6 советов, как выйти из зависимых отношений
Вы считаете себя и партнёра единым целым? Не можете прожить и минуты без него, не отходите от него ни на шаг и не отпускаете его от себя? Обычно такие отношения считаются правильными и романтичными, однако на деле это банальная зависимость, в которой человек не считает себя полноценным и не может существовать отдельно от партнёра (см. признаки зависимых отношений).
Зависимые отношения не приносят комфорт, спокойствие и счастье. Вместо них чувствуются тревога, страх потери и отвержения, нестабильность. Часто человек, от которого зависит его партнёр, видит эту слабость и злоупотребляет ею. Так зависимые отношения становятся абьюзивными, с эмоциональным и физическим насилием.
Если всё это про вас, то вам будет полезна эта статья. Здесь раскрыты 6 советов, как выйти из зависимых отношений. Вы же не хотите оставаться в них вечно?
Чтобы сузить пространство советов, обсудим слияние с мужем, хотя можно находиться в зависимости от родителей, детей, коллег, друзей или руководства.
Выход из зависимых отношений начинается с осознания себя как отдельного человека. Зависимый настолько растворён в своём партнёре, что получается нечто единое с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами.
Вспомним, как делятся клетки: из одной большой получаются две маленькие. Сначала клетка удлиняется, внутри неё возникает поперечная перегородка, и, наконец, отталкиваясь от этой перегородки, две дочерние клетки расходятся, становясь отдельными. Неплохой пример для выхода из зависимых отношений, не правда ли?
Совет 2 — познакомиться с собойПосле отделения наступает этап знакомства с собой. Если зависимый привык разделять с партнёром все его интересы, предпочтения, хобби, то теперь ему или ей предстоит узнать собственные характерные черты. Очень интересно отвечать на вопросы: «Какая я?», «Что мне нравится?», «Что мне не нравится?». Напоминает школьную анкету для друзей – развлечение нашего детства, когда ещё не было интернета.
Когда базовые знания о себе получены, появляется любимое занятие, которое необязательно разделять с партнёром. Да, совместная деятельность – это прекрасно. Но у каждого из нас есть свои, уникальные хобби. Если жена увлечённо собирает паззлы, а муж презирает это занятие, это не повод его бросать. Просто можно отдаться этому удовольствию без его участия. А он пока посмотрит футбол или поиграет в Hearthstone.
Совет 4 — видеть своё личное пространство и личное пространство партнёраЛичное пространство человека – это то, что касается только его. В него входят внешность, вкусовые предпочтения, решения и действия. Даже между партнёрами, находящимися в хороших отношениях, пролегает эта личная граница, и важно её видеть и уважать.
Зависимые отношения предполагают слияние воедино и размытые личные границы, вплоть до их полного отсутствия. Сделать замечание касательно внешности партнёра, например, считается в порядке вещей.
Но это неправильно. И, чтобы выйти из зависимых отношений с партнёра, необходимо прежде всего выйти из партнёра, а не находиться «внутри» него.
Когда вы осознали себя отдельно от партнёра и увидели границу между собой и ним, важно смотреть на него, как на отдельного человека, а не как на часть себя. Находясь в зависимости, мы склонны приписывать партнёру свои собственные эмоции и желания. Или объединять себя и его, говоря «мы». Это нормально для мамы и младенца, когда она говорит «мы поспали» или «мы заболели». Если же взрослый человек говорит: «Мы решили» или «Мы хотим», то отношения явно с ароматом зависимости.
Важно различать в этом «мы» два элемента – «я» и «он». И не приписывать обоим то, что касается только одного.
Совет 6 — концентрироваться на настоящем, а не на прошломДа, в прошлом есть масса прецедентов, когда зависимость приносила свои удовольствия. Когда не надо было ничего решать, а только выбирать платьица.
Когда приходилось соглашаться с решениями мужа. Сейчас это всё в прошлом.
Чтобы избавиться от зависимых отношений, нужно строить новый опыт. Пробовать то, что никогда не доводилось пробовать раньше. Исследовать реальность, выстраивать гипотезы и проверять их. И тогда окажется, что отдельно от партнёра жизнь вполне выносима и даже в некоторых местах приятна и интересна.
Заключение
Зависимые отношения с мужчиной необязательно заканчиваются разрывом. Уйти – это не единственно возможный вариант.
При достаточной осознанности и равном вкладе с обеих сторон можно эмоционально отделиться и сохранить при этом брак. Изменить отношения, поднять их на новый уровень. И тогда оба партнёра будут вместе не потому, что не могут отдельно. А потому, что могут и отдельно, но просто вместе им в кайф.
Автор статьи: психолог, мотивационный
оратор, автор проекта @stopabuse01 —
Ольга Таратон
Любовь, похожая на плен: как выбраться из зависимых отношений
Считается, что любовь — это безусловно волшебное чувство, которое окрыляет, придает всему смысл, дарит радость и счастье.
Вот почему испытывать ее — заветное желание многих. Однако так ли прекрасно быть полностью во власти любви? О том, что такое любовная зависимость, чем она чревата и почему от нее лучше избавляться, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Ирина Шувалова.
Опасность любовной зависимости
Главным смыслом зависимого человека становится существование для другого — а тот постоянно ускользает или вообще не присутствует в его жизни, как, допустим, обожаемый кумир. Чем дольше это продолжается, тем менее вероятен возврат в реальность и создание нормальных живых отношений. К тому же это состояние рано или поздно начинает сопровождаться депрессией.
В основе такой чрезмерной привязанности лежат определенные законы функционирования нервной системы человека. У любовно зависимого в мозге существует очаг сильного возбуждения, приобретающий значение главенствующего — он называется доминанта. На эмоциональном уровне это возбуждение воспринимается как одержимость по отношению к своему избраннику.
«Бесполезно пытаться разочаровывать любовно зависимого в избраннике — мол, да ты посмотри, он же тебя не достоин, он пьет, он женат, он стар. Скорее всего, этот разговор лишь послужит дополнительным возбуждением, подпитает любовную доминанту, и будут сразу же выдвинуты „убедительные“ контраргументы: „Ты просто его не знаешь! Он — лучший человек на Земле!“. Сложность же состоит в том, что из-за устойчивого очага повышенной возбудимости одних нервных центров в других наблюдаются процессы торможения — они-то и вызывают депрессию
Пример любовной зависимости
В психологии зависимость от чего-либо называется аддикцией, а зависимый — аддиктом.
В случае любовной аддикции люди бывают двух типов: любовный аддикт и аддикт избегания. В известном фильме Георгия Данелии «Осенний марафон» мы наблюдаем историю таких отношений. Секретарша Аллочка влюблена — и вроде бы не без взаимности — в поэта-переводчика Бузыкина.
Аллочка — любовный аддикт, который все время стремится привязать к себе Бузыкина. Бузыкин — аддикт избегания, который отстраняется от ее преследования, но не обрывает отношений. Он оставляет Аллочке надежду, давая ей понять, как трудна его жизнь, как он благороден, как никого не может обидеть, в том числе жену, и удерживает Аллочку в неопределенности годы. Она терпит и ждет, рассчитывая на удачный для себя исход…
Как выбраться из ловушки доминанты?
Каждый из аддиктов живет с доминантой и поддерживает ее своим поведением и отношением к себе. Что же делать для того, чтобы изменить ситуацию?
- Парадоксально, но любовно зависимые при наличии множества страхов очень смело приносят свою жизнь в жертву бесконечной игре в эмоции. А надо бы сильно испугаться, что у этой игры нет конца, а значит, вся жизнь может сопровождаться страданием.
- Любовно зависимые отрицают свою проблему как расстройство и даже романтизируют ее.
А пока не осознаешь свою проблему — в данном случае доминанту, шансов от нее избавиться нет. - И наконец, после того, как вы признаете проблему и захотите избавиться от любовной зависимости, можно начать действовать. Хорошей альтернативой в подобных случаях становится осознанное формирование дополнительных доминант: личностный или профессиональный рост, проработка детско-родительских отношений, создание широкого и надежного дружеского окружения.
А пока не осознаешь свою проблему — в данном случае доминанту, шансов от нее избавиться нет. Чтобы успешно справиться с зависимостью, в том числе и любовной, человеку нужна поддержка как близких людей, так и профессионалов. Вы всегда можете рассчитывать на круглосуточную бесплатную помощь специалистов Московской службы психологической помощи населению, в любой момент связавшись с ними по номеру «051» с городского телефона, «+7 (495) 051» с мобильного, или написав психологу в чат на сайте www.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как узнать, готовы ли вы к новым отношениям?
Салли Коннолли, LCSW, LMFT, работает терапевтом более 30 лет, специализируясь на работе с парами, семьями и отношениями. У нее есть опыт работы с клиентами …Читать далее
Вопросы, которые следует задать себе после окончания одних отношений и перед началом новых
Многие люди ошибаются, полагая, что лучший способ исцелиться от разбитого сердца — это сразу же вернуться к новым отношениям. Редко это лучший способ излечиться. Это все равно, что пытаться прикрыть рану, не промыв ее предварительно.
Потерянные отношения заслуживают сожаления. Даже если выбор был за вами, чтобы покончить с этим, все равно есть потеря надежд и мечтаний, с которыми нужно столкнуться.
Медленно вступайте в новые отношения.
Терапевты всегда рядом, чтобы помочь вам справиться с депрессией, беспокойством или другими проблемами психического здоровья
Изучите свои возможности сегодня
Объявление
Обдумывание, ведение дневника, разговор вслух с надежным другом или терапевтом помогут вам пройти этот путь это позволит вам стать сильнее, умнее и с большим эмоциональным интеллектом.
Вот несколько советов по вопросам, которые можно записывать в журнал, обдумывать и обсуждать вслух. Обязательно пройдите их несколько раз. С расстоянием может быть новое понимание.
Вопросы о только что закончившихся отношениях
Посмотрите на отношения, которые только что закончились, чтобы узнать о себе в отношениях.
Поймите как можно лучше, что вы сделали хорошо и что может помочь вам выбрать и/или стать лучшим партнером в новых отношениях.
Эти вопросы хорошо задавать себе, когда отношения заканчиваются, через несколько недель после того, как они закончились, и снова через несколько месяцев. Расстояние часто приносит новую перспективу.
- Что, по мнению моего партнера, было причиной того, что отношения не сложились?
- Есть ли закономерность между окончанием этих отношений и окончанием других отношений?
- Действительно ли эти отношения закончились или у этого партнера есть незаконченные дела?
- Насколько сильны мои чувства к моему бывшему партнеру, как положительные, так и отрицательные?
- Полностью ли я принял конец отношений и надежду, что когда-нибудь они возобновятся?
- Полностью ли я оплакивал потерю этих отношений?
Вопросы о моем выборе партнера
Кажется, что некоторые люди снова и снова совершают одни и те же ошибки.
Задайте себе эти вопросы о том, как вы делаете выбор в отношении партнера.
- Что я узнал о выборе партнеров?
- Мне кажется, что я выбираю одного и того же человека или делаю одни и те же ошибки снова и снова, делая выбор? (Часто ли я выбираю партнеров, которые проявляют неуважение? Отдаляются? Имеют трудности с привязанностью? Оскорбляют? Имеют склонность к зависимости? и т. д.)
- Четко ли я определил, какие характеристики, качества и ценности важны для меня в партнере?
- Я хочу найти что-то в ком-то еще, чего нет у меня самого?
- Я больше беспокоюсь о том, подходит ли мне другой человек, чем о том, подхожу ли я ему?
- Знаю ли я, что не могу изменить другого человека?
Вопросы о моем участии в отношениях, как положительном, так и о тех, которые нуждаются в изменении
Никакие отношения не прекращаются полностью из-за одного человека.
Даже если выбор был плохим, отчасти причина, по которой он стал плохим, связана с танцем между вами и вашим партнером. Внимательно посмотрите, как вы справлялись с ситуациями и как вы обращались со своим партнером.
- Чему я научился, что я преуспел в отношениях?
- Чему я научился, что мне нужно делать по-другому?
- Саботирую ли я себя в отношениях?
- Получил ли я какой-либо совет из надежного источника, который мог бы дать мне информацию о том, как стать лучшим партнером в отношениях?
Вопросы о моей готовности к новым отношениям
Чтобы быть частью здоровых отношений, нужно быть целостным и здоровым человеком. Хотя очень приятно иметь компаньона и свидетеля своей жизни, важно чувствовать себя комфортно с собой и своей жизнью, когда вы одиноки и прежде чем вступать в новые отношения. Вот несколько вопросов, которые помогут вам оценить свою готовность к новым отношениям.
- Сильно ли я отношусь к себе и своей идентичности?
- Получаю ли я представление о себе от людей, с которыми встречаюсь?
- Знаю ли я компоненты эмоционально интеллектуальных отношений?
- Знаю ли я, как быть здоровым и эмоционально интеллигентным партнером?
- Есть ли в моей жизни другие вещи, которые приносят удовлетворение и вознаграждают, или я провожу свою жизнь со своим партнером по свиданиям?
- Имею ли я другие интимные (несексуальные) отношения?
- Есть ли что-то, чего я боюсь или избегаю?
- Есть ли у меня неконтролируемое поведение (выпивка, покупки, работа и т. д.)?
- Знаю ли я, чего хочу от свиданий… серьезных отношений? Веселье?
- Знаю ли я, как открыто и прямо говорить о своих потребностях с моим партнером?
д.)?Никто никогда не выясняет все о себе и других в отношениях; однако, чем лучше вы определите, чего вы хотите и в чем нуждаетесь в отношениях, тем больше вероятность того, что вы найдете кого-то, кто будет целостным, здоровым и подойдет вам. Чем больше вы понимаете себя и способы наблюдать, действовать и оценивать себя и своего партнера, тем больше вероятность того, что вы станете половиной эмоционально интеллектуальных отношений.
Как долго нужно ждать свидания после расставания
Расставание может быть тяжелым. Они могут заставить вас чувствовать себя одиноким и сломленным, а вопрос о том, когда можно снова начать встречаться, задержится в вашей голове. Вы можете чувствовать себя готовым немедленно вернуться на сцену свиданий, или вы можете колебаться, не зная, готовы ли вы к новым отношениям.
Независимо от того, как вы себя чувствуете, не существует универсального подхода.
Свидание после расставания зависит от многих факторов, таких как продолжительность отношений, причины расставания и ваше психологическое и эмоциональное состояние. Вам решать, когда вы почувствуете, что готовы снова начать встречаться. Если расставание было особенно болезненным или трудным, может быть полезно подождать дольше, прежде чем начинать новые отношения. Дайте себе время проработать любые чувства депрессии, вины или одиночества, которые вы можете испытывать. Разговор с друзьями и семьей может быть отличным способом справиться со своими эмоциями, а также получить профессиональную помощь, если это необходимо.
Если вы ищете быстрых и доступных терапевтов, есть несколько поставщиков онлайн-терапии. Некоторые популярные онлайн-сервисы терапии включают BetterHelp, Amwell, Talkspace и ReGain.
Когда вы решите снова начать встречаться, не торопитесь, если это необходимо. Начните со случайных прогулок и разговоров, например, выпейте кофе или пообедайте вместе.
Не спешите знакомиться с человеком, прежде чем решить, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком.
Не существует «правильной» временной шкалы — каждый движется в своем собственном темпе, и важно быть нежным с самим собой. Совершенно нормально хотеть дружбы и любви после расставания, но нужно время, чтобы убедиться, что вы готовы, прежде чем вступать в новые отношения.
Продолжить чтение Автор Салли Коннолли, LCSW, LMFT
Читать в порядке публикации
2 признака того, что ваш партнер молчит и прекращает отношения
Lyndon Stratford | Исток | Гетти Изображений
Согласно последним данным Google Trends, американцы чаще, чем когда-либо, ищут «когда расстаться».
И, выясняя, как и когда бросить своих партнеров, некоторые «по-тихому прекращают» свои отношения.
Термин «тихий уход» вошел в моду несколько месяцев назад и обычно относится к работникам, выполняющим только те задачи, которые входят в их должностные обязанности, вместо того, чтобы делать все возможное.
В контексте отношений тихий уход относится к тем, кто не хочет вести разговор о расставании, а вместо этого совершает действия без какой-либо реальной мотивации, чтобы сохранить отношения.
Они хотят выразить своим поведением то, что не могут выразить словами.
Лия Лав Авеллино
Терапевт
«Они не хотят делать Большой отпуск», — говорит Лия Лав Авеллино, психотерапевт и генеральный директор Spoke, центра эмоционального оздоровления в Бруклине.
«Они хотят выразить своим поведением то, что не могут выразить словами.»
«Поладить, чтобы поладить»
В последнее время Авеллино видел много клиентов, которые пытались разорвать отношения, но не знали, как это сделать.
«Многие люди, беспокоящиеся о расставании, доставляют людям удовольствие, — говорит она.
«Они собираются ладить, чтобы ладить, и они говорят себе, что не хотят причинять вред своему партнеру, но на самом деле они не хотят иметь дело с дискомфортом от того, что человек, который это называет, уходит.
»
Поскольку они избегают разговора о расставании, любые признаки того, что они не заинтересованы, могут быть пассивно-агрессивными.
2 признака того, что ваш партнер «тихо уходит» из ваших отношений
1. Они перестали отстаивать свои потребностиГоворить партнеру, что вам нужно эмоционально или физически, может вызвать конфликт, но это также означает, что вам не все равно, говорит Авеллино.
Если кажется, что ваша вторая половинка не заинтересована в том, чтобы сообщать вам о своих чувствах, возможно, она прекращает отношения.
Допустим, ваш партнер обычно ревнует, но в последнее время не проявляет этого чувства. Невыражение ревности может уменьшить конфликт, но также может указывать на отсутствие интереса.
«Когда вы ревнуете, в этом есть заряд», — говорит она. «Есть часть вас, которая полна надежд и считает, что отношения стоят того».
2. Они не хотят владеть своим гневом Вместо прямого разговора ваш партнер может вести себя не в своем характере.
«Они могут уйти, потому что их партнер не удовлетворяет их сексуальные потребности», — говорит она. «Они говорят: «Я буду выходить каждую ночь и заставлю тебя чувствовать, что ты ничего не значишь». Они вымещают агрессию на отношениях, вместо того, чтобы работать над ней».
То, что им раньше нравилось делать, например готовить ужин каждый вечер или приглашать вас на свидания, может прекратиться.
«Их действия направлены на то, чтобы уволить другого человека, но на самом деле они плохо себя чувствуют из-за того, что их собственные потребности не удовлетворяются», — говорит она.
Вы параноик или проницательны?
Может быть трудно понять, улавливаете ли вы знаки или изобретаете их.
«Иногда мы не можем отличить паранойю от проницательности, — говорит Авеллино.
Если вы чувствуете, что ваш партнер каким-то образом отключается, расскажите ему, что вы заметили, и будьте конкретны.
Только факты, а не суждения, говорит она: «Вы хотите сделать неявное явным».
