Любовный треугольник это: Любовный треугольник: есть ли смысл бороться?

Любовный треугольник: есть ли смысл бороться?

Истории большинства влюбленных пар часто начинаются с клятв в верности и вечной любви, и почти никогда – с измены. Как правило, вступая в отношения и планируя совместную жизнь, люди не предполагают, что в их жизнь ворвется «третий лишний». Но что делать, если в силу жизненных обстоятельств отношения пошли на спад, традиционный союз рухнул и появился кто-то еще? Смириться? Бороться? А бывает и так, что третьим становится близкий друг одного из партнеров, и тогда все усложняется еще больше.

Театр одного актера

Что, по сути, представляет собой любовный треугольник? Судьбу, случайность или неосознаваемое привычное поведение? Скорее, последнее, считает психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

«Любовный треугольник – это подковерная игра табуированных страстей. Слышны крики, периодически вылетают пух и перья, но ничего не видно, можно только лишь догадываться. Исходя из моей многолетней практики, могу сказать, что существуют два варианта возникновения подобных конструкций. Первый – эмоциональная зависимость. Второй – последствие травматических отношений», – поясняет эксперт.

В первом случае, если рассматривать отношения с точки зрения теории Стивена Карпмана, люди сваливаются в патологическую, но очень устойчивую поведенческую модель. «Проживаются все ролевые вариации треугольника: агрессор-жертва-спасатель. К примеру, любовница в отношениях с женатым мужчиной находится в роли спасателя. По ее мнению, она спасает его от ужасной и коварной жены, которая силой заставила мужика на ней жениться. С его слов, он ее, конечно, уже давно не любит, терпит ради (нужное подчеркнуть: детей, родителей, жилплощади, общего бизнеса и т.д.), ну и, конечно, у них уже давно нет секса, и они спят раздельно. Это классика жанра. В отношении же подруг любовница выступает несчастной жертвой, жалуется на свою незавидную бабью долю: полюбила, мол, женатого, терпит это уже много лет, а время идет, и перспектив не видно. Ну и в отношении «ведьмы» – жены своего принца – любовница является агрессором. Ненавидит, осуждает и критикует. В итоге – целая карусель эмоций», – говорит психотерапевт.

Кстати, пагубную роль подружек в таких историях не стоит недооценивать. Как правило, подружки активно поддерживают «жертву», внушая ей, что «ведьма» скоро сгинет, вакансия освободится и долгожданное счастье обрушится, наконец, на терпеливую страдалицу во всей полноте, да еще и с процентами. Развесив уши и утратив остатки бдительности и здравого смысла, любовница может годами ждать обещанного подружками чуда, а, не дождавшись, сильно приобидеться и на них, и на мужика, и на жизнь. Но если подружки начнут утверждать нечто обратное, как бы намекая, что жена – лучше, шансов против нее у их подруги немного и не стоит терять время, они моментально утратят статус подруг.

Впрочем, подружки самой «ведьмы» – т.е. жены – говорят ей то же самое. Мол, любовница – это временный каприз, но настоящая жена должна быть «мудроженщиной» и грамотно, без шума и пыли, разрулить эту непростую тему во имя спасения семьи и мужика (который в данном случае почему-то воспринимается всеми сторонами-участницами конфликта как некий джекпот, бороться за который нужно до последней капли крови). Такая «мудроженщина» – если мужчина внезапно найдет себе кого-то еще – даже не погнушается вступить в коалицию с любовницей, чтобы бороться с конкурирующей фирмой сообща. Две «мудроженщины», впрочем, могут прийти к выводу о том, что такое счастье им и даром не нужно (если на кону, конечно, не стоят крупные капиталы виновника переполоха) и дальше устраивать свою личную жизнь либо поодиночке, либо вместе, в зависимости от сексуальной ориентации.

Но если «мудроженщины» не договорились, война неизбежна. В ход идут самые грязные приемы, от мелких диверсий в соцсетях, до прямых угроз жизни и здоровью. На каком-то этапе конкуренция ради конкуренции может превратиться в основной смысл предприятия: важно даже не столько заполучить мужика, сколько обыграть соперницу.

При этом, поясняет Евгений Фомин, иногда «третья лишняя» – это едва ли не пожизненный диагноз (точнее, статус). Выйдя из одних отношений, такая любовница тут же сваливается в новый любовный треугольник.

«Однако, справедливости ради, стоит отметить, что в этой ситуации заинтересована не только хитрая разлучница, но и, по негласному договору, все ее участники. С пациентами, которые у меня были в терапии с этой проблемой, мы прорабатывали именно вопрос выхода из «треугольника Карпмана». Муж также проживает каскад ролей. И его жена, находящаяся в наиболее проигрышной позиции, тоже получает свои «плюшки». В психотерапии есть понятие вторичной выгоды, когда выгода находится в неочевидных и порой неправильных ситуациях, например, в болезни. Вторичная выгода несчастной жены – это, как вариант, страдания, которые приносят ей мазохистическое удовольствие», – говорит собеседник «МИР 24».

Так что в «треугольнике» весело всем. Мужчина чувствует себя суперпризом, и это льстит его самолюбию. Жена упражняется в роли несчастной страдалицы, получая сочувствие и поддержку окружающих. А любовница одновременно играет и жертву, и спасателя, и агрессора – чем не театр юного зрителя.

«Призрак отца Гамлета»

Еще одна возможная причина появления «треугольника» – травматичные отношения, как правило, с отцом. Такие женщины избегают настоящей близости и предпочитают некий суррогат отношений, говорит Фомин.

«В этом случае женщина не может пустить мужчину в свое личное пространство, опасаясь за свою безопасность. Таким образом, бессознательное формирует наиболее мягкую модель проживания с невозможностью повторения травматических событий. Пример из практики. Недавно у меня на приеме была женщина, которая жаловалась на то, что не может завести близких отношений и уже давно находится в связи с женатым мужчиной, который мотает ей нервы и не дает построить семью. Оказалось, что любовник – ровесник ее отца и во многом похож на него, даже профессией. Это сходство для нее было вспышкой озарения, под таким углом она вопрос никогда не рассматривала. С отцом у нее очень плохие и тяжелые отношения, которые она, не осознавая этого, отрабатывала с любовником. В результате, проработав отношения с отцом и зарубцевав душевные раны, она наконец-то смогла завести нормальные отношения. Потеряв при этом слишком много времени, которое она могла бы провести в полноценных отношения с любимым мужчиной», – говорит врач.

Самое неприятное, что справиться с привычкой влезать в треугольники самостоятельно под силу не всем, и на такой формат могут уйти десятилетия самого продуктивного возраста.

«Змея подколодная»

Но как быть, если в предательстве поучаствовали сразу оба близких человека, и разлучницей-конкуренткой оказалась близкая подруга? Если муж уходит к какой-то незнакомой бабе, это неприятно, но если такой бабой становится та, которой вторая женщина доверяла, как самой себе, это часто оборачивается катастрофой. Естественно, пережить такое «двойное предательство» потерпевшей стороне непросто, еще сложнее – вернуть доверие к человеческому роду в целом.

Во-первых, обоих предателей нужно исключить из своего круга общения, считают эксперты. Подругу «забанить» навсегда, мужика – как минимум, на первое время. Во-вторых, серьезно задуматься над собственными ошибками. Если человек доверился одному «чудаку», это может быть случайностью, если сразу двум – больше похоже на закономерность. В конце концов, в мужской полигамии нет ничего особенного, к этому следует быть готовыми всегда и всем, но вот дружба для многих – святое. Если подруга рассуждает иначе, и, вместо того, чтобы послать чужого мужа с его «подкатами», начинает шашни за спиной его «половины», продолжать такую дружбу не только бессмысленно, но и крайне рискованно.

«В разведку с такой «подругой» я бы точно не пошла, – говорит блогер Надя из Самары. – Она предала меня один раз, где гарантия, что этого не случится снова? И ладно, если в следующий раз она «уведет» у меня из-под носа какие-то туфли в бутике. А если ценой вопроса будет жизнь?»

Что касается мужа-предателя, его, в исключительных случаях, можно простить, сделав скидку на «природу» и предварительно подвергнув разным «дисциплинарным взысканиям». Возможно, если речь идет о разовой «провинности», мужик был пьян и не осознавал того, что делает. Или сделал это назло жене (тут надо понять, что именно послужило причиной такого поступка).

Так или иначе, у мужчины могут найтись какие-то оправдания, которые имеет смысл выслушать. А вот у подруги таких оправданий быть не может, считают эксперты.

Любовный треугольник: что делать?

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

 

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т. д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди. 

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут.

Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

 

 

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

 

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду.

При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей  «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. 

 

* * *

 

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо. 

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

© Realove.ru

Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич

 

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

 ( 13 голосов: 3.85 из 5 )

Любовный треугольник. Он женат – она свободна – Семья и дети – Домашний

Любовный треугольник. Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

В большинстве случаев центром любовных треугольников становятся мужчины. Именно за них идет борьба прекрасных дам. Многие мужы думают, что непростую ситуацию разрешат женщины. Не надейтесь. Лучше берите все в свои руки.

Борис Новодержкин

Читать далее

Пожалуй, с сотворения времен, как только появилась семья, возник и ее вечный спутник – измена. Что бы ни говорили сторонники внебрачной связи о ее пользе («хороший левак укрепляет брак»), в остатке участники этой геометрической фигуры (без исключения) испытывают отнюдь не радостные эмоции: страдание, напряжение, множественные сомнения, боль, разочарование…

Любовный треугольник не дает быть полноценно счастливым никому из тех, кто оказался в его составе. Зачастую разрешить клубок помогают исключительно жесткие, решительные меры, предполагающие необходимость четкого выбора.

Химия или духовная распущенность?

Вопрос: «Почему тот, кто вступает в брак по любви, заводит любовника или любовницу?» – самый болезненный и сложный. Кто только ни пытался на него ответить. Даже биохимики, полагающие, что любовь – химический процесс, когда чувствами и реакциями, словно кукловод за ниточки, руководят определенные соединения элементов таблицы Менделеева. Попадая в кровь, они вызывают любовную эйфорию и полет души. Психологи утверждают, что человек может любить двух и больше людей одновременно, это вполне нормальное явление.

Получается, что от нас ничего не зависит – дело в химии. Душа требует любви, тело ищет выход. Выходит, когда в отношения пары вклинивается третий – виновата любовь, точнее, способность человека влюбляться бесконечное количество раз. По мнению психологов, к одному из партнеров можно испытывать возвышенные романтические чувства, а к другому – безумную всепоглощающую страсть, замешанную на сексуальном влечении. С одним быть связанным глубокой привычкой, с другим — внезапно вспыхнувшим чувством. Многоликая и разная любовь.

По составу любовные треугольники бывают двух типов: он женат – она свободна или он свободен – она замужем.

Муж – жена – любовница

Пожалуй, самая распространенная схема. По статистике, мужчины чаще становятся своеобразным центром запутанных отношений. Если исходить из последней переписи населения, где видно, что женщин на 10,7 млн. больше мужчин, вполне понятно, что толкает дам в объятия женатых кавалеров.

Почему свободные дамы связываются с женатыми мужчинами?

Помимо социальной причины – банального недостатка мужиков, в числе прочих можно назвать любовь, расчет, страх одиночества, желание развлечься, любопытство (так ли хорош, как говорят), зависть (у нее есть и у меня должен быть) и даже азарт охотницы – завоевать то, что принадлежит другим. Психологи называют факт, что с женатыми мужчинами рискуют встречаться девушки, не готовые к полноценным отношениям.

Этому могли предшествовать предыдущий опыт, закончившийся страданием и болью. Увы, если женщина внутренне надломилась, она готова всю жизнь быть «зимней вишней» или уподобляется героине из фильма «Осенний марафон». Трагизм ситуации ощущается тогда, когда женщина понимает, насколько глубоко засосало болото.

Почему женатые мужчины вступают на путь внебрачных игр?

Мужчины заводят внебрачные связи, пытаясь найти в новых отношениях то, чего не хватает в старых. Понимания, возможности быть услышанным, почувствовать чью-то заботу и доброту, просто узнать о своей исключительности или побыть героем-любовником, эдаким мачо… Факторов сколь угодно много. 

Некоторые индивидуумы уверены, любовницу положено иметь «по статусу». Увы, это является своеобразным мерилом успешности. Сомнительный довод, но многие мужи его с жаром отстаивают.

Появляется желание разнообразить сексуальную или эмоциональную сторону жизни, привнеся новые краски или эротические фантазии. Когда в семье проходит этап любовной эйфории, жизнь двоих входит в спокойное русло. Становится скучно. Как следствие – охлаждение любовного градуса в отношениях с законной супругой. Жена уже «прочитанная книга». Хочется вновь ощутить любовный трепет, почувствовать себя окрыленным.

В зависимость от связи с женатым мужчиной, как правило, попадают юные девушки

thinkstockphotos

Четвертым кажется, что жена уже несовременно смотрится рядом с ним. Они начинают встречаться с юными прелестницами, которые дают ощущение молодости. Рядом с ней сбрасываешь десятки лет.

Еще одна причина, когда в отношения вмешивается случайность, затянувшаяся на года. Мимолетная встреча или одноразовое свидание неожиданно приобретает характер привычки. Жить не буду, бросить жаль.

И, конечно, элементарная влюбленность, которая может настигнуть внезапно, как болезнь, не спрашивая, хочешь ты или нет. Здесь все понятно. Химия.

Иногда несколько причин сливаются воедино, образуя причудливое переплетение обстоятельств.

Вспомним, знаменитый любовный треугольник Галина Кузнецова – Иван Бунин – Вера Муромцева. Вокруг Бунина всегда было много поклонниц. Но он любил жену настоящей, даже суеверной любовью. Когда ему было 56 лет в жизни возникла начинающаяся писательница Галина Кузнецова, которой не было и тридцати. Довольно быстро они перестали скрывать отношения.

Писатель честно признался возлюбленной, что «любит Веру Николаевну, как самого себя». Законная супруга, конечно, страдала. Но любила мужа преданной, всепрощающей любовью и пыталась полюбить соперницу. «Я… вдруг поняла, что не имею права мешать Яну любить, кого он хочет… Только бы от этой любви было ему сладостно на душе… Человеческое счастье в том, чтобы ничего не желать для себя…» – писала она в дневнике. Одним из выходов из любовного треугольника считается появление кого-то четвертого. Этим путем пошла Галина Кузнецова.

Варианты реагирования

Для мужа:

Довольно часто мужчины, являясь центральной фигурой треугольника, вполне довольны занимаемой позицией. Многие не хотят принимать решений. Многое зависит от любовницы и супруги. 

Для жены, когда все прозрачно:

Если она в курсе шашней и похождений мужа, в данной ситуации важно расставить приоритеты. Для многих женщин распад семьи немыслим по разным причинам. И каждая выбирает свой путь: терпеть, делать вид, что ничего не происходит. Или найти утешение на стороне, хотя подобная месть не самый удачный выход из ситуации, или ступить на тропу войны за право отстоять суженого. У каждой собственные методы.

Главное не терять благоразумия – конечно, можно вычислить любовницу, встретиться и запугать практически досмерти. Но вы точно не добьетесь желаемого результата. Наоборот, можете подтолкнуть супруга к принятию решения уйти быстрее.

Для жены, когда все тайное становится явным:

Ситуация, когда супруга не знает о похождениях суженого, конечно, может продолжаться, но стоит помнить незыблемый принцип, что тайное становится явным. Брак спасают мудрость, терпение, выжидание, попытка понять и простить.

Попробуйте заняться чем-либо, к примеру, потратить деньги мужа на себя, любимую, затеять ремонт, пойти на курсы кройки и шитья или освоить верховую езду. После того, как успокоитесь, почувствуете уверенность, повысите свою самооценку, может, тогда стоит с легкой иронией заметить суженому, что не против интрижки – мужчинам стоит пошалить. Возможно, отношения супруга станут легализованными, потеряют для него интерес и любовную прелесть?

Для любовницы:

Расхожая фраза «за любовь стоит бороться» может и приемлема для жены, но для любовницы весьма сомнительна. За кого бороться? За того, кто открыто декларирует, что не уйдет из семьи? Значит, эти отношения для него лишь обычные любовные игры.

Не исключено, что даму, вклинившуюся в семью, настигла любовь. Ей стоит хорошенько подумать, попытаться опустить эмоции и включить логику со здравым смыслом, посмотрев на ситуацию со стороны. Вот мужчина мечты, перед которым стоит выбор. Он просит тайм-аут, чтобы принять решение и начинает долго думать (порой десятилетиями), кого предпочесть, метаться между двумя дамами, не прогадать (вспомните «Осенний марафон»).

Кто выходит из игры?

С одной стороны – законная супруга, своеобразный якорь, пусть тяжелый, зато уже привычный. С другой – непознанный мир, и неизвестно, чем все закончится. Может, влюбленной даме стоит откровенно себя спросить: «Где мое самолюбие?» Как показывает практика, если мужчина действительно влюблен, его не будут терзать сомнения – он сделает все, чтобы быть с любимой женщиной. Препятствия не остановят – ни совместное имущество, ни жена, ни дети.

В психологии любовного треугольника часто выигрывает та сторона, которая уходит раньше. Во всяком случае, если речь идет о той, которая «вклинилась в отношения». Единственным верным решением в данной ситуации будет просто уйти и не принимать участие в погоне за сомнительный приз. Не всегда же ситуация оказывается благоприятной. Конечно, любовница может вытянуть счастливый билет. Но где гарантия, что поменяв статус свободной женщины и, наконец-то, став женой, она не познает всей прелести измены уже на себе.

Любовный треугольник. Правила выживания — Ольвия. Центр семейного консультирования

Внебрачные связи – это хорошо или плохо?

Что такое любовный треугольник? Это когда женатый мужчина или замужняя женщина имеет связь на стороне, причем не обязательно сексуальную, иногда это дружеские, платонические или поэтические отношения или виртуально-интернетовский флирт по переписке. Иногда это выглядит так, что парень или девушка не могут определиться с избранником и продолжают параллельные отношения. Человеку, который разрывается между двумя или несколькими партнерами, кажется, что по-другому нельзя. И, несмотря на скандалы, чувство вины и другие неудобства, он продолжает это «приключение-истязание». Зачастую это приобретает характер зависимости и ничем не отличается от алкоголизма или игромании.

Общество и партнеры могут относиться к этому по-разному. Некоторые понимают, что «я на тебе как на войне», что отношения постоянно висят на волоске, но их это только заводит, только раздувает пламя страсти. Они каждый вечер снова и снова завоевывают своего партнера, доказывая свое превосходство перед реальным или виртуальным любовником. 

Но часто для мужа или жены такого человека, находится в подобных отношениях – тяжелое изнурительное испытание, которое сопровождается ощущением тупика – «Это никогда не кончится», чувством вины — «Со мной, наверное, что-то не так! Я никчемная жена или плохой муж», агрессией – «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты…!!!», истощением – «Больше не могу. Пропади все пропадом!».    

Но с точки зрения семейной системы здесь нет места для моральных оценок. Нельзя говорить, хорошо это или плохо. С точки зрения семейной системы, если что-то происходит – значит, этому есть вполне реальные причины. Рассмотрим некоторые из них.   

Возможные системные причины любовного треугольника

Незавершенные отношения с одним из родителей

Скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит: «Ну а вы лягте на левый бок».

Пациент: «Что, лицом к маме?»

Если женатый мужчина имеет любовницу, это чаще всего значит, что он не завершил отношения с матерью и не отделился от нее окончательно. Поэтому, встречая женщину, он видит ее сексуальной и привлекательной, но, как только у них завязываются отношения и она становится для него женой, он начинает видеть в ней мать. И относиться соответственно! Ведь ему надо дозреть, ему надо  дополучить энергию или заботу матери. Жена в роли матери перестает вызывать у него сексуальное желание, и поэтому он ищет другую — любовницу.

С другой стороны, если жена ведет себя с мужем как мамаша, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, и стремится о нем заботится как о беспомощном ребенке, воспитывает его, то муж, не желающий быть только «сыночком», заводит любовницу. Тогда любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой, и тем не менее есть любовница, значит любовница представляет для него мать.

Если замужняя женщина имеет любовников, это, скорее всего, означает, что она не завершила отношения с отцом. В отношениях с мужем она стремится получить от него то, что она недополучила от отца. Но как только отношения начинаются, выясняется, что с точки зрения сексуальной близости ей чего-то не хватает. Трудно заниматься сексом с тем, кто выполняет роль твоего отца. И тогда женщина начинает искать романтические отношения на стороне.

Любовь к нерожденным братьям и сестрам

 Если у человека в семье есть много нерожденных братьев сестер, бессознательно он испытывает в связи с этим самые разнообразные неосознаваемые переживания. От чувства вины – «Разве я имею право на счастье, когда вы не получили ничего!», до стремления реализовать нереализованную любовь к братьям и сестрам, направляя ее на другого человека. Очень часто это приводит к тому, что у женатого мужчины или замужней женщины есть постоянное стремление с кем-то флиртовать, писать романтические стихи, переписываться по интернету, делать подарки и т.д. Другими словами, чтобы реализовать платоническое чувство братско-сестринской любви можно стать «благородным рыцарем» для некой прекрасной дамы (главное чтобы она была недоступна в своем замке), «доброй феей для страждущих», «спонсором и меценатом для начинающего таланта» или «поэтом, воспевающим свою музу в поэтических шедеврах» и т.д. Характерно, что во многих случаях эти душевные порывы не перетекают в сексуальную связь (секс с братом или сестрой – это табу). Просто хочется быть рядом, участвовать в жизни этого человека, заботиться о нём, помогать, обмениваться психологическими поглаживаниями, чувствовать свою значимость в его жизни и т.д.

Догадываетесь, как это выглядит для законного мужа или жены? По меньшей мере, странно!!! И начинается борьба, ультиматумы: «Или я, или они!», скандалы и т.д. И ведь что интересно, даже если «влюбленный» в заместителя брата или сестры покинет законного супруга и попытается начать «настоящие» отношения с предметом своей влюбленности – у них может ничего не выйти. Табу есть табу. Лепестки волшебного очарования шелестят влюбленным только издали. А вблизи оказывается, что у принца свои грязные носки, а принцесса иногда ходит в туалет. Чары рушатся как карточный домик… А куда идти, разочаровавшись в своем идеале?…          

Сценарий из родовой истории

Этот случай описан в литературе, и я неоднократно сталкивался с подобным в своей терапевтической работе. Женщина, регулярно попадающая в любовные треугольники и алкогольные эксцессы, выяснила в расстановке, что у ее бабушки по отцовской линии до замужества с дедом была большая любовь. После пяти лет брака она возобновила отношения с любовником, и все это продолжалось до смерти законного супруга, который очень страдал из-за этого и стал алкоголиком. Другими словами, внучка буквально воспроизводила сценарий жизни обоих предков — дедушки и бабушки — в своей жизни.  

Страх

Отношения в браке — это всегда риск, нет никаких гарантий, что вы проживете вместе счастливо и умрете в один день. Многие боятся, что без запасного партнера они могут оказаться в одиночестве. И это еще один повод иметь нескольких любовников.

Незавершенные отношения с прежними партнерами

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.  

Если отношения исчерпали себя нужно расстаться красиво, с чувством благодарности к партнеру за годы, проведенные вместе, с глубоким чувством уважения к его судьбе, объясниться, внести полную ясность, искренне пожелать удачи и освободить друг друга для новых отношений. Это получается далеко не всегда. У многих людей есть масса некорректно прерванных отношений. Кто-то чувствует себя несправедливо обиженным, кто-то обделенным материально, кто-то надеется восстановить брак, кто-то испытывает чувство вины и т.д. Все эти чувства питают старую связь, воруют энергию из новых отношений. Реакция нового партнера – недоумение: «Я брал в жены женщину, и надеялся, что она на 100% будет со мной, а она где-то не здесь. Я не чувствую, что она со мной». Жить, вместе с «супругом, который занят отношениями с кем-то еще» — тяжелый крест. Внешне упрекать не за что! А вот не хватает чего-то и всё тут!!! И в ход идут кулаки, упреки за что-то другое – «Да не суетись ты!!!»  Много житейской мудрости и здравого смысла надо, чтобы гармонизировать ситуацию.    

Теперь вы все знаете. Что с этим делать?

Сойдите с пьедестала невинной жертвы и начните диалог

Часто на внебрачные связи смотрят как на что-то ужасное. Может показаться, что человек, имеющий внебрачные связи, ненадежен и нестабилен, постоянно готов сбежать, не готов взять на себя настоящую ответственность за отношения. А его супруг – несчастная жертва обстоятельств. Но зачастую, именно невиновный является камнем преткновения в разрешении ситуации. Он часто ведет себя так, будто у него есть право оставить другого себе навсегда. И вместо того, чтобы попытаться вернуть партнера с помощью любви и диалога, он его преследует скандалами и насилием. Очень важно понять, если что-то происходит, это имеет свои объективные причины. Если вы хотите сохранить семью – найдите время и место, создайте безопасное пространство для уважительного обсуждения возникшей проблемы. Поделитесь своими чувствами, расскажите, как вы воспринимаете ситуацию. Всячески избегайте односторонних обвинений партнера  во всех грехах. Семья – это система. И то, что в ней происходит – это заслуга обоих. Помните, ваша цель – не доказать неправоту другой стороны, а найти решение, наилучшее для обоих.    

При необходимости обратитесь к специалистам

Возможно для того чтобы выявить реальные причины происходящего нужно будет обратиться за помощью к специалистам-психологам. Конечно, к системному терапевту может обратиться и один из супругов. И это тоже даст свой результат. Но особенно эффективными являются расстановки и консультации «два на два». Двое супругов прорабатывают свою ситуацию с двумя терапевтами – мужчиной и женщиной. В этом случае создается максимально безопасное пространство для работы и достигаются самые быстрые результаты.

Послесловие

В Центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» Матвеева Надежда и Карпенков Юрий проводят консультации для семейных пар «два на два». Опыт таких консультаций свидетельствует, что это одна из самых эффективных и компактных по времени форма семейной терапии. Супруги осознают реальные причины необъяснимых явлений, лучше понимают друг друга, в совместном диалоге находят способы разрешения проблем, способы уравновешивания ситуации.

Давай о счастье размышлять, 

Давай все это делать вместе, 

Давай о будущем мечтать, 

Давай друг друга не терять, 

Давай все это делать вместе!

Счастливая семья – великое чудо природы! Это совместность! Это близость! Это доверие! Это сотворение новой жизни! Это радостное созидание новой реальности! Создавать ее нужно вдвоем.

Желаем вам любви, уважения, терпения и поддержки друг друга на этом пути!

Автор: Юрий Карпенков

«Любовный треугольник» — Н.Нарицын, М.Нарицына

Дата создания: 24.06.2009
Дата обновления: 11.02.2011

Что такое любовный треугольник вообще? Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.

 

 

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник – одна из таких тем. По этому поводу меня часто спрашивают – что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос «что делать» (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) – тоже будут разные.
У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, «любящих женатого», и о мужчинах, склонных заводить любовниц, — но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.
Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию «три человека и окружающая их социальная среда». Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение «треугольника», продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении «человека разумного» тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых «мужчина должен», «женщина должна». Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте «определимся с определениями». Что такое любовный треугольник вообще?
Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем «треугольника», возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума — в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.
Таким образом область нашего интереса на данный момент — две классические схемы: «муж — жена – любовник жены» и «муж –жена – любовница мужа». Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Ситуация «муж-жена-любовник жены» — куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере – сложно: как правило, здесь нет третьей «связи». Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки – муж и любовник, а между ними – жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.
Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по «гендерным понятиям» наслаждаться он этим никак не может) – в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, — «мужчина должен защищать свою собственность». Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности – ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.
Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, — в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая-сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, – да и зачем, если есть «базовые моральные понятия».
В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.

***

Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» — наоборот, может длиться годами и десятилетиями.
Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение – треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент – безусловно муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник).

Эпилептоид. Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. «Приземленные» мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него – условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) – украшение, как дорогой галстук при костюме.
Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием «наконец определиться, я или она». Он искренне любит обеих, — так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.
Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания «непременно когда-нибудь развестись», но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.
В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: «Я хочу, чтобы им обеим было хорошо». А когда мы углубляемся в определение понятия «хорошо» — выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец «определится». Понятно, что интересны обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой».
Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит – то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи – как общей упряжки, тандема – здесь уже практически нет.
Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).

***

Ситуация, в которой «системообразующий элемент треугольника» – супруг- психастеник, тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника – тот самый мужчина, который когда-то «от мамочки ушел», но которому при этом все-таки вбили в бессознательное «незыблемость и необходимость семейных ценностей» именно по стандартным понятиям.

Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится «быть для всех хорошим», особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, — но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность – не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.
Но если человек этого не знает и считает себя «ущербным» представителем сильного пола, – то первая же девушка, которая его «поймет и утешит» в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы – в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь. Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, «выгулять своего внутреннего Ребенка», говорят словами Э.Берна, — потребность любого человека время от времени, даже самого «сильного характером». Но опять-таки, наше общество считает, что «мужчинам не позволено быть слюнтяями», и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена… и не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа «ты плохой». Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит «Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик?»

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему «чьи в лесу шишки». А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию.  Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит «Я хочу, чтобы они обе были счастливы», но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

***

Безусловно, всё перечисленное – это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, — сколько людей – столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа «брось его» или «терпи и сохраняй семью», увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.
И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции «как правильно», а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.
В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом – тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью – начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.

Вообще любовный треугольник – ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, — помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, — главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны готов помочь каждому из участников проблемы обрести личное и семейное счастье: может быть, с каким-то другим человеком, а может быть, и с тем же самым, но уже построенное на новых, более эффективных и не всегда стандартных принципах.

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу восстановить привязанность жены
Я хочу восстановить привязанность мужа
Я хочу выяснить причины измены
Я хочу добиться любви жены
Я хочу добиться любви мужа
Я хочу любить своего мужа
Я хочу любить своего супруга
Я хочу любить свою женуТемы: любовный треугольник, любовь, любовь к женатому, семейные проблемы.

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

Любовный треугольник | Психология отношений

Просмотров: 4837

09 мая 2018 г.

В жизни происходят разные любовные истории — одни заканчиваются счастливо, другие не очень; некоторые проходят тяжело, с затяжным сюжетом, иные — насыщены событиями, различными испытаниями для всех участников.
Любовный треугольник — самая распространенная драма любви. 

История любовного треугольника

“Мы хотели встретить Новый год вместе — я, он, несколько тарелок с закусками, шампанское и телевизор. Спокойная обстановка без лишних гостей. Но за пару часов до боя курантов он решил вернуться домой, к семье. Мол, жена звонила, умоляла приехать, ведь этот волшебный праздник семья должна встречать вместе. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся домой до наступления праздника. Сказал, что устал от дележки между двумя женщинами, и просто хочет побыть с сыном — он еще маленький и ему просто не хватает родителя. Он думает, что виноват в чем-то, раз папа редко бывает дома, и пытается показать себя хорошим и старательным мальчиком, чтобы отец его больше любил.

Я говорю: “Неужели ты меня одну оставишь? С кем Новый год встретишь, с тем и проведешь… Ты хочешь оставить меня?”

А он вздохнул тяжело: “Жена также говорит — ты нас оставляешь, больше не хочешь о нас заботиться. Я устал от этих жалоб — дома жена, здесь ты. Да и когда мы стали жить вместе, ты крутишься вокруг меня, совершенно не давая мне никакой свободы. Я вздохнуть нормально не могу от этого давления. Я люблю тебя, но пока не готов решиться окончательно на что-либо. И сейчас не хочу думать обо всем, голова разрывается… Я хочу провести время с сыном, он ведь не виноват в сложившейся ситуации, и просто хочет отцовской любви. Я буду тебе писать, и когда сын уснет — приеду к тебе.”

Я не выдержала и поставила ультиматум: “Выбирай — или семья, или я”.

А он просто обозвал меня дурой, развернулся и ушел.

И теперь я не знаю, что делать — два года отношений просто коту под хвост. Он стал смыслом всего,  что я делаю, убеждал в своей любви ко мне, даже несколько недель назад приехал ко мне с вещами… Тем не менее, он продолжает возвращаться к своей семье — мол, нужно оформить развод, приучить жену к мысли, что его больше не будет в ее жизни. Все так сложно, я в растерянности…”

Вернуть любой ценой

Подобные истории, к сожалению, не редкость. Жены терпеливо пытаются вернуть мужа, ждут, что загул рано или поздно закончится и он снова вернется домой. Со временем приходит понимание, что какая-то женщина довольно сильно его привлекла и он не спешит вернуться к жене. И единственное, что еще может заставить супруга приезжать домой — это любимый ребенок, а иногда и не один.

Когда ситуация накаляется, больше всего страдают дети. Родители пытаются перетянуть их, как одеяло — мама обвиняет папу во всех грехах земных, при этом папа пытается провести время с детьми и доказать, что он все еще любит их, что он их не бросил. Как правило, в ребенке супруга ищет себе сторонника, настраивая его против отца — контролирует их общение, поливает грязью в глазах детей,устраивает скандалы с обвинениями. Но все, чего она добивается — это еще большее желание отца и сына пообщаться втайне от матери. Хотя при длительном воздействии на ребенка можно добиться и другого результата — сын перестанет уважать отца как мужчину, а почти бывший муж однажды окончательно откажется от мысли вернуться в семью.

И в какой-то момент жена поняла — ребенок является единственной причиной, почему муж все еще приезжает домой по вечерам. И решила использовать этот козырь: “Забери, пожалуйста, сына из школы”, “Возьми ребенка к себе на выходной, мне нужно уехать.”

Однажды женатик решил узнать мнение любовницы и спросил, не будет ли она против общения между отцом и сыном. Как тут отказать? Конечно же, она была не против. Но в душе все же остается чувство, что ее оставили на втором месте, и первое всегда будет занято малышом.

И все же стоит отдать должное мужчине — он постарался объясниться с любимой и попросил потерпеть немного. Он не бросил ее, а лишь попросил немного времени. Если бы он отказался от встречи с ребенком, то в течении всего праздника ему пришлось бы фальшиво улыбаться, всеми мыслями будучи совершенно в другом месте.Он бы изводил себя чувством вины… да и сейчас он себя изводит, считая себя виноватым в грусти сына. Он доверяет любимой, и верит, что она поймет и примет его в любых обстоятельствах, поддержит его сторону.

 

Если он сказал, что любит — значит, так оно и есть.

 

В моменты, когда любимый решает променять времяпровождение с любовницей на общение с сыном появляется мысль, что любви нет. Не стоит акцентировать внимание на том, что это случилось в праздничный вечер, ведь в любой другой день его пришлось бы отпустить с легким сердцем. Так пусть праздничная суета не станет причиной, из-за которой ситуация будет рассматриваться под другим углом. Он обещал вернуться — значит, все еще любит и стремится быть рядом.

Ему не хватает спокойствия и гармонии. Ему хочется, чтобы его ждали и ни в чем не упрекали. Единственно верное решение — это дать ему то, чего ему не хватает. Ждать, писать время от времени “Люблю, целую, с нетерпением жду”, давая ему повод с нетерпением ждать новой встречи. Ведь он не к нелюбимой жене поехал, а к маленькому ребенку, своей кровиночке. Это вполне нормальная реакция мужчины, который является отцом.

Вышеописанная история продолжилась вполне благополучно: любовница взяла себя в руки и на пару часов уехала к друзьям. Любимый вернулся через некоторое время, окружил вниманием, осыпал искренними извинениями и благодарностью за понимание и терпение любимой.

В этой истории не нужно было прилагать усилий, чтобы вырвать женатого любовника из семьи — он окончательно ушел из нее, но как порядочный мужчина выполнял свой отцовский долг, уделяя внимание сынишке.

Сумасшедшие отношения

“ С первых дней меня как будто накрыло волной страсти — он невероятный мужчина, от которого просто кружится голова. Но, увы,на момент встречи он был женат, у него довольно взрослый ребенок. Мы вместе чуть больше года, и он все также не оформил развод. Но иногда мне кажется, что мы вместе намного дольше — столько событий произошло за это время!

Когда он принял решение, что редких встреч ему мало, снял квартиру для нас двоих. Конечно же, пришло время поговорить с женой. Вначале, разумеется, она болезненно переживала распад семьи. А после словно перевоплотилась в бурю — звонки, сообщения, угрозы… Даже сына приводила, чтобы показать, с кем отец “связался”… Стыдно, обидно, горестно… Пришлось сменить место жительства.

При всем этом любимый продолжал жить с семьей. Они ведь почти два десятка лет вместе разменяли… Конечно, она имела свое влияние на него, и благодаря этому начала менять его отношение ко мне. Я заметила, что он стал холоднее в чувственном плане. Помогает материально, но если раньше делал добровольно, то теперь только после личной просьбы.

В какой-то момент решила завести пару поклонников — вдруг ревновать начнет, вернется… или я смогу его забыть… Но ничего не помогло.

Я понимаю, что если это не мой мужчина, его лучше оставить в семье. Но как быть, если я люблю его? Все мои мысли только о нем! Стоит ли воевать с его супругой или все же поработать над собой, забыть его?…”

 

На стыке 2 решений

Да, невзаимная пламенная любовь — это непереносимо больно. Но ни в коем случае нельзя показывать свое недовольство, выражать негатив сейчас — все это он сполна видит и ощущает дома, от супруги. Любовница, в первую очередь, привлекает своей непохожестью на жену. И пока он раздумывает над правильностью связи на стороне нельзя отталкивать его негативом. Вероятно ,он придет к мысли, что слишком быстро решился на походы “налево”.

Нельзя винить себя, если во время встреч он сидит грустный. Не в любовнице дело — он всего лишь взвешивает все “за” и “против”. Если дать волю чувствам — он попросту вернется в жизнь, где все налажено и привычно: жена, готовая все простить, приготовит ужин; сын рад возвращению отца в семью.

В такой ситуации для разрешения любовного треугольника любовницы остается всего два варианта:

1. Принять ситуацию такой, какая она есть. Оставить ему возможность встречаться время от времени, но при этом жить со своей семьей. Влюбленная женщина может долго терпеть, истязая себя ожиданиями.
2. Взять себя в руки и прекратить отношения. Любовница не имеет права требовать и ставить условия — она появилась в его жизни лишь недавно и не является частичкой его души. Для него роднее его семья. Более того — ни один человек в мире не любит, когда для него возводят рамки. Ему необходима свобода решений.

Как только мужчина начнет колебаться в своем решении поддерживать связь на стороне, это начнет ощущаться. Поцелую будут не такими нежными, секс — не таким жарким. Он перестанет расслабляться, будет напряженно прислушиваться к своим ощущениям рядом с любовницей. И она, конечно же, не сможет не обращать на это внимание: “Почему ты такой задумчивый?”, “Что у тебя с настроением?”, “Ты меня больше не любишь?” Как итог — разборки, скандалы, недопонимание.

Постепенно все негативное накапливается в душе, в конечном счете приводя к эмоциональному взрыву. Это станет последним событием в ваших отношениях, которое оставит неприятный след в душе.

 

Пусть отношения оставят приятное воспоминание. А для этого нужно вовремя поставить точку.

 

Мужчина должен сам выбрать женщину. В отношениях нет места для борьбы, унижения, просьбе о милостыне. Любовь — прекрасное чувство для двоих. Третий всегда будет лишним.

Борьба с женой — это не война за любовь, а всего лишь спортивный интерес “кто круче, сильнее, умнее”. Жена будет бороться за своего мужа, который за многие года совместной жизни стал родным человеком. А за что борется любовница? За признание ,что она лучше супруги. Как правило, в ход идут манипуляции — критика поведения жены, подчеркивание собственных достоинств.

В данной ситуации решать должен мужчина. Не нужно его тянуть на свою сторону, как канат на спортивных состязаниях. Он живой человек, достаточно взрослый, чтобы самостоятельно понять свои желания. Любовнице нужно отпустить ситуацию и выжидать решения любимого. Если он вернулся в семью — что ж, поделом, значит “тот самый” еще придет в твою жизнь.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Любовный треугольник | Зачем я здесь — Психология эффективной жизни

Есть в каждой нравственной системе
Идея, общая для всех:
Нельзя и с теми быть, и с теми,
Не предавая тех и тех.

Игорь Губерман

«Всё родом из детства», утверждают психологи. И еще говорят:  если возник любовный треугольник — значит все стороны дали на него своё согласие. Это явление — не история разовой измены. И оно намного глубже заезженных клише про «мужчина — козел», «жена — сама виновата, недовдохновляла», а «любовница — аморальная дура, ей же просто пользуются». Все мы так или иначе пользуемся друг другом, а тема треугольников в отношениях более многогранна, чем оценочные нравственные суждения про хорошо и плохо.

Склонность к взаимоотношениям в формате треугольника формируется (или нет) в возрасте до пяти лет. То, в какой именно период произошло травмирование ребенка, задачи какой стадии развития им не были пройдены полноценно, обозначит, какую сторону и модель поведения в отношениях в будущем выберет человек. И пол здесь не имеет значения.

Если ребенок до трех лет «поранился» о фигуру родителя, скорее всего у него произошло расщепление матери (менее вероятно — отца) на «маму плохую» и «маму добрую». Такая психологическая защита возникает у маленьких детей из-за того, что им сложно воспринимать противоположные черты характера и посылы в одном человеке. В дальнейшем, они начинают разделять всех людей на «злых» и «хороших». Также здесь появляется страх слишком сильной привязанности, слияния. Если партнер воспринимается как «плохой персонаж» — через измену человек сохраняет себе доступ к другим, условно хорошим, женщинам или мужчинам. Если наоборот, свой партнер — хороший (здесь же может быть примешена некая его идеализация, святость), тогда отношения с другими — способ выместить свой гнев, сексуальность и прочие «запрещенные», условно негативные эмоции, защитив от них и такого образа себя своего партнера.

То есть, в любом случае, измена здесь выступает как определенный способ контроля, способ совладать с ситуацией (своими чувствами, часто неосознанными).

Характерно, что третьим здесь привлекается не обязательно реальный человек. Это может быть чей-то образ, мысли и фантазии о ком-то. А в восприятии «хороший» и «плохой» могут периодически меняться местами.

Если же ребенок «ранится» о родителя в возрасте от трех до пяти лет, то вероятно, в дальнейшем этот человек будет вовлекаться в треугольники уже в качестве третьей стороны. То есть будет пытаться создать пару с тем, у кого уже есть кто-то. Когда речь идет об этом варианте травмы, скорее всего, в детстве личность соперничала за родителя противоположного пола (например, дочь с матерью за отца). В этом случае человеку важно именно «отбить» другого, выиграть соревнование. Если это происходит — отношения могут распасться, либо будет найдена новая третья сторона, новый соперник. Здесь обязателен контакт с реальным человеком, а не образом, как это возможно в предыдущем случае.

Как бы там ни было, когда мы имеем дело с проблемой измен в отношениях, постоянным попаданием в условия любовных треугольников — это говорит о проблеме сепарации с родителями у всех участников этих отношений: нет достаточной отдельности. А соответственно высока вероятность того, что человек проживает свою жизнь в слабом контакте с собой, своими истинными потребностями и желаниями, вместо этого живя в угоду или в противовес фигуре родителя. Пока человек идет по чужому пути либо по пути противоположному чьему-то, он находится вне пути своего собственного. А значит он и не свободен в построении отношений. Свобода же может начаться после принятия родителей и согласия с их судьбой, а затем — исследования себя и налаживания контакта с собой. И тогда любовные треугольники исчезнут из жизни как таковые либо перестанут быть проблемой.

 

От редакции

В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Действительно ли «хороший левак укрепляет брак», рассуждает психолог, тренер Владимир Куц: https://psy.systems/post/svobodnye-otnoshenia.

Почему мужчина решается завести любовницу? О распространенных причинах измен и что можно сделать, чтобы в совместной жизни эта участь вас не коснулась, рассуждает дипломированный психолог Анастасия Ерова: https://psy.systems/post/pochemu-muzhchiny-izmenyaut

Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени выделила 23 признака, по которым можно определить, что связь с партнером оказывает на вас разрушительное действие. Когда прора бить тревогу, читайте в статье: https://psy.systems/post/23-priznaka-razrushauschie-otnoshenia

Тема любовного треугольника — одна из сюжетных линий российского сериала «Садовое кольцо». Психолог Елена Галочкина провела психологический разбор характеров и ситуаций, а также типичных для нашей культуры паттернов отношений: https://psy.systems/post/sadovoe-kolco.

Любовных треугольников — Атлантика

В Весенних потоках Санин (фигура Тургенева) предает свою невесту Джемму роковой женщине Марии Николаевне. Тургенев описал Марию как «отлитую в образе молодого женского существа, которое просто излучало то разрушительное, мучительное, тихо воспламеняющее искушение, с которым только единение со славянской природой … знает, как изгнать нас, бедняков, нас, грешных, слабых мужчин». нашего разума «. Но Мария замужем. В конце концов она унижает, а затем изгоняет его, но его треугольная озабоченность не исчерпывается.Спустя годы, одинокий и чувствуя себя подавленным и истощенным, он находит гранатовый крест Джеммы и начинает вспоминать о чистой любви, которую он и Джемма когда-то разделили. Он намеревается найти ее, узнает, что она вышла замуж и уехала в Америку, и в конце повествования отправляется в плавание, без сомнения, чтобы стать другом и близким родственником — как сам Тургенев, устроиться на краю странного гнезда.

Противоборствующие треугольники могут служить второстепенным целям. Они могут дать любовнику защиту от запретных импульсов.Например, если они проистекают из инцестуозного желания, они могут защитить себя от запрещенного импульса, направив его на кого-то в значительной степени недоступного. Треугольники также могут защитить любовника от его страха влюбиться, особенно от страха быть поглощенным. Они позволяют любовнику уступить достаточно, чтобы влюбиться, но в то же время они защищают от потери себя, чего опасаются, потому что полный союз с любимым (или обязательство перед ним) предотвращается обстоятельствами.

Один мужчина средних лет, которого коллеги по профессии считали силой, с которой нужно считаться, совершенно иначе относился к себе.Он воспринимал свою публичную личность просто как защиту от давних, глубоких чувств совершенно иной природы. В детстве, хотя его обожала мать, он был запуган своим жестко авторитарным отцом — типично тевтонцем, как описывал его сын. Рядом с ним мальчик чувствовал себя беспомощным, неполноценным и беспомощным — чувства, которые усилились, когда он рос евреем в яростно антисемитской стране. Он с удовольствием вспоминает, как мальчишкой он чувствовал себя возвышенным, когда случайно в кассе у него произошел случайный разговор с одним из местных аристократов.Женился он вполне условно и без любви. По мере того, как его успех в мире рос, он все больше и больше рисковал уходить из дома, предаваясь сексуальным делам, хотя по сути дела они были случайными. Его положение и тот факт, что он часто путешествовал, гарантировали ему легкий доступ к женщинам.

Почти случайно он наткнулся на роман, который перерос в самую большую любовь его жизни. Женщина думала и оценивала мир так же, как и он, и казалась ему одновременно экзотической и властной. При их первой встрече он сказал ей, что нашел ее интересной; вместо того, чтобы поблагодарить его, она приняла это как должное.Его интерес был возбужден — тем более, когда она сказала, что не может видеть его, так как он уже был женат, и она искала более молодого человека, чтобы выйти замуж и завести от него детей. Тем не менее, она соизволила, чтобы за ней ухаживали, и он пообещал очень много вещей, которые мог иметь в виду или не имел в виду, обещания перемежались цветами, подарками и поездками. Их роман дал ему то, что ему было нужно, и он, вероятно, остался бы удовлетворенным в треугольнике расщепленных объектов, постепенно теряя интерес к своей новообретенной любви, если бы она не утвердила свою силу.На чашу весов было решено ее поспешное замужество с кем-то другим, что стало для него шоком. Только тогда его любовь достигла точки кипения, и он внезапно почувствовал, что жить без нее не стоит. После долгих бурь и натисков она, по сути, взяла с собой своего любовника в брак (по причинам, к которым я еще вернусь при обсуждении треугольника с расщепленными объектами). Со временем он расстался со своей женой, но так и не смог выйти из сферы влияния возлюбленной, где он остается по сей день, отказавшись от своей пожизненной склонности к треугольникам с разделенными объектами в пользу участия в конкурирующем треугольнике, парадоксальным образом достигнув первый интенсивный и продолжительный роман в его жизни.

Что заставляет любовь работать: Треугольники любви

Скорее всего, у вас были отношения, в которых все выглядело хорошо, а может быть, и великолепно вначале, а затем, когда-то после этого супер-пуперского запуска, все пошло к черту. ручная корзина. Что могло случиться? Что пошло не так?

Треугольники любви

Любовь — это треугольник, нет, не тот, в котором задействованы три человека. Треугольник состоит из трех компонентов, которые вместе делают любовь либо успехом, либо провалом.Три составляющих — это близость, страсть и приверженность.

Треугольник любви.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Близость — это теплая часть любви. Дело в том, насколько вам нравится ваш партнер — это то, что вы чувствуете к по-настоящему близким друзьям. Он включает в себя чувство доверия, заботы, обмена, хорошего общения, тепла, щедрости, близости, единения.

Страсть — горячая часть любви. Речь идет о том, насколько вы чувствуете, что вам абсолютно необходим партнер, не можете представить себя без него, чувствуете одержимость своим партнером, постоянно думаете о нем, хотите слиться с партнером в сексуальном и любом другом способе, жаждете вашего партнер, почувствуйте, что ваш партнер незаменим для вашего счастья.

Обязательство — крутая часть любви. Речь идет о том, насколько вы считаете, что ваши отношения с партнером навсегда. Речь идет о том, готовы ли вы оставаться со своим партнером через все трудности и нести ответственность за своего партнера и его благополучие, несмотря ни на что.

В любых отношениях, в любой момент времени мы чувствуем разную степень близости, страсти и приверженности.

• Близость = Дружба
• Страсть = Влечение
• Обязательство = пустая любовь
• Близость + Страсть = Романтическая любовь
• Близость + Преданность = Товарищеская любовь
• Страсть + Преданность = Глупая любовь
• Близость + Страсть + Преданность = Полная любовь

Любовные треугольники можно охарактеризовать двумя способами: по размеру и по форме.Больше каждого компонента равно большему треугольнику. Неравномерный баланс близости, страсти и приверженности равен равнобедренному (две стороны равны) или чешуйчатому (равные стороны не равны); ровный баланс равен «равностороннему» (равностороннему) треугольнику.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Вот наши основные выводы о треугольниках любви и успеха в отношениях:

1. Размер треугольника

В среднем, чем больше треугольник, тем успешнее отношения.То есть пары, как правило, становятся более счастливыми, проявляя больше близости, страсти и приверженности.

2. Минимальный размер треугольника

Чтобы отношения были успешными, их должно быть достаточно в треугольнике, чтобы отношения начали развиваться. То есть люди могут собираться вместе и даже вступать в брак по многим причинам, помимо любви, но если они не могут развить в достаточной степени любовный треугольник, чтобы добиться успеха, отношениям будет трудно добиться успеха, независимо от других факторов.

3.Совпадение форм треугольников

Отношения более успешны в той степени, в которой треугольники двух партнеров совпадают (даже если есть некоторая стоимость в размере треугольников). Когда формы серьезно не совпадают, трудно заставить отношения работать, независимо от размера треугольников.

4. Идеалы имеют большое значение

У людей есть не только настоящий треугольник — то, что они думают о своем партнере, — но также и идеальный треугольник. Идеал представляет то, чего они в идеале хотят от отношений.

Чтобы отношения работали, настоящий любовный треугольник должен быть хотя бы в некоторой степени близок к идеальному треугольнику. В противном случае человек будет чувствовать, что отношения не дают ему того, чего он действительно хочет от отношений. Если вы хотите большой близости, но не получаете ее, даже если ваш уровень близости соответствует уровню вашего партнера, вы почувствуете, что в отношениях не хватает чего-то важного.

5. Действия имеют большое значение

У человека есть не только треугольник чувств, но и треугольник действий.Треугольник действий показывает, как человек выражает свою любовь в отношениях. Когда есть существенное несоответствие между треугольником чувств и треугольником действий, отношения имеют тенденцию ухудшаться, потому что партнер не чувствует то, что чувствует человек, и / или наоборот.

6. Важно не то, что чувствует ваш партнер, а то, как вы думаете, что он чувствует

В ходе одного исследования мы обнаружили, что то, как на самом деле чувствует ваш партнер, мало, если вообще имеет значение для вашего счастья.Важно то, как вы думаете, что они чувствуют. То, что вы думаете, в свою очередь, опосредуется их треугольником действий.

Итак, важно, чтобы вы общались со своим партнером, чтобы узнать, действительно ли он знает, что вы чувствуете. Мы обнаружили, что часто они этого не делают или они думают, что вы чувствуете не то, что вы чувствуете на самом деле. Отношения закипают, потому что партнеры неправильно понимают чувства друг друга.

7. Треугольники меняются со временем

Изменение треугольников не просто возможно или даже вероятно, но скорее неизбежно. Поэтому не рассчитывайте на то, что треугольник останется таким, какой он есть. Если ваши треугольники большие и хорошо сочетаются друг с другом, вам нужно «работать», чтобы оставаться в таком состоянии, поддерживая связь с чувствами друг друга и делая что-то вместе, чтобы вы стали ближе друг к другу. Многие отношения терпят крах, потому что отношения распадаются без того, чтобы один партнер, другой партнер или оба партнера не знали об этом.

8. Треугольники активно модифицируются

То, что вы делаете в повседневной жизни, влияет на ваш треугольник любви.Вы слушаете своего партнера? Вы стремитесь делать своего партнера счастливым каждый день? Вы уделяете пристальное внимание потребностям вашего партнера? Вы можете улучшить или ухудшить свой любовный треугольник своими повседневными действиями.

Следите за этими восемью ключевыми моментами, касающимися треугольников любви, и наблюдайте, как ваши отношения становятся все лучше и лучше.

Тропы повествования: любовные треугольники

Любовный треугольник, ну это классика. Из всех популярных сегодня тропов этот вызывает больше всего разногласий.Некоторые читатели любят активно искать истории с гаремом любовных интересов, в то время как другие находят это либо предсказуемым и скучным, либо немного нереальным. Иногда это происходит потому, что конечный результат можно увидеть за милю, или потому, что кажется, что все стекаются к одному персонажу, как муравьи на пикник, но есть способы эффективно выполнить значимый любовный треугольник. Они могут быть невероятно универсальными, потенциально открытыми и первыми для того, чтобы ниспровергнуть ожидания аудитории.

Любовный треугольник требует как минимум трех влюбленных друг в друга людей.Это может быть открыто или — для драматических целей — все они могут молча ухаживать друг за другом. Может быть, двое взаимно заинтересованы, а третий плывет, ждет. Как бы то ни было, даже с добавлением дополнительного персонажа, это все еще известно как любовный треугольник — мы писатели, а не математики.

Обычные установки для любовных треугольников включают двух совершенно разных персонажей, влюбленных в одного и того же человека. Это широко известно как «Бетти и Вероника» из комиксов Арчи. Бетти — безопасный персонаж — домашняя, соседская девушка — иногда достаточно любящая свой любовный интерес, чтобы даже помочь ему преследовать характер Вероники.Вероника — другая, дикая карта, экзотическая по своей природе, может быть, маленькая маниакальная девочка-пикси из мечты, не испытывающая никакого интереса к человеку, пускающему слюни вслед за ними. Эти стереотипы могут быть вредными и предсказуемыми, и менее удовлетворительными, чем полностью конкретизированный персонаж. На самом деле, возможно, ваша главная героиня — Бетти, а не любовный интерес, или даже Вероника; Хотя следует отметить, что для сохранения привлекательности Вероники это делается редко.

Когда есть стая женщин, ухаживающих за одним и тем же мужчиной, это называется гаремом, и обычно воздерживаются от серьезного письма, поскольку это попросту воспринимается как мужская фантазия.Точно так же, когда группа мужчин борется за внимание женщины, это называется обратным гаремом. Затем есть Додекаэдр любви, который представляет собой просто многослойный любовный треугольник, в котором задействовано слишком много персонажей, за которыми невозможно уследить. Однако для целей этого эссе мы рассмотрим любовный треугольник в его простейшей форме. Как только это будет понято и соблюдено, применить это к другим аспектам тропа станет несложно.

Во-первых, как и во всех пунктах замысла рассказа, автор должен спросить себя, действительно ли любовный треугольник необходим для сюжета.Это потому, что это актуально или потому что вы хотите втиснуться в дюжину симпатичных парней? Если последнее, то дальнейшее развитие может нанести ущерб истории. Возможно иметь слишком много персонажей и недостаточно времени, чтобы конкретизировать их или заставить чувствовать себя значимыми. Это может казаться намного хуже или более очевидным для читателя, когда очевидно, что персонаж присутствует только в качестве любовного интереса. Это не обязательно так плохо, если произведение, которое вы пишете, представляет собой любовный роман или эротику, но это потому, что этого требует сюжет.

Если, скажем, ваша история разворачивается в антиутопическом будущем, где сюжет вращается вокруг уничтожения тирана-геноцида, любовный треугольник не может считаться необходимым. Или, в другом примере, ужасная история, где персонажей снимают один за другим.

Одним из примеров любовного треугольника в популярной художественной литературе может служить тот, который можно найти в «Голодных играх» Сюзанны Коллинз, который некоторым читателям может показаться ужасно предсказуемым, но при рассмотрении ему удается ниспровергнуть и подчинить этот образ воле участок.Например, любовный интерес Китнисс — тот, которым она изначально проявляет наибольший интерес, — это Гейл. Как только она окажется в паре с Питом Мелларком в названных «Голодных играх», поклонник жанра YA сможет распознать признаки того, что им суждено быть написанным вместе. Привязанность Китнисс к Питу изображается как метод выживания, а не из-за романтического интереса. Она, конечно, играет в очень настоящую и очень смертоносную игру и полагается на обморок непостоянной публики, чтобы сохранить ей жизнь. Это продолжается во второй книге: чувства Гейл к ней теперь очевидны, чувства Пита утекают, а внимание Китнисс по-прежнему сосредоточено на выживании ее семьи.Двое мужчин интересуются Китнисс, и она либо не заинтересована (потому что не может быть), либо не обращает внимания (потому что думает, что Пит играет роль).

«Романтика в голодных играх» используется в качестве сюжета: он помогает Китнисс пережить первые «Голодные игры», а затем используется, чтобы помочь ей набрать обороты по возвращении на арену. Интерес Гейла используется для создания напряженности. Президент Сноу знает, что отношения Китнисс и Пита — фальшивка, и просто ждет, чтобы они ошиблись. Гейл, будучи безрассудным и влюбленным, подвергает главных героев смертельной опасности.В этой книге удобно убивать детей, так что все может случиться.

Однако часть, в которой «Голодные игры» проваливаются, — это завершение этого любовного треугольника, и именно отсюда, в конечном счете, возникает большая незаинтересованность или неудовлетворенность публики. Применительно к любовным треугольникам легко предположить, что в конце концов «нужно уйти». Кому-то суждено либо влюбиться в другое место, либо умереть, либо что-то среднее между этими крайностями. В случае Гейла и Китнисс ( Спойлер, предупреждение! ), их отношения, в зависимости от того, кого вы спросите, обречены в тот момент, когда Гейл непреднамеренно и косвенно вызывает смерть сестры Китнисс, Примроуз.Важность персонажа Примроуз помогает объяснить, почему Гейл больше не может подойти к Китнисс. Однако с этим чувством вины может показаться, что смерть Примроуз была инструментом, который помог вырвать персонажа Гейла из неразберихи любовного треугольника. Смерть Примроуза имеет далеко идущие последствия, выходящие за рамки любовного треугольника, но знаменует конец истории Гейла. Смерть Примроуза можно рассматривать как смерть Гейла в том, что касается развития его характера. В конце этого любовного треугольника, из-за характера рассказанной истории, можно увидеть, что на самом деле нет стереотипного счастливого конца для Китнисс и Пита. Они собраны вместе как пострадавшие люди, чтобы жить на окраине своего разрушенного дома в Округе, и собираться вместе из-за этого общего ущерба и того факта, что они единственные два человека. Голодные игры — и история любви Китнисс и Пита — заканчиваются меланхолично и горько-сладко, потому что их отношения всегда определялись сюжетом этой истории.

Конечный результат любовного треугольника должен ощущаться заслуженным, а не даным, как в любой другой романтической истории. Это вдвойне верно для любовного треугольника, поскольку он должен чувствовать себя оправданным в отношении того, почему одного поклонника выбрали вместо другого; если это не очевидно, например, когда один из них мертв или злодей.Во многих случаях это может быть сложно, поскольку автор прославляет женихов с момента их прибытия, пытаясь эмоционально заинтересовать публику. К сожалению, такой дизайн означает, что результат всегда будет разочаровывать.

Один хорошо известный пример этого можно найти в экранизации «Скотт Пилигрим против мира», где были сняты две разные концовки. Причины просты: тестовые аудитории. Проблема с персонажем Рамоной заключается в том, что она является стереотипной маниакальной девушкой-пикси из мечты, и в результате ее ставят на постамент и ставят перед Скоттом цель побеждать на протяжении всего фильма.Ее очевидный интерес к Скотту далеко не так заметен, как любовь, которую испытывает к нему Нож. Для публики (предупреждение о спойлере ! ) Ножи получили , заработал Скотта, больше, чем у Рамоны, или даже Скотт получил , заработал Рамоны, и поэтому были недовольны мыслью, что Скотт все еще получил Рамону, несмотря ни на что. Из всех персонажей Ножи наиболее развиты, и для некоторых зрителей не имело смысла, что Рамона (которая, очевидно, может иметь кого угодно и никого одновременно) выиграла.Интерес Скотта к Рамоне был поверхностным, ему приходилось буквально отбиваться от «злых» бывших, а это слишком много для некоторых людей. Победа Скотта в Рамоне для некоторых была лишь вишенкой на ее стереотипном образе, а вовсе не подрывной деятельностью. Аргумент в случае Скотта Пилигрима состоит в том, что все персонажи являются стереотипами для комедийных целей. Например, Ножи — бывшая «помешанная на топорах», но она искупает себя в конце фильма и комиксов, когда она отходит в сторону, чтобы позволить Скотту быть счастливым с Рамоной.Рамона не получает такого же отношения, поскольку ее стереотип никогда не выходит за рамки Manic Pixie Dream Girl. Мало того, Скотт тоже не растет. Несмотря на то, что Рамона явно сказала «нет» и предупредила, он продолжает преследовать ее, доходя до того, что обманывает для нее Ножи. Многим этот простой факт помешал бы ему заполучить любую девушку в конце, не говоря уже о столь желанной, как Рамона, или даже Ножах, которые, как можно было бы поспорить, вырастают за пределы лиги Скотта к концу фильма и сериала комиксов.

Это приводит к другой проблеме с любовными треугольниками: сохранению симпатии аудитории к главному герою. Иногда люди принимают глупые решения, но некоторые из них не прощаются, например, обман. Персонажу, разрывающемуся между двумя любовными интересами, может быть предоставлена ​​такая возможность, и согласны ли они с этим, для зрителей решит вопрос. Если, скажем, Персонаж 1 является главным героем, а Персонаж 2 обманывает их с Персонажом 3, тогда аудитория, по замыслу, сразу же пожелает, чтобы Персонаж 1 влюбился в кого-то другого, кого-то достойного их храбрости.Если, однако, персонаж 2 является главным героем — а значит, и обманщиком, — ожидается, что мы каким-то образом сочувствуем решению, которое иначе было бы ненавистно. Это не всегда срабатывает, несмотря на то, что это обычное дело в реальном мире.

Развитие персонажа — это все, что касается элементов сюжета, таких как романтика, и важно использовать его в соответствии с собственными сильными сторонами, пытаясь предложить аудитории подходящую пару. Также важно помнить, что аудитории разрешено не соглашаться.Это возвращает нас к ощущению, будто мы заслужили историю любви, которую читали, и которая исходит из чтения истории, которая привела нас от А к Б. Это означает предзнаменование (которое я считаю ключевым во многих тонких техниках подрывной деятельности). .

Итак, вы только что написали двух безумно влюбленных персонажей, но у вас есть третье колесо. Этот персонаж классный, фанаты его обожают, и вы знаете, что люди будут недовольны тем, что он не заполучил девушку. Может возникнуть соблазн создать пары персонажей в конце книги — это часто называют «возведением в квадрат любовного треугольника», — а в некоторых историях, когда все сделано плохо, это может ослепить аудиторию (и чувствовать себя совершенно отвратительно).Например, в «Сумеречной саге» (, спойлер! ) Белла и Эдвард собрались вместе, но Джейкоб одинок. Как будто просто чтобы решить эту проблему, он находится в паре с дочерью Беллы. Он «запечатлен» на ней, и, к его счастью, Ренесми стареет неестественно быстро, так что это только жутко, если вы знаете, что ей два года, а не восемнадцать. Все это похоже на надуманные сюжетные приемы, используемые только для того, чтобы довести Джейкоба счастливый конец. Другой женский персонаж, по-видимому, просто не справится, и если у него не будет Беллы, у него будет следующая лучшая вещь: ее дочь.

В сериале Джорджа Мартина «Песнь льда и пламени» похожая ситуация встречается с любовью Петира Бейлиша к Сансе Старк. Он любил ее мать, Кейтилин, но она вышла замуж в начале романов ( Спойлер! ) и позже умирает. Однако разница здесь в том, что интерес Петира к дочери Кейтилин изображается жутко, потому что это так. Это означает, что конечный результат этого любовного треугольника в ущерб Бейлишу полностью удовлетворит аудиторию.

Разрушить любовный треугольник — дело непростое, но при последовательном изложении сюжета, правильном развитии персонажа и предзнаменовании оно может быть очень полезным.Например, в сериале о Гарри Поттере многие люди считали, что Гарри Поттер окажется с Гермионой Грейнджер; это стандарт рассказа, что мальчик получает девочку. Многие персонажи, в том числе всегда, но сомнительно мудрый Дамблдор, интересовались их отношениями. И все же ( Спойлер! ) Гермиона оказалась с Роном Уизли, персонажем, который провел большую часть сериала в тени своих лучших друзей, в то время как Гарри оказался с сестрой Рона, Джинни. Спросите об этом киномана, и он скажет, что это пришло из ниоткуда, спросите книжного фаната, и он будет утверждать, что Джинни «Книга» на миллионы лучше, чем Джинни «Фильм», и что вы можете увидеть конечный результат, глядя на вас из книги. один.Некоторым людям явно не нравится конечный результат (автор сама взвешивает и подливает масла в угасающий огонь через несколько лет после последней книги), но многие были взволнованы тем, что Гарри Поттер избежал предсказуемого конечного результата. Это выглядело как классический любовный треугольник с явным победителем. Эта подрывная деятельность была неоднозначной, и можно было утверждать, что это произошло из-за неудачной разработки Рона. Гермиона — почти идеальный персонаж Мэри Сью, и было логично, что ее персонаж подходил для образа Гарри «Избранный». Рон, однако, не выходит из их тени. Хотя в последней книге он действительно сильно повзрослел, после 17 лет он описывается как «пухлый» с возрастом, а его рыжие волосы немного «редеют»; Между тем Гарри Поттер носит прядь серебряных волос, что, по некоторым сведениям, делает его «чернобуркой» и, по словам Стонущей Миртл, с возрастом становится лучше. Некоторым это могло показаться небольшим расколом в адрес Рональда: даже с возрастом ему не становится лучше. Он не Гарри, он не хорошее вино, а Гермиона заслуживала лучшего.Это все поверхностно, но для публики это все. Это символично. Люди, возможно, не чувствовали бы себя такими разделенными, если бы Рон нашел навык, достаточно уникальный, чтобы сделать его в чем-то равным Гермионе и в ее лиге. В конце концов, для некоторых зрителей Гермиона заслуживала большего. Конечно, он покорил ее некоторым интересом к ее страсти к правам эльфов, но для многих зрителей Гермиона была героиней истории, и Рон просто не мог представить, какие ожидания они возлагали на ее мужа.

Любовные треугольники сложно собрать. Этого нельзя отрицать, и с каждым появлением в литературе они становятся все труднее и труднее. Лучший способ использовать любовный треугольник — это подрывная деятельность, предзнаменование и отказ вернуться к стереотипам ленивого характера. Автор должен помнить, что это путешествие для читателя, и, как и в любом другом путешествии, вы хотите чувствовать, что вы заслужили конечный результат, а не насильно его накормили. Это означает, что нельзя ошеломлять публику, если только это не характер вашей комедии.Это означает, что смерть персонажа 3 должна быть оправдана сюжетом, а не потому, что у вас был любовный треугольник, который вы не знали, как исправить. Это известно как «Смерть гипотенузы», и хорошим примером такой истории является японский фильм «Я дарю тебе свою первую любовь».

Может быть, все это была уловка, и все время не было любовного треугольника, созданного неуверенностью персонажа? Может быть, два враждующих жениха решат, что главный герой не стоит их любви, и вместо этого оказываются вместе? Может быть, это все безответно и это просто история взросления? Их настоящая любовь известна, но это не та история, которую вы готовы рассказать, как, например, в тайваньском фильме «Ты — яблоко моего глаза».

Да, иногда романтика не занимает центральное место в сюжете, но она должна ощущаться как плющ, окутывающий ее, вместо того, чтобы быть совершенно другой сущностью. Это должно казаться естественным персонажам и их обстоятельствам, а не принудительным элементом, используемым для продажи товаров или запуска хэштегов в Twitter. Он должен быть о том, является ли он полезным, последовательным и продуманным для ваших читателей. Они должны быть так же эмоционально вовлечены, как и вы — писатель, — и без этого все, что у вас есть, — это ленивый сюжетный прием, позволяющий внешне создавать ненужное напряжение.

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК | Определение

в кембриджском словаре английского языка Это отличная серия, которая создает треугольник love, , , удивительной силы и напряжения. Одна из самых известных любви к графическому дизайну треугольник начинается, как и большинство историй о графическом дизайне, с запроса предложений.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Еще примеры Меньше примеров

Рассказы варьируются от статей о том, почему порядок рождения имеет большое значение во взрослой жизни, до того, как пара молодоженов становится двумя третями неожиданного любовного треугольника треугольника .Это нормально, поскольку вся идея треугольника love состоит в том, что это скорее постоянная незавершенная работа, а не фиксированная конечная точка. Каким образом этот треугольник любви, , , усложнит их отношения? Это также положит начало цепочке событий, в результате которых она окажется в центре странного астронавта любви треугольника .Получив таким образом доверие к тестостерону, он представил себя глубоко раненым неудачником в треугольнике любви . Другая нить — это треугольник love , треугольник , который гораздо менее безопасен.Не было любви треугольника , просто история любви. В настоящее время ее персонаж находится в пикантной любви треугольнике — между двумя братьями! Одна молодая женщина сочинила историю о своеобразном треугольнике любви . Сначала власти полагали, что возможным мотивом может быть любовь треугольник . Некоторых разочаровывает то, что это так знакомо: часть любовь треугольник , частично семейная драма, частично кампусный роман.

Другой вид любовного треугольника

Как часто вы думаете о своих отношениях? Как вы думаете, что важно в отношениях? Что делает отношения хорошими? Люди часто перечисляют такие вещи, как доверие, общение или близость, и существует бесчисленное множество теорий любви, которые пытаются раскрыть секретные составляющие хороших отношений.Одна из популярных теорий — треугольная теория любви Штернберга:

.

Три точки треугольника представляют три основных стиля любви. Объединение двух точек треугольника создает три различных возможных типа отношений. Пару, у которой есть близость, страсть и приверженность, можно охарактеризовать как непревзойденную любовь, которую часто считают идеальными отношениями или целью, к достижению которой должны стремиться все отношения. Однако нет ничего лучше или хуже ни в одном из стилей.Каждый сводится к личным предпочтениям и тому, чего вы хотите от отношений.

Отношения могут входить и выходить из разных областей треугольника в разное время. Например, отношения могут начаться как очень романтические, полные страсти и близости, а затем перерасти в непревзойденную любовь после того, как они проведут больше времени вместе и станут более преданными отношениям. Через несколько лет, возможно, страсть уменьшится, и они перейдут в товарищескую любовь. Со временем отношения меняются — это нормально, и иногда их нельзя четко разделить на категории.Конфликт в отношениях может быть вызван тем, что партнеры сильно расходятся во взглядах на то, где находятся отношения и где они хотят быть, или в своих ожиданиях.

Если у пары сильное чувство близости, но один партнер высоко ценит страсть, а другой приверженность, у них могут быть разногласия относительно того, как часто они занимаются сексом, как эмоции выражаются в отношениях или как они демонстрируют свою лояльность по отношению к окружающим. отношение. Если пара прочно находится на стадии дурацкой любви, страстно и целеустремленно, и один партнер счастлив на этой стадии, а другой хочет работать над достижением непревзойденной любви, у них могут возникнуть разногласия по поводу отсутствия близости.Если у человека есть ожидания относительно того, на каком этапе его отношения должны быть или будут находиться по прошествии определенного времени, он может испытать что угодно, от разочарования до чувства неудачи, если отношения не будут развиваться так, как они ожидали. Особенно в длительных отношениях, когда пара переходит на другую стадию из-за жизненных обстоятельств — таких как потеря страсти после рождения ребенка и переход к стадии товарищества — может возникнуть разочарование, если отношения остаются на стадии слишком долго и начинают меняться. чувствовать застоя по отношению к одному или обоим партнерам, что может вызвать напряжение или ссоры.

Важно знать, как работают ваши отношения, чтобы вы могли понять, что происходит, когда что-то кажется неправильным. Знание того, что вы цените в отношениях, чрезвычайно важно для определения того, в каком состоянии вы находитесь и в каком вы находитесь. Если вы чувствуете, что являетесь вашим партнером, находитесь на разных стадиях и не знаете, как двигаться дальше, обратитесь в Clarity Clinic и спросите о терапии пары, чтобы поговорить с кем-то, кто может помочь вам выбрать путь, который подходит для ваших отношений.

Sierra Stein Стажер по брачно-семейной терапии Клиника Clarity

Перейдите на сайт http://www.kordoutis.gr/STLS.pdf, чтобы заполнить анкету, чтобы определить текущее местоположение вас и вашего партнера на треугольнике.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте валидацию треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335. https://doi-org.pnw.idm.oclc.org/10.1002/(SICI)1099-0992(199705)27:3<313::AID-EJSP824>3.0.CO; 2-4

Любовь — Роберт Дж. Стернберг

Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, так же как большая приверженность может привести к большей близости, или, с меньшей вероятностью, с большей страстью. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений.В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что эти виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви при отсутствии компонентов страсти и решения / приверженности.Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как близких, так и страстных компонентов любви. Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности при отсутствии компонента близости.Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены разными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес. Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

Теория любви как рассказ

Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть истории любви, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются разнообразные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, некоторые жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в экспериментальных анализах, которые мы сделали для литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые, по нашему мнению, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это

1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6. Фантазия . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.

9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.

12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.

13. Юмор . Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.

16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.

17. Восстановление .Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

19. Жертва . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятно и очень странно.

22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.

23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Путешествие . Любовь — это путешествие.

25. Война . Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э. и Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте валидацию треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М. Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.

Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199).Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

10 советов по написанию любовных треугольников

Любители романтики ценят хорошо написанный любовный треугольник. И не секрет, что некоторые любовные треугольники сформировали одни из самых приятных историй во всей литературе.Это прекрасные сюжетные приемы, и при эффективном выполнении они могут дать прекрасные, волнующие результаты.

Итак, как узнать, понравится ли созданный вами любовный треугольник читателям или он будет назван «предсказуемым» или, что еще хуже, «клише»?

Не волнуйся, друг, я тебя прикрыл!

В сегодняшнем посте я поделюсь 10 советами, которые помогут вам создавать лучшие любовные треугольники.

Но сначала давайте удостоверимся, что мы все на одной странице о том, что такое любовный треугольник …

Что такое любовный треугольник?

Любовный треугольник происходит между тремя (или более) персонажами. Персонаж A (главный герой) должен выбирать между персонажами B и C, которые оба любят главного героя, в то время как он или она любит их обоих и в конечном итоге должен сделать выбор. Обычно между двумя женихами нет отношений, но иногда они друзья, сослуживцы или родственники.

Вот некоторые известные примеры любовных треугольников:

Итак, теперь, когда мы понимаем, что такое любовные треугольники, давайте перейдем к моим 10 лучшим советам по написанию более привлекательных и убедительных любовных треугольников.

10 советов по написанию любовных треугольников:

1. Полностью разработайте всех трех задействованных персонажей.

Ваш любовный треугольник будет намного интереснее для читателя, если он будет знать всех трех персонажей и заботиться обо всех них. Чтобы это произошло, вам нужно создать трех всесторонне развитых персонажей, у каждого из которых есть свои цели, мотивации, надежды, страхи, ценности, зоны комфорта и уникальное мировоззрение. Все это формирует личность каждого персонажа, определяет, чего он хочет и что ему нужно, определяет, что они предлагают окружающим, и повлияет на то, как каждый из них будет реагировать на сюжетные события вашей истории.Если вы не выполните работу по конкретизации всех персонажей, участвующих в вашем любовном треугольнике, ваш читатель, вероятно, в конечном итоге либо поддержит только одного из женихов, либо в любом случае не будет заботиться о результате.

2. Сделайте обоих женихов подходящим выбором для главного героя.

У вашего главного героя должно быть фактических причин для любви к обоим женихам, а также законные причины, по которым нельзя сразу выбрать одного из них. Если один персонаж «идеален» для вашего главного героя, а другой поклонник, очевидно, «неправильный» выбор, никогда не будет никаких сомнений относительно того, с кем в конечном итоге окажется ваш главный герой.Другими словами, ваш любовный треугольник будет предсказуем, и ваш читатель, вероятно, будет меньше интересоваться персонажем, который изображен как «неправильный» выбор. Итак, постарайтесь развить обоих женихов, как если бы они были просто романтическим интересом для вашего главного героя, а не частью большого любовного треугольника. Что за люди будут женихами? Как они будут дополнять и противоречить вашему главному герою? Каким может быть будущее вашего главного героя в отношениях с любым из них?

3.Не затягивайте решение или слишком много взад и вперед.

Нет более быстрого способа остановить динамику вашей истории, чем заставить главного героя слишком долго болтать между двумя любовными интересами. Да, вашему главному герою должно быть трудно выбирать между обоими потенциальными партнерами. Но затяните эту нерешительность слишком долго, и вы, скорее всего, рассердите своих читателей и заставите их потерять интерес к вашим персонажам. Представьте, если бы Элизабет Беннет продолжала ходить туда-сюда между мистеромУикхэм и мистер Дарси снова и снова. Вы бы так же заинтересовались ее историей? Возможно нет.

4. Пусть ваш главный герой активно выберет кого-нибудь, с кем он будет.

В какой-то момент вашему главному герою придется выбрать, с кем он хочет быть. Если вы примете это решение слишком легко для вашего главного героя — например, если один потенциальный партнер погибнет или внезапно станет злым, оставив на выбор только одного персонажа, — ваш читатель будет разочарован.Люди читают рассказы, чтобы увидеть, как персонаж справляется с конфликтом и изменениями, происходящими в его жизни. Когда вы не позволяете своему персонажу сделать активный выбор , , вы не рассказываете историю, которую хотят видеть читатели. Нет более быстрого способа подавить интерес читателя, чем использовать какой-нибудь Deus Ex Machina и сделать решение очень легким для вашего главного героя.

5. Сделайте выбор в пользу своего главного героя.

В хорошо написанном романе кульминация истории — это больше, чем просто действие или решение, определяющее, соберутся ли два персонажа вместе. Это также возможность для вашего персонажа решить свою внутреннюю дилемму и решить, каким человеком он хочет быть. Например, в « Голодные игры » Китнисс приходится выбирать между Гейлом, представляющим, кем она была, и Питом, представляющим, кем она стала. В «Сумерках , » Белле приходится выбирать между отношениями с Джейкобом, представляющими нормальную человеческую жизнь, и Эдвардом, представляющими трудную бессмертную жизнь.В обоих случаях Белла и Китнисс должны выбрать, каким человеком она хочет быть. И выбрать человека, которым хочет быть ваш главный герой, гораздо интереснее, чем просто выбрать, какой парень лучше выглядит или лучше целуется, верно?

6. Не думайте, что вы должны начинать оба отношения одновременно.

Это полностью зависит от типа истории, которую вы пишете, и от того, как вы хотите ее структурировать, но вашему главному герою не обязательно одновременно заниматься обоими любовными интересами, поскольку это единственный способ создать напряжение. Хотя может показаться более драматичным, есть более тонкие способы создать конфликт и напряжение. Например, ваш главный герой может испытывать чувства только к одному жениху за раз, как в Pride and Prejudice , где Элизабет сначала испытывает чувства к мистеру Уикхему, а затем постепенно начинает заботиться о мистере Дарси. Мы видим конфликт и напряжение в Элизабет, когда она понимает, что мужчина, который, по ее мнению, был ей подходит (мистер Уикхэм), не тот, кем кажется, а мужчина, которого она считала неподходящим для нее (мистер Уикхэм).Дарси) больше, чем кажется. Другой пример: вы можете поиграть с идеей знакомства и мгновенной химии, как в Gilmore Girls , где Рори разрывается между Дином, который был ее давним парнем, и Джесс, которая впервые в городе и с которой у нее мгновенная химия. . Обе эти ситуации могут быть связаны, и они также могут создать благодатную почву для конфликтов и напряженности.

7. Определите, что поставлено на карту при любом исходе.

Чтобы ваш любовный треугольник не устарел, убедитесь, что на карту поставлено что-то для вашего главного героя.Задайте такие вопросы, как: что можно получить или потерять, когда этот любовный треугольник расцветает? Что будет, если ваш главный герой выберет персонажа B? Что произойдет, если он или она выберет персонажа C? Будут ли сожаления, с которыми ему придется иметь дело после этого решения? Как это решение повлияет на вашу историю в целом? Да, все эти вопросы имеют значение при создании любовного треугольника! Например, в «Сумерках » , если Белла хочет быть с Эдвардом до конца его бессмертной жизни, ей тоже нужно стать вампиром.Это означает пройти через болезненную трансформацию, «потерять свою душу», дистанцироваться от своих близких и наблюдать, как ее друзья и семья стареют и умирают. Это основные ставки!

8. Не пренебрегайте остальной частью истории ради своего любовного треугольника.

В зависимости от того, какую историю вы пишете, романтические отношения между вашими персонажами будут иметь разный «вес». В любовном романе романтические отношения будут в центре внимания повествования, но это не значит, что вы можете игнорировать все, что происходит.В «Сумерках » отношения Беллы и Эдварда занимают центральное место, но вокруг них еще много чего происходит. Белла становится более дружной с Джейкобом, пытается приспособиться к своей новой школе, справляется с жизнью у своего отца, скучает по маме и т. Д. Есть также вся ситуация с Джеймсом и Викторией, которые хотят ее убить (ничего страшного, верно?). Сравните это с Голодные игры , где романтические отношения Китнисс являются второстепенными сюжетами. Основная история в The Hunger Games вращается не вокруг конфликта Китнисс, пытающейся решить, любит ли она Пита или Гейла больше всего.Вместо этого движущей силой истории является борьба Китнисс за выживание. Как видите, в обеих этих историях происходит гораздо больше, чем просто романтические отношения, но отношения внутри истории имеют разный вес.

9. Имейте вескую причину для включения в вашу историю любовного треугольника.

Чтобы создать любовный треугольник, который ваш читатель оценит, он должен существовать по причине, помимо простого добавления драмы. Хотя это не обязательно должно быть единственной целью вашей истории (как мы определили в совете № 8), у нее должна быть истинная, прочная цель, которая поддерживает идею вашей общей истории.Чем менее мелочна цель вашего любовного треугольника, тем больше ваши читатели будут заинтересованы в происходящем. Итак, спросите себя — почему вы считаете, что это должно быть в вашей истории? В чем причина его существования? Почему это важно для ваших персонажей? Поддерживает ли ваша тема существование или исход вашего любовного треугольника? Почему вашему читателю должен быть интересен исход вашего любовного треугольника?

10. Изучите как внешний, так и внутренний конфликт через свой любовный треугольник.

В своем любовном треугольнике и в общей истории вы должны уметь использовать все три типа конфликтов, чтобы ваши читатели гадали до самого конца.Существует три типа конфликтов: внутренний конфликт, который исходит изнутри вашего персонажа, личный конфликт, исходящий от других людей в жизни вашего персонажа, и внеличностный конфликт, который исходит извне ваших персонажей, например, силы природы или обстоятельства. в котором участвуют ваши персонажи. Итак, пока вы развиваете свой любовный треугольник, задавайте такие вопросы, как — как это повлияет на моего главного героя? Как это повлияет на каждого из его женихов? Как это повлияет на друзей и семью моего главного героя? И как это повлияет на мир моего главного героя? Если влияние вашего любовного треугольника можно ощутить на протяжении всей истории, то это придает непреходящую ценность его существованию в вашей истории.

Последние мысли

Итак, надеюсь, эти 10 советов помогут вам чувствовать себя более уверенно при написании любовных треугольников, которые являются убедительными, а не шаблонными или предсказуемыми. Любовные треугольники могут быть прекрасным дополнением к любой истории, если они хорошо проработаны и включены с определенной целью!

👉 Обсудим в комментариях: Какой из любовных треугольников в кино или литературе вам больше всего нравится? Почему? Есть ли у вас любовный треугольник в незавершенной работе?

Хотите, чтобы советы по написанию и редактированию приходили прямо в ваш почтовый ящик каждую неделю? 📧

Если вам понравились советы в этой статье, вы можете получить их гораздо больше, подписавшись на мой список рассылки.