почему я завожу себе любовников
18+
Меня зовут Маша. Мне 36 лет, из них пятнадцать лет я счастливо замужем. Я люблю своего мужа и любила с тех пор, как у нас начались отношения. В отличие от большинства женщин, я никогда не сомневалась в своих к нему чувствах, как и в том, что хочу прожить с этим человеком до старости. Мы очень редко ссоримся, и я уверена, что это все благодаря мне. Потому что все 15 лет нашего брака у меня были любовники.
Теги:
Отношения
рецепты
скандалы
Женская психология
Отношения в паре
Shutterstock
Я знаю все, что вы можете мне сказать, и все слова, какими вы можете меня обозвать. Я это слышала миллион раз: от подруг и даже от собственных же любовников — иногда попадались те еще моралисты.
Только не рассказывайте мне о том, что в семье, где муж и жена по-настоящему любят друг друга, никогда не происходит измен и что счастливы только моногамные семьи. Мне вообще кажется, что моногамию придумали для того, чтобы держать женскую сексуальность в узде. Нам со всех сторон твердят, что мужчины не рождены для моногамии, как самцы мышей-полевок, а я считаю как раз наоборот: я уверена, что именно женщины нуждаются в разнообразных сексуальных контактах, чтобы немного выпустить свою сексуальную энергию, потому что с одним мужчиной это невозможно.
Я познакомилась с Сережей, когда мне было 19 лет.
У меня тогда был бойфренд: сильно старше меня, с бывшей женой в анамнезе, при этом очень ревнивый. Я была молодой, он был моим первым сексуальным партнером, и я была к нему привязана.
Его ревность мне льстила. Ну классно же, когда ты встречаешься со взрослым красивым и умным мужчиной, а он тебя ревнует к каждому столбу. Какая же я была дура! И, кстати, не я одна, потому что подруги мне завидовали черной завистью. Сейчас я понимаю, что многое в этой ревности Миши было ненастоящего, такая игра в доминантного самца. Когда он ездил в командировки или отдыхал с ребенком, мог звонить мне на домашний по пять раз в день, спрашивать, одна ли я. А если меня не было, потом долго узнавал, с кем я была и что делала.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Почему я говорю, что все это было понарошку: не мог взрослый мужчина не понимать, что 19-летнюю разбитную студентку, если она захочет поэкспериментировать с кем-то еще, никакие звонки не остановят. А я хотела. Я не собиралась останавливаться на единственном секс-партнере, я жаждала разнообразия.
С Сережей я дружила с первого курса. Это был человек, который всегда был рядом, всегда меня поддерживал.
Сразу после института мы с Сережей поженились — это было очень взвешенным и правильным решением, потому что я понимала, что ближе человека у меня никогда не было и не будет. И в сексуальной жизни у нас было все отлично — когда обоим по 21 год, это не сложно.
Первые ласточки
Проблемы начались через пару лет, когда Сережа стал поднимать свой бизнес. Иногда он не ночевал дома, потому что задерживался на работе, там же и спал. Когда приходил домой, и мы ложились в кровать, у него могло ничего не получиться, потому что он перенервничал, в его жизни слишком много стресса и все, что он хотел, — это чтобы я его приголубила и поддержала. Я так и делала.
Но тогда у меня впервые появился постоянный любовник, который приходил ко мне «по графику» — в те дни, когда я точно знала, что Сережи не будет дома.
Это был наш общий друг, с которым мы потеряли связь после института. Чувство вины? Может, оно и было, сейчас уже не помню. Потому что у нас с мужем вдруг все стало налаживаться. Вернулось в пару понимание, исчезло напряжение — я просто сбрасывала стресс с любовником, а возвращалась домой уже теплой, доброй и любящей женой. И тогда мне пришло в голову, что секс на стороне — просто идеальное средство от всех семейных неурядиц.
Вторые ласточки
Чтобы вы не думали, что, живя с мужем, я все время кого-то себе искала, — это не так. Любовники у меня случались периодически, были и паузы на пару лет, хотя иногда я не отказывала себе в удовольствии на одну ночь, когда обстоятельства складывались удачно. Я вообще никогда никого себе целенаправленно не искала, все случалось само по себе.
Когда Сережа давал мне столько секса, сколько нужно, я вполне этим удовлетворялась. Но когда вы в браке, секса неизбежно становится меньше — это реальность, тут некуда деться. Хотите вы этого или нет, но страсть угасает.
Вот и для нас с Сережей секс перестал быть чем-то, от чего голову сносит.
С той разницей, что Сережу, как мне показалось, секс со временем вообще перестал особенно интересовать, а меня нет — я ведь столько всего не попробовала, не испытала!
Одни мои любовники были удачным выбором, другие — полным провалом. С одними мы созванивались и переписывались (только флирт — никакой дружбы!), других я сразу добавляла в черный список, или мне просто было неинтересно с ними общаться.
Настоящая любовь
Я всегда верила, что Сережа достоин лучшего: лучшей жены, которая будет такой же заботливой и нежной по отношению к нему, как он по отношению ко мне. И я делала все, чтобы дать ему такую жену. Я бы ни за что не променяла своего мужа на кого-то другого, но и не отказалась бы от своих интрижек. Я не помню, чтобы я хоть раз влюблялась в своих любовников, — это почти всегда был только секс.
До сих пор не знаю, знает ли Сережа о моей неверности или нет. Думаю, что догадывается, но в любом случае он никогда не высказывал мне никаких претензий.
Потому что взамен за свое терпение он получает уравновешенную, спокойную и любящую женщину.
Не настаиваю я и на том, что этот рецепт подходит всем семьям, половая конституция у всех разная, и я знаю массу женщин, которым секс не очень интересен — примерно как игра в теннис. Здорово разок-другой, но абонемент покупать они не готовы.
А я, кажется, приобрела пожизненную подписку.
Муж, жена, любовник – кто лишний?, Психология – Гештальт Клуб
Такой треугольник еще лет тридцать тому назад считался экзотикой, а сейчас – вполне обычное явление. Что ищут женщины в любовной связи «на стороне» и находят ли?
Штамп в паспорте – это, оказывается, далеко не все, что требуется женщине от брака! Она, видите ли, еще хочет взаимопонимания, ласки и общности интересов. А не находя всего этого, может пуститься во все тяжкие.
Действительно ли женская измена – это крах семьи? А может быть, ее спасение?
Причины по которым жены изменяют своим мужьям
Месть.
Банальная мстительность, за измену мужа. Социальные опросы декларируют о том, что 15% женщин, которым изменил супруг, приняли решение в отместку найти любовною связь на стороне
Неудовлетворенность в сексе
Это не совсем так, что жена может смириться с тем фактом, что муж не способен довести супругу до оргазма.Просто одни женщины как альтернативный способ получения удовольствия избирают что-то безобидное из секс-шопа, а другим подавай живого любовника.
Муж деспот
Если муж вводя запреты по принципу: «с подружками не встречаться, деньги приносить в дом, в социальных сетях не зависать», думает, что он обезопасит себя от измены, то он здорово ошибается. Заветный плод — сладок. Да, жена может и не решаться на открытый бунт деспоту, но она точно склонна в таких случаях по тихому проводить подрывную работу в постели с новоиспеченным любовником.
Разочарование.
До брака он казался: безупречным, идеальным, ответственным.
..А
в браке выясняется: на работе удержаться не может, чавкает за
столом, не следит за гигиеной, да и вообще секс после загса стал
сухой и примитивный.
То-ли дело любовник — он всегда актуален! Всегда на контрасте с поднадоевшим супругом. Тут и галантность и остроумие, новые «плюшки» в постели. Одним словом, новый идеал, который так необходим женщине ищущей свою универсальную удовлетворенность.
Простота в отношениях
С любовником: легко, просто и по наитию. Отпадает надобность выстраивать длительные отношения, но зато романтики хоть отбавляй. Отсутствует длинная история, но зато каждый день — как первый раз. Нет третьих персонажей, в лице нудной свекрухи, которая регулярно вмешивается и раздает советы.
Когда жене надоедает, выносить мозг мужу, тужиться в порыве переделать и воспитать его под свой лад — она сперва задумывается о связи на стороне, а затем и воплощает эту идею в жизнь.
Желание быть желанной
Часто бывает так: супругу уже давно до-фонаря, как выглядит, и
во что одета жена.
А вот любовнику далеко не наплевать, как оделись к нему на свидание, и с какой прической пришли – он всегда оценит, съест восхищенными глазами и потянет в постель и все всеми фибрами даст понять, что это женщина именно сейчас — самая желанная.
Может ли любовник развалить семью?
Да запросто! Причем ему для этого не обязательно впоследствии жениться на своей любовнице (обычно это так и происходит). Женщина, полгода пробегавшая на тайные свидания, может окончательно махнуть рукой на мужа и, убедившись в его полном ничтожестве, врезать ему всю правду-матку прямо в глаза, а потом красиво уйти. Если отношения с мужем и так дошли до своего логического конца, то любовник тут – просто предлог разорвать никому не нужный союз. Но бывает и иначе.
Бывает так, что женщина путает такие понятия, как «секс» и
«любовь», и, нафантазировав несуществующие качества в любовнике,
уходит от мужа конкретно к нему, к любимому.
Процент счастливо
вышедших замуж за любовников ничтожно мал, ибо такого типа как раз
и устраивал женатый статус подруги. Поэтому женщину ждут крушение
ее надежд, разбитое сердце и всякие другие нехорошие
последствия.
Есть еще один вариант: спокойное сосуществование с мужем и любовником. Для этого требуется только ваше осознанное понимание ситуации и трезвая ее оценка. Да, я хочу оставаться замужней дамой, и при этом согласна получать от любовника только секс и яркие эмоции.
Возможен и еще один вариант: женщина всерьез задумается над отношениями в браке. И начнет их изменять в лучшую сторону, предварительно распрощавшись с любовником. Поймет, что те качества, которые она не любила в супруге, на самом деле не такие уж и ужасные, если союз с ним действительно важен.
Так кто же лишний?
Я полагаю, что каждый человек, который создал подобный треугольник,
определяет для себя сам, кто в нём лишний.
А для этого ему нужно:
Четко осознавать критерии своей удовлетворенности в
отношениях, и возможность другого партнера обеспечить закрытие этой
удовлетворенности.
Четко понимать вторичные выгоды, и бесперспективность следования за ними.
Идти только за первичностью, за тем партнером, который способен закрыть базовые потребности в совместном союзе.
Руководствоваться реальными фактами, а не придуманными иллюзиями, или обещаниями другой стороны.
Но у любого любовного треугольника есть злейшие враги это:
время, неопределенность и ложь!
Казалось бы, события идут бурно: романтика, скрытность, свидания, адреналин, секс, игра на грани фола. Но за все в этой жизни нужно платить.
Например, жене после секса с любовником, нужно прийти домой и ложиться в постель к мужу, натягивать на лицо семейную улыбку и ублажать в постели ещё и его.
Выслушивать годами объяснения партнера, что он пока не может развестись мужем/женой в силу обстоятельств. А значит карусель по имени «неопределенность» будет продолжаться.
И самое паскудное это — ложь. Ложь близким, и самому себе. Сам
человек осознает, что живет во лжи, она давит на: ценности,
убеждения, психику, она пожирает человеческую мораль и погружает
несчастного во внутреннюю тюрьму.
«Каждый имеет то, что заслужил» И очень часто бывает так, что человек размышляя на едине с собой признает:
Одну сторону я долго обманывал, а другая сторона мои ожидания не оправдала.
И кто сейчас лишний:
муж, жена, любовник? А может быть — Я…?
Если столкнулись с подобной ситуацией, вы можете обратиться к автору этой статьи.
Подписывайтесь на
блог Кликайте «Спасибо». Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
Загляните в мой телеграмм
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
Выбор между супругом и любовником: что, если это любовь?
«Я никогда никого не любил так, как ее. Я никогда не знал, что могу чувствовать себя так. Так глубоко. Выполнение.
Удивительный. Я могу рассказать ей все: свои мечты, свои страхи, свои сильные стороны, свои недостатки». Джон говорил медленно, но пылко, объясняя свои отношения с Шейлой. Это была не его идея посетить меня; он пришел, потому что другой друг попросил его сделать это.
«Я доверяю ей свои секреты. Она понимает меня больше, чем кто-либо. И я знаю о ней все. Она мне все рассказала. Он отвернулся, видимо представляя себе Шейлу. «Внутри она еще красивее, чем снаружи. Я бы умер за нее, и она сделала бы то же самое для меня. Я не знаю, почему Бог до сих пор не послал ее в мою жизнь, но Он это сделал. Нам суждено быть вместе».
Признание в чувствах
За несколько дней до нашего разговора пастор Джона рассказал ему о Шейле. Джон признался в своих чувствах к ней и в своем намерении развестись с женой и жениться на ней. Пастор проповедовал Джону, что то, что он чувствует, было не любовью, а нездоровой похотью, которая разрушит его и его семью.
«Итак, ты веришь, что я люблю Шейлу, или ты тоже думаешь, что я заблуждаюсь?» он спросил.
— Я верю, что ты ее любишь, — ответил я.
Похоже, он был приятно удивлен. Он полагал, что я буду придерживаться того же подхода, что и его пастор и другие, которые определяли любовь таким образом, что отрицали подлинность его сильных эмоций. Я не сомневался, что Джон глубоко любил Шейлу такой любовью, которая включает в себя концентрацию чувств, которых не может затронуть большинство видов любви.
«Любовь существует во многих формах, Джон. Например, ваш пастор знает, что в его Библии вид любви, называемый агапэ, отличается от симпатии или дружеской любви. То, что вы чувствуете, является измеримой и опознаваемой любовью. Это сильная любовь, которую мы называем известностью. Так что да, я тебе верю».
Он заметно расслабился.
Я мягко сказал ему, что прежде чем он устроится поудобнее, ему нужно выслушать остальную часть того, чем я хочу поделиться. Он говорил уже почти полчаса; теперь была моя очередь.
«Джон, нужно учитывать не то, любишь ли ты Шейлу.
Самое важное, о чем нужно подумать, — это то, что вы будете делать дальше, и как это повлияет на всю вашу оставшуюся жизнь, жизнь Шейлы и жизнь вашей жены, детей, родителей, друзей и даже вашей церкви. Я не сомневаюсь, что ты любишь ее, Джон, но я призываю тебя подумать о том, к чему ведет эта любовь».
Начало
Прежде чем провести Джона через размышления о его будущем, я провел его через его недавнее прошлое, начиная с того момента, когда он и Шейла установили эмоциональную связь. Я не просил его рассказывать мне о своем прошлом. Вместо этого я рассказал ему об этом, хотя ни от кого этого не слышал. Это была попытка не произвести на него впечатление, а продемонстрировать ему, насколько глубоко я его понимаю.
«Я просто выскажусь без особых объяснений, Джон. Поправьте меня, если я что-то не так понял.
«Хотя ты нашел Шейлу привлекательной, изначально у тебя не было никаких намерений, кроме дружбы. Поначалу в ваших разговорах не было ничего особенного, просто друзья говорили о в основном несущественных вещах.
Однако, поскольку вам нравилось находиться рядом друг с другом, вы становились более открытыми и прозрачными. Постепенно вы стали обсуждать личные дела, доверять друг другу и любить внимание и одобрение. Где-то по ходу кто-то из вас начал проскальзывать в словах ласки, сначала осторожно, а потом открыто. Что ж, до того, как кто-то из вас открыто заявил о любви к другому, вы оба знали, что чувствует другой.
Углубление отношений
«По мере того, как ваши отношения углублялись, вы начали скрывать количество времени, которое вы проводили вместе, увеличивающееся количество звонков или сообщений и усиливающиеся эмоции, которые вы испытывали друг к другу. Ни один из вас не рассматривал возможность того, что вы нарушили границы как друзья, коллеги или христиане; вы оба по-прежнему активно участвовали в своих церквях. Ни у кого из вас не возникло мысли, что своим усиливающимся желанием быть друг с другом вы нарушили свои брачные клятвы, данные Мелинде. Каждый из вас твердо верил, что вы оба хорошие люди, не желающие делать ничего плохого.
«Со временем разговор превратился в держание за руку. В конце концов это привело к теплым, крепким объятиям. Затем последовали поцелуи, которые, наконец, перешли в полное физическое выражение ваших эмоций.
«Чувство вины последовало за твоим первым долгим поцелуем. Это достигло своего пика, когда вы стали сексуально близки. Прежде чем расстаться после того первого раза, вы вместе плакали и молились, прося Бога простить вас и помочь вам больше не грешить.
«Вскоре молитвы прекратились.
«Теперь ни тебе, ни Шейле не нужно просить Бога о прощении. Вместо этого вы благодарите Его за то, что он собрал вас вместе».
Настоящее
Он несколько минут смотрел на меня, прежде чем заговорить.
«Да, примерно так и развивалась наша любовь. Так какое это имеет отношение к чему-либо?» — осторожно спросил Джон.
«Я рассказал вам эту очень короткую историю по двум причинам, Джон. Во-первых, важно, что я рассказал вашу историю вам, а не вы мне.
Возможно, я что-то упустил здесь или там, но основные части я уловил правильно, не так ли? Почему это важно? Это означает, что вы не уникальны. То, что у вас есть, не волшебно и не экстраординарно. Я так много раз слышал эту историю в своей работе с проблемными браками — иногда с точки зрения парня, иногда с точки зрения девушки, — что я хорошо ее знаю.
«Во-вторых, Джон, поскольку я знаю, как ты попал туда, где ты сейчас, ты должен понять, что я могу сказать тебе, куда ты направляешься. Как? Та же самая причина. Я слышал истории.
«Их сотни. Конечно, я могу что-то упустить здесь или там, потому что каждая ситуация немного отличается, но большую часть я исправлю».
Он не был в восторге от моих предсказаний, но понял, что отказываться от них было бы неразумно.
Объяснение и прогнозы
«Джон, если ты разведешься с Мелиндой и женишься на Шейле, вероятность того, что ты и Шейла разведетесь, выше 8 из 10. Даже если вы останетесь вместе, что маловероятно, у вас будут трудности в этом браке из-за того, как он начался.
Я знаю, что ты считаешь, что я ошибаюсь. Даже когда я говорю вам, что неоднократно видел одно и то же за последние двадцать лет, вы думаете, что будете исключением. Все так думают. Никто не является. Позвольте мне объяснить, что у вас есть, прежде чем я предскажу, где вы окажетесь.
«Джон, ты любишь Шейлу так сильно, что думаешь, что никто другой не сможет понять твои чувства. Это настолько глубоко, что вы не знаете, как найти слова, чтобы адекватно описать эти чувства. Поскольку ваши эмоции существуют на уровне, превосходящем все, что вы испытывали ранее, вы считаете их экстраординарными — волшебными. Вы так дорожите этими чувствами, что хотите сделать все возможное, чтобы сохранить их.
«Я понимаю. И я не виню тебя за то, что ты не хочешь их отпускать. Однако, что бы вы ни делали, то, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться долго. Мы знаем из науки и из нашего собственного опыта с тысячами людей, что известность длится где-то от трех месяцев до трех лет, а затем начинает исчезать.
— Как давно ты так думаешь о Шейле, Джон?
Джон сердито ответил: «Около девяти месяцев. Но ты ошибаешься, Джо. Это не исчезнет. Это реально. Очень реально. Это не какое-то увлечение, которое вспыхивает и умирает. Я не наркоман. Я влюблен.»
Подтверждение
Я заверил его: «Я не сомневаюсь, что это правда, Джон. Однако, хотя вы не хотите этого слышать, вы опьянены. Ваш мозг вырабатывает химические вещества, вызывающие эти удивительные эмоции. Я это почувствовал. Я знаю, на что это похоже. Причина, по которой он должен исчезнуть, Джон, заключается в том, что эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь, разрушило бы вашу жизнь и средства к существованию, если бы оно продолжалось всю жизнь. Признай это; ты проводишь много времени, думая о Шейле. Настолько, что некоторым вещам в вашей жизни не уделяется должного внимания».
Он начал спорить: «Нет. Ничего. Ты ошибаешься.
«Джон, подумай о своих детях. Вы проводите с ними столько времени, сколько раньше? Вы по-прежнему любите их, но если вы честны с собой, вы знаете, что пропустите события с ними, если Шейла захочет, чтобы вы были с ней.
То же самое с вашими родителями и вашими близкими друзьями. Проводишь много времени с кем-нибудь из них в последнее время, Джон?
«А как же работа? Вы не тот парень, который выполняет рутинную работу по 8 часов в день и уходит домой. Ваша работа требует творчества. Разве не правда, что в некоторые дни, когда вы чувствуете эйфорию по поводу Шейлы, вы обнаруживаете, что на несколько часов удивительно продуктивны, но постепенно теряете продуктивность, потому что слишком сосредоточены на мыслях о ней? А как насчет тех дней, когда вы очень мало успеваете, потому что зацикливаетесь на том, счастлива ли она с вами? Разве это не правда, что если у нее не выдался день, ты беспокоишься и чувствуешь себя неэффективным во всем, что делаешь? Да, Джон, я был там. Я все об этом знаю.
Euphoric Limerence Love
«Долгие отношения не основаны на эйфории. Они особенно не могут кататься на эмоциональных американских горках, на которых вы оказались, потому что вы настолько тонко настроены на эмоции Шейлы, что реагируете почти на все.
«Как я уже говорил, Джон, любовь, которую ты чувствуешь, называется известностью. Она может быть более интенсивной, чем любая другая форма любви. Дороти Теннов, доктор философии, назвала это понятие в 1977 году лимеренцией, чтобы описать, что чувствуют люди, когда безумно влюблены в другого человека. Хелен Фишер, доктор философии, и ее коллеги сейчас проводят большую часть исследований, касающихся этого. Из их исследований мы знаем, что мощные химические вещества мозга связаны с известностью, и в результате человек в известности ведет себя не так, как раньше, и не так, как после исчезновения известности. И это исчезнет, Джон. Это всегда так. Это не длится долго.
Характеристики
«Я пройдусь по некоторым характеристикам известных людей, Джон. Я опишу их так, как будто они представляют то, что вы думаете о Шейле. Останавливайте меня всякий раз, когда я перечисляю неверное.
«Вы не видите недостатков или изъянов в Шейле. На самом деле вы дорожите и обожаете буквы, слова и события, связанные с ней.
Эти вещи особенные для вас.
«Ваша жизнь стала сумасшедшей как физически, так и эмоционально. Например, вы испытываете некоторые из них — эйфорию, приливы энергии, бессонницу, потерю аппетита, резкие перепады настроения или учащенное сердцебиение. Иногда вы даже можете испытывать тревогу и панику.
«Когда ваш пастор сказал вам, что вы не любите Шейлу и должны покончить с ней, вы почувствовали к ней еще более сильные чувства и захотели немедленно пойти к ней.
«Вы проявляете признаки эмоциональной зависимости от ваших отношений с Шейлой, такие как ревность, собственничество, страх быть отвергнутой с ее стороны и чувство беспокойства при разлуке с ней.
«Ты жаждешь эмоционального союза с ней. Вы чувствуете к ней понимание и связь до такой степени, что готовы пожертвовать ради Шейлы. Если это означает расторжение брака, потерю работы или даже отказ от религии, вы сделаете все возможное, чтобы доставить ей удовольствие и быть с ней.
«Вы уже изменили для нее некоторые из ваших приоритетов.
Например, чтобы доставить ей удовольствие, изменили ли вы манеру одеваться, свои манеры или, может быть, даже некоторые свои привычки.
Измененные убеждения
«Кроме того, вы изменили некоторые из своих убеждений, чтобы быть с ней. Вы когда-то считали, что прелюбодеяние является нарушением Десяти Заповедей? Однако теперь вы верите, что Бог послал вам женщину, с которой вы прелюбодействуете. Раньше вы ходили в церковь, но теперь вы ищете другую церковь. Теперь вы ищете ту, о которой никогда бы не подумали раньше — церковь, которая примет вас и Шейлу, даже если вы ради нее бросили свою жену.
«Ты любишь заниматься любовью с Шейлой, но секс не является основой ваших отношений. Вы хотите эмоционального союза гораздо глубже, чем сексуального союза с ней.
«Я не все перечислил, Джон, но этого достаточно, чтобы получить представление. Ты знаком с Шейлой, Джон, не так ли?
Он пытался выглядеть самодовольным, но не смог. Вместо этого он продемонстрировал смесь гнева, разочарования и беспокойства.
«Хорошо, в основном вы описали то, что у меня с Шейлой, но не совсем так. Кроме того, когда человек влюблен, он чувствует эти вещи. Ты описал настоящую любовь, не более того, а я уже сказал тебе, что действительно люблю Шейлу».
Будущее
«Джон, эти вещи описывают особый тип любви. Лимеренция — это не всегда плохо. Когда два одиноких человека попадают в известность, никто не беспокоится о них. Но одна из причин, по которой мы не беспокоимся, заключается в том, что мы знаем, что их известность перерастет в другую любовь. Никто не ожидает, что они будут находиться в этой эйфорической романтической стадии всю оставшуюся жизнь. Если бы мы это сделали, мы бы волновались, потому что знаем, что так долго жить нельзя. Это слишком эксклюзивно, слишком эгоистично и слишком непродуктивно для них как для отдельных людей, пары и для общества в целом.
Мы ожидаем, что они разовьют более зрелый и более широкий уровень любви, которая будет не такой интенсивной, но гораздо более полноценной; любовь, основанная на том, чтобы отдавать, а не брать, любовь, которая гораздо более надежна и меньше зависит от настроения, любовь, которая стабильна, а не реактивна.
«Если вы думаете, что это то, что вы разовьете с Шейлой и это удовлетворит вас, когда спадет известность, вы ошибаетесь по нескольким причинам.
«Во-первых, лучший человек, с которым можно иметь стабильную, долгую любовь, — это Мелинда, твоя жена, мать твоих детей.
— Во-вторых, когда известность утихнет, вы потеряете жену, детей, многих друзей, церковь и, возможно, собственное представление о себе. Вы обмениваете все это на сильные эмоции, которые вы испытываете сегодня. Как вы думаете, что вы будете чувствовать, когда этой сильной эмоции больше не будет, как сейчас? Мы знаем из нашей работы с тысячами кризисных браков, что у вас есть большая вероятность обидеться на Шейлу. Объект вашей любви, вероятно, станет объектом вашей обиды.
Увядающая известность
Пока ты в известности, ты не увидишь ее недостатков. Когда известность исчезнет и вы осознаете цену всего, чем вы пожертвовали ради нее, весьма вероятно, что ваш разум усугубит ее недостатки.
Вы будете удивляться, как вы были настолько ослеплены, и будете возмущаться, чего вам стоили ваши отношения с ней. Мы видим это каждый день. Почти каждый человек, с которым мы работаем, который уходит от своего супруга к кому-то, кого он очень любит, а затем женится на этом человеке, в конце концов разводится.
«В-третьих, как изменятся ваши отношения с детьми. То же самое с дорогими друзьями и любимыми людьми, с которыми вы ходили в церковь, но давайте сосредоточимся на детях. Шейла может любить их, но она никогда не будет их матерью, даже если Мелинда умрет преждевременно. Большинство детей обижаются на человека, ради которого папа оставил маму или на которого мама бросила папу. Они могут относиться к ней доброжелательно, бессердечно или равнодушно. Это основано на том, насколько они злы на вас и хотят ли они поддерживать эмоциональную связь с вами.
Ужасно несправедливо по отношению к ним и игнорируя реальность, ожидать, что они будут любить и лелеять человека, которого они считают разрушителем своей семьи.
Если вы обманываете себя, думая, что они переживут это или что они достаточно взрослые, чтобы понять, ваше заблуждение не продлится долго. Ваши дети разорвут эту фантазию.
Эмоциональная логистика
«Добавьте к этому эмоциональную логистику, касающуюся того, кто где проводит каникулы и каникулы, какие роли люди играют и кто сидит на какой скамье, когда происходят свадьбы ваших детей, и как люди взаимодействуют, когда кто-то уходит из жизни.
«Наконец, подумайте о том, как на все это смотрит Бог. Я упомянул об этом, потому что вы упомянули своего пастора и свое прошлое участие в церкви. Библия, в которую вы когда-то верили, говорит, что Бог ненавидит развод (Малахия 2:10) и что прелюбодеи не наследуют Царства Божьего (1 Коринфянам 6:9-10). Если вы честны с собой, вы знаете, что перестали верить им, потому что они противоречат тому, что вы хотите иметь с Шейлой. Однако, когда вы отказываетесь от этих убеждений ради нее, что меняется внутри вас? Видите ли, частью вашей личности являются ваши убеждения и система ценностей.
Когда вы измените это, вы измените себя. Это принцип преобразования.
Когда человек становится христианином, он становится другим человеком, потому что изменил свои убеждения и ценности. Это работает и в обратном направлении, Джон. Когда вы меняете свои убеждения и ценности, вы становитесь другим человеком. Сейчас, в глубине известности, вы, наверное, этого не видите. Если вы это сделаете, вам может быть все равно. Поверьте мне; вы увидите это в ближайшие годы, если будете следовать этому курсу. Если потом вам будет все равно, это будет из-за того, кем вы стали. Думаешь, ты хочешь быть этим человеком, Джон?
Будущее
«Ваше будущее будет зависеть от того, решите ли вы продолжить развод и преследовать Шейлу, или покончить с Шейлой и урегулировать свой брак. Я знаю, ты считаешь свой брак безнадежным, но это часть того, чтобы быть в известности. Я совершенно уверен, Джон, что если бы я встретил тебя до того, как у тебя завязались отношения с Шейлой, ты бы, возможно, не назвал свой брак прекрасным, но и не перечислил бы никаких серьезных проблем.
Однако я так же уверен, что теперь у вас есть список разочарований и разочарований, связанных с Мелиндой и вашим браком. Мы называем это переписыванием истории. Это означает, что ваш разум на самом деле сосредотачивается на любых плохих вещах, которые произошли с Мелиндой, и делает их еще хуже. Из-за сильных эмоций по поводу Шейлы твоя собственная совесть должна была оправдать твой уход от Мелинды. Если ты хочешь рассказать мне все ужасные вещи о ней, я выслушаю, но то, что ты чувствуешь и думаешь о ней сейчас, испорчено. Ваша память реальна, но она недействительна. Хотели вы того или нет, но вы изменили вещи в своей памяти, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, приемлемым.
Создание негативных последствий
«Короче говоря, Джон, в отличие от вашего пастора, я верю, что вы любите Шейлу. Я также знаю, куда ведет эта любовь. Если бы вы оба были одиноки, я бы вас поздравил. Но ты женат. Развод с женой, чтобы быть с Шейлой, создает негативные последствия для вас, Шейлы, Мелинды, ваших детей, родителей, друзей и Царства Божьего.
«Вы можете обосновать это в уме и продолжить. Какое-то время это даже может показаться хорошим. Тем не менее известность исчезнет. Когда это произойдет, вы столкнетесь лицом к лицу с последствиями для вас и всех тех, кого я упомянул.
«Мы поможем вам тогда или мы можем помочь вам сейчас. Если вы позволите нам помочь вам сейчас, ужасных последствий будет гораздо меньше. Поступай правильно, Джон, и хорошие вещи случаются. Они не будут такими волнующими, как известность, но они намного глубже и приносят больше удовлетворения».
Его глаза показали, что наш разговор окончен; он забаррикадировал свой разум и сердце от меня. Я предвидел это и выступил так сильно, потому что боялся, что у меня не будет второго шанса. Поэтому я старался посадить как можно больше семян.
Решение
Этот разговор произошел несколько лет назад.
Хотя мало кто верил, что это может произойти, Джон решил разорвать отношения с Шейлой и попытаться восстановить свой брак.
Примерно через год после того, как он принял решение, он объяснил его мне: «Я ненавидел тебя за то, что ты это сказал, но ты был прав. Я стал бы кем-то другим, потому что я отпустил то, что и кто я есть. После долгого самоанализа я понял, что хочу снова быть собой. Я любил Шейлу, но в конце концов признал, что будущее, которое я желал для нас, никогда не могло сравниться с фантазией, которую я построил в своем уме. Я хотел быть с ней. Бывают дни, когда я сильно по ней скучаю. Но глубоко внутри я хотел мира с собой, с моим Богом и с моими детьми.
Поначалу я не особо стремился к миру или воссоединению с Мелиндой, но со временем это тоже сработало. Я люблю ее… думаю, как всегда. Она хорошая женщина, и у нас хорошая жизнь. Она не только простила меня, но и заступилась за меня перед своей семьей, нашими друзьями и нашей церковью, когда забрала меня обратно.
«Приятно осознавать, что поступил правильно. Всегда будет.»
Джон и Мелинда работали над исцелением своего брака.
Они позволили мне помочь им понять, как он впал в известность и как научиться любить друг друга снова. На самом деле, они научились любить друг друга больше, чем когда-либо прежде.
Пережить это
Это было нелегко для Джона и Мелинды. Его глубокие эмоции к Шейле не закончились сразу. Им потребовалось время, чтобы развиться, и, следовательно, им потребовалось время, чтобы отступить. Во время процесса Джон пережил горе, похожее на то, что испытывают люди, потерявшие близких насмерть. Тем не менее, он проработал это.
Удивительно, но Мелинда понимала и справлялась с удивительной силой. Она простила Джона. Она простила Шейлу, хотя по понятным причинам не поддерживала с ней никаких контактов. Как и Джон, хотя, когда он разорвал отношения с Шейлой, он беспокоился о ее будущем. Сначала Шейла отреагировала плохо, но в конце концов она тоже исцелила свое сердце и пошла дальше. Она влюбилась в хорошего человека. Она мудро рассказала ему о своем опыте, и они обратились за советом, прежде чем пожениться.
У них тоже удачный брак.
Браки МОЖНО спасти
История Джона, Мелинды и Шейлы не уникальна и не редка. Иногда муж впадает в известность с другой. В другой раз жена. Хотя динамика немного меняется, применяются те же принципы. С правильной помощью их брак можно спасти, и они смогут любить друг друга глубже, чем раньше.
Мы видим это каждый день.
Д-р Джо Бим является основателем и председателем организации Marriage Helper, которая сохраняет и укрепляет браки с помощью онлайн-курсов и семинаров в прямом эфире. Для получения дополнительной информации о том, как сохранить и укрепить свой брак, посетите их веб-сайт по адресу Marriagehelper.com ».
Print Post
Tagged: эмоциональная неверность, у супруга был роман
Рубрики: Surviving Infidelity
‘У меня есть любовник, мой муж тоже встречается с другими людьми. Я хочу развестись, но мои сыновья в ужасе’ | Австралийский образ жизни
У меня двое сыновей, 10 и 12 лет, и я несчастлива в браке с человеком, который думает так же.
По многим причинам, в том числе и из-за несовместимости, у нас не было интимных отношений уже 10 лет. У меня есть любовница, о которой знает мой муж, которую я вижу каждые пару месяцев. Мой муж тоже встречается с другими людьми.
Я хотел бы развестись и развестись, но мои сыновья в ужасе от этой мысли и предпочли бы, чтобы мы остались вместе и попытались поладить. Я хочу поставить их на первое место, но я бы предпочла развестись, так как я паникую, что я всегда буду замужем за этим мужчиной, и я чувствую себя в ловушке.
Я также глубоко забочусь о своем любовнике/партнере и хочу иметь возможность быть с ним более одного раза в голубой луне и строить с ним какую-то жизнь. Я хочу защитить своих сыновей и помочь им вырасти со здоровыми моделями отношений, но я боюсь либо разрушить их жизнь и сделать их несчастными, либо исказить их представления о браке из-за скрытности и компромиссов между мной и их отцом. Пожалуйста помоги.
Элеонора говорит: Я думаю, нам очень трудно смириться с тем, что идеальный вариант отсутствует.
В течение многих лет у меня была фантазия об идеальном утре: просыпаться в 6 утра и сразу же садиться писать. Не останавливайтесь, чтобы принять душ, съесть кашу или посмотреть на телефон. Мне нравилось, когда я начинал дни таким образом, несколько раз, когда мне это удавалось. Но на самом деле было еще много-много утра, когда вместо этого я падал в черную дыру электронной почты. И все же я бы не отказался от фантазии. Я не позволил бы себе выпить кофе с другом или прогуляться на рассвете, потому что взять на себя эти обязательства означало признать вслух, что идеального варианта просто не будет. На самом деле, это просто обрекло меня на горькое плавание между двумя видами несбывшихся надежд. Я просто крутил пальцами, не писал и не ходил.
Вот видишь, к чему это идет: я думаю, ты по-своему не пишешь и не ходишь. Инфраструктура вашей жизни по-прежнему построена вокруг идеализированного образа нуклеарной семьи. Вы не позволяете себе принимать альтернативные решения, потому что это означало бы признание того, что первоначальные просто не осуществятся.
Вы не позволяете себе идти к человеку, которого любите.
Когда мы застреваем в такой флоат-зоне, мы часто говорим себе, что не можем строить новые планы, потому что тогда мы будем нести ответственность за смерть старых. Понимание того, что эти планы уже мертвы, может быть действительно освобождающим. Может быть, вы их убили — а может, и никто, — но единственная причина, по которой мы сталкиваемся с подобными решениями, заключается в том, что идеальный вариант уже не рассматривается. Этого больше нет. Теперь вопрос в том, что делать в связи с этим.
Вы говорите, что ваши сыновья считают, что вам следует остаться. Они очень молоды, и я думаю, что они, должно быть, очень напуганы. Вероятно, у них есть друзья со счастливыми женатыми родителями, и они не знают, что будет с их друзьями.
Но из того, что вы здесь сказали, то, чего они боятся, уже случилось: их родители уже не хотят быть вместе. Это станет для них источником огромного горя, но, возможно, было бы еще хуже отложить это горе или согласиться с их обезболивающей надеждой, что вы и ваш муж «поладите», если только вы останетесь вместе.
