Как воспитать девочку: Как воспитать уверенную в себе девочку: советы психолога

Памела Дэвис-Кин вспоминает, как в 10-м классе расстраивалась из-за того, что не успевала по алгебре II. Она хорошо справлялась со стандартными тестами по чтению, но у нее были проблемы с математикой.

Тем не менее, она не ожидала, что родители расскажут учителю о ее трудностях во время родительских собраний.

Подросток Дэвис-Кин пришла в ужас, когда на следующий день после конференции ее учительница, миссис Крикенбергер, отвела ее в сторону и объяснила: «Ты такая же хорошая, как и все остальные». Тогда учительница предложила помочь ей после уроков.

Дэвис-Кин не любил, когда его выделяли. «Я подумал: «Она думает, что я хорош в том, в чем я не силен». Поэтому Дэвис-Кин начала усерднее работать над домашним заданием. «Я буквально только что начала делать домашнюю работу все время», — объясняет она. «Раньше, когда я не мог что-то понять, я просто сдавался».

Но после разговора со своим учителем она проталкивалась и работала над математическими задачами, пока не поняла их. И она это сделала. «Я научился настойчивости». Это качество, по ее словам, помогло ей стать тем, кем она является сегодня: адъюнкт-профессором психологии Мичиганского университета со степенью доктора философии. О, и она также преподает расширенную статистику, которая сродни математике на стероидах.

На протяжении десятилетий исследования показывали, что чувства, подобные тем, что испытывала Дэвис-Кин, — мысли о неуверенности в себе — распространены среди девочек, особенно в предподростковом возрасте.

Одно из самых значительных исследований девочек и самооценки, проведенное в 1991 году Американской ассоциацией женщин с университетским образованием, показало, что в возрасте 9 лет большинство девочек были уверенными в себе, напористыми и положительно относились к себе.

Однако к тому времени, когда они перешли в старшие классы, менее трети девочек все еще чувствовали себя так. Спустя более 20 лет исследования все еще приходят к одному и тому же выводу: самооценка девочек «падает» после 9 лет.Согласно отчету Американской психологической ассоциации за 2007 год.

Стоит отметить, что исторически сложилось так, что самооценка мальчиков также падала к моменту поступления в среднюю школу, но не так сильно, как у девочек. Почему?

Согласно исследованию Детского исследовательского центра Нью-Йоркского университета, одной из основных причин этого является то, что примерно в 10 лет внимание девочек начинает смещаться с их достижений и способностей на их внешний вид — и они никогда не соответствуют моделям они видят по телевизору, в кино и в рекламе.

Исследование APA также назвало сексуализацию девочек ключевым фактором, заставляющим девочек рассматривать свою самооценку как синоним своей сексуальной привлекательности. В результате они могут стать пассивными, застенчивыми, зацикленными на внешнем виде и, в конечном счете, недовольными собой.

Итак, что могут сделать родители, чтобы повысить самооценку девочки и обуздать чувство неуверенности в себе, независимо от ее возраста? Помогите ей развить в себе качества сильной, независимой молодой женщины. Воспитайте из нее Клепальщицу Рози современности — девушку, которая верит в себя и свои силы, гордится своей силой духа и упорством, не боится испытаний и берется за новые задачи.

Вот некоторые ключевые качества, необходимые для воспитания упорных девочек.

Уверенность в себе

Уверенные в себе девушки развивают отношение «Я могу это сделать», — говорит Рэйчел Симмонс, автор нескольких книг, в том числе «Проклятие хорошей девочки: воспитание настоящих девочек с мужеством и уверенностью» . Когда девочки учатся полагаться на свою способность принимать решения, они становятся более уверенными в себе.

Родители могут помочь развить это качество, объясняет Симмонс, предлагая им возможность показать, на что они способны.

Например, для маленькой дочери это может быть завязывание шнурков на туфлях; для подростка, возможно, это звонок, чтобы заказать еду на вынос. Симмонс предупреждает, что родители иногда не позволяют детям выполнять эти задания, потому что это проще, быстрее и, возможно, лучше, когда они это делают.

«Многие девушки испытывают огромное давление, чтобы нравиться другим и быть совершенными во всем, — говорит Симмонс. «Они избегают риска, потому что боятся совершить ошибку». Предоставляя девочкам возможность показать, что они способны, а затем хвалить ее усилия и способности, родители могут воспитать способных дочерей.

Эмоциональный интеллект

Это не только физические мышцы, но и эмоциональные . «Я не думаю, что мы хорошо справляемся с подростками, обучающими их общению», — говорит Симмонс. «Точно так же, как вам нужно заниматься игрой на музыкальном инструменте или заниматься спортом, чтобы стать лучше, хорошее общение — это навык».

Вы можете помочь своей дочери развить коммуникативные мышцы, расширив словарный запас эмоций. Когда девушка способна идентифицировать эмоции, которые она испытывает, она лучше понимает их и справляется с ними.

Родители могут смоделировать это, попытавшись назвать свои чувства. Вы беспокоитесь о предстоящей презентации на работе? Или, может быть, в восторге от отпуска? Позвольте дочери узнать о ваших эмоциях, чтобы она начала расшифровывать свои собственные.

Еще один урок от Симмонс: когда ваша дочь говорит, что она «в порядке» или «хорошо», задайте вопросы о том, что она имеет в виду.

Это не значит, что вы расспрашиваете дочь о ее дне. Сделайте это непринужденной беседой, которая даст ей возможность высказать свои мысли. И, слушая, что она хочет сказать, вы вселяете в нее ощущение, что ее чувства имеют значение.

Устойчивость

«С тех пор, как девочки маленькие, мы склонны сосредотачиваться как культура на их внешности», — говорит Кэрол Лапидос, мать двух дочерей — одна учится в колледже, другая в аспирантуре на момент публикации. «Комментарии: «Она такая милая» или «Она такая красивая». Это заставляет девушек определять себя в соответствии с тем, что думают другие люди, и это обычно основано на их внешности».

Лапидос забеспокоилась об эмоциональном развитии своих дочерей, когда они только учились в начальной школе.

Вместе с другой мамой из Анн-Арбора, Салли Визоцки, они организовали массовую кампанию по поддержке девочек. Организация Raising Strong and Confident Daughters создала группу поддержки для родителей, которая превратилась в учебные занятия, которые Лапидос и Визоцки до сих пор проводят по всему Мичигану, обычно в школах.

Чтобы воспитать в девочках устойчивость — качество, которое зависит не от внешности, а от характера, — Лапидос говорит, что родители должны сопротивляться некоторым своим родительским побуждениям. В частности, она отмечает, что родители часто хотят броситься и помочь своим дочерям, когда они чувствуют себя обиженными.

Обиженные чувства могут исходить из самых разных источников, от испорченной дружбы до плохой оценки в школе и любого другого опыта.

«Инстинкт нашей мамы-медведицы — защищать наших дочерей от боли». Но девочкам нужно научиться справляться с этой болью самостоятельно. Она приводит аналогию с прыгающей игрушкой, которая, если ее сбить, может снова подпрыгнуть.

Эту же способность «приходить в себя» родители могут привить, побуждая девочек самостоятельно придумывать решения.

Например, если у вашей дочери возникли разногласия с подругой, вместо того, чтобы давать ей совет, что делать, спросите ее: «Как вы думаете, что вам следует делать?» Симмонс говорит, что девушки часто говорят: «Я не знаю». Попросите ее придумать два-три решения проблемы. Поговорите с ней о возможных последствиях каждого сценария. Тогда позвольте ей решить — даже если вы не согласны с ее решением.

Любопытство

Почему любознательность важна для упорной девушки? Ей нужно задавать вопросы об окружающем мире и о себе.

Научить девочек развивать чувство любопытства несложно, объясняет Лапидос. Это просто вопрос поощрения девочек задавать вопросы, что, в свою очередь, может помочь им развить новые навыки.

Прогуляйтесь с дошкольником на свежем воздухе. Когда она спрашивает: «Почему небо голубое?» или «Что это за ошибка?» вместе найдите ответ в Интернете или в библиотеке. Когда она станет старше, сделайте шаг назад и позвольте ей найти ответ самостоятельно, а затем научите вас тому, что она узнала.

Выяснение ее интересов и способностей также является частью любопытства. Лапидос советует родителям не ограничиваться простыми интересами, такими как спорт и музыкальное представление. Хотя развитие навыков в этих областях может помочь девочке развить чувство собственного достоинства, как насчет способностей, которые труднее определить, но которые являются частью характера вашей дочери? Может быть, она хорошо разбирается в том, как все устроено. Или, возможно, у нее есть врожденная способность определять, когда кому-то грустно.

Позитивность

Нет, ваши дочери не должны смотреть на мир через розовые очки. Но им также не следует привыкать постоянно унижать себя. И здесь играет роль возраст девушки.

Дэвис-Кин отмечает, что исследователи считают, что «в восьмилетнем возрасте происходит сдвиг в развитии, связанный с подростковым мозгом». До этого возраста дети, кажется, не заботятся о том, что думают другие люди; они не склонны сравнивать себя со сверстниками. Но со сдвигом в развитии «дети обращают больше внимания на свое окружение и начинают ставить себя в иерархию своего окружения».

Это может означать, что они сравнивают себя на основе своих достижений, внешности, друзей. Дэвис-Кин говорит, что это развитие в исследовательских кругах часто называют «потерей невинности», поскольку дети начинают бросать различные виды деятельности, потому что они не думают, что они хороши в них.

Этот сдвиг, похоже, не зависит от пола, объясняет Дэвис-Кин, «но есть некоторые свидетельства того, что девочки меняются раньше, чем мальчики».

Сравнивать себя с другими не так уж и плохо. На самом деле, честная оценка своих способностей и талантов — важное качество. Тем не менее, это честная оценка, в которой некоторые девушки могут ошибаться. Они могут либо быть слишком строги к себе, либо «стыдиться» из-за отсутствия у них способностей, говорит Симмонс. Или они могут «иметь ложное чувство превосходства».

Родители могут научить девочек понимать свои недостатки и учиться на них, а также проводить регулярные «самопроверки».

Эти неформальные самопроверки можно проводить во время обычных бесед с дочерью – за ужином или во время поездки на автомобиле. После теста, большого задания или выступления попросите ее оценить то, что она сделала. «Держите разговор легким», — говорит Симмонс. Вы можете спросить, что, по ее мнению, у нее получилось хорошо, что она могла бы сделать лучше, как она могла бы поступить по-другому в следующий раз.

Обучая девочек регулярно оценивать себя реалистично, когда наступят времена, когда они совершат большие ошибки – а они будут – они не будут разрушительными. Вместо этого она поймет, что ошибки — это часть жизни, и то, как она справляется с ними, — вот что действительно важно.

Этот пост был первоначально опубликован в 2012 году и регулярно обновляется.

Подпишитесь на Metro Parent в Instagram.

— Реклама —

ПОСЛЕДНИЕ ИСТОРИИ

— Реклама —

Воспитание девочек: трудности воспитания дочерей | Семья

«У нас будет еще один ребенок?» Я спросила своего мужа примерно в то время, когда мы зачали нашего младшего. У нас уже было трое детей, но я очень-очень хотела четверых. «Почему нет?» — сказал он игриво. «Но вы знаете, не так ли, что это будет другая девушка?»

Девять месяцев спустя, как и предсказывал Гэри, наша четвертая дочь благополучно приземлилась на пол в нашей спальне. Я не мог быть более взволнован: когда люди спрашивали, не были ли мы даже немного разочарованы тем, что она не мальчик, я искренне задавался вопросом, не было ли им нескольких бутербродов без пикника. К этому моменту нашим старшим девочкам было 10, 8 и 3 года, и я была уверена, что в жизни нет большей награды, чем радость от воспитания дочерей. Воспитание сыновей может быть таким же хорошим делом, насколько я знаю, но единственное, в чем я уверен, это то, что воспитание девочек делает жизнь прекрасной, наполненной страстью, захватывающей, интересной и веселой.

Десятилетие, прошедшее после рождения Катрионы, не развеяло моего восторга от того, что я мать четырех девочек, но определенно принесло нам с Гэри немало пугающих моментов. Я не хочу вторгаться в частную жизнь моих старших дочерей, которым сейчас 20 и 18 лет, рассказывая кровавые подробности, но подумайте об алкоголе, машинах скорой помощи, больницах, полицейских и диких вечеринках, и вы попали в нужное место – и это только то, о чем мы знаем. Я выросла с сестрой, и мы не были ангелами, но моим родителям не приходилось иметь дело с большинством ситуаций, с которыми приходилось сталкиваться мне и Гэри. Девичья жизнь изменилась за последние несколько лет: она кажется более острой, более хрупкой, более бешеной и страшной, чем в мое время.

Психолог и писатель Стив Биддалф соглашается. В 1997 году он написал бестселлер под названием «Воспитание мальчиков»: тогда, по его словам, история заключалась в том, что, хотя в отношении мальчиков существовали некоторые тревожные тенденции (слишком много СДВГ, плохая успеваемость на экзаменах, опасения по поводу чрезмерного употребления алкоголя), у девочек все шло довольно хорошо. . С тех пор все резко изменилось. «Сейчас существует целый ряд действительно серьезных проблем, с которыми сталкиваются девочки, — говорит он. «Каждый пятый испытывает серьезное психологическое расстройство до достижения совершеннолетия. Они гораздо более тревожны, они более склонны к членовредительству, они более склонны к издевательствам, они запойны и более подвержены риску. беспорядочного сексуального поведения. Девочки испытывают больший стресс и депрессию, чем когда-либо прежде».

Что изменилось? Биддульф указывает на большой и плохой мир маркетинга и рекламы, чьи умнейшие умы несколько лет назад сообразили, что рынок девочек-подростков и девочек-подростков используется недостаточно. «Они — идеальная добыча для рекламодателей: молодые девушки очень хорошо осведомлены в социальном плане, очень тонко настроены на сигналы окружающего их мира, и рекламодателям и маркетологам было легко заставить их чувствовать себя беспокойными или неуверенными в себе, а также толкать предметы, которые они могут быстро убедить в том, что они «нужны»». Очень скоро, говорит Биддульф, девочки десятилетнего и подросткового возраста поняли, что им отчаянно нужно быть «крутыми», иметь определенный вид, определенный размер, носить прическу или одежду определенным образом. Вместо того, чтобы думать в возрасте 10 или 11 лет: «Что мне сегодня делать?» они начали думать: «Как я буду выглядеть сегодня?»

Биддульф прав, и коммерческий захват рынка девочек-подростков хорошо задокументирован. По его словам, нам нужно проводить кампанию против того, как рекламодатели рассматривают наших детей как легкую добычу, но мы также должны верить, что мы, их родители, все еще можем пробиться сквозь соблазнительные разговоры рекламодателей, что мы можем тем не менее, по сути, достигают наших дочерей среди безумия социальных сетей, текстовых сообщений и телевидения, которое их окружает. Мои девочки обитают в спальнях, усыпанных экземплярами журнала «Heat», где их ноутбуки и мобильные телефоны всегда под рукой, где Большой Брат Знаменитости, кажется, всегда орет с того или иного экрана: какая надежда, спрашивается, есть у родителя против СМИ? натиск, проникший прямо в сердце дома?

Именно так я себя чувствую, когда я рассказываю 14-летней Миранде о предложении Биддульфа не ставить в спальне ни одной девочки-подростка телевизор и что все мобильные телефоны должны заряжаться на кухне ночью, чтобы они были вне досягаемости и ночные текстовые сообщения или твиты могут продолжаться. «Да, верно», — фыркает она, прежде чем включить телевизор в своей спальне, которую она купила себе на собственные деньги. В то же время она отправляет предложение своим друзьям в Твиттере, которые отвечают сообщениями типа «LOL». Потому что в наши дни у девочек-подростков есть еще одна особенность: они двигаются так быстро, что за ними не успеваешь.

Мне кажется, лучше даже не пытаться. В отличие от Биддульфа, чьей собственной дочери около 25 лет, что иногда кажется в женской истории столетней давности, я отказываюсь подчеркивать, что у Миранды в комнате есть телевизор, или тот факт, что она, в частности, и ее сестры, как правило, всегда подключены к тому или иному электронному устройству. Суть, как мне кажется, заключается в том, что – как бы неприятно это ни было для мира рекламы – родители действительно имеют значение, и насколько.

Оглядываясь назад на свои первые 20 лет воспитания, я вижу, что, хотя мне часто казалось, что мои сообщения игнорируются или, что еще хуже, даже высмеиваются, в целом они, кажется, дошли до конца. Возьмем, к примеру, феминизм, к которому я страстно отношусь и о котором бесконечно говорю на протяжении многих лет. Много раз мои старшие дочери говорили мне, что я старомоден, застрял в 70-х, «отсутствую в контакте с реальным миром». Что ж, они имеют право на свое мнение: но эти дочери сейчас в университете, где одна недавно написала о патриархате в архитектуре, а другая только начала читать классический феминистский роман Кейт Шопен «Пробуждение». Слышала ли я об этом, спросила она. Слышал, сказал я. Эта книга изменила мою жизнь. Это может изменить, а может и не изменить Элинор, но я горжусь тем, что вырастила дочь, которая осознает важность ее чтения.

Биддульф соглашается с тем, что, даже если мы думаем, что наши сообщения не доходят до наших дочерей, это почти наверняка происходит. «Даже когда им около 14, когда они отчаянно пытаются быть совсем не такими, как вы, все, что вы говорите, где-то там застревает», — говорит он. По его мнению, у таких матерей, как я, есть три основных способа повлиять на наших дочерей. «Первый способ, и это объясняет примерно половину вашего влияния на них, заключается в вашем ролевом моделировании», — говорит он. «Думайте не только о том, что вы делаете, но и о том, как вы это делаете».

«Подумай о том, как быть добрым, как быть терпеливым по отношению к другим — твои дочери смотрят, как ты обращаешься с тем водителем, который тебя только что подрезал; как ты реагируешь на продавца, который медленно обслуживает тебя в магазине. Если вы недобры или резки, они узнают, как вы поступаете с другими людьми, и будут вести себя с другими людьми таким же образом».

Второй способ влияния на наших дочерей, по его словам, заключается в объяснении того, почему мы делаем определенные вещи. «Объясните своим детям свои ценности: хорошо заботиться о себе, что вам также нужно заботиться о других, что это помогает, если люди придерживаются своих соглашений, что большинство ситуаций можно решить с помощью некоторого компромисса, что каждый голос имеет значение. , что честность лучше в долгосрочной перспективе. Вы можете видеть, как ваши дочери закатывают глаза, но через день или два они перенимают вашу философию — часто с друзьями, когда вас даже нет рядом».

Третье средство влияния, говорит Биддульф, заключается в других женщинах, с которыми мы знакомим наших дочерей. «Возможно, вам придется немного заняться социальной инженерией, потому что вы можете почувствовать, что ей нужны образцы для подражания, и вам, возможно, придется их искать», — говорит он.

Но не только матери важны для девочек. «Восемьдесят процентов дочерей будут гетеросексуальными, поэтому они будут интересоваться противоположным полом, и их уверенность на протяжении всей жизни будет основываться на их первых главных отношениях с мужчиной — их отцом. Если он добрый, уважительный и , а самое главное, заинтересовавшись ею, ей будет дан ориентир.Это дает девушке понять, что она интересна и достойна, а это значит, что если попадется какой-нибудь мальчик, который плохо с ней обращается, то она будет иметь уверенность, чтобы получить из этих отношений».