Что делать, когда человек, которого ты любишь, не любит тебя
Вы хотите быть с кем-то, кто любит вас. Но если этот кто-то не любит вас, вам просто нужно двигаться дальше. Это сложно, это больно. Но это возможно.
instagram.com/_thefab3Вы можете любить кого-то, кто не любит вас в ответ; или вы любите кого-то, кто вел себя так, как будто была возможность любви взамен, а теперь нет; или вы любите кого-то, кто просто не чувствует то же самое и не будет чувствовать никогда; или вы любили кого-то глубоко, кто любил вас глубоко, а затем этот человек просто ушел и причинил вам боль, или этот человек любил вас и вы любили его, а затем появился кто-то новый, и он ушел.
Читайте также: 5 способов заставить парня скучать и сходить с ума по тебе
Независимо от ситуации, вы остаетесь с большой кучей боли, когда безответная любовь проникает в вашу жизнь. Вы вспоминаете все в своих отношениях снова и снова. Где что-то пошло не так или не получилось? Что вы должны были сделать, чтобы предотвратить ситуацию безответной любви?
Вы чувствуете себя отвергнутым, и думаете что-то действительно не так с вами.
Вы задаетесь вопросом, что вы могли бы сделать, чтобы заставить этого человека хотеть вас.
Может быть, ваш бывший с кем-то новым или просто разлюбил вас. Или не смог влюбиться в вас, когда вы уже были влюблены в него по уши. Это еще больше сбивает с толку. В итоге вы находитесь в депрессии или расстроены или погружены в себя.
Вы не хотите, чтобы кто-то помог вам нести бремя. Ответ на все протянутые руки помощи: “пожалуйста, оставьте меня в покое”.
Первая эмоция после разрыва – неверие. Как это может быть? Как я сюда попала? Почему мне так больно из-за этого человека? Может быть, ваша личность истощается – вы привыкли быть веселым, полезным и иметь отличное чувство юмора.Теперь вы скучаете со своими друзьями, показывая всем свое тоскливое лицо от неразделенной любви.
Часть вас отказывается верить в то, что с вами произошло. Так не может быть. Что-то изменится. Это просто такой этап. Это временно. Я просто посижу здесь и подожду, пока моя любовь поймет, что не может без меня.
Это то, что я буду делать. Еще лучше, я попробую сама все изменить. Я позвоню ему или напишу. Мы поговорим, и я буду убеждать его, что это все неправильно.
Но наше предложение состоит в том, чтобы остановиться и ничего не делать, что вначале является самым трудным делом. У вас проблемы с восприятием информации, и вы делаете все возможное, чтобы изменить ее или отказываетесь верить, что все кончено.
Это естественно отрицать. Но вы не должны торопиться. Вам нужно двигаться в направлении веры в то, что ваша любовь действительно с вами порвала. Позвольте этой информации медленно погрузиться в вас и сделайте самое трудное, что можно сделать: Ничего.
Читайте также: Вас не будут уважать как женщину, если вы делаете эти 9 вещей
Ничего не делать в такой ситуации требует энергии. Это занимает много энергии. Но это действительно необходимо.
После того, как вы начнете верить в это и позволите себе НЕ делать ничего, вы начнете чувствовать. Вы почувствуете боль, гнев, предательство.
В этот момент желание что-то сделать возвращается. Вы начинаете брать на себя всю ответственность за финал. Вы видите свои ошибки и недостатки под большим увеличительным стеклом. Вы возвращаетесь к вещам, на которые жаловались ваши бывшие: вы придумываете вещи, ваш разум наводит на мысли о том, как превратиться в кого-то, кого легче любить.
Я буду спокойнее, стройнее, счастливее. Я не буду так сильно жаловаться. Я не буду раскачивать лодку. Мне понравятся его невыносимые семья и друзья, которых я терпеть не могу. Я буду носить одежду, которая ему нравится. Я буду готовить изысканные блюда. Я сделаю все что угодно, чтобы заставить его вернуться. Я буду всем, чем он хочет. Я выверну себя наизнанку, чтобы быть человеком, которого он полюбит. Я могу сделать это. Я сделаю это.
СТОП! Остановись прямо сейчас. Забудьте об изменении себя для кого-то еще. Забудьте о том, чтобы торговаться за то, что вы должны иметь, не подкупая того божества, в которое вы верите.
Забудьте о том, чтобы изменить всю свою жизнь просто так, чтобы этот узколобый маленький тупица полюбил вас.
Каждые отношения – это опыт обучения. В каждом случае мы узнаем, какие части нас могут использовать улучшения. Но не потому, что этот человек нашел их непривлекательными или раздражающими, а потому, что ВЫ сочли их непривлекательными или раздражающими.
У всех нас есть вещи, которые мы хотели бы сделать лучше. Отношения проливают свет на все, что нам нужно изменить, и каждый разрыв дает нам возможность усердно работать над собой. Но это не для кого-то другого. Это должно быть для нашего собственного самосовершенствования и собственного прогресса.
Но не меняйте в себе вещи только потому, что вашему любимому человеку вы не понравились. Может быть, этот человек не имеет вкуса или ничего не знает о вас. Не думайте об изменениях для другого человека. Единственное изменение должно быть только для вас. Можно принять чью-то конструктивную критику, если она точная и поможет вам в конце, но если нет, просто отвергните ее.
Когда вы выходите из отношений, когда кто-то вас больше не любит, возникает удар по самооценке. Это отказ от вас и этот отказ больно жалит.
Тем не менее, важно принять это с ходу. Принимать это с ходу – значит говорить себе, что с тобой все в порядке, несмотря ни на что. Пришло время отказаться от чувства «отвергнутости».
Вы хотите кого-то, кто бы вас действительно любил и думал, что вы лучшее, что когда-либо случалось с ним. Если ваш теперешний мужчина этого не понимает, то, черт возьми, с этим человеком. Хватит с ним разговаривать. Прекратите пытаться убедить его в обратном. Хватит ждать, пока он найдет в вас самое лучшее.
Просто поймите, что он не ваш человек. Он не хочет быть с вами.
Да, это больно и жжет. Но любовь не сводится к тому, чтобы быть обиженным или укушенным отказом. Не сидите без дела, ожидая, что этот человек захочет вас снова.
Используйте разрыв, чтобы работать над собой и подготовиться к настоящей любви, длительной любви. Будьте готовы к отношениям с самим собой, а затем к отношениям с любящим и благодарным человеком, который войдет в вашу жизнь, но только тогда, когда вы научитесь ценить себя.
Будьте добры к себе. Сегодня и всегда. В отношениях или вне отношений.
А вам была полезна наша статья? С нетерпением ждем вашего мнения в комментариях!
Советуем прочитать: Женщины с этими 5 чертами быстрее всего находят любовь на всю жизнь
Читайте также: 5 способов заставить парня скучать и сходить с ума по тебе
Если вам статья оказалась полезна, не забудьте поделиться ею с друзьями!
Подпишитесь на наш истаграм и ютуб канал, где вас ждет масса важной информации для личностного развития!
Читать онлайн «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь – Литрес
«Не успев влюбиться, я уже готовлюсь расстаться».
из песни «Feel» Робби Уильямса
Stefanie Stahl
Jein!
Bindungsängste erkennen und bewältigen Hilfe für Betroffene und deren Partner
Copyright © 2008 Ellert & Richter Verlag GmbH, Hamburg
В оформлении обложки использованы фотографии: clarst5, Super Prin / Shutterstock.
© Христофорова Н.И., перевод на русский язык, 2020
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020
Эта книга поможет вам:
• распознать страх привязанности у партнера
• трезво увидеть и оценить перспективы вашего союза
• понять, почему вы влюбляетесь в тех, кто заставляет вас страдать
• обрести уверенность в себе и научиться доверять другим
• шаг за шагом двигаться в сторону здоровых и счастливых отношений
Почему так много историй любви заканчиваются печально?
«Господи, сделай так, чтобы эта история не кончилась печально!» – сказано о любви в одном из романов Мартина Сутера. Та история и впрямь закончилась грустно. Впрочем, надежда осталась – пусть чувства терпят крах, зато главный герой обретает зрелость. В финале романа он садится писать книгу о своей несчастной любви.
В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, да только зрелость благодаря им так и не приходит.
Вместо этого начинается следующая история – с новым составом и небольшими изменениями в фабуле; сюжет же, то есть структура истории, не меняется. И вновь наступает печальный финал… Эта книга – попытка оказать читателям поддержку, помочь им сломать привычную схему действий и прожить новые истории так, чтобы повысить шансы на счастливый конец.
Разумеется, есть множество консультантов по отношениям, так что можно было бы сказать, что еще один явно будет лишним. Большинство таких консультантов работают с парами, отношения которых зашли в тупик. Это могут быть пары, общение которых свелось к одним спорам. Или пары, которые не спорят, но отношения внутри них застыли и стали бесплодными. Им дают полезные советы о том, как разговаривать друг с другом иначе и лучше, как снова развить в себе уважение к партнеру и как разжечь былую страсть. Есть и руководства, авторы которых рассматривают естественные различия между мужчинами и женщинами и учат читателей уживаться друг с другом, несмотря на эти различия.
Все подобные книги основаны на общей предпосылке: они исходят из того, что встретились два человека, способные к отношениям и желающие этих отношений.
Иными словами, они обращаются к людям, которые в принципе способны существовать в партнерстве. Это основа всех дальнейших рассуждений о возможных причинах проблем в отношениях и о путях их решения.
Именно здесь кроется отличие данной книги. Первый шаг в ней делается чуть раньше: она высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. Это не значит, что люди, потерпевшие крах в любви, отказываются от дальнейших отношений – большинство из них храбро начинают все заново. Вот только затем они, вольно или невольно, делают все для того, чтобы эти отношения разрушить. Эта книга призвана пролить свет на разрушительные психологические механизмы, которые начинают действовать во всех тех случаях, когда человек по-настоящему стремится к близости, но совершенно не способен жить в отношениях.
Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов – так называемых «золотых правил» конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже. Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.
Страх обязательств – это явление часто упоминается и, очевидно, хорошо известно. Но что удивительно – пострадавшие в основном не ощущают его воздействия. Такую картину я наблюдала неоднократно: как правило, те, кто боится привязанности, совершенно отрицают этот страх. Пострадавшие партнеры запутываются в клубке противоречий и несоответствий в поведении любимого (или любимой) и не могут описать это словами. То же самое переживают те, кто (непременно!) хочет отношений с человеком, боящимся обязательств, но никак не может начать эти отношения или сделать их прочными.
Вот почему понятие «страх обязательств» нам отлично известно, а о пострадавших мы почти не слышим. На самом деле их много – только правильный «диагноз» ставится редко. На мой взгляд, это связано с разнообразием масок, за которыми может скрываться страх привязанности – филофобия.
Именно поэтому я хочу познакомить вас с многочисленными масками страха привязанности и объяснить его психологические причины. Только признав и поняв свой страх, люди могут что-то в себе изменить. Да и те, кто находится в отношениях с филофобами – или всей душой стремится к таким отношениям, – смогут изменить свое поведение, только если разберутся в причинах этого явления, а значит, поймут, что их так привлекает в партнере. Кроме того, я опишу конкретные шаги, помогающие преодолеть страх привязанности или, по крайней мере, лучше справляться с ним. Последний раздел книги призван помочь тем, кто находится в отношениях с человеком, боящимся близости. В сущности, эта книга – компас, позволяющий как можно быстрее распознать филофоба – по возможности до зарождения безнадежной влюбленности и ее почти неизбежного печального конца.
Книга предназначена как для дилетантов, так и для профессионалов. Я сознательно ставлю дилетантов на первое место – потому что для меня очень важно донести психологические знания таким образом, чтобы каждый смог извлечь из них пользу.
Я ТАК влюблен!
В самом начале отношений люди, которые боятся привязанности, как правило, ничем не отличаются от тех, кто на нее способен, – в обоих случаях все начинается со всепоглощающего чувства влюбленности. Вот почему я хочу начать книгу с рассмотрения этого феномена. Большинство людей были влюблены хотя бы раз в жизни – обычно даже несколько раз. Однако «большинство» не значит «все». Давно известно, что романтические браки по любви придумали в прошлом веке – раньше семьи создавали по расчету. В мусульманских странах до сих пор говорят: «Любовь приходит через десять лет». Это и правда очень мудрая поговорка – ведь любовь и партнерство в первую очередь означают взаимную ответственность, сосуществование «и в радости, и в горе». Глубокое чувство привязанности возникает, когда вы идете по жизни вместе, можете положиться друг на друга и почувствовать заботу и внимание партнера.
Это чувство необязательно означает, что вы были влюблены в начале отношений. Оно представляет собой итог реального опыта партнерства, наработанного за годы. Напротив, во время первой вспышки влюбленности мы проецируем на партнера собственные желания и мечты, видим в нем того, кто исполнит все наши чаяния. Вот только в большинстве случаев это опьяняющее состояние не имеет с любовью ничего общего. В нашем западном мире обычное дело – сначала влюбиться, а затем, если любовь взаимна, пытаться построить с этим человеком отношения. Если вам повезет, влюбленность превратится в любовь, которая будет длиться годами, иногда до самой смерти. Но никто не даст вам гарантии, что любовь действительно разовьется из влюбленности.
Следующее мое утверждение прозвучит довольно провокационно: возможно, многие любовные отношения сложились бы лучше, если бы партнера выбирали родители или близкие друзья. Все потому, что друзья или родители (если они разумные люди) подошли бы к этому вопросу рассудительно и по возможности с холодной головой, так что появилась бы неплохая возможность найти партнера, который действительно вам подходит.
Ведь чувство влюбленности – далеко не лучший советчик. Именно в этом состоянии мы склонны видеть предмет своих воздыханий – а заодно и самих себя – не просто в розовом, но зачастую в полностью искаженном свете. Дело в том, что обычно мы не осмысляем свой внутренний опыт и те модели, которые в конечном итоге определяют, в кого мы влюбляемся, а в кого нет. Так что влюбленность остается просто игрой, в которой мы слепо – или по крайней мере вслепую – ставим все на одну карту.
Как бы то ни было, влюбленность – состояние странное. Один мой знакомый придерживается не слишком распространенного мнения, что состояние это ужасно и он не хотел бы испытать его снова. Сам он женат и, насколько я могу судить, очень даже счастлив, а потому не относится к филофобам, о которых мы поговорим подробно. (Хотя следует отметить, что и люди этого типа иногда могут поддаться искушению и вступить в брак!)
Вот что мой приятель говорит о состоянии влюбленности: «Это ужасное чувство! Все время крутит живот, вы теряете аппетит, все мысли только о ней одной, вы как бы глупеете.
Вас одолевает безумие. Вас то и дело кидает в дрожь. Как можно желать подобного?» И он прав! Потому что влюбленность – все равно что страх перед экзаменом, в котором нет ничего хорошего. Представьте, что вам предстоит сдавать экзамен – вы ожидаете в коридоре, когда дверь откроется и вас пригласят в аудиторию. Тут-то вы и обнаружите все признаки влюбленности: влажные руки, покалывание в области живота, невозможность думать ни о чем другом и т. д. Однако, стоя перед дверью, за которой вас ждет экзаменатор, вы подумали бы: «Я боюсь экзаменов», а не «Я влюблен». Почему же тело одинаково ощущает две, казалось бы, разные ситуации? Потому что тут есть одна хитрость: влюбленность и страх перед экзаменами – это практически одно и то же! Так же как и боязнь сцены, которая представляет собой всего лишь одну из разновидностей страха перед экзаменами. При влюбленности кажется, что все наши мысли только об объекте любви. На самом же деле мы по большей части думаем о себе: «Достаточно ли я привлекателен? Я ей (ему) нравлюсь? Я интересен? Я ее (его) тип?» Если отношения уже достигли первой стадии, добавляются новые варианты: «Достаточно ли я хорош, чтобы ты всегда оставалась со мной?», «Если ты увидишь меня утром без косметики, ты убежишь?», «Когда ты поймешь, какой я на самом деле, ты потеряешь ко мне интерес?».
Как метко сформулировала писательница и психолог Элизабет Лукас, которую я очень ценю: «Люди дрожат за свое “маленькое Я”». То же самое происходит при расставании. Мы начинаем задаваться вопросами: «Что я сделал не так? Разве я не был достаточно красивым / умным / милым / понимающим (список можно продолжить по желанию)?» Мы уже не дрожим – мы оплакиваем свое «маленькое Я». Внутренняя драма восходит к апогею, когда нас оставляют из-за кого-то другого: «Чем он (она) настолько лучше меня? Я чувствую себя абсолютно бесполезным, я глубоко оскорблен тем, что кто-то оказался лучше!»
Вопросы «Смогу ли я тебя заполучить?» и «Останешься ли ты со мной?» тесно связаны с нашей собственной самооценкой.
Они воспринимаются как экзамен. А именно как экзамен на личную состоятельность: «Достоин ли я любви? Получу ли я в жизни то, что хочу? Могу ли я повлиять на то, что так важно сейчас для меня, – получить этого единственного партнера и удержать его?» Вот почему у многих из нас при разрыве отношений рушится мир – по крайней мере, если отношения были для нас важны и мы, как принято сегодня говорить, действительно «ввязались».
При этом хочу заметить: если вас снедает любовная тоска, на 90 % вы плачете о себе. Любовь и отношения усиливают чувство самосохранения – иначе говоря, выполняют в субъективном смысле функцию «защиты жизни». Вот почему возникли такие идиомы, как: «Ты – часть меня», «Я не могу жить без тебя» и «Потеря любимого человека – это как смерть». Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Мы, люди, генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне.
При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи – то есть если они осмелятся вступить в отношения, вторая сторона сможет их разорвать. В отличие от них, личность, боящаяся отношений, не допускает такого развития событий. Человек, который испытывает страх перед отношениями, всегда держится на безопасном расстоянии.
Он никогда в полной мере не полагается на партнера или и вовсе избегает тесного взаимодействия. Его режим поведения – «и да и нет» или просто «нет», но никогда «да». Существенная причина тому – глубинная и в основном бессознательная боязнь не пережить разрыва отношений. Такой человек глубоко убежден, что умрет, если партнер его бросит. Те же, кто отваживается на реальную близость, испытывают внутреннее убеждение, что им, конечно, будет ужасно грустно, если ничего не получится, однако в глубине души они уверены, что переживут это и когда-нибудь встретят другого мужчину (или женщину), с которым все сложится удачно. Эта внутренняя уверенность в себе становится предпосылкой для доверия партнеру.
Все вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку.
На сознательном уровне эти люди, как правило, невероятно ценят свободу, которая, по их мнению, подвергается риску в отношениях. Желание освободиться возникает у них первым делом, когда они вступают в постоянные отношения или когда легкая и необременительная связь угрожает стать слишком прочной. Пока же крепких отношений не существует, на первый план, естественно, выходит глубинное стремление к любви и партнерству. Вот почему некоторые из таких людей вечно бегут из одних отношений в другие в бесплодных поисках подходящего человека. Другим, казалось бы, удается обзавестись постоянным спутником жизни или даже вступить в брак, однако им приходится путем многочисленных маневров сохранять максимальную дистанцию между собой и партнером, чтобы удержаться от желания совершить побег. Третьи – это печально известные холостяки и холостячки, которые вообще признают только мимолетные связи и более или менее хорошо устроились в таких обстоятельствах. У страха перед близостью много масок. Он может прятаться за самыми разными формами отношений и проявлять себя в совершенно непохожих моделях поведения партнеров.
Тем не менее у основных страхов есть общие черты.
В защиту свободы выбора
Теперь можно задать вполне обоснованный вопрос: «А это вообще обязательно – жить в прочных отношениях?» На свете ведь так много интересных вещей, идей и людей, которым можно посвятить жизнь, не заморачиваясь поисками семейного счастья или прочных, долговременных отношений. Целиком и полностью согласна! Можно жить абсолютно полноценной жизнью – по крайней мере, на отдельных ее этапах – и не состоять ни с кем в близких отношениях. Как бы то ни было, жизнь в одиночестве может быть гораздо полнее, чем жизнь в несчастливых, а тем более в болезненных отношениях. В любом случае, я всецело выступаю за то, чтобы человек был свободен в своем внутреннем выборе.
Это относится как к тем филофобам, которые сами очень страдают от своей проблемы, так и к тем, кто не особо терзается по этому поводу, заставляя партнеров страдать во много раз больше. Впрочем, это касается и всех тех, чья проблема противоположна страху привязанности, – тех, кто мучительно цепляется за отношения, даже если они причиняют боль.
Ведь эти люди убеждены, что не способны жить в одиночестве.
Некоторые филофобы любят делать хорошую мину при плохой игре, превращая свой стиль отношений – или одиночество с редкими перерывами на романы – в искусство жить. Другие живут помаленьку, не особо задумываясь. Третьи много размышляют о своей проблеме, но неспособны понять ее сути или же терпят поражение при попытке что-то изменить. Но в любом случае люди, боящиеся привязанности, приносят много страданий своим партнерам или тем, кто хотел бы ими стать. Иными словами, страх отношений неизбежно становится проблемой не только для филофобов, но и для «второй стороны». Здесь, конечно, велик соблазн занять удобную оборонительную позицию и заявить, что вся ответственность лежит на партнере – он же может уйти в любое время, однако продолжает участвовать во всем этом действе, а следовательно, держится за отношения. Нельзя сказать, что такая точка зрения полностью ошибочна, но она слишком сильно нивелирует ответственность самого филофоба, позволяя переложить груз принятия решений на чужие плечи.
Зачастую как раз тот, кто боится отношений, старается сделать так, чтобы другому человеку трудно было его покинуть. Тем не менее партнеру стоит задать себе пару вопросов насчет того, какие внутренние мотивы и убеждения мешают ему дать филофобу окончательную отставку.
Я считаю, что каждый из нас – независимо от того, боится он близких отношений или нет, – должен приложить максимум усилий к тому, чтобы разобраться в собственных внутренних мотивах, страхах, убеждениях и потребностях. Это безусловная задача развития человеческой личности, поэтому позаботиться о рефлексии должен каждый. «Рефлексия» и «рефлексировать» – любимые слова психологов, и тому есть причина. Эти слова означают, что человек осознает собственные глубинные мысли, чувства и мотивы – другими словами, не обманывает сам себя. Тот, кто рефлексирует, действует осторожно, следовательно, он обдумывает свои действия – продумывает их. Тот, кто действует рефлексивно, не просто продумывает, но и прочувствует свои действия. Это значит, что он находится в хорошем контакте со своими эмоциями, поэтому способен установить психологическую связь между чувствами, мыслями и поступками.
Раскусить себя нелегко – ведь для этого необходимо прочувствовать те эмоции и скрытые внутренние убеждения, которые недоступны сознанию напрямую. Если бы речь шла о компьютере, мы сказали бы, что должны распознать операционную систему за пользовательским интерфейсом.
Психологи часто с удовольствием используют метафору «айсберг». У айсберга из моря торчит только верхушка, а под поверхностью волн скрывается огромная глыба. Эта верхушка айсберга – наше сознание, а глыба – бессознательное. Наши действия, чувства и мышление управляются в основном бессознательным, и в этом кроется мощнейший источник потенциальных ошибок. В отличие от животного, которому, как правило, неизвестны бессознательные конфликты, и поэтому оно инстинктивно действует правильно, человека инстинкт часто подводит. Иными словами, мы не можем безусловно полагаться на инстинкт и интуицию. Дело в том, что личность каждого из нас сформировалась под действием прошлого опыта, отчасти сознательно, отчасти бессознательно, и нет человека, у которого процесс формирования был бы исключительно позитивным и здоровым.
Бессознательные, вытесненные части нашего существа, которые я люблю называть подвальными духами психики, имеют очень большую власть. Однако обычно они не дают себя обнаружить – никем не замеченные, прячутся в укрытии и контролируют оттуда происходящее, не давая «хозяину», то есть человеку, это осознать.
Подвальным духам психики и силе бессознательного можно было бы посвятить отдельную книгу. Собственно, на эту тему уже написано множество книг, поэтому здесь я выскажусь кратко. В предыдущем разделе я упоминала о том, что филофобы в основном не осознают свои страхи, а испытывают вместо этого неясное стремление к свободе, которое побуждает их совершать многочисленные маневры по уклонению от отношений. Во многих случаях, чтобы не смотреть своей проблеме в глаза, такие люди становятся приверженцами определенных идеологий. У одних это идеология собственного изобретения – например, внутреннее убеждение: «Я такой особенный, что, пока не встречу кого-то по-настоящему идеального, ни на какой компромисс не пойду».
Или совсем по-простому: «Я выше всех этих любовных историй». Другие прибегают к уже существующим мировоззрениям, философским, религиозным или эзотерическим концепциям, чтобы с их помощью замаскировать страх перед отношениями. Так, например, идеал буддистов – отрешение от всех привязанностей – прекрасное философское укрытие для тех, кто этих привязанностей боится. Таким образом можно превратить в добродетель проблему свободы от рефлексии и отсутствия более глубинных прозрений. Между тем отметим, что намерение Будды состояло явно не в этом. Он был рефлексирующей личностью и отказался от общения с другими людьми совершенно взвешенно и обдуманно.
Страх привязанности причиняет много боли. Исключение составляют разве что люди, которые на самом деле последовательно воздерживаются от отношений (таких меньшинство), или те, кто находит партнера, способного легко и без терзаний принять их условия (что встречается очень редко). В остальном же отношения с людьми, испытывающими страх привязанности (с большинством из них), отмечены страданиями и несчастьями.
Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце.
Именно потому что филофобия несет с собой столько боли и страданий, я буду снова и снова выступать в защиту свободы выбора. Человек может испытывать удовлетворение и при наличии у него любовных отношений, и в их отсутствие, и для обоих способов существования найдется множество веских причин. Аналогично есть множество разнообразных моделей отношений, между которыми опять-таки можно свободно выбирать, пока оба партнера с этим согласны. Необходимо лишь взять на себя ответственность за свои действия даже в отношениях – особенно в отношениях! – и в какой-то момент принять решение, вместо того чтобы вечно держать партнера в подвешенном состоянии или скакать от интрижки к интрижке. Да и для партнеров филофобов было бы крайне важно разобраться в себе и понять, почему они продолжают страдать, но не находят в себе сил порвать болезненную связь.
Но для того чтобы вообще быть в состоянии что-либо изменить, обоим нужно сперва признать, что проблема со страхом привязанности существует, а это зачастую не так уж легко.
Поэтому в следующем разделе я расскажу о множестве масок, под которыми скрывается страх привязанности, а затем перейду к проблемам людей, не способных освободиться от отношений, в которых этот страх присутствует. Разумеется, я не ограничусь лишь описанием этих проблем и их причин, но предложу решения и помощь.
3 способа жить с любовью — The Good Christian Co.
Жить с любовью — это не результат того, что в вашей жизни есть люди, которые любят вас или принимают вас. Жить любимым — это не чувство, основанное на том, как другие выбирают любить вас. Жить любимым выходит далеко за рамки добрых слов и действий, которые вы получаете от других. В тот момент, когда мы начинаем зависеть от слов и действий других людей, чтобы жить любимыми, мы полностью теряем представление о том, что значит жить любимыми.
Корень и основа жизни любимой укоренены в трех важнейших областях нашей жизни:
- Идентификация
- Назначение
- Вера
За годы моей христианской жизни я понял, что жизнь не становится легче и не освобождается от негатива и боли.
Не расстраивайтесь и не бойтесь.
Тот факт, что ваши мечты и цели больше не будут иметь значения, не означает, что у вас не будет новых мечтаний и целей. Бог настолько божественен, что Он заменяет наши собственные эгоистичные планы и желания Своими планами и желаниями для нашей жизни.
В конечном счете, для спасения многих жизней. Если бы я не отказался от своих собственных планов и планов на свою жизнь, я бы не печатал этот блог прямо сейчас. Я бы, наверное, где-нибудь практиковал медицину на ком-нибудь. Вы можете представить меня врачом? А как насчет детского врача? Да… Я рад, что мои планы не оправдались так, как я думал. Почти год назад Бог показал мне, что я живу недовольством. Печальная правда в том, что я совершенно не подозревал, что так живу! У Бога есть способ привлечь наше внимание к тем местам в нашей жизни, которые не радуют Его и не чтят Его. Для меня это произошло благодаря дружбе, за которую я цеплялся, надеясь стать больше, чем просто друзьями. Я был настолько поглощен мыслью о том, чтобы быть просто друзьями, что потерял смысл иметь его как друга. Почему мне не нравилось быть просто друзьями? Ну и что, если наша дружба так и не вышла за рамки френдзоны? Я был бы в порядке с этим? Очевидно, я бы не стал. В глубине души я не был доволен, поэтому мне было не по себе просто дружить.
Как выглядит живая любимая?
Вы когда-нибудь задавались этим вопросом? Я не знал, пока не понял, что живу из места неудовлетворенности. После попытки получить ответы от этого парня о наших отношениях, я не получил ответа, на который надеялся. Поэтому я принял решение перестать быть его другом. Был ли я эгоистичным и эгоистичным? Я определенно создавал ситуацию вокруг СЕБЯ, а не позволял Богу делать то, что Он хочет в нашей дружбе. Тщательно обдумав вопрос, «Почему я не довольствовался тем, что был просто другом?» Причина была в том, что я не доверял Богу и Его суверенитету. Вместо того, чтобы сосредоточиться на Божьей истине в это время, я был настолько поглощен своими мимолетными эмоциями. Неудовлетворенность приносит только разочарование, гнев, негативные разговоры с самим собой и беспокойство. Друг, мы не созданы для того, чтобы жить в недовольстве. Мы были созданы, чтобы жить любимыми, несмотря на наши обстоятельства.
3 способа жить любимой: #1.
Живите в любви, зная и понимая свою сущность во Христе Наша истинная сущность не определяется тем, что люди говорят о нас или как они к нам относятся. Наша истинная идентичность находится во Христе и только во Христе! Люди могут узнать вас по вашей расе, работе или карьере, внешнему виду или даже по вашему прошлому. Однако Бог идентифицирует вас как Своего сына/дочь. Он идентифицирует вас как носителя Своего собственного образа! (Бытие 1:26)
#2. Живите с любовью, зная и понимая, что у вас есть цель У каждого из нас есть цель, которую нужно выполнить здесь, на земле. Если вы еще не знаете, какова ваша цель, я призываю вас искать ее. Обнаружение вашей цели потребует от вас целенаправленного подхода к ней. Вы можете стать волонтером в церкви, школе или некоммерческой организации, чтобы назвать несколько мест. Спросите себя, что вас интересует, и попробуйте. Выполнение этих действий может помочь вам открыть данное Богом предназначение.
Открытие нашего предназначения имеет огромную силу! Как только мы узнаем, какова наша цель, мы живем с пониманием того, что мы созданы для большего. Независимо от того, что жизнь преподносит нам, знание нашей цели побудит нас продолжать идти и не зацикливаться на жизненных обстоятельствах.
Яхве Бог благ и верен! Его характер основан на фундаменте чистой любви. Его любовь, благодать и милосердие никогда не поколеблются. Бури жизни не могут помешать Богу быть верным нам. Именно в те трудные и сложные моменты Бог хочет сблизить нас и укрепить нашу близость с Ним. Жить любимыми означает знать и понимать основу, из которой исходит любовь.
«А кто не любит, тот не познал Бога, ибо Бог есть любовь. Мы знаем, как сильно любит нас Бог, и мы доверились Его любви. Бог есть любовь, и все, живущие в любви, живут в Боге, и Бог живет в них». – 1 Иоанна 4:8 и 16
Библия говорит нам, что любовь исходит от Бога.
Мы не можем жить любимыми, если не знаем источника любви, и мы не можем проявлять любовь, не живя сначала любимыми. Друг, давайте намеренно жить любимыми, и это начинается с поиска дающего это — Яхве, Бога.
12 причин, почему вы не любите себя (и что с этим делать)
Трудно любить себя.
Это расстраивает, утомляет и может показаться совершенно безнадежным.
Но вы должны понять одну вещь:
В результате того, что вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, вы живете не лучшей жизнью.
Любовь к себе — это термин, который многие люди не могут понять. Может быть трудно найти время и энергию, чтобы любить себя, когда жизнь кажется такой подавляющей.
Эти 12 причин, по которым вы не любите себя, помогут вам лучше понять любовь к себе, а также некоторые действенные шаги, которые помогут вам начать любить себя еще больше.
12 причин, по которым вы можете не любить себя
1) Вы не знаете, что такое любовь к себе
Позвольте задать вам вопрос.
Вы действительно понимаете, что такое любовь к себе?
Да, я понял. Звучит немного тривиально. Но это вопрос, на который вам нужно ответить, если вы хотите любить себя.
Итак, что такое любовь к себе?
Для меня любовь к себе — основа счастья. Это то, к чему мы все стремимся, но это может быть труднодоступно.
А еще любовь к себе — это способность принять себя за все, что вы есть, и это ваша способность принять свои недостатки.
Знать, что ты не совершенен и что это нормально. Это позволяет вам быть уязвимым, не чувствуя стыда. Это дает вам свободу сиять, не чувствуя осуждения со стороны других.
И самое главное, любить себя означает чувствовать себя комфортно с самим собой, даже если никто другой не любит и не принимает вас таким, какой вы есть.
Теперь вы можете удивиться, почему я объясняю значение любви к себе вместо того, чтобы говорить, почему вы не любите себя.
Честно говоря, это основная причина. И именно поэтому вы должны начать любить себя.
Я не говорю, что любви к себе легко достичь, но она достижима. Если вы боретесь с любовью к себе, есть большая вероятность, что это происходит из-за непонимания того, что на самом деле означает любовь к себе.
2) Вас больше волнует, что думают другие люди, чем то, что думаете вы
Насколько вас волнует, что думают другие люди?
Держу пари, ты слишком заботишься. И именно поэтому вы не можете полюбить себя.
Вы можете подумать: «Какая разница, что думают другие люди?» Но в этом проблема. Вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди.
Вы тратите так много времени на беспокойство о том, достаточно ли вы хороши, обоснованы ли ваши мнения и правильно ли вы поступаете. И правда в том, что в долгосрочной перспективе это не имеет значения, потому что никто не может сказать вам, как прожить свою жизнь, кроме вас самих.
Если это так, то у меня для вас новость: никто не заботится о вашем благополучии, кроме вас.
Когда вы больше заботитесь о том, что думают другие люди, чем о том, что думаете вы, легко упустить из виду собственные потребности и желания.
Вы должны начать заботиться о себе настолько, чтобы ваше благополучие было так же важно, как и благополучие другого человека.
Почему?
Потому что, когда вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди, и когда дело доходит до ключевых решений в вашей жизни (таких как выбор работы, партнера или школы), вы принимаете неправильное решение.
Когда вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди, вы будете следовать за толпой, а не за своим внутренним чутьем.
Если вы любите свою жизнь и хотите прожить ее в полной мере, вам нужно начать любить себя, чтобы перестать жить чужой мечтой и начать жить своей.
3) Вы боитесь любить себя
Позвольте мне предположить.
Вы боитесь, что если полюбите себя, то станете эгоистичным и потеряете отношения с другими людьми.
Звучит знакомо, не правда ли?
Вот почему ты не любишь себя.
Вы боитесь быть эгоистичным и любить отношения с другими людьми, потому что вы были приучены думать, что любовь к себе означает, что вы больше не сможете заботиться о других людях.
Но позвольте мне сказать вам кое-что: любовь к себе не означает, что вы перестаете заботиться о других людях.
Это означает, что вы начинаете заботиться о себе больше, чем другие люди. И угадай что?
Это правильно.
Просто забудьте о мифах о любви к себе, таких как
- «Это эгоистично»
- «Это нарциссизм»
- «Значит, тебе наплевать на других людей»
Это все ерунда.
Не нужно бояться любить себя. Вы должны бояться, что не полюбите себя, если не полюбите себя сейчас.
Вопрос только в том, как начать любить себя.
Ну, если честно, я постоянно задавал себе этот вопрос, прежде чем понял, что ключом к построению здоровых отношений с самим собой.
Я знаю, что это может показаться запутанным, но после просмотра этого умопомрачительного бесплатного видео от известного шамана Руда Янде я понял, как можно видеть сквозь ложь, которую мы говорим себе.
Оказывается, жизнь, основанная на чужих требованиях, заставляет нас гоняться за идеализированным образом самих себя.
И именно поэтому мы не можем принять себя такими, какие мы есть.
К счастью, учения Руды позволили мне увидеть себя с совершенно другой точки зрения и преодолеть страх перед любовью к себе.
Итак, если это то, с чем вы тоже боретесь, возможно, вам стоит посмотреть его бесплатное видео и получить вдохновляющие идеи:
Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.
4) Вы не хотите навредить кому-либо еще, полюбив сначала себя
Позвольте еще раз задать вам вопрос.
Как вы думаете, почему любовь к себе влияет на других людей?
Хотите верьте, хотите нет,
- Если вы любите себя, вы будете более привлекательны для других людей, и они захотят быть рядом с вами.
- Если ты любишь себя, то твои друзья и семья будут любить тебя все больше и больше.
- Если вы любите себя, то ваш партнер будет любить вас все больше и больше.
Но если единственная причина, по которой ваши друзья и члены семьи не любят себя, заключается в том, что они немного не уверены в своей внешности или в чем-то чувствуют себя неполноценными, то это не повод перестать любить их, потому что это не их вина.
Они просто так родились. И это не делает их менее достойными любви других сейчас.
Когда ты любишь себя, это означает, что ты будешь изо всех сил стараться делать что-то для других людей.
Но это не эгоизм. Это бескорыстно и на самом деле противоположно эгоизму, потому что, когда вы любите себя, вы делаете что-то для других людей, не ожидая ничего взамен.
Внезапно кажется, что у всего есть две стороны: сторона, которая хочет быть любимой, и сторона, которая хочет быть эгоистичной.
И знаете что? Нет такой вещи, как эгоистичный человек, потому что у каждого человека есть причина быть любимым, и у каждого человека есть причина быть эгоистичным.
5) Вы думаете, что недостаточно хороши, чтобы вас любили
Вы чувствуете, что вы недостаточно хороши или что ваша жизнь сплошное разочарование?
Не волнуйтесь, это не только вы.
У каждого бывают моменты сомнений, когда он смотрит в зеркало или сравнивает себя с другими и свои достижения. И это факт.
Я знаю, вы можете подумать, что недостаточно хороши. Вы можете подумать, что не заслуживаете любви других людей из-за своих прошлых ошибок или из-за каких-то странных причин, таких как «я слишком толстая» или «я недостаточно красивая».
Но знаете что?
Все в порядке. Это нормально для всех, если они не могут любить себя. Но это не значит, что они непривлекательны, и это не значит, что они не могут найти кого-то, кто любит их безоговорочно.
У каждого своя история, и у каждого есть свои причины быть таким, какой он есть. И я не говорю, что ваши прошлые ошибки — это причина быть нелюбимым. На самом деле, я говорю, что это не так.
Я просто говорю, что вы должны полностью понять себя, прежде чем вы сможете научиться любить себя безоговорочно. Вы должны знать свою историю и сами находить в ней хорошее, прежде чем вы сможете начать любить других людей за то, кто они есть и за то, что они сделали для вас.
И если вы один из тех людей, которые считают свою жизнь огромным разочарованием, то я думаю, что это лучшее, что может с вами случиться, потому что это означает, что кто-то будет любить ваши недостатки и несовершенства больше, чем ваши хорошие качества.
Вот что такое безусловная любовь.
6) Ты не умеешь любить себя
Ты хоть представляешь, как любовь к себе выглядит на практике?
Сомневаюсь. И именно поэтому я собираюсь вам кое-что сказать.
Любовь к себе не в том, чтобы любить себя за то, как вы выглядите, или за то, что вы сделали для других людей.
Любовь к себе не в том, чтобы найти причину быть любимой другими людьми или найти причину быть эгоистичным.
Вместо этого речь идет о принятии себя и любви к своим недостаткам, своим хорошим качествам и своим плохим качествам во всех их несовершенствах.
Речь идет о понимании того, что у каждого есть своя история и у каждого есть свои причины быть таким, какой он есть.
Это довольно очевидно, если подумать, не так ли?
Но правда в том, что ты не умеешь любить себя со всеми своими недостатками и несовершенствами. Вы не знаете, как принять себя такой, какая вы есть, и того, что вы сделали для других людей.
Вы не знаете, как любить себя за то, кто вы есть, и за то, что вы сделали неправильно в прошлом. И именно из-за этого большую часть времени вы всегда ищете причину, чтобы вас любили другие люди, особенно ваши родители или ваши друзья.
Не беспокойтесь. Есть решение.
Вам просто нужно научиться любить себя безусловно.
И единственный способ научиться этому — ставить себя на первое место и ставить свои потребности выше потребностей других людей.
Дело не в том, чтобы любить себя за то, как ты выглядишь или за то, что ты сделал для других людей. Речь идет о любви к себе, потому что вы этого заслуживаете, и потому что никто другой не может любить вас лучше, чем вы можете любить себя.
7) Вы думаете, что любить себя неправильно
Признайте это.
Вы всегда думали, что любить себя неправильно.
Вы думаете, что быть уверенным в себе делает вас эгоистичным. Вы считаете неправильным ставить себя на первое место.
Вы думаете, что неправильно любить себя безоговорочно, потому что если вы это сделаете, то поставите себя выше других людей и заставите их чувствовать себя менее важными, чем вы.
Вы думаете, что любить себя эгоистично, потому что если вы любите себя, то почему другие люди захотят быть с вами?
Ну, я думаю, ты не можешь сказать, что любишь себя. Если бы вы это сделали, вы бы поставили себя на первое место и приняли свои недостатки и несовершенства.
Но я не думаю, что это и есть любовь, потому что, если бы вы действительно любили себя, разве вы не пытались бы улучшить себя?
Не попробуете ли вы изменить то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Не попытаетесь ли вы исправить то, что не так? Разве вы не хотели бы быть с кем-то, кто принимает ваши недостатки и несовершенства?
В любом случае помните: когда речь заходит о том, заслуживаете ли вы любви к себе, ответ положительный.
Ты заслуживаешь любить себя, потому что ты человек, а не потому, что быть человеком что-то не так.
8) Ты не принимаешь себя таким, какой ты есть
А вот еще.
Я слышу, как вы думаете: «Но я не умею любить себя. Как я должен это сделать?
Что ж, первое, что вам нужно сделать, это принять себя такой, какая вы есть, и принять то, что вы сделали для других людей. Почему?
Потому что вы не сможете полюбить себя, если не примете себя таким, какой вы есть.
Если ты не принимаешь себя таким, какой ты есть, то это значит, что ты осуждаешь себя за то, чего еще не сделал.
Подумай об этом. Если бы я просил, чтобы меня любили таким, какой я есть, но не хотел бы изменить то, что заставляет меня чувствовать себя неуверенно, или исправить то, что со мной не так, то как бы я смог научиться любить себя?
Вы не можете чему-то научиться, когда ваш разум говорит вам, что делать это неправильно. Вы можете чему-то научиться только тогда, когда ваш разум говорит вам, что делать это правильно и хорошо.
9) Вы отличаетесь от своего идеального «я»
Вы когда-нибудь говорили такие вещи?
«Я хочу стать лучше. Я хочу быть более привлекательным. Я хочу, чтобы у меня было больше уверенности. ”
Что ж, если бы вы действительно хотели стать лучше, то вы бы попытались стать тем, кем вы говорите, что хотите стать.
Но подождите минутку.
Как это связано с вашим идеальным я? Или что такое идеальное я вообще?
В социальной психологии «идеальное я» — это концепция человека, которым вы хотите быть. Это идеализированная версия самого себя, которой вы так стараетесь стать.
Идеальное я — это воображаемый человек, которым вы хотите быть. Это человек, у которого есть все хорошие качества, но нет недостатков.
А что плохого в том, чтобы пытаться улучшить себя?
Ну, я не думаю, что есть что-то плохое в желании стать лучше. И я не думаю, что есть что-то плохое в желании быть более привлекательным. И я не думаю, что есть что-то плохое в большей уверенности.
Но я считаю неправильным то, что вы подвергаете себя ненужному дискомфорту, пытаясь стать кем-то другим и пытаясь изменить свои недостатки и несовершенства.
Подумай об этом. Если вы не знаете, кто вы, то как вы можете знать, каким человеком вы хотите стать?
Вот ключ: вы не сможете стать кем-то другим, если не примете себя таким, какой вы есть, и не примете свои недостатки и несовершенства такими, какие они есть.
Вы не можете любить кого-то другого, если пытаетесь превратить его во что-то отличное от того, кто он есть на самом деле.
10) Вы держитесь за прошлое
Испытывали ли вы серьезные трудности в прошлом?
Если да, то дайте угадаю.
Вы так много думаете о прошлом, что оно становится препятствием на пути к вашему счастью.
Вы продолжаете думать о прошлом, потому что все еще пытаетесь изменить то, что произошло в прошлом. Вы все еще пытаетесь преодолеть прошлое, чтобы двигаться дальше и быть довольным тем, кто вы есть сейчас.
Но позвольте спросить:
Если вы еще ничего не пережили, то как это может быть препятствием на вашем пути? Как это может помешать вам быть счастливым сейчас? Как это может помешать вам быть счастливым сейчас?
Правда в том, что ничто не помешает вам быть счастливым. Вас ничто не удерживает от счастья, кроме вас самих. И если что-то удерживает вас от счастья, так это вы.
11) Вы не знаете, как позаботиться о себе
Это похоже на вас?
Тогда пришло время для тревожного звонка: если никто другой не собирается заботиться о вас, то это должны сделать вы.
Тебе нужно научиться заботиться о себе.
Правда в том, что у всех нас есть склонность к переутомлению, перееданию и выпивке. Мы все виноваты в этом.
Но вы должны знать, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе.
Вот что я имею в виду:
Во-первых, вам нужно перестать сравнивать себя с другими и перестать желать того, чего у вас нет.
И, во-вторых, вам нужно перестать изо всех сил стараться угодить всем остальным, а вместо этого начать изо всех сил стараться угодить только себе. Вам нужно научиться не быть рабом одобрения и ожиданий других людей.
Если у вас проблемы с весом, вам нужно перестать есть и пить слишком много. Если у вас проблемы с телом, то вам необходимо начать заниматься спортом. Если вы курильщик, то вам нужно бросить курить сигареты.
И это только простые примеры. Если есть другие вещи, которые мешают вам быть счастливым прямо сейчас, пришло время перемен.
12) Вы постоянно принижаете себя
Был ли у вас когда-нибудь период, когда, как бы усердно и усердно вы ни работали над чем-то, все равно ничего не получалось?
Когда это происходит, мы склонны принижать себя и думать о себе как о неудачниках. Для нас естественно чувствовать себя так, потому что мы, в конце концов, люди. И как люди, для нас нормально быть самокритичными.
Однако, если вы продолжаете унижать себя, вы говорите миру, что не любите себя.
Вы говорите миру, что не любите и не уважаете себя. И если вы не любите и не уважаете себя, то очень вероятно, что никто другой вас тоже не любит и не уважает.
Но вот в чем дело:
Вам не нужно унижать себя и считать себя неудачником. Все, что вам нужно сделать, это научиться принимать свои ошибки и двигаться дальше. Вам не нужно быть таким строгим к себе, потому что вы всего лишь человек. Вы не идеальны, и никто из нас тоже.
И кроме того, даже если ты не идеален, это не значит, что с тобой что-то не так или что ты неудачник.
Как я могу начать любить себя?
Теперь вы будете задаваться вопросом: «Как я могу начать любить себя»?
Сначала вам может быть трудно, но если вы хотите выйти из зоны комфорта и научиться любить себя, пришло время перемен.
Так что оставайтесь со мной, потому что я покажу вам, как это сделать.
1) Перестаньте думать о себе негативно
Если вы постоянно думаете о себе негативно, то вам будет очень трудно принять себя и полюбить себя.
Подумайте обо всем, что вы делали в прошлом, и о том, что вы чувствуете по этому поводу сейчас.
Например, пять лет назад у вас еще не было работы вашей мечты. Может быть, пять лет назад вам нужно было кое-что сделать, чтобы получить эту работу.
И теперь, хотя некоторые вещи все еще мешают вам получить работу вашей мечты, это не значит, что вы больше неудачник или неудачник, потому что важно то, что происходит прямо сейчас.
Вам нужно перестать сосредотачиваться на том, что вы делали в прошлом, и начать фокусироваться на том, что вы можете сделать прямо сейчас.
Очень многие из нас всегда думают о своих прошлых ошибках и неудачах, но это не тот способ быть счастливым.
Вы не неудачник и не неудачник, если у вас еще нет работы вашей мечты. Вы не неудачник и не неудачник, если вам нужно что-то сделать, чтобы получить эту работу.
Только когда мы забываем о своих ошибках, неудачах и плохом опыте, мы можем начать принимать себя и любить себя.
2) Начните смотреть на себя в зеркало каждое утро и каждый вечер
Несмотря на то, что поначалу вам может быть трудно, вы должны начать смотреть на себя в зеркало каждое утро и каждый вечер.
Если вы не привыкли видеть свое отражение, вам может быть тяжело смотреть на себя в зеркало.
Но вот что важно, когда ты смотришь на себя в зеркало: ты должен смотреть на себя и думать: «Вау, я сегодня хорошо выгляжу».
Вот так можно полюбить себя. Если нам не нравится то, что мы видим в себе, то нам будет трудно принять себя и полюбить себя.
3) Начните делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри
Вы можете делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, даже если это что-то небольшое.
Если вы не привыкли делать что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, вам может быть трудно это делать.
Но в том, чтобы делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: вы должны быть в состоянии делать это и думать: «Вау, я действительно счастлив прямо сейчас».
Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится то, что мы делаем и как мы действуем, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.
4) Простите себя за прошлые ошибки, неудачи и плохой опыт
Я понимаю. Вы можете злиться на себя из-за того, что сделали что-то плохое в прошлом.
Но это было в прошлом, верно?
Поэтому вы можете простить себя за прошлые ошибки, неудачи и плохой опыт. Почему?
Потому что, если вы не простите себя за то, что вы сделали в прошлом, вам будет трудно принять и полюбить себя.
Но вот в чем заключается умение прощать себя: вы должны уметь прощать себя и относиться к своим поступкам в прошлом как к «обучению».
Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится то, что мы делали или как вели себя в прошлом, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.
Итак, не забудьте начать принимать свои ошибки и двигаться дальше.
5) Практикуйте сострадание к себе
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вам нужно стать более сострадательным к себе?
Вот в чем дело: нам нужно стать более сострадательными к себе, потому что нам нужно научиться любить себя.
Вот почему вам нужно практиковать самосострадание.
Но вот в чем заключается практика сострадания к себе: вы должны уметь практиковать сострадание к себе и думать о себе как о «раненном ребенке».
Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится, как мы действуем или как себя чувствуем внутри, нам будет трудно принять себя и полюбить себя. Итак, убедитесь, что вы начали практиковать сострадание к себе.
6) Не сравнивайте себя с другими
Иногда все, что вам нужно сделать, это перестать сравнивать себя с другими.
Потому что, если ты будешь постоянно сравнивать себя с другими людьми, тебе будет трудно принять себя и полюбить себя.
Но вот что нужно знать о том, чтобы не сравнивать себя с другими: вы должны уметь не сравнивать себя с другими и думать о других как о «других».
Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится, как мы действуем или как себя чувствуем внутри, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.
