Комплекс жертвы у женщин как избавиться: Отчего у женщин появляется комплекс жертвы и как от него избавиться

Отчего у женщин появляется комплекс жертвы и как от него избавиться

Оставьте комментарий / Психология и отношения / 10.04.2021 10.04.2021

Комплекс жертвы у женщин проявляется чаще, чем у мужчин: девочек с детства учат быть мягкими, уступчивыми, терпеть и не идти на конфликты. Такое воспитание может дорого обойтись взрослой девушке, которая вырастет неспособной постоять за себя или выбрать собственный путь. Чтобы полноценно жить, не оглядываясь на чужое мнение, и не расходуя ресурсы на то, чтобы всем понравиться, нужно знать, как проявляется комплекс жертвы у женщин, и как от него избавиться.

Содержание:

Что такое комплекс жертвы

Психология жертвы не позволяет человеку самостоятельно преодолевать сложности и верить в то, что его жизнь зависит только от него самого. Такие люди во всем уступают другим, и готовы терпеть даже неподобающее поведение в свой адрес, не веря в то, что они достойны нормального отношения.

Личности с комплексом жертвы боятся проявлять свои таланты, побеждать в конкурсах или занимать высокие должности, потому что не верят, что смогут соответствовать ожиданиям окружающих, или не хотят обидеть других своими достижениями. В результате все лавры достаются более эмоционально устойчивым коллегам, а жертве остается только жаловаться на этот несправедливый мир.

Склонность человека к поведению, которое провоцирует окружающих проявлять в его адрес физическое или психологическое насилие, в психологии называется виктимностью (от латинского victima — «жертва»).

Основные психологические роли жертв:

• Человек, живущий только чужими делами и заботами. Это великий труженик, который всегда готов выполнять работу за посторонних и брать на себя ответственность за их ошибки. При этом он не перестает жаловаться, что все его используют, в глубине души гордясь своей значимостью для окружающих. Такая роль может проигрываться не только в рабочем коллективе, но и в семье. Жена, которая живет только заботами о доме и интересами мужа, или мама, посвящающая всю себя ребенку, по сути выдвигает близким непомерные претензии, требуя, чтобы и другие постоянно чем-то ради нее жертвовали и все время доказывали свою любовь.
• Покорная жертва. Тихий человек, который беспрекословно повинуется более умным и сильным (по сути, всем остальным людям). Такая личность не высказывает свое мнение или недовольство и не имеет «внутреннего стержня». Человек ведет себя как мягкое тесто: готов подстраиваться под окружающих и всем угождать. Покорная жертва зависит от других людей, вещей или вредных привычек, боится сделать самостоятельный выбор и зачастую попадает под влияние плохих компаний или мошенников.
• «Белая ворона». Люди, отличающиеся от других внешностью, поведением или привычками, и постоянно подвергающиеся из-за этого травле и психологическому прессингу. На самом деле эти личности отличаются психологической незрелостью, и позиция аутсайдера позволяет им избегать социальных обязательств и налаживания контактов с другими. «Белая ворона» может даже гордиться тем, что она не такая как все и в чем-либо превосходит окружающих, но за этим скрывается банальный страх, что она недостойна уважительного отношения других людей.

У каждого иногда возникает потребность поделиться своими проблемами. Но сильный человек не ожидает от окружающих, что они обязаны ему помогать или выслушивать. Он способен кратко сформулировать проблему, осознать ее и самостоятельно найти решение.

Задать вопрос

Напиши свой комментарий, поделись мнением или задай вопрос автору!

Особенности комплекса жертвы у женщин

Комплекс жертвы у женщин проявляется в подавленности, постоянном плохом настроении, и нежелании ухаживать за собой (либо, наоборот, чрезмерной озабоченности внешним видом). Такие дамы боятся знакомиться и встречаться с достойными мужчинами, постоянно связываясь с сомнительными или инфантильными личностями, или годами оставаясь в одиночестве.

Девушки с виктимной психологией часто не способны осознать свою ошибочную позицию, потому что основные симптомы комплекса жертвы (забота о других в ущерб себе, отодвигание своих интересов ради мужа и детей, а также постоянная готовность всем помогать) считаются в обществе женскими достоинствами. Но это не верно. Узнайте, как на самом деле строятся гармоничные отношения и взаимный обмен энергией между мужчиной и женщиной.

Откуда появляется склонность к виктимности

Современная психология определяет, что комплекс жертвы берет истоки в раннем детстве:

• Если родители требовали от ребенка, чтобы он соответствовал их требованиям, был тихим, спокойным, и никогда не спорил, то маленький человек не знает, что такое чувствовать себя любимым «просто так», ни за что. И во взрослом возрасте он также будет пытаться выслуживать признание других людей, не веря в то, что он как личность достоин уважения и хорошего отношения.
• Может быть и обратная причина комплекса жертвы: если малыша в семье холили и лелеяли, оберегая от негативных переживаний и исполняя любые капризы, то столкнувшись со взрослой реальностью человек теряется. Окружающие не спешат дружно любить его и восхвалять, поэтому личность начинает пытаться «выслуживать» уважение окружающих.
• Комплекс жертвы у женщин, мамы и бабушки которых покорно терпели «тяжелую женскую долю» и учили этому же своих дочерей может передаваться на протяжении многих поколений.
• Если ребенку пришлось расти в неблагополучной семье, либо подвергаться психологическому или физическому насилию, то подобное отношение к себе может зафиксироваться в его сознании как нормальное. Такой человек не будет задаваться вопросом почему с ним поступают жестоко или несправедливо — он уверен, что ничего другого и не достоин.

Иногда встречаются случаи, когда комплекс жертвы появляется из-за трагедий или неприятных ситуаций, которые произошли с человеком уже во взрослом возрасте. Если личность была вынуждена ощущать свою полную беспомощность от обстоятельств, то она в дальнейшем может потерять веру в собственные силы и значимость.

Как определить у себя виктимное поведение

Самый простой «тест» на комплекс жертвы — это часто используемые слова и выражения. От людей, склонных к виктимному поведению, можно постоянно слышать следующее:

• Вы долго будете надо мной издеваться?
• От меня ничего зависит.
• Подскажи мне, как лучше поступить.
• Ничего страшного, обойдусь.
• Вам совсем меня не жалко.
• Не стоит благодарности.
• Мне никогда не везет.
• Почему же так случилось?
• Не обращайте на меня внимания.

 Для выявления комплекса жертвы существуют специальные онлайн-тесты на виктимность.

Чем опасен комплекс жертвы

Быть жертвой на самом деле удобно, не нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, нет необходимости предпринимать активные действия или «по-взрослому» взаимодействовать с социумом. Человек вполне реализуется в бесконечных жалобах и манипуляциях. Но виктимное поведение несет в себе большую опасность для личности:

• Человек перестает развиваться, двигаться вперед и проявлять себя, а без этого полноценная жизнь невозможна. И чем больше личность подсознательно ощущает свою слабость, тем больше начинает ныть или терроризировать близких, и вырваться из этого «порочного круга» становится все сложнее.
• Виктимное поведение притягивает к человеку неприятные и опасные ситуации. Человек с комплексом жертвы больше, чем остальные рискует пострадать от мошенников или от физического насилия.
• Постоянные манипуляции близкими с целью «выслужить» их любовь, а также непомерные требования, предъявляемые к домочадцам («Я для вас все готова делать, а вы меня не цените») разрушают психику членов семьи, особенно детей, и могут спровоцировать появление виктимного поведения уже у них. Таким образом, комплекс жертвы у женщин и мужчин передается «по наследству», оставаясь незамеченным, но разрушая человеческие судьбы.
• Ноющие и жалующиеся личности нормальным людям не интересны. Такая женщина не сможет построить гармоничных отношений с мужчиной или реализоваться в коллективе. Личности с комплексом жертвы вынуждены постоянно менять партнеров и работу или же годами покорно терпеть пренебрежение или даже жестокость в свой адрес.

Люди, которые постоянно пытаются помогать «жертвам обстоятельств», на самом деле оказывают им плохую услугу. В результате виктимные личности еще больше теряют контроль над своей жизнью, перекладывая ответственность на других. Такое взаимодействие может привести только к духовному разрушению обоих участников.

Как избавиться от виктимного поведения

Избавляться от комплекса жертвы может быть сложно, но это необходимо для полноценной жизни и нормального развития личности. Невозможно «дышать полной грудью» и воспринимать себя и мир таким, как он есть, находясь в рамках своих страхов и попыток заслужить чужое одобрение. Первым шагом к избавлению должно стать признание собственной виктимности и вера в то, что у женщины достаточно внутренних сил, чтобы любить себя и жить, не оглядываясь на мнение посторонних.

Признав наличие виктимности, стоит честно ответить себе на вопрос «В чем для меня польза от такого поведения?». Например, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» Уэйн Дайер, рассказывает о том, что для него виктимность была удобным оправданием тому, чтобы отказаться от контроля над собственной жизнью и связанных с ним рисков. Пройдя сложный путь, автор сумел научиться быть хозяином своей судьбы, который не позволяет другим людям решать, что и как ему следует делать.

Согласно Дайеру, главным девизом для каждого, кто задумывается над тем, как избавиться от комплекса жертвы, должны быть слова: «Я хочу все решать за себя сам и дам отпор каждому, кто попытается мне в этом помешать». Методика «Как избавиться от комплекса жертвы» Уэйна Уолтера Дайера доступна в сети бесплатно в виде текста и аудиокниги.

Избавить человека от виктимности может помочь профессиональная терапия. Консультация психолога никогда не бывает лишней, если необходимо разобраться в причинах собственных комплексов, но полагаться только на постороннего человека — это также симптом неуверенности в собственных силах. Чтобы побороть виктимность, и навсегда избавиться от нее, необходимо прилагать и самостоятельные усилия. Как преодолеть комплекс жертвы:

• Взять на себя ответственность за свою жизнь.
• Принять тот факт, что никто никому ничем не обязан. Люди не должны вас любить, помогать или поддерживать, у них хватает своих забот. Если не хватает внимания — окажите его себе сами.
• Найти в себе несколько выдающихся качеств или способностей, и чаще про них вспоминать.
• Совершать самостоятельный выбор. Поначалу это могут быть мелкие решения (например, куда сходить в выходные, или что ответить занудному коллеге), но потом вы «войдете во вкус» и перестанете зависеть от чужих советов или одобрения.
• Развивать в себе позитивное мышление и эмоциональный интеллект: читать книги по психологии, заниматься духовными практиками и учиться честно анализировать собственные мысли и поступки.
• Совершенствовать свои навыки. Изучение иностранных языков, курсы повышения квалификации или уроки рисования могут стать тем «якорем», который позволит вам поверить в свои силы и научиться опираться только на себя в сложных ситуациях.

Перед обращением к психологу, необходимо изучить в сети информацию о методах его работы и отзывы клиентов. Люди с комплексом жертвы не всегда способны трезво оценить других, и рискуют попасться на удочку мошенников.

что это такое и как от него избавиться?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавится.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

• всегда на что-то жаловаться;
• встревать в нелепые ситуации;
• винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;
• быть неуверенным;
• думать, что все беды от стечения обстоятельств;
• принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;
• бояться выразить свои чувства и мнение;
• часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;
• всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;
• желание стать лучше, которое никто не замечает;
• чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;
• сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;
• ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;
• часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;
• плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

Легко вычислить по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?

».

Вечно больные и несчастны – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду, или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действ. На самом деле, просто хочет получить любовь от других. Но не умеет строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Пройти тест на тип личности

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянуться из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не приделают должного внимания. Поэтому, чтобы привернуть их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому растёт неуверенным в себе. Ему сложно самостоятельно принимать решение, поскольку боится сделать неверный шаг. За который иногда мог быть наказан.

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и не дают самому сделать выбор. Но при этом находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, растёт и смотрит на мир через розовые очки.

Когда попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти с порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не приняли по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. И человек становится жертвой, как окружающих людей, так и ситуаций.

Пройти тест на самооценку

Виды комплекса жертвы.

Комплекс жертвы может проявляться в двух формах:

1. Покорная. Человек очень тихий, всему подчиняется, всех слушается. Переносит негативные ситуации, опустив голову и оправдываясь, что это могло случиться только с ним, это нормально.
2. Демонстративная. Громко и театрально провозглашает: «За что мне всё это?». Обязательно, чтобы это слышали люди вокруг, чьё внимание хочет добиться. Заламывает руки и показательно негодует от плохой судьбы.

Классифицировать данный образ жизни можно и за половой принадлежностью. Поскольку обе стати выражают комплекс жертвы особыми способами.

Женщины.

Прекрасные представительницы женского пола хотят быть защищёнными и любимыми. А также, чтобы ими восхищались. Но не все умеют этого добиться или правильно выбрать партнёра по жизни. Поэтому прибегают к манипуляции.

1. Неразделённая любовь. Женщины, которые не научились себя ценить и думать, что они достойны хорошего спутника жизни, всегда будут влюбляться не взаимно. Или же мужчина будет любить, но не быть надёжной опорой. Часто такие девушки подвергаются физическому или психологическому насилию, и не покидают такую семью. Чувствуют себя несчастными и не способными найти что-то лучшее.
2. Неуспешная домохозяйка. Если женщина хотела иметь хорошую работу, но не смогла. Будет завидовать своим подругам-карьеристкам. И чтобы где-то себя реализовать, становится домохозяйкой. Чтобы быть занятой на протяжении дня, и её хвалил муж. Ради приятных слов готова смириться с его любыми запретами, рамками, указаниями. А потом жаловаться на кухне знакомым, как ей сложно.
3. Мама для всех. Такая девушка пытается всех утешить: и своего мужа, и подруг, и коллегу по работе. Она готова тратить своё время, чтобы выслушать других. Пытается им дать совет, чтобы они считали её хорошей и любили. Но сложно попросить о помощи кого-то, не приделает себе должного внимания. Поэтому становится несчастной жертвой.

Мужчины.

Мужчины хотят чувствовать себя сильным, героем. Но если это не выходит, то начинают искать себе женщин со стальным характером. Чтобы она их защищала, брала на себя ответственность, всё контролировала. И тогда жена превращается в другую «маму».

1. Зависимость. Представители мужского пола эмоционально зависимы от своего партнёра. Они неуверенные в себе, своих решениях. Поэтому за них всё делает женщина.
2. Провал. Так заложено природой, что мужчина хочет завоёвывать, чего-то достигать, имеет большие амбиции. Если после некоторых попыток его стремления увенчались проигрышем, то теряется хватка. Начинает жаловаться на обстоятельства вокруг, считать себя неудачником и заложником непредвиденных ситуаций.

Как избавится от комплекса жертвы?

Комплекс жертвы может создать не только психологический дискомфорт, но физический. Поскольку часто над такими людьми совершают акт насилия. Поэтому это тот негативный тип мышления и поведения, от которого стоит избавится побыстрее. Для этого нужно работать как над своей самооценкой, так и переосмыслением способа заполучения внимания.

Пройти тест на неуверенность в себе

1. Принять на себя ответственность.

Очень удобно спихивать ответственность за свою жизнь на случайную ситуацию, плохую погоду, коллег по работе, чёрную кошку. И человек как будто ни при чём, соответственно, не может ничего решать и брать на себя ответственность. Но может быть всё по-другому! Ведь только он являетесь причиной того, что вокруг него происходит. Как только почувствует себя виновником, то станет легче, ведь это означает, что именно может всё исправить!

2. Не быть удобным для других.

Жертвами часто пользуются, потому что не могут отказаться, хотят получить похвалу за самоотверженность. Если нет времени или желания кому-то помогать, то можно перестать на всё соглашаться. Есть право сказать «нет», если что-то не устраивает. Собеседник поймёт такое нежелание. Даже возможно, что за твёрдую позицию станет больше уважать.

3. Не спрашивать разрешение.

Речь идёт о том, что не нужно всегда спрашивать у других, можно ли что-то сделать, если есть на это право. В общественном транспорте вместо: «Разрешите убрать вашу сумочку из соседнего сидения?», можно сказать: «Заберите, пожалуйста, сумку. Я хочу сесть.». Легче добиться желаемого, если уверенно обращаться и разговаривать с людьми.

4. Говорить о себе.

Стоит говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, недовольствах. И не оставаться только слушателем. Ведь тоже хочется делиться о наболевшем. В большинстве случаев это помогает наладить проблематичные отношения, освободится от негативных мыслей.

5. Требовать качественные услуги.

Стоит знать о своих правах клиента и покупателя. Если обсчитали, то можно вежливо указать на проблему и попросить вернуть деньги. Или если недовольны выполнением услуг, то сообщить об этом руководителю или высшей инстанции, чтобы это компенсировали. В таком случае, они в следующий раз хорошенько подумают, стоит ли так плохо выполнять свою работу, особенно для того, кто нажаловался, или продавать просроченную продукцию.

6. «Нет» опозданиям.

Для того, чтобы любили и уважали, не последнее место играет пунктуальность. Всегда быть жертвой пробок, разлитого на себя кофе в спешке утром, или пешеходом, которого чуть не сбила машина по дороге на работу — это не стечение обстоятельств. Можно навести будильник раньше, заказать такси тоже на пару минут ранее. Таким образом, будет достаточно времени на горячий бодрящий напиток перед рабочим днём, и можно будет спокойно перейти по пешеходному переходу на зелёный свет.

7. Быть внимательным.

Вслед за пунктом выше: внимательность – важная черта! Ведь именно из-за того, что не смотрят под ноги, часто спотыкаются об ветки, бордюр, пробегавшую собаку. Никто никому не испортил карму, нет. При выходе из дома, было бы неплохо покидать мир своих фантазий и добираться до нужного места без происшествий. Также при выполнении важных заданий.

8. Любить себя.

Каждый всегда достоин лучшего. Постоянное проведение время за самобичеванием плохо сказывается на психическом состоянии, самоуверенности в частности. Если открыть глаза и посмотреть на свои позитивные черты, то можно увидеть их большое количество. Ведь они есть у всех! Если позволить самому любить себя, то и другие потянуться. Если не устраивает партнёр, можно поискать более подходящего, ведь каждый заслуживает быть счастливым, а не терпеть негатив всю жизнь.

Привлекать внимание, получать заботу и любовь можно другими способами. Например, работая над отношениями, укрепляя их, взаимопониманием. А возлагая на себя ответственность за происходящее, можно избавится от постоянных угнетающих ситуаций и комплекса жертвы раз и навсегда. Поэтому, чем раньше вы возьметесь за изменение своего мышления и позиции, тем быстрее уйдут неурядицы.

Пройти тест: Шкала самоуважения

8 Знаки и как преодолеть его

Home

>

Блог

>

Wellbeing

>

Mental Health

>

Жертва-

?»

«Это общество никогда не позволит мне продвинуться вперед.»

«Все всегда хотят меня достать.»

Люди с менталитетом жертвы склонны к подобным мыслям. Менталитет жертвы, который является перенятым мышлением, когда вы считаете, что не можете контролировать свою жизнь и подвергаетесь несправедливой мишени, часто является результатом травмы. Люди, которые застревают в этом мышлении, склонны к чувству беспомощности, разочарования, обиды и гнева.

Ниже мы рассмотрим более подробное определение менталитета жертвы, его причины и то, как вы можете освободиться от его ограничивающей хватки.

‍

Что такое менталитет жертвы?

Перво-наперво: никто не хочет быть жертвой, а жертв никогда нельзя винить. События, которые произошли с ними, действительно были вне их контроля, и вина лежит на преступниках, которые решили поступить неправильно.

Жертва менталитет это выбор оставаться застрявшим в мышлении, где у вас нет власти, контроля и ответственности за результаты жизни. Это создает тенденцию искажать вашу точку зрения, в которой карты складываются против вас, и мир пытается гарантировать, что вы никогда и ни в чем не выиграете. Такое мышление вредно для вашего психического здоровья и мешает вам получить то, что вы хотите в жизни.

Доктор Маркуэтта Симс, лицензированный психолог, получивший травму, далее объясняет разницу между , будучи жертвой чего-то, по сравнению с , имеющим менталитет жертвы:

«Разница заключается в способности правильно возложить ответственность. проблема. Во всем виноват кто-то другой, и они не понимают, как они могли бы каким-либо образом способствовать. Когда кто-то на самом деле является жертвой чего-то, вероятно, имеет место явное нарушение границ. Я хочу убедиться, что мы различаем здесь между такими ситуациями, как сексуальное насилие и любое насилие, в котором явно нет вины жертвы9.0003

Я думаю, что черта прочерчена, когда человек постоянно не в состоянии взять на себя ответственность за свои действия. … Если человек может сосредоточиться на конкретных событиях, которые способствуют обиде/обижению, то это, скорее всего, адекватная реакция, но когда речь идет о глобальном восприятии мира, скорее всего, это менталитет жертвы.»

Внешний локус контроля против внутреннего локуса контроля

Люди с менталитетом жертвы имеют то, что известно как внешний локус контроля: они считают, что не контролируют свою жизнь и что внешние факторы несут ответственность. по обстоятельствам

Развитие внутреннего локуса контроля, веры в то, что они контролируют свою жизнь, может дать свободу действий и надежду тому, кто застрял в менталитете жертвы. Они начнут верить, что могут изменить свою ситуацию.

Что является примером мышления жертвы?

Примером мышления жертвы может быть сын, который с раннего возраста должен был заботиться о своих братьях и сестрах, потому что его родители были небрежны.

Когда он вырастет, он пренебрегает собой и вкладывает всю свою энергию в людей, которые никогда не отвечают взаимностью. Он по-прежнему оплачивает счета своих братьев и сестер, спасает их, когда они попадают в беду, и никогда не отказывает в их просьбах о помощи. Он даже выбирает романтические отношения с чрезмерно нуждающимися женщинами и ожидает от него заботы о них, ставя себя на последнее место.

Тем временем он постоянно расстроен и чувствует, что жизнь несправедлива. Он часто говорит своим друзьям: «Никто никогда не ставит меня на первое место. Никто никогда не заботится обо мне так, как я забочусь о них. Я всегда должен делать все». Он чувствует утешение, когда его друзья выражают сочувствие его печальной ситуации. Все это время он никогда не задумывается о том, как он создает эти созависимые отношения, ища людей, которые слишком сильно полагаются на него, и никогда не отстаивая свои собственные границы.

Его менталитет жертвы был вызван настоящей травмой, но проблема в том, что он застрял в ней и так и не смог выйти за пределы этого нездорового механизма выживания.

Что создает менталитет жертвы?

Короче говоря, травма создает менталитет жертвы.

«Когда у кого-то есть менталитет жертвы, это потому, что он был в прошлом опыте, когда ему приходилось играть мелко и отталкивать свои эмоциональные переживания в сторону, чтобы выжить», — объясняет лицензированный брачный и семейный терапевт Кэти Зискинд. «Может быть прошлый опыт сексуального насилия, эмоционального пренебрежения или какой-либо травмы, которая заставляет кого-то развивать менталитет жертвы. В прошлом опыте им приходилось играть роль жертвы, чтобы пройти и добраться туда, где они есть. сейчас.»

Как и в случае с любым нездоровым механизмом выживания, образ мышления жертвы иногда полезен. Люди принимают менталитет жертвы, потому что, несмотря на его пагубные последствия, он помогает им пережить трудности.

Но, как и в случае с любым нездоровым механизмом преодоления трудностей, мышление жертвы в долгосрочной перспективе вредно. Это истощает вашу силу, делая вас неспособным создать жизнь, которую вы хотите.

Нужна помощь в обретении уверенности в себе? Попробуйте нашу бесплатную программу онлайн-коучинга «Личная сила», чтобы избавиться от ограничивающих убеждений и реализовать свой истинный потенциал.

8 явных признаков менталитета жертвы

1. Ожидание того, что другие причинят вам боль

Людям с менталитетом жертвы трудно доверять людям, потому что они ожидают, что все хотят их достать. Это может заставить их цинично относиться к людям, даже к тем, кого они любят.

2. Предположение о злом умысле

Люди с менталитетом жертвы часто считают, что другие делают что-то, чтобы причинить им вред. Они не в состоянии рассматривать другие возможные причины действий людей.

Например, если человек проходит мимо кого-то и натыкается на него, большинство людей, вероятно, решат, что это несчастный случай. Но для человека с мышлением жертвы такая мелочь может расцениваться как нападение. Они могут подумать: «Фу, они сделали это нарочно, потому что я им не нравлюсь». Они могут даже не подумать, что это могло быть непреднамеренно.

3. Ощущение, что у вас нет сил что-либо изменить

Одна из худших сторон менталитета жертвы заключается в том, что вы начинаете верить, что у вас нет сил изменить ситуацию; что бы вы ни делали, несчастье настигнет вас, потому что вы всегда жертва. Такое мышление утомляет и не оставляет места для большого роста.

4.

Чувство, будто ты ни в чем не виноват

Хотя иногда из-за действий других людей случается что-то плохое, реальная жизнь не такая уж черно-белая. Часто случаются события, в которых присутствует смесь ответственных сторон.

Например, если вы и ваш лучший друг начали отдаляться друг от друга из-за недостатка общения, вы можете сформулировать это так: «Ну, это его вина, потому что он никогда не обращается ко мне. Ему должно быть все равно». Это исходит из мышления жертвы, когда вы ни в чем не виноваты, а другие хотят вас достать.

На самом деле дружба требует усилий с обеих сторон, так что более сбалансированным мышлением будет: «Хотел бы я, чтобы он написал мне или позвонил. Но, честно говоря, я даже не могу вспомнить, когда в последний раз звонил Я напишу ему сегодня и узнаю, что он задумал». Это смещает вашу перспективу от менталитета жертвы и помогает вам осознать, что у вас есть сила что-то изменить.

5. Вынашивание обиды

Даже когда вы получаете извинения, если у вас менталитет жертвы, этого может быть недостаточно. Вы можете не воспринимать извинения как искренние, или вы все еще можете вариться из-за того, что сделал этот человек, потому что вы не можете его простить.

6. Легко занять оборонительную позицию

Человек с менталитетом жертвы возмутится при малейшем намеке на то, что он может нести ответственность за то, чем что-то обернулось, даже если это законная и необходимая обратная связь.

Например, во время оценки производительности менеджер может указать, что сотрудник имеет привычку опаздывать на работу. Если у этого сотрудника мышление жертвы, он может говорить и говорить, что это не его вина, что пробки в городе действительно плохие, и такой-то и такой-то иногда опаздывает. Эта защитная реакция проистекает из неспособности взять на себя личную ответственность.

7. Часто говорить о том, как другие обидели вас

Высказываться или говорить о своем разочаровании, чтобы снять стресс, — это нормально, и в меру — это нормально. Но для кого-то с менталитетом жертвы излияние — единственный способ поговорить. Вы могли заметить, что каждая история, которую они рассказывают, закручивается вокруг того, как кто-то их обидел. В их историях никогда не упоминается, что они сами могут нести хотя бы частичную ответственность за событие.

8. Предположение, что вы не получите то, что хотите (поэтому вы даже не пытаетесь)

Люди с менталитетом жертвы часто не идут на риск и не пытаются получить то, что хотят, потому что считают, что всегда будут проигрывать. Это известно как пораженческое отношение, когда вы терпите неудачу в своем уме еще до того, как потерпели неудачу в реальной жизни.

Как избавиться от менталитета жертвы

Как видите, менталитет жертвы мешает вам достигать долгосрочных целей и лишает вас возможности увидеть силу, которой вы обладаете. Хорошая новость заключается в том, что с помощью и усилиями любой может отучиться от мышления жертвы. Вот несколько идей для начала:

1. Обратитесь к травме

Если менталитет жертвы исходит из неразрешенной травмы, то обработка травмы может быть эффективным способом смириться с тем, что произошло, чтобы это больше не терроризировало вас. Обратите внимание, что обработку травмы всегда следует проводить у лицензированного травма-терапевта, с которым у вас сложилось большое доверие.

2. Практикуйте навыки эмоциональной регуляции

Многие мысли, связанные с менталитетом жертвы, могут возникать из-за отсутствия навыков эмоциональной регуляции. Эмоциональная регуляция — это способность управлять своими чувствами здоровым и подходящим образом.

Если вы застряли в спирали стыда, беспомощности или гнева, это может быть связано с плохими механизмами выживания, такими как перекладывание вины на кого-то другого или убеждение, что все пытаются причинить вам боль.

Практикуя навыки эмоциональной регуляции, вы можете обуздать свои негативные эмоции, мысли и поведение.

3. Развивать эмпатию

Эмпатия — это чувствовать то, что чувствуют другие, и пытаться смотреть на вещи с их точки зрения. Последняя часть (принятие точки зрения) является ключом к преодолению менталитета жертвы.

Поскольку человек, застрявший в образе жертвы, склонен предполагать, что у других есть злой умысел, полезно поставить себя на место предполагаемого преступника и попытаться увидеть это с его точки зрения. Есть ли другие объяснения тому, почему они сделали то, что сделали? Спрашивали ли вы их точку зрения, чтобы лучше понять их?

4. Найдите то, что вы можете

контролировать

Да, многое из того, что происходит в жизни, находится вне нашего контроля. Мы не можем контролировать, например, то, что делают другие люди. Ключ к освобождению от мышления жертвы заключается в том, чтобы найти и сосредоточиться на том, что вам нужно.0040 может управлять , каким бы маленьким он ни был.

5. Примите то, что вы не можете контролировать

А за то, что вы не можете контролировать? Практикуйте принятие, что определенно легче сказать, чем сделать. Принятие не означает одобрение того, что произошло; речь идет об освобождении себя от стыда, стресса и гнева, которые они вызывают у вас.

6. Работа с лайф-коучем

Лайф-коучи — это профессионалы в области здорового образа жизни, которые помогают вам лучше понять себя, понять свои цели и полностью раскрыть свой потенциал. Хотя их , а не специалисты в области психического здоровья, тренеры много работают над мышлением, то есть они будут задавать вопросы и давать советы о том, как вы можете изменить свою точку зрения для достижения своих целей.

7. Работа с терапевтом

Терапия — это рекомендация номер один, которую Симс дает людям, страдающим от менталитета жертвы.

«Такое мышление, вероятно, является результатом прошлой травмы и выученной беспомощности, — говорит она, — когда постоянно возникающие жизненные обстоятельства укрепляют убеждения, что они жертвы, и они не могут этого изменить. которые могут помочь справиться с этим прошлым опытом, могут изменить жизнь».

Терапевты являются лицензированными специалистами в области психического здоровья, имеют образование, сертификат и опыт диагностики психических расстройств (, если таковые имеются) и составляют план лечения.

Но даже если у вас нет поддающегося диагностике расстройства, каждый в какой-то момент своей жизни чем-то страдает. И когда работа с коучем или открытость друзьям не подходят для вас, терапевт — это объективная третья сторона, которая выслушает без осуждения и предложит идеи и решения, которые вы просто не смогли бы найти самостоятельно. Лучшее в терапевтах то, что они могут справиться с тяжелыми, пугающими чувствами, которые вы можете испытывать, и слишком боятся выплеснуть их на друга или члена семьи.

Так как же найти терапевта? Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете попросить друзей или семью, чтобы они рекомендовали. В противном случае вы можете поискать в Google терапевтов в вашем районе или попросить рекомендации у своего врача. Не обязательно идти к первому попавшемуся терапевту. Вы имеете полное право задавать вопросы об их подходе к терапии, и это нормально – связаться или поработать с несколькими терапевтами, прежде чем вы найдете подходящего для себя.

Освободитесь от менталитета жертвы и живите той жизнью, которой вы заслуживаете

Как мы видели, менталитет жертвы, к сожалению, часто является причиной настоящей травмы. Ничей выбор никогда не быть жертвой, и жертв никогда не следует стыдить или подвергать остракизму.

Мы все разрабатываем механизмы выживания, чтобы выжить в том, что с нами происходит, и иногда эти механизмы выживания нездоровы. Это именно то, что представляет собой менталитет жертвы. В какой-то момент это служило вам, но когда оно больше не служит вам, пришло время отпустить его, чтобы вы могли восстановить свободу действий в своей жизни.

К счастью, вы можете отучиться от менталитета жертвы и двигаться к здоровым механизмам выживания, когда вы берете бразды правления в свою жизнь, фокусируетесь на том, что вы можете контролировать, отпускаете то, что не можете, и живете той жизнью, которой хотите. всегда мечтал.

У вас есть личность жертвы? 12 способов сказать

Автор: Internet Archive Book Images

Андреа М. Дарси

Вам сказали, что у вас личность жертвы? По понятным причинам это заставляет большинство из нас защищаться. Мы столько пережили. Как смеет кто-то умалять наши страдания?!

Но это не так. Они пытаются указать на то, что вы, сами того не осознавая, продолжаете наши страдания. И на самом деле использовать его, чтобы поймать себя в ловушку.

[Читайте нашу соседнюю статью «Что такое менталитет жертвы?», чтобы узнать больше о том, как это работает.]

Почему я должен признавать, что у меня личность жертвы?

Вы не можете получить свою силу от жертвы и также развить личную силу. То одно, то другое.

Если вы хотите исцелить прошлые травмы и вырасти зрелым, ответственным взрослым, тогда вы должны признать, что вы больше не беспомощный ребенок. Боль и гнев могут все еще быть там из-за травм, которые вы пережили, да. Но вы взрослый человек, у которого есть выбор.

12 признаков того, что вы живете с личностью жертвы

Итак, как определить, ведете ли вы свою жизнь с менталитетом жертвы или нет?

1.

Вы часто чувствуете себя беспомощным.

Обратите внимание, как часто вы испытываете чувство, что жизнь «слишком тяжела» и не под силу вам.

Когда в детстве мы сталкиваемся с трудностями, мы действительно беспомощны. Мы не можем просто выйти за дверь, покататься, решить никогда больше не видеть этого человека.

Но, будучи взрослыми, мы сами отвечаем за свою жизнь. Когда случаются тяжелые вещи, если мы взрослые и здоровые, мы можем на короткое время почувствовать себя подавленными. Но мы быстро видим, что они могут сделать, чтобы справиться с ситуациями.

Жертвы все еще те дети, которые не видят пути вперед. Личность жертвы возникает из незалеченной прошлой травмы. Поэтому вы опускаете руки и вместо этого делаете следующее…

2. Вы склонны жаловаться.

Жалобы заменяют собой действия и вызывают внимание и сочувствие других, а человек, пойманный в ловушку мышления жертвы, тратит много времени на поиски. Так мы чувствуем власть в качестве жертвы.

Конечно, нет ничего плохого во внимании и сопереживании. Но когда мы учимся сопротивляться нашей силе, нам не нужно манипулировать жалобами, чтобы получить ее. Мы можем просто попросить об этом.

3. Вы редко проявляете явный гнев.

Если вы живете с мышлением жертвы, вероятно, вы тратите много времени на то, чтобы быть кротким или «страдать» и быть «слишком милым». Конечно, под этой кротостью скрывается скрытая кладовая подавленной ярости. от твоей незалеченной травмы.

Это может выйти наружу, если вы сможете показать это тайно. Возможно, вы ведете скрытую жизнь интернет-тролля, нападаете и агрессивно набрасываетесь на незнакомцев в Интернете по любому поводу. Или можно накричать на незнакомого кассира, если это не ваш город и никто из ваших знакомых не узнает.

Автор: Internet Archive Book Images

4. Но вы убеждены, что окружающие всегда расстроены или злы на вас.

Убеждая себя, что вы можете «читать» других людей и быть уверены, что они злятся на вас, вы можете действовать как ложное доказательство того, что они настроены против вас. Это означает, что в споре вы можете перейти в режим жертвы, закрыв другого человека.

Это также означает, что вы можете оставаться беспомощным. Если вы говорите себе, что вы всем не нравитесь, то у вас есть предлог не просить их о помощи и двигаться вперед по жизни.

5. Вы ожидаете, что другие люди будут знать, что вы чувствуете.

Веря, что вы знаете, что другие думают о вас , вы, в свою очередь, ожидаете, что они также будут знать, что вы чувствуете.

Ожидание того, что другие будут знать, что вы чувствуете, означает, что вы избегаете настоящего, откровенного общения, которое может привести к тому, что вам придется брать на себя ответственность за ситуацию и выйти из роли жертвы.

6.

Вы больше говорите о других людях, чем о себе.

Жертвы постоянно ищут доказательства того, что другие плохо о них думают или пытаются «поступить с ними неправильно». Это означает, что они говорят о других больше, чем обычно.

Если они и расскажут о себе, то начнётся со слов «ты не поверишь, что со мной случилось». Но затем свернет в обвинение других.

7. Вы долго рассказываете о событиях постфактум.

Вы бегаете по ситуациям со всеми своими друзьями? А потом несколько ваших коллег просто так? А потом с человеком, которого вы только что встретили на нетворкинге, просто чтобы получить от него совет? При этом на самом деле ничего не предпринимая? Итак, когда этот официант груб с вами, вы все еще говорите об этом неделю спустя, но на самом деле никогда не звоните в ресторан, чтобы пожаловаться?

Переосмысление — это замаскированное недодействие, способ оставаться пассивным. А пассивность — это ключевой компонент жертвенности. Действие, в конце концов, означает, что вы берете на себя ответственность и признаете, что у вас есть сила что-то изменить. Что вы делаете.

8. Вы считаете мир опасным местом.

Автор: Newtown grafitti

Плохие вещи случаются в этом мире, и с хорошими людьми. Человеческий опыт временами труден.

Но многим из нас повезло: мы не столкнулись с реальной опасностью.

Если вы этого не сделали, но просто боитесь опасности, более вероятно, что этот страх исходит из укоренившегося основного убеждения. Эти типы основных убеждений часто возникают из-за незалеченной детской травмы, основной причины, по которой мы застряли в нашей личности жертвы.

9. Вы просто не сможете продвинуться вперед, как бы сильно ни старались.

Опять же, личность жертвы означает, что мы пассивны. Мы не ищем поддержки, необходимой для правильного продвижения вперед.

Если вы страдаете от менталитета жертвы, вы также можете бессознательно саботировать себя, предпринимая неправильные действия, если вы все же предпринимаете действия. Это подтверждает вашу веру в то, что мир против вас.

10. Когда случаются стрессовые ситуации, вы не можете ясно мыслить.

У тех, кто страдает менталитетом жертвы, часто было стрессовое детство, когда они приучали себя «отключаться», чтобы выжить.

Это означает, что во взрослом возрасте у вас может возникнуть «мозговой туман» при стрессе, все еще живет своими детскими реакциями вместо того, чтобы перейти во взрослый режим и использовать стресс как триггер, чтобы найти логические решения и принять меры.

11. Вы часто вспоминаете прошлое, даже с незнакомыми людьми.

Вы делитесь своим трудным детством с людьми, которых только что встретили? Всегда поднимаете это в спорах? Даже не осознавая этого, мы можем использовать свою травму, чтобы манипулировать другими.

В ссоре с партнером по поводу того, что вы снова опоздали на что-то важное для него , вы могли бы сказать: «Как вы можете кричать на меня, если вы знаете, что в детстве я подвергалась насилию», а затем разрыдались. У другого человека больше не может быть взрослого конфликта с вами.

Или на первом свидании, что, возможно, не очень хорошо. Вместо того, чтобы позволить этому человеку увидеть, кто вы сейчас, как человек , и поделиться своей травмой в подходящий момент, вы объясняете все свое трагическое детство. Они вынуждены пожалеть вас и могут чувствовать давление, чтобы встретиться с вами снова.

12. Вы часто чувствуете себя истощенным или болеете простудой или гриппом.

Жизнь жертвы означает, что вы подавляете то, что вы на самом деле чувствуете и думаете, а также все свои настоящие способности и таланты справляться с жизнью. Вы должны это сделать, иначе другие перестанут вас жалеть.

Это все равно, что жить своей жизнью, постоянно держа под водой большой пляжный мяч — это требует больше энергии и концентрации, чем вы можете себе представить.

В результате жертвы часто устают или имеют пониженную иммунную систему. Что вызывает большее сочувствие.

Автор: Стефани

О, похоже на меня. Что мне делать?

Признание того, что вы живете с точки зрения жертвы , может показаться ошеломляющим.

Но жертвенность — это неизбежная тактика выживания, которой вы научились, пережив тяжелое детство. Воспринимайте признание того, что вы делаете это, не как очередной повод для стыда, а как положительный шаг к самоисцелению.

Жизнь жертвы — это то, чему вы научились, так что вы также можете разучиться.

Но это звучит страшно, просто так измениться

Опять же, личность жертвы связана с незалеченной травмой. Так что да, столкновение с этим может также означать столкновение со многими глубокими и подавленными эмоциями, включая гнев, стыд и печаль.

Но альтернативой является то, что вы никогда не знаете, кто вы на самом деле, насколько могущественным вы можете быть. Вы не достигаете целей, которые на самом деле заставляют вас чувствовать себя хорошо.