Кризисные годы в браке и семейной жизни: 5 периодов, когда развестись проще простого

В психологии семейные кризисы рассматриваются как естественные процессы, необходимые для установления прочных и счастливых взаимоотношений. На этих этапах происходят важные психологические процессы, влияющие на дальнейшее развитие связи. Знание особенностей переломных моментов дает возможность пережить их быстро и безболезненно.

Содержание статьи:

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя.  Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
6. Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

• притирание характеров;
• адаптация к новым социальным ролям;
• рождение детей;
• дополнительная ответственность;
• возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

• различие в мировоззрениях;
• большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
• измены супругов;
• тяжелые заболевания;
• серьезные материальные проблемы;
• несоответствие темпераментов;
• психологическое или физическое насилие;
• конфликт жизненных целей;
• жилищные проблемы;
• вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

• проблема вовремя диагностирована;
• оба партнера заинтересованы в отношениях;
• семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

• создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
• супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
• из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

• находить минутки друг для друга;
• вернуться к романтике;
• больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Кризис в браке по годам

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Еще по теме: 5 шагов – как вовремя спасти брак

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео! 

Семейная революция | Большой Хороший

Брак изменился больше за последние 30 лет, чем за предыдущие 3000.

В течение тысячелетий решения о браке были продиктованы в большей степени экономическими и политическими соображениями, чем любовью и личным удовлетворением. Это сделало брак очень принудительным учреждением, особенно для молодежи и женщин в целом. Сегодня, напротив, люди обладают беспрецедентной свободой относительно того, следует ли, когда и с кем вступать в брак, а также о том, как организовать свои личные отношения в браке и вне брака.Браки больше не основаны на юридическом подчинении женщин и детей, и многие женщины даже достигли экономического равенства со своими партнерами.

Но, как и все демократические революции, трансформация брака и семейной жизни была грязной. Более широкий выбор означает новые возможности для достижения успеха, но также новые возможности для неудач и новые искушения, которые невозможно достичь.Мы решили много старых проблем, но в процессе создали несколько новых. Например, в среднем родители вкладывают больше эмоциональной энергии и финансовых ресурсов в своих детей, чем когда-либо прежде, но дети, родители которых не могут или не будут делать такие инвестиции, сталкиваются с новыми уязвимостями. Молодые люди имеют большую мобильность и личную свободу, чем в прошлом, но их независимость может превратиться в изоляцию после того, как они станут родителями.

Познакомьтесь с отличным инструментарием

От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Точно так же вещи, которые сделали брак более совершенным, сделали его более хрупким. Поскольку пары ожидают от брака гораздо большей любви, близости и взаимности, они усердно работают, чтобы соответствовать своим идеалам, но когда брак не соответствует их высоким ожиданиям, они могут быстро развестись.

Семейная история полна примеров таких компромиссов: в течение тысячелетий оборотной стороной сильного института брака был столь же сильный и чрезвычайно несправедливый институт незаконности, который позволял семьям отвернуться от любых детей, рожденных в семье. отношения, не санкционированные родителями и обществом.Сотни тысяч, если не миллионы, таких детей были заброшены, часто на смерть, на протяжении веков. Отмена суровых наказаний за незаконность была всемирно-историческим достижением. Но это также позволило некоторым мужчинам отказаться от брака, если партнер забеременел, потому что рождение ребенка вне брака уже не имело таких серьезных последствий. В то же время, многие молодые женщины недооценивают, как трудно растить ребенка без поддержки партнера.

Нам необходимо решить новые проблемы, возникающие в связи с трансформацией и диверсификацией брака и семейной жизни. Но мы не можем этого сделать, если мы обманываем себя, думая, что когда-то был золотой век, когда жизнь была намного лучше для всех или даже для большинства семей. Вместо этого мы должны опираться на реальные достижения, которые мы достигли, признавая новые дилеммы, с которыми мы сталкиваемся — дилеммы, которые требуют политических решений, а также индивидуальных усилий.

Настоящий традиционный брак

Иногда люди романтизируют браки прошлого. На самом деле личные отношения между мужем и женой не имели большого значения в традиционном браке. Вместо этого, экономические и политические интересы родителей или сообщества пары были первостепенными. В высших классах люди вступали в брак, чтобы приобрести влиятельных родственников, заключать деловые сделки или даже заключать мирные договоры. В средних классах мужчины искали жен, которые приносили бы красивое приданое в браке.Женщины вышли замуж за социальной респектабельности и будущей финансовой безопасности. Фермеры и ремесленники не могли бы выжить без «помощника ига», поэтому сильная рука и хорошая рабочая этика перевешивали более сентиментальные соображения.

В этих обстоятельствах считалось безответственным позволять молодым людям свободно выбирать своих партнеров на такой самоотверженной основе, как любовь.И после вступления в брак пары не должны были строить отношения, способствующие взаимному сотрудничеству, а соответствовать жесткой модели брака, основанной на мужском доминировании и женском подчинении. «Муж и жена — одно, — сказал традиционный английский общий закон, — а это муж».
Лишь 200 лет назад западноевропейцы и американцы начали верить, что молодые люди имеют право выбирать своих друзей и что они должны делать это на основе любви и взаимного влечения.Лишь 150 лет назад законы стали предоставлять женам равные имущественные права по сравнению с деньгами, которые они унаследовали или заработали, и всего 120 лет назад суды постановили, что муж не имеет права физически «исправлять» или заключать в тюрьму свою жену. Прелюбодеяние, когда-то принятое как нормальное для мужей, стало менее приемлемым. Избиение жен все чаще осуждается, хотя до второй волны феминизма в 1970-х годах оно редко воспринималось как серьезное преступление.

Но еще в 20-м веке парам не приходилось усердно работать над обсуждением своих отношений, потому что закон и социальные обычаи требовали, чтобы жены поддавались желаниям своих мужей.В 1950-х годах в книгах по семейному консультированию неизменно говорилось, что женщины должны вести себя глупо, вести себя беспомощно и позволить своему мужу быть «боссом». Еще в 1970-х годах во многих штатах были законы о «главном и господствующем», которые давали мужьям право окончательно определять такие решения, как то, что следует делать с общественной собственностью, где должна жить пара, и может ли жена устроиться на работу. Изнасилование в браке рассматривалось как противоречие в терминах, потому что считалось обязанностью жены заниматься сексом всякий раз, когда ее муж хотел этого. И экономическая зависимость женщин оставалась настолько распространенной, что большинству женщин приходилось вступать в брак столько же для практичности, сколько и для любви, и у них было мало возможностей оставить несправедливый, неудовлетворительный брак.

Новый семейный пейзаж

Все это изменилось с экономическими и политическими реформами и климатом гражданских прав 1960-х и 1970-х годов. Новая независимость женщин и новые личные свободы молодежи позволили мужчинам и женщинам формировать более здоровые отношения и строить более успешную жизнь в одиночку. Эти изменения также позволили однополым парам выйти из туалета. Но в 1970-х и 1980-х годах мы наблюдали много суматохи, когда люди изо всех сил пытались приспособиться к этим изменениям, особенно в связи с резким экономическим спадом после 1973 года.

В 1990-х годах семейные показатели улучшились. Сегодня уровень разводов снизился со своего пика в 1970-х годах, особенно для пар с высшим образованием. Роды подростков достигли новых минимумов. По состоянию на 2000 год — хотя с тех пор имели место неудачи — преступность среди несовершеннолетних была ниже, чем когда-либо с 1966 года. И темпы смены семьи замедлились, что свидетельствует о том, что предсказания о смерти в браке оказались неэффективными.

Но мы должны признать, что альтернативы браку здесь, чтобы остаться. Экономическая независимость женщин — в сочетании с расширением потребительских товаров, которые уменьшают потребность в домохозяйке, занятой полный рабочий день, и снижением принудительной власти общества над личной жизнью — означает, что развод не исчезнет.Возрастной возраст вступления в брак является многообещающим признаком для многих браков, поскольку он связан с большей стабильностью семьи, но это также означает, что у женщин более продолжительный период жизни, в котором они могут оказаться незамужними матерями, либо по собственному выбору, либо случайно. Большинство американцев, однополых или противоположных полов, живут вместе вне брака часть своей жизни, и не все эти отношения приводят к браку. Возможно, мы сможем создать более здоровые браки в будущем, но мы больше никогда не сможем предположить, что обо всех иждивенцах, будь то молодые или пожилые, будут заботиться в семьях, состоящих в первом браке.

Даже семейные пары сталкиваются с новыми проблемами. Большинство матерей детей старше одного года работают в рабочей силе, и в отличие от периодических утверждений о том, что матери «отказываются», несколько исследований показывают, что женщины гораздо реже оставляют рабочую силу, чтобы остаться дома со своими детьми, чем в прошлое. Семья мужчин-кормильцев больше не является нормой.

В этом контексте многие из наших проблем возникают не потому, что мы слишком сильно изменились, а потому, что мы недостаточно изменились.Одной из основных причин семейного стресса и развода является то, что некоторые мужчины не могут изменить свои домашние роли настолько, чтобы они соответствовали изменениям в рабочих ролях женщин. Исследователи выясняют, что еще одна причина заключается в том, что пары, как правило, попадают на традиционные гендерные роли после рождения ребенка, что может вызвать обиду у обоих родителей. И одной из главных опасностей для детей после развода является старомодное представление многих мужчин о том, что их обязательства перед детьми прекращаются, когда они перестают пользоваться услугами и поддержкой матери детей.

Инициативы по изменению

Эта неспособность достаточно измениться — это не просто индивидуальная проблема, но и глубоко институциональная проблема. Действительно, как отдельные люди, многие американцы замечательно приспосабливаются к изменениям в браке и семейной жизни. После некоторого первоначального сопротивления большинство мужчин стали более справедливо делиться работой по дому и уходу за детьми со своими партнерами. Например, Институт семьи и труда обнаружил, что папы поколения X тратят в среднем 3 человека.4 часа в день с детьми — значительное увеличение по сравнению с 2,2 часами, которые отцы Бэби-бумеров проводили со своими детьми. Сегодня 49 процентов пар говорят, что они одинаково заботятся о детях, по сравнению с 25 процентами в 1985 году.

Более активное участие мужчин дома способствует их отношениям с супругами, а также их детям. Отцы, которые больше связаны со своими семьями, воспитывают сыновей, которые более выразительны и эмпатичны, и дочерей, которые с большей вероятностью преуспевают в школе, особенно в математике и естествознании.

Тем временем работающие мамы увеличили время, которое они проводят со своими детьми, хотя они увеличили свое рабочее время. Согласно недавнему исследованию Сюзанны Бьянки, Джона Робинсона и Мелиссы Милки, и матери, и отцы проводят больше времени, общаясь со своими детьми сегодня, чем они это делали в 1965 году, в разгар семьи мужчин-кормильцев / женщин-домохозяек. Матери-одиночки имеют меньше времени проводить со своими семьями, чем замужние матери, но они также значительно увеличили свое время с детьми.

Даже бездетные и неженатые люди выполняют огромную семейную работу: каждый четвертый американский работник тратит семь или более часов в неделю на уход за стареющим родителем. На самом деле, Наоми Герстел из Массачусетского университета и Наталья Саркисян из Бостонского колледжа считают, что одинокие бездетные люди больше времени и практической поддержки оказывают родителям, родственникам и друзьям, чем супружеские пары.

Сегодня правильный вопрос не таков: «Как мы можем подать всех в единую идеальную форму семьи?» Вместо этого он звучит так: «Как мы можем помочь каждому типу семьи — независимо от того, живем ли мы в одной семье или нет — минимизировать ее особые недостатки и развить ее потенциальные сильные стороны?» И именно здесь наши социальные институты и политические лидеры должны подняться на уровень.Три инициативы кажутся особенно важными.

Во-первых, следует обратить вспять тенденцию к расширению неравенства в доходах, что усложняет для бедных семей вступление в брак и его поддержание, а для одиноких родителей труднее воспитывать своих детей таким образом, чтобы это могло разорвать круг бедности и нестабильности отношений. Возможности здесь включают увеличение минимальной заработной платы, которая упала до самого низкого уровня с поправкой на инфляцию за два десятилетия; инвестирование в программы создания рабочих мест; улучшение ресурсов школ в наших бедных общинах; и расширение кредита подоходного налога.

Еще одним императивом является разработка благоприятных для семьи политик труда, которые предназначены не только для высокооплачиваемых, высококвалифицированных работников, но и гарантируются всем работникам в соответствии с федеральным законодательством. Из 20 самых богатых стран мира все, кроме Соединенных Штатов и Австралии, предлагают субсидированные отпуска по беременности и родам. В Австралии работники имеют право на годовой отпуск, хотя и без оплаты. Здесь, напротив, Закон о семейном медицинском отпуске (FMLA) предлагает работникам, которые имеют право (только около половины рабочей силы) на жалкие шесть недель без оплаты.Исследователи Джоди Хейманн, Элисон Эрл и Джеффри Хейс из Университетов МакГилла и Гарварда сообщают, что 107 других стран мира защищают право работающих женщин на грудное вскармливание на работе; 137 стран получают мандат на оплачиваемый ежегодный отпуск, причем 121 из этих стран гарантируют две недели и более каждый год; 134 имеют законы, которые устанавливают максимальную продолжительность рабочей недели; 49 гарантийный отпуск для крупных семейных событий, таких как браки или похороны; и 145 стран предоставляют оплачиваемый отпуск по краткосрочным или долгосрочным заболеваниям.США не предоставляют никаких гарантий.

Исследователь Джанет Горник из Baruch College в Городском университете Нью-Йорка отмечает, что государственная политика в большинстве стран Европы обеспечивает доступность и доступность дошкольного образования и ухода за детьми. В Бельгии, Франции и Италии почти все дети обучаются в качественных дошкольных учреждениях полного дня с трехлетнего возраста до начала начальной школы. Скандинавские страны предлагают сочетание оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком и государственного ухода за детьми младшего возраста.В США, напротив, только один из каждых семи детей, имеющих право на государственную субсидию по уходу за ребенком, фактически получает ее. Наш уход за детьми не регулируется, неравномерно доступен и недостаточно финансируется. Это должно измениться.

Наконец, нам нужно перестать вести себя так, как будто гетеросексуальные браки являются единственным местом, где люди несут долгосрочные обязательства. Одинокие родители, сожительствующие пары, геи и лесбиянки, а также разведенные родители теперь являются неотъемлемой частью картины. Им также нужны системы поддержки, чтобы помочь им выполнять свои обязанности здоровым образом, наряду с четкими правилами, предотвращающими злоупотребления или вопиющую несправедливость, когда отношения заканчиваются.Например, разведенные и не состоящие в браке родители нуждаются в конструктивном совете по эффективному воспитанию детей. Молодые люди нуждаются в проверенных программах, которые помогут им развить навыки сопротивления, чтобы сказать «нет» сексуальному давлению, и навыки совладания, чтобы ответственно относиться к своей сексуальной жизни, как только они вступают в договорные отношения, в браке или вне брака. В настоящее время недостаточно обучать людей браку; мы также должны воспитывать их для того, чтобы не вступать в брак.

Новые социальные институты, экономические тенденции и культурные традиции сегодня создают много проблем для семей.Тем не менее, мы можем обнадежить прогресс, которого мы достигли в деле демократизации семейной жизни и превращения брака в более справедливый и сострадательный институт. До тех пор, пока мы прямо сталкиваемся с новыми проблемами, вместо того, чтобы стремиться к во многом мифическому и в любом случае безвозвратному прошлому, мы можем смотреть в будущее с надеждой, а не отчаянием.

этапы семейного кризиса

В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке, кризисе брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком, и куда ваши отношения могут быть направлены в ближайшие месяцы — знание это сила!

Стадия 1 — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком много отношений не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели быть женатыми друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке кружок представляет брак, и оба партнера находятся в браке и сосредоточены друг на друге.

Стадия Два — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что-то не так в отношениях. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что я несчастлив в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто потрачу некоторое время и посмотрим, сохранятся ли мои опасения и насколько это серьезно.«Разочарованный партнер никому не говорит, о чем они думают … это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно еще больше снижается в процессе ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны, и может привести к разводу, хотя идея развода быстро отклоняется по множеству причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и много других соображений.

В отношениях появляются непристойные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) отступает и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, сохраняется ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они так отстраняются от своего партнера. немного.

Этап третий — отряд . Несчастье возрастает, и поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Таким образом, они ищут отвлекающие факторы и интересы, которые могут преследовать вдали от брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, занятием, заняться спортом или … это может быть что угодно.Как будто человек говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть какое-то место, чтобы направить мое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, до тех пор, пока это не включает их супруга.

Несчастья и уродливые замечания распространились от того, чтобы быть между двумя партнерами, чтобы иметь место вокруг других, таких как семья и друзья.

Иногда на этапе отрешенности несчастье несчастного партнера возрастает до такой степени, что становится невыносимым.Просто быть отделенным с внешними отвлечениями больше не делает трюк. Таким образом, в заключительной части этого этапа несчастный партнер поворачивается и отворачивается от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят остаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя они могут чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный кризис.

«Кризис брака начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — Паника по поводу получателя. Наконец-то вам сказали правду о том, почему ваш партнер отстранился … они недовольны тем, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может помочь, но может перейти в режим выброса адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы идете, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы продолжить работу и сохранить брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я вас просил все эти годы!» ваш партнер восклицает. «Ну, угадай что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!

Это верно. Ваш инстинкт должен бороться за ваш брак на всех цилиндрах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в настоящее время.

Примечание для партнера по панике: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отстраняется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять огромного рыбака и оберните его вокруг своего супруга, чтобы вы могли втянуть их обратно в брак. Хотя это кажется интуитивно понятным, на самом деле вы получите противоположность того, чего вы больше всего желаете. Правильно, если вы будете преследовать и делать все возможное, чтобы они вернулись, то в это время они только уйдут за пределы круга.Таким образом, вы должны, должны дать вашему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в данный момент, и потратить ту же самую энергию, работая на себя. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера назад!

На этом рисунке несчастный партнер вышел из брака (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, и больше ничего не поделаешь.Любое преследование, давление, ухаживание или вступление в брак со стороны отвергнутого партнера приведут к тому, что они даже выведут отца из брака и, возможно, приведут к решению о разводе.

Пятый этап. Решатель бежит. Отклоненный супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к огромной необходимости убежать от партнера и женитьбы. Много раз несчастный супруг решает прекратить брак на этом этапе или, по крайней мере, разлучиться.

Вероятно, в этот момент отвергнутому супругу понадобится некоторое время, чтобы окончательно расстаться с надеждой на то, что он сможет вернуть себе партнера.Абсолютно лучшая и самая здоровая вещь для отверженного партнера в это время — это сосредоточиться на своем уме, теле, душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудачные отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке показан несчастный партнер, который, в конце концов, совсем расстается с браком и начинает новую, отличную от жизни супруга жизнь.

Этап шестой. Rejectee отказывается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в кризисе брака, что придет день, когда вы, наконец, оставите надежду на то, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и оскорбительному, отвратительному поведению вашего супруга.Ваша жизнь, в конце концов, сойдет вместе по-другому, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на

Брак и изучение семьи

Советник по браку и семье | Профессиональный профиль

Прочитайте совет специалиста по вопросам брака и семьи для начинающих студентов.

К. Александра Онно, Массачусетс, LMHC
Индивидуальный советник по вопросам брака и семьи
Более 15 лет практики

Как вы стали консультантом по вопросам семьи и брака?

У меня всегда было любопытство к людям как к личностям и как они действуют в отношениях.Стать консультантом по браку и семье казалось логичным местом для объединения этих людей. Меня интересовала индивидуальная психика в контексте отношений.

Когда я учился на профессионального актера, я хотел сделать что-то творческое и подумал, что мне будет приятно работать с людьми, чтобы развивать их творчество. У меня также было желание быть полезным. Поэтому я начал работать с молодежью из группы риска, используя и театр, и терапию.

После этого я работал в приюте для подростков в кризисе.Я понял, как трудно было помочь этим детям вне контекста их семей. Вы можете работать с ними, но когда дело доходит до этого, их основные постоянные отношения были с членами их семьи.

Это помогло мне принять решение поступить в магистратуру по семейным и брачным консультациям.

Что вы узнали на своей первой работе консультанта?

Пока я учился в магистратуре, я проходил практику в частной практике, работая с семьями. Я тоже там стажировался и в итоге присоединился к персоналу.У меня также была другая работа с молодежью из группы риска и их семьями.

Я много работал с детьми в первые несколько лет своей практики и обнаружил, что то, чему меня учили, было правдой: что вы могли сделать так много только для детей в отдельности. Я верю в то, что вижу детей в контексте семьи, если это безопасно.

Что вам больше всего нравится в вашей работе?

Когда приходит семья, это обычно потому, что с детьми что-то не так. Приятно помогать взрослым увидеть, как они могут влиять на своих детей и как они могут использовать силу этого влияния, чтобы изменить ситуацию.Принятие ответственности за их отношения меняет их жизнь. Я стараюсь отойти от симптомов детей и сосредоточиться на ответственности родителей за отношения.

В своей работе по консультированию по вопросам брака я наслаждаюсь честностью, близостью и вызовом подлинных встреч. Сознательные отношения — это тигель для трансформации. Я действительно люблю помогать парам выбирать близость и учить их тому, что у них хорошо.

Что самое сложное в работе по консультированию семьи и брака?

Для детей больно видеть последствия родительской власти, которая была нарушена или злоупотреблена, когда она должна использоваться для улучшения жизни их детей.Это душераздирающе по двум причинам: во-первых, из-за немедленной боли; затем, из-за его неизбежных долгосрочных последствий.

Мне трудно оставаться в стороне от этого. Я часто слишком сочувствующий, что иногда может быть довольно тревожным для меня.

Как вы остаетесь отстраненным от своей консультационной работы?

Я создаю прочные границы и стараюсь контролировать свою личную жизнь. У меня много посторонних интересов: танцы, прогулки с собаками, садоводство. Я ограничиваю часы работы с травмирующими случаями и ухожу от кризисной работы.

Сейчас я работаю с людьми, которые искренне заинтересованы в исцелении и выздоровлении. Один из способов заботиться о себе — это то, что у меня действительно высокие стандарты для клиентов — если они не заинтересованы в изменениях, я отсылаю их.

Чему должны научиться учащиеся, пришедшие в профессию?

Студенты часто могут недооценивать силу позиции консультанта. Они могут недооценивать и бизнес-аспекты — сколько времени нужно, чтобы заняться этим, прежде чем вы сможете зарабатывать на жизнь этим.

Современная семейная терапия ориентирована на хорошее самочувствие, поэтому студенты поступают на программы консультирования, неподготовленные к степени реальных заболеваний. Они концентрируются на сильных сторонах человека, и это хорошо, но их дисфункциональные аспекты также должны быть рассмотрены.

Люди полны страданий и страданий. Мы должны расширять их возможности, а также помогать им распознавать и изменять свое дисфункциональное поведение.

Какой опыт наиболее полезен для людей, становящихся консультантами?

Экспозиция, практика в номере и превосходный надзор.Меня беспокоит то, что люди практикуют без достаточного контроля. Нам нужен вклад наших коллег. Это не работа, чтобы сделать в изоляции.

Получи опыт. Поговорите с другими советниками по браку и практикующими. Посещать вводные презентации для школ консультирования. Поговорите с людьми в окопах. Получите опыт, прежде чем прыгать. Волонтер.

,