Как правильно ругаться с друзьями, родителями и коллегами, отстаивать личные границы в ссоре и отражать манипуляции — 14 августа 2022
Мария Кочева расскажет, как вести себя в ссорах и конфликтах
Фото: личный архив Марии Кочевой
Поделиться
Как вы ведете себя в ссоре: спокойно доносите свою позицию или срываетесь на оскорбления и крик? Совместно с семейным психологом Центра практической психологии Марией Кочевой мы разобрали примеры конфликтных ситуаций. Специалист дала практические советы и рассказала, какие психологические приемы можно использовать в ссорах, как нетравмирующе ругаться с детьми, а также объяснила, как распознать манипуляции.
Психолог считает, что «Я-сообщения» — универсальный инструмент, который можно использовать в семейных ссорах, конфликтах на работе и в разногласиях с незнакомыми людьми. Главное, помнить, что задача конфликта — не выиграть у собеседника, а договориться с ним.
— Избегайте «Ты-сообщений» и претензий, — дала совет специалист.
Поясним, «Я-сообщениями» или «Я-высказываниями» психологи называют фразы человека, в которых он делится своими чувствами и формулирует пожелания, опираясь на собственные мысли и эмоции, при этом не обвиняя окружающих. Такие высказывание начинаются с местоимений: «я», «мне», «меня».
Со всеми ли людьми работают «Я-сообщения»? И что делать, если в ссоре этот прием не работает? Мария уверена, что этот инструмент работает со всеми людьми и перестает работать, если собеседник строит фразу неправильно и добавляет претензии.
— Например, [вы говорите] «Я чувствую обиду, когда ты…», и дальше пошла претензия, — поясняет психолог. — Важно избегать местоимения «ты», так как это претензия. У человека бессознательно возникает желание защищаться, а когда он защищается, то вас не слышит. Лучше сказать в целом о ситуации: не «Ты приходишь поздно!», а «Я одна целыми вечерами», не «Ты не убираешь за собой», а «Дома грязно».
В конфликтах важно расставлять личные границы и не нарушить границы собеседника. Мария Кочева рассказала, что первым делом необходимо определить, где проходят личные границы, для этого необходимо ответить на вопрос: что по отношению к вам недопустимо?
Представим ситуацию: в ссоре вы хотите донести свою точку зрения, но при этом не хотите ругаться с человеком. Что делать?
— Не ругаться, — смеется психолог, — а конфликтовать, это слово подойдёт больше. Ругаться — это использовать бранные слова и оскорблять, а конфликт же можно разрешать очень цивилизованно и «экологично». Один из таких приемов — принять точку зрения другого человека, а потом донести свою. Появляется большая вероятность быть услышанным. Например: «Ваша позиция мне кажется очень интересной, и я согласен с этим частично, в то же время я считаю…» — и дальше высказываете свою точку зрения.
Идем дальше и представим, что человек постоянно и сильно кричит на вас. Что делать, если хочется вежливо «поставить человека на место», а просьб не кричать уже недостаточно?
— Если вам это не нравится, задевает, то конечно, важно об этом сказать.
Это нарушает ваши границы, — объясняет Мария Кочева. — Попробуйте донести до собеседника, что вы чувствуете, когда он кричит, и после попросите этого не делать. Если человек не слышит вас и продолжает говорить на повышенных тонах, предупредите, что не будете разговаривать в таком тоне. Ну, а если предупреждение тоже не сработало, то смело вставайте, говорите, что вы не намерены разговаривать, когда на вас кричат, и уходите.
Конфликты могут быть очень эмоциональными, и не у всех людей получается сдерживать эмоции. Что же делать, если хочется заплакать, накричать или ударить?
— Сказать об этом. Например: «Я злюсь, я в ярости, я чувствую сейчас сильную обиду, у меня сейчас огромное желание ударить», — говорит психолог. — Назвав свои эмоции словами, вы, во-первых, снизите их заряд, а во-вторых, обозначите человеку свои чувства, что поможет ему лучше вас понять. И в-третьих, это поможет избежать нежелательных оскорблений и драк.
Разберем следующий пример: человек после ссоры обвиняет партнера, что он его довел.
Нормально ли это, и как реагировать на то, что человек перекладывает на вас ответственность и говорит, что его довели?
— Как вы думаете, что чувствует после ссоры человек, который оскорблял вас? Правильно, вину и стыд, — размышляет психолог. — И чтобы хоть как-то компенсировать это, он уходит в обвинения. Когда человеку трудно признать, что он неправ, он ищет виноватых. Предлагаю вам не брать вину в этом случае, так как она навязана. Верните [собеседнику] его чувства. Разделите с ним ответственность за ссору. Скажите: «Я понимаю, что тебе стыдно за вчерашнее, поэтому ты пытаешься найти виноватых. Я не снимаю с себя ответственности, но и ты вел себя очень некрасиво. В том, что произошла ссора, мы виноваты оба».
Ругань закончилась, и вы хотите обсудить с человеком произошедшее, но он делает вид, что ничего не произошло. Как быть в такой ситуации?
— Попробуйте объяснить человеку, что вам это важно, — продолжает Мария. — Главное, чтобы это обсуждение вновь не переросло в ссору.
Вообще желательно правильно ссориться. Повторюсь: использовать «Я-сообщения», говоря о своих чувствах, стараться избегать претензий и обвинений и помнить, что задача здесь — не выиграть, а договориться. В таком случае будет возможность сразу понять друг друга, найти компромисс, и обсуждение произошедшего будет не нужно.
Также мы задали Марии Кочевой вопрос: а можно ли вообще не хотеть ругаться и что для этого нужно подавить в себе? Специалист ответила, что любой конфликт — это разность интересов, взглядов и потребностей. И главная задача, по мнению психолога — найти компромисс и договориться.
— Конфликты сами по себе — это хорошо!, — объясняет Мария. — Это возможность услышать друг друга, договориться и вывести отношения на новый уровень.
Психолог рассказала, что если у человека появляется раздраженность и желание ругаться, то необходимо разобраться в причинах, например, в подавленных эмоциях и неудовлетворенных потребностях. Ответить на вопросы: чего вам сейчас не хватает? Какая потребность не удовлетворяется? Возможно, вы недовольны собой, отношениями или жизнью?
— Подавлять ничего в себе не нужно, — поясняет Мария.
— Оно уже подавлено, вот и вылазит желанием ворчать и ругаться. Нужно обнаружить проблему и решить ее, возможно, с помощью психолога.
Мария Кочева добавляет: у счастливого человека нет желания ругаться.
Специалисты считают, что манипуляции — это легкий способ получить желаемое. Люди могут манипулировать в семейных, рабочих, романтических и дружеских отношениях. Часто подобное поведение формируется с детства. Психолог привела пример: в детстве, когда дочь обижалась, родители бежали к ней и кормили конфетами. И теперь взрослая девушка, обижаясь, ждет внимания и «конфеток» от своего партнера.
Этот способ закрепился как эффективный: человеку проще «вылить» свои эмоции в истерике, крике или игнорировании, не объясняя, что он чувствует и что ему требуется. И окружающие, не понимая, что это манипуляция, быстрее «закроют» потребности манипулятора.
Также семейный психолог считает, что часто человек использует манипуляции бессознательно, потому что у него с детства закрепилась привычка реагировать на ситуации определенным образом.
— Мы все в той или иной степени манипулируем, но есть и искусные манипуляторы, которые делают это сознательно, чтобы добиться своего, — дополнила Мария Кочева.
Разберем на примере: после ссоры ваш партнер несколько дней вас игнорирует и молчит. Можно ли это считать манипуляцией обидой? Мария Кочнева поясняет: некоторым людям действительно нужно время, чтобы остыть после конфликта. И, как правило, люди прямо говорят об этой потребности.
— Но если человек демонстративно не разговаривает и игнорирует, делает обиженный вид, то конфликт не исчерпан, — продолжает психолог. — У человека что-то осталось не высказано. Попробуйте вывести его на разговор. В случае, если человек обижается, не идет на контакт, а объективно вы не чувствуете себя виноватым и явно видите, что вами манипулируют — вы имеете полное право не вестись на манипуляцию. Чем меньше вы реагируете на нее, тем меньше желания манипулировать в дальнейшем.
Специалист дала еще один совет по отражению манипуляций:
— Манипуляция — это всегда скрытое поведение.
Сделайте тайное явным. Скажите об этом прямо: «Я чувствую, что мною манипулируют». Или задайте вопрос: «Ты всегда так манипулируешь другими людьми, когда тебе что-то нужно?»
Мария Кочева рассказала, как определить, что в общении вами начинают манипулировать. Необходимо ориентироваться на собственные ощущения, при манипуляции у человека возникает иррациональное чувство вины, страха, тревоги, обесценивание себя и своих действий, а также ощущение, что вы делаете что-то против своей воли. Психолог добавила, что манипулировать можно только жертвой, а уверенный в себе человек легко отличит манипуляцию и не поведется на неё.
Психолог считает, что манипуляции могут быть совершенно безопасными и все люди манипулируют в той или иной степени. Опасными манипуляции становятся, когда жертва манипуляций от этого сильно страдает, например, в абьюзивных отношениях.
В конфликтах с родителями Мария Кочева советует использовать «Я-высказывания» и уважительные фразы. Например: «Мама, я очень ценю тебя и твоё мнение, но я чувствую себя маленькой девочкой, когда мне указывают, что делать.
Это моя жизнь, и сама решу, как мне поступать».
Также мы попросили психолога объяснить, как ругаться с ребенком, чтобы не травмировать его.
Специалист утверждает: разницы в ссоре с детьми и взрослыми людьми нет. Ругаться нужно по той же схеме: говорить о своих чувствах и избегать претензий с местоимением «ты». В таком случае шансы травмировать ребенка минимальны.
— Ни в коем случае нельзя оскорблять, — отмечает Мария Кочева. — Именно это травмирует. Говоря в ссоре о своих чувствах, вы учите ребенка отслеживать и называть эти чувства у себя, у других, и развиваете его эмоциональный интеллект. Также вы можете помочь ребенку в назывании его чувств, часто у маленьких детей с этим проблемы. Например, [когда ребенок начинает вредничать, скажите]: «Я вижу и понимаю, что ты очень сердишься, злишься, обижен, только в этот раз я не могу тебе [это] разрешить».
Читать книгу «330 способов успешного манипулирования человеком» онлайн полностью📖 — Владимира Вячеславовича Адамчика — MyBook.
© Подготовка и оформление Харвест, 2009
Введение
Эта книга поможет вам, уважаемый читатель, убить сразу двух зайцев. Во-первых, вы узнаете, какими методами воздействия на людей пользуются манипуляторы, и сможете воспользоваться ими сами – если, конечно, захотите и посчитаете это для себя возможным и приемлемым. Во-вторых, зная приемы манипуляторов, вы сумеете их различить и предотвратить их воздействие. Не поддавшись на уловки тех, кто пытается достичь с вашей невольной помощью свои цели, вы сможете разрушить их планы.
Все теории психологии, начиная с фрейдизма и кончая модным в свое время НЛП, сходятся на том, что каждый из нас отрабатывает некоторые программы, модели поведения и делает это неосознанно, подобно тому, как при ходьбе никто не обдумывает сокращение и расслабление каждой мышцы. Цели же, которые мы называем себе и окружающим в качестве объяснения своих поступков, являются не более чем «рационализациями», то есть разумно и прилично выглядящими объяснениями поступков, истинные мотивы которых скрыты от нашего сознания.
Манипуляция – это скрытое управление людьми. В наше время манипуляции применяются не только на межличностном уровне, но и во многих сферах общественной жизни – таких, например, как бизнес и политика. Реклама, газетные статьи и телевизионные сюжеты, сам способ подачи новостей, переговоры по сделкам в бизнесе, управление персоналом в компании… В широком смысле слова манипуляция является одним из видов взаимодействия людей, которое неизбежно возникает в процессе общения и даже в процессе простого бесконтактного наблюдения за теми или иными событиями.
Смотрите, слушайте, изучайте людей. А когда вы общаетесь с человеком, проанализируйте свои ощущения: кем вы себя чувствуете рядом с ним? Его роль будет «дополнительной» к вашей. Если вы чувствуете себя обманутым – перед вами обманщик. Если вы чувствуете себя подчиненным – перед вами лидер.
Вы должны насторожиться, если заметили, что постоянно чувствуете вину перед этим человеком, особенно если на это нет конкретных причин. Вызывать в людях чувство вины – привычка манипуляторов.
Очень вероятно, что этот человек манипулирует вами, заставляя вас действовать в его интересах, либо он просто поднимает за ваш счет свою самооценку, добивается признания. Таких людей иногда называют энергетическими вампирами, долгое общение с ними опустошает и изматывает. Если ваши опасения подтвердились, постарайтесь избегать этого человека. В случае невозможности исключить встречи с ним займите в отношении его более жесткую позицию.
Выбирая того, кем вам будет удобнее управлять, вы заметите, что некоторые люди воспринимаются вами двояко. Они могут быть обаятельны, вызывать уважение, но при этом внушать вам какую-то неясную тревогу. Я имею в виду ситуации, когда человек может быть вам симпатичен, но вы чувствуете, что он является источником опасности. Нередко это люди, так или иначе коснувшиеся криминального мира, в той или иной мере принявшие его законы. Для них цена человеческой жизни иная, нежели для всех остальных. Будьте осторожны!
Спрашивайте совета у собственных ощущений, а не только у разума.
Это поможет вам избежать ошибок в дальнейшем. Не распознать вовремя подлеца, способного причинить вам вред, бывает опасно, огорчить же недоверием хорошего человека и потерять шансы на общение с ним – очень неприятно.
Причины стремления людей к управлению другими бывают различными, но в большинстве своем их можно подразделить на три вида.
1. Личностные стремления: самоутверждение, реализация своих способностей, жажда душевного тепла.
2. Физиологические причины: секс, добыча пищи, жилья и прочих элементов благосостояния, стремление к положительным эмоциям в целях психического самосохранения.
3. Социальные причины: признание другими людьми, одобрение обществом, реализация и популяризация своих идей, слава, хорошая репутация и т. п.
Как правило, личностные, физиологические и социальные стремления человека выступают в сочетании, тесно переплетаясь между собой. В разном возрасте и у разных людей в зависимости от жизненного этапа и диктуемых обстоятельствами первейших потребностей те или иные стремления и цели (равно как и побуждающие к ним причины) могут менять степень важности.
Если вы до сих пор раздумываете, читать ли вам дальше эту книгу, я дам вам совет. Оставьте все свои сомнения, глубоко вдохните и… продолжайте читать.
Я не собираюсь вас учить обману и прочим аморальным вещам, но подскажу, как нужно поработать над собой, чтобы стать действительно симпатичным и притягательным для людей. Ничего общего с тотальным остервенением это не имеет и иметь не может.
Охладите свой разум, и он вознаградит вас спокойствием, терпеливостью, выдержкой и здравомыслием. Впереди у вас – долгий и увлекательный путь. В «звезды». Или в герои, пусть даже это всего лишь герои-любовники.
Глава 1. Основные правила коммуникации в управлении людьми
Виды влияния на людей
Управлять людьми можно с помощью различных видов психологического влияния.
Рассмотрим, какими они бывают.
1. Просьба. Самое простое и самое прямое воздействие на другого человека с целью удовлетворить собственные потребности. Тот, кто воздействует, напрямую высказывает свою цель и, как правило, в мягкой форме взывает к помощи в ее осуществлении.
2. Убеждение. Оно применяется в том случае, если собеседник целиком либо частично не разделяет вашу точку зрения. Вы используете аргументы и факты, чтобы доказать свою правоту.
3. Внушение. В отличие от убеждения, внушение не подкреплено логическими аргументами. Оно нередко основано на эмоциональной составляющей и имеет целью вызвать изменения в восприятии собеседником или группой собеседников той или иной ситуации. Речь того, кто пытается что-то внушить вам, обычно изобилует субъективными оценками. Фактически цель говорящего – побудить вас к определенным действиям (или, наоборот, воздержанию от них).
4. Заражение. Похоже на внушение, но отличается от него большей степенью эмоционального подсознательного воздействия.
А также тем, что вы «заражаете» своим отношением к действительности и эмоциональным состоянием. Обычно на это способны лидеры и хорошие ораторы, а также разного рода экспрессивные личности.
5. Самореклама (самопродвижение). Прямое объявление о своих достоинствах с целью добиться какой-либо значимой цели. Характерно при трудоустройстве, перед назначением на должность, при привлечении новых клиентов в бизнесе и т. п.
6. Вызывание симпатии, благосклонности. Большинству людей хочется нравиться окружающим, но когда перед человеком стоит цель чего-то добиться от этих окружающих, обычное желание нравиться становится средством получения преимуществ. Симпатию вызывают различными способами, от комплиментов собеседнику до подражания его движениям и манере говорить. Это может происходить не только осознанно, но и непроизвольно.
7. Вызывание желания вам подражать. Характерно для ярких личностей, может быть продолжением предыдущего пункта. Сначала подражаете вы, потом в глазах собеседника симпатия к вам рождает некий звездный ореол вокруг вашей незаурядной персоны, и вот уже он повторяет ваши выражения и позы.
8. Принуждение. Может быть в форме угрозы. Чаще всего это прямая, открыто высказанная (возможно, и в достаточно агрессивной форме) попытка заставить другого человека подчиниться и совершить некие действия.
9. Критика «не по делу». Это воздействие наполовину скрытое. Критикующий высказывается о другом человеке обидно, порой грубо, переходя на его личностные качества. Но в действительности его цель – не перевоспитание, а вызывание отрицательных эмоций и перевод внимания на несущественное. Обычно это происходит тогда, когда предмет обсуждения невыгоден для критикана. Вместо обсуждения проблемы и попыток найти компромисс он способен обрушиться на того, кто поднял неудобный вопрос.
10. И наконец – собственно манипуляция. Ее главное отличие от всего вышеприведенного – в том, что это скрытое воздействие на других людей. Цель манипулятора – побудить другого человека совершить те или иные поступки, выгодные ему. Он не говорит об этом прямо, но подводит того, кем манипулирует, к необходимости (якобы) поступить именно так, как нужно ему самому.
13 Характеристики манипулятивного человека
Вы знаете кого-нибудь с властным, манипулятивным характером?
Вам интересно, что делает их такими?
Возможно, вы заметили манипулятивное поведение у кого-то, кого вы всегда считали «самым хорошим человеком».
В любом случае мы вас прикроем.
Ниже вы найдете список ключевых черт персонажа-манипулятора.
Оттуда вы можете решить, будет ли этот человек подходит под описание — и что с этим делать.
Что в этом посте:
[скрыть]
Что такое манипулятивное поведение?
Манипуляторы, которые притворяются хорошими, делают это, чтобы получить над вами преимущество.
Тем не менее, как вы узнаете наверняка, как идентифицировать манипулятора?
Как вы можете быть уверены, что не сделаете поспешных выводов о ком-то, кто может неосознанно прибегнуть к поведению, которому он научился у тех, кто его воспитал?
И как только вы правильно идентифицируете кого-то как манипулятора, что вы можете сделать, чтобы защитить себя или близкого вам человека?
13 Характеристики манипулятора
Читайте дальше, чтобы узнать, как распознать черты манипулятора.
Чем больше вы знаете о том, на какое поведение следует обращать внимание, тем легче вам оставаться вне сферы их контроля.
1. Они чувствуют слабости других (и используют их).
Манипуляторы имеют встроенный радар для слабостей других. И то, что они не могут заметить сразу, они узнают, если посчитают это стоящим своего времени.
Они часто нацеливаются на кого-то, кто известен своей сострадательностью, чуткостью и стремлением угодить, потому что таких людей проще всего использовать, особенно если у них мало или совсем нет опыта общения с людьми, которые умеют манипулировать.
2. Они заставляют вас быть уязвимыми (находить свои слабости).
Они могут выражать свой хищнический инстинкт так, чтобы казалось, будто они искренне хотят узнать вас поближе. Что они действительно хотят знать, так это то, что они могут использовать против вас.
Если они знают ваши основные ценности, они знают, как навредить вам, особенно если вы расскажете, как другие использовали эти ценности в прошлом.
Итак, они будут притворяться единственным человеком в вашей жизни, которому на самом деле небезразлично, что происходит за вашим мужественным фасадом. Они и только они хотят быть теми, кому вы доверяете.
Чем больше они могут изолировать вас от других, тем больше у них контроля.
3. Они не уважают ваши границы.
Границы? Кто она? Если вы не установите и не будете применять четкие личные ограничения, они будут продолжать настаивать на большем контроле. Они будут ожидать, что вы пропустите мягкие границы (т. е. те, которые вам обычно не приходится навязывать другим), потому что: «Эй… уже 9 часов».0049 меня!»
Они хотят, чтобы вы думали, что обычные правила и границы к ним неприменимы, потому что они заботятся о ваших интересах.
Чем больше вы им доверяете, тем легче им выйти за пределы ваших границ и заставить вас чувствовать себя придурком, если вы попытаетесь навязать их.
4. Избегают ответственности.
Спорьте с ними или зовите их к чему-то, и они быстро переложат вину на кого-то другого или нападут на вас, отрицая свою ответственность, даже когда улики против них неопровержимы.
Они рады обвинить кого-то другого (включая вас), чтобы не брать на себя ответственность за ошибку или неудачу, которые навредили другим или поставили вас в затруднительное положение.
И если они могут заставить вас усомниться в своих суждениях и обвинить кого-то другого (или себя), они победили.
5. Они не извиняются — они оправдываются.
Контролирующие, склонные к манипуляциям люди обычно не извиняются за свои обидные слова или действия. Для них извинения — удел слабаков. Вместо этого они рационализируют то, что сделали или сказали.
Они также могут сказать вам, что вы слишком остро реагируете или делаете поспешные выводы, особенно если они видят малейшие признаки неуверенности в себе на вашем лице или языке тела.
Извинения — крайняя мера. И они будут использовать только один, если это укрепит их власть над вами.
6. Они ругают людей (включая вас) за их спинами.
Манипуляторы не стесняются говорить плохо о других за их спиной.
Это средство для достижения цели, и эта цель напрямую связана с их собственными интересами. Они тоже будут ругать вас, если представится шанс, если решат, что это им как-то поможет.
И если вы узнаете об этом и вызовете их, они быстро вернутся к своей обычной тактике побега: обвинить кого-то еще или использовать газлайтинг, чтобы заставить вас усомниться в себе.
7. Они специалисты по расследованию вины.
Чужая вина — лучший друг манипулятора. Они найдут способ культивировать его, чтобы использовать его, чтобы получить от вас то, что им нужно. Если вы не уступите, они удвоят усилия, разыгрывая роль жертвы и используя эмоциональные манипуляции, чтобы заставить вас усомниться в собственных суждениях.
Если они смогут заставить вас сложить оружие, они вас поймают. И они будут продолжать использовать все, что работает.
Другие статьи по теме
Могут ли два нарцисса быть в отношениях? 15 причин, по которым их тянет друг к другу
99 Наиболее распространенные нейтральные черты характера
11 причин, по которым ваша девушка вас бьет, и как с этим справляться
8.
Они открыто критикуют своих жертв.Манипуляторы не стесняются критиковать вас в присутствии других. Как только они вцепятся в вас своими когтями, им может сойти с рук открытое эмоциональное насилие.
Если вы призовете их к этому или скажете, чтобы они прекратили, они могут использовать свой арсенал проверенных и надежных тактик манипулирования, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо по этому поводу (пока вы им позволяете).
Если они потеряют это преимущество над вами, они могут на некоторое время прекратить открытую критику. Но как только они почувствуют себя в безопасности, контролируя вас, они вернутся к своим старым привычкам.
9. Они лишают вас «преимущества домашней площадки».
Они знают, что ты чувствуешь себя сильнее на своей территории. И хотя иногда они могут использовать или против вас (когда ваша бдительность ослаблена), они часто ставят вас в неудобные ситуации, когда ваша энергия, скорее всего, ослабевает.
Они знают, что если ваша энергия самозащиты истощена, вы с меньшей вероятностью заметите манипулятивную природу их поведения по отношению к вам.
10. Они выводят вас из равновесия негативными сюрпризами.
Если они не могут убрать вас с вашего домашнего корта, они воспользуются негативным сюрпризом, чтобы рассеять ваше внимание и облегчить направление вас в нужном им направлении.
Если у них нет наготове, они придумают сюрприз, чтобы вы почувствовали себя подавленным, чтобы они могли использовать свое преимущество.
Обвините их во лжи, и обычно они могут обвинить в своей ложной информации кого-то другого.
11. Они искажают правду.
Как правило, манипуляторы знают, как опасно быть пойманным на лжи. И пока они мог бы по-прежнему газлить вас, это легче сделать, если они только искажают правду, опуская или преувеличивая ключевые детали. Они позволят вам заполнить пробелы и сделать поспешные выводы.
Если вы обнаружите, что ошиблись, вы можете обвинить их в том, что они ввели вас в заблуждение, но вы не можете указать на конкретную ложь. И вы, скорее всего, возьмете на себя полную ответственность за свои ошибки.
12. Они используют агрессивное поведение, чтобы получить то, что они хотят.
При необходимости они будут использовать угрожающий язык тела, чтобы запугать других и заставить их делать то, что они хотят.
Им ничего не стоит вторгнуться в ваше пространство, чтобы попытаться заставить вас отступить на несколько шагов, или использовать свой «сердитый голос» в качестве оружия. Они также могут бить стены, хлопать дверями и шкафами и громко дышать через нос.
Они используют все, что заставляет вас чувствовать угрозу.
13. Их не волнует ваше мнение (или ваши чувства).
Они могут спросить, что вы думаете, но им все равно, отличается ли ваше мнение от их. Они также не считают ваши чувства или опасения достойными своего пристального внимания.
Они просто хотят, чтобы вы думали что им не все равно. Настоящая цель — собрать информацию, которую они могут использовать для усиления своего контроля над вами. Они могут заставить вас говорить, просто чтобы получить возможность поделиться историей, которую они «никому еще не рассказывали», просто чтобы вызвать ваше сочувствие.
Как перехитрить манипулятора?
Как только вы разберетесь с чертами манипулятивной личности, вы сможете предпринять необходимые шаги, чтобы защитить себя и вернуть себе контроль.
- Установите и соблюдайте четкие границы. Знайте свои границы и не стесняйтесь сообщать людям, что они собой представляют и что вы, вероятно, сделаете, если они их не будут уважать.
- С непоколебимым спокойствием реагируйте на их попытки возбудить чувство вины. Когда они закончат говорить, спокойно посмотрите на них в течение нескольких секунд, прежде чем спокойно закрыть их.
- Сосредоточьтесь на их действиях , а не на их словах. Манипуляторы будут говорить одно (что бы им ни нравилось), а делать другое. Смотрите, что они делают.
- Не позволяйте им сорваться с крючка. Когда они несут ответственность за причинение вреда вам или кому-либо еще, сделайте все возможное, чтобы удержать их от этого.
Или обрезать их. - Создайте настоящую систему поддержки. Манипуляторы имеют меньше власти над вами, если они не могут изолировать вас от людей, которым вы действительно небезразличны.
Или обрезать их.Теперь, когда вы знаете, что делают манипуляторы и как с ними бороться, какие черты вам запомнились больше всего? И что вы будете делать по-другому сегодня?
Психологические тактики манипулирования — Практическая психология
Как получить желаемое? Найдите минутку, чтобы подумать о недавней ситуации, когда вы хотели чего-то от другого человека. Может быть, вы хотели, чтобы ваш партнер помыл посуду. Или вы хотели повышения от своего босса. Или вы хотели, чтобы человек на вечеринке пошел с вами на свидание. Как ты получил это? В идеальном мире мы могли бы просто попросить людей обо всем, чего мы хотим, и они бы подчинились. Но мир не идеален, и мы не можем получить все, что хотим, с первой попытки. Итак, что вы можете сделать, чтобы получить то, что вы хотите?
На этот вопрос есть много честных и этичных ответов.
Но есть и неэтичные ответы. Если вы пытаетесь получить желаемое с помощью обмана, лжи или непрямых тактик, вы используете одну из 11 психологических тактик манипуляции.
Мы даем вам эти инструменты не для того, чтобы вы могли пойти и манипулировать другими. Думайте об этом как о видео-предупреждении. Люди пытаются манипулировать другими каждый день. Если вы сможете заметить признаки манипуляции, вы сможете увидеть их насквозь и лучше контролировать свои решения и свои отношения с другими.
Каковы 11 психологических тактик манипулирования?
Психологическая тактика манипулирования – примеры
Кто такие мастера-манипуляторы?
Как психологическая тактика манипулирования проявляется в «большой пятерке» и темных личностях?
Как вы справляетесь с психологическими манипуляциями?
Каковы 11 психологических тактик манипулирования?
- Шарм
- Принуждение
- Тихая обработка
- Причина
- Регрессия
- Самоуничижение
- Вызов ответственности
- Хардбол
- Индукция удовольствия
- Теория социального сравнения
Очарование
Все мы знаем кого-то, кто подмигивает и делает комплименты, чтобы получить желаемое.
Люди хотят чувствовать себя привлекательными и желанными. Манипуляторы играют на этих чувствах своим обаянием. Они считают, что когда человек начинает немного кокетничать, его начинает привлекать манипулятор, и он с большей вероятностью подчиняется требованиям манипулятора.
Принуждение
Эта тактика не только веселая и кокетливая. Когда кто-то «принуждает» другого что-то делать, он может использовать страх причинения вреда или угрозы. Они могут сказать: «Если ты не поможешь мне ограбить этот банк, я пну твою собаку». Угу. Человек, которого принуждают, может чувствовать, что последствия совершения действия , а не , хуже, чем последствия совершения действия.
Молчаливое обращение
Молчание — удивительно эффективный инструмент манипуляции (и переговоров). Молчание вызывает у нас тревогу; если кто-то молчит или отказывается говорить, мы можем почувствовать желание уступить его желаниям или дать им то, что они хотят просто , чтобы нарушить тишину.
Причина
Не все тактики манипулирования неэтичны, но они могут быть использованы неэтично. Reason — отличный пример такой тактики манипулирования. Люди могут использовать разум или логические аргументы, чтобы получить то, что они хотят. Они могут сказать человеку (или себе) что-то вроде: «Если ты поможешь мне ограбить этот банк, ты сможешь прокормить свою семью». Ничего неточного в этом нет, верно? Но когда трудно спорить с кем-то, кто использует разум в качестве тактики манипулирования, вы, скорее всего, сломаетесь и дадите манипулятору то, что он хочет.
Регрессия
Когда два человека рассуждают друг с другом как взрослые, обеим сторонам может быть легко устоять на своем. Но когда один человек начинает вести себя как ребенок, все может пойти наперекосяк. Это тактика регрессии; люди могут ныть, плакать или дуться, пока не добьются своего. Люди могут сдаться просто потому, что хотят прекратить детское поведение.
Самоуничижение
Не все тактики манипулирования включают в себя оскорбление или принуждение другого человека к каким-либо действиям.
Если манипулятор использует самоуничижение, чтобы добиться желаемого, он смирится себя. Самоуничижение может использоваться, когда манипулятор хочет, чтобы кто-то простил его, поверил ему или предпринял другие усилия для укрепления отношений.
Responsibility Invocation
Предположим, вы решили сделать маникюр. Легко просто решить: «Нет, я не собираюсь делать маникюр». Однако, если вы уже записались на прием, не так просто просто пропустить и не сделать маникюр. Призыв к ответственности использует эти типы обязательств, чтобы убедить кого-то следовать планам. Манипулятор может сказать: «Но вы же обещали…» или «Я уже забронировал места…», чтобы сказать «нет» стало намного сложнее.
Hardball
Жесткая тактика выводит принуждение на новый уровень. В то время как кто-то может использовать принуждение, чтобы создать страх причинения вреда, жесткая тактика на самом деле причиняет вред или телесные повреждения.
Наведение удовольствия
Для многих наведение удовольствия является безобидной тактикой манипуляции.
Когда кто-то применяет тактику индукции удовольствия, он просто говорит человеку, что действие будет забавным и что ему это понравится. — Давай, будет весело!
Социальное сравнение
Теория социального сравнения описывает, как мы сравниваем себя с другими. Многие люди измеряют свой успех, привлекательность и наличие личностных качеств путем сравнения с другими. Манипуляторы хорошо знают эту тенденцию. Они могут использовать социальное сравнение, чтобы убедить людей действовать. «Ваша подруга на работе делает это для своего партнера». «Знаменитость в журнале на X-диете… вы тоже должны быть».
Денежное вознаграждение
Манипуляторы могут играть на жадности человека, предлагая ему деньги за совершение действий, которые он обычно не совершал бы. Если бы вам предложили миллион долларов, вы бы совершили преступление?
Психологическая тактика манипулирования – примеры
Давайте проверим ваши знания. Ниже приведены некоторые примеры манипуляций, которые были определены в этом посте.
Постарайтесь не сканировать слишком далеко вниз и догадаться, о каком типе манипуляции идет речь!
Пример #1
Дженни говорит своей девушке Мариссе, что хочет, чтобы Марисса была более открытой и дружелюбной по отношению к членам своей семьи. Это проблема, которая долгое время вызывала напряженность между двумя женщинами. Марисса несколько месяцев отказывалась от этой идеи, но Дженни ясно выражает Мариссе свои желания и потребности. Вместо того, чтобы обдумать идею Дженни, Марисса начинает плакать и дуться. Она говорит Дженни, что не знает, почему Дженни так жестока с ней. Дженни не кричала, не кричала и не обзывала Мариссу — просто спокойно объяснила, что Дженни была бы счастлива, если бы Марисса была более дружелюбна к своей семье. Но с плачем Мариссы Дженни просто ставит точку во всем разговоре. Утомительно пытаться обсудить эти проблемы, если Марисса ноет и дуется, как ребенок.
Example #2
Брэд пригласил Симону на свидание, но Симона не заинтересовалась.
Даже в те дни, когда ей нечего было делать, она не хотела проводить время наедине с Брэдом. Услышав это, Брэд попытался «поднять ставки». Он спросил Симону, не хочет ли она пойти с ним на свидание, зная, что он заплатит за всю еду. Она сказала нет. Что, если это ужин из трех блюд в одном из лучших ресторанов города? Нет. Что, если он возьмет ее с собой за покупками после этого? Все еще нет. Брэд продолжал повышать ставки с более дорогими и сложными планами в надежде, что Симона уступит и скажет «да».
Пример #3
Джон обращается к своему начальнику Грегу с предложением возместить личные расходы деньгами компании. Джон чувствует себя неловко по этому поводу, так как считает, что это баланс между тем, что может покрыть компания. Когда Грег просит его просто немного исказить правду, Джон говорит, что не может. Это не делает Грега счастливым. Он говорит Джону, что если Джону нельзя доверять своему боссу, как можно ожидать, что он получит повышение? Хуже того, Грег уверяет Джона, что есть много людей, ищущих работу, которые искажают правду.
Хорошо, думаю, вы знаете, какая тактика манипуляции используется в каждом примере? Вот ответы.
Пример №1 является примером регрессии .
Пример №2 является примером денежного вознаграждения . (Не обязательно в виде наличных денег!)
Не все примеры манипуляций ясны и ясны. Некоторые люди будут пытаться использовать несколько тактик одновременно. Другие будут говорить и делать вещи, которые могут быть совершенно нормальными в одном контексте, но непристойными в другом. Если вы считаете, что кто-то использует психологическую тактику манипулирования, подумайте об их намерениях, поведении в прошлом и о том, что они могут делать или не делать, чтобы убедиться, что вы чувствуете себя комфортно в процессе принятия решений.
Кто такие мастера-манипуляторы?
Давайте разрушим некоторые стереотипы. Женщин часто изображают искусными манипуляторами. Это просто неправда. Половых различий в тактиках манипулирования нет – исследования показывают, что мужчины и женщины одинаково применяют эти тактики.
Просто посмотрите, как любой «пикапер» творит свою «магию» на YouTube, и мифы о женщинах-манипуляторах исчезнут у вас на глазах.
Как психологическая тактика манипулирования проявляется в «большой пятерке» и темных личностях?
Тактика манипулирования часто проявляется в Принце. Макиавелли — один из самых известных в мире манипуляторов. Он настолько печально известен, что одна из черт личности Темной триады названа в его честь.
Люди, более склонные к макиавеллиям, чаще используют (и оправдывают свое использование) тактику манипулирования. Они считают, что они выше этики и заслуживают того, чтобы получить то, что хотят, даже если они получают это с помощью манипуляций. Эта связь довольно очевидна, но есть и некоторые связи между тактикой манипулирования и чертами личности «большой пятерки». Давайте посмотрим на них.
Если вы хотите узнать, каковы ваши личностные показатели, вы можете пройти мой бесплатный тест на личностные качества, однако он не учитывает эту тактику манипулирования в ваших результатах.
Экстраверсия
Люди, получившие высокие баллы по экстраверсии , с большей вероятностью будут использовать призывы к принуждению и ответственности.
Доброжелательность
Люди с высокими баллами по приятности чаще используют индукция удовольствия и причина , чтобы получить то, что они хотят. Эти две тактики манипулирования являются одними из самых этичных; они убеждают людей в том, что они получат что-то положительное, предприняв определенные действия.
И наоборот, люди, которые более неприятны , с большей вероятностью будут мстить людям посредством принуждения и молчаливого обращения .
Добросовестность
Как и в случае с доброжелательностью, люди с высокими баллами по добросовестности с большей вероятностью выберут 9Причина 0049 по сравнению с другими тактиками манипуляции. Люди с низким баллом по добросовестности с большей вероятностью выберут потенциально преступную тактику, например принуждение или незаконные виды денежного вознаграждения .
Открытость
Люди с высокими баллами по открытости чаще используют разум и иногда удовольствие индукция или призыв к ответственности. Успешное мышление часто требует более высокого понимания логики или более высокого интеллекта. Высокая открытость и высокий интеллект обычно связаны.
И наоборот, люди с низкими баллами по открытости с большей вероятностью будут использовать социальное сравнение.
Оценивая отношения в своей жизни, следите за мастерами-манипуляторами и признаками следующих тактик манипулирования. Чем больше вы знаете о манипулировании, тем легче будет увидеть эти тактики в действии и получить больший контроль над принимаемыми вами решениями.
Как вы справляетесь с психологическими манипуляциями?
Как только вы распознаете тактику психологической манипуляции в другом человеке, установите некоторые границы. Границы снизят вероятность того, что этот человек воспользуется вами.
