Или в голове до сих пор звучат голоса родителей? Их мнение, их оценка до сих пор для тебя важнее всего?
Может быть, за тебя всё решает муж, глава семьи?
Ты пробовала обсуждать свои инициативы, мечты, задумки с родственниками и близкими? Во что они превращаются после их высказываний? «Неуместно, нереально, невовремя.»
И ты думаешь: “Наверное они правы, сейчас не время”, “Дети еще маленькие, нужно жить для них, о себе потом побеспокоюсь”, “ Да, вряд ли у меня это получится”.
Ты полностью исполнила зашитый шаблон «школа → институт → престижная работа». Ты всё сделала правильно, но где радость, где счастье?
Ты все смогла и сможешь, но пришло время перемен. Ты их хочешь, они нужны. Но что-то мешает и ты не можешь с этим справиться.
Когда человек ощущает собственную ценность, всё по-другому:
- вы в состоянии сказать «нет», когда вам предлагают следовать чужим целям
- вы знаете, чего хотите, и стремитесь к этому
- вы цените своё время, свои умения и способности
- вы живете свою жизнь и принимаете выбор других людей
- вы цените свои ошибки, потому что они создают опыт
- вы не боитесь двигаться к своей мечте
- вы цените попутчиков, которые встречаются на вашем жизненном пути
- вы выбираете достойного спутника жизни, достойную работу, достойное место жительства
Вспомните себя ребенком
Наверняка у вас была любимая игрушка, с которой вы не
расставались. Вы с ней спали, ели, ходили в гости и носили в детский сад. Эта вещь была для вас безусловной ценностью.
Ту игрушку, которая была для нас ценностью, мы ни с чем не сравнивали и не оценивали.
Когда вы научились оценивать?
Слово «самооценка» предполагает оценку, измерение, сравнение с кем-то еще. Сначала нас сравнивают люди, от которых мы зависим в детстве, а потом мы уже отлично умеем это делать сами: давать себе те или иные оценки, сравнивая себя с другими.
Обладая развитой самооценкой, мы запросто можем возненавидеть себя, потому что молодость уходит, потому что не получилось достичь того, чего хотела, потому что обзавелась лишними килограммами после рождения ребенка…
А если начать относиться к Себе, как к той игрушке-ценности? Ведь мы же это умели?
А попробуйте!
- Я — ценность, и потому Я лягу спать когда Мне хочется.
- Я — ценность, и потому Я буду есть то, что Я хочу, и сколько Я хочу. При таком раскладе, очень скоро выясняется, что Я — большая привереда в еде и что попало есть не буду, да и чувство тяжести в желудке — штука неприятная. И поэтому Я остановлюсь тогда, когда Мне любимой хорошо, чтобы не сбить это ощущение.
- Я — ценность, и потому окружу Себя только приятными Мне людьми, которые Меня поддерживают, а Мне приятно поддерживать их.
- Я — ценность, потому наполняю Свой день тем, чем мне хочется заниматься
- Я — ценность, потому Я буду жить там, где Мне радостно.
- Я — ценность, потому вокруг Меня всё удобно.
- Я — ценность, и если Мне предлагается потерпеть, то это для Меня повод проверить, а действительно ли Я хочу того, из-за чего приходится терпеть? Моя ли эта цель? И можно ли найти иной способ ее достижения?
Чувство собственной ценности — наш стержень и наш ориентир, который можно взрастить и на который тяжело повлиять извне.
Как формируется чувство собственной ценности?
Все начинается еще с зачатия и, в норме, ко взрослости, когда человек готов создавать семью, в нем формируется внутренний стержень — чувство собственной ценности. Если этот стержень есть, то он становится внутренним ресурсом, который питает тогда, когда внешняя поддержка отсутствует.
На тренинге мы разберем основные этапы формирования чувства собственной ценности по возрастам.
Разберемся, что в вашем случае мешало формированию, а что помогало.
Мы найдем причины того, что мешает чувствовать себя хозяйкой жизни и двигаться вперед.
Мы найдем ресурсы, которые у нас есть, но которые мы воспринимали как само собой разумеющееся, и не видели в этом нашу силу, которую можно
Для кого этот курс?
> Для девушек, которые собрались замуж
Во времена, когда пару своему молодому человеку выбирала семья, смотрели, чтобы молодые были друг другу ровней. Потому что неравность в происхождении, социальном и экономическом положении, заведомо создавала трещину в браке, которая обязательно проявит себя, как только пара столкнется с житейскими трудностями.
В наше время такой выбор делают сами молодые люди и свою «ровность» друг другу они определяют по чувству собственной ценности. Зачастую, у девушек чувство собственной ценности снижено, ведь их учили быть хорошими и удобными для окружающих. И тогда ровней себе она сочтет мужчину, который, на самом деле, до нее не дотягивает (и речь сейчас не столько об экономическом положении, сколько о потенциале, заложенных талантах и возможностях).
— подрезать свои отросшие крылья, чтобы не так «звездить», в чем ей муж охотно поможет, — пытаться остаток жизни дотянуть мужа до своего уровня (а он же изначально был на этой ступенье, и это она его «обманула» показавшись ему «серой мышкой», а не «белой лебедью», на которую бы он и не осмелился) — развод. При том, что уже есть дети. Рождение детей, как раз, эти перемены в женщине чаще всего и запускает .
А ведь все могло быть иначе, знай она себе цену до этого брака и найдя себе ровню. Потому очень важно развить чувство собственной ценности именно до свадьбы. Не даром этот тренинг изначально назывался «Подготовка к свадьбе».
> Для тех, кто задумывается о разводе
> Для тех, кто хочет сохранить семью
Бывает так, что мужчина сам будучи в силе, увидел настоящую силу своей избранницы, почувствовал в ней ровню, женился. А жена эту силу не проявляет. И тогда ситуация может быть очень похожа на предразводную: она сидит в образе «серой мышки», удобной и послушной. Он ждет, когда она проявит себя и скрашивает ожидание уходом в работу, хобби или в объятия других женщин. И в этом случае возросшее чувство собственной ценности у жены укрепит вашу семью.
> Для тех, кто хочет почувствовать себя взрослой и перестать быть зависимой от мнения родителей или начальника
Когда вы чувствуете собственную ценность, вы действуете в соответствии со своими целями, мнение родителей вы принимаете к сведенью, а из к себе притягиваете людей, которые поддерживают вас, а вы готовы поддержать их.
> Для тех, кто хочет принять себя
Сегодня наш мир устроен так, что вокруг одни оценки, оценки, оценки. Нам предлагают все больше измеренй: веса, роста, интеллекта, эмоций, калорий, процента жира в теле, месячного дохода… Каждое измерение означает, что мы ставим себя себя на какую-то шкалу, придуманную другими, и оцениваем. Когда мы находимся в рамках кем-то определенной нормы, мы рады, но испытываем тревожность, что можем из этой нормы выпасть. Если мы находимся не в пределах кем-то определенной нормы, мы тревожимся еще больше. Тревожные люди, оценивающие себя, склонны оценивать других и, порой, давать очень жесткие, даже жестокие оценки. Чем больше их боль, тем больнее будет оценка. И чем больше мы сами оцениваем себя, тем сильнее нам будет прилетать от оценщиков.
И единственный способ чувствовать себя спокойно и свободно, следовать своим целям, а не тратить свою жизнь на попытки угодить чужим оценкам — это иметь внутри себя чувство того, что я ценна, просто потому, что я живу, дышу, мыслю, стремлюсь. Я ценна потому, что есть.
1. Постановка задачи
Азы работы с традиционной текстильной куклой, как она может помочь заглянуть в себя и поправить то, что там нарушено.
2. Первый этап формирования чувства собственной ценности: ваше зачатие и как ваша мама носила вас в беременность.
Чувство собственной ценности начинает формироваться с зачатия и зависит от того, была ли эта беременность желанной, чувствовала ли себя ценной ваша мама, когда носила вас? Сейчас мы взрослые, и во время создания куклы, работая с образами, мы окружим наших мам заботой и любовью, которых им могло не доставать.
3. Второй этап: ваше рождение и первый год жизни
Мы будем говорить о том, как проходили роды, в каких условиях проходили первые дни . Как приняли ваше появление на свет окружающие: мама-папа, дедушки-бабушки, было ли вмешательство в роды.
Если мать не чувствует себя в безопасности, телесной или душевной, ее восприятие своего малыша может исказиться, а ваше рождение восприниматься как обуза. Вы сумеете дать себе безусловные любовь и принятие. Первый год жизни ребенка — переходный для всей семьи. Теперь всем нужно понять, как будем жить в новом составе в течение 4 сезонов года и это не всегда просто. Трудности, с которыми столкнулась ваша мама тоже влияют на формирование чувства собственной ценности, ведь чувства малыша в это время сильно завязаны на чувства матери.
4. Третий этап: от года до трёх
Познание мира, какой он, как в нем живут и какая я в этом мире. В этом возрасте закладывается ваше отношение к миру: или «в этом мире опасно и надо выживать», или «этот мир интересен и его нужно познавать». И это восприятие мира мы сохраняем на протяжении всей жизни.
Большинство из нас именно в этом возрасте пошли в ясли, где на одного взрослого приходится много детей. А малышу в этом возрасте важно быть рядом с надежным взрослым, который оберегает и позволяет безопасно познавать мир. Вы ничего не умеете, не можете просить о помощи и очень уязвимы. Для этой малышки мы сделаем надежного взрослого, которого вы найдете у себя внутри и который всегда будет с вами и за вас.
5. Четвертый этап: от трёх до семи. Принятие себя как девочки-девушки-женщины
В этом возрасте приходит понимание «какой я буду женщиной». Получилось ли в этом возрасте напитаться восхищением со стороны близких и, особенно, отца? Баловали ли вас? Была ли у вас возможность наряжаться и красоваться? Или в вашем детстве проявления «девочковости» были небезопасны? Это возраст формирования ценности принадлежности к женскому полу.
6. Пятый этап: Пять-шесть лет. Самостоятельность. Первый вклад в общее дело и чувство: «Я могу влиять на мир вокруг»
До сих пор нам давали и мы брали. Родители дали нам, сколько смогли, поставили на ноги, теперь мы САМО-СТОЯТельные и важно поблагодарить их за это, чтобы перестать тянуть с них то, чего они дать не в силах. С этого момента начинается посильный вклад в общее дело, который может выражаться в помощи по хозяйству, например. А по сути, это время включения в круг обмена силой с миром. Мы начинаем проявлять инициативу и брать собственную жизнь в свои маленькие руки, принимать первые сознательные решения. Тут формируется чувство, что я ценна и у меня есть что предложить миру.
7. Шестой этап: от семи лет
С семи лет девочка училась быть хозяйкой своего пространства, своей жизни. И это время материального проявления собственной ценности, которое можно потрогать — приданое. И первый вклад в это проявления делали родители девочки. Девочка в этом возрасте учится проявлять себя, ставить цели, распоряжаться своим временем, вниманием и другими ресурсами. Учится ставить и достигать СВОИХ целей. Это время учебы всем основным жизненным навыкам и премудростям. На этой встрече мы будем напитываться силой и уверенностью в том, что я могу сама изменять мир вокруг себя, я — хозяйка, а не жертва обстоятельств.
8. Седьмой этап: начало месячных
Современная женщина зачастую воспринимает свое тело как врага, которого нужно обязательно победить. Унять его аппетиты, обуздать циклы, укротить нрав. Здесь мы будем исследовать и принимать ценность женского тела и всех его проявлений: умение изменяться, быть выносливой, получать наслаждение, вынашивать и рожать детей.
9. Восьмой этап: девичество, состояние «коза»
Девушка уже созрела, но еще не замужем. Коза довольствуется малым, упряма, жизнерадостна, уверена в себе. Она чудом выпутывается из опасных ситуаций. Проверка мира на прочность, безбашенность, познание границ мира и своих возможностей, радостная и энергичная пора, необходимая, чтобы научиться не бояться жизни в то время, когда еще нет опыта. Это наше ресурсное состояние.
10. Девятый этап. ЦеннаЯ, ЦЕЛЬ-на-Я
На предыдущих занятиях мы словно нанизывали отдельные кольца на стержень пирамидки. Теперь мы можем оценить то, что у нас получилось. Увидеть, какая я. Чего стою и чего достойна. Мир оценивает меня, и нужно это, чтобы понять, какой муж мне ровня. Вышла ли я цельная или на каком-то предыдущем этапе был сбой и последствия этого сбоя следует устранить.
11. Свадьба
Девушка стала взрослой, она готова к замужеству, потому что в традиции только взрослые могли создавать свой новый семейный мир. Подготовка к жизни закончилась. После замужества оценки окружающих уже не имеют значения, жизнь сама показывает: кто есть кто и на что способен. Все видно по результатам: дети, мир в семье, достаток, уют.
12. Финал
Ответы на вопросы, обмен впечатлениями и закрытие тренинга.
Продажник
Скрытый текст. Доступен только зарегистрированным пользователям.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Или в голове до сих пор звучат голоса родителей? Их мнение, их оценка до сих пор для тебя важнее всего?
Может быть, за тебя всё решает муж, глава семьи?
Ты пробовала обсуждать свои инициативы, мечты, задумки с родственниками и близкими? Во что они превращаются после их высказываний? «Неуместно, нереально, невовремя.»
И ты думаешь: “Наверное они правы, сейчас не время”, “Дети еще маленькие, нужно жить для них, о себе потом побеспокоюсь”, “ Да, вряд ли у меня это получится”.
Ты полностью исполнила зашитый шаблон «школа → институт → престижная работа». Ты всё сделала правильно, но где радость, где счастье?
Ты все смогла и сможешь, но пришло время перемен. Ты их хочешь, они нужны. Но что-то мешает и ты не можешь с этим справиться.
Когда человек ощущает собственную ценность, всё по-другому:
- вы в состоянии сказать «нет», когда вам предлагают следовать чужим целям
- вы знаете, чего хотите, и стремитесь к этому
- вы цените своё время, свои умения и способности
- вы живете свою жизнь и принимаете выбор других людей
- вы цените свои ошибки, потому что они создают опыт
- вы не боитесь двигаться к своей мечте
- вы цените попутчиков, которые встречаются на вашем жизненном пути
- вы выбираете достойного спутника жизни, достойную работу, достойное место жительства
Вспомните себя ребенком
Наверняка у вас была любимая игрушка, с которой вы не
расставались. Вы с ней спали, ели, ходили в гости и носили в детский сад. Эта вещь была для вас безусловной ценностью.
Посмотрите на этого мишку. Ребенку и в голову не пришло бы подумать о нем: «О! У тебя оторвалось ухо и вытерлась шерсть! Ты мне такой больше не подходишь».
Ту игрушку, которая была для нас ценностью, мы ни с чем не сравнивали и не оценивали.
Когда вы научились оценивать?
Слово «самооценка» предполагает оценку, измерение, сравнение с кем-то еще. Сначала нас сравнивают люди, от которых мы зависим в детстве, а потом мы уже отлично умеем это делать сами: давать себе те или иные оценки, сравнивая себя с другими.
Обладая развитой самооценкой, мы запросто можем возненавидеть себя, потому что молодость уходит, потому что не получилось достичь того, чего хотела, потому что обзавелась лишними килограммами после рождения ребенка…
А если начать относиться к Себе, как к той игрушке-ценности? Ведь мы же это умели?
А попробуйте!
- Я — ценность, и потому Я лягу спать когда Мне хочется.
- Я — ценность, и потому Я буду есть то, что Я хочу, и сколько Я хочу. При таком раскладе, очень скоро выясняется, что Я — большая привереда в еде и что попало есть не буду, да и чувство тяжести в желудке — штука неприятная. И поэтому Я остановлюсь тогда, когда Мне любимой хорошо, чтобы не сбить это ощущение.
- Я — ценность, и потому окружу Себя только приятными Мне людьми, которые Меня поддерживают, а Мне приятно поддерживать их.
- Я — ценность, потому наполняю Свой день тем, чем мне хочется заниматься
- Я — ценность, потому Я буду жить там, где Мне радостно.
- Я — ценность, потому вокруг Меня всё удобно.
- Я — ценность, и если Мне предлагается потерпеть, то это для Меня повод проверить, а действительно ли Я хочу того, из-за чего приходится терпеть? Моя ли эта цель? И можно ли найти иной способ ее достижения?
Чувство собственной ценности — наш стержень и наш ориентир, который можно взрастить и на который тяжело повлиять извне.
Как формируется чувство собственной ценности?
Все начинается еще с зачатия и, в норме, ко взрослости, когда человек готов создавать семью, в нем формируется внутренний стержень — чувство собственной ценности. Если этот стержень есть, то он становится внутренним ресурсом, который питает тогда, когда внешняя поддержка отсутствует.
На тренинге мы разберем основные этапы формирования чувства собственной ценности по возрастам.
Разберемся, что в вашем случае мешало формированию, а что помогало.
Мы найдем причины того, что мешает чувствовать себя хозяйкой жизни и двигаться вперед.
Мы найдем ресурсы, которые у нас есть, но которые мы воспринимали как само собой разумеющееся, и не видели в этом нашу силу, которую можно
использовать.
Для кого этот курс?
> Для девушек, которые собрались замуж
Во времена, когда пару своему молодому человеку выбирала семья, смотрели, чтобы молодые были друг другу ровней. Потому что неравность в происхождении, социальном и экономическом положении, заведомо создавала трещину в браке, которая обязательно проявит себя, как только пара столкнется с житейскими трудностями.
В наше время такой выбор делают сами молодые люди и свою «ровность» друг другу они определяют по чувству собственной ценности. Зачастую, у девушек чувство собственной ценности снижено, ведь их учили быть хорошими и удобными для окружающих. И тогда ровней себе она сочтет мужчину, который, на самом деле, до нее не дотягивает (и речь сейчас не столько об экономическом положении, сколько о потенциале, заложенных талантах и возможностях).
А в сложные моменты, с которыми сталкивается любая семья, она начнет проявлять имеющиеся качества: инициативу, предприимчивость, волю, решительность, то, что так тщательно скрывалось под маской «хорошей девочки» и выяснится, что муж — не ровня. В семье наступает раскол: женщина, после преодоления трудностей, чувствует, что она может, в ней проявляется дерзновение двигаться дальше. А мужчина скатывается до уровня ребенка, которого она берется вести. В добавок, он может начать обесценивать достижения жены, чтобы вернуть ситуацию в прежднее состояние «ровни».
И дальше выбор женщины труден:
— подрезать свои отросшие крылья, чтобы не так «звездить», в чем ей муж охотно поможет, — пытаться остаток жизни дотянуть мужа до своего уровня (а он же изначально был на этой ступенье, и это она его «обманула» показавшись ему «серой мышкой», а не «белой лебедью», на которую бы он и не осмелился) — развод. При том, что уже есть дети. Рождение детей, как раз, эти перемены в женщине чаще всего и запускает .
А ведь все могло быть иначе, знай она себе цену до этого брака и найдя себе ровню. Потому очень важно развить чувство собственной ценности именно до свадьбы. Не даром этот тренинг изначально назывался «Подготовка к свадьбе».
> Для тех, кто задумывается о разводе
Кто уже попал в описанную выше ситуацию и не может решиться на развод. Когда год за годом жизнь ощущается невыносимой, разрушается здоровье, ни на что не хватает сил, в том числе и на детей, которыми часто прикрываются такие браки. И нужно собрать силы и принять решение, чтобы выйти из разрушающих отношений.
> Для тех, кто хочет сохранить семью
Бывает так, что мужчина сам будучи в силе, увидел настоящую силу своей избранницы, почувствовал в ней ровню, женился. А жена эту силу не проявляет. И тогда ситуация может быть очень похожа на предразводную: она сидит в образе «серой мышки», удобной и послушной. Он ждет, когда она проявит себя и скрашивает ожидание уходом в работу, хобби или в объятия других женщин. И в этом случае возросшее чувство собственной ценности у жены укрепит вашу семью.
> Для тех, кто хочет почувствовать себя взрослой и перестать быть зависимой от мнения родителей или начальника
Когда вы чувствуете собственную ценность, вы действуете в соответствии со своими целями, мнение родителей вы принимаете к сведенью, а из к себе притягиваете людей, которые поддерживают вас, а вы готовы поддержать их.
> Для тех, кто хочет принять себя
Сегодня наш мир устроен так, что вокруг одни оценки, оценки, оценки. Нам предлагают все больше измеренй: веса, роста, интеллекта, эмоций, калорий, процента жира в теле, месячного дохода… Каждое измерение означает, что мы ставим себя себя на какую-то шкалу, придуманную другими, и оцениваем. Когда мы находимся в рамках кем-то определенной нормы, мы рады, но испытываем тревожность, что можем из этой нормы выпасть. Если мы находимся не в пределах кем-то определенной нормы, мы тревожимся еще больше. Тревожные люди, оценивающие себя, склонны оценивать других и, порой, давать очень жесткие, даже жестокие оценки. Чем больше их боль, тем больнее будет оценка. И чем больше мы сами оцениваем себя, тем сильнее нам будет прилетать от оценщиков.
И единственный способ чувствовать себя спокойно и свободно, следовать своим целям, а не тратить свою жизнь на попытки угодить чужим оценкам — это иметь внутри себя чувство того, что я ценна, просто потому, что я живу, дышу, мыслю, стремлюсь. Я ценна потому, что есть.
Содержание тренинга
1. Постановка задачи
Азы работы с традиционной текстильной куклой, как она может помочь заглянуть в себя и поправить то, что там нарушено.
2. Первый этап формирования чувства собственной ценности: ваше зачатие и как ваша мама носила вас в беременность.
Чувство собственной ценности начинает формироваться с зачатия и зависит от того, была ли эта беременность желанной, чувствовала ли себя ценной ваша мама, когда носила вас? Сейчас мы взрослые, и во время создания куклы, работая с образами, мы окружим наших мам заботой и любовью, которых им могло не доставать.
3. Второй этап: ваше рождение и первый год жизни
Мы будем говорить о том, как проходили роды, в каких условиях проходили первые дни . Как приняли ваше появление на свет окружающие: мама-папа, дедушки-бабушки, было ли вмешательство в роды.
Если мать не чувствует себя в безопасности, телесной или душевной, ее восприятие своего малыша может исказиться, а ваше рождение восприниматься как обуза. Вы сумеете дать себе безусловные любовь и принятие. Первый год жизни ребенка — переходный для всей семьи. Теперь всем нужно понять, как будем жить в новом составе в течение 4 сезонов года и это не всегда просто. Трудности, с которыми столкнулась ваша мама тоже влияют на формирование чувства собственной ценности, ведь чувства малыша в это время сильно завязаны на чувства матери.
4. Третий этап: от года до трёх
Познание мира, какой он, как в нем живут и какая я в этом мире. В этом возрасте закладывается ваше отношение к миру: или «в этом мире опасно и надо выживать», или «этот мир интересен и его нужно познавать». И это восприятие мира мы сохраняем на протяжении всей жизни.
Большинство из нас именно в этом возрасте пошли в ясли, где на одного взрослого приходится много детей. А малышу в этом возрасте важно быть рядом с надежным взрослым, который оберегает и позволяет безопасно познавать мир. Вы ничего не умеете, не можете просить о помощи и очень уязвимы. Для этой малышки мы сделаем надежного взрослого, которого вы найдете у себя внутри и который всегда будет с вами и за вас.
5. Четвертый этап: от трёх до семи. Принятие себя как девочки-девушки-женщины
В этом возрасте приходит понимание «какой я буду женщиной». Получилось ли в этом возрасте напитаться восхищением со стороны близких и, особенно, отца? Баловали ли вас? Была ли у вас возможность наряжаться и красоваться? Или в вашем детстве проявления «девочковости» были небезопасны? Это возраст формирования ценности принадлежности к женскому полу.
6. Пятый этап: Пять-шесть лет. Самостоятельность. Первый вклад в общее дело и чувство: «Я могу влиять на мир вокруг»
До сих пор нам давали и мы брали. Родители дали нам, сколько смогли, поставили на ноги, теперь мы САМО-СТОЯТельные и важно поблагодарить их за это, чтобы перестать тянуть с них то, чего они дать не в силах. С этого момента начинается посильный вклад в общее дело, который может выражаться в помощи по хозяйству, например. А по сути, это время включения в круг обмена силой с миром. Мы начинаем проявлять инициативу и брать собственную жизнь в свои маленькие руки, принимать первые сознательные решения. Тут формируется чувство, что я ценна и у меня есть что предложить миру.
7. Шестой этап: от семи лет
С семи лет девочка училась быть хозяйкой своего пространства, своей жизни. И это время материального проявления собственной ценности, которое можно потрогать — приданое. И первый вклад в это проявления делали родители девочки. Девочка в этом возрасте учится проявлять себя, ставить цели, распоряжаться своим временем, вниманием и другими ресурсами. Учится ставить и достигать СВОИХ целей. Это время учебы всем основным жизненным навыкам и премудростям. На этой встрече мы будем напитываться силой и уверенностью в том, что я могу сама изменять мир вокруг себя, я — хозяйка, а не жертва обстоятельств.
8. Седьмой этап: начало месячных
Современная женщина зачастую воспринимает свое тело как врага, которого нужно обязательно победить. Унять его аппетиты, обуздать циклы, укротить нрав. Здесь мы будем исследовать и принимать ценность женского тела и всех его проявлений: умение изменяться, быть выносливой, получать наслаждение, вынашивать и рожать детей.
9. Восьмой этап: девичество, состояние «коза»
Девушка уже созрела, но еще не замужем. Коза довольствуется малым, упряма, жизнерадостна, уверена в себе. Она чудом выпутывается из опасных ситуаций. Проверка мира на прочность, безбашенность, познание границ мира и своих возможностей, радостная и энергичная пора, необходимая, чтобы научиться не бояться жизни в то время, когда еще нет опыта. Это наше ресурсное состояние.
10. Девятый этап. ЦеннаЯ, ЦЕЛЬ-на-Я
На предыдущих занятиях мы словно нанизывали отдельные кольца на стержень пирамидки. Теперь мы можем оценить то, что у нас получилось. Увидеть, какая я. Чего стою и чего достойна. Мир оценивает меня, и нужно это, чтобы понять, какой муж мне ровня. Вышла ли я цельная или на каком-то предыдущем этапе был сбой и последствия этого сбоя следует устранить.
11. Свадьба
Девушка стала взрослой, она готова к замужеству, потому что в традиции только взрослые могли создавать свой новый семейный мир. Подготовка к жизни закончилась. После замужества оценки окружающих уже не имеют значения, жизнь сама показывает: кто есть кто и на что способен. Все видно по результатам: дети, мир в семье, достаток, уют.
12. Финал
Ответы на вопросы, обмен впечатлениями и закрытие тренинга.
Продажник
Скрытый текст. Доступен только зарегистрированным пользователям.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Чувство ценности себя и Деньги — 3 | Складчина
Добивайтесь от других того, что вы хотите, тонко и незаметно. Получите конкретные слова и фразы, чтобы убеждать, заронять идеи и вести людей за собой.Если вы хотите располагать людей к себе, вести переговоры и спорить лучше, а также стать эффективным и увлекающим за собой лидером, «Стратегии убеждения» станут для вас основополагающим руководством на пути вперед и вверх.
«Эта книга показывает проверенные практические методы и техники, который вы можете использовать, чтобы обрести большее влияние и силу убеждения с каждым человеком, которого вы встречаете в своей жизни».
Брайан Трейси, всемирно известный спикер, тренер и автор бестселлеров по продажам, управлению, психологии достижений и др.
Овладейте обоими типами убеждения — прямым и бессознательным.
Большинство книг по убеждению обещают вам «фишки по контролю разума», но это все совершенный миф. «Стратегии убеждения» содержат только научно доказанные и проверенные методы от лучших мировых исследователей, маркетологов, лидеров и переговорщиков. Узнайте, как воздействовать на умы людей с помощью незаметных, невидимых инструментов влияния и психологических приемов.
Добивайтесь своего без конфронтации или давления на людей.
Убеждение — это гораздо больше, чем просто ведение споров или переговоры. Это о том, как создавать присутствие и влияние во всех аспектах жизни. О том, как оказаться «на коне» и стать очаровательным, уверенным и привлекательным. О том, как получать то, что хотите и быть способным привлечь это в свою жизнь.
Вот только часть из того, что вы узнаете:
✔ Незаметная власть эмоционального долга.
✔ Как скрытно зародить идею в чьей-то голове так, чтобы человек даже не подозревал об этом.
✔ Конкретные фразы, слова и техники для убеждения и влияния.
✔ Классические психологические мотиваторы.
Станьте высокоэффективным человеческим инженером:
✔ Анатомия взлёта к власти Адольфа Гитлера.
✔ Психологические модели поведения и желаний.
✔ Психологические и лингвистические приемы для изменения реальности людей.
✔ Анализ стилей общения, чтобы говорить с человеком на его языке.
Дорогие друзья и коллеги!
Приглашаю вас на наш онлайн лекторий в пятницу, 19 июня, в 19.00.
Тема: «От стыда и позора до чувства собственного достоинства»
Бывает территория, где большие, образованные, умные, смелые, современные, демократичные, успешные люди вдруг становятся глупыми, резкими, суетливыми, слепыми, жестокими, маленькими, закрытыми, невнимательными и даже как будто не живыми вовсе?
У каждого из нас есть свой «страшный» скелет в шкафу, свои сердечные шрамы, трепетные воспоминания, американские горки от себя, уверенно стоящего обеими ногами на твердой почве, до себя же, только проваливающегося в зыбучие пески собственной беспомощности. И порой это превращается в минное поле, над которым не властны мы сами и которое живет по своим законам. Окружающие о нем могут не подозревать и удивляться неожиданному эффекту самых обычных для них вещей. А кто-то быстро осваивается и начинает пользоваться этим в своих интересах. А еще это очень часто является хорошим прочным фундаментом для неэкологичных взаимоотношений и созависимостей.
В момент, когда надо бы бить тревогу и искать скорой помощи себе любимому, единственному и неповторимому, мы, бывает, ищем решение, читаем какую-нибудь статью или книгу по психологии, думаем: «Да, и у меня так же, оказывается все так живут…». И на какое-то время забываем о проблеме. До следующего момента «Х». А чаще всего бывает, что человек запихивает проблему подальше, поглубже, отмахивается от нее: «это не про меня…», «мало ли что о себе кто не думает в дурном настроении…» и продолжает жить дальше. Поняли вы вроде бы, почему вам плохо, и как надо бы, чтобы хорошо было, тоже поняли. Решает ли это вашу проблему? Как говорится: знать как надо, не значит так делать. И живут люди со своими «странными» особенностями, даже не догадываясь, что можно иначе.
Что же это, о чем идет речь? А это нижние уровни «шкалы эмоций» как назвал ее Дэвид Хокинс.
А именно: стыд, вина, апатия и горе.
Вспомните как еще совсем ребенком вы горевали, когда случайно сломалась ваша любимая игрушка, как винили себя за какой-то не очень хороший поступок, а как стыдились: пропади я пропадом, например, отвечая у доски и немели, обращаясь в безмолвную статую. Прошло время. Вы выросли. Может быть уже реже, а может и нет, повторяются эти американские горки сверху вниз от нормального взрослого сильного себя до онемевшего ученика у доски. Знакомо? Значит наше мероприятие будет для вас полезно и познавательно, а самое главное эффективно, если вы того сами захотите.
На нашем лектории в пятницу:
- Познакомитесь со шкалой эмоций по Хокинсу и ее распределении по уровням жизни
- Научитесь работать с этим у себя и других
- Измените свое автоматическое поведение в подобных ситуациях
- Откроете для себя возможность построения комфортных взаимоотношений
цена 1000 руб
psy-in.ru/events/ot-styda-i-pozora-do-chuvstva-sobstvennogo-dostoinstva
Если ТЫ устала:
- От собственной неуверенности, недоверия к себе, страхов, сравнения себя с другими не в свою пользу.
- От существования в режиме «дом-работа-дом» и отпуска 1 раз в год, от неверия в свои силы, таланты и способности
- От существования в «шапке-невидимке» для достойных мужчин, а если ты в отношениях — от скуки и отсутствия романтики, неуверенности в партнере, его нестабильного заработка; от того, что партнер не хочет развиваться, не хочет больше зарабатывать, его все устраивает!
- Постоянно во всем себе отказывать! Устала сама все на себе тащить…
- Наблюдать как другие осуществляют свои мечты, занимаются любимым делом, приносящим достойный доход,создают семьи,живут яркой и насыщенной жизнью.
Модуль 1
1. Цели, намерение на проект, как построить свою жизнь так, чтобы ежедневно испытывать счастье и жить здесь и сейчас.
Практика «Корневое состояние»: сделать так, чтобы твои мечты сами шли к тебе навстречу. Практика наполнения безусловной любовью и активации энергии «Мой рог изобилия».
2. Наполнение. Работаем с первой ступенью Фундамента личности – с базовым ДОВЕРИЕМ.
Работа со страхами, тревогой, обидами, чувством ненужности, пустоты, одиночества. Формируем ЛВС — как запустить энергию в Лучшую Версию Себя.
3. Первая ступень ЗАЩИТЫ. Работа с границами и умением говорить “нет”, отстаивать свои границы и мнение. Отказывать легко и правильно, практики работы с чувством вины.Работаем с темой исцеления отношений с Отцом. Практики «История Отца», «Исцеление негативного родительского сценария»
4. Работа с заблокированными чувствами и эмоциями. Как соединиться со своей энергией и получать от жизни больше: внимания достойных мужчин, поддержки, заботы.Работа с окружением. Как попасть в успешное окружение.
5. Пропишем план действий для реализации твоих целей. Научишься включать состояние счастья — будешь знать свой личный рецепт, как чувствовать себя уверенной в любой ситуации.
6. Работаем с темой доверия мужчинам, проработка фигуры отца — бессознательной обиды. Иерархия — как жить под защитой мужского мира. Проработка скрытых обид на мужчин: освобождение от женских негативных сценариев и отказа от мужской любви и поддержки.Техники и практики на уверенность в себе и женскую ценность.
7.Мы будем работать с критикующей фигурой и создавать новую девушку, которая чувствует свою ценность как женщина, энергична, сама создает свою жизнь и умеет принимать поддержку
tatyanasokor.ru/k2/
| До | После |
|---|---|
| Жить там, где никогда не хотела жить, и находить тысячи причин, почему я не могу уехать из этого места сейчас | Жить где, когда идешь по улице, думаешь: «Как же здорово, что я живу тут!», откуда не хочется уезжать и куда хочется возвращаться. Ценить свое место. |
| Снимать маленькую квартирку в хрущевке, где самим не развернуться, не то что принимать гостей | Снимать большой дом, где каждому члену семьи найдется место и хорошо бы чтобы еще друзья ночевать оставались и не на один день. Большой компанией веселее. (И цена у этих двух объектов может быть одинаковая). Ценить дом, в котором живу. |
| Жить в ободранной съемной квартире, где все едва держится и ничего с этим не делать, потому что «это же временное» | Ценить пространство, в котором я ЖИВУ СЕЙЧАС, внимательно следить за тем, какие вещи, мысли и люди в него попадают из внешнего мира и избавляться от того, что его разрушает. Следить, чтобы все работало и было целым, потому что каждое: «И так сойдет, перетопчусь» отнимает силы уже сейчас. |
| Жить там, где до места силы, которое питает и восстанавливает (для меня это лес, для кого-то может быть театр), нужно еще долго добираться. | Жить в пешей доступности от своего места силы, чтобы всегда иметь возможность пополнить свой ресурс. Ценить и оберегать это место. (выносить из леса мусор, например) |
| Работать, потому что нужны деньги | Делать дело, которое любишь и которое тебе интересно, потому что делать что-то хорошо долгое время можно только если это любишь и это интересно. |
| Стесняться запросить за свой труд, в который вложено время, силы и обучение, достойную сумму | Понимать, что я даю людям ценность в виде результата своего труда и не обесценивать эту ценность ни для себя, ни для людей. |
| Терпеть возле себя людей, которые снижают твое чувство собственной ценности, рассказывая, где ты не хороша и что тебе еще нужно в себе исправить | Общаться только с теми людьми, которые укрепляют чувство твоей ценности, которые не будут ожидать от тебя идеальности, потому что понимают, что сами не идеальные, зато укажут, в чем ты сильна и как это можно еще улучшить. Лучше вкладываться в сильные стороны, а слабые подтянутся следом. И ценить этих людей. |
| Быть требовательной к себе, стараться все продумать, семь раз отмерить, еще пройти кучу курсов и еще подучиться прежде чем начать действовать, только бы не допустить ошибки | Помнить, что все делается в ДЕЙСТВИтЕльности, а не в голове. Действовать, и ценить свои ошибки, которые учат. |
| Третировать свое тело и его потребности, потому что «этой скотине только дай волю» | Внимательно слушать свое тело, трепетно относиться к его запросам, заботиться и ценить его. Оно мудрое и знает, что делать, чтобы мне было здорОво и здОрово. |
| Относиться к людям и себе с позиции: «Все или ничего» | Давать шанс себе и другим, потому что вчера уже прошло, его не вернуть и не исправить, а завтра будет новый день. Ценить жизнь. |
Само-оценка = я оцениваю себя сама. Оценка подразумевает какое-то сравнение с нормой, эталоном, другими оцениваемыми. Она тянет за собой оценочные слова: «плохо» — «хорошо», «лучше» – «хуже».
Когда человек рождается, у него нет самооценки, но с момента рождения он попадает в положение оцениваемого: измеряется рост и вес, набор веса, как ребенок сосет, спит, гулит, когда начал держать голову, отрастил первый зуб, сделал первый шаг и сказал первое слово – все сознательные и несознательные действия, и физические проявления подвергаются оценке.
Ребенка оценивают мамы-папы-бабушки, сравнивая с тем образом правильного ребенка, который есть в их сознании (и у всех них этот образ будет разный).
Ребенка оценивают врачи, сравнивая с медицинскими нормами (вспомним, как относительно недавно ВОЗ поменял нормы роста-веса, потому что предыдущие ориентировались на детей на искусственном вскармливании и потому, согласно старым нормам, дети на грудном вскармливании долгое время оценивались как неправильно растущие, и это не единственный пример поменявшейся медицинской нормы, но по ним все равно оценивают).
Ребенка оценивают мамы на детских площадках, сравнивая своего и других детей.
С возрастом оценки со стороны не прекращаются, а только усиливаются. В течение десяти школьных лет официальные оценки являются значимым фактором, влияющим на поведение, самочувствие, отношение к себе и другим. И это при том, что школьные оценки являются решением одного человека, у которого есть свои симпатии-антипатии, бывает разное самочувствие и настроение. И вроде бы все понимают эту субъективность оценок: и родители, и сами учителя, но почему-то позволяют школьным оценкам становиться важным фактором во взаимоотношениях.
Прибавим к этому подростковую естественную склонность всех делить на «своих» и «не своих» и строго оценивать друг друга.
В итоге к 20 годам человек научается оценивать себя сам. С таким-то богатым опытом внешних оценок! И у него формируется самооценка, которую тоже можно оценивать: «заниженная самооценка», «завышенная самооценка», «нормальная самооценка». То есть человек, даже будучи в одиночестве, таскает за собой огромную кучу народа, которые постоянно оценивают каждый его шаг, действие, мысль.
В отличие от самооценки, чувство собственной ценности или есть, или нет. Это чувство того, что я ценна сама по себе. Я ценна, когда я побеждаю и когда совершаю ошибки, когда я чувствую себя на подъеме и когда мне плохо. Я ценна, будучи одна и в компании других людей. Я ценна любой, потому что я есть, я живая, я чувствую и мыслю; потому что иду по своему пути как могу и как умею.
Сейчас так много пишут о принятии, особенно когда речь идет о принятии других людей. Но принятие невозможно без чувства собственной ценности, потому что это чувство – сердцевина, сила, которая есть внутри. Чтобы ни происходило вокруг, чувство собственной ценности дает ощущение «я есть», дает возможность заземлиться.
Я помню, как было удивительно в этот Новый год, когда мне пришлось нелегко и рядом не было никого из живых людей, кто мог бы поддержать, обнять, дать своими руками почувствовать то, что я есть, что вот мои границы. Я впервые не ощущала себя летящей одной в холодном космосе – состояние, в которое я проваливалась каждый раз, когда мне приходилось туго. Чувство собственной ценности давало ощущение внутреннего тепла, расширения и ощущения, что я справлюсь, и что «и это пройдет».
Самооценка помогает нам предполагать, как наши действия отзовутся в мире, это давление извне. Чувство собственной ценности дает опору изнутри. В результате получается баланс личности.
К сожалению, я часто вижу людей с самооценкой, но с зачаточным чувством собственной ценности, которое появляется лишь в ситуации безопасности, принятия и совершенно исчезает при малейшем давлении или критике. А ведь чувство собственной ценности должно было взращиваться в течение первых 20 лет жизни.
Есть определенные этапы его формирования в каждой возрастной категории. И на тренинге «Как взрастить чувство собственной ценности», мы проходим по каждому из возрастов, смотрим что помешало этому чувству возникнуть на данном этапе, и через проверенный инструмент: текстильные куклы, мы добираем то, что не было взято в нужное время.
Тренинг «Как взрастить чувство собственной ценности» начнется 15 марта.
http://promo.annavokina.ru/Kak_vzrastit_chuvstvo_sobstvennoj_cennosti/
вопросов обучения на протяжении всей жизни
Уверенность или ее отсутствие — это проблема, которая возникает снова и снова в жизни. Когда кто-то приходит на собеседование, его вряд ли будут нанимать, если он не продвигает себя в какой-то степени. Если они не уверены в себе, как потенциальный работодатель может узнать, хорошо ли они справятся со своей работой?
Это относится ко многим жизненным занятиям, включая знакомства, личные отношения, спорт, поступление в колледж, собеседование и многое другое.Некоторые люди просто сочатся с уверенностью, в то время как другие совершенно не уверены в себе.
Те, кто уверен в себе, часто добиваются успеха, в то время как те, у кого его нет, обычно даже не проявляют себя.
Как всегда восхитительный Фред Роджерс сказал:
Если бы вы только могли почувствовать, насколько вы важны для жизни тех, кого встречаете; насколько важно быть людям, о которых вы даже не мечтаете. Есть что-то от себя, что вы оставляете на каждой встрече с другим человеком.
Возникает важный вопрос: почему некоторым людям не хватает уверенности в себе и как они могут укрепить свою уверенность?
Давайте разберем это дальше.
Что такое уверенность в себе?
«Чем лучше ты себя чувствуешь, тем меньше чувствуешь необходимость хвастаться». — Роберт Хэнд
Прежде чем мы действительно сможем вникнуть в то, как кто-то может обрести уверенность, важно определить, что такое доверие, а что нет.
уверенность в себе против высокомерия
Большинство из нас согласны с тем, что между уверенностью в себе и высокомерием существует тонкая грань. Но как эта линия определяется?
Одно из главных различий между высокомерием и уверенностью в себе заключается в том, что высокомерие часто повышает или раздувает свои способности. В то время как кто-то с уверенностью в себе может предложить причины, по которым он думает, что может чего-то достичь, кто-то высокомерный часто считает, что способен на большее, чем на самом деле.
Высокомерие — это ложное чувство уверенности.
Уверенность не означает, что человек не может быть смиренным или что он должен постоянно подтверждать свою самооценку всем окружающим. Уверенность в себе означает, что человек может посмотреть на работу, ситуацию или вызов и точно оценить свою способность преуспеть. Это также означает, что они готовы вытолкнуть себя из своей зоны комфорта, чтобы достичь поставленных перед ними целей.
Уверенность в себе не означает подавлять других, чтобы заставить себя чувствовать себя более могущественным или способным.Это не значит говорить всем, кого они встречают, что они превосходят. Уверенный в себе человек должен выражать свой потенциал только тогда, когда это необходимо, например, на собеседовании или при возникновении проблемы.
Способность преодолеть страх
Уверенные в себе люди обладают способностью преодолевать свои страхи. Страхи — нормальная часть жизни, с которой сталкиваются все люди, но уверенные в себе люди преодолевают свои страхи, чтобы добиться успеха.
Некоторые страхи, которые испытывают люди, включают страх неудачи, боязнь критики и боязнь отказа.Уверенный в себе человек не полагается на мысли и чувства других людей для оценки своей самооценки. Хотя критика и неудачи могут помочь им адаптироваться и совершенствоваться, они не определяют их как личностей.
Чтобы быть ясным, уверенность в себе не безрассудство перед лицом страха. Скорее, это твердая уверенность в том, что у вас есть способность преодолевать стоящие перед вами проблемы.
Ошибка не окончательная
Когда дело доходит до жизни, важно понимать, что сбои произойдут.Это особенно актуально для тех, кто стремится улучшить себя.
Уверенный в себе человек понимает, что неудачи не означают, что он должен немедленно сдаться. Вместо этого уверенный в себе человек будет учиться на своих ошибках и неудачах и продолжать.
Понимание низкой самооценки
«Слишком много людей переоценивают то, чем они не являются, и недооценивают то, чем они являются». — Малкольм С. Форбс
К сожалению, все мы порой страдаем от низкой самооценки.Хотя высокомерие — это переоценка своих способностей, низкая самооценка — недооценка. Низкая самооценка может закрасться после особенно неудачного провала или стать константой в жизни некоторых людей.
Как влияет на вас низкая самооценка?
Низкая самооценка и жизнь самокритики могут быть вредны для здоровья. Как отмечает Элизабет Вензин, «… низкая самооценка … может снизить качество жизни человека разными способами. Неконтролируемая низкая самооценка может даже привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как беспокойство и депрессия, иногда с трагические результаты.»
Что вызывает низкую самооценку?
Есть много причин, по которым люди могут иметь низкую самооценку. Некоторые из причин происходят из внешних источников, а некоторые являются внутренними.
цифры отрицательного авторитета
Иногда низкая самооценка проистекает из того, как росли люди. Чрезмерно негативное воспитание детей, необразованные родители или чрезмерно вовлеченное воспитание могут способствовать низкой самооценке.
Когда родители слишком резкие или слишком негативные, ребенок может начать верить, что он недостаточно хорош или что он никогда не оправдает ожиданий.Родители, которые не вовлечены или отсутствуют, могут привести к неуверенному чувству собственного достоинства и отсутствию надлежащей мотивации.
С другой стороны, родители, которые чрезмерно вовлечены или чрезмерно защищены, не могут подготовить своих детей к неудаче. Важно научить детей, что можно терпеть неудачу и что делать, если они терпят неудачу.
Запугивание или Токсичные Отношения
Иногда низкая самооценка происходит от того, как к нам относятся другие. Когда дело доходит до того, что о нас думают другие, часто бывает трудно преодолеть множество негативных отзывов.Когда нам снова и снова говорят, что мы ничего не стоим или что наши лучшие усилия недостаточно хороши, это может привести к общему чувству низкой стоимости.
вина
Чувство вины может быть великой внутренней силой, которая ведет к негативной самооценке. Когда мы сделали что-то в нашей жизни, чем мы не гордимся, это может омрачить всю нашу самооценку и самооценку. Чувство вины может быть очень большим препятствием, которое нужно преодолеть при попытке повысить уверенность в себе.
Сравнение
Теодор Рузвельт однажды сказал: «Сравнение — вор радости.«Хотя сравнение себя с другими иногда может принести пользу, оно чаще заставляет нас плохо смотреть на себя. Здоровая конкуренция с другими может быть хорошей, но постоянно сравнивать себя с другими и чувствовать, что мы потерпели неудачу, нехорошо способ повысить уверенность в себе.
Как расти уверенно
Поскольку низкая уверенность в себе может привести к тому, что люди упустят возможности трудоустройства, отношения или другие мечты, которые мы имеем в жизни, что можно сделать, чтобы улучшить их?
Вот несколько простых предложений.
Упражнения для укрепления доверия
Ниже приведен список упражнений, которые могут помочь, когда низкая самооценка становится подавляющей.
Храните Журнал Комплимента
Одно из упражнений, которое вы можете сделать для пропаганды здорового образа себя, — вести дневник комплиментов. В журнале запишите вещи, которые вам нравятся, или комплименты от других людей. Просмотрите дневник комплиментов, когда низкая самооценка особенно интенсивна.
Жить здоровым образом жизни
Хорошая гигиена, правильная одежда, правильное питание и физические упражнения — все это помогает повысить уверенность в себе.Когда вы чисты, здоровы и хорошо одеты, у вас гораздо больше шансов почувствовать себя лучше. Упражнения и правильное питание приведут к повышению уровня полезных гормонов и улучшению самоуважения.
Испытайте свою внутреннюю критику
Хорошая степень самокритики — это хорошо, но когда она начинает негативно влиять на вашу повседневную жизнь, пришло время заменить самокритику утверждением. Когда ваш внутренний голос говорит вам, что вы неспособны или обречены на неудачу, ответьте такими фразами, как «Я могу сделать это» или «Я способен выполнить эту задачу.«Вы можете задать себе такие вопросы, как:« Почему я верю, что потерплю неудачу? » Являются ли проблемы действительными или они сфабрикованы из-за низкого чувства способностей?
Понимание неудачи
Время от времени каждый будет терпеть неудачу, и иногда неудачи будут велики. Уинстон Черчилль однажды сказал: «Успех не окончен, неудача не смертельна: важна смелость продолжать». Жизнь никогда не будет константой успеха или неудачи, но наш ответ на оба вопроса имеет решающее значение.
не принимай вещи слишком серьезно
Иногда одна из главных причин, по которой человек борется с низкой самооценкой, это то, что он относится к жизни слишком серьезно.Важно уметь смеяться над жизнью и даже над своими ошибками и неудачами. Время от времени мы можем легко засохнуть под чужим поддразниванием или критикой, но когда мы отвечаем беззаботно, это не должно тянуть нас вниз. Наша самооценка не застигнута врасплох.
Помогите другим
Часто человек с низкой самооценкой тратит много времени на изучение своих собственных недостатков. Это может быть вредно для жизни, постоянно сосредоточенной на ненадежности, но когда мы помогаем другим, это отвлекает внимание от нас самих.Терапевт Эмили Робертс пишет: «Помощь другим оказывает глубокое влияние на химию вашего мозга, способствует радости и приводит вас в чувство цели, даже перед лицом боли».
Помогая другим, вы получаете дополнительное преимущество в обучении новым навыкам или интересам, о которых мы иначе не знали бы.
прощать себя и других
Держать обиду на других ничего не делает для улучшения вашей самооценки и часто заставляет вас чувствовать себя хуже. Когда вы прощаете других, вы возвращаете власть в свои руки.Вы решили простить их и двигаться дальше по жизни.
Когда вы можете прощать других, вы также можете прощать себя за то, за что вы можете испытывать чувство вины. Чувство вины и стыда может нанести вред самооценке человека. В то время как мы должны делать все возможное, чтобы искупить прошлые ошибки, жизнь в постоянной вине не даст нам расти в уверенности в себе и в конечном итоге не позволит нам достичь наших целей.
Классы укрепления доверия
Может быть трудно начать уверенность в себе в одиночку, особенно когда модель неуверенности в себе чрезвычайно укоренилась.Из-за этого может быть полезно принять участие в классе доверия. Если кто-то поможет вам быть уверенным в себе, а другие будут с вами общаться, это может стать большим шагом в достижении ваших целей.
Приложение уверенности в себе
Упражнения по укреплению доверия могут быть чрезвычайно полезны для улучшения нашей жизни и нашей самооценки, но как мы можем использовать их в практическом применении? Как мы продвигаем уверенность в себе на наших рабочих местах?
Как быть уверенным на работе
Получив работу, важно продолжать расти в уверенности в себе.Уверенность на рабочем месте, вероятно, приведет к повышению заработной платы, продвижению по службе и признанию, в дополнение к более позитивному опыту
принять новые вызовы
Намного легче оставаться в наших зонах комфорта и поддерживать тот же уровень работы, но тем, кто хочет добиться успеха, приходится сталкиваться с новыми проблемами. Попросите, чтобы вас включили в новые проекты или попросите у босса новые и сложные задачи. Когда вы преуспеете в решении новых задач, ваша уверенность будет расти.
Сделать критику личным испытанием
Вместо того, чтобы позволить критике быть катализатором низкой самооценки, используйте ее для роста.Если ваш начальник говорит, что ваша работа каким-то образом не хватает, приложите больше усилий, чтобы доказать, что вы можете добиться успеха. Даже если это означает дополнительные исследования или время, проведенное за пределами рабочего пространства для улучшения ваших навыков, принимайте вызов.
Найти коллег по работе, которые тебя построят
Если ваши коллеги трудны или чрезмерно критичны, тяготеют к тем, кто вас воспитывает. Никто не хочет постоянно говорить, что они неадекватны. Если невозможно найти приятных сотрудников, ищите друзей и отношения с людьми, которые больше ободряют, чем обескураживают.
Создай себе цель
В карьере важно не только думать о том, что вы можете добавить в свою компанию, но и о том, какие личные карьерные цели вы хотите достичь. Если ваша цель — стать лидером продаж в вашей фирме, представьте, что нужно сделать, чтобы туда попасть. Спросите себя, какие шаги необходимо предпринять, чтобы стать лучше на работе или получить повышение по службе. Скажите себе, что вы способны достичь этих целей и идти за ними.
Заключение
Уверенность в себе не может быть чем-то, с чем человек рождается, но это определенно то, что человек может развивать и развивать.Хотя некоторые вещи находятся вне наших рук, например, прошлые ошибки, трудное детство или чрезмерно критические знакомства, уверенность в себе все еще возможна. Есть много упражнений, инструментов и мероприятий по укреплению доверия, которые могут вдохновить нас на достижение наших целей.
Сидни Дж. Харрис говорит:
Удивительно, сколько людей проходят через жизнь, даже не осознавая, что их чувства по отношению к другим людям в значительной степени определяются их чувствами к себе, и если вам некомфортно внутри себя, вы не можете чувствовать себя комфортно с другими.
Учитесь чувствовать себя комфортно с собой, чтобы вы могли проявлять доброту к другим.
Расти с уверенностью со степенью
Получение степени и получение знаний, навыков и опыта может значительно повысить вашу уверенность в себе. Ознакомьтесь с историей Элисон Харроп (B.S. Psychology ’16), где она рассказывает о том, как ее образование дало ей большую уверенность в том, чтобы хорошо вести.
Запрос информации
О Кейси Спенсер
Кейси Спенсер (Б.С. ’12) является консультантом по зачислению в отделение профессионального и последипломного образования Университета Корнерстоуна. Она закончила в 2012 году со степенью бакалавра в области управления бизнесом. Она любит готовить, читать, планировать мероприятия и находиться на природе.
,Самоуважение является очень важным компонентом для успешной и счастливой жизни. человек может быть благословлен интеллектом и талантом, но если ему или ей не хватает самооценка, это может быть препятствием для достижения успеха в работе, отношения и практически во всех сферах жизни.
Первые годы жизни ребенка являются основой для позитивного самооценка.
Как родители, мы не можем контролировать все, что наш ребенок видит, слышит или думает, что будет способствовать его или ее самооценке.Но есть еще много что мы могли бы сделать. У нас есть ребенок в первые годы его жизни; Б-г имеет дал нам особый подарок — нового человека с «чистым листом». Во время тех в ранние годы впечатления ребенка очень впечатляют. Родители поэтому предоставляется уникальная, никогда не повторяющаяся возможность «счет в банке с самооценкой», в котором ребенок будет хранить много позитивных вещей о себе В последующие годы и десятилетия этот «банковский счет» уравновесит негативный опыт, который неизбежен.
Итак, как мы можем обеспечить банковский счет нашего ребенка? Как мы, как родители, можем создать самооценка нашего ребенка? Ниже приведены некоторые предложения:
Прояви любовь и привязанность к своему ребенку. Все наши отношения с нашими детей, начиная с младенчества, следует делать с большой любовью и люблю. Ребенок, который имел дело с любовью и привязанностью, получит подсознание чувство, что он / она достоин и достаточно важен, чтобы быть любимым.
Сделайте комплимент вашему ребенку. Дарите своему ребенку комплименты так часто, как возможно, когда они что-то делают правильно. Скажи: «Я очень горжусь тобой. Ты очень особенные. Мне нравится, как ты это сделал «.
Сделайте ваши комплименты заслуживающими доверия. Важно, однако, что комплименты заслуживают доверия. Преувеличенные комплименты типа «Ты лучший в мир. Вы самый хороший человек, который когда-либо жил непродуктивный.Ребенок разовьет раздутое эго, и это может повлиять на его отношения с друзьями, которые в конечном итоге будут иметь негативное влияние на его или ее самооценку.
Установите цели для своего ребенка. Цель должна быть чем-то достижимым, чтобы одеться, чтобы получить определенную оценку на следующем тесте. Установите цели, которые подходят для возраста и возможностей ребенка (постановка цели, которая недостижимым будет иметь негативный эффект).Когда ребенок работает над достижением цели, тренировать ее вместе и хвалить ее успех каждый шаг на этом пути. Однажды ребенок достигает цели, хвалит ее достижения и укрепляет представление о себе как о достижении.
Критикуйте действия, а не человека. Когда ребенок что-то делает отрицательно, скажите ребенку: «Вы такой хороший и особенный ребенок, вы должны не занимайтесь такой деятельностью, «вместо того чтобы сказать», ты плохой ребенок.»
Подтвердите чувства вашего ребенка. Когда ваш ребенок страдает от чувства собственного достоинства, важно подтвердить его чувства. Например, если ребенок обижается из-за обидного комментария, сделанного другом или учителем, скажите ребенку: «Да, вы были оскорблены тем, что сказал этот человек» или «вы были оскорблены тем фактом, что другой человек не любит вас. «Только после того, как ребенок почувствует, что его чувства были подтверждены, он будет открыт для вас, чтобы поддержать его самооценку, указав на людей, которые ему нравятся, и на позитивные вещи, которые другие говорили о нем.
Гордитесь своим ребенком. На регулярной основе мы должны помнить, чтобы рассказать ребенку, как повезло и как мы гордимся тем, что являемся ее родителями.
Поговорите положительно о вашем ребенке в присутствии важных люди в его жизни, такие как бабушка и дедушка, учителя, друзья и т. д.
Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими , говоря: «Почему вам не нравится? Джонни? «Когда такие сравнения делают другие, заверите своего ребенка, что она особенный и уникальный в своем роде.»
Убедитесь, что другие лица, имеющие отношение к вашему ребенку, знают, что ваш ребенок сильные стороны. В начале учебного года поговорите со своим ребенком учителей и расскажите им, в чем заключаются сильные стороны вашего ребенка и о области, в которых он или она превосходит, так что учитель будет иметь положительный Перспективы по отношению к ним и будут продолжать развивать эти сильные стороны.
Скажите ребенку регулярно, что вы будете любить его безусловно. Когда они терпят неудачу или делают неправильные вещи, не забудьте сказать их: «Ты особенный для меня, я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что!»
Стремитесь к собственной самооценке. Вы должны увидеть себя в позитивный свет. Родителям, у которых нет чувства собственного достоинства, возникнут трудности с до ребенка с высокой самооценкой. Хороший положительный родитель — это родитель, который знает, что он не идеален, но ценит себя пытаясь расти и совершенствоваться.
11 советов по формированию самооценки у детей
Фото совершенно новых изображений / Getty Images
На прошлой неделе мой сын Аарон попал в школьную футбольную команду. Мальчик, я был горд. И я не мог перестать говорить это. «Хорошая работа, приятель! Ты лучший!» Я сиял, он сиял, и все казалось правильным с миром.
Мои дети не впервые слышат, как я кричу им. Я — постоянная группа приветствия, их самый большой поклонник, экстраординарный бэк-паттер. В наши дни вы можете найти, как я раздаю комплименты так, словно они жевательные резинки — когда мои дети играют на гитаре, забивают гол, помогают с посудой.Логика мамы звучит так: ребенок делает добро (или достаточно хорошо для меня), поэтому я заставляю его чувствовать себя прекрасно. Это называется повышение самооценки . Или я так думал. Вот некоторые вещи, которые вы, возможно, не задумывались о воспитании чувства собственного достоинства у детей.
1. Шаг назад
Как выясняется, есть лучшие способы повысить самооценку, чем хвалить похвалы за все, что делают дети — начиная с того, чтобы помочь им стать более компетентными в мире, говорит Джим Тейлор, автор книги « Ваши дети слушают: девять сообщений» Они должны услышать от вас .Однако для этого нужно научиться делать шаг назад и позволить своему ребенку рисковать, делать выбор, решать проблемы и придерживаться того, с чего они начинают.
2. Чрезмерное восхваление детей приносит больше вреда, чем пользы
Самоуважение происходит из чувства любви и безопасности, а из развивается компетенция , говорит Тейлор, и хотя родители часто поливают своих детей первыми двумя ингредиентами, компетентность — стать хорошим в делах — требует времени и усилий. «Как бы мы ни хотели, мы не можем похвалить наших детей за компетентность», — говорит он.
На самом деле, преувеличивая детей, мы приносим больше вреда, чем пользы. «Мы понижаем планку для них», говорит Тейлор. «Если вы продолжаете говорить своему ребенку, что она уже делает фантастическую работу, вы говорите, что ей больше не нужно заставлять себя. Но уверенность приходит от того, что ты делаешь, от попыток, неудач и попыток снова — от практики ».
Саманта МакЛауд, у которой четверо мальчиков в возрасте от одного до девяти, считает, что постоянные комплименты могут подорвать самооценку. Либо дети начинают думать, что они идеальны, либо они все время пытаются быть идеальными — невозможный стандарт.И неточная похвала их смущает, говорит она. «Если мой сын не умеет писать, и я говорю ему, что он делает потрясающе, он учится не доверять своим собственным инстинктам. Он также узнает, что похвала — это просто лживая ложь ».
Плюс, добавляет Тейлор, говоря своему ребенку, что он лучший, самый умный или самый талантливый, он готовит ему плохие новости в будущем. Вы создаете эгоиста, который думает, что его каракули — это Роткос, но рано или поздно он обнаружит, что он не такой уж и все-таки.
3.Пусть ваш ребенок рискует здоровым
Начните с того, что заставьте себя стоять, пока ваш ребенок рискует здоровым здоровьем, говорит Виктория Сопик, генеральный директор Kids & Company, корпоративной службы по уходу за детьми в Торонто, и мать восьми лет. «Чтобы укрепить доверие к миру, дети должны рисковать, делать выбор и брать на себя ответственность за них», — говорит Сопик. Она видит слишком много родителей, которые постоянно пытаются спасти своих детей от неудач.
Сопик вспоминает, как смотрела через всю комнату, как ее двухлетний сын Фрейзер поднял огромный кувшин с апельсиновым соком на необычной вечеринке.«Он собирался налить его в стакан, а я просто стоял, затаив дыхание», — вспоминает Сопик. Вместо того, чтобы пытаться спасти сына до того, как у него появится шанс, Сопик наблюдал, как Фрейзер разливает по всему полу.
Затем наступила лучшая часть: Фрейзер нашел официантку, попросил бумажное полотенце и наметил собственный беспорядок. «Он решил свою собственную проблему — так же, как мы, как успешные взрослые», — говорит Сопик.
4. Пусть дети сами делают выбор
Когда дети делают свой собственный выбор, соответствующий их возрасту, они чувствуют себя более сильными, говорит Сопик, отмечая, что дети в возрасте двух лет могут начать учитывать последствия своих решений.Сопик всегда позволяла своим детям самостоятельно решать, стоит ли носить пальто, шапку и варежки зимой . «Как только они узнали разницу между теплом и холодом, это было их дело. Они должны контролировать свои тела и нести ответственность за свой выбор », — говорит она.
5. Пусть они помогают по дому
В построении чувства собственного достоинства детям также нужны возможности продемонстрировать свою компетентность и почувствовать, что их вклад является ценным, говорит Тейлор.Дома это означает, что они просят, даже когда они малышей , помочь с готовкой, накрытием на стол и приготовлением кроватей.
6. Поощряйте их преследовать свои интересы (полностью)
Другой верный способ повысить уверенность в детях — это побудить их выполнять задачи, которые их интересуют, а затем убедиться, что они доведены до конца. Неважно, что задача — это может быть что угодно, от плавания кругов до прохождения уровней в видеоиграх. Смысл в том, чтобы они придерживались того, что они начинают, чтобы они почувствовали, что успех достигнут в конце.
7. Что делать, когда дети борются или терпят неудачу
Что, если самооценка вашего ребенка падает, когда его исключают из команды гимнастики или он не может запомнить таблицы умножения?
8. Не теряйте сон
«У многих родителей это задом наперед», — говорит Тейлор. «Они думают, что борьба и неудача повредят чувству собственного достоинства их детей, но на самом деле это прекрасная возможность помочь построить это».
9. Дайте понять, что ваша любовь безусловна
Пусть ваш ребенок знает, что вы любите ее, даже когда она терпит неудачу или принимает плохие решения.Сопик отмечает, что если все, о чем вы говорите, это производительность, то она подумает, что вы любите ее только за ее табель успеваемости или за лидерство, которое она получила в пьесе.
10. Убедитесь, что цели вашего ребенка достижимы на уровне, соответствующем его возможностям
Это может означать, что он предлагает присоединиться к домашней лиге, где он может почувствовать себя звездой, а не последним, кого выберут в команде АА. Маклеод усвоил этот урок, когда ее сын Алекс был во втором классе. Чувствуя себя неудачником в чтении, Алекс был готов сдаться, когда МакЛауд принес домой несколько книг о Волшебном Доме на дереве, которые были немного ниже уровня Алекса.«Он читал один раз в два дня и так гордился собой, что продолжал читать серию Goosebumps, без проблем», — вспоминает она. После этого мать и сын рассказали о том, как выбор Алекса практиковать оправдал себя, и она похвалила его настойчивость.
11. Предложить соответствующую похвалу
Хотя похвала часто используется не по назначению, когда она конкретна и заслужена, это ценное средство для повышения самооценки, говорит Тейлор.
Лорна Кросс, бывшая учительница музыки, вспоминает, как просила своих хоровых учеников хранить «похвалу», полную похвалы, которую они заработали.Каждый раз, когда они видели свои имена в программе или газетной статье или получали бесплатную заметку, они должны были помещать ее внутрь. «Когда у детей был плохой день, они вынимали эти слова похвалы и читали все аккуратные вещи, которые они сделали, и это заставило бы их чувствовать себя лучше».
Файл хвастовства работает, потому что он показывает детям особые способы, которыми они являются особенными, и учит их, что практика приносит плоды, говорит Тейлор. По словам Сопика, именно практика — усилия — должны быть в центре внимания.«Не говорите« отличная игра ». Скажите ему, что было здорово, как он передал мяч своему товарищу по команде ».
И имейте в виду, что небольшая косвенная похвала, такая как звезды на графике рутинной работы , может творить чудеса. Мама Нэнси Ботелхо становится еще более изобретательной. Она следит за тем, чтобы ее дети «подслушали» немного хвастовства «Я расскажу своим друзьям, как учитель сказал, что Маргарет такая добрая, или как я видела, как Бриджит так усердно завязывала свои туфли. Дети просто сияют. Так как они шпионили, они знают, что я имею в виду, и я не просто пытаюсь заставить их чувствовать себя хорошо.”
Ваш контрольный список самооценки
Вот некоторые из вещей, которые Канадская ассоциация психического здоровья говорит, что вы можете сделать, чтобы помочь вырастить уверенных в себе, а не потрепанных детей:
Почувствуй себя особенным. Вам важно помочь своим детям раскрыть свои уникальные таланты и качества, а также оценить свои сильные стороны. Но учите их, что чувство особенного не означает, что вы чувствуете себя лучше других
Ставьте цели. Научите своих детей работать над достижением цели и гордиться своими достижениями.Предоставьте им возможности для успеха.
Попробуйте, попробуйте еще раз. Поощряйте своих детей пробовать вещи по-своему, решать проблемы и рисковать.
Эта статья была впервые опубликована в июле 2013 года.
Подробнее:
Маленькие дети: как повысить уверенность своего маленького ребенка
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Как восстановить самооценку после расставания
Руки вниз Одна из самых ужасных частей в переживании плохого расставания или развода — это то, как это портит вашу самооценку. Я знаю как много лет как терапевт и тренер по жизни, что многие люди испытывают депрессию после развода (или депрессию после распада). У этого опыта есть много частей: горе и потеря, или чувство разбитости всеми практическими аспектами восстановления вашей жизни.
Однако для большинства людей самая страшная депрессия после распада наступает, когда она подрывает вашу самооценку и заставляет вас чувствовать себя плохо.
Если вы чувствовали себя подавленно с тех пор, как ваши отношения закончились, я хочу, чтобы вы знали что-то сразу, ощущение, что вы не чувствуете, что на самом деле «меньше, чем».
Я разговариваю со МНОЖЕСТВОМ людей о наиболее уязвимых частях их жизни. Я точно знаю, что даже самые великолепные, удивительные, успешные люди думают о себе после развода или распада. Даже самые естественные, уверенные в себе, сильные и разумные среди нас — в муках разрушительного расставания — все еще испытывают такие ужасные, мучительные разговоры с собой в самые мрачные моменты своей жизни:
- Тревожная мысль: «Почему эти отношения потерпели неудачу?» Ответ на самооценку Ответ: Из-за всех ваших личных недостатков и ошибок, которые вы допустили в этом браке или отношениях.
- Тревожная мысль: «Почему человек, которого я люблю больше всего на свете, больше не хочет быть со мной?» Ответ на самооценку: Потому что вы недостаточно интересны / веселы / сексуальны / умны / успешны.
- Тревожная мысль: «Почему мой бывший не заботился обо мне, чтобы относиться ко мне лучше, пока мы были вместе?» Ответ на самооценку: Потому что вы не настолько достойны или привлекательны.
- Тревожная мысль: «Почему мой бывший изменял мне или собирался с кем-то новым?» Самоуважение сокрушительный Ответ: Потому что для кого-то нового гораздо интереснее, привлекательнее, достойнее любви и уважения.По сути, они просто лучший человек, чем вы.
Если вы переживаете плохой разрыв, скорее всего, вы, вероятно, киваете себе, когда видите этот саморазрушительный внутренний диалог на бумаге. Возможно, вас мучили и эти идеи.
И это заставляет вас чувствовать себя ужасно.
Но, верьте или нет, все так плохо… , это даже не самая ядовитая, разрушительная вещь, которая может случиться с вашей и без того хрупкой самооценкой после травматического расставания.
Самое ужасное не в том, что ваш бывший предает вас или плохо обращается с вами. Дело даже не в том, что вы вините себя в том, почему это не сработало, или пытаете себя постоянными комментариями обо всех своих недостатках и неудачах.
Самая разрушительная часть распада: разрушить доверие к себе
Да, ваша самооценка снижается, когда вы чувствуете себя отвергнутым или обвиняете себя в том, что пошло не так. Но он превращает молотых в колбасу и вдребезги в грязь , когда вы предаете или плохо обращаетесь с самим после ужасного распада:
- Когда вы не можете защитить себя от токсичных или оскорбительных действий.
- Когда вы делаете вещи, за которые вам стыдно … все в отчаянных попытках хотя бы ненадолго избежать боли разбитого сердца и восстановить связь с вашим бывшим.
- Когда вы продолжаете связываться или шпионить за своим бывшим через социальные сети, даже если вы знаете, что не должны.
- Когда вы все еще спите или связываетесь со своим бывшим, даже если после этого вы чувствуете себя более опустошенным.
- Когда ваша умственная и эмоциональная энергия все еще полностью сосредоточена на вашем бывшем, и ваше настроение на весь день (не говоря уже о вашей ценности как личности) зависит от того, что они делают или не делают.
- Когда вы ставите под угрозу свою этику, мораль и чувство собственного достоинства, пытаясь вернуть любовь и одобрение своего бывшего.
Эта тьма обычно не обсуждается открыто. Но это очень реально и очень разрушительно для вашего долгосрочного здоровья, вашего счастья и вашей самооценки. И, как вы слишком хорошо знаете, проходя через это, вам нужна поддержка и сострадание на пути исцеления и выздоровления.
Я потратил годы, помогая разбитым людям в разводе и расставании, выздоравливая, консультируя и тренируя, и вылил сквозь океаны исследований, чтобы написать мою книгу «Экзоголики: ломая свою зависимость от бывшей любви».«Я потратил годы, помогая моим частным клиентам излечить их чувство собственного достоинства после неудачного расставания, и сейчас мы обращаемся к этому сегодня в этом эпизоде подкаста« Любовь, счастье и успех ».
На сегодняшнем шоу я собираюсь помочь вам понять, как ваша самооценка была повреждена, и как развить новое сострадание и сочувствие к себе. Мы также собираемся обсудить пять шагов для восстановления вашей самооценки после разрыва, чтобы вы могли снова начать собираться вместе.
Я надеюсь, что это поможет вам в вашем пути роста и исцеления.
xoxo, доктор Лиза Мари Бобби
PS: В этом подкасте мы обсудим ряд ресурсов. Вот ссылки на все разделенные ресурсы восстановления, которыми я поделился:
Моя частная группа поддержки онлайн-распада на Facebook. (Это скрытая группа, поэтому вы должны запросить доступ).
Exaholics.com
Программа онлайн восстановления после распада: www.breakup-recovery.com
Книга: Экзоголики: избавление от зависимости от бывшей любви
П.Дж. Харви: принести тебе мою любовь, и книга (сборник стихов) Лощина руки
.