Любить друг друга – это… | PSYCHOLOGIES
Елена Перова, психотерапевт: «Ценность, но и затратный процесс»
Помню, в моем детстве была жвачка «Love is…» с сентиментальными вкладышами в духе «Любовь – это вместе петь и танцевать». Сегодня можно было бы напечатать новые вкладыши: «Любовь – это делать селфи только вдвоем», «поставить первый «лайк» к ее постингу», «любовь – это тайный Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) на двоих»… Наши современники влюбляются, испытывают страсть и ревность, счастье или страдание – эти переживания так же остры, как 100 лет назад. Однако сегодня мы более разобщены и чаще страдаем от одиночества, среди нас стало больше тех, кто хочет удовольствий и считает, что имеет на них право. Поэтому у многих влюбленность проходит, а любовь так никогда и не начинается – для гедониста это слишком энергоемкий, затратный проект. В то же время любовь продолжает оставаться ценностью. Клиенты часто спрашивают: что делать, если любовь прошла? Особенно женщины – для них отсутствие любви чаще бывает поводом закончить брак, который в остальном их вполне устраивает.
Они отказываются от синицы в руках (устроенности, стабильности) ради журавля в небе (шанса найти того, с кем будет подлинная душевная близость). Одна клиентка рассказывала мне с удивлением, как страдала от любви к тому, кто ее бросил, и пожаловалась другу, а тот ей неожиданно сказал: «Я тебе завидую – ты такая живая».
Антон Воробьев, клинический психолог: «Способность принять противоречие»
- Фото
- Анастасия Шпилько
Когда мы любим, мы охвачены сильным чувством и в то же время обращены к другому человеку, хотим знать о его переживаниях. Это трудная задача, мы не всегда справляемся с ней. Любящему важно умение поддерживать хороший контакт с другим, не теряя контакта с собой. Неспособность принять это противоречие приводит к путанице понятий, из-за которой любовь к себе путают с эгоизмом, а любовь к другому – с зависимостью. Предоставлять свободу выбора и уважать личное пространство другого – одна из самых главных задач любящего.
На мастер-классах по психодраме мы исследуем переживание любви, и я прошу участников войти в эту роль, то есть как бы стать самой любовью и прочувствовать ее всем телом. Обычно они начинают улыбаться, чувствуют тепло в животе, в груди или во всем теле, у них выправляется осанка. Некоторые медленно покачиваются, делают принимающий жест руками и тянутся вперед, будто вот-вот кого-то обнимут. Если родители принимают и любят ребенка, он вырастает, имея опыт любви. Если же обесценивают, обвиняют, наказывают, таким детям трудно потом любить самим. Бессознательно они наделяют своих возлюбленных материнской или отцовской ролью и ждут от них компенсации того, чего не получили в детстве. Это голод по любви, а не сама любовь».
Юлия Синеокая, философ: «Ликующее «да!» жизни»
- Фото
- Евгений Габриелев, Борис Захаров
Вопрос журнала «Что означает сегодня любить друг друга?» застал меня по дороге на лекцию в РГГУ.
Войдя в аудиторию, я задала этот вопрос своим студентам. «Это трещина в скорлупе!», «Это бытовые проблемы с обустройством общего жилища», «Это ограничение своей свободы свободой другого!», «Это неизбежность боли расставания!»
Да, наверное, и так… Для меня же первая ассоциация другая: любить – это слепящее счастье быть, это ликующее «да!» жизни, это – вдохновение, дающее силы творчеству, придающее вкус и цвет, это кураж для новых идей и поступков, это волшебство преображения повседневности… Боль, страх, предательство, диктат, ревность, одиночество, отношение к другому как к собственности или жертвенность вплоть до самоотречения – остаются по ту сторону любви, в сфере ее отсутствия. Цель и смысл любви – радость быть для другого и труд организовать мир для любимого таким образом, чтобы другой – любимый, мог обрести себя в жизни, стать собой и превзойти себя самого, реализовав свой смысл. Любить – значит быть рядом, несмотря на расстояния, сопереживать не поучая, отдавать лучшее и верить в успех «несмотря на» и «вопреки всему», быть чутким, а не навязчивым, любить в другом его самого, а не себя.
Любить друг друга – хранить себя в другом и другого в себе, оберегая, но не сковывая. Как бы ни менялись декорации времен, мистерия любви остается главной в жизни каждого во все времена.
Тимур Кибиров, писатель: «Взаимные обещания»
- Фото
- Евгений Габриелев, Борис Захаров
С конца XVIII века в культуре торжествует романтический идеал: «Умри, но не давай поцелуя без любви». Считается, что отношения между мужчиной и женщиной хороши, если они освящены любовью. Между тем под этой самой любовью понимается яркое, поглощающее и зачастую необыкновенно красивое… влечение. Период влюбленности прекрасен, ему мы обязаны большей частью мировой поэзии, но он не может длиться вечно. Но для тех, кому вбито в голову, что это самое главное, без этого жизнь – во всяком случае, жизнь с другим – теряет смысл, наступает тоска. И поэтому влечение к следующему партнеру не только кажется желанным, но и дает правомочный выход из скучной ситуации.
Все выглядит так, будто человек не просто может, а обязан разорвать постылые узы, плюнуть на все, поддаться святому чувству и вступить в новую связь. Такой подход разрушает семью и делает людей несчастными. Современная культура ориентирована на подростков и пропагандирует подростковое поведение: любопытство к новому, быстрое исполнение своих желаний, отсутствие привязанности, сексуальные эксперименты. Сегодняшние взрослые до 30–40 лет одеваются и чувствуют себя как тинейджеры. Подростки всех возрастов – самые лучшие потребители. Но они не способны быть ответственными, поддерживать друг друга в трудное время, заботиться о детях, они одиноки. Другой подход предлагает традиционная культура. У вступающих в брак не спрашивают, любишь или нет. Любить или нет, это ваше дело, но вы даете клятвы, и мало того, что это очень красиво, это очень правильно. Ваш союз скреплен взаимными обещаниями и взятой на себя ответственностью, у него есть основа, уверенность в себе и друг в друге. Но создать такой союз можно, только противостоя многим соблазнам современной культуры.
Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж не помогает по дому и ругается матом, а сын за ним повторяет. Что делать?»
«Мне 19, и я хочу съехать от родителей. Имеют ли они право силой меня удерживать?»
Крик, конфликты и давление: как работается, если начальник — психопат
«Ты сама этого хотела!»: как проекции отравляют отношения
Как психологи определяют стоимость консультаций: 3 вопроса экспертам
Сексуальная отзывчивость: что это такое и как влияет на отношения — улучшите взаимопонимание
Вы чересчур самокритичны? Задайте себе эти 7 вопросов
«Как рассказать родителям, что с моим психическим здоровьем что-то не так?»
Мешает ли дружба любить друг друга?
Человек среди людей
«Хороший брак покоится на таланте к дружбе», — писал Ницше*.
Означает ли это, что дружба между партнерами является условием (а то и секретом) долговечности пары?
Так и есть, считает семейный психотерапевт Елена Улитова: «Если вычесть дружбу, что останется? Секс, дети, домашнее хозяйство, формальные отношения соседей по квартире.
А дружба — это умение разговаривать, общие интересы, поддержка, присутствие другого в нашей жизни. Без дружбы супружеская жизнь невозможна!»
Но если сексуальное влечение в современном обществе рассматривается как необходимое условие для создания пары, то «чувство близости, доверие в ней устанавливаются постепенно, как и в отношениях между друзьями. Если бы дело было только в физической любви, нам было бы довольно мимолетных связей», — замечает сексолог Гислен Пари.
В результате наблюдения за жизнью множества семей сексолог Ирина Панюкова сделала вывод: «Соотношение чувственности и дружеских чувств различается в жизни одной и той же пары в разное время, а также и у разных пар. Многое зависит от характера: среди нас есть те, кто изначально больше способен к дружбе, и те, кто легче отзывается на эротические переживания».
При этом сексолог подчеркивает, что способность к любви и дружбе можно развивать, как и другие способности.
Больше секса?
Любовь и дружба часто представляются нам взаимоисключающими.
Журналы дают советы, как расстаться друзьями, когда ушла любовь, а выражение «останемся друзьями» смягчает отказ в близости. В начале отношений в паре дружеские чувства часто отсутствуют: мы еще слишком мало знаем друг друга. Нами владеют наши собственные фантазии.
«Воображение создает идеальный образ партнера, — говорит Елена Улитова. — Мы хотим им завладеть, видя в нем то, что нам хочется, и не интересуемся тем, каков он на самом деле».
Нам еще предстоит узнавать друг друга, разочаровывать и разочаровываться, прощать, открываться, договариваться… и ностальгически вспоминать о временах, когда сексуальное желание было на пике и для него не требовалось усилий.
Начав с романтической страсти, партнеры тревожатся порой, не приведет ли развитие дружбы к охлаждению в отношениях. Эти опасения небеспочвенны, считает специалист по телесной психотерапии Андрей Корнеев.
«В чувственной любви много эгоизма. Партнеры жаждут обладания, стремятся завоевать, даже подчинить друг друга.
Между ними возникает противоборство — отчасти игровое, отчасти реальное, исход его неизвестен, и это придает остроту переживаниям.
И такой любви-эросу дружба действительно может мешать: в ней больше стремления отдавать, заботы, бескорыстного служения. Но сильнее мешает привычка, когда партнеры становятся предсказуемыми и ничем не удивляют друг друга».
Со временем отношения становятся спокойнее, страх потерять другого стихает, но желание не исчезает
Психоаналитик Софи Кадален подчеркивает: «Мы путаем любовь в паре с эмоцией, которую дает открытие нового. Да, конечно, сердце со временем уже не так бьется, но это не обязательно значит, что любовное чувство пошло на спад. Лихорадочное возбуждение первых дней не может сохраниться надолго, иначе мы бы совсем лишились сил! Отношения преобразуются, становятся спокойнее, страх потерять другого стихает, но это само по себе не означает, что желание исчезнет».
Ирина Панюкова замечает, что постоянно испытывать страсть часто стремятся те, кто не научился сопереживать и понимать другого.
Не имея способности к гармоничным отношениям, «вечные бунтари» находят их скучными: «Для них привлекательны сильные, даже разрушительные чувства. Чтобы придать отношениям накал, они разжигают конфликты и ссоры, провоцируют ревность или часто меняют партнеров».
Выслушав экспертов, остается только сделать вывод, что секс без дружбы — краткосрочный проект. Тогда почему же нас беспокоит мысль о том, что сексуальность растворится в дружбе?
«Мне нужно, чтобы ты был рядом» Марина, 36 лет, директор рекламного агентства
«Незнакомый брюнет догнал меня на улице, когда я выходила из офисного здания, и протянул розы. Я не поняла, кто он. Оказалось — один из тех, для кого я только что проводила презентацию проекта. Так начался мой роман с Андреем.
Он по-настоящему добивался меня. Рестораны, подарки — само собой, а еще он отправлял мне мейлы и просто письма и признавался в любви каждый день новым способом. Он мог сказать: «Слышишь эту мелодию? Я посвящаю ее длине твоих ресниц».
У него были всегда горячие ладони, а после секса с ним я плакала от восторга.
Потом я подхватила грипп и позвонила Андрею, чтоб перенести свидание. «Тебе что-нибудь нужно?» — спросил он. Через час его шофер привез таблетки, молоко, мед, малину и толстый плед. На следующий день температура упала, но осталась дикая слабость: в туалет я шла, держась за стены.
Позвонил Андрей: «Что-нибудь еще нужно?» — «Чтобы ты был рядом», — вздохнула я. И поскольку пауза затягивалась, спросила: «Ты занят?» — «Да, — сказал он, — но не в этом дело. Я не могу. Боюсь заразиться. Лучше ты выздоравливай поскорее».
И у меня вдруг внутри что-то свернулось, как молоко от лимона. Наша следующая встреча была последней. Он твердил, что обижаться глупо, просил прощения, орал на меня, но я не обижалась и не сердилась. Мне было до слез жаль нас обоих, но я знала, что нашему роману конец и поделать с этим уже ничего нельзя».
Мало секса, много дружбы
Наша эпоха отводит сексуальности слишком большую роль.
«Пора перестать судить о том, хороши ли отношения в паре, по сексуальному влечению», — считает сексолог и психоаналитик Катрин Блан.
«Пары приходят ко мне на прием с жалобой на снижение желания, но часто я понимаю, что эта сторона отношений для них не так уж важна, — рассказывает она. — Цель не в том, чтобы заниматься любовью каждый день, а в том, чтобы жить в ладу со своими желаниями и самостоятельно решать, какое место в своей жизни мы хотим отвести сексуальности».
Как нет одинаковых людей, нет и одинаковых пар. Некоторые ставят на первый план другие ценности и, даже если занимаются сексом не слишком часто, не чувствуют себя обделенными. Однако бывает, что за дружбой пара прячет желание избежать сексуальных контактов. Чаще всего это партнеры, которые боятся своей сексуальности и объединяются в этом общем страхе.
«Перестав заниматься сексом, они стараются оградить себя от связанных с ним опасений: вдруг я не покажу себя настоящим мужчиной или настоящей женщиной, не почувствую себя желанным, окажусь не на высоте или полностью утрачу контроль над собой?» — объясняет Гислен Пари.
«Мне приходится видеть партнеров, которые друг для друга как няньки, — продолжает сексолог. — Они всегда проявляют понимание, принимают на себя оберегающую родительскую роль, и у них возникают братские чувства, а влечение сходит на нет, поскольку здесь уже маячит табу на инцест».
Похоже, каждой паре предстоит опытным путем выяснять, где во взаимной открытости та граница, за которой начинаются близкородственные отношения, а эротический интерес угасает, и искать тот баланс между чувственностью и дружбой, который сделает отношения гармоничными.
Живой баланс
Отношения переживают подъемы и спады, периоды более или менее пылких чувств.
«Нам желанны, с одной стороны, комфорт и безопасность, которые дает нам дружба, а с другой — эрос, которому ближе подвижность, внезапность, беспорядок, — размышляет Софи Кадален. — Мы все пытаемся найти равновесие между этими двумя полюсами».
Но, может быть, увеличивая в паре взаимную уверенность, мы тем самым гасим костер желания?
«Если страсть рождает тревогу, отсюда не следует, что, уменьшая тревогу, мы уменьшаем страсть», — заверяет Елена Улитова.
А главное, отказываясь от дружбы в пользу страсти, мы отнюдь не получаем гарантий, что наши отношения продлятся дольше.
«Беременность, разлуки, большая загруженность или проблемы на работе — пара проходит в своей жизни через периоды, когда для страсти нет подходящих условий. И отношения окажутся под угрозой, если в них нет других опор, — продолжает психолог. — В такое время партнеры поддерживают связь, проявляя взаимопонимание, внимание к чувством другого, готовность прийти на помощь. Когда трудности позади, двое могут вернуться к более легким, игровым отношениям. Но если нет дружбы, пара может просто не пережить трудностей».
Дружеские чувства могут стать союзниками сексуальности, полагает Гислен Пари: «В сексе всегда есть доля «животных» чувств. Важно испытывать доверие, не опасаясь, что другой им злоупотребит и станет нас использовать. Это особенно важно для женщин, которым нужна безопасность, чтобы отдаться наслаждению».
Страсть согревает двоих не всегда.Но если между партнерами нет дружбы, их пара может просто не пережить трудностей
Но если между партнерами нет дружбы, их пара может просто не пережить трудностейДружба дает благоприятный эмоциональный фон, на котором мы можем создавать эротические переживания.
По словам Ирины Панюковой, мы способны «сознательно сохранять и возвращать в настоящее элементы, типичные для начала отношений: сочетать обещание близости с долей неопределенности, кокетством, игривостью. Поддерживать интерес, иногда дистанцироваться, давать себе и партнеру отдых, организовывать вдохновляющие эпизоды».
Вместе прыгнуть с парашютом, совершить полет на дельтаплане, станцевать вдвоем или спеть караоке дуэтом — и переход к близости будет естественным и радостным.
«Если у каждого из партнеров есть ощущение, что участие в паре делает его больше того, чем он являлся сам по себе, то сохранятся и дружеские, и сексуальные отношения, — считает Андрей Корнеев. — И это будет не дружба и не секс, а нечто превосходящее и соединяющее их».
Возможно, именно это мы и называем любовью.
* Ф. Ницше «Человеческое, слишком человеческое» (Азбука, 2012).
Текст:Валентина РазвиловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж не помогает по дому и ругается матом, а сын за ним повторяет. Что делать?»
«Мне 19, и я хочу съехать от родителей. Имеют ли они право силой меня удерживать?»
Крик, конфликты и давление: как работается, если начальник — психопат
«Ты сама этого хотела!»: как проекции отравляют отношения
Как психологи определяют стоимость консультаций: 3 вопроса экспертам
Сексуальная отзывчивость: что это такое и как влияет на отношения — улучшите взаимопонимание
Вы чересчур самокритичны? Задайте себе эти 7 вопросов
«Как рассказать родителям, что с моим психическим здоровьем что-то не так?»
Наука заводить и сохранять друзей, по словам эксперта по дружбе: Life Kit: NPR
По
Кавита Джордж
,
Малака Гариб/NPRМалака Гариб/NPR
Когда в 2015 году психолог и эксперт по дружбе Мариса Франко пережила тяжелый разрыв, она почувствовала, что в ее жизни больше нет любви. Поэтому Франко опиралась на поддержку своих друзей. Они вместе занимались йогой, готовили и читали. Когда она и ее друзья стали ближе, она поняла, что они были глубоким источником любви, общности и исцеления. И она стала понимать важность не романтических, не семейных отношений.
Теперь Франко хочет помочь другим испытать такой же глубокий уровень дружбы. Ее новая книга « Платонические: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их» , вышедшая в этом месяце, предлагает идеи о том, как улучшить качество наших платонических отношений, используя последние исследования человеческих связей.
Она говорит с Life Kit о том, как углубить эти связи и обрести счастье и удовлетворение в процессе.
Мариса Франко, доктор философии. психолог, эксперт по дружбе, автор Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их.
«Нам нужно целое сообщество, чтобы чувствовать себя единым целым», — пишет Франко в своей книге. Психологи уже давно предполагают, что людям нужны значимые социальные связи, чтобы выжить. На самом деле, это связано с нашим психическим и физическим благополучием. Знание того, что у нас есть люди, на которых можно опереться и позаботиться о нас, дает нам чувство уверенности и уверенности.
И чем крепче наши отношения, тем больше шансов, что мы будем процветать, — добавляет она. Итак, как нам укрепить существующие дружеские отношения в нашей жизни? Франко предлагает четыре совета, основанных на ее исследованиях.
1. Осыпать их (платонической) любовью
Мы часто думаем о привязанности как о любви, которую мы проявляем в романтических отношениях. Но привязанность — это больше, чем просто держаться за руки и целоваться. Речь идет о передаче любви и признательности.
Есть много способов выразить платоническую любовь своим друзьям, говорит Франко. Скажите им, как много они для вас значат. Скажите им, когда вы думаете о них мимоходом. Напомните им, что вы благодарны за знакомство с ними. Эти простые действия обеспечивают уровень безопасности в отношениях. Это показывает вашим друзьям, что вы искренне заботитесь о них, и дает им понять, что инвестировать в вашу дружбу безопасно.
Малака Гариб/NPR Может показаться странным проявлять привязанность к другу, говорит она, потому что, в отличие от романтических отношений, в платонических отношениях часто отсутствует сценарий явных признаний в любви.
Исследование 2018 года, опубликованное в журнале Psychological Science , попросило людей написать благодарственные письма кому-то из их жизни и оценить, как они будут приняты. Участники постоянно переоценивали, насколько неловко будет чувствовать себя получатель, и недооценивали, насколько они были счастливы.
Однако, предостерегает Франко, важно понимать, что люди могут чувствовать себя по-разному, когда дело доходит до привязанности. Например, один из ваших друзей ненавидит объятия, но любит комплименты. Так что поговорите со своими друзьями и выясните их язык любви, говорит она. Спросите их: «Как бы вы хотели, чтобы я показал вам, что я действительно ценю вас?»
2. Подарите им свои навыки и таланты
Быть щедрым с друзьями — делиться с ними своим временем, вниманием или ресурсами — это простой способ укрепить дружбу, — говорит Франко. Это выражение любви, которое показывает, что вы хотите больше вкладывать в отношения.
«Люди хотят дружить и оставаться друзьями с теми, кто их ценит, и щедрость — это способ выразить это», — говорит Франко. И есть наука, которая показывает, что это окупается — исследование 2019 года, опубликованное в журнале
Франко предлагает индивидуальный подход. «Подумайте о своих навыках и талантах и найдите способ превратить это в благородный поступок», — говорит она. Например, когда она узнала, что ее друзья хотят узнать больше о том, как открывать инвестиционные счета, она использовала свои исследовательские и аналитические навыки психолога, чтобы подготовить для них презентацию на эту тему.
Вы также можете поделиться подобным актом щедрости со своими друзьями. Если вы отлично ладите с детьми, вы можете предложить присмотреть за своими друзьями, которые являются родителями.
3. Выплесните свои страдания, радости… и неприятные удовольствия
Подумайте о том, как приятно сказать другу, что вам втайне нравится дрянное телешоу, и услышать, как он ответит: «Я тоже!» Мы чувствуем более глубокую связь с нашими друзьями, когда наша уязвимость встречает одобрение и поддержку, — говорит Франко. Это значит, что они принимают нас такими, какие мы есть на самом деле, хорошими и плохими.
Может быть страшно признаться в своих чувствах. Это может сопровождаться риском стыда или отказа. Но исследования показали, что люди гораздо реже отвергают вас из-за уязвимости, чем вы думаете.
Исследование, опубликованное Американской социологической ассоциацией, попросило незнакомцев раскрыть различный уровень интимной информации группе женщин.
Исследователи обнаружили, что чем более открытыми были незнакомцы, тем больше они нравились женщинам. «Когда кто-то уязвим рядом с вами, это означает, что он вам доверяет», — говорит Франко.
Так что не бойтесь рассказывать друзьям о своих проблемах, будь то проблемы с бывшим, с которым вам трудно пережить, или новая работа, о которой вы сомневаетесь. Они не собираются осуждать вас — и это может вас сблизить.
Если вы ищете способ ослабить бдительность, не раскрывая свои самые сокровенные секреты, Франко предлагает поделиться чем-то положительным, например личным достижением — может быть, вы только что закончили шить свое первое одеяло или побили собственный рекорд времени на пробежке.
4. Не прячьте свои разногласия под ковер
Трудно справляться с конфликтами в дружеских отношениях, говорит Франко. Люди часто видят в них что-то, что должно быть веселым и беззаботным, или менее формальным, чем романтические или семейные отношения, поэтому они преуменьшают проблемы, когда они возникают, добавляет она.
Но умение разрешать конфликты с друзьями здоровым и конструктивным способом может укрепить вашу дружбу, говорит она. Поначалу это может быть болезненно, но это показывает, что вы хотите быть с ними искренними и хотите улучшить свои отношения.
Фактически, исследования показали, что конфликт «на самом деле связан с более глубокой близостью», — говорит Франко. В исследовании Journal of Social and Personal Relationships 273 участникам было предложено рассказать о случаях, когда они чувствовали себя обиженными или злыми, когда кто-то неправильно обращался с их личной информацией. Те, кто смог решить проблему с вовлеченными людьми, сказали, что это улучшило их отношения.
Так что, если у вас есть проблема с другом, не заметайте ее под ковер. Попробуйте поговорить об этом. Вот несколько советов:
- Начните с того, что расскажите своему другу, как сильно вы его цените , — говорит Франко. Это сигнализирует о том, что причина, по которой вы поднимаете этот вопрос, заключается в том, что вы заинтересованы в дружбе.
- Используйте «Я»-утверждения при объяснении своих опасений , чтобы ваш друг не чувствовал, что вы обвиняете его. Например, если вы заметили, что они отменяют планы в последнюю минуту после того, как устроились на новую работу, вы можете сказать: «Мне больно, когда вы отказываетесь от наших планов, не предупредив меня».
- Спросите своего друга о другом поведении, которое вы хотели бы видеть в будущем. Например: «Было бы здорово, если бы вы предупредили меня за несколько часов, если знаете, что не успеете».
Хотя поначалу конфликт может показаться неудобным, Франко говорит, что его нужно принять. «Это позволяет нам освещать друг друга в том, как быть лучше друг для друга, навсегда укрепляя дружбу».
Ваша очередь: Как вы проявляете привязанность к своим друзьям?
Расскажите нам, как вы выражаете любовь и признательность своим друзьям. Отправьте свой ответ по адресу lifekit@npr.
org с темой «Привязанность» до 20 сентября 2022 г., указав свое имя и местонахождение. Мы можем показать это в истории на NPR.
Звуковую часть этого эпизода продюсировала Сильви Дуглис. Цифровую историю редактировал Малака Гариб. Мы хотели бы услышать от вас. Оставьте нам голосовое сообщение в 202-216-9823 или по электронной почте [email protected] .
Слушайте Life Kit на Подкасты Apple и Spotify или подпишитесь на нашу рассылку .
Да, вы МОЖЕТЕ подружиться с любимым человеком (вот как)
Очевидно, вы хотите встречаться с любимым человеком, но что, если это не вариант?
Что, если об отношениях просто не может быть и речи?
Может быть, вы уже дружите, но испытываете к ним романтические чувства. Или вы хотите стать их другом, чтобы завоевать их расположение и заставить полюбить вас в ответ.
Независимо от того, выразили ли вы свои чувства к ним или нет, не вдавайтесь в это со скрытыми мотивами. Если вы хотите быть другом этого человека, будьте им настоящим другом, не используйте это как возможность чаще заигрывать с ним.
Трудно продолжать пытаться убедить кого-то полюбить вас, и это может быть утомительно для вас обоих. Если вы договорились, что вы просто друзья, на самом деле будьте просто друзьями.
В конечном счете, вы хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы не можете бороться с тем фактом, что он вас привлекает. Так что, даже если у вас нет скрытых мотивов, вы все равно можете попытаться завоевать их расположение и убедить их стать чем-то большим, чем просто друзьями.
Продолжайте читать, чтобы узнать, как бороться с этим желанием и завязать настоящую дружбу.
Поговорите с сертифицированным и опытным тренером по отношениям , чтобы помочь вам справиться с романтической любовью, которую вы испытываете к этому человеку, чтобы вы могли быть друзьями.
Вы можете попытаться поговорить с кем-нибудь через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
Можно ли дружить с любимым человеком?
Да, можно дружить с любимым человеком, но в реальной жизни так бывает не всегда. Вы можете быть их другом, но вы не можете продолжать преследовать их как романтический интерес. Вот почему это не всегда получается.
Если вы продолжаете подталкивать их к тому, чтобы они были для вас чем-то большим, чем просто другом, у вас будет не дружба, а ухаживание, на которое они не подписывались.
Итак, чтобы по-настоящему подружиться с тем, кого любишь, ты должен перестать любить его в романтическом смысле и начать любить его как друга. Для этого вам нужно двигаться дальше и признать, что вы просто друзья.
Как подружиться с любимым человеком: 15 советов
Любовь — это мимолетное чувство, если вы не работаете над его сохранением.
Итак, ваши романтические чувства к другу могут пройти со временем, а ваша дружба может длиться вечно. Иногда вы просто хотите, чтобы в вашей жизни был определенный человек, и вы не возражаете против того, чтобы отношения были платоническими, чтобы достичь этого.
Однако, если ты продолжишь любить этого человека, быть для него не более чем другом будет все время причинять тебе боль. Итак, вот что вы можете сделать, чтобы остаться друзьями с кем-то, в кого вы влюблены:
1. Подумайте о ваших потенциальных отношениях.
Вы, наверное, фантазировали о том, какими будут отношения с ними, но насколько это всего лишь фантазия?
Вы должны знать, что люди не одинаковы в своих дружеских и романтических отношениях. Они ведут себя по-разному, поэтому вы не знаете, как бы вел себя ваш друг, если бы он был вашим партнером.
Скорее всего, это будет отличаться от того, что вы представляете, когда мечтаете о свидании с ними. Поэтому не думайте, что все будет именно так, как вы себе это представляли.
Вероятно, вы недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы предсказать, каково будет встречаться с ним. Если бы вы вступили с ними в отношения, вы бы увидели их плохие или раздражающие привычки; привычки, которые вы можете не замечать во время дружбы.
Попытайтесь представить, каково будет встречаться с ними на самом деле, основываясь на том, что вы знаете о них и отношениях в целом. Перестаньте идеализировать их и напоминайте себе об их плохих качествах.
Также подумайте, почему вас отвергли, если вы уже предложили стать больше, чем друзьями. Например, у вас могут быть другие ценности и убеждения или цели на будущее.
Как только вы взглянете на все с объективной точки зрения, может стать ясно, что отношения с этим человеком все равно не сложатся. Это может помочь вам стать их другом.
2. Подумайте о своем идеальном партнере.
Итак, человек, которого вы любите, вероятно, не ваш идеальный партнер, но кто? Подумайте об этом воображаемом человеке как можно подробнее.
Ваш идеальный партнер амбициозен и остроумен или добр и великодушен? Постарайтесь придумать как можно больше вещей, которые могли бы их описать.
Вы можете рассмотреть их внешний вид, но больше сосредоточьтесь на описании того, что они за люди. Запишите их качества. Также может быть полезно рассмотреть отношения, которые у вас были бы с вашим идеальным партнером. Попробуйте описать его тоже, и запишите его.
Запишите также свои стандарты и условия сделки. Какие вещи должны относиться к человеку, с которым вы встречаетесь, чтобы он мог стать вашим идеальным партнером? Какие вещи сразу же дисквалифицируют человека, с которым вы встречаетесь?
Например, ваш идеальный партнер должен иметь карьеру и не иметь судимостей. Может быть, для вас важно, чтобы они часто путешествовали или никогда раньше не были женаты.
То, что вы записываете, является вашим ориентиром при поиске нужного человека. Подумайте, как они относятся к другу, которого вы любите. Они действительно близки к вашему идеальному совпадению, или вы даже заметили некоторые нарушители условий сделки?
3.
Займите немного места.Первое, что вы делаете, когда понимаете, что любите кого-то, с кем не можете быть, — это отстраняетесь от него. Вы не можете быть их другом, пока ваше сердце жаждет быть с ними.
Даже если вы еще не рассказали им о своих чувствах, перед этим стоит немного подождать. Это даст вам время понять, что вы на самом деле чувствуете, не позволяя близости с ним влиять на то, как вы думаете.
Вам не нужно объясняться с ними. Просто будьте слишком заняты, чтобы увидеть их какое-то время. Не создавайте у них впечатления, что вы их избегаете, но и не чувствуйте необходимости объясняться с ними, если это не то, чего вы хотите прямо сейчас.
Лучше немного подождать, чтобы разобраться в своих чувствах, прежде чем говорить им о них. Как только вы сказали им, что вы чувствуете, если они хотят быть просто друзьями, можно снова взять отпуск. Если вы должны быть их другом, но у вас все еще есть к ним чувства, вам в первую очередь нужно время и пространство.
4. Сообщите им, что вы чувствуете.
Скажете ли вы им, что вы чувствуете и когда, зависит только от вас. Если вы чувствуете необходимость избавиться от этого, сделайте это. Возможно, есть даже шанс, что они ответят вам взаимностью.
Так что не бойтесь говорить им о своих чувствах. Просто будьте готовы принять любой исход. Если они просто хотят быть друзьями, лучше отойти от идеи романтических отношений, прежде чем развивать дружбу.
Может быть, они действительно заинтересованы в чем-то большем. Вы никогда не узнаете, если не откроете свои чувства. Имейте в виду, что вам также не обязательно дружить с тем, кого вы любите, если это не работает для вас.
Если они хотят только дружбы, а вы хотите романтических отношений, лучше не дружить с ними. Вам не нужно соглашаться на платонические отношения, если вас интересуют только романтические отношения. Только когда вы заинтересуетесь платоническими отношениями, вы должны продолжать их.
Так что не думайте только о том, хотят они быть вашими партнерами или нет.
Подумайте, хотите ли вы быть их другом или нет. Либо нормально, и вам решать. Не будьте их другом только для того, чтобы доставить им удовольствие, если вы этого тоже не хотите.
5. Примите отказ и двигайтесь дальше.
Если вы сказали им, что любите их, а они не чувствуют того же, примите этот отказ. Не надейтесь, что в конце концов они передумают и будут оставаться рядом, если это произойдет. Насколько вам известно, этого может и не случиться, так что идите дальше.
Вы можете относиться к этому как к любому другому расставанию, неважно, что вы не были в отношениях. Отвлекитесь от них и сосредоточьтесь на себе. Делайте то, что вам нравится, сосредоточьтесь на своей карьере, гуляйте с друзьями и знакомьтесь с новыми людьми. Когда будете готовы, начните снова встречаться.
Вы не можете уйти за одну ночь, так что не притворяйтесь, что у вас есть. Не становитесь их другом сразу после того, как признались им в любви. Ваши чувства не исчезнут, если вы только притворитесь, что их нет, и попытаетесь их игнорировать.
Вам придется обдумать свои эмоции и подождать некоторое время. После этого, если вы хотите, вы можете смириться с тем, что вы просто друг человека, которого вы любили.
Убедитесь, что вы больше не любите их романтически. Если вы все еще надеетесь, что между вами что-то произойдет, вы все еще испытываете к ним чувства.
6. Не позволяйте этому повредить вашей самооценке.
Отвержение ранит, и особенно ранит самооценку человека. Так что не притворяйтесь, что с вами все в порядке, если это не так. Это понятно и нормально, если вы чувствуете себя обиженным и если ваша самооценка пострадала.
Когда это происходит, вы можете начать представлять, что вы сделали что-то не так или что с вами что-то не так. Чаще всего это не причина, по которой человек получает отказ. Настоящая причина, вероятно, имеет мало общего с вами.
Очень часто люди считают кого-то другом, а не потенциальным партнером просто потому, что между ними нет химии. Они им нравятся, но они не испытывают к ним сексуального влечения, независимо от того, как они выглядят и ведут себя.
В других случаях люди слишком разные для свиданий. У них нет схожих целей и ценностей, а значит, наверное, все равно ничего не получится. Поэтому не думайте, что причина, по которой кто-то не хочет быть с вами, связана с тем, какой вы есть.
Когда кто-то хочет быть вашим другом, вы ему явно нравитесь. Они просто не видят в вас человека, с которым у них могли бы быть отношения, и это может быть по тысяче причин, на которые вы не можете и не можете повлиять.
7. Ставьте себя на первое место.
До сих пор вы, вероятно, были сосредоточены на человеке, которого любите. Теперь пришло время обратить это внимание на вас. Они никуда не денутся, и вам нужно сделать себя счастливым.
Узнайте, что делает вас счастливым. Посвятите некоторое время вашим существующим увлечениям или откройте для себя новые. Проводите время с друзьями и семьей и занимайтесь своими интересами. Узнавайте новое и знакомьтесь с новыми людьми. Вы можете посещать занятия или записаться на курсы.
Держите себя в руках и ведите полноценную жизнь.
Не забудьте также позаботиться о себе. Побалуйте себя и сделайте массаж, когда чувствуете стресс. Делайте то, что вы должны сделать, чтобы сделать себя счастливым, будь то прослушивание любимой музыки, поедание мороженого или бокал вина.
Пришло время вашим желаниям и потребностям занять центральное место, а не чьим-либо еще. Научитесь снова любить себя, если ваша самооценка пострадала. Не забывайте, что вы все равно не должны ни на кого полагаться в своем счастье.
Сделай себя счастливым. Самое приятное то, что вы будете слишком заняты, чтобы проводить время с любимым человеком, поэтому вам будет легче получить от него немного пространства. Работайте и над самосовершенствованием. Вы можете изменить все, что вам в себе не нравится.
8. Перестаньте пытаться завоевать их расположение и будьте другом.
Не ведите себя так, как будто вы их партнер. Когда вы соглашаетесь быть другом, ведите себя как друг.
Не ходите на свидания и не настраивайтесь на романтическую атмосферу. Делайте то, что делают друзья, и не проводите время всегда наедине друг с другом. Общайтесь с другими друзьями и участвуйте в групповых мероприятиях.
Не забывайте, что друзья не флиртуют друг с другом, и между ними нет неловкого сексуального напряжения. Даже если вы соблюдаете это правило, ваш друг может не соблюдать его. Не позволяйте им думать, что это нормально — флиртовать с вами и тянуть вас за собой.
Веди себя как друзья. Будьте рядом, когда они в вас нуждаются, ожидайте, что они сделают то же самое, и весело проведите время вместе. Однако обязательно помните, что это всего лишь один из ваших друзей, а не ваш партнер.
Таким образом, вам не нужно — и вы не должны — расставлять приоритеты. Вам двоим не обязательно становиться лучшими друзьями на всю жизнь. У вас много друзей, так что относитесь к ним как к другим — об этом позже. Прямо сейчас вам нужно убедиться, что вы их друг, а не тряпка.
9. Не позволяйте им использовать вас.
Друзья существуют друг для друга, и они помогают друг другу, но только до определенной степени, и это должно быть взаимно. Не позволяйте этому человеку использовать вас.
Ожидайте, что они ответят тем же уровнем усилий, которые вы вкладываете в дружбу. Вы можете быть рядом с ними, но они должны делать то же самое для вас.
Когда он всего лишь один из твоих друзей, ты тоже не должен бросать все, чтобы быть с ним. Вам не нужно каждый раз помогать им и быть первым, кому они звонят, когда им нужна помощь. У них есть другие друзья, и они должны относиться к вам так же, как и к другим.
Когда человек знает, что он вам нравится, и хочет просто дружить, он может воспользоваться вами. Они знают, что вы сделаете что-то для них, поэтому вы первый, кому они звонят, когда им нужно что-то сделать.
Всегда спрашивайте себя, сделают ли они то же самое для вас и просят ли они других своих друзей о подобных услугах.
Вам нужно подумать, стали бы вы делать такие вещи для кого-то из ваших друзей. Или вы уделяете своему возлюбленному особое внимание? Не вступайте в дружбу, когда вы на самом деле все еще пытаетесь заставить человека полюбить вас.
10. Встречайтесь с другими людьми, но не для того, чтобы вызывать у них зависть.
Найдите время, чтобы погоревать и двигаться дальше, но не теряйте много времени на погоню за тем, чего вы не можете иметь. В конце концов, будьте готовы начать встречаться с другими людьми. Сделайте это, потому что вы искренне хотите встретить кого-то, кто вам подходит, а не для того, чтобы ваш друг ревновал.
Если вы друзья, вы должны оставаться друзьями, даже если вы вступаете в отношения с другими людьми. Естественно, вы оба в конечном итоге будете в отношениях. В вашем соглашении нет места ревности.
Не забудьте взглянуть на то, что вы записали на одном из предыдущих шагов, когда представляли себе идеального партнера. Это тот человек, которого вы ищете, так что имейте это в виду, знакомясь с новыми людьми и встречаясь с ними.
Ваша цель состоит в том, чтобы найти своего идеального партнера и иметь отношения, которые вы хотите, а не заставить вашего друга понять, что другие находят вас привлекательным.
Чем вы обычно делитесь с друзьями, когда дело доходит до ваших романтических отношений? Опять же, важно относиться к этому конкретному другу так же, как и к другим вашим друзьям. Если вы обычно не выставляете напоказ свои отношения перед их носом, не делайте этого и сейчас.
11. Осознайте и примите, что они будут встречаться с другими людьми.
Точно так же, как вы будете встречаться с другими людьми, так же, как и ваш друг. В конце концов, они будут в отношениях с кем-то еще.
Если вы останетесь их другом, вы увидите их с их партнером и, возможно, даже проведете с ними время вместе. Вы согласны с этим? Если нет, то вы, вероятно, не готовы быть для них просто другом, и это нормально. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы двигаться дальше, но не пытайтесь быть их другом, пока вы не будете готовы, если вы когда-либо будете готовы.
Лучший способ узнать, действительно ли вы можете быть их другом, — это посмотреть, как вы реагируете, когда они проявляют интерес к кому-то другому. Друг не будет ревновать, так что если да, то вы все еще в них.
Может пройти много времени, прежде чем вы привыкнете к мысли, что видите их с кем-то еще. Самый простой способ ускорить процесс и перестать ревновать — самому заинтересоваться кем-то другим.
Вам не обязательно интересоваться конкретным человеком, если вы еще этого не сделали. Заинтересуйтесь идеей найти своего идеального партнера и осознайте, что ваш друг — не тот человек.
12. Обращайтесь с ними так же, как со всеми своими друзьями.
Как уже упоминалось, лучший способ убедиться, что вы действительно относитесь к ним как к просто другу, — это относиться к ним так же, как к другим вашим друзьям. Это должно распространяться и на то, насколько вы там для них.
Ничего страшного, если вы хотите бросить все, что вы делаете, и уехать за много миль, чтобы утешить нуждающегося друга.
Вы бы сделали это для кого-нибудь из ваших друзей?
Если бы вы сделали это только для этого конкретного друга, это, вероятно, потому, что вы все еще в нем. Даже если это не так, не относитесь к ним иначе, чем к другу.
Следует еще раз подчеркнуть, что вам не обязательно становиться лучшими друзьями на всю жизнь. Вам даже не обязательно быть близкими друзьями. Время от времени поддерживать связь и проводить некоторое время вместе считается дружбой. Это не должно быть чем-то большим, если вы этого не хотите.
Не ведите себя так, как будто вы находитесь в романтических отношениях.. Определите уровень дружбы, который вы хотите, и держите его на этом уровне. Установите четкие границы и не позволяйте им использовать вас.
13. Не наказывайте их за то, что они не хотят быть для вас больше, чем просто друзьями.
Вы не должны обращаться с ними как со своими лучшими друзьями, но и плохо с ними обращаться тоже не следует. Не наказывайте их за то, что они не хотят быть для вас больше, чем просто друзьями.
Если вы не можете не быть грубым с ними, потому что они отвергли вас, признайте, что вы не можете быть их другом, пока это не изменится. Не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за того, что они не отвечают вам взаимностью. Это не ваша вина, но и не их вина.
Не в их власти решать, чувствуют ли они что-то к вам. Они не могут заставить себя почувствовать то, чего еще нет. Влечение бывает или нет, его нельзя заставить, если его нет.
Если вы не можете хорошо к ним относиться, потому что ваши чувства задеты, это понятно. Но ты не можешь быть их другом, если плохо с ними обращаешься.
Также нехорошо затаивать на них обиду только потому, что вы им не нравитесь. Вы не для всех чашка чая, и это нормально, так что научитесь мириться с этим.
14. Примите тот факт, что вы просто друзья.
В конце концов, вам нужно признать, что вы просто друзья, и все сводится к этому. Если это не то, что вы можете сделать прямо сейчас, выделите немного места и времени.
В конце концов вы сможете подружиться с этим человеком. Если нет, то это тоже нормально, и не стоит заставлять.
Не цепляйтесь за платонические отношения только потому, что вы хотите романтических отношений с этим человеком. Вы действительно хотите быть их другом или просто хотите держать их рядом и посмотреть, что из этого получится?
Убедитесь, что вы ничего не делаете против своей воли. Если вы не хотите дружить с тем, кого вы любите, вам не обязательно это делать. Может быть, это единственный тип отношений, который они предлагают, но вы не обязаны принимать какие-либо отношения, если только вы сами этого не хотите.
Если вы не можете смириться с тем, что просто дружите с ними, не делайте этого, независимо от причин, стоящих за этим. Может быть, вы никогда не сможете увидеть их просто как друга, и всегда будет романтический интерес. Не навреди себе, пытаясь быть их другом, если ты никогда не увидишь их такими.
15. Поговорите с терапевтом.
В конце концов, вы всегда можете получить дополнительную помощь в подобной ситуации.
Психотерапевт, специализирующийся на свиданиях и отношениях, может помочь вам понять, что вы чувствуете и как двигаться дальше. Они могут дать вам совет, основанный на вашей конкретной ситуации с вашим другом.
Кроме того, они могут помочь вам найти подходящего человека вместо того, чтобы цепляться за идею быть с вашим другом. Поговорите с кем-то, кто имеет опыт в этой области, и позвольте ему помочь вам построить такие отношения, которые вы ищете.
Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, это важная вещь, которую необходимо решить.
Слишком много людей пытаются карабкаться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются.
