Конфликты в семье и способы их разрешения: Семейные конфликты и пути их решения

Содержание

Семейные конфликты и пути их решения

Семейные конфликты и пути их решения

С ростом конфликтных ситуаций в семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится в постоянном движении, остается либо принять сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

Целью статьи является рассмотрение причин возникновения и путей решения семейного конфликта.

Семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т.

е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы[1, С.34].

Под конфликтом в социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок, существенно зна­чимых для личности и групп.

Конфликты невозможно избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают человека от рождения до самой смерти.

Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать по следующим причинам:

1)ранний возраст вступления в брак;

2)экономический фактор;

3)жилищные условия;

4)отношение родителей к браку детей;

5)добрачная беременность;

6)продолжительность знакомства до брака и т.д.

Все вышеперечисленные причины сводятся к одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах и т. д.).

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

На основании социологических исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных конфликтов:

1. Необходимость установления причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон позволяет быстрее разрешить конфликт.

2. Не рекомендуется привлекать в конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся ситуацию[3, C.14].

Особое влияние конфликт в семье оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье[2].

3.

Концентрация на существующей проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга. Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью положительного разрешения сложившейся конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать упрямства и эгоизма, которые могут привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать отношения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компро­мисса.

8. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указы­вать на недостатки[3, c.16].

Вывод. Итак, если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

Разрешение семейных конфликтов, в первую очередь, зависит от человека, его самообладания, выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой общества.

Типичные конфликты в семье и способы их решения

Семейная жизнь не всегда протекает гармонично, есть несколько основных причин для ссор и семейных неурядиц. И если многие бытовые трудности решаются посредством конструктивного диалога, то некоторые ситуации оказываются такими сложными, что провоцируют конфликты в семье.

Как возникают конфликты?

Степень проявления семейных проблем во многом зависит от характера конфликтов

  • При конструктивном характере обе стороны готовы пойти на компромисс. Споры заканчиваются чувством удовлетворения. При этом не имеет значения, молодая семья или с многолетним опытом. Целью разумного общения всегда является открытый диалог, учитывающий потребности и мнения друг друга.
  • Деструктивные конфликты в семье, напротив, сопровождаются ссорами и обидами. В этом случае даже не имеет значения предмет спора. Каждый настаивает на своей точке зрения и не воспринимает позицию супруга. И чем дольше прогрессирует напряженность, тем труднее избежать деструктивной динамики.

Наиболее распространенные причины конфликтов

  • Борьба за власть между партнерами.
  • Чрезмерное стремление к самоутверждению.
  • Разные взгляды на решение проблем.
  • Недостаток общения.
  • Жалобы и неясные договоренности.
  • Вопросы, касающиеся воспитания детей.

Также считается, что в семейных отношениях есть отрезки времени, на которые приходится пик конфликтных ситуаций

  • Первый год брака. Идет привыкание друг к другу и притирка характеров.
  • Появление в семье детей. Нарушается уклад жизни супругов и многие просто не знают, как вести себя в той или иной ситуации.
  • Через 10-15 лет совместной жизни происходит увядание чувств и влечения, также масла в огонь подливают конфликты с подросшими детьми.
  • После 20 лет брака. Когда дети покидают родительский дом, у супругов неизбежно возникает чувство приближающейся старости и желание остановить время. Именно про этот период говорят: «Седина в бороду, бес в ребро».

Советы по решению семейных проблем

В ваших отношениях главенствующую роль играют конфликты? Возможно, вы думаете о разводе, хотя хотели бы сохранить брак? Тогда пришло время изменить ситуацию, чтобы у любви появился еще один шанс.

  • Недосказанность и непонимание — одни из самых главных причин супружеских проблем. У каждого партнера есть определенные ожидания от брака, а при их несбыточности возникают разочарования и споры. Поэтому всегда открыто говорите со своим мужем (женой) о своих желаниях, потребностях, избегайте упреков и оценок. Старайтесь в спорах обращать внимание на то, что и как говорите.
  • Создайте свободное пространство и позвольте партнеру побыть наедине с собой и своими интересами. Небольшой тайм-аут сделает брак крепче!
  • Чтобы предотвратить оскорбления и обвинения, старайтесь не затягивать ссоры. И самое главное, умейте после конфликта сделать первый шаг.
  • Не выясняйте отношения при детях. Особенно это важно, если дети несовершеннолетние.
  • Порой возникают такие конфликтные ситуации, которые не подходят под какую-либо классификацию. В этом случае стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист выявит причины разногласий и предложит варианты для их решения.

Следуйте этим рекомендациям и ваши отношения изменятся в лучшую сторону!

Способы разрешения супружеских конфликтов в молодой семье (из опыта использования в процессе профессиональной подготовки психологов) Текст научной статьи по специальности «Науки об образовании»

депрессия), их жизненных установок на преодоление стрессовой ситуации, при поиске ресурса для позитивного выхода из неё.

Проведённое исследование особенностей реагирования на стресс учителей общеобразовательных организаций, работающих по новым Федеральным государственным образовательным стандартам и реализующим инклюзивное образование, позволяет резюмировать следующее.

Снижение выносливости учителей проявляется на всех изучаемых уровнях индивидной и личностной регуляции и носит комплексный характер. В условиях стресса учитель быстро переключается на эмоциоцентриро-ванный копинг в ходе реагирования на напряжённые социальные ситуации выбора. Под влиянием хронического стресса падает смысложизненное наполнение личности, при этом выразительно редуцируется досуговая сфера жизни. Выявленные с помощью проективной методики искажения образа человека свидетельствуют о ходе дезинтеграции образа «Я», идущем процессе его расщепления. Представленные учителями рисунки свидетельствуют об ощущении ими тревожности, депрессивности, собственного бессилия в стрессе, ощущения внутренней скованности и малоценности, потребности в поддержке.

Библиографический список

1. Селье, Г. Стресс без дистресса / Г. Селье. — М.: Прогресс, 1979. — 123 с.

2. Безносов, С. П. Профессиональная деформация личности / С. П. Безносов. — СПб.: Речь, 2010.

3. Дунаевская, Э. Б. Уровни адаптации образовательной среды для детей с ограниченными возможностями здоровья в условиях инклюзивного образования // Экологическая педагогика и психология здоровья: проблемы, перспективы развития: мат-лы ежегодной Международной научно-практической конференции (7 апреля) / под редакцией О. С. Батуриной. — USA: Primedia E-launch LLC, 2014. С. 154156.

4. Форманюк, Т. В. Синдром «эмоционального» сгорания как показатель профессиональной дезадаптации учителя Т. В. Форманюк // Вопросы психологии. — 2014. — № 6. — C. 57-63.

5. Dunaevskaya, E. Peculiarities of the Response to Stress in Teachers //19th Multidisciplinary International Neuroscience and Biological Psychiatry Conference «Stress and Behavior». St-Petersburg. Russia. May 16-19. 2013. S. 26-27.

6. Котова, С. А. Об особенностях защитной реакции педагогов начальной школы / С. А. Котова, Э. Б. Дунаевская // Психология психических состояний: теория и практика: мат-лы III Всероссийской научно-практической конференции 13-15 ноября 2013. — В 2-х ч. Ч. 1. -Казань, 2013. — С. 488-489.

7. Дунаевская, Э. Б. Особенности психологических защит у учителей, работающих в инклюзивном образовании / Э. Б. Дунаевская // Психология образования в поликультурном пространстве. — В 2-х т. Т. 2 (№ 36). — Елец, 2014. — С. 148-151.

8. Дунаевская, Э. Б. Представления о смысле жизни и ценностные ориентации учителей, работающих с детьми с ограниченными возможностями здоровья / Э. Б. Дунаевская // Мир науки, культуры, образования. — 2012. — № 3 (34) В 2-х ч. Ч. 2 — С. 178-180.

© Дунаевская Э. Б., Котова С. А., 2014

УДК 314.5:159.9

СПОСОБЫ РАЗРЕШЕНИЯ СУПРУЖЕСКИХ КОНФЛИКТОВ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ (ИЗ ОПЫТА ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПРОЦЕССЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ

ПСИХОЛОГОВ)

С. В. Небыкова

Хакасский государственный университет им. Н. Ф. Катанова

В статье обобщены, описаны и проанализированы разнообразные способы конструктивного разрешения семейных конфликтов; овладение этими техниками необходимо молодым супругам для оптимизации их отношений. Обобщён многолетний опыт использования этих способов для обучения будущих психологов. Сформулированы основные требования к применению и возможные трудности их использования в учебном процессе.

Ключевые слова: молодая семья, супружеский конфликт, способы разрешения конфликтов, семейное консультирование, профессиональная подготовка психологов.

Профилактика и коррекция проблемного супружеского общения, особенно в молодой семье, является первостепенной задачей сегодняшнего дня. Семья в период своего становления сталкивается с типичными для данной стадии супружества конфликтными ситуациями, конструктивное разрешение которых закладывает фундамент её благополучия и стабильности.

Проблемными областями жизнедеятельности молодой семьи, по нашим исследованиям, являются такие, как: отношения с друзьями и родственниками; бытовые проблемы, связанные с материальными и жилищными трудностями, а также с распределением повседневных обязанностей в семье; трудности выстраивания семейной иерархии и овладения семейными ролями; сложности в формировании межличностных отношений, связанные с ревностью, плохим знанием потребностей, интересов, индивидуальных особенностей партнёра.

Конструктивному разрешению проблем в молодой семье, по нашим данным, препятствуют следующие факторы: недостаточная саморегуляция эмоциональных состояний, низкая культура общения, неадекватное восприятие партнёра. Партнёры не осознают истинный характер появляющихся в их жизни стрессоров. У них преобладают представления о том, что трудности носят не объективный, а субъективный характер, то есть не являются типичными для большинства семей на данной стадии жизненного цикла семьи, а связаны с социально-психологическими характеристиками партнёра [1].

По мнению Г. Навайтиса, «прогноз действенности консультирования молодых семей всегда более оптимистичен, чем прогноз работы с другими семьями. Помогает консультированию положительное отношение супругов друг к другу, поэтому даже значительные разногласия обычно проявляются только в одной сфере жизнедеятельности семьи, не распространяясь на другие, в отличие от зрелых семей, где конфликтными становятся многие области семейной жизни» [2, с. 175].

Вместе с тем начинающие психологи испытывают затруднения в этой области консультирования, связанные, с одной стороны, с тем, что во многих учебных пособиях по психологии семейных отношений глава, по-свящённая супружеским конфликтам, носит характер общих рекомендаций — по принципу «чего делать нельзя». Например, «не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее запланированы. Не избегать трудностей» [3, с. 55]. С другой стороны, затруднения в области обучения молодых супругов конструктивному разрешению конфликтов связаны с отсутствием у психолога собственного опыта применения таких методов в процессе их профессиональной подготовки в вузе.

Наш многолетний опыт преподавания дисциплины «Психология семейных отношений» позволил аккумулировать методы разрешения семейных конфликтов и эффективно использовать ряд способов конструктивного разрешения конфликтов в молодой семье для подготовки психологов в рамках практических занятий названной выше дисциплины.

Особенностью описанных ниже техник является чёткая структурированность процесса разрешения конфликта с хорошо прописанными правилами и последовательностью его этапов, что облегчает обучение будущих психологов, так как позволяет во время проигрывания ситуации вернуть студентов на пропущенный этап или переиграть его более конструктивно.

Техника конструктивных переговоров (Ю. Е. Алёшина)

При проведении таких переговоров важно придерживаться только фактов, избегая проявления эмоций. Данная техника включает несколько этапов:

1. Каждый из супругов должен чётко и ясно высказать свою позицию по проблеме обсуждения.

2. Каждый из супругов должен как можно подробнее и тщательнее обосновать преимущества своей позиции.

3. Только после выслушивания аргументов друг друга партнёры могут высказать критические замечания (опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции другого.

4. Пара должна выработать совместное решение [4].

Супружеский договор (С. Кратохвил)

Данный метод представляет собой совместное обсуждение проблемы и составление взаимовыгодного договора, в котором каждый партнёр обязывает себя к определённым изменениям в поведении.

1. Каждый из партнёров высказывает свои претензии в виде общей жалобы, то есть называет то, что его не устраивает в отношениях с ним.

2. Жалобы супругов специфицируются, то есть каждой из сторон формулируются конкретные претензии, которые оформляются как результаты будущих положительных изменений. Требования обоих партнёров фиксируются на одном листе.

3. Партнёры договариваются о конкретных вознаграждениях, которыми будущее поведение каждого будет подкрепляться. Возможны варианты принятого договора: он не предусматривает вознаграждения, строится на базе принципа «Ты мне, я тебе», отдельное вознаграждение оговаривается за каждый пункт договора. Для того, чтобы договор был взаимовыгодным, необходимо установить равнозначность между даваемым и получаемым.

Пара договаривается о сроках действия договора, об условиях контроля за соблюдением договора, о том, какие санкции за его нарушения вводятся для каждой из сторон.

4. Супруги записывают принятые решения на одном листе бумаги и подписывают договор [5].

Конструктивный спор (С. Кратохвил)

Рассматриваемая техника предполагает урегулирование конфликта путём проведения конструктивного диалога между супругами

1. Один из супругов сообщает о желании спорить и называет предмет спора. «Я хочу обсудить …»

2. Скажи, что думаешь о поведении партнёра, отреагируй и критикуй.

3. Признай свои ошибки и найди положительное в партнёре.

Партнёры должны соблюдать правила честной борьбы. Описание данной техники широко представлено в доступных литературных источниках (см, например: [6]), поэтому её подробной характеристики мы не предлагаем).

Конструктивноерешение текущих вопросов (С. Кратохвил)

Для изменения поведения в конфликтных ситуациях супругам предлагают один-два раза в неделю использовать данную технику для обсуждения повседневных проблем.

1. Каждый партнёр излагает и обосновывает свою позицию, чётко формулируя проблему. Задача другой стороны — выслушать, не перебивая.

2. Супруги высказывают варианты решения методом мозгового штурма. Стороны принимают во внимание все варианты решения (без их редактирования). Причём никто никого не критикует и не комментирует. Все высказанные идеи обязательно записываются.

3. Супруги выбирают из предложенного списка приемлемые альтернативы, при этом они могут комбинировать варианты решения до достижения ими согласия или нахождения компромисса.

4. Если не удалось найти взаимовыгодного решения, то партнёры оценивают возможности нахождения общей позиции по принципу: что хотелось бы иметь в идеале, а что могло бы удовлетворить в реальности [5].

Техника разрешения конфликтов между родителями и детьми через поиск альтернатив

(И. В. Дубровина)

С нашей точки зрения, данная техника может успешно применяться и для разрешения супружеских конфликтов, особенно в молодых семьях.

Научить ребёнка находить альтернативу — значит помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения. Суть предлагаемой техники заключается в следующем:

1. Определение противоречия или проблемы. На этом этапе важно выбрать удачный момент для партнёров и открыто заявить: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её», а также объяснить, в чём заключается процесс поиска альтернативных решений, описать проблему без обвинений. Важно, чтобы собеседник поверил в то, что вы с уважением относитесь к его идеям.

2. Поиск и выработка альтернативных решений. Этому поможет разрешение следующих вопросов: что именно должны проанализировать супруги? какие идеи по поводу проблемы есть у каждого из них?

Нужно позволить собеседнику первому предложить свои решения, дать ему достаточно времени для обдумывания его предложений. При этом рекомендуется быть с ним открытым, избегать оценок, осуждения или принижения предложенного им варианта решения проблемы. Кроме того, следует избегать высказываний, понимаемых другим как отказ принимать вообще его решение, поддерживать собеседника, заниматься поиском решения проблемы до тех пор, пока оба партнёра не предложат все свои варианты.

3. Исследование, обдумывание, оценка альтернатив. Эта фаза предполагает ответы на вопросы: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли? Можно ли сказать, что какое-то решение лучше других?».

На этом этапе важно проиграть в воображении каждую идею и её последствия, выразить чувства по поводу решений (Меня не осчастливит., Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям; это не кажется мне справедливым). Из всех предложенных решений нужно оставить только те, которые приемлемы для обоих супругов.

4. Выбор альтернативы и реализация решения. Этому помогут следующие вопросы: «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли оно удовлетворит? Решает ли это нашу проблему?».

Выбрав решение, нужно записать его на бумаге, для того чтобы перейти к его конкретизации. Автор данной техники предлагает вопросы, позволяющие конкретизировать принимаемое решение: Кто за что отвечает? На какой срок заключается договор? Где всё это будет происходить? Как именно осуществляться? Каковы критерии оценки?

При этом важно, не считать ни одно из решений окончательным и не подлежащим изменениям.

5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения. На этом этапе оценивается, работает ли решение, является ли оно справедливым для каждой из сторон, требует ли корректировки или пересмотра, устраивает ли обоих, есть ли прогресс [7].

Использование в супружеских конфликтах вышеприведённых техник позволяет партнёрам понять друг друга, акцентировать внимание на решении проблемы, а не на возникших негативных эмоциях. Знание этих техник позволит супругам сузить зону конфликта за счёт совместного поиска справедливого для обоих решения, взять на себя ответственность за изменение собственного поведения, прояснить и разрешить возникшие противоречия цивилизованным способом.

Не менее важными задачами для конструктивного разрешения конфликтных ситуаций в пору молодого супружества являются обучение партнёров безоценочному общению, развитие умения осознавать и выражать свои эмоции по поводу спорной ситуации. Нам кажется значимым мнение Ю. Е. Алёшиной: «Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он/она чувствует и говорит, является основой успешного общения» [4, с. 156].

Следующая группа техник позволяет супругам научиться безобвинительному общению и рефлексии собственного эмоционального состояния.

Разрешение конфликта дисбаланса объективных обстоятельств (Д. Делис)

Конфликт, вызванный дисбалансом объективных обстоятельств, — это возникшая напряжённость, связанная с необходимостью изменений в структуре семьи (например, переезд, рождение ребёнка, изменение профессионального статуса, авария и т. д.). Автор предлагает следующие рекомендации:

1. Следует винить ситуацию, а не друг друга.

2. Необходимо попытаться встать на позицию партнёра и выразить понимание его сложностей, то есть сопереживать партнёру, а не обвинять его.

3. Нужно вместе разработать конкретные, действенные кратковременные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации [8].

Техника решения проблем (Л. Шиндлер, С. Кратохвил)

Техника состоит из следующих этапов:

1. Заявить проблему в конкретных терминах поведения. Например, вместо неконкретной фразы «Мне не хватает твоего внимания» следует сказать, какое именно внимание Вам необходимо, что должен делать супруг, чтобы у Вас было ощущение, что он проявляет внимание, сколько раз в день (неделю) он будет это делать и т. д.

2. Рассказать о том, какие чувства испытывает каждый, говоря о своей проблеме.

3. Найти друг в друге что-то хорошее, за что можно похвалить и высказать благодарности друг другу.

4. Приступить к решению проблемы по следующему алгоритму: оба партнёра предлагают свои варианты, не критикуя их. Из всех вариантов выбираются наиболее разумные, и они последовательно обсуждаются. Супруги определяют, чего бы хотелось достичь в идеале и что могло бы удовлетворить в реальности. В заключение формулируется чёткое, конкретное и контролируемое соглашение между супругами, которое каждый из них признаёт справедливым и добровольно обязуется выполнять [9].

Любовное письмо (Б. Анжелис)

Автор методики рекомендует придерживаться следующей схемы написания любовного письма:

1.«Гнев и обвинения». Я очень не люблю, когда…; меня ужасно злит, когда…; мне до смерти надоело, что…; я очень устала оттого, что.; терпеть не могу, когда.

2.«Обида и горечь». Мне очень грустно, когда. ; меня обижает, когда. ; я себя очень плохо чувствую, потому что.; я ужасно разочарована тем, что. ; мне делается горько от одной мысли о том, что. ; грустно смотреть, как.

3.«Страх и тревога». Я боюсь что. ; меня пугает, когда.; я очень беспокоюсь о том, что.

4.«Раскаяние и чувство ответственности». Мне жаль., я не хотела., прости., извини.

5.«Намерения и желания». Я хочу., я надеюсь.

6.«Любовь, прощение, понимание и признательность». Мне очень нравится брак с тобой. ; я люблю тебя за то, что .; я обожаю .; спасибо тебе за то, что .

Каждая из частей любовного письма должна быть приблизительно одинаковой величины. Не старайтесь быть рациональными. Будьте точны. Не объясняйте свои чувства, а просто выражайте их. Не редактируйте своих чувств. Не останавливайтесь, не делайте перерывов — пишите письмо сразу и до конца. Ничего страшного, если Вы будете возвращаться к какой-то предыдущей части. Не перечитывайте своё письмо. Первое письмо пишите не своему партнёру и не обязательно описывать все эмоции. Храните написанные Вами письма и читайте старые в случае повтора конфликтов.

Любовные письма не обязательно давать для прочтения партнёру, но если вы решили это сделать, попросите прочитать его вслух или прочтите его ему сами, после чего обсудите ситуацию. Ещё эффективнее обменяться любовными письмами, прочитать их вслух по очереди и обсудить проблему.

Если вам написали любовное письмо, то не бросайте читать его на середине, не делайте никаких комментариев к тексту, обратите внимание на те места, которые вас ранят больше всего [10].

Техника дублирования (Б. Анжелис)

Сутью этой техники является дублирование чувств, которое помогает снять эмоциональное напряжение, лучше понять партнёра, научиться принимать его индивидуальность. Последовательность шагов такова:

1. Перестаньте ссориться.

2. Решите, кто начинает говорить.

3. Высказывайтесь последовательно, отвечая на следующие вопросы: Что сердит? Что обидело? Чего боитесь? В чём раскаиваетесь? Чего бы Вы хотели? Как относитесь к партнёру на самом деле?

После каждой фразы делайте паузу, чтобы дать возможность партнёру повторить ваши слова.

4. На эти же вопросы отвечает другой супруг, задача партнёра — повторять после каждой фразы его высказывания.

5. Обсудите с партнёром сказанное. Какой урок почерпнули мы из этого разговора? Как сделать, чтобы в будущем подобные конфликты не повторялись? Не нужно ли нам предпринять какие-то меры, чтобы избежать ссор?

Не критикуйте партнёра за то, каким тоном он повторяет ваши слова. Не останавливайтесь, даже если Вам приходится нелегко. Не останавливайтесь до самого конца, пока не заговорите о любви [10].

Описанные методы применяются нами во время практических занятий в курсе «Психология семейных отношений», которые проводятся в форме разработанных на их основе ролевых игр, а также предлагаются студентам в качестве домашних творческих заданий с последующим публичным отчётом (например, техника раз-

решения конфликтов между родителями и детьми через поиск альтернатив (И. В. Дубровина), написание любовного письма (Б. Анжелис)).

Следует отметить, что эффективное освоение данных техник было невозможно без опоры на профессиональные навыки активного слушания, безоценочного общения, которые были сформированы у студентов в рамках других дисциплин. Так, на обучение отделять факты от представлений и интерпретаций, открыто выражать свои чувства отводится достаточно много времени на практических занятиях по дисциплине «Социальная психология». В частности, студенты отрабатывают технику Я-высказывания, формируют навыки объективного описания ситуации, умение выявлять скрытые мотивы поведения. В рамках дисциплины «Практикум по социальной психологии» будущие психологи учатся техникам цивилизованного противостояния, конструктивной критики, установления контакта, аргументации и контраргументации [11].

О том, что сформированные ранее навыки являются необходимой основой для плодотворной работы по освоению способов разрешения семейных конфликтов, свидетельствуют сравнительные результаты преподавания в разных группах будущих психологов в течение ряда лет. Студенты специализации «Социальная психология» легче, быстрее и с меньшим количеством ошибок осваивают данные техники по сравнению со студентами специализации «Клиническая психология» (дисциплина «Практикум по социальной психологии» в их учебный план не входит), несмотря на более низкие показатели академической успеваемости.

Важной частью обучения является совместное обсуждение проведённых на занятии демонстрационных ролевых игр. Обратная связь должна носить конструктивный характер, для чего можно применять приёмы «сэндвич» (размещение неприятной информации между приятными комментариями), «ссылку на себя» (передачу личного опыта восприятия в конкретных терминах), «разламывание» (разбиение информации на отдельные фрагменты, которые легче воспринять).

Следует акцентировать внимание студентов на удачных моментах проведённой ролевой игры, побуждая наблюдателей не составлять коллекцию ошибок, а выявлять только ключевые негативные моменты, которые не позволили игрокам достичь успеха. Паре, которая потерпела неудачу, обязательно нужно дать возможность реабилитироваться, предложив им другую ситуацию для проигрывания, после наблюдения за удачными играми и их анализом.

Обучающим эффектом обладает и правильно организованное наблюдение студентов за проводимой игрой. К сожалению, среди описанных методик только техника конструктивного спора (С. Кратохвил) содержит алгоритм для оценки эффективности спора, поэтому целесообразно предложить студентам схему анализа каждой техники, опираясь на требования соблюдения последовательности стадий и рекомендаций её применения. На наш взгляд, при анализе ролевой игры полезно также ориентироваться на соблюдение правил когнитивно-поведенческой терапии (Ф. Кэнфер), автор которой предлагает следующее:

— «Думай поведенчески» (think behavior) — ориентируйся на факты, точно и конкретно описывай ситуацию, используй язык глаголов (кто делает, что делает, с кем, когда, как и с каким эффектом делает), предлагай конкретные поведенческие решения, которые можно измерить, увидеть, сравнить с предыдущим поведением.

— «Думай решенчески» (think solution) — думай и действуй с ориентацией на цель и решение проблемы. Вместо концентрации внимания на негативной стороне ситуации, на поисках виновных и т. д. , направляй усилия на изменение положения дел.

— «Думай позитивно» (think positive) — обращай внимание на те ресурсы, которые имеются или могут быть развиты со временем, на выводы и «уроки», которые нужно извлечь из жизненного опыта. Почти все жизненные ситуации содержат в себе не только исключительно негативные моменты, но и позитивные стороны, не всегда осознаваемые. Сосредоточив внимание на них, мы можем найти реально существующие возможности изменения.

— «Думай шажками» (think in small steps) — действуй по принципу маленьких шагов (Какой хотя бы маленький шаг я могу сделать, чтобы изменить ситуацию и приблизиться к цели?). Ставя перед собой ограниченные цели, мы увеличиваем шансы их достичь. Чтобы осуществить долгосрочную цель, нужно её позитивно сформулировать, определить навыки и умения, которые нужны для этого, разложить на маленькие, обозримые и преодолимые отдельные шаги и пошагово тренировать новое поведение в направлении отдалённой цели. Достижимые промежуточные цели становятся видимыми, поэтому становятся очевидными и те действия, которые необходимы для их достижения.

— «Думай флексибильно» (think flexible) — работай над изменениями креативно, будь гибким, вырвись из плена непродуктивных стереотипов.

— «Думай фьючерно» (think future) — ориентируйся на будущее, планируй перспективно. Что я могу в настоящее время сделать, чтобы в будущем эта проблема не возникала? Что я могу теперь активно предпринять, чтобы в будущем все было хорошо? [12].

Преподаватель может столкнуться также с трудностью подбора или составления конкретных конфликтных ситуаций для «проигрывания» их на практических занятиях. Одним из способов преодоления данного затруднения является используемая нами практика творческого домашнего задания, в котором студентам предлагается письменно описать конкретный супружеский конфликт в молодой семье, свидетелями или участниками ко-

торого они были, и проанализировать его. После сбора таких описаний, можно составить задания для каждого игрока, опираясь на требования к разработке ролевых игр (см., например: [4]).

Таким образом, представленные способы конструктивного разрешения семейных конфликтных ситуаций позволяют обучать молодых супругов основам эффективного взаимодействия, формировать умения анализировать семейные проблемы, принимать обоснованные решения, регулировать негативные эмоциональные состояния, прогнозировать последствия своих поступков.

Опыт применения описанных методов в практике подготовки будущих психологов показывает, что студенты не только приобретают профессиональные навыки, которые они успешно реализуют в дальнейшем при консультировании клиентов, но и начинают использовать их в собственных семьях.

Библиографический список

1. Небыкова, С. В. Представления супругов о типичных трудностях брака на разных стадиях жизненного цикла семьи / С. В. Небыкова // Вестник Томского государственного университета: Бюллетень оперативной научной информации. Социально-психологические проблемы сохранения здоровья нации в развивающейся России. — 2006. — № 113. — Декабрь. — С. 66-79.

2. Навайтис, Г. Семья в психологической консультации / Г. Навайтис. — М.: Московский психолого-социальный институт, 1999. — 224 с.

3. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: учеб. пособие для студентов высш. учеб. заведений / под ред. Е. Г. Силяевой. — М.: Изд. центр «Академия», 2002. — 192 с.

4. Алёшина, Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование / Ю. Е. Алёшина. — М.: Независимая фирма «Класс», 2000. — 208 с.

5. Кратохвил, С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / С. Кратохвил. — М.: Медицина, 1991. — 336 с.

6. Эйдемиллер, Э. Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — СПб.: ЗАО Издательство «Питер», 1999. -656 с.

7. Практическая психология образования /под ред. И. В. Дубровиной. — М.: Смысл, 1998. -286 с.

8. Делис, Д. Парадокс страсти: она его любит, а он её нет /Д. Делис, К. Филлипс. — М.: Мирт, 1994. — 447 с.

9. Психотерапевтическая энциклопедия / под общ. ред. Б. Д. Карвасарского. — СПб.: Питер Ком, 1998. — 752 с.

10. Анжелис, Б. Как сохранить магию любви / Б. Анжелис. — М.: Мирт, 1997. — 448 с.

11. Небыкова, С. В. Практикум по социальной психологии: Психология влияния / С. В. Небыкова. — Абакан: Изд-во ХГУ им. Н. Ф. Катано-ва, 2005. — 196 с.

12. Залевский, Г. В. Психологическая супервизия: Современное состояние и перспективы развития / Г. В. Залевский. — Томск: ТМЛ-Пресс, 2008. -160 с.

13. Турнер, Д. Ролевые игры. Практическое руководство / Д. Турнер. — СПб.: Питер, 2002. — 352с. © Небыкова С. В., 2014

УДК 159.95

НЕЙРОПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ВЕРБАЛЬНЫХ ФУНКЦИЙ У МЛАДШИХ ШКОЛЬНИКОВ

С РАЗНОЙ УСПЕШНОСТЬЮ В ОБУЧЕНИИ

Г. Ф. Ходаковская

Научный руководитель — Т. А. Фотекова, доктор психологических наук, профессор кафедры психологии Хакасский государственный университет им. Н. Ф. Катанова

В статье рассматривается состояние вербальных функций у младших школьников с разной успешностью в учебной деятельности: успешных в обучении, с парциальными и комплексными трудностями учения.

Ключевые слова: нейропсихологическое обследование, вербальные функции, младшие школьники, трудности в обучении.

Изучение вербальных функций детей является важнейшей стороной нейропсихологического обследования. Речь — это процесс общения посредством языка, основное средство мышления, с помощью которого происходит опосредование окружающей действительности; в то же время речь — это и средство регуляции собственных психических процессов человека.

В речевой функциональной системе принимают участие все анализаторы, каждый из которых вносит свой вклад в афферентные и эфферентные основы речи. Мозговая организация вербальной деятельности очень сложна, а её нарушения могут быть разнообразными и отличающимися по характеру в зависимости от того, какое из звеньев системы оказалось дефицитарным в процессе развития высших психических функций ребёнка [1; 2; 3; 4].

Уровень развития вербальных функций, сформированность экспрессивной и импрессивной сторон речи у первоклассников во многом определяют эффективность процесса овладения ими учебными компетенциями и адекватного использования получаемых знаний в практической деятельности (Э. Г. Симерницкая, 1995; Н. К. Корсакова, 1997; Ю. В. Микадзе, 1997; Е. Ю. Балашова, 2001; Н. Н. Полонская, 2007; Т. В. Ахутина, Н. М. Пылаева, 2008; Ж. М. Глозман, 2010).

Данное исследование направлено на сравнительный нейропсихологический анализ состояния вербальных функций у младших школьников с разной успешностью в обучении. В ходе анализа применялись методы нейропсихологического обследования, которые разработаны А. Р. Лурией (1963) и адаптированы и снабжены количественной оценкой в Лаборатории нейропсихологии МГУ им. М. В. Ломоносова под руководством Т. В. Ахутиной [5]. Статистическая обработка данных производилась посредством описательных статистик,

пути их предупреждения и разрешения (на примере краевого государственного казенного учреждения «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям») – тема научной статьи по социологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

Вестник Челябинского государственного университета. 2014. № 25 (354). Философия. Социология. Культурология. Вып. 35. С. 129-132.

Л. Г. Абатурова, Т. Б.Соколова, О. В.Стремилова

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПУТИ ИХ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

И РАЗРЕШЕНИЯ (на примере краевого государственного казенного учреждения «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям»)

Рассматривается проблема семейных конфликтов. Проводя исследование, авторы попытались выявить уровень взаимопонимания между супругами, уровень конфликтности каждого из них и способы разрешения конфликтных ситуаций.

Ключевые слова: конфликт; межличностный конфликт; социальное сиротство; респондент; самоценность; развод; кризис семьи; имидж семьи.

Культура людей немыслима без семьи, любви, детей, супружеских и детско-роди-тельских отношений. Эти отношения уникальны и неповторимы, потенциал их огромен, хотя они несут и положительные, и отрицательные предпосылки, закладывая основы для будущих бед и радостей.

Супружество, родительство и семья -ключ человеческой жизни, школа человечности. В семье любой из нас, опираясь на две великие социокультурные силы — труд и общение — постепенно формирует представления о самоценности, внутреннем достоинстве других людей. В результате именно через се-мейно-родственную среду человек воспринимает социальный опыт, традиции и обычаи1.

Различные исследователи говорят о сломе стереотипов семейных ролей, негативации имиджа семьи, разрушении традиций и ценности предыдущих поколений, обесценивании роли мужчины в семье, «кризисе семьи», «кризисе отцовства»2.

Семья — своеобразная система поддержки прав каждого ее члена, но, к сожалению, во многих семьях часто возникают конфликты.

К самым распространенным психологическим конфликтам относятся межличностные конфликты. Любой конфликт в итоге, так или иначе, сводится к межличностному. Даже в межгосударственных конфликтах происходит столкновение между лидерами или представителями государств. Поэтому знание особенностей межличностных конфликтов, причин их возникновения и способов управления ими является важной составляющей в профессиональной подготовке любого специалиста. В настоящее время очень мало теоретических работ, посвященных межличностным конфликтам, а именно семейным.

К сожалению, в последние годы в России статистика разводов неумолимо превышает показатели зарегистрированных браков.

В нашей стране более высокий показатель социального сиротства, чем в цивилизованных странах. Продолжает действовать устаревшая система государственных учреждений по воспитанию осиротевших детей. Крайне неэффективно функционирует профилактика семейного неблагополучия: социальные службы приходят в семью тогда, когда спасти ее уже практически невозможно, и в качестве исправительной меры воздействия используется самая радикальная — лишение родительских прав3.

Задача по укреплению института семьи, возрождению и сохранению духовно-нравственных традиций семейных отношений включает в себя создания благоприятного внурисемейного климата4.

К сожалению, по данным Управления ЗАГСа Хабаровска, больше половины заключенных браков распадается в первые годы (табл. 1).

Таблица 1 Браки и разводы в Хабаровске

Годы Браки Разводы На 1000 человек населения

браков разводов

2008 12480 8118 9,2 6,0

2009 12344 8319 9,1 6,2

2010 13039 7649 9,7 5,7

2011 13657 8099 10,2 6,0

2012 13247 7940 9,9 5,9

Именно КГКУ «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям» помогает избежать возникающих ситуаций и психологических проблем5.

Таблица 2

№ Муж Жена Сумма баллов

1 Шилов Валерий Шилова Ирина 10 13

2 Рафиков Рауф Рамазанова Олеся 13 16

3 Хурматуллин Эдуард Хурматуллина Камилла 22 20

4 Игушкин Владимир Игушкина Ирина 26 25

5 Мугалин Алексей Мугалина Лира 19 19

6 Шумихин Григорий Кондакова Яна 15 15

7 Большаков Юрий Большакова Мария 05 08

8 Юдин Михаил Юдина Анастасия 09 11

9 Корнильев Юрий Корнильева Жанна 13 15

10 Кордо Валентин Калинаева Алиса 16 17

С помощью нескольких тестов попытались выявить уровень взаимопонимания между супругами, определить уровень конфликтности каждого из них, изучить способы разрешения конфликтных ситуаций у конфликтных семей6.

Первым этапом деятельности социального работника стало выявление степени взаимопонимания в семье с помощью теста «Насколько понимают друг друга супружеские пары». Социальный работник Хабаровского центра хочет понять, является ли отсутствие взаимопонимания одной из главных движущих сил возникновения конфликта.

Тест состоит из 10 вопросов, на каждый из которых предлагается по 3 ответа. Оба супруга должны были выбрать один из трех предложенных ответов. Затем они должны были подсчитать и сложить те очки, которые у них набраны. Очки, набранные супругами, представлены в табл. 2.

После подсчета и анализа полученных данных социальным работником Хабаровского центра социальной помощи семье и детям были выделены диапазоны значений показателей степени взаимопонимания в паре.

Согласно анализу, лишь в 1 из 10 случаев в семье принято рассказывать обо всех своих проблемах. В таких семьях каждый из супругов делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У них нет потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что дома их понимают лучше.

5 из 10 мужчин и 4 из 10 женщин, привлеченных к опросу, выбирают, о чем рассказывать, а о чем следует умолчать. Речь не идет о том, что супруги не доверяют друг другу -просто они подходят более деликатно к этой проблеме.

3 из 10 мужчин и 4 из 10 женщин чувствуют, что в их семьях не хватает взаимопонимания. Довольно часто они не посвящают супруга в свои проблемы. Есть ряд вещей, о которых им нужно и можно было бы говорить, но этого не происходит.

По результатам исследования «Хабаровского центра социальной помощи семье и детям» испытуемые дали свои комментарии, приведенные в табл. 3.

Таблица 3

Ф. И.О. Комментарии испытуемых

Соколовский Сергей Признал, что был не всегда достаточно внимателен к супруге

Павлов Николай Решил принять к сведению результаты теста

Савченко Иван Согласился с результатами теста

Игушкин Дмитрий Подтвердил, что в их семье действительно не достаточно теплые и доверительные отношения

Широков Алексей Согласился, но не со всем

Мухин Григорий Решил уделять больше времени и внимания супруге

Большаков Юрий Не согласился с результатами теста

Андреев Михаил Признал, что в семье достаточно теплые отношения

Корниенко Юрий Отнесся безразлично

Корниенко Жанна Не восприняла всерьез результаты теста

Калиновская Алиса Не согласилась с результатами теста

Савченко Камилла Не согласилась с результатами теста

Семейные конфликты: пути их предупреждения.

131

Игушкина Ирина Подтвердила, что с супругом не достаточно близки и не делятся всем, что волнует каждого из супругов, решая разбираться во всем самостоятельно

Андреева Анастасия Решила больше доверять супругу

Козакова Яна Согласилась с результатами теста, но не во всем

Таким образом, социальный работник Хабаровского центра понял, что есть недостаток понимания в той или иной степени в большинстве семей, принявших участие в исследовании. Самое главное, многие испытуемые отнеслись к тесту серьезно и, выслушав социального работника Хабаровского центра, задумались над своей проблемой. Это большой показатель того, что семейные пары стремятся разрешить возникшую ситуацию. Остальные же хотят закрыть глаза на все проблемы, что является неправильным, такое поведение может лишь усугубить ситуацию.

Для подтверждения предыдущей методики социальным работником КГКУ «Хабаровского центра социальной помощи семье и детям» был использован опросник удовлетворенности браком, разработанный В. В. Столиным, Т. Л. Романовой, Г. П. Бутенко и предназначенный для диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком.

Социальный работник хочет установить отношение тестируемых к их семейной жизни, к отношениям с супругой/супругом; помочь разобраться самим, что именно их не устраивает или беспокоит в браке.

Опросник представляет собой 24 утверждений, каждому утверждению соответствует

три варианта ответа: а) верно, б) трудно сказать, в) неверно. Итоги обследования женщин и мужчин представлены в табл. 4.

Таким образом, в большинстве супружеских пар имеется неудовлетворённость (значительная) браком, отсюда следствие — частые семейные конфликты.

Проблема супружеских отношений в последние годы занимает в отечественной психологической науке весьма заметное место.

Источниками конфликтов являются противоречия между супружескими парами вследствие несовпадения точек зрения, целей.

Социально-педагогическая работа с семьей по обеспечению адекватных внутрисемейных отношений неактивного ее функционирования и на всех этапах ее жизнедеятельности представляется как помощь семье по восстановлению активного ее функционирования и развитию способности самостоятельно преодолевать и предупреждать последующие трудности.

Индивидуальная профилактическая работа с семьей должна быть направлена на повышение адаптивных возможностей семьи через консультации, беседы (формирование новых знаний, умений и навыков) и воспитание (изменение ценностей, установок). Индивидуальная профилактическая работа с семьей должна способствовать восстановлению ее функций, собственного потенциала.

Следует отметить, что результаты теста выявили, что среди испытуемых большое количество недовольных своим браком. Дальнейшая беседа с тестируемыми респондентами подтвердила неудовлетворенность браком в той или иной степени в большинстве семей. Все это говорит о наличии конфликтных си-

Таблица 4

Результаты обследования женщин

№ Жена Сумма баллов Степень удовлетворённости

1 Соколовская Ирина 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

2 Рамазанова Олеся 20 Значительная неудовлетворённость

3 Савченко Камилла 20 Значительная неудовлетворённость

4 Игушкина Ирина 25 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

5 Широкова Лира 40 Практически полная удовлетворённость

6 Козакова Яна 32 Значительная удовлетворённость

7 Большакова Мария 26 Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость

8 Андреева Анастасия 19 Значительная неудовлетворённость

9 Корниенко Жанна 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

10 Калиновская Алиса 20 Значительная неудовлетворённость

Таблица 5

Результаты обследования мужчин

№ Муж Сумма баллов Степень удовлетворённости

1 Соколовский Сергей 26 Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость

2 Павлов Николай 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

3 Савченко Иван 26 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

4 Игушкин Дмитрий 35 Значительная удовлетворённость

5 Широков Алексей 36 Значительная удовлетворённость

6 Мухин Григорий 19 Значительная неудовлетворённость

7 Большаков Юрий 33 Значительная удовлетворённость

8 Андреев Михаил 20 Значительная неудовлетворённость

9 Корниенко Юрий 26 Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость

10 Бойко Валентин 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

туаций в семьях, принявших участии в исследовании.

Исследования межличностных супружеских отношений, проведенные социальным работником КГКУ «Хабаровского центра социальной помощи семье и детям», убеждают нас в одном: невозможно насильно сделать людей счастливыми, но разработанные специалистами и апробированные методики психодиагностики супружеских отношений убеждают в главном: можно помочь супружеским парам уцелеть в семье, которой они еще дорожат, дать друг другу еще один шанс начать все сначала.

Примечания

1 Савинов, Л. И. Социальная работа с детьми в семьях разведенных родителей : учеб. по-

собие / Л. И. Савинов, Е. В. Камышова. 5-е изд., перераб. и доп. М. : Дашков и К, 2010. С.5-6.

2 Игнатова, О. В. «Кризис отцовства» как индикатор гендерной ассиметрии // Актуал. проблемы психол. знания. 2010. № 2. С. 50-57.

3 Указ Президента РФ от 1июня 2012 г. № 761 «О Национальной стратегии».

4 Указ Президента РФ от 9 октября 2007 г. № 1351 «Об утверждении Концепции демографической политики Российской Федерации на период до 2025 года».

5 Устав Краевого государственного казенного учреждения «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям» 29.02.2012 г.

6 Сысенко, В. А. Супружеские конфликты. М. : Мысль, 2011.

Как решать семейные конфликты без обид и нервов

Как выходить из конфликта

Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан — всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать — дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.

Если уж так случилось, что в конфликте задеты чьи-либо чувства, то самый хороший способ исправить ситуацию — попросить прощения за «горячие» слова, брошенные в гневе.

Здесь следует помнить, что одни люди быстро отходят от острых переживаний, а другим свойственно справляться с болью в уединении, и поэтому они могут молчать неделями.

Стоит или не стоит подходить к человеку, когда он все еще злится и молчит? Безусловно, человек, выбирающий способ пассивной агрессии — молчание, может быть обижен и переживать боль. Поэтому можно с ним спокойно поговорить, можно изложить свои извинения в письменном виде и дать ему прочитать.

Как разрешать спорные моменты

Говорят, что в споре рождается истина. Возможно. А еще весьма интересно и увлекательно спорить с человеком, который умеет это делать — не обижается, поддерживает диалог, интересуется вашим мнением.

Классный час «Конфликтные ситуации в семье и пути их разрешения»

Цель: формирование у учащихся представления о сущности конфликтов, рассмотрение способов их разрешения.

Задачи:

– познакомить учащихся с семейными традициями, устоями, обычаями друг друга;

– разъяснить обучающимся понятие «конфликт» и разобрать стили разрешения конфликтных ситуаций;

– определить причины возникновения конфликтных ситуаций в семье, перечислить самые распространенные конфликтные ситуации;

– формировать умение правильно выйти из конфликтной ситуации;

– формировать у учащихся уважительное отношение к семье и близким людям.

Начало занятия, задание 1, введение в тему, целеполагание: дети сидят в кругу (на стульях, без столов) (7 мин)

Учитель

Учащиеся

Представляется, спрашивает, как давно дети знают друг друга, есть ли новенькие в классе.

– Антон, знаешь ли ты, кто самый старший в семье Алены?

Аня, знаешь ли ты о семейных традициях Саши?

– Я предлагаю вам пообщаться друг с другом при помощи вопросов на карточках.

 

 

 

 

 

 

Учитель спрашивает по кругу (передают друг другу игрушку-сердце отвечающие), что нового они узнали о своих одноклассниках и их семьях.

А что ответили ребята на вопрос о самых распространенных конфликтных ситуациях в семье? Что нужно делать, чтобы избежать конфликтных ситуаций в семье? Кто может разрешить любой конфликт в вашей семье?

Так о чем мы будем с вами сегодня говорить?

Посмотрите теперь на доску. Расставьте слова в правильном порядке, чтобы получилось высказывание

Так какова цель нашей беседы?

Дети образуют 2 круга (внешний и внутренний), находят себе пару и задают друг другу вопросы о семье (вопросы на карточках), по хлопку учителя меняются партнером и так успевают пообщаться почти со всеми одноклассниками о семье, традициях, конфликтных ситуациях и т.д.

3 мин закончились, садятся на места

 

 

 

 

Отвечают, выходят на тему занятия

 

 

 

 

– о семейных конфликтах

 

«Конфликт лучше предотвратить, чем потом лечить».

Находить способы разрешения конфликтов.

А что такое «конфликт»? Всегда ли конфликт является негативным? (обсуждаем)

Задание 2. Видеоблог 7А класса и его обсуждение (5 мин)

Учитель

Учащиеся

– Ребята, теперь я предлагаю вам посмотреть видео, где учащиеся моего 7 класса рассказывают, по их мнению, о самых распространенных конфликтных ситуациях, которые происходят в их семьях.

– А какие самые распространенные конфликтные ситуации в семье по вашему мнению?

– Причины их возникновения?

– Предложите способы разрешения этих конфликтов?

Смотрят видео, обсуждают конфликтные ситуация представленные в видеофрагменте, согласны или нет. Дают определение понятию «Конфликт».

 

Перечисляют

Перечисляют

Предлагаем способы разрешения конфликтных ситуаций предложенными детьми (3-4 ситуации).

Задание 3. Ответить на письмо подростка и разыграть сценку (7 мин)

Учитель

Учащиеся

– Ребята, у меня есть несколько писем от семиклассников с их проблемами в семье. Это невыдуманные истории, а действительно написанные письма вконтакте. Сейчас я поделю вас на три команды, каждая команда получает письмо в конверте, читает его, определяет проблему и постарается помочь ребенку разрешить конфликт, то есть пишет ответ подростку с советом и пожеланиями

Собирает письма с советами

Ребята делятся на 3 команды, пишут ответы на полученные письма.

4-ая команда сама выбирает собственную конфликтную ситуацию в семье, показывает ее в сценке и приходят к компромиссу.

По истечению времени каждая команда зачитывает письмо от подростка и свои советы по разрешению конфликта, остальные команды слушают и соглашаются или нет с услышанными советами.

Задание 4. Ритуал (3 мин)

Существует ритуал по изгнанию конфликтных ситуаций  в нашей жизни.  Закройте глаза, выпрямите спину, глубокий вдох и выдох, руки на коленях и повторите за мной: Я очень люблю своих близких людей. Ценю и уважаю их. Я буду стараться избегать конфликтов в семье. Всегда искать пути их решения. И у меня в семье все будет замечательно.

– И так, когда, кажется, что все плохо и вот назревает конфликт, закройте глаза и сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов.

Проделываем ритуал.

Задание 5. Рефлексия (2 мин)

У нас все хорошо, а теперь нам необходимо закрепить результат.

Давайте ответим на вопрос (на доске)

Что я могу сказать близким людям, чтобы они улыбнулись?

Желающие дают ответы на вопросы. Подчеркните то, что вы действительно готовы сделать? Ребята, как вы думаете, что будет ДЗ?

Вывод: (1 мин)

А теперь давайте вернемся к нашей цели урока? Мы предложили способы разрешения конфликтов?

Ребята, помните, что бы не случилось, ваши родные очень любят вас и дорожат вами. Берегите и цените своих близких людей.

В конце выдаю закладки с логотипом проекта «Делай как Я» 7А класса и на обратной стороне детский телефон доверия и сайт помощи подросткам.

P.S. Если останется время, раздать сердечки.

Приложения: презентация, вопросы, письмо 1, письмо 2, письмо 3.

Павловский район

 

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье:

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

      ·        абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;

      ·        неудовлетворенные потребности;

      ·        супружеские измены;

      ·        пьянство одного из партнеров;

      ·        отсутствие уважения партнеров друг к другу;

      ·        неучастие в быту и воспитании детей;

      ·        эгоизм супругов;

      ·        чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

      ·        устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;

      ·        неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;

      ·        неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;

      ·        непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;

      ·        нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;

      ·        завышенная самооценка одного из партнеров;

несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

      ·        отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;

      ·        различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;

      ·        несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;

      ·        неосновательные и пустые ожидания;

      ·        непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;

·        разные типы темперамента у партнеров;

      ·        неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;

·        интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;

      ·        материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;

      ·        различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;

      ·        вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье.

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье.

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

 

 

ИПДН ОУУП и ПДН МО МВД России «Павловский»

старший лейтенант полиции

Л.Д. Узбекова

Семейный конфликт — Лучшее здоровье

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неверному выводу. Проблемы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и недовольству.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и их можно решить только в ситуации консультирования.

Общие причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. Они могут включать:
  • Учимся жить новой парой
  • Рождение ребенка
  • Рождение других детей
  • Ребенок идет в школу
  • Ребенок становится молодым
  • Молодой человек становится взрослым.
Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Это может включать такие события, как:

  • раздельное проживание или развод
  • Переезд в новый дом или на дачу
  • Переезд на работу на большие расстояния
  • Еду на работу на межштатную автомагистраль.
  • Изменение финансового положения.
Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть трудно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своих орудий. Будет полезно, если все решат всей семьей выслушать друг друга и вместо этого начать переговоры.

Предложения включают:

  • Определите, стоит ли бороться с проблемой.
  • Попробуйте отделить проблему от человека.
  • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
  • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
  • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
  • Определите проблему и придерживайтесь темы.
  • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
  • Говорите четко и разумно.
  • Попытайтесь найти точки соприкосновения.
  • Согласен не согласен.

Попробуйте послушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры. Предложения включают:
  • Постарайтесь сохранять спокойствие.
  • Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
  • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
  • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
  • Убедитесь, что вы понимаете их, задавая вопросы.
  • Четко и честно изложите свою точку зрения.
  • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

Работаем в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе выработать решение. Предложения включают:
  • Придумайте как можно больше возможных решений.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
  • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
  • При необходимости запишите его как «контракт».

Консультации специалистов

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

Куда обратиться за помощью

  • Ваш врач
  • Parentline Тел. 13 22 89
  • Телефонная линия для консультаций по семейным отношениям. 1800 050 321 с понедельника по пятницу с 8 до 20 часов, в субботу с 10 до 16 www.familyrelationships.gov.au
  • Другие родители
  • Семейный консультант

Что следует помнить

  • Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
  • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Обратитесь за профессиональной консультацией, если считаете, что вам нужна помощь.

Контент-партнер

Эта страница была подготовлена ​​после консультаций и одобрена: НАПКАН

Последнее обновление: Август 2014 г.

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не поддерживает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанных на веб-сайте. Всем пользователям рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социальных служб не несут ответственности за использование любыми пользователями материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Как эффективно разрешать семейные конфликты

Когда семьи собираются вместе, мы надеемся на веселое времяпрепровождение, характеризующееся любовью и привязанностью, но мы часто обнаруживаем, что семейные конфликты случаются и в это время. Фактически, в большинстве семей существуют давние модели взаимодействия и роли, которые люди традиционно играют в этих взаимодействиях. Когда взрослые дети собираются вместе с семьей, они часто возвращаются к этим образцам, что со смехом называется «ревертиго».

Эти взаимодействия могут быть положительными, но когда они отрицательные, они могут вызвать сильный стресс на семейном собрании.

Определение того, что вы можете контролировать, а что нет

Как часто у вас был опыт, когда вы знали, что собираетесь увидеть свою семью, и могли заранее предсказать, какие раздражающие или неприятные взаимодействия у вас могут быть с определенными членами семьи, и все шло именно так, как вы надеялись, что они не будут? Вы когда-нибудь хотели иметь пульт дистанционного управления для людей с кнопками паузы, перемотки назад и отключения звука? Хотя вы не можете контролировать действия других, вы можете контролировать свою реакцию на их действия, что может изменить всю динамику и создать более позитивное взаимодействие.

На самом деле, по оценке доктора Кэтлин Келли Рирдон, профессора школы им. Маршалла в Университете Южной Калифорнии и автора книги «Возвращение на работу: использование разговора для преодоления конфронтации», 75% того, как люди относятся к нам, находится под нашим контролем из-за этого. Она рекомендует использовать другой подход, если вы хотите добиться новых, более положительных результатов в конфликтах такого типа в будущем.

«Коммуникация похожа на шахматы, где каждое движение одного человека влияет на выбор другого», — говорит Рирдон.«Хорошее практическое правило — не говорить того, что вы обычно сказали бы в ответ на любую провокацию. Если вы обычно встречаетесь с проблемой, попробуйте вместо этого задать вопрос. Если вы позволяете кому-то продолжать и продолжать, и это приводит к гневу, свяжите то, что вы хотите сказать, с его или ее темой, а затем переходите к другой теме.

Если вы думаете, что вас в чем-то обвиняют, вместо того, чтобы заручиться поддержкой, попробуйте сказать: «В этом есть доля правды» или «Я не думал об этом таким образом, но я понимаю вашу точку зрения.Другими словами, измените то, что вы обычно делаете. Тогда вы не просто попадете в конфликт. Прежде всего, непредсказуемость. Когда мы предсказуемы, те, кто хочет спорить, могут заставить нас поступить именно так ».

Роль паттернов

Это решение основано на наблюдении, что многие из наших конфликтов с людьми, которых мы хорошо знаем, основаны на повторяющихся паттернах, которые мы невольно сохраняем. Мы можем попытаться проявить инициативу и реагировать таким образом, чтобы каждый раз разрешать конфликт (хотя давайте посмотрим правде в глаза, многие из нас больше сосредоточены на «победе» в споре, чем на растворении или разрешении конфликта, и часто есть разница. ).Этот ответ на самом деле может служить для того, чтобы все шло так, как было в прошлом, что может быть не тем, что мы хотим.

«Все семьи и большинство друзей приносят с собой эмоциональный багаж из прошлого», — объясняет Рирдон. «В книге Comebacks at Work мы описываем, как это приводит к URPS (нежелательным повторяющимся эпизодам) в разговоре. Большинство из нас впадают в эти дисфункциональные и стрессовые модели, даже не замечая этого, потому что мы уже были в них много раз раньше.

«Некоторые из распространенных URPS включают проблемы соперничества между братьями и сестрами, отношения с родителями, которые никогда не уходили, политические проблемы даже в семьях, где все идентифицируют себя с одной и той же политической партией, и кто более прав в вопросах, которые на самом деле не важны.

Простые изменения для лучших результатов

Согласно Рирдону, ключом к выходу из этих ситуаций URPS является распознавание «точек выбора» в разговоре или точек в дискурсе, где вы можете изменить тон и направление обмена, изменив свои собственные ответы. В качестве примера она приводит следующий сценарий:

Алан: Это глупая идея.
Элеонора: Что делает вас гением?
Алан: Я не гений, но знаю, когда что-то нелепо.
Элеонора: Ты смешон.

«После того, как Алан сказал:« Это глупая идея », Элеонора была перед выбором, — объясняет Рирдон. «Она отреагировала так, как многие люди. Но она могла бы изменить этот разговор ». Вот как это может выглядеть:

Алан: «Это глупая идея».
Элеонора: «Сначала я тоже так думала. Но выслушай меня.

Или Элеонора могла бы сказать: «Новые идеи обычно кажутся глупыми, но через минуту вы увидите, почему это не так.”

«Вместо того, чтобы отреагировать на Алана атакой, она предпочла обойти этот вариант», — отмечает Рирдон. «Вместо этого она допустила, что он может быть прав, но он будет думать иначе, когда она закончит говорить.

«Это скорее реакция, чем реакция», — говорит она. «Это дает другому человеку возможность переосмыслить, хочет ли он спорить. Это своего рода подарок — принять его или нет — точка выбора другого человека. Большинство людей реагируют на такую ​​щедрость в разговоре ответной щедростью.”

Что вы можете сделать сейчас

Если вы ожидаете конфликта в следующий раз, когда соберетесь вместе с определенными людьми, вы можете подумать о вещах заранее и определить модели, с которыми вы сталкивались раньше, подумать о потенциальных точках выбора и рассмотреть альтернативные ответы, которые вы можете выбрать.

Попробуйте придумать несколько тактик для каждого сценария и подумайте о том, что вам подходит.

Вместо того, чтобы увлекаться обычным конфликтом и обиженными чувствами, постарайтесь представить, какой тон вы хотите, чтобы разговор принял, и посмотрите, сможете ли вы вести взаимодействие в этом направлении, используя свои собственные реакции в решающих точках выбора.

Вы можете быть удивлены тем, насколько быстро все может измениться.

Получение более эффективных навыков разрешения конфликтов, знание того, чего следует избегать в конфликте и как остыть, когда расстроены, также могут очень помочь. А когда все остальное терпит неудачу, сверхсильные навыки слушания помогают снизить эскалацию многих конфликтов.

8 ключей к разрешению семейных конфликтов

Как заставить развод работать: 8 основных ключей к разрешению конфликта и восстановлению вашей жизни (Penguin / Perigee 2010) отрывки

8 ключей к разрешению семейных конфликтов:
1.Серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
2. Поймите, что признание и слушание — это не то же самое, что подчинение.
3. Используйте «я» утверждения.
4. Дайте преимущество сомнениям.
5. Ведите неловкие разговоры в реальном времени.
6. Поддерживайте разговор. Жизнь — это диалог.
7. Спросите себя: «Я предпочитаю быть счастливым или правым?»
8. С вами легко разговаривать.

Ключ 1: серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
Измените характер боя, и вы измените динамику. Перестаньте бросать камни в аргументы. Использование вины, стыда или вины для того, чтобы заставить вашего супруга что-то сделать, станет менее эффективным, когда ваши отношения закончатся, потому что каждый из вас перестанет делать небольшие уступки, которые вы когда-то делали друг для друга в отношениях. Вместо этого постарайтесь решить проблему, а не перекладывать вину на своего супруга. Например: «Продавать или не продавать наш дом — решение непростое; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы разобраться в этом »работает намного лучше, чем« Если бы вы зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже наших жилой дом.”
Если вы не будете отделять проблему от отношений, вы рискуете, что конфликт захватит вашу жизнь (особенно после развода). Когда два человека, которые являются заинтересованными сторонами в отношениях, расходятся во мнениях, они иногда говорят и делают разные иррациональные вещи, проектируют, отрицают и перекладывают вину на себя.

Вся эта драма не имеет ничего общего с решением твоей проблемы. Но есть вещи, которые помогут сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. Цель — работать со своим супругом, а не враждовать.

  • Прикусите язык. Подумайте, прежде чем отвечать. Эти несколько секунд прикусывания языка могут в конечном итоге избавить вас от многих проблем.
    Помните, что ваша проблема взаимна. Вам нужен ваш супруг, чтобы решить эту проблему — и прийти к соглашению. С медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом.
    Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы откажетесь клюнуть на бой, драки не будет.
    Измените свою проблему как общую проблему и используйте язык «мы».«Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не достигнем соглашения».
    Подумайте о ситуации с точки зрения вашего супруга, даже если вы думаете, что он неправ. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы будете думать только о своей собственной точке зрения, вы никогда не достигнете решения.
    Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Сопротивляйтесь желанию превратить все в катастрофу.Вы справитесь с этим.
    Не вините. Обвинение ни к чему не приведет, особенно сейчас.
    Позвольте супругу выпустить пар и не принимайте это на свой счет. Не все является приглашением к битве, и даже если это так, вы не пойдете на вечеринку.
    Слушать. Признавайте чувства супруга без покровительства.
    Будьте прямыми; не играй в игры. Четко расставьте приоритеты.
Хотя многие из этих пунктов являются здравым смыслом, когда отношения запутываются в проблеме, ситуация может быстро стать нестабильной — и здравый смысл теряется.Когда вы жестко относитесь к людям, они перестают быть открытыми и готовы помочь вам с проблемой. В итоге вы получаете проблему плюс аргумент, который нужно решить. Когда ваш (а) супруг (а) знает, что он застрахован от того, чтобы его автоматически обвиняли в той или иной ситуации, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться. Вы сможете работать сообща и сообща, а не конфликтовать друг с другом.

Ключ 4: Дайте преимущество сомнениям.
До, во время и после развода у вас будет много возможностей проверить свою способность дать супругу возможность не сомневаться.
Вот пример: ваш супруг опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой дом. Ваше первое желание — принять это на свой счет. «Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума! » Но есть также тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в продуктовом магазине была длинной, а касса новая; хомяк выбрался из клетки, и его нужно было найти перед выходом из дома; Важный телефонный звонок поступил от члена семьи в неподходящее время, и у нее не хватило духу сказать звонящему, чтобы она закрыла его.
Возможно, эти объяснения верны, а может, и нет. Если это не привычное поведение, тогда найдите в себе возможность расширить пользу сомнения. Если это случается только изредка, то в конечном итоге всем будет проще не принимать это на свой счет. Ваше кровяное давление скажет вам спасибо.
Каждый раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что ваш супруг — человек, и вы тоже. У всех бывают плохие дни. Кроме того, однажды вы можете попросить оправдания сомнения, и это поможет расплатиться за это вперед.
Предлагая преимущество сомнения, вы научитесь видеть лучшее в своем супруге. Возможно, вы давно этого не видели. Может быть, это потому, что вы искали худшего. Вы и ваш супруг — хорошие люди, которые сейчас переживают очень тяжелые времена. Позвольте своему супругу сохранить лицо, и когда настанет ваша очередь попросить такую ​​же услугу, это будет легче выполнить.

12 основных советов по разрешению семейных конфликтов

Не говоря уже об очевидном, но бывают всевозможные семейные конфликты. Некоторые из них представляют собой небольшие споры, которые время от времени возникают у каждого со своими близкими. Другие — это более глубокие разногласия, которые часто связаны с неодобрением одним или несколькими членами семьи образа жизни или выбора другого.

Более серьезные конфликты чаще всего возникают в периоды переходного периода или перемен. Распространенные примеры включают в себя переезд или выезд из дома, брак или развод, переезд, поступление в колледж или решение оставить его, смена работы, рождение ребенка, ребенок, занимающийся спортом или другими внешкольными занятиями, несовершеннолетний совершеннолетнее лицо или серьезное заболевание или смерть в семье.Но любой стресс усугубляет нервозность и увеличивает вероятность споров.

Семейные конфликты могут разрушить повседневную жизнь каждого человека, даже если он не вовлечен напрямую. Страдает настроение и работоспособность на работе, учебе и других занятиях. Стресс нарастает как снежный ком, что приводит к все большему количеству проблем между членами семьи.

Ссоры могут позволить разгореться обиду, гневу, негодованию и другим негативным эмоциям. В худшем случае они могут нанести длительный или даже необратимый ущерб отношениям, если не будут успешно разрешены.

Успешное решение проблемы — это решение, при котором все вовлеченные люди чувствуют, что их услышали, поняли и их мнение уважают, даже если к ним не прислушиваются. Все стороны признают озабоченность друг друга, приносятся извинения, когда это необходимо, компромиссы идут там, где это возможно, и все соглашаются с реальностью ситуации.

Легче сказать, чем сделать, но это нужно сделать. Более мелкие конфликты, конечно, гораздо легче довести до конца, чем длительные и связанные с важными жизненными делами.Семейное консультирование может потребоваться в случае самых серьезных или косвенных конфликтов.

Но вот несколько общих советов, которые помогут сохранить или восстановить мир в вашем доме.

Стратегии разрешения семейных конфликтов
  1. Перестань говорить в гневе. когда вспыхивает гнев, всем следует сделать шаг назад и немного остыть, прежде чем продолжить разговор. Спор из гнева никогда не бывает конструктивным и часто приводит к нападкам.
  1. Подумайте, действительно ли стоит бороться с проблемой.Часто в домах, где есть стресс или нерешенные проблемы, любая мелочь может обернуться взрывом. Не увлекайтесь спорами по пустякам.
  1. Отделите человека от проблемы. Постарайтесь объективно взглянуть на суть дела и обсудить ее, а не делать вещи личными.
  1. Поймите, что цель — разрешить конфликт удовлетворительным образом, а не выиграть битву.
  1. Не прерывайте обсуждение.Пусть каждый завершит свои мысли и с уважением выслушает их. Если вас прерывают, спокойно напомните любимому человеку, что вы дали / дадите ему возможность говорить без перерыва.
  1. Помните, что слушать кого-то и признавать его сторону не значит подчиняться ему или уступать ему. Это просто часть уважения и справедливости, и ни один настоящий конфликт никогда не может быть успешно разрешен без этого.
  1. Сохраняйте ровный, спокойный тон и используйте свой внутренний голос.Крик просто повышает уровень стресса каждого и заставляет его защищаться. Ничего не разрешается, когда люди кричат ​​друг на друга; все решения происходят после того, как люди успокаиваются и вежливо разговаривают.
  1. Достаточно клише, что вы, вероятно, слышали его, но все же это действительно хороший совет: используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». Говоря о себе, вы передаете другим свои чувства. Когда вы говорите о других, вы обвиняете и заставляете их защищаться.
  1. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете проблемы, возражения, идеи и взгляды других людей. Позвольте им задавать вам вопросы по той же причине и отвечать честно, не защищаясь.
  1. Сопротивляйтесь импульсу втягивать в текущий конфликт другие не связанные, нерешенные проблемы или чувства. Сосредоточьтесь на текущем вопросе, иначе все скорее всего выйдет за рамки темы и перейдет в другую сторону, вместо того, чтобы двигаться к разрешению.
  1. Совместно обсудите решения и найдите области, в которых можно достичь компромиссов.
  1. Убедитесь, что все знают решение, когда оно будет найдено, и что они им довольны. Если есть история решений, которых не придерживаются, запишите ее, чтобы она была записана. Вы даже можете попросить всех участников подписать его, как если бы это был контракт.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть установить с ними связь и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собрал вещи, в комнату закралась тень сомнения.Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, и . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент неосторожного изнеможения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих.Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными.Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключение — это факт жизни

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка — это двусторонний ритм взаимодействия, при котором партнеры разделяют положительные эмоции.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или делают ремонт и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно из-за этих несоответствий — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — это самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с другими.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно стремление исправить их, когда они разрываются.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных способов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семилетних детей укрепили, навредили или исправили свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость — другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношения были страдают от чрезмерного зависимости от силы и власти, и особенно обструкции тактика как «тихого лечение.» Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, причинения вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине он помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

  • Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
  • Цените вслух, делитесь благодарными мыслями и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в ваших детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-нибудь неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие выражения, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Говоря с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы переживаете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

  • Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
  • Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда нашим отношениям нанесен ущерб.
  • Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У разных детей разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не совпадать со стилем ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут просто нуждаться в проверке, но более глубокие раны требуют большего внимания. Извинись соразмерно обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то, , , а реальное переживание боли, которое испытывает ребенок.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Имитировать это или подавить их не получится.

Духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, — это закрепить элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных отношениях власти с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть доставлено таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все дни моего рождения в детстве, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на мой взрослый день рождения.Слова — не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорога. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои жалобы — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, особенно постарайтесь быть конкретным и действенным в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой каждый подписался на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты будут происходить », — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

5 шагов для эффективного разрешения семейных конфликтов и напряженности

Ссоритесь ли вы с членами семьи? Если да, то вот инструменты для разрешения семейных конфликтов и достижения некоторой формы компромисса, взаимопонимания и мира.Читайте дальше ..

Несогласие с членами семьи — это нормально. Но иногда конфликты могут перерасти в большие напряженные битвы, решения которых не предвидится.

(Примечание: если вы чувствуете себя особенно истощенным и напряженным из-за токсичных членов семьи, посмотрите мой видеокурс «Избегайте драматических лам». Эти новаторские инструменты помогли многим тысячам людей.)

Если вы и член семьи больше не близки — или даже не разговариваете — это может быть по нескольким причинам.

  • было сказано резких слов
  • доверие и обязательства нарушены
  • у каждого из вас разные ожидания относительно того, что означает «семья»

Если вы хотите попытаться разрешить эти семейные конфликты, вот несколько тактик.

5 шагов к разрешению семейных конфликтов

1. Доберитесь до корня вещей

Вы не можете выйти из семейного конфликта, пока не поймете, как все началось.

Возможно, вы ссорились из-за денег или нового партнера, которого вы приводите в семью.

Независимо от разногласий в семье, вам необходимо обсудить основные проблемы, которые вызвали непрекращающуюся враждебность.

Только когда вы сумеете понять корень семейной проблемы, вы сможете разрешить семейные конфликты и избавиться от напряженности.

2. Взгляните на вещи с точки зрения члена семьи

Это так важно, чтобы вы пытались увидеть вещи с точки зрения другого человека.

Возьмите дневник и постарайтесь как можно честно написать о семейном споре.
  • Изучите точку зрения членов вашей семьи на то, почему они сделали то, что они сделали. Видите ли вы какие-нибудь положительные причины для того, что они сделали?
  • Узнайте, как вы каким-то образом способствовали семейной ссоре.
  • Изучите свою роль в эскалации семейного конфликта — даже если вы изначально не начали спор.

Когда вы сможете это сделать, вы сможете определить, сколько вы внесли в семейную вражду. Кроме того, вы можете определить, как лучше всего извиниться, чтобы все чувства могли исцелиться.

3. Как этот конфликт повлиял на всю семью?

Узнайте о долгосрочных последствиях этого семейного конфликта.

  • Много ли членов семьи (или даже детей) вовлечены в семейный спор?
  • Способствуете ли вы распространению гнева на многих членов семьи?
  • Вызывали ли вы у кого-нибудь сильный стресс из-за того, что зациклились на разногласиях?
  • Считаете ли вы, что будущие поколения пострадают от этого семейного конфликта?
  • Вы готовы принять решение ради будущих поколений?
  • Кто-нибудь пытался помочь создать мир в семье — а вы их оттолкнули?

Помните: прощение — это всегда выбор.Злоба только разъедает вас. Это может даже вызвать большой семейный раскол. Прошлое закончилось, но вы должны помнить, что будущее еще впереди.

4. Попробуйте сделать первый шаг

Иногда, если вы хотите уйти от семейного разлада, вам нужно встать и стать большим человеком.

Вам необходимо показать другому члену семьи, что вы готовы пойти на компромисс и начать процесс исцеления.

Будьте готовы проглотить свою гордость и подумайте о том, что на самом деле ждет вас обоих — и всей семьи.

5. Поговорите по телефону

Всегда полезно поговорить по телефону перед личной встречей, чтобы разрешить семейный конфликт.

Телефонные звонки помогают достичь большего взаимопонимания. В конце концов, разговаривать по телефону меньше давления, чем сидеть лицом к лицу напротив того, на кого вы злитесь.

Когда вы позвоните другому человеку, сначала спросите, как у него дела. Горячо поговорите с ними об их жизни. Не начинайте упоминать о большом событии, которое вызвало ваш раскол.

В конце концов, вам нужно укрепить семейные узы, прежде чем начинать трудный разговор.

Примечание. Для вас более чем возможно получить промокод Straight Talk, если вы беспокоитесь о заключении телефонного контракта — так что на самом деле вас ничто не останавливает.

Получите более продвинутую тактику разрешения семейных конфликтов

Посмотрите мой видеокурс «Управляйте драматическими ламами и избегайте их!»

Считаете ли вы, что семейные конфликты невозможно разрешить, потому что член вашей семьи демонстрирует дисфункциональное поведение?

Если да, то вам необходимо постоянно разрабатывать эффективные методы борьбы с токсичными людьми и стрессом, который они вызывают.

Подробнее здесь!

Думай счастливее. Думай спокойнее.

Подумайте о подписке на бесплатные еженедельные инструменты здесь.

Никакого спама никогда! Прочтите Политику конфиденциальности для получения дополнительной информации.

Последний шаг!

Зайдите в свой почтовый ящик и щелкните ссылку подтверждения, которую мы только что отправили вам по электронной почте, чтобы вы могли начать получать бесплатную еженедельную NotSalmon Happiness Tools ! Кроме того, вы сразу же получите отрывок из бестселлера Карен Bounce Back Book !

УПРАВЛЕНИЕ СЕМЕЙНЫМ КОНФЛИКТОМ — Хороший выбор Хорошая жизнь

Установите некоторые правила

Один из лучших способов расширить разговоры в семье — это установить некоторые стандартизированные правила (как в боксе) того, как вы будете управлять конфликтом до его возникновения.Это называется мета-коммуникацией. Большинство семей обходятся без этого, потому что мы думаем о правилах конфликта так же, как мы думаем о планировании автомобильной аварии. Мы думаем, что просто разберемся с этим, если это произойдет.

Браки часто начинаются с совершенно ложного представления о том, что конфликта можно избежать. Конфликтов, особенно серьезных, с нами не случится. Мы также можем подумать: «Пока мы не сражаемся прямо сейчас, зачем говорить о том, как мы будем сражаться, когда мы сражаемся? Что, если обсуждение начнёт драку? » Хорошая точка зрения.Итак, сделайте несколько правил по этому поводу. Согласитесь, что вы обсудите тему в дружеской манере, сделаете перерыв и вернетесь к ней позже, если потребуется.

Когда дети маленькие, конфликты с ними разрешаются проще:

«Обувайтесь».
«Я не хочу носить обувь».
«Вы должны носить обувь».
«Хорошо».

Потом они становятся немного старше, и появляется автономия, когда ты не смотришь.

Добавить комментарий