Чем опасны любовные переживания — cosmo.com.ua
17 октября 2016
17 октября 2016
CosmoХочешь уйти от проблем в личной жизни? Просто не думай о них, а точнее переключай внимание на другие сферы жизни — даже принудительно. Именно так считают ученые Школы психологии, города Герцлия, в Израиле.
Наверняка среди твоих подруг есть такие девушки, которые постоянно беспокоятся о своих отношениях. «Любит ли он меня, люблю ли я его, а у нас точно все хорошо, вчера он не так на меня посмотрел…» А, может и ты тоже входишь в число этих страдалец? Так вот, если тебя постоянно преследуют такие мысли, то вполне возможно, что ты больна новым видом психического расстройства.
Кстати, по мнению израильских ученых, примерно 1 % людей планеты точно имеют такую разновидность обсессивно-компульсивного расстройства. Симптоматика ОКРО ничем не отличается от тревожного состояния или состояния предчувствия потери партнера.
Но хуже всего, что подобная болезнь разрушает именно сексуальные отношения, подрывая уверенность женщины, или мужчины, в своей физической привлекательности. Происходит это автоматически, коварный вирус расстройства «поселяется» в твоей голове, и вот ты уже заболела на ОКРО.
По мнению психологов, это расстройство можно и нужно лечить. Как? Игнорированием проблемы. Да-да, чтобы тебе не говорила твоя интуиция, если видимых причин для сомнений в чувствах любимого человека нет, значит полное переключение внимания на другую сферу жизни — просто необходимо.
Спокойное место российского интернета для интеллигентных людей — Любовные переживания — Любовь и секс Почитайте — 1001.
ruЛюбовные переживания, как правило, испытывают именно женщины. Встретив человека и полюбив его, дамы часто слишком далеко и слишком оптимистично заглядывают в будущее, которое не всегда оправдывает их ожидания. Если мечты не воплощаются, разочарование может привести к глубокой депрессии.
Выделяют несколько разновидностей любовных переживаний: агапе, строге, прагма, мания, людус, эрос.
Первая любовь чаще всего относится к типу агапе. Это чрезвычайно резкое чувство, пронзающее человека насквозь. Она внезапна, бескорыстна, абсолютна.
Сторге – распространённая форма любви. Также её называют любовь-дружба. Она свойственна длительным и счастливым отношениям. Если о непрерывной страсти в них говорить не приходится, то забота, уважение и доверие – непременные спутники подобной любви.
Существует образ любви, окружённый такими описаниями, как «любовные терзания» и «любовные муки». Отчего же столь восхитительное чувство не обходится без негативных эмоций?
Постараемся объяснить на примере следующей ситуации.
Порою случается любовь, полностью парализующая волю индивидуума. Весь смысл сосредотачивается в одном человеке, ради которого можно решиться на многое. Способна ли такая любовь принести счастье? Если в качестве объекта подобного чувства находится мужчина, то его со временем может утомить избыточная преданность, порою, ограничивающая в свободе. Вокруг такого несоответствия подходов к выражению чувства могут возникать разногласия и ссоры. Любовь ли это? Может быть. А может быть и душевное расстройство. Похожая форма любовных переживаний часто бывает свойственна дамам с заниженной самооценкой, готовых превозносить своего возлюбленного и принижать себя. Владимир Леви, известный психолог, формулировал эту причину следующим образом: «Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе».
Есть точка зрения, согласно которой мужчины легче переносят завершение отношений. Однако в случае болезненного разрыва для молодого человека последствия непредсказуемы. Лучшая рекомендация – общение с близкими друзьями, готовыми поддержать, придать уверенности, помочь забыть о расставании.
Впрочем, эти рекомендация универсальна, а более фундаментальный совет таков: чтобы преодолеть любовные переживания, необходимо полюбить себя. Крайне важно внушить себе мысль, что ваш возлюбленный не хочет быть с вами, и ваши отношения обречены. В этом случае страдания начнут отступать.
Тактика непосредственных действий для преодоления тяжёлых эмоций после разрыва незамысловата и отчасти уже освещалась в настоящей заметке:
— чаще встречайтесь с родными и друзьями;
— вернитесь к своему старому хобби;
— займитесь спортом;
— погрузитесь в работу;
— обратитесь к психологу.
Последний совет может показаться избыточным, однако не стоит сразу отметать такую возможность.
В тяжёлых ситуациях совет профессионального психолога может оказать чрезвычайное по силе воздействие – может буквально «снять» угнетённое состояние. Однако необходимым условием является действительное желание человека расстаться со своим чувством.
Есть любопытная психологическая техника, которая называется «методом Пастера».
Как Пастер предложил внедрять в организм ослабленную инфекцию для стимуляции иммунитета, так же предлагается поступать и в случае разрыва – надо позволить себе обратить внимание на кого-либо ещё. Пусть выдающихся последствий ваши новые отношения не возымеют, но прежняя тоска отступит.
Главный совет прост: не стоит замыкаться на неудачной любви, а стремиться вновь стать открытым миру.
Любовные переживания | Студия «Психология жизни»
Вопрос с сайта: Как избавиться от ненависти к бывшему и его новой пассии? Расстались 2 года назад. До этого были вместе почти 3 года, год из них жили вместе в моей квартире. Вроде все было хорошо, хотя он человек сложный по характеру, замкнутый и импульсивный. Однажды он просто заявил мне, …
Вопрос с сайта: Как жить с нелюбимым? Отвечает психолог Олеся Шувалова: Ответ на этот вопрос найти достаточно сложно. Сначала попробуем разобраться, почему он возник. Возможно, наступил кризисный этап семейной жизни, отношения между супругами меняются, и часто это воспринимается, как конец любви.
Вопрос: Здравствуйте! Мой супруг имел отношения на стороне. Теперь если он задерживается или идут звонки к нему с незнакомого номера у меня развивается стресс, я стала плохо спать по ночам, с утра появилось давление, в голове крутятся всякие подозрения. Как мне научиться справляться с собой? Ответ: Здравствуйте! Я понял вашу ситуацию …
Вопрос: Помогите разобраться. Когда мне было 6-7 лет мне понравился мальчик, мы пошли в одну школу, сидели за одной партой, он мне очень нравился (думую у многих была такая симпатия в начальной школе), все было хорошо, но потом нас стали подкалывать взрослые (вот ростёт наш (а) зятёк/невеста; вас хоть сейчас …
Вопрос: Что делать? Парень хочет быть главным, но я не могу подчиняться ему — я сама лидер. Мы все время ругаемся. Кто кому должен подчиняться?? Мы вместе 2 года раньше не когда не возникало проблем спустя некоторое время где-то 1 год все поменялось.
Я поняла, что это не мой человек, …
Вопрос: Здравствуйте! Прочитал, что могу получить у вас психологическую консультацию и решил обратиться за помощью. Мне 26 лет, работаю, занимаюсь спортом, внешне успешен, но это только внешне, внутри я ощущаю постоянную пустоту и смысла жизни не вижу. Страшная апатия, даже делать что-то помимо работы трудно, закрываюсь дома, перестаю общаться с …
Вопрос: Понимаете мне понравился один парень. Он нравится мне уже достаточно долго, но я до сих пор не могу понять, любовь ли это. Иногда происходит так, что моё отношение к нему становится прохладным. Я знаю, что когда приходит к человеку любовь, то его сердце начинает биться сильнее при виде этого …
Он всегда был готов обсудить — с одинаковой мягкой, серьёзной вдумчивостью — выбор предмета, любовные переживания или, в особенности, выбор будущей деятельности. | He was willing to discuss — with the same gentle, earnest concentration — the choice of classes, or love affairs, or — most particularly — the selection of a future career. |
| Другие результаты | |
| Такие метафоры уравнивают переживание кем-то влюблённости с крайними формами насилия и состоянием болезни. | So our metaphors equate the experience of loving someone to extreme violence or illness. |
| Но, полагаю, подобное любовное переживание не является чем-то необычным. | But I suspect this experience of love is not that unusual. |
| На самом деле — может, вы об этом уже слышали — на нейрохимическом уровне переживание разрыва сравнимо с синдромом отмены кокаина, и уверяю вас — это так. | And in fact — and maybe you’ve heard this — neurochemically speaking, going through a breakup is a lot like going through cocaine withdrawal, which I find reassuring. |
Итак, если понимать любовь как совместный труд над шедевром, тогда можно сказать, что любовь — это эстетическое переживание. | So if love is a collaborative work of art, then love is an aesthetic experience. |
| У вас когда-нибудь было страшное переживание с участием животного? | Have you ever had a frightening experience involving an animal? |
| У него нет такого, нет эгоизма вообще, главное, что подается на тарелке и что происходит, и как обслуживают гостей, он человек который стремится чтобы люди, когда люди приходят в ресторан он хочет, чтобы они получали изумительное переживание, независимо от того, покупают ли они бутылку вина за 30 фунтов или за 3000. | There’s no kind of, there’s no ego there at all, it’s all about what goes out on the plate and what happens, and how the guests are treated, he’s very much a person that people, when people come to the restaurant he wants them to have an amazing experience, no matter if they’re kind of buying a £30 bottle of wine or £3,000 bottle of wine. |
Сильное личное переживание может стать основой глубокого произведения. | A strong personal experience can become an intense story. |
| Переживание состояния, которое обычно называется мистическим, связывается многими исследователями к лимбической системе в мозге. | The experiencing of states which are commonly termed mystical is tied by many researchers to the limbic system in the brain. |
| И когда адрес введён, программа создаёт клип специально для вас, и с помощью карт Google и картинок Streetview превращает это в личное переживание. | And you type in the address — it actually creates a music video specifically for you, pulling in Google maps and Streetview images into the experience itself. |
| Наша семья сейчас переживание трагедию и каждый из нас переживает это по-своему но она очень хочет к тебе вернуться. | Our family is going through some trauma, and everybody has a different coping mechanism, but she is very anxious to get back to you. |
Итак, этот вариант с использованием ролевой игры, или, в данном случае, переживание ситуации как способ ее понимания, в частности, используя видео, действительно действенный. | And so this notion of using role-play — or in this case, living through the experience as a way of creating empathy — particularly when you use video, is really powerful. |
| Итак, мы пошли туда с Риком, Лиз и Кевином. Должен сказать, это было самое волнующее переживание в моей жизни. | So I went down there with Rick and Liz and Kevin, and I’ve got to say, it was the most moving experience of my life. |
| На другой день будет всё то же издевательство пацанов и всё то же переживание порочности отношений со своей матерью. | The next day would start up again with the teasing of the guys, the impure torment of the relationship with his mother… still many years stood between him… and the liberating experience. |
| Это было очень… сильное переживание. | It was a very potent experience. |
| Это было тяжкое переживание для неё. | It was a painful experience for her. |
На каждом шагу он испытывал то, что испытывал бы человек, любовавшийся плавным, счастливым ходом лодочки по озеру, после того как он бы сам сел в эту лодочку. | At every step he experienced what a man would experience who, after admiring the smooth, happy course of a little boat on a lake, should get himself into that little boat. |
| Она преобразила его рутинный воскресный завтрак в глубокое духовное переживание. Он был уверен, что оно глубокое, потому что он ничего не понимал. | It had made the routine of his Sunday morning breakfast a profound spiritual experience; he was certain that it was profound, because he didn’t understand it. |
| Переживание его находки и потери. | The adventure of finding it and losing it. |
| Дорогой, у меня только что было ужасающее переживание в почтовом отделении. | Oh, honey, I just had a hellish experience at the post office. |
| И это переживание так глубоко в них засело, что и Сэм, и Анита думают, что совершили преступление своими руками. | And the experience is so visceral that both Sam and Anita think that they committed the crime themselves. |
| Мне ни разу не удалось вполне запомнить одно целое переживание, объединенное сознанием во времени и пространстве. | I could never live out completely one full experience, one point of consciousness in time and space. |
| Возможно, переживание по поводу моей фальсификации была наименьшей из моих проблем, поскольку всех окружающих меня было так легко обмануть. | Perhaps fretting over my fabrications was the least of my problems, since everyone around me was just so easy to deceive. |
| Это было удивительное переживание — вот и все. | It has been a marvellous experience. That is all. |
| Козлевич был так погружен в свои печальные размышления, что даже не заметил двух молодых людей, уже довольно долго любовавшихся его машиной. | Kozlevich was so deeply immersed in these depressing thoughts that at first he didn’t even notice the two young men who had been admiring his car for some time. |
Маша любовалась искусно сплетенной золотой сеточкой у себя на запястье. | Massha admired the woven net of gold on her wrist. |
| Джоанна прилегла среди цветов и любовалась видом, пока Резчица о чем-то булькала с Хранителем. | She leaned back among the flowers and admired the view while the Queen gobbled with Vendacious. |
| Прежде Кэнди часто любовалась вечерним небом и знала названия многих звезд и созвездий. | She was by habit a great sky watcher, and she knew the names of many of the stars and constellations. |
| Где-то южнее Кельтона я как-то любовалась образчиком керамики в лавке редкостей. | Somewhere in southern Kelton I once admired a pottery relic in a shop of curiosities. |
| Пока, упершись ногой в задок, он растягивал тугие распорки, Фуфлыгина любовалась бисерно-серебристой водяной кашей, мелькавшей в свете конторских фонарей. | While he rested his foot on the back and stretched the tight braces, Fuflygina admired the mess of watery silver beads flitting past the light of the office lamps. |
| Она решила пойти домой пешком под тем предлогом, что на улице изумительно хорошо. И всю дорогу любовалась луной. | She insisted on walking home, under the pretense that the moon was beautiful and went into ecstasies over it. |
| Она взяла кусок голубой ленточки с туалетного столика миссис Джонс, перекинула его через плечо и с предельно глупым видом любовалась на себя в зеркало. | She had taken a piece of blue ribbon from Mrs. Jones’s dressing-table, and was holding it against her shoulder and admiring herself in the glass in a very foolish manner. |
| Она любовалась своим супругом, сильным, храбрым — победителем! | She admired her husband, strong, brave, and victorious. |
| Пока я любовалась ими и они трудились, надвинулись сумерки, а с ними пришел и хозяин. | While I admired and they laboured, dusk drew on, and with it returned the master. |
Да и как было ему не смотреть, когда все чудеса неба и воды были сотворены только затем, чтобы ими любовалась мадам Ламоль, — у перил над молочно-лазурной бездной. | How could he do other than gaze at her when all the marvels of heaven and sea were created only to be admired by Madame Lamolle standing at the rail above that milky-blue abyss. |
| Утром вся армия любовалась ими, когда они в девять часов, под звуки рожков и гром оркестров, игравших | That morning the whole army had admired them, when, at nine o’clock, with braying of trumpets and all the music playing |
| Но однажды, ранним августовским утром, когда она, словно Нарцисс, любовалась собою в зеркале, ей принесли письмо от Стэйна. | However, early one morning in August, while she was posing Narcissus-like before her mirror, she did receive a message from Stane. |
| Забыв на мгновение а снедавшей ее тревоге, Скарлетт с гордостью и нежностью любовалась отцом, ибо, что ни говори, а Джералд О’Хара был лихим наездником. | Filled with her own anxieties, she nevertheless watched him with affectionate pride, for Gerald was an excellent horseman. |
| Я- я, мм, просто любовалась вашей новой мерной чашкой. | Oh, Julie, I was just admiring your new measuring cup. |
| Ибо на столе лежали гребни, тот самый набор гребней — один задний и два боковых, — которым Делла давно уже благоговейно любовалась в одной витрине Бродвея. | For there lay The Combs-the set of combs, side and back, that Della had worshipped long in a Broadway window. |
| Я просто любовалась вашим бисером | I was just admiring your beadwork. |
| Дверь была по-прежнему распахнута, вся улица любовалась пирушкой и принимала в ней участие. | Through the door, which was wide open, the neighborhood was looking on and taking part in the festivities. |
| Она была на пирсе, любовалась видами, лунный свет освещал ее лицо. | She was on the pier facing the outer banks, the moonlight glinting off her face. |
Это да — оно сугубо личное для каждого человека. Но подарив себе то, что хотел, он подарил мне величайшее переживание. | That answer is too personal to each man But in giving himself what he wanted, he gave me a great experience. |
| Просто — одно переживание было древнее другого. | One experience was merely more remote than the other. |
| Наверное не самое приятное переживание, но это наш единственный… | This certainly won’t be a pleasant experience for anyone, but it’s our… |
| Бог создал такое сильное переживание для чрева женщины! | God created strong sensations in the intestines of the women. |
| Переходя улицу, она нарочно замедляла шаги и, улыбаясь, любовалась своим заведением. | Whenever she crossed the road on returning from some errand, she lingered to smile at her home. |
А для меня, в моем тогдашнем помраченье, он стал сокровищем, и я, вместо того чтобы пустить его в дело, спрятала его и берегла и только изредка им любовалась. | And so then, in my nonsense, I could not help making a treasure of it—so I put it by never to be used, and looked at it now and then as a great treat. |
| Кроме того, всякое переживание ценно, и что бы ни говорили против брака, — это ведь, безусловно, какое-то новое переживание, новый опыт. | Besides, every experience is of value, and, whatever one may say against marriage, it is certainly an experience. |
| День за днем, день за днем… …она любовалась морем. | Day in, day out… just staring at the sea. |
| Даже зная это, переживание является неизбежным? | And despite that knowledge, grief is inevitable? |
| Это было чисто эстетическое переживание важности минуты. | This was a purely aesthetic sensation of the importance of the moment. |
| Дотронуться до него она не смела, но минут по пять любовалась им, и надо сознаться, высунув язык. | She dared not touch it, but she spent five minutes in gazing at it, with her tongue hanging out, if the truth must be told. |
| Кити любовалась ею еще более, чем прежде, и все больше и больше страдала. | Kitty admired her more than ever, and more and more acute was her suffering. |
| Она долго любовалась драгоценностями и прижимала их к губам, потом надела серьги, браслет, приколола брошь. | She gathered them up in her hands and kissed them, fastening the ear-rings in her ears and adjusting the bracelet and ring. |
| Она любовалась чудесным розовым платьем, роскошными блестящими волосами и думала; | She gazed at that beautiful pink dress, that beautiful smooth hair, and she thought, |
| Мы любовались закатом из каменистой лагуны на западном берегу. | We watched the sunset from the rocky western cove. |
| Ваши далекие предки любовались этой формой и видели красоту в мастерстве исполнителя еще до того, как появились слова, которые могли бы выразить эти чувства. | Your distant ancestors loved that shape and found beauty in the skill needed to make it, even before they could put their love into words. |
| Потом с частями пополнения он двинулся на юг -этот поход ему тоже понравился: солдаты любовались новыми краями, воровали кур и гонялись по сеновалам за дочерьми мятежников. | Then he marched south with a group of replacements, and he enjoyed that too-seeing the country and stealing chickens and chasing rebel girls up into the haystacks. |
Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог
Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?
«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».
У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»).
В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.
Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».
Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций.
В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.
Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».
Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.
Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.
Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.
via GIPHY
Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам.
Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.
В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.
Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:
Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой.
В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.
Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.
Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.
Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.
Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»
Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.
Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.
В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».
Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.
Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».
Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.
Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.
Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.
Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.
Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.
via GIPHY
Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».
Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.
В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.
Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.
Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.
Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.
Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.
Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.
В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».
Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.
Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.
Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.
Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.
Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.
Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.
Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».
Новые статусы про любовные переживания
Простите ,Я выдумал Вас …
Нет , не следил я ,
я просто не отвёл глаз …
И Ваш взгляд , такой искренний , чистый , и почему так много здесь лишнего ,
Можно оставить лишь Вас , и меня
Я Вас прошу , не держите вы зла ,
Ваша энергия — как утренняя роса .
Она так свежа , молода , и … пуста ?
Ооо да … не ошибся я , ведь с далека
Вы просто миленькая душка ,
Так велика , так Вы горда ,
Но … все же очень не глупа .
Да , может Вы тверда , в решениях умна
Вы не обычная простушка ,
И соизволите сказать :
«Да , я Вам не игрушка !» -и несколько минут спустя ,
лишь гордо выйдя с зала , зла , но так в него вы влюблена , что все простите ,
Но всего , всего лишь только для него …
Свою , к счастью, правоту !
Да , я не тот, кто будет говорить Вам
«Моя прелестная , моя мадам , да , признаю , я был неправ»
Ведь Вы на самом деле то…змея ?!
Да , я посмею так сказать ,
Вы лицемерная , противна !
Да как так можно то , игриво
ммм, возможно похотливо ?
Сводить с ума , потом , так сладко , нежно ,
Стоп — уйти так гладко , или даже гадко ?
Но, как вы смеете , дарил я
Все , на что ваш нежный пальчик тыкал.
И тогда все было в порядке ,
Сейчас то что за неполадки ?!
Мда… как неожиданно ,
хм , как странно ,
нет , я серьезно , что за раны
У меня , ах да , о да , я вспомнил ,
Это же спина , так исцарапана .
Простите , «Это чушь» ? Ну , извините
Такая же , как ваши чувства , и теперь давай , разрушь , все , просто все !
Ты сможешь , ооо , тебя я вижу понесло …
Уйди , даже й не приходи ,
Устал терпеть я это все
Хочешь , объясню я почему ?
Да потому что есть на свете те ,
В которых комплекс , благодаря мне ,
Его зовут неполноценности ,
Он у тех девушек чудесных ,
Которые по настоящему могут любить
Им ничего не нужно , только ,
Им нужно счастье лишь со мной .
Да , я — ихние страданья ,
А ты , моя мадам , останься для меня
Всего то ничего — мечтой
29.11.20
«взрослые» приключения и любовные переживания
Подростки – категория особая, ведь в этом возрасте упрямство соседствует с пытливостью ума, романтикой и желанием покорить себе весь мир. Книги для подростков полны тревог и радостей, они учат, воспитывают характер, прививают нужные качества и… развлекают. Портал «Новости литературы» составили ТОП-7 из тех книг, которые гарантированно понравятся девчонкам и мальчишкам в 12-14 лет.
Несомненно книга Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней» станет подспорьем для неуверенных в себе. А еще это отличный способ побороть свои слабости и предстать перед друзьями в новом амплуа!
«Тайный дневник Адриана Моула» Сью Таунсенд – это книга для тех, кто видит мир в черных красках. А ведь жить – это весело! Только посмотрите, в какие невероятные ситуации попадает подросток в этой книге! Смех будет звучать из комнаты ребенка постоянно.
«Вино из одуванчиков» Рэя Брэдбери – это не только классика подросткового чтива, это must have на книжной полке в любом доме. Мир Дугласа впечатляет – в нем отчетливо слышен запах свежескошенной травы, а первая любовь настолько прозрачна и чиста, что порой хочется плакать.
А вот «Мартин Иден» Джека Лондона заставит по-новому взглянуть на становление личности и характера. Как перейти из одного мира в другой, причем не по взмаху волшебной палочки, а ценой собственных усилий?
«Чернильное сердце» Корнелии Функе – это прекрасная книга в жанре фэнтези, а еще она для тех, кто не любит читать. Да-да, истории в ней оживают, а оторваться от чтения попросту невозможно!
«Орудия смерти. Город костей» Кассандры Клэр – еще одна книга в жанре фэнтези, но тут во всей красе предстают руины, а на их фоне – бесконечная борьба добра и зла.
«Клуб неисправимых оптимистов» Жана-Мишеля Генассия – нашим читателям на закуску. Главный герой в ней – весьма скромный подросток, одгнако посмотрите только, насколько богат его внутренний мир! Он откроет его читателям – мир, который полон любимых книг и эффектных фото.
6 переживаний в любви от того, кто никогда этого не чувствовал по-настоящему
Любовь: это важная тема жизни, которая никогда не перестает привлекать наше внимание. Мы постоянно сталкиваемся с этой темой через песни, фильмы, драмы, романы и другие средства массовой информации — и, конечно же, через реальный жизненный опыт.
И все же, несмотря на ее универсальную привлекательность, мы многого не понимаем в любви. Я полагаю, что его загадочность — часть того, что делает его таким увлекательным. Любовь — это таинственная абстрактная сущность, ускользающая от любого определения или понимания.
Но, время от времени, мы можем получить проблеск некоторой правды об этом.
Это правда, что у меня никогда не было серьезных отношений; на самом деле, я никогда не приближался ни к чему похожему на свидание. Но у меня была своя доля опыта любви, и я хотел бы поделиться некоторыми наблюдениями, которые я сделал, и уроками, которые я извлек за эти годы:
Нет любви с первого взгляда
Есть Впрочем, физическое влечение на первый взгляд.Давайте будем честными: первое, что мы замечаем в человеке, — это то, как он выглядит. Буквально первое, что вы видите «с первого взгляда», — это внешность человека.
Я не утверждаю, что невозможно сразу найти общий язык и навсегда остаться вместе. Но даже в этих случаях действительно невозможно влюбиться в кого-то с первого взгляда.
Влюбленность не происходит в мгновение ока; требуется драгоценное время, чтобы узнать кого-то достаточно долго и хорошо, чтобы установить эмоциональную связь.В этом первом взгляде просто не хватает времени, чтобы это произошло.
Любить кого-то или быть влюбленным
Часто эти два понятия используются взаимозаменяемо, и многие люди, кажется, не знают разницы между ними, но есть довольно большая разница. Когда вы любите кого-то, вы в основном находитесь в постоянном состоянии эйфории. Вы думаете о человеке почти постоянно, и вам кажется, что вы не можете остановиться, хотя вам и хочется.
Вы видите все через розовые очки, и все кажется правильным в мире.Но это только временное состояние и обычно происходит только после начала отношений.
С другой стороны, любовь к кому-то может длиться очень долго, хотя она и не вызывает такого же стремления, как влюбленность.
Когда вы любите кого-то, вы заботитесь о нем; он или она, вероятно, составляет большую часть вашей жизни, но вы не думаете о нем постоянно. Вы можете сосредоточиться на своей жизни вместо того, чтобы посвящать свою жизнь ему или ей.
Вы не чувствуете необходимости всегда быть с этим человеком, но когда вы будете рядом, вы испытаете чувство тепла и комфорта.
Любить кого-то — это более пассивное состояние, чем влюбленность, но это гораздо более надежное и постоянное чувство.
Каждая любовь уникальна.
С каждым (потенциальным) партнером, которого вы встречаете, процесс всегда будет отличаться. Может показаться странным, что такое якобы особое чувство может проявляться, но оно может и проявляется. Когда вы любите кого-то, дело не только в ваших чувствах; это об отношениях в целом.
Учитывая, что каждый человек особенный и уникальный, ваши отношения с каждым партнером тоже должны быть такими.
В любых отношениях то, как вы влюбляетесь — что вам нравится в вашем партнере, что в нем или в ней действует вам на нервы, идеальные недостатки, как вы взаимодействуете и общаетесь друг с другом — так же уникально. как снежинки.
Вы не смогли бы воспроизвести эти вещи с новым человеком, если бы попытались. С каждой любовью, которую вы испытываете, на вас отпечатывается эмоциональный отпечаток, каждый из которых уникален и отличается от остальных.
Любовь — это открытая дверь
Когда любовь проникает в вашу жизнь, она тем или иным образом открывает некоторые метафорические двери.Любовь заставляет вас хотеть лучше узнать своего партнера, разделить его или ее симпатии и антипатии, принять участие в ее жизни и так далее.
Вскоре вы будете слушать музыку, о которой никогда не слышали, потому что он или она ее рекомендовал, смотреть фильмы, которые вы иначе не стали бы смотреть, и вообще делать новые открытия и познавать опыт.
Ваш круг общения также изменится, потому что вы познакомитесь с ее друзьями, а если вам повезет, возможно, даже с ее семьей. Короче говоря, любовь заставляет вас хотеть пробовать что-то новое, а ваш партнер будет вашим проводником.
На самом деле нет рифмы или причины
Многие из нас знакомы с иррациональностью и непредсказуемостью любви либо по изображениям в СМИ, либо по личному опыту. Но вы можете подумать, что существует по крайней мере или руководящих принципов или практических правил, которые применимы.
Тем не менее, единственное правило, которое подтвердилось, — это то, что в любви нет никаких правил.
Например, у большинства из нас есть некоторое общее представление о том, чего мы хотим от романтических партнеров, но часто человек, в которого мы влюбляемся, не совсем соответствует «типу».С другой стороны, тот, кто соответствует всем требованиям, может не иметь этой искры.
У нас очень мало контроля над тем, в кого мы влюбляемся, и кажется, что это всегда происходит тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем.
Когда вы тайно любите кого-то, вы пытаетесь сделать обоснованные предположения о том, что вы можете сделать, чтобы завоевать его или ее сердце, но это никогда не является гарантией. Вы могли бы делать все правильные вещи и иметь все правильные качества, но может случиться так, что независимо от того, что вы делаете, ему или ей просто неинтересно.
И наоборот, кто-то может делать все неправильно и иметь все неправильные черты характера, и каким-то образом вы в конечном итоге влюбляетесь в этого человека — без причины, без объяснения, это просто происходит.
Иногда что-то просто не получается, и это нормально.
Жизнь характеризуется постоянными изменениями. Обстоятельства меняются; люди меняются. Иногда эти изменения могут заставить вас и того, кого вы любите, разлучиться, разлюбить или даже перестать разговаривать друг с другом. Но это не означает, что одна из сторон обязательно виновата.
Иногда жизнь просто уводит двух людей в разные стороны, как бы они ни старались оставаться вместе. Любовь — это не всегда конец. Пока вы чувствуете, что путешествие того стоило, не о чем сожалеть.
Три разных вида любви, которые переживают все
Выяснение того, как работает любовь, можно считать олимпийским видом спорта. Мы все стремимся к победе, но когда дело доходит до ее переживания, любовь может показаться бесконечной гонкой. Хотя, когда вы нашли «единственного», любовь становится той странной связывающей силой, которая заставляет все — все горести, слезы и предыдущие разрывы того стоить.Итак, какие виды любви должен испытать каждый? Мы действительно разобрались с алгоритмом? Читайте и выясняйте сами!
a) Этап 1: Первая любовь бачпан / школьная валлаЭто первое испытание pyaar , которое вы когда-либо испытаете. Как наивный маленький ребенок, мы полны этих утопических представлений о том, что такое любовь на самом деле. По большей части это основано на сказках и фильмах Болливуда, оба из которых очень неточны в смысле..umm..everything. Тем не менее, мы полны надежд и ожиданий.
Кредит: Giphy / Gilmore Girls
Эту любовь bachpan wala также трудно забыть. Вы потратили свои самые многообещающие годы в погоне за одним человеком, который явно не был предназначен для вас. Тем не менее, это горе является довольно травматичным, поскольку это первое горе, с которым мы сталкиваемся в нашей жизни. Первый из многих.
Второй вид любви — это любовь, полная желания и похоти, но определенно невысокая по отношению к коэффициенту pyaar .Это любовь, которая заставляет вас понять, чего именно вы хотите от самой любви, ваших границ и ваших ожиданий. Эта любовь — величайший учитель из всех трех стадий.
Кредит: Giphy / ABC Network
В этих отношениях вы чувствуете, что все в ваших руках, вы делаете что-то не так, как в прошлый раз, но на самом деле вы просто растете и понимаете, чего хотите от жизни. .
Это последний этап различных видов любви, которые вы испытаете в жизни.Это любовь, которая приходит, когда вы выясняете, где вы стоите, чего хотите от жизни и каковы ваши границы в отношениях. Это наиболее зрелые отношения из всех, и обычно они возникают неожиданно, когда вы меньше всего этого ожидаете. Это несложно и учит, что даже любовь может быть такой легкой.
Кредит: Giphy / Русалочка
Третий вид любви — это любовь, о которой мы никогда не мечтали, та, которая может увести нас от правил, которые мы строили для себя годами.Этот просто кажется правильным, и он подходит, как будто мы никогда не были сломаны.
Ведущее изображение: Bollywood Life + Viral Bhayani
10 типов любви, которые вы испытаете в своей жизни
Возможно, у вас была своя доля любовных переживаний. Но знаете ли вы десять типов любви, которые обязательно испытаете в своей жизни, несмотря ни на что?
Любовь — забавная штука.
Он бывает такого множества оттенков и способов, что почти невозможно предсказать, какой тип любви вы испытаете, пока не испытаете его на самом деле.
Но каким бы запутанным, счастливым или даже болезненным это ни казалось, любовь — это то, что мы все с нетерпением ждем.
На протяжении всей своей жизни вы будете попадать во многие обстоятельства любви, и почти все время вы будете испытывать один из этих десяти типов любви.
И, в конце концов, вы испытаете все эти десять видов любви, если захотите!
Десять видов любви
Не вдаваясь в теории и стили любви, которые могут просто усложнить ваш разум, давайте поговорим о реальной жизни и переживаниях, которые вы испытали в своей собственной жизни.
Прочтите эти десять типов любви, и если есть какие-то из них, которых вы еще не испытывали, не волнуйтесь, они уже не за горами.
И если вы думаете, что некоторые виды любви, упомянутые здесь, на самом деле не те, о которых вам говорила мама, подумайте еще раз, потому что ваш мозг действительно думает, что все это действительно опыт любви!
# 1 Платоническая любовь
Платоническая любовь — самая простая из всех типов. Здесь нет никаких обязательств и никаких сексуальных намерений.Это чистая, дружелюбная вещь, которую мы испытываем с самого раннего возраста, когда мы еще не понимаем, почему у нас есть то, что у нас внутри нижнего белья.
Отношения, которые вы разделяете с братьями и сестрами, близкими друзьями детства и даже несколькими взрослыми друзьями, могут упасть прямо здесь. Вы помните, как в первый раз скучали по другу? Вероятно, это был ваш первый момент платонической любви.
# 2 Лаймерент и крошка
Когда-нибудь был влюблен в кого-нибудь? Конечно, есть! Первое увлечение — незабываемый опыт, наполненный непонятными толчками в животе, внезапными позывами к рвоте и глупым чувством удовлетворенной улыбки каждый раз, когда вы видите свою любовь.Это прекрасный опыт, даже если вам казалось, что в то время от этого зависела ваша жизнь.
Limerence, напротив, довольно близок к давлению, но гораздо более насыщен и «странен». Вы когда-нибудь безумно любили кого-то, но никогда не хотели выражать свою любовь к нему, как школьный учитель, актер или даже влюбленный? Иногда у вас может быть сильное увлечение кем-то, но все же вы не хотите портить счастливые мысли, делая что-нибудь с этим. Вы когда-нибудь были там? [Читать: Что такое известность на самом деле?]
# 3 Безответная любовь
Безответная любовь — это любовь, наполненная горем, которую испытали почти все мы.Это ужасная односторонняя любовь, когда вам кто-то нравится и вы знаете, что этот человек никогда не полюбит вас в ответ. Они могут быть в отношениях или просто использовать вас. Вы обнаруживаете, что с каждым днем все больше влюбляетесь, даже если знаете, что никогда не получите счастья от такого типа любви.
Это тот тип любви, который оставляет у любви плохую репутацию. Но знаете что, это также помогает вам понять настоящую ценность взаимной любви. [Читать: Что такое безответная любовь?]
# 4 Навязчивая любовь
Вы одержимый любовник или зависимый от своего партнера? Вы чувствуете себя беспомощным и одиноким без этого любимого человека в руке?
Вы уверены, что не граничите с навязчивостью? Если вы когда-либо были навязчивым любовником, велика вероятность, что вы высосали жизнь из своего партнера и разозлили его, пока он в конце концов не оставил вас на обочине.
Навязчивую любовь обычно испытывают новички, которые испытывают любовь впервые, вероятно, после того, как им пришлось столкнуться со страшной безответной любовью. Одержимые любовники напуганы, не уверены в себе и явно одержимы отношениями.
Так вот, возможно, вы были одним из них или встречались с кем-то вроде этого. Все мы переживаем стадию, когда боимся потерять любимого человека. Но если у вас или вашего партнера есть проблемы с безопасностью, на самом деле нет никакой надежды на счастливый конец здесь.[Читать: Работа с небезопасными отношениями]
# 5 Эгоистичная любовь
Эгоистичная любовь умна. И хотя для создания этих отношений нужны два человека, эгоистичная любовь также включает двух людей, влюбленных в одного человека.
Ваш партнер любит вас. Ты любишь себя.
Эгоистичная любовь — это нарциссическая любовь, в которой вы не заботитесь о своем партнере или его счастье. Вы заботитесь только о себе. Если вы когда-либо завязываете отношения просто так, не влюбляясь по-настоящему в другого человека, скорее всего, вы эгоистичный любовник.
Эгоистичные любовники — умные коварные лисы, которые вступают в отношения только для того, чтобы увидеть, что они могут от них получить. [Читать: вас используют?]
Вы когда-нибудь встречались с кем-то, чтобы казаться круче или чего-то добиться для личной выгоды? Если да, отметьте эгоистичного любовника из списка. Если нет, подождите и посмотрите, как вы используете кого-то в какой-то момент своей жизни. Не волнуйтесь, рано или поздно это произойдет.
# 6 Ооо любовь
Оуу… это так мило. Этот тип любви самый спонтанный, и все же тот, который вы забудете быстрее всего.Это длится несколько секунд, иногда даже меньше, а иногда намного дольше.
Вы любите кошек, собак, коз… вообще любых животных? А может, машина или дерево? Иногда все мы испытываем непреодолимое чувство любви к тому или иному, и это не обязательно должно быть человеком. Это любовь с первого взгляда, и все же это не то, с чем вам хотелось бы спать по ночам (в основном). Мы все переживали, как тает сердце, когда мы смотрим на фотографии из отпуска, крошечного котенка или щенка на YouTube.Был там и сделал это, и да, вы испытали другой тип любви.
# 7 Однополая любовь
Вы когда-нибудь чувствовали прилив счастья, когда видели друга того же пола? Вы оба натуралы, не обнимаетесь и не нащупываете друг друга. Но почему-то вы просто любите этого человека, и вы влюблены в этого вашего друга либо мужчину, либо девушку.
Однополая любовь — это эмоция, которую вы испытываете к другу или даже к знаменитости, но она не столько связана с сексуальным влечением, сколько с трепетом, уважением и восхищением.
# 8 Похотливая любовь
Вы когда-нибудь встречались с кем-то, кто вас промок от объятий? Вы когда-нибудь были влюблены в кого-то, от кого вам хочется делать что-то с собой, когда вы одни в постели? Да, вы испытали страстную любовь! [Читать: Как легко включить себя]
Похотливая любовь — это любовь, которую вы испытываете, когда испытываете вожделение к кому-то или вступаете в отношения с тем, к кому вы испытываете сильное сексуальное влечение. Первые несколько недель посвящены сексу и позициям, и вам обоим нужно всего несколько секунд побыть наедине с собой, чтобы бросить друг другу одежду на пол.Если ваши отношения больше связаны с кроватью, чем с деревьями и цветами, то вы испытываете страстную любовь, любовь моя.
# 9 Романтическая любовь
Бабочки, блаженство и «Какое чудесное» Луи Армстронга — это все, о чем вам нужно думать, когда вы испытываете романтическую любовь. Это прекрасная, сочная любовь в лучшем виде.
Вы чувствуете, как в животе трепещут бабочки, мир выглядит намного красивее, и вы не можете сдержать улыбку, что бы вы ни делали.Вы хотите быть со своим возлюбленным все время, и даже когда вы не вместе, вы не можете избавиться от желания быть вместе.
Вы счастливы. Ваш любовник счастлив. Мир счастлив за тебя. И вы проводите время в своей жизни! [Читать: как узнать, влюблены ли вы]
# 10 Безусловная любовь
Блаженны влюбленные, испытывающие друг к другу этот особый тип любви. Это непросто, и большинство людей определенно не хотят этого делать.Но если вы когда-нибудь совершите прыжок веры, вы увидите, что такое настоящая любовь на самом деле.
Любите ли вы кого-то больше, чем себя? Вы заботитесь о своем возлюбленном больше, чем о чем-либо еще, о мире? Скорее всего, вы испытываете безусловную любовь. Безусловная любовь — это то, из чего складываются сказки и любовные романы. Если вы оба заботитесь друг о друге и бескорыстно любите друг друга, вы находитесь в центре особого типа любви, который немногие когда-либо испытывали, но в поисках которого проводят всю свою жизнь.[Читать: сладкий опыт безусловной любви]
Если вы действительно хотите испытать этот десятый тип любви, сделайте шаг веры и по-настоящему полюбите того, кто вас любит. Достаточно скоро, с небольшим доверием, общением и надеждой, вы можете просто пережить этот грандиозный опыт, из которого состоят мечты! [Прочитано: 25 важных правил взаимоотношений]
И вот они, десять видов любви, которые вы определенно испытаете в своей жизни, если вы готовы рискнуть и окунуться в воды любви.Итак, сколько видов любви вы испытали на данный момент?
Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.
11 человек вспоминают свой первый любовный опыт, и это нечто особенное.
Нет ничего лучше чувства первой любви. Первый взгляд, первое прикосновение. Независимо от того, какова ваша память, вы всегда будете помнить детали, когда почувствовали любовь в первый раз.
Вот несколько примеров первой любви, которыми с нами поделились, и мы не можем перестать улыбаться.
1. «Когда я влюбился в первый раз, я наконец понял, что могу любить кого-то, кроме себя. Это было сильно. Я буквально хотел подарить ей луну и звезды. Я верил, что смогу . Да глупо, но было так. »
Unsplash
2. «Я тратил все свои карманные деньги, заставляя ее есть в столовой, мне нравилось смотреть, как она ест с улыбкой на лице.Она была самым красивым человеком, которого я когда-либо видел ».
Unsplash
3. «Школа была тем местом, где большинство из нас впервые почувствовали любовь. Моя жизнь разрушилась, когда парень, которого я любил, был переведен в другую секцию. Это был худший год в моей школьной жизни».
Unsplash
4. «Я обычно оставлял ей записку в сумке каждый день перед тем, как сесть в школьный автобус. Не знаю, читала ли она их когда-нибудь, потому что я так и не получил ответа.«
Unsplash
5. «Оно развивалось органично. Это то, что было в нем особенным. Никакого удобства или причин. Я всегда ищу этот поток, все еще ищу. Первая любовь — это действительно первая любовь».
Unsplash
6. «Этот по-настоящему милый мальчик из моего района был моей первой любовью. Я наблюдал, как он играет в крикет с моего балкона. Однажды он улыбнулся мне. После этого он перешел в другое общество. Я все еще скучаю по нему».
Unsplash
7.»Это был 11 класс, но когда я влюбился в свою старшеклассницу. Раньше я намеренно натыкался на нее у кулера с водой. Мне нравилось, когда ее друзья дразнили ее моим именем. Теперь я счастливо женат на ней . Моя первая любовь была моей последней «.
Unsplash
8. «Она изменила мою жизнь к лучшему. Вывела меня из глубокой депрессии из-за оставившей меня девушки. Она пришла, она утешала меня. Заставила меня улыбнуться и смеяться, когда все, чего я хотел, — это плакать. Это именно тогда я узнал, что такое любовь на самом деле.«
Unsplash
9. «Я влюбилась в парня, когда мне было 19. Я сделала его своим миром. Ушла с дороги и безмерно полюбила его. Он изменил мне после 4 лет отношений. Я узнал, что ты не должен любить. кто угодно, кроме вас самих «.
Unsplash
10. «Я осмелился признаться в любви девушке, которая, как я знал, даст мне пощечину, если я скажу что-то, что ей не понравится. У меня до сих пор есть школьный журнал, в котором есть ее фотография. О, кстати, она этого не сделала. не шлепай меня, но сказал нет.«
Unsplash
11. «Я почувствовал, что наконец нашел кого-то, кто любит меня безоговорочно и позаботится обо мне, несмотря ни на что».
Unsplash
Что такое любовь? И что вы можете делать, чтобы испытывать любовь в повседневной жизни?
Что такое любовь?
Возможно, вы задаетесь вопросом о том, что такое любовь. Любовь может быть подавляющей, питающей, вдохновляющей и поддерживающей.Испытывать любовь — одна из основных потребностей каждого человека. Но что такое любовь? И что вы можете сделать, чтобы испытать любовь в своей жизни?
Чтобы ответить на эти вопросы о любви к себе, вам сначала нужно выяснить, как вы относитесь к любви в данный момент . Ответьте на следующие вопросы для размышлений и запишите свои ответы, например, в тетрадь:
- Что для вас значит любовь?
- Какое место в твоей повседневной жизни занимает любовь?
- Сколько внимания, энергии и времени вы вкладываете в (поддержание) любви?
- В какие моменты вы наслаждаетесь любовью?
- И в какие моменты вы воспринимаете любовь как борьбу?
А теперь читайте дальше и узнайте, какие ответы дали другие на вопрос «Что такое любовь?».
Любовь — это…
Любовь всегда и везде. Любовь течет через вас и проходит через вас, как воздух. Любовь содержит или обнимает вас. Самая интенсивная, самая исцеляющая и всеобъемлющая форма любви безусловна. Именно такая любовь заставляет вас чувствовать себя увиденным и услышанным больше всего. Это заставляет вас чувствовать, что вы можете быть тем, кто вы есть. Это позволяет вам чувствовать себя взращенными и защищенными.
«Любовь — это сила, которую нельзя диктовать; вы можете только смешаться с ним ». — Боб Мур
Безусловная любовь нематериальна.Он становится «невидимым» и выпадает на задний план. Вы не можете испытать безусловную любовь, не отпустив ее немедленно. «Любовь нельзя диктовать, с ней можно только слиться», — сказал Боб Мур. И я именно так это и переживаю.
Как творить любовь?
Когда вы испытываете любовь в своей жизни, нет ничего более естественного и «нормального», чем это. Это проистекает из ваших повседневных действий и выбора. Но что делать, если вам не хватает любви? Как восполнить этот недостаток в себе?
Когда вы жаждете любви, часто бывает трудно принять нынешнюю ситуацию.Вы боретесь с болью и разочарованиями, которые привели к дефициту любви. Годами я везде искал любовь. В книге Мудрость за пределами эмоций и чувств я упоминаю следующее:
«Я почувствовал внутри себя колоссальный дефицит материнской любви. Дефицит, на который я действовал всю свою жизнь. В детстве я усердно искал другие способы испытать любовь, так как мои родители не могли дать ее.
Я пыталась найти материнскую любовь в присутствии матерей соседских детей.Или в контакте с моими учителями из начальной школы. В средней школе я искал его в контакте с кофейной дамой. В юности меня приняли в семью хормейстера. Я пытался спрятаться от дефицита во время дружбы. Я везде искал. Я нашел временное успокоение. (…) Это придало мне смелости обратить внимание на то, что живет внутри меня. “
В конце концов, исцелил внутренний недостаток оказался ключом к переживанию любви.Я научился заботиться о себе. Обнять себя заботой и любовью, которых я так сильно скучал в начале своей жизни. Тем не менее это заставило меня почувствовать себя увиденным и услышанным. Это позволило мне легче общаться и получать в отношениях. Теперь я ежедневно испытываю любовь внутри и вокруг себя. Он течет свободно.
Любовь космическая
Любовь передает пространство: пространство внутри вас и пространство в контакте с другими. Пространство, чтобы слушать, получать и устанавливать границы во времени. Пространство, чтобы наслаждаться тем, что есть.Пространство, чтобы научиться справляться с болью и страхом. Пространство, чтобы протянуть руку, чтобы выйти за пределы уязвимости. Пространство быть.
«Любые отношения — это танец индивидуальных потребностей. Иногда они собираются вместе, а иногда нет ». — Венди ван Мигем,
Любовь предлагает вам рассказать, как вы поживаете, без необходимости того, чтобы другой понимал, что вы пытаетесь сказать. Любые отношения — это танец индивидуальных потребностей. Иногда они собираются вместе, а иногда нет.
Задайте себе вопрос: «Как я могу предложить пространство другим людям, не отказываясь от себя?»
Связаться
Хотите еще попробовать? Прочтите книгу Мудрость за пределами эмоций и чувств. Это высоко ценимое руководство по сознательной жизни , которое предлагает идеи и инструменты для познания себя и других.
Чувствуете ли вы необходимость получать индивидуальный отзыв? Присоединяйтесь к одному из курсов , которые я предлагаю. Или присоединитесь к онлайн-курсу и забронируйте индивидуальное занятие .
Я люблю быть вам полезными!
Горячий привет,
Венди ван Мигем — Consumerliving.eu
Также интересно:
Внимательность и внутренний рост
Успехи и счастье: когда мы воссоздаем блаженство
Ревность: найдите свою мудрость за пределами
Основы медитации
Психиатрия с точки зрения человека
Что такое любовь
6 типов любви: как испытать ее в своей жизни
Зацикленность общества на романтической любви заставляет нас поверить в то, что это единственный доступный нам источник любви.Мы сможем испытать больше любви в своей жизни, если увидим, что в каждых отношениях есть разные оттенки. Древние греки создали шесть слов, чтобы передать суть каждого вида. (Приблизительное время прочтения: 4-5 минут)
« Если любовь — это универсальный , , никто не может быть пропущенным ».
— Дипак Чопра
Когда мне было 80, мне посчастливилось вырасти во время так называемого второго золотого века анимационных фильмов Диснея.
Я наслаждался классикой на все времена, такой как Русалочка , Король Лев , Красавица и чудовище и многие другие, в пик моей юности.
Каждый фильм знакомил меня с историями и сюжетами, в которых фигурировали архетипические персонажи, такие как герой, принцесса, злодей, боковой удар и т. Д. Даже будучи наивной девушкой, я могла уловить повторяющуюся тему, которая была вплетена в нити. каждой сюжетной линии, и это была идея «Настоящей любви».
Всякий раз, когда в этих фильмах использовалось слово «любовь», оно относилось к романтической связи между главными героями мужского и женского пола. Это непреднамеренно создало у меня и у других детей моего поколения ложное впечатление, что единственный вид любви, который существовал в мире, — это любовь, которая порождает у нас бабочек в животе!
К счастью, талантливые люди в Disney уловили эту оплошность и исправили ее, создав более прогрессивные фильмы. Такие фильмы, как « Холодное сердце» подчеркивают любовь между двумя сестрами; Брат Медведь рассказывает историю о любви, существующей между братьями; а Brave — о любви к себе.
Я понял, что у любви есть много других проявлений, кроме романтических. На самом деле, есть буфет любви с восхитительным блюдом, которым мы можем полакомиться. Древнегреческие философы, гении лингвистики, были единственными, кто смог уловить эти различия в любви.
Около 2500 лет назад в анклавах своих величественных форумов они создали шесть слов, отражающих суть многих оттенков любви, которые мы можем испытать в течение нашей жизни:
Эрос — сексуальная страсть
Philia — глубокая дружба
Ludus — игривая любовь
Agape — любовь для всех
Pragma — давняя любовь
Philautia — любовь к себе
У нас есть все основания быть благодарными нашим древнегреческим светилам за то, что они дали нам правильный язык, который идентифицирует эти шесть типов любви, поскольку многие из нас плохо подготовлены, когда дело доходит до понимания наших чувств.
Это неудивительно, учитывая неоднозначную, эфемерную природу эмоций. Эти определения могут дать нам ясность, необходимую для того, чтобы лучше понять их, чтобы у нас могли быть более плодотворные отношения.
Нам также следует опасаться зацикленности нашего общества на страсти и игривости, которые характерны для первого прилива любви. Песни о любви и «ромкомы» могут вызвать у нас тягу к этому, и если мы будем слишком зацикливаться на поисках, мы можем застрять в бесконечной петле пустоты.
На самом деле любовь — это самостоятельный выбор. У нас есть свобода развивать это в наших сердцах, просто выбирая любящие мысли. Внутри нас находится источник любви, исходящий из нашего сердечного центра, который мы можем направить и поделиться с другими в любое время.
Почти каждая духовная традиция постулирует, что любовь имеет самую высокую частоту во Вселенной и поэтому способна творить чудеса как внутри нас, так и вокруг нас. Используя различные формы любви, мы повышаем не только нашу вибрацию, но и вибрацию коллективного сознания.
Вот несколько способов открыть себя, чтобы насладиться шестью вкусами любви:
1. Признайте любовь, которая присутствует в ваших нынешних отношениях: Возможно, вы не заметили, что ваша жизнь уже изобилует любовью, когда вы искали популярный тип любви «леденцовая вата». Увеличьте свою осведомленность, признавая другие виды любви в своей жизни. Просмотрите определение шести типов любви и отметьте, какие из шести типов любви вы испытываете в своей жизни прямо сейчас, и имена людей, с которыми вы разделяете каждый вид любви.
2. Удалите все блоки, которые мешают вам любить других: Точно так же, как плотины блокируют текущие воды реки, наши прошлые воспоминания и раны могут помешать нам испытать здоровый поток любви. Некоторые из практик, которые могут помочь вам устранить эти внутренние блоки, — это ведение дневника и поиск совета друга, терапевта или тренера. Как только вы осознаете эти болевые точки, вы сможете предпринять шаги, необходимые для их исцеления.
3. Развивайте любовь к себе: Невозможно любить других здоровым образом, если мы не любим и не уважаем себя.Мы проявляем любовь к себе, находя время для удовлетворения наших личных потребностей, выстраивая здоровые границы для защиты своего благополучия и разговаривая с собой с любовью и добротой. Помните, что если вы не можете позаботиться о себе, вы не сможете позаботиться ни о ком другом (и быть здоровым), как бы сильно вы его ни любили.
4. Распространяйте любовь: Когда наши сердца переполняются любовью к себе, мы увеличиваем нашу способность делиться своей любовью с другими. Сознательно ищите и развивайте различные отношения, которые могут дать вам доступ к различным переживаниям любви.Проходя через этот процесс, помните о построении беспроигрышных отношений, которые принесут пользу как вам, так и другой стороне.
Настоящая любовь всегда оставляет внутри меня тепло и туманно. Я сравниваю это с тем, как я себя чувствую, потягивая теплый горячий шоколад, сидя на удобном диване у потрескивающего камина и наблюдая, как на улице падает снег.
Это расслабляет, приносит удовлетворение и напоминает мне о моей связи с любовью, пронизывающей наш космос.
Всего наилучшего на вашем пути,
Селин
Вопрос к вам: Что вас больше всего удивило, когда вы узнали о 6 типах любви? Изменилось ли ваше отношение к любви?
Вам понравился этот пост? Зарегистрируйтесь ниже, и я буду присылать вам больше подобных замечательных сообщений каждую неделю.
Повседневные переживания, которые заставляют нас чувствовать себя любимыми — Исследовательский дайджест
Автор: Кристиан ДжарреттПсихологи, философы и поэты посвятили много лет размышлениям о значении любви к другому. Менее изученный вопрос — в центре внимания исследования, которое будет опубликовано в январском выпуске журнала Journal of Social and Personal Relationships за 2019 год — заключается в том, что заставляет нас чувствовать себя любимыми другими?
В частности, исследование изучало, существует ли широко распространенное согласие относительно повседневных переживаний, романтических и не романтических, которые заставляют нас (или, по крайней мере, граждан США) чувствовать себя любимыми.Некоторые результаты очевидны — многие участники согласились с тем, что занятия любовью, объятия, комплименты и подарки заставляют нас чувствовать себя любимыми. Но было еще более сильное согласие с тем, что мирские, но трогательные жесты заставляют нас чувствовать себя любимыми, например, наши домашние животные рады нас видеть, ребенок, прижимающийся к нам, или кто-то, проявляющий к нам сострадание.
Используя подход, известный как «теория культурного консенсуса», Саиде Хешмати из Университета штата Пенсильвания и ее коллеги представили около 500 онлайн-участников (мужчин и женщин в возрасте от 18 до 93 лет, выбранных для представления всего населения США) с 60 повседневными сценариями , и для каждого их попросили указать, правда или ложь, что большинство людей будут чувствовать себя любимыми в этой ситуации (или уйти, если они не знают).
Другие сценарии, в отношении которых существовало особенно сильное согласие с тем, что ситуация вызовет чувственную любовь, включали заботу во время болезни; говорят: «Я люблю тебя»; проводить время с детьми; заставляют чувствовать себя особенным; и проводить с кем-то качественное время.
Гораздо меньше было согласия по поводу того, вызывают ли ситуации, в которых не участвуют другие люди, чувство любимой или нет, например, светящее солнце или поедание любимой еды.
Что касается повседневных ситуаций, которые , а не провоцируют чувство любви, было поразительное согласие с тем, что это относится к любому поведению других, которое подразумевает чрезмерный контроль или притяжательность, например, желание знать, где вы находитесь. всегда или желая проводить с вами все время.Исследователи предположили, что это могло быть отражением индивидуалистической культуры в Америке с ее празднованием личной свободы, и что результаты в других культурах могут отличаться.
Исследователи рассмотрели еще один аспект своих результатов: существуют ли группы, которые больше других расходятся с консенсусом в отношении чувственной любви. Они обнаружили, что мужчины, по-видимому, менее склонны к консенсусу, чем женщины. Возможно, предположили они, это отражение большего внимания мужчин к страстной сексуальной любви (как показало более раннее исследование) и того факта, что женщинам, возможно, было легче размышлять о повседневной несексуальной любви, исследуемой в текущем исследовании.Кроме того, люди, в настоящее время состоящие в романтических отношениях, больше осознают консенсус в отношении чувственной любви (возможно, потому, что они чаще испытывают эмоции, предположили исследователи), как и белые люди (возможно, потому, что, будучи этническим большинством, их убеждения формировали больше консенсус).
С точки зрения личности участники с более высоким уровнем уступчивости были более созвучны коллективным взглядам на чувственную любовь, что кажется интуитивным, но так же были участники с более высоким невротизмом (т.е. с низкой эмоциональной стабильностью, которые, как известно, в среднем переживают больше трудностей в отношениях), что труднее объяснить. Это последнее открытие может отражать, что «люди с высоким невротизмом все еще испытывают любовь, у них просто нет длительного любовного опыта…», — сказали исследователи.
Главный вывод из исследования, Хешмати и ее команда добавили, заключается в том, что «люди чувствуют себя любимыми в гораздо более широком диапазоне, чем просто романтические отношения …», и «хотя знание любви может различаться между людьми, существует консенсус в американской культуре относительно того, какие сценарии вызывают любовь у большинства людей.”
Важное предостережение, которое следует помнить при интерпретации этих результатов, заключается в том, что участники делились своими убеждениями о тех случаях, когда, по их мнению, «большинство людей» чувствовали себя любимыми — на самом деле они не рассказывали о своем собственном опыте (хотя они могли экстраполировать из своего собственного опыта делать выводы о людях в целом). Было бы интересно увидеть, как могли бы отличаться результаты, если бы участников просто попросили рассказать о своем собственном опыте. На данный момент это увлекательное исследование закладывает основу для будущих исследований, направленных на изучение ощущаемой любви в других культурах и на то, чтобы увидеть, как она взаимодействует с другими психологическими чертами, не измеряемыми здесь, такими как стиль привязанности.
