Какие виды отношений бывают: Типы отношений между мужчинами и женщинами: перспективы развития привязанности

какие есть типы созависимых отношений

Иногда хочется раствориться в партнёре — полностью разделить его увлечения, проводить вместе всё время и быть одним целым. В таких ситуациях сложно помнить о себе: отделять свои эмоции и желания, сохранять границы. Вместе с психологом разбираемся, что такое созависимые отношения и какими они бывают.

Проблемы в отношениях помогает решить психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Что такое созависимые отношения

В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.

Эмоциональная зависимость

Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует. 

Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина». 

В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.

Материальная зависимость

Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.

Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.

Чем опасны созависимые отношения

Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.

Это насилие, которое может быть:

• Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого. 
• Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.

Какие есть признаки у созависимых отношений

Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются

Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их. 

Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».

Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит

Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.

Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания

Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».

Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя

Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы. 

Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми

Здоровые отношения начинаются так:

• Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
• Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
• Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
• Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.

Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.

Какие есть типы созависимых отношений

На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.

Родитель и ребёнок

Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.

Спасатель и жертва

Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.

Агрессор и жертва

Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.

Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать. Найти специалиста можно в нашем сервисе.

Что делать, если ваш близкий в созависимых отношениях

Если вам кажется, что друг оказался в созависимых отношениях, вы можете попробовать ему помочь. Главное — не становитесь третьим в его общении с партнёром. Это грубо нарушит границы вашего друга и, возможно, он захочет от вас отдалиться.

Спросите, хочет ли близкий узнать, как вы видите его ситуацию

Ваши слова могут быть восприняты враждебно, если человек не готов их принять. Но когда он уже сам чувствует, что что-то не так, то мнение со стороны поможет трезво посмотреть на ситуацию.

Покажите, что вы готовы его поддержать

Созависимым людям часто кажется, что никто, кроме партнёра, их не примет. Дайте понять, что всегда можете выслушать близкого или найти место, где ему будет безопасно. Например, скажите, что друг может вам позвонить в любое время, если ему понадобится помощь.

Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Софию Шапотайло за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Виды отношений в паре и описание их признаков

Любые отношения – индивидуальны, как и люди, которые их строят. Но в психологии выделяется несколько наиболее типичных моделей взаимодействия. У них есть свои особенности, которые определяют будет ли этот союз долгосрочным и счастливым.

В этой статье:

Модель «партнерские отношения»Модель «дистантные отношения»Модель «зависимые отношения»Модели отношений в паре

Новости СМИ2

Модель «партнерские отношения»

Фото автора Omran Soliman: Pexels

Это наиболее здоровая форма общения между мужчиной и женщиной, которая обеспечивает психологический комфорт. Она реализует потребности обоих партнеров в безопасности, любви, принятии. Пара постоянно находится в развитии.

Отношения требуют вкладывать в них ресурсы: время, эмоции, усилия. И они сами по себе становятся ресурсом. Находясь в паре человек чувствует большую уверенность в себе, приобретает позитивный взгляд, легче преодолевает личностные кризисы и трудности на работе, благодаря той поддержке, которую дает ему партнер.

Признаки партнерских отношений:

• вы уважаете потребности и желания друг друга;
• вы признаете право друг друга на эмоции, даже негативные;
• вы много времени проводите вместе – у вас есть интимная жизнь, общие друзья, увлечения, совместный отдых;
• у вас есть личное пространство – помимо совместных дел, у каждого из партнеров есть свой круг общения, хобби, и оба это уважают и принимают;
• вы честно высказываете свою позицию, зная, что даже если ваши мнения не совпадают по тем или иным вопросам, это никак не влияет на ваши отношения;
• вы умеете решать конфликты в отношениях – при трудностях никто не «хлопает дверью», не уезжает к маме, не замалчивает обиду, а пытается услышать другого и прийти к компромиссу;
• вы поддерживаете друг друга в самореализации – пара понимает, что жизнь, зацикленная на отношениях, не может быть полноценной, поэтому каждый партер ставит свои личные цели, а второй помогает их достигать;
• у пары есть общие цели, общий вектор развития отношений.

С точки зрения психологии, такие отношения складываются у личностей с нормальным, здоровым типом привязанности. Это предполагает самостоятельность, адекватную самооценку, личностную целостность.

Модель «дистантные отношения»

Обычно на этой модели строится большинство гостевых браков. Между людьми достаточно большая психологическая дистанция. Вы строго соблюдаете личные границы друг друга, у вас мало совместных занятий, увлечений, друзей. Хотя эти отношения не отрицают любви, верности, желания быть рядом.

Такую модель выбирают люди, которые ценят отношения, но, в то же время, избегают глубокой эмоциональной связи, которую могут воспринимать разрушительной для себя и требующей слишком много энергии. Обычно у таких людей яркая, насыщенная жизнь, они строят карьеру, путешествуют, у них большой круг интересов и социальных контактов.

Они не хотят, чтобы отношения ограничивали их свободу, привычный образ жизни, не хотят сталкиваться с бытовыми проблемами и подстраиваться друг под друга. Главная цель – просто получать удовольствие от отношений, но не терять независимости.

Такая позиция свойственна людям, которые не доверяют другим, стараются во всем полагаться на себя. Они хотят самостоятельно принимать решения касательно своей жизни. С точки зрения психологии за этим стоит страх открыться другому, бессознательное ощущение, что слияние принесет боль и разочарование. Из-за этого они избегают слишком глубокой привязанности.

Основные типы отношений мужчины и женщины

Дистантные отношения бывают достаточно крепкими и долгосрочными, но только если обоих устраивает такая модель общения. Если же один все время пытается идти на сближение, ждет нового этапа развития этих отношений, то они быстро заканчиваются. Чем больше один партер сближается, тем сильнее второй отдаляется. Почувствовав угрозу своей независимости, человек находит повод, чтобы расстаться.

Модель «зависимые отношения»

Она характеризуется тем, что в отношениях человек реализует свои личные потребности, игнорируя желания другого. В них нет равенства и открытости, люди не принимают друг друга такими, какие они есть.

Часто такие отношения имеют жесткую структуру и распределение ролей, партеры не меняются и не развиваются.

У такого типа отношений достаточно много форм:

• слияние;
• доминирование;
• поглощение;
• соперничество.

Слияние

Девиз этой формы отношений – «я живу только ради него». Партер и его счастье становятся смыслом жизни. У человека нет личного пространства, своих целей, интересов. Все они связаны с другим человеком. Когда его нет рядом появляется чувство тревоги, желание ему звонить и писать.

Часто крутятся мысли, что вы расстанетесь. В отношениях много ревности, причем не только к противоположному полу, но и к друзьям, родственникам, работе.

Если оба партнера находятся в слиянии, эти отношения будут крепкими и долгосрочными. Но если это устраивает только одного, то второй будет постоянно уставать от этой «прилипчивости», ему будет «душно» в отношениях. Это может привести к расставанию.

Доминирование

В этой форме отношений один из партеров ставит себя выше другого, контролирует его, принимает за него решения. В них часто присутствует физическое или психологическое насилие, жесткие правила поведения. Второй всегда должен подчиняться, он берет на себя роль жертвы.

Человек диктует партнеру как ему одеваться, что делать, как себя вести, с кем общаться, даже какие эмоции можно испытывать, а какие нельзя. Происходит полное игнорирование человека, как личности. Есть только критика, унижение, запугивание, манипуляции.

Доминирование начинается не сразу, сначала выстраиваются зависимые отношения, потом «прощупывание границ». Если второй партнер уступает, соглашается с требованиями, то они только усиливаются. В конечном счете это приводит к абьюзу.

Поглощение

Человек начинает диктовать партнеру, как ему правильно жить, объясняя это идеей, что «я лучше знаю», «это все для твоего блага», «ты мне потом спасибо скажешь». Как и в доминировании, в этой форме зависимых отношений постоянно нарушаются личные границы другого.

Например, жена решает, что мужу пора сесть на диету. Или муж, что жене нужно уйти с работы. Они находят аргументированные доводы, убеждают партнера. В таких отношениях нет насилия, но есть манипулирование, причем практически незаметное.

Один берет полную ответственность за жизнь другого, воплощая роль «родителя». А второй начинает проявлять признаки инфантильности, зависимости, то есть берет на себя роль «ребенка».

Соперничество

Пара постоянно борется за власть в отношениях. Партнеры не пытаются продуктивно решать конфликты, а стараются просто победить в споре. За счет побед друг над другом, они реализуют свою потребность в самоутверждении. Но желания и чувства другого всегда игнорируются, не воспринимаются как значимые и достойные уважения.

Все эти формы зависимых отношений разделены достаточно условно. Также люди могут меняться ролями на какое-то время. Чтобы выйти из подобных отношений, нужно осознать, какой именно тип у вашей пары. Необходимо отказаться от привычной роли, научиться отстаивать свои границы.

Модели отношений в паре

Сколько копий ломают в спорах о том, какими должны быть отношения мужчины и женщины. А всего-то существует 4 модели взаимоотношений между парой. Выбор, согласитесь, невелик! Дело вкуса. Кроме того, сейчас редко можно встретить, что бы в какой либо паре была ярко представлена одна конкретная модель.

Гораздо чаще встречается гремучая смесь признаков из разных моделей. Первая модель — это, конечно же, патриархальная. Зоны ответственности мужчины и женщины строго разделены. Все, что касается взаимодействия с внешним миром — это зона ответственности мужчины. Женщина, занимается домашним хозяйством, возиться с детьми и всячески создает мужчине уют.

В современном мире она все менее и менее жизнеспособна, поскольку изменился базис патриархального брака, то бишь способ хозяйствования, экономическая система. Мужчины и женщины, становятся все более и более равными в возможностях зарабатывать деньги. Мужчины и женщины получили равный доступ к образованию и медицине.

И поэтому, модель отношений, построенная по принципу патриархата, перестает работать. Современные женщины все чаще и больше выбирают самореализацию. Вместе с тем, пока что — эта модель живее всех живых в сознании миллионов мужчин и женщин. Правда, полноценно, такая модель остается только в головах сильно религиозных людей. У остальных — в голове каша.

Получается так, что в современном мире, нежизнеспособная патриархальная модель, приводит к использованию мужчины в качестве ресурса, который обеспечивает женщину. Потому что мужик «должен»… Или, к превращению женщины в такую дорогостоящую прислугу, которой мужчина платит за вынашивание и воспитание детей, за ужин, внимание и секс.

Притом он ждет не только выполнения обязанностей, но еще и того, что она будет его беззаветно любить в обмен на его ресурсы. Главным изъяном патриархальной модели является то, что она поощряет отказ женщины от ответственности за саму себя, за то, что с ней происходит, поощряет женскую инфантильность, со всеми вытекающими неприятными последствиями для брака…

Патриархальная модель приводит к тому, что супруги становятся соседями, которые объединены разве что общими детьми и имуществом. Соседям легко расстаться. Патриархальная модель отношений, в современном мире — абсолютно нежизнеспособна и не выдерживает испытания десятилетиями совместной жизни.

Другая модель – партнерские отношения: ты мне, я – тебе. Я монетку и ты монетку. Я тебе цветочек, а ты мне — миньетик. Я зарабатываю деньги, а ты готовишь мне ужин и убираешься в доме. Я тебе улыбку и ты мне улыбку. Я тебе подарок, а ты терпишь мой алкоголизм. Я тебя внимательно послушал, и ты мне за это что то должна.

Брак превращается в коммерческий договор, в котором примерно прописан уровень комфорта, который стороны должны обеспечить друг другу. Казалось бы, все хорошо и очень справедливо. Но в какой то момент, может оказаться, что кто то из окружения готов платить за тоже самое — больше. Ну и какой тогда резон оставаться с несостоятельным партнером?

Притом, знаете, ведь это вовсе не обязательно про деньги. Кто то может давать больше эмоциональных вложений, кто то может обеспечить более комфортные психологические условия. Ну а кто то, может натурально дать больше денег. Если фундаментом брака является товарно — денежный подход, то не стоит ничему удивляться.

В ходе конкурентной борьбы, ваш партнер выберет другой, более привлекательный и свежий товар на полке. И эта модель нежизнеспособна для крепких, длительных и счастливых отношений. Есть еще одна, радикальная модель, которую выбирают те, кто вообще не хочет связывать себя какими либо обязательствами и всерьез вкладываться в другого человека.

Это модель свободных отношений, когда мужчина и женщина не заключают долгосрочного договора и разрешают друг другу все. Добровольный и осознанный вход в такие отношения, продиктован желанием всегда оставаться на рынке, чтобы чего-нибудь не упустить. Ну и конечно, желанием экономить свои ресурсы и не тратить их на другого человека.

В отличие от патриарха и бизнес партнеров они отказываются от всякого контроля. В какой-то степени — это честная позиция. Но в действительности — она является отказом от глубоких отношений. Это выбор одиночества, который продиктован страхом и… определенным уровнем комфорта.

Выбор модели свободных отношений, на самом деле — это выбор отказа от строительства отношений. Что остается? Модель Зрелых отношений. Главным условием ее создания является, психологическая зрелость обоих партнеров. То есть развитые навыки саморегуляции, психологической и эмоциональной самостоятельности человека.

Это когда ты несешь ответственность за свои эмоции и реакции, когда выбираешь, что делаешь, а не просто реагируешь на внешние раздражители. Очень важна мотивация, с которой вы создаете эти отношения. Здесь – это максимальное содействие счастью и развитию человека, с которым ты выбрал строить отношения. То есть ты идешь не брать, а отдавать безвозмездно!

Конечно, надо понимать, что бескорыстное дарение, глубокий взаимный интерес вступают в конфликт с эгоизмом, который присущ каждому из нас. Но выполнение даже части условий таких отношений – это гарантия счастья, глубоких, крепких, добрых отношений с любимым человеком. Это единственный путь, на котором можно построить такие отношения.

5 разных типов романтических отношений

Когда вы оглядываетесь назад на свою историю отношений, вы можете столкнуться с целым рядом различных переживаний. Некоторые романы короткие. Некоторые скучны. Некоторые определяются сильным влечением и большими конфликтами. Некоторые из них теплые и стабильные. Весь этот опыт учит нас самих себя и помогает нам расти, но полезно знать, какие типы отношений мы предпочитаем и какие кажутся нам наиболее здоровыми.

В исследовании, которое я провел с Джонатоном Бекмайером, мы решили изучить различные типы отношений и то, как они влияют на благополучие молодых людей.

Заметка о науке

В науке об отношениях мы часто предлагаем участникам набор вариантов и спрашиваем, какой из них лучше всего соответствует их текущему статусу отношений — холост, случайное свидание, серьезные отношения, помолвлен, женат. Эти ярлыки полезны в некоторых исследованиях, которые мы проводим, но они мало что говорят нам о самих отношениях.

Доктор Бекмейер и я измерили динамику отношений, такую ​​как теплота, поддержка, негативные взаимодействия и удовлетворенность отношениями, чтобы лучше понять, что происходит между партнерами. Мы также измерили части структуры отношений, такие как приверженность, продолжительность отношений и то, насколько партнеры объединили свои жизни (например, совместное проживание, совместное владение домашним животным).

Эти факторы сгруппированы вместе, чтобы показать нам пять типов отношений. Какой из них больше всего похож на отношения, в которых вы состоите, или на те, которые вы хотите?

1. Счастливые и независимые

Эти пары были теплыми, поддерживающими и имели низкий уровень негативного взаимодействия. Они думали, что у них есть неплохие шансы пожениться, но они не очень-то совмещали свои жизни. Никто из них не жил со своими партнерами, и по сравнению с некоторыми другими типами отношений они не проводили столько свободного времени вместе. Эта группа также была немного моложе, чем другие участники, и, скорее всего, это были студенты колледжа.

2. Счастливые и сплоченные

Это был самый распространенный тип отношений, и люди в этой группе были очень похожи на счастливые и независимые пары. Единственная большая разница заключалась в том, насколько они совмещали свои жизни. Счастливая и сплоченная группа с гораздо большей вероятностью будет жить со своими партнерами и проводить вместе много свободного времени. Они также были старше и были вместе немного дольше.

3. Исследовательская

Лица, попадавшие в эту группу, часто находились в начале новых отношений. Они не были вместе очень долго, и их взаимодействие было немного менее позитивным, чем в счастливых и независимых или счастливых и сплоченных группах. Мы можем представить, что эти люди все еще пытаются решить, стоит ли связываться со своими партнерами. Они проходят через некоторые из растущих болей, выясняя друг друга и узнавая, чего они хотят от отношений.

4. Застрявшие

Застрявшие пары не имеют такого позитивного взаимодействия, как счастливые пары, и не так удовлетворены своими отношениями. Несмотря на то, что они были вместе дольше всех и объединили свою жизнь вместе, они, как правило, не рассчитывают жениться на своих партнерах, и более половины из них расстались и снова сошлись. Эти пары, казалось, продвигались вперед в не очень счастливых отношениях с неясными планами на будущее, но также и с неясной стратегией выхода. Доктор Бекмейер и я были настолько заинтересованы в этом, что провели отдельное исследование, основанное на интервью с людьми, которые «застряли».

5. Высокая интенсивность

Интенсивные отношения представляют собой увлекательную смесь большого количества тепла и поддержки с изрядной дозой негативных взаимодействий. Эти пары были вполне довольны своими отношениями и долгое время были вместе. Тем не менее, у них также был самый высокий уровень цикличности отношений — разрывы и воссоединение. Мы пришли к выводу, что эти пары просто немного более изменчивы, что может хорошо работать для одних людей, но не для других.

Основные выводы

Пока отношения здоровы и свободны от насилия, существует широкий спектр форм и стилей отношений, которые подходят разным людям. Некоторым из нас нравится совмещать свою жизнь с нашими партнерами, а другим нравится больше независимости. Некоторые из нас хорошо переносят конфликты и негативные взаимодействия, а другие нет. Многим участникам нашего исследования казалось, что не очень хорошо работают отношения, которые зашли в тупик — они демонстрировали более выраженные симптомы депрессии и более низкую удовлетворенность жизнью, чем люди в других типах отношений.

Те, кто состоял в отношениях высокой интенсивности, чаще сообщали о симптомах депрессии и имели более высокую удовлетворенность жизнью, чем некоторые другие группы. Счастливые независимые и сплоченные пары, похоже, добились лучших результатов в измеренных нами результатах. Знание того, что вам нужно и чего вы хотите, вероятно, является самым важным соображением, и иногда это может означать разрыв отношений, которые застряли или слишком интенсивны для вас.

Facebook image: GeniusKp/Shutterstock

Типы отношений и как определить свой, по мнению экспертов

В эпоху социальных сетей кажется, что в наши дни есть термин для законного всего, что связано с отношениями. Из-за этого у вас, вероятно, есть (много!) вопросов обо всех типах отношений, которые существуют, и о том, как точно определить ваши.

К счастью для вас, несмотря на то, что Интернет может время от времени делать вещи более запутанными, он также предлагает обширную информацию, которая может помочь вам лучше понять различные типы отношений, личности и многое другое — прямо из самих экспертных источников.

И когда дело доходит до определения ваших отношений, подумайте об этом так: в самом широком смысле «отношения — это взаимодействие, контакт и связь между двумя или более людьми», — объясняет Дженни Скайлер, доктор философии, директор The Intimacy. институт. Короче говоря, отношения существуют на спектре с различными уровнями близости.

Ваша цель? Чтобы узнать, какой уровень близости лучше всего подходит для вас, чтобы определить ваши отношения, что вы можете сделать, лучше понимая все типы отношений и то, как они функционируют. Вот что вы должны знать, согласно экспертам по знакомствам.

Моногамные отношения

Моногамные отношения — это когда вы романтически и/или сексуально преданы и преданы только одному человеку , объясняет Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сексопатолог и основатель Гавайского центра Сексуальное здоровье и отношения. «Вы решили быть с одним человеком за раз», — говорит она, и любое отклонение от этой модели, вероятно, будет считаться обманом.

Этически немоногамные отношения

В отличие от обычной моногамии, этически немоногамные (ЭНМ) отношения существуют, когда две или более сторон по обоюдному согласию соглашаются иметь более одного партнера одновременно, говорит Брито. Ключевое слово здесь — по обоюдному согласию , означающее, что все участники вовлечены в границы отношений и чувствуют себя комфортно с ними — это то, что делает отношения этичными. Это также иногда называют «открытыми отношениями».

CoffeeAndMilk/E+/Getty Images

Полиамурные отношения

Да, полиамурные отношения подпадают под понятие немоногамии по обоюдному согласию. «Но с полиаморией у вас может быть несколько сексуальных или романтических отношений, в частности», — объясняет Брито, каждое из которых зависит от соглашения между теми, кто находится в отношениях.

У некоторых людей просто романтические полиамурные соглашения, а у других они могут быть просто сексуальными. (Или и то, и другое.) Но в конечном счете, поскольку это происходит под эгидой консенсусной немоногамии, динамика осуществляется с намерением и согласием всех сторон.

Романтические отношения

«Романтические отношения могут быть разными для всех людей», — объясняет Брито. Например, у некоторых людей есть романтические отношения, но они не занимаются сексом, хотя многие это делают. Независимо от того, занимаются ли они сексом или нет, в романтических отношениях присутствует общая привязанность, чувства и верность друг другу. И, прежде всего, «они эмоционально близки», отмечает Брито.

Аромантические отношения

Некоторым людям удобнее существовать без романтического аспекта их отношений. «Аромантичный человек может не иметь такого романтического влечения к другому человеку», — говорит Брито. Тем не менее, у аромантизма есть спектр, поэтому некоторые люди в аромантических отношениях могут по-прежнему иметь сексуальное влечение или эмоциональную близость — просто это не романтично по своей природе.

Бесполые отношения

«Бесполые отношения — это обычно эмоциональные отношения, в которых нет сексуального контакта, или сексуальный контакт ограничен», — говорит Скайлер. Опять же, это существует в спектре, и в конечном итоге именно асексуальные люди должны решить, насколько физически близкими они хотят быть. Бесполые отношения могут быть моногамными, но иногда они также существуют как «открытые отношения, когда сексуальный партнер имеет разрешение заниматься сексом вне других отношений», объясняет Скайлер.

Эксклюзивные отношения

Термин «эксклюзивные отношения» может быть сложным для определения, хотя он, тем не менее, часто используется. Исключительные отношения обычно означают, что у тех, кто состоит в партнерстве, нет романтических или сексуальных отношений ни с кем, кроме друг друга, хотя это не обязательно означает, что они официально «встречаются». Да, это может быть довольно двусмысленная (и временами разочаровывающая) ситуация.

Созависимые отношения

Возможно, вы уже знаете, что созависимость — не самый здоровый стиль отношений. Как правило, это включает в себя одного человека, который подрывает свои собственные потребности ради другого, объясняет Брито, что может сделать динамику чрезвычайно несбалансированной. «[Созависимые отношения] также могут содержать токсичные паттерны и склонность к саморазрушению, потому что вы на самом деле не думаете о себе», — говорит Брито. Обычно это происходит потому, что один человек настолько зависит от другого в эмоциональной, умственной, финансовой и психологической поддержке, что сделает все, чтобы не потерять его.

Привилегированные друзья

Еще одна двусмысленная связь, которая легко может закончиться обидой: привилегированные друзья. Как правило, в них участвуют два сверстника, которые соглашаются на случайный секс друг с другом в целях удовольствия, но договорились, что отношения не будут включать никаких романтических отношений или возможного перехода в полноценные отношения, объясняет Брито.

filadendron/E+/Getty Images

Восстановление отношений

«Отскок — это человек, с которым вы встречаетесь после того, как разорвали с кем-то отношения», — говорит Брито. Обычно люди вступают в восстановительные отношения, чтобы справиться с потерей предыдущего, пытаясь двигаться дальше, объясняет Брито. Тем не менее, хотя это может быть заманчиво, столь быстрое вступление в новые отношения может привести к тому, что вы повторите нездоровые паттерны прошлых отношений, учитывая быстрый переход. Вместо этого Брито предлагает «посмотреть на то, что произошло в прошлом, прежде чем прыгать в это».

Квир-отношения

У вас квир-отношения, когда вы встречаетесь с кем-то, кто не идентифицирует себя как цисгендер или гетеросексуал, объясняет Брито. Другими словами, это означает, что любые отношения, в которых существует хотя бы один партнер из спектра LGBTQIA+, технически являются гомосексуальными, даже если один из партнеров является гетеросексуалом, цисгендером или и тем, и другим.

Серьезные отношения

Вы сможете определить, являются ли ваши отношения серьезными, помня, что, как правило, отношения представляют собой «спектр обязательств и близости», — говорит Скайлер. Серьезные отношения, вероятно, будут оцениваться примерно в 10 баллов по шкале приверженности и близости, что означает, что вы оба полностью готовы, когда дело доходит до того, насколько вы намерены быть вместе в этот момент и в дальнейшем.

Случайные отношения

Опять же, если вы думаете об отношениях в спектре, случайные отношения будут намного меньше, чем 10. В таких отношениях будет низкий уровень долгосрочных обязательств и близости, и не было бы большой ответственности, связанной со связью или временем, необходимым вместе. Например, у вас могут быть случайные отношения с кем-то, с кем вы были на нескольких свиданиях или с кем переспали один или два раза.

Дружба

«Дружба может быть эмоциональной, но не сексуальной», — говорит Скайлер. Тем не менее, у каждой дружбы будут свои границы, основанные на уникальности этих отношений.