Меня не любит мама: Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Содержание

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет.

Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать

голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.
com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить

.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

  • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
  • материнские чувства не появились;
  • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
  • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
  • женщина изначально не способна любить;
  • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

    В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    [3]

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    [2]

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

    Отношения в семье сложны и многогранны.

    Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

    Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

    Почему возникают такие мысли?

    Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

    Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

    В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

    Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

    Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

    Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

    Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

    У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

    Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

    Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

    Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

    Признаки материнской нелюбви

    Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

      В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

    При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    «Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

    Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

    Источник фото: alwaysbusymama.com

    «Мама меня не любит!»

    У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

    Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

    Источник фото: hsmedia.ru

    Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

    Чем чревата мамина нелюбовь?

    Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

    Источник фото: bancodasaude.com

    1. Недостаток уверенности в себе

    Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

    [1]

    Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

    Источник фото: womanest.ru

    Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

    Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

    Источник фото: bodo.ua

    2. Недостаток доверия к людям

    Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

    Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

    Источник фото: sitewomen. com

    Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

    И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

    Источник фото: manlogic.ru

    Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

    3. Трудности в отстаивании собственных границ

    Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

    То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

    Источник фото: foto-cat.ru

    И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

    Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

    Источник фото: womancosmo.ru

    4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

    Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

    Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

    Источник фото: familyexpert.ru

    6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

    Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

    7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

    Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

    Источник фото: iuvaret.ru

    Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

    Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

    Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

    А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

    Подготовила: Мария Малыгина

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

    Источники


    1. О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.

    2. Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.

    3. Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.

    Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
    Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

    Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить. Последствия ссор с мамой

    Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

    Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

    Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

    Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела… но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра… Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

    Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

    Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее…

    В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

    Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

    Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного…

    Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

    Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

    С пятого класса все примерно и понеслось…

    К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки…

    7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

    Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

    В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

    Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

    Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

    Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт… Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню… Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них… Я дралась со всех сил… Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее… Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю… то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»… Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию… Конечно же нет…

    Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами… Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили… Больше в моем городе меня никто не трогал.

    Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

    Не помню точно, когда совершила первую…

    Может, мне было 13-14 лет.

    И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

    До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

    Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

    И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

    Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

    На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено – ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено – ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

    Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

    В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено – ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю… Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку… И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено – ред.)…

    На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток… Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

    Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

    Дальше еще пару глупых попыток с помощью большой дозы (удалено – ред.) и т.п.

    Я часто (удалено – ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено – ред.).

    Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

    В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке… всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д… Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались… и это конец.

    Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь…

    Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа… лица, злые улыбки… это сводило с ума.

    Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

    Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться. .. (удалено – ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу… Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой… Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод – дотронься, и я разорвусь на части.

    Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг… а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел… Зрелище было на самом деле страшное… Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час…

    Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы… я все равно умру… я уйду… я убью себя.

    Друг не выдержал и ушел…

    В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

    Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

    Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

    Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории. .. Не чувствую боли, ничего… как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась… Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь… всю ночь.

    Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже – «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли…

    Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

    Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум…

    Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

    Через два года снова попытка. .. Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок… И снова попытка… Через 6 часов нашли… реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три… И все… и пустота… страшная пустота…

    Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это….

    Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода… И даже идя вперед, осуществляя свои мечты… а я на автомате так и делаю… я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы… Она сдалась… она ушла… забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

    Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

    Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь… Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

    © Realisti.ru

     

     ( 76 голосов: 4.7 из 5 )

    Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

    «Я знаю, как лучше»

    Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

    Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

    Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

    У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

    Почему дочери часто ощущают себя недолюбленными и что они чувствуют, став взрослыми

    Мать не любит дочь — фраза, которая режет ухо. Кажется, что такая ситуация может возникнуть только в неблагополучной семье, где родители еле-еле сводят концы с концами и решают проблемы с помощью алкоголя. У меня было вполне нормальное детство: полная семья, хорошая школа и ни грамма спиртного до 18 лет. Но при этом я была уверена: мама меня не любит. И мы, самые близкие и родные друг другу люди, словно находились невыносимо далеко друг от друга. Я хотела быть красивой, а мама говорила: «Тебе это не идет». Я старалась изо всех сил, а она отвечала: «Ты можешь лучше».

    Сегодня я хочу поделиться с читателями AdMe.ru своей историей из детства и наглядно показать, как типичные действия взрослых считываются детьми и откуда у ребенка может возникнуть чувство недолюбленности и одиночества.

    Сначала уроки, потом гулять

    Мама говорила: «Я волнуюсь за твое будущее».

    А мне в тот момент хотелось наслаждаться настоящим. Мама мечтала, чтобы ее дочь стала экономистом, поэтому, пока друзья гуляли во дворе или смотрели телевизор, я сидела за столом в компании толстого учебника по математике. Сконцентрироваться на решении уравнений было трудно: на улице дети играли в догонялки, а по каналам шли любимые сериалы. Я пыталась объяснить, что цифры — это не мое, но меня не слышали. После 11-го класса я поступила на переводчика.

    Кто же тебя замуж возьмет?

    Мама говорила: «Ты должна заботиться о своей внешности».

    Я всегда слышала только о своих недостатках. Кривые зубы («Не улыбайся так широко!»), лишний жирок на ляжках («В твои-то годы! Не стыдно?»), плохая осанка («Выпрями спину!»). Повзрослев, долго приучала себя, что люди, говорящие мне комплименты, необязательно только лгут или издеваются. Я вышла замуж за первого, кто обратил на меня внимание. В тот момент брак казался мне редкой удачей. Еще бы, встретила человека, который не замечал моих изъянов и даже иногда говорил: «Ты красивая».

    Будет у тебя своя дочь — поймешь

    Мама говорила: «Ты замкнутая».

    Я завидовала подругам, которые могли говорить со своими мамами начистоту. Обсудить несправедливую оценку, мальчика, который нравится, — да что угодно. Желание начать разговор на откровенные темы всегда боролось во мне с острым чувством стыда, смешанным с криком о помощи. Я мечтала, что однажды мама сделает первый шаг и мы станем не только матерью и дочерью, но и друзьями. Но этого все не происходило.

    Попадешь в плохую компанию

    Мама говорила: «Если с тобой что-то случится, я не переживу».

    Меня нечасто отпускали куда-то с друзьями. Мир полон опасностей, а мама считала, что притягивать неприятности — моя особенность. Из ее уст фраза «попадешь в плохую компанию» звучала не как страшилка, а как неотъемлемый факт. Чтобы все это не свалилось на мои плечи, мама провожала меня до школы, которая находилась в 15 минутах от дома. Одноклассники смеялись, и это еще больше разжигало мой стыд. До сих пор помню пульс в висках, острое желание выйти из собственного тела и оказаться где угодно, но только не здесь.

    Почему снова четверка?

    Мама говорила: «Я хотела, чтобы у тебя было все, чего не было у меня».

    Мама окончила школу с золотой медалью, я — с серебряной. Она не понимала, как я могла приносить домой дневник с четверками и почему у меня не получалось то, что отлично выходило у нее. В течение 7 лет я посещала музыкальную школу, ведь в детстве мама хотела играть на фортепиано, а у ее родителей не было средств на покупку инструмента. Я просила маму записать меня в танцевальную секцию, но она говорила, что это не мое.

    Ты же девочка

    Мама говорит: «Я над тобой тряслась».

    Я никогда не ощущала себя такой беззащитной, как в детстве. Если я что-то теряла, меня кто-то обижал, я разбивала колени (или сердце), последнее, что следовало делать, — признаваться маме. Мне приходилось держать все это в тайне, со всем справляться самой и ни в коем случае не вмешивать ее. Я мечтала о поддержке, но мамины слова всегда делали только хуже. Я хотела слышать «Все будет хорошо», а она произносила: «Ты во всем виновата сама».

    Я выросла, и все фразы мамы превратились в воспоминание. Уверена, она хотела как лучше, но не понимала, как это донести до своей дочери.

    Единственное, чего я желаю сейчас, — чтобы мама никогда не узнала, как я все видела со стороны. Пусть детская боль и сомнения в материнской любви так и останутся для нее секретом, историей, которую она где-то слышала, но никогда не сталкивалась сама. Пусть в ее глазах она будет превосходной матерью, а я — капризным ребенком, который всегда был окружен заботой, любовью и теплом.

    Прошли годы, у меня своя дочь. Сегодня она впервые ушла на студенческую вечеринку. На часах 3 ночи, а я никак не могу уснуть. Вдруг она попадет в плохую компанию? Если с нею что-то случится, я не переживу. ..

    И тут голове всплыли слова мамы: «Будет своя дочь — поймешь».

    Теперь я поняла, мама. Я все поняла.

    «Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

    О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.    

    depositphotos.com

    Такая разная нелюбовь 

    Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

    theinspirationroom.com

    Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

    dobroum.com

    Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

    mediabakery.com

    Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

    Плоды материнской нелюбви

    Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.  

    tyronelaw.com

    Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

    huffpost.com

    Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.    

    Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

    flytothesky.ru

    «Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян. 

    Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

    Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

    wallbox.ru

    Способы потеплеть к своей неидеальной матери

    Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

    Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.   

    m.minval.info

    Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

    Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

    spiritualmediablog.com

    По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

    eurofarma.com.br

    Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

    reflectionsintheword.org

    Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

    С заботой о себе 

    В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

    фото из открытых источников 

    «Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

    blog.okaymonday.com

    Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.  

    Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

    wallpaperscraft.ru

    «Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

    В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

    Признаки, что мать не любит свою дочь — Блоги Мам

    Появление детей в семье – это очень важный и ответственный шаг. Ведь затем следует воспитание, и именно от него зависит поведение в социуме ребенка. Был ли желанный малыш или нет, тоже сказывается на характере ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Связь между матерью и дочерью достаточно сильная. И в большей степени она может разрушить будущую жизнь девочки. Эта статья расскажет о признаках, почему мать не любит собственную дочь.

    Данная статья поможет девочкам понять себя и свой внутренний мир, а также избежать внутренних конфликтов. Ведь зачастую недолюбленные материнской любовью девочки становятся закомплексованным и зажатыми женщинами. Кроме этого, такие девушки стараются всячески угодить матери, чтобы добиться хоть капельку любви и внимания.

    Брезгливость по отношению к ребенку

    Такая черта со стороны матери порождает низкую самооценку у девочки и неумение дарить другим людям любовь. В будущем девушка не сможет проявлять свои чувства к мужчине, если таковые имеются. Более того, девушки очень застенчивы и всегда стараются потакать материнским желаниям по поводу личной жизни. Некоторые матери жалеют о том, что были слишком брезгливы по отношению к дочерям. Однако это уже не исправить.

    Чрезмерный контроль

    Бывает так, что мамы очень сильно контролируют своих дочерей. А если что-то идет не по их плану, то дочери получают выговор или наказание. Это совсем не правильный ход воспитания. Ведь ребенок является личностью со своими собственными взглядами и видением окружающего мира. Ребенок может иметь свое представление на ту или иную ситуацию. Однако при токсичной матери-тиранке дочь должна обязательно следовать ее указаниям. В таком случае родитель становится тираном в глаза своего чада. Поэтому, о какой любви и взаимопонимании может идти речь? Во взрослом возрасте дочь начинает прятать свою личную жизнь и стараться не рассказывать о подробностях происходящего. Из этого вытекает такая черта, как скрытность.

    Эгоистичная мать

    Те матери, которые стараются сделать из дочери свою мини-копию, являются настоящими эгоистками. Нельзя забывать, что ребенок – это совсем другая личность, со своими предпочтениями и интересами. Мать-эгоистка не будет ценить дочь, а будет делать только то, что хочет видеть сама в своем ребенке. Это неправильно. Такие дети вырастают без умения выбирать, а их зависимость от матери растет в геометрической прогрессии.

    Непостоянство

    Женщины, которые срывают собственные неудачи на ребенке, в будущем получат неуверенного и зажатого человека. Сегодня мать была ласковой и нежной, а завтра она будет срываться на каждой мелочи: от разбросанных игрушек до разбитого горшка. Стоит всегда помнить, что дети не виноваты в плохом дне у родителей или каких-то неудачах на работе. Ведь дома работа должна оставаться за порогом.

    Воспитание детей является очень сложным процессом. Особенно когда ставится цель вырастить достойного и незакомплексованного человека. Ведь недостаток любви оставляет в сознании маленького человека очень глубокие раны, которые в более взрослом возрасте залечить трудно. Не нужно ставить собственные желания выше интересов ребенка.

    Были ли у Вас проблемы во взаимоотношениях с матерью, и как Вы их решили?

    Моя мама не любит меня: отчуждение родителей и извлеченные уроки

    Автор: Хесус Солана — CC BY 2.0

    Я уже упоминал, что, как и многие люди в утомленном мире, я вырос на грубых вещах. Многие из нас сделали. Если вы этого не сделали, я искренне рад за вас и надеюсь, что вы найдете момент, чтобы оценить замечательных людей в вашей жизни, которые сделали это для вас правдой. Если вы тоже выросли на грубых вещах, мне искренне жаль, что это случилось с вами, и я надеюсь, что вы уделите время тому, чтобы оценить, как вы можете делать осознанный выбор в своей сегодняшней жизни, и удивительных людей, которых вы вшил в твою семью.

    Мы можем делать осознанный выбор каждый день. Необычная империя — это место, где прославляют наши иногда нетрадиционные, но всегда аутентичные для нас решения о жизни, стиле и образе жизни. То, что сработало для меня, может не сработать для вас, но, оглядываясь назад на последние несколько лет, удовлетворенный своим осознанным выбором и способный извлечь уроки из моего опыта, я хочу поделиться — потому что, возможно, вы или кто-то из ваших знакомых находится в мои ботинки.

    Разрешите пояснить — нет, слишком много; позвольте мне подвести итог


    Мои родители расстались, когда мне было восемь лет.Я был в восторге от этого. Мой отец был в равной степени устрашающим и учителем. Я многому у него научился, но я также испытал невероятно разрушительное физическое и эмоциональное насилие. У меня много шрамов, видимых и невидимых, с полей сражений его гнева. Его вспыльчивость сдерживалась периодами медового месяца всех цветных карандашей, которые я мог наматывать своими пухлыми ручонками, и собирался пойти с ним в Длинный Джон Сильверс. Он не скрывал, что я его любимица, старшая и золотая дитя. Это было неоднозначное сообщение, которое до сих пор иногда заставляет меня задуматься, потому что я также был целью многих из его худших ударов и побоев.Меня съеживает клише: «Ты причиняешь боль только тем, кого любишь».

    Моя мать провела следующие десять лет, пытаясь. Она была в равной степени мученической и творческой. Я получил от нее большую любовь к созданию вещей, но, найдя в себе силы бросить мужа, она впоследствии погрузилась в трясину, перекладывая вину за все, что с ней происходило с тех пор, на него — во всем была его вина. Она прилагала отважные усилия, чтобы дать своим детям ресурсы, чтобы мы могли исцелять, но она также сделала огромные ошибки, которые саботировали эти усилия и нанесли нам новый вред.Она не скрывала того факта, что я была его любимицей, его старшей и его золотым ребенком. Как бы я ни старался быть любезным или угодить ей, меня заклеймили как его, и, что еще хуже, я выгляжу как он. Меня съеживает клише «лицо, которое может любить только мать».

    Автор: Сэм Хаузит — CC BY 2.0

    То, что нас не убивает, делает нас сильнее

    Думаю, будет справедливо признать, что это может поставить нас на колени и заставить чувствовать себя слабыми, как новорожденные. От грубых вещей не так просто избавиться, и исцеление не происходит в одночасье.Однако я твердо убежден, что в каждом опыте есть урок, и усвоение уроков помогает нам избегать тех же ошибок. Конечно, мы можем делать новые, но нам не обязательно делать такие же. Вот уроки, которые я усвоил.

    Родители не идеальны, но есть разница между несовершенными и нездоровыми

    Мы все делаем ошибки. Как родители, люди тоже делают ошибки. Иногда эти ошибки имеют последствия. Есть разница между совершением ошибок и созданием моделей поведения и обращения, которые вредны для вашей семьи.Это одно из жизненных препятствий, когда мы смотрим на своих родителей и говорим: «Вы не те богоподобные существа, какими я думал, когда был маленьким. Вы человек, как и я, и у вас есть мысли, реакции, и чувства, которые являются человеческими. Это нормально, что ты не идеален «.

    Осознание того, что взрослые, которые имеют огромное влияние и говорят авторитетно, такие же люди, как и я, является поворотным моментом. Жизнь становится менее капризной и произвольной, когда вы понимаете, что «потому что я так сказал» — это цепляние за соломинку, и что такой же человек, как вы, находится по ту сторону приказов и решений.Внезапно вы можете увидеть, где родители делают выбор и иногда ошибаются. Вы также начинаете осознавать, что модели поведения и обращения либо в основном здоровые, либо в основном нездоровые, и разница огромна. Когда поведение или обращение ваших родителей нездорово, пора сделать шаг назад и оценить.

    Предполагать лучшие намерения, но признавать дурные намерения

    Поворотным моментом стало осознание того, что наши родители — всего лишь люди. Чтобы оценить нездоровое поведение и лечение, нужно отказаться от отношений и надеть очки объективности.Я считаю, что в любых отношениях справедливо подходить к любым взаимодействиям, исходя из лучших побуждений. Родители обычно принимают решения в интересах благополучия своих детей, надеясь поступить правильно, даже если они действительно ошибаются. Периоды медового месяца моего отца с цветными карандашами и хуш-щенками были искренним лучшим намерением восполнить то, что он считал плохими решениями, когда он оскорблял меня. Попытки моей матери предоставить ресурсы, чтобы я мог исцелиться от этого насилия, были подлинной попыткой помочь мне исцелиться и извиниться за то, что допустили насилие.Принятие наилучших намерений позволяет мне избавиться от зла ​​на их действия.

    Но также важно распознавать дурные намерения. Даже с лучшими намерениями «восполнить» злоупотребления, мой отец не мог сдержать или сдержать себя. В течение многих лет после их развода я была его боксерской грушей в прямом и переносном смысле. Не существует волшебного количества цветных мелков и битой рыбы, которое могло бы выровнять чешую, и его дурные намерения — вывести из себя гнев на своего ребенка — должны быть признаны. Моя мать, всегда горящая желанием оплакивать нехватку ресурсов, доступных людям в нашем положении, соскользнула в мученическую смерть, когда она отвергла помощь тех, кто дал бы нам все, в чем мы могли нуждаться. Ей нравилось объяснять людям нашу «ситуацию» и отказываться от их помощи, чтобы ее считали сильной женщиной, которая справляется сама. Мы остались без денег, обедневшие и голодные, да и не должны были. Ее лучшие намерения — предложить нам терапию — не перевешиваются ее плохими намерениями — сыграть роль мученицы.

    Признание того, что даже перед лицом лучших намерений могут быть плохие намерения, — еще один поворотный момент. Мои родители сами переживали тяжелые испытания, и они были людьми, я уже это понимал. Теперь, осознавая, что их модели поведения и обращения были нездоровыми и порой совершались с плохими намерениями, у меня было больше информации.

    Автор: Андреас Клинке Йоханнсен — CC BY 2.0

    Halp! Мне нужен взрослый!

    Лучшее решение, которое я принял в своей жизни, — обратиться к людям, которым я доверял, чтобы они были взрослыми. Людей, которые не были моими родителями, но у которых были лучшие намерения и более здоровый образ жизни — люди, на которых я хотел бы быть похожим, когда тоже вырасту. Их советы, любовь и родительское руководство заполнили мои пустоты.

    Где вы ищете взрослого, особенно если вы сами уже должны им стать? Я сначала посмотрел на родителей моего лучшего друга. Меня уже медленно усыновили в их семью, и однажды я с самого начала понял, что ее мама , мама . Что я всегда нежно завидовал их отношениям и безоговорочно доверял ей.Однажды, когда я ехал с ними домой, я спросил ее маму, не возражает ли она немного заменить мою. Я хотел привести своего парня домой к кому-то, кто позаботится о том, чтобы со мной обращались правильно, и я не доверял уверенности или опыту своей матери в этой сфере. Я знаю, что удивил ее, но она согласилась. Когда я привела своего нынешнего мужа домой, чтобы встретиться с ней, она знала, что я нашел нужного парня. Когда она пришла на нашу свадьбу, она представилась моей «другой мамой», и была так права. Она была моей второй мамой в течение долгого времени, утешая меня, когда я в печали, празднуя мои радости и триумфы, и просто проводя время со мной, вязала, шила или смотрела баскетбол.Моя лучшая подруга похожа на мою сестру, а ее мама — как другая моя мама, и я могу любить и быть любимой. Это огромная победа.

    Еще одно место, где можно искать взрослого, когда вы уже должны им стать — ваша большая семья. Я вырос в католической церкви, и когда я крестился, младшего брата моей мамы назвали моим крестным отцом. Когда я провел некоторый самоанализ, необходимый для осознания того, что мои родители не просто совершали ошибки, они были нездоровыми и не всегда имели добрые намерения, — когда я был готов обратиться к взрослым — Я обратился к своему крестному отцу и его жене.С тех пор моя жизнь стала лучше. В первую ночь, когда я набрался храбрости, чтобы спросить их, что они знают о моих грубых вещах, мы не спали до рассвета, разговаривая открыто и честно, и это было так, как если бы плотина прорвалась внутри меня. С того момента, когда у меня были вопросы взрослых, мне требовался совет или просто нужен был дом, они были рядом со мной. Они будут говорить — или слушать — и помогать мне решать, что делать в сложных ситуациях, и что бы я ни решил, они меня поддерживают. Они будут спорить о футболе и политике и сыграть в карты против человечества.Они меня накормит, оденут, приютят, полюбят и позволят мне полюбить их в ответ.

    Где еще можно поискать взрослого? Может быть, это друг, наставник или дальний родственник — кто бы вы ни считали своим взрослым, он может помочь вам ориентироваться в мутных водах суровых вещей. Если вы найдете здорового взрослого с лучшими намерениями, это не означает, что вы больше никогда не совершите ошибок, но это означает, что вы сможете наблюдать и подражать образцам, которыми вы восхищаетесь и которые цените. Я хочу быть похожей на маму моего лучшего друга и моих крестных родителей, когда я наконец вырасту.Теперь у меня есть на что смотреть.

    Вы можете выбрать свое собственное приключение

    Для меня вступление во взрослую жизнь означало переход от послушного ребенка, стремящегося доставить удовольствие, к самодостаточной женщине со здоровыми границами и осознанным выбором. Я не статистика. Я человек. Я все еще люди — пожалуйста, и я все еще нахожу остатки шаблонов, которые мне не нравятся, но я могу их узнать и работать над ними. Я делаю свой собственный выбор. Я не привязан к шаблонам, которым научился у родителей. Я могу выбрать построение новых моделей поведения, основанных на здоровых, доброжелательных взрослых в моей жизни.Я авантюристка и звезда своей жизни. Не мне быть лучшей актрисой второго плана в жизни родителей. Их приключения были созданы по их собственному выбору. Я сам выбираю себе приключение.

    Автор: Vix Walker — CC BY 2.0

    Знайте, когда уходить, знайте, когда бежать…

    Жизнь — азартная игра. Вот в чем дело: иногда ваши собственные лучшие намерения и здоровые привычки не могут отменить выбор ваших родителей. Это непростое решение, которое нужно принять, принять или действовать, но иногда отчуждение — правильный выбор.Это было для меня.

    Жестокое обращение со стороны моего отца было очевидным — бежать и не оглядываться для меня было несложно. Я стал испытывать к нему только страх и гнев, и удаление его из моей жизни было большим облегчением. Ваш опыт может быть разным, и все ситуации разные, я знаю это, но для меня день, когда я решил, что он ушел из моей жизни, был днем ​​красной буквы. Юбилейный. Я праздновал годовщину этого в течение нескольких лет, пока в один год дата не пришла и не ушла, не задумываясь, — и тогда я понял, что отпустил его.Я вполне доволен разрывом наших отношений.

    Моя мать была другой историей. В моей семье женщины никогда не старше 29 лет. Ваш 29-й день рождения — это штука . У меня было три дня рождения по 29 лет, и я надеюсь, что их будет столько же, сколько у моей бабушки. Это дразнящая, милая, забавная причуда о женщинах в моей семье, и я с нетерпением ждала этого за несколько дней до своего первого 29-летия, за несколько месяцев до свадьбы. Моя мать и я поссорились несколько месяцев назад, и она сказала мне, что я ей не очень нравлюсь, и она больше никогда не хочет меня видеть.Какая-то часть меня все еще думала: «Но мне 29 лет! Она позвонит!» Она этого не сделала.

    Через несколько дней я позвонил ей. В коротких фразах она сказала мне, что я ей не очень нравлюсь, она не знала, любит ли она меня, но она думала о том, дойдет ли она до моей свадьбы. Я был выпотрошен.

    Я собрался с силами и встал, хотя мы говорили по телефону, и глубоко вздохнул. Понимаете, я уже знал, что она нездорова и действовала с плохими намерениями. Я уже нашел взрослых, которым можно было подражать, и выбирал собственное приключение.Я сделал здоровые шаблоны, границы и осознанный выбор. Пришло время уйти.

    «Мама, мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Мы решили не приглашать на нашу свадьбу никого, кто нас не любит и не любит нас. Я пришлю тебе подыгрыш. домашний комплект со всеми нашими услугами и приглашением посмотреть нашу церемонию, транслируемую по веб-камере, но, боюсь, я не могу попросить вас быть там ».

    Глоток.

    «Ты не хочешь, чтобы твоя мама пришла на твою свадьбу?» она была удивлена ​​

    «Конечно, знаю.Но у меня там не будет никого, кто бы меня не любил и очень сильно любил ».

    «О. Так ты пришлешь мне коробку?»

    «Да».

    Выпотрошенный. Я предложил ей здоровые отношения, но только подтвердил, что я ей не очень нравлюсь и не был уверен, что любит меня. Она не пришла на нашу свадьбу. Вы знаете, кто это сделал? Другая моя мама и мои крестные родители. Крестный проводил меня по проходу. Я не скучал по отцу или по матери. Я выбирал свое собственное приключение и собрал группу авантюристов, которых я любил и которые любили меня.

    Вы можете написать свой собственный эпилог

    Моя история не о детстве. Дело не в ошибках моих родителей или нездоровом поведении и образцах лечения, которые они создали. Дело не в их намерениях. Моя история о выборе собственного приключения, о том, как собрать своих мстителей и собрать вместе свою семью. Моя история — это осознанный выбор и сознательное решение опровергнуть статистику. Речь идет о поиске людей, которые любят меня и позволяют мне любить их в ответ, и о том, чтобы отпустить тех, кто этого не делает.

    Моя история — это не ваша история, и вам нужно выбрать собственное приключение. Я надеюсь, что если у вас когда-нибудь возникнут грубые дела, уроки, которыми я поделился, помогут вам сгладить их. А пока, если кому понадобится взрослый, думаю, я почти готов.

    Помогите! Моя мама меня не любит. Что мне делать?

    Q. Мне 63 года, а моей маме 83. У нас всегда были напряженные отношения. Она никогда не хотела ребенка и сказала мне, что я ей не нравлюсь и что я похож на своего отца, которого она ненавидит.Она критична и с трудом проявляет любовь. Я знаю, что она любит меня по-своему, но нам трудно наслаждаться обществом друг друга, когда мы вместе.

    Это очень грустно для меня, потому что я всегда мечтал иметь любящую маму, которая гордится мной. Теперь, когда мы стали старше, мы оба все еще хотели бы каких-то отношений. Это возможно?

    A. Да, это возможно. Вы можете улучшить натянутые отношения с критически настроенной матерью, но вы должны реалистично оценивать, насколько вы можете улучшить их.Он никогда не будет таким идиллическим, как вы желаете.

    Желать любви и одобрения от матери — это нормально. Все так делают. Если вы почувствуете это в молодости, вы усвоите эти чувства и будете меньше нуждаться в подтверждении, когда вырастете.

    Но если вы этого не понимаете, вы склонны воспроизводить ее резкие, критические слова в своей голове: ваши волосы выглядят ужасно. Не следует носить джинсы. Вы набрали вес?

    И вы усваиваете этот назойливый, назойливый голос, так что он становится вашей собственной критикой самого себя.

    Вы должны найти способ, при необходимости с профессиональной помощью, избавиться от этого внутреннего голоса. Другими словами, вам нужна уверенность в себе и в своих ценностях, чтобы иметь достойные отношения с критически настроенной матерью. Ее негативный настрой оказывает гораздо меньшее влияние, когда вы действительно не верите тому, что она говорит о вас, и когда вы действительно признаете, что это имеет все отношение к ней, а не к вам. В этом преклонном возрасте негатив вашей матери никуда не денется. Но вы можете установить границы и положить конец динамике, когда ваша мать изгоняет неприятности, а вы принимаете их.Отказ от обвинений вряд ли поможет, но вы можете твердо указать матери, что ее постоянная критика не улучшит ваши отношения, и сообщить ей, какие обвинения неприемлемы.

    Например, вы сказали, что ваша мать ненавидит вашего отца. Нередко мишенью становится ребенок, сильно похожий на ненавистного родителя. Твоя мать выражает гнев на твоего отца, а не на тебя. Вы даже можете дать ей представление об этом. Скажи ей это, если она хочет поговорить с твоим отцом, она может, но она должна перестать выливать на тебя свой гнев.Вы ничего не можете поделать, если вы похожи на своего отца. Но ты не твой отец, и она должна отказаться от своих ненавистных выражений из-за твоей внешности.

    Ваша мать говорит вам, что никогда не хотела ребенка. Это не имеет значения. Если она хочет поддерживать с вами отношения, вам нужно знать, что вы нужны сейчас. Так что не попадайтесь на удочку своей матери. Установленных лимитов. Конечно, есть много градаций критики. Если ваша мама говорит, что ненавидит вашу одежду — что ж, матери так поступают. Вы можете игнорировать это.Но если она объявляет вас никчемным мусором, которому никогда не следовало рождаться, ее влияние может быть настолько токсичным, что вы должны свести к минимуму или даже прекратить свои отношения с ней.

    Похоже, это не так. Это больше похоже на то, что вы заперты в танце страдания, где вы попадаете в нисходящую спираль неприязни друг к другу. Вы можете сломать этот устоявшийся шаблон. Имейте в виду, что в вашем возрасте иметь отношения с матерью — это прекрасно, но они не должны быть вашими основными отношениями.Вы должны были двигаться дальше в своей жизни, где важные отношения включают друзей, коллег или вашу собственную семью. Женщины с критически настроенными матерями часто находят полезным искать одобрения у кого-нибудь еще — у учителя, коллеги, мужа или друга. Эти отношения также уменьшат интенсивность ваших чувств по поводу негатива матери.

    Итог доктора Гейл: Если у вас были натянутые отношения с матерью всю жизнь, вряд ли вы сможете превратить их в полностью гармоничные.Но вы можете работать над тем, чтобы уменьшить влияние материнского негатива.

    Доктор Гейл Зальц — психиатр в пресвитерианской больнице Нью-Йорка и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Ее последняя книга «Удивительно! Разумнее относиться к интимным частям» («Пингвин») помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и деторождении. Ее первая книга «Стать реальным: преодолевать истории, которые мы рассказываем себе, которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке.Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт .

    ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этом столбце не должна толковаться как предоставление конкретных медицинских или психологических рекомендаций, а скорее как предложение читателям информации, чтобы лучше понять их жизнь и здоровье. Он не предназначен для использования в качестве альтернативы профессиональному лечению или для замены услуг врача, психиатра или психотерапевта. Авторские права © 2006 Д-р Гейл Зальц. Все права защищены.

    Мама моего парня ненавидит меня, и вот 13 вещей, которые я сделал, чтобы завоевать ее

    Это прекрасный опыт — влюбиться. Знать, что кто-то всегда будет рядом с вами, несмотря ни на что, и всегда будет любить вас безоговорочно, — это неописуемое чувство. К сожалению, всегда есть следующие условия. В моем случае проблема заключалась в том, что мать моего парня не любила меня. Мама моего парня, так сказать, откровенно ненавидела меня. Она всегда насмехалась над нами, когда мы были рядом, и ей не нравилось мое присутствие в ее компании.

    Переход от любви к ненависти был долгим, но благодаря этим шагам я наконец заставил маму моего парня полюбить меня.

    Сначала я думал, что она ненавидит меня только потому, что матери часто очень одержимы своими сыновьями. Им нужна только высокая, стройная, красивая женщина, которая также традиционна, и они хотят, чтобы она была «в пределах своих возможностей». Я не могла не задаться вопросом, почему мать моего парня так меня ненавидит.

    Почему она вообще так вовлечена в наши отношения? Мне потребовалось время, чтобы понять, что это была не просто навязчивая идея и что у нее могли быть настоящие причины не любить меня.

    Ссылки по теме: Отношения со свекровью: Я боялся моего тестя, потому что…

    Как узнать, не нравитесь ли вы маме вашего парня?

    Конечно, знакомство с родителями и налаживание отношений с семьей парня — непростой переходный процесс. Никто не влюбится в тебя с первого взгляда, в отличие от твоего парня. Однако как узнать, действительно ли это чувство ненависти, а не простое сомнение? Обратите внимание на эти знаки:

    • Она относится к вам, мягко говоря, неуважительно.
    • Когда бы вы ни были рядом, она ведет себя явно недовольной, как будто ваше присутствие в доме только испортило ей день
    • Она никогда не упускает возможности покритиковать ваши недостатки и «пошутить», которая больше похожа на оскорбление с задних сторон
    • Вы чувствуете себя неполноценным, когда рядом с ней, потому что она не считает вас достойным ее сына и не пытается это скрыть
    • Она немного довольна, когда вы оба ссоритесь
    • Ее двойные стандарты по отношению к вам и остальному миру почти шокируют вас

    Есть и другие видимые признаки, но есть вероятность, что если мама вашего парня ненавидит вас, она обязательно их проявит, и вы можете знать наверняка.Итак, если вы все-таки знаете, как поступить с мамой вашего парня, которая вас не любит? Читайте дальше, чтобы узнать

    Мама моего парня ненавидит меня, и вот 13 вещей, которые я сделал, чтобы она полюбила меня

    Бьюсь об заклад, вы задаетесь вопросом: «Что мне делать с мамой моего парня, которая не любит меня?»

    Ну, я уверен, что не буду первым, кто скажет вам, что это будет нелегкое путешествие. Каждому может быть трудно справиться с ненавистью и отвержением. Особенно от того, кто так близок и важен для того, кого вы любите.Но вы должны смириться с этим, чтобы исправить ситуацию и улучшить свои отношения с мамой вашего парня, чтобы облегчить жизнь всем участникам.

    Первый шаг к работе — принятие. Примите то, что в вас есть что-то, что ей не нравится, и это нормально. Во-вторых, вы должны попытаться выяснить причину всего этого. Почему вы ей не нравитесь или с чем у нее проблемы?

    Как только вы это узнаете, вы можете начать работу над планом действий, который поможет вам противостоять ее чувствам к вам и восстановить здоровые отношения с мамой вашего парня.

    Это был долгий и постепенный процесс, но, в конце концов, я начал нравиться матери моего возлюбленного, и теперь она не может прожить и дня, чтобы не позвонить мне или не попросить меня поговорить с ее сыном о его вредных привычках! Вот как я заставила меня полюбить маму моего парня.

    Прочтите по теме: Почему я стал счастливее, когда перестал угождать своим родственникам.

    1. Я говорила об этом со своим парнем

    Почему-то у меня всегда была очень сильная интуиция, что мать моего парня не очень ценила мое присутствие, но я никогда не могла понять, почему.Поскольку я никогда не был близок с его матерью, я не мог поставить ее перед проблемой.

    Поэтому я столкнулся со своим парнем, потому что невозможно, чтобы его мать могла не любить меня, но ничего не рассказывать ему об этом.

    Дополнительная литература: 7 историй о том, что сделали родственники, чтобы эти женщины чувствовали себя как дома.

    Однажды я прокатилась на машине со своим парнем и очень тщательно объяснила ему ситуацию. Оказывается, его мать меня не любила, потому что я принадлежал не только к другой касте, но и вообще к другой религии.Я чувствовала, что мама моего парня меня ненавидит, но теперь я тоже знала почему.

    Каким бы тревожным это ни было, я просто знала, что мне придется попробовать новые способы, чтобы мать моего парня увидела во мне больше, чем девушку другой религии.

    Мой вам совет будет таким же. Поговорите со своим мужчиной и попытайтесь определить причину неприязни ее матери к вам.

    2. Я оделась так, как она считала подходящей

    Я хочу думать о себе как о современной женщине 21 века.Мне нравятся мои боксеры и футболка оверсайз. Если мне нужно выйти на улицу, я люблю надевать симпатичный укороченный топ с джинсами. Очевидно, даме средних лет такая одежда не понравится. Честно говоря, это меня нервирует, потому что я должна иметь возможность носить то, что хочу, и никого не обижать.

    Чтение по теме: Готовы ли мы как общество для индийских женщин носить шорты?

    Но, к сожалению, Индия не продвинулась так далеко. Было трудно согласиться с тем, что мама моего парня ненавидела меня только за то, что я одеваюсь не так, как она ожидает!

    Чтобы понравиться маме моего парня, я должна была одеваться так, как ей нравится.Мой парень однажды сказал мне, что его матери нравятся Курти и джинсы, поэтому я носила одежду с Куртисом, чтобы показать ей, что я уважаю ее выбор.

    Быть здесь мятежником, безусловно, помогло бы мне, но ценой неприятного будущего с моей любовью. Если носить Курти в течение часа перед его матерью хоть немного облегчает ей жизнь, почему бы не сделать это?

    3. Я проводил меньше времени в его доме, когда ей было около

    Я могла носить любую подходящую одежду, которую хотела, но все же знала, что мать моего парня все равно не оценит мои частые визиты к ней домой.Я должен был как можно чаще избегать ее общения, и именно это я и сделал. Я избегала ходить к нему домой, когда она была рядом, а когда мне приходилось идти, я следила за тем, чтобы между моим парнем и мной сохранялась приличная дистанция.

    На этом этапе я применил очень простую стратегию. Я не посещала дом своего парня регулярно, но все же заходила несколько раз, примерно раз в две недели, чтобы она знала, что я здесь надолго и я не ухожу от ее сына, но в то же время, Я не хотел в ближайшее время встать между ней и ней и оставить им достаточно места и расстояния.

    4. Я не стал даже обнимать его, когда ей было около

    Я признала тот факт, что мать моего парня не любит меня. Ей было бы очень неприятно, если бы она увидела, что мне слишком комфортно с ее сыном. Я знал, что нужно уважать это. Вот почему я избегал любого КПК, даже объятия рядом с ней.

    Я не стал обнимать его перед ней

    Мне пришлось не торопиться, чтобы понравиться ей, и это был один из первых шагов, которые я сделал.Я должен был показать ей, что уважаю ее, и я не буду баловаться с ее сыном, не заботясь о том, что она чувствует. Я также знала, что мама моего парня ненавидит меня и так легко не сдастся.

    Ссылки по теме: После того, как мои родственники выступили против нашего брака, они наконец приняли меня

    5. Я предложил ей помочь в любом деле

    Никто из родителей не любит, когда к ним приходят друзья, едят, пачкают дом и даже не предлагают помощь.Честно говоря, весь этот сценарий заставлял меня постоянно вспоминать фильм «Два государства», где Ананья посещает дом Кришны, но его мать не одобряет Ананья.

    Тем не менее, я, как и Ананя, предлагал помочь всем, чем мог. Хотя, в отличие от Анани, я хорошо готовил. Я помогал ей готовить, расставлять блюда, нарезать салат и делать все, что ей нужно. Я считаю, что это был важный шаг к тому, чтобы ей стало комфортно со мной.

    Это заставило ее понять, что я заботливый и услужливый, и я здесь не только для того, чтобы возиться с ее любимым сыном.

    6. Я проявил неподдельный интерес к ее увлечениям

    Эта часть потребовала небольшой домашней работы. Я продолжала спрашивать своего парня о том, что нравится и не нравится его матери, и действовала соответственно.

    Оказывается, его мать любила читать стихи. Каждую ночь гуглил стихи Фараза и Галиба и читал их вместе с матерью. Я даже дважды подарил ей сборники стихов, добавив в них сладкую нотку.

    Не только это, но еще я задавал ей вопросы, связанные с поэзией.Я внимательно слушал, как она рассказывала мне истории о том, как Фараз всегда захватывала ее эмоции и как общая любовь к поэзии зажигала любовь между ней и ее мужем.

    Проявление неподдельного интереса к своим увлечениям заставило ее понять, что я действительно забочусь о ее симпатиях и антипатиях, я помню о них и что я здесь, чтобы приложить искренние усилия, чтобы победить ее.

    7. Я продолжал относиться к ней с уважением

    Достаточно хорошо зная, что мама моего парня ненавидит меня, я никогда не позволяла своим чувствам взять верх надо мной.Разумеется, заставить мать моего парня полюбить меня было долгим процессом. Были времена, когда она внезапно чувствовала беспокойство из-за моего присутствия и слегка дразнила меня или моего парня по этому поводу.

    Я всегда относился к ней с уважением

    Однажды я сидел у него дома после долгого дня, когда его мать сказала: «Дети в наши дни так устают выполнять самые мелкие задания». Я знал, что это насмешка была направлена ​​против меня, но я также знал, что должен отреагировать на нее достойно.

    Несмотря на такие насмешки, я относился к ней с уважением, смеялся над ней и иногда даже ценил ее за то, что она стала лучше.Например, когда она издевалась надо мной предыдущим утверждением, я просто посмеялся над этим и сказал ей, что нам никогда не придется работать столько, сколько приходилось ее поколению, поэтому мы быстрее устаем.

    Это действительно произвело на нее впечатление, поскольку заставило ее понять, что я признаю ее усилия и упорный труд.

    Дополнительная литература: Свекрови из фильма в 8 раз были хуже, чем ваш настоящий MIL

    8. Я как мог избегал разжигания драк

    Конечно, были времена, когда она становилась злее (к счастью, она никогда не относилась ко мне злобно).В то время мне хотелось встать и накричать на нее за эти грубые слова, но я старался избегать этого как мог.

    К этому времени я знала, что мать моего парня стала меньше недолюбливать меня, но она все еще не торопилась и мирилась с тем фактом, что я не принадлежу к той же касте, что и они. Это понимание и принятие ее иррационального поведения помогло мне примириться не только с ее, но и со своими эмоциями.

    Если вы думаете, что мать вашего партнера все еще не любит вас, вам также необходимо принять менталитет, с которым она выросла, который трудно изменить.Это может занять много времени, но рано или поздно это произойдет. Вы должны проявить настойчивость.

    9. Я перестала ожидать, что мой парень всегда будет заступаться за меня

    Раньше меня до глубины души раздражало, когда мой парень смотрел на вещи с практической точки зрения, вместо того, чтобы заступаться за меня. Он спокойно уладил этот вопрос, очень логично объяснил вещи своей матери и мне и все уладил.

    Я знал, что это правильный путь, но иногда это меня очень злило.В конце концов я понял, что то, что он делал, было действительно практичным и, по крайней мере, он не принимал никаких сторон. Он всегда был справедливым и рациональным.

    Как только я перестал ожидать, что он заступится за меня, мне стало легче, потому что я понял, что всегда будет вид от третьего лица, вокруг которого будет больше смысла. Он поддержал нас обоих на этом переходном этапе.

    10. Я избегала споров со своим парнем, когда его матери было около

    Непрактично утверждать, что мы никогда не воюем.Мы, конечно, ссоримся, но у нас меньше аргументов, но бывают моменты, когда мне хочется оторвать ему голову. Однако, как бы накалилась ситуация, я позаботился о том, чтобы мы никогда не дрались на глазах у его мамы.

    Я избегал споров

    Причиной этого было то, что его матери все еще было далеко от того, чтобы чувствовать себя абсолютно комфортно со мной. У нее были повторяющиеся опасения. Я должен был избегать любого события, которое подтвердило бы ее сомнения относительно меня.

    Если бы она застала меня и своего сына в ссоре, она бы определенно поверила, что я собираюсь разрушить его жизнь (вы ведь знаете, как матери могут быть очень одержимы своими сыновьями, верно?). Вот почему я никогда не поднимал темы на потенциальный аргумент, когда она была рядом.

    11. Я всегда придерживался своих границ

    Постепенно я понял, что мне придется иметь некоторые границы с родственниками (хотя в будущем), поэтому я начал рано. Границы здесь стояли для всех. Я бы постоял за себя, если бы все стало очень неприятно, я избегал КПК перед его мамой и не превышал ее авторитет, когда дело касалось ее отношений с ее сыном.

    Понимание и поддержание границ, безусловно, способствовало росту новых связей между мной и матерью моего парня.

    12. Я стал относиться к ней как к человеку, а не к его матери

    Мысли о ней как о матери моего парня поставили ее на гипотетический пьедестал, что создало препятствие в наших многообещающих отношениях. Я понял, что она личность, и вскоре стал относиться к ней именно так.

    Это не только помогло ей, но и помогло мне, потому что нервозность, которую я первоначально испытывал, когда я был рядом с ней, постепенно исчезла. Это помогло ей, поскольку она поняла, что может быть и моим другом, и наши отношения могут вырасти не только с матерью мальчика и его девушкой.

    13. Я не выбирала своего парня, чтобы поладить с его матерью

    Это одна ошибка, которую, как я заметил, совершает большинство женщин, когда они нравятся матери своего парня. Они приставали к своим парням, думая, что это будет смешно, а мать смеялась. Что ж, не так. Матери не любят, когда их сыновья дразнят другие, особенно случайная девушка, которую она едва знает.

    Я прилагала активные усилия, чтобы никогда не шутить о моем парне с его мамой. Вместо этого я показала, насколько я уважаю их отношения и как сильно обожаю своего парня за то, что он для нее такой хороший сын.

    В конце концов, его мать поняла, что я очень уважаю своего парня и его семью и не собираюсь разрушать их отношения или их жизнь. К счастью, благодаря всем этим усилиям мать моего парня стала видеть меня не просто девушкой из другой касты.

    Теперь она видит во мне умного человека, который хорошо сочетается с ее сыном, и теперь она больше звонит мне, чтобы жаловаться на своего сына!

    Справедливо ли ожидать, что индийская девушка будет жить со своими родственниками после замужества?

    Почему я стал счастливее, когда перестал угождать родственникам

    Строго избегайте мыслей о самоубийстве, когда вам отказывают в любви

    Маме, которая не любит свою дочь

    1.«… Я посмотрел на нее со вздохом, как я всегда делаю в такие моменты, и я посмотрел на ее подругу, которая почти всегда улыбается и ласкова, и вот тогда я понял. Я знал, что гипотеза, которая строилась в моей голове и сердце в течение многих месяцев, была недвусмысленно верной: моему ребенку нелегко любить моя дочь — властная. Требовательный.

    То, как мы воспринимаем наших детей, влияет на то, как мы с ними обращаемся. Если мы потворствуем рассказу о том, что наши дети непохожи, мы будем относиться к ним так, как если бы они были непохожими.Неудивительно, что они, несомненно, будут реагировать, что, в общем, маловероятно. Вместо того, чтобы приводить в действие самоисполняющееся пророчество в столь раннем возрасте ребенка, почему бы не переосмыслить это бесполезное убеждение: «Это мой ребенок, которому нужно, чтобы я верил в нее. Это моя дочь, которой нужна моя поддержка, чтобы быть на высоте ».

    2. «Она быстро плачет, кричит и устраивает истерику, на которую, как я когда-то думал, способны только двухлетние дети. Она неуважительная и грубая. Муди… s он резвый, волевой и, как выясняется, паршивец.

    Мне нравится это высказывание автора Роба Белла, и оно приходило мне в голову почти каждый день с тех пор, как я впервые услышал его: «Если у вас есть ребенок, который делает вас несчастным, этот ребенок несчастен».

    Дети преуспевают, когда могут. Если у этой маленькой девочки не все хорошо, это потому, что она не способна добиться большего в данный момент. Я надеюсь, что эти истерики будут восприняты как крик о помощи, а не как подтверждение того, что она негодяйка.

    3. «Это особенно проблематично для матери, которая не очень замкнута на людях.Я изо всех сил стараюсь не позволять людям ходить по мне, но я горжусь своей добротой, щедростью, внимательностью и щедростью. Я хочу делать людей счастливыми и с ними легко ладить. И я ненавижу, что мой ребенок этого не делает ».

    Этот абзац говорит о том, что правда чаще, чем мы хотели бы признать: наши проблемы с нашими детьми редко полностью связаны с нашими детьми. Эта мать признается, что ей нравятся люди, и она высоко ценит то, чтобы нравиться другим и делать их счастливыми. Она может рассматривать свою дочь как продолжение себя, и она может проецировать на дочь свою потребность нравиться.

    Хотя родителям трудно признать этот факт, часто проблемы с нашими детьми можно решить с помощью нашей собственной работы и самопознания. Этот процесс может унизить и изменить жизнь. У детей есть странный способ искоренить наши самые большие области роста и напомнить нам, что наша работа еще не закончена. Хорошая сторона состоит в том, что если мы пропустим реплику в первый раз, она неизбежно вернется.

    4. «Когда я смотрю на нее бок о бок со сверстниками, мне никогда не становится яснее, что моя независимая, целеустремленная, упрямая дива отличается от всех остальных.Она определение трудного ребенка. И я хочу принять ее и полюбить за это. Я не хочу сравнивать ее с другими детьми. Но правда в том, что я хотел бы, чтобы она была немного больше похожа на вашего мальчика или девочку, которые все милые, милые и необычные.

    Тедди Рузвельт сказал знаменитую фразу: «Сравнение — вор радости». Несправедливо сравнивать наших собственных детей или детей, которых мы ставим на пьедестал. Нам может казаться, что мы понимаем, что такое ребенок, из короткого взаимодействия на игровом свидании, но очень часто мы не могли ошибаться больше.Мы не знаем, что такое время сна и как ребенок реагирует, когда в меню на ужин есть брокколи.

    Некоторые дети довольно напряженные. Энергичные, чувствительные, как бы вы их ни называли. Некоторым детям всего на больше. Вместо робких слов «прости, что мой ребенок негодяй» было бы правильнее признать: «Я не всегда чувствую себя готовым быть родителем, в котором нуждается мой ребенок». В этом признании нет ничего постыдного, поскольку я еще не встречал родителя, который знает, как справиться с любой ситуацией, в которую они попали.

    5. «… не бойтесь говорить своим детям, чтобы они противостояли ей. Чтобы бороться за игрушку, которую они хотят. Чтобы выиграть игру, которую она отчаянно пытается выиграть сама. Я буду отрицать это, если меня когда-нибудь спросят, но для меня даже нормально, если они пнут ее ногой по голени. Серьезно. Вперед … пусть они родят своих внутренних ребят. Моей дочери нужны друзья (и, боже мой, я боюсь, что у нее не будет их, если она будет так себя вести), но ей также нужен кто-то, чтобы сбить ее с ног ».

    Ни одного маленького ребенка не нужно «сбивать с ног».«Многие дети, которые проявляют себя, на самом деле действуют из-за ощущения глубокой неполноценности или незащищенности. Ужаснуть ребенка — это не то, что помогает в таких ситуациях. Детям нужно знать, что, даже когда им сложно, их безоговорочно любят и принимают. Им также необходимо знать, что, если их поведение несовместимо с нашими семейными ценностями, мы будем требовать от них ответственности с любовью и уважением.

    Мне очень жаль, что эта мама не любит свою дочь, но это не значит, что ее дочь по своей сути маловероятна.Ее неправильно поняли, и ей больно, и это не одно и то же.

    Когда родители не одобряют вашего партнера

    Это проблема, которая, вероятно, стара, как время. Взрослые дети не всегда выбирают себе пару, которую хотят им родители. Шекспир увековечил его в «Ромео и Джульетта» . Центральная тема бродвейского мюзикла « Скрипач на крыше » и нынешней телевизионной драмы «Аббатство Даунтон » — это борьба поколения родителей за то, чтобы принять выбор своих взрослых детей.Насколько мне известно, женщина-неандерталец поссорилась со своим отцом из-за своего выбора кроманьонца. («Но папа: он очень умный и такой высокий!») Но какой бы вневременной и универсальной ни была тема, когда она приходит домой, она болезненна. Вот лишь несколько примеров из нашей службы «Спроси терапевта»:

    «Я зажат между мамой и женой», — говорит 25-летний мужчина из Бостона. — «Моя китаянка ожидает, что моя жена будет подчиняться ей и будет ждать ее, когда она навещает меня, так же, как она делала со своей свекровью.Моя жена-американка работает весь день и не понимает, почему моя мама не может начать ужинать или помочь, когда она навещает меня. Моя мама постоянно жалуется. Моя жена плачет. Что мне делать?»

    Молодой человек из Флориды пишет: «Моя жена латиноамериканка, а я белый. Мой отец все время говорит о нелегальной иммиграции, когда мы приезжаем. Моя мать не может заставить его замолчать. Моя жена пытается сквозь это улыбаться. Мы ссоримся, когда возвращаемся домой, потому что она говорит, что я должен остановить его, но я не знаю, что я могу сказать, чтобы его изменить. Помощь!»

    «Мой парень и я хотим пожениться, но мы из разных этнических групп, и мы знаем, что наши родители никогда не согласятся.Мы тайно встречаемся уже 4 года ». –– от молодой женщины из Сербии.

    Как и авторы этих писем, вы влюблены. Как и они, вы хотите, чтобы ваши родители любили и восхищались выбранным вами человеком. Вместо этого они не могут смотреть дальше своих собственных традиций, ценностей или предрассудков. Они не видят в вашем возлюбленном или супруге того замечательного человека, которым он является. Все, что они видят, это что-то Неправильное — с большой буквы. Вы чувствуете себя зажатым между ними. Вы любите и, да, уважаете своих родителей, но вы также любите и восхищаетесь своим партнером.

    Преодоление разрыва важно. Если вы и человек, которого любите, не уверены в своих обязательствах и компромиссах, на которые вы готовы пойти, чтобы быть вместе, постоянное неодобрение, выраженное или скрытое на поверхности, может подорвать ваши отношения. Ребенок неодобрительных родителей попадает в ужасную путы. Когда вы слушаете любую из сторон и реагируете на нее, другая сторона чувствует себя брошенной, нелюбимой или неуважаемой. Партнер, вызывающий неприязнь, может постоянно испытывать давление, чтобы доказать, что он достоин.Если не получить вознаграждения, усилия могут вскоре превратиться в обиду и гнев, которые проникают в отношения.

    К счастью, есть менее радикальные решения, чем романтическая сцена смерти в «Ромео и Джульетта» . Подобно Тевье в «Скрипач » или Роберту в «Аббатство Даунтон» , есть родители, которые в конечном итоге принимают выбор своих взрослых детей и даже дают свое благословение. Но для этого нужны работа и желание. Это не происходит ни по волшебству, ни по спорам.

    Что нельзя и что нужно делать для сокращения разрыва:

    1. Не встречай критику критикой. Ценности, традиции и чувства ваших родителей помогли вам стать тем, кто вы есть. Они, возможно, были путеводной звездой на протяжении многих поколений и определяли идентичность вашей семьи. Записывать историю своей семьи — нечестно и бесполезно. Будьте сострадательны. Старшее поколение цепляется за свои взгляды и мнения, потому что это помогает им чувствовать себя в безопасности в меняющемся мире. Их намерения, вероятно, хорошие. Найдите способы заверить свою изначальную семью в том, что вы цените и уважаете свое прошлое, одновременно становясь частью глобального сообщества, в которое входят люди из других слоев общества.
    2. Не встречай родительское неодобрение оборонительной защитой и аргументами. Оборонительность подразумевает, что есть что защищать. Спор подразумевает, что вы можете отказаться от этого. Отвечайте на их проблемы с уважением и ясностью. Признайте, что межкультурный брак будет трудным. Выразите свою печаль от того, что они чувствуют то же, что и они. Подтвердите свою любовь к ним и общее уважение к их мнению, но ясно дайте понять, что вы приняли свое решение. Безусловно, тишина гораздо эффективнее гневных слов.
    3. Не храните свои отношения в секрете. Хранение в секрете предполагает, что вам стыдно за свой выбор. Кто-то неизбежно узнает об этом, что рассердит и расстроит всех остальных членов семьи на вас обоих. Убедитесь, что вы оба согласны на компромиссы , чтобы быть вместе. Убедитесь, что вы уверены. Нет смысла сталкивать своих родителей с тем, что долго не продлится.
    4. Не используйте своего партнера , чтобы выразить политическую позицию, просвещать родителей или найти себе союзника.Нечестно по отношению к человеку, который любит вас, использовать его в качестве пешки в продолжающейся ссоре, которую вы ведете с родителями из-за религии, расы или статуса. Может быть, приятно иметь сторонника в битве, но «мы против них» недостаточно для прочных отношений. Будьте ясны в своих мотивах. Убедитесь, что вы любите человека таким, какой он есть, а не потому, что вам нравится драма выбора человека, имеющего существенно иное семейное происхождение.
    5. Не принимайте сторону — вашего любовника или матери. Дело не в победах и поражениях. Речь идет о восстановлении всеобщего представления о семье. Сделайте все возможное, чтобы договориться о компромиссах, взаимопонимании или хотя бы уважительном разногласии. Когда вам нужно отклонить чьи-то требования или просьбы, дайте понять, что это не значит, что вы их не любите. Это означает, что он не подходит для той семьи, которую вы хотите создать.

    По мере того, как наш мир становится меньше из-за социальных сетей и облегчения путешествий, все больше и больше людей влюбляются в кого-то, кого их родители никогда не считали подходящим другом.Всем тяжело. Если люди упираются в пятки, последствия могут быть ужасно болезненными и долгосрочными.

    Сгибайтесь, когда можете, просто потому, что молодому поколению легче немного согнуться, когда люди узнают друг друга. Тем не менее, болезненными Суть заключается в следующем: Если ваши родители упорно не принимает ситуацию, ваша первая лояльность к вашему партнеру. Это тот человек, с которым вы решили жить своей жизнью. Даже если ваши родители угрожают никогда не увидеть вас снова, считать вас мертвым или исключить вас из воли, любить своего партнера означает жить с этими последствиями.Если вы не готовы к этому, прекратите отношения справедливо по отношению к вашему партнеру и к вам самому.

    Надеюсь, до этого не дойдет. Родители обычно не хотят терять вас больше, чем вы сами. Надеюсь, когда ваши родители увидят, что вы преданы человеку, которого любите, и той жизни, которую вы выбрали, они, как Тевье в Fiddler и Роберт в Даунтон , придут к вам.

    Моей маме не нравится мой парень — совет от двадцатки

    Вопрос:

    Привет, Аманда,

    Сейчас я заканчиваю третий курс колледжа и встречаюсь с военным.У нас бывают тяжелые моменты, но в целом Он действительно тот парень, с которым я хочу быть до конца своей жизни.

    Еще у меня есть мама, мой лучший друг. Она — тот человек, к которому я хочу обратиться (а до этих отношений я бы пошел) за советом парня, и она моя опора. В последнее время она была больше сосредоточена на моем брате, но я не возражаю, потому что это помогает мне не так бояться оказаться однажды одной (честно говоря, это мой большой страх — однажды быть разлученным с моей Мама).

    Так как моя мама в последнее время была немного отстраненной, я обращалась за поддержкой к своему бойфренду-военному (Патрику). Он только поддерживал меня на пути к поступлению в юридический институт, и я ценил все, что он для меня сделал, поскольку моя мама сосредоточена на другом месте.

    Проблема не в этом, а в том, что моя мама не очень поддерживает эти отношения. Мой парень, я не собираюсь врать, действительно производит впечатление человека мужского пола с умеренно суровым характером.Моя мама сразу же восприняла это как зловещий знак, и с самого первого дня у меня было другое мнение о нем, и она без колебаний рассказывала мне об этом.

    Мой вопрос в том, что я не знаю, что делать сейчас, когда моя мама и мой парень не в хороших отношениях.

    Не знаю, смогу ли я, чтобы это было так до конца моей жизни, но в то же время я очень люблю их обоих. Хотя это не отношения моей мамы, я один или два раза звонил ей плачущей, и она злилась на него из-за этого (хотя я прирожденный плачущий, ха-ха).Я знаю, что не могу просто щелкнуть пальцами и заставить ее передумать, но что мне делать, чтобы хотя бы помочь ситуации?

    С уважением,
    Даниэль

    Ответ:

    Привет Даниэль,

    Прежде всего, вам не нужно прямо сейчас принимать никаких решений о том, чтобы провести с ним остаток своей жизни. Я думаю, это важно признать. Вы все еще так молоды (я знаю, вы, наверное, ненавидите это слышать, но это правда !!), и вам не нужно прямо сейчас решать, за кого вы хотите выйти замуж.Здорово, что вы видите будущее, но не переживаете о том, чтобы провести с ним всю жизнь, потому что вам даже не нужно об этом знать.

    Я говорю это, потому что у меня был парень из колледжа почти 7 лет, за которого я планировала выйти замуж. В наших отношениях действительно не было ничего плохого, но я помню, как мама всегда задавала мне вопросы, из-за которых я чувствовал, что она не уверена, что это он. Со временем я продолжил личностный рост и понял, что в наших отношениях чего-то не хватает.Я не знал, что это было, но у меня было интуитивное чувство, что мне нужно было больше расти и что я мог испытать, поэтому я пошел с этим. В то время мне было 25, а теперь, когда мне 29, я очень обрадовался этому решению. С тех пор я встретил ПРАВИЛЬНОГО парня для себя, и я так уверен в этом, потому что у меня было время, чтобы вырасти и точно понять, что мне нужно.

    Я знаю, что у нас разные ситуации, и я не знаю, каковы ваши отношения на самом деле, но я бы сказал, что сейчас нет необходимости принимать какие-либо важные решения.

    Теперь, что касается того, что твоя мама не одобряет, я полностью понимаю, насколько это может быть жестко. По мере взросления мы все больше и больше понимаем, что наши родители — просто люди и что наша жизнь отличается от их жизни. Поэтому, если вы действительно уверены в своих отношениях, вам нужно научиться быть достаточно сильным, чтобы не позволять мнению мамы влиять на вас. Легче сказать, чем сделать, но это не первый раз, когда мнение вашей мамы отличается от вашего собственного. Если какие-то конкретные вещи, которые она говорит или делает, усложняют вам задачу, поговорите с ней и скажите, что, даже если она не согласна, она должна вас поддержать.И то, что она говорит или делает, вам действительно трудно. Скажите ей, что для вас важно, чтобы она доверяла вашим решениям и позволяла вам принимать их самостоятельно. Чем больше вы сможете открыто говорить об этом, не расстраиваясь друг на друга, тем лучше. Так что поддерживайте общение.

    Кроме того, я просто хотел отметить, что я тоже плачущий от природы. Я так легко плачу, серьезно. И я могу честно сказать, что, хотя я, конечно, плакала во время разговоров со своим парнем, он никогда не заставлял меня чувствовать, что он не на моей стороне.Так что держите это в глубине души.

    Удачи!
    Аманда

    Фотография Тейта Кэмпбелла

    Следует ли мне встречаться с парнем, который не нравится моей маме?

    … Comstock / Stockbyte / Getty Images

    Вы взволнованно приводите своего парня домой, чтобы познакомиться с мамой, думая, что она увидит, что вы в нем делаете. А потом падает бомба — она ​​его терпеть не может. Думает ли она, что он будет относиться к вам неправильно, или не согласна с его убеждениями, когда маме не нравится ваш парень, встречаться с ним становится проблемой.Решение, продолжать ли встречаться с ним, требует сочетания внимательного отношения, уверенности в себе — и, возможно, своего парня — и зрелого мышления.

    1 Преодолеть разрыв между поколениями

    Прежде чем указывать пальцем или говорить маме, что она ошибается, имейте в виду, что вы двое из совершенно разных поколений. По словам психолога и семейного консультанта Мари Хартвелл-Уокер из PsychCentral, из-за столкновения поколений вашей мамы и ваших ценностей может показаться, что вы намеренно не слушаетесь ее.com статья «Моя мама не хочет, чтобы я встречался с моим парнем». Например, ваша мама может считать, что вам не следует встречаться за пределами вашей расы. Ваша более современная система убеждений допускает, что это приемлемо или не имеет большого значения. Обдумайте причину неприязни вашей матери к вашему свиданию. Если ее старые школьные ценности играют роль, вы можете либо следовать традициям, либо сломать их, идя вперед и встречаясь со своим парнем.

    2 Мать знает лучше

    У вашей матери есть многолетний опыт, когда дело касается свиданий и любви.Хотя она не всегда эксперт, она может иметь некоторое представление о том, почему ваш парень не подходит вам. Например, ваша мама может знать статистику о курении подростков — по данным Центров США по контролю и профилактике заболеваний, 88 процентов взрослых курильщиков приобрели эту привычку до того, как им исполнится 18 лет, — что делает вашего курильщика сигарет и его влияние на вы беспокоитесь о ней. Признайте, что беспокойство вашей мамы часто связано с ее опытом или знаниями. Примите во внимание информацию, которую она дает вам, и используйте ее, чтобы решить, встречаться с ним или нет.

    3 Относиться к вам правильно

    Если ваша мама беспокоится о том, как ваш парень обращается с вами, взгляните на ваши подающие надежды отношения и оцените, действительно ли она права. Спросите себя, относится ли ваш парень к вам уважительно или заставляет вас делать то, к чему вы не готовы. Например, если он постоянно просит вас поехать в школу, на работу или встретиться со своими друзьями, но не приглашает вас на свидания, он, скорее всего, использует вас. Согласно статье «Я в здоровых отношениях» на TeensHealth, ваше первоначальное увлечение может скрыть от вас его неуважительные поступки.орг. Когда ваша мама говорит об этом поведении, прислушайтесь к ее предупреждениям и отпустите парня.

    4 Off Base

    Даже если ваша мама в глубине души заботится о ваших интересах, иногда даже взрослый может выйти из игры, когда дело доходит до оценки чужих намерений.

    Добавить комментарий