Оказывается, люди, которые говорят сами с собой, — гениальны
И, действительно, самые умные люди на земле имеют такую привычку. Поэзия и литература — это тоже чей-то внутренний монолог. С собой разговаривают великие ученые. Как говорят биографы Альберта Эйнштейна, он очень любил потихоньку повторять одни и те же фразы.
Разговор с собой заставляет нас думать быстрее
Психологи провели следующий эксперимент: добровольцам давали список из 20 продуктов и просили разыскать их в супермаркете. Сначала участники эксперимента должны были выполнять задание молча, а при второй попытке им разрешали повторять вслух названия продуктов.
Так вот, во второй раз испытуемые нашли продукты гораздо быстрее! Оказывается, проговаривание подстегивает память и заставляет зримо представлять результат наших действий. Но работает это только тогда, когда вы четко представляете, чего хотите и как этого достичь.
Люпиан поясняет: «Если вы не знаете, как выглядит вещь, которую вы ищете, или не представляете, как выполняется действие, то мозг будет получать противоречивые команды.
Разговор с собой помогает сосредоточиться
Присмотритесь к тому, как дети осваивают этот мир. В процессе обучения или игры они часто бормочут себе под нос. Разговор с собой помогает сосредоточиться на новой сложной задаче и выполнить ее шаг за шагом. Малыш, играющий с машинками на полу, может говорить себе примерно следующее: «Грузовик большой, он в гараж не лезет, пойду возьму машинку поменьше». Он словно отдает самому себе команды, а также лучше осознает и запоминает последствия своих действий.
Разговор с собой помогает организовать мысли
Бесчисленные мысли и обрывки мыслей носятся в моей голове, и, только проговаривая их вслух, я окончательно формулирую их и расставляю приоритеты. Я сама себе психотерапевт — разговор с собой успокаивает и бодрит одновременно.
Психолог Линда Сападин объясняет: проговаривание незаменимо при обдумывании важных и сложных дел. «Это проясняет голову, показывает, что важно, а что второстепенно, и помогает принять окончательное решение».
И потом, все знают, что решение проблемы часто приходит во время ее обсуждения. Вот и обсуждайте на здоровье — с собой, с самым неутомимым и терпеливым собеседником. Выполнять задуманное потом все равно придется вам же.
Разговор с собой помогает достичь целей
Каждый Новый год мы составляем себе список целей, но довольно быстро отказываемся от грандиозных планов, потому что они подавляют и кажутся недосягаемыми. Гораздо надежнее будет, если вы станете комментировать свои действия и констатировать успехи на каждом этапе достижения цели, как это делают дети. И тогда вдруг выяснится, что все возможно.
Линда Сападин считает, что, громко проговаривая вслух свои цели, вы сосредотачиваете внимание, контролируете эмоции и не позволяете себе отвлекаться на посторонние мысли и действия.
Разговор с самим собой означает, что вы целеустремленны, высокоэффективны, самостоятельны и хорошо понимаете, чего хотите. Как Альберт Эйнштейн, который очень рано начал развивать свой талант и научился находить ему наилучшее применение.
Читайте также: Люди, которые носят чёрное — самые умные и притягательные из нас!
Еще:
Интересные факты из рубрики «Общество»
Разговаривающие сами с собой люди научат искусственный интеллект поддерживать беседу
Британские разработчики предложили новый способ обучения искусственного интеллекта ведению беседы. Для этого они попросили людей поговорить с самим собой. Полученные диалоги, как сообщается в препринте, опубликованном на arXiv, намного эффективнее походит для обучения, чем, к примеру, корпус субтитров к фильмам. Из собранных данных исследователи также собрали корпус объемом 3,6 миллиона слов, включающий диалоги на 23 различные темы.
Голосовые помощники становятся умнее с каждым годом, но все еще имеют важный недостаток, а именно — не умеют качественно поддержать беседу. Это ограничение влияет не только на работу поддерживающих их сервисов, но также и на то, что без натурально выстроенного диалога искусственный интеллект никогда не сможет пройти тест Тьюринга. Конечно, всегда можно выбрать упрощенный вариант — к примеру, абстрактные фразы вроде «я не знаю» — но качественным диалогом назвать это удастся с трудом.
Главная причина этого недостатка — обучающая выборка. Для эффективного поддержания беседы компьютеру необходимо научиться вести диалог на миллионах настоящих человеческих бесед, но собрать достаточный корпус не так просто. В январе разработчики из Facebook собрали корпус из 160 тысяч отрывков диалогов: для этого они просили добровольцев общаться друг с другом от лица выдуманных персон. Результаты обученного на собранных данных чат-бота оказались вполне натуральными.
Другой способ создания корпуса диалогов предложили исследователи из Эдинбургского университета под руководством Иоакима Файнберга (Joachim Fainberg).
Пример диалога (тема: диснеевские фильмы)
1: Какой твой любимый фильм?
2: Думаю, что «Красавица и чудовище».
1: Это который новый?
2: Не, я про мультфильм. Просто он такой волшебный
1: А какой твой любимый фильм вообще?
2: Думаю, что «Звуки музыки».
1: Серьезно? Кроме как в мультфильмах и всем прочем мюзиклы меня не очень впечатляют.
2: Я люблю мюзиклы. Мне очень понравился «Призрак оперы».
Оказалось, что создание корпуса на основе диалогов с самим собой — эффективный метод с точки зрения используемых ресурсов. Для того, чтобы собрать корпус из настоящих диалогов, во-первых, нужно больше людей. Во-вторых, участникам часто приходится ждать ответа собеседника, что отнимает много времени.
Использование для создания корпуса диалогов с самим собой позволило сократить общее время создания одного отрывка с 14,9 минуты до 6,5 минуты.
Всего в создании корпуса приняли участие 2717 человек, каждый из которых в среднем создал девять диалогов. Корпус содержит 141945 реплик и более трех миллионов слов, а заданные 23 темы касаются культуры и спорта и включают в себя бейсбол, футбол, «Звездные войны» и фильмы про супергероев.
Собрав корпус, ученые решили опробовать его в действии, обучив на нем чат-бота и сравнив его работу с таким же чат-ботом, обученном на корпусе OpenSubtitles. Диалоги, полученные после обучения на новом корпусе, как отметили авторы, получились более натуральными:
Пример диалога (SD — корпус диалогов, OS — OpenSubtitles)
Какой твой любимый фильм о Гарри Поттере?
OS: Неплохо, Гойл!
SD: Мне все нравятся!
Скачать корпус можно в репозитории исследователей на GitHub.
Диалоги людей можно использовать не только для обучения искусственного интеллекта говорить.
Недавно американские исследователи из MIT научили нейросеть диагностировать депрессию по речи пациента.
Елизавета Ивтушок
Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Как успешные люди разговаривают сами с собой
Мы все слышали, как мотивационные ораторы призывают нас практиковать «разговор с самим собой». По правде говоря, мы все делаем это естественно. Для нас почти невозможно не разговаривать с собой, даже если он молчит. Однако большая часть наших текущих внутренних разговоров носит негативный характер. Большинство из нас наши самые большие критики:
- Что со мной не так?
- Это был самый глупый поступок, который я когда-либо делал!
- О чем я думал? Не могу поверить, что я это сказал!
- Глупец! Глупый! Глупый!
Однако, если мы остановимся и подумаем, что происходит на самом деле, мы получим некоторое представление. Когда мы так говорим, мы обычно эмоционально реагируем на то, что произошло в данный момент.
Мы не практикуем методичный, логический внутренний диалог. Вместо этого мы прислушиваемся к себе, а затем реагируем. На самом деле разговор с самим собой обычно таков: слушайте себя и реагируйте.
В какой-то момент своей карьеры я принял важное решение.
Я решил перестать слушать себя и начать говорить сам с собой. В большинстве ситуаций я знаю, что делать. Мне просто нужно подтвердить это, а затем сделать это. Это мешает мне просто проявлять эмоции. Иными словами, предоставленные нашему эмоциональному состоянию, мы легко скатываемся к негативному разговору с самим собой. Мы начинаем корить себя за то, что мы такие «глупые», «склонные к несчастным случаям» или «неуклюжие». У всех нас есть недостатки. Ошибки являются частью человеческого опыта.
Мы можем изменить ситуацию, если рассмотрим, как эффективные лидеры разговаривают сами с собой.
Как один профессионал показывает путь
Четыре года назад Джастин Роуз стал лучшим игроком в гольф в мире. Он ворвался в мир гольфа в возрасте 17 лет в 1998 году.
Джастин выиграл Открытый чемпионат США в 2013 году. Он выиграл золотую медаль в мужских индивидуальных соревнованиях по гольфу на Олимпийских играх 2016 года в Рио и в плей-офф внезапной смерти на BMW 2018 года. Чемпионат. Роуз поднялась на первое место в официальном мировом рейтинге гольфа. Все признавали его одним из лучших игроков в гольф в мире.
Несомненно, у Джастина Роуза есть талант.
Но он также хорошо ведет себя, начиная с разговора с самим собой. Один из игроков в гольф наблюдал это воочию в 2014 году. У Джастина Роуза был менее чем звездный день на поле для гольфа, но этот игрок в гольф никогда не видел, чтобы он опускал руки. На самом деле, он заметил, что когда Джастин снова и снова промахивался, он всегда положительно отзывался — вслух — о своем ударе и своей позиции на трассе:
- Ух ты. Я был так близко.
- Хм. Я становлюсь лучше.
- Я в ударе.
- Это был неплохой удар.
- Я скоро получу это.
- Я иду к своей цели.
- У меня есть это.
Он положительно, а не отрицательно отзывался о своих ошибках.
Как мы подталкиваем себя
Возможно, вы другие. Возможно, вы хорошо реагируете на резкую самокритику. Однако большинство людей намного лучше реагируют на ободряющие, бросающие вызов и позитивные замечания, которые подталкивают нас к нашей цели. Это не значит, что мы отрицаем.
Джастин Роуз точно знал, что такое песчаная ловушка, когда он стоит в ней, пытаясь отбить свой мяч на траве. Но он не стал винить себя, зная, что это не поможет ему показать свою лучшую игру. Мы должны быть тренером, которого хотим для себя. Это означает, что мы даем благодать и ободряем себя: мы буквально придаем себе смелости.
Мне было трудно научиться этому, потому что это было так глупо. Подделка. Говоря оптимистичные и ободряющие утверждения самому себе, я ощущал совсем другое, чем говорить их кому-то другому. Но когда я научился этому, моя жизнь изменилась. Я верю, что это будет и для вас.
Когда мы чувствуем, что наши нервы сдают, например, перед важным моментом, почему бы не изменить обычный язык, который мы используем, когда разговариваем с собой и другими? Вместо того, чтобы говорить: «Я нервничаю», почему бы не сказать: «Я взволнован»?
Внутри та же самая энергия, только направленная в положительном направлении.
Почему бы не найти способ направить энергию на прогресс? Оценка полезна только в том случае, если она подталкивает вас к цели. Вам не нужно наказывать себя, потому что вы заслуживаете наказания. Забудьте об этом на мгновение и подумайте о будущем, которого вы хотите, а не о прошлом, которое вы только что пережили.
Разговор с самим собой — это ваш внутренний диалог, на который влияет ваше подсознание. Он раскрывает ваши мысли, убеждения, вопросы, идеи и чувства. Чтобы изменить наш внутренний диалог с негативного на позитивный, нужно сделать выбор. Просто спросите Джастина Роуза. Доказано, что следование его примеру снижает стресс, дает энергию, повышает удовлетворенность, уменьшает боль и даже улучшает иммунную функцию.
Это ощутимые преимущества. То, как вы разговариваете с собой, создает вашу реальность.
Денис Уэйтли однажды сказал: «Бесконечное повторение разговоров с самим собой — это то, что меняет наше представление о себе». Я считаю, что вы должны говорить с собой, как с тем, кого вы любите.
Двадцать лет назад Джон Максвелл поручил мне реализовать огромный проект. Я проработал на него много лет, и он решил, что пришло время бросить мне грандиозный вызов. Он был настолько большим, что я засомневался, подхожу ли я для этого. Я никогда раньше не делал ничего такого масштабного. Это потребовало тринадцати месяцев моей жизни, исследований, организации и написания.
Однажды утром я сидел в своем подвальном офисе, чувствуя себя очень неуместным. Потом меня поразило. Этот проект стал окончательной демонстрацией того, что Джон верил в меня. В последующие часы я нашла новую энергию. Я подумал: я уважаю мнение Джона, и если он считает, что я могу это сделать, значит, я могу это сделать.
Вскоре мой внутренний диалог изменился. Я перешел от «Я почти уверен, что я не подходящий человек для этого» к «Я совершенно уверен, что я подходящий человек для этого».
Теперь я наслаждаюсь силой своего голоса. Это важная часть моей жизни.
Почему некоторые люди не перестают говорить о себе
Вот разговор, который у меня состоялся с подругой после того, как я поделился своим диагнозом рака молочной железы (достаточное количество деталей было изменено для защиты конфиденциальности). Допустим, друга зовут Шэрон:
Я: У меня плохие новости. У меня диагностировали рак молочной железы.
Шэрон: О нет!
Я: Мы поймали его рано, так что со мной все будет в порядке, но лечение будет…
Шэрон (перебивает): — О да, прошла целая вечность с тех пор, как мне сделали маммографию, а у моей бабушки был рак груди.
Я: Да, ну, мое лечение—
Шэрон: Мне действительно нужно записаться на прием к врачу.
Я: (молчание)
Как вы понимаете, этот разговор меня не удовлетворил. Сейчас я на 100 процентов здоров, но эта дружба не сохранилась.
Разговорная самофокусировка
В моем исследовании с Ребеккой Шварц-Метте из Университета штата Мэн мы изучаем этот тип поведения, а именно склонность некоторых людей постоянно переключать разговоры на себя. Мы использовали термин разговорная самофокусировка для этого поведения.
Мы провели несколько исследований, чтобы понять, насколько это распространено и в какой степени некоторые люди фокусируются на себе. В одном исследовании мы наблюдали, как друзья-подростки говорили о личных проблемах в течение примерно 15 минут. Мы закодировали данные, чтобы увидеть, как часто, когда один друг говорил что-то о своей проблеме, другой друг возвращал разговор к себе.
Ниже приведен перефразированный пример из разговора друзей в одном из наших исследований (имена изменены):
Данка: Это несправедливо.
Эрин: Ты можешь взять моего бывшего парня. Теперь он никому не нужен, потому что помнишь, как он мне врал? Люди, которых я даже не знаю, подходят и говорят: «Ты раньше был с ним?». Как будто они не могут понять, как я это терплю.
Он мне очень нравится, но он и его девушка идеально подходят друг другу. Я просто не могу решить, ждать или сдаться. Честно говоря, все мы время от времени обращаем внимание на самих себя. Тем не менее, мы наблюдали, как некоторые из этих друзей часто переключали внимание на самих себя. На самом деле, один подросток снова менял тему разговора на себя в 94 процентах случаев , когда друг рассказывал что-то о своей проблеме.
Почему люди фокусируются на себе?
Людей, которые сосредоточены на себе, сбивает с толку то, что их поведение не соответствует их целям. Они ищут внимания, одобрения, одобрения и поддержки, но их поведение отталкивает людей, поэтому они ничего этого не получают. Почему люди, занимающиеся разговорной самофокусировкой, ведут себя так, что это приводит именно к тому результату, которого они хотят избежать?
По крайней мере для некоторых людей, которые сосредоточены на себе, ответ связан с депрессией.
Классическая психологическая теория 1970-х годов — межличностная теория депрессии , разработанная Джеймсом Койном, — описывает это поведение. Койн предположил, что люди, находящиеся в депрессии, склонны к «невзаимному раскрытию интимных проблем». Другими словами, люди, которые перехватывают разговор, чтобы сосредоточиться исключительно на своих проблемах, на самом деле могут быть в депрессии, а не просто грубы или бесчувственны.
На самом деле, депрессивные люди думают о своих проблемах по-другому, что заставляет их концентрироваться на себе. Когда люди грустны, обеспокоены и безнадежны, они особенно склонны размышлять о или думать о своих проблемах и останавливаться на них снова и снова. Эти мысли непроизвольны в том смысле, что они приходят в голову даже тогда, когда люди стараются не думать о своих проблемах. Из-за этого руминацию очень трудно остановить. Затем сочетание депрессии и размышлений может сделать мировоззрение человека очень узким и настолько сфокусированным на собственных проблемах и депрессивных симптомах, что у него останется мало места для других.
В наших исследованиях как подростков, так и взрослых мы обнаружили, что люди, которые фокусируются на себе в разговоре, более подавлены, чем люди, которые этого не делают.
Нисходящий цикл депрессии и отторжения
Люди, которые сосредоточены на себе, попадают в жесткий, порочный круг. Любая книга по самопомощи при депрессии призывает людей искать поддержки, и это именно то, что пытаются делать люди, занимающиеся разговорной самофокусировкой. Однако в этом случае поиск поддержки имеет неприятные последствия.
Поскольку сосредоточение внимания на себе в разговоре вызывает отвращение, сосредоточение на себе в конечном итоге приводит к отвержению. Это особенно распространено в романтических отношениях, потому что люди часто ищут поддержки в интимных отношениях. Хотя партнеры людей, которые сосредоточены на себе, сначала пытаются оказать поддержку, в конечном итоге они истощаются и чувствуют себя забытыми, что не сулит ничего хорошего для будущих отношений.
В нашем исследовании мы обнаружили это и для дружбы. По сравнению с людьми, чьи друзья не фокусировались на себе, друзья тех, кто фокусировался на себе, считали свои отношения некачественными и со временем ухудшающимися. На самом деле мы обнаружили, что друзья все чаще старались избегать эгоцентричного человека, в том числе избегали встреч с ним лично и не отвечали на тексты и сообщения.
К сожалению, отказ со стороны романтического партнера, члена семьи или близкого друга может быть изнурительным для человека, уже страдающего депрессией, что приводит к еще более выраженным депрессивным симптомам. Когда человек, который фокусируется на себе, затем обращается за поддержкой к другим отношениям, цикл начинается снова.
Разорвать круг
Что, если вы увидите себя в этом описании или увидите друга или члена семьи? Что ты можешь сделать?
Если вы считаете, что можете концентрироваться на себе в разговоре, попробуйте выполнить следующие действия:
- Во-первых, обратите внимание на то, насколько сильно вы сосредотачиваетесь на своих проблемах, когда разговариваете с другими. Сравните это с тем, как много вы говорите о других вещах и насколько другой человек вносит свой вклад в разговор. Эти наблюдения должны помочь вам понять, монополизируете ли вы разговор.
- Обратите внимание на переходы между вашим разговором и разговором другого человека. Обратите внимание на то, задаете ли вы вопросы и оставляете ли вы место для того, чтобы другой человек мог поделиться своими мыслями и чувствами. Обратите также внимание на то, перебиваете ли вы других, особенно возвращая разговор к себе.
- После того, как вы соберете эту информацию, поэкспериментируйте с разными способами общения. Попробуйте задать больше вопросов, чтобы дать другим возможность уточнить свои темы.
- Выделите определенное время, чтобы поговорить о своих проблемах и обратиться за поддержкой. Друзья и члены семьи, скорее всего, согласятся на это, особенно если вы объясните, что пытаетесь перестать поднимать свои проблемы во всех разговорах.
- Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Возможно, вы испытываете серьезные трудности и нуждаетесь в помощи, чтобы переехать в место, где проблемы и заботы не всегда у вас на уме.
Сравните это с тем, как много вы говорите о других вещах и насколько другой человек вносит свой вклад в разговор. Эти наблюдения должны помочь вам понять, монополизируете ли вы разговор.
Возможно, вы испытываете серьезные трудности и нуждаетесь в помощи, чтобы переехать в место, где проблемы и заботы не всегда у вас на уме.Также есть шаги, которые вы можете предпринять, если человек, участвующий в разговоре о себе, является другом или членом семьи:
- Честность в разговоре очень важна. Другой человек может не осознавать, что он доминирует в разговорах. Разговор с ними об этом дает им возможность поработать над своим поведением.
- Установите четкие границы того, когда и как долго вы будете выслушивать проблемы вашего партнера. Круглосуточно 7 дней в неделю на связи по телефону службы социальной поддержки вредно для вашего психического здоровья. Мы не можем помочь другим, если не позаботимся о себе.
- Насколько это возможно, старайтесь помнить о том, что они могут страдать. Это не означает, что их потребности должны быть выше ваших собственных. Однако, если ваш друг или член семьи справляется с трудными чувствами, помните об этом, это может помочь вам стать более терпеливым.
- Наконец, если этот человек важен в вашей жизни, например, супруг, вы можете рассмотреть возможность совместного посещения психолога. Это может быть не только полезно для отношений, но и может стать шагом к тому, чтобы другой человек решил свои собственные проблемы и симптомы депрессии.
Подарите себе милость
Это трудная ситуация как для человека, который занимается разговором с самим собой, так и для его друзей и семьи. Чувство понимания и поддержки — это базовые человеческие потребности, которые удовлетворяются через близкие отношения, но эти потребности остаются неудовлетворенными, если умеренный уровень поддержки просто кажется недостаточным (для людей, которые сосредоточены на себе) или если в разговорах нет места для высказывания. опасения (для партнеров по отношениям людей, которые сосредоточены на себе). Быть сострадательным к себе и друг другу сложно, но критически важно. Помните, что даже маленькие шаги — это шаги в правильном направлении, чтобы разорвать порочный круг.
