Как забыть обиду на мужа: Как простить обиду мужу и отпустить её жене

Как простить обиду мужу и отпустить её жене

Ну, вот как не вспомнить сказочный фольклор, в котором все самое трудное в жизни молодицы заканчивается искромётным свадебным пиром. Расходятся гости, заканчивается осмотр подарков, молодожёны возвращаются из «медового» путешествия, неумолимо подкрадываются будни с их сюрпризами и открытиями.

Еще сияет ослепительными гранями сладкая влюбленность, мечты наполнены восхитительными грёзами: мы вместе, у нас получилось, теперь только рука о руку, а тут бац и суровая реальность, неожиданность, первое разочарование. Супруг «снял маску», выразил неудовольствие по пустяшному поводу, горько обидел. В первый момент тебе показалось, что безмятежный мир рухнул, даже не успев, как следует начать существовать, но это не так. Давай посмотрим на проблему трезвыми глазами.  

В этой статье:

Не ты первая, не ты последняяКак простить обиду мужу и отпустить её

Новости СМИ2

Не ты первая, не ты последняя

Семейная жизнь не усыпана лепестками роз, с этим тебе, подруга, надо смириться сразу.

Фото автора Jonathan Borba: Pexels

Мы даже не сможем назвать всех тех психологов, что трудятся на ниве межличностных отношений между противоположными полами, но одно из их открытий помним чётко. В любви неизбежна стадия «узнавания и разочарования».

Хочешь сохранить семью на долгие годы, изволь подготовиться к тому, что:

• всегда молчать твой избранник не будет, вы «вылеплены из разного теста», родились в семьях с разными устоями и традициями, если что-то пойдёт не так, по его мнению, когда-нибудь он все равно выскажется по этому поводу;

• помни «золотую» истину, её еще Ваенга так любит подчеркивать в песне «Курю»: «Да не важно, что ты сказал, ведь не важно что, а как…», учись различать оттенки настроения спутника, что было сказано «в сердцах», а что мысленно выверено;
• придётся поработать над ошибками, быть может, муж не так уж и не прав, жаль только вот форму донесения до тебя информации выбрал обидную и грубую;
• понадобится понаблюдать за его родителями, не исключено, что в семье твоей половинки, с женщинами принято разговаривать на повышенных тонах и зазорным это не считается, вот твой мужчина и даёт себе волю в жестоких словах;
• в худшем сценарии опять возвратим тебя всё к той же «исповеди» Ваенги, ты же не хочешь последовать за героиней её песни: «снова стою одна», хлопнув дверью и отправившись лечить раны под крылышко мамы или любимой подружки – это не конструктивно;
• надо спокойно, взвешенно, тихо, уверенно давать понять любимому, что он погорячился – это верная тактика, битьё посуды и истеричный скандал в ответ на обидные слова – плохое решение.

Мы ничуть не собираемся настраивать тебя на волну: стерпится – слюбится, терпи казачка – атаманшей будешь. Спускать насилие, хамство, грубость, злостные выпады в свой адрес не стоит, а вот научиться «правильным» эмоциям – дело благое.

Давай перейдём к главному в наших с тобой рассуждениях.

Как простить обиду мужу и отпустить её

Прежде чем мы поделимся с тобой азами искусства, выходить из ссор без моральных потерь, спешим напомнить – хочешь мира в семье, не желаешь становиться «девочкой для битья» словами, которые бывают горше поступков – никогда не провоцируй конфликты намеренно.

Как справиться с обидой на мужа

Наше предположение, что ты и сама бываешь «еще той штучкой» и спровоцировала выпад супруга – не по адресу? Тогда вторая рекомендация: не утони в жажде мести, не распаляй обиду до жарко пылающего костра, не призывай на помощь окружение, не мети «сор из избы» по всем городам и весям. Ты превосходно со всеми трудностями и обидами справишься самостоятельно.

Подскажем тебе и еще одну возможную, потаенную причину того, что твой партнёр сорвался. «Плохо», мерзко, гадко, непорядочно, грубо, агрессивно часто начинает себя вести человек, которому в данный момент тоже очень «плохо», даже еще хуже: невыносимо, больно, ужасно, тоскливо. Не добивай его!

А подспорьем, выходом из непростой ситуации пусть выступят рекомендации психологов:

• найди первопричины гнева и оскорблений, чётко их идентифицируй, мы не толкаем тебя, принять и одобрить поведение мужа, но глубокое понимание – ключ к свободе от обиды;
• не копи разочарование, не позволяй «ржавым» фразам разъедать душу, то и дело, возвращаясь к тому, что да как сказал тебе супруг, мы все не совершенны, разве ты никогда не высказывалась резко в чей-нибудь адрес;
• не прокручивай в голове снова и снова сюжет разыгравшейся сценки, знаешь, подружка, тот, кто сказал обидные слова, чаще всего страдает не меньше, а то и больше того, кто их, увы, услышал;
• убедись в том, что муж сейчас чувствует себя как «побитая собака», наверняка норовит всё исправить, «ластится к тебе», кидается что-то сделать в доме, с подарками неуклюже суётся, лишь бы простила;
• «лечись», восстанавливай духовное равновесие тёплыми, добрыми воспоминаниями, у вас ведь много чего было по-настоящему счастливого, восхитительного, радостного?

Giphy

• возьми потихоньку листок бумаги, раздели его чертой пополам: с одной стороны достоинства мужа в списочек, с другой недостатки, что перевешивает?

• проанализировав положительные качества любимого человека, попробуй вызвать в своей душе благодарность за всё хорошее, что было, она нивелирует обиду;
• ненадолго смени обстановку, но в одиночку, прогуляйся в ближайшем парке, порадуй пса длительным променадом, посиди в кофейне за чашкой всегда нравящегося тебе напитка с пышной пенкой и десертом, который не всегда позволяешь себе, оберегая фигуру от излишеств;
• сходи на тренировку, на фитнес, поплавай в бассейне, отдайся в руки умелого массажиста, чтобы даже голову ненадолго «выключил», отвлёк, расслабил;
• с головой окунись в поделки, если ими увлекаешься, выбери книгу с острым сюжетом позабористее, посмотри мелодраму с благополучным концом, в которой герои долго шли к пониманию друг друга;
• нанеси визит «своему» растению, кто ты там по гороскопу друидов, оно умеет «снимать» негативную энергетику, да и на свежем воздухе думается легче;
• сходи к подружке, сестре, родителям, в семьях коих тоже разное бывало, но они, преодолев все коллизии, мирно живут вместе уже не один год и с обидами научились справляться, разумные пример заразителен.

Но если твой муж и не думает раскаиваться, ведет себя, как ни в чём не бывало, не понимает, что это ты «надула губы», иронизирует, посмеивается и еще больше всем этим тебя обижает. Выход таков – садись за «стол переговоров». Раз и навсегда обозначь: или он больше себе такого не позволит, или вы впредь не вместе.

Склонность обижать, присуща не только вполне невинным, плохо воспитанным, жесткосердным мужчинам, но и настоящим абьюзерам, тиранам, деспотам, которые только начинают «разминаться» в своих коварных играх с тобой в «кошки-мышки». С вещами на выход – лучший способ не погрязнуть в серьёзной беде. Запомни это и будь осторожна.   

Обида на жену/мужа. Постоянные обиды в отношениях

Обида в браке – это кульминация негативных чувств, которые вы испытываете к супругу из-за неразрешенных конфликтов и своих неудовлетворенных потребностей. Оставленная без внимания, обида со временем усиливается и создает серьезные препятствия для близости на всех уровнях.

Постоянные обиды в отношениях — яд для любого брака. По мере того, как маленькие обиды накапливаются, ваше негодование на супруга начинает нарастать. Вы можете даже не осознавать, что есть проблема, пока гнев и конфликты не разрушат ваши отношения.

Если вы хотите узнать, как простить мужа за обиду или как помириться с женой после сильной обиды, пока это состояние не выйдет из-под контроля, продолжайте читать дальше …

Как отпустить обиду на мужа/жену

Одна из самых сложных проблем в браке – это осознание того, что один из вас обижается на другого. Это может быть разрушительным откровением, но это не значит, что вы не можете преодолеть эти убивающие близость эмоции.

Обида обычно возникает, когда один из супругов сознательно или неосознанно пользуется преимуществами другого или принимает другого как должное.

Сегодня я поделюсь с вами несколькими советами о том, как справиться с тем, когда у вас накопилось много обид на мужа или когда ваша жена вспоминает постоянно старые обиды.

Справиться с обидой на супруга непросто, но можно. Однако, если вы хотите, чтобы эти советы сработали, нужно быть на 100% приверженным восстановлению здорового брака.

Обида на мужа/жену, что делать:

Прежде всего, научитесь эффективно выражать и выслушивать жалобы так, чтобы вы могли слышать друг друга, не защищаясь.

Формула жалобы состоит из трех частей:

1. Выразите, что вы чувствуете

Эффективные жалобы начинаются с мягкого запуска и лучше всего начинать их с того, что вы чувствуете. Мягкий старт отличается от жесткого, который обычно сопровождается критикой и обвинением своего партнера, и с таких фраз, как «ты всегда» или «ты никогда».

2. Обсудите с супругом очень конкретную ситуацию

Высказав свои чувства, конкретно опишите ситуацию или поведение, которые вызвали эти чувства.

Многие жалобы пар друг на друга никогда не исчезнут. Если это плохая новость, то хорошая новость в том, что жалобы не должны доводить отношения до развода.

Пока супруги смогут удерживать свои жалобы от обвинений, жалобы будут лишь незначительной неприятностью по сравнению с разрушительной силой критики.

3. Попросите вашего супруга предпринять положительные действия для разрешения жалобы.

Использование этой формулы не гарантирует разрешения конфликтных ситуаций в полном объеме, но позволяет супругам добиваться решения, которое критика делает недосягаемым.

Помощь психолога, чтобы проработать обиды в семейных отношениях

Обиды, психология отношений в браке

Недавние исследования показали, что прощение — важный компонент успешных супружеских отношений.

Прощение себя и других означает признание того, что вы уязвимы и способны быть ранены. Это также означает, что вы готовы отказаться от роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Помните, что простить партнера не означает позволить ему продолжать делать вам больно. Это просто означает, что вы решили не цепляться за негативные эмоции в своей жизни.

Прощение – это один из способов отпустить обиду, чтобы вы могли исцелиться и продолжить свою жизнь дальше.

Постарайтесь проявить сочувствие

Сочувствие – это попытка увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. В обычных обстоятельствах это сложно сделать, а когда вы обижены, это еще труднее. Но это не значит, что не нужно пытаться.

Сосредоточьтесь на хороших качествах вашего партнера

У вашего супруга должны быть некоторые хорошие качества, верно? Я предполагаю, что, когда вы выходили замуж за этого человека или женились, было ведь что-то, что вам в нем нравилось? Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, с ним не так, сосредоточьтесь на том, что в нем хорошего.

Пригласите в свою жизнь благодарность

В исследованиях позитивной психологии благодарность прочно и неизменно ассоциируется с большим счастьем. Благодарность помогает людям испытывать больше положительных эмоций, получать удовольствие от хороших впечатлений, улучшать свое здоровье, справляться с невзгодами и строить прочные отношения. Подумайте, за что вы готовы поблагодарить своего супруга? Ведь однозначно есть за что …

Если вы не знаете, как забыть обиды на мужа или жену, или не можете справиться с этим самостоятельно, в этих случаях очень полезно обратиться за помощью к квалифицированному специалисту по супружеским отношениям.

Наличие объективной третьей стороны, помогающей вам в решении ваших проблем, может стать решающим фактором между спасением вашего брака или его разрушением.

Как обиды влияют на отношения и способы отпустить

В этой статье

У вас был конфликт с вашим партнером, и вам было трудно его простить? Подобные вещи неизбежно случаются в отношениях, потому что вы и ваш партнер, скорее всего, из разных слоев общества и с разным мышлением.

Следовательно, существует большая тенденция возникновения конфликтов интересов и разногласий. Однако, если это сводится к затаиванию обиды в отношениях, обе стороны начнут расходиться.

Мы рассмотрим, как затаивание обиды в отношениях может быть вредным как для отношений, так и для вашего здоровья. Также будет целесообразно вникнуть в то, как отпустить обиду, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.

   Связанное чтение:    8 простых способов разрешить конфликт и улучшить отношения в браке  

Что означает обида?

Для людей, которые спрашивают: «Что такое обида?»

Это постоянное затаивание обиды и гнева на кого-то из-за того, что они сделали. Когда кто-то таит в себе обиду, это означает, что он сдерживал это чувство горечи в течение длительного времени — в большинстве случаев дольше, чем обычно.

В отношениях одна сторона может затаить обиду, если ее обидит другая сторона. Обычно это происходит, когда другая сторона совершила действие, считающееся непростительным.

Так что, пока дело не будет решено, обида может затянуться надолго как незаконченное дело.

5 причин, почему люди хранят обиду в отношениях

У вас есть идея, почему ваш партнер держит обиду? Вот несколько причин, по которым люди продолжают держаться за гнев и горечь в своих отношениях.

   Дополнительная литература:    5 ценных советов по управлению гневом в отношениях  

1. Нереалистичные ожидания

часто трудно встретить. Когда их партнеры не оправдывают ожиданий, они разочаровываются, ожесточаются и злятся. Это может спровоцировать затаивание обид в отношениях.

Обычно эмоционально доброжелательные люди восприимчивы к таким чувствам, потому что они не получают равной меры любви и заботы, которую они дарят.

2. Последствия и предположения

На самом деле ожидается, что отношения будут иметь последствия и недоразумения, чтобы обе стороны могли извлечь уроки, относящиеся к ним, и стать лучшими партнерами в отношениях. Это основная причина, по которой партнеры должны быть открыты для урегулирования конфликтов, чтобы избежать обид в отношениях.

Если вы все еще не можете решить конфликты в отношениях, вы можете прочитать книгу Пола Р. Шаффера «Разрешение конфликтов для пар». Его книга дает парам информацию о том, как избежать предположений, разрешить конфликты и вернуться на правильный путь.

Если конфликт в отношениях не урегулирован, обе стороны могут затаить обиду. Этот поступок дает место для предположений, что вызывает дальнейшие проблемы в отношениях.

3. Чувство покинутости

Это чувство представляет собой широкую категорию, содержащую различные возможности.

Кто-то может чувствовать себя эксплуатируемым, использованным, нелюбимым, игнорируемым и т. д. Если у вашего партнера есть различные личные дела, в которых он не увлекает вас и даже не дает вам информации, вы можете почувствовать это и начать затаивать обиду.

4. Недостаточное подтверждение

В отношениях один партнер может быть большим в признании, в то время как другой стороне все равно. Например, если ваш партнер переживает трудные времена, а вы строите всю его ситуацию на себе, а не на нем, он может обидеться и начать затаивать обиды.

Для партнеров в отношениях важно быть чуткими к эмоциям и потребностям друг друга, выслушивая и подставляя плечо, чтобы поплакать.

   Похожие чтения:    Как сохранить свой брак в трудные времена?  

5. Нерешенные вопросы

Когда дело доходит до правильного разрешения конфликтов, обе стороны пытаются понять точку зрения друг друга, не указывая, кто побеждает в споре. Если вы всегда пытаетесь добиться своего в каждом конфликте, утверждая, что вы правы, возникнут различные нерешенные проблемы, которые повлияют на отношения.

Намерение обеих сторон в отношениях должно заключаться в том, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы в отношениях царили уважение, настоящая любовь и безопасность. Следовательно, если вы хотите, чтобы ваш партнер перестал держать обиду, важно решать проблемы мирным путем, понимая и подтверждая точку зрения друг друга.

   Попробуйте также:    Вы чувствуете, что понимаете друг друга?  

Как обиды могут повлиять на ваши отношения?

Что касается затаивания обиды в отношениях, то она может иметь некоторые последствия для ваших отношений. Если вы не чувствительны к ним, вы не обнаружите их до тех пор, пока ущерб не приведет к далеко идущим последствиям, которые сделают отношения почти восстанавливаемыми.

Избавившись от обид, вы сможете сосредоточиться на других отношениях, которые излучают положительную энергию, счастье и удовлетворение.

Если вы затаили обиду, вот несколько причин не делать этого из-за ваших отношений

1. Застарелый гнев и горечь

Гнев и горечь губительны для обиды в отношениях. И когда они продолжаются долгое время, они также являются непосредственным следствием отсутствия прощения. Обе стороны склонны относиться друг к другу с пренебрежением и негодованием при отсутствии любви.

Со временем они устанут друг от друга и разойдутся.

2. Неспособность наслаждаться настоящим

Из-за постоянных обид в отношениях вам будет трудно жить настоящим и сосредоточиться на том, что важно.

Правда в том, что отношения составляют основу нашего существования как людей, и если вы находитесь в романтических отношениях, вам может быть сложно добиться многого, если вы затаили обиду на своего партнера.

   Связанное Чтение:    Какова важность романтики в отношениях  

3. Ощущение бесцельной жизни

Затаивание обиды в отношениях может привести к застою, даже если вы чувствуете, что все движется вперед. Это тот момент, когда некоторые люди доходят до того, что начинают задаваться вопросом о цели своего существования в жизни до сих пор.

Последствия обиды на здоровье

Одним из распространенных последствий обиды в отношениях является тревога и депрессия.

Вы будете страдать от ситуации, в то время как другой человек может не знать. Затаивание обид означает накопление большого количества негативной энергии, которая влияет на ваши отношения с другими людьми. Это будет сложно.

Помимо повышения уровня стресса, обиды вызывают другие состояния здоровья, такие как посттравматическое стрессовое расстройство.

   Связанное чтение:    Как справиться с проблемами психического здоровья в отношениях  

4 Причины, по которым трудно простить

9 0002 Трудно простить того, кто обидел или причинил вам боль. Вот почему некоторые люди предпочитают не прощать, потому что они считают, что эти люди должны получить справедливую долю того, что они причинили. Неспособность простить кого-то равнозначна обиде в отношениях, и это вредно для обеих сторон.

Вот несколько причин, почему так трудно простить

1. Вы не хотите, чтобы вас снова обидели

чтобы снова не пострадать. Можно быть в отношениях и не прощать своего партнера, потому что вы боитесь, что он повторит тот же поступок.

Следовательно, поскольку вы не хотите подвергать себя еще большей боли, вы предпочитаете держаться за свой гнев и боль, чем прощать их.

2. Вы чувствуете, что они заслуживают наказания

Когда вы отказываетесь простить кого-то и затаили на него обиду, это может быть вашим способом наказать его. Вы не хотите, чтобы им было легко, потому что они причинили вам боль, и вы хотите заплатить им их монетой. Большинство людей используют этот ход мыслей, чтобы почувствовать себя сильным после того, как почувствовали себя жертвой, наказанием и болью.

Однако было бы бесполезно, если бы другой человек ничего не знал, потому что он будет жить своей жизнью, пока вы держите свою обиду.

   Связанное чтение:    Помощь в прощении в браке  

3. Вы чувствуете, что вас неправильно понимают

Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда неправильно вас понимает, шанс, что вам будет трудно простить их . Кроме того, если вас всегда неправильно понимают, это означает, что ваш партнер не слушает ваших слов и не доверяет вашему решению.

Таким образом, наиболее вероятным направлением ваших действий будет затаить обиду, потому что они не относятся к вам должным образом.

Следовательно, это не означает, что вы аннулируете своего партнера, но вы предпочитаете обсуждать с ним проблемы, потому что уверены, что он вас не послушает.

4. Вы путаете понятия прощения и забвения ошибок

Некоторые люди, когда возникает идея прощения, не одобряют ее, потому что не понимают этой концепции. Правда в том, что кого-то можно простить, но невозможно забыть его ошибки.

Когда дело доходит до прощения, это подразумевает, что вы отпускаете любой вред или боль, которые они вам причинили, не видя необходимости мести.

Кроме того, прощение также означает, что когда вы общаетесь с теми, кто причинил вам боль, вы не относитесь к ним на основании их прошлых ошибок. Вы просто относитесь к ним так, как будто раньше были в близких отношениях.

   Связанное чтение:    Как научиться отпустить и простить в вашем браке  

6 шагов к тому, чтобы отпустить, как и жаждет

. обиды и вернуть свою жизнь.

Как вести себя с тем, кто затаил на вас злобу?

Целесообразно отметить, что обида не является разовым наростом; это займет время. Если вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды, вот несколько шагов, которые помогут вам в этом.

1. Признайте боль

Один факт, который вы не должны не осознавать, это то, что вам причинили боль, и это основная причина, по которой вы держите обиду.

Если вы думаете о том, как не затаить обиду, вам нужно прийти к самоактуализации того, что ваша боль/обида были реальными, и вы должны с этим справиться. Акт о том, чтобы сказать себе правду, играет ключевую роль в облегчении вашего пути к прощению.

2. Поймите, что держать обиду равносильно причинению себе вреда

Еще один способ избавиться от обиды — осознать, что, даже если вам очень больно, вы оказываете себе медвежью услугу, цепляясь за нее.

Есть шанс, что человек, на которого вы обижаетесь и держите в себе эффекты гнева, живет полной жизнью. Они могут не осознавать, что причиняют вам боль, пока вы не сообщите им об этом.

Как упоминалось ранее в этой статье, обиды влияют на ваше здоровье. Понимание этого дает вам силу духа начать предпринимать попытки избавиться от обид.

   Связанное чтение:    Как вести себя с рассерженным партнером  

3. Признайте, что прощение — это подарок самому себе

Когда вы предпринимаете шаги, чтобы простить кого-то, вам нужно знаю, что это подарок себе. Вы освободитесь от любой эмоциональной и ментальной привязанности к этому человеку. Один из способов распознать эту эмоциональную и умственную привязанность — это увеличить частоту сердцебиения, когда вы их видите.

Следовательно, чтобы избежать этого и других разрушительных последствий, поймите, что вы делаете себе одолжение, прощая тех, кто причинил боль вам, а не им.

4. Общение

Когда проблемы не решаются, начинают проявляться обиды. Если вы не хотите делать смелый шаг, чтобы простить, вы можете подумать об общении с ними. Если это ваш партнер, вам необходимо сообщить об этом, чтобы предоставить надлежащие разъяснения по любой нерешенной ситуации.

Вам также следует подумать, стоит ли скрывать свои чувства или говорить о них. Если их стоит сдерживать, вы можете молча простить их и жить дальше. Однако, если вы чувствуете, что хотите, чтобы ваш партнер усвоил урок или два, вы можете общаться с ним.

   Связанное чтение:    Важность общения в браке  

5. Прекратите зацикливаться на ситуации

твои обиды.

Поэтому нужно продолжать идти вперед, не оглядываясь назад. Кроме того, будьте осторожны, чтобы не думать о ситуации и не обсуждать ее с друзьями. Если вы продолжите зацикливаться на ситуации, вам будет трудно отпустить ситуацию.

6. Оставайтесь позитивными

Вместо того, чтобы не прощать того, кто причинил вам боль, сделайте вывод из этой ситуации, что вы всегда можете стать лучшей версией себя, отпустив обиду и гнев. Важно понимать, что в каждой негативной ситуации есть и положительная сторона.

Ваши ссоры с партнером или с кем-либо из ваших отношений преподнесут вам важные уроки, которые помогут вам не пострадать в следующий раз.

Это исследование, проведенное Charlotte van Oyen Witvliet et al. дает глубокое исследование обиды и прощения и того, как это влияет на эмоции, физиологию и здоровье.

   Связанное чтение:    5 жизненных уроков Предательство в отношениях может научить вас  

Заключение

идти начинается с прощения. Хотя, бесспорно, прощать трудно, особенно если это так больно. Однако, чтобы не стать тем, кто дорого платит, вам нужно начать практиковаться в том, как прощать.

Подводя итог, можно сказать, что избавление от обид дает массу преимуществ для здоровья, таких как снижение артериального давления, улучшение здоровья сердца, улучшение психического здоровья и т. д.

7 способов справиться с обидчиком

«На днях я облажался на работе. Я был неправ, и я взял на себя ответственность за это. Я сказал своему боссу и все уладил», — сказал Роберт*. «Она сказала не беспокоиться об этом, но я знаю ее: теперь она будет обвинять меня в этом».

«У меня был лучший друг, который никогда никого не отпускал, — говорит Анита. «Если вы говорили или делали что-то, что ее расстраивало, она просто переставала с вами разговаривать. И она больше никогда с тобой не разговаривала.

«Моя свекровь рассердилась на меня из-за чего-то, — сказал Джеймс, — но она не сказала мне, из-за чего она рассердилась. На самом деле, я даже не знал, что она сошла с ума, до Рождества, когда я не получил от нее подарка. Я была немного смущена, но мой муж и все его братья и сестры начали хихикать и шептаться, и наконец один из них сказал: «О, Джеймс, добро пожаловать в семью! Мама злится на тебя из-за чего-то. И удачи вам когда-нибудь узнать что!»

«Я беспокоюсь о том, чтобы быть похожей на своего отца, — говорит Лили. «Он мог годами таить обиду. Я действительно много работал, пытаясь быть другим, пытаясь говорить о том, что меня злит или расстраивает, но иногда я чувствую, что ухожу в себя и начинаю думать о том, чтобы просто отказаться от разговора с кем-то».

Что заставляет одних принимать ваши «извинения», а других держать обиду на дорогую жизнь? И что вы можете сделать, когда вы стали объектом иногда тихого, но безошибочного гнева злопыхателя?

Моя коллега по PT Нэнси Кольер говорит, что обида может быть способом установить вашу личность. Она считает, что некоторые люди затаивают обиду, потому что это дает им ощущение того, что они «кто-то, кого обидели».

Источник: Роман Косолапов/Shutterstock

Чувство виктимизации может быть тайным или скрытым от мира, как в случае с боссом Роберта, или оно может проявляться открыто, как это было с отцом Лили. Но в любом случае эта идентичность приносит с собой ощущение того, что ты прав.

Часто человек, затаивший злобу, чувствует, что мир разделен на тех, кто прав, и тех, кто ошибается. Это то, что психоаналитики называют «расщеплением», то есть делением людей (чувств, убеждений и прочего) на «хороших» и «плохих». Британский психоаналитик Мелани Кляйн ввела эту концепцию, которая начинается в раннем детстве и обычно перерастает, когда мы становимся старше и развиваем способность видеть вещи более тонким и сложным образом.

Но некоторые из нас так и не избавляются от этой склонности рассматривать все только так или иначе, и чтобы защитить себя от ощущения, что мы все плохие, мы должны видеть себя полностью хорошими. Неумолимая обида ставит злопамятного в категорию тех, кто прав, а человека, причинившего ему зло, в категорию плохих.

Гнев по отношению к человеку, который сделал что-то не так, оправдывается как уместный и заслуженный. Этот человек, думает затаивший злобу, также заслуживает наказания за то, что сделал что-то столь обидное и бесчувственное.

Проблема в том, что и обида, и гнев, который ее сопровождает, часто непропорциональны «неправильности». Психологически кто-то, затаивший обиду, может наказывать вас не только за то, что вы на самом деле сделали здесь и сейчас, но и за проступок или ряд проступков, причиненных ему в прошлом. Часто эти обиды случались в детстве, когда у пострадавшего было мало или совсем не было сил реагировать на травмы. Они стали злопамятными, потому что у них не было другого выбора, кроме как держать гнев и негодование внутри. Теперь они чувствуют себя самодовольными, выражая это, хотя на самом деле они могут направлять свои чувства не на ту цель.

Психоаналитики давно спорят о гневе и агрессии. Является ли это, как утверждали Фрейд и его последователи, основным человеческим влечением? Или, как полагали психолог Хайнц Кохут и его последователи, это всегда реакция на чувство обиды или угрозы?

Теоретики привязанности и нейробиологи предлагают еще одно возможное объяснение: гнев и агрессия часто, если не всегда, представляют собой смесь врожденных характеристик, биологической предрасположенности и жизненного опыта. Другими словами, когда кто-то склонен хранить безмолвную, безответную обиду на протяжении тысячелетий, это, по крайней мере, частично зависит от личности, с которой он родился, его опыта на протяжении всей жизни и того, как он научился справляться со своими чувствами по мере того, как они росли. Эта комбинация влияет на то, как активируются наши нейроны, когда мы чувствуем боль или гнев. А возбуждение наших нейронов окрашивает наше поведение.

Так что же делать, если кто-то, кажется, затаил на вас злобу?

1. Извините. Если вы действительно сделали что-то не так, возьмите на себя ответственность, признайте, что допустили ошибку, и сделайте все возможное, чтобы ее исправить. Если вы не считаете, что сделали что-то неправильное, но знаете, что другой человек верит в это, дайте ему понять, что вы понимаете, что его точка зрения отличается от вашей, и что вы не собирались создавать проблему, которая вы и они сейчас сталкиваются. Сообщите им, что вы сожалеете о случившейся ситуации, даже если считаете, что это произошло не по вашей вине.
2. Спросите, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию. Иногда ваших добрых намерений вместе с извинениями будет достаточно. Но будьте готовы — ваш начальник, как и начальник Роберта, может быть не готов отпустить вас и может найти способ усугубить ситуацию даже после ваших извинений.
3. Признайте, что, хотя вы могли сделать что-то не так, это вряд ли будет таким уж беспроигрышным, как может показаться вашему обидчику. Вероятно, это не то, что вы хотите сказать ему или ей, но это, по крайней мере, может помочь вам сохранить более реалистичный взгляд на то, что вы сделали.
4. Возможно, полезно помнить, что, вероятно, есть много причин, по которым ему или ей нужно затаить обиду. Возможно, они часто подвергались критике со стороны родителей и до сих пор пытаются защитить себя от этой боли. Или, может быть, младшая сестра или брат всегда отделались без вины, хотя их всегда наказывали за любое нарушение семейных правил. Может быть, что еще хуже, вы напоминаете им о том младшем брате, которого они опосредованно наказывают через вас.
5. После того, как вы извинились и представили дело в свою защиту, оставьте это в покое. Неоднократное подталкивание к проблеме, постоянно требуя признания вашей точки зрения, просто усилит недовольство. Во многих случаях человек, затаивший обиду, в конце концов отпускает ее. Иногда этот сдвиг происходит быстрее, когда вы двигаетесь вперед первым. Попробуйте вести себя так, как будто вас не беспокоит, что человек злится на вас, и посмотрите, что произойдет. Когнитивно-поведенческие терапевты давно знают, что иногда мы можем изменить ситуацию, просто действуя так, как будто мы верим во что-то верное.
6. Получите положительное подкрепление извне. Сначала Джеймс чувствовал себя смущенным, когда его родственники дразнили его за то, что он разозлил их мать, но вскоре он почувствовал себя намного лучше, когда они дали понять, что он был одним из длинного списка. «Теперь я действительно был частью семьи!» он сказал. На работе может быть сложнее. Вы не хотите жаловаться на начальника или даже на коллегу, но, возможно, захотите прощупать ситуацию. — Ты когда-нибудь чувствовал, что Мэри злится на тебя? Вы можете спросить старшего коллегу. Не позволяйте разговору превратиться в сплетни, но спросите, что они сделали, чтобы справиться с ситуацией. Вы обнаружите, что вы не одиноки, и, возможно, даже получите полезный совет.
7. В какой-то момент вам, возможно, придется отказаться от надежды на то, что вы сможете что-то изменить. Когда это происходит, возможно, пришло время уйти, хотя и к сожалению, от работы, дружбы или даже отношений. Анита, например, наконец осознала, что должна отказаться от всякой надежды на восстановление дружбы.