Кризис трех лет психология: Кризис трех лет — советы для родителей — Земляницына М. Н. — психолог — Педагогические разработки, статьи, конспекты

Кризис 3 лет у ребенка – признаки: причины и характеристика

Содержание статьи

• Когда ожидать начало кризиса трехлетки
• Причины возникновения
• Ключевые симптомы кризиса: 7 основных изменений
• Рекомендации для родителей: как себя вести

Кризисный период – это новый этап, резкий скачок в психоэмоциональном развитии ребенка, появление у него новых понятий о жизни, навыков и особенностей поведения. По мере выхода из кризиса малыш развивает, закрепляет и совершенствует новые навыки.

Типичны и симптомы кризиса 3-х лет, которые индивидуальны у каждого малыша, но имеют и целый ряд общих черт. Из послушного, спокойного и ласкового малыш превращается в капризного бунтаря. Он нарушает установленные правила, делает все наперекор маме или папе, устраивает истерики и всячески отстаивает свои права на самостоятельные действия. Иногда родители теряются – как себя вести с ребенком, что делать, если у него случилась истерика.

Когда ожидать начало кризиса трехлетки

Первые признаки кризиса наступают не ровно в три года, у большинства малышей они могут проявиться в период от 2,5 до 4 лет. В зависимости от индивидуальных особенностей характера, методов воспитания и отношения родителей основные проявления могут продолжаться на протяжении от 2-4 месяцев до полутора лет и более.  Источник:
Л.А. Тухужева, Д.С. Темирканова, Д.А. Гукова.
Проблемы кризиса трех лет с точки зрения Л.С. Выготского // Вопросы науки и образования, 2018.

Причины возникновения

Психологи не могут точно и однозначно назвать конкретные причины возникновения возрастных кризисов. Выделяются определенные влияющие причины кризиса 3-х лет и факторы, которые прослеживаются в тех или иных ситуациях.

• Особенности темперамента ребенка. Дети, обладающие слабым или неустойчивым типом нервной деятельности, чаще переживают кризис с максимально острыми проявлениями. Особенно тяжело приходится детям с холерическим темпераментом или малышам-меланхоликам. Сангвиники и флегматики менее подвержены кризисным изменениям.

• Авторитарное воспитание – еще одна из причин серьезного кризиса дошкольного возраста. Постоянная диктатура родителей, подавление инициативы и игнорирование желаний ребенка приводит к бурным протестам.

• Повышенная тревожность родителей и избыточная забота о малыше (гиперопека). Стремления и желания ребенка подавляют из-за чрезмерного волнения за его здоровье. Родители не считают ребенка самостоятельным, делают за него все.

• Проблемы со здоровьем. Психические отклонения, неврологические заболевания и тяжелая хроническая патология влияют на реакции детей.

• Конфликты внутри семьи. В этом случае психологи дают рекомендации для родителей – не вмешивать ребенка во взрослые проблемы оградить его от выяснения родительских отношений и негатива.

Ключевые симптомы кризиса: 7 основных изменений

В той или иной мере проявления имеют сходные черты у всех детей, различается только степень тяжести ключевых характеристик кризиса 3 лет. Общие проявления родители описывают как изменения поведения и непослушность, скандалы и истерики, слезы буквально из-за каждой мелочи. Психологи выделяют 7 основных симптомов кризисного поведения:

• Негативизм. Ребенок наотрез отказывается следовать указаниям взрослых, даже если эта просьба выгодна самому малышу. На любые просьбы – четкое «нет».
• Строптивость. Малыш резко меняет свои привычки, не желает придерживаться режима. За счет скандалов и истерик пытается отвоевать право делать так, как хочет он.
• Упрямство. Ребенок принимает какое-либо решение и четко придерживается этой линии. Его невозможно заставить, уговорить или мотивировать на те или иные привычные действия. Он будет рыдать, но четко стоять на своем.
• Своеволие. Малыш хочет делать что-либо самостоятельно, игнорируя подсказки или слова родителей.
• Протест. Особенности этой характеристики – буря эмоций в отношении указок родителей, что он должен делать. Если что-либо за него выбрали или решили родители, ребенок отказывается от этих вещей или действий.
• Обесценивание. Малыш перестает ценить те вещи или действия, которые ранее были для него важными, любимыми или дорогими. Он может кидать и ломать любимые игрушки, обзывать родителей, драться с братьями-сестрами, отказываться от любимых лакомств.
• Деспотизм. Ребенок пытается командовать членами семьи, требует подчинения и беспрекословного послушания. Если его прихоти не выполняются, следует истерика и крики, топанье ногами и повышение голоса.  Источник:
  
  Д.М. Шакирова, А.Ф. Гильманова.
  Возрастные кризисы у детей дошкольного и школьного возраста // Скиф. Вопросы студенческой науки, 2019.

Не все из этих признаков могут проявляться одинаково ярко, иногда преобладают определенные симптомы, которые срабатывают наиболее часто и которыми ребенок пользуется как инструментом воздействия.

Рекомендации для родителей: как себя вести

Существует множество советов родителям, которые помогут сгладить остроту проявлений кризиса и пройти этот нелегкий этап как можно спокойнее. Но если родители ощущают, что они в безвыходной ситуации, не знают, как преодолеть кризис 3 лет самостоятельно, нужно обратиться к опытному детскому психологу.

Общие рекомендации по преодолению кризисного этапа:

1. Запасайтесь терпением. Ребенку так же нелегко, как и вам. Он не понимает, что с ним происходит и пытается найти реально доступный для него выход. Не кричите, не наказывайте его, такие действия только ухудшат ситуацию.
2. Пытайтесь договариваться. Родители постепенно понимают, как пережить очередную истерику в магазине или гостях. Можно заранее определить, что вы купите игрушку, но если начнутся капризы, вы немедленно уйдете без покупок. Если ребенок выдержит условия договора, важно похвалить его за примерное поведение.
3. Установите границы дозволенного. Ребенок четко должен знать, какое поведение допустимо, а какие границы переходить нельзя. Не отменяйте запреты, если начинается плач, будьте последовательны в словах и действиях. После того как ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему вы так поступили.
4. Используйте слово «нельзя» разумно и рационально . Чем больше у детей запретов, тем сильнее соблазн их нарушить. В период кризиса «нельзя» должно распространяться на то, что нанесет вред здоровью ребенка и окружающих, домашних животных, может испортить чужое имущество.

В остальном дайте малышу определенную самостоятельность.

Источники:

1. Л. А. Тухужева, Д.С. Темирканова, Д.А. Гукова. Проблемы кризиса трех лет с точки зрения Л.С. Выготского // Вопросы науки и образования, 2018.
2. Д.М. Шакирова, А.Ф. Гильманова. Возрастные кризисы у детей дошкольного и школьного возраста // Скиф. Вопросы студенческой науки, 2019.

 

Записаться на прием

Запись через сайт является предварительной.

Наш сотрудник свяжется с вами для подтверждения записи к специалисту.

 

Указать время

Время9:009:3010:0010:3011:0011:3012:0012:3013:0013:3014:0014:3015:0015:3016:0016:3017:0017:3018:0018:3019:0019:3020:0020:3021:0021:30

Указать специалиста

Cпециалист— не знаю —ПедиатрНеонатологДетский аллергологДетский гастроэнтерологДетский гинекологДетский дерматологДетский иммунологДетский кардиологДетский логопедДетский ЛОРДетский неврологДетский нефрологДетский онкологДетский ортопедДетский офтальмологДетский проктологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский эндокринологДетский эндоскопистДетский хирург

 

Подробнее о гарантии качества медицинских услуг

 

Наши преимущества

Комплексный подход

В детском медцентре ведётся прием детей с первых дней жизни до совершеннолетия более чем по 25 направлениям.

Собственная лаборатория

На базе медцентров работает собственная лаборатория, поэтому мы делаем анализы и исследования качественно и в срок.

Современное оборудование

Все клиники оснащены передовым оборудованием, в работе используются только проверенные методики

Акции и скидочная система

Регулярные акции и скидки, комплексные программы и обследования в рамках профилактических осмотров.

Психологический кризис трех лет. Как его преодолеть

Составитель: Васильева Е.А.,

педагог-психолог МБУ «ЦМППС»

 

Трёхлетний малыш – подвижный, шумный, любопытный. Он ходит, бегает, активно общается, задаёт массу вопросов, пытаясь понять, как устроен мир вокруг. Примерно в это время родители начинают замечать серьезные изменения в поведении своего ребенка. Милый, послушный ребёнок становится упрямым и капризным. Умиление на лицах родителей сменяется выражением озадаченности, растерянности и некоторого раздражения. В психологии этот период называют «кризисом трёх лет». Возрастные кризисы, одним из которых является кризис трёх лет, – это неизбежные стадии развития и взросления ребёнка. 

 

Слово «кризис» означает «переломный момент», то есть нечто старое должно уйти, а новое – появиться.  Кризисы развития — это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень.

 

Во время кризиса трёх лет происходит очень важный для ребенка психический процесс: первое яркое выражение своего «Я», попытка отдалиться от матери, удлинить психологическую «пуповину», научиться многое делать самому. Без психологического отделения от родителей ребенку сложно будет найти себя в жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях. Самым ценным новообразованием этого возраста является желание ребенка сделать что-то самостоятельно.

 

Как проявляется кризис трёх лет? Появляются следующие черты: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм.  Рассмотрим их.

 

1.Негативизм. Проявляется в негативной реакции на просьбу или требование взрослого, а не на само действие. Например, мама предлагает ребёнку идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, вдруг заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что мама предложила гулять, а не он сам решил. Ребёнок может игнорировать требования одного члена семьи, а других слушаться.

 

Было замечено что негативизм в основном проявляется во взаимоотношениях с родными, а не с посторонними людьми. Возможно, подсознательно ребенок чувствует, что такое поведение по отношению к родным не принесет ему серьезного ущерба.

 

Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Отказываясь от просьбы родителей, он «защищает» свое «Я». Например, ребёнок сидит за столом и обедает. Он уронил ложку и слез со стула, чтобы поднять её. Он уже наклонился и дотянулся до ложки, но тут мама говорит: «Подними ложку!» Мальчик тут же опять садится на стул и отвечает: «Не буду». Ребёнок поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.

 

2.Упрямство. Его причина не в стремлении ребенка во что бы то ни стало получить желаемое или требуемое, а в том, чтобы с его мнением считались. Ребенку неважно, получит он эту вещь или нет, ему необходимо утвердиться в своей «взрослости», в том, что его мнение тоже что-то значит. Поэтому упрямый ребенок будет настаивать на своем даже в том случае, если данная вещь не очень ему нужна.

 

Например, ребёнок просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, любимую машину. Малыш понимает, что машина интереснее, чем мяч. Но продолжает настаивать на своём: «Дай мяч!»

 

3.Обесценивание. Проявляется оно в том, что начинают обесцениваться все привычки и ценности, которые раньше были дороги.

 

Например, ребенок вдруг резко меняет отношение к своим игрушкам: замахивается на них, как будто они живые, отказывается с ними играть, может бросить и даже сломать любимую в прошлом игрушку.

 

4.Строптивость. Направлена против принятых норм поведения в семье. Ребёнок хочет всё делать и решать сам.

 

Например, если в семье принято вместе ужинать, то ребенок начинает отказываться есть именно в это время, а затем у него появляется аппетит.

 

5.Своеволие. Выражается в стремлении ребенка делать все самостоятельно, даже если он не умеет.

 

Например, ребёнок одевается на прогулку. Он не желает, чтобы мама помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на курточке, то расстраивается, плачет и кричит. 

 

6.Протест-бунт. Выражается в частых ссорах детей с родителями.

 

7.Деспотизм или ревность. Ребёнок начинает диктовать всем окружающим, как себя вести, и стремится, чтобы его слушались и поступали так, как он говорит. В семьях с единственным ребенком встречается стремление последнего к деспотичному подавлению окружающих: вся семья должна удовлетворять любые желания маленького тирана, в противном случае ее ждут истерики и слезы. Если же в семье несколько детей, это проявляется в ревности, а иногда и агрессии к брату или сестричке, требованиях постоянного внимания к своей персоне.

 

Родителям не следует пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей. И, наоборот, внешняя «бескризисность», создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений. Не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в этот момент у родителей. Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей — не допустить закрепления их крайних проявлений.

 

Что можно сделать, чтобы смягчить проявления кризиса?

 

Во-первых, поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, то не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия — он будет еще больше раздражаться. Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное. Можно спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?» Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, то помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

 

Во-вторых, предоставьте ребёнку свободу выбора. Для ребёнка в этом возрасте очень важно чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

 

Отлично работает приём переключения внимания. Например, вы собираетесь навестить бабушку, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом. Просто предложите ребёнку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано на выбор подходящего наряда, и он не будет думать, ехать ему с вами или нет.

 

Можно использовать негативизм ребёнка в своих целях. Например, если вы хотите отправиться с ребёнком на прогулку, то предложите ему остаться дома. Очевидно, что ребёнок возразит вам и скажет: «Нет, пойдём гулять!»

 

В-третьих, научитесь справляться с истериками ребёнка. Истерики во время кризиса довольно частое явление. Родители задаются вопросом: как поступить: не обращать внимания, наказывать, жалеть или выполнять капризы? Универсального рецепта нет. Родителям необходимо самим выбрать линию поведения. Можно дать некоторые рекомендации:

 

-во время истерики не стоит удовлетворять требования ребёнка, иначе малыш будет демонстрировать такое поведение всё чаще, использовать его как способ добиться своих требований;

-во время истерики старайтесь не ругать ребёнка. Это только усугубит ситуацию;

-постарайтесь не замечать истерики, сохраняйте спокойствие, продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, скорее всего ребёнок успокоится;

-во время истерики в людном месте (а дети любят работать на публику), лучше всего перевести ребёнка в менее людное место (вывести из магазина, увести с детской площадки и т. д.) и подождать пока истерика закончится.

 

В-четвёртых, научитесь отказывать. Далеко не все родители умеют отказывать малышу. Тем не менее, в любой семье должны быть установлены чёткие и понятные правила, о которых ребёнок должен знать. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи. Резкое «нет» необходимо говорить, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.

 

Длительность кризиса трёх лет индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение. Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность. Терпение и уважение к личности ребёнка — вот главные помощники в переживании этого нелёгкого периода формирования новых взаимоотношений между ребёнком и родителями. Важно в этот период искренне любить своего ребёнка, независимо от его поведения. Желаем вам успехов в воспитании ваших детей!

  

Список используемой литературы:

 

1.Выготский Л.С. Кризис трёх лет. — Дошкольное образование. — №15-2005.

2.Кряжева Н. Л.Развитие эмоционального мира детей. Популярное пособие для родителей и педагогов. Ярославль: Академия развития, 1996 208 с.

3.Млодик И. Ю. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. — М.: Генезис, 2016.

4.Смирнова Е.О., Авдеева Н.Н.,  Галигузова Л.Н. Воспитание малыша в семье от рождения до трех лет: Советы психолога  — М., 2004.

5.Урываева Н. В защиту ребёнка. О кризисе трёх лет. — Школьный психолог(газета в газете – Дошкольный психолог). — №10. — 2009.

 

КАК ИЗБЕЖАТЬ ТРЕХЛЕТНЕГО ЗУДА В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

 

Ах, «новизна» отношений — вы знаете, каково это.

Огненная страсть. Бабочки. похоть.

Любовь , даже.

Вы просто не можете насытиться.

Но потом, в конце концов, страсть начинает угасать, новизна проходит, и все уже не так… легко больше.

 

Чувство бессмертной любви может немного угаснуть. Вы можете начать нервничать или воспринимать своего партнера как должное. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, гораздо труднее принять более раздражающие моменты друг друга. Комплиментов становится немного.

Все может быть и хорошо, но не чудесно.

Пары очень часто сталкиваются со снижением качества своих отношений или достигают критической точки падения или плавания, «куда нам двигаться дальше?» поворотный момент.

Кажется, особенно часто эта грань достигает трехлетнего возраста.

 

Это называется трехлетним зудом — явлением, когда нарастает напряжение, и пары вынуждены либо расстаться, либо приспособиться. Сделай это или сломай. Оцените их партнерство и решите, хотят они этого или нет.

По сути, период медового месяца закончился, и пришло время действительно решить, собираетесь ли вы остаться в нем надолго.

Почему 3 года чешутся?

Доктор Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», считает, что в отношениях есть естественный переломный момент, и он часто поднимает голову примерно на четвертом году жизни.

«Итак, к третьему году вы начинаете сталкиваться с сильным переломным моментом, когда дикое увлечение проходит», — говорит доктор Фишер.

«Исследования показывают, что первоначальная сильная страсть длится от одного до трех лет. Когда это начинает стираться, может возникнуть сильная эмоциональная привязанность, а может и нет. Благодаря исследованиям, проводившимся по всему миру, я обнаружил, что если вы собираетесь развестись, вы, как правило, разводитесь примерно на четвертом году брака».

Итак, что происходит в течение трех лет, чтобы создать такой хаос?

Вот пара теорий:

• Через несколько лет пары, вероятно, провели вместе достаточно времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые было очень легко простить (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, со временем стал немного, скажем так, властным. Давайте позвоним им, «Убийцы страсти».

• Предсказуемость и однообразие могут поднять свои уродливые головы, заставив романтику отойти на второй план по сравнению с логистикой жизни. Работа. Дети. Изучать. Стресс. Обязанности. Обязательные действия. Мы принимаем как должное тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, несмотря ни на что.

Видишь ли, дело не обязательно в том, чтобы разлюбить. Просто страсть, спонтанность и осознанность, которые когда-то были на автопилоте, отходят на второй план, и ваши отношения становятся… рутиной.

Как избежать трехлетнего зуда?

Несмотря на то, что существует множество исследований, которые показывают, что трехлетний зуд действительно существует, он ни в коем случае не является неизбежным.

Каждым отношениям не суждено рассчитаться на своей трехлетней годовщине, так что не ждите, что это случится с вами. Особенно, если вы делаете работу, чтобы убедиться, что это не так.

Конечно, первый шаг к тому, чтобы избежать трехлетнего зуда, — сделать правильный выбор.

То, что ваши биологические часы тикают, а ваши друзья все любимы, не означает, что вам нужно открыть свою жизнь кому-то просто ради того, чтобы быть «в отношениях».

Отношения 101: быть с кем-то по всем правильным причинам.

Ищите характеристики, которые помогут вам в долгосрочной перспективе — общие ценности, общие интересы и увлечения. Глубокая связь.

Правда в том, что идеальных отношений не бывает. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои маленькие особенности, которые могут раздражать наши другие половины. Просто есть вещи, которые мы не можем изменить ни в себе, ни в других.

И часто мы не нужно , чтобы изменить. Нам просто нужно внедрить и помнить о некоторых важных ритуалах и практиках — как пара — чтобы наши отношения становились все крепче и крепче. Нельзя отрицать, что пары, которые отдают приоритет своим отношениям и прилагают дополнительные усилия каждый день — независимо от того, как долго они вместе — имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя,

«Что я сделал в последнее время для своих отношений, чтобы разжечь огонь?» прилагайте дополнительные усилия каждый божий день и смотрите, как реагируют ваши отношения.

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность выполнения некоторых из четырех следующих действий, чтобы помочь избежать 3-летнего зуда:

Мы так поглощены попытками сделать других счастливыми или полагаться на них в своем счастье , что мы забываем о единственном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь — о себе. Если вы не любите себя, вы не сможете полностью полюбить кого-то другого.

Так что ставь на первое место любовь к себе. Будьте добры к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кто вы есть как личность, и с вашими собственными постоянно меняющимися желаниями, потребностями и желаниями. Внедряйте практики и ритуалы, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть.

Поддерживая собственное ощущение себя и собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, вы сохраняете свою индивидуальность.

Общение

Это есть во всех книгах по самопомощи по отношениям и кажется очевидным, но общение действительно является ключом к пониманию друг друга.

Любые долгосрочные отношения обречены на неровности на дороге, и хотя невозможно избежать их любой ценой, крайне важно преодолевать их с любовью и эффективно. Вот почему вам нужно говорить .

Решите свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Молчание порождает негодование, которое продолжает выплескиваться наружу, прежде чем в конечном итоге спровоцировать еще большие потрясения, когда вы столкнетесь с трудностями жизни.

Как только вы поймете, что переживаете тяжелый период, сядьте и обсудите это. Определите точки напряжения и вместе решите, как вы можете их улучшить.

Если вы можете передать своему любовнику, что вы чувствуете, не должно возникнуть путаницы.

К тому же, вам нужно продолжать говорить, даже когда все идет хорошо — не ждите, пока все пойдет наперекосяк. Расскажите своему партнеру, что делает вас счастливым прямо сейчас.

Отмечайте хорошие вещи

Ваш партнер никогда не будет безупречен, и давайте посмотрим правде в глаза, вы тоже. Вот почему иногда вам нужно просто сдаться несовершенным (но безобидным) чертам и привычкам и сосредоточиться на хороших вещах.

Напомните себе, почему вас привлекло друг к другу, а затем расскажите им.  

Делайте друг другу комплименты каждый день.  

Цените все большие и маленькие дела.  

Каждый день говорите им, что вам в них нравится.

Уважение к хорошему в ваших отношениях напомнит им — и вам — о изобилии, которое они привносят в вашу жизнь, и поможет вам проявить его еще больше.

 

Держите это захватывающим

Новизна и спонтанность привлекают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать это. Просто нужно немного творчества и приверженности, чтобы поддерживать постоянное чувство новизны.

Какое занятие, опыт или разговор могут помочь вам открыть для себя что-то новое о вашем партнере или отношениях, чего вы никогда раньше не видели?  

Проводите время с пользой и используйте возможность вместе создавать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания.

Сходить на первое свидание. Совершите ностальгическое путешествие туда, куда вы вместе ездили в первые дни. Откройте для себя новый общий интерес или хобби. Отвлекитесь от суеты, не отвлекайтесь и полностью побудьте вместе — хотя бы одну ночь.

 

Если этот шаг покажется вам немного неудобным, ознакомьтесь с этой статьей здесь

 

 

 ЕЩЕ СТАТЬИ, МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ… 90 091

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕДОСТАЕТ Близости

5 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНЫМИ И ЖЕНЩИНАМИ В ОТНОШЕНИЯХ

ТРИ СПОСОБА РАЗНОСИТЬ В СПАЛЬНЕ

КАК РАДИКАЛЬНО ПОВЫСИТЬ ВАШУ ДОВЕРИЕ – ПОДКАСТ

The Daily Guru Team

Статьи, написанные нашими внутренними авторами Daily Guru, которые являются сертифицированными и квалифицированными специалистами по росту и развитию.

Понимание человека — Руководство Монтессори

Избранные выдержки из книги «Понимание человека», глава 11: «Кризисы развития первых трех лет жизни»

Доктор Сильвана Кват трокки Монтанаро

«В наших процессах роста есть особые моменты, называемые кризисами развития, когда происходит важный переход между двумя этапами жизни. Человек должен подготовить оборудование, необходимое для осуществления этого изменения, которое позволит ему продолжать продвижение по пути личного развития. Различные фазы развития требуют приобретения различных способностей…

Слово «кризис» может быть двусмысленным, так как в повседневной речи оно обычно используется для обозначения проблем. «Кризис» имеет негативное значение, когда человек проходит через период, полный трудностей, которые никто не знает, как разрешить, и которые являются серьезным испытанием для человека, с которым они сталкиваются. Но это не первоначальное значение этого греческого слова, означающего «суд», так что «нахождение в кризисе» подразумевает нахождение в ситуации, в которой человек подвергается испытанию. Во время кризисов развития проверяется степень подготовки, необходимой для продвижения по пути гуманизации. Это скорее похоже на сдачу экзамена. Хотя это особенный момент, он не вызывает особых проблем, если вы хорошо подготовлены и если окружающая среда благоприятна…. В длительном процессе развития человек проходит много раз «кризисов», много моментов перехода от одной стадии развития к другой. Эти отрывки обязательны, и мы не можем их обойти. Если на предыдущей фазе все шло по плану, человек без труда и без травм пройдет «испытание» и впоследствии окажется на более продвинутой фазе личностного развития. Мало того, что время идет, главный прогресс заключается в том, что диапазон возможностей увеличивается, и человек становится все более богатым и способным более полно участвовать в жизни.

Важно, чтобы все родители и взрослые знали о кризисах развития, чтобы понимать, как постоянно меняется жизнь младенца и насколько необходимо распознавать особые моменты развития. Переходу между фазами может способствовать среда, способная предложить помощь, соответствующую изменяющимся потребностям».

“ Рождение – это первое большое испытание на «зрелость», во время которого оценивается работа, проделанная во время беременности… Рождение представляет собой подтверждение независимости от мира, который стал слишком мал для продолжения роста. Это также демонстрирует необходимость и возможность столкнуться с чем-то новым, чтобы создать среду, способствующую собственному росту. Это позитивное стремление к качественно и количественно лучшей жизни. Это требует отказа от переросшего прошлого, чтобы двигаться к настоящему, полному новых вещей, направленных на обогащение того, кто действует в усилиях, необходимых для входа в новую среду 9.0003

Не менее важно понимать, что младенец не остается один в этом переходе и в последующей адаптации. Природа предоставляет в его распоряжение особую помощь. Помощь, которая в основном касается матери, на которую возложена обязанность продолжать помогать новорожденному, хотя и различными способами, соответствующими новой ситуации…. Таким образом, окружающая среда берет на себя роль, которую выполняет матка во внутриутробной жизни. Оно обеспечивает особое место для роста, пока не придет время, когда возникнет необходимость в другом месте, предлагающем большие возможности.

… для того, чтобы обеспечить качество помощи, которое действительно соответствует огромному потенциалу человека, переживающего кризис развития рождения, нам нужно много любви в сочетании с хорошим знанием ребенка. В последующем симбиотическом периоде все зависит от адекватной подготовки матери и взрослых, присутствующих во время этого перехода, поскольку они должны дать все, что действительно требуется, в нужное время. Мы уже говорили о симбиотической жизни и о великих приобретениях, которые можно сделать за этот короткий период в два месяца: чувство базовой уверенности в том, что среда откликнется на потребности, и психосоматическое единство ребенка. Они позволяют младенцу перейти от биологического рождения к онтологическому рождению, определяя человека, у которого теперь есть инструменты, чтобы идти вперед. Этот человек готов столкнуться с другими кризисами развития, испытаниями, поставленными жизнью, каждое из которых представляет собой драгоценную возможность для личного роста.

Вторым важным кризисом развития является кризис отлучения от груди , который подчеркивает физическое изменение, связанное со способностью есть и переваривать пищу, кроме молока. Это также включает психологическое изменение в человеке, состоящее в более высокой степени осознания себя и внешнего мира. Это позволяет ему смотреть на мир с пониманием того, что он отличается от него и имеет его перед глазами как «объект» для наблюдения и познания.

…. Третий кризис развития приходится на 30—36 месяцев и завершает первый основной период в становлении личности. Это называется кризис оппозиция , но этот термин неверен, потому что он придает отрицательный оттенок периоду, который на самом деле положительный. Кризис свидетельствует о том, что ребенок сделал еще один большой шаг вперед на пути к самостоятельности и гуманизации.

В возрасте около трех лет дети могут очень хорошо говорить и обращаться к себе с местоимением «Я». Они способны отлично передвигаться и даже бегать, и достигли точного осознания своего мира. Теперь они обладают отличительными чертами человеческих существ и прекрасно осознают свой уровень зрелости. Теперь они ждут и просят, чтобы их признали взрослыми.

Кризис начинается, когда дети начинают говорить «нет» почти на все, что мы им предлагаем, демонстрируя, что они могут реагировать совершенно иначе, чем ожидают взрослые. Изменение обычно происходит внезапно и может удивить многих родителей, которые почти перестают узнавать собственного ребенка. На самом деле то, что ребенок больше не принимает, — это наш стиль обращения к нему, постоянно подчеркивающий, что он маленький и должен делать то, что ему приказано. На этом этапе его эго хочет, чтобы его принимали во внимание и советовались с ним, когда необходимо принять решение, касающееся его. Эти решения просты. Они всегда связаны с повседневной жизнью, с едой, одеванием и так далее, но за каждым из этих действий кроется его отношение с окружающей средой.

Если бы мы с самого начала смогли увидеть способности ребенка, попытались вместе с ним выполнять необходимые для жизни действия и расширили наше сотрудничество с ним, то кризис оппозиции вполне может никогда не возникнуть. Ребенок постоянно получает подтверждение, требуемое его эго, без необходимости бороться за это признание…

…В нашем Детском Сообществе мы прилагаем особые усилия, чтобы спрашивать у детей мнения и решения по всем возможным вопросам, чтобы они привыкли к демократическому осуществлению власти. Это не значит делать то, что они хотят, но, исходя из реальной ситуации (у нас есть только печенье или хлеб с медом, так что ничего другого просить невозможно) мы предлагаем выбор. Если ребенок хочет что-то, чего у нас нет, но мы могли бы купить, мы можем просто сказать, что у нас этого сейчас нет: «Но когда мы вместе пойдем на рынок, напомни мне, и я куплю». Этот подход, сочетающий в себе уважение, рассмотрение и сотрудничество, является единственно правильным ответом на кризис оппозиции, который лучше было бы назвать «кризисом признания эго».