Как жить после смерти мамы: Я справлюсь, мама. 10 мыслей о том, как пережить потерю и обрести новый смысл

Содержание

Я справлюсь, мама. 10 мыслей о том, как пережить потерю и обрести новый смысл


Олеся Ахмеджанова

В тот момент, когда ее мама умерла, Оливия Поттс пекла пирог. Так она пыталась произвести впечатление на человека, за которого потом выйдет замуж. И веселилась на вечеринке, не подозревая, что в 275 милях от Лондона рушится ее прежняя жизнь.

Горе загнало Оливию на кухню. Возвращаясь с работы ― а работала она адвокатом по уголовным делам, ― Оливия чувствовала себя несчастной и усталой. Дома она пекла содовый хлеб, пиццу и шоколадно-банановый кекс. Ее бисквиты не поднимались, заварной крем сворачивался, но в готовке она находила утешение. Выпечка стала способом найти новый смысл в жизни, где больше нет мамы.

Выбрали цитаты из книги Оливии «Я справлюсь, мама» — честной, трогательной, грустной и светлой. Книги, которая поможет пережить утрату и найти смысл в простом банановом пироге.

 

Что происходит

Когда умирает родной человек, случается странная вещь: на все, что происходит в то же время, накладывается особый отпечаток. Скажем, вы смотрите сериал, идете на пилатес или покупаете шоколадное печенье ― и вдруг узнаете о смерти близкого.



Я справлюсь, мама
В самом действии может не быть ничего особенного; смерть нередко настигает нас в самые будничные, рутинные моменты, ведь именно из них и состоит жизнь. И вот вы начинаете снова заниматься обычными делами, но теперь они каждый раз напоминают вам о потере, и вы словно переживаете ее заново. Смотреть любимый сериал становится сложнее; пилатес теряет привлекательность.


Источник

Со временем горе притупляется и больше не воспринимается как удар под дых: скорее, ноет, как старая рана. Боль уже не затмевает мир вокруг, а лишь неотрывно плетется на шаг позади и дышит в спину. Но шоколадное печенье… Теперь вы не сможете попробовать его, не вспомнив о моменте утраты. Ведь на тот ужасный миг вы забыли, как дышать, а ваше сердце раскололось надвое.

Шкала горя

О смерти я знала не понаслышке: я теряла близких людей и едва знакомых, кто-то уходил медленно, кто-то скоропостижно. Но на этот раз все было иначе. Совсем. Раньше я считала — и вы, может, так считаете, — что у горя есть шкала и, если внезапно теряешь близкого, боль сильнее. Но моя печаль была не просто глубже и чернее. Меня словно вычерпали до дна и наполнили чистой утратой. До кончиков пальцев ног и корней волос я стала самой потерей; боль текла по моим венам.

Пастуший пирог

Мамин пастуший пирог Сэм так и не попробовал. И я тоже долго не могла притронуться к этому блюду. Смерть делает самые банальные вещи болезненными: даже у картофельного пюре появляется привкус горя. Нужно очень потрудиться, чтобы снова полюбить все то, что раньше радовало.


Источник

Одно из моих любимых воспоминаний о маме: она стоит на кухне и аккуратно режет овощи мелкими кубиками; запах лука-порея, обжариваемого в сливочном масле, разносится по дому, и консервированная фасоль — непременный гость на нашей кухне — шлепается из банки в сотейник с характерным плюх. Мама всегда утверждала, что ее пастуший пирог волшебный. Оказалось, так и есть.

Лекарство от горя

Теперь, с высоты опыта, я бы всем прописывала банановый пирог как лекарство от горя. В нем есть все необходимое: мучнистая консистенция от душевной боли, сахар от слабости в коленях и калий от усталости. Я не шучу: неслучайно в трудные минуты мы обращаемся за утешением к еде. Я, например, и предположить не могла, что мне станет легче от самого заурядного бананового пирога, но именно так и произошло.

Магия рецепта

Есть что-то успокаивающее в следовании рецепту — списку действий, которые при правильном выполнении приводят к предсказуемому результату. И неважно, что он не всегда похож на глянцевые фотографии. В то время мне казалось, что мир рушится и теряет определенность, но на кухне конкретные действия всегда имели одни последствия.


Источник

Если поставить пирог в духовку на сто восемьдесят градусов, через двадцать минут он будет готов. Он поднимется, покроется золотисто-коричневой корочкой и станет обжигающе-горячим, как и сказано в рецепте. Неудивительно, что больше всего мне нравились рецепты, которым нужно было следовать беспрекословно. Именно поэтому меня тянуло к выпечке, где имел значение каждый градус и ингредиенты необходимо было отмерять с точностью до грамма. В выпечке все строго по правилам и очень предсказуемо.

Время

Раньше я стремилась к немедленному результату и рассуждала так: рабочий день долог, жизнь коротка, а эта лапша сварится за три минуты. Но после маминой смерти я стала иначе относиться ко времени, а может, его просто прибавилось: мне теперь не хотелось ходить ни в пабы, ни в кино, ни куда-либо еще. Я предпочитала сидеть дома и смотреть, как золотится на сковородке сливочное масло, или укладывать тесто в форму для киша.

Буханки хлеба вместо цветов

В последний вечер мы шли по пляжу, и я посмотрела на Сэма. Этот человек кормил меня блинами, пока я зачитывала ему бесчисленные вариации своей похоронной речи. Он смешил меня и давал мне выплакаться, не обращал внимания на мои истерики и подыгрывал мне, когда я притворялась, что все в порядке.


Источник

Он сочинял для меня истории, пока я засыпала рядом, дарил буханки хлеба вместо цветов и научил меня печь пиццу из теста, которое сделал сам, специально встав пораньше утром перед работой. Благодаря ему я по-прежнему чувствовала себя человеком, а не жертвой обстоятельств. Тогда, на пляже, я поняла, что полюбила его.

Сладкое, а не горькое

Я попыталась понять, почему мне вдруг захотелось стать поваром: не очевидные причины вроде «хочу научиться печь вкусные круассаны и делать заварной крем», а те, что лежали глубже. Возможно, я хотела перевернуть страницу. Изменить свою жизнь, встряхнуться немного. Сделать что должно, и будь что будет. Мне хотелось узнать, кем я могу стать. Может, мне окажется по нутру физический труд. Может, мне понравится работать руками, а не только головой. Возможно, я устала от уголовного права, от нервов и копеечного заработка и решила, что с меня хватит. А может, мне просто захотелось, чтобы моя жизнь крутилась вокруг чего-то сладкого, а не горького.

День свадьбы

Я не верю во всю эту ерунду, что мертвые остаются с нами даже после смерти. Я не верю в Бога. Мне не кажется, что мама «присматривает» за мной. Она умерла. Но хотя я не ощущаю ее присутствие, как это происходит с верующими людьми, в тот день она была со мной.


Источник

В день свадьбы я видела маму повсюду. В опаловых сережках, которые она носила каждый день, а я убрала подальше, но надела сейчас, почувствовав, что время пришло. В моей прекрасной сестре, молча державшей меня за руку в свадебном кортеже, как держала в похоронном кортеже по пути на мамины похороны. В моих подругах, которых она знала и любила, а они любили ее и скорбели по ней так же, как я, стояли рядом на похоронах, а потом забили мой холодильник продуктами и обнимали меня. В папиной свадебной речи, теплой и мудрой, полной любви и юмора. В речи Мэдди, остроумной, смешной и душещипательной. Мама бы ей гордилась.

В речи Мэдди назвала маму нашей путеводной звездой.

Я всегда думала о ней как о якоре, но Мэдди охарактеризовала ее точнее: мама не пыталась привязать нас к одному месту, она вела нас. Вот почему после ее смерти я чувствовала себя потерянной. Но теперь, казалось, я снова обрела направление в жизни.

Новая история

Эта история началась со смерти моей мамы. Можно ли сказать, что она закончилась? Горе нельзя упорядочить, представить в виде отрезка, имеющего начало, середину и конец. Суть горя такова, что, даже посмотрев боли в лицо, нельзя ослабить ее — можно лишь примириться и научиться жить с ней. Двадцать пять лет моим самым любимым человеком была мама. Теперь для меня началась новая история любви. Может, это и есть мой счастливый финал? Надеюсь. Хотя для меня он скорее сладко-горький.

Я стояла рядом с другом на свадьбе, куда меня пригласили еще и как кондитера — в последнее время это случается часто. Новобрачные резали торт, который испекла я.

— Тебе не грустно смотреть, как твой прекрасный торт режут на кусочки и съедают? — спросил мой приятель.

— Нет, конечно же! — ужаснулась я. — Это же самое приятное.

 

По материалам книги «Я справлюсь, мама»

Обложка отсюда

 

Депрессия после смерти, как выйти из депрессии после смерти близких

Потеря родного человека – это всегда невероятно больно. И, к сожалению, каждый из нас рано или поздно с этим столкнется.

После смерти близких нас охватывает глубокая скорбь. Мы испытываем чувство вины, страдаем от бессонницы, рыдаем и не можем привыкнуть к тому, что человека больше не будет с нами.

Такая реакция на смерть матери, отца, сына, дочери, сестры, брата – абсолютно нормальное явление. Однако часто данное психоэмоциональное состояние может привести к депрессии.

Депрессия после смерти близких: как ее распознать и преодолеть

Иногда люди, пережившие утрату родного человека, могут даже не подозревать, что их одолела депрессия. Поэтому важно вовремя отличить естественное состояние горя от депрессивного состояния.

Если чувство пустоты, отчаяния, безнадежности присутствуют постоянно, а других эмоций вы просто не чувствуете – это депрессия. Горестное состояние сочетает в себе и положительные и отрицательные эмоции.

Если вас мучает постоянная тревога, чувство вины, мысли, что умерший постоянно находится рядом с вами более 2 месяцев – это депрессия. Она также может сопровождаться асоциальным поведением, необъяснимой физической болью, резкой потерей или увеличением веса.

Депрессия при гибели родного человека – дело не шуточное. И с ней необходимо бороться. Как выйти из депрессии после смерти мужа, жены, матери, отца, сына, дочери?

Попытайтесь жить сегодняшним днем. Примите потери, осознайте, что человека вернуть невозможно. Это сложно, но сделать это вам под силу.

Больше общайтесь с родными и близкими. Не зря говорят, что вместе горе переживается легче. Окружающие вас люди, возможно также тяжело переносят потерю. Не закрывайтесь от них, попытайтесь поддержать друг друга, и тогда депрессия после смерти переживается легче.

Постарайтесь приспособиться к новой реальности. Хорошо помогает преодолеть депрессию после смерти мамы, папы или других близких новое увлечение. Спорт, творческие занятия отвлекут вас от дурных мыслей и позволят освободиться от депрессии.

Главное в данной проблеме (как выйти из депрессии после смерти мамы, папы и других родственников) – осознать, что их уже не вернуть. А вам нужно жить дальше. Ведь вы нужны своей семье, друзьям и ближайшему окружению.

Узнать, на каком уровне депрессии вы находитесь можно при помощи госпитальной шкалы депрессии.

Как пережить боль потери, часть 2 | Блоги

Когда уже не получается сказать «я в это не верю», когда приходится поверить в случившееся и человек движется на пути к признанию ситуации его может снова откатывать в нежелание отпускать своего близкого человека.

Повторюсь, эти этапы сильных чувств, от них больше всего люди хотят избавиться. И часто говорят, что раньше, когда не верил в потерю, было легче жить, легче думать, что он жив. «Мне легче думать, что мой муж со мной, несмотря ни на что». И так правда легче, но это не имеет ничего общего с реальностью, это иллюзия, которая «замораживает» жизнь. И восстановить психику от потери, сохраняя свое психологическое здоровье можно только оставаясь в реальности, то есть проживая чувство боли.
Следующий этап характеризуется депрессивным состоянием, в котором до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты. Он задает себе вопросы: почему люди умирают? Какой смысл жить?
То есть он ощущает ярко с собой это пустое место в жизни, в котором присутствовал человек и учит себя жить без него. В это же время может уменьшиться или наоборот увеличиться количество сна и потребление пищи. Нередко человек изолирует себя от общения, может уйти в работу, оставаясь при этом в состоянии бессмысленность жизни после смерти близкого. И с одной стороны он хочет быть один, с другой стороны чувствует, что ему невозможно находиться в обществе.
В этот период, могут быть изменения в интересах и пристрастиях. То, что радовать раньше, вызывало массу чувств, может оказаться безразличным. Например, если человек с большим рвением любил заниматься спортом, то он может обнаружить полное или частичное отсутствие желания идти в спорт зал. В это время важно отнестись к себе с пониманием и напоминать, что вы проживаете горе. Лучшее, что можно для себя делать, отнестись бережно и с вниманием к своим желаниям.
Предложу простой вариант: когда вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отнеситесь к себе, как хорошая заботливая мама отнеслась бы к ребенку. Наверное, она будет говорить: «Поплачь, это хорошо», или, возможно, спросит: «Сварить тебе что-то вкусненькое?», или, может быть, скажет: «Ну ничего, сегодня можешь полениться». Проявить заботу. Дать понять: «Я рядом, и я всегда на твоей стороне».
Такая бережность к себе как раз силы восстанавливает.
Попробуйте пойти в осознание и скажите: «Я сейчас переживаю горе, и страдать в это время – нормально»; «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас».
Когда страдание длится долго, кажется, что это не закончится уже никогда, что это будет вечно, и никогда уже я не буду чувствовать радость. Но страдание и горе не убивают человека. Это тяжело, но это можно пережить. И если Вы прошли через всю свою боль, наступает четвертая стадия – принятия и возрождения.
Это время, когда человек не просто признает тот факт, что утрата случилась, но говорит себе: «Это случилось в моей жизни, и я иду дальше». Если на предыдущих этапах часто возникает вопрос: «Почему это случилось? За что это? Может быть, это наказание?», то здесь эти вопросы трансформируются — «Как мне жить дальше? Как я могу жить по-новому? Как мне оставить в памяти своего близкого человека, но при этом жить дальше?»
Вот когда вопросы «почему?» и «за что?» меняются на вопросы «как?» — это признак смены своей собственной позиции по отношению к своей утрате: с одной стороны, утрате придается смысл и ценность, а с другой – так появляется возможность оставить свое горе в прошлом и, отпустив, жить дальше.
Мне клиенты говорят: «Так тяжело! Можно ли побыстрее прожить? Проскочить?»
И я отвечаю, что к сожалению проскочить через все эти этапы невозможно, возможно только сделать вид, что их нет. Они тогда поселятся внутри и будут жить с человеком – например, в виде психосоматических проявлений. Так люди живут с хроническим насморком или внезаными воспалительными процессами, переносами и т.п.
В период проживания боли, человек более уязвим, чем обычно. И эта «эмоциональная хрупкость» может способствовать тому, что он принимает решения не свойствееные ему ранее, может быть более «холодным» или излишне внимательным, у него может возникнуть желание развестись с супругом, сменить любимую работу. Так он справляется со своим страхом смерти.
Любому человеку вообще в жизни, а особенно в тяжелые моменты, нужно принятие, понимание, сочувствие, уважение к своим чувствам. И другой может не чувствовать так, как он, и может быть даже не понимать каких-то его переживаний, потому что вы разные люди, но он может дать ему уважение этих чувств. Этого тоже может быть достаточно.
Так например, вместо слов: «Да хватит уже плакать, столько времени прошло, а жизнь продолжается!», дать ему поддержку и сказать: «Ты плачешь, потому что тебе все еще больно, скучаешь, поживаешь боль».
И человеку становится в разы, сотни раз легче от того, что его чувства понимают. А когда понимают, это самое настоящее счастье и принятие.
Обычно горе длится год полтора, но это зависит и от тяжести утраты. От того, насколько близкие были отношения с человеком, кем он приходился, какая степень его участия была в жизни, естественной ли была смерть или внезапной. Любые трагические ситуации, особенно те, в которых смерть была насильственной или трагической, могут затягиваться, например юридическими вопросами, связанными с судебными делами.
Если вы сами отдаете себе отчет, что застряли на какой-то стадии, что нет движения по переживанию горя, можете задать себе вопросы: «Что я на самом деле сейчас чувствую? Что, на мой взгляд, сейчас происходит со мной? Может быть, я действительно ухожу в отрицание и вся сила моя направлена в то, чтобы не признать?» Такая саморефлексия — это уже сам по себе признак, что вы оцениваете происходящее и возвращаетесь в реальность.
Может быть, само понимание этого уже будет целительным, а может быть, все-таки будет понятно, что нужно у кого-то спросить помощи. У нас, к сожалению, нет особой культуры просить о помощи, и это не приветствуется, но запрашивать помощь очень важно. В этом нет никакой слабости, это взрослый взгляд на пределы своих возможностей: «Что-то я могу один, а что-то могу только с кем-то. И это нормально».

В следующий раз напишу о том, как быть рядом с близкими, у кого случилось горе или развод.

Как прожить горе, не избегая его — Wonderzine

Вторая задача горя — признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии — порой на годы.

К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах — возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре — начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».

Традиция носить траур, почти исчезнувшая сегодня, как раз давала человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Видя человека в чёрном или с траурной повязкой на рукаве, все понимали, что имеют дело с горюющим. Это снимало с человека необходимость всякий раз объяснять, почему он подавлен (это может быть очень тяжело), зачем отказывается от приглашений или не хочет проводить время в шумной компании. Поминки, одна из немногих традиций, сохранившихся до наших дней, дают возможность разделить горе с близкими, поделиться тёплыми воспоминаниями об умершем, ощутить поддержку других людей, которые переживают то же самое. К тому же они «отмеряют срок» (три дня, девять дней, сорок дней с момента смерти) и таким образом не позволяют психике застревать в иллюзии, что время остановилось и умерший всё ещё рядом.

Как вести себя 40 дней после смерти мамы?

Вопрос читателя: 

Добрый день! Мама (Ирина, крещенная, верующая) умерла 29.07.2020, неожиданно для всех (в 49 лет) — сердце, серьезных проблем по здоровью не было.

Помогите понять, почему так? У меня все время ощущение вины, что это меня Господь наказывает за грехи (за редкое посещение служб, за то, что в какие-то моменты могла быть резкой с мамой в общении). Даже после покаяния мне не легче.

Как вести себя 40 дней? Можно ли радоваться каким то вещам? Вступать в интимные отношения с мужем? Или нужно провести это время в скорби, молитве, тишине?

Благодарю за ответ, Спаси Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Божие на Вас благословение! Мои соболезнования в связи со смертью мамы! Это очень тяжелое событие, и первые дни, даже, я бы сказал, месяцы после этого — очень серьезное время, полное переживаний и размышлений в связи с кончиной мамы. Я дам Вам ссылку на текст Как пережить смерть близкого человека?, в нем есть советы о том, как и что делать в это непростое время. Помоги Вам Бог!

Почему мама умерла, я не могу сказать. Конечно, это боль для Вас, но жизнь каждого человека — это отдельная вещь, и Господь забирает человека в самый подходящий для этого момент с точки зрения Вечности. Это не связано с Вашим поведением и Вашей жизнью, согласитесь, было бы слишком жестоко лишать жизни человека из-за того, что его дочь ведет себя неправильно. Поэтому нет, я не думаю, что тут есть связь с Вашей духовной жизнью, просто для Вашей дорогой мамы пришло время. Вы и мама — это отдельные люди, и у Вас нет оснований винить себя за ее смерть, это точно. Может быть, Вы были неправы по отношению к маме, но это не привело к ее смерти, дорогая читательница!

Я понимаю, что сейчас Вам могут вспоминаться разные моменты, и это мучительно и больно, потому что времени не вернешь. Но сейчас Вы очень можете помочь Вашей дорогой маме, если начнете за нее молиться. Молиться нужно дома и в храме. Краткие ответы на все вопросы о том, как это делать, есть в материале Как поминать усопших?. Я думаю, Вы и так знаете и про Проскомидию, и про чтение Канона об усопшем, но посмотрите, может быть, какие-то инструкции Вам понадобятся. Молитва об усопших очень важна, потому что она помогает им преодолеть трудности, которые связаны с тем, что они чего-то не успели сделать во время земной жизни. Прошлые обиды и проблемные моменты Вам не нужно вспоминать, лучше постарайтесь сейчас молиться, от этого будет польза и Вам станет поспокойнее, потому что Вы дадите мамочке действенную помощь.

Что касается мыслей, смерть мамы может быть поводом Вам задуматься о Вашей жизни. И, думаю, это будет правильно. Вы можете (и я бы советовал!) пересмотреть Ваши отношения с собой и Богом, переопределить Ваши жизненные приоритеты, переоценить ценности, посмотреть, так ли важно то, что Вы считали важным раньше, и, может быть, стоит обратить внимание на что-то еще новое.

Что касается траура, то единых правил нет. Эмоции Вы никуда не денете и было бы странно не радоваться, если Вам радостно. Никогда в христианстве траур не был связан с отказом от супружеской близости, так что такое ограничение совершенно не нужно. А вот на 40-й день Вам может понадобиться вот эта информация: Как помянуть на 40 дней?.

Царство Небесное Вашей маме!
Помогай Вам Бог!

Смерть близкого. Вы ни в чем не виноваты…

Очень часто после смерти близких нам мешает вернуться к нормальной жизни не только боль утраты как таковая, но еще и преследующее нас чувство вины. Через это проходят едва ли не все без исключения — кажется, что мы не сделали все, что могли, чтобы эту смерть предотвратить, или что мы недостаточно хорошо вели себя по отношению к покойному при его жизни, были плохими дочерьми, женами, сестрами, что мы могли бы лучше относиться к покойному, проявлять к нему больше внимания, беречь его больше, и тогда он был бы жив…

Чувство вины, с одной стороны, вполне естественно, ведь оно уходит корнями еще в детство. С другой стороны, нет более пагубного и более несправедливого по отношению к самим себе чувства. Будучи взрослыми, мы можем разобраться в ложности своих представлений о собственной вине. Ведь истина состоит в том, что на самом деле мы ни в чем не виноваты!

Жизнь и смерть — два явления, по-настоящему властвовать над которыми способен, наверное, лишь Бог. Ни один человек из простых смертных просто-напросто не обладает такой силой, чтобы воздействовать каким-либо образом на такое событие, как смерть другого человека.

Ведь смерть человека просто так, ни с того ни с сего, не приходит. Так бывает только в плохих детективах. В жизни все совсем не так. Причины для ухода человека из жизни всегда велики и серьезны — хотя часто бывают неочевидны.

Так вот, если внутри самого человека созрели уже причины для смерти, то другой человек, будь это вы или еще кто-нибудь, не обладает такой силой, чтобы добавить к ним еще какую-то решающую, роковую причину, от которой тот умрет. Нет, такой силой вы не обладаете — и ваше влияние на этого человека не в состоянии уже ничего изменить.

Поэтому теперь вам остается только смириться с этим и избавиться от ничем не оправданного чувства вины, у которого нет никакой реальной основы и которое совершенно напрасно портит вам жизнь.

«Избавление от чувства вины»

Найдите час, когда вас никто не побеспокоит. Устройтесь в удобной позе, сидя или лежа, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об умершем, вспомните его, представьте его перед собой как можно более живо. Вспомните, как вы относились к этому человеку, когда он был жив, что вы чувствовали и думали, когда он умер. Вы почувствуете, что всплывают какие-то болезненные воспоминания и ощущения. Мягко, спокойно, без агрессии и злости к себе, без самообвинений задайте себе вопрос: действительно ли вы были каким-то образом повинны в смерти этого человека? Не торопитесь с ответом, дождитесь, когда он возникнет словно сам собой, поднимется на поверхность вашего сознания. Если окажется, что вы чувствуете какую-то свою вину, свою ответственность за смерть этого человека, вспомните еще раз все обстоятельства его ухода. А теперь мысленно поговорите с собой — так, как будто взрослая ваша часть разговаривает c детской частью. Да, поговорите с самой собой так, как говорит взрослый с ребенком. Спросите себя: вы что, действительно плохо думали об этом человеке, желали ему смерти? Если даже окажется, что это так, неужели вы думаете, что ваши мысли обладают такой силой, что способны убивать? Вы действительно думаете, что это вы могли вызвать у человека болезнь, это вы заставили его заболеть раком, это вы были виной тому, что у него случился инфаркт? Если случилось такое, что ваш близкий покончил с собой, — объясните своей детской части, что его смерть произошла от того, что он в глубине души не любил, даже ненавидел сам себя, а не из-за того, что перед его смертью произошли какие-то события, которые могли спровоцировать смерть. Нет, события эти здесь ни при чем, причина была готова задолго до них! Так же, как и причина любой смерти была готова задолго до тех событий, или ваших слов, или вашего поведения, которое, как вам кажется, могло спровоцировать печальный исход. Нет, это случилось бы все равно. Даже если вы поссорились накануне — одна-единственная ссора не может стать причиной смерти. Он умер не из-за этого, причины его смерти созрели намного раньше. Объясните все это себе, как взрослый объясняет ребенку.

Теперь снова представьте себе этого человека, подумайте о его жизни. Действительно ли вы обладали таким гигантским, нечеловеческим влиянием на него, что он мог даже умереть из-за вас? Не преувеличиваете ли вы свои возможности? Как вы думаете, вас кто-нибудь может заставить умереть — неужели вы позволите кому-то взять такую огромную власть над вами?

Убеждайте детскую часть своей души в том, что никто не может быть виноват в смерти другого, — убеждайте до тех пор, пока не почувствуете, что чувство вины отступает и ваш разум и ваша душа успокаиваются.

Почему-то порой считается, что лучше обходить горе молчанием — многие боятся, что такие разговоры лишь причинят скорбящему лишнюю боль. На самом деле человеку, оплакивающему потерю, такие разговоры очень нужны. Поэтому не нужно бояться говорить об умершем, вспоминать его. Можно для этой цели даже специально собрать гостей — тех, кто близко знал покойного, и устроить вечер памяти: поговорить о нем, вспомнить все хорошее, что с ним было связано, а если придется — то и плохое, не надо этого бояться. Главное — чтобы эти чувства были «выговорены», высвобождены, не осели в вашей душе тяжелым грузом.

Всевозможные церемонии, ритуалы — хороший способ почтить память покойного и попрощаться с ним. Вот один из таких ритуалов, который можно провести и на кладбище, и дома.

«Прощание»

Если вы дома — устройтесь поудобнее в уютном уголке, зажгите свечу, расслабьтесь, закройте глаза. Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что перед вами — картина, холст или лист бумаги, на котором изображен погребальный камень, памятник на могиле вашего близкого человека, или иной символ его памяти. Перед этим камнем или памятником вы видите зажженную свечу. Мысленно уменьшите в размерах этот образ так, чтобы он занимал лишь небольшую часть вашего воображаемого холста и чтобы оставалось много места для того пейзажа, что открывается позади памятника. Но это вопреки реальности вовсе не кладбищенский пейзаж. Позади памятника взору открываются леса, луга, в отдалении — высокие горы. Целый огромный мир лежит перед вами на вашей картине. В чистом синем небе ярко светит солнце. Вы отчетливо видите свет его лучей, струящийся на землю. Теперь снова перенесите внимание к огоньку свечи, который вы силой своего воображения поместили перед погребальным камнем. Снова посмотрите на падающие лучи солнца. Теперь сосредоточьтесь и мысленно соедините огонек свечи у погребального камня с падающим сверху солнечным лучом.

Так вы соединили память об ушедшем человеке с символом вечной жизни — солнцем. Произнесите три раза вслух или про себя: «Вечная память». Вы поместили близкого вам человека в саму вечность! Теперь там его дом.

Он — там, а вы остаетесь здесь. Поэтому вам надо мысленно отделиться от получившейся картины. Для этого в воображении поместите нарисованную вами картину в раму. Постарайтесь представить себе эту раму во всех подробностях — какого она цвета, из какого дерева, покрыта лаком или нет, простая или с завитушками… Теперь картина в раме уменьшается» в размерах до такой степени, что вы можете держать ее в руках. Представьте себе, что вы вешаете эту картину на гвоздь в музее. Это не простой музей — это музей вашего сердца, вашей памяти. Вы вешаете картину, несколько мгновений смотрите на нее, затем поворачиваетесь и уходите, закрывая за собой дверь. Мысленно поместите этот музей в свое сердце. Теперь вы в любой момент можете зайти туда, чтобы отдать дань своей памяти. Но в вашей повседневной жизни боль и страдания больше не будут преследовать вас. Образ умершего человека окончательно стал вашей памятью, вашим прошлым. Так вы примиряете прошлое с настоящим и обретаете силу. чтобы жить дальше.

Откройте глаза, посмотрите несколько мгновений на реальную зажженную свечу, можно плакать, если есть слезы, можно помолиться, если знаете молитвы. Мысленно попрощайтесь с ушедшим человеком, скажите ему, что вы никогда его не забудете, он будет жить в вашей памяти, но вы оставляете его в вечности, а сами уходите в свою земную жизнь. Попросите у него прощения и скажите, что прощаете его тоже. Можно дождаться, пока свеча догорит, можно задуть ее раньше — смотря по своему самочувствию и внутреннему ощущению.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

 

ОЧИСТИТЕ ДОМ ОТ БОЛИ

После ухода вашего близкого человека больно может быть не только вам, но и, как это ни странно прозвучит, вашему дому. В самом деле, вы можете натыкаться в доме на вещи, принадлежавшие умершему, и чувствовать потоки боли, идущие от них. Сами стены, кажется, излучают печаль — особенно сильно это может ощущаться, если человек умер дома. Поэтому после смерти близкого человека освобождать от боли и возрождать к новой жизни нужно не только вашу душу, но и ваш дом

Что нужно сделать для этого?

В первую очередь нужно освободить дом от вещей, которыми в последнее время пользовался умерший человек. И в первую очередь от вещей, с которыми он непосредственно соприкасался перед смертью — кровать, одеяло, подушки, постельное белье, полотенца, от вещей, которые он носил, — домашние тапочки, халат, а также от вещей, которые он любил и к которым был привязан. Не поддавайтесь соблазну оставить себе что-то на память, как бы вам этого ни хотелось, — вместе с памятью вы оставите себе нескончаемую боль. Такую боль, которая может привести к разрушению вашей души и вашего здоровья. Ведь вещь, ставшая свидетельницей смерти своего хозяина, буквально впитывает сам дух смерти, своеобразную смертельную программу. Человека уже нет, а его вещь все несет в себе эту гибельную программу и передает ее тому, кто унаследует эту вещь, наденет ее после умершего человека. Вот и начинает эта программа работать уже в отношении своего нового хозяина, неминуемо приводя и его к гибели. Помните об этом и никогда не надевайте вещей, когда-то принадлежавших умершим людям, не спите на кровати, на которой умирал человек, не пользуйтесь его вещами. Если вам дорого ваше здоровье, ваша жизнь, не жалейте старых вещей, выносите их из дома, не оставляйте себе.

В память об ушедшем близком человеке можно оставить фотографии (но не торопитесь развешивать их по стенам, лучше хранить в укромном месте, в отдельном альбоме), украшения, личные вещи (но не одежду, а, к примеру, предметы техники, канцелярские принадлежности, значки, награды, какие-либо особые вещи — такие, как икона, либо своеобразные «амулеты», к которым могут относиться предметы антиквариата, разного рода ценные, старинные вещи), с которыми умерший не соприкасался непосредственно в последние мгновения жизни.

Освободившись от старых вещей, надо непременно сделать влажную уборку и провести обряд очищения дома, необходимый для того, чтобы освободить дом от энергетики смерти. Для этого подойдет такой мощный природный очиститель, как огонь.

«Очищение огнем»

Сначала нужно сделать а доме влажную уборку, затем взять свечу, лучше церковную, встать у порога вашей квартиры, зажечь свечу. Если знаете молитву-хорошо помолиться, глядя на пламя, если нет — просто попросите Высшие Силы о помощи. Затем нужно обойти всю квартиру, каждое помещение, по часовой стрелке, попутно крестя стены пламенем свечи, а углы, окна, двери, зеркала и спальные места крестя по три раза. Затем нужно подойти к тому месту, где перед смертью чаще всего находился покойный, а если он умер дома — то к тому месту, где было смертное ложе. На этом месте нужно поставить новую зажженную свечу — пусть она горит до тех пор, пока не сгорит вся. После этого нужно зажечь новую свечу и делать ею круговые движения по часовой стрелке, как будто выжигаете темное пятно негативной энергии, оставшееся на этом месте. Затем поставьте свечу неподалеку и делайте руками такие движения, как будто захватываете горстями пламя и заполняете им воображаемую яму на том месте, где умер человек. Мысленно и при помощи рук нужно заровнять эту яму, заполнить ее светлой энергией огня.

Когда появится ощущение, что яма заполнена, посидите около этого места, посмотрите на пламя свечи, дожидаясь, пока она догорит, можно в это время просто помолиться, можно вспомнить о покойном то хорошее, что связывало вас при его жизни.

Такое очищение желательно провести несколько раз с перерывами в несколько дней, до появления ощущения, что сама энергетика квартиры стала светлее, что стены перестали давить.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА


ОБЪЯВИТЕ ВОЙНУ ДЕПРЕССИИ

Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние — не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, — вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.

Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.

Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.

Наиболее типичный признак депрессии — тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным — не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки — бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя — считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.

Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути — но «черные очки» вашей печали не дают вам увидеть это положительное.

Значит, главное для вас сейчас — снять эти «черные очки» и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.

Вот как можно помочь себе в этом.

Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи — начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги… План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.

В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.

Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью — отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, — а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой «Д».

Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва» уловимые приятные ощущения — особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой «У» — удовольствие.

Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.

Попробуйте следовать советам, которые помогу» вам преодолеть депрессию.

-В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.

-Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

-Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.

-Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!

-Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.

-Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.

-Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами — антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.

-Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.

Успокаивающие ванны

Ванна с морской солью. Существует множество разновидностей морской соли — выберите ту, которая вам больше нравится. Примерно за 40 минут до сна погрузитесь в теплую ванну, в которой растворена морская соль. Находиться в ванне нужно 15-20 минут. Морская соль поможет вам расслабиться, успокоит, снимет усталость. После такой ванны вы почувствуете, что ушло раздражение, притупились печаль и тоска — соль обладает прекрасным свойством как бы впитывать в себя все негативное. Хвойная ванна. Хвойный экстракт можно купить в аптеке, а можно приготовить самостоятельно. Для этого нужно собрать сосновые иголки, ветки, шишки, все это измельчить, залить холодной водой, поставить на огонь, довести до кипения и варить на слабом огне полчаса. После отвар должен настояться в течение 12 часов. Затем его процеживают и добавляют в ванну с теплой водой — примерно 1,5 литра отвара на ванну. Хвойная ванна не только помогает при бессоннице, но и успокаивает нервы, укрепляет сердце.

Ванна с валерианой. Купив в аптеке корни и листья валерианы, приготовьте из них примерно пол-литра отвара и добавьте в ванну с теплой водой. Эта ванна расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нормализует сердцебиение. Но если у вас пониженное артериальное давление, принимать такую ванну не рекомендуется.

Комбинированная ванна. Взять по 50 граммов цветов календулы, травы череды, мяты и душицы. Залить все это тремя литрами кипятка и в течение 15 минут нагревать на водяной бане. Затем в течение 45 минут дать настояться, процедить и добавить в ванну с теплой водой.

Обратите внимание: при приеме успокаивающей ванны мочалка и шампунь ни к чему. Сейчас ваша цель иная: успокоиться, расслабиться, спастись от тревоги и бессонницы. Нужно просто спокойно полежать в ванне в течение 15-20 минут, стараясь отогнать заботы и волнения, и думать только о приятном. Вода в ванне ни в коем случае не должна быть ни горячей, ни слишком прохладной — лучше всего, если она будет комфортной для вас температуры, слегка теплая, примерно соответствующая температуре тела — около 37-38 градусов. После ванны не надо ополаскиваться. Выйдя из нее, промокните тело сухим полотенцем — сильно растираться тоже ни к чему.

Медитация

Медитация — отличное средство для снятия напряжения, стресса, тревожности, она повышает жизненный тонус, улучшает сон. Сейчас мы с вами научимся проводить самую простую медитацию. Найдите спокойное тихое место, где вас никто не побеспокоит хотя бы в течение двадцати минут. Сядьте в удобную позу, без напряжения, так, чтобы спина была абсолютно прямой. Теперь выберите какое-нибудь слово, на котором вам приятно было бы сосредоточиться, — пусть оно обозначает состояние, которого вам хотелось бы достичь: «любовь», «покой», «мир».

Закройте глаза. Теперь нужно освободить тело от напряжения. Для этого, начните спокойно, размеренно дышать, сосредоточившись на своем дыхании: вдох — небольшая задержка дыхания — выдох — вдох — задержка — выдох, и так далее. Сконцентрируйте внимание на стопах ног, и во время выдоха выпустите из них все напряжение. Почувствуйте, как стопы расслабляются и становятся теплыми. Сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, пока не почувствуете, что стопы достаточно расслабились. Далее точно так же освободитесь от напряжения в лодыжках, коленях, на выдохе представляя себе, как напряжение уходит и эти части тела расслабляются.

Затем сосредоточьтесь на напряжении в бедрах и снимите его. Теперь перемещайте ваше внимание вверх по телу, продолжая размеренно дышать и снимая одновременно с выдохом напряжение в животе, груди, спине, руках, плечах, шее, лице, голове. Затем окиньте быстрым мысленным взором сразу все свое тело и снимите с выдохами остатки напряжения с него. Насладитесь ощущением комфорта и расслабленности, которое вы сами создали в своем теле.

Продолжайте концентрировать внимание на дыхании. Во время каждого выдоха мысленно повторяйте выбранное вами слово. Дышите через нос, медленно и естественно. Если будут появляться посторонние мысли, просто позвольте им свободно уплыть из вашего сознания, уйти в сторону, не старайтесь прогонять их силой. Не забывайте на каждом выдохе произносить мысленно выбранное вами слово. Если вам трудно сосредоточиться, если вы отвлекаетесь или ощущаете какую-то тревогу — произносите выбранное вами слово и на вдохе, и на выдохе. Постепенно вы обнаружите, что посторонних мыслей становится все меньше, а состояние, обозначенное выбранным вами словом, входит в ваше существо, заполняет вас изнутри и вы ощущаете себя все более комфортно. Лучшая продолжительность медитации — 15-20 минут. Выходите из нее медленно, постепенно, не стремитесь встать слишком быстро. Насладитесь состоянием покоя, потом разомните мышцы, потянувшись, затем медленно откройте глаза, еще какое-то время посидите в неподвижности. Вставайте осторожно, спокойно, резко вскакивать не надо. Перед тем как вернуться к повседневным заботам, можно еще минут пять подумать о чем-нибудь хорошем, или посмотреть на красивую картину, или вспомнить свое любимое стихотворение. Таким образом вас заполнят положительные ощущения.

Если вы будете выполнять медитацию дважды в день, то очень скоро увидите, как ваше состояние меняется к лучшему.

Если же несмотря на все принимаемые вами меры ваша депрессия углубляется и затягивается, не отказывайтесь от визита к специалисту — психологу или психотерапевту. Вполне возможно, что для выхода из депрессии вам нужна помощь, потому что не всегда удается справиться с этим состоянием в одиночку.

Вере, с истории которой началась эта глава, удалось помочь без вмешательства специалистов, хотя это оказалось не так просто. Сейчас она возвращается к жизни, осознает, что она молода и что ее муж был бы только рад, если бы она была счастлива, а не хоронила себя заживо. После пережитого горя вновь открывать для себя краски мира — это ли не настоящее чудо?

http://psy.rin.ru

«Я потерял обоих родителей в пандемию»

В июне плохо себя чувствовать начал мой отец. У него поднялась температура, но папа продолжал ходить на работу. По указу губернатора, его должны были отправить домой на самоизоляцию, но лишь немногие работодатели прислушивались к этому.

Состояние папы совпало с падением температуры в начале лета, поэтому его температура 37,5 и легкий кашель могли оказаться симптомами обычной простуды. Но из-за того, что симптомы держались три дня, он вызвал врача. Тот пришел только через день, провел дежурное обследование, назначил больничный, выписал антибиотики и сказал, что это обычное ОРВИ. Врач назначил отцу дату, когда нужно прийти в больницу и сделать флюорографию. Отец сходил. А потом через несколько дней снова пришел в больницу на прием к врачу — температура не падала и кашель усиливался. Я даже не предполагал, что у него коронавирус: у отца не было проблем с обонянием или болей в груди, а слабость я списывал на побочные действия антибиотиков. В итоге на следующий день после последнего похода в больницу ему позвонили и сказали, что анализы подтвердили коронавирус — спустя шесть дней.

Из-за истории с мамой я понял: нужно сделать так, чтобы отец не попал в городскую больницу — там творится ад. Скорая отвезла его в областную больницу на Чапаева. Это немного успокаивало: казалось, что там отец пройдет более качественное лечение у хороших специалистов.

Эту больницу перепрофилировали на лечение больных коронавирусом, поэтому я ни разу не был внутри. Только от отца знал, что там много людей и постоянные очереди на КТ. Состояние папы резко ухудшалось, поэтому о происходящем в больнице я знаю очень фрагментарно. Отец поступил в плохом состоянии, со слабостью и одышкой. Его сразу подключили к аппарату с кислородом. Спустя неделю перевели в реанимацию. Через разные каналы я пытался узнавать о его самочувствии — сделать это по-другому оказалось невозможным.

В больнице на звонки либо не отвечали, либо просили оставить номер телефона и обещали, что врач перезвонит. Поговорить с врачами удалось только несколько раз. На одном этапе мы общались с лечащими врачами, но вся информация о состоянии отца была только с их слов, не подтвержденных документами. Когда его положили в больницу, то он сказал мне, что легкие поражены на 35 %. Потом врачи мне сообщили, что было 70 %. Может, папа сказал мне иначе, а может, иначе сказали ему. Допускаю, что информация со временем изменилась. Но самое странное, что я до сих пор не смог узнать, как было на самом деле.

Врачи говорили мне, что лечение проходит по протоколам, присланным из Москвы. Но их несколько: одни используют препараты от ВИЧ, другие — антималярийные препараты. В США антималярийные быстро запретили использовать, но в России летом они применялись. Это крайне тяжелые препараты, особенно для ослабленного человека в возрасте. Но я до сих пор точно не уверен, чем лечили моего отца. Это же врачебная тайна.

100 вещей, которые происходят после смерти мамы — Терапия для пар | Беспокойство | Депрессия | Брачное консультирование | ЛГБТК + | Лонг-Бич | Сил-Бич

На этой неделе исполняется пять лет со дня смерти моей мамы. Сказать, что мы были «близки», — значит ничего не сказать. Поэтому, когда она проиграла свою неожиданную битву с раком, я был опустошен.

Я бы не сказал, что когда-нибудь станет легко. Но я замечаю, что примирился с этим.

Теперь я могу забыть о грустных воспоминаниях и улыбнуться счастливым.Я на самом деле рассказываю об этом и говорю об этом вместо того, чтобы сдерживать свое горе.

В наши дни мы с сестрой можем шутить о том, «что бы мама делала?» в определенной ситуации. (Обычно это какая-то форма выпаливания, что именно у нее на уме, и не брать на себя чужое дерьмо. #Thanksmom)

Она любила хорошую танцевальную вечеринку на машине. До этого она была SJW. О, и она была мастером в обход любой политики возврата. Однажды она вернула что-то в Best Buy с квитанцией от Circuit City.Высокая худощавая девушка из средней школы Сара была в то время очень смущена. Но это был ход балерины.

То есть, я уверен, что мог бы. Люди преодолевают все виды невзгод без «профессиональной помощи». Сообщества устойчивы.

Конечно, я понимал ценность терапии и часто поощрял людей идти туда. Но я не понял, что это на самом деле означает, пока я лично не оказался в такой ситуации. Иди разбери.

Потеря родителя меняет вашу личность; Я часто говорю людям, что это похоже на присоединение к дерьмовому клубу, частью которого никто не хочет быть.

После того, как она умерла, я не знал, что уготовила мне оставшаяся жизнь. Вначале многое было нечетким. Размышляя о последних пяти годах, я вспомнил некоторые вещи и забыл о других; Я вырос; Я удивил себя множеством способов.

Вот 100 вещей, которые произошли после смерти моей мамы. Если вы потеряли близкого человека, возможно, вы узнаете некоторые из них.

  • Сразу же вы понимаете на изначальном уровне, что ее больше нет. Минуту она все еще здесь, а в следующую минуту мир пуст.

  • Ты злишься. На себя. В мире. У твоей семьи и друзей. Вы сражаетесь с самыми близкими вам людьми. Особенно тем, кто пытается помочь.

  • У вас возникает странное чувство, когда вы в первый раз проезжаете мимо выхода из больницы на автостраде и продолжаете движение. Я думаю, это чувство облегчения. Но это самое печальное облегчение, которое даже не приносит удовольствия.

  • Ты плачешь. Много. Без предупреждения. Вы оставляете охлаждающие маски в холодильнике, чтобы избавиться от опухших глаз, но никогда не вынимаете их.

  • Вы теряете аппетит и прячетесь в своей комнате.

  • Вы заказываете комфортную еду и не едите ее.

  • Вы пытаетесь заставить себя преодолеть это. Вы настаиваете на том, что можете сделать это самостоятельно.

  • Вы идете на работу в надежде отвлечься.

  • Ээээ, у вас есть перерыв на работе.

  • Вы избегаете всех фотографий, видео, воспоминаний о ней. Видеть ее образ больно. Особенно в тот раз, когда вы не можете не смотреть эти старые домашние фильмы, которые кто-то принес.Спрятаться негде, но вы все равно выходите из комнаты.

  • Вы чувствуете себя оторванным от окружающего мира. Как у всех просто жизнь? Вы не помните, как занимались местами. Вы пытаетесь жить дальше, потому что, черт возьми, еще вы собираетесь делать? Вы попадаете на мероприятие и такое ощущение, что смотрите его по телевизору.

  • Люди говорят вам, что первые 6 месяцев самые тяжелые.

  • Вы понимаете, насколько вы неподготовлены и насколько неподготовленными вы можете быть.

  • Вы просыпаетесь с надеждой, что это неправда.

  • Вы забываете об основных задачах. Схема проезда, куда вы кладете вещи, когда нужно выставить счет.

  • Вы попали в небольшую автомобильную аварию, потому что не можете наладить жизнь.

  • То, что раньше казалось таким важным, теперь кажется тривиальным. И все эти мелочи теперь кажутся самыми важными.

  • Люди случайно спрашивают о ней, и вы не можете заставить себя сообщить эту новость.

  • Любое телешоу или фильм со сценой похорон, раком или просто персонажем-мамой заставляет плакать.

  • То есть, если повезет, ты плачешь. В противном случае вы просто отключитесь, чувствуете онемение или остаетесь раздражительным.

  • Вы пытаетесь не плакать, потому что чувствуете, что если вы начнете, как вы вообще можете плакать?

  • В ее комнате все еще пахнет ею, а вы просто лежите на ее кровати и желаете поговорить с ней 5 минут.

  • Вы убираете ее шкаф, спальню и машину и находите мелкие предметы, о которых вы даже не подозревали, что она хранила.

  • Приближается День матери, и вы прячетесь от мира.

  • Вы решаете, что иметь детей без мамы будет слишком больно.

  • Вы находите подарок, который вы ей подарили и рассыпаетесь.

  • Вы найдете свою фотографию в ее бумажнике.

  • Смотришь весь Секс в большом городе.Дважды. И фильмы.

  • Вы идете на терапию. Твой терапевт похожа на классную маму с классной стрижкой, и она действительно милая.

  • Вы вспоминаете других людей в вашей жизни, которые прошли через это, и сожалеете о банальных вещах, которые вы сказали им, прежде чем вы узнали, на что это похоже.

  • С этого момента вы сочувствуете всем, кто через это проходит.

  • Люди говорят вам, что первый год самый трудный.

  • Тебе плевать на прогулку по поводу рака груди.

  • Вы цените людей, которые признают вашу потерю любым способом, большим или малым.

  • Ваш друг Никита принесет горшок с едой и будет сидеть с вами в вашей квартире, пока вам нечего сказать.

  • Возникает проблема, которую вы не можете решить. Вы обращаетесь к своим обычным источникам советов и просто говорите много дерьма, недоумевая, почему эта штука все еще вас беспокоит. Вы действительно расстраиваетесь, когда понимаете, что это потому, что есть только один человек, с которым вы хотите поговорить.

  • В первый раз, когда вы начинаете чувствовать себя немного лучше, вы надеетесь, что оно приживается. Это не так. (Это происходит бесчисленное количество раз.)

  • Вы продолжаете плакать в случайное время. Вы учитесь позволять этому случиться, вместо того, чтобы пытаться сдерживать это, а ваш терапевт говорит, что это только продлит жизнь.

  • Вы сомневаетесь в своей вере, какой бы она ни была вначале.

  • Вы отдаляетесь от своей семьи. Вы чувствуете себя виноватым, потому что теперь боитесь их потерять.Но и без нее рядом с ними тоже очень больно.

  • О, кстати, ваша большая семья сходит с ума.

  • Вы начинаете паниковать из-за потери других людей в своей жизни.

  • Вы паникуете, когда сами проходите обследование на рак.

  • Врач случайно вытащил карту вашей мамы вместо вашей и назвал вас по ее имени. Вы их лаконично поправляете и тихо плачете во время экзамена. Это круто.

  • Вы пытаетесь посмотреть ее любимый фильм и НЕТ.

  • Вы мечтаете о ней и просыпаетесь расслабленным. Мечтает вместе купить одежду и аксессуары в торговом центре.

  • Вы слышите, как люди принимают своих родителей как должное и хотят на них кричать. Но потом вы вспоминаете, что сделали то же самое.

  • Люди говорят вам, что первые 2 года самые трудные.

  • Вы начинаете говорить «моя мама умерла» вслух.

  • Воспоминания о ней исчезают, и вы отчаянно ломаете себе голову, пытаясь удержать в уме детали.

  • Вы пытаетесь приготовить ей рецепт и слышите инструкции в своей голове. Те же, которые раздражали вас, когда вам было 17.

  • Вы переживаете важные вехи и грустите, что ее нет здесь, чтобы праздновать вместе с вами.

  • Вы делите свою жизнь на «до» и «после» ее смерти.

  • Каждый раз, когда вы что-то теряете или расстраиваетесь, вы в 10 раз более безумны, чем обычно.

  • Праздники — отстой.Пока вы не начнете создавать для себя новые традиции.

  • В ваш старый дом переезжают новые люди.

  • Вы находите свои фотографии до ее смерти и видите другого человека.

  • Вы просматриваете свой телефон в надежде найти от нее старую голосовую почту.

  • Вы входите в ее учетную запись электронной почты (она дала вам свой пароль, чтобы вы могли писать ее друзьям, и ее пароль очень симпатичный). Вы рыдаете из-за объявлений о продаже Macy’s, на которые она бы кликнула.

  • Вы читаете и перечитываете старые электронные письма, которые она вам отправляла.

  • Вы уже знаете, что она скажет в ситуациях, и иногда слышите это в своей голове.

  • Каждый день превращается в упражнение по «уходу за собой». AKA, просто пытаюсь почувствовать себя лучше. Похоже, что ни один из них не работает.

  • Вы сожалеете, что однажды не пошли поужинать.

  • Вы вытаскиваете свадебную фату, которую она вам сшила, и не можете поверить, насколько вы были счастливы не так давно.

  • Ваши друзья пишут вам в день матери, ее день рождения или день ее смерти. Вы цените эти сообщения даже больше, чем показываете.

  • Вам интересно, что она подумает о вашей новой квартире.

  • Вы запоминаете последнее, что она вам сказала.

  • Вы чувствуете, что ваша семья разбита на части и отличается от того, что было раньше. Вы пытаетесь какое-то время сохранять все, как было, а затем начинаете общаться по-новому.

  • Вы ждете, чтобы почувствовать себя лучше. У вас становится больше хороших дней подряд.

  • Однажды вы понимаете, что можете говорить об этом, не развалившись.

  • Вы посещаете ее могилу в надежде на закрытие, но на самом деле не чувствуете никакой связи с ней.

  • Вы нашли часы, которые подарили ей на день матери, и теперь носите их каждый день. Когда вы смотрите на нее, вы видите ее.

  • Вы набираете вес.

  • Вы участвуете в региональном танцевальном конкурсе и получаете момент «Маленькая мисс Саншайн».

  • Вы читали мемуары о том, что моя мама умерла, в надежде найти какое-то исцеление.

  • Вы приглашаете своих подруг и смотрите «Дикие» и неловко сдерживаете слезы, когда умирает мама. Почему это была хорошая идея?

  • Вы идете в кино и смеетесь.

  • Люди будут рассказывать вам истории о ней, о которых вы никогда не знали, и вы их съедите, потому что вы прошли через все, что вы уже знаете, много раз.

  • У вашего мужа остановка в Лас-Вегасе на обратном пути из рабочей поездки, и вы вылетаете, чтобы встретиться с ним на одну ночь, и вы можете делать все, что хотите, потому что он пытается подбодрить вас.Это немного работает.

  • В ваших воспоминаниях на Facebook всплывает старое семейное фото, и вы думаете: «Ого, мы там такие счастливые».

  • Кучка знаменитостей умирает, и вы садитесь в траурный поезд, потому что это коллективная потеря, и вы подсознательно надеетесь, что это сделает ваше горе более социально приемлемым, и, возможно, слезы других людей скроют ваши собственные.

  • Вы отправляетесь в путешествие для девочек в Палм-Спрингс, находите исцеление и получаете удовольствие.Да, это происходит в реальной жизни, а не только в кино.

  • Вам грустно, потому что, если вы такой беспорядок, вы можете только представить, как это, должно быть, повлияло на остальных членов вашей семьи.

  • Люди говорят вам, что первые пять лет самые трудные.

  • Люди перестают говорить об этом, но думаешь об этом каждый день.

  • Вы начинаете видеть в ней настоящего человека и видите ее слабости, а не просто ее идеализированную версию.

  • Вы открываете собственное дело.

  • Вы становитесь старше и открываете для себя больше жизненных уроков, которые она уже преподала вам, а вы в то время даже не осознавали этого.

  • Вы можете смеяться и с любовью вспоминать ее. Вы даже можете пошутить.

  • Вы видите свои фотографии и думаете, черт возьми, я похож на свою маму.

  • Хорошо, может быть, ты сам не родитель, но знаешь других родителей, и ты, черт возьми, не могу поверить, что она сделала все это для меня.

  • В первый раз вы понимаете, что не знаете, «что бы она сказала, если бы была здесь», действительно сложно.

  • Вы заводите друзей, которые никогда не встречали вашу маму. Вы знаете, что она подумает о них.

  • Вы думаете, как бы она гордилась вами.

  • Вы видите, что у вас есть некоторые из ее привычек, например, чтение знаков вслух во время вождения и задание очевидных вопросов во время просмотра фильмов.

  • Вы задаетесь вопросом, как бы изменилась ваша жизнь, если бы она все еще была рядом.

  • Иногда вы представляете, как она наблюдает за вами.

  • Вы описываете ее людям, которые ее не знали.

  • Вы возвращаетесь в старые места, где у вас есть воспоминания, и теперь они выглядят совсем иначе.

  • Вы цените времена, когда она подталкивала вас к лучшему, и времена, когда она этого не делала.

  • Если вы переживаете тяжелые времена, вы не поверите, что все станет лучше. Но обещаю.Даже когда случается самое худшее, о чем вы можете подумать.

    Получение помощи имеет большое значение в том, как долго продлится это тяжелое время, и насколько сильно это повлияет на вас. Мне очень помогала терапия. Но для вас это может быть что угодно. Поговорите с кем-то, кто там был, напишите, создайте искусство, танцуйте, пойте все песни Sad Sam Smith. Только не отстраняйтесь и не смотрите телевизор, чтобы сбежать, как я. Или, на самом деле, делайте это столько, сколько хотите. Но тогда обратитесь за помощью.

    Думаю, так сказала бы моя мама.И она всегда права.

    Prospect Therapy приветствует людей и пары любого пола и ориентации в Лонг-Бич, Сил-Бич и прилегающих районах. Если вы боретесь со своим психическим и эмоциональным здоровьем, позвоните по телефону (562) 704-4736 для получения бесплатной консультации или нажмите ниже.

    Это жизнь после смерти вашей матери

    Итак, когда однажды утром встает солнце и до вас доходит, что я ушел навсегда, я надеюсь, любви, которую я оставил вам, более чем достаточно, чтобы облегчить вашу боль.

    Иногда будет казаться, что она только что умерла, и от боли в сердце вам захочется отключиться и никогда не вставать с постели. Вы увидите, насколько хуже у вашего отца. Вы увидите, как шесть месяцев ничего для него не сделали. Он все еще ходит в оцепенении. Он все еще скучает по ней и чувствует потерю до костей. Вы хотите избавиться от его горя, но не можете найти для этого слов. Все, что вы могли бы сказать, уже было сказано, поэтому вы учитесь слушать, а не говорить.

    Люди перестанут спрашивать, как вы поживаете, потому что они уже ушли. Твоя потеря более невыносима, чем их. Потерять сестру не сравнить с потерей матери. Потеря друга не имеет ничего общего с потерей 54-летней жены. Люди будут спрашивать, только если вы рассказываете им об этом, потому что они просто пытаются вести себя хорошо и на цыпочках обходят ваши изменчивые эмоции. Все, что вам нужно, это воспитать ее, но никто больше не хочет об этом слышать. Они не потеряли того, что потеряли вы.

    Ваши дни становятся более рутинными, даже нормальными, но они не совсем счастливы.Вы просто несчастны через шесть месяцев после того, как потеряли маму из-за рака. Вам не нравится потерять лучшего друга. Вы знаете, что такая простая вещь, как картинка, может вернуть вас в это темное место. И это вас пугает. Вы знаете, что дно может упасть в любой момент. Держите всех на расстоянии вытянутой руки, боясь, что они бросят вас, как она. И вы знаете, как это оставило бы вас в куче на полу, бесконтрольно рыдающих.

    Иногда вы плачете по дороге на работу, но при этом изображаете улыбку, чтобы никто не узнал, что вы плакали.Вы знаете, что никто не мог понять вашу боль. Итак, вы собираете силы и двигаетесь вперед.

    Через шесть месяцев после потери мамы вы завидуете женщинам, у которых остались мамы. Вы сердитесь на людей, которые принимают своих мам как должное. Потому что ты отдал бы все, чтобы обнять ее в последний раз. Вы до сих пор удивляетесь, почему это произошло, и нет логического объяснения. Вы сомневаетесь в Боге, но знаете, что у Него есть план. У вашей боли есть цель.

    Люди избегают рассказывать вам о ней, как будто она какой-то токсин.Но это не так. Вы хотите, чтобы мир узнал ее. Вы знаете, что разговор — единственный способ преодолеть горе.

    И вот однажды все изменилось. Вы, наконец, сможете собрать осколки и воссоединиться с живыми. Вы будете смеяться с друзьями и начнете впускать людей. Вы пытаетесь заставить себя наслаждаться мелочами, которые когда-то любили, и у вас все получается. Вы немного меньше слушаете ее голосовую почту. Вы перестанете звонить ей по телефону, чтобы услышать ее голос. Вы убираете фотоальбомы, но не можете заставить себя выбросить диетическую колу, которая все еще лежала в холодильнике несколько месяцев назад.Прямо сейчас все дело в маленьких, а не в больших изменениях. Вы знаете, что на это потребуется время.

    Ты находишь утешение в ее воспоминаниях, все еще тоскуя по ее смеху, по ее теплым объятиям, по ее признанию миру, что она тобой гордится. Вы жаждете ее телефонных звонков, ее улыбки, ее любви к вам. И в те трудные моменты, когда все, что вам нужно, это услышать, как она это говорит, вы говорите ей вслух, как сильно вы скучаете по ней, надеясь и молясь, чтобы она вас услышала.

    Ты знаешь, что даже если она ушла, ты всегда будешь держать ее в своем сердце, потому что ее любовь к тебе была настолько велика, что ты все еще чувствуешь это каждый день.

    Первоначально опубликовано в блоге автора

    Джессика Грилло

    После потери сестры и матери в марте я начал писать о моем личном путешествии через этот одинокий и жестокий процесс. Я нашел свой голос, я нашел свою правду, но, что самое важное, я нашел исцеление в словах, которые текли из моей души.

    Я пережил не смерть матери. Я все еще переживаю это.

    В течение многих лет я предполагал, что буду полностью неспособен функционировать после смерти моей мамы. Я понятия не имел, какой будет моя жизнь или даже может выглядеть после этого. Я не мог вообразить этого, точно так же, как я не мог вообразить, когда был ребенком, что было бы водить машину, поступить в колледж или даже просто быть взрослым; мне казалось, что мне просто нужно прекратить существование, когда она это сделала.

    И все же я здесь, через два с половиной года после смерти моей мамы 15 мая 2018 года. Я не знаю, процветаю ли я, или даже «переживаю» — термин, который заставляет меня думать о сверхъестественном бодрый персонаж Молли Шеннон в «Субботнем ночном эфире».«Но, по крайней мере, я больше не сплю с включенным светом, пока годы Мела и Сью из« Великого британского выпечного шоу »гудят на краю моего сознания… во всяком случае, большую часть времени.

    Связанные

    Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых. Я определенно не справился с болью и сомневаюсь, что когда-нибудь справлюсь полностью; все это кипит прямо у меня под кожей, я готов сбежать в следующей истории в Instagram от Додо о межвидовой дружбе.

    Сразу после ее смерти нужно было что-то сделать — написать некролог, аннулировать кредитные карты и нанять поверенного по наследству. И я их сделал; они заполнили какое-то время. У меня была помощь — адвокат, друзья, семья, медработник, который стал для нее второй дочерью и сестрой для меня. К тому же мама была очень организованной; она даже подготовила для меня список всех своих логинов. С точки зрения логистики это было настолько просто, насколько это вообще возможно.

    Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично.

    Но в конце концов, я был ее единственным ребенком. И она была моей единственной мамой. И она ушла. Просто ушел.

    Так что я позволил ее автоответчику заполниться сообщениями, потому что не мог справиться. Никто не сидел за нее в Техасе; Я даже не знала, с чего начать. У меня случилась паническая атака в разделе товаров для дома Target.

    Через несколько месяцев после этого я отклонил множество приглашений; Я нюхал сроки; Я не спал всю ночь, играя в видеоигры и слушая подкасты о настоящих преступлениях.Короче говоря, все оставшиеся у меня опасения по поводу соблюдения большинства социальных норм улетучились.

    Связанные

    Не все было ужасно; были маленькие милости, которые я никогда не забуду. Даже когда мне было хуже всего, мои близкие делали все, что могли, чтобы успокоить невыносимое. Когда я приехал домой, мои друзья приехали и посидели со мной в Нью-Йорке, наполнив свою квартиру углеводами и цветами. Они прилетали ко мне, когда я нуждался в них, но не мог сказать. Они забрали меня к себе домой, когда я появился; Или меня водили в поход по Тихому океану или в караоке.

    Тем не менее, мое горе жестоко лишило меня способности концентрироваться на книгах, фильмах или даже на любых телешоу, которые требовали большего, чем самый минимум интеллектуальной обработки. Мне нечего было эмоционально или интеллектуально вкладывать в то, что я обычно любил — или даже во что-то, что меня когда-то приятно отвлекало. Я изо всех сил пытался представить своих редакторов. Я так провалил интервью со знаменитостью, что до сих пор думаю об этом поздно ночью.

    В конце концов, я позволил себе роскошь ходить на терапию два раза в неделю, а не один раз.

    Если все это звучит для вас ужасно знакомо, то это потому, что мы все так или иначе скорбим.

    Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично. Вы должны быть очень осторожны с собой и с окружающими, и вы должны быть уверены, что они очень нежны к вам. Даже самые добросердечные люди сделают или скажут не то; Я до сих пор делаю это сам. Большинство их ошибок простительно, но вы сами решаете, какие из них нет, и это тоже важно.

    Особые связи сформировались за последние два года между мной и друзьями, которые также пережили потерю своих матерей; это очень особенный, сложный вид потери, который может показаться очень неприятным и уродливым. И, давайте посмотрим правде в глаза, не многие люди могут вынести слухи об отвратительном унижении старения и смерти, если им не платят почасовую оплату — да и не должны. Также есть своего рода облегчение, которое вы чувствуете после такой смерти, и облегчение кажется постыдным, но даже стыд ощущается как облегчение, как будто выскакивает прыщ.

    Связанные

    Мне больше не страшно, когда звонит телефон (в основном). Когда умирает известный человек, я больше не подсчитываю, насколько он старше или моложе моей мамы, как будто это каким-то образом повлияло на ее шансы на выживание. Оказывается, мертвые родители — отличные ледоколы на первых свиданиях и на коктейльных вечеринках. К счастью, я не собираюсь путешествовать в аэропорт во время зимних каникул. Когда наступают определенные даты — например, годовщина смерти моих родителей — мне не столько грустно, сколько просто отмежеваться.

    Если все это звучит для вас ужасно знакомо, то это потому, что мы все так или иначе скорбим. Мы все вместе переживали волну за волной потерь за последние девять месяцев, и меня пугает мысль о том, насколько сокрушительными они будут, когда постоянный поток новостей и трагедия немного утихнут.

    Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых.

    Это звучит ужасно, но без смерти моей мамы — и, в частности, переживания скорби о ее смерти — я бы не пережил пандемию эмоционально или морально.Хотя я все еще не эксперт в переносе дискомфорта, у меня это получается лучше, чем раньше; Когда в 4 часа утра вы лежите боком на кровати, глядя на кошку и чувствуя себя отчаянно, горько одиноко, вам больше нечего делать, кроме как отчаянно, горько одиноко.

    Плюс, теперь мне не нужно беспокоиться о ней во время пандемии; у нее была хроническая обструктивная болезнь легких и все более запутанный пожар заболеваний, которые сделали бы ее чрезмерным риском заражения Covid-19, и она жила в Техасе.В любом случае она беспокоилась обо мне все время, даже если не было вируса, передающегося по воздуху, и я чувствовал бы себя виноватым за то, что беспокоил ее, и она хотела бы, чтобы я вернулся в Даллас, и, ну, мы » все ли видели «Серые сады», верно?

    Связанные

    Раньше, когда я был в метро, ​​остановившемся между станциями, я пытался почувствовать миллисекунду, когда оно начало качаться обратно в движение, до тех пор, пока я больше не мог различить разницу между стоянием и движением . Такое горе, но с яростью, страхом, печалью и ужасающей пустотой, которую ничто не может успокоить.Вы не можете сказать, когда метро снова начнет движение; вы не можете заставить его двигаться. Вы можете только подождать и посмотреть, что произойдет, и убедиться, что вы держитесь, когда он снова начнет двигаться.

    Вы не поверите, что вы можете выжить. Я этого не сделал. Я все еще не знаю.

    Еще из нашего проекта о выживании в 2020 году и о том, что будет дальше:

    Дженни Миллер — писатель-фрилансер, освещающая фильмы, телевидение, секс, любовь, смерть, видеоигры и разные странности для различных публикаций в Интернете и в печати .

    Восстановление связи с жизнью после утраты (шаг за шагом)

    Вы уже были там раньше. Черт возьми, мы все там были.

    Это была долгая неделя, вы устали, погода не такая уж хорошая, и совершенно невозможно представить себе что-то более приятное, чем переодеться в пижаму, заказать пиццу, открыть бутылку вина и прижаться к столу. качественное время на диване. Конечно, вы планировали встретиться с друзьями, но отменить это можно только один раз.

    Быстрая перемотка вперед, и вы изменили график этих планов.Вам нужно хорошо провести время с друзьями, но та же самая кушетка соблазняет вас прийти сюда. « Сядьте на меня», — говорится в сообщении , — «Netlflix ждет. И, о, что это? Почему это большое удобное одеяло? Пришло время принять решение, друзья, что вы будете делать? Легкое дело — улечься на диван или сложное — увидеть давно потерянных друзей?

    Лично я постоянно участвую в этих битвах, и держу пари, что вы тоже.

    Первый раунд: Приготовьте здоровый ужин vs.захватить вынуть

    Второй раунд: Сходи в спортзал против « нет, спасибо!»

    Третий раунд: Позвоните другу и составьте план вместо того, чтобы делать то, что вы, возможно, не захотите делать позже

    Четвертый раунд: Запишитесь на этот класс против неуверенности в себе и цинизма

    В идеале вы бы всегда решали вкладывать свою энергию в то, что приносит вам удовлетворение, удовольствие, удовлетворение и связь, даже если эти вещи кажутся вам сложными.Но, исходя из реальности, мы знаем, что большинство людей время от времени выбирают более легкий выбор, даже если он не самый мудрый.

    Это может быть особенно верно, когда вы горюете, потому что, когда вы горюете, у вас есть целый ряд причин для того, чтобы срезать путь, отстраняться и уходить из общества и эмоционально. Вот некоторые из них:

    • Вы отвлекаетесь или не можете сосредоточиться ни на чем, кроме своей утраты / горя.
    • Вы чувствуете, что должны беречь свою энергию, чтобы справиться с эмоциями и стрессом горя.
    • Вам кажется, что то, что вам когда-то нравилось, теперь кажется бессмысленным или неважным.
    • Вы отказываетесь от занятий, потому что они напоминают вам о вашем любимом человеке.
    • Вы беспокоитесь о людях / социальном взаимодействии.
    • Вы беспокоитесь о том, что можете столкнуться с триггерами горя.
    • Вы беспокоитесь о том, чтобы проявить эмоции перед другими.
    • Вы больше не чувствуете себя способным и компетентным человеком.
    • Мир больше не кажется безопасным и надежным местом.
    • чувствовать себя безопасно и комфортно, а не подталкивать себя.
    • Занятие какой-либо деятельностью кажется предательством или как будто вы «идете дальше».
    • Вы думаете, что со временем почувствуете себя лучше, поэтому решаете остаться дома и переждать.

    Когда у вас так много энергии, она защищает и адаптируется, чтобы сосредоточить ее на тех местах, где она больше всего нужна. Это нормально, когда часть вашей повседневной рутины отходит на второй план во времена трудностей и кризисов.Однако следует помнить о том, сколько они вырезают и как долго. Часто существует тонкая грань между временным отключением от общения и более опасным долгосрочным социальным и / или эмоциональным отстранением.

    Учтите, что отказ от ранее приносящих удовлетворения и приятных занятий может способствовать депрессии. Общество клинической психологии отмечает, что:

    «Когда люди впадают в депрессию, они могут все больше отказываться от своих повседневных дел и уходить из своего окружения.Со временем это избегание усугубляет депрессивное настроение, поскольку люди теряют возможность получить положительное подкрепление через приятный опыт, социальную активность или опыт мастерства ».

    Хотя депрессия и горе — разные вещи, оба опыта могут заставить кого-то отступить от жизни, и в любом случае этот человек будет отрезан от источников поддержки, совладания и положительных эмоций и в конечном итоге может почувствовать себя хуже.

    Одна терапия, которая доказала свою эффективность в лечении депрессии, называется поведенческой активацией.Через поведенческую активацию депрессивные клиенты увеличивают свое участие в деятельности, которая дает им возможность испытать социальную поддержку, благополучие, положительные чувства и уверенность. Следуя аналогичной логике рассуждений, мы можем утверждать, что чем больше скорбящих людей вовлечены в жизнь, тем больше у них будет возможностей обработать свои эмоции, установить связь, получить поддержку от других и испытать положительные чувства.

    Прежде чем вы будете ошеломлены, мы не говорим о «возвращении к нормальной жизни» или полной реинтеграции с вашей «нормальной деятельностью».Мы говорим об активном выборе небольших и стоящих занятий и сознательном планировании г для их выполнения. Поговорим конкретно об этом средстве.

    Что вы перестали делать после смерти любимого человека? В частности, что вы больше не делаете из того, что раньше доставляло удовольствие или приносило удовлетворение? Это могут быть вещи, которые вы перестали делать, потому что…

    • у вас нет времени
    • они требуют слишком много усилий
    • они напоминают вам вашего любимого человека
    • они кажутся менее забавными.

    А что, если я скажу вам, что, если вы намеренно решите повторить это снова или попробуете что-то новое, вы, возможно, начнете чувствовать себя немного лучше? Или что, делая эти вещи, вы действительно во многих отношениях справляетесь со своим горем? Некоторые средства — например, поддержка друзей, ведение дневника, пропаганда, искусство — помогают вам напрямую обрабатывать эмоции и переживания, связанные с горем. В то время как другие просто исцеляют, поскольку они помогают вам соединиться с другими, почувствовать чувство мастерства или удовлетворения, позволяют вам чувствовать себя спокойно и умиротворенно, улучшают ваше физическое благополучие или просто помогают вам снова почувствовать себя человеком.

    Я знаю, что эти вещи кажутся незначительными по сравнению с вашими большими проблемами и факторами стресса, но один из способов справиться с этим — это маленькие ступеньки по очень большой лестнице, каждая из которых потенциально может помочь вам почувствовать себя немного лучше.

    Начало работы:

    Спросите себя, как выглядит обычный день в настоящее время?

    Буквально запишите свое почасовое расписание и спросите себя:

    • Чем занимает ваше время?
    • В нем много ничего или слишком много?
    • Сколько людей изматывают, глядя на занятия?
    • Скажите честно, сколько вашего дня запланировано на заботы, беспокойства и необходимость избегать?
    • Сколько занятий в вашем расписании поможет вам (1) позаботиться о себе (2) напрямую справиться со своим горем (3) испытать положительные эмоции?
    • Что раньше было частью вашего расписания, чем вы сейчас перестали заниматься?

    Составьте план.

    Если вы исключили занятия, которые раньше были важной частью вашей жизни, вещи, имевшие внутреннюю ценность, то, возможно, пришло время запланировать их снова. Теперь некоторые из этих занятий могут больше не приносить удовольствия, возможно, потому, что ничто не доставляет удовольствия, они могут напоминать вам о вашем любимом человеке, требуют усилий или потому, что заставляют вас противостоять трудным эмоциям. В любом случае вам следует подумать о том, чтобы запланировать их. Как только вы преодолеете горб / свои страхи / беспокойства — что бы это ни было — вы можете обнаружить, что эти занятия снова стоят того.

    Затем подумайте, какие еще положительные / конструктивные / терапевтические действия вы могли бы включить в свой график впервые. Есть ли инструменты, которые вы хотели бы попробовать? Есть ли способы, которыми вы хотите почтить и помнить своего любимого человека? Есть ли проблемы с физическим здоровьем, над которыми вы бы хотели поработать? Подумайте и об этих вещах.

    Орудие.

    После того, как вы подведете итоги своего расписания и видов деятельности, которых не хватает, самое время запланировать их.Буквально запланируйте их по часам. Вы также можете подумать о своем дне, предшествующем занятиям. Например, если вы хотите пойти в тренажерный зал в 10 утра, но обычно спите до 9:30, вам может потребоваться более раннее время пробуждения и время завтрака. Будьте реалистичны и честны с собой.

    Это может помочь вам попросить других людей держать вас подотчетным. Попросите кого-нибудь выполнить задание вместе с вами или, по крайней мере, попросите его следить за вами, чтобы убедиться, что вы это сделали.Если у вас есть консультант или группа поддержки, поговорите с ними о своих планах и попросите их спросить, как все прошло, когда они увидят вас в следующий раз.

    Как говорится, «просто сделай».

    Не поддавайтесь оправданиям, оправданиям или причинам, почему нет. А если вы настроены скептически, докажите, что мы неправы. Другими словами, просто попробуйте и убедитесь.

    Во время занятия обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете. Сравнивая себя с тем, что вы чувствовали в худшем, а не в лучшем идеале, чувствуете ли вы себя лучше? Если да, хорошо! Если ответ отрицательный — я чувствую себя хуже — спросите себя, почему, потому что это тоже может быть полезной информацией.

    Будьте готовы к тому, что временами это будет сложно.

    После того, как кто-то умирает, некоторые из наших самых ценных и полезных переживаний часто окрашиваются оттенком боли. Часть того, как справляться с горем, — это научиться терпеть и преодолевать болезненные эмоции, поэтому приготовьтесь чувствовать разочарование, сомневаться в себе и испытывать всевозможные эмоции — но, пожалуйста, поверьте, в конце концов, это того стоит.

    Подкаст и сообщение? Что может быть лучше?

    Здесь вы также можете подписаться на наш подкаст.

    Когда родитель умирает — дело со смертью родителя

    Сколько себя помню, я с нетерпением ждала определенных событий, которые приведут меня к тому статусу, который я сначала называл большой девочкой, а потом называл взрослой — первый день в школе, мастерство деления в длину, первый лифчик, первое свидание, выпускной, возраст 21 год, первая работа на полную ставку и, если все остальное не удастся, этот верный показатель зрелости: брак.Я медленно поднимался по карьерной лестнице, как и большинство моих друзей, но когда нам было 20 или 30 лет, когда были созданы карьеры и / или семьи, мы все еще иногда доверялись друг другу: «Вы знаете, я не знаю. не чувствую себя взрослым «. Приблизившись к 40 годам, я предположил, что это, возможно, один из самых тщательно охраняемых секретов жизни, что никто никогда не чувствует себя взрослым.

    А потом, слишком неожиданно, я вырос. События, которые катапультировали меня через барьер моей зрелости, были непредвиденной болезнью и смертью моей матери, за которыми через два года последовали болезнь и смерть моего отца.Когда два года спустя умер мой старший брат, мой единственный брат, я был эмоционально раскрепощен, брошен на произвол судьбы среди обломков потерянной любви, потерянных жизней и моей собственной разрушенной личности.

    Постепенно возникло новое «я», которое ощущало себя взрослым и претендовало на его статус. Центральным элементом этого нового «я» было живое, интуитивное знание моей собственной смертности. Мое ощущение вероятной продолжительности жизни уменьшилось с желаемых 99 лет, возраста моей бабушки по материнской линии на момент ее смерти, до 75 лет, возраста обоих родителей на момент их смерти, до 50 лет, возраста моего брата на момент его смерти.В 45 лет я почувствовал, что мне осталось жить пять лет, а когда мне перевалило за 50, я начал чувствовать, что живу взаймы. Дни, а затем годы пришли как незаслуженный подарок, который я принял и с радостью, и с некоторой долей вины. По мере того, как сила предсказания, которую я вкладывал в свою личную математику смертности, уменьшалась, на смену ей приходило осознание того, насколько уязвима каждая жизнь, насколько неопределенной ее продолжительность. Смерть глубоко укоренила меня в знании моего предела, наших пределов, и это, как ни странно, казалось началом зрелости.

    Какое-то время казалось, что это знание отделяет меня от многих друзей моего возраста, но, более чем десять лет спустя, я гораздо менее одинок в своих потерях.

    От своих друзей я узнал, что одна смерть может изменить вашу жизнь, особенно если смерть принадлежит вашей матери или отцу. И не имеет значения, был ли этот родитель любим или обижен, были ли отношения близкими или далекими, теплыми или холодными, гармоничными или горячо конфликтными. Неважно, сколько вам лет или сколько лет было вашим родителям на момент смерти.Для большинства людей смерть одного из родителей, особенно если они того же пола, меняет жизнь.

    Любой, кто потерял мать или отца, знает это, и тем не менее, общественное признание смерти родителей как вехи взрослой жизни мало. Еще более примечательным является почти полный вакуум профессиональных исследований по этому вопросу. Существует огромная, развивающаяся область психологии, которая называется исследованиями тяжелой утраты, но из 814 страниц Справочника по исследованиям тяжелой утраты , библии в этой области, только четыре посвящены теме потери взрослым ребенком родителей.

    Далее: Понимание горя ребенка

    Два года — ничто, когда ты потерял свою маму

    Два года спустя я считаю безвременную смерть матери решающим моментом в моей жизни; он изменил меня, сформировал меня, лишил всякой невинности, затопил меня, он заполнил мой разум, взял мое сердце в заложники и изменил прошлое. Я говорю, что это изменило прошлое, потому что изменились воспоминания о прошлых событиях до ее смерти.В противном случае безобидные воспоминания стали болезненными, потому что это воспоминания о том, что было раньше, до того, как это случилось, до того, как случился рак, до того, как смерть постучалась в нашу дверь. Я знал, что ее смерть изменит будущее, но никогда не думал, что она также изменит прошлое.

    Смерть моей матери определяла мою жизнь на протяжении почти двух лет, и теперь я чувствую, что она превратилась в почти нежное повествование. Я знаю, что ее смерть повествует мне всю оставшуюся жизнь. Повествование меняется от мягкого повествования и руководства до невыразимого ужаса потери ее, того ужаса, который вы испытываете, когда вам пять лет, и вы ненадолго теряете свою мать в супермаркете, и все ваши кошмары сбываются.Моя жизнь теперь читается как стихотворение; оплакивание моей матери.

    Смерть никогда не казалась мне такой реальной, как когда она умерла, хотя в прошлом она унесла близких родственников. Теперь я вижу смерть как видимую грозную силу. Я никогда не забуду, как смерть закралась в палату моей матери за неделю до ее смерти, незадолго до того, как она впала в кому. Я помню, как он выскользнул из-под двери и сел в углу комнаты, как сумоист, настолько ощутимым и очевидным было его присутствие.Целую неделю он плавал по комнате, создавая тени, он дразнил нас, и мы молились, чтобы он ушел. Его присутствие становилось все больше и больше, пока на пятый день он не захватил мою мать, он унес ее под свой покров тьмы и, как гигантский ядовитый гриб, затенил мою жизнь.

    У каждого есть решающий момент, момент, когда его жизнь безвозвратно изменилась. Это мое. И в тот момент, когда время остановилось, мне были даны новые глаза и чувства; вещи выглядят и пахнут иначе, чем раньше.Теперь я останавливаюсь, когда прохожу мимо куста роз, я чувствую запах розы и понимаю ее целенаправленную жизнь, ее связь с пыльцой и пчелами. Но бывают дни, когда все приглушено и ванилью, и я больше не чувствую запаха роз.

    Два года спустя я понимаю, как потеря одной важной жизни может разрушить жизни стольких людей. Теперь я знаю, что смерть великана человека, каким была моя мать для нас, может перечеркнуть всю оставшуюся часть наших жизней, взгляни на жизни, которые ты разрушил, мама. Подушка с надписью «Дом», которая так тихо и невинно сидела на диване, была взорвана, ее вышивка и буквы так жестоко распутаны.Дом был ощущением, которое сейчас дремлет.

    Канун Нового года был особенно травмирующим, потому что это был не только день, когда ее похоронили, но и был отмечен ход времени. Никогда раньше я не чувствовал, что мир так сильно движется по своей оси. Я никогда не испытывал такого нежелания встретить новый год, мне не нравится то, как он делает мою мать частью истории, делает ее частью истории в такой же степени, как, скажем, Энн Болейн.

    Горе и боль утраты из-за потери мамы никуда не делись, они всегда присутствуют, это как легкий шелест листьев на ветру, а иногда и торнадо.

    Возможно, мы переживем еще один год, мама, но ты не дальше, чем в прошлом году или за год до этого, потому что любовь, как я понял, два года спустя, выходит за пределы пространства и времени.

    5 советов, как справиться с потерей матери в этот День матери

    Моя пациентка Энн * последние семь месяцев боялась Дня матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, и Энн, мать шестилетнего ребенка, была и остается в отчаянии.На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от этого, но я не знаю, как пережить это».

    Энн, конечно же, не одна в Клубе «Без матери и я-боюсь-День матери».

    Андреа, которая ведет блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать скончалась в 2004 году, когда мне было чуть за тридцать. Она была моим единственным выжившим родителем. Кроме того, у меня нет детей, что только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отметить ее как мать, и они также празднуют вместе с ее свекровью.Я пробовала отпраздновать День матери с ними … но это почти заставляет меня чувствовать потерю более явным образом. Я знаю, что это чувство сопутствует себе, но ничего не могу с собой поделать ».

    Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны были в День матери, который также был ее днем ​​рождения в том году, поэтому сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»

    Лучшие способы пережить трудный день

    1. Не подавляйте свою печаль или свои воспоминания

    Независимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни.Глубокие эмоции, вызванные ее уходом, нормальны, и бояться нечего. Люди часто убегают от сильных чувств, потому что боятся попасть в них. Не беги от горя, но постарайся не носить его как удушающее одеяло. Способность оплакивать показывает вашу способность любить.

    Поделитесь своими чувствами с близкими, такими как супруга, друзья и семья. Братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.

    2. Не мучьте себя триггерами, которые, как вы знаете, причинят боль

    Другими словами, держитесь подальше от верных зачинщиков горя.Сюда входит прогулка по проходу с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, прокрутка через Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также поход в рестораны в разгар семейных встреч в День матери.

    Продолжение статьи ниже

    Беспокоитесь, что вы страдаете от тяжелого горя?

    Пройдите нашу 2-минутную викторину «Сложное горе», чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

    Пройдите сложную викторину о горе

    3.Есть конкретные планы на день

    Не проводите день, спрятав голову под одеяло, избегая мира, потому что это похоже на постоянную карту Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете День без матери.

    Подарите себе сочувствие и принятие. Если вы решите провести время в одиночестве, практикуйте уход за собой, а не употребляйте нездоровую пищу и смотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь спортом.Возможно, послушайте кассеты с медитациями, сконцентрируйтесь на работе или посмотрите старые картинки или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочтите сказочную книгу, которую вы давно хотели найти.

    Дело в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не делать то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы сможете отправиться в поход или другое занятие, которое питает вашу душу. Составьте запасной план, если вы решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее оговоренное соглашение с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.

    4. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память своей матери

    Это может принимать различные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени таким организациям, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любой некоммерческой организации, которая ей небезразлична.

    Выйти за пределы себя и сделать что-то для других, кто в этом нуждается — прекрасный способ отдать должное своей матери и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, мать которой умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям.«Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».

    Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимого родителя, — это собраться всей семьей и поделиться историями — хотя постарайтесь, чтобы истории были веселыми или веселыми!

    5. Создавайте новые традиции

    Пока твоя мать была жива, по традиции второе воскресенье мая, вероятно, проводил с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.Вот несколько идей для начала:

    Обеды дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матери» являются обеды в День матери для женщин без матерей.

    Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, потерявшими матерей. В этот День матери будет отмечаться шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Великолепное руководство для мамы: как преодолеть шишку и быстро прийти в норму после рождения ребенка «, потеряла мать от рака.Печальный юбилей она отметит счастливым событием. «Я приглашаю всю семью моего мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой. Я приготовлю лучшие рецепты мамы и подам все на ее шикарных блюдах. Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.

    Хотя нет кратчайшего пути к гореванию о потере любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливым семьям, изливающим любовь на своего матриархата, чем-то, что принесет вам, если не счастье, удовлетворение и общение.

    Добавить комментарий