Как загладить вину перед любимым мужчиной: Как загладить вину перед любимым человеком — Отношения

Как загладить свою вину перед мужчиной – советы психолога

В любых близких отношениях с кем-либо нельзя обойтись без ссор или конфликтов. Это в порядке вещей. С партнером стычки могут происходить намного чаще с учетом того, что с этим человеком ты имеешь максимально тесный контакт.

Хорошо если конфликтная ситуация сглаживается сама собой или совместными усилиями. Но что если в ссоре ты обидела своего избранника? Как загладить свою вину и принести обратно мир в ваши отношения?

В этой статье:

Как загладить свою вину перед мужчиной – советы психологаСпособы выйти на диалог

Новости СМИ2

Как загладить свою вину перед мужчиной – советы психолога

• Дай ему остыть.

Фото автора Mikhail Nilov: Pexels

Мужчина реже проявляет обиду открытыми и резкими эмоциями. Чаще они уходят в себя и отдаляются от партнерши. Для конструктивного диалога нужно дать мужчине прийти в себя, «переварить» происходящие.

Если партнер будет не готов к разговору, то это может привести к усугублению конфликта и твоей ответной обидой, что явно не является твоей целью. В пример: «Ах так, я к тебе мириться, а ты нос воротишь. Ну и сиди надутый!» А нужно было всего лишь подождать, когда эмоциональная буря любимого утихнет.

• Проанализировать ситуацию.

Пользуясь моментом, когда партнер успокаивается, тебе следует самой обдумать то, что между вами произошло. Возможно, ты откроешь что-то новое для себя, и при обсуждении с партнером это выведет вас на новый уровень взаимопонимания.

Следи, чтобы твои мысли не ушли в поиск повода себя оправдать либо найти как можно больше причин «ты сам виноват». Цель заключается в поиске выхода из конфликта с возможностью исключить его повтора.

• Выйти на диалог.

Один из сложных моментов – это признать свою вину вслух. Постарайся найти в себе силы, чтобы от всего сердца попросить прощение. Главное будь уверенна, что ты к этому готова, иначе, разговор может не состояться.

• Искренность и открытость.

Осознать свою вину и проявить желание извиниться – это уже быть на половине пути к примирению. Твои настоящие эмоции имеют огромную силу, чтобы партнер смягчился.

• Постарайся попросить прощение тет-а-тет.

Партнер должен не только услышать или прочитать слова извинений, но и прочувствовать твои эмоции, поделиться своими. Это важно для того, чтобы: во-первых, правильно друг друга понять; во-вторых, совместное проживание эмоций удивительно сближает даже после сильной ссоры.

Если же во время ссоры вас разделяет расстояние, то воспользуйся видео звонком либо максимально близко передай в сообщениях о своих чувствах.

• Выслушай партнера.

Как помириться с парнем?

Дай ему высказаться, вылить всю свою обиду. Не прерывай его с целью оправдаться или защититься, дай ему возможность донести до тебя то, что его так задело. Очень часто ты можешь просто не знать истинную причину обиды твоего избранника.

Твоё искреннее желание понять своего партнера поможет смягчить обиду.

• После перемирия.

Извинения принесены и приняты, но осадок еще остался? Совместная деятельность поможет тебе с партнером преодолеть остаточное явление обиды.

Вы можете сделать вместе то, что давно откладывали, к примеру: перестановку, приготовить совместно на ужин какое-то новое блюдо, сходить в парк или театр, покататься на сноуборде или роликах.

Сделать именно то, что принесет вам новые приятные совместные эмоции и новые темы для обсуждения.

Способы выйти на диалог

Как важно сказать «прости меня», чтобы злость и обида отпустили твоего любимого человека. Но что, если ты не знаешь каким образом подвести партнера к диалогу. Вот основные способы, чтобы расположить его к разговору.

• «Давай поговорим».

Самый простой вариант для урегулирования проблемы. Для этого важно создать атмосферу вокруг. Для личного разговора важно в какой обстановке он будет проходить. Чтобы не было отвлекающих факторов ни его, ни тебя.

Если у партнера решается какой-то вопрос по телефону или по мессенджерам, то это не самый удачный момент для твоих извинений. Если плохое самочувствие и эмоциональное состояние у тебя или партнера: головная боль, утомленность, сонливость, чувство голода и тому подобное, тоже не сыграет в твою пользу.

• Романтический ужин.

Классика жанра всегда актуальна. Вечер наедине, приглушенный свет, ароматный запах горячего ужина, ты такая красивая и заботливая. Замечательный повод принести извинения и поговорить по душам.

• Сделать приятный подарок.

Один из верных способов как можно снизить уровень обиды партнера – это принести ему положительные эмоции. Ты можешь подарить ему какой-нибудь милый презент, который напомнит о твоих теплых чувствах, к примеру: открытка, его любимая вкусняшка, билеты на долгожданный фильм, оригинальная майка.

Можно не ограничиваться чем-то небольшим. Ты можешь подарить мужчине то, о чем он давно мечтал или то, что он очень любит.

• Пригласить на свидание.

Хороший вариант, если вы давно не ходили в ваш любимый ресторан. Именно приглашение позволит вам вспомнить первые волнительные моменты ваших отношений, настроит партнера на приятное времяпровождение и даст возможность поговорить о наболевшем.

• Юмор.

Идеальный способ, чтобы разрядить напряженную обстановку. Если ты знаешь способы, как вызвать смех у возлюбленного, то смело этим пользуйся. В ход могут пойти отправленные мемы или смешные видео.

Помни, юмор, как и в любых других ситуациях, должен быть уместен. Если ссора достаточно серьезна и обида партнера сильна, то веселье с твоей стороны может только ухудшить ситуацию, и разговор, скорее всего, не состоится, и, возможно, конфликт разгорится новой силой.

• Квест.

Оригинальный способ привести партнера к разговору при этом не принимать прямого участия в самом процессе. Его можно организовать у вас дома, когда партнер придет с работы или проснется в ваш совместный выходной.

Помни о комфортном физическом и эмоциональном состоянии. Если избранник пришел с работы, то будет уместно устроить короткий квест, который приводит к вкусному ужину.

Обсуждение конфликта, принятие совместного решения, найденный компромисс – после этого обида должна сойти на нет. Поэтому, если ты хочешь сгладить обиду и продуктивно решить проблему воспользуйся предложенными советами.

А способы можно интересно сочетать между собой в любом количестве. Главное пусть всё будет искренне и от самого сердца.

Семьи заключенных в колониях Забайкалья рассказали об уходе мужчин в ЧВК «Вагнер» — 5 декабря 2022

Фото: Олег Федоров / CHITA.RU

Поделиться

В конце ноября тема ЧВК «Вагнер» докатилась и до жителей Забайкальского края — на западе добровольцев из колоний набирали давно. Матери и жёны звонили в редакцию «Чита.Ру» и просили найти их сыновей, мужей, которые ушли на спецоперацию на Украину. Некоторые родственников-арестантов не искали, но поговорили с нами о своих переживаниях. Причины уходить на спецоперацию у мужчин разные: искупление грехов, измена невесты, защита Родины. Что чувствуют женщины, которые во второй раз прощаются со своими любимыми мужчинами? В основном молятся. А еще ежедневно поддерживают друг друга, не давая падать духом.

В конце ноября кортеж машин УФСИН по Забайкальскому краю заметили в аэропорту Читы и на объездном шоссе. После этого мать одного из арестантов сообщила, что около 100 заключенных исправительной колонии № 3 в ночь на 29 ноября собирались доставить в аэропорт Кадала. Пресс-служба УФСИН края отправку заключенных на СВО комментировать отказывается.

Фото: Артем Устюжанин / E1.RU

Поделиться

— Моему сыну за 30, он отбывал наказание за грабеж. Его, так сказать, друг уговорил продать машину, которая принадлежала отцу этого друга. Поймали, посадили. Ему оставалось несколько месяцев, а он ушел на спецоперацию.

Их спросили: «Кто хочет?» И кто-то согласился, в том числе мой сын. Сказали, что сначала повезут на подготовку, обучение перед отправкой на СВО. Я думаю, сын пошел на это из-за другого зека, который собирает общак. То есть половину того, что матери несут своим детям, он отбирает. Он сидит там, как король, и никому до этого нет дела. Я до последнего уговаривала сына не уходить, но он боялся этого зэка. Тот сказал ему: «Не уйдешь, мы тебя тут зачморим». Я буду жаловаться главе УФСИН Забайкалья. Если они ничего не предпримут, я дойду до Бастрыкина.

Вы знаете, наверное, сына еще подвигло то, что, пока он сидел, его невеста ушла к другому. Я сложила деньги в покупку дома для сына. Я ждала сына, сделала ремонт, обставила дом — думала, он будет в нем жить, когда освободится. А невеста, которая прождала его большую часть срока, летом познакомилась с другим зэком. Она позвонила моему сыну и сказала: «Слава (имя изменено), я сошлась с другим». А сейчас мой сын ушел, что с ним будет, я не знаю. Хожу в церковь, плачу, молюсь.

Фото: Олег Федоров / CHITA.RU

Поделиться

— Мой сын записался по контракту. Позвонил из колонии, сказал, что их [согласившихся участвовать в СВО] перевели на другой этаж, в отдельный барак. Сказал: «Наверное, больше я позвонить не смогу». Я не знаю, на какой срок он уходит. Сказал, что будет всё хорошо: обмундирование, питание. Они сразу написали прошение президенту о помиловании. А когда вернется, должны снять судимость.

Ему оставалось сидеть 8 лет, он сказал: «Я не хочу отбывать здесь, смотреть на этих бездельников. Пойду на спецоперацию сам. Я и его понимаю, но и сама хочу, чтобы он был в безопасности. Сказала ему: «Может, отсидел бы полгода, да там бы отпустили досрочно?» А он ответил: «Нет, мам, я пойду». Так как сотовых телефонов у них там нет, в последний раз он звонил мне со стационарного. И с тех пор связи с ним не было.

Фото: Олег Федоров / CHITA.RU

Поделиться

— Мы с моим мужчиной должны были расписаться, заполнили все документы и ждали. Но пожениться мы не успели: его увезли на спецоперацию.

Супруг сидел за убийство, он хотел загладить свою вину. Ему оставалось отбывать 3 года и 4 месяца. Я, конечно, не хотела, чтобы он уходил. И я, и его мама считаем, что лучше бы он отсидел.

Несколько дней у нас не было связи, но вчера он мне позвонил и сказал, что всё хорошо, переживать не нужно. Амуницию, снаряжение им выдали, всё есть.

Фото: Алексей Волхонский / V1.RU

Поделиться

— Сын звонит и говорит, что пришли из «Вагнера», набирают на спецоперацию добровольцев. Сказал мне: «Может, я поеду». Я категорически сказала: «Никуда ты не пойдешь и даже не вздумай ничего подписывать». А потом я узнаю, что в ночь с 28 на 29 ноября 100 парней, в том числе моего сына, увезли в аэропорт Читы и они улетели. Ему оставалось отбывать 2,5 года из 4.

Позже я созвонилась со своим знакомым, который работает в колонии. Он сказал, что мой сын подписал контракт. До этого в колонии мы созванивались каждый день, но с 28 ноября я не слышу голос своего сына. Как я слышала, их, 100 человек, закрыли в отдельном бараке, который охранял ОМОН. Туда никто не может попасти, ничего нельзя передать. Ни исправительная колония, ни краевое УСФИН не говорят мне, где он. Они сказали, что он выбыл в другое учреждение. Куда именно, мне отказывались говорить, пока я не пошла в прокуратуру по надзору. Там мне сказали, что теперь он в Ростове, но в какой колонии, я до сих пор не знаю. И заявляют, что он не поехал на спецоперацию. Не дают никаких документов и не говорят причину, почему его перевели.

Я обращалась везде, куда могла. В прокуратуру по надзору, в обычную прокуратуру, к губернатору Осипову [глава Забайкальского края] и общалась с его замом, писала письменные обращения в УФСИН Забайкалья и Ростовской области. Везде мне говорят, что срок ответа на обращение — месяц. А он будет еще живой через месяц?

новость из сюжета

Подпишитесь на важные новости о спецоперации на Украине

Женщины не падают духом, особенно матери. Чтобы поддерживать друг друга, они создали чат в соцсети Viber. Там они обсуждают, как будут праздновать возвращение своих любимых. Иногда нервничают и на эмоциях обсуждают новости. Но каждый новый день они желают друг другу доброго утра, пишут с надеждой, что все мужчины вернутся домой.

Редакция написала письменный запрос в пресс-службу ЧВК «Вагнер». Пока ответа не было.

Как извиниться перед кем-то, кого вы обидели, и двигаться вперед

1.

Взять на себя ответственность

К этому моменту вы определили человека, перед которым вам нужно загладить свою вину. В некотором смысле вы уже взяли на себя ответственность, признав, что причинили вред другому человеку. Но это также может помочь назвать действия, которые вы предприняли, которые причинили этот вред. Кроме того, если вы не уверены, что несете полную ответственность, честно оцените свою роль в причинении вреда этому человеку. Вы все еще можете загладить даже небольшой ущерб.

2.

Определитесь с содержанием и условиями

Далее вам нужно решить, как вы собираетесь возмещать ущерб и что вы собираетесь говорить. Условия возмещения ущерба могут принимать различные формы. это то, как вы собираетесь загладить свою вину, например, написать письмо, позвонить по телефону, отправить электронное письмо или назначить личную встречу. Принимая решение, подумайте, что будет проще для человека, получающего возмещение. Например, не настаивайте на личной встрече, если человек живет далеко или последнее общение с ним было очень неприятным.

Кроме того, предоставьте другому человеку некоторую конфиденциальность при возмещении ущерба — не публикуйте извинения на его странице в Facebook, чтобы все его друзья и семья могли его увидеть. Что касается содержания возмещения ущерба, ваше заявление должно быть простым, прямым и сосредоточенным на том, что вы сделали неправильно. Используйте «я»-утверждения: начинайте свои предложения со своих действий, чувств и обязанностей, а не действий другого человека.

Например: «Я хочу извиниться, потому что понимаю, что причинил тебе боль, когда накричал на тебя прошлой ночью в ресторане. Теперь я чувствую себя очень расстроенным и виноватым из-за того, что я сделал, и я хочу взять на себя ответственность за свои действия. Я хочу как-нибудь отомстить тебе». Даже если вы собираетесь говорить напрямую по телефону или встречаться лицом к лицу, запишите то, что вы собираетесь сказать, и потренируйтесь говорить это. Будьте кратки, прямолинейны и сосредоточены на ваших собственных действиях, а не на том, что сделал другой человек.

Кроме того, примите к сведению еще один хороший совет от Анонимных Алкоголиков: сделайте все возможное, чтобы загладить свою вину перед тем, кому вы причинили вред, если это не причинит этому человеку еще большего вреда. Итак, снова подумайте о другом человеке, а не только о себе. Например, если у вас был роман с кем-то, кто был женат, и теперь вы хотите связаться с этим человеком, чтобы загладить свою вину, но вы подозреваете, что супруг этого человека может узнать, если вы вступите в контакт, то не делайте этого! Опять же, уважайте чувства и потребности другого человека.

Итак, в случаях, когда контакт с другим человеком может причинить ему больший вред, или в случае невозможности связаться с кем-то, потому что он либо мертв, либо живет где-то в неизвестном месте, что вы можете сделать?

Одно из предложений — все равно загладить свою вину, либо на бумаге, либо произнеся слова вслух. Сделайте свое заявление духу или памяти человека. Вы также можете представить себе, что он скажет в ответ, и дополнительно взять на себя обязательство перед его духом или памятью предпринять более здоровые действия, основанные на ценностях, в будущем. Дайте обещание изменить свое поведение, чтобы другие не пострадали в подобных ситуациях. И если есть еще какой-то способ исправить причиненный вами вред, даже в его отсутствие, подумайте об этом.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Создавать намерения без ожиданий

Создавать намерения без ожиданий означает возмещать ущерб, не ожидая ничего взамен. Период. Просто потому, что вы извиняетесь и предлагаете каким-то образом избавить человека от страданий, это не означает, что другой человек будет слушать вас, должен заботиться, примет ваши извинения или захочет восстановить отношения. . Возмещение ущерба не является гарантией того, что что-то между вами и другим человеком изменится или улучшится. И все же, наше предложение состоит в том, что вы все равно должны это сделать.

Почему? Потому что возмещение ущерба похоже на освобождение себя от бремени, бремени осознания того, что вы причинили кому-то вред и ничего не смогли с этим поделать. Вы стояли в стороне, пока другой человек каким-то образом страдал, и у многих людей, которые так поступают, их собственные действия часто вызывают чувство вины, стыда, гнева, ненависти к себе и депрессии. Когда мы возмещаем ущерб, эти чувства часто освобождаются от бремени. Это похоже на процесс духовной детоксикации. Таким образом, в дополнение к предложению помочь избавить другого человека от страданий, возмещение ущерба также может помочь вам почувствовать себя лучше.

4.

Взять на себя обязательство

Искупление — это обязательство, которое вы даете в ответ на свои вредные действия. Вы предлагаете другому человеку как-то облегчить его страдания или обещаете что-то изменить в себе, чтобы не причинять такого же вреда в будущем, чтобы избежать дополнительных страданий в будущем.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Регулярно проверяйтесь

Наконец, последний шаг возмещения ущерба – это регулярное выполнение практики. Возмещение ущерба — это непрерывный процесс, который должен стать частью вашей ежедневной духовной практики. Признание своих ошибок и исправление ошибок — неотъемлемая часть вашего духовного роста. В идеале, с практикой, вы начнете быстрее замечать, когда вы причинили кому-то вред, и вы также будете быстрее возмещать ущерб.

На основании выдержек из Новое счастье Мэтью Маккея, доктора медицинских наук, и Джеффри С. Вуда, психотерапевта, с разрешения New Harbinger Publications. Copyright © 2019.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Извинения и возмещение ущерба | Психология сегодня

Мы все делаем ошибки, большие и маленькие. В нашей жизни мы барахтаемся. Мы позволяем эмоциям и/или бессознательному багажу диктовать наши слова или действия, и в процессе иногда причиняем боль людям, которых мы любим, заботимся или уважаем. Это факт жизни и отношений, поэтому вопрос не в том, произойдет ли это. Вопрос в том, что делать, когда это произойдет.

Кто-то может возразить, что в большинстве случаев причинение вреда кем-либо происходит из-за гнева, боли, зависимости или просто по невнимательности. Это не было садизмом или намерением причинить боль, так зачем втирать это? И кроме того, все кончено и сделано — это в прошлом — почему бы просто не «двинуться дальше»?

Источник: Samantha Stein

И все же каждая духовная и религиозная традиция включает в себя важность извинений, прощения и возмещения ущерба. В иудаизме одним из самых священных дней в году является день искупления. Католики исповедуются в своих грехах священнику, чтобы получить руководство и прощение.

В 12-шаговой программе возмещение ущерба людям, которым вы причинили вред, является одним из шагов. Часть практики карма-йоги связана с правильными действиями и этическим отношением к другим, и она включает в себя попытки исправить ошибки, которые мы сделали.

Обычно, когда мы думаем об извинениях и возмещении ущерба, мы думаем об этом с точки зрения исцеления пострадавшей стороны, и нет сомнений, что это может быть подарком. Искреннее извинение может быть лекарством для раненого сердца.

Но возмещение ущерба может быть в равной степени исцеляющим и важным для того, кто совершил проступок. Тара Брач, психолог и практикующий буддист, писала о важности этого акта для исцеления обеих сторон. Она написала:

Самопрощение часто даже невозможно и, конечно, не может быть полным, пока мы каким-то образом не возместим ущерб тем, кого обидели.

Компенсация не предназначена для удовлетворения внешнего стандарта морали. Скорее, это выражение нашей принадлежности миру и нашему собственному сердцу. Стремление возместить ущерб возникает, когда мы осмелились признать реальность нашего влияния на других. Оно возникает, когда наши сердца жаждут облегчить их страдания или когда мы посвящаем себя тому, чтобы не причинять дальнейших страданий.

Когда мы намеренно берем на себя ответственность за свои действия, жесткая хватка отвращения к себе ослабевает, и мы возвращаемся домой к ощущению связи, покоя и легкости. Это исцеление очень близко к еврейскому процессу искупления. Искупая свои ошибки, мы делаем возможным примирение с Богом, с обиженным другим, со своим сердцем и существом.

«Открытое сердце и ясный разум приносят измеримую пользу для здоровья», — сказал Фредерик Лускин, директор проекта «Прощение» Стэнфордского университета. «Искреннее извинение — это центральный механизм самопрощения».

Итак, как можно искренне загладить вину? На первый взгляд кажется простым. Просто подойдите к человеку и скажите: «Извините». Но разве не у каждого был опыт, когда нам бросали это неадекватное извинение? Обычно это не приносит удовлетворения и не избавляет от беспокойства о том, что человек просто пытается заставить вас оставить его в покое или забыть о том, что только что произошло.

Настоящие извинения и возмещение ущерба — это нечто гораздо большее. Дэвид Хокинс, директор Центра восстановления брака, изложил один рецепт. Он описал трехэтапный процесс трех Р: раскаяние, ответственность и реституция.

1. Искреннее выражение раскаяния — это простое заявление о том, что вы действительно сожалеете о содеянном, без оправданий, увольнений и рационализаций.
2. Заявление об ответственности . Мы принимаем и понимаем влияние нашего поведения на пострадавшую сторону.
3. Реституция . Мы готовы предпринять любые необходимые шаги, чтобы загладить свою вину перед пострадавшим – выслушать, что им нужно от нас. «Смиряя себя, — сказал он, — мы прислушиваемся к тому, что им нужно, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Мы возвращаем то, что взяли у них».

Келли МакГонигал, преподаватель йоги и психолог-исследователь Стэнфордского университета, предлагает четырехступенчатую практику возмещения ущерба, основанную на философии тибетского буддизма.

1. Признайте, что вы сделали что-то, что причинило страдания или вред.
2. Посидите с угрызениями совести и сожалениями – почувствуйте их своим телом и испытайте эмоции. Раскаяние приводит к действию.
3. Переместитесь к месту сострадания к себе и человеку, которому вы причинили вред.
4. Подпитываемые этим чувством сострадания, мы переходим к установлению намерения к позитивным действиям.

Это действие может и, вероятно, должно состоять из двух частей. Первый, который обрисовал в общих чертах Хокинс, касается «исправления ситуации» с пострадавшим. Вторая часть касается понимания того, почему это произошло и как предотвратить повторение этого.

Бо Форбс, йогатерапевт и психолог, сказал:

У всех нас есть самскары, или шаблоны поведения, которые заставляют нас вести себя определенным образом. Чтобы извлечь уроки из нашего опыта, мы хотим подробно рассмотреть эти закономерности. Вы делали это раньше? Что послужило триггером? Последний шаг — посмотреть, как вы можете выйти из этого шаблона. Это приводит к реальным изменениям.

Извинения и искупление предлагаются человеку, которому мы причинили боль, но они также помогают нам расти. Искупление приносит реальные изменения.

Наконец, извинения и возмещение ущерба имеют решающее значение в отношениях, потому что они устанавливают или восстанавливают основу доверия. Это важный и действенный способ заявить, что у нас одинаковые ценности. Мы оба стремимся быть добрыми, любящими и внимательными и делать все, что в наших силах, чтобы не причинить вреда кому-либо еще.

Наши действия отражают наши ценности и характер человека.