Как заводить друзей: Как заводить друзей

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

---

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Как заводить друзей: 5 советов для интровертов — www.ellegirl.ru

Любовь

Делай первый шаг

Подумай: если ты сама не начнёшь действовать, никто не начнёт — всем так же страшно. Подай пример всем необщительным и растопи лед первой!

Можешь ориентироваться на два показателя:

• Общие интересы. Зайди в группу по любимому сериалу или исполнителю «Вконтакте» и поучаствуй в обсуждениях в чатиках или в комментариях. У кого-то взгляды на музыку совпадают с твоими? Отлично — пиши этому человеку в личку со словами «увидела твой комментарий, соглашусь со всем, хочу обсудить». Людям приятно, когда их мнение замечают, так что общение начнётся на позитивной ноте.

• Общее место. Казалось бы, что в школе заводить друзей непросто — все давно разбились по группкам. А если ты также станешь частью какого-то «общества»? Вступи в местные языковые кружки, спортивные секции или разговорные клубы. Плюс в том, что после таких мероприятий люди разъезжаются по домам примерно по одним и тем же дорогам.

Предложи кому-нибудь вместе проехаться на автобусе или разделить такси: наверняка в пути вы разговоритесь об общих интересах.

Не будем врать: начинать общение страшно. Если чувствуешь, что тебя переполняет волнение, можешь попрактиковаться перед зеркалом или записать свой разговор на камеру. Это наверняка окупится: в будущем с близкими друзьями мы зачастую даже и не помним, кто заговорил первым.

Будь открытой

Нет на свете двух людей, похожих друг на друга словно капли воды. Даже очень близкие друзья частенько расходятся во взглядах на жизненные вопросы, но это и делает общение живым и не даёт двоим заскучать.

Если твои потенциальные друзья рассказывают о любви в корейской музыке или древнегреческой философии, не спеши делать «фи» и ставить на человеке крест. Лучше попроси рассказать об интересах подробней, вдохнови посоветовать что-то для ознакомления. Как ещё ты выйдешь из своего информационного пузыря и узнаёшь о потрясающих вещах и событиях в мире?

Фото

giphy.com

Не торопи события

Конечно, нам хочется всего и сразу. Но подумай — влюбившись, разве ты бежишь к объекту своих воздыханий и заявляешь, что вы теперь пара и через пару лет у вас будет двое детей плюс собака? Нет, потому что поспешишь — людей насмешишь: резкие перемены и давление со стороны пугает.

Не торопись называть себя и своего нового знакомого друзьями, пока вы оба не будете чувствовать себя открыто в компании друг друга. Обычно такой момент случается, когда мы начинаем делиться секретами или личными переживаниями. Кому-то для раскрытия нужна пара минут, кому-то годы: уважай темп каждого приятеля.

Узнай получше одноклассников и людей с параллели

У тебя и любой девчонки из твоей школы есть одно важное общее — обстоятельства. У вас одни и те же учителя, одни и те же уроки, один и тот же обед в столовке.

Совместные условия сближают: здорово, когда есть кому пожаловаться на общего «врага».

Опять же, отличный способ начать общение — времяпрепровождение вместе. Не бойся на уборке после окончания четверти, на дежурстве или на физре в шутку пожаловаться на надоевшую рутину или спародировать занудного препода. Ты лишь озвучишь мысли каждого в комнате 🙂

Другой отличный способ сблизиться с людьми — общая подготовка к экзаменам. Предложи одноклассникам собраться у тебя или в кафешке, позаниматься, а после отдохнуть и слопать по картошке фри 🙂

Везде замечай возможности для знакомств

Куда бы ты не пошла, ты увидишь толпы людей, которым одиноко и хочется пообщаться. В библиотеке они сидят в уголке с книгой, в школе — в одиночку сидят в буфете. Просто спроси, можно ли сесть рядом — даже не обязательно сразу начинать длинные разговоры: это только испугает, честно говоря. Но какие-то слова — комплимент, вопрос по книге или жалоба на погоду — сказать надо, чтобы преодолеть стеснение. Пусть это будет твоя инициатива 🙂

И главное — будь собой: не делай вид, что не волнуешься. Честность подкупает!

Фото

giphy.com

---

Теги

• дружба
• Друзья

Как завести друзей в школе: 7 проверенных способов

Мне всегда было трудно подружиться с людьми, вплоть до беспокойства. Людям трудно в это поверить, но раньше я ходил по школе в основном один. Я хотел встречаться с людьми, я хотел подружиться и хотел, чтобы другие интересовались мной, но этого просто не произошло. Я был хорошим парнем. мне было интересно. Я был готов, но не мог заставить людей любить меня. Я все делал неправильно. Я вложил всю свою энергию в то, чтобы убедить других детей, что я интересен. Но когда я понял, что попытки заинтересовать других не работают, я изменил свое поведение. Интерес к другим был моим ключом к тому, чтобы завести друзей . Благодаря этому я стал намного быстрее общаться с людьми. За несколько недель я завел больше хороших друзей, чем за все предыдущие школьные годы. Вот мой путеводитель по 7 проверенным способам быстро завести друзей в старшей школе и ниже. также может помочь;

7 – Улыбнись и весь мир улыбнется тебе

Кажется, это так просто, но улыбка может положить начало дружбе. Если ты находишься в том месте, где не заводишь друзей, как бы ты ни старался, трудно ходить с улыбкой на лице. Однако отсутствие улыбки может сделать вас еще большим аутсайдером.

Я не говорю о том, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице, потому что люди подумают, что ты просто странный. Но я говорю о том, чтобы осветить их и наполнить их положительной энергией. Смейтесь над шутками одноклассников (если они не смешные, то шутками) и улыбайтесь людям, проходя мимо. Если у вас есть внешние трещины и вы немного впускаете людей, у вас гораздо больше шансов завести друзей.

Сегодняшние психологи заявили, что самый быстрый способ завести друга — это иметь «хорошее выражение лица», то есть иметь приятное теплое лицо, когда вы встречаете кого-то в первый раз.

6 – Имена имеют значение

Я отлично запоминаю имена. Я придумал небольшую историю, которая помогает мне вытащить чье-то имя из того темного уголка моего разума, где я его хранил. Мой друг в старшей школе не мог вспомнить имена. Он был умным парнем и мог запомнить детали лиц всех людей, с которыми он общался. Он мог вспомнить то время, когда мы все вместе ходили в торговый центр, болтали с девушками и даже цитировали фильмы для абзаца подряд — но он не может вспомнить имя.

За эти годы он потерял много друзей, потому что называл людей «братан», «ты» или «тед», что было нормально, если только тебя не звали Джонни. Имя действительно важно для кого-то — оно составляет жизненно важную часть его личности. Найдите способ запомнить имена людей, если хотите быстро подружиться.

Вот ссылка на 11 способов запоминания имен.

5 – Слушайте других

Все хотят быть услышанными. Легко думать, что лучший способ завести друзей — показать, какой ты крутой. Это включает в себя разговоры с другими о вас, не так ли? Ну нет — на самом деле нет. Это предполагает быть частью группы, и большая часть этого заключается в том, чтобы слушать других. Все это является частью взросления. Когда тебе было три года, ты мог просто войти в комнату и начать говорить, и все тут же слушали тебя. Но у тебя больше нет этой силы. Если вы войдете в комнату своих сверстников и начнете рассказывать им, какой вы замечательный, то они гарантированно отключатся.

У вас когда-нибудь был друг, который слишком много говорит о себе? это раздражает не так ли? Ну не будь таким! Задавать вопросы — это один из самых быстрых способов узнать людей и заставить их почувствовать себя услышанными. Вот некоторые типичные вопросы:

«Чем вы занимались на выходных»?
«Вы занимаетесь спортом?»
«В какие видеоигры ты играешь?»

Задавая вопросы, вы снимаете с себя давление и заставляете другого человека говорить. Это также позволяет вам быстро узнать, что интересует людей, и позволяет вам узнать, есть ли у вас какие-либо сходства, которые могут быть большой частью дружбы.

4 – Возьмите то, что вы слушали, и поговорите об этом

Хотя это имеет большое значение, прослушивание и принятие всего этого само по себе не принесет вам друзей. Время от времени вам нужно будет участвовать в разговорах самостоятельно. Мы все знаем кого-то, кто редко говорит. Это может быть кто-то из вашей семьи, кто-то, кого вы знаете со школы, или кто-то из вашего сообщества. Они могут сидеть и слушать весь день, что происходит, но они не участвуют. И может быть довольно сложно понять, о чем они думают, и вовлечь этого человека в ваш разговор. Ну, ты не хочешь стать таким человеком.

Слушать приятно. Это дает вам доступ ко всем интересам других (и это действительно помогает вам заводить друзей), но другие участники разговора хотят знать, есть ли у вас такие же интересы. Как только вы выслушаете и поймете, что происходит, присоединяйтесь, но помните, что никто не любит хвастовства.

3 – Заставьте других чувствовать себя важными

Мы все хотим чувствовать себя самыми важными людьми в комнате. Это естественная вещь, которая случается с каждым из нас. В таком чувстве нет ничего плохого. Когда кто-то обращает на вас внимание, вы чувствуете себя ростом в десять футов и ходите весь день с улыбкой на лице (помните это) и пружинистым шагом. Нужно уметь передавать это чувство другим. Если это заставляет вас чувствовать себя прекрасно, когда вы знаете, что другие тоже чувствуют себя прекрасно.

Расскажите людям, что вам в них нравится. Это может быть их чувство юмора, их навыки в области спорта или их вкус в музыке. Заставляя других чувствовать себя хорошо, вы делаете две вещи:

1. Дружба, построенная на прочном фундаменте
2. Это позволяет другим тратить время на то, чтобы вы тоже чувствовали себя важными

Еще один отличный способ заставить других чувствовать себя важными — это им ваше время.  Когда люди спрашивают меня, как мне стать популярнее в школе? Я говорю им, чтобы они уделяли время другим. Я помню, когда я собирал новую спортивную команду, и мой тренер обнаружил, что мне нелегко заводить друзей. Он сказал мне просто «подольше болтаться». Обычно я был парнем, который уходил сразу после игры, но многие парни (которым тоже было нечего делать) просто торчали после игры. Начинать и преобразовывать других учеников стало почти автоматически.

Еще несколько полезных советов есть в wikihow «Как завести друзей».

2- Сосредоточьтесь на немногих

Раньше я думал о том, что буду настолько популярен, что у меня не будет времени ни на что, кроме как на то, чтобы сказать «привет» людям, проходя мимо них. Теперь просто подумайте об этом на мгновение. Где в этом веселье? Заводить друзей — значит «знать много людей», но проводить с ними время с пользой.

У вас будет гораздо более счастливая школьная жизнь с несколькими хорошими друзьями, чем с дружеской связью со всей школой. Ваши друзья отражают то, что вас интересует. Вы растете вместе и переживаете те замечательные события, о которых вы вспоминаете спустя месяцы или годы. Наличие близких друзей действительно что-то значит в вашей жизни. Сила нескольких хороших друзей в тысячу раз больше силы 500 контактов в Facebook.

1-Будь собой

Быть собой значит знать, кто ты есть. Может быть, вам нравятся футбол, фотографии и технические обзоры на YouTube. Не ведите себя так, как будто вы не подходите только для того, чтобы соответствовать. Вы можете упустить дружбу с кем-то, кто имеет схожие интересы.

Для приспособления может потребоваться интерес к другим, но это не значит, что вам нужно интересоваться всем, что они делают. Например, один из моих друзей любит регби. Когда я их увижу, я спрошу, как идут его тренировки, и он расскажет об этом 5 минут. Обычно сразу после этого он спрашивает меня о работе с молодежью, и я говорю 5 минут. Любой из нас чрезмерно интересуется темой, о которой говорит другой, но нам нравится этот человек, и мы хотим, чтобы он чувствовал, что мы заботимся о нем и о том, что он делает, независимо от того, что есть. Вот что такое дружба.

Очень надеюсь, что это поможет. Чтобы узнать о лучшей книге, которую я когда-либо читал, и о том, на чем основана эта статья, ознакомьтесь с отмеченной наградами бесплатной книгой и бестселлером Нью-Йорка; Как завоевывать друзей и влиять на людей Пожалуйста, ознакомьтесь с этой статьей, если вам нужна помощь или совет относительно самой большой проблемы Австралии; Запугивание

О книге выше. Уоррен Баффет сегодня является одним из самых богатых людей в мире. Он заработал свои деньги за счет инвестиций. В интервью пару лет назад его спросили: «Какую лучшую инвестицию вы когда-либо делали», и он ответил: «Я прошел курс под названием «Как завоевывать друзей и влиять на людей». Видите ли, дружба важна для нас не только эмоционально, но и может помочь нам в школе, а затем и на работе. Как и все в жизни, некоторые люди, естественно, очень хороши в этом, в то время как некоторым из нас нужно немного потрудиться над этим. .

Подружиться может быть очень сложно. Когда мы в школе, может показаться, что все вместе, но когда вы становитесь старше, вы слышите одну и ту же историю от многих людей о том, как им было одиноко в школе. Помните, что есть такие же люди, как и вы, ищущие друга, такие же, как вы. Если вы сможете представиться и сосредоточиться на том, чтобы быть тупым другом, а не просто пытаться подружиться, вам будет намного легче.

Какие еще вещи вы считаете важными? Дай мне знать! И, как всегда, пожалуйста, дайте мне знать, помогло ли это ниже. P.s. спасибо за ваши комментарии ниже. Я сниму видео, чтобы ответить на все эти вопросы. А пока вот мое любимое видео на YouTube о том, как заводить друзей. Наслаждайтесь

Как заводить друзей в Интернете и не казаться странным

Что бы ни происходило в вашей жизни, вам нужны друзья рядом с вами! С развитием технологий общение в сети становится все более распространенным явлением. Это особенно верно и полезно, если вы учитесь в онлайн-колледже. Вот почему знание того, как заводить друзей в Интернете, может сильно и положительно повлиять на ваш опыт в онлайн-колледже и в вашей жизни в целом.

Когда вы посещаете традиционную школу на территории кампуса, у вас появляются друзья в классе, учебных залах и на мероприятиях в кампусе. Но когда вы посещаете онлайн-колледж, вам нужно будет попробовать новые методы для установления дружеских отношений.

Вот несколько полезных советов о том, где и как устанавливать, развивать и поддерживать дружеские отношения в Интернете.

Фото JESHOOTS.COM на Unsplash

Где и как найти новых друзей в Интернете

Поиск друзей в Интернете идет рука об руку с поиском новых друзей в реальной жизни. Это по-прежнему требует, чтобы вы принимали участие в мероприятиях в своем сообществе и могли развивать указанные дружеские отношения в Интернете.

Некоторые места, где вы можете найти новых друзей как лично, так и в Интернете, включают:

1. Учебные группы:

Создайте группу для студентов своего колледжа или присоединитесь к ней. Затем вы можете предложить встретиться для учебных групп или присоединиться к уже существующим учебным группам.

2. Занимайтесь любимым делом в своем городе:

Один из лучших способов завести друзей — принять участие в мероприятиях, которые вам нравятся. Таким образом, вы можете встретить людей со схожими интересами, с которыми вы сможете продолжить деятельность. Вы можете использовать онлайн-сайты для поиска интересующих вас событий, будь то, например, через социальные сети или просмотр расписания занятий в тренажерном зале в Интернете.

3. Присоединяйтесь к онлайн-группе на основе ваших предпочтений:

Исходя из ваших интересов и хобби, попробуйте выполнить поиск в Интернете, чтобы найти группу, которая разделяет ваше хобби. Затем подключитесь к сети и назначьте личные встречи, чтобы реализовать интерес. Например, вы можете найти в Интернете людей, которые любят рисовать, а затем устроить вечер вина и рисования!

4. Подключайтесь к социальным сетям:

От Facebook до Instagram и от Snapchat до Twitter — существует множество платформ социальных сетей, где вы можете завести новых друзей.

Начало беседы в Интернете и дальнейшие действия

Как только вы найдете цифровые места, где вы можете общаться с единомышленниками и потенциальными друзьями, следующим шагом будет приветствие и составление планов. Это то, где многие люди борются, потому что подключение к Интернету может показаться менее личным.

Люди не хотят показаться странными или жуткими в Интернете, поэтому вот несколько советов, как начать разговор:

1.

Начните разговор, который приведет к встрече:

Когда вы присоединитесь к группе в социальной сети. или группа онлайн, начните проявлять активность в группе. Ставьте лайки и комментируйте посты других людей, а затем подумайте о том, чтобы опубликовать и поделиться своим. Люди начнут узнавать ваше имя так же, как вы узнаете их. Некоторые люди могут первыми связаться с вами, но если нет, то вы, по крайней мере, можете начать строить связь посредством последовательного общения. Затем вы можете сделать следующий шаг, чтобы отправить личное сообщение.

2. Отправьте сообщение тому, с кем хотите познакомиться:

Как только вы решите, с кем хотите подружиться, отправьте сообщение! Вы можете связаться, поделившись чем-то, что вы имели отношение к тому, чем поделились они, и задать вопрос, или просто поделиться своей поддержкой того, чем они поделились. Затем позвольте разговору развиваться естественным образом.

3. Задавайте вопросы, чтобы продолжить разговор:

Хороший способ поддержать разговор — задавать вопросы. Большинство людей, которые хотят участвовать в разговоре, будут задавать вопросы в ответ, если они заинтересованы. Это даст вам знак, чтобы узнать, есть ли что-то, что стоит выращивать вместе с ними.

Попробуйте приложение для знакомств с друзьями

Как и онлайн-знакомства, теперь существуют приложения, предназначенные для встреч с друзьями в Интернете. Есть много вариантов для рассмотрения. Взгляните на этот список и проверьте тех, кто зовет вас по имени!

FriendMatch: общение, переходящее в личные встречи

Bumble BFF: общение на основе географического положения и многое другое

Friender: общение на основе занятий, которые вам нравятся

Hey!VINA: общение для женщин

Peanut: общение на основе материнства

Atleto: общение на основе спорта

Meetup: общение на основе интересов (и реальных занятий)

REALU: общение на основе местоположения

Nearify: общение на основе ближайших событий

Skout : общение на основе неожиданных личных встреч

Nextdoor : общение в вашем сообществе

Meet My Dog: общение для вас и вашей собаки

Советы по поиску друзей в Интернете

Теперь, когда вы знаете, как и где найти друзей в Интернете, вам нужно овладеть искусством виртуального общения. Это состоит из создания хороших профилей, написания искренних сообщений, выбора, с кем связаться, и поддержания интересного разговора.

Примите во внимание следующие советы и рекомендации!

1. Избегайте ошибок, из-за которых вы будете казаться нуждающимся:

Хотя у большинства людей есть телефоны, у них не всегда есть время ответить на сообщения. Старайтесь не отправлять сообщения несколько раз подряд, если вы не получаете ответа. Если вы покажетесь слишком нетерпеливым и требовательным к ответам или попросите о встрече слишком быстро, они могут в конечном итоге отступить. Следуйте естественному течению разговора и будьте терпеливы.

2. Продолжайте разговор:

Сосредоточьтесь на своих общих интересах и задавайте искренние вопросы.

3. Укрепите связь:

Вместо того, чтобы задавать общие вопросы, например «Что вы изучаете в школе?» спросите об увлечениях человека и причинах, по которым он изучает то, что выбрал. Или даже то, чем они мечтают заниматься, если бы деньги не имели значения.

4. Создайте свой онлайн-профиль:

От выбора имени пользователя, которое объясняет, кто вы (если оно должно отличаться от вашего фактического имени), до разработки профиля, вы хотите убедиться, что вы предоставляете достаточно информации, которая может привлечь к себе новых друзей. Это чаще всего встречается в разделе профилей «Обо мне». Вот некоторые вещи, которые следует включить: ваши хобби, то, что вы хотите найти в приложении, и пригласительная строка, которая сигнализирует о том, что вы рады, что люди обращаются к вам.

5. Выберите, с кем связаться в Интернете:

Когда приложения предоставляют вам возможность, вы можете отфильтровать, с кем вы хотите встретиться, по местоположению, возрасту, полу, интересам и т.п. Таким образом, вы можете искать людей на основе того, что вы надеетесь найти.

Фото geo uc на Unsplash

Выбор подходящей платформы для знакомств в Интернете

Среди большого разнообразия платформ для знакомств в сети вы захотите выбрать ту, которая соответствует вашим целям. Для начала следует рассмотреть два типа онлайн-платформ — взаимные и невзаимные.

Они разбиты следующим образом:

• Взаимный: Эти сети требуют взаимного интереса. То есть, чтобы стать чьим-то другом, они тоже должны принять вас, как на Facebook.
• Невзаимность: эти социальные сети, такие как Twitter и Instagram, позволяют вам подписываться на других без необходимости подписываться на вас в ответ.

Если вы ищете выгоду от глубоких связей в Интернете, взаимные платформы, как правило, работают лучше, потому что они требуют взаимного интереса с самого начала.

Преимущества онлайн-дружбы

Несмотря на то, что связь устанавливается онлайн, психологи обнаружили, что эмоциональные и психологические преимущества такой дружбы равны таковым от отношений лицом к лицу. Онлайн-дружба также очень полезна для тех, кто испытывает социальную тревогу или застенчив. Наличие экрана в качестве посредника между общением может облегчить беспокойство, связанное с вербальным и личным общением.

Для студентов, которые посещают онлайн-колледж, онлайн-атмосфера, поддерживающая дружеские отношения, позволяет учащимся общаться и работать вместе, как если бы они находились географически в одном месте.

Говоря о том, что вы не находитесь в одном и том же географическом месте, онлайн-дружба значительно устраняет этот барьер. Это означает, что благодаря цифровому общению вы теперь можете заводить друзей со всего мира. Раньше это было не так просто!

Дружба в Интернете так же значима, как и личные отношения?

К основным компонентам дружбы относятся: свобода выбора, близость и приверженность. Онлайн-дружба поддерживает эти три вещи. У вас есть выбор: подружиться или прекратить дружбу с кем пожелаете. Вы можете быть близкими через то, что вы решили поделиться друг с другом. И, наконец, вы можете продолжать поддерживать дружбу, общаясь со временем.

Оставьте свои варианты открытыми

Когда дело доходит до выбора друзей в Интернете и использования приложений, вы можете сузить область поиска до очень конкретной. Вы можете увидеть вещи, которые вы не ищете, и провести пальцем влево, а не вправо, на том, что потенциально может стать вашим следующим лучшим другом. Иногда стоит быть непредубежденным при подборе дружбы в Интернете. Это потому, что он может отражать ваш опыт, как в реальной жизни.

Подумайте об этом: когда вы выходите в общественное место, вы никогда не знаете, кого встретите. Случайность новых связей иногда делает их еще более ценными. Таким образом, вы должны практиковать такое же непредубежденное отношение при знакомстве с людьми в Интернете. Таким образом, вы можете расширить свои возможности для знакомства с новыми людьми. Только когда вы узнаете их лучше, вы сможете по-настоящему оценить, стоит ли продолжать отношения.

Практический результат

Подружиться в сети так же важно, как и в реальной жизни. Знание того, как заводить друзей в Интернете, может изменить вашу жизнь!

Онлайн-друзья могут стать друзьями лично или остаться цифровыми. Независимо от того, как и где вы знакомитесь с ними в Интернете, глубина ваших отношений зависит от ваших усилий, времени и общения.