Когда нужно расставаться с мужчиной психология: Совет психолога: как правильно расстаться

Когда двоим пора расстаться

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан. — Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Пять признаков скорого расставания с любимым

О приближающемся расставании с любимым человеком могут рассказать некоторые странности в его поведении.

Говорят, женщины более склонны на эмоциональном уровне предчувствовать кардинальные изменения в жизни. Появляется ощущение скорых перемен, тревожность, или наоборот, непонятная радость. Однако, когда речь идет об отношениях с любимым мужчиной, многие дамы предпочитают не замечать странных изменений в поведении любимого и даже на явные признаки приближающегося конца сами себе говорят, что «показалось».

Между тем, психологи выделяют пять главных признаков ухудшающихся отношений. И чем раньше их обнаружить, тем больше шансов либо на успешную «работу над ошибками» в отношениях, либо на окончательный разрыв и поиски нового партнера.

Итак, как понять, что ваш мужчина думает о расставании.

Он стал реже звонить и предлагать встретиться. Это самый тревожный и явный сигнал о предстоящих переменах. Если мужчина больше не пишет сообщения, не шлет смайлики и отказывается встречаться каждый день – наверняка впереди вас ждет серьезный разговор о совместном будущем. Впрочем, которого может и не быть.

Он больше не рассказывает как провел день и не делится планами на отпуск. Для мужчин такое поведение с собственной девушкой не свойственно. Обмен впечатлениями и планами на ближайшее будущее – естественный процесс в здоровых отношениях.

Он обращает внимание на фотографии красоток в соцсетях. Это может означать только одно – вы для него больше не самая-самая.

Он больше не приглашает вас на совместные пробежки, поездки. Влюбленный мужчина, как правило, все это делает. И весьма настойчиво.

Он не оставляет без присмотра свой телефон. Наличие этого признака говорит о том, что у него появились от вас какие-то секреты. А возможно, и другая женщина.

Как расстаться с мужчиной | Психология отношений

Просмотров: 5945

08 апреля 2014 г.

Как расстаться с мужчиной и нужно ли с ним расставаться?

Многие женщины, что приходят ко мне на консультацию задают один и тот же вопрос: Как понять ту грань, когда нужно расстаться с мужчиной или стоит продолжать отношения? А если надо расстаться, то как?

Если женщина хочет расстаться с мужчиной, значит эти отношения не приносят ей радости, она страдает, ей плохо, женщина очень остро переживает эти отношения. Отношения изматывают её и не дают покоя.

Каждый человек, который приходит в нашу жизнь приходит не случайно. Каждый человек притягивает другого потому, что его внутренние вибрации находятся на одной волне с этим человеком.
Именно Ваши внутренние вибрации и притянули этого человека в Вашу жизнь.
Если Вы чувствуете, что этот человек цепляет Ваши чувства, то это означает что он нужен Вам, чтобы понять свои проблемы, чтобы увидеть себя. Увидеть свои скрытые проблемы и скрытые качества.

Ваш внутренний мир со настроен на этого человека. Вы не готовы сейчас принять в Вашу жизнь другого. Конечно Вы можете собрав все усилия и приложив здравый смысл и логику расстаться с ним, но это будет означать Ваше бегство от Вашей проблемы.

Когда расставание происходит спокойно и легко, когда этот человек не нужен уже Вам, когда Вы внутренне выросли и перешли на другой виток своего развития, то в этом случае люди из прошлых витков не будут в Вашей жизни. В таких отношениях устанавливается спокойствие и свобода. Вас не цепляет поведение этого человека, Вы не раздражаетесь, просто понимаете, что он Вам не нужен.
Когда устанавливается такое спокойное состояние – это и является знаком, что отношения пережили себя и нужно расставаться.
Когда наступает такое состояние, то и не возникает вопроса: Нужно ли расставаться?
Не нужно прикладывать усилия. Всё происходит само собой, как не нужная и отпавшая лишняя завязь, эти отношения сами с собой и без особого труда отпадут.
Только тогда возможно появление другого, качественно другого мужчины в Вашей жизни.

Если Вы стараетесь убежать из отношений, то через какое-то время в Вашу жизнь придёт именно такой же мужчина.

Одна моя клиентка рассказывала, как в её жизни было “дежавю” через 20 лет.
Она вышла замуж в 19 лет и через несколько лет развелась с мужем , потом в её жизни было много мужчин и через 20 лет в её жизнь пришёл практически такой же мужчина…
Она пришла ко мне с вопросом: “Почему она совершила круг длинною в 20 лет?”
Мы потратили некоторое время, чтобы понять какой урок в жизни она всё таки должна пройти. Она поняла свой урок и уже со вторым мужем она изменила своё поведение и стала вести себя по-другому. Хотя, когда она пришла ко мне, первый её порыв был – поступить точно также, как и 20 лет назад.

Только внутренняя трансформация и переход на другой Ваш уровень решит Ваши проблемы, и другие мужчины будут приходить в Вашу жизнь.

Поэтому не спешите проявлять инициативу в расставании с мужчиной.

Постарайтесь понять какой Ваш жизненный урок Вам нужно пройти с этим мужчиной.
Для этого надо не просто тупо страдать с этим мужчиной, а переводить эти страдания в жизненный урок.
Страдания без осмысления не приводят к внутренней трансформации.

Если находясь с мужчиной Вы будете задавать себе два вопроса. Всего два:

1. Кого из Вашего прошлого напоминает этот мужчина? С кем Вы переживали подобные ощущения и переживания?
2. С кем Я обращалась также, как этот мужчина со мной? Когда Я поступала похожим образом?

Отвечая на эти вопросы, анализируя себя и свою жизнь, Вы будете переходить на другой уровень своего духовного развития.

Вы конечно можете расставаться с нежелательными Вам мужчинами, но если Вы не прошли свои уроки, они будут возвращаться вновь и вновь в Вашу жизнь.

Если же всё-таки расставание происходит по инициативе мужчине, и Вы не можете на это повлиять, то в этом случае рекомендую проделать ту же самую работу — понять какой урок и какой опыт Вы должны вынести из этих отношений.

А потом действительно принять факт расставания.

Женщине иногда бывает очень трудно принять расставание. Она не умеет отпускать. Мужчина ушёл из её жизни, но она продолжает своими мыслями держать его возле себя.

— Для этого надо исключить любое общение с ним. По крайней мере в ближайшее время пока Вы сможете расстаться с ним.

— Ни разговоров по телефону, никакой переписки.
Перестать думать о нём, всякий раз когда Вы начинаете думать, любыми способами переключайте своё внимание на что то другое. Не позволяйте пожирающей воронки несуществующих отношений затянуть в своё поле.

— Мысленно начните выстраивать не проницаемую стену между Вами и им.

— Мысленно улетайте, уезжайте в страну, где не возможен контакт с ним. Мысленно на уровне образов отсекайте связь с ним.

Режим изоляции от него надо выдержать не меньше 40 дней.

Надеюсь моя статья поможет Вам принять правильное решение.

Желаю Вам мира, добра в Вашем дома и Вашей душе.

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Психологи объяснили правила грамотного расставания

Не бойтесь закрыть дверь с той стороны…

Отечественные специалисты смягчают ту же идею разъяснениями.

— Есть ситуации, в которых слово «бросить» заменяется на «отпустить», — говорит психолог Алина Колесова. — В течение жизни наши цели меняются, границы расширяются, горизонты отодвигаются — и изменения в нашей голове непременно ведут к изменениям вокруг нас. Это и есть наша возможность познать новое.

Но это, по мнению специалистов, вовсе не значит, что былые дружественные и нежные связи надо взять и без сожаления выкинуть на помойку. Напротив, с них надо любовно стереть пыль, бережно обложить самыми добрыми воспоминаниями и, как елочные игрушки, убрать на антресоли — чтобы доставать только в даты, значимые для обеих сторон.

Марина и Таня дружили со школы, вместе поступили в вуз, почти одновременно вышли замуж, дружили семьями… Спустя пару лет муж Марины оказался в нужном месте в нужное время и стал богатым и влиятельным человеком. А Танин, наоборот, потерял работу, стал пить, и в итоге семья распалась. Марина как настоящая подруга не оставляла Таню без своего внимания — пыталась помочь и развлечь. И не понимала, почему Таня все больше злится именно на нее, а не на своих реальных обидчиков — бывшего мужа-пьяницу, работодателя-жадину… Отношения между подругами с каждым днем становились все более напряженными. И однажды Марина не выдержала:

— Слушай, подруга, я уже не знаю, как тебе угодить! Видно, ты плюнула на свою жизнь! Но это дело твое. Но почему ты срываешь зло на мне?!

— Какая же ты подруга, раз таких простых вещей не понимаешь? — взорвалась в ответ Таня. — Ты мне периодически суешь деньги, зовешь на какие-то светские рауты и обижаешься, если я отказываюсь идти. Но не понимаешь, что меня все это унижает. Я не хотела тебя обижать отказом, но на самом деле мне не нужны твои деньги, я и на свою зарплату проживу, если не буду покупать платья, чтобы таскаться с тобой на мероприятия, где все в бриллиантах и где, как ты выражаешься, надо пристойно выглядеть. Не смей меня жалеть! И отстань от меня, наконец!

— Ты вот так перечеркиваешь нашу многолетнюю дружбу? — изумилась Марина.

— Нет, но почему же… — отозвалась Таня. — Я тебе позвоню, как только буду снова готова разговаривать с тобой на одном языке.

Подруги расстались, каждая абсолютно уверенная в своей правоте. Марина думала, что Таня неблагодарная и слабая истеричка, наплевавшая на лучшую подругу. А Таня думала, что Марина бестактная самовлюбленная эгоистка, которой важно только таскать кого-то за собой по шопингам и ресторанам. К счастью, через год Таня снова вышла замуж, и очень удачно — за немолодого, но уважаемого и обеспеченного человека, — и их дружба с Мариной возобновилась.

О здоровом и нездоровом эгоизме

Лариса и Андрей поженились после окончания вуза, вместе пошли работать в банк. Карьера Ларисы складывалась более удачно, через два года она возглавила отделение. Андрею не понравилось быть в подчинении у жены, и он перешел на другое место, но и там не сложилось… Через 10 лет семейной жизни кормильцем семьи полностью стала жена, она же приобрела дачу и отдельную квартиру для семьи. Муж работал, но и по статусу, и по доходам до супруги ему было далеко. При этом личные отношения супругов оставались хорошими.

Однажды Андрей предложил жене все бросить, сдать недвижимость и уехать на берег океана наслаждаться жизнью — может, и ребенка получится завести, а то работа отнимает все время. Лариса пыталась объяснить мужу, что терять такую должность, какую она занимает сейчас, глупо. Вернуться на свое место она уже не сможет, квалификация в банковском деле будет утеряна… К тому же в столице ее наблюдают лучшие гинекологи, и раз уж тут не получается забеременеть… Но Андрей был непреклонен: или уедем вместе, или я уезжаю один. Лариса понимала, что мужу просто нечего терять. Но у нее нашлись советчики, убедившие ее, что семья дороже, что деньги и карьера не главное, что в чудесном уединении на тропическом берегу судьба наверняка пошлет им ребеночка… К тому же Лариса любила Андрея — и в итоге согласилась.

Уволившись с работы, сдав в аренду квартиру и дачу, супруги пополнили ряды дауншифтеров в индийском Гоа. Вначале было странно и любопытно обоим, но со временем Андрей втянулся в местный быт, увлекся эзотерическими практиками и изучением Индии, а вот Лариса поняла, что это не ее место. Предложения вернуться домой муж категорически отвергал, а Лариса не могла уехать без него — любила. В сомнениях жена провела целый год: Андрей целыми днями пропадал в ашрамах или медитировал на пляже, а она не могла сидеть без дела, да и курс рубля упал, и денег со сдачи квартиры стало не хватать. Лариса взялась было печь пирожки и продавать их в ближайший магазин…

Наконец женщина поняла, что супруг думает только о себе. Лариса вернулась домой одна. На прежнюю работу устроиться ей не удалось, и она еле нашла скромное место бухгалтера в соседнем салоне красоты. Андрей ей иногда писал и спрашивал, как дела, — без обиды, злости или раскаяния. Наоборот, гордился тем, что научился достигать состояния «шанти» — когда спокойно принимаешь все, что бы ни подкинула тебе жизнь…

Когда те же «добрые» советчики спрашивали Ларису, отчего она не разведется с Андреем, она даже не могла найти ответа. Вроде бы традиционных причин — пил, бил, изменял, деньги проигрывал и так далее — в их семье не было. Наоборот, между ними было очень много хорошего — только давно, когда они еще только начинали свой путь… Просто в какой-то момент уровень амбиций и ожиданий супругов от жизни кардинально разошлись, а с ними — и пути дальнейшего развития. Только Андрей нашел себя в духовном просветлении. А вот Лариса от своего пути отказалась ради сохранения семьи — но ничего хорошего из этого все равно не вышло…

— Муж хочет медитировать, а жена — стать директором компании — это не хорошо и не плохо, это жизнь. И она указывает, что в данный конкретный период времени векторы развития этой пары разошлись. Самопожертвование тут не нужно — равно как и заявление: «Ах, ну раз ты так, то между нами все кончено!» — считает психолог.

Так бывает, что даже самые близкие люди меняют приоритеты — и то, что все еще важно для вас, перестает быть важным для вашего партнера, и наоборот. Если один из пары проявляет здоровый эгоизм, настаивая на своем пути, — значит, и второй должен его проявить, а не приносить себя в жертву. А самую большую боль и разочарования в таких ситуациях приносят как раз железобетонные стереотипы: «Ну вы же семья — куда один, туда и другой!»

— Человек, некогда бывший вам близким, никогда не станет для вас полностью посторонним, — поясняет психолог Денис Токарь. — Даже если вы расстанетесь, время от времени вас будут посещать нежные чувства — но это не любовь в реальном времени, это любовь к своему прошлому, ностальгия по тем ушедшим дням, когда вы были счастливы. Но и они могут быть испорчены, если позволить партнеру нарушить ваши жизненные планы. Надо уметь найти в себе силы расстаться по-хорошему и каждому пойти своей дорогой. Жизнь сама покажет, надо ли вам еще раз соединяться. И не надо винить себя, что вы кого-то бросили: у вас просто изменились интересы, а с ними и окружение, а искусственно цепляться за старое — значит, тормозить свое развитие. Это все равно что упорно продолжать пользоваться пишущей машинкой, сознательно игнорируя компьютер.

Отрезанный ломоть

В школьные годы Тимур стеснялся своих одноклассников, а поступив в престижный вуз, никогда не называл район, в котором вырос. Его приятели по двору и по школе казались ему хотя и веселыми парнями, но на удивление безответственными и без цели в жизни. Иногда Тимуру казалось, что они и живут-то на свете лишь для того, чтобы гонять мяч, а позже — пить пиво и целоваться на танцах с девчонками. Но все равно он не порвал старых связей — надо же ему было с кем-то дружить! Да и плохого ничего он от районных приятелей не видел, даже наоборот — пару раз они его выручили. Первый — когда Тимур только свой бизнес начинал, открыл в своем районе кафе, а на него братва наехала… Тогда дворовые товарищи подоспели на помощь. А другой раз выручили, когда партию сомнительного товара надо было в надежном месте припрятать…

Правда, после этого пути совсем разошлись. Тимур и не вспомнил бы о своей дворовой компании, если бы однажды не позвонил ему один из них — Юрец — с сообщением, что другой их товарищ попал в нехорошую переделку, сейчас под стражей, и надо бы ему помочь. И вот тогда Тимур, даже не узнав подробностей, проявил (как он сам это позже определил) высокомерие и жестокость. Он заявил, что всегда знал: такое безалаберное существование рано или поздно приведет за решетку — значит, так тому и быть, а у него есть дела поважнее. И еще добавил, что не надо его дергать, он для них — отрезанный ломоть. Как Тимур объясняет теперь, в тот момент он сидел на важном совещании, и голова его была забита совсем другим…

С тех пор его дружки из юности его не беспокоили. А спустя годы на важной официальной встрече Тимура стали знакомить с важным для его бизнеса человеком. Подвели к крепкому мужчине средних лет, а тот воскликнул: «А-а-а, отрезанный ломоть!..» И не подал руки. Это оказался подросший во всех смыслах один из дворовых товарищей Тимура.

— Новые люди и новые места, появляющиеся в нашей жизни — это нормально, это признак нашего развития, — полагает психолог Денис Токарь. — В его процессе каких-то людей из прошлого приходится отпускать — для того, чтобы двигаться дальше. Но делать это надо достойно, не уязвляя того, кто когда-то был вам нужен и важен, и не обрывая отношений с концами — тем более обидным образом. Научитесь делить отношения на «багаж из прошлого со знаком плюс» (это те, которые были вам близки, ничего плохого не сделали, но в силу обстоятельств сейчас часто общаться у вас просто нет повода) и на «актуал» — это те люди, с которыми вы регулярно общаетесь сегодня в силу общих дел и интересов. Настоящие друзья могут обнаружиться в обеих группах, но это не повод пытаться эти группы смешать ради того, чтобы показать, какой вы замечательный друг, — это только принесет дискомфорт.

Не зря говорят: если выстрелить в прошлое из пистолета, в ответ оно выстрелит в вас из пушки. Вы можете пригласить своих старых друзей куда-то на вашу общую памятную дату — отметить вместе день рождения или год окончания школы. Но если на сегодняшний момент точек соприкосновения у вас нет, то искусственно создать их не удастся, как ни старайтесь! Поэтому просто реабилитируйте ваши «призраки прошлого», простите им и себе взаимные недоразумения и недопонимание — и бережно определите их в музей вашей общей боевой славы: с уважением, но без привязки и взаимной зависимости.

Пять признаков того, что этот человек рядом с вами именно сейчас не случайно

С ним интересно…

С возрастом у нас появляются новые темы для разговоров, новые интересы и все больше мест, которые мы посетили; вам начинает нравиться рассказывать о своем прошлом — и обязательно рядом появляются люди, которым интересно вас слушать.

Верно и обратное утверждение. Тот человек, с которым вам хочется делиться впечатлениями и воспоминаниями и получать обратную связь, рядом с вами сегодня не случайно. Даже если появился только вчера и еще не проверен временем как друг или возлюбленный.

Он не тратит ваше время…

Чем старше мы становимся, тем меньше у нас остается времени для себя, любимых. А часто приходится выбирать: полежать на диване с книгой в свое удовольствие — или пойти в кафе поболтать с подругой, потому что вы давно не виделись, и иначе она обидится. Важно проявлять здоровый эгоизм, мудро распоряжаться своим временем и понимать, что все происходит вовремя, — это касается и людей в вашей жизни. Отвечайте себе честно, кто стоит вашего времени, а кто нет, — и не тратьте свою единственную жизнь на поступки из вежливости.

С ним вы узнаете что-то новое…

Друзья из детства и юности — веселые и проверенные временем, но вот по-настоящему ценят то, что мы говорим и делаем, те друзья, которые появились у нас в зрелом возрасте. Ведь отношения с новыми людьми и развиваются благодаря новым интересам, а если у кого-то они застряли в школьном дворе — это скорее его психологическая проблема, нежели дружеская верность.

С ним вы не чувствуете напряжения…

В юности даже друзья соперничают, таково уж свойство молодых организмов: там приврут, здесь прихвастнут… Все это юношеская демонстрация силы и удали друг перед другом, не отменяющая дружбы. Но с возрастом вранье и хвастовство начинают раздражать, да и сами мы предпочитаем оберегать все значимое для нас в жизни, а не выставлять напоказ. И постепенно начинаем инстинктивно избегать отношений соревновательных, напрягающих или просто скучных и ни к чему не ведущих.

…а также вины и страха…

Этот человек помогает нам преодолевать наши собственные страхи и вселяет в нас уверенность, убеждая, что если мы действительно хотим как лучше — то непременно именно так оно и будет!

Как правильно расстаться с парнем: советуют психологи

3.Если он тебя унижает, пытается командовать тобой — как тебе одеваться, стричься, краситься, с кем общаться, а с кем нет. Запрещает или высмеивает то, что тебе близко и дорого, неуважительно обращается к тебе при друзьях и близких — беги как можно скорее. Не надейся, что своей покорностью, смирением и мягкостью ты его перевоспитаешь, объяснишь, что так не нужно, и он — о чудо! — перестанет так делать. Такое поведение говорит о его глубоко уязвленном самолюбии, специфическом отношении к женщинам, эгоизме и душевной черствости. Ты его не переделаешь, а заработаешь себе невроз — это в лучшем случае.

4.Он постоянно чем-то недоволен. Все плохо, все виноваты, не стоит ничего делать, потому что нет никакой надежды на положительный результат — это наиболее частые его мысли. Как ему тяжело со всеми этими ужасными людьми, никто его не понимает, все только и норовят обмануть, подставить, проехаться на нем, несчастном. Ты уже окунулась в этот его мрачный мир? Если да, то скоро и твоя жизнь окрасится в серый цвет, а любые радужные планы завянут, как осенний лист. Лучше не начинать строить серьезные отношения с таким человеком. Он болен, и большой вопрос, захочет ли лечиться, а вот тебя легко утянет за собой.

5.Если ты понимаешь, что используешь молодого человека как способ решить какую-то проблему, (финансовую, жилищную, социальную), хочешь доказать кому-то, что у тебя все нормально, но он тебе физически неприятен — заканчивай отношения немедленно. И дело не только в том, что это нечестно, даже подло по отношению к нему. Через некоторое время ты можешь получить неприятную психосоматическую реакцию со стороны своего организма. Если человек никак не привлекает тебя физически, к сожалению, ничего поделать с этим нельзя.

«Тебе бы ещё 5 кг сбросить!» 6 веских причин, чтобы расстаться с мужчиной | Психология жизни | Здоровье

«Я думаю, нам лучше расстаться!» — эти несколько слов невероятно сложно произнести вслух, даже если вы знаете, что так будет лучше. В каких ситуациях всё же лучше собраться с силами и поставить точку в отношениях, рассказала психолог и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.

Причина № 1

Вы как будто бы из разных миров. То, что для вас кажется естественным, для партнёра является неприемлемым и наоборот. Ваши семейные сценарии сильно отличаются и точки совместимости практически отсутствуют. В общении возникает огромное напряжение, по каждому поводу спор, и это не просто патологическая коммуникация, а неприятие ценностей и убеждений друг друга.

Такие отношения не способствует самореализации, в то время как в гармоничном союзе очень важно найти общие цели и личные смыслы.

Причина № 2

Мужчина обещает счастливое будущее на словах, но на деле не готов впускать вас в своё личное пространство. При этом вашу жизнь он с удовольствием заполняет собой, контролирует её и выставляет какие-то требования.

Здесь мы имеем дело со своего рода зависимыми отношениями, в которых он невротически старается её подчинить, а она невротически пытается достичь своей цели и заставить его жениться. Влюблённые стоят на месте, никакого развития нет, если не считать того, что она проваливается в зависимость и неопределенность, становится раздражительной.

Подобная связь очень сильно отнимает энергию и не даёт возможности построить нормальный союз с другим партнёром.

Причина № 3

Мужчина сравнивает вас с другими, обесценивая при этом.

Токсичные отношения, которые лишают женщину важного ощущения, что она самая лучшая для любимого человека. Количество требований партнёра зашкаливает, он проводит сравнения по каждому критерию с другими и всегда не в вашу пользу. С ним постоянно надо находиться как будто бы на цыпочках, быть осторожной и не нарушать правил, чтобы заслужить одобрение. Это самый настоящий эмоциональный вампиризм.

Бывает и более изощрённый вариант, когда мужчина использует противоречивые посылы: с одной стороны, он говорит что-то обидное, с другой — даёт вам подпитку в виде небольшой позитивной фразы. Например: «Ты у меня такая умница, ещё 5 кг сбросишь, и будет ничего». Подобный ход работает безотказно. Если бы в ваш адрес звучала только критика, вы бы постарались отдалиться от источника боли. Так устроен человек и его защитные механизмы. Но поскольку, наряду с гадостями, вам говорят ещё что-то позитивное, в голове начинается абсолютное непонимание происходящего. Женщина верит тому, чему ей хочется верить, но глубинно утрачивает саму себя. В итоге эти отношения продолжают сохраняться, хотя на самом деле они причиняют много боли.

Причина № 4

Он перекладывает всю ответственность на ваши плечи. Когда вы обращаетесь к мужчине с просьбами или проблемами, слышите в ответ: «Не могу, не умею. Не получается, что тут поделаешь. Так складывается». Рядом с таким человеком вас постоянно преследует ощущение полного бессилия и тупика.

Подумайте: зачем нужны такие отношения? Если страшно быть одной, имеет смысл работать со страхом одиночества, своей низкой самооценкой. Пока женщина испытывает подобные чувства, она будет хвататься за любые отношения, даже те, которые не приносят ей никакой радости. Браки из-за страха одиночества, кстати, бывают прочными, но очень несчастливыми.

Причина № 5

Нет взаимного притяжения, влечения, и вы, наступая себе на горло, забываете о сексуальном наслаждении. Конечно, многое зависит от возраста и длительности отношений. Но, когда речь идёт не про супругов, а про пары, у которых нет детей, совместного имущества, когда отношения зарождаются, на подобные вещи нельзя не обращать внимания.

Причина № 6

Вы попали в любовный треугольник, когда у мужчины есть семья, но он постоянно обещает уйти из неё: «Я сделаю это завтра, послезавтра, через год, когда супруга выздоровеет от диабета, тёща вылечится, когда дети подрастут…»

Конечно, он может осуществить задуманное, но это происходит в очень небольшом количестве случаев, как правило, в первые 1,5 года с момента знакомства с женщиной. Если вы вместе больше этого срока, вероятность того, что любимый человек оставит семью, снижается. Скорее всего, вы просто зря тратите своё время.

Что делать?

С какой бы ситуацией вы ни столкнулись, я не призываю расставаться, а советую задать себе ряд вопросов. Что вы получаете в этих отношениях? В чём их смысл? Какие ваши качества и способности в них развиваются? Когда ответов нет, или они вас не устраивают, надо что-то менять.

Даже если решение уйти принято, к нему нужно отнестись очень внимательно. Если вы зависимая личность (и знаете об этом), будете очень сильно переживать и тревожиться. Прежде чем делать такие шаги, конечно, надо найти точки опоры, продумать, чем вы будете заниматься, как переключаться, если нужно — обратиться к специалистам, которые могут помочь, походить на тренинги.

Ещё один вариант действий — сфокусироваться на себе, на своей привлекательности, начать поиски эмоциональных и психологических ресурсов. Чем вы увереннее в себе, тем проще будет порвать связь, которая по-настоящему забирает у вас энергию, и построить качественные отношения с другим человеком.

Смотрите также:

Симптомы расставания. 9 признаков того, что женщина собирается уйти | Психология жизни | Здоровье

Женское терпение и любовь иногда имеют свойство заканчиваться, и тогда на смену привычному «Я тебя обожаю» приходит «До свидания, дорогой». Причина столь резкой смены настроения не всегда связана с появлением соперника — довести вторую половину до радикальных мер могут самые разные факторы. Как вовремя понять, что любимая готова оставить вас раз и навсегда, рассказывает психолог Анна Хныкина. 

Провокации

Когда женщина осознает, что пришло время расставаться, она прекрасно понимает, что впереди ее ждет непростой разговор. Конечно, хочется просто встать и уйти без воспоминаний, дележки имущества, слез и терзаний. Сам факт, что необходимо обсудить этот вопрос со второй половиной, зачастую пугает. 

На этом фоне многие женщины сознательно, а некоторые и бессознательно начинают провоцировать ссоры. Ведь если во время одного их таких конфликтов мужчина не сдержится и даст ей по лицу, собрать чемодан и уйти будет в разы легче. Это своего рода легальный и самый короткий способ избавиться от надоевших отношений.

Скука

Скука, которую вы ко всему прочему замечаете — еще один недобрый знак. У женщины первым делом пропадает огонь в глазах. Она перестает давать тепло, становится безэмоциональной, закрывается от вас и внешнего мира. Подобные признаки можно часто наблюдать у тех, кого давно не любят. Такую женщину нужно разбудить, расшевелить: купить цветы, обнять, может быть, куда-то отвезти или просто сказать что-то приятное.

Но если вдруг у нее все же появляется огонь в глазах и он направлен не на вас, велика вероятность, что скоро женщина физически уйдет (внутренне она уже одной ногой за дверью). Кстати, этот самый огонь не всегда появляется благодаря другому мужчине.

Вы мешаете

Вам вдвоем откровенно плохо 24 часа в сутки семь дней в неделю. Самое интересное, что часто мужчина не считывает эту информацию. Бывает даже, что женщина открыто ему об этом заявляет: «Я лучше с подружкой посижу, а ты нам не мешай, дорогой».

Никаких планов

Женщина транслирует вам: «я с тобой не хочу», «мне с тобой неинтересно». Конечно, бывает так, что изначально он любит походы с байдарками, а она — загорать сутками на пляже и шоппинг. Это не значит, что нужно срочно погрузиться в увлечения второй половины. Нет. Главное, чтобы после похода и пляжа люди все-таки объединялись для какого-то общего дела. Например, им нравится вдвоем поливать помидоры на даче. Прекрасно! Можно найти время и возможность сначала отдохнуть каждому по интересам, а потом дойдёт дело и до помидоров. Но, если у него и у нее только свои интересы — это опасный симптом. 

Смена поведения

Вы замечаете, что манера обращения с вами изменилась. В интонациях пропадает уважение и забота, на их место приходят пренебрежение, фамильярность и отстраненность. А вы вместе с тем из «любимого» превращаетесь в «Иванова».

Женщина не держится за вас

Женщина, которая теряет к вам интерес, начинает разрывать привычные связи: вместе ходить куда-то, спать, гулять — все это ей больше не нужно. При этом, когда вы от нее куда-то уходите (например, на встречу с друзьями, на рыбалку), она не реагирует привычной фразой: «Куда это ты собрался?». Никаких возражений и упреков, вместо этого вторая половина вам еще и сумки помогает собирать.

Но это не всегда плохой признак. Иногда подобное поведение сопровождает наступление зрелости, когда человек становится индивидуальностью и начинает понимать ценность личного пространства и одиночества. Обычно это происходит ближе к 40 годам и не всегда означает разрыв отношений.

Отсутствие близости

Отсутствие желания и интереса к близости. Женщина не инициирует секс, более того, купирует вашу инициативу: «я устала», «болит голова» и т.д. Это не обязательно свидетельствует о том, что у нее есть кто-то другой, это просто говорит о том, что она не хочет конкретно вас. Подобные отказы на постоянной основе — тоже симптом.

Интересно, что некоторые женщины могут и не отказывать в сексе, даже желая уйти от мужчины. Почему бы не воспользоваться приятным моментом, особенно, если сейчас никого нет? Более того, некоторые разведённые пары иногда продолжают вступать в интимные отношения.

Ей неинтересны ваши дела

Женщине не важно есть ли у вас чистые рубашки, сыты ли вы, она даже может не встретить вас после работы в коридоре, чтобы поцеловать. Все эти мелочи, кажущиеся естественными в начале отношений, на самом деле очень показательны на 5-7-20 годах совместной жизни.

Бессимптомный уход

Все, что описано выше — потеря контакта, связей, которые держат нас вместе, как крючки. Если пара по молчаливому, взаимному согласию давно живет без них (допустим, им так удобно), то, конечно, велика вероятность того, что в один прекрасный день «без причины и повода» женщина соберёт свои вещи и просто уйдет, или предложит уйти вам.

На самом деле эта ситуация не может проходить бессимптомно. Дело, скорее всего, заключается в том, что вы либо смирились, либо осознанно не хотите замечать очевидных вещей. Наивно годами жить с человеком без душевного тепла, участия в его жизни, и думать, что обоих это устраивает. 

Все вышеупомянутые пункты указывают на опасность разрыва только в комплексе, поскольку на самом деле женщина уходит только тогда, когда она реально встает и говорит вам «прощай». В этот момент уже ничего нельзя сделать, кроме как закрыть за ней дверь. Если вы заметили какие-то из этих признаков (или даже все), но женщина до сих пор остается с вами — это означает, что не все потеряно, вы еще можете что-то предпринять, чтобы она осталась. Но помните, что бомба медленно тикает.

Смотрите также:

Стоит ли уезжать или оставаться?

Источник: Начо Карретеро Молеро / Unsplash

Ваши отношения так себе? Вы думаете о разрыве? Может быть, вы не уверены, любите ли вы еще или когда-нибудь своего партнера? Даже если вы подвергаетесь насилию, вы все равно можете любить своего партнера и думать, что снова быть одиноким будет хуже и не гарантирует, что вы встретите кого-то получше. Возможно, вы сражаетесь и никогда ничего не решаете. С другой стороны, может быть, у него есть хорошие черты, но чего-то не хватает.Ваши родители или друзья думают, что он или она великолепен, но вы все равно недовольны? Или они убеждают вас уйти, но вы надеетесь, что ситуация улучшится?

Вы чувствуете, что романтика ушла, но все равно говорите себе, что это недолго. Вы хотите, чтобы с кем-то общались физически, эмоционально, умственно и духовно, но задаетесь вопросом, не слишком ли высоки ваши ожидания. Друзья говорят, что тебе повезло, если ты получаешь один из четырех элементов, или «Он тебя не бьет. У него есть работа ». Тем не менее, вы беспокоитесь или чувствуете вакуум вместо связи.

Как вы решаете, что делать правильно?

Что нужно сделать перед расставанием

Вы можете думать, что ваши отношения безнадежны. Но прежде чем бросить полотенце, попробуйте выполнить следующие действия:

1. Проведите инвентаризацию. Оцените свои потребности и расставьте приоритеты. Подумайте о четырех вышеуказанных категориях и добавьте финансовые, социальные и другие аспекты. Это очень индивидуально. Для человека с чувственным типом делиться эмоциями — номер один. Если это вы, возможно, вы чувствуете себя эмоционально покинутым.Кто-то ценит интеллектуальную беседу, а другой — общие интересы, попутчика или финансовую стабильность. Вот почему никто не может сказать вам, что вам следует делать.
2. Подумайте, за какие потребности вы несете ответственность перед собой, а не за вас. Убедитесь, что вы не обвиняете партнера в собственном несчастье. Вы несете ответственность за свою самооценку. Опрос показал, что мужчины счастливы, если их брак на 50 процентов нормален, а женщины разочарованы, если их брак не на 80 процентов нормален.Одна из причин, по которой женщины ожидают большего от своих отношений, может заключаться в том, что они смотрят на своего партнера как на средство финансовой безопасности или личного удовлетворения. Мужчины обычно рассчитывают на свою карьеру, чтобы удовлетворить свою потребность в самореализации. Женский мозг в большей степени, чем у мужчин, настроен на эмоциональные отношения, и многим женщинам не хватает самоэффективности и мотивации для профессионального успеха.
3. Если вы испытываете стресс из-за работы или по какой-то причине в депрессии, отношения пострадают. Возможно, вам не захочется сближаться или получать удовольствие от чего-либо.Возьмите на себя ответственность за свое настроение. Обратитесь за консультацией, если вам нужна дополнительная поддержка, но вы не можете ее получить от партнера. Вы можете рассчитывать на краткосрочную поддержку от него или нее, но не на помощь в решении постоянной хронической проблемы или горя, которые продолжаются от шести месяцев до года. Ваше настроение, а не ваш партнер, может быть стрессом для отношений.
4. Обратите внимание на то, как именно вы чувствуете себя рядом с партнером. Ключевой вопрос — как вы относитесь к себе, когда вы вместе. Это важнее, чем то, как сильно он любит вас.Любовь и внимание всегда заставят вас почувствовать себя лучше, но они не являются лучшими предикторами долгосрочного счастья.
5. В частности, женщины часто не доверяют своим инстинктам. Вместо этого они рационализируют несчастливый брак или отношения, потому что мужчина любит ее или успешен. Когда мужчины несчастны, они обычно отключаются от своих чувств и эмоционально уходят от отношений, вкладывая свою энергию в работу, хобби или пристрастие. Оба могут искать секса или близости вне брака.Вместо этого прислушивайтесь к ощущениям своего тела.
6. Возможно, вы не сможете определить, что не так или «чего не хватает». Это может быть чувство связи, достигнутое за счет большей эмоциональной близости. Это не то же самое, что романтика, но более искренняя и глубокая.

Риск уязвимости

1. Как только вы лучше поймете свои потребности и чувства, запланируйте тихое время, когда вы и ваш партнер сможете поговорить.
2. Честно расскажите партнеру о том, чего вам не хватает.Вы даже можете сказать, что это серьезно, и вы думали о разрыве, но не хотите. Вы хотите, чтобы ваши отношения улучшились.
3. Объясните, что вы «несчастны из-за ______». Будьте конкретны в том, какое поведение он или она делает и что это заставляет вас чувствовать. Не навешивайте на своего партнера ярлык (например, злой, холодный, эгоцентричный), это заставит другого человека занять оборонительную позицию, вместо того, чтобы вовлекать его или ее в разговор.
4. Затем укажите, почему он (недостающий элемент) важен для пользы отношений.Опишите, как это поведение или проблема влияет на ваши чувства к партнеру. Не обвиняйте, но поделитесь своими чувствами и дайте другому человеку понять, какое влияние его поведение оказывает на вас и ваши чувства по отношению к ним.
5. Спрашивайте, чего вы хотите от отношений. В частности, опишите поведение, которое вы хотели бы видеть. Не говори просто того, чего не хочешь. Когда вы жалуетесь и говорите: «Вы не (или, что еще хуже,« никогда ») не делали Х», вы звучите как жертва, и слушатель почувствует критику и отключится.Более действенно и эффективно заявить, что вы действительно хотите. Сделайте это конкретным и наглядным.
6. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Некоторые женщины возражают и говорят: «Если я должен ему сказать, это ничего не значит». Подумай еще раз. Разве это не чудесно, что он достаточно заботится о вас, чтобы быть готовым выслушать вас и сделать вас счастливыми?
7. Затем дайте знать своему партнеру, что, если он или она сделает то, о чем вы спрашиваете, как вы будете себя чувствовать. Это дает ему или ей стимул. Скажите ему, насколько вы будете любящими (счастливыми, благодарными, впечатленными), когда он или она внесет изменения, которые вы хотите.Убедите своего партнера, что вы знаете, что он может. Приведите примеры изменений в прошлом, или того, как он или она относится к другим или достигает целей.

Возможно, вы не сможете определить, что не так. Это может быть чувство связи, достигаемое за счет большей эмоциональной близости. Это не то же самое, что романтика, но более искренняя и глубокая. Возможно, вам понадобится опытный терапевт, чтобы вместе найти его. Если вы решили, что отношения стоит попытаться сохранить, подумайте о консультациях для пар / брака, прежде чем уходить.

Одно предостережение: если ваш партнер сильно обороняется или страдает расстройством личности, например нарциссизмом (НПЛ) или пограничным расстройством личности (ПРЛ), то, вероятно, будет сложнее вести этот разговор. Вы можете указать на их реакцию как на проблему, которую вы хотели бы изменить. Смотрите мои сообщения о жестоком обращении, противостоянии жестокому обращению, оскорбительных отношениях и о том, как покинуть .

Авторские права Дарлин Лансер 2010

Почему вы остаетесь, даже если хотите уйти

Источник: Forewer / Shutterstock

Джек и Джилл встречаются исключительно около года.Вначале казалось, что брак заключен на небесах, но в течение некоторого времени отношения были тусклыми. По крайней мере, так Джек к этому относится. Он часто мечтает о том, какой была бы его жизнь, если бы он не был по-прежнему привязан к Джилл. Дело не в том, что она ему не нравится. Просто он не считает, что они подходят друг другу. Он также может сказать, что она очень ему предана, и уверен, что ей было бы ужасно больно, если бы он ее бросил. Так что, по крайней мере, на данный момент Джек остается с Джилл.

Такой сценарий не редкость.Почему люди остаются, даже если хотят уйти? Это вопрос, который психолог из Университета Юты Саманта Джоэл и ее коллеги исследовали в недавней статье, опубликованной в Journal of Personality and Social Psychology.

Во-первых, Джоэл и его коллеги рассматривают несколько современных теорий, которые пытаются объяснить, как люди принимают решение остаться в отношениях или прекратить их. Самая влиятельная теория межличностных отношений — теория взаимозависимости, впервые предложенная психологами Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1959 году.Теория взаимозависимости предполагает, что люди взвешивают издержки и выгоды от отношений. Они остаются до тех пор, пока преимущества перевешивают затраты, и уходят, когда затраты перевешивают выгоды. Эта простая модель достаточно хорошо справляется с прогнозированием решений о пребывании / отпуске, но только в том случае, если вы полностью учитываете все затраты и выгоды, что непросто, потому что мы имеем дело с эмоциями людей, а их, как известно, трудно измерить количественно. .

Широко признанный пересмотр теории взаимозависимости — это инвестиционная модель, которая пытается более точно учесть затраты и выгоды, связанные с пребыванием или уходом.В частности, инвестиционная модель постулирует три фактора, которые люди принимают во внимание при принятии решения о пребывании / отпуске:

• Удовлетворенность отношениями: Это относится к общему мнению, что выгоды перевешивают затраты. Пока вы довольны отношениями, вы останетесь. Обратите внимание, что эта часть модели аналогична теории взаимозависимости.
• Инвестиции: Это относится как к материальным, так и к нематериальным активам, которые вы внесли в отношения.Чем дольше пара состоит в браке, тем меньше вероятность развода. Это, по крайней мере, частично из-за инвестиций, таких как дом, дети, дружба, портфели акций и т. Д., Которые были бы потеряны или нарушены, если бы отношения были разорваны. Кроме того, люди также считают время, проведенное вместе, общие эмоциональные переживания и т. Д., Которые имеют значение только в отношениях. В общем, даже если вы не удовлетворены отношениями, вы вряд ли уйдете, если ваши вложения в отношения высоки.
• Качество альтернатив: Когда люди все же прекращают отношения, это часто происходит потому, что они либо уже нашли альтернативного партнера, либо считают, что могут найти на брачном рынке кого-то лучше, чем их нынешний партнер. Например, корпоративный руководитель разведется со своей 20-летней супругой, чтобы жениться на своей очаровательной молодой секретарше. Точно так же привлекательная молодая женщина бросит своего бездушного парня, уверенная, что сможет добиться большего, чем он. У молодых, красивых и богатых есть альтернативы, но у остальных из нас мало вариантов, и поэтому мы часто остаемся в неудовлетворительных отношениях, потому что это лучшее, что мы думаем, что можем сделать.

Как отмечают исследователи, теория взаимозависимости и инвестиционная модель предполагают, что люди рациональны и принимают решения, которые отвечают их собственным интересам. Однако многочисленные исследования в области психологии принятия решений показывают, что это просто неправда.

Во-первых, эмоции и когнитивные предубеждения часто заставляют людей принимать решения, которые им не подходят, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Неправильный выбор диеты, употребление наркотиков и малоподвижный образ жизни — все это распространенные примеры выбора, который приятен в данный момент, но имеет разрушительные последствия в будущем.Точно так же избиратели часто выбирают политиков, которые проводят политику, наносящую им экономический ущерб, потому что эти чиновники поддерживают ключевые вопросы, такие как аборты или иммиграция, которые вызывают у людей сильные эмоции.

С другой стороны, даже когда очевиден вариант, продвигающий личный интерес, люди часто выбирают иное. Как отмечают Джоэл и его коллеги, это часто происходит, когда мы взаимодействуем с другими. Мы принимаем во внимание чувства других людей и часто жертвуем собственными благами ради них.Это верно не только для близких отношений, таких как друзья и семья, но и для нашего взаимодействия с незнакомцами. (Зачем вам вообще держать дверь открытой для другого человека, если вашей целью было максимизировать свои интересы?)

Тот факт, что люди не являются корыстолюбивыми максимизаторами, демонстрируется игрой в диктатор, лабораторной процедурой с участием двух участников. Экспериментатор дает одному участнику — диктатору — сумму денег и говорит им, что они могут либо оставить все деньги себе, либо отдать часть своему партнеру.Очень немногие люди оставляют все деньги себе, и даже дети в возрасте 2 лет поделятся со своим партнером. Джоэл и его коллеги рассудили, что люди, вероятно, также учитывают ситуацию своего партнера, принимая решение остаться или уйти.

Чтобы проверить эту идею, они наняли почти 4000 человек, которые были в постоянных отношениях, но думали о том, чтобы уйти, чтобы принять участие в исследовании, состоящем из двух частей. В Части 1 участники заполнили длинный опрос, в котором оценили их отношение к отношениям с точки зрения трех компонентов инвестиционной модели: удовлетворенность отношениями, инвестиции и качество альтернатив.

Участники также ответили на вопросы о двух других факторах, которые, по мнению исследователей, могут сыграть роль в принятии решения о пребывании / отпуске:

• Зависимость от партнера: Респондентов спросили, насколько, по их мнению, их партнер был предан отношениям и насколько расстроен, по их мнению, их партнер, если бы они расстались с ними. Считается, что высокая партнерская зависимость может сделать отношения ценными, даже если удовлетворение невысокое.
• Общая сила: Это степень, в которой вы уделяете первоочередное внимание удовлетворению потребностей вашего партнера.Считается, что сильная общественная сила может усложнить разрыв отношений из-за заботы о благополучии партнера.

Во второй части исследования участники получали по электронной почте короткий еженедельный опрос. Первый вопрос был: «Вы и ваш партнер все еще вместе?» В случае отрицательного ответа участник указывал, было ли решение его собственным, партнерским или обоюдным. По истечении 10 недель 18 процентов сообщили о разрыве отношений, а 82 процента все еще были вместе.

Даже после того, как были учтены все причины для того, чтобы остаться или уйти в соответствии с инвестиционной моделью, остались те, кто остался в отношениях, даже если они были недовольны. Как и ожидалось, зависимость от партнера была важным фактором в этих случаях, но только в том случае, если человек обладал высокой общественной силой. Другими словами, людям, которые считают удовлетворение потребностей своего партнера приоритетом в отношениях, также будет трудно разорвать отношения из-за страха причинить боль другому человеку.

В нашем первом примере Джек хочет оставить Джилл, но не хочет, потому что не хочет причинять ей страдания. Он считает, что она все еще хочет остаться в отношениях, но не знает наверняка, потому что никогда не просил. Вполне может быть, что она так же недовольна отношениями, как и он.

Когда мы пытаемся читать мысли нашего партнера и ожидаем, что они прочитают наши, мы настраиваем себя на несчастье. Разговоры о том, следует ли прекращать отношения, чрезвычайно трудны, но без открытого и честного обсуждения обоим партнерам придется бесконечно долго притворяться.После разговора по душам Джек и Джилл могут обоюдно решить, что пора начинать встречаться с другими людьми. А кто знает? Такой же разговор может помочь им понять ценность их отношений — и дать им решимость сделать их лучше.

Когда прекращать отношения: 11 признаков того, что пора переходить к

Иногда старая поговорка « Любовь слепа» не может быть вернее.

В нашей жизни наступает момент, когда мы находимся настолько глубоко, что не можем видеть, насколько токсичны и разрушительны наши романтические отношения.

Но независимо от того, насколько мы любим кого-то, важно провести грань между здоровыми отношениями и нездоровой созависимостью.

Так как же узнать, когда разорвать отношения, если вы слишком глубоко в окопах?

Вот как.

Почему так сложно уйти

Почему нам так трудно расстаться с отношениями, когда в них явно так мало радости?

Ответ более чем сложен.

Нам сложно провалить .Это верно в отношении наших отношений.

Мы часто убеждаем себя, что можем исправить любую ситуацию, даже когда мы больше не можем контролировать вещи.

По словам Карин Холл, автора и сертифицированного врача:

«Решение о прекращении важных отношений может быть трудным решением, даже когда отношения кажутся полными конфликтов и эмоциональной боли, без особой радости и поддержки.

«Вы можете вспомнить, как это было раньше, или на что вы надеялись в связи.Вы также можете задаться вопросом, приведет ли сохранение отношений, наполненных конфликтом, к более сильной связи.

«Иногда долгосрочные отношения укрепляются и становятся более близкими после периода конфликта».

Наша привязанность и эмоциональные вложения мешают нам объективно смотреть на наши отношения. Мы не видим очевидных причин, по которым отношения больше не работают.

В конечном итоге все сводится к следующему:

Вы должны отпустить то, что не добавляет в вашу жизнь.Как бы трудно это ни было, есть время, когда все бросить.

11 признаков того, что вам следует прекратить отношения

Если вы узнаете какой-либо из этих 11 признаков, возможно, пришло время подумать о прекращении ваших отношений.

1. Физическое и / или эмоциональное насилие

Тот, кто любит вас, никогда не причинит вам физического или эмоционального вреда.

Пары могут навредить друг другу, говоря неправильные вещи или делая что-то, что не нравится другому человеку.Однако если это превратилось в образец злоупотребления, это совсем другое дело.

Вы не можете оправдать жестокое поведение со стороны того, кто утверждает, что любит вас. И все же жертвам жестокого обращения особенно тяжело расстаться с партнерами.

Дэниел Г. Сондерс, заслуженный профессор социальной работы Мичиганского университета, объясняет:

«Уход — часто сложный процесс, состоящий из нескольких этапов: сведение к минимуму жестокого обращения и попытка помочь обидчику; приходить к выводу, что отношения оскорбительны, и терять надежду на улучшение отношений; и, наконец, сосредоточение внимания на собственных потребностях в безопасности и здравомыслии и борьба за преодоление внешних препятствий.”

Наличие любого из вышеперечисленных явлений является явным признаком того, что у вас оскорбительные отношения, и вам следует немедленно уйти.

2. Мошенничество

Если вы состоите в моногамных отношениях, измена абсолютно недопустима.

Измена разрушает самые основы здоровых отношений. Когда кто-то вам изменяет, доверие, безопасность и открытость в отношениях превращаются в пыль.

Прощение можно дать. И многие пары успешно переживают роман.Однако, если вы тот, кто не может выдержать долгий и эмоциональный процесс принятия вашего партнера обратно, оставаться там просто не стоит.

По словам тренера по расставанию Челси Ли Трескотт:

«Даже когда ваши отношения кажутся прочными, прошлое доказало вам, что нет абсолютно никаких гарантий того, что вы знаете, что происходит на самом деле.

«Для тех, кто не видел знаков и даже оглядываясь назад, не видит, где они могли бы сделать что-то по-другому, оставаться в отношениях с кем-то, кто обманул, будет все равно что слепо отдать свое сердце тому, с кем, как вы знаете, не может справиться. с осторожностью.

В результате маловероятно, что человек, которому изменяли, когда-либо почувствует себя в безопасности, состраданием или уверенностью, двигаясь вперед, если он был ошеломлен этим опытом «.

Помните, что обман не обязательно должен быть физическим, он также может быть эмоциональным. Вы не должны терпеть обиду в любом случае.

3. Отсутствие целеустремленности

Нам всем нужно жить осмысленной жизнью и посвящать себя людям, которые нам небезразличны.

Я знаю это, потому что недавно помог создать онлайн-курс, посвященный тому, как брать на себя ответственность за свою жизнь.Мы учим важности целеустремленности и ежедневных действий по ее достижению.

Я считаю, что целеустремленность невероятно важна в здоровых отношениях. С другой стороны, когда у вас нет цели, возможно, пора расстаться с отношениями.

Целеустремленность особенно важна для мужчин.

Расхожее мнение гласит, что мужчины влюбляются только в исключительных женщин — может быть, у нее невероятная личность или она фейерверк в постели.Что мы любим кого-то за то, кто , они .

Однако я считаю, что такое мышление в корне неверно.

Мужчины меньше заботятся об атрибутах женщины, чем о том, как отношения заставляют его относиться к себе.

Дают ли отношения ему чувство гордости и целеустремленности? Это вписывается в его личность… то, как он хочет видеть себя мужчиной?

В этом и заключается инстинкт героя. Это новая концепция эксперта по взаимоотношениям Джеймса Бауэра, которая сейчас вызывает много шума.

У мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, чувствовать себя нужным и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Инстинкт героя говорит со встроенным в мужчинах желанием чего-то в жизни, выходящего за рамки секса и даже любви.

Чтобы отношения были успешными, они должны давать мужчинам смысл и цель. Что вы искренне хотите, чтобы он был рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Как запустить инстинкт в мужчине? И дать ему чувство цели, которого он жаждет?

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео психолога Джеймса Бауэра.Вы можете посмотреть видео здесь.

Джеймс раскрывает вам точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать его инстинкт героя.

Запустив этот инстинкт, он сразу же увидит вас в совершенно новом свете. Потому что вы откроете версию себя, о которой он всегда мечтал.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

4. Обман

Белая ложь — это одно, но преднамеренный обман партнера — серьезное преступление.

Как обман, ложь подрывает доверие. Если ваш партнер солгал вам о чем-то важном или постоянно лгал вам о многих вещах, вам следует пересмотреть свои отношения.

Патологические лжецы — особо вредные партнеры. Длительное воздействие лжи и газлайтинга может свести с ума самого вменяемого человека.

Как объясняет психотерапевт Роберт Вайс:

«В газлайтинге больше всего беспокоит то, что даже эмоционально здоровые люди уязвимы.

«Отчасти потому, что мы, естественно, склонны защищать, извинять и игнорировать беспокойство по поводу поведения людей, к которым мы глубоко привязаны. В большей степени это связано с тем, что газлайтинг начинается медленно и постепенно нарастает со временем ».

«По мере нарастания обмана или зависимости (или чего-то еще, что лжец пытается прикрыть), фабрикации также усиливаются».

Вы должны подумать, какую ложь вы можете простить, а какая ложь является абсолютным нарушителем сделки.

Рекомендуемая литература : Токсичный муж: 8 знаков и как с ним бороться

5. Наркомания

Помочь любимому человеку в трудное время в его жизни — это ваша ответственность как партнера.

Тем не менее, зависимость является достаточной причиной, чтобы оставить , если ваш партнер отказывается меняться или неоднократно доказывал, что он неспособен к выздоровлению.

Психотерапевт Шэрон Мартин консультирует:

«Я знаю по своему личному и профессиональному опыту, что отношения могут пережить зависимость и стать здоровыми.

«Но я также знаю, что созависимые часто остаются надолго после того, как изменение будет вероятным.

«Пожалуйста, помните, что вы не вызвали зависимость у любимого человека, и вы не можете ее исправить. Дело не в том, любит ли она вас достаточно, чтобы бросить, или в том, что вы сделали неправильно, или в том, что еще вы можете попробовать. Иногда нужно спастись, прежде чем погибнуть вместе с тонущим кораблем ».

6. Отсутствие уважения

Взаимное уважение — еще один важный аспект здоровых отношений.

Постоянное неуважение — это то, чего вы никогда не должны терпеть, особенно со стороны того, кто заявил, что любит вас и заботится о вас.

Если кто-то вас не уважает, значит, он не ценит вас. Это означает, что каждое их решение будет вращаться вокруг их собственного счастья, а не вашего.

Как вы можете быть с человеком, который не ценит ваши убеждения, эмоции и любовь?

Ответить просто:

Нельзя.

7. Эмоциональная дистанция

Вы отдаляетесь?

Чувствуете ли вы значительную эмоциональную дистанцию ​​от вашего партнера, несмотря на то, что прорабатываете свои проблемы?

В какой-то момент возникает соблазн признать, что вы сделали то, что могли, и прекратить.

Однако проблема не в вас. Проблема даже не в нем

Дело в том, что мужской и женский мозг биологически различны. Например, знаете ли вы, что центр обработки эмоций в женском мозгу намного больше, чем в мужском?

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями.И почему парням сложно справляться со своими чувствами, что приводит к серьезным проблемам с обязательствами.

Если раньше вас подводил эмоционально недоступный мужчина, вините в этом его биологию, а не его самого.

Я узнал об этом от эксперта по взаимоотношениям Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области психологии отношений и объяснения того, почему мужчины ведут себя именно так.

В этом отличном бесплатном видео вы узнаете о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, чтобы справиться с эмоционально недоступными мужчинами.Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, стоит посмотреть это видео.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

8. Продолжительное несчастье

Это правда, что отношения — это не всегда радуга и солнечный свет. Но если вы чувствуете себя скорее грустным, чем счастливым, значит, что-то серьезно не так.

Отношения должны что-то добавить в вашу жизнь — , будь то цвет, страсть, рост, мотивация или все это. Иначе какой в ​​этом смысл?

Гюнтер объясняет:

«На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие возбуждения и энергии может быть мощным предупреждающим знаком о том, что назревают проблемы.

«Здесь нет сюрпризов, проблем и роста. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, они в конечном итоге мало что могут сказать друг другу, и даже страсть уменьшится.Если они получают свои потребности в трансформации где-то еще, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает то или другое ».

9. Вы боитесь быть одинокими.

Вы остаетесь здесь только потому, что боитесь быть одинокими?

Никогда не соглашайтесь на отношения. Период.

Серия исследований, опубликованных Американской психологической ассоциацией, показала, что люди, которые боятся одиночества, обычно заканчивают неудовлетворительными отношениями.Что еще хуже, они на самом деле поддерживают отношений, которые, как они знают, не сделают их счастливыми только потому, что они боятся остаться одни.

Исследования также показали, что люди, которые «поселились», так же одиноки и несчастны, как одинокие люди, а это означает, что на самом деле не имеет значения –, только то, что они зря тратят свое время и усилия.

Не относитесь к тем людям, которые тратят годы своей жизни на несчастливые отношения только потому, что боитесь остаться в одиночестве.В конце концов, оно того не стоит.

10. Созависимость

Отношения должны иметь баланс. В конце концов, в нем участвуют два человека, которые способны идти на компромисс, уважать и слушать друг друга.

Несбалансированные отношения, когда один партнер дает больше, чем другой, вообще не являются здоровыми или нормальными. Отношения — это не диктатура, в которой нужно вести, а нужно следовать. Это должна быть команда из двух человек, растущих вместе.

Зависимость — вещь опасная.

По словам доктора Адитьи Каттаманчи, человека, страдающего созависимостью:

• Не находите удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
• Сделайте все, чтобы доставить удовольствие и удовлетворить своего помощника, независимо от того, сколько денег они потратят.
• Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем он просит.
• Чувствовать себя виноватым, думая о себе в отношениях, и не выражать никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Если вы узнаете себя или своего партнера в некоторых из вышеперечисленных, пришло время переоценить, можно ли исправить созависимость или вам следует продолжать оставаться в таких токсичных отношениях.

11. Высокие требования, низкая прибыль.

Вы или ваш партнер слишком многого ждете друг от друга? До такой степени, что вы препятствуете достижению друг друга жизненных целей?

Люди, у которых здоровые и полные любви отношения, не предъявляют ненужных требований, которые могут помешать росту и успеху их партнера.

На самом деле, отношения должны способствовать индивидуальному росту и счастью, а не лишать его.

Если вы заметили, что продолжаете откладывать важные жизненные цели на второй план, чтобы поддерживать отношения, пора все обдумать.

Что, если у вас когда-то были прекрасные отношения?

Если вы думаете, что пора расстаться с отношениями, провели ли вы душевные исследования самих отношений?

Почему отношения на камнях? Если у вас когда-то были успешные отношения, что тогда пошло не так?

Если вы женщина, читающая это, вам нужно понимать, чего на самом деле мужчины хотят от отношений с вами. Могу вам гарантировать, что это, вероятно, не то, что вы думаете.

Есть новая теория в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума.И это лежит в основе того, почему некоторые мужчины искренне предаются своим партнерам, в то время как другие отдаляются и отдаляются.

Это называется инстинктом героя. Я упомянул эту концепцию выше.

Мужчины хотят чувствовать себя защитником, кормильцем и незаменимыми для женщины, о которой он заботится. Другими словами, он хочет почувствовать себя героем.

Не герой боевиков, как Тор, но для нее обычный герой.

Джеймс Бауэр, психолог по взаимоотношениям, первым обнаруживший инстинкт героя, снял об этом отличное видео.Смотрите видео здесь.

Простая правда заключается в том, что мужчина не будет удовлетворен отношениями, если не будет задействован его инстинкт героя.

У мужчин есть инстинктивная потребность подойти к тарелке для женщины в его жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправить, или запросы, которые вы можете сделать, которые никоим образом не заставят вас выглядеть приставучим или нуждающимся.

Джеймс Бауэр рассказывает о том, что вы можете делать, в своем бесплатном видео. Вот снова ссылка на его видео.

Я не часто рекомендую подобные видео. Но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Я думаю, что это может изменить правила игры для многих отношений, которые вот-вот закроются.

Как правильно расстаться с кем-то

Если разрыв — правильный путь для вас, вы обнаружите, что это сложная и часто неприятная задача.Однако на самом деле люди не осознают, что многих осложнений можно избежать, если разрыв отношений будет правильным.

Вам нужно сделать это с наименьшим количеством повреждений. Это не только облегчит задачу, но и поможет обоим партнерам лучше двигаться вперед.

Вот несколько простых, но эффективных советов, как расстаться с кем-то:

Будьте объективны при принятии решения

Принять решение разорвать отношения, будучи таким эмоциональным, — большая ошибка.Это непросто, но сначала постарайтесь быть объективными.

По данным сертифицированного врача Карин Холл:

«Когда вы эмоциональны, труднее решить проблему или даже подумать о способах ее решения. Во всех отношениях есть проблемы, которые нужно решить. В настоящий момент вы можете рассматривать проблему как неразрешимую или неприемлемую, хотя на самом деле это не так. «

Выполните свое решение

Не добавляйте драматизма ко всему и передумайте в последнюю минуту.Вот почему вам нужно все обдумать, прежде чем расстаться.

Сделав выбор, придерживайтесь его.

По данным эксперта по свиданиям Бернардо Мендеса:

«Часто нам кажется, что мы должны сделать выбор между двумя неправильными вариантами. Но помните, что всегда есть выбор средней трети, если вы готовы копать глубже.

Чтобы двигаться вперед, не нужно ждать, пока у вас будет идеальный план, потому что давайте посмотрим правде в глаза — нет ни идеального плана, ни идеального времени для этого.Дышите, двигайтесь и присоединяйтесь к видению будущего, которое вы хотите. Затем из этого эмоционального пространства вы можете поговорить со своим партнером ».

Иметь хорошую систему поддержки

Настало время зависеть от друзей и близких. Вы не можете пройти через это в одиночку, и вы не можете пройти через это со своим партнером.

Это означает, что вы должны создать хорошую систему поддержки. Окружите себя людьми, которые любят и воодушевляют вас, а не людьми, которые побуждают вас совершать глупые ошибки.

Мендес советует:

«В эту группу поддержки могут входить друзья, семья, тренеры, терапевты или любой, кто может безопасно поддерживать для вас более высокое видение, пока вы путешествуете через это трудное изменение. Важно конкретизировать с ними, что вам нужно с точки зрения подотчетности, связи и свободного пространства «.

Признание эмоционально недоступного мужчины

Управление любовью и отношениями — это часть вызовов, которые ставит перед нами жизнь.

Мы делаем ошибки, это неизбежно. Но мы должны учиться у них.

Я знаю это, потому что всю свою жизнь был эмоционально недоступным человеком. Мое видео выше рассказывает об этом больше.

И узнав об инстинкте героя, стало кристально ясно, почему я такой.

Нечасто бывает, что зеркало моей жизни, в которой я потерпел неудачу в отношениях. Но вот что случилось, когда я обнаружил инстинкт героя. В итоге я узнал о себе больше, чем ожидал.

Мне 39 лет. Я холост. И да, я все еще ищу любви.

Посмотрев видео Джеймса Бауэра и прочитав его книгу, я понимаю, что всегда был эмоционально недоступен, потому что во мне никогда не запускался инстинкт героя.

Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.

Мои отношения с женщинами включали все: от «лучших друзей с пособиями» до «соучастников в преступлении».

Оглядываясь назад, я всегда нуждался в большем. Мне нужно было почувствовать себя опорой в отношениях.Как будто я давал своему партнеру то, чего не мог сделать никто другой.

Познание инстинкта героя было для меня моментом «ага».

В течение многих лет я не могла понять, почему я остыла, изо всех сил пытаюсь открыться женщинам и полностью посвящаю себя отношениям.

Теперь я точно знаю, почему большую часть своей взрослой жизни был холостым.

Потому что, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения и установят с вами глубокую связь.Я никогда не мог общаться с женщинами, с которыми был.

Чтобы узнать больше об этой увлекательной новой концепции психологии отношений, посмотрите это видео здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые очень аутентичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Психология мужчин и отношений

Rayes / Photodisc / Getty Images

Отношения могут быть сложными.Это потому, что мужчинам и женщинам часто бывает трудно понять друг друга. Однако ключ к успешным отношениям — это постоянно работать над ними. Есть несколько проблем, с которыми мужчины могут столкнуться в отношениях. Хотя мужчины часто более склонны игнорировать проблемы, возникающие в их отношениях, мужчинам важно приложить усилия, чтобы с ними справиться.

Обязательства

Ablestock.com/AbleStock.com/Getty Images

Когда дело доходит до отношений, одна из самых больших проблем для некоторых мужчин — это вступить в них.Встречаясь с женщиной, которая начинает проявлять признаки того, что она хочет обязательств, некоторые мужчины нервничают и хотят уйти. Мужчины часто рассматривают серьезные отношения как угрозу своей свободе. Возраст также может играть роль в проблемах с обязательствами с мужчинами. Молодые мужчины, которые еще не готовы остепениться, обычно более опасаются вступать в серьезные отношения, тогда как мужчины старшего возраста, у которых больше опыта свиданий, могут быть более склонны остепениться и посвятить себя одному человеку.

Физическая близость

Jupiterimages / BananaStock / Getty Images

Для мужчин физическая близость — один из важнейших элементов в отношениях.В отличие от женщин, которые по своей природе более вербальны, мужчины, как правило, более физические существа. Они более склонны выражать свои чувства к партнеру в отношениях через интимный физический контакт, а не словами. Разногласия по поводу физической близости — обычная проблема для мужчин в отношениях. Эти проблемы могут возникнуть, когда женщина чувствует, что мужчина чрезмерно озабочен физической близостью, или когда мужчина чувствует себя лишенным физической близости. Поэтому парам очень важно решать любые проблемы, которые у них возникают с физической близостью.

Эмоциональная близость

Pixland / Pixland / Getty Images

Стереотипно предполагается, что мужчины должны быть сильными и не должны показывать свои эмоции. Однако в отношениях мужчине не всегда полезно скрывать свои чувства. Стрессы повседневной жизни порой вызывают у мужчин чувство злости, разочарования или меланхолии, но оставаясь эмоционально отключенным и пытаясь быть жесткими, некоторые мужчины в конечном итоге могут неуместно избавляться от своего разочарования.Хотя некоторым мужчинам бывает трудно открыться женщинам, эмоциональная близость очень важна в отношениях.

Ответственность

Jupiterimages / Polka Dot / Getty Images

Ответственность часто становится проблемой для мужчин в какой-то момент в их отношениях. Мужчинам, которые наслаждались свободой быть одиноким, может быть трудно привыкнуть к обязанностям, которые связаны с отношениями. Мужчина, который привык ходить и приходить, когда ему заблагорассудится, может раздражаться из-за необходимости проверять свою девушку.Ответственность может быть еще более серьезной проблемой для пар, живущих вместе. Мужчины, которые раньше жили одни и переехали к подруге, могут с трудом вспоминать о домашних делах. Когда мужчина начинает чувствовать тяжесть ответственности, в отношениях может развиться конфликт. Однако большинство мужчин могут взять на себя ответственность, если у них есть время от времени отдыхать. Вот почему в отношениях мужчинам важно проводить время со своими друзьями, чтобы они могли расслабиться и расслабиться.

Тип отношений

Jupiterimages / Creatas / Getty Images

Хотя некоторые мужчины склонны убегать от отношений, есть много мужчин, которые считают себя «типом отношений». Этим мужчинам неинтересно играть на поле боя, но им удобнее иметь полноценные, долгосрочные отношения. Мужчин, принадлежащих к «типу отношений», не пугают мысли об обязательствах, ответственности или эмоциональной близости. Им нужна привлекательная, независимая, веселая женщина с хорошим чувством юмора.Однако эти мужчины часто чувствуют, что хорошую женщину трудно найти, так же как женщины считают, что хорошего мужчину трудно найти.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
2. Различают коммунальные и обменные отношения.
3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
5. Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом.Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и схожесть доходов, похоже, в меньшей степени связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала, что «мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. чужое благосостояние . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием – — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться некоторыми интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными, или даже более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, а результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и стараются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее привержен отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представлять себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях, в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади , это известно как смещение нераспределенных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , — подход, предполагающий, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. Сообщенные оценки близости и страсти были самыми высокими для помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Центр исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности –, индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко относиться к ним . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная или другая озабоченность

		Другой концерн
		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
Личная забота	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям)	Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
	Цели не достигнуты	Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайновые обсуждения между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары переходят на другое основание, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом, данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Налаживание длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

• Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликт. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
• Не может быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
• Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
• Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
• Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознать их потребности и попытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание своих собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

• Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
• Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
• В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
• Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
• Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Образцы привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных проблем, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: Преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Прикладной справочник: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослого человека: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 01461672030205

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29, (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Текущие отчеты о населении , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеского взаимодействия (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758

01

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

Как выйти из токсичных отношений

Прекращение сложных или токсичных отношений может быть очень трудным, особенно если вы не разорвали отношения раньше или если у вас был травмирующий опыт в прошлом.

Часто мы можем беспокоиться о том, как человек отреагирует и как он справится.

Принятие решения об отпуске может быть по многим причинам; некоторые причины могут показаться тривиальными для других, но важны для вас.

Важно знать, что разрыв отношений — это такой же навык, как и развитие новых отношений. Социальная уверенность играет очень важную роль в том, как вы можете себя чувствовать, пытаясь разорвать отношения — если вы уверены в своих силах, вам будет легче, чем сомневаться в себе. По мере того как мы стареем, наша социальная уверенность часто может расти, и нам становится легче расстаться с отношениями, и мы можем стать более квалифицированными.

Вот некоторые из вопросов, которые вы можете задать себе относительно отношений, которые вы собираетесь оставить:

• Чувствуете ли вы себя никчемным, напуганным, тревожным, утомленным или неуверенным рядом с одним человеком — но не с другими?
• Вы чувствуете, что ставите под угрозу свои жизненные цели, находясь рядом с этим человеком, или что вы не заботитесь о себе морально, физически или духовно?

Токсичные отношения не обязательно должны быть романтическими, они могут быть между родителем и ребенком, начальником и сотрудником или близкими друзьями.В этой статье рассказывается о том, как уйти, но остаться и пересмотреть отношения может быть другим вариантом, не описанным в этой статье.

Как выйти из токсичных отношений

Как только вы глубоко погрузитесь в токсичные отношения, вы можете постепенно утратить способность распознавать нездоровое или неприемлемое поведение.

Если вы вложили много времени, энергии и надежды в отношения, вы можете начать извиняться о том, что вы на самом деле чувствуете.Например, если между вами и вашим супругом существуют токсичные отношения, вы можете начать винить свое несчастье или страх в том, что испытываете стресс на работе или слишком заняты детьми.

Также часто цепляются за надежду, что другой человек изменится. Иногда продление страха, беспокойства или депрессии, которые могут возникнуть в результате токсичных отношений, может ухудшить ваше физическое или эмоциональное состояние.

Как только вы узнаете, что находитесь в токсичных отношениях, вы можете сознательно выбрать для себя что-то лучшее.Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы выйти из токсичных отношений:

• Перестаньте оправдываться за поведение другого человека — вместо этого сосредоточьтесь на собственном поведении и действиях, которые вы можете предпринять.
• Возможно, сократите время, которое вы проводите с этим человеком перед отъездом, чтобы свести к минимуму воздействие на вас.
• Ведите дневник: записывайте свои мысли, чувства и поведение в течение дня или в течение недели. Определите, какие эмоции вы испытываете, когда находитесь рядом с другим человеком, когда вы один или с друзьями.
• Обратитесь за поддержкой: Найдите друзей, семью или профессионала, с которым можно поговорить о своем опыте. Иногда разговор о том, какой могла бы быть жизнь без другого человека, может дать вам смелость уйти. Человек поддержки также может помочь вам после того, как вы разойдетесь с отношениями. Они могут предложить вам эмоциональную поддержку, помочь вам найти новую работу или позволить вам остаться в их доме, пока вы ищете новую после ухода от супруга.
• Найдите альтернативные источники счастья и целостности: делайте для себя то, что заставляет вас чувствовать себя расслабленным и счастливым, например, проводите время с друзьями и семьей, медитацией или выгуливайте собаку.Окружите себя позитивом. Например, вы можете написать себе стикеры с позитивными высказываниями или вдохновляющими цитатами и повесить их по дому (на холодильнике или зеркале в ванной), чтобы напомнить себе, что вы хороший человек и заслуживаете хороших поступков.
• Примите перемены: перемены — это ваша возможность создать ту жизнь, которую вы хотите. Делайте для себя то, что вы, возможно, не делали, находясь в отношениях с другим человеком, например, возьмите отпуск, начните учиться, смените карьеру, вступите в клуб, начните новое хобби или возьмите старое.
• Вознаграждайте себя: ставьте перед собой достижимые цели, а когда вы их достигнете, вознаградите себя. Например, цель может состоять в том, чтобы не вступать в контакт с другим человеком в течение недели, и вы можете вознаградить себя, устроив себе приятный обед или массаж.

А как насчет домашнего насилия?

Если токсичные отношения связаны с кем-то, кто в прошлом совершал серьезное домашнее насилие, полезно обратиться за профессиональным советом или поддержкой.

В редких случаях некоторые люди могут прийти в ярость, когда уходит романтический партнер, и может потребоваться составить план безопасности или поделиться своим планом ухода перед профессионалом, например психологом или консультантом, имеющим опыт консультирования по вопросам отношений. DV Connect — это телефон доверия в Квинсленде, который предоставляет бесплатную помощь, чтобы разорвать опасные отношения. Они могут предоставить экстренное жилье, помочь вам безопасно вывезти ваши вещи и домашних животных и посоветовать, как полиция или другие службы могут помочь в кризисной ситуации.

Самые токсичные отношения можно благополучно разорвать. Последующие эмоции часто могут включать замешательство, облегчение, горе, страх перед будущим, волнение и печаль. Каскад эмоций в большинстве ситуаций является нормальным явлением, и поддержки семьи или друзей будет достаточно, чтобы помочь вам выздороветь.

В некоторых ситуациях, особенно когда в отношениях произошла травма, может быть полезно обсудить это с профессионалом. Обычно беспокоиться о том, может ли это повториться снова, или о том, есть ли что-нибудь, что можно сделать, чтобы предотвратить еще один такой опыт.

Автор: Вивиан Джарретт, специалист по психологии (с отличием), MAPS, MAICD.

Вивиан Джарретт — директор клиники Vision Psychology в Уишарте, а теперь — M1 Psychology в Логанхолме. Она увлечена предоставлением высококачественных психологических услуг австралийцам из всех слоев общества.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в M1 Psychology Brisbane по телефону (07) 3067 9129

.

Мужская психология после разрыва

Когда одна из моих близких подруг по колледжу разорвала трехлетние отношения с парнем своей мечты, я наблюдал, как она месяцами провела в одиночестве, чтобы оправиться от разрыва.

Мы пытались уговорить ее выйти и познакомиться с парнями, но долгое время она настаивала, что не готова.

Когда два моих младших брата начали встречаться, я увидел, как разворачивается совсем другой сценарий. Они переходили к кому-то новому в течение нескольких недель после прекращения предыдущих отношений и, казалось, никогда не моргнули глазом.

Из этого опыта я узнал, что мужчины относятся к разрывам совсем иначе, чем женщины.

Но почему?

Ну, оказывается, парни просто устроены иначе и воспитаны, чтобы справляться со своими эмоциями совершенно иначе, чем девушки.

Что делают парни после разрыва отношений?

Когда дело доходит до разрыва отношений, многие люди говорят, что «женщины расстаются сильнее, а мужчины — дольше».

Другими словами, женщины обычно вовлекаются в процесс эмоционального горя сразу после разрыва, тогда как мужчины сначала сдерживают свои чувства и откладывают исцеление.

Согласно исследованию, проведенному учеными из Бингемтонского университета в Нью-Йорке, мужчины обычно испытывают гнев сразу после разрыва и в результате проявляют более саморазрушительное поведение.

Некоторые мужчины обращаются к алкоголю и другим веществам, изменяющим настроение, чтобы притупить свои эмоции после разрыва, тогда как другие обращаются в спортзал, чтобы «попотеть».

Более того, мужчины часто либо преследуют своих бывших в социальных сетях, либо полностью стирают о них воспоминания.

Кроме того, многие мужчины сразу же возвращаются к свиданиям после разрыва, но не потому, что ищут чего-то серьезного.

По большей части, речь идет о спешке, которую мы все чувствуем, когда флиртуем и заводим новые отношения.Из-за этого мужчины часто «перекликаются» с несколькими женщинами.

Но что самое интересное, так это то, что мужчины, как правило, прибегают к такому поведению, чтобы поддерживать свою самооценку и избегать любой видимости того, что разрыв им навредил.

Если вы знаете, что он переехал, почему вы этого не сделали? Попробуйте eHarmony и найдите парня, который ценит вас

Почему парни такие гордые?

После разрыва парни держатся за свою гордость даже больше, чем обычно. Они не хотят, чтобы кто-то видел, как они плакали.

Хотя большинство из нас расстраивает эту уверенность и способность легко двигаться дальше, на самом деле это не так, как кажется.

По словам Джона Амодео, психолога и автора книги Танцы с огнем: внимательный путь к любовным отношениям : «Гордость часто движется из-за низкой самооценки и стыда. Мы так плохо относимся к себе, что компенсируем это чувством собственного превосходства ».

Когда дело доходит до разрыва, мужчины используют свою гордость как механизм выживания, чтобы избежать душевной боли.Хотя это просто отсрочивает неизбежное, мужчины, кажется, запрограммированы на такую ​​реакцию.

В конце концов, общество воспитывает мужчин, чтобы они подходили ко всем эмоциям «по-мужски» и «поднимались», когда наступают тяжелые времена.

Вот почему многие мужчины скрывают свои чувства после разрыва и избегают обрабатывать свое горе, снова погружаясь в отношения с кем-то новым.

Кроме того, мужчины считают неудачи признаком слабости, и признание того, что конец отношений причиняет боль, выглядит как неудача.

Вместо того, чтобы делиться своими чувствами, мужчины придерживаются менталитета «притворись, пока не добьешься» и надевают плащ гордости, чтобы скрыть свою боль.

Почему неуверенные парни так быстро уходят?

Как мы уже упоминали, многие парни пытаются скрыть свою незащищенность, уходя сразу после разрыва.

Некоторые парни верят, что фраза «лучший способ справиться с кем-то — это попасть под кого-то другого», тогда как другие просто думают, что кто-то новый заставит их почувствовать себя лучше.

Однако неуверенный в себе парень, который быстро встречает кого-то нового после разрыва, — это тот, с кем вы, возможно, захотите навсегда разорвать отношения. Вы никогда не сможете удержать интерес мужчины, который так неуверен в себе.Они всегда оправдывают переход, поэтому и вам следует поступить так же.

Такие парни никогда не смогут поддерживать успешные долгосрочные отношения, потому что они не нашли времени, чтобы справиться со своими эмоциями и понять, почему предыдущие отношения потерпели неудачу.

Кроме того, клинический психолог Джош Клапоу рассказал в интервью изданию Psychology Today , что отсутствие эмоциональной проницательности мешает мужчине развивать отношения другими способами.

Когда неуверенные мужчины быстро уходят, это в конечном итоге мешает им общаться со своими партнерами на более глубоком уровне.

Такое отношение в конечном итоге заставляет мужчин рассматривать отношения как «достижения», а не как полноценные партнерские отношения.

Когда это происходит, начинается цикл связи за любовью, когда женщины становятся победителями, а не людьми.

Однако, когда мужчины учатся чувствовать себя в безопасности и могут полностью испытать уязвимость, они могут разорвать этот круг и научиться более эффективно справляться с душевной болью разрыва.

Они скучают по тебе после расставания?

Хотя отсутствие бывшего для всех выглядит по-разному, по общему мнению, большинство парней действительно скучает по вам после того, как отношения заканчиваются.

Для тех неуверенных, гордых парней, которые сразу же возвращаются к свиданиям, им может потребоваться больше времени, чтобы признать, что они скучают по вам.

Однако мужчины, которые знают, как стать уязвимыми и здоровым образом выразить свои чувства, могут начать скучать по вам и обращаться к вам вскоре после разрыва.

По словам тренеров по взаимоотношениям на exboyfriendrecovery.com, вы можете сказать, что он скучает по вам впоследствии, если он сделает одно из двух:

1. Он просит остаться друзьями и часто реагирует на ваши сообщения в социальных сетях
2. H e стирает все формы вашего существования из своей жизни.

Однако, независимо от его первоначальной реакции, вы в конечном итоге снова получите ответ от бывшего.

Как узнать, любит ли вас бывший бывший?

Как только ваш бывший тянется к вам и заявляет, что скучает по вам, вы можете задаться вопросом, любит ли он все еще или просто хочет крикнуть.

В этом видео на YouTube тренер по расставанию и автор бестселлеров Брэд Браунинг делится тем, как определить, любит ли вас бывший бывший.

На самом деле, Браунинг делится четырьмя очень отчетливыми признаками того, что он все еще любит вас даже после разрыва.

Признак №1: Ваш бывший поддерживает с вами регулярный контакт.

Независимо от того, установили ли вы правило запрета контактов или просто игнорировали его сообщения и звонки, если ваш бывший все еще обращается к вам через несколько недель или месяцев после разрыва, то, скорее всего, он недоволен жизнью без вас и хочет, чтобы вы вернулись.

Признак № 2: Он поднимает старые воспоминания или внутренние шутки.

Хотя общение с вами после разрыва показывает, что он все еще заботится, фактическое содержание его сообщений и звонков также говорит о многом.На самом деле, чем больше напоминает ваш бывший, когда он связывается с вами, тем больше это говорит о том, что он все еще любит вас.

Признак № 3: Ваш бывший остается эмоциональным еще долго после того, как отношения закончились.

Если до разрыва вы не сделали ничего, что могло бы нанести серьезный психологический ущерб, то любой гнев или печаль, которые ваш бывший показывает вам, может быть признаком того, что он все еще зациклен на отношениях (и все еще влюблен в них). ты).

Знак № 4: Он посылает сигналы «горячие и холодные».

Очень часто парень заканчивает отношения, а потом сам догадывается. Если это так, он может продолжать изгонять свое замешательство вовне посредством смешанных сигналов в вашу сторону.

Кто такой Брэд Браунинг?

Браунинг — всемирно известный эксперт по отношениям и разрывам, который помог миллионам женщин справиться с трудностями разрыва и восстановить отношения со своим бывшим.

Он — создатель программы №1 о расставании и отношениях всех времен, The Ex Factor.

Если вы все еще не понимаете, как думают мужчины, что вы можете сделать, чтобы вернуть бывшего и остаться с вами, и многое другое, то посмотрите это видео ниже и узнайте, почему эту программу так настоятельно рекомендуют женщины во всем мире. .

Сколько времени нужно парню, чтобы сожалеть о разрыве?

Как вы, наверное, уже догадались, мужчины часто сожалеют о разрыве и борются со своими чувствами после разрыва.

Однако, как вы также догадались из того, что делают парни сразу после разрыва, большинству мужчин требуется время, чтобы достичь точки сожаления.

На самом деле некоторым парням может потребоваться до шести месяцев, чтобы начать скучать по тебе и пожалеть о разрыве отношений.

Иногда он сожалеет о разрыве, потому что он скучает по жизни, которую он прожил с вами.

В других случаях ему требуется некоторое время после окончания отношений, чтобы по-настоящему осмыслить свои чувства, и он выходит на другую сторону более зрелым человеком, готовым к серьезным отношениям с вами.

Как заставить его вернуться?

Хотя большинство из нас беспокоится о том, что разрыв длиться вечно, это не всегда так.Фактически, исследование 2013 года показало, что почти половина пар, которые расстались, снова вместе.

Если вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся к вам, эксперты сходятся во мнении, что вам нужно делать эти пять очень специфических вещей.

1. Дайте бывшему парню немного места

Прежде всего, вы всегда должны оставлять бывшему парню физическую и эмоциональную дистанцию ​​после того, как отношения закончились.

Это не только дает вам обоим время остыть, но и играет на пользу всей теории «отсутствие заставляет сердце расти ласково».

2. Избегайте негатива

Тем не менее, давая своему бывшему некоторое пространство, вам также следует по возможности избегать разговоров о нем в негативном свете — особенно в социальных сетях. В конце концов, никогда не знаешь, кто смотрит.

3. Сначала работайте над собой

Хотите верьте, хотите нет, но многие эксперты говорят, что мужчины возвращаются чаще всего, когда вы лично восстанавливаетесь после разрыва.

В интервью Cosmopolitan психолог по вопросам отношений доктор Марьяна Бокарова предлагает женщинам найти новое хобби или дружбу после разрыва отношений.

Наполнение своей жизни радостью может помочь вам изменить ситуацию, и все эти милые селфи в Instagram могут заставить вашего бывшего увидеть именно то, что ему не хватает.

4. Не возвращайся слишком рано

Многие из нас начинают отчаянно нуждаться в любви и внимании через несколько месяцев после окончания отношений.

Хотя вы можете подумать, что вступление в отношения с новым человеком поможет вам почувствовать себя лучше или вызовет ревность у бывшего, на самом деле это не так, поэтому не торопитесь и сначала выздоравливайте.

5. Восстановите связь в нейтральном месте

Если вы и ваш бывший снова начнете общаться, спланируйте встречу лично, в нейтральном месте без каких-либо романтических настроений.

На самом деле, подумайте о том, чтобы выпить послеобеденный кофе или пообедать без алкоголя. Это снимает напряжение с вас обоих и снижает ожидания.

6. Заставьте его снова увлечься вами

Что движет к вам мужчин? Это любовь? Это волнение от погони за тобой и, наконец, от того, что ты поймаешь?

Что ж, оказывается, настоящий ключ кроется в том, влюблен он в тебя до сих пор или нет.И есть очень простой способ заставить его увлечься вами. Узнайте все, что вам нужно делать здесь.

Последние мысли

Когда мы переживаем разрыв, нам нужно время, чтобы исцелить свое разбитое сердце.

Хотя мужчинам тоже нужно время, чтобы вылечиться, они часто справляются с этим так, что нас сбивает с толку и заставляет задуматься, как они могут просто перейти к кому-то новому.

Важно помнить, что то, как мужчины справляются с разрывом, сильно отличается от нашего, но это не значит, что им легче.