Меня все раздражает и бесит что это: Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр — ШПИЛЬКИ

Содержание

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

Синдром закипающего чайника: психиатры рассказали, когда раздражительность — повод пойти к врачу

Образ жизни

Бывают времена, когда, казалось бы, безобидный вопрос, не тот взгляд, тон или какая-то другая мелочь способны вывести из состояния равновесия и стать причиной серьезной ссоры с окружающими. Раздражает буквально все.

10 июня 2022

Источник:: iStockphoto

Раздражение — одна из форм злости

По словам психиатра Михаила Валуйского, в самой фразе «Меня все бесит» уже заложена ошибка — сверхобобщение. На самом деле, когда мы говорим, что все бесит и раздражает, речь о том, что мы часто раздражаемся или реагируем на поводы, ситуации, которые раньше казались нам недостаточными для таких эмоций.

А между тем, раздражение — одна из форм злости. И прежде всего, неплохо бы понять, зачем мы злимся?

— Если мы прислушаемся к этой эмоции, то поймем, что в ней есть побудительный мотив. В эмоции страха побудительный мотив — бежать, прятаться, спасаться. В эмоции вины — извиняться, улучшать свои отношения с человеком. А в эмоции злости побудительный мотив — агрессия. То есть, если мы постоянно раздражаемся, мы готовимся нападать. Но зачем? Мы нападаем, чтобы изменить положение дел, ситуацию, в которой мы живем и которая начинает казаться неприемлемой. Если мы раздражаемся и часто чувствуем злость, скорее всего, это связано с чувством несправедливого отношения к себе. И мы собираемся на кого-то напасть, чтобы восстановить это справедливое отношение. Например, меня бесят люди, говорящие про меня гадости, и я хочу проучить их, чтобы они говорили про меня хорошие вещи, и это будет справедливо, — объясняет Михаил Валуйский.

Иначе говоря, постоянное раздражение может говорить о неком ощущении, что происходящее не соответствует вашим представлениям о том, как должно быть.

А иногда повышенная раздражительность может быть просто особенностью характера.

— Есть импульсивные люди, которые не только минусовые эмоции выдают слишком ярко (например, раздражение), но и плюсовые — радость. Они сами по себе будут более чувствительны к внешним и внутренним факторам, провоцирующим реакцию. Наверное, многие слышали выражение «бразильские страсти». Также склонны к раздражительности и люди, которым сложно выражать эмоции — говорить о них, просить или отказывать. В этом случае раздражительность будет «проводником», который вместо них и откажет, и скажет окружению, что не все в порядке, — считает клинический психолог Анастасия Мордкович-Кардиакос.

Когда причина раздражения — недомогание

Анастасия Мордкович-Кардиакос назвала причины повышенной раздражительности, которые связаны с физическим или эмоциональным состоянием.

Изменения гормонального фона

подростковый возраст (резкий скачок гормонов, повышенная восприимчивость),
предменструальный синдром (колебание уровня женских половых гормонов),
пожилой возраст (в том числе, изменение уровня сахара),
менопауза,
гормональные заболевания (например, гипертиреоз).

Эмоциональное перенапряжение

Например, во время отказа от курения. Человек тратит много сил на сдерживание позывов к сигарете и контроль. Плюс в этот период происходит очистка организма от токсинов, меняется работа нейромедиаторов.

Физическое перенапряжение

недосып,
строгая диета,
переутомление.

В некоторых случаях состояние «закипающего чайника» может быть симптомом психического расстройства. Об этом рассказывал в своем телеграм-канале врач-психиатр Александр Мещеряков.

Итак, какие болезни и психические состояния могут сопровождаться раздражительностью:

неврастения. Симптом «раздражительной слабости», когда собственные ресурсы человека истощены;
абстинентный (похмельный) синдром;
депрессия, тревожные расстройства;
биполярное аффективное расстройство;
при органических заболеваниях, когда психика теряет собственную гибкость;
расстройство личности.

Как справиться с приступами раздражения

— Есть два принципиальных пути: мы меняем окружающий мир (что из области фантастики) или меняем свое отношение — не столько к миру, сколько к парадигме, что все должно быть по-другому. Если все надоело, скорее всего, надоело не все, а какие-то вещи. Потому что, если надоело все — человека ничего не радует, он не получает удовольствия от вещей, которые раньше радовали, если у него постоянно нет сил и он постоянно раздражается, стоит задуматься, не происходит ли что-то серьезное, — говорит психиатр Михаил Валуйский.

И в оценке критичности ситуации, по словам врача, следует обращать внимание на временной критерий. В психиатрии именно по продолжительности отделяют эпизод обычной, нормальной грусти или переутомления от настоящей депрессии.

— Если есть ощущение, что все надоело, нет сил, ничего не радует, мое настроение снижено, а эмоции плоские, серые или все в отрицательной зоне — и все это длится более двух недель подряд, большую половину дня, то смело можно говорить, что началась депрессия. И с ней нужно идти к врачу и разбираться, — уточняет психиатр.

1. Обновитесь

Это как убраться в квартире, наведя порядок. Формула такая — физическое восстановление плюс эндорфины. Можно дать себе выспаться, как следует отдохнуть, побаловать чем-то приятным — только именно тем, что вы способны себе разрешить. Это важно. Например, если вам тяжело после еды на ночь, то она в качестве «бонуса» не подойдет — это может стать дополнительным раздражающим фактором, даже если в моменте покажется, что вкусно и хорошо.

2. Не отвечайте сразу

Раздражение снизится, если вы немного выдохните — сделаете хотя бы три выдоха. С каждым выдохом представляйте, что выходит именно раздражение — через нос в воздух и «улетает» далеко-далеко.

3. Продолжите в своей голове «минусовые» фразы «плюсовыми» ответами

Пример: Как же бесит, что в очереди такая духота (-). Хорошо, что я в них стою не каждый день (+).

4. Снимите с окружения свои ожидания

Согласитесь с тем, что люди и правда могут медленнее соображать, дольше перестраиваться в дорожном потоке или не давать быстрых и правильных ответов. Вспомните, что вы и сами в некоторых ситуациях можете медлить.

5. Дышите правильно

Здесь подойдут

холотропное дыхание (метод психотерапии, заключающийся в гипервентиляции легких за счет учащенного дыхания),
регуляция дыхания по типу «выдох длиннее вдоха»,
долгий вдох и сильный, резкий выдох — цикл надо повторить хотя бы трижды.

6. Используйте практики по типу Хоопонопоно

Хоопонопоно — гавайский метод исцеления. Слова такой практики достаточно просты, но при проговаривании могут действовать как успокоительное. Эти слова звучат так:

Мне очень жаль!

Прости меня!

Благодарю тебя!

Я люблю тебя!

Эффект от повторяющихся слов сильный. Даже слова «я справлюсь», если вы повторите их 10 раз, способны вернуть вас в точку сосредоточенности.

— Самое важное — задаться целью, идеей помочь себе. Пока идея в мыслях «я ничего не могу поделать, все зря», сознание не воспримет ваши порывы, а лишь докажет: «ничего точно не работает». Ведь мы более слаженно реагируем на то, к чему истинно стремимся. Говорите с собой. Ведите внутренний диалог, где вы сами себе интересны и вас интересует, что вас затронуло, что потревожило. Этот разговор с собой создает ощущение мира и понимания, а когда мы понимаем себя и находимся в мире с собой, даже поход к врачу, психотерапевту — часть нашего выбора, для себя и своего благополучия, — заключает психолог.

Автор текста:Анастасия Романова

4. Мужской синдром раздражительности | Atrain Education

Когда женщины в депрессии, они . . . поесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Комик Илэйн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики в области здравоохранения в Гарварде, описывает депрессию у мужчин следующим образом: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о гневе и раздражительности. . У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами есть большое сходство. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят» (Кесслер, 2003).

Синдром раздраженного мужчины: понимание и устранение четырех основных причин депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Уже около года — может быть, даже дольше, точно сказать трудно — я чувствую, как мой 22-летний муж отдаляется от нас. Постепенно он стал угрюмым, злым и капризным. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказываться всем, кто готов его слушать, о том, какие мы все ужасные. Он особенно жесток к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но вдруг все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и других негативных вещах, которые он может придумать.

Если дети не соответствуют его стандартам, это моя вина; когда они хороши, это потому, что он оказал такое положительное влияние на их жизнь. Если есть проблема, то она должна быть из-за того, как я их поднял. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В последнее время он во всем винит меня. Если у него пропали носки или нижнее белье, я, должно быть, положил их куда-нибудь, чтобы разозлить его. Я не шучу, это то, что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбовь. Я даже не получаю объятий, как раньше, а когда он прикасается ко мне, я чувствую, что меня схватили, а не погладили. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком, которого я знаю. Теперь это как жить с разъяренным кирпичом!

Взгляд мужчины

[Рик, 52 года, женатый мужчина, у него дети 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих мужчин, которые высказались открыто.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем. жизни и к стрессам, которые, кажется, растут как на работе, так и дома. Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла большая «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я работаю здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно беспокоюсь.

Всегда так много дел, а времени всегда не хватает. Мне трудно оставаться в курсе всего этого. В эти дни у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон. Жена постоянно спрашивает меня, что не так. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что ничего страшного. Когда она настаивает, я часто огрызаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы отдалились друг от друга. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает определенный стресс. Я могу чувствовать себя недооцененной, неуслышанной, равнодушной. Она выражает те же чувства. Даже если мы осознаем это, кажется, что мы ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и угнетает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я действительно не так часто ругаюсь. В основном я сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что она ранена. Я чувствую себя виноватой, и это злит меня еще больше. Кажется, это порочный круг. Она говорит, что я часто бываю саркастичной и резкой. Я так не думаю, но, возможно, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу машину. Вы могли бы сказать, что у меня есть много дорожной ярости. Когда люди подрезают меня или ведут машину опасным для окружающих способом, я прихожу в ярость. Я буду орать, стучать по рулю, а однажды даже погнался за кем-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я явно вышел из-под контроля. Мы с женой обычно ездим на работу на машине, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что я выгляжу необразованным и низкоклассным.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беззаботного в раздражительного. Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и начинаю иррационально злиться. Например, я нахожусь в баре с друзьями, и если официантка медленно подходит к столику, меня это бесит. Иногда я говорю что-то обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу злясь.

Большую часть времени мне не хватает хорошего самочувствия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, заслуживающим доверия, симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая. Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолировать себя. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать то, о чем потом пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя отрезанным и изолированным.

Этот синдром депрессии/раздражительности затрагивает все в моей жизни. Я чувствую, что добился очень немногого из того, на что надеялся в молодости. Я хочу стать гораздо более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздражительности у мужчин?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние повышенной чувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, возникающее у мужчин и связанное с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работая с мужчинами, страдающими СМС, и с теми, кто живет с ними, мы обнаружили четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, которые живут с этими мужчинами, говорят что-то вроде:

«Я чувствую, что должна ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
«Я никогда не знаю, когда скажу что-то, что вызовет у него раздражение».
«Он как бомба замедленного действия, готовая взорваться, но я никогда не знаю, когда».
«Ничто из того, что я делаю, не доставляет ему удовольствия».
«Когда я пытаюсь сделать что-то хорошее, он отталкивает меня».
«Он изменится в мгновение ока. В одну минуту он теплый и дружелюбный. В следующий раз он холодный и злой».

Часто мужчины не осознают свою гиперчувствительность. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

«Перестань меня беспокоить».
«Знаешь, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать?»
«Оставь меня в покое».
«Нет, все в порядке. Я в порядке. Хватит задавать вопросы».
«Почему бы тебе никогда . . . хочешь секса, делай то, что хочу я, делай что-нибудь со своей жизнью, подумай, прежде чем открыть рот, поступай правильно?»
Или ничего не говорят. Они все больше и больше уходят в ошеломляющую тишину.

Одна из концепций, которая мне показалась полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально обожжены солнцем», но другие этого не знают. Подумайте о мужчине, который сильно обгорел на солнце и получает любящие объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он обгорел на солнце, поэтому, если она «хватает» его, она, должно быть, пытается причинить ему боль. Она понятия не имеет, что он обгорел на солнце, и не может понять, почему он сердито реагирует на ее любящие прикосновения. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние опасения, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или выдуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы в отношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Беспокойство такого рода обычно принимает форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она оставит меня? Что, если я не найду того, кто меня полюбит? А если мне придется идти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что, если я заболею и не смогу заботиться о вещах? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
Фрустрация — это чувство раздражения из-за препятствий или критики. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с синдромом IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно. Когда они узнают, они верят, что не могут этого получить. Они чувствуют себя побежденными в попытке улучшить свою жизнь. Эти мужчины чувствуют разочарование в своих отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как и даже , вписываются ли они в него.

Автор Сьюзен Фалуди описывает это разочарование в своей книге 9. 0013 Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). Разочарование выражается в вопросе, который находится в центре ее изучения американских мужчин. «Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему многие из них чувствуют себя подчиненными, обиженными миром?» Это разочарование, часто скрытое и непризнанное, является ключевым элементом IMS.

Гнев: Четвертый основной симптом

Гнев можно просто определить как сильное чувство недовольства или враждебности. И все же гнев — сложная эмоция. Внешне выраженная, она может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым. Гнев может быть громким или тихим. Это может выражаться в ненавистных словах, обидных действиях или каменном молчании.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы росли мужчинами, нас учат избегать всего, что считается хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины держат все эмоции в тайне. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, обеспокоены или паникуем. Единственное чувство, позволенное многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают демонстрировать IMS, гнев часто является его основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, тревога и разочарование, могут возникать быстро и быстро заканчиваться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может оказать серьезное влияние на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, оно искажает и ограничивает наше мышление», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор Лаборатории человеческого взаимодействия в Медицинской школе Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по эмоциональному выражению. Описывая такого рода негативные настроения, Экман продолжает:

Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Так что негативное настроение создает нам много проблем, потому что меняет наше мышление. Если я просыпаюсь в раздраженном настроении, я ищу возможность разозлиться. Вещи, которые обычно не расстроили бы меня, делают. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я в раздражительном настроении, мой гнев становится сильнее и быстрее, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно. Это ужасное состояние. . . один я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

Что вызывает синдром раздражительности у мужчин?

Особенно за последние три года мои отношения с женой стали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь, кажется, я все время раздражаюсь. Мое отношение выглядит так: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не инициирует секс и говорит со мной вдвое меньше, чем раньше. Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так себя вести.

Хотя триггеры различаются у разных мужчин, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

Гормональные колебания
Биохимические изменения в химическом составе мозга
Нарастающий стресс
Потеря мужской идентичности и предназначения

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают СМС у мужчин, нам нужно кое-что узнать о тестостероне. Тереза Креншоу, автор Алхимия любви и похоти (1996) , описывает тестостерон следующим образом:

Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, соблазнительный, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «согревающим фактором», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Вспыльчивый» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (Gerald Lincoln, 2001), который ввел термин «синдром раздражительного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его испытуемых животных сделало их более раздражительными — они кусали свои клетки так же, как исследователи, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о мозговом нейротрансмиттере серотонине . Когда у нас достаточно потока через наш мозг, мы чувствуем себя хорошо. Когда его недостаточно, мы чувствуем себя плохо. Зигфрид Мерин, автор Men’s Health and the Hormone Revolution (2000) называет серотонин «мужским гормоном счастья». У женщин в мозгу есть такой же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем счастливее, позитивнее и эйфоричнее мы становимся. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины».

Одной из наиболее распространенных причин низкого уровня серотонина является неправильное питание. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и ее коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызывать повышенную раздражительность у мужчин. Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к полезным углеводам, содержащимся в таких овощах, как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление белка, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что потребление алкоголя изначально повышает уровень серотонина. Однако постоянное употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Всем нам знакомо это чувство. У нас был еще один из тех дней на работе. Один дедлайн за другим, и не хватает времени, чтобы дышать. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались оставаться на вершине, мы, кажется, все больше и больше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. Экономика в смятении. Наши сбережения тают, и наши надежды на пенсию, кажется, угасают. Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему снижение стресса так важно?

По своему опыту работы психотерапевтом я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то, что заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако наши тела имеют гораздо более широкое определение стресса.

Для организма стресс является синонимом перемен. Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», оба они вызывают стресс. Развод вызывает стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и готовитесь к переезду, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, если это изменение в вашей жизни, оно интерпретируется вашим телом как стресс.

Мы не можем избежать стресса, да и не хотим. Жизнь — это перемены. Проблема в том, что происходит, когда за слишком короткое время происходит слишком много изменений. Мы могли бы думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «дистрессе» или «перенапряжении». Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Стресс и перенапряжение могут вызвать невыразимые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стресса, на которые рассчитано наше тело, то все они связаны с физической активностью. Когда в стойбище наших предков-охотников-собирателей заходил дикий зверь, они либо дрались, либо убегали. В любом случае использовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши гостиные. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция та же. Наши тела выделяют гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только с помощью физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны делать что-то физическое каждый день. Ходите, бегайте, занимайтесь аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ лечения IMS.

Потеря мужской идентичности и предназначения

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидной. Наша основная работа заключалась в том, чтобы «принести домой бекон». Мы охотились ради еды и делились добычей с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие были хороши в изготовлении луков и стрел или копий. Некоторые мужчины могли пустить стрелу с достаточной силой, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, пробуждая дух животного и делая охоту более эффективной.

Но теперь многие из нас работают на работе, которую ненавидят, производя товары или услуги, которые не представляют реальной ценности для общества. Мы все дальше и дальше отходим от основ приносить домой еду, которую мы охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. И все же мужчинам с какой-то работой, какой бы плохой она ни была, повезло. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В Жесткая (1999) Сьюзан Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не только проблемы отдельных мужчин, но и продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации. Один из мужчин, у которых подробно брал интервью Фалуди, мог бы говорить от имени миллионов мужчин:

Невозможно почувствовать себя мужчиной. Вы не можете. Это факт, что я не в состоянии содержать свою семью. . . . Когда вы очень преуспели в покупке дома, машины и могли заплатить дочери за обучение в колледже, хотя она этого не хотела, у вас есть ощущение успеха, и люди это видят. Я не смогла поддержать свою дочь. Я не смог поддержать свою жену. Буду с вами предельно откровенен: I. Чувствую. у меня есть. Был. Кастрированный.

Когда Фалуди брала интервью у мужчин по всей стране, она подтвердила то, что большинству взрослых слишком хорошо известно. Мужчины вкладывают большую часть своей идентичности и чувства собственного достоинства в свою работу. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем себя не совсем мужчинами. Мы должны помочь мужчинам осознать, что они не только зарплата.

Мужская депрессия и переменчивая экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, что и женщины в более старых экономиках: в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за невозможности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, воздействующие на американских мужчин, когда Сьюзен Фалуди написала Stiffed в 1999 году, разрушительны для мужчин во всем мире в нынешнем экономическом климате. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти и дальше из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинской школы Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами многие мужчины придают большое значение своей роли кормильцев и защитников своих семей. Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% рабочих мест, потерянных в США, занимали мужчины. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйства: в 2007 году 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья, по сравнению с 4% в 1970. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве даже после полного восстановления экономики. Dunlop продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западную экономику, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Названный некоторыми «манцессией», экономический спад особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я наблюдал все большее число мужчин, которые остались без работы или боятся потерять работу. Опыт часто разрушительный. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми и иногда склонными к суициду. Это касается не только мужчин, но и их семей. В основе такого поведения лежат переживания утраты и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — признаки депрессии. Тем не менее, социальное давление по-прежнему удерживает мужчин от обращения за помощью, несмотря на усиливающийся стресс, который они испытывают.

BackNext

Почему мой малыш меня так злит?

Мое лицо красное, сердце колотится, из ушей практически идет пар. «Сделай глубокий вдох, все будет хорошо», — говорю я себе. «Ему всего 3 года». Я каждый день устраиваю себе версию этой напутственной речи, потому что иногда мои дети заставляют меня так себя вести. Черт. Безумный. Это нормально признать?

Почему самые крошечные люди — всего 3 и почти 2 — знают, как нажимать на мои кнопки и взъерошивать мои перья (*вставьте сюда еще один милый, но совершенно неадекватный эвфемизм*) таким образом, что я полностью и полностью переполнен яростью ? Конечно, они не до конца осознают, как могут разозлить свою маму, но иногда кажется, что они делают это нарочно. Особенно, когда они раскрашивают стены, бросают еду на землю или толкают своих братьев и сестер.

знаю

знаю,

Но поскольку было доказано, что крики на детей усиливают их агрессию, и я тоже не очень себя чувствую, я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие. POPSUGAR поговорил с детским психологом, чтобы узнать больше об этом раздражающем явлении и дать советы, как сохранять спокойствие.

Нормально ли, что малыши так злят своих родителей?

Пообщавшись с мамой, тетей, лучшим другом и родителями в социальных сетях, я знаю, что это обычное дело, когда я испытываю гневные чувства по отношению к малышам. Иногда полезно поделиться с другими взрослыми о раздражающих вещах, которые делает ваш ребенок — вы можете просто посмеяться над этим!

Джанин Домингес, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума, сказала мне, что проблемы, с которыми я сталкиваюсь в отношении своего малыша, и чувство разочарования — это то, с чем сталкиваются многие родители.

Кроме того, из-за пандемии COVID-19 прямо сейчас растут стресс, тревога и депрессия. Малыши не освобождаются от сумасшествия, происходящего в мире! «Стрессы, связанные с пандемией, в том числе работа на дому, непостоянство в уходе за детьми, трудности с рутиной и предсказуемость, отсутствие социализации и поддержки — все это может усугубить и без того непростое время», — добавил доктор Домингес.

Малыши специально сводят родителей с ума?

Без сомнения, мои дети намеренно сделали то, что я запретил им делать, кричали на меня, закатывали истерики посреди продуктового магазина и делали множество других вещей, от которых мне хотелось рвать на себе волосы.

, а не

«Когда ребенок демонстрирует поведение, которое может расстраивать нас как родителей, это может быть связано с тем, что такое поведение привлекает внимание малыша, поведение может быть успокаивающим и давать ему желаемый сенсорный опыт, поведение может вызывать раздражение. ребенку занятие или игрушку, которую они желают, или поведение может позволить малышу избежать чего-то, что он не хочет делать», — объяснил доктор Домингес.

Когда мы поймем, почему наши малыши бесят нас, это поможет нам понять, что делать, чтобы уменьшить такое поведение. Например, когда я много работаю, я замечаю, что мой старший сын нарочно отбирает у брата игрушки или толкает его, а потом сразу же смотрит на меня и улыбается. Это напоминает мне, что он просто хочет внимания, поэтому я стараюсь делать больше перерывов в течение дня, чтобы уделить ему внимание.

Как родители могут успокоиться, когда мы злимся на наших малышей?

В последнее время, когда я чувствую, что злюсь на своих детей, я люблю давать себе тайм-аут. Я пойду в ванную на несколько минут, чтобы подышать, или позвоню мужу, чтобы он занял место, пока я минутку читаю в другой комнате. Активное дыхание и визуализация того, как вы успокаиваетесь, помогут справиться с гневом. Что касается меня, мне нужно физически дистанцироваться от своих детей, прежде чем я выйду из себя перед ними. Мне также нравится напоминать себе, что я моделирую для них поведение, поэтому, если я смогу успокоиться, они тоже научатся успокаиваться.

Доктор Домингес согласилась с тем, что важно сделать шаг назад, когда вы злитесь на своих детей, и вы также должны объяснить, что вы чувствуете. «В тот момент, когда вы чувствуете разочарование или злость, можно смоделировать, как вы себя чувствуете, и отойти на несколько минут, чтобы успокоиться», — сказала она.

Кроме того, важно попытаться сосредоточиться на положительных моментах и создать счастливые воспоминания с вашими детьми. Проводите время каждый день, обнимаясь или играя с ними в их любимую игру. Поговорите с ними об их дне. Почитайте им. «Хотя может быть трудно найти время для этого, выкраивая хотя бы пять минут каждый день, чтобы провести позитивное время один на один с вашим малышом, вы сможете использовать силу ваших отношений, чтобы помочь вам чувствовать себя спокойно и ваш малыш чувствует себя в безопасности и спокойствии», — сказал доктор Домингес.

Наконец, не бойтесь обращаться за помощью. «Найдите и используйте свою систему поддержки», — сказал доктор Домингес. «Говорить о том, что вы чувствуете, а не держать все в себе, поможет вам почувствовать связь, а также снизит интенсивность ваших чувств.