Смерть, которая приносит облегчение | PSYCHOLOGIES
191 034Познать себяОдиночество
«Я похоронила мужа, и мне стало легче». «Только после смерти матери я смогла стать собой». Почувствовать умиротворение после смерти близкого человека — услышать такие признания случается не часто. О подобных чувствах не принято говорить. И даже признаваться в них самим себе тоже страшно. Ведь разве сказать такое не значит расписаться в собственной бессердечности? Далеко не всегда. И есть немало ситуаций, когда признать эти чувства не только можно, но и необходимо.
«Я сделал все, что мог»
Одна из таких ситуаций — годы жизни, проведенные рядом с близким, угасающим от тяжелой болезни. 57-летний Николай семь лет ухаживал за женой, страдавшей от деменции. «Я готовил, убирал, читал для нее, — рассказывает он. — И Анна поначалу даже просила прощения за то, что на меня так много всего свалилось. От этого было больно, но было в этом и подтверждение важности того, что мы вместе. Потом стало хуже.
Я старался успокоить ее, когда она кричала по ночам, и не обижаться, когда перестала узнавать меня. Я нанял сиделку. А вскоре услышал, как Анна жалуется по телефону сестре, что я поселил дома другую женщину…»
После смерти жены Николай не мог не признаться, что испытывает облегчение. И чувство вины. Он честно говорит, что не раз желал, чтобы смерть пришла к его жене поскорее. И теперь эта мысль не дает ему покоя. «Я перестал понимать, что в моем отношении к жене было настоящим, — говорит он. — Если бы я не любил ее, то вряд ли выдержал бы эти семь лет. Но если бы действительно любил, разве мог бы желать ей смерти?»
По мнению наших экспертов, в этом нет противоречия. Самые насущные проблемы, включая и проблему смерти, задействуют все уровни нашего сознания — от самых древних инстинктов до сравнительно молодых социальных надстроек. «Реакция на боль — это инстинкт, — объясняет психотерапевт Варвара Сидорова. — Страдания любимого человека — двойная боль: его собственная и наша».
И стремление от этой боли избавиться неизбежно.
Если мы обеспечили близкому человеку достойный уход и внимание, если мы сделали все, что могли, то нам не в чем себя упрекать
«Известен также и феномен предварительного горя, — продолжает Варвара Сидорова. — Когда ясно, что человек скоро умрет или когда он лишается черт своей личности, близкие могут переживать утрату раньше, чем она наступает физически. И в какой-то момент возникает негодование: да когда же? В этом тоже нет ничего стыдного, это естественные переживания в случае долгого страдания. Их нужно признать и не осуждать себя за них».
Потеря активизирует и другие архаичные механизмы нашей психики, полагает психолог Мари-Фредерик Баке (Marie-Frédérique Bacqué). Она напоминает об известной концепции младенческого всемогущества: «Беспомощный новорожденный ребенок живет с ощущением, что мир вращается вокруг него. Он — центр этого мира, ведь одной силой мысли он добивается выполнения любого желания — их спешат исполнить родители.
Возможно, на том же уровне переживаний рождается и чувство, что смерть близкого человека, кончины которого мы в отчаянии могли желать, произошла из-за нас».
Так или иначе, уровень, на котором возникают подобные переживания, лежит за пределами нашего контроля. Смерть после долгих страданий приносит облегчение. С этим бессмысленно спорить, и винить себя за это чувство тоже нельзя. «Мы не можем отвечать за свои инстинкты. Но мы можем и должны отвечать за свои поступки, — резюмирует Варвара Сидорова. — И если мы обеспечили близкому человеку достойный уход и внимание, если мы сделали все, что могли, то нам не в чем себя упрекать».
«Я любила и боялась»
43-летняя Виктория прожила с Михаилом меньше двух лет и рассталась с ним незадолго до того, как на свет появился их сын. Рассталась, хотя продолжала любить, — потому что их совместная жизнь превратилась в кошмар. Который, впрочем, тоже не окончился с расставанием. Обаятельный человек, подающий надежды художник, Михаил был алкоголиком.
Он несколько раз пытался завязать, но каждый срыв оказывался все более страшным. В конце концов алкоголя стало мало, и Михаил пришел к наркотикам.
«Я точно помню — когда мне позвонили и сказали, что Миша покончил с собой, моей первой мыслью было: «Наконец-то!» — вспоминает Виктория. — Мне больше не нужно было без конца вытаскивать его то из полиции, то из больницы, одалживать ему деньги, врать его несчастной маме, что он в командировке, выслушивать бред по телефону в три часа ночи. И бояться, что этот бред накроет его, когда он в очередной раз вспомнит, что у него есть сын — и придет в гости. Но я любила его. Все это время любила. Почему я не осталась с ним, не попыталась спасти?»
Виктория знает, что спасти Михаила было выше ее сил, — она пыталась не раз и не два. Но, как и многие из нас, идеализирует умершего близкого человека и тем острее ощущает свою вину перед ним, даже если эта вина — мнимая. «В подобных ситуациях уместнее говорить не об облегчении, а о другом чувстве — освобождении, — отмечает Варвара Сидорова.
— Оно приходит, когда отношения строились по принципу «люблю-ненавижу, уйди-останься». И, переживая утрату — и свою реакцию, — важно признать и истинный характер отношений».
Нельзя запрещать себе свои чувства, даже если опасаешься, что кто-то сочтет их неправильными
Психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé) рекомендует в первые дни и недели после потери не анализировать свои чувства, просто принять их неоднозначность. «Понимание придет позже, по мере того как вас перестанет смущать то, что вашу жизнь не переполняет без остатка одна только скорбь», — говорит она. Признать амбивалентность — значит перестать бояться того, что мы чувствовали к человеку одновременно ненависть и любовь, уверена психолог: «Но даже если мы его ненавидели, затем нам становится ясно, что мы его и любили и не можем требовать от себя большего. Это признание необходимо для того, чтобы совершить работу горя, которая сопровождает каждую утрату».
В ситуации утраты в амбивалентных отношениях механизм переживания горя часто дает сбой.
«Мы начинаем оплакивать умершего, но вдруг вспоминаем, сколько боли он нам причинил, и на смену слезам приходит злость. А потом мы спохватываемся и стыдимся этой злости, — перечисляет Варвара Сидорова. — В результате ни одно из чувств не переживается до конца, и мы рискуем «зависнуть» на той или иной стадии горя».
«Я наконец стала собой»
Освобождение, о котором говорят психологи, — это не только избавление от гнета мучительных противоречий в отношениях с ушедшим человеком. Это в известном смысле еще и обретение свободы быть самим собой. В этом убедилась 34-летняя Кира. Ей было 13 лет, когда ее мама овдовела. И выбрала Киру, младшего ребенка в семье, своим ребенком на всю оставшуюся жизнь и «опорой в старости».
«Мои брат и сестра вскоре выпорхнули из гнезда, а я оставалась с мамой. Я чувствовала, что она рассчитывает на меня, возлагает надежды. Не осознавая этого, я до 27 лет была маленькой маминой дочкой, пока вдруг подруга не предложила мне вместе снимать квартиру.
И я даже не успела подумать, как услышала свой голос, он говорил: «да». Я переехала, хотя и переживала оттого, что оставляю маму одну. Она умерла через два года. Умерла тихо и быстро — во сне. У меня была депрессия, я чувствовала себя ответственной за ее смерть. Но к этому переживанию примешивалось и другое. Я поняла, что мне не надо больше думать о том, порадую я маму или разочарую ее».
«Нельзя запрещать себе свои чувства, даже если опасаешься, что кто-то сочтет их неправильными, — настаивает Виржини Меггле. — Принять свое желание жить — единственный верный и ответственный путь. Только на нем можно встретиться с самими собой. И обрести способность осветить ваши отношения с умершим прекрасным светом».
Женщина эффектная и властная, мать Киры посвятила себя семье. «Мама любила меня, но была так требовательна, что я всегда боялась оказаться несовершенной. Например, я всегда ходила на каблуках — чтобы выглядеть «как настоящая женщина». Вскоре после смерти матери Кира влюбилась.
Муж стал первым человеком, которому она решилась рассказать о сложных чувствах, вызванных маминой смертью.
«Если есть возможность поделиться своими эмоциями, это стоит сделать, — подтверждает Варвара Сидорова. — Хотя выбор того, кому можно доверить горе, — сложный выбор. Иногда люди не знают, как помочь, и от беспомощности начинают делать глупости. Но если вы доверяете человеку, то лучше все же поделиться».
«Сегодня я гораздо счастливее, потому что действительно чувствую себя собой. И если мне хочется, ношу туфли на плоской подошве или кроссовки!» — улыбается Кира. В мамину честь она посадила деревце на дачном участке. И раз в год, в мамин день рождения, повязывает на нем лиловую ленту — любимый мамин цвет. Сидя под этим деревом, Кира чувствует, что ее мама была бы теперь всем довольна. И зятем, и внучкой, и даже кроссовками на Кириных ногах.
Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я подозреваю у себя аутизм. Как это проверить?»
«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет
«Возмутители спокойствия, цензоры и экзаменаторы»: почему мужчины ненавидят подруг женщин — взгляд психолога
Дети, быт и саморазвитие: для чего на самом деле (не) нужны отношения
«Могу заплакать от избытка чувств где угодно.
Как сдерживаться?»
Уехать или остаться: как этот выбор губит целые народы
Как за каменной скалой: 5 принципов Дуэйна Джонсона в воспитании детей
Волшебная страна: как анализировать сон — методы психоанализа, аналитической психологии, психодрамы, гештальт- и арт-терапии
7 жизнеутверждающих фильмов об утрате — Нож
7 жизнеутверждающих фильмов об утрате — НожНесчастный случай, болезнь, самоубийство или насильственная смерть — в любом случае уход близкого человека оставляет нас опустошенными. Боль не избавляет от необходимости существовать: вставать по утрам, ходить на работу, общаться с людьми. Но где взять силы, чтобы двигаться дальше, и можно ли пережить непоправимое? Собрали семь фильмов, в которых поднимаются эти сложные и болезненные вопросы.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
«Кроличья нора» (2010)Rabbit HoleСпустя восемь месяцев после того, как четырехлетний сын попал под колеса машины, Бекка (Николь Кидман) и ее муж Хауи (Аарон Экхарт) пытаются «жить дальше».
Он ходит в группу поддержки, где засматривается на руководительницу (Сандра О), с которой курит травку на парковке. Бекка печет пироги и срывается на беременную сестру, раздражающих теток в магазине и всех, кто хоть словом упомянет о Божьем плане. Окружающие начинают поглядывать на нее с выражением лица «когда же ты успокоишься?». Но единственное, что приносит женщине подобие успокоения, — посиделки в парке на лавочке с пришибленным подростком (Майлз Теллер), рисующим комиксы о параллельных мирах. Именно этот юноша сбил ее сына.
Камерная, поставленная по интеллигентнейшей, отмеченной Пулитцером пьесе «Кроличья нора» — жанровый «вот это поворот» для Джона Кэмерона Митчелла. Среди его работ великий квир-мюзикл «Хедвиг и злосчастный дюйм» (о радости самоопределения), запредельно откровенный «Клуб Shortbus» (о плотских радостях с несимулированными оргазмами актеров) и панк-фантасмагория «Как разговаривать с девушками на вечеринках» (о радости жизни в целом). «Нора» — отклонение для режиссера по форме, но не по сути.
«Король-рыбак» (1991)The Fisher King— Это когда-нибудь отпустит?
— Нет. Не думаю. Меня не отпустило. Одиннадцать лет уже. Но что-то меняется.
— Что?
— Не знаю. Наверное, тяжесть. Она вдруг становится терпимой.
Красивый, наглый звездный радиоведущий Джек (Джефф Бриджес) по приколу дает слушателю совет: «Пойди и постреляй в людишек где-нибудь в кафе». А тот идет и стреляет. Спустя три года Джек — всё тот же козел и нарцисс, паразитирующий на многострадальной герлфренд, но звездой не работает: с радио его уволили, потому что не просыхал. Из депрессивного дна мужчина гребет в сторону самоубийства, но его, как назло, спасает городской сумасшедший Перри (Робин Уильямс). Тот считает себя средневековым рыцарем и настаивает на том, что Джек должен отправиться с ним в поход за священным Граалем.
Джек готов сбежать обратно в эгоистичное страдание, когда узнает, что Перри сошел с ума после гибели жены в той самой перестрелке в кафе.
Терри Гиллиам всегда снимал фильмы о том, что психи с воображением — единственные нормальные люди на планете. Получались эскапистские сказки для странноватых одиночек, которым становилось чуть легче, а остальные его кино не смотрели.
Но в перифразе легенды о больном Короле, которого исцелил Шут (он же, видимо, Бог), Гиллиам, далекий от гуманизма в его слащавом понимании, нащупал самый болезненный нерв в коллективном бессознательном: жизнь — страдание, но другой не завезли, значит, надо жить.Всё хорошо, что бы вам в этом ни помогало. Можно даже сойти с ума на время. Глядишь, какое-нибудь великое кино снимете в процессе.
«Обыкновенные люди» (1980)Ordinary People
Во время инцидента на лодке брат тонет, а Конрад остается в живых. После попытки суицида и четырех месяцев в психиатрической лечебнице он возвращается домой, в наманикюренную субурбию за белым забором, где все творчески делают вид, будто ничего особенного не случилось. Если отец (Дональд Сазерленд) неловко пытается поддержать сына, то мать (Мэри Тайлер Мур) ведет себя с ним, как Денетор с Фарамиром в меме:— Отец, я прочитал «Сильмариллион».
— Боромир бы уже прочитал 12 томов «Истории Средиземья».
Обратившись за помощью к психиатру (Джадд Хёрш), юноша пытается разобраться в себе и своей семье.
Режиссерский дебют Роберта Редфорда получил четыре «Оскара» и похвалы американского сообщества психиатров, которых в кои-то веки показали в позитивном ключе, а не злобными фашистами, желающими тебя подавить. Из сегодняшнего дня фильм кажется типичной классикой Нового Голливуда: реальнее реальности и проще простого. Он объясняет сложные вещи понятным языком.
Алан (Дон Чидл), дантист из Манхэттена с благополучной семьей и прилизанной жизнью, встречает на улице старого друга из колледжа Чарли (Адам Сэндлер). Тот потерял жену и трех дочек в теракте 11 сентября и регрессировал в подростковое состояние: катается на скутере, барабанит в рок-группе и играет в PlayStation. Алану не хватает «мужских занятий», в которые он начинает быстро погружаться в компании Чарли. Но, как бы весело это ни было, он понимает, что состояние вновь обретенного друга далеко от нормы, и пытается помочь ему.
Фильм схематичен, особенно в отношении персонажа Чидла, который, конечно, не реальный человек, а идеальный взрослый, твердо и прямо смотрящий на солнце и смерть и лишь иногда немного скучающий по своему внутреннему ребенку.
Сэндлер, который взялся всем доказывать, что он — не самый пошлый на свете комик, а достойный драматический актер, перебирает с образом «человека дождя». Все вокруг — от богини психологии (Лив Тайлер) до государства, которое выплатило миллионные компенсации, — слишком добрые, понимающие и поддерживающие. Зато фильм доносит смелую идею до друзей и близких: иногда лучшее, что можно сделать для скорбящего человека, — это оставить его в покое, позволяя ему пережить страдание так, как выбрала его психика, а не государство, общество и родные с близкими.
Жена веб-дизайнера Уилла (Филип Сеймур Хоффман) без каких-либо видимых причин кончает жизнь самоубийством, оставляя ему предсмертную записку. Уилл не решается прочитать ее послание, несмотря на уговоры тещи (Кэти Бейтс). Вместо этого он вдруг начинает увлекаться радиоуправляемыми самолетами и по ходу нюхает бензин.
За короткие полтора часа недооцененный артхаус, в котором уникальный актер Хоффман дебютировал в главной роли, успевает показать все стадии горя, и ни одна из них не выглядит традиционно.
Уилл плачет, смеется, кричит на людей, идет на свидание, находит хобби — и всё невпопад, в странном, неочевидном порядке. Только в наркомана мужчина превращается, можно сказать, по плану: быстро и почти необратимо (увы, в жизни артиста случилось то же самое). Мы знаем, как и он сам, что он должен прочесть письмо. Внутри конверта его ждет спичка. Умершая дает ему благословение: сожги всё, что было, к чертовой матери. Неважно, почему я это сделала. Просто сожги и попробуй без меня.
У следователя по особо важным делам Януша (Януш Гайос) погибает в автокатастрофе жена. Он пожимает плечами, мол, на работе и не такое бывало, но аппетита ему это никогда не портило. Мужчина скандалит с дочерью (Юстина Сувалова), которая винит его в смерти матери. В отличие от чавкающего отца девушка страдает анорексией, и Януш сдает ее в клинику. Ее психолог (Майя Осташевска) потеряла маленького сына, после чего решила, что она медиум, способный слышать людей с того света.
Она предлагает отцу и дочери войти в контакт с умершей. И в какой-то момент они начинают верить в невозможное.
Самый суровый кинематограф вовсе не корейский с его фирменным ультранасилием и даже не российский (пока он не про танки и елки, а про безысходную русскую глубинку).
Нет никого беспощаднее поляков, потому что их жестокость всегда какая-то метафизическая: бытие онтологически — зло, или бытие — онтологически бессмысленно.Где-то над пустыней реальности маячит католический крест, от которого то ли лучше, то ли хуже, этого и сами поляки не знают. Польский оптимизм тоже своеобразный, не для всех. Но, возможно, такой вид духоподъемности работает для тех, для кого не работает больше ничего. Уинстон Черчилль (как ни странно, не поляк) сформулировал его суть: «Если проходишь через ад, продолжай идти».
«Приятных снов» (2016)Fai bei sogniТурин, 1969 год. Девятилетний Массимо абсолютно счастлив, когда внезапно в доме появляются посторонние, а любимая мама исчезает.
Размеренное, но нескучное кино по байопику итальянского журналиста Массимо Грамеллини, по сути, психологический детектив, в котором человек ищет ответ на мучившую его загадку. В финале он признается, что всегда подсознательно знал его, но не позволял себе поверить. Лучше было иметь вечно ускользающую, недостижимую, как Беатриче, маму, чем никакой. Заставив себя принять правду, Массимо сможет с ней проститься.
В захолустной евангелической церкви, на нейтральной территории, встречаются две супружеские пары.
Гейл и Джей (Марта Плимптон и Джейсон Айзекс) выглядят так, будто не спали последние десять лет. Это два ходячих страдания в натуральную величину, про которых всё ясно даже в первые полчаса, пока сценарий ходит вокруг да около причины встречи. Линда и Ричард (Энн Дауд и Рид Берни) вроде бы суетятся и с самого начала настроены оборонительно. Четверка усаживается за стол. В напряженной обстановке начинается неловкий разговор.
Циник вроде режиссера Михаэля Ханеке сделал бы из этой постановки вивисекторский эксперимент, призванный подтвердить, что «все люди — сволочи» (кроме режиссера Ханеке). Социалист сел бы копаться в причинах школьного шутинга: кто виноват и что делать. Как это допустило государство? есть ли вред от компьютерных игр? допустима ли свободная продажа оружия? и т. п.
Режиссер-дебютант Фрэн Кранц (парень из сериалов Джосса Уидона, которого вы не помните) просто дает четырем актерам сыграть лучшие роли в их карьере.
Сколько нужно ждать, чтобы восстановить свою жизнь после смерти супруга? | Общество
Выберите:- — — —
- Испания
- Америка
- Мексика
com/s/setColombia.html»> Колумбия - Чили 900 17 Аргентина
Общество
Общество
Отношения
В некоторых странах Общество не одобряет вдов, которые «слишком рано» находят нового партнера Эксперты настаивают на том, что идеального периода траура не существует
Период траура у разных людей разный, хотя у многих он длится около двух лет. ОЛИВЕР РОССИ (Getty Images) Этим летом испанская актриса и телеведущая Пас Падилья, два года назад потерявшая мужа из-за рака. , сфотографировалась с мужчиной, который показался ей новым сентиментальным партнером. В социальных сетях прокатилась волна критики, некоторые пользователи сказали, что еще слишком рано, и предположили, что она, возможно, никогда так сильно не любила своего мужа.
Несколько дней назад в интервью телепрограмме El Hormiguero , Падилья задал следующий вопрос: «Сколько вам нужно ждать, чтобы восстановить свою жизнь?»
Несколько десятилетий назад, когда в жизни прежде всего женщин царили неписаные правила траура, ответ был несколько яснее. В Испании этот период мог длиться от двух до пяти лет, в течение которых вдова должна была не только носить черное, но и отказываться от радостей жизни. Эти обычаи теперь ушли в прошлое, но что-то все еще остается в коллективном воображении, о чем свидетельствует реакция социальных сетей на попытку Падиллы восстановить свою личную жизнь.
Даже сейчас испанские вдовы или вдовцы редко вступают в повторный брак. Согласно исследованию 2011 года, только 4,3% овдовевших женщин вступили в новые отношения, хотя это чаще происходило среди более молодых вдов.
В свои 53 года Пас Падилья относится к той категории молодых вдов (средний возраст вдов в Испании — 77 лет), которые более открыты для новых отношений.
Но среди женщин старше 65 лет наблюдается общее нежелание искать нового партнера. Хуан Лопес Доблас, социолог из Университета Гранады, который провел много исследований одиноких пожилых людей, сказал, что, когда поднимается эта тема, мужчины и женщины реагируют по-разному. «Женщины не просто отвечают «нет». Они отвечают: «Нет, нет, нет, нет, нет». Отторжение глубокое и повсеместное, и неважно, 66 им или 9.6.″
Причины у них тоже разные: у пожилых женщин более традиционные аргументы, такие как нежелание заменить мужа или боязнь того, что скажут люди. Среди 60-70-летних больше говорят о том, что они не теряют свободу или не хотят снова о ком-то заботиться.
Исследование, опубликованное в 1996 году в Annals of Clinical Psychiatry , нарисовало совсем другую картину в США: через 25 месяцев после смерти супруги 61% мужчин и 19% женщин были в новых романтических отношениях. Выборка была небольшой и очень специфичной, но исследование также пришло к выводу, что в целом эти люди, как правило, демонстрируют более высокие показатели эмоционального благополучия.
Итак, два года — правильный ответ?
Принимать решение о том, готовы ли вы к новым отношениям, основываясь только на времени, бессмысленно, говорят эксперты. Это очень индивидуальный процесс», — объясняет Валерия Морикони, психолог и глава отдела Covid-19.Служба поддержки горя Мадридского официального колледжа психологии. «Клинически мы могли бы сказать, что около года — это время, когда нужно принять потерю и эмоции должны быть менее интенсивными, но мы знаем, что это общий критерий, он должен быть адаптирован к человеку и его обстоятельствам», — говорит она.Другой психолог, специализирующийся на горе, Палома Ромеро, соглашается. «Горе будет обусловлено настоящим и прошлым человека, обстоятельствами смерти, его силой, слабостью, хрупкостью… Все это будет формировать этот траур уникальным образом, не похожим ни на кого другого», — сказала она. говорит. Решать, готов ли кто-то к новым отношениям, основываясь исключительно на времени, бессмысленно.
Ромеро отмечает, что в случае с Пас Падильей и ее мужем Антонио Хуаном Видалем, которые умерли в июле 2020 года от рака мозга, возможно, также был ранний период траура.
«Люди думают, что она скорбит уже два года, потому что уже два года как овдовела. Но горе, когда речь идет о дегенеративных заболеваниях с неблагоприятным прогнозом, таких как рак, часто начинается раньше. Вы видите, как человек постепенно ухудшается, на ваших глазах происходят небольшие потери». Если вы испытали этот ожидаемый траур и осознаете его, возможно, этот момент восстановления вашей жизни наступит раньше. «А может быть, и нет, очень трудно обобщать».
Оба специалиста говорят об эмоциональной адаптации. «Горе — это не патология, что-то излечимое или от чего вы выздоравливаете, это процесс. И это не линейно, это больше похоже на катание на американских горках, в которых есть взлеты и падения», — объясняет Ромеро. «В начале больше боли, чем любви, и ты идешь по жизни с образом человека перед собой, трудно увидеть, куда ты идешь, трудно двигаться вперед. Когда вы интегрируете скорбь и видите все эти особые мелочи, которые дали вам эти отношения, происходит то, что соотношение боли и любви становится обратным.
Всегда будет боль, но прежде всего есть любовь к тому, что дали вам эти отношения, и вместо того, чтобы быть перед вами, она рядом с вами. Это то, что не преграждает путь и не несовместимо с другими вещами. Может быть, есть те, кто хочет перестроить свою жизнь в плане поиска другого партнера и создания новой семьи, или есть те, кто выбирает новую профессию или занимается тем, чем раньше не умел».
Валерия Морикони добавляет, что человек, переживший утрату, должен научиться жить в этой новой реальности. «Одна из самых сложных задач — заново открыть для себя свою роль в повседневной жизни: задачи, которые раньше выполнялись совместно, теперь приходится выполнять в одиночку или совместно с другим человеком».
Давление со стороны сверстников
В этом очень личном и уникальном процессе обычно играет роль социальное давление. Помимо тех, кого критикуют за то, что они слишком торопятся, есть и те, кто чувствует противоположное давление: люди говорят им двигаться дальше.
«После определенного момента, между шестью и восемью месяцами, пациенты обычно начинают получать сообщения от своего окружения, побуждающие их что-то делать, и у них могут возникнуть проблемы с преодолением этого давления», — объясняет Ромеро.
Это также может привести к тому, что некоторые люди вступят в новые отношения, когда они еще не готовы. «Если я вступаю в какие-либо отношения, чтобы избежать того, что я чувствую из-за потери, это пробка. И нет герметичных заглушек. Опасность избегать траура заключается в том, что рано или поздно он вернется ко мне прямо в лицо», — предупреждает Морикони.
С другой стороны, перестроить свою жизнь не обязательно означает найти нового партнера. Морикони предпочитает выражение «воссоединиться с жизнью» на новом этапе, который может принимать разные формы. «Появление нового партнера не означает, что период траура закончился. Это не индекс. Речь идет о том, чтобы снова открыться миру и обрести эти корни любви к человеку, который скончался».
Дополнительная информация
Может ли воздержание от мастурбации сделать вас более мужчиной? Так думают ультраправые, и их поддержка растет
Даниэль Суфи | Мадрид
Почему накачанные мышцы живота — это новая сила для руководителей
Карлос Мегия | Мадрид
Придерживается Дополнительная информацияЕсли вы заинтересованы в лицензировании этого контента, пожалуйста, свяжитесь с [email protected]
Самые просматриваемые
Английский онлайн
Курсы в одиночку
Больше на английском языке с EL PAÍS через 15 минут в день
курс в одиночку
Disfr ute de nuestras lecciones personalizadas, кратко и divertidas
cursosingles
Evalúe su nivel y obtenga un certificado
cursosingles
Pruebe 21 días gratis y sin compromiso
Cursos
cursos
Maestría en Ciencias Ambientales presencial en Benito Juárez
cursos
Licenciatura en Administración de Empresas presencial en Benito Juárez
cursos
Maestría a distancia en Lingüística Aplicada a la Enseñanza del Español como Lengua Extranje ra
cursos
Licenciatura Ejecutiva en Psicologia Semipresencial.
Cinco sedes disponibles
Надежда, исцеление и цель после смерти супруга
Моя первая жена умерла в 1998 году после продолжительной болезни. Мне был 41 год, я вдова и единственный родитель двух маленьких мальчиков. Что теперь? Много дней я мучился отчаянием, безысходностью и вопросами. Много вопросов. Святой Павел пишет в Римлянам 8:28: «
Ниже приведены отрывки из моих мемуаров, Величайший подарок — возвращение к надежде .
———————————
Я написал большую часть этой книги через семь-восемь лет после смерти Энн. Думаю, мне нужно было немного спокойной воды, чтобы плыть по ней. Я писал свои слова в своей столовой, на том же столе, который мы с Энн купили, когда поженились.
Пока я писал, вещи, казалось, ложились на меня, как телефонные звонки от старых друзей в нужное время с более описательным взглядом на то, что произошло. Я нашел записи, которые Энн написала много лет назад, и я думаю, она надеялась, что они попадут в печать. Казалось, что все эти годы спустя Энн все еще руководила всем.
Теперь мы все ушли, мальчики и я, и все, кто любил Энн. Это то, что она хотела, чтобы мы сделали, и с ее помощью мы это сделали. Горе не обойти, круг возвращает. Вы маршируете через него. Сквозь бури, иногда плача, низко свесив голову с плеч, ноя от пяток до ушей, и, по иронии судьбы, именно боль заставляет вас пережить боль. Живи этим, владей им, позволяй ему поселиться в тебе на какое-то время, изливая свои слезы на луну на какой-нибудь скамейке посреди ночи, твои мучительные крики пронзают разреженный холодный воздух.
Боль помогает пережить боль.
Вы следуете ему. Ты чувствуешь это. Это сбивает вас с ног и восстанавливает вас. Это оставляет вас пустым, чтобы вы могли снова быть полными. Без этой боли вы потеряны и оцепенели, следуя по пути, который ведет вас обратно к той же скамейке и тем же крикам, может быть, слегка приглушенным, в другой день, все остальное нетронуто.
Двигаться дальше не значит отпускать. Она всегда будет со мной. Теперь я переместил ее в принимающую часть моего сердца, которая утешает воспоминания и сообщения. Она больше, чем кто-либо, сделала меня тем, кем я являюсь сегодня. Я снова влился в движение, ветер дул мне в спину, улыбка на лице и радость в моем сердце. Мне повезло, что я прожил с ней большую часть своей жизни, и каждый раз, когда я смотрю на своих двух красивых сыновей, она возвращается ко мне и напоминает мне о том, что у нас когда-то было. Этого никогда не отнять. Это навсегда.
Это путешествие привело меня в классы, которые я никогда бы не увидел, и научило меня вещам, которых я никогда не знал.
Теперь я знаю, что уроки не в тяготах, они выбирают, как на них реагировать. Сначала я научился горевать, а потом научился жить. Мы все сталкиваемся в своей жизни с невзгодами, некоторые более серьезными, чем другие, но все эти проблемы, с которыми мы сталкиваемся, призваны научить нас чему-то, а когда они этого не делают, в этом нет ничьей вины, кроме нас самих.
В конце своей жизни Энн отдала все, что у нее осталось, и не взяла с собой ничего, кроме любви, которая была к нам в ее сердце. В один из тех последних дней она сказала мне, что чувствовала себя «счастливой, что любила и была любима многими моими замечательными людьми».
Мы тоже были благословлены.
——————————-
Служение надежды, исцеления и целеустремленности называется Служение доброй скорби , католическое апостольство по утрате, основанное моей женой Сэнди и мной. Сэнди прошла через свой путь горя, и теперь мы чувствуем себя призванными помогать другим, кто скорбит. Это служение было основано в 2011 году, но звонок с поверх поступил в 2010 году во время предстояния нашего Господа в Святом Таинстве.
Я пришел к выводу, что нет стадий горя. Мы все переживаем потерю по-своему. Исцеление — это преднамеренный процесс, когда мы собираемся вместе как сообщество веры, чтобы стать учениками надежды. Именно благодаря молитвенным размышлениям, практическому обучению и личному общению мы скорбим. И в трауре мы начинаем строить свой мост к новой и другой жизни.
Мы с Сэнди провели более 40 семинаров «Скорбящие с великой надеждой» с католическими приходами по всему Мичигану и Огайо, поддержав нужды более 1000 скорбящих людей. Серия DVD «Скорбящие с великой надеждой» теперь есть во многих приходах по всей стране. «В каждом приходе должна быть ваша программа. Мы очень благодарны за то, что нашли GWGH, и приветствуем его в Центральном Техасе». – диакон Тим и Лиз Хейден, приход Святого Семейства Копперас Коув, Техас.
Мы с Сэнди не только пережили собственное горе, но теперь мы также получили образование. Помимо того, что я публикуюсь, я являюсь сертифицированным консультантом по вопросам горя.
