Стоп! Как избавиться от любовных страданий
25 февраля 2015
20782 просмотра
- Виктория Браткова
- Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!
Возможно, вас удивит выбор темы для этой статьи. Казалось бы, при чем тут «интересная жизнь». Но, если верить статистике, две трети аудитории «ЖИ!» — женщины, для них тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви — актуальна вдвойне!
Любить — значит страдать. Эта народная женская мудрость звучит наивно и просто, однако в жизни нередко случается именно так. Грустная статистика: около 70 % случаев причиной обращения к женскому психологу становится боль несчастной любви. Лично мне известны истории, где разрыв отношений был настолько тяжелым, что женщине требовалась не только психологическая, но и медикаментозная поддержка.
Когда-то я и сама пережила болезненный разрыв и долгое время испытывала сильные горестные чувства… Очень важно осознавать, что подобные состояния — мощный ресурс, который необходимо использовать себе во благо, и ни в коем случае не фокусироваться на своих страданиях!
Фото: Dogan Kokdemir
Давайте я расскажу вам свою историю.
После развода с мужем я долгое время приходила в себя, совершенно не желая вступать в новые отношения. Однажды в компании я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. На тот момент он был женат, и я не питала иллюзий. А через год я случайно узнала, что он развелся. Мы встретились, пообщались, он предложил увидеться еще раз… Начался бурный роман со всеми вытекающими: влюбленность, страсть, головокружительные совместные планы.
То, что ему предложили высокую должность с переездом в другой город, я восприняла с радостью, ведь он давно об этом мечтал. Так мой любимый уехал.
Поначалу все было замечательно, он часто приезжал, мы продолжали встречаться, и я была уверенна, что скоро он предложит перебраться к нему.
Но он исчез. Неожиданно. Бесследно. Без объяснений. «Абонент временно недоступен».
Это был шок. Я не могла понять, что происходит! Ждала звонка, не выпуская телефон ни на секунду, звонила сама — безрезультатно. Я повторяла себе, что это не просто так, что он не способен на обман и предательство. Я просто отказывалась верить в происходящее. Я захлебывалась слезами отчаяния.
Что было дальше? Довольно печальная история.
От нашего общего знакомого я узнала, что моего любимого подставили, дело очень серьезное, и он находится в СИЗО под следствием. С тех пор моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Первое время я не могла поверить в то, что, возможно, больше никогда его не увижу. Мне было так плохо! Тогда казалось, что жизнь закончилась и то, что происходит — хуже смерти…
Фото: Степан Яцко, Федеральное агентство новостейЕму дали срок. Я нашла его, приезжала на встречи «через стекло». Однако я не могла ставить на себе крест и ждать его выхода на свободу. У меня подрастал ребенок, и я должна была найти в себе силы жить дальше.
Эта история длилась два года. Представьте только, я добровольно обрекла себя на два года страданий вместо яркой счастливой жизни!
Решение пришло внезапно. Я решила получить второе высшее образование. Поменяла окружение и познакомилась с новыми людьми. Я увидела новые возможности и перспективы. Учась на психолога, я сама прошла курс психотерапии, благодаря чему разобралась в причинах собственных проблем и двухлетних страданий.
Я поняла простую вещь: любые позитивные перемены возможны лишь в случае, когда человек принимает на себя полную ответственность за то, что с ним происходит. Именно с момента осознания сего очевидного факта в жизни человека начинаются сдвиги. Но для того, чтобы это понять, лично мне потребовалось два года страданий.
Не повторяйте моих ошибок. Цените каждый день своей жизни!
Чтобы ускорить ваше «выздоровление» от несчастной любви, я составила несколько рекомендаций: что нужно и чего нельзя делать в случае болезненной разлуки с любимым.
Что делать, если вас бросилиВы в отчаянии.
Это невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась, и впереди лишь тоска и мучения.
Да, возможно, расставание было правильным решением для вас двоих, но отчего же так больно, так тяжело…
Фото: Cindy Schultz
Для разрешения проблемы у вас есть два пути: продолжать страдать, жалеть себя и надеяться на чудо, или же начать жить более осознанно и эффективно, воспринимая свое состояние как ресурс, который можно и нужно использовать себе во благо.
Перед вами открыты все дороги. Выбирайте!
Давайте посмотрим на эту историю с иной позиции. То, что произошло, случилось только по вашему желанию, как ни парадоксально это звучит. Важно понимать, что без глубокой работы над собой, без кардинальных сдвигов в вашей системе самооценки и оценки окружающих, вы будете и всех последующих партнеров подбирать точь-в-точь как предыдущий.
«Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем подсознании».
Зигмунд Фрейд
Вот реальная история одной из моих клиенток.
Она пять (!) раз была замужем, от каждого мужа родила ребенка. Все мужчины, живя с ней в браке, становились алкоголиками. В итоге они расставались, после чего мужчина возвращался к трезвой жизни. Лично она не считает это закономерностью, и до сих пор находится в поисках своего идеала.
Пять шагов к успешному преодолению любовного кризиса
- Определите, чего вы хотели бы достичь в ближайшее время («вернуть любимого» — не считается).
Формулировка должна быть предельно точной. Например: «я хочу контролировать свои чувства во время расставания и быть спокойной», вместо «я хочу забыть его». Или «я хочу быть более уверенной в себе, и научится отказывать», вместо «я хочу стать лучше». Помните о своей цели и держите ее в голове.
- Перестаньте жалеть себя.
Именно жалость к себе мешает вам взглянуть на ситуацию объективно. Находясь в состоянии эмоционального хаоса, вы не можете увидеть истинные причины сложившейся ситуации.
Жалость к себе и добровольно выбранная позиция жертвы — тупик. Более того, это опасно тем, что вы бессознательно будете выстраивать отношения, в которых поощряется жалость к себе.
- Измените окружение.
Влияние среды велико. Если вы общаетесь с подругой, главная цель которой — успешная карьера (а ваша цель — семья и отношения), задумайтесь, стоит ли поддерживать такую дружбу, ведь ваши представления могут вступать в конфликт и мешать объективной оценке ситуации. Кто-то из вас будет вынужден уступать.
- Перестаньте надеяться на чудо и ждать быстрых результатов.
Чтобы зажила глубокая рана, необходимо время. Не надейтесь, что вы прослушаете онлайн тренинг, почитаете пару статей в интернете, научитесь искусству обольщения — и все тут же изменится к лучшему.
Работа над собой — это долгий и непрерывный процесс. И если вы вышли на этот путь, останавливаться просто не имеет смысла, как не имеет смысла, например, худеть перед корпоративом, чтобы влезть в красивое платье и тут же обожраться за праздничным столом.
.
- Внимательно проанализируйте все ваши любовные истории.
Выполните упражнения «История взаимоотношений». Это необходимо сделать для того, чтобы разобраться в истинных причинах неудач.
Для этого вам нужно вспомнить и записать в хронологическом порядке всех партнеров, которые оказали на вас сильное влияние. Когда перечень составлен, ответьте на такие вопросы:
- Как познакомились?
- Кто был инициатором?
- Почему понравился?
- Как сложились отношения?
- Почему расстались?
- Кто был инициатором расставания?
- Что вам дали эти отношения?
Проанализируйте, что общего во всех случаях. Будьте беспристрастны. Так вы сможете отследить свои ошибки, ведь ваши страдания не случайны.
Время — самый ценный ресурс
Подсчитайте, сколько часов вы потратили на горе и страдания. Сколько ночей вы провели в слезах, в ожидании его звонков. Сколько раз вы унижались, просили о встрече, говорили о своих чувствах, но вас не услышали? Готовы ли вы терпеть это и дальше?
А может, вы желаете повторить судьбу гротескной героини произведения Диккенса, где невеста, уже ставшая старушкой, в полуистлевшем свадебном платье, сидя за свадебным столом, ждет своего жениха, не явившегося в церковь на венчание.
Помните: ясное понимание ситуации всегда выгоднее «розовых очков».
Теперь представьте, что вы превратились в женщину, которая умеет управлять своими эмоциями, не поддается соблазну страдать и творит отношения сама. Как изменится ваша жизнь? Запишите ответ! Отслеживайте свои мысли и помните: как только вы измените отношение к себе — изменится вся ваша жизнь.
Кто виноват?
Вы наверняка слышали о том, что бедняк, выигравший миллион в лотерею, так и остается бедняком. Ведь внутренне он не готов к богатству. Уже через пару месяцев от денег не останется и следа, а «счастливчика» накроет депрессия и долги еще большие, чем до получения джек-пота.
То же происходит и в отношениях. Женщина, внутренне не готовая к браку, встречает мужчину. Даже при условии его безупречности, она умудрится испортить отношения и страдать после этого.
Как прокомментировала одна из моих клиенток: «Только принимая на себя ответственность и признавая, что все, что происходит в жизни, происходит не СО МНОЙ, а ПО МОЕЙ ВОЛЕ, только тогда понимаешь, что страдаешь тоже по своей воле, и пускаешь в свою жизнь недостойных людей также по своей воле.
.. вот тогда и думаешь — а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?»
.. вот тогда и думаешь — а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?»Вы можете продолжать обвинять своего бывшего во всех грехах, но факт остается фактом: источник боли расставания таится в вас самой. До тех пор, пока вы не измените «корневые» установки в вашем «Я», толку от страданий не будет.
Что выбираете вы?
Саморазвитие #Осознанность #Отношения #Самосовершенствование
вред или польза?. Вас ожидает любовь
Любовные страдания: вред или польза?
Не бывает любовных отношений без негатива. Например, любимый не оправдал ваших надежд, совершил поступок, которого вы от него никак не ожидали. Это может вызвать у вас разочарование, подчас очень сильное. Так происходит потому, что человек, которого вы искренне любите, в реальности отличается от идеала, созданного вашим воображением.
Для того чтобы хорошо узнать друг друга, надо, как гласит пословица, съесть вместе пуд соли. Действительно, чем дольше длятся отношения, тем более реалистичным становится ваш взгляд на любимого.
Я вовсе не хочу сказать, что при этом любовь проходит. Это не так. Просто вы начинаете видеть перед собой не придуманного, а живого человека, со всеми его положительными и отрицательными качествами. Постепенно у вас спадает с глаз пелена идеализации (и у него, кстати, тоже!), и поэтому вы оба все реже подвергаетесь болезненным разочарованиям. Короче говоря, вы притираетесь друг к другу. Но на пути к этому порой приходится пережить немало горьких минут…
Как восстановить душевное равновесие после любовного разочарования? Только извлекая из него урок! Любое разочарование, любое страдание будет полезным, если вы извлечете из него урок и получите новое знание о жизни, об отношениях мужчины и женщины.
Давайте будем относиться к любовным разочарованиям как к болезненным, но важным жизненным урокам! Чем труднее жизненный урок, тем больше мудрости и бесценного опыта вы сможете получить, пройдя его.
Допустим, милый разрушил ваши ожидания: изменил вам или даже предал вас.
Конечно, поначалу такое поведение вполне естественно, душевную боль необходимо выплеснуть. Ну, а затем? Милые мои, утрите слезы и больше не предавайтесь этому глупому и никчемному занятию, оно лишь ожесточит вашу душу. Но оно не поможет вам освободиться от боли и горечи. А вы должны идти по жизни дальше, и желательно бодрой походкой. Для этого вам необходимо излечиться от «любовных ран».
После того как период острой боли у вас пройдет, ради бога, не «зацикливайтесь» на ненависти. Не привыкайте думать о себе самой как об обиженной и оскорбленной женщине! Если вы застынете в этом состоянии, то не успеете оглянуться, как превратитесь в побитую жизнью особу с опущенными уголками рта и унылым, недоверчивым взглядом. А вам это надо?
В конце 70-х годов я работала в Ленинградском Доме моделей.
Неожиданно меня направили на курсы повышения квалификации в Москву. Меня это удивило, так как я недавно окончила Мухинское училище по специальности «художник-модельер» и в усовершенствовании пока не нуждалась. Но все остальные сотрудники отдела были людьми семейными и не могли на два месяца оторваться от домашнего очага. А я была свободна.
В Москве закрутилась бурная жизнь. Обучение оказалось очень интересным. Да и свободное от учебы время протекало весело. Моя кузина-москвичка познакомила меня со своими друзьями. С одним из них у меня завязался роман, правда, кратковременный: мужчина, с которым я сблизилась, не был москвичом, а находился в столице в длительной командировке.
Вернувшись после окончания курсов в Ленинград, я обнаружила, что беременна. Не буду рассказывать обо всех дальнейших перипетиях, скажу лишь одно: по прошествии девяти месяцев я родила дочь. Это было осознанное решение.
С отцом ребенка отношения так и не сложились. Они с самого начала не были серьезными; это была лишь легкая, приятная влюбленность, основанная на взаимном влечении.
Кроме того, нас разделяло слишком большое расстояние, и это, безусловно, тоже не способствовало развитию отношений.
Так я стала одинокой матерью. Но я ни на секунду не пожалела о своем решении! Отец моего ребенка знал о том, что в Ленинграде у него родилась дочь (когда я обнаружила, что беременна, то сообщила ему о том, что хочу оставить ребенка; да и потом, после рождения дочурки, пару раз посылала ему ее фотографии).
Должна сказать, что я вовсе не считала его непорядочным человеком. Ведь решение оставить ребенка я приняла сама, не спросив его согласия! Другое дело, что он, узнав о том, что у него все-таки родилась дочь, мог бы почувствовать ответственность за нее. Но этого, увы, не произошло…
Конечно, растить дочку одной было тяжело. Даже не столько физически, сколько морально. Хотя мне и помогали родители, но рядом со мной не было надежного мужского плеча, на которое я могла бы опереться. Тем не менее я ни разу не обратилась за помощью к отцу ребенка.
Оказавшись в такой ситуации, я могла бы прийти к выводу, что «жизнь – дрянная штука».
Прошли годы, и сегодня я испытываю благодарность к отцу моего ребенка – он подарил мне такую замечательную дочь! У него оказались хорошие гены… Моя дочь выросла и превратилась в красивую, умную молодую женщину, позитивно настроенную по отношению к жизни. Надеюсь, в этом есть и моя заслуга!
Кстати, через семь лет после рождения дочери я встретила мужчину своей мечты, и мы стали мужем и женой. Но это уже совсем другая история…
Итак, если вы хотите как можно скорее освободиться от душевной травмы и оставить негативные переживания позади, то поступите иначе. Задайте себе вопрос: «Какой урок я должна извлечь из всего этого? Что я сделала неправильно? Какую я совершила ошибку? Где была та развилка, после которой я пошла по неверному пути?» Честно ответьте себе на эти вопросы.
Только тогда, когда вы сделаете это, вы освободитесь от душевной боли.
Знаете, что я вам скажу? Перед тем как в вашей жизни случились неприятные события (измена, предательство и т. п.), наверняка были какие-то предвестники. Ничто не случается просто так, без каких-либо предупреждающих знаков. Благодаря этим знакам даже грозу или наводнение можно почувствовать заранее.
Признайтесь честно: вы просто не хотели замечать знаков, предвещающих грозу в ваших отношениях. Вы отворачивались от них и делали вид, что их не существует. Возможно, вы подсознательно прятали голову в песок, но тем не менее…
Однако есть и хорошая новость! Даже из ударов судьбы можно извлечь пользу, если относиться к ним как к ценным жизненным урокам. Тогда вы всегда будете выходить победительницей из любых жизненных передряг. Есть такое выражение: «Ситуации – это наши учителя». Любовные испытания сделают вас сильнее, и это даст вам фору в жизни. Вы будете человеком, прошедшим особую школу: в ней трудно учиться, но она дает высокую «жизненную квалификацию».
А самого обидчика простите. Не женское это дело – карать и наказывать. Лучше передайте его Всевышнему, он это сделает лучше. Так что перестаньте «клеймить позором» того, кто вас обидел, не называйте его последним негодяем и мерзавцем. Надеюсь, вы понимаете: в том, что случилось, есть частица и вашей вины, ведь в отношениях участвуют двое. И когда вы это по-настоящему поймете, вы навсегда освободитесь от груза страданий и обид.
Как только вы полностью усвоите урок, данный жизнью, вам станет необыкновенно легко. Вы как будто перевернете эту страницу своей личной истории, и вам уже не захочется вновь к ней возвращаться. Вы почувствуете прилив энергии и ощутите себя обновленной женщиной, возродившейся из пепла, как легендарная птица Феникс.
Идите вперед по жизни налегке, не таская за собой ношу горечи, обид и претензий. Сбросьте эту ношу прямо сейчас! И пусть она останется позади. Вам она больше ни к чему.
Вы мудрая, сильная и опытная женщина, и этим вы прекрасны. Готовьтесь к новому витку любви! Впереди вас ждет счастье!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Тайна № 3. Новый взгляд на типичные любовные взаимоотношения
Тайна № 3. Новый взгляд на типичные любовные взаимоотношения Любовь есть сила Бога, которая связывает две души и соединяет их воедино; нет силы на Земле, которая могла бы расторгнуть эту связь. Евангелие эпохи Водолея. Гл. 98, п. 10 Любить – значит прощать. Прощать – значит
2. Непоправимый вред сплетен
Он припас для меня столько вина. Он угостил меня столькими сладостями. И на все это он пошел ради меня!» А что говорит плохой гость? «Что4. Когда приемлемо раскрыть информацию, которая может унизить или причинить другому вред?
4. Когда приемлемо раскрыть информацию, которая может унизить или причинить другому вред? Иудейский закон сравнивает распространение сведений, которые унижают другого или причиняют ему вред с пролитием крови, с поступком, который, как правило, за редким исключением,
Любовные капканы
Любовные капканы Душа: Что это ты там читаешь?Разум: «Я вас люблю, чего же боле, что я могу ещё сказать…»Душа: Фи, какая приторная бредятина!Разум: Что ты понимаешь! Ведь это же…Душа: Это не любовь, а плач Ярославны. Если чувство сильное, оно должно бить прямо в зубы. Вот
Любовные кризисы
Любовные кризисы
Тот не хорош, другой не пригож, погляди-ка на себя, сама-то какова?
Любовь – это не застывший вулкан страстей.
На протяжении совместной жизни чувства супругов друг к другу меняются, и к этому надо быть готовыми. Любовь – если она прочная, настоящая –
Любовь ведет к страданию, но мы рискуем любить, потому что должны
Мнение
Духовность
Видение души
(Unsplash/Санидж Каллингал)
Хайди Рассел
Просмотреть профиль автора
Присоединяйтесь к беседе
Присылайте свои мысли на Письма в редакцию . Узнать больше
8 января 2019 г.
«Бог никогда не обещал нам, что мы не будем страдать». Эти слова задели во мне болезненную, но правдивую струну, когда друг произнес их, когда мы стояли и разговаривали на поминках 27-летней женщины, матери годовалого ребенка и жены, которая тоже умерла от рака. молодой.
Мы стояли там, наблюдая боль, которую инстинктивно чувствует, что никто никогда не должен терпеть, если наш Бог — любящий Бог — если на самом деле наш Бог — это любовь.
И все же реальность такова, что христианство не учит нас тому, что мы не будем страдать. Верно и обратное. Любовь ведет к страданию.
Буддизм признает эту великую истину в учении о Четырех Благородных Истинах, и поощряет любить без привязанности, без желаний, без попыток удержаться за то, что или кого мы любим. Христианство также учит, что любить — значит страдать — страдать за других и вместе с ними, примером чего является распятый Христос, распростёрший свои руки и умерший за любовь. Божий ответ на наши страдания состоит в том, чтобы страдать вместе с нами на кресте и воскресить это страдание в новую жизнь. Тем не менее, зная все это, я не мог не быть опустошен безвременной кончиной этой молодой женщины. Как я мог доверять Богу перед лицом такой трагедии?
До этого момента я не осознавал до конца, что мое представление о Боге было Богом, который все исправляет, Который в конце концов сделает так, чтобы все было хорошо. Я обнаружил, что этот образ Бога — это Бог привилегированных, Бог тех, кто не пострадал.
С тех пор, когда я разговариваю с людьми, я обнаруживаю, что существует разделение в том, как люди познают Бога — те, кто пережил великую трагедию, и те, кто не пострадал. Перефразируя К. С. Льюиса, страдание — это «великий бунтарь» — мои кумиры не выдержали.
В своей книге Вечный год теолог Карл Ранер предполагает, что когда человек испытывает отсутствие Бога, его образ Бога больше не работает. Единственный способ восстановить доверие перед лицом такого отсутствия — отпустить образ и отдаться тайне. Бог как любовь не обещает, что мы не будем страдать. Бог обещает нам, что когда мы страдаем, мы любим. Бог не обещает исправить то, что сломано; Бог обещает присутствовать посреди разрушения.
Реклама
Этот источник любви, который мы называем Богом, открывается в личности Иисуса Христа, слове любви среди нас, и в Святом Духе, Бог как любовь, проявленная внутри нас и среди нас. Единственное противоядие от сокрушенности мира — это отдаться любви, позволить этой любви действовать в нас и через нас, даже если мы знаем, что в конечном итоге это может привести к разбитому сердцу.
Любовь и доверие к конечному миру обречены на разочарование. Помимо неизбежного опыта смерти, наша жизнь также полна невыполненных обещаний, предательств, людей в их человечности, которые снова и снова нас подводят, или, возможно, наша собственная человечность и сломленность заставляют нас саботировать наши отношения. Мы испытываем эту человеческую надломленность в наших возлюбленных, наших семьях и наших друзьях.
Таким образом, возникает реальный вопрос: как мы продолжаем любить? Почему мы продолжаем рисковать сердцем, чтобы снова довериться, дать кому-то второй шанс или начать все сначала с кем-то новым? Ранер предполагает, что наше желание полностью довериться другому человеку полностью исполняется в личности Иисуса Христа. Тот, кто любит склонного к ошибкам человеческое существо, каким-то образом утверждает единственную человеческую личность, которая не разочаровывает, которая является совершенным выражением Бога как Любви в мире.
Писание говорит нам, что мы любим, потому что Бог в первую очередь любит нас (1 Иоанна 4:19).
Человек не может существовать без любви. Бог создал нас для отношений, для любви. Психология и неврология продемонстрировали то, что мистики учили нас воспринимать глазами души: мы запрограммированы на любовь. В нашем мозгу есть целая аптека нейрохимических веществ, которые способствуют любви, желанию и привязанности и позволяют нам испытывать доверие, щедрость, альтруизм и сопереживание. Джудит Хорстман в The Scientific American Book of Love, Sex and the Brain: The Neuroscience of How, When, Why and Who We Love , объясняет, как в исследованиях визуализации мозга видно, что любовь «зажигает» наш мозг.
Не менее интересными, чем активные части мозга, согласно Хорстману, являются менее активные части: страх, горе и самозащита. Поэтому, когда мы читаем в Писании, что совершенная любовь изгоняет страх (1 Иоанна 4:18), в этом утверждении есть истина как на физическом, так и на духовном уровне. Любовь действительно изгоняет страх. Таким образом, то, как работает наш мозг, помогает нам продолжать рисковать любовью в эпоху недоверия.
Любовь, духовное осознание, проявляется и становится противоядием от недоверия.
Мы продолжаем любить, потому что должны, если хотим быть людьми. Мои отношения с Богом теперь изменились, но отношения продолжаются. Я больше не ожидаю, что Бог что-то «исправляет». Чудо, о котором я сейчас молюсь, заключается не в том, чтобы изменить исход истории, а в том, как я могу проявить Божью любовь посреди горя и страданий мира. Мое отношение к Богу как к Любви проявляется в моей способности любить других, любить ближнего, как самого себя. Бог как источник и основа нашей любви позволяет нам продолжать рисковать ради любви, даже если в прошлом мы были опустошены любовью.
И поэтому мы снова и снова рискуем, чтобы любить других людей, несмотря на их склонность разочаровываться и умирать, и любить Бога, который дал нам возможность любить, сначала полюбив нас.
[Хайди Рассел — адъюнкт-профессор Института пастырских исследований Чикагского университета Лойолы и научный сотрудник организации Public Voices.
Все рубрики «Видения души» можно найти на странице NCronline.org/columns/soul-seeing.]
Примечание редактора: Мы можем отправлять вам электронное письмо каждый раз, когда «Видение души» публикуется, чтобы вы не пропустили его. Перейдите на нашу страницу регистрации и выберите Soul Seeing.
Версия этой истории появилась в печатном выпуске от 11-24 января 2019 года под заголовком: Мы продолжаем рисковать, чтобы любить.
Любовь и страдание — Центр действия и созерцания
Отец Ричард Рор учит, что Бог использует любовь и страдание, и особенно страдание, как универсальные пути, чтобы достичь и изменить нас.
Каждому человеку, сотворенному Богом, доступны два универсальных пути трансформации: великая любовь и великое страдание. Они предлагаются всем; они уравнивают игровые поля всех мировых религий. Только любовь и страдание достаточно сильны, чтобы разрушить нашу обычную защиту эго, сокрушить наше дуалистическое мышление и открыть нас Тайне.
По моему опыту, они, как ничто другое, вызывают таинственную химию, которая может превратить нас из жизни, основанной на страхе, в жизнь, основанную на любви. Никто из нас точно не знает, почему. Мы знаем, что слова, даже хорошие слова или прекрасное богословие, не могут достичь этого сами по себе. Неудивительно, что христианская икона искупления — это человек, предлагающий любовь с распятого!
Любовь и страдание составляют часть жизни большинства людей. Без всякого сомнения, они являются главными духовными учителями в большей степени, чем какая-либо Библия, церковь, служитель, таинство или богослов. Разве не имело бы смысл для Бога сделать Божественную истину столь доступной? Если любовь Божья совершенна и победоносна, разве Бог не предлагает каждому человеку равный и всеобщий доступ к Божественному, как это делают любовь и страдание? Вот что как бы говорит Павел афинянам в своей блестящей проповеди в Ареопаге: «Все могут искать Божество, нащупывая свой путь к Богу и преуспевая в нахождении Бога.
Ибо Бог недалеко от каждого из нас, потому что в Боге мы живем и движемся и существуем» (Деяния 17:27–28). Какое блестящее и нужное богословие по сей день!
Любовь — это то, к чему мы стремимся и для чего были созданы — на самом деле, любовь — это то, чем мы являемся как излияние Бога — но страдание часто кажется нашим открытием для этой потребности, этого желания и этой идентичности. Любовь и страдание — главные порталы, которые открывают пространство ума и пространство сердца (любое из них может прийти первым), разбивая нас на широту и глубину и общность. Почти все без исключения великие духовные учителя будут иметь сильное и прямое руководство в отношении любви и страдания. Если мы никогда не пойдем туда, мы не будем знать эти основы. Мы попытаемся продумать все это в наших головах, но одними нашими умами нас туда не довести. Мы должны любить «всем сердцем, всей душой, всем разумением и всей силой» (Марка 12:30).
Наконец, существует прямая линия между любовью и страданием.
Если мы любим сильно, то совершенно очевидно, что вскоре мы будем страдать, потому что каким-то образом уступили контроль другому. Это мое простое определение страдания: всякий раз, когда мы не контролируем ситуацию.
Ссылка:
По материалам Richard Rohr, The Naked Now: Learning to See as the Mystics See (New York: Crossroad Publishing, 2009), 122–123, 127.
Подробнее . .
Прочтите Джеймса Финли об Иоанне Креста и страданиях.
Узнайте больше о теме этого года «Ничто не стоит на месте».
Познакомьтесь с командой ежедневных медитаций.
Изображение предоставлено: Кэрри Грейс Литтауэр, Без названия 2, Без названия 3, Без названия 9 (детали), 2022 год, фотографии, Колорадо, используются с разрешения. Дженна Кейпер и Лесли Колвин, 2022, триптих, США. Нажмите здесь, чтобы увеличить изображение.
На этой неделе изображения представлены в форме, вдохновленной раннехристианским/католическим триптихом: тройная форма, рассказывающая единую историю.
