабушками и дедушками по материнской линии.Во многих семьях мама и папа часто имеют более легкий и легкий доступ к детям. В других семьях бабушки по материнской линии даже выступают в роли того, что я называю альфа нан . Одна бабушка по отцовской линии, которая пришла на мою беседу в Лас-Вегасе, пожаловалась, что мать ее невестки ожидает, что внуки будут с ее частью семьи на все большие праздники, и ее дочь соглашается с этим.

Популярное чтение по значительной части

С другой стороны, невесткам не всегда легче.Есть свекрови, которые, хотя и не являются клинически глухими, обычно игнорируют вполне разумные просьбы своих невесток. «Завтра не лучший день для посещения», — сказала невестка матери своего мужа, но бабушка осталась глухой и все равно появилась — и не в первый раз.

Как свекровь — и та, которая упорно трудилась, чтобы заслужить доверие своей невестки, — я придумала 12 правил, которые помогут обеим группам поладить. И ключ ко всему, для обеих сторон?

R-E-S-P-E-C-T.

Свекрови

1. Уважайте стиль воспитания невестки, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей. Более того, вы теперь бабушка и дедушка, и вы не главный. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

2. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться. Ты проиграешь.

3. Уважайте ее отношения со своим сыном — и не ругайте ее ему.Ты тоже проиграешь эту битву.

4. Помните, что хорошему воспитанию детей учатся на работе — и она старается изо всех сил. Дайте ей возможность сомневаться и никогда не забывайте, насколько вы были чувствительны, будучи молодым родителем, стараясь изо всех сил.

Для невесток

1. Уважайте отношения вашего сына с его матерью — независимо от вашего мнения о ней. Вы можете привлечь его на свою сторону в конфликте с ней, но в результате пострадает вся ваша семья, особенно ваши дети.

2. Помните, что всех бабушек и дедушек — если они не проявляют жестокость или их поведение каким-либо образом вредно для детей — заслуживают того, чтобы знать своих внуков, и наоборот. Если есть возможность, позвольте всем бабушкам и дедушкам проводить время наедине с детьми. Это единственный способ установить прочные связи.

3. Немного расслабиться дедушке и бабушке — в пределах разумного. Они могут купить детям две шарики мороженого вместо одной или смешные игрушки по завышенной цене, а затем позволить им не ложиться спать на час после сна.Они не хотят вас обидеть; это просто их способ показать свою экстравагантную любовь к вашим детям.

4. Если вы мать сыновей, берегитесь. Когда-нибудь, если повезет, ты тоже станешь свекровью с внуками. Ведите себя соответственно.

Для свекрови и невесток

1. Границы — это не ругательство. На самом деле, это одно из лучших слов в английском языке, и на практике здоровые границы — это то, что сохраняет нас в здравом уме и способствует дружеским отношениям.Установите для себя границы и уважайте границы своего мужа. Когда вы попадаете под прицел друг друга, постарайтесь увидеть ситуацию с ее точки зрения.

2. Отпустите свои ожидания относительно того, каким должно быть , и работайте так, как . Это означает принятие полного набора персонажей, которые составляют всю вашу сумасшедшую расширенную семью, а также другие не подлежащие обсуждению обстоятельства.

3. Всегда думайте о детях.Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы дети усвоили. Вы хотите научить их меткости и неуважению или доверию и состраданию?

4. Помните, сердце — это щедрая мышца, и любви достаточно, чтобы двигаться. The Beatles сказали это лучше всего: И, в конце концов, любовь, которую вы принимаете / равна той любви, которую вы занимаетесь.

Барбара Грэм — редактор антологии Око моего сердца: 27 писателей раскрывают скрытые удовольствия и опасности быть бабушкой (Харпер), в которой рассказывается «вся безумная, сложная правда о бабушке в современном мире. . “

10 способов стать супер-невесткой

Вот несколько советов, которые помогут улучшить ваши отношения со своей свекровью
Одна из самых больших проблем в супружеской жизни — уживаться со своими родственниками. Хотя это касается обоих партнеров в браке, больше всего страдает женщина.

Согласно исследованиям, около 60 процентов всех браков страдают от напряженности со свекровью, которая обычно возникает между женщиной и матерью ее мужа.Придирающаяся свекровь часто является причиной беспокойства, и основная идея, которая может помочь улучшить ситуацию, — это позитивное отношение и проявление уважения к пожилой женщине.
Положительный настрой
Точно так же, как быть невесткой в ​​новинку для тебя, роль свекрови для нее тоже в новинку. Всегда старайтесь передать ей положительное отношение. Женщина постарше, вероятно, просто изо всех сил старается вписаться в роль свекрови.

Равенство
Постарайтесь одинаково относиться к свекрови и матери.Например, если вы дарите маме подарок на день рождения, то сделайте подарок и свекрови на ее день рождения. Если у вас есть дети, то с одинаковой частотой навещайте маму и свекровь.

Чувствительность
Тот факт, что женщина потратила значительную часть своей жизни на воспитание сына, может сделать ее немного чувствительной, когда другой человек становится центром притяжения жизни ее сына.

Хотя большинство матерей не считают свою невестку конкурентом, есть некоторые матери, которые так считают.Те, чья жизнь долгое время вращалась вокруг их ребенка, потому что они являются родителями-одиночками или имеют только одного ребенка, с наибольшей вероятностью будут вести себя подобным образом. Если, например, ваша свекровь упоминает, насколько ее сыну всегда нравилась ее домашняя кухня, не пытайтесь конкурировать, утверждая, насколько ему сейчас нравится ваша кухня. Это неизменно причинило бы ей боль.

Респект
Относитесь к свекрови с уважением. Считайте ее старше и мудрее. Возможно, она пережила много трудностей в своей жизни.На самом деле, поговорите с ней и спросите о ее детстве, взрослении, воспитании детей и жизненном опыте. Когда она поделится с вами своей жизнью, у нее разовьется симпатия к вам, и это может привести к прочной связи между вами двумя.

Ожидания
Чтобы узнать семью, в которой вы состоите в браке, может потребоваться время. Хотя большинство невесток принимают в семью с распростертыми объятиями, не расстраивайтесь, если этого не произойдет. Дайте им время узнать вас получше.

Будьте внимательны
Когда свекровь дома, будьте к ней внимательны.Сядьте и поболтайте, покажите ей город, а если она захочет помочь вам приготовить еду, позвольте ей. Вы двое можете лучше узнать друг друга и сблизиться. Если она предпочитает сидеть и ждать, пока ее ждут, попросите вашего мужа помочь приготовить еду и убраться.

Информация
Старайтесь держать свекровь в курсе; позвоните и сообщите ей о важных событиях. Держите ее в курсе. Если у вас есть дети, отправьте фотографии свекрови. Бабушки любят фотографировать внуков.

Консультация
У вашей свекрови многолетний опыт работы. Не стесняйтесь прислушаться к ее совету. Вы можете не согласиться с ней и решить не следовать ни одному из ее предложений, но будьте открыты для различных идей, по крайней мере, слушайте, проявляйте уважение и не воспринимайте любые советы как личные нападки. Она только пытается помочь.

Детский
Позвольте вашей свекрови позаботиться о ваших детях. Иногда для них внуки важнее собственных детей.Если она хочет, позвольте ей немного побаловать их, например, она позволяет им не ложиться спать или дает им больше шоколада, чем вы бы хотели.

Связь
Попробуйте поговорить с семьей. Если что-то, сказанное кем-то, причинило вам боль, не держите это в себе. Обсудите с мужем и свекровью любые пренебрежения и пренебрежения, а также то, что вы при этом чувствуете.

Хотите избежать проблем с невесткой? Отпусти, держись!

Если свекровь доверяет своему сыну и верит в него, это должно вселять в нее уверенность и позволить своему сыну жить своей собственной жизнью.Она может научиться играть другую роль и найти новые интересы, чтобы занять свое новое время.

Жизненные перемены заставляют нас играть в другую игру с другими правилами. Это может быть весело, если мы готовы играть вместо того, чтобы сетовать на прошлое и переворачивать игру с ног на голову.

Для свекрови важно сделать шаг назад и позволить паре уединение и пространство. Мать должна учитывать и уважать тот факт, что у ее сына есть жена. Теперь они создают собственное хозяйство, и их бизнес является личным.

Немыслимо вмешательство в конфиденциальные дела. Конфиденциальность всегда должна считаться приоритетом, и свекрови не должны вмешиваться или просить информацию у своих сыновей. Многие свекрови сетуют, что их знания полностью игнорируются. К сожалению, они должны принимать такие события как часть своей жизни.

Недоверие к свекрови непреднамеренно задевает многих свекровей и создает почву для разногласий. Жена воспринимает ее как нелояльную, если ее муж позволяет влиянию своей матери доминировать в отношениях.Мать обвиняется, если она поощряет такое поведение.

Лучшее правило — давать совет только тогда, когда его просят, и только тогда, когда его просят. Сын предан своей жене. В его сердце есть место для обеих женщин, но его жизнь продолжается с новой женщиной рядом с ним. Мир достигается, когда это соблюдается. Невестки чувствуют себя неуверенно, и их уверенность в себе возрастает при меньшем вмешательстве свекрови.

Родители с обеих сторон, а также братья и сестры могут разрушать отношения, оказывая давление в форме ревности и соперничества.Это может быть достигнуто, когда мать невесты оказывает давление на дочь из-за ревности к отношениям свекрови и невестки.

Некоторые матери убедили своих дочерей воздержаться от слишком близких отношений с этой женщиной. Дочь свекрови может оказать давление на мать, чтобы она держалась на расстоянии с невесткой. Невестки во всех сочетаниях могут быть виноваты в ревности.

Моя собственная мать не хотела, чтобы я дружил со свекровью.Она хотела отслеживать часы и минуты, которые я провела со своей свекровью. В конце концов мне пришлось воздержаться от того, чтобы сказать ей, когда я пошел к свекрови, чтобы сохранить с ней мир. В исследовании для моей книги «Принцесса и королева» это все еще остается ключевой проблемой.

Друзья — огромные виновники, потому что они соглашаются с нами, не задумываясь о том, правы мы или нет. Они хотят подбодрить нас любой ценой. Сплетни возникают вместе с предположениями и суждениями, которые в большинстве случаев ошибочны.Мы создаем монстра в своем уме.

Разумнее принять различия и играть максимально честно, без ожиданий. Отсутствие ожиданий позволяет всегда быть довольным и никогда не разочаровываться.

Свекровь должна уступить больше всего, потому что она больше всех теряет, если отношения разваливаются. На начальном этапе отношений невестки не ценят свекровь и готовы пожертвовать отношениями.

Свекрови ясно видят всю картину и не хотят рисковать потерей сыновей или внуков.Эти две потери — искренние опасения свекрови. Свекрови старше и более опытны, поэтому они лучше понимают важность мира для поддержания связей.

Иногда обе женщины могут просто ошибаться в своих мыслях и суждениях о ситуации. Это лучший секрет. Ни одна из женщин не хочет расстраивать слона в комнате, поэтому ни одна из них не обсуждает какие-либо реальные проблемы или проблемы, которые у них есть. Свекрови и невестки имеют индивидуальные страхи, а также желания.

Невестки хотят контролировать свою жизнь и своих детей. Свекрови думают так же, но их сын уже вырос. Контроль становится невозможным, поэтому свекровь должна видеть изменившееся игровое поле.

Свекровь опасается потерять отношения с сыном и внуками. Иногда она настаивает на том, что считает своими правами, и усугубляет ситуацию.

Невестка чувствует угрозу и сопротивляется отказом в визите.Обе женщины упираются в пятки и игнорируют страдания посредника. Даже когда есть посещения, если есть эмоциональное дистанцирование, проявляется мало любви.

Будьте открыты, честны и общайтесь со своей невесткой, не предполагая и не осуждая. Не ожидайте получить все, что хотите, вместо этого цените то, что вы получаете, и вы получите больше.

Важно, чтобы все понимали, что больше всего теряют внуки, когда бабушкам и дедушкам не разрешают общаться с ними.Родители не могут постоянно контролировать то, что нравится их детям или кто находит отклик у них. Когда они вырастут, они могут усомниться в причинах, по которым бабушка и папа держатся от них на расстоянии.

Дети задают много вопросов, когда они маленькие, но они задают больше вопросов, когда становятся старше. Их не обманут. Дети заслуживают всей возможной любви и внимания. Не ставьте их в центр любых споров, помня, что детям больше всего нравится любовь и внимание.

Родители должны установить границы и правила, а также время посещения.Бабушки и дедушки должны гибко относиться к ограничениям и принимать то, что получают. Имея трех невесток и одного зятя, я обнаружил, что чем больше я принимаю условия, установленные родителями, тем более снисходительными становятся родители.

Это факт. Внуки рассказывают мне о своих визитах к другим бабушкам и папам, и я очень дорожу этим разговором. Я уверен, что они поступают так же со своими визитами ко мне.

Дети открыты и беззаботны, они ничего не скрывают.Они процветают в своей открытой счастливой среде. Родители, бабушки и дедушки миролюбивы и окружены атмосферой любви.

Это результат открытого общения, к которому мы все стремимся, и способности делиться без зависти. Он превращает сплетни в дискуссии, суждения — в терпимость, а предположения — в доверие. Он никогда не бывает идеальным и имеет свои недостатки, но он позитивный, честный и стоит затраченных усилий.

Сплетня ранит, унижает и причиняет нескончаемые трудности.Большинство сплетен — это слухи или полуправда. Даже правдивые сплетни приносят только боль и недопонимание. Если вы хотите, чтобы люди отзывались о вас ласково, вы должны относиться к другим мягко. Наберитесь смелости прекратить сплетни, как только они начнутся.

Вам не нужно есть свои слова или смущаться, когда кто-то повторяет вашу нескромность. Вспомните поговорку о том, что то, что мы видим в других, может быть в нас безудержным. Я часто усваивал этот урок, совершая ту же ошибку, за которую критиковал другого.Обнаруживать недостатки в себе — нервирует, но очень поучительно.

В любых гармоничных отношениях взаимодействия легкие, беззащитные и содержат больше юмора. Беседа спокойная, стресса и беспокойства нет, темы разговора разнообразны и интересны. Когда визит заканчивается, нас наполняет чувство радости. Поддержание хороших отношений идет на пользу всем.

Мы можем сосредоточиться на том, что хорошо друг в друге, и научиться терпеть то, что нам не нравится.Свекрови могут помочь с няней, мытьем посуды после еды или покупок с невесткой, чтобы снова помочь с детьми. Также полезно предложить сесть за руль или что-нибудь подобрать.

Невестка может предложить помочь с посудой, посетить или провести день или вечер на прогулке со свекровью. В обеих ситуациях женщины наслаждаются друг другом и помогают друг другу. Даже если в начале отношений они напряжены, приложите усилия для создания магии и создания преданной связи.Это так полезно как для женщин, так и терапевтически во многих отношениях.

Не измеряйте и не воображайте. Воображение похоже на предположение. Есть только ты, и никто другой, как ты. Ваш опыт, идеи, работа и таланты уникальны, и ваши внуки получают от этого выгоду.

Если вы можете признать, что любите всех своих детей одинаково, то можете быть уверены, что ваши внуки любят всех своих бабушек и дедушек. Если вы будете сравнивать и измерять, вы всегда будете не доверять и почувствуете потерю.Если вы безоговорочно любите и благодарны за любовь, которую испытываете в своей жизни, вы никогда не будете разочарованы.

Хорошая новость в том, что в случае успеха невестка ценит их поддержку и признает их важность в семье. Это подводит отношения к замкнутому кругу и укрепляет почву.

Наслаждайтесь новой ролью и играйте в другую игру.

Как у вас сложились хорошие отношения с невесткой? Какими советами вы бы поделились с другими женщинами в нашем сообществе о создании и поддержании крепких отношений между свекровью и невесткой? Как избежать проблем с невесткой? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Управление посещениями родственников — полное руководство для идиотов

Доктор Джефф Сент-Джон

Итак, ваши родственники приезжают в город … и вы не совсем в восторге или беспокоитесь по этому поводу. Свидания с мужем не должны быть неприятными, если у вас есть несколько уловок, чтобы справиться с некоторыми из этих неприятных ситуаций. Вот несколько полезных советов, которые помогут облегчить ваше следующее посещение.

наверх

Когда в гости приходят родственники мужа, важно, чтобы вы и ваш супруг запланировали свое посещение на то время, когда это наиболее удобно для вас и вашей семьи. Не позволяйте членам семьи сообщать вам, когда они собираются остановиться в вашем доме. Вы и ваш супруг (а) решаете, когда они могут приехать и как долго они могут оставаться в вашем доме. Старайтесь не планировать посещение в те времена года, которые являются наиболее беспокойными для вас на работе или наиболее хаотичными для вас дома.Если вы приглашаете своих родственников в самое напряженное время года, например, на праздники, постарайтесь спланировать все заранее и сделать как можно больше вещей заранее, чтобы их посещение было для вас менее стрессовым. Если ваши родственники (родственники) проживают здесь, договоритесь с супругом о том, чтобы установить ограничение по времени для вашего визита (проведите вместе всего несколько часов), чтобы избежать болезненно долгих или неудобных свиданий.

Место, где останавливаются ваши родственники (если они приезжают на длительный срок), может иметь решающее значение между приятным и неприятным визитом.Если ваши родственники приехали из другого города и им нужно место для сна, ваш (а) супруг (а) может посоветовать, что им будет удобнее в соседнем отеле, где будет больше места и уединения. (Вы и ваш супруг (а) можете даже предложить оплатить часть или все дополнительные расходы, в зависимости от вашего бюджета.) Если вы и ваш супруг (а) не чувствуете себя комфортно, делая это предложение, и ожидаете, что они останутся с вами, убедитесь, что спальня, в которой они спят, находится дальше всего от вашей. Это позволит вам и вашему супругу максимально уединиться во время визита.

Супруги обычно раздираются, когда родители приходят в гости. Они не знают, быть ли им сыном или дочерью, мужем или женой. Во время семейных свиданий они чувствуют, что разрываются между тем, чтобы быть верным ребенком своим родителям и быть верным супругом тому, с кем они поженились. Очень часто они чувствуют, что оказались «посередине» разногласий между родителями и супругом и не знают, как разрешить конфликт. У этой проблемы есть простое решение! Будьте в первую очередь супругом, а потом ребенком.В здоровом браке каждый партнер ставит отношения со своим супругом выше любых других, в том числе с родителями. Договоритесь о том, что всякий раз, когда кто-то из родителей приезжает в гости, вы оба в первую очередь будете супругами друг друга, а потом — ребенком ваших родителей. Помните, что после ухода родителей вы должны жить друг с другом!

Семейное право
Перед приездом родственников супруга / супруги сядьте с супругой и составьте список из десяти основных проблем, которые вы можете предвидеть во время их визита.Проведите мозговой штурм, чтобы найти способы исправить ситуацию. Согласуйте решение и вместе решите, что именно ваш супруг (а) будет говорить со своими родителями о проблеме, если или когда она возникнет. Это, как правило, не позволяет родственникам обвинять зятя или невестку в выбранном решении. Это также дает им понять, что их сын или дочь несут ответственность за принятое решение и что его или ее мнение нельзя изменить.

Когда к вам в гости приходят родственники, помните, что это ваше шоу! Это ваш дом, это ваши отношения и это ваши правила.Если ваш супруг ничего не говорит или забывает высказаться, не бойтесь мягко напомнить своим родственникам о том, как вы и ваш супруг договорились делать что-то в собственном доме. Лучше всего сказать это перед своим супругом, а супруга объяснит своим родителям, что правила были установлены ради спокойствия вашей семьи. Согласитесь сделать это до прибытия ваших родственников. Кроме того, имейте в виду, что вам не обязательно быть родителями свекрови. По возможности разрешайте родственникам делать то, что они делают естественным образом, если это не наносит ущерба вашему браку или семье.

наверх

Большинство пар думают, что их жизнь должна остановиться, когда приедет одна из двух групп родителей. Это не должно происходить постоянно. Для людей, особенно для детей, важно иметь возможность как можно больше придерживаться своего обычного расписания. Поэтому вместо того, чтобы отменять свои обычные планы, постарайтесь сохранить как можно больше обычного расписания и позаботьтесь о том, чтобы ваши родственники были включены в ваши планы. Или вы можете помочь своим родственникам составить для себя другие планы, которые понравятся им больше.Вы можете предложить им осмотреть достопримечательности вашего города и направить их в те места, которые, по вашему мнению, им могут понравиться. Вы даже можете обнаружить, что ваши родственники захотят провести какое-то время вместе вдали от вас и детей.

Как можно скорее вовлеките своих родственников в семейную жизнь. Никогда не бывает слишком рано! Покажите им, как вы делаете дела в своем доме, и дайте им возможность помочь. Например, позвольте свекрови помочь с ужином. Дайте ей свой рецепт одного из любимых блюд вашей семьи и покажите, как его готовить.Вы также можете привлечь своих родственников, разрешив им нянчиться, пока вы выполняете некоторые важные дела. Это поможет вам сделать то, что вам нужно, и позволит вашим родственникам провести некоторое время со своими внуками. Воспользуйтесь всеми преимуществами дополнительной поддержки, которую могут предложить ваши родственники!

Семейное право
Придерживайтесь сценария, с которым вы и ваш супруг согласовали, когда дело доходит до разрешения потенциальных конфликтов между вами и вашими родственниками.Скажите точно то, что вы и ваш супруг (а) согласились сказать (или не говорите того, что вы согласились не говорить), пока ваши родственники навещают вас. Отклонение от ваших сценариев только запутает друг друга и даст вашим родственникам возможность выйти за установленные рамки. Если вы хотите, чтобы ваши родственники соблюдали правила, установленные вами и вашим супругом, вы должны продемонстрировать последовательность, придерживаясь своих сценариев.

Используйте прямую связь. Избегайте сплетен о супруге с родственниками супругов.Не слушайте сплетни своих родственников и не жалуйтесь на супруга. И избегайте рассказа родственникам супругов о любых проблемах в браке или семье. Вместо этого направляйте свои жалобы на супруга супруге наедине. Предложите родственникам сделать то же самое и откажитесь слушать их жалобы. Вы можете сказать что-то вроде «Я думаю, вам нужно поговорить с ним об этом». Точно так же, если у вас есть соблазн рассказать родственникам супругов о своих супружеских или семейных проблемах, знайте, что это только усугубит недопонимание, увековечит проблемы и подорвет доверие между вами и вашим супругом.Всегда используйте прямое общение.

Используйте юмор при каждом удобном случае! Это облегчит любые неловкие моменты и вежливо изложит вашу точку зрения. Например, свекровь начинает делать то, что вас действительно раздражает. Вместо того чтобы злиться, просто смейтесь и скажите: «О, это так смешно! Вот так мы делаем это в нашем доме!» Освещение ситуации, когда это возможно, иногда может быть более эффективным и требует меньше энергии с вашей стороны, чем вступление в спор.Ваши родственники, вероятно, тоже оценят такой подход гораздо лучше.

Большинство людей уклоняются от мысли заводить друзей, когда их родители приходят в гости. На самом деле, присутствие других людей рядом с вашими родственниками — отличная идея, потому что это может смягчить любое напряжение или неловкость, которые вы чувствуете, и побуждает всех вести себя наилучшим образом. Это почти верный способ сдерживать обиды и враждебность к минимуму.Это также дает вам дополнительную эмоциональную поддержку в это напряженное время.

У каждого хорошего спектакля есть антракт. То же самое верно, когда вы принимаете своих родственников. Обязательно назначьте время наедине со своим супругом и не бойтесь брать тайм-аут, если возникнут ссоры или конфликты. Каждый сможет думать и общаться более четко, когда он будет спокойным, хладнокровным и собранным.

наверх

Не ожидайте, что вашим родственникам понравится то, как вы и ваш супруг проживаете свою жизнь.У них, вероятно, будут какие-то жалобы на то, как содержатся в доме, как мыть посуду, как расставлена ​​мебель, как вы носите волосы, как растут ваши дети и т. Д. И в любое время вашим родственникам не разрешается Вы можете ожидать, что они будут недовольны. Итак, ожидайте, что ваши родственники не будут одобрять все, что вы делаете, и позволять им быть недовольными. Вам не нужно менять правила, которые работают для вас и вашей семьи, на счастье или поддержку ваших родственников.

Семейное право
Решите для себя, что сработало, а что не сработало во время визита к родственникам. Помните, это ваше шоу, и какие бы правила или способы ведения дел, которые вы оба решили изменить, следует менять только потому, что вы оба согласны с тем, что в интересах вашего брака и вашей семьи поступать по-другому.

После того, как вы выслушали своих родственников, спросите своих детей, как, по их мнению, прошел визит, и что, по их мнению, можно было бы улучшить, если что-нибудь еще.Слушайте, что понравилось и что не понравилось вашим детям. Примите во внимание их мнение, прежде чем решите, что нужно изменить какие-либо правила или способы ведения дел в доме. Также имейте в виду, что дети могут просто соглашаться со своими бабушками и дедушками, потому что они их бабушка и дедушка. Их дедушка и бабушка — это те, кто балуют их и обычно не наказывают их. Затем внесите необходимые изменения.

После того, как вы и ваш супруг (а) решили, какие правила или способы ведения дел по дому или в семье необходимо изменить, подождите 3060 дней, прежде чем планировать еще один визит свекрови.Это даст вам и вашей семье время восстановить силы после последнего посещения и даст вам время подготовиться к следующему. 3060-дневный период ожидания также даст всей семье время приспособиться к новым правилам. Напоминайте друг другу и своим детям о правилах и причинах их изменения всякий раз, когда это необходимо. Еще одно напоминание вашим детям будет полезно прямо перед тем, как их бабушка и дедушка приедут в следующий визит.

Отцовское руководство для свекровей

Когда вы выходите замуж за кого-то, вы также выходите замуж за его семью: родственники мужа — это обязательство, которое приходит с браком.Но если вам повезло, что у вас все еще есть живая свекровь и / или свекор, важно максимально использовать эти отношения. В конце концов, в идеальном мире родственники мужа являются хранителями семейных знаний и предоставляют советы и поддержку. Это приятели на каникулах и няни, которые предлагают помощь по уходу за детьми для занятых семей. Они читают сказки на ночь и спасают рецепты, товарищи по играм и учителя. Они бесценны для семей.

Конечно, отношения свекрови не всегда безоблачны, и в них бывает сложно ориентироваться.Фактически, проблемы, связанные с родственниками супругов, являются одним из главных источников конфликтов в браке. Легко понять почему: динамика невероятно сложна. Свекрови и свекры имеют ожидания, надежды и мечты, которые могут противоречить той реальности, которую вы представляете. Они могут быть колючими, пассивно-агрессивными или иметь взгляды, не совпадающие с вашими. Они могут просто категорически не любить вас или принимать вас. Или вы можете просто не любить или не принимать их. Может присутствовать любое количество проблем. А когда вы задействуете детей? Ой, мальчик.

Хорошая новость в том, что проблемы со свекром или свекровью не означают, что у вас нездоровые отношения. Это просто означает, что у вас есть над чем поработать — и, возможно, вам нужно взглянуть на это в некоторой перспективе.

Как установить хорошие отношения со своими родственниками

Создание хороших отношений со своими родственниками — важнейшая часть счастливого брака. Исследования показали, что в браках, в которых муж находится в близких отношениях с родителями своей жены, риск развода снижается на 20 процентов.И давайте не будем забывать о влиянии родственников на своих детей. Так что прилагать усилия окупается.

Если вы хотите улучшить отношения со своими родственниками, вы должны попытаться улучшить отношения с ними. Если у вас возникли проблемы с родственниками супругов, первый вопрос, который следует задать: Что я могу сделать лучше? Серьезно. Вы активно помогаете, когда находитесь рядом с ними, или просто сидите на диване? Вы интересовались историей их семьи? Вы пытаетесь сбалансировать некоторые из их семейных традиций с вашими? Вы благодарите их за помощь, которую они оказывают? Вы регулярно делитесь с ними фотографиями своих детей, чтобы они чувствовали себя связанными? Все складывается.

Также важно как можно раньше и часто выяснять, как выглядят ваши отношения с ее родителями. Поговорите о таких вещах, как, например, как часто они должны приходить и что им можно или нельзя делать с детьми. Тогда поговорим об этом еще немного. Установите границы, а затем регулярно синхронизируйте, как эти границы выглядят. Усердно работайте, чтобы оставаться на одной странице. И, о да, изо всех сил старайтесь встать на сторону родственников мужа по поводу вашего супруга.

Чтобы предоставить больше контекста и больше советов, Fatherly собрал это руководство, чтобы упростить управление этими отношениями.Возможно, вам интересно, как поступить с родственниками, которых вы ненавидите или с теми, кого ненавидите. Может быть, ваши родственники властны, или вы беспокоитесь о вечеринках во время праздников. Такое случается. Мы поговорили с терапевтами и экспертами, чтобы предложить рекомендации по решению сложных проблем и налаживанию наилучших взаимоотношений со своими родственниками.

10 способов стать лучше свекрови

В моей жизни было две свекрови. Первый — это бабушка моей дочери, с которой я регулярно общаюсь, которая всегда была добра ко мне и с которой я всегда с нетерпением жду встречи.Вторая — бабушка моего сына и, ну, пока мы не разговариваем.

Итак, у меня были как хорошие, так и не очень хорошие отношения со свекровью. Конечно, , важно уважать наших свекровей и быть вежливыми по отношению к ним, но это не значит, что они также не могут помочь установить счастливую и здоровую связь со своими невестками. Никогда не поздно.

Вот десять откровенных истин, в произвольном порядке, о том, как стать лучшей свекровью (прямо из уст невестки.)

ДЕСЯТЬ СОВЕТОВ, КАК БЫТЬ НАДЕЖНЫМ СВЕЖИМ

1) Пожалуйста, поймите, что ваш сын не всегда может быть прав, когда мы ссоримся.

Почему? Потому что никто не всегда прав. Никто. И да, в том числе и ваш сын. Большинство из нас, невесток, знают или быстро узнают, что кровь гуще воды, особенно когда мы ссоримся с нашими супругами. И почти в каждом случае, если вы знаете, что мы ссоримся, мы уже знаем, что вы встанете на сторону своего сына… несмотря ни на что.Но если бы вы могли просто попытаться увидеть вещи с нашей стороны, проявить сочувствие и понять, почему у нас могут быть проблемы с вашим сыном, тогда мы будем знать, что вы можете по крайней мере быть объективным, независимо от того, насколько это сложно для вас. . Как говорится, в каждой истории всегда есть три стороны; его, ее и правда. Опять же, мы знаем, что вы почти всегда будете на стороне своего отпрыска, но признание того, что мы, невестки, может иметь вескую точку зрения, поможет построить отличные отношения. Что подводит меня к…

2) Познакомьтесь, пожалуйста, с мне .

В конце концов, я тот, в кого влюбился твой сын. Разве вы не хотите видеть то, что видит он, если это возможно? Разговоры с тобой разные, когда я с твоим сыном (и детьми). Так что, даже если мы не связаны, никогда не поздно. Попроси меня пойти на кофе, в кино или на долгую прогулку с нами вдвоем. Или даже просто звоните раз в неделю, и мне захочется звонить вам раз в неделю. Да, мы знаем, что никто никогда не будет достаточно хорош для вашего сына, но, если вы потратите некоторое время и усилия на то, чтобы узнать меня как личность, вы действительно можете обнаружить, что я вам нравлюсь! У нас может быть больше общего, чем вы думаете.Я намного больше, чем жена твоего сына. У меня есть свои интересы, друзья и карьера. И я тоже хотел бы услышать о вашей жизни! Я хотел бы знать, как тебе сделали предложение, какие безумные вещи творил твой сын, когда был моложе, и даже что-нибудь такое простое, как обсуждение рекомендаций по книгам. Мы, конечно, тоже должны обращаться к вам на свидания один на один, но имейте в виду, что невестке иногда бывает страшно протянуть руку и пригласить вас на свидание. Некоторым из нас никогда не бывает легко с тобой, но если ты протянешь руку … Я с радостью приму приглашение.

3) Я искренне хочу, чтобы у вас были прекрасные отношения с моими детьми. Но я не хочу, чтобы вы их воспитывали.

(Я тоже не хочу, чтобы это делали мои родители.) Мне не нужно слышать: «Вы уже записали его на уроки плавания?» «Ты скоро подстрижешься?» «Когда его следующий визит к дантисту?» или «Он обедал сегодня?» Мы знаем, что все это исходит из хороших источников, но если вы хотите иметь хорошие отношения со мной, не подрывайте мои родительские обязанности.Извините, но иногда для этого нужно прикусить язык. Это тоже касается того, что я пришел в гости и убрал мою кухню. Бесплатная уборка — это здорово, но имейте в виду, что это подрывает то, как я управляю своим домом. Возможно, вы этого не знаете, но именно это мы чувствуем, когда вы входите и начинаете уборку. Конечно, дом может не соответствовать вашим высоким стандартам. Но это мой дом. Мы любим и ценим, что вы заботитесь, но вам нужно охладить . Думаю, я пытаюсь сказать: «У меня есть родительские обязанности.Не волнуйся! А несколько крошек никого не убили ». Что подводит меня к…

4) Не могли бы вы сказать мне, что иногда я хорошо работаю?

Вы можете не согласиться с тем, как я воспитываю вашего внука, но посмотрите, как они счастливы! Посмотрите, какие они вежливые! Возможно, я не являюсь родителем по-твоему, но это не значит, что я делаю это неправильно. Пожалуйста, помните, что воспитывать маленьких — ТРУДНО. Вы когда-то тоже были отцом маленьких детей. Пожалуйста, помните об истощении, нескончаемых лужах, истериках и о том, что значит воспитывать подростка.Кроме того, обе мои свекрови были родителями-домохозяйками, поэтому, пожалуйста, поймите, что большинство из нас, невесток, в настоящее время также работают вне дома, поэтому мы много жонглируем. Но все мы хотим нравиться свекрови, даже если думаем, что нам все равно. Небольшой комплимент от человека, которому мы так стараемся угодить, даже если мы не показываем его, может иметь большое значение.

5) Я ХОЧУ, чтобы вы сказали мне, оскорбляю ли я ваши чувства или вы расстроены из-за меня.

Нет ничего хуже, чем свекровь, которая говорит вам через полгода после того, как вы их расстроили.Подожди … есть кое-что похуже, это услышать то, что ты сделал, чтобы расстроить их через их сына. Я большая девочка. Если у тебя проблемы со мной, скажи мне, а не твоему сыну. Это просто ставит его в середину, и никто не выигрывает. Сидя на вашей обиде по поводу того, что произошло 18 месяцев назад, или слыша, что ваши чувства были задеты тем, о чем я никогда бы не догадался, заставляет меня задуматься, почему вам неудобно приходить прямо ко мне. Разве мы не взрослые? Итак, давайте разберемся. И если я тебя расстрою, пожалуйста, не вмешивай своего сына.Я не хочу слышать о том, что я сделал или не сделал, восемь месяцев спустя. Я действительно не хочу, чтобы ты растрачивал свою энергию, злясь на меня. Я действительно не знаю. Конечно, мне может не понравиться то, что вы говорите, но я разумный человек. Скорее всего, мне будет жаль, и я вам скажу, что мне очень жаль. Я, наверное, скажу вам, что мне очень жаль, даже если нет. Но если вы постоянно «говорите обо мне» своему сыну, вы только создадите еще больше проблем между вами и вашим сыном, а также мной и вашим сыном. Вы действительно хотите вбить клин между вами и вашим сыном, если он окажется на моей стороне? Не думал.Имейте в виду, мы, невестки, не умеем читать мысли, поэтому говорите, а не кипите. От этого тебе тоже станет легче.

6) Пожалуйста, дайте мне послабление.

Может показаться, что мы «украли» вашего ребенка и виноваты в том, что ваш сын не навещает его так часто, как раньше. Но, пожалуйста, расслабься с невесткой. Иногда я не хочу идти на другое семейное мероприятие. И это НЕ имеет ничего общего с тем, нравитесь мы вам или нет. Иногда мы просто не готовы к этому.Иногда мы просто хотим затаиться. Иногда мы просто хотим провести время с детьми в одиночестве. Пожалуйста, не принимайте это на свой счет, если мы не принимаем все приглашения на семейное мероприятие по выходным. Это , а не личных! Вы не поверите, но иногда именно ваш сын находит оправдание, чтобы не навещать вас (вы действительно так шокированы?). Не всегда вините невестку! Вместо того, чтобы заставлять нас чувствовать себя виноватыми, просто скажите: «Может быть, в следующий раз!» Или: «Извините, вы не можете это сделать. Я понимаю.«Никто не побеждает из-за чувства вины.

7) Познакомьтесь, пожалуйста, и с моими родителями.

У моих родителей прекрасные отношения с моими бывшими родственниками, бабушкой и дедушкой моей дочери, до такой степени, что они все еще ходят вместе ужинать, спустя более десяти лет после того, как мы с отцом моей дочери расстались. Я просто думаю, что это хорошее занятие. В конце концов, вы вместе — бабушка и дедушка. Опять же, кто-то должен сделать первый шаг, но почему бы вам не узнать «Других бабушек и дедушек»? Чем больше, тем лучше, верно? Поэтому, если вы устраиваете праздник в честь моего ребенка, не забудьте пригласить моих родителей.

8) Если вы хотите увидеть своих внуков, я скажу «да» в 99% случаев.

Точно так же, как я не хочу, чтобы вы воспитывали меня, я не собираюсь воспитывать вас, когда вы сидите с детьми. Дайте им шоколад. Купите им игрушки. С их сэндвича с сыром на гриле срежьте корки. Работа бабушки и дедушки — баловать своих внуков. Вы можете этого не осознавать, но вам повезло иметь меня в качестве невестки, потому что есть такие, которые даже не хотят, чтобы вы держали их ребенка, присматривали за детьми или не расскажут вам миллион вещей, НЕ делать, если вы присматриваете за детьми.Откровенно говоря, даже если ваш сын и я не стали парой, я не собираюсь наказывать вас или вмешиваться в ваши отношения с внуками.

9) Быть мелочным или пассивно-агрессивным со мной — это просто не круто.

После того, как мы расстались с отцом моего сына, моя бывшая свекровь заблокировала мне доступ в соцсети, не позвонила дочери в день ее рождения (мы расстались четырьмя месяцами ранее, но моя дочь была в ее жизни уже давно. семь лет.) То, что ты моя бывшая свекровь, не означает, что я собираюсь вмешиваться в твои отношения с моими детьми.Но это также не значит, что я собираюсь пустить пыль в глаза. Всякий раз, когда я уезжаю в отпуск или занимаюсь веселым делом со своими детьми, я всегда отправляю фотографии их отцам, бабушкам и дедушкам. Но если вы отказываетесь брать трубку, проверяете время от времени или, кажется, не цените то, что я отправляю вам фотографии, когда у меня нет абсолютно никаких обязательств делать это, я буду менее склонен продолжать уйди с моего пути. Я не ожидаю дополнительных баллов за отправку фотографий или за то, чтобы держать вас в курсе о вашем внуке, когда он не с вашим сыном, но я ожидаю простого благодарности.Даже если я тебе не нравлюсь, теперь, когда я бывшая невестка, постарайся оставаться со мной вежливым. Если вы будете вежливы со мной, я буду вежлив с вами, нравимся мы друг другу или нет.

10) Я никогда не стану посредником в отношениях между вами и вашим сыном.

Так что вам не нужно изо всех сил стараться, чтобы вы по-прежнему оставались женщиной номер один в жизни вашего сына. Да, мне может показаться странным, что ты возьмешь рубашки отца моего сына и погладишь их, или заберешь его одежду, чтобы отнести в химчистку, даже если ему за сорок, но я отпущу это, если это то, что имеет значение для вас.Я не хочу мешать вашим отношениям. Я тоже мама.

Очевидно, что для счастливых и здоровых отношений свекрови и невестки это улица с двусторонним движением. Это всего лишь несколько вещей, о которых стоит подумать, когда речь идет о невестках, которые действительно стараются изо всех сил.

Теги: Семейная жизнь, семья и отношения, советы по браку, свекровь, свекровь, построение отношений, понимание отношений, бабушки и дедушки и внуки, отношения и брак, ладить со свекровью, получать Вместе со своими родственниками, материнская вина, счастливая жена

Категория: мама-101

Жить в гармонии с матерью или невесткой

У вас проблемы в отношениях со свекровью или невесткой? Вступить в клуб.Совсем нет ничего необычного в том, что вы сталкиваетесь в этих сложных отношениях.

«Отношения свекрови и невестки — одни из самых сложных человеческих взаимоотношений. Это связано с внутренним конфликтом еще до того, как отношения начнутся: два радикально разных взгляда на одного и того же мужчину. Одна женщина всегда будет первой видеть его как мужчину. Другая всегда будет первой видеть его как своего ребенка.

«Понимание этих точек зрения — первый шаг к установлению гладких юридических отношений.Однако, когда я начал встречаться с женщинами, у которых были успешные отношения, я обнаружил, что все они разделяют отношение, выходящее за рамки этого базового понимания. В каждых отношениях одна из вовлеченных женщин делала «подарок» другой женщине ».

Вышеупомянутое заявление было сделано Элизабет Грэм (псевдоним, скрывающий ее настоящую личность). Она написала проницательную статью, размещенную на веб-сайте Todayschristianwoman.com под названием «Другая женщина».

Различная динамика в семьях

Мы понимаем, что у каждой семьи разная динамика.Существуют также различные культурные различия, которые могут повлиять на ваши отношения с этим важным членом семьи. Однако мы призываем вас молиться, читая приведенную ниже информацию. Постарайтесь быть открытыми для того, чтобы Бог научил вас тому, что вы можете применить , чтобы помочь вам в семейной ситуации.

Прежде всего, ниже несколько дополнительных советов, которые дает вам Элизабет. Просмотрите их, чтобы увидеть, есть ли там что-нибудь, что она говорит, что вы можете использовать.

Советы невестке матери и дочери:

«Если хотя бы одна женщина возьмет на себя инициативу« отстраниться », будь она свекровью или невесткой, это будет иметь огромное значение для них обоих.По правде говоря, отказаться от нашей воли нелегко. Это похоже на «уступку», а это никому не нравится. Это особенно верно, когда вы убеждены, что другой человек неправ. Но именно это и сделал Иисус, умерев за нас на кресте, когда мы были неправы ».

Я поняла, что один из подарков, который я могла бы сделать своему мужу Стиву, — это приложить дополнительные усилия, чтобы ладить с его семьей. (Его мамы и папы уже нет в живых.) Я знаю, что Бог велит мне сделать это также.Иногда Он хочет, чтобы я «хранил мир», а не цеплялся за свои «права». Да, иногда мне нужно было выразить свое противоположное мнение. Но в других случаях мне нужно было просто дать благодать и отпустить. Это вопрос молитвы и определения того, что, как я думал, Бог велит мне делать.

Вот еще кое-что, на что следует с молитвой обдумать, на что указывает Элизабет:

«Главное, что нужно помнить, это то, что ваш сын оставил вас и присоединился к своей жене. Это то, что он должен делать.И все, что вы делаете, чтобы помешать этому процессу, противоречит воле Бога. Как бы трудно это ни было, принятие этого факта в конечном итоге окупится с вашими детьми и вашими внуками ».

Вмешательство в «детские» браки

Мы обнаружили, что это ТАКОЕ верно в наших отношениях с каждым из наших сыновей и каждой невесткой. С точки зрения Библии, мы не имеем права вмешиваться в их браки. Мы можем высказать свое уважительное мнение (если они открыты для этого). Но как только они сказали: «Да» друг другу и Богу, Бог назначил нам второстепенное место в их жизни.Теперь мы должны поддерживать и ободрять членов семьи в их жизни, а не тех, кто имеет реальный авторитет.

Иногда это сложно сделать, особенно когда речь идет о том, как они воспитывают своих детей — наших внуков. Но это позиция, которую мы должны занять. Нам не разрешено каким-либо образом «разделять» то, что «Бог соединил вместе».

Ниже приведены еще несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание.

Она написала:

«Безусловная любовь естественно возникает между родителем и ребенком.Но между родственниками супругов нет такой основы. То, что слегка раздражает дочь, может глубоко ранить невестку. То, что только расстраивает мать, может рассердить свекровь. Поскольку безусловной любви между преступниками не существует естественным образом, это решение необходимо принимать, а затем действовать в соответствии с ним. «Любите врагов своих», — говорят нам. Эта команда сокрушает все наши законные причины для негативных чувств по отношению к свекрови. Независимо от этих «чувств», мы должны действовать с любовью ».

А потом:

«Мой любимый совет в этой области принадлежит женщине, у которой были сложные отношения со своей свекровью.Зато у нее были хорошие отношения с двумя невестками. «Забудьте все, что вы знаете о своем ребенке», — сказала она мне. «Пусть ваша невестка сама обнаружит его». Другими словами, неважно, насколько вы мудры и насколько ценным может быть ваш совет, пока он не будет готов к получению, он ничего не стоит! Держи это при себе, пока тебя не попросят.

Вы можете прочитать больше о том, что написала Элизабет Грэм в своей статье Today’s Christian Woman под названием «Другая женщина». Просто выполните компьютерный поиск слова по названию и автору.Вы можете прочитать его полностью в том виде, в каком он размещен в Интернете.

Относительно каждой невестки и свекрови:

«Давайте посмотрим правде в глаза, когда две женщины, которые любят одного и того же мужчину, оказываются вместе, результаты не всегда хороши. Свекрови могут иметь проблемы с отпуском своих сыновей. Невестки могут изо всех сил пытаться обнять семьи своих мужей. Требуются взаимопонимание и мудрые переговоры, чтобы помочь свекрови и невестки наладить здоровые отношения друг с другом.” (Уитни Хоплер)

В статье Crosswalk.com Уитни продолжает давать советы относительно того, «как вы можете ладить со своей свекровью или невесткой». Это статья, ссылка на которую приведена ниже, которую вы можете прочитать. Пожалуйста, попросите Бога дать вам мудрость, в которой вы нуждаетесь, чтобы применить ее в ваших семейных отношениях:

• УСТАНАВЛИВАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ВАШИМИ ЗАКОНАМИ

Ниже представлена ​​еще одна статья, которая может показаться вам полезной. Эти «Десять правил» можно адаптировать к вашей ситуации, но, как правило, вы обнаруживаете, что тема уважения и чести проходит через них.Пожалуйста, старайтесь проявлять благодать всякий раз, когда можете. Лучше стать на сторону благодати, чем нет. Вот статья. Надеемся, это поможет:

• ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ СВЯЩЕННИКОВ — Элизабет Эллиот

Эту статью написала Синди Райт из Marriage Missions International.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Работа с родственниками и родственниками

.