Нельзя уйти, невозможно остаться. Комикс о том, как спастись от манипулятора
Книжный клуб
Нельзя уйти, невозможно остаться. Комикс о том, как спастись от манипулятора
18 октября 2022 813 просмотров
Дарья Гордеева
Софи влюбляется в Маркюса с первого взгляда: он умный, смешной, обаятельный… Кажется, о большем нельзя и мечтать. Но потом Маркюс начинает вести себя странно. Врет, перекладывает вину на других и устраивает сцены ревности… Что случилось с человеком, которого Софи так любит? И почему ее продолжает тянуть к нему?
Терапевтический комикс «Это не любовь» — своеобразное пособие по профилактике абьюзивных отношений. Автор Софи Лямбда делится собственной историей отношений с манипулятором и дает советы тем, кто оказался в подобной ситуации.
Это не любовь
«Карманный фонарик для тех, кто хочет вовремя увидеть, когда отношения становятся опасными, и узнать, как из них выйти», — написала о комиксе психолог Наталия Преслер.
От обожания до ревности
До встречи с Маркюсом Софи совсем не верила в любовь — и даже не планировала заводить отношения. Но Маркюс так не похож на других парней. Он внимателен, обходителен и умеет говорить то, что она всегда хотела услышать.
Их отношения развиваются как в кино: свидания, дурачества, общие шутки, незабываемый отпуск в Монпелье… Поглощенная чувствами, Софи даже не замечает первые «тревожные звоночки».
Чем дальше, тем всё более странным становится поведение Маркюса. Он обманывает, ревнует, обвиняет Софи в том, чего она не совершала, грозится завершить их отношения, скандалит…
Софи попадает в изматывающий эмоциональный водоворот, выбраться из которого невозможно. Она уже не может терпеть эти отношения — как не может и закончить их.
Личный опыт
Этот комикс — реальный опыт художницы Софи Лямбда. Первые зарисовки из собственной жизни Софи начала публиковать в личном блоге еще в 2010 году, а поделившись историей токсичных отношений, нашла такой большой отклик, что быстро поняла — ее опыт может быть полезен многим.
Так появился комикс «Это не любовь», который условно можно разделить на две части. В первой мы наблюдаем за историей Софи и Маркюса, рассказанной от первого лица, а во второй узнаем о том, кто такие манипуляторы, как понять, что в отношениях что-то пошло не так, и что делать, чтобы сохранить себя.
На простых примерах автор объясняет массу психологических нюансов: какими приемами пользуются манипуляторы, как им противостоять, что такое здоровые отношения и как вовремя понять, что находишься в опасности.
Что еще
В комиксе много интересных визуальных находок. Например, цветовая гамма: она меняется от сине-фиолетовой в моментах, где Софи чувствует себя комфортно и спокойно, до насыщенно-алой — когда ее психологическое состояние близко к катастрофе.
Понять состояние героини помогает и «барометр эго», который постоянно скачет от нуля до максимума. Он отражает состояние эмоциональных качелей, в котором живут люди, попавшие в сети манипулятора.
А еще в книге есть дополнительный герой — плюшевый медведь, повсюду сопровождающий Софи.
Это одновременно и внутренний голос, и воображаемый друг, и резонер, и комментатор, и советчик, и скептик, который помогает посмотреть на ситуацию со стороны. И придает повествованию долю доброго юмора.
Читая об отношениях с манипулятором, многие могут подумать: «Со мной такого не произойдет!». Но правда в том, что попасть в эту ловушку может каждый. Комикс честно и правдиво рассказывает о том, каково это — жить бок о бок с абьюзером. И показывает, что выбраться из этих отношений пусть и сложно, но возможно.
По материалам комикса «Это не любовь»
Психолог Александр Шахов — о том, как распознать токсичные отношения и выйти из них
Очень часто люди попадают в созависимые или, как их еще называют, токсичные отношения. Это отношения, в которых эмоции одного партнера зависят от поступков второго. И эта зависимость носит нездоровый характер: человек уже не контролирует свои чувства, действия, мысли — он полностью подчинен объекту своей привязанности и видит лишь в нем смысл своей жизни.
В свою очередь последний является манипулятором и оказывает (осознанно или нет) токсичное влияние на свою «жертву». Как понять, что вы попали в созависимые отношения, а главное — как выбраться из них, рассказал социальный психолог Александр Шахов в эксклюзивной беседе с Harper’s BAZAAR Kazakhstan.
10 признаков токсичных отношений
В большинстве случаев «жертва» не может выйти из созависимых отношений потому, что просто не осознает, что она попала в ловушку. И даже если кто-то из посторонних пытается об этом намекнуть — манипулятор перекручивает все слова и оборачивает их же в свою пользу, а «жертва» продолжает оправдывать его поведение.
Поэтому первым шагом к освобождению является понимание, что вы попали в ловушку манипулятора. Есть 10 признаков, которые на это указывают. Даже наличие одного или нескольких из них — это показатель созависимости.
Признак 1 — Страдание
Как правило, если человеку больно, он старается отдалиться от того, что его ранит. И если вы испытываете эмоциональную душевную боль рядом с человеком, но не можете уйти от него из-за психологических причин («я не могу без него», «мне страшно его потерять», «он меня не отпускает»), то, вероятнее всего, вы попали под влияние манипулятора. Вы страдаете, но боитесь уйти.
Признак 2 — Навязчивые мысли
Вы постоянно думаете о своем партнере: как себя с ним вести, что говорить, как решить спорные вопросы. Вы не можете ни на что отвлечься и просто зациклены на нем. Это значит, что скорее всего он — манипулятор.
Признак 3 — Потеря себя
Общаясь с манипулятором, «жертва» начинает терять себя: забывает про свои истинные желания и цели, а объект нездоровой любви становится осью вселенной. «Жертва» живет эмоциями и переживаниями, а не здравым смыслом.
Признак 4 — Постоянный негатив
Если вас одолевают негативные эмоции (грусть, тоска, обида, ревность, тревога), а позитивных становится все меньше, значит рядом с вами токсичный человек.
Признак 5 — Он всегда прав
Манипулятор любыми способами старается доказать свою правоту. И вы не сможете доказать обратное. Его мнение и поступки по определению считаются правильными, и даже если он ошибется — никогда в этом не признается.
Признак 6 — Он вас провоцирует
Манипулятор играет со своей «жертвой»: сначала выводит вас на эмоции, а потом обвиняет вас в вашей неадекватной реакции. Например, переписывается с другими девушками, а вашу возникающую ревность высмеивает.
Признак 7 — Вы пытаетесь заслужить его одобрение
Манипулятор вечно всем недоволен: вашим поведением, поступками, внешностью, словами, подругами и .д. А вы лишь хотите ему угодить. Такая подстройка и прогибание говорит о том, что вы в ловушке токсичных отношений.
Признак 8 — Изоляция от внешнего мира
Манипулятор пытается оградить вас от общения с друзьями, родными, близкими, чтобы кто-то случайно не открыл вам глаза на происходящее.
Вы должны целиком и полностью принадлежать лишь ему.
Признак 9 — Повторяющиеся эмоции
Если ваши эмоции и чувства как качели — безысходность и уныние резко превращается в любовь и одержимость, а потом наоборот — значит вы попали в токсичные отношения.
Признак 10 — Иллюзорное будущее
«Жертва» убеждает себя, что скоро все изменится и она станет счастливой. Вот-вот, еще чуть потерплю и все будет хорошо. Но «хорошо» так и не наступает. И не наступит. Токсичные отношения еще никогда и никого не сделали счастливым.
К чему приводит эмоциональная зависимость? Манипулятор — это психологический вампир. Он высасывает все ресурсы: здоровье, деньги, время, силы, нервы. А когда брать уже нечего — уходит в поисках новой «жертвы». Отношения с токсичным человеком в 100% случаев приводит лишь к негативным последствиям.
Упущенное время. Токсичные отношения обречены. Даже 2-3 месяца общения с манипулятором приносят огромный вред, не говоря уже о годах, проведенных в этой ловушке.
Эмоциональное выгорание. Сначала «жертва» чувствует себя на подъеме, но с каждым днем, проведенным рядом с психохищником, начинает угасать. В итоге она может впасть в депрессию, ощущать чувство безысходности.
Психологическая неустойчивость. Манипулятор всеми силами старается вызвать в «жертве» чувство неопределенности. Сегодня он внимательный и любящий, а завтра бесчувственный и холодный. «Жертва» теряется в догадках и постоянно сомневается в себе.
Заболевания. Общение с манипулятором вызывает психосоматические проявления. Когда «жертва» постоянно испытывает эмоциональные страдания, начинает страдать и все тело — возникают различные болезни.
Разрушение самооценки. Человеком со здоровой самооценкой сложно управлять, поэтому манипулятор пытается раздавить уверенность в себе. После токсичных отношений приходится прикладывать много усилий, чтобы исцелить любовь и уважение к себе.
Недоверие к окружающим.
«Жертва» настолько привыкла страдать, что уже не верит, что может быть иначе.
Как защититься от манипулятора?
Единственный способ — это уйти из токсичных отношений и оборвать все контакты с манипулятором. Но порой зависимые отношения возникают между родными — мамой, ребенком, родственниками. В таком случае стоит выстроить личные границы и научиться защищать их.
Чтобы это сделать эффективно, придерживайтесь 2-х правил:
Правило 1 — Стойте на своем
Манипулятор отличается настойчивостью — он всегда и везде гнет свою линию. И чтобы ему противостоять, недостаточно сказать один раз или один раз что-то сделать. Вы должны придерживаться своих принципов постоянно и никогда не отступать от своей позиции. Если нужно — повторяйте, 10 раз, 100 раз. Когда манипулятор поймет, что вами невозможно управлять, он оставит вас в покое и отправится на поиски новой, более сговорчивой, уступчивой и слабой «жертвы».
Правило 2 — Будьте спокойны
Манипулятор хочет эмоционально раскачать свою «жертву», вывести ее из себя.
Когда человек на эмоциях, его здравый смысл выключается, и он совершает ошибки. Старайтесь сохранять внутреннее спокойствие, не реагировать на его слова и поступки, включать трезвую голову.
Если вы попали в токсичные отношения с мужчиной и все-таки решили их разорвать, то будьте готовы к преследованию. Манипулятор просто так вас не отпустит: он будет вам звонить, писать, искать встречи, стараться вам угодить — делать все, чтобы вновь взять вас под контроль. Но как только вы вернетесь к нему, все начнется заново — упреки, критика, насмешки. Поэтому уходите раз и навсегда. Поверьте, впереди вас ждет лучшее будущее и здоровые счастливые отношения.
Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото. Shutterstock.com. Личный архив героя.
Поделиться:
7 шагов к избавлению от контролирующего партнера
Огромный отклик на мой пост «20 признаков того, что ваш партнер контролирует» был одновременно воодушевляющим и удручающим. Как бы я ни был счастлив рассказать об этих предупреждающих знаках в отношениях, отрезвляющий факт остается: слишком много людей страдают в токсичных отношениях.
Многие из вас писали мне, что ваш партнер соответствует профилю контроля и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Конечно, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня запутанности: расстаться с 40-летним браком — это совсем не то, что сказать «нет» пятому свиданию. Но если вы узнали контролирующего партнера, хотите внести изменения и вам не помешает небольшое руководство, читайте дальше.
Источник: ProStockStudio/Shutterstock
1. Оцените свой уровень безопасности.
Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать всего лишь несколько неудобных слов и полный разрыв. Однако для многих контролирующее поведение будет сохраняться во время расставания и после него и станет личной угрозой. Если ваш партнер контролирует ситуацию, то даже если он никогда не прибегал к физическому насилию, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые он испытывает из-за расставания, могут довести его до крайности и привести к угрожающему поведению.
Это может быть довольно просто: им угрожает полное отсутствие контроля — быть покинутым кем-то. Будьте реалистичны в отношении того, на что может быть способен ваш партнер. Документируйте свои опасения и помните о правоохранительных органах в качестве дополнительной защиты. Даже если вы еще не готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в контролирующих отношениях, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете. Посетите thehotline.org для получения дополнительных рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.
2. Соберите свою систему поддержки любым доступным вам способом.
Если вы долгое время находились в контролирующих отношениях, есть реальная вероятность того, что вы стали как минимум несколько изолированными от друзей и семьи по замыслу вашего партнера. Он или она могли не одобрять определенные отношения и в конечном итоге хотели усилить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы контактировали.
Кроме того, ваше смущение или дискомфорт из-за тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более радужную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле. Вы можете бояться или стыдиться рассказывать им, что происходит на самом деле. Сделайте глубокий вдох и сделайте это в любом случае. Крайне важно, если вы хотите внести изменения, вы укрепляете свои связи с заслуживающими доверия друзьями и семьей, которые могут помочь вам пройти через этот процесс. Будь то сестра или коллега, соседка или старый, дорогой друг, чем больше людей действительно прикроет вашу спину, тем лучше для вас будет. Доверенный врач или священнослужитель — или, конечно же, терапевт — это лишь некоторые из профессионалов, которые также могут помочь.
3. Наметьте различные пути и сценарии.
Подробно о краткосрочных и долгосрочных планах и целях. Если вы собираетесь уйти из семьи, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где ты остановишься? Какие вещи или вещи вам нужны с собой? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита у вас будет, если он откажется? Если вы собираетесь поставить ультиматум, например, обратиться за консультацией вместе, сколько времени вы дадите им, чтобы выполнить его? Если в дело вовлечены дети, как вы обеспечите их эмоциональную и физическую безопасность и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы вас запугать или заставить бездействовать; напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы изменений, которые вы надеетесь осуществить, тем меньше вероятность того, что они остановят процесс.
Готовность и предсказуемость равняются силе.
4. Ухаживайте за собой.
Решиться противостоять партнеру по поводу контроля над поведением или прекратить отношения непросто. Как и во многих других вещах в жизни, правильный поступок может быть далеко не самым простым. Есть несколько моментов, когда более важно уделять внимание своему питанию, сну и психическому здоровью, а также поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье окажутся в самом низу очень длинного списка забот, которым, по-видимому, нужно расставить приоритеты в первую очередь. Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть просто пятиминутная прогулка, медитация или прослушивание любимой песни. Или, может быть, это уверенность в том, что вы придерживаетесь вина в своем бокале и избегаете похмелья от допития бутылки. В целом, небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это непростое время принесут очень большую пользу.
5. Протянуть руку и попросить о помощи — правда.
Вы уже определили, кто является вашей системой поддержки. Держите их в курсе и уточняйте, что вам нужно. После того, как вы долгое время находились в контролирующих отношениях, может быть совершенно неудобно, когда кто-то ставит ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей на вашем месте не обращаются за помощью. Или они рассказывают свою историю, а когда их друзья не следуют, они никогда больше не вспоминают об этом. Спросите людей, которым вы доверяете, что, по вашему мнению, они могут сделать, чтобы помочь. Много раз они будут благодарны за подробности, потому что люди, наблюдающие, как их близкие проходят через это, часто не знают, что сказать и что сделать. От разрешения любимому человеку остаться на ночь до совместного ужина, помощи в установке нового дверного замка или просто «на связи» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки — для этого и нужны друзья.
Но это до вам спросить.
6. Поймите, что чувства могут быть смешанными.
Это обычная история: кто-то получает мотивацию и вдохновение, чтобы разорвать плохие отношения — или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении. Затем, при свете дня на следующее утро, все кажется намного страшнее. Или они решили, что их отношения нездоровы и им нужно уйти, а затем их партнер (возможно, почувствовав, что они отстраняются) делает что-то настолько милое или любящее, что они передумали. Чем больше вы можете предвидеть это, тем больше вероятность того, что вы будете следовать своему первоначальному плану. Однако это не означает, что вы должны подавлять свои чувства: принцип «все или ничего» в ваших отношениях не принесет много пользы. Вы можете и должны признать, что были и хорошие роли, иначе вы бы не остались так долго. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избегать его в следующий раз. Говорите, пишите и думайте о некоторых вещах, по которым вы будете скучать, и признайте, что вы, возможно, не каждый день уверены в том, что делаете правильный выбор.
Это нормально; это часть опыта.
7. Продолжайте до конца.
Разрыв отношений — или даже попытка что-то изменить в них — это динамичный и непрерывный процесс, а не единичное событие. Это забота, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или выйти из ситуации не удалась, сделайте вдох и дайте себе передышку. Затем начните снова. Положитесь на вашу поддержку, которая поможет вам следить за своей долгосрочной целью. Действительно ли этот контролирующий человек тот, с кем вы хотите быть через 6 месяцев, год, 20 лет? Отдать свою жизнь? Каждый шаг вперед, каким бы маленьким он ни был, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и жить той жизнью, которой вы заслуживаете. Это не провал, если ваша первая попытка не сработала. Если вы можете укрепить свою поддержку и извлечь уроки из проблем, то ваша вторая или даже седьмая попытка может оказаться успешной. И это может изменить вашу жизнь — правда.
Важнейшие шаги при разрыве с манипулятивным нарциссом
Расстаться с кем-то сложно, но когда это с нарциссом? У вас должен быть план, иначе все может пойти очень, очень плохо.
Видите ли, нарциссы любят все контролировать, они ожидают от вас восхищения, почти ничего не давая взамен, им не хватает сочувствия, и они все стремятся добиться своего и чувствовать превосходство. Расставшись с одним из них, вы лишаете его всего, что ему нравится.
Когда наступает время расстаться с нарциссом, ключевым моментом является стратегия. Есть вещи, которые вам нужно знать о том, как расстаться с нарциссом, чтобы защитить себя и уйти с минимальным ущербом.
Вот 11 важных шагов, которые необходимо выполнить при разрыве с манипулятивным нарциссом:
1. Сначала постарайтесь дистанцироваться
Перед фактическим разрывом есть стратегии, которые вы можете применить, чтобы смягчить удар. Нарциссы любят трофеи и блестящие вещи, а если вы начнете выглядеть, чувствовать или вести себя чуть менее блестяще? Это называется метод Серого Камня и заключается в том, чтобы сделать себя таким же интересным, как серый камень. Говорите о скучных вещах, таких как стирка или погода, не клюйте на приманку, когда вас пытаются спровоцировать, и даже начните одеваться более просто, чем обычно.
Это может показаться глупым, но нарциссы любят драму и внимание, и если вы не дадите им ни того, ни другого, вы станете менее интересными, что немного облегчит расставание.
СВЯЗАННЫЕ: 15 красных флажков в мужчинах, которых вы не хотите пропустить
2. Восстановите связь с людьми, не входящими в ваши отношения от отношений за пределами вашей пары. Это может быть связано с тем, что вашим друзьям не понравился ваш партнер, и вы дистанцировались от них, чтобы избежать критики, или потому, что ваш партнер незаметно пытался вбить клин между вами и вашей сетью поддержки.
Пришло время исправить эти отношения. Вам понадобятся хорошие, сильные друзья, которые помогут вам пережить этот разрыв.
3. Честность может быть не лучшей политикой
Не забывайте, что нарциссы — искусные манипуляторы, поэтому лучше не говорить на 100% честно о причинах расставания с ними. Вы знаете, что уходите, потому что этот человек навредил вам своим контролирующим, эгоцентричным и, возможно, агрессивным поведением, но обвинение его в этом может иметь неприятные последствия.
Разговоры об их недостатках зажгут их и приведут к еще одной из тех ссор, в которых они уклоняются, указывают на ваши недостатки, и, прежде чем вы это узнаете, вы извиняетесь за то, что были такой ужасной девушкой, понятия не имея, как вы сюда попали.
Представление о разрыве как о том, что лучше для вас обоих, без возложения вины, сделает их гораздо более трудными для общения с вами в кругу.
4. Просто уходите — никаких долгих прощаний
Вам нужно сделать это расставание максимально ясным и лаконичным, а затем уйти. Не проходи мимо и не собирай $200. Никаких долгих объятий, никаких споров и никакой возможности для хитрого нарцисса уговорить вас вернуться к отношениям. Вы должны сделать это как можно более чистым перерывом. Убедитесь, что все, что вам нужно упаковать, сделано заранее, чтобы они не могли вызвать у вас чувство вины, пока вы разбираете свои вещи.
5. Держитесь подальше от индейки
Вы не можете контактировать с такими людьми после демпинга.
И под отсутствием контакта я имею в виду отсутствие контакта. Нарциссы скажут или сделают что угодно, чтобы вернуть вас, поэтому вам нужно держаться на расстоянии друг от друга.
Если вы живете вместе и вам нужно урегулировать вопрос о разводе, попросите друга выступить в качестве посредника. Ваш друг будет невосприимчив ко всем чувствам вины и эмоциональным манипуляциям. О, а если после всего этого вы вспомните, что забыли что-то в доме своего бывшего? Если это не имеет огромной сентиментальной ценности, оставьте это позади. Таким образом, любой контакт с нарциссом после разрыва = это плохо.
СВЯЗАННЫЕ: Жесткие причины, по которым жены изменяют своим верным мужьям
6. Не забывайте, почему вам нужно прекратить отношения
После первоначального мимолетного чувства облегчения вы начнете грустить и начнете оплакивать смерть ваших отношений. Сейчас вам нужно напомнить себе обо всех причинах, по которым вы закончили это в первую очередь.
Нарциссы выбирают ваши недостатки и используют их против вас, чтобы держать вас в неуверенности и на своем месте.
Они сводят на нет вашу самооценку. Они отказываются от привязанности, чтобы заставить вас усердно работать ради их любви. Вспомните каждый раз, когда он заставлял вас чувствовать себя плохо, грустно, злиться или чувствовать вину. Здесь на помощь приходят ваши друзья, с которыми вы восстановили связь. Попросите их напомнить вам обо всех тех случаях, когда вы звонили им в слезах или писали им в тревоге о чем-то, что ваш теперь уже бывший сказал или сделал.
У вас будет соблазн вспоминать только хорошие времена. Будь сильным. Вспомните, почему вы чувствовали, что вам нужно уйти в первую очередь.
7. Ожидайте ответной реакции
Поверьте, нет ничего страшнее, чем отвергнутый нарцисс. Они могут попытаться сбить вас с толку, пожаловавшись на вас общим друзьям, или каким-то образом испортить вашу репутацию. Убедитесь, что вы заранее подготовили своих друзей (конечно, не ругая бывшего, это опускаться до их уровня). Просто объясните, что вы выпутываетесь из нездоровой токсичной ситуации и что ваш бывший может попытаться отомстить.
Вам всем придется готовиться к последствиям. Их может и не быть, но предупрежден значит вооружен, верно?
8. Помните: это не ваша вина
У вас возникнет соблазн ругать себя и задавать вопросы вроде «Как я мог попасться на его ложь?» «Почему я не замечала, что он эмоционально манипулирует мной?» — Насколько я должен быть глуп? Это не ваша вина. Нарциссы — хамелеоны, и они могут превратиться именно в то, что вы ищете. Он мастер манипулирования, и вы не глупы и не ущербны, если не понимаете этого.
СВЯЗАННЫЕ: 7 явных признаков того, что ваши отношения безнадежно испорчены
9. Осознайте, что вы скорбите о том, чего у вас никогда не было
Вы переживаете расставание, поэтому вам будет грустно, это естественно. Но помните, отношения, о которых вы скорбите, не были настоящими. На самом деле вы потеряли не столько отношения, сколько свою версию реальности; отношения, о которых вы надеялись, о которых мечтали и думали, что, наконец, нашли.
Чертовски ужасно думать о том факте, что его никогда не существовало на самом деле, так что позвольте себе оплакивать конец сна. Только не горюй о потере человека. Этот парень был для тебя придурком.
Похожие истории из YourTango:
4 признака того, что ваш парень — нарцисс, которого вы должны бросить как можно скорее
6 неявных признаков того, что ваши отношения движутся к разрыву 077 10. Будьте помягче с собой
Вам нужно дать себе все виды бесплатных проходов после вашего расставания. Вы будете грубы, возможно, немного контужены и эмоционально истощены. Забота о себе в это время является приоритетом номер один. Вы прошли через все испытания, так что все ваши энергетические запасы (психические и физические) были полностью истощены не только из-за разрыва, но и из-за всех отношений. Сейчас самое время расслабиться, расслабиться и дать себе передышку.
Делайте то, что вам нравится, заряжает энергией и делает вас счастливым. Возможно, какое-то время вы не будете работать на полную мощность, и это нормально.
