Кризисы в семье по годам: Семейные кризисы семейных отношений по годам

Содержание

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З.

Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь».

И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Поговорим про кризис семьи по годам жизни, узнаем причины и посоветуем, что делать для сохранения брака. Классификация кризисов семейных отношений по годам основывалась на мониторинге взаимоотношений пар. Чтобы классифицировать недоразумения и скандалы, происходящие у каждой семейной пары, психологи, проанализировав их периодичность, пришли к выводу, что их можно разделить и описать по годам.

В первую очередь брак — это постоянная работа. Каким бы идеальным не был ваш партнер, но человеческая натура устроена таким образом, чтобы постоянно искать совершенства. Решить любой семейный конфликт, все равно придется.

Это касается тех, кто привык избегать таких ситуации, не получится развернуться и бросить все, ведь не для этого заключаются браки. Есть мудрая история, когда спросили одну старушку, как им удалось прожить с дедом столько лет, она ответила, что в их время учили чинить сломанное, а не выбрасывать.

Что считается семейным кризисом

Кризис в семейной жизни вовсе не означает, что вы постоянно должны скандалить. Апатия и безразличие к своей второй половинке могут означать, что в семье назрел кризис. Возможно это черта характера человека. Не редки случаи, когда вначале до регистрации брака, человек был общительным, а после заключения союза, он просто стал самим собой.

Постоянные ссоры и выяснения вопросов могут иметь две причины. Первая причина в отстаивании своей позиции. Существует определенный процент людей, не умеющих спокойно объяснять свою точку зрения. Правда, существует и определенный процент пар, после бурных выяснений, они бурно мирятся. Но это больше относится к темпераменту обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает проводить много времени на работе, беря на себя дополнительные нагрузки. Если мотивацией для такого усердия не является материальная сторона вопроса, то человек просто не может длительное время находиться дома. Значит, что-то его не устраивает. Оптимальный способ разрядить обстановку — это поговорить на спокойных тонах.

Причины наступления кризиса в семье:

  • Родственники. Не редки случаи, когда посторонние пусть даже мамы и папы и так далее лезут в вашу семейную жизнь.
  • У партнера проблемы на работе. Неумение людей эмоции, связанные с работой оставлять на работе, приводят к появлению негативных эмоций и дома. Как следствие, второй партнер начинает нервничать.

Кризис семьи по годам жизни

Кризис семьи в 1-й год семейной жизни

Первый год совместной жизни. Проблема заключается в привычном образе жизни и характере партнеров. Встречаться — это одно, а жить под одной крышей это абсолютно другое. Тяжелее этот период переживают пары, когда партнеры придумали себе некий образ и перенесли его на партнера.

Например, он думал, что она отлично готовит! Ведь она приглашала его к себе и кормила якобы ею испеченными пирожками. В действительности, она не умеет готовить, а те пирожки приготовила ее мама.

Он — романтик, рыцарь на белом коне, постоянно дарящий цветы. После свадьбы вряд ли такое будет происходить часто, а уж по истечению года совместной жизни, рассчитывать каждый день на цветы попросту глупо.

Такие, казалось бы, мелочи, зачастую приводят к разводу. Это молодость, неопытность, недопонимание.

Кризис семьи на 3-й год семейной жизни

Второе место в кризисе семейных отношений по годам по праву занимает третий год брака. И, если серьезных конфликтов в первый год парам удается избежать, то третий год довольно труден. Недаром многие расхитительницы чужих мужей считают, что семейную пару, которая прожила вместе три года легче всего разбить.

Во-первых, секс между партнерами стал уже не таким страстным действием. Супруг с супругой больше становятся соратниками. У многих пар за этот промежуток времени появляется ребенок, и жизнь уже перестает казаться радужной.

Мысли жены переключаются на ребенка, и она уже не может уделять своему супругу сто процентов своего внимания. Остаются на плаву лишь те семьи, где существует взаимопонимание.

Кризис семьи на 5-й год семейной жизни

Очередной кризис семейных отношений по годам приходит на пятый год. В основном он связан с финансовыми трудностями, с которым сталкивается семья. Появляются дополнительные расходы. Большинство пар, не имеющих общей цели, приходят к разрыву.

Кризис семьи в 7-й год семейной жизни

В этот период происходит практически то же самое, что и на пятом году совместной жизни. К нему невозможно отнести все пары. Дело в том, что многие пары испытывают новые ощущения и эмоции, у части семейных пар кризис приходится в период от 5 до 7 лет совместной жизни.

Кризис семьи на 11-й или 14-й год семейной жизни

Этот период считается самым кризисным в семье, если рассматривать любой кризис семьи по годам. Этот период по праву заменяют другим выражением, «седина в голову, бес в ребро». Период приходится как раз на тот возраст, когда снижается сексуальная и физическая активность. В основном в партнере вновь просыпается инстинкт «охотника».

Сохранить семью поможет женская мудрость. Никто не застрахован от ссор и скандалов, но уважение, доверительные взаимоотношения, а терпимость и желание преодолеть все невзгоды могут помочь сохранить семейные узы.

Кризис семьи по годам совместной жизни

А 10 способов преодоления кризиса в семейных отношениях вы узнаете по этой ссылке.

Терпения и взаимопонимания всем семьям!

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

7 основных кризисов семейной жизни: самые опасные периоды брака по годам

После штампа в паспорте все только начинается, поэтому работать над отношениями в семейной жизни нужно еще больше, чем до брака. Какие кризисы ждут семью и что нужно делать, чтобы легко пережить этот шторм в отношениях?

Читайте такжеРебенок по циклу: гороскоп для знака Зодиака Близнецы

Даже в самой крепкой и любящей паре возникают конфликты и недопонимания, поэтому семейные кризисы — это этап, через который проходит практически каждая семья. Насколько успешно пара преодолеет сложный этап в отношениях зависит от многих факторов, воспользуйтесь советами, которые помогут вам в этом нелегком деле.

Кризис первого года. Кризис первого года брака очевиден, ведь пара притирается друг к другу, учится жить под одной крышей в роли мужа и жены, вести совместное хозяйство и бюджет, понимать и принимать друг друга и не всегда это проходит гладко. Поначалу, финансовые трудности и малейшие проблемы приводят к скандалам и громким фразам. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, — учиться говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Не провоцируйте супруга, если он опаздывает на работу, не стоит сидеть полчаса в ванной или покупать новые туфли из денег, отложенных на квартиру. Советуйтесь, умейте идти на компромисс и договариваться, тогда этот этап притирки пройдет незаметно для вашей пары.

Читайте также6 причин почему дети не рассказывают родителям о своих проблемах

Кризис трех лет. Это время, когда вы уже притерлись и узнали друг друга, яркие эмоции после свадьбы поутихли и розовые очки начинают спадать. Возникает все больше претензий и упреков к друг другу, иногда вы понимаете, что с вами совершенно не тот человек, за которого вы выходили замуж. Да, приходит осознание, что семейная жизнь — это не сплошное веселье и кофе в постель, а быт, повседневность и рутина. Кроме того, часто женщина на данном этапе отношений хочет ребенка и натыкается на отказ мужа и фразу «еще не время», увы, это усугубляет конфликт. Чтобы преодолеть этот этап вам нужно осознать, что вы семья, а не одиночки, что все решения нужно принимать вместе, в том числе, касательно ребенка, потому выслушайте аргументы своего мужа и прислушайтесь, возможно он прав?

Читайте также5 правил как контролировать эмоции в отношениях с любимым

Кроме того, старайтесь больше времени проводить вдвоем, совместные поездки на выходные, романтический ужин раз в неделю, устраивайте друг другу свидания и милые сюрпризы, это поможет сгладить острые углы в отношениях.

Кризис первенца. Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребенком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, как у матери, а фразы вроде » у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Читайте также35 законов Мерфи о любви, браке и семье

Женщина не чувствует былой привлекательности, еще не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребенке, что и становится причиной семейных драм. Не отстраняйте своего мужа, привлекайте его к уходу за новорожденным с самого начала, не бойтесь, что он что что-то сделает не так. Кроме того, выделяйте время для мужа, балуйте его, хвалите, попросите бабушек погулять с малышом и выбирайтесь хоть иногда куда-то вдвоем.

Кризис пяти лет. Чаще всего к этому времени малыш подрос, мама выходит на работу и в семье начинаются конфликты относительно распределения домашних обязанностей. Не устраивайте истерик и бойкотов, типа «Готовь себе ужин сам!», а разговаривайте, договаривайте и делите обязанности, например, кто-то готовит ужин, а кто-то стирает, кто-то убирает в квартире, а кто-то гуляет с ребенком. Поверьте, обо всем можно договориться.

Кризис семи лет. Кризис семи лет брака самый сложный и критичный, его еще называют «кризис однообразия». Ребенок уже подрос, бытовые проблемы решены, вроде бы все хорошо, но чувств к мужу нет, только привычка, у супругов появляется потребность в новых эмоциях и ощущениях. Если у мужчины есть любовница, то его все устраивает, но женщину чаще всего нет, поэтому она готова все бросить и уйти на поиск ярких ощущений и эмоций. Выход один — сядьте и поговорите с мужем, обсудите все моменты, которые вас не устраивают друг в друге, и найдите компромисс. Возможно, смените обстановку, поедъте вдвоем в отпуск, чтобы вернуть былые ощущения и насладиться друг другом.

Читайте такжеГодовщины свадеб от 1 до 100 лет: как называются и что дарить супругам

14 лет брака. Это также один из сложных периодов для семейной жизни, у ребенка — переходной возраст, у родителей — кризис среднего возраста, недовольство собственной жизнью и окружающими. В этом кризисе накапливается много всего и чтобы не утонуть в нем, нужно перестать жить в мире недовольства и найти в жизни позитивные моменты, найдите увлечение или хобби, то, что подарит вам блеск в глазах и желание жить в удовольствие. Уйдет масса упреков и недоразумений в семейной жизни и появится шанс сохранить семью.

Взрослые дети. Жизнь супругов в целом все время крутится вокруг ребенка, заботы о нем, его базовых потребностей, воспитания, затем решения проблем и помощи, но когда дети уходят из родительского дома в собственное плаванье, супруги остаются вдвоем. И, увы, часто это совершенно чужие люди, которые не знают о чем поговорить. Не спешите расставаться, познакомьтесь со своим мужем заново, вспомните те чувства, которые будоражили вашу кровь. Проводите вместе время, найдите общие увлечения и вдохните в свои отношения второе дыхание.

Читайте также7 комплиментов, которые хочет услышать любой мужчина

Также обязательно узнайте о том, как обновить отношения и вернуть былую любовь и страсть

Фото в тексте: istockphoto.com

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

  • уклонение от интимной близости;
  • отсутствие стремления понравиться друг другу;
  • любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
  • разногласие во всем, проявление принципиальности;
  • один из партнеров считает себя недооцененным;
  • отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?
  • Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
  • Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
  • Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?
  • Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
  • Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
  • Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?
  • Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
  • Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?
  • Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
  • Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
  • Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?
  • Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
  • Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
  • Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?
  • Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
  • Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?
  • В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
  • Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название кризисных ситуаций в браке.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений . Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:

• в первые дни после свадьбы;

• через 2–3 месяца супружеской жизни;

• через 6 месяцев;

• через год;

• после рождения первого ребенка;

• на 3-5-м году совместной жизни;

• на 7-8-м году;

• через 12 лет семейной жизни;

• через 20–25 лет.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т. п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.

Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса» , или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.

Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.

Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.

Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных ( нормативных) критических периода . Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.

Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.

Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил. 10. Период заката: уход из жизни супругов.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.

3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.

5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).

6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.

7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин .

9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.

Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов ( табл. 1 ). Таблица 1. Семейные кризисы

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Будет ли с детьми все в порядке? Уроки воспитания детей из 100 лет кризисов — Наука о развитии

Эта корреляция была также обнаружена в исследовании детей в Новом Орлеане, которые пережили наводнение и последствия урагана Катрина. Семь лет спустя лучше всех повезло с детьми, у которых были самые благосклонные отношения — с членами семьи, учителями, пасторами или работниками приютов. Напротив, у тех, кому было хуже, не хватало каких-либо конструктивных связей, а у тех, кто лишь немного сбивался с пути, был только один человек в качестве прочного якоря.

Вернер также изучал записи семей пионеров, которые путешествовали по пустыням, горам и рекам в составе повозок. Партия Доннера, пожалуй, самая трагическая и известная история миграции на запад. Небольшая группа из 87 путешественников пошла по опрометчивому короткому пути от Орегонской тропы к менее известному маршруту вокруг Соленого озера. В конце концов тропа закончилась, и им пришлось прорубать лес и кустарник, чтобы расчистить путь. Задержка привела к тому, что они оказались в ловушке сильных снегопадов в Сьерре и не могли двигаться в течение четырех месяцев.По мере того, как запасы истощались, путешественники стали есть коврики из шкуры животных и животных, а некоторые прибегли к каннибализму своих умерших товарищей. Из 41 ребенка в группе умерла треть, в основном младенцы и дети ясельного возраста.

Те, кто выжил, по словам Вернера, получили самую сильную социальную поддержку со стороны матерей, тётей, двоюродных братьев и учителей, которые объединили имеющиеся у них ресурсы, поддерживая любые клочки структуры и нормальности, которые они могли собрать. Вернер подробно описывает особое значение родственных связей.Братья и сестры делились едой и напитками, ухаживали за больными и ранеными, были доверенными лицами и поддерживали друг друга, когда дела шли в тяжелом положении. Большинство выживших детей продолжали вести «долгую и продуктивную жизнь», становясь юристами, владельцами ранчо, писателями, старателями и главами больших семей [4].

Вывод: Дети наиболее устойчивы, когда они включены в сеть социальной поддержки: родители, заботливые родители и / или братья и сестры. Подобные рассказы предполагают, что поддержка, которая работает для детей, не обязательно должна быть чрезмерно ценной или сверхсознательной.Скорее, будет достаточно практичной, позитивной порядочности, предлагаемой обычными людьми.

Сообщение для родителей, которые не в состоянии заботиться о своих собственных детях, потому что они являются основными работниками — или болеют и находятся на карантине вдали от своих семей, — это то, что другие преданные взрослые могут легко попасть в положение опекунов.

Для находящихся в стрессе родителей, которые круглосуточно заботятся о детях и пытаются работать дома: сначала наденьте кислородную маску. Ваша забота о себе очень важна. Изо дня в день приходить в карантин изо всех сил — непростая задача, но ваше благополучие важно для вас и ваших детей.И будьте уверены, вам не обязательно быть идеальным. Даже в самых здоровых отношениях родители «созвучны» своим детям только 30% времени. Что еще важнее, так это ваша гибкость в восстановлении, воссоединении и, возможно, воссоединении в конце долгого дня. Извинения, прощение и сострадание к себе являются ключевыми моментами. Помните: самый большой урок, который ваши дети получают от вас, — это умение справляться со стрессовыми ситуациями.

Характеристики ребенка

А как насчет характеристик детей? У одних видов детей лучше, чем у других?

Во-первых, нет «гена устойчивости», но разница в биологическом составе действительно влияет на то, как дети регистрируют и регулируют стресс.Эти основы создаются генетической и эпигенетической передачей из поколения в поколение и детским опытом, особенно в чувствительные периоды. Физиология системы регуляции стресса устанавливается с пренатального периода в течение первых трех лет жизни, поэтому стресс, переживаемый в течение этого времени, очень влияет на формирование чувствительности системы ребенка к стрессу. Однако исследования также показывают, что в период полового созревания — период перестройки мозга — физиология стресса ребенка может быть скорректирована в лучшую или худшую сторону, в зависимости от того, какой стресс они испытывают.

Примерно каждый пятый ребенок более биологически «чувствителен» к стрессу, чем другие. Их системы «бей или беги» быстрее, легче и интенсивнее реагируют на легкие стрессоры. В тяжелых условиях они могут стать более опустошенными, даже более восприимчивыми к респираторным заболеваниям. Но в благоприятных условиях они цветут ярче, становясь мировыми художниками, поэтами, изобретателями и эмпатами.

Первая волна исследований устойчивости предполагала, что дети, которые были более покладистыми и общительными (т.д., мог заручиться помощью других), а «умный» справился лучше. Более новые исследования уточнили эти обобщения до более конкретных способностей.

Недавние исследования указали на определенные виды когнитивных и эмоциональных навыков, связанных с устойчивостью. Исполнительный контроль включает мыслительные процессы высшего порядка в префронтальной коре. К ним относятся способности самоуправления, такие как постановка целей, разработка плана достижения цели, решение проблем, гибкость и отслеживание прогресса на этом пути.Исторические исследования показывают, что выживание семьи часто зависело от вклада детей и что мастерство и компетентность, которые дети развивали в ходе выполнения этих задач, хорошо служили им во взрослой жизни.

Регулирование эмоций — это процесс мониторинга чувств и использования стратегий для минимизации неприятных (понижающая регуляция), увеличения приятных (повышающая регуляция) и поддержания желаемых для достижения цели. Позитивные стратегии включают переосмысление, принятие и поиск цели.Использование уникальных внутренних ресурсов детей, таких как дружелюбие, музыкальность, юмор, построение, организация или созидание, может помочь сохранить конструктивную концентрацию внимания. Бесполезные стратегии включают размышления, оцепенение, бегство от реальности, высказывание, обвинение и отключение; все это приводит к большей тревоге и ухудшению психического здоровья детей.

Исследования устойчивости показывают, что сочетание исполнительного контроля и регулирования эмоций приводит к лучшим результатам и наименьшей тревожности у детей.

Вывод: Некоторым детям может потребоваться немного больше внимания и поддержки, чем другим, из-за их возраста или их чувствительности.Беременным женщинам, младенцам, детям ясельного возраста, дошкольникам и подросткам требуется дополнительная поддержка и защита от стресса. Это хорошее время для моделирования, демонстрации и обучения исполнительному контролю (например, посредством планирования и выполнения проектов) и эмоциональным навыкам. Многие профессионалы предполагают, что в это время традиционные школьные уроки могут быть менее важными, чем социальные и эмоциональные.

Предыдущая уязвимость

Какими бы ни были будущие последствия пандемии для детей и семей, по словам Джека Шонкоффа, педиатра и директора Центра развития ребенка в Гарварде, они не будут равномерно распределены между семьями.Уязвимые семьи, которые уже борются с такими трудностями, как бедность, отсутствие продовольственной безопасности, расизм, иммиграционный стресс и инвалидность, будут испытывать больше потрясений, таких как злоупотребление психоактивными веществами, насилие в семье, проблемы с психическим здоровьем, а затем проблемы с образованием и трудоустройством.

Мы уже получаем новости о неблагополучных семьях. Уровень разводов резко вырос в Китае после пика пандемии, и первые сообщения указывают на аналогичную тенденцию в США. Организация Объединенных Наций сообщила об «ужасающем» росте домашнего насилия.На момент написания этой статьи количество звонков в полицию и горячих линий по вопросам домашнего насилия в Нью-Йорке увеличилось на 15-20%; они удвоились в Ливане и Малайзии, утроились в Китае и увеличились на 75% в Австралии. Жертвы, помещенные на карантин, находятся в ловушке дома без доступа к учителям, консультантам или врачам, которые могли бы поддержать их эмоциональную и физическую безопасность. Часть пакета помощи правительства США предусматривает финансирование приютов и горячих линий. Кажется, что стихийные бедствия, которые немедленно угрожают смертностью, такие как 11 сентября или войны, с меньшей вероятностью вызовут беспорядки в семье, но те, которые становятся хроническими стрессовыми факторами, такими как безработица и карантин, вызывают худшие.

Прерывание обучения представляет серьезную опасность для уязвимых детей. Последовательность обучения является стабилизатором для детей в трудные времена, и учителя играют решающую роль в удержании детей из неблагополучных семей. Школы дают структуру и концентрируют внимание на разрушениях; многие исследования показывают, что стихийные бедствия мешают обучению детей, приводя к невыполненной жизни, а также к потере человеческого капитала для общества. По оценкам ЮНЕСКО, в настоящее время закрытие школ затрагивает 91% учащихся мира.В то время как многие школы переходят на онлайн-образование, эти подходы носят произвольный и неизученный характер. Цифровой доступ доступен не всем, хотя школы изо всех сил пытаются предоставить учащимся точки доступа в Интернет. Некоторые школы сообщают, что большое количество учеников «исчезло», т.е. менее половины участвуют в онлайн-курсах.

Разделение семьи: два года спустя кризис продолжается

KIND оказала помощь более чем 1100 лицам, пострадавшим от разлучения семей в Соединенных Штатах, а также в странах, в которые были незаконно депортированы разлученные родители.KIND обеспечила юридические проверки и представила интересы, способствовала воссоединению по решению суда, выступала за возвращение в Соединенные Штаты родителей, депортированных без детей, связала детей и семьи с помощью социальных служб, осведомленных о травмах, и возглавила усилия по внедрению мер защиты для предотвращения вредных воздействий. и ненужные разлуки в будущем. Совместно с партнерами по коалиции усилия KIND помогли воссоединить сотни детей и семей и позволили им начать трудный процесс исцеления от травм и рассмотрения их иммиграционных дел.Для семей, воссоединившихся в Центральной Америке, партнеры KIND предоставили психологическую поддержку и постоянную помощь в реинтеграции. Однако, несмотря на эти усилия, трагически ясно, что еще многое предстоит сделать.

В этом отчете подробно рассказывается о работе KIND в интересах разлученных детей с момента окончания политики нулевой терпимости и подчеркиваются пробелы в иммиграционной системе в предотвращении неправомерного разлучения. В отсутствие конкретных действий по ограничению разлучения семей и обеспечению подотчетности эти пробелы будут трагически сохраняться, и детей будут продолжать отрывать от родителей без гарантии воссоединения.В этом отчете также представлены рекомендации, которые помогут гарантировать, что жизненно важные решения о том, когда должно произойти разлучение, принимались профессионалами, обладающими опытом в области защиты детей, а не правоохранительными органами, и что наилучшие интересы детей являются центральным элементом всех решений, принимаемых на границе. Это поможет гарантировать, что ни одна семья не будет разделена во имя сдерживания и что справедливое и надлежащее обращение со всеми детьми на границе будет не желанием, а реальностью.

Кризис в семье? | Публикации


Семья в кризисе? В настоящее время широко распространено мнение, что с семьей что-то не так.Высокий уровень разводов, учащение семейных конфликтов и рост затрат на программы социального обеспечения в сочетании с ростом преступности, употребления наркотиков и антиобщественного поведения среди молодежи — все это воспринимается как свидетельство того, что семья и социальные ценности, на которых она основана, являются в упадке. Насколько точна эта картина? Отражает ли он форму «моральной паники», а не описание эмпирической ситуации?

Историки и социологи задокументировали множество случаев в разных обществах в разное время, которые они называют «моральной паникой».Эти моменты кризиса в том, что считается глубоко укоренившимися и прочно укоренившимися культурными и социальными ценностями, часто случаются в периоды переходного периода и быстрых социальных изменений. Степень, в которой такие кризисы точно отражают изменяющиеся обстоятельства, сомнительна, поскольку они часто кажутся частью реакции на изменения, а не их подстрекателями. Однако очевидно, что многие страны и сообщества в настоящее время чувствуют, что их социальные и культурные ценности находятся под угрозой из-за разнообразных социальных, экономических и политических изменений, которые кажутся как взаимосвязанными, так и глобальными по своему распространению.

Цель данной статьи — изучить, какими могут быть эти глобальные процессы и как они влияют на формы семьи, гендерные отношения и связи между семьей и рынком. Глобализация, растущая рыночная интеграция и меняющийся характер рынков труда определяются как макроэкономические силы, которые действуют как источники давления и создают нагрузку на распределение ресурсов внутри домохозяйства, супружеские отношения, уход за детьми и социализацию. В контексте все более унифицированных и дерегулируемых рынков капитала и рабочей силы люди в уязвимых странах и в уязвимых группах вынуждены поддерживать семейные отношения и средства к существованию за счет сокращения ресурсной базы.В этом документе забота о детях и воспроизводство человеческого капитала определяются как основные проблемы, которые должны быть решены теми, кто интересуется семьей, и излагаются причины и преимущества такого подхода.

Смерть члена семьи

Смерть члена семьи останавливает все. Потеря родителя, супруга, ребенка, брата или сестры или другого родственника — это шок. Смерть может наступить внезапно или, например, после длительной болезни.

Вы никогда не сможете полностью подготовиться к смерти. Многие вопросы могут остаться без ответа, особенно если родственник покончил жизнь самоубийством. Каждый реагирует на потерю и обрабатывает ее по-своему.

Поначалу может быть трудно принять смерть. Способ смерти также может повлиять на способ обработки смерти. Смерть члена семьи вызывает кризисную ситуацию в семье.

Стадиями травматического кризиса являются шок, реакция, обработка и переориентация.Смерть также может вызвать противоречивые чувства. Подробнее об этапах травматического кризиса на финском языке.

Когда член семьи умирает, большинство людей ищут поддержки у своих родственников и друзей. Многие люди также считают, что поддержка со стороны сверстников и профессиональная помощь приносят облегчение и утешение.


Смерть партнера вызывает большое горе (дополнительная информация на финском языке). Помимо собственного горя и обработки собственных чувств, смерть партнера и возможное вдовство связаны с юридическими обязательствами (дополнительная информация на финском языке) и необходимостью заботиться о своих детях.

Для ребенка смерть родителя или опекуна — сильное и травмирующее событие. Чувство безопасности ребенка поколеблено. Ребенку требуется помощь и поддержка взрослых, чтобы пережить смерть и печаль, которые она вызывает.

Ребенка следует побуждать спрашивать о том, что произошло, выражать свои эмоции и вспоминать умершего родителя или родственника.

Помимо поддержки ребенка, важно также заботиться о собственном благополучии.Многие молодые люди также могут легко уединиться со своими эмоциями, несмотря на то, что им требуется поддержка.

Miten tukea lasta, kun läheinen on kuollut ?, Suomen nuoret lesket ry (Руководство по поддержке ребенка после смерти любимого человека; на финском языке)

Смерть ребенка — разрушительное событие, оказывающее сильнейшее влияние на людей. Выкидыш также может вызвать такие же эмоции.

Каждый по-своему выражает горе и утрату.Тоска часто становится постоянной частью жизни. В случае шока вы должны попросить и принять поддержку у родственников, друзей и сверстников.

Также важно, чтобы вы заботились о собственном благополучии. Вы можете узнать больше о практических мероприятиях, например, на веб-сайте Käpy ry (на финском языке).

Смерть ребенка затрагивает родителей, а также других детей, родственников и друзей семьи. Советы по поддержке ребенка доступны, например, на веб-сайте Лиги защиты детей Маннергейма (на финском языке).

Главный врач Анита Пуустъярви, детская психиатрия: Menetyksen kohtaaminen, suruprosessi ja traumatyö (Работа перед лицом потери, процесса горя и травм; на финском языке)

Каждый имеет право оплакивать смерть члена семьи по-своему. Каждый терпит убытки в своем собственном темпе. Вы можете вспоминать умершего члена семьи сколько угодно раз.

Имея дело со смертью, некоторых людей поддерживает их религия или мировоззрение.Например, в Хельсинки евангелическо-лютеранский приход организует открытые группы скорби и дает людям возможность поговорить с диаконическим работником.

Ритуалы, связанные со смертью, например прощание на похоронах, могут помочь в горе. Мирное горе и поддержка родственников, друзей, сверстников и профессионалов помогают тем, кто остался дома, двигаться дальше.

Помощь в чрезвычайных ситуациях

Доступен 24 часа в сутки.

09 3104 4222

Crisis Emergency Support (Kriisipäivystys) может оказать психологическую помощь и поддержку в случае внезапного кризиса. Внезапный кризис может быть серьезным несчастным случаем, смертью близкого вам человека или насилием.

24.07.2020 09:48

Год в условиях пандемии

Рождение в изменившемся мире

Соня Мехта и Джед Бэкус, Гилфорд, Коннектикут.

У Сони Мехта начались схватки чуть более чем на пять недель раньше срока. Она поспешила в больницу на роды, и за ночь мир, казалось, изменился. Медсестра сказала Мехте и ее мужу, что больница закрывается для посетителей. Ее родители забронировали рейс, как только у нее отошла вода; она позвонила и сказала им отменить это. После рождения сына Мехты его отправили в N.I.C.U. из-за его преждевременных родов. Мехта и ее муж очень хотели его вытащить. Они покинули больницу, как только он достиг отметки в четыре фунта «кожей наших зубов», — сказал муж Мехты Джед.

За последние несколько месяцев они пытались найти чувство равновесия. Они устраивают у себя на палубе обеды, отстраненные от общения, и создали своего рода успокаивающий ритуал, расставляя внешнюю мебель. Их сын родился 12 марта, и его рост также стал для них способом измерить, как долго продолжается пандемия. «Он как полуночный ребенок пандемии», — сказал Джед.

Мать-одиночка, отчаянно пытающаяся сохранить работу.

Глория Моник Джексон, Кантон, Мичиган.

После того, как Глория Моник Джексон узнала, что школа ее сына закрывается в марте, началась паника. Мама-одиночка, она работала районным менеджером по продажам в телекоммуникационной компании, и эта работа требовала от нее иногда выезжать на места для посещения до пяти дней в неделю. Джексон наладила заботу о детях: ее 8-летний сын уехал на неделю к отцу в Чикаго, а после этого за ним наблюдал друг, который работал из дома. В конце концов, Джексона вытащили с поля и приказали работать из дома, что на некоторое время стало облегчением.Она изо всех сил пыталась управлять онлайн-классами сына, помимо работы. «Вероятно, они Zoom больше, чем мы», — сказала она со смехом. Джексон почувствовала дополнительное давление, потому что ее сын — единственный ребенок. «Мне пришлось быть учителем, мамой и подругой ».

Все лето ее неуверенность в том, откроется ли снова школа ее сына, давила на нее. «Чувство было таким тяжелым», — сказала она. Она читала статьи о женщинах, бросающих работу, чтобы заботиться о своих детях; она была увлечена своей карьерой, отчаянно пытаясь не стать одной из них.Этой осенью она отправила сына в школу лично, но до сих пор здание закрывали три раза после обнаружения положительных случаев коронавируса.

«Я бы солгала, если бы сказала, что это легко», — сказала она. «Но ты просто найди способ заставить это работать».

Воспитание через горе

Лиза Пауэлл, Миннеаполис, Миннесота

В первые несколько месяцев, по словам Лизы Пауэлл, все, что хотела сделать ее двухлетняя дочь, — это пойти в продуктовый магазин. Ее 4-летний сын так хотел поговорить с людьми за пределами своей семьи, что кричал на незнакомцев через окно, когда они проходили мимо: «ЭТО ПОПКОРН НОЧЬ!»

Пауэлл, ученый из компании по производству медицинского оборудования, летом потерял из-за вируса двух бабушек и дедушек.Они умерли с разницей в несколько недель. Ее семья устроила похороны на открытом воздухе и барбекю в доме, построенном ее дедом. В течение последних нескольких месяцев она пыталась направить своих бабушек и дедушек, моделируя свое воспитание на основе самоотверженности, которую она видела в них. Она сказала, что дополнительное время, которое она проводила со своими детьми, работая из дома и укрываясь на месте, было утешением. Они гуляют на природе — кусочек ее детства. «До iPad, до всего», — сказала она. Она находит радость в повседневной жизни, настолько, что иногда чувствует себя виноватой из-за этого, когда она читает Гарри Поттер со своим 4-летним ребенком или собирает палки в лесу со своей дочерью.

«Ваш мозг так старается уберечь вас от изменений», — сказала она. «А потом что-то рушится, например, в этом году ненормально».

«Я потерял себя».

ЛаКиая Эванс, Хьюстон, Техас

Последние месяцы были одними из самых тяжелых в жизни ЛаКиайи Эванс. «Я чернокожая женщина из Техаса, которая тоже квир», — сказала она. «Я много работаю против меня». Мать-одиночка, Эванс обучала дошкольников с особыми потребностями до пандемии; поскольку она училась приспосабливаться к работе из дома вместе со своими 5-месячными и 2-летними детьми, ее отпустили.Она начала усваивать распорядок дня из своего класса дома — кружить время с помощью плейлистов YouTube и ламинированных листов для своей дочери. Но стресс был постоянным. В «свободное» время она основала маркетинговую и консалтинговую компанию. «Я постоянно меняю подгузники каждый день, а также все еще пытаюсь работать и не забываю пользоваться дезодорантом, и чистила ли я сегодня зубы?»

Ее спасательным кругом была группа местной матери в Facebook, которую Эванс основала, когда была беременна своим первым ребенком.Недавно она смогла встретиться с несколькими друзьями, приняв некоторые осторожные меры — у Эванса астма, и она беспокоится о том, как вирус может повлиять на ее легкие. Она также пытается уделять больше времени себе, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье. «Я на 100 процентов потеряла себя, пытаясь убедиться, что с моими детьми все в порядке», — сказала она. «Теперь я пытаюсь вернуться назад».

Травматические роды в травматический год

Marne O’Brien, West Orange, NJ

Между тем, когда Марн O’Brien родила 1 марта, и когда она вернулась в больницу через десять дней для дополнительной операции, «Это было так, как будто весь мир распался.«Она страдала от послеродового кровотечения, которое привело к экстренной гистерэктомии, и она была потрясена травматическим опытом родов.

«Это то, что могло изменить всю мою жизнь», — сказала она. «Но жизнь каждого меняется». О’Брайен потеряла голос на полтора месяца из-за того, что ее голосовые связки были повреждены врачами с дыхательной трубкой, установленной во время операции. По истечении декретного отпуска ее уволили из модного бренда, где она работала покупателем.В октябре ее отпустили.

Муж О’Брайен — эрготерапевт, проработавший на протяжении всей пандемии. Его работа вызвала беспокойство в семье по поводу риска заражения 67-летней матери О’Брайена, которая живет с ними и помогает заботиться об их трехлетнем сыне. По словам О’Брайена, самым сложным в этом году были не сами события. «Это было беспокойство о том, что может случиться».

«Нам нужна более простая жизнь».

Кристи Гарсия, округ Ориндж, Калифорния.

Для Кристи Гарсиа приспособление к пандемии означало не обнимать своего трехлетнего ребенка, как только она вернется с работы домой. Муж обычно ждет ее с дезинфицирующими салфетками; затем она идет в душ. Гарсия — специалист по развитию ребенка в местной больнице, и она беспокоилась о том, что потенциально может заразить своих родителей, к которым она и ее муж переехали в прошлом году, чтобы сэкономить деньги. То, что они были доступны для ухода за ее сыном, пока ее муж, архитектор, работает из дома, имело неоценимое значение во время пандемии.

«Конечно, мы действуем друг другу на нервы, — сказал Гарсия. Но, добавила она, «более простая жизнь пошла нам на пользу». Она и ее сын разбили лагерь на заднем дворе и бегают через разбрызгиватели; ее муж занялся бегом и выпечкой. Они научились постепенно погружаться в неопределенность и заполнять свои новые блоки неструктурированного времени.

«Если один из нас заболеет, мы все заболеем».

Хэвон Латорре, Флашинг, штат Нью-Йорк,

Хэвон Латорре уезжает из своей квартиры в Квинсе примерно раз в неделю.Когда она это делает, она и ее 6-летняя дочь обычно надевают две маски, чтобы принять все возможные меры предосторожности: хирургическая маска поверх KN95. Латорре пыталась отвести свою дочь на ближайшую игровую площадку в течение последних нескольких месяцев, но она беспокоилась о детях, которых она видела там, с масками, свисающими с ушей или вокруг подбородка.

Латорре раньше была учительницей, но она оставила профессию в 2018 году из-за панических атак и сильного беспокойства.Этой осенью ей предложили должность преподавателя, но риски очных занятий ее напугали.

Ее муж работает водителем Uber. В марте для него почти не было никаких дел, но в последние месяцы поездки снова активизировались — иногда с участием клиентов, которые спорят с ним, когда он просит их не снимать маски. Латорре беспокоится о том, что ее муж заразился вирусом от наездницы, но семье нужен доход. Она сказала, что учитывая размер квартиры, «если кто-то из нас заболеет, мы все заболеем».

Расставание с супругой в разгар пандемии

Северина Уэр, Даллас, Техас

Северина Уэр вспоминает свою первую мысль, когда ее некоммерческий офис объявил о закрытии: « Если они закроют мой офис, они закрывают мой детский сад? »

Детский сад ее 3-летней дочери еще не закрылся, несмотря на то, что в окружающих детских садах произошли вспышки. Несмотря на новые правила вокруг центра — частые проверки температуры, маски — он обеспечил постоянство в вдвойне неспокойное время.Уэр приняла решение расстаться с мужем еще в январе, и пандемия ускорила ее сроки; она подписала договор аренды новой квартиры в марте. Друзья помогли ей использовать Clorox в U-образной трапеции.

«Никогда не думала, что окажусь в таком положении», — сказала она. «Я чувствую, что многое узнала о себе как о женщине, и, более того, как о черной женщине в Америке — я всегда чувствую, что должна доказывать себя еще больше, чтобы люди не думали:« О, она оставив мужа, она неудачница.«Я понимаю, что решения, которые я принял за последние несколько месяцев, были лучшими для будущего, которое я пытаюсь обеспечить своей дочери».

Приемные братья и сестры стали ближе.

Стив Дисселхорт, Залив, Калифорния

В до-ковидовые времена семья Стива Диссельхорта каждое лето приезжала в Лос-Анджелес, чтобы навестить родную семью его 8-летней дочери. В этом году, когда пандемия продолжалась, дочь Диссельхорта забеспокоилась. Она спросила его, заразилась ли ее биологическая мать вирусом, собирается ли она умереть.

В этом году им удалось приехать и увидеть родную семью после нескольких месяцев, перевернувших почти все остальное. Поскольку Дисселхорт работает из дома, руководит собственной консультационной фирмой, он наблюдает за своим 5-летним сыном и дочерью, посещающими онлайн-классы. Иногда во второй половине дня, в зависимости от его графика, они едут на пляж вместе с другим отцом его детей. По словам Дисселхорта, дети стали «невероятно близкими». «Они никогда не проводили вместе столько времени, а теперь неразлучны.На это действительно приятно смотреть «.

Они думали, что у них есть план на рождение ребенка.

Моника Бриджес, Роли, Северная Каролина

В 2019 году, когда Моника Бриджес и ее муж решили завести еще одного ребенка, их счета были оплачены, у них было достаточно сбережений и их поддерживала семья ее мужа. Они думали, что все спланировали идеально. Затем в феврале этого года Бриджес стал слышать о коронавирусе и запаниковал. Она рано ушла из отпуска по беременности и родам в Starbucks, чтобы остаться дома.Когда на Пасху она родила младшего сына, ее муж пропустил момент, когда ребенок появился на свет; он ждал, пока его родители приедут в больницу, поскольку они должны были присматривать за дошкольником пары. В 4 года он должен был навестить свою маму и нового брата или сестру в родильном отделении, но его не пустили из-за ограничений, связанных с вирусом.

Бриджес вернулась к работе с дезинфицирующим средством для рук в рюкзаке. Она принимает душ, как только приходит домой, прежде чем прикоснуться к ребенку.Ее муж работает менеджером ресторана в The Cheesecake Factory, и они передают уход за детьми в течение дня: она уходит на работу в 6 утра, затем возвращается, прежде чем он уходит в свою последнюю смену. Она считает, что ей «так повезло», — сказала она, — у нее стабильная работа, что ее четырехлетний ребенок «почти беззаботен», что ее ребенок здоров. Но стресс от вируса повсеместен. «Иногда я беспокоюсь о том, чтобы лечь спать, — сказала она, — потому что не хочу просыпаться в другой день, когда еще есть Covid».

Он только что потерял жену.

Wei Lien Dang, Sunnyvale, California

Почти три года назад жена Вей Lien Dang умерла от эмболии околоплодными водами, редкого осложнения при родах. Ему казалось, что он наконец приспосабливается к жизни без нее, создавая ощущение нормальной жизни. Затем его мир перевернулся.

Класс прерван

Обновлено 2 марта 2021 г.

Последняя информация о том, как пандемия меняет образование.

Он много думает о своей жене, прокручивая механизмы пандемического воспитания детей — водит своих 5- и 2-летних девочек в недавно открытую школу и детский сад, общается с друзьями через Zoom и планирует социально дистанцированное игровые свидания.«Я чувствую, что всегда должен быть на связи», — сказал он. Когда Данг скучает по жене, он часто записывает свои мысли, чтобы иметь «контейнер для своих чувств», — сказал он. И он играет со своими детьми. Они пекут и строят лего, бегают по заднему двору и пытаются узнать о растениях. «Это напоминание о том, что даже среди всех этих проблем у вас все еще могут быть моменты веселья или радости», — сказал он. «И не чувствовать себя полностью ошеломленным».

В поисках маленьких, особенных моментов

Jen Bienvenu, Little Rock, Ark.

В течение первых четырех или пяти месяцев пандемии Джен Бьенвену никого не видела, кроме своей семьи. В последнее время она и ее муж постепенно расширяют свой пузырь, и их двое детей начали приспосабливаться. Когда ее 4-летний ребенок впервые за шесть месяцев зашел в продуктовый магазин, она уставилась в проход с продуктами, называя все, что видела.

Бьенвеню пытается найти небольшие способы нарушить однообразие каждого дня: чередуя стулья, на которых она сидит, заказывает комплект красивых пижам.Она соберет закуски и проведет своих детей, четырехлетнего и годовалого, через автомойку, чтобы повеселиться. Бьенвеню недавно забрала еду на вынос в ресторане быстрого питания, и вместо того, чтобы просто поесть в машине, ее 4-летний ребенок решил накрыть стол, вытащив красивую скатерть, которую они используют только на День Благодарения — шаг, который полностью изменил — сказал Бьенвеню, делая небольшой особенный момент необычным. «Я пытаюсь по-настоящему серьезно относиться к радости», — сказала она.

Бывшая супруга военного «проявляет творческий подход».’

Криста Стёбнер, Остин, Техас

В 2018 году муж Кристы Стёбнер был направлен с гуманитарной миссией на USN.S. Милосердие. Ее дочери было 3 года, и ей было трудно не знать, когда вернется ее отец или когда она будет говорить с ним по телефону в следующий раз. Штобнер много думал об этом периоде времени во время пандемии и о том, как может ощущаться аналогичный карантин. Она рассталась со своим мужем через год после его возвращения, и теперь, опять же, это просто Штобнер и ее дочь, пытающиеся преодолеть неопределенность без даты окончания.Она даже не знает, когда сможет увидеться с родителями.

«Вы должны проявить творческий подход», — сказал Штобнер. Ее дочь бросит ленту в окно, чтобы подать сигнал соседке внизу, что она хочет поиграть во дворе под их квартирой. Они катаются на велосипедах и занимаются декоративно-прикладным искусством. Она напоминает себе, что может это сделать, и уже делала это раньше.

Год «всепоглощающего страха»

Мари Ким Совулдж, Вудсайд, штат Нью-Йорк,

Год Мари Ким Совулдж начался с «всепоглощающего страха и беспокойства за всю мою семью», — сказала она.Она была беременна вторым ребенком. У ее отца была диагностирована лимфома четвертой стадии. По мере распространения коронавируса ее беспокойство о нем, ослабленном химиотерапией, усилилось.

В мае Совулж родила ребенка, и когда она наконец поехала к родителям, ее отец спел ее новорожденной девочке. Они сделали групповое фото, и Совулж до сих пор плачет, глядя на него. Спустя всего несколько часов мать Совула сказала, что ей стало плохо.

Совулж вспоминает, как сидела на полу, ее отец и муж рядом с ней, снова и снова молились, чтобы ее мать не заразилась вирусом.Что с ее семьей все будет в порядке. Ее мать показала отрицательный результат, и Совул увидел в этом испуге еще одно испытание на ее стойкость. «В этом году я боролась со своими страхами и эмоциями, — сказала она, — и пыталась сделать так, чтобы мои дети наслаждались жизнью».

«100-процентное воспитание»

Сесе Флорес, Монреаль, Квебек

«С того момента, как я просыпаюсь, до момента, когда мой сын засыпает, я полностью нахожусь на нем», — сказала Сесе Флорес. «У меня не так много моментов наедине с собой.Это всего лишь стопроцентное воспитание ».

Флорес — домработница, ухаживающая за своим годовалым сыном. Пандемия началась, когда ему было 4 месяца, и с тех пор они почти не покидали свой район в Монреале. Ее партнер работает в охранной компании и живет в получасе езды; он посещает один или два раза в неделю. Большую часть дня она ищет способы развлечь своего малыша, водит его в парк или смотрит Netflix. Флорес задается вопросом, подумает ли ее сын, что небольшая территория, на которой они живут, — это целый мир.

У нее есть несколько подруг, которые тоже впервые стали мамами и родили примерно в то же время, и они поддерживают связь — Мы выбрали действительно плохое время, чтобы стать мамами , шутят они. Но Флорес сказала, что ее сын держит ее на земле. «Он такой счастливый маленький человек», — сказала она. «Если я сосредоточусь на нем, я могу понять, что это может быть нелегко, но есть все эти вещи, которые я наблюдаю, как он учится делать. Я просто наблюдаю, как он развивается ».

Продюсировала Дина Донеган. Редакция Фарах Миллер.Редактирование фотографий Тиффани Грэм.

Борьба с выгоранием семьи во время кризиса COVID-19

Поделиться на PinterestПосле месяцев распоряжений над домохозяйствами выгорание семьи становится дополнительной проблемой для некоторых домохозяйств. Getty Images
  • После 3 месяцев совместной жизни, связанной с COVID-19, семьи по всей стране испытывают симптомы семейного выгорания .
  • Давление на родителей-одиночек особенно велико.
  • Браки также страдают, а неизбежная близость подчеркивает разрывы в отношениях и приводит к увеличению числа ходатайств о разводе в других странах .
  • Родители должны сосредоточить внимание на поощрении и положительном подкреплении детей, которые действуют и регрессируют.
  • Услуги по охране психического здоровья, возможно, более доступны, чем когда-либо прежде, для тех, кому может потребоваться дополнительная помощь.

Все данные и статистика основаны на общедоступных данных на момент публикации. Некоторая информация может быть устаревшей. Посетите наш центр по коронавирусу и следите за нашими обновлениями в реальном времени, чтобы получить самую свежую информацию о пандемии COVID-19.

После нескольких месяцев работы с домохозяйствами из-за пандемии COVID-19 многие домохозяйства начинают испытывать эмоциональное выгорание из-за того, что проводят вместе так много времени.

Теперь, когда школы закрыты на лето, а миллионы американцев в настоящее время не имеют работы, партнеры, родители и дети, которые вместе 24-7 лет, скоро могут почувствовать еще большее отчаяние в течение нескольких минут наедине с собой и вернуться к тому, что было до COVID- 19 процедур.

Но нынешний рост числа дел и задержка возобновления работы в нескольких штатах могут сигнализировать о том, что семьям придется оставаться вместе дома даже дольше, чем они думали.

Тем не менее, домохозяйства, которые чувствуют усталость от единения, могут предпринять шаги, чтобы облегчить семейное выгорание и уменьшить напряжение в своих отношениях.

Как узнать, испытываете ли вы семейное выгорание из-за близости COVID-19?

Доктор Паван Мадан — сертифицированный детский и подростковый психиатр общественной психиатрии, крупнейшей амбулаторной психиатрической организации в Калифорнии. Он объяснил, что есть три основных симптома, на которые следует обращать внимание.Это:

  • чувство физического или эмоционального истощения
  • неспособность справиться с обычными задачами
  • легкое раздражение

Это симптомы, которые многие люди могут чувствовать прямо сейчас, об истощении сообщают через Интернет. Кроме того, несмотря на то, что люди дома и, кажется, все время в их руках, эта необъяснимая усталость становится обычным явлением.

Фактически, Мадан сказал: «Хотя четких данных нет, опрос 2018 года показал, что половина всех родителей испытывают выгорание — и это было до пандемии.

Учитывая повышенный уровень сплоченности семей в настоящее время, естественно, что эти цифры намного выше, особенно среди родителей-одиночек.

Для одиноких родителей, которые все еще работают и лишены обычных средств ухода за детьми, пандемия может означать больше работы и меньше возможностей для самопомощи, чем когда-либо прежде.

Прери Конлон — лицензированный специалист в области психического здоровья и клинический директор компании CertaPet по телемедицине.

Она объяснила: «В семье с двумя родителями разделение обязанностей позволяет каждому родителю немного облегчить жизнь, но семьи с одним родителем обычно берут на себя все эти задачи, что может привести к более быстрому выгоранию.

Для одиноких родителей во время пандемии нет партнера, который помог бы разделить обязанности, и мало, если вообще есть, возможностей уйти и подышать самостоятельно. Результат может легко привести к выгоранию семьи.

«Один из первых признаков выгорания — недостаток терпения, — сказал Конлон, — будь то огрызки на ваших детей или приготовление ужина в микроволновой печи».

Есть и другие факторы, которые могут способствовать выгоранию семьи во время COVID-19.

«Насколько требовательна ваша работа или как остальные члены вашей семьи относятся к карантину, это может еще больше усугубить выгорание», — сказал Конлон.

Месяцы, проведенные вместе в карантине, также могут стать проблемой для романтических отношений.

В недавней статье Forbes сообщалось об исследовании, которое показало, что только 18 процентов респондентов были довольны общением в рамках своих отношений с момента начала пандемии. А в Китае было подано беспрецедентное количество просьб о разводе сразу после открытия брачных бюро.

Увидим ли мы такие же числа, когда наши штаты продолжат открываться здесь, в Соединенных Штатах?

«Когда один человек в отношениях переживает эмоциональное выгорание, другой обычно может принять слабину, но когда оба переживают, это может быть проблемой, чтобы соединиться и почувствовать себя лучше», — сказал Конлон.

Влияние на браки и романтические отношения считается частью побочного ущерба от COVID-19. Во время сильного стресса не всегда лучше сидеть дома вместе, не имея пространства и ясной головы, которые часто необходимы для преодоления семейных разногласий.

Важно помнить, что среди всего этого не только взрослые испытывают выгорание.

«Выгорание у детей часто проявляется в виде беспокойства, раздражительности, плохой успеваемости или изоляции от сверстников и отсутствия интереса к игре», — сказал Мадан.

Недавнее исследование в Италии показало, что дети испытывают психологическое воздействие в результате изоляции. Они более раздражительны, у них проблемы со сном, и у многих наблюдается регресс в развитии.

«По сравнению с детьми младшего возраста подростки с большей вероятностью будут испытывать выгорание из-за более высокой академической нагрузки, большей потребности в общении со сверстниками и более частых конфликтов с родителями», — сказал Мадан.

Но то, что многие испытывают выгорание, не означает, что с этим ничего не поделать.

«Выгорание можно предотвратить, если лучше сбалансировать время, проведенное с семьей, по сравнению со мной, — сказал Мадан.

Имея дело с детьми, которые могут действовать из-за стресса в условиях изоляции, он предлагает родителям попробовать использовать поощрение и положительное подкрепление, а не методы наказания.

Этот более мягкий подход может быть лучшим для того, чтобы помочь перенаправить детей, а также уважать жизненные трудности, с которыми мы все сталкиваемся прямо сейчас.

«Установление режима сна, приема пищи и времени учебы может помочь детям почувствовать себя подготовленными к следующему занятию и избежать некоторых конфликтов», — пояснил Мадан.

Как родители могут справиться со своим чувством выгорания?

«Родители должны учитывать методы управления стрессом на работе и стремиться к лучшему балансу между работой и личной жизнью», — сказал Мадан.

Конлон согласился, добавив, что те, кто живет в семьях с двумя родителями, могут помогать друг другу, время от времени предоставляя друг другу отдых от домашних обязанностей и воспитания детей.

Конлон посоветовал посоветовать партнеру выйти на прогулку или попросить возможность посидеть в ванне с книгой без перерыва в течение следующего часа.Он объяснил, что такие небольшие перерывы могут принести обоим родителям большую пользу.

«Что касается детей, попробуйте переключить занятия — водите их кататься на велосипеде, в бассейн или в парк», — сказала она.

Важно понимать, что есть разница между более коротким предохранителем и ощущением, что вы действительно находитесь на грани возгорания.

«Когда симптомы выгорания от средней до тяжелой, рассмотрите возможность получения профессиональной консультации с семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом или психиатром в зависимости от ситуации», — сказал Мадан.

Хотя может показаться, что COVID-19 затруднил обращение за психиатрической помощью, это просто не так. Фактически, в настоящее время получить эту помощь может быть проще, чем когда-либо прежде, поскольку многие страховые компании отменили франшизы и доплаты при приемах на прием по телемедицине.

«Воспитание — непростая задача, и выгорание — довольно распространенное явление», — объяснил Мадан. «Я советую родителям заботиться о себе не только ради собственного благополучия, но и подражать своим детям хорошим поведением, которому они будут подражать сейчас и на долгие годы, даже когда мы вернемся к« нормальному состоянию ».’”

Эксперты подчеркивают, что удовлетворять собственные потребности — это нормально, и признают, что вам может потребоваться дополнительная помощь прямо сейчас.

Большинство практикующих психиатров приветствуют посещения телемедицины, а количество рецептов против депрессии и тревожности растет, и вы определенно не одиноки, если решите, что вам нужна дополнительная помощь прямо сейчас.

Самое главное — заботиться о себе. В конце концов, вашей семье нужно, чтобы вы были здоровы и цельны.

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Мы все переживаем кризисы на протяжении всей жизни. И, казалось бы, большие и маленькие кризисы могут ввергнуть наши семьи в хаос.

Неважно, длится ли хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка со стороны других может иметь огромное значение.

Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы справиться с этим, человек находит позитив и любовь среди хаоса.

Возможно, мы не сможем изменить чью-то ситуацию, но мы можем помочь им справиться с этим.

На протяжении многих лет я, как и все, пережил свою долю кризисов. В прошлом году у нас были случаи прерывания беременности, преждевременных родов и неожиданных медицинских осложнений. Конечно, в большинстве случаев годы не так богаты событиями, и иногда даже просто буйная болезнь желудка, свирепствующая в доме, может показаться кризисом!

Независимо от того, чем на самом деле является кризис, люди могут получить действительно полезную поддержку.

Почему «Дай мне знать, если тебе что-нибудь понадобится» бесполезен

Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям.У всех нас есть реакция коленного рефлекса, когда мы говорим: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Скорее всего, мы все это имеем в виду. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.

Однако это действительно бесполезно. Хотя эта мысль много значит, во время кризиса она не поможет. Почему?

Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи. Люди не знают, что у вас такое. Вы доступны для ухода за детьми? Вы можете помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?

Когда кто-то находится посреди хаоса, организация подавляет.Общее «что угодно» также может быть неудобным или вызывать стресс как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь. Они не знают, чем вы можете помочь.

Так, например, они просят помощи по уходу за детьми. Но вы чувствуете себя подавленным дома, и если вы скажете «да», вы будете еще более подавлены. Если вы скажете «нет», вы, возможно, оставите вас обоих недовольными сложившейся ситуацией.

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Если просто предложение чего-либо бесполезно, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разнообразной поддержке.Маловероятно, что вы сможете быть такой полной поддержкой, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно поможет облегчить их бремя.

Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.

# 1: Предлагайте сочувствие и сострадание

Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, сочувствие может помочь вам найти способы наилучшим образом поддержать их. Сочувствие — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из чувства сочувствия.

Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, присмотр за детьми), проявление сочувствия может быть неоценимой формой эмоциональной поддержки. Все мы склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко бывает полезной, если вообще бывает.

Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сочувствием, посмотрите это превосходное объяснение доктора Брене Браун.

# 2: Спросите «Когда я могу принести вам еду?»

Нам всем нужно есть.Даже в наши лучшие дни кормление семьи может быть утомительным. Во время кризиса найти энергию, чтобы накормить семью, может показаться невозможным.

Вместо того, чтобы говорить: «дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», предложите очень конкретную помощь. Спросите, когда вы можете принести еду, или «Я поужинаю для вас, пятница будет вам полезна?» позволяет им точно знать, чем вы готовы помочь.

Хотя домашние блюда могут быть приятным удовольствием, не менее полезно получить подарочную карту на еду на вынос или купить еду в магазине.Иногда, не играя на , что на ужин? Игра может облегчить ношу занятых семей. Даже в самом маленьком кризисе можно помочь добрым жестом еды. Я вспоминаю утомительную неделю больных малышей, и однажды вечером моему дорогому другу доставили пиццу, и это действительно так много значило.

Начало обеденного поезда также может быть полезным, так как это позволяет многим людям объединяться, чтобы поддержать семью, без участия семьи в организации. Когда кто-то сталкивается с более длительным кризисом, нередко предложения о помощи со временем сходят на нет.Поездка с едой — это простой способ узнать, что кто-то все еще нуждается в поддержке.

# 3: Предложение помощи с детьми

Если родители уравновешивают кого-то в больнице, если родитель болен, наступила смерть и т. Д., Помощь по уходу за ребенком может быть огромным благословением.

Традиционный уход за детьми, позволяющий родителям справляться с задачами, или просто выведение ребенка на улицу поиграть, может помочь снять некоторый стресс в семье в кризисной ситуации. Знание, что ваши дети в надежных руках и веселье, может означать мир для стрессовых родителей.

Также полезно предложить услуги по уходу за детьми вместе с объяснением вашей доступности. Даже если они не нуждаются в вашей поддержке в этой области, знание того, что кто-то доступен на всякий случай, может облегчить беспокойство.

# 4: Помощь с основными домашними делами

Последнее, на что у скорбящего, утомленного, растянутого-слишком тонкого родителя остается энергия, — это на повседневные рутинные дела. К сожалению, посуду, стирку и грязные полы не волнует, что ваш ребенок в больнице или что вы только что понесли потерю.

Предоставление любой помощи или даже подарочного сертификата на услуги по уборке может облегчить бремя семьи в кризисной ситуации.

# 5: Посещение без ожиданий

Справиться с кризисом может быть одиноко. Конечно, могло быть и хуже, и другие могли столкнуться с худшими ситуациями, но во время кризиса люди часто чувствуют, что никто не понимает.

Возможно, вы не в состоянии полностью понять ситуацию своего друга, но компания очень много значит. Это показывает вашу заботу, это показывает, что они не одиноки.

Не ждите, что ваш друг устроит гостеприимство. Не ждите полного объяснения или подробностей кризиса. Не приходите сюда ради детских объятий.

Обязательно сообщите другу, что у вас нет никаких ожиданий, когда вы просите его посетить. Простое «Могу я принести вам кофе?» Или предложение заглянуть в одинокую больничную палату с угощением может много значить.

# 6: Зарегистрируйтесь и ничего не ответите

Дать кому-то понять, что вы думаете о нем и что вы доступны, если он хочет поговорить, — это большая помощь.Однако если вы сделаете это так, чтобы не требовать ответа, это гарантирует, что вы не добавите стресса.

Никто не хочет думать, что он должен делиться информацией или отвечать на каждое полученное сообщение. Но это может много значить, если вы просто дадите им понять, что думаете о них.

# 7: Принеси или отправь угощение

Когда мы находимся в разгаре кризиса, забота о себе — это последнее, о чем мы думаем, несмотря на то, что кризис — это время, в которое мы нуждаемся больше всего. Новая книга, шоколад, кофе и даже такие простые вещи, как красивые туалетные принадлежности (особенно размер путешествия, если речь идет о больничном пребывании), могут быть полезны.

Не только родители заняты, но и финансовый стресс нередко становится частью кризиса. Это означает, что они с меньшей вероятностью возьмут тот кофе или новую книгу, даже если и то, и другое послужит столь необходимой для ухода за собой.

Когда мою дочь поместили на операцию, мы обнаружили, что подарочная карта была оставлена ​​для нас в больничном кофейном киоске. Конечно, нам не нужен был кофе , но этот жест действительно помог справиться со стрессовой ситуацией.

# 8: Возьмите поручение, станьте такси, помогите с большими мелочами

Большие мелочи — это повседневные задачи, которые во время кризиса могут быть непосильными.Поездка в больницу и обратно, согласование встреч или организация похорон имеют приоритет над более мелкими задачами, такими как высадка в дошкольный учреждение, получение марок или получение химчистки.

Предложение выполнить поручение, поехать на встречу, заправить бензобак, помочь с поездкой для детей и т. Д. — это мелочи, которые могут иметь огромное значение для нуждающейся семьи.

Каждая ситуация уникальна, и потребности каждой семьи различны. Однако поддержка во время кризиса действительно может означать способность справиться с кажущейся невозможной ситуацией.Можно задавать вопросы, если не знаешь, как лучше всего помочь семье. Ваша поддержка не в том, чтобы быть безупречным или удовлетворить все потребности семьи.

Эти 8 вещей — просто идеи, как помочь семье во время кризиса. Независимо от того, можете ли вы выразить сочувствие или организовать свой круг общения, охватывающий все сферы деятельности вашего друга, мы будем благодарны за вашу поддержку.

Чтобы узнать больше о том, как поддержать семью в кризисной ситуации, обязательно прочтите:

.

Добавить комментарий