Как жить после насилия?
«Навсегда запомнила случай, когда муж избил меня до бессознательного состояния. Он держал меня взаперти в комнате, не давал мне еды и воды, насиловал. Я перегрызла верёвку зубами, которой была привязана к батарее. Когда он зашёл в комнату, не удержалась и накинула ему верёвку на шею, чуть не придушила его. Я успела выбежать на улицу, где мне помогли прохожие. Они вызвали скорую и полицию», — говорит женщина, проживающая в кризисном центре.
Кризисный центр – место, где в полной мере могут обеспечить поддержку каждому нуждающемуся в помощи человеку. Женщины проживают в двухэтажном доме, который располагается на территории леса. У каждой есть своя комната. Есть кухня, комната психологической поддержки, игровая, учебные классы, детская площадка. Сильная юридическая поддержка, которая оказывается с начала проживания в центре и до самого конца. Оперативная медицинская помощь. Один раз в две недели приходит врач и осматривает детей.
«У нас есть стационарное отделение, а следовательно, возможность профилактировать отказ от новорождённого и сохранить взаимоотношения матери и ребёнка. Это наше главное преимущество. Уделяем большое внимание духовной теме. Если мать хочет покрестить ребёнка, мы создадим все условия. Когда женщины выходят из нашего центра, мы каждой дарим альбом. В нём находятся фотографии, сделанные во время проживания. История альбома – история их перемен и личных побед»,- говорит директор Эвелина Шубинская.
Проживающая в кризисном центре женщина поделилась своей историей и рассказала о жизни без насилия. Вера родилась в неблагополучной семье. Затем жизнь в детском доме ,взросление, вступление в брак. Кошмар детства снова повторился. На неё поднял руку муж, вскоре избиение вошло у него в привычку. Женщина обращалась в полицию, но ей говорили: «Это ваши семейные проблемы.
«Я несколько раз уходила от мужа , но возвращалась из-за того , что негде было жить. В какой-то момент собрала вещи и ушла жить на улицу. Родственники меня не поддерживали, не пускали к себе домой. Я пыталась наладить общение с матерью, но она и разговаривать со мной не хотела без алкоголя. Я бесплатно круглосуточно работала, чтобы обеспечить себе жильё. Когда наступила зима и стало совсем тяжело, я ушла с работы. Вскоре я отдала дочь в дом ребёнка. В тот период жизни знакомая посоветовала обратиться в кризисный центр».
Вера находится в центре уже 9 месяцев. Ей оказали юридическую помощь, помогли забрать из дома ребёнка маленькую Олю. Сейчас женщина общается с психологами, занимается рукоделием. У неё есть материнский капитал и планы на будущее. С полутора лет дочь отправят в детский сад, а Вера пойдёт на работу.
«Я встаю каждое утро и готовлю, занимаюсь с дочерью зарядкой. Затем иду с ребёнком гулять на детской площадке. Недавно я помогала оформлять детям стенд .Жалею, что не обратилась сюда раньше. Я первый раз в жизни увидела людей, которые относятся ко мне как к человеку», — говорит Вера с улыбкой на лице.
«Сейчас я точно знаю, что через пять лет я хочу возвращаться в дом, наполненный теплом , видеть рядом с собой любимого мужчину и счастливую дочь. В будущем я буду разговаривать со своими детьми на тему домашнего насилия. Я считаю, что самый унизительный поступок мужчины – ударить вместо того, чтобы решить вопрос с помощью диалога. Моя ошибка была в том, что я всегда прощала своего бывшего мужа. Каждый раз я надеялась, что он оценит мой поступок, но он даже не замечал его. Если он тронул тебя один раз, то будет бить постоянно», — считает Вера.
«По началу женщинам трудно на первых сеансах.
Им больно, страшно и стыдно делиться своим опытом. Это кропотливая работа. Мы разбираем не только недавний период их жизни, но и детство. Каждый раз необходимо рассматривать ситуацию индивидуально. Иногда отношения ещё можно спасти. Но только в том случае, если для партнёра отношения важны и он готов работать над собой. Но если человек не может себя контролировать и постоянно бьет, не чувствуя при этом вины, то остаётся одно решение – бежать. В любом случае у нас вы найдёте поддержку. Я счастлива, когда женщины выходят из центра благодарными и открытыми для новой жизни», — говорит психолог кризисного центра.
«Мы стараемся создать домашнюю атмосферу. Наша задача в том, чтобы не разлучить мать и дитя. В любой момент проживающая может покинуть центр. Но перед уходом мы проводим беседу и спрашиваем, как ещё можем оказать помощь. После выпуска из центра за последние три года к нам не обращались женщины за повторной помощью. У всех счастливая жизнь и семьи», — говорит сотрудница центра.
Кризисный центр находится по адресу ул. Демонстрации, 11. В случае необходимости можно воспользоваться номерами: +74872565530; +74872309307; +74872309778; +74872309779; +74872564636.
Как жить дальше после смерти дорогого человека?
Важно: статья может оказаться психологически тяжёлой для тех, кто недавно потерял близкого или боится говорить о смерти.
Ещё важно: героев и события их жизни мы выдумали для наглядности. Хотим этим показать, как по-разному можно переживать горе.
Если вы сейчас задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.
Что такое скорбь и работа горя?
Скорбь — это сильное чувство печали. Оно базовое: мы с ним рождаемся, это чувство встроено в каждого человека. Когда мы теряем что-то, то испытываем печаль. Потеря близкого — большая утрата. Поэтому мы испытываем максимально выраженную печаль — горе и скорбь.
Когда умирает тот, кого мы любили, наша реальность меняется: вот в ней был человек — и вот его нет. Скорбь нужна, чтобы пережить утрату и подстроить под неё внутреннюю картину мира. Такая перестройка — долгий процесс, он занимает в среднем от одного до двух лет. Психологи называют его гореванием или работой горя.
Ирина смотрит на тело мамы и никак не может осознать, что случилось. Мама давно и тяжело болела раком, её смерть была предсказуема. Но почему-то теперь Ирина как будто ничего не чувствует. Она не может поверить в то, что видит, и осознать, что мамы больше нет. Ирина садится на пол и закрывает глаза. В комнате очень тихо. Внутри очень пусто.
На экране телефона короткое сообщение: «Дима погиб». Саша уверен, что это какая-то шутка — он видел брата буквально позавчера. Тот как раз ушёл в отпуск и поехал на озеро. Завтра должен был вернуться с ведром карасей. Дима с Сашей бы их чистили, а жена Димы, Лера, пожарила бы их в сметане. На экране появляется второе сообщение: «Утонул.
Приезжай срочно».
Приезжай срочно».Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что кого-то дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы.
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
Ирина даже не думала, что столько людей придёт на похороны: мама давно ушла из школы и была на пенсии. Тем не менее пришли учителя и бывшие ученики.
На девятый день семья и все друзья Димы собираются в кафе. Некоторых из них Саша не знает, но это неважно. Говорят тихо, пьют не чокаясь, вспоминают брата. На краю стола стоит фото покойного с чёрной лентой. Саша думает о похоронах — хорошо, что они были. Иначе Саша так бы и не поверил, что Димы больше нет. А сейчас он знает это точно. Дима умер. Он остался только на этой фотографии — и в воспоминаниях.
Они подходят со словами утешения, дают деньги в конверте. Внутри у Ирины — будто свинцовая плита. Когда на кладбище закрывают гроб и лицо мамы исчезает навсегда, у Ирины начинают дрожать ноги. Гроб опускают в могилу, она бросает горсть земли — и в этот момент понимает, что мамы больше нет. Нигде. Совсем.Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?
Вина
Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт что-то исправить напоследок или сказать нечто ценное. Неважно, почему именно близкий умер.
Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись. Я всё обещала зайти — и не успела».
Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли. Важно разделять любые чувства с другими.
Ирине с каждым разом труднее приходить с работы в пустой дом. Здесь всё словно немой укор. «Если бы я была более внимательной, болезнь не укоренилась бы настолько. Если бы я была более настойчивой, то уговорила бы маму раньше обратиться к врачу!» Ирина не знает, как заглушить этот голос внутри. Странно — но она даже не чувствует боли. Её жизнь идёт как шла — если бы не это постоянное чувство вины…
Однажды к Ирине подходит пожилая соседка и спрашивает, как у неё дела.
Ирина вдруг говорит: «Если бы я сделала больше, мама была бы жива». Женщина качает головой: «Твоя мама сама всё сильно затянула. Я тоже уговаривала её пойти в больницу. Ты не виновата». Ирине становится от этих слов легче.Гнев на умершего
Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»
Признайте свой гнев. Чувства не равны отношениям, которые были у вас с близким.То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.
Саша приходит на могилу брата и долго сидит на скамейке. Он смотрит на Димину солнечную улыбку.
«Как ты мог со мной так — со всеми нами?» — спрашивает Саша. «Родители на сто лет состарились. Лера всё время плачет. А мне даже поговорить не с кем о том, что я чувствую. Мы с тобой всегда были вместе, а теперь ты меня бросил!» Последние слова Саша почти орёт. Он бьёт кулаком по скамейке, отбивает руку и долго плачет — первый раз с похорон.
Она была именно что солнечная — от неё мир казался светлее и чище. Теперь так не кажется. Саша понимает, что при виде лица Димы его душит ярость. А потом осознаёт, что эта ярость с ним теперь всё время: с первого дня, как он узнал о несчастье. Какого чёрта этот идиот полез в воду — будто бы он хорошо умел плавать! Почему он пошёл купаться один, не позвал никого из друзей, которые с ним приехали на рыбалку? Зачем вообще на рыбалке купаться?!Следите за своим физическим состоянием, если недавно потеряли близкого
Иногда у близких человека, который умер от тяжёлой болезни, возникают симптомы его заболевания. Это чистая психосоматика — она показывает сильную идентификацию с умершим.
Тело тоже проживает горе: оно делает это через сходные симптомы.
Убедитесь, что речь действительно о психосоматике. Дальше нужно осознанно проживать своё горе, выражать его и не давать запертым эмоциям уходить в тело.
Не забывайте есть и спать. ПожалуйстаУ Ирины постоянно болит грудь. Она прощупывает её каждый день и боится найти опухоль — такую же, как была у матери. Но ничего не находит. Ирина долго отговаривает себя от визита к врачу, но в конце концов всё-таки идёт в поликлинику. Результат нулевой — она здорова, опухоли нет. Ирина выдыхает. Ей всё ещё тяжело что-то чувствовать и она переживает, что не умеет грустить. Но после врача и новости, что всё хорошо, Ирине становится легче.
Берегите себя. Есть, пить и спать всё ещё важно и нужно. Если не смыкать глаз по четыре дня, это не вернёт вашего близкого. Зато подорвёт ваше собственное здоровье.
Через две недели после похорон Саша приходит к родителям.
Мама после смерти Димы стала похожа на тень. Она долго смотрит на Сашу и говорит: «Ты что так похудел-то, ты хоть ел?» Саша кивает, но не может вспомнить, когда это было. Мама берёт его за руку, как маленького. Она ведёт его на кухню и сажает за стол: «Так нельзя, сын. Диму не вернёшь, так себя не гробь». Саша опять кивает и берёт ложку. Мама права. Нельзя так.Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.1.
Принятие реальности.Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность.
Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату.
Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет.
Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.
2.
Выражение горя.Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.
Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности. Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет.
Говорите об умершем в прошедшем времени.
3.
Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого.
Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам.
Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.
4.
Изменение эмоционального места умершего в жизни.Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого.
А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?
Есть нормальное и осложнённое, патологическое горевание.
Нормальное горевание завершается тем, что человек приспосабливается к новой жизни, принимает утрату. У него появляются новые знакомства, интересы и отношения.
Патология горевания — это когда в ваших эмоциях, поведении и общении с окружающими что-то меняется. Вот признаки патологии горевания:
- Сверхинтенсивность или невыраженность скорбных чувств. Например, вы много плачете. Или, наоборот, спустя много времени после потери так и не смогли понять, как реагировать.
- Вам тяжело из-за смерти близкого уже больше двух лет. Ваши чувства остаются стабильными и никак не меняются с ходом времени.
Например, вы много плачете. Или, наоборот, спустя много времени после потери так и не смогли понять, как реагировать.Патология горевания может возникнуть, если:
- Смерть была внезапной — например, близкий погиб в аварии.
- Не получилось попрощаться — допустим, человек пропал и его тело не нашли.
- С умершим вас связывали конфликтные или нездоровые отношения. Например, умерла властная мать, с которой всю жизнь прожила незамужняя дочь. Или не стало одного из супругов, которые жили как кошка с собакой.
Важно: нельзя самому себе диагностировать патологию горевания и другие виды горя. Это может сделать только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр.
Если вы столкнулись с потерей — нормально использовать все возможные способы, чтобы себе помочь. В том числе — обратиться к психологу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Наступает сороковой день после смерти мамы. Ирина смотрит на её фото и вспоминает, что мама была верующей. Значит, сегодня определится её загробная участь. Ирина не замечает, как вслух говорит в пустом доме: «В любом из миров ты заслуживаешь лучшего. Люблю тебя, пока». В этот момент Ирина понимает, что теперь точно всё. Она плачет весь вечер. Вся скорбь ещё впереди, но Ирине становится легче.
Спустя год после смерти Димы Саша едет на рыбалку. Надо ловить карасей, чтобы Лера их пожарила в сметане. Потом они позовут в гости родителей Саши и Леры. Саша берёт плавки: он будет купаться. Саша всегда будет любить Диму, но опыт его брата был опытом его брата. Саша это понимает совершенно ясно.
Благодарим клинического психолога Викторию Расулову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Учимся жить после потери
Опубликовано в четверг, 19 мая 2022 г. в Как справиться с горем
Потеря любимого человека — одно из самых тяжелых переживаний, с которыми мы можем столкнуться. Ожидаемое или неожиданное, молодое или старое, жизнь в мире без этого человека, который так много значил для вас, сопровождается дезориентацией.
Мы все по-разному отреагируем на эту потерю. На самом деле, мы все по-разному реагируем на потерю разных людей в нашей жизни. Это нормально. Каждый человек и каждая потеря уникальны, и мы не можем ожидать, что с каждой потерей будем справляться одинаково.
Определенные потери ударят сильнее, и будет казаться невообразимым, что жизнь может продолжаться без этого человека рядом с вами. Смириться со своей потерей не значит смириться с потерей любимого человека. Вместо этого вы узнаете, как нести свое горе с собой, когда вы продолжаете жить.
Когда вы понесли большую потерю, важно быть нежным с собой и найти время, чтобы погоревать. Для горя нет установленного графика, и, вопреки распространенному мнению, мы не проходим определенные этапы. Каждый из нас скорбит о каждой утрате в свое время.
На ранних стадиях горе может ощущаться остро, или вы можете быть настолько перегружены приготовлениями, что чувствуете оцепенение. Вам может казаться, что в один день вы хорошо справляетесь, а на следующий день вас охватывает горе.
Берегите себя.
Оплакивая потерю любимого человека, важно продолжать заботиться о себе, придерживаясь здоровой диеты, регулярно занимаясь спортом и высыпаясь. Не поддавайтесь желанию заглушить боль алкоголем или наркотиками.
Важной частью заботы о себе является поиск способа почтить память человека, которого вы потеряли. Зажжение свечи в их честь или создание шкатулки памяти может стать прекрасным способом отпраздновать их память. Возможно, вы даже захотите создать ежегодные дани в их честь. Эти ритуалы дают вам возможность сохранить их память и прославить их жизнь.
Когда вы теряете любимого человека, вы можете испытывать различные эмоции, включая печаль, боль и чувство вины. Вы правы, думая, что жизнь никогда не будет прежней. Тем не менее, вы можете найти способы двигаться дальше по жизни после потери и даже снова обрести счастье по-новому.
Вы делаете это небольшими шагами. Признайте, что некоторые дни могут быть труднее, чем другие. Дни рождения, юбилеи и важные праздники могут вызвать возрождение горя. Позвольте себе приспособиться по мере необходимости, отказавшись от праздника или изменив свои традиции, если это кажется правильным.
Crossroads Hospice & Palliative Care предоставляет бесплатные группы восстановления после горя во всех сообществах, которые мы обслуживаем. Чтобы узнать больше о наших программах поддержки горя, позвоните по телефону 1-888-564-3405.
Если вы нашли эту информацию полезной, поделитесь ею со своей сетью и сообществом.
Copyright © 2022 Хоспис Crossroads. Все права защищены.
10 важных уроков потери
«Сделай сегодня своей мантрой «Отпусти контроль». ~ 365 крошечных любовных вызовов Крошечного Будды #177
Когда раздался телефонный звонок, я был за тысячи миль от дома. Отец внезапно заболел, попал в больницу. К тому времени я уже был врачом, и у меня было предчувствие.
Я вернулся в детство.
Представьте, что вы маленький ребенок в темной комнате. Каждый малейший шум вызывает образ злобных монстров, скрывающихся в ночи.
Они приближаются.
Ты кричишь: «Папа!» И еще раз поплакать. Тогда на помощь приходит ваш герой.
Твой отец шаркает в полусне, берет тебя на руки и поглаживает, чтобы ты заснул. Все страхи рассеялись, ты чувствуешь себя непобедимым в объятиях отца. Это одно из моих самых ранних воспоминаний.
Ощущение абсолютной безопасности и радости в объятиях отца глубоко запечатлелось во мне. Я сказал жене: «Я не хочу его потерять!» Он был не очень стар, мама только что вышла на пенсию, и они собирались вместе путешествовать по миру.
Всего за несколько месяцев до этого я водила к нему нашу дочь. Его первый внук привел его в неописуемый восторг. Он смотрел на нее с обожанием, когда она засыпала, купил попугая в клетке, чтобы развлечь ее, дурачился, чтобы рассмешить ее, и вообще вел себя так, как будто был в восторге от любви.
Теперь у нас родился новый ребенок, сын. Мой отец его не видел. «Как только папа выздоровеет, я вернусь с нашим сыном», — подумала я.
Я мчался из аэропорта к больничной койке отца. Казалось, он постарел на десятки лет за несколько месяцев, прошедших с момента нашего последнего визита! В него входили и выходили самые разные трубки, его глаза были закрыты.
«Папа, это я», — сказал я. Его руки, сжатые трубками, пытались дотянуться до объятий. Клубок трубок делал объятия невозможными.
Следующие несколько дней я с растущим разочарованием наблюдал, как он тонет. Все мои инстинкты сына и врача были направлены на то, чтобы спасти его во что бы то ни стало. Я потребовал поговорить с его очень способными врачами и убедил их попробовать новую отчаянную процедуру.
Было слишком поздно; его внутренние органы начали отключаться. Когда солнце садилось за окном над морем, я взял его за руку и тихо пропел ему: «Спи спокойно, старый воин, мой дорогой». Он умер несколько часов спустя.
Факт его смерти дошел до меня не сразу. Я все еще улыбался на его похоронах, утешая и успокаивая скорбящих.
На следующее утро я проснулась в своей старой спальне и машинально направилась в ванную, где папа обычно брился. Его там не было. Я не мог заменить обычное «Доброе утро». Вот тогда меня осенило.
Я сломался, болтая как младенец. Его брат, мой дядя, крепко обнял меня. Это было началом медленного процесса скорби, который открыл мне глаза на некоторые вещи в жизни.
1. Вы не можете контролировать некоторые из самых важных вещей, поэтому перестаньте притворяться. Будьте менее нетерпеливы и более беззаботны.
Как писал Ницше, «через верную перспективу смерти к каждой жизни можно примешать драгоценную ароматную каплю легкомыслия». Или, как писал Беллок: «Ничто не стоит победы, кроме смеха и любви друзей».
Каждый день выделяйте место для празднования, какими бы ужасными ни были ваши обстоятельства. Вы дышите; относиться к этому как к подарку. Живите каждым моментом более полно, вместо того, чтобы постоянно думать о прошлом или будущем.
2. Не откладывай счастье.
Можно строить планы на 100 лет, но не забывайте добиваться их выполнения в этом году, в этом месяце, на этой неделе и сегодня. Вы не просто готовитесь к жизни; этот день и этот момент — все, что у тебя может быть.
Как писал экономист Кейнс, «в долгосрочной перспективе мы все умрем». Убедитесь, что вы живете, прежде чем умереть.
3. Не бойтесь идти к своей мечте, даже если вы можете потерпеть неудачу.
Независимо от того, что вы делаете или не делаете, исход вашей жизни неизбежен: смерть. Смерть может быть внезапной и неожиданной.
Если вы не можете предсказать, когда умрете, нет смысла бояться мелких неудач. Просто стремитесь к самой полноценной жизни, какую только можете себе представить, и делайте один осмысленный шаг за другим в этом направлении. Вы удивитесь тому, как многого вы достигли и насколько значимым является ваше путешествие.
Иногда вы выигрываете, а иногда проигрываете, но присоединяйтесь к играм, которые вам подходят.
Вас должны отпугивать только потенциально катастрофические риски.
Когда кости выпадают против вас, помните о смерти. Это поможет вам сделать из гор мухи слона. Вот так и будешь стоять, как скала, в жизненных бурях.
4. Наполняйте свои минуты удовлетворением, и годы сами о себе позаботятся.
Время ускользает, как песок в песочных часах. Однако песочные часы вашей жизни могут рухнуть без предупреждения.
Жить намеренно; выберите, на какую работу, игру и празднование уходит ваше драгоценное время. Даже если у вас есть начальник, найдите способы управлять своей жизнью. Не бойтесь выходить из душераздирающих ситуаций по мере того, как вы достигаете большего удовлетворения.
Не пренебрегайте намеренным распределением времени на еженедельной и даже ежедневной основе. Совместите работу, домашние дела, игры, отдых и праздники с вашими самыми заветными ценностями.
5. Измеряйте свой успех критериями, которые выходят за рамки денег.
Вы можете есть и пить ровно столько, сколько можете занять.
Не позволяйте погоне за деньгами ослепить вас от более широких составляющих полноценной жизни.
Как сказал Стив Джобс: «Быть самым богатым человеком на кладбище для меня не имеет значения. Ложиться спать ночью, говоря, что мы сделали что-то замечательное… вот что для меня важно».
6. Максимально используйте чистую, первобытную радость семьи.
Одним из лучших подарков, которые я подарил своему отцу, была радость от того, что он держал на руках его первого внука. У меня есть их совместная фотография, сделанная во время нашего короткого визита. Это одно из моих самых ценных владений.
Удивительно: два человека собираются вместе и рождают ребенка, а потом этот ребенок часто становится ребенком следующего поколения. Когда кто-то говорит, что у вас глаза вашего отца или нос вашей матери, они обычно видят в вас физическую часть ваших родителей.
Если вы создали семью, не воспринимайте это как прерывание вашей «настоящей» жизни. Признайте, уважайте и взращивайте его как глубокую и бесценную часть вашего существа.
7. Не позволяйте обидам кипеть.
Смерть лишает возможности прояснить ситуацию и помириться с кем-то. Сделай это сейчас.
Я был благословлен прекрасными отношениями с отцом, которые легко переносили тяжесть наших ошибок и недостатков. Однако его смерть побудила меня наладить отношения с другими близкими.
Если бы вы обменялись обстоятельствами и историей с кем-то другим, вы могли бы вести себя еще хуже, чем они. Будьте более понимающими к реальным или воображаемым недостаткам других. Даже ваши родители — всего лишь люди, заслуживающие вашего понимания и прощения.
8. Создавайте обручи любви, которые могут достигать пределов могилы.
Мой отец теперь со мной повсюду. У меня должна быть дыра в сердце там, где он был, но она частично заполнена чудесной любовью, которая процветала между нами и которую я до сих пор живо чувствую.
Горе потери все еще реально, но глубокая любовь, которая лежит в основе горя, подобна вечному бальзаму.
9. Не стоит недооценивать силу прикосновения.
Когда утром после похорон я сломалась, объятия моего дяди были более утешительными и исцеляющими, чем любые слова.
Люди, страдающие депрессией, расскажут вам, насколько успокаивающим может быть нежное прикосновение любимого человека. Объятие может достичь того, чего не могут достичь простые слова.
10. Живи так, как будто никто не видит.
Когда ты умрешь, ожидания других станут для тебя безразличными. Не растрачивайте свою жизнь, подавляя собственный потенциал, чтобы гоняться за одобрением других.
Продолжайте расти в своем понимании даров и сокровищ внутри вас, которые заслуживают и требуют заботы. Продолжайте расти в лучшую сторону и осознавайте, что вы уникальный подарок миру. Не копируйте слепо чужую жизнь, иначе вы можете умереть, не успев прожить свою собственную жизнь.
Смерть часто приносит неописуемое горе и боль скорбящим. Но это еще и отличный учитель.
Всякий раз, когда вы вспоминаете о смерти, относитесь к ней как к указателю на лучшую жизнь.
