«Меня все раздражает» | PSYCHOLOGIES
С самого детства у меня иногда наступает сильнейшее раздражение — настолько, что хочется бить посуду, кричать… иногда просыпаюсь среди ночи с этим чувством, даже спать не могу. Такое случается редко, но все же бывает. Несколько раз я вымещала его на своей собаке: била ее до тех пор, пока она не начинала дрожать от страха. А потом мне становилось так ее жалко, что я ее обнимала и извинялась. Может, это просто подростковый период? Мама говорит, что это пройдет, а я беспокоюсь. Что делать? Закрыть на это глаза? Буду рада, если вы дадите совет.
Валентина, 13 лет
Человеку свойственно испытывать разные чувства. Поэтому, как бы мы ни старались, стать бесчувственным избирательно не получится. Либо мы испытываем всю гамму чувств, либо становимся равнодушными во всем. Неприятные чувства в определенном смысле тоже полезны и нужны. Они помогают понять, что не так в нашей жизни. Поэтому само по себе раздражение — нормальное, естественное чувство в ситуациях, когда ты сама чувствуешь себя не на высоте, или тогда, когда с тобой кто-то не посчитался.
В какой-то степени это чувство снимает напряжение и помогает найти выход из ситуации.
Итак, «плохими» бывают не сами чувства, а те поступки, которые мы совершаем под воздействием неприятных чувств. Конечно, подростковый возраст отражается на твоем состоянии. В этот период активизируются эмоциональные негативные импульсы человека. А физиологические процессы в организме могут оказывать большое влияние на характер. Но кто, кроме тебя самой, сможет управлять твоими поступками?
Я вижу, что ты уже поняла — вымещать раздражение на тех, кто от нас зависит, кто нам верит, не лучший способ. Да и облегчения такого рода разрядка не приносит: состояние еще больше усугубляется чувством вины. Ты это признаешь, значит, уже сделан первый шаг к тому, чтобы такие ситуации не повторялись.
Будь внимательна к себе, прислушивайся к своим чувствам. Очень важно правильно для себя самой назвать те чувства, которые ты испытываешь, тогда ты обретешь силу над ними. Понаблюдай, в каких случаях ты испытываешь раздражение, что происходит перед этим? Перед этим обычно возникает еще какое-то чувство.
Какое? Можно подробно описать свое состояние в дневнике или поделиться переживаниями с человеком, которому доверяешь и который сможет тебя понять.
При подступающем раздражении постарайся переключить внимание на то, что происходит вокруг. Медленно рассматривай вещи, предметы, людей, комментируй про себя происходящее, дыши медленно и глубоко. Научись расслабляться, найди для себя интересное увлекательное занятие, не забывай о физической активности. Удачи!
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Тест: Достигли ли вы с партнером сексуальной гармонии в отношениях?
«Как понять, что является делом моей жизни?»
«Болевые точки»: как они влияют на нас и наши отношения
Как сделать утро добрым: 5 главных правил — советы для женщин
Как разговаривать с детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми: 3 главных посыла — советы психолога
«Муж на СВО. Пишет мало и редко. Переживаю, не разлюбил ли он меня»
«Парню интереснее с друзьями, чем со мной.
Кажется, мы становимся чужими»
«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами
Ребенок меня раздражает: 5 причин, почему виноваты вы сами
Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.
Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.
Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?
Время признать: меня раздражает мой ребенок
Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна.
Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.
Все, что я чувствую по отношению к ней, — это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой.
Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду.
У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: «Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?» Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно.
Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала/плохо себя чувствую
Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».
3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него.
Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы.
Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться.
Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.
Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе.
Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Автор Ольга Уткина
Фото: Shutterstock (Tatyana Dzemileva)
Почему мы раздражаемся? У науки раздражающе мало ответов.
История
Громкое жевание, настойчивые маркетинговые телефонные звонки и всплывающая реклама сводят наших читателей с ума. Этот автор стал соавтором книги о том, почему люди испытывают раздражение.
Автор Joe Palca
Опубликовано 11 декабря 2019 г., 10:51 GMT
Представьте себя у переполненного выхода на посадку в аэропорту. Ваш рейс опаздывает на 20 минут, хотя на светящемся табло все еще написано «Вовремя».
Женщина слева от вас шумно ест что-то ужасно пахнущее. Телевизор над головой настроен на шоу сплетен о знаменитостях, неустанный поток Бибера, Гвинет, Майли и бесчисленных Кардашьян. Мужчине справа от вас 9 лет.0013 по-прежнему кричит в свой сотовый, а путешественник рядом с ним готовится убить время с… погодите, это кусачки для ногтей на ногах?
Если вы не святы или бессознательны, некоторые вещи в этом описании — или многие вещи, или все вещи — могут вас действительно беспокоить. Мы познаем раздражение, когда испытываем его. Но с научной точки зрения, что именно раздражает? Являются ли некоторые вещи универсальными раздражающими, в то время как другие специфичны для отдельных людей? Дают ли исследования какой-нибудь совет, как не допустить, чтобы жизненные неприятности заставляли нас взорваться?
Ответы на эти вопросы: мы не знаем, мы не знаем и нет.
Раздражение вполне может быть наиболее широко переживаемой и наименее изученной из всех человеческих эмоций.
На чем я основываю это утверждение? Около десяти лет назад мы с моей коллегой-журналисткой Флорой Лихтман сделали это заявление в книге под названием « Раздражает: наука о том, что беспокоит нас — », и за прошедшие годы никто не бросил нам вызов.
После того, как мы отметили отсутствие исследований по этой теме, ученые взялись за дело? Создал ли хотя бы один университет кафедру наук о раздражающих веществах… учредил выдающуюся кафедру для продолжения исследований раздражающих явлений… или предложил специальность, посвященную раздражающим исследованиям? Нет, ничего.
За последние 10 лет количество вещей, сводящих нас с ума, не замедлилось. Наоборот. Взгляните на взрывной и неизбежный рост Twitter: когда-то казавшаяся безобидной социальной платформой, теперь она вторгается во все сферы существования, искушая нас заняться вопросами, в которых мы по праву не должны быть заинтересованы. автоматических звонков и навязчивой рекламы с персонализированной и всплывающей рекламой.
На данный момент есть мой личный фаворит: электрические скутеры, угрожающие благополучию пешеходов, когда устройства движутся, и создающие опасность спотыкания на тротуаре, когда они припаркованы. И этот список можно продолжать и продолжать.
Что может раздражать? Наш анализ выявил три качества, которые кажутся существенными.
Во-первых: он должен быть ядовитым, но не причинять физического вреда. Комнатная муха, жужжащая над вашей головой, неприятна, но она вас не убьет.
Во-вторых: Это должно быть непредсказуемо и прерывисто. Громкое тиканье будильника или запах кошачьего туалета поначалу могут раздражать, но при постоянном воздействии со временем перестают быть заметными. Психологи называют это постепенное привыкание к стимулу привыканием. Тем не менее, когда неприятный шум или запах приходят и уходят, это становится раздражающим каждый раз, когда они появляются.
Из-за прерывистой природы неприятностей их трудно (если не невозможно) предвидеть и, таким образом, подготовить защиту от них.
Если вы знаете, что застрянете в пробке, возможно, вы сможете справиться с этим или взять с собой отвлекающий маневр. Но когда замедление неожиданное, оно доходит до вас прежде, чем вы успеваете себя остановить.
Наконец, в-третьих: чтобы действительно раздражать, что-то должно сохраняться в течение неопределенного периода времени. Рейс, задержанный на час, — неприятность, но терпимая, если на самом деле это всего лишь час. Рейс, который откладывается, откладывается и откладывается, без объяснений и без видимого конца, мучительно раздражает.
Возможно, вы прочитали последний абзац и сказали себе: «Подождите минутку, задержка рейса не так уж раздражает». Если у меня есть хорошая книга для чтения, я не против подождать в аэропорту. Это говорит о еще одной ключевой особенности раздражения: оно «сильно зависит от контекста», — говорит Рассел Шиллинг, главный научный сотрудник Американской психологической ассоциации. «Существует большая изменчивость между людьми и культурами».
Например: такие же периодические необъяснимые задержки, которые могут раздражать авиапассажиров, являются лишь частью работы пилота.
В качестве примера раздражения, зависящего от культуры: если американская семья посещает пляж в присутствии только одной другой семьи, они, как правило, бросают свои полотенца на безопасном расстоянии. В некоторых странах Средиземноморья плюхнуться прямо по соседству является нормой, но это вызвало бы бурю негодования у многих американцев.
Шиллинг говорит, что индивидуальная изменчивость является одной из причин, по которой так трудно выявить универсальные свойства раздражающих факторов. Но также эта индивидуальность может быть полезна в определенных условиях. Мой друг-психиатр отмечает, что, хотя ее пациенты могут неохотно говорить о своих личных темных мыслях, они без проблем ругают людей и ситуации, которые их раздражают. Поощрение людей делиться своими раздражениями может быть более простым способом открыть окно в их психику.
Любопытно, что раздражающие факторы меняются со временем.
Десять лет назад наше исследование привело нас к выводу, что одной из самых раздражающих вещей в мире было прослушивание чужого громкого разговора по мобильному телефону. Мы предположили, что причина, по которой это так раздражает, заключается в том, что наш мозг естественным образом предрасположен рисовать полную картину реальности, но когда вы слышите только половину разговора, это невозможно.
Тогда разговоры по мобильному телефону казались раздражающими только тем, кто не разговаривал по телефону. Сегодня получатели звонков, кажется, раздражаются. Я не говорю о том, чтобы получить звонок от робота. Я говорю о 20-летнем, который недавно сказал мне, что неожиданный звонок, даже от близкого друга, раздражает. Мысли, кажется, зачем звонить, когда текст будет делать? Или даже, Вы должны были написать сообщение, чтобы спросить, можете ли Вы позвонить …
Если в жизни есть вещи, которые всегда раздражают, человеческая физиология может дать подсказки, которые помогут нам их определить.
У нас есть множество рефлексов, которые срабатывают, чтобы защитить нас от действительно опасных раздражителей. Рвота может помешать нам проглотить что-то потенциально ядовитое. Мигательный рефлекс защищает наше глазное яблоко, если к нему направляется объект. Существует даже нечто, называемое рефлексом мышц среднего уха, который защищает наши барабанные перепонки от повреждения действительно громкими звуками.
Причина, по которой кого-то с приторным одеколоном раздражает, может заключаться в рвотном рефлексе. Точно так же наша реакция на вувузелу, этот оглушающий пластиковый рожок, может быть рудиментом нашей естественной защиты от любого громкого шума.
Еще одно место, где можно найти ключи к разгадке фундаментальной природы раздражения, — это изучение людей, состояние которых делает их особенно склонными к раздражению. Точно так же, как изучение людей с гиперхолестеринемией — опасно высоким уровнем холестерина — привело к созданию первых лекарств для снижения уровня холестерина, так и изучение людей с расстройством мисофонии может помочь найти способы, помогающие нам не раздражаться.
По данным Информационного центра генетических и редких заболеваний Национального института здравоохранения, люди с мисофонией крайне эмоционально реагируют на звуки, которые другие считают безобидными. Просто услышав, как кто-то дышит, зевает или жует картофельные чипсы, у восприимчивых людей может возникнуть сильное возбуждение. Если исследователи найдут больше способов успокоить этих людей, это может принести пользу всем нам.
За десятилетие, прошедшее с момента выхода книги, я много думал о том, что раздражает людей, вещи и ситуации, и что каждый из нас может сделать, чтобы сделать себе прививку от раздражения. Ответ на самом деле удивительно прост: все, что вам нужно сделать, это
Примечание редактора: в контракте на эту статью установлено строгое ограничение на количество слов. Писатель превысил лимит; National Geographic чувствует себя обязанным обеспечить его соблюдение. Мы сожалеем о любом раздражении, которое это может вызвать, дорогие читатели.
Джо Палка — научный корреспондент NPR. О его способности раздражать других ходят легенды.
Эмоции
История
Мобильные телефоны
Исследования
Органы чувств
Звук
Биология
Тело
Информационные технологии и телекоммуникации 90
Человек и культура
Физические науки
Физика
Психология
Наука
Социальные науки
Технологии
Подробнее
Вопрос мнения студентов | Что вас раздражает?
Вопросы о проблемах в новостях для учащихся 13 лет и старше.
- Просмотреть все мнения студентов »
«Если есть что-то, чего я терпеть не могу, так это то, что кто-то пинает спинку моего стула.
Это, и публичная стрижка ногтей. И громкое жевание резинки», — начинается статья в Science Times о новой книге о том, что нас раздражает и почему. Что было бы высоким на ваш список раздражающих факторов? Почему?
В статье «Все о раздражающих раздражителях, раздражающих людей» Эбигейл Цугер, доктор медицины, пишет:
… некоторые неприятности специфичны для отдельных особей, некоторые универсальны для всего вида, а некоторые, как муха, мучают всех млекопитающих. Если когда-либо существовала тема, которую ученые могли бы преследовать в поисках подсказок почему мы такие, какие мы есть, это одно.
Формулировка хорошего рабочего определения раздражения является постоянной проблемой для исследователей. Его называют самой слабой формой гнева, просто разбавленной яростью.
Тем не менее, появляются некоторые константы. Раздражение неприятно. Это следует шаблону, но непредсказуемо. Когда-то это обязательно закончится, но неизвестно когда. Наконец, это не вредно и не опасно сам по себе, но часто направляет то, что есть.
В общем, он врывается в ваш мозг и берет верх. Если это звук, он занимает достаточно вашего внимания, чтобы мешать другим мыслям. Если это ситуация, она удерживает вас от того, чего вы хотите (рецепт требует два яйца, а у вас есть только одно). И если это человек, который опаздывает (опять же!), он успевает сделать и то, и другое.
Другие ссылаются на обертоны отвращения (настойчивая отрыжка
гость на ужине), неприязнь (концерт атональной музыки) и даже панику (эта висцеральная реакция «вытащите меня отсюда» на ноготь по доске).
