Мир в семье: Мир в семье: как его достичь? Семь простых способов | Мужчина и женщина

Мир в семье: как его достичь? Семь простых способов | Мужчина и женщина

Итак, вы сели за стол переговоров. Сразу оговорюсь. Не стоит делать это с пылу с жару, в чувствах, а то можно такое нагородить… Успокойтесь, если вы на взводе. Займитесь каким-нибудь делом, требующим концентрации внимания, или прогуляйтесь. На время забудьте о своих притязаниях. Кто ясно мыслит — тот ясно излагает.

Способ 1. Ищите выгоду, друзья!

Тут нужно уметь аргументировать свой ответ с позиции «Какая тебе в этом выгода?». Это непросто, но действует почти безотказно. Ваш оппонент смотрит на ситуацию в целом. Вам же нужно оценить ее более детально.

Пример. Участники диалога: я и мой муж. Я сижу в декрете с годовалой дочкой. Это здорово, своего ребенка я люблю, но иногда мне хочется чувствовать, что я — это Я и больше никто.

Ощутить себя в единственном числе, так сказать… С этой целью я решила изучать английский язык вне дома с репетитором.

Цель дискуссии: убедить мужа после работы сидеть с ребенком, в то время как я буду заниматься английским с репетитором.

Польза для меня:

Смена обстановки и, как следствие, — отдых.

Профессиональная сфера — навык английского будет мне отличным подспорьем при выходе на работу.

Польза для мужа:

Отдохнувшая жена — хорошая жена. Полноценный отдых — не только мое спокойствие, но и его, т.к. мы живем под одной крышей и общаемся ближе некуда. Как следствие — хорошая атмосфера в семье, что для мужчины, пришедшего с работы, очень важно.

Общение с другом. У друга тоже есть ребенок. и он гуляет с ним по вечерам в парке. Видятся они редко. Больше перезваниваются. Общность интересов — отличная платформа для совместного времяпровождения.

Способ 2. Ограничьте время дискуссии

Таким образом, вместо того чтобы разглагольствовать не по делу, вы сможете в четкой и лаконичной форме обсудить сложившуюся ситуацию. Допустим, вы говорите мужу, что через полчаса у вас тренировка, но 15 минут вы можете целиком и полностью посвятить достижению компромиссного решения. Если вы не уложились в 15 минут, то слушание дела переносится на любое другое удобное для вас время.

Способ 3.

Избегайте прямой критики

Помните, что цель ваших дебатов — не уничтожить собеседника, а достижение мира в семье. Поэтому язвительные замечания здесь, как минимум, не уместны. Вам с этим человеком еще жить. Например, выражение «Ты, сволочь, совсем не моешь посуду» можно заменить на «Я хочу рассчитывать на твою помощь по дому, дорогой».

Способ 4. Как слышно? Прием…

Слушайте своего оппонента. На самом деле, это не так просто, как кажется. Часто оборонительная позиция, этакая боевая стойка, уводит нас совершенно в другую сторону. Вместо того чтобы слушать и договариваться, мы стремимся победить, показать свое превосходство.

Способ 5. Не выносите сор из избы

Проще говоря, не жалуйтесь. Особенно родителям. Ситуация забудется, а осадок останется. Зачем портить родственные отношения? Если вам ну очень нужен совет, попросите его у незаинтересованного человека. В Сети, к примеру, существует множество консультаций профессиональных психологов.

Способ 6. Я к вам пишу — чего же боле?

Иногда проще написать то, что ты хочешь донести до собеседника. Этот способ подойдет в следующих случаях:

Тема обсуждения очень волнительна для вас. Как результат: трудно собраться с мыслями, и любая реплика оппонента делает вас неспособным к продолжению беседы.

Для вас очень важно эмоционально «достучаться» до партнера. Казалось бы, в таком случае разговор тет-а-тет возымеет большее действие. Однако, и об этом я уже говорила, разговор «на эмоциях», как правило, непродуктивен.

Но эмоциональное письмо — это же совсем другое дело. Во-первых, письмо можно переписать, довести до ума, взвесив каждое слово. Во-вторых, описав проблему на бумаге, вы успокоитесь. Это своего рода психотерапия. Недаром многие психологи советуют вести дневник. В-третьих, в процессе написания послания вам неожиданно может прийти в голову идея, как решить вашу семейную проблему. Ну, и последняя выгода в том, что получив ваше письмо, человек сможет прочитать его не один раз, а несколько. Это поможет ему лучше вас понять и прочувствовать.

Способ 7. Включаем чувство юмора

На мой взгляд, чувство юмора по значимости в семейной жизни, уступает разве что взаимной любви. Будь моя воля, сотрудники ЗАГСа, прежде чем зарегистрировать брак, были бы обязаны проверять наличие этого немаловажного качества. Юмор — это как палочка-выручалочка. Он мгновенно разряжает ситуацию. Конечно, я не призываю переводить каждый конфликт в шутку. Но, обсуждая проблему, где ваши мнения полярны, полезно бывает отвлечься на время от основной темы. Это служит чем-то вроде напоминания, что «мы с тобой одной крови, ты и я».

Искренне желаю, чтобы в вашей семье не было победителей и побежденных, а только любящие и любимые. Удачи!

Теги: отношения в браке, проблемы, мужчина и женщина, жена, муж, атмосфера в семье, родственные отношения

Как сохранить мир в семье, если отовсюду проблемы?

Фото с .firestock.ru

Отвечают психологи Медицинского центра Марфо-Мариинской обители милосердия Светлана Малышева и Мария Фролова.

Светлана Малышева:

– Самая большая опасность для семьи при любых внешних проблемах – это нарушение единства между супругами. И в какой-то степени оно предопределено, особенно в молодых семьях, где люди еще не притерлись друг к другу, мало чего пережили.

Проблема в том, что на одну и ту же ситуацию, особенно новую, стрессовую, женщина и мужчина могут смотреть по-разному. По-своему, по-женски и по-мужски воспринимать ее, чувствовать, реагировать. Им еще только предстоит, преодолевая свою природу и свой эгоизм, стать неким целым, настоящей семьей. Но – это задача надолго, на всю жизнь. А пока именно в разном ощущении и понимании общей проблемы, когда эти разности не дополняют друг друга, а вступают в противоречие, заключается первая опасность для семьи.

Простой пример и, кстати, наиболее частый: тяжело заболел ребенок, и во вполне благополучной семье жизнь резко меняется: все внимание страдающей и озабоченной матери направлено на больного ребенка, а муж вдруг становится третьим-лишним: «непонимающим всего ужаса положения, бесчувственным, ушедшим в работу».

Поэтому в первую очередь жене и мужу надо предотвратить собственное отчуждение. Как это сделать?

Совет обоим супругам: в первую очередь, не паникуйте и не драматизируйте ситуацию, какой бы сложной она не была. Надо переформулировать отношение к этому событию и относиться к нему, как к испытанию, а не как к непоправимому горю.

Не ищите виноватого. Виноватых здесь – нет. Чувство вины для семьи разрушительно. Возникнуть оно может как у мужа, так и у жены. Важно объяснить супругу, что надо задавать себе вопрос «зачем это случилось?», а не «почему?» и «за что?».

Делитесь своими переживаниями: только открывшись друг другу в спокойном разговоре, без претензий и обвинений, вы сможете действительно узнать, что чувствует каждый.

Совет женщинам: женщины всегда реагируют на события более эмоционально и невольно совершают ошибки. Например, подают мужу двойной посыл: ждут, чтобы муж разделил с ней ее тревоги, боль и страхи, и одновременно, ждут, чтобы он «был сильным» – чтобы опереться на него. Но ведь сильные люди не плачут. И вашему супругу может быть изначально тяжело с установкой «ты сильный, ты обязан быть мужественным».

Позвольте мужу показывать свои переживания. Позвольте ему побыть слабым, проявить свои чувства: растерянности, боли, сострадания к вам и ребенку, страха за ваше общее будущее.

Если вы хотите сохранить с мужем искренние отношения, позвольте ему быть с вами искренним. Не пугайтесь этой искренности и его подлинных чувств. Разделенные чувства, открытые друг другу в доверии, сделают вас обоих сильнее.

Во всем мире стереотип «мальчики не плачут» сломлен, а у нас в России такая проблема еще существует. За рубежом делиться своей бедой, обращаться к психологам не боятся публичные люди. Наше общество построено иначе. Но мужчина тоже имеет право на переживания и боль.

Постарайтесь убедить близкого человека не замыкаться в себе. Убедите супруга пойти к психологу. Психолог – это не родственник, знакомый или друг, а, значит, он сможет дать безоценочное суждение ситуации. Родственник может быть «на стороне» одного из супругов. Профессионал же сможет разобраться беспристрастно. Зачастую инициаторами похода к психологу бывают именно женщины, они же приходят на прием в одиночестве. Важно, чтобы муж сопровождал жену.

Совет мужчинам: не требуйте от жены быть всегда логичной и последовательной. Она находится в сильнейшем стрессе. Она имеет права быть противоречивой. Старайтесь реагировать на ее выпады не по существу, а как на сигнал, что ей сейчас просто сил не хватает. Спросите: что я могу вот прямо сейчас для тебя сделать, чем помочь – я готов. Ей очень важно знать, что вы рядом, вы все слышите, понимаете и готовы не отгородиться, а помочь.

Не отказывайтесь от профессиональной помощи психолога: именно там вы сможете сказать все, что вас мучает и что вы, может быть, боитесь сказать жене, чтобы не ранить ее. Психолог не просто выслушает вас, он даст совет – как правильно помочь? Как понять то, что испытывает ваша жена? Как невольно не злить, не раздражать ее? Как самому не загружаться сверх меры тяжелыми эмоциями?

Мария Фролова:

– Хотя женщины в своих переживаниях более эмоциональны, это вовсе не значит, что мужчина страдает меньше. Лучше понять друг друга супругам поможет уважение к мнению и чувствам другого. Этому надо учиться, порой в семье этого совсем нет. Порой, мнения и чувства другого, если они нам непонятны, странны, объявляются «чушью», «ерундой». Но откуда нам знать – почему человек так чувствует?

Не лучший путь к пониманию – упреки и попытки толковать поведение другого через свое восприятие происходящего. Часто мы делаем это сгоряча или автоматически. Поймайте себя на такой интерпретации и подумайте: это я так считаю; а что он (она) на самом деле имеет в виду? Помните: всякая интерпретация чужих чувств – это нарушение границ личности другого, неуважение к ней, по сути – превозношение: да мне лучше знать, что ты на самом деле имеешь в виду.

Иногда, чтобы успокоить близкого, достаточно быть с ним рядом, дать ощутить «чувство плеча». Ведь когда рядом родной человек, готовый просто выслушать, а не спорить – это уже поддержка.

Учитесь чувствовать друг друга, понимать, что человеку сейчас требуется: поговорить или побыть одному, и оставляйте свободное пространство в отношениях.

Показать, что вы уважаете вашего супруга, помогут простые семейные дела. Во всех делах семьи очень важна взаимопомощь и взаимозаменяемость. При болезни ребенка, например, в семье происходит некое разделение обязанностей: муж зарабатывает деньги, а жена ухаживает за ребенком. Но женщина не должна все свои силы и внимание сосредотачивать на ребенке, ведь она не только мама, но и жена.

Мужчине же не стоит думать, что зарабатывание денег – это все, что он может дать семье. В свободное время муж может позаботиться о ребенке, дав отдохнуть жене.

Не менее важно предложить своей жене сходить куда-нибудь вместе хоть на пару часов – заранее продумав и организовав ее отсутствие дома, например, с помощью доброго родственника.  Даже если жена не сможет или откажется, такое предложение скажет ей, что вы о ней заботитесь.

Стоит уделять некоторое время себе, не испытывая при этом чувство вины. Если время от времени вы будете отдыхать, восполняя силы, вы больше сможете дать ребенку и своей семье. Поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью как к близким людям, так и в социальные службы, фонды. Профессиональная поддержка значительно облегчает социальную адаптацию семьи в обществе и улучшает психологическую ситуацию в целом, помогает справляться со сложностями и особенностями ухода за ребенком.

Светлана Малышева:

Не считайте, что вы одиноки с вашим горем. Чем раньше вы начнете пользоваться информационными ресурсами, тем раньше получите помощь, а значит и облегчение. Сейчас существует множество организаций, помогающих семьям, столкнувшимся с серьезной болезнью ребенка. В том числе помощь оказывается и в Марфо-Мариинской обители милосердия. Не надо думать, что ваш ребенок никому, кроме вас, не нужен – это не так. Люди, которые хотят вам помочь, есть, и их немало. Они просто должны узнать о вашем существовании. Хотелось бы, конечно, чтобы поддержка осуществлялась и на государственном уровне, но, если ее невозможно получить в государственном учреждении, всегда можно обратиться в фонды.

Учитесь у ребенка вместе. Особенные дети, дети, переносящие тяжелые болезни, наделены светлой душой. Мы многому можем у них научиться – терпению, безусловной любви, умению радоваться жизни каждый день. Жизни, в которой мы не обременены незначительными заботами, а понимаем, как ценна каждая минута. Это – важный урок для всей семьи.

Мир и лад в семье создает женщина или это ответственность мужа?

Мир и лад в семье – какие упоительные слова! Как много в них покоя, тепла, нежности. Как веет от них доверием, чистотой, защищенностью. Их твердят как мантру, как оберег, обращаясь к молодоженам, желая им самого лучшего в браке.

Но вот затихли звуки свадебного марша. Гости разошлись. Новоиспеченные супруги начали творить свой мир и лад в семье. Казалось бы, чего проще, если есть любовь, взаимоуважение, желание иметь детей.

Лад или не лад?

Однако уже на старте совместного пути, как джин из бутылки, появляется камень преткновения. Им оказывается пресловутый стереотип: «лад в семье – женское дело».

Он звучит из каждого утюга. Его твердят духовные наставники, соседи, родители. Ему посвящаются женские романы и статьи в гламурных журналах. Им пичкают тренеры курсов семейного счастья и старушки на лавочке у подъезда.

К чему же приводит расхожее убеждение в том, что женщина несет на себе ответственность за лад в семье? Ответ, вытекающий из данных статистики, шокирует: 50 % разводов. При этом добрая половина семейных лодок разбиваются в самом начале совместного плавания, наткнувшись на рифы шаблонных установок.

Как создать мир в семье: картина маслом

Посмотрим, что происходит в браке, где женщина одна в ответе за мир и лад. Освежим в памяти знакомую до боли картину.

Представьте себе один день женщины из типичной городской семьи

Вот она, уставшая и озадаченная предстоящей ревизией (командировкой, инвентаризацией, аттестацией), возвращается домой после трудового дня. По дороге заглядывает в сберкассу, забегает в магазин, наведывается в школу к старшему сыну, забирает из детсада младшего.

Придя домой, начинает делать все, чтобы создать благоприятный психологический климат в семье: учит уроки со старшим сыном, собирает конструктор с младшим, готовит ужин, ждет мужа, приводит себя в порядок перед его приходом. Накормив и ублажив суженого, «на досуге», так сказать, затевает уборку, штопку, стирку.

Читайте по теме Я плохая жена и не достойна своего мужа

Всю эту титаническую ношу, взваленную на свои хрупкие плечи, она старается нести с воодушевлением, улыбкой, задором. Тогда благоприятная атмосфера в семье обеспечена. Накормленный муж может спокойно расслабиться у телевизора, потягивая холодное пивко.

Ему, конечно, ничего не стоит встать с дивана, немного размяться, помочь жене, повозиться с младшим сыном, помочь старшему. Но нет, не будет же он, мужчина, вмешиваться в «женские» дела!

Вот и получается, что пока один прохлаждается и превращается в “недвижимость”, другой ишачит у него на глазах и надрывается. И это обычно емко называется “лад и мир в семье”.

Кто виноват в несчастьях мужа?

Предоставляя супруге роль кормчего на семейном корабле – поначалу не без некоторого напряга, – мужчина вскоре понимает, что остался в профите. Пускай сама тянет лямку, если хочет (а она ведь зачастую не отказывается). К тому же, это ее природное назначение – думать, как создать мир в семье, беречь очаг, отводить от него беду.

Постепенно он осваивается с амплуа домашнего приживалы, попутно овладевая ролью семейного узурпатора. Такое положение удобно, с какой стороны ни посмотри.

Тоскливо на душе – супруга виновата. Детишки от рук отбились – опять же, она недоглядела. Доход у него мизерный – нет рядом музы-вдохновительницы.

Так он полностью перекладывает на нее управление психологическим микроклиматом в доме. А на кого же еще, она ведь призвана налаживать благоприятную атмосферу в семье? Не так ли древняя богиня Лада отвечала за радостный труд и спокойствие рода людского? Недаром ее считали Матерью Мира.

Однако женщина – не богиня. Возложенная на нее задача ей не по плечу, а потому заведомо не выполнима.

Ведь за мир и лад в семье должна отвечать вся семья – семь «Я».

Но в такие тонкости муж обычно не вникает. А вот спрашивать с жены он мастак. Еще и накажет нерадивую, а то и побьет для пущего порядка. Не справляешься – получи. Не можешь стать примерной женой – отправляйся к психотерапевту, лечись.

Что делать жене?

Всячески пытаясь наладить психологический климат в семье, женщина скоро выбивается из сил. Нельзя объять необъятное – и она потихоньку доводит себя, продолжая молчать. Старается, пытается, угождает, терпит – а толку нет.

По закону подлости, все становится еще хуже, если не учитывать психологической закономерности: чем больше человеку потакаешь – тем сильнее он выходит из берегов. В самых запущенных случаях – когда человек сознательно или по привычке доводит жену – такой «лад» заканчивается семейной трагедией.

Сначала, как снежные комы, у женщины растут чувства стыда, вины и отчаяния: «со мной что-то не так», «я досаждаю мужу», «у меня ничего никогда не выйдет». Затем, когда она уже не в состоянии втягивать в себя этот коктейль, она разводится. Не хватит решимости остаться одной – будет мучиться всю оставшуюся жизнь.

Как создать мир в семье: брак как двухместная лодка

Семья – это система, основанная на взаимодействии всех ее элементов. Когда один отдыхает, а остальные пашут – система терпит крах. Если в двухместной лодке один перестанет грести, она уже не поплывет так быстро, как прежде. Застрянет в тине или собьется с пути сильным течением.

Так и в семейной жизни. Все тут поровну. Каждый в равной степени отвечает за разлады и радости, успехи и будущее детей. Обоим приходится решать проблемы. Ведь создаются они совместными усилиями.

Напутствие молодоженам для мира и лада в семье

Если вы решили создать семью, начинайте не с распределения ролей, а с укрепления своего союза. Не делите, а умножайте семейное счастье. Усаживаясь в двухместную лодку, не бросайте весел. Иначе далеко не уплывете.

Помните: супруги – это попутчики, союзники, единомышленники.

Им в одну сторону, у них одно на двоих дело – построение прочного и долговременного альянса. Только понимая это, избавляясь от изживших себя шаблонов, вы сможете жить в ладу, то есть сообща. Только в такой семье, где лад всего дороже, вы будете чувствовать себя в полной безопасности.

Коль вы уж оказались в одной лодке – вам по пути. Бросайтесь друг другу на помощь, прикрывайте от встречного ветра, поддерживайте в переделках. Удачи вам в совместном плавании!

Как сохранить мир в семье?

Жизнь создана для счастья, а не для выяснения отношений.

Большинство лекций Олега Торсунова посвящены сохранению семейных отношений. Статистика разводов в нашей стране говорит сама за себя: три брака из пяти разваливаются. Это означает, что каждый новый брак находится под угрозой разрыва. Что же становится причиной такой тенденции? Чаще всего тяжелый астрологический период и неумение правильно строить отношения. Как утверждают конфликтологи, или иначе говоря медиаторы, мы попросту не умеем договариваться со своими близкими людьми.

Любовь просто ускользает из наших рук, а когда она уходит, людям становится невозможно жить вместе. Итак, наша новая статья посвящена тому, как сохранить мир в семье.

Любовь живет три года

Это модное утверждение, взятое из книги современного французского писателя Фредерика Бегбедера, не более чем ошибочно. Ведь под любовью мы, как правило, понимаем влюбленность, и происходит своего рода подмена понятий. Дело в том, что 50% браков вообще не дотягивают до того момента в отношениях, когда появляется настоящая любовь. Когда человек понимает, что он может победить свой эгоизм, чтобы сделать приятное своему супругу (-е), это любовь. Когда мы в силах поступать не так, как нам хочется, а как хочется мужу или жене, это любовь. Когда мы даем свободу выбора родным и право решать им самим, это любовь.

Примечательно, что этот принцип всегда работает в отношениях «мама — ребенок». Помните, как в фильме «Однажды двадцать лет спустя» муж главной героини подарил ей чудесное голубое платье? Ведь она так редко покупала себе наряды. И что она с ним сделала? Она сшила из него костюм на новогодний утренник для своей дочки, которой не в чем было идти на праздник. Да, женщине несложно пожертвовать чем-то ради детей, но в отношениях с мужем у нее нередко могут быть недопонимания и прения.

Почему они происходят? Потому что в глубине души мы большие эгоисты и нам хочется, чтобы все вокруг нас наслаждали и поступали так, как мы хотим. Поэтому если человек не занимается духовной практикой и работой над собой, то ложное эго просто не оставляет ему шансов. Постепенно он выкачивает из своего близкого человека всю любовь, какая у него была, и когда у того не остается сил, он его бросает.

Об этом очень красиво написал Владимир Маяковский в стихотворении «Лиличке»: «Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг».

Поэтому, если посмотреть правде в глаза, мы не умеем любить никого, кроме себя. Это очень легко понять, если задуматься, чья правда нам ближе: своя или чужая? Своя правда нам всегда дороже, а это и есть неумение любить. Поэтому когда нас спрашивают, почему мы разошлись, мы отвечаем: «Не сошлись характерами». Это означает, что мы просто не любили этих людей. Нам не хватило любви, имеется в виду настоящей любви, чтобы перетерпеть семейные невзгоды и несмотря ни на что идти вперед вместе.

Теория договора

Если в школе мы учимся считать и писать 10 лет, то, что уж говорить, к браку нас никто не готовит. Замечательно, если мама с детства смогла привить дочери желание помогать по дому и готовить кушать, а папа научил мальчика не жаловаться и самостоятельно справляться с трудностями. Но семейная жизнь не ограничивается просто исполнением обязанностей по обеспечению семьи. Как правило, необходимостью №1 становится умение правильно общаться. И вот здесь у большинства из нас полный провал. Очень хорошо, если человек может взять положительную модель общения из своей семьи и привнести ее в свою. А если не сможет? А если в семье были только скандалы и насилие?

Поэтому очень важно учиться правильно разговаривать с близкими людьми, учиться их уважать, обращать внимания на их достоинства и не придавать большого значения недостаткам (речь не идет о рукоприкладстве), обходить острые углы и не задевать чужое эго обидными словами, поддерживать в трудную минуту и вдохновлять, озвучивать свои потребности, а не замалчивать их и забивать тем самым себя в угол. Умение общаться так много всего в себя включает, а мы так мало об этом знаем! Поэтому большинство браков не способны сохранить семью, потому что просто не обладают навыками общения.

— Мы злимся на близких людей и не знаем, что в этом мире мы все висим на волоске. Запас здоровья у людей, которые скандалят, настолько низкий, настолько высока вероятность одного из них угодить в реанимацию. Стоит только конфликту назреть посерьезнее и всё. И что вы доказали ему? Это ваша победа? Кто будет счастлив, когда близкого человека увезли в реанимацию? Ты его до этого довел. Только дурной человек не сможет понять, что это он довел его. Это поможет или нет? Нет. Тогда зачем ругаться? Не лучше ли отстраниться и общаться спокойно? — спрашивает Олег Геннадьевич.

Правильная тактика

Конфликты в семье неизбежны. В этом мире мы только учимся отношениям, поэтому ошибки в их построении обязательно будут. И не один раз. Олег Геннадьевич в шутку приводит пример, что лошадь, оступившись на одном месте, никогда не наступит туда снова. Однако же человек — это единственное в мире животное, которое может оступаться на одном и том же месте 20 раз. Поэтому и нужно изучать, как правильно жить, как взаимодействовать с близкими людьми, в чем наши ошибки и как не совершать их снова.

По этой причине, помимо правильно общения, также нужно учиться, как правильно выходить из конфликта, как экологично проживать свои эмоции, как отстраняться от близкого человека, как не позволять себя унижать, как сохранять чувство собственного достоинства и многое другое. Ведь жизнь в браке сулит множество сюрпризов, как приятных, так и не очень. Для кого-то они могут стать точкой невозврата , а для кого-то — поворотным моментом по изменению себя в лучшую сторону.

— На самом деле поменять себя очень не сложно. Вернее этого делать даже не надо. Достойный человек никогда себя менять не будет. Если он действительно поймет, как надо жить правильно, если это знание придет к нему в сердце, он почувствует более высокий вкус, он сразу просто захочет так жить. Это происходит само собой, — отмечает Олег Геннадьевич.

Поэтому первое правило для достижения счастья — станьте достойным человеком. Если близкий человек вас не понимает, то лучше отстраниться. Не надо пытаться ему что-то доказывать. Лучше не терять уважения и ждать, когда человек поймет, как надо общаться. Потому что жизнь создана для счастья, а не для выяснения отношений. Но если у вас внутри есть какое-то беспокойство, вам чего-то не хватает, дома или машины, все вокруг мешают вам жить, коллеги или соседи, значит, у вас нет счастья внутри. Олег Геннадьевич называет это состояние болезнью разума. Это значит, что разум поражен не тем видом счастья.

Есть ведическое сравнение: город счастлив, когда в нем кипит жизнь. В городе есть несколько ворот, через которые заходит как что-то хорошее, так и что-то плохое. Если закрыть ворота, то в городе перестанет всё функционировать, а снаружи, наоборот, скопится много недовольных. Поэтому закрывать ворота — это не способ избавиться от плохого. Надо просто найти способ, чтобы в эти ворота заходили другие хорошие люди.

Это сравнение применимо и к семейной жизни. Бросать близких людей или разводиться — это не способ избавиться от плохого, плюс ко всему потом еще придется и отрабатывать эти поступки. Нужно сделать так, чтобы в вашей жизни открылись ворота для чего-то хорошего: для знаний, молитвы, общения с возвышенными людьми и работы над собой. В этом случае вам будет легче жить, даже если в семье сейчас не самый лучший период.

Наполняясь силой от молитвы, вы сможете преодолеть трудности совместной жизни. Но мир в семье означает не только работу над собой, он также означает и воспитание близкого человека. Веды говорят, что служение и воспитание близкого человека — это две стороны одной медали, по отдельности они не работают и всегда приводят к перекосу в отношениях: тиран — жертва. Поэтому для счастливой семейной жизни ко всем перечисленным выше навыкам необходимо также научиться находить баланс в служении и воспитании, и тогда мир в семье вам гарантирован.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

Как сохранить мир в семье?

Родственники и молодая семья. Жить вместе, исполнять просьбы и все терпеть? Выстраивать границы? Или это не по-родственному, не по-семейному?
Мы попросили протоиерея Александра Ильяшенко, председателя редакционного совета портала «Правмир», отца 12 детей и уже 28 внуков поделиться своими взглядами на преодоление конфликтов с родственниками и способы достижения мира в семье.

— Отец Александр, у четверых ваших детей уже свои семьи, один Ваш сын живет с вами, другие дети – отдельно. Расскажите, как строятся отношения с детьми живущими отдельно, и какие сложности возникают в совместной жизни с семьей сына?

— Хотелось бы сразу подчеркнуть, что молодая семья должна жить отдельно. Понятно, что в современных условиях это непросто осуществить, а вот на Руси молодой семье первым делом рубили отдельную избу. Нужно приложить максимум усилий, чтобы строить свою семью отдельно.

Конечно, современная жизнь с постоянной нехваткой времени, большими расстояниями очень разделяет семьи и со своими внуками я вижусь довольно редко, преимущественно летом, в деревне.

Что касается семьи, которая живет с нами, то здесь есть основная трудность в том, что неуправляемое вторжение племянников мешает, например, дяде — студенту, который напряженно учится. При вынужденной совместной жизни нескольких семей надо ставить четкие требования, чтобы одна семья другой не мешала, поскольку особенно остро вторжение в жизнь семьи воспринимается в постоянном состоянии перегрузки, когда все время есть несделанные дела, обещания, море обязанностей.

— Как молодой семье определить оптимальное время общения с родителями? Читатели рассказывают, как муж почти каждые выходные летом ездит на дачу копать родителям огород, то есть уезжает от своей семьи к родителям исполнять нечто совершенно необязательное: картошку можно и на рынке купить…

— Найти золотую середину в такой ситуации можно только одним способом. Семья должна быть единодушным организмом. Супруги должны друг друга понимать и не осуждать. Мужу надо понять, что для жены его требования – перегрузка, и найти слова и проявить такт, чтобы объяснить родственникам ситуацию, объяснить необходимость в определенной мере сократить общение. Или же нужно уговорить жену, чтобы она полностью поняла и приняла его выбор. С точки зрения молодой семьи вскапывание огорода не является важной задачей, а с точки зрения родителей, которые привыкли дом содержать, — это совсем не пустяк. Можно, конечно, огурчики и помидорчики купить в магазине, но старшее поколение выросло тогда, когда купить ничего было нельзя. Это люди со сложившейся психологией, поэтому посадки в огороде для них не прихоть, а сложившаяся психологическая потребность. Я знаю семью, которую в войну кормил огород. Но дети выросли, у них появились свои интересы, они перестали ездить на дачу помогать отцу. Он переживал, конечно, но продолжал трудиться, он очень любил землю, отдыхал на этих работах, пока у него не случился инсульт. Конечно, в этом никто не виноват, но так сложилось.

Помогая родителям, муж поступает правильно, но нужно учиться строить отношения с семьей родителей и со своей семьей так, чтобы и жена бы могла поехать на дачу, и ей поездка была бы в радость. К сожалению, часто у нас не получается сделать так, чтобы и другому человеку было радостно с нами, поэтому нужно стараться хранить мир и свои законные желания не возводить в абсолют.

— То есть вопрос не в количестве проведенного вне семьи времени, а в наличии единогласия?

— Безусловно. Удар по семье наносят не разлука или частое общение с родственниками, а отсутствие гармонии и единомыслия. Если муж вопреки просьбам жены продолжает ездить на дачу или полностью решать только проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. В Евангелии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Поэтому в подобных ситуациях на первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. А если же возникают жизненные проблемы, то муж должен так просить жену, чтобы она стала на его точку зрения, чтобы поняла и приняла его позицию. Если он к этому стремится – он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.

Вопрос не в проведенном времени, а в том, насколько мы с любовью и терпением стремимся достичь согласия в семье. Супруг или супруга должны принять вынужденное для себя уделение большого количества внимания родственникам, как некую жертву, и муж или жена должны объяснить смысл и необходимость этой жертвы.

— А если один из супругов даже слышать не хочет аргументы второй стороны? Сестра приезжает жить к женатому брату, перекладывая на молодую семью часть своих проблем. Или другая ситуация, о которой спрашивают читатели: мужчина приезжает в город на постоянные заработки и живет в семье брата, не оговаривая длительность пребывания. Нам написали сразу о нескольких ситуациях, когда сестра приезжает в город учиться, но живет не в общежитии, а с семьей брата или сестры, несмотря на сложные жилищные условия. Такая ситуация во многом стесняет и угнетает одного из супругов, но второй говорит: «Я своего брата/сестру из дома не выгоню, а если тебе что-то не нравится, уходи сам/сама. Недовольные уходят».

— Эта ситуация неправильная в корне, так даже вопрос ставить нельзя, ведь муж и жена – едина плоть. Поэтому они должны жить в единомыслии и любви. Как сказал Анатолий Федорович Кони, известнейший юрист: «Чем отличается глупый человек от умного? Не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте».

Абсолютно недопустимо, если человек не берет в расчет переживания самого близкого человека, второй половинки. Это попрание самых основных принципов семейной жизни. Супруг должен понимать, что совместная жизнь с его родственниками может быть жертвой для жены. Если она обоснована – надо просить у жены принести жертву. А требовать от жены принести жертву вопреки ее воле – это насилие. Очень часто мы предъявляем к окружающим требования, которые к себе не предъявляем и накладываем бремена неудобоносимые, которые сами не в силах понести.

Если семья кого-то принимает в свой дом, то надо четко обсудить условия, на которых семья на этот шаг идет. На каких условиях, на какое время, как ведется домашнее хозяйство? Причем сначала нужно достичь согласия между супругами, а затем уже можно вести разговор с родственниками.

— Надо ли в подобных ситуациях занимать жесткую позицию? Нередко можно услышать, что свою семью надо защищать, границы отстаивать, и только если стать требовательной, если незаметно манипулировать, или если поставить жесткий ультиматум, можно добиться нужного результата…

Жесткие методы, как правило, не приносят позитивных результатов. Это не значит, что нужно быть мягкотелым, подчиняться во всем обстоятельствам. На вещи надо смотреть здраво, нужно взвешивать последствия. Ты можешь не соглашаться с каким-то решением супруга или супруги, ты можешь выбрать жесткое поведение, но подумай, какие тогда будут последствия.

Я бы определил педагогику как искусство добиваться от человека того, чего он не хочет.

Вспомним «Укрощение строптивой». Конечно, что хорошо на сцене – не всегда хорошо в жизни, женщина в комедии Шекспира предстает отчасти существом второго сорта, однако заметим такой момент. Петруччо – неунывающий весельчак, проявил недюжинные педагогические способности, применил очень жесткие способы поведения по отношению к Катарине, и в результате этого все стали счастливы. А теперь надо посмотреть на себя и понять – хватит ли нас на то, чтобы вести себя также: такой ли ты весельчак, как Петруччо, так ли ты спокойно себя ведешь и не гневаешься на жену, также ли ты терпеливо воспитываешь и не озлобляешься при этом, столько же в тебе любви? Едва ли… Получается, что с одними ты милостив, а других ломаешь – не жди в таком случае хороших результатов.

Целью должно быть не искание своего, не отстаивание своих позиций, что, дескать, я своего добился, а стремление к единодушию.

Если ты не ставишь свое мнение выше мнения окружающих, если не отстаиваешь свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, но если стремишься найти согласие, то придешь к единому мнению. Человеку дорого, чтобы к нему отнеслись с пониманием и уважением, а не ставили перед неприятным фактом. Если есть любовь, то и вторая сторона будет пытаться понять, почему родной человек имеет в данном вопросе иную точку зрения.

— Нам задали несколько вопросов о сильной привязанности мужа или жены к родительской семье. Например, такая ситуация: брат и сестра живут с родителями, им обоим пора создать семьи. Но брат целиком и полностью поглощен опекой сестры, кстати, старшей, пытается ей максимально облегчить работу, отдыхает только с ней вместе и все время поглощен ее проблемами. Сестра же плывет по течению, хотя, окружающие считают, что, если бы она вышла на нормальную работу, то, возможно, стала бы более собранной, может быть и замуж бы вышла скорее.

Или другая ситуация: молодой человек, женившись, львиную долю времени проводил с родителями: пылесосил, ходил в магазин, вместо того, чтобы хоть немного помочь жене. Родители же были сами еще молодые и трудоспособные. Через какое-то время семья распалась, жене было тяжело смириться с тем, что муж фактически только родителями и занимается. А во втором браке мужчина уехал за рубеж, и теперь своим уже стареньким родителям звонит раз в неделю, хотя вот именно сейчас им и нужна его помощь…

Как распознать такое отношение в будущем супруге и создавать ли в таком случае семью?

— Да, вопрос именно в том, создавать ли с таким человеком семью… Не напрасно многие духовники советуют продолжительный период жениховства, чтобы за это время увидеть сильные и слабые стороны человека, с которым ты хочешь соединить свою жизнь навсегда. Увидеть – здоровая или нездоровая ситуация в его родительской семье. Получается, что вначале муж пренебрегал женой, изображая любовь к родителям, проявлял настоящий эгоизм. В результате сложилась трагическая ситуация, ведь всегда распад семьи – это трагедия… Бросать жену и родителей – это, безусловно, преступно. Каково человеку будет жить на земле, мы не знаем, но «прелюбодеи царства Божия не наследуют». Но есть и Божий суд, Бог может ждать, пока человек опомнится, но это не бесконечно.

Поэтому прежде чем принимать решение о создании семьи, нужно понять, какие отношения в семье сложились, что мы готовы принять, и, возможно, заранее обговорить какие-то ситуации.

— Можно ли найти выход, если уже такая ситуация сложилась? Психологи советуют детально проговорить сложившуюся проблему, мужу и жене спокойно рассказать друг другу все то, что их не устраивает и вместе найти компромисс…

— Думаю, что это правильно. Если человек действует с открытыми глазами, понимая, что окружающие его поддерживают, слушают его мнение, то удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – взаимоотношения. Если что-то настолько важно, что ты не можешь этим пожертвовать, надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву, и постараться убедить супруга, что   нужно принять именно эту точку зрения. Семейный мир и теплота взаимоотношений – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами.

	Моя вторая мама, или Свекровь и невестка Дарья Коробейник Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае?

	Родня в нагрузку Журнал «Нескучный Сад» Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим — нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?

Поскольку вы здесь. ..

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Мир в семье — сочинение. Помощь школьнику

Мы подготовили для наших читателей несколько сочинений на тему — Мир в семье. Используйте эти примеры для написания своего рассуждения на урок в школе.

Сочинение 1

Какие люди являются самыми близкими? Конечно, это, прежде всего, семья. Семьи могут быть разными: большими, состоящими из родителей, бабушек и дедушек, множества братьев и сестер, теть и дядь, племянников и прочих родственников. А бывают семьи маленькие: мама и ее маленький сын, просто молодожены, только вступившие в брак – это тоже семьи, со своими особенностями и традициями, возможно, еще только зарождающимися.

И совершенно неважно, сколько людей собрано в каждой семье, неважно, какого они возраста, пола, и какие у каждого из них интересы, самое важное – это мир и спокойствие в семье. Любой скандал для семьи – это как волна в океане, она может подняться и опуститься, не оставив за собой и следа, а может выплеснуться на берег и сломать хрупкие постройки, стоящие на берегу. Каждый член семьи несет в себе силы и возможности для того, чтобы не допускать конфликтов в семье, а, главное, каждый член семьи должен иметь желание для того, чтобы конфликтов не возникало.

Папа и сын могут поссориться из-за того, что сын не хочет быть футболистом, каким видел самого себя папа в своем детстве. Не хочет сын исполнять чужие желания, имея свои собственные, ему больше по душе помощь людям – он мечтает быть врачом. И на почве этого в семье разгорается конфликт, который способен стать камнем преткновения в отношениях близких людей и рассорить их из-за пустяка. И тогда другие члены семьи, например, мама или сестра, могут стать помощниками в преодолении конфликта и объяснить обеим сторонам положительные и отрицательные стороны их мнения. Мама, знающая своего мужа на протяжении многих лет, может воздействовать на мнение отца своим мнением, подкрепленным вескими доводами и примерами из жизни. Сестра может успокоить брата и попросить его с уважением относиться к отцу и подбирать более мягкие слова в разговоре. Если семья объединится для преодоления конфликта – это так и останется небольшой волной, возникшей и тут же исчезнувшей в океане жизни.

Еще очень важное значение для сохранения мира в семье играет способность людей просить прощения у других. Порой, даже признав свои ошибки, людям очень сложно вслух попросить прощения за то, что они были не правы. Проходят годы, из жизни уходят люди, а чувство вины так и остается в памяти оставшихся в живых. Надо учиться просить прощения за несправедливо произнесенное слово или за неправильный поступок, это тоже может сохранить мир в таком сложном механизме под названием «семья».

Если сравнить семью с механизмом, то можно с точностью сказать о том, что любой механизм будет работать качественно и долго только в случае, если за ним обеспечен уход, а каждая возможная поломка устраняется на начальном этапе, когда еще есть возможность исправить ситуацию и не доводить механизм до полной неисправности. Никогда не стоит доводить любой конфликт до крайних мер, порой восстановить мир в семье гораздо сложней, чем построить новый дом.

Старайтесь говорить «прости» и «я осознал свои ошибки», молчите, если из вас рвутся слова, способные причинить боль близкому человеку, сохраняйте мир в семье, не дайте волне разрушить все то, что выстраивалось годами и с большим трудом.

Сочинение 2

Семья – это главное в моей жизни. И так, думаю, должно быть всегда. Очень важно, чтобы у человека была добрая, ласковая семья, чтобы человек всегда мог найти там поддержку, любовь, чтобы было, где отдохнуть душой, спрятаться от невзгод. Да, иногда нас бранят, мы обижаемся, спорим, бунтуем, хотя далеко не всегда бываем правы. Но мы должны быть уверены, что нам есть куда пойти, где нас поймут. И поэтому семья – это духовное богатство, это моя маленькая родина, которая меня всегда поддержит и поймёт. Меня зовут Ильсур.

Мне 13 лет. Я родился и живу в селе Новое Ермаково Самарской области. Моя семья – папа, мама и два брата — Радик и Расим. Живем дружно! Радик учится в пятом классе, я — в шестом, а Расим ещё маленький, ему всего годик. Мы с удовольствием с ним нянчимся — помогаем маме. Семья – это самые дорогие и близкие люди. Для меня семья начинается с мамы. Мамина ласка, нежность, тепло окружают нас с первых дней жизни. Мама – хранительница домашнего очага. На ее хрупких плечах держится весь дом: ей после работы нужно приготовить, накормить, убрать, помочь сделать уроки и еще сделать много дел. Иногда удивляюсь, как мама все успевает!

В нашем доме всегда тепло, уютно и мне, и папе, и гостям, и даже животным. Моя семья почти круглый год занимается сельскохозяйственным трудом. Мы с братом от этой работы не остаемся в стороне, участвуем и в переборке, и в посадке, и в обработке, и в уборке. Кроме картофеля сажаем морковь, свеклу, лук, чеснок, огурцы, помидоры, кабачки, капусту. А ещё наша семья занимается пчеловодством. Хотя основную работу выполняет папа, мы с братом во всём ему помогаем. Это очень кропотливая работа — уход за пчёлами. Чтобы взять хороший урожай мёда, ты сам должен трудиться как пчёлка.

Летом мы вывозим пчёл на пасеку, в лес, и каждый день по очереди «дежурим», чтобы рой не улетел. В летнюю пору в лесу стоит настоящая благодать. Деревья одеты в ярко-зеленое убранство, мягкая трава стелется по земле. Воздух напоен запахом трав и разогретой солнцем древесины. А ранним утром можно наблюдать, как на траву выпадает свежая роса, как распускается множество лесных цветов. Летом в лесу кипит жизнь. По травинкам снуют букашки, в воздухе жужжат пчелы. В чаще невозможно пройти, не запутавшись в клейкой паутине. Это пауки охотятся, раскидывая паутину между кустами и деревьями. В нашей семье есть много маленьких традиций.

Например, каждый год весной мы устраиваем субботник на нашей улице: убираем мусор и белим деревья, соседи теперь тоже стали выходить и убирать вместе с нами. Ну а зимой главная традиция – катание на лыжах. В прошлом году мы всей семьёй участвовали в лыжных соревнованиях на приз главы администрации и заняли призовое место. Новый год всегда встречаем дома. Праздничный стол накрываем вместе, но главный здесь Радик, очень уж он любит руководить.

Вместо елки наряжаем сосну – они у нас красивые и пушистые. Не знаю, когда мама успевает приготовить подарки и где она их прячет, но после двенадцати они уже под елкой! Свою семью я называю сокровищем! Я счастливый мальчик во всем мире. Я считаю, что там, где в семье царит мир, согласие, взаимопонимание, любовь к своим детям, а детей к своим родителям — это бесценное богатство. Я горжусь и своими родителями, и своим младшим братом. От своего отца я наследую уверенность в своих поступках, честность и справедливость, порядочность, любовь и ласку ко мне, к моим братьям, к моей дорогой, искренней и нежной маме.

Сочинение 3

Я согласен с тем, что мир в семье – очень важен. Конечно, все семьи разные, все живут по-своему… Но мне больше нравятся спокойные семьи, где царит мир.

Некоторые живут в постоянном стрессе – не только на работе, но и дома. Они даже специально дома выясняют отношения, спорят, болеют за разные команды… Выясняют, где должна правильно лежать зубная паста или чья очередь смотреть телевизор. Или ещё друг друга ревнуют, обвиняют в чем-то, деньги делят и пространство. Дома для них нормально покричать друг на друга, даже посуду побить – эмоции выпустить. Так люди стресс снимают!

Лучше пойти, по-моему, на тренировку. Пробежать пару километров, выйти на ринг… Там выпустить стресс, а не в семье. А если маленький ребенок, как тогда посуду бить? Его пугать только. Нет, дома надо как-то спокойней.

Спокойствие – это важная часть мира. Но спокойно можно интриги плести друг против друга… Как в кино или книгах! Но лучше без этого. Нужно учиться спокойно разбираться в конфликтах, не допускать их просто. В чем-то можно иногда уступить, на что-то не обратить внимания. Мир важней того, как лежит зубная щетка! Но когда постоянно кто-то один (обычно мама) уступает, забывает о своих интересах и потребностях, неправильно.

Я думаю, что все должны в семье стараться сохранить мир. Чем больше в семье людей (детей, племянников, теть и дядь всяких), тем сложней, конечно. Просто у каждого свои интересы! Свой распорядок. Да и ванну делить сложно.

Вообще, я слышал, что молодой семье лучше жить отдельно. Когда новый человек приходит в семью, то там уже свои правила. Нужно подчиняться, а как построишь что-то своё, если нужно жить по-старому? Отсюда все анекдоты про свекровь или тёщу. Лучше жить в маленькой-маленькой квартире, чем в большой, но у родителей. Хотя, понятно, они будут помогать, убирать-готовить. Но тут важно не поддаваться на уговоры!

У нас с братом часто споры из-за игрушек. И он ещё маленький – ему не объяснишь. И ещё он орёт, а мама его постоянно защищает! Иногда надо уступить и потерпеть. Хорошо, что папа меня понимает. То есть мир в семье – это точно важно, но не всегда просто. Но это всё мелочи, ведь я люблю своего брата, всю свою семью.

Предлагаем Вашему вниманию также еще несколько сочинений на тему семьи, которые можно использовать для написания рассказа о своей дружной семье

Сочинение 4

Моя семья небольшая, но очень крепкая и дружная. В нашей семье все любят и уважают друг друга. Нас пять человек: мама, папа, бабушка, брат и я. У каждого из нас в семье особая роль. Вот, например, мама следит за порядком в доме: чтобы все были сыты, одеты по погоде, чтобы всё было на своих местах. Всем известно, что на земле нет ближе и роднее человека, чем мама. Мою маму зовут Светлана Александровна.

Она – переводчик, а до этого работала в школе учителем английского языка. Моя мама добрая, умная и красивая! Она всегда придёт на помощь, подскажет, как правильно поступить, пожалеет, поддержит, но может и поругать, если что натворю. Она очень меня любит, и я тоже её люблю. Теперь я хочу рассказать о своём папе. Папа у меня замечательный! Вся тяжёлая мужская работа дома и на даче – на нём. Папа, Алексей Николаевич, работает начальником производства в цифровой типографии. Он очень ответственный и исполнительный.

Но, несмотря на то, что он сильно занят, папа всегда готов помочь. Папа – мой главный консультант по точным наукам. А ещё, папа – водитель. Мы любим ездить с папой на машине. Мой папа – самый лучший! Нам с братом очень повезло, что с нами живёт бабушка, Лидия Алексеевна. Она всегда встретит, выслушает, накормит, поможет добрым советом. За советом к бабушке обращаются все члены нашей семьи. Моя бабушка – самая мудрая и добрая. Моя бабушка умеет всё: вкусно готовить, прясть, вязать, шить – и многому пытается научить меня.

А сколько всего она выращивает летом на огороде! Мы с братом стараемся помогать ей. А теперь, о моём брате. Его зовут Максим. Он учится в моей школе в 8 классе. Максим – гордость нашей семьи. Он отлично учится, играет на гитаре, активно участвует в жизни класса и школы. А также, он мой первый помощник. Максим провожает меня в школу, на занятия танцами. Мне с братом никогда не бывает скучно, он всегда придумает интересное занятие. Меня зовут Ксюша. Семья называет меня Ксюня.

Я учусь в четвёртом классе. У меня много увлечений:современные танцы, бисероплетение, чтение книг. Люблю гулять с семьёй, заниматься с мамой йогой. Всей семьёй нам нравится ходить в лес за грибами и ягодами. Мы любим ездить в гости к родственникам: у меня есть бабушка и дедушка, они живут в Гусь-Хрустальном районе, а также дядя и тётя. Я их все тоже очень люблю! Моя семья, мои родные и близкие – это самое дорогое, что есть у меня.

Сочинение 5

Моя семья не очень большая, это типичная семья: папа, мама, я, мои брат, сестра и кот. Моей маме сорок один год, она — учительница испанского языка в университете. Она прирожденная учительница. У нее дар преподавать. Моему отцу — сорок два, он профессиональный художник и работает в оформительском комбинате. Обоим моим родителям очень нравится их работа. Моей старшей сестре Наташе — девятнадцать, она ходит в университет и хочет стать учительницей по истории.

Ей нравится читать историческую и художественную литературу. Моему младшему братишке Игорю только шесть лет, он ходит в детский сад.

Он очень смешной, мне нравится проводить свободное время, обучая его чему-нибудь. Игорю нравится играть с нашим котом. Мои бабушка и дедушка — на пенсии. Им нравится возиться на приусадебном участке. Они проводят много времени в огороде. Они выращивают овощи и фрукты. Мы наслаждаемся тем, что на нашем столе всегда свежие овощи и зелень. Я очень люблю свою семью. Мы всегда помогаем друг другу. Каждый член моей семьи — мой лучший друг.

Все сочинения

5 молитв о мире в семье

Никто не выбирает семью, в которой он родился. Отношения, которые мы формируем с семьей, особенно в детстве, могут оставить неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь. Один из лучших способов расти как семья и стать теми, кто меняет мир, к чему призывает нас Бог, — это молитва. К сожалению, грех имеет свойство проникать в наши семейные отношения и напрягать их.

Независимо от того, связаны ли наши отношения с родителем, братом, сестрой или членом большой семьи, каждый из нас является грешником и лишен Божьей славы (Римлянам 3:23).

Грех, совершенный кем бы то ни было, обязательно вызовет раскол в семье. Жадность в форме трудоголизма может привести к безнадзорности детей. Похоть может привести к измене супруга. Гнев может сделать всех несчастными и даже небезопасными.

К счастью, Бог ценит семью с самого начала Библии. Он не считал нужным, чтобы Адам был один (Бытие 2:18). И он настолько ценит семью, что когда-то благословил поколения, прежде чем они появились.

«Я сделаю вас чрезвычайно плодовитыми; и Я произведу от тебя народы, и от тебя произойдут цари. И поставлю завет Мой между Мною и тобою и между потомками твоими после тебя в роды их, завет вечный, чтобы быть Богом тебе и потомству твоему после тебя». (Бытие 17:6-7)

В то время как семьи иногда переполняются радостью, а иногда — душевной болью, Бог дает ясный пример того, как мы, верующие, должны вести себя через Иисуса. Если ваша семья попала в беду, знайте, что трудности — это часть сезона. Через молитву вы можете открыть свои просьбы Богу (Филиппийцам 4:6). Он будет сопровождать вас и вашу семью до конца.

Вот 5 молитв о мире в семье.

Фото: © Getty Images/Nadezhda1906

Молитва о мире в семье

«Любовь долготерпит и милосердствует; любовь не завидует; любовь не превозносится, не кичится; не ведет себя грубо, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла; не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не подводит». (1 Коринфянам 13:4-8)

Отец наш,

Вы дали нам ясное описание любви в Писании. Не только это, но и сам Иисус воплощает всю любовь, которую вы испытываете к своему народу. Я знаю, что я должен быть образцом этой любви, но, Боже, я потерпел неудачу. Моя семья и я изо всех сил пытаемся показать любовь так, как вы этого хотите.

Между прочим, нам не хватает терпения друг к другу, доброты, смирения. Я молюсь об изменении в наших сердцах. Я молюсь об изменении внутри каждого из нас, которое сделает нас более похожими на Христа. Пусть мы становимся более любящими день ото дня, чтобы между нами звучал мир, а не враждебность.

Спасибо за терпение. Спасибо, что у нас все еще есть возможность изменить наши пути и восстановить наши отношения. Пожалуйста, помогите нам научиться максимально использовать каждый момент, который мы проводим друг с другом.

Аминь.

Фото: © Getty Images/monkeybusinessimages

2.

Молитва о мире в семье: Молитва о примирении между членами семьи

; как Христос простил вас, так и вы должны поступать». (Колоссянам 3:13)

Боже,

Спасибо за все дни и все моменты, когда Ты выражал прощение от моего имени. К сожалению, мне трудно простить мою семью за ту боль, которую они мне причинили. Они тоже так же относятся ко мне.

Я знаю, что в Твоем Слове сказано, что мы будем прощены в зависимости от того, как мы прощаем. Так что я должен простить, но Боже, иногда я слишком зол, слишком боюсь дать им еще один шанс. Пожалуйста, смягчи мое сердце. Открой мне красоту выражения прощения. Пожалуйста, помогите мне научиться правильно прощать, и пусть это побудит мою семью поступать так же.

Никакой грех, никакая ошибка не стоят потери моей семьи. Помоги каждому из нас осознать это.

Аминь.

Фото: © Getty Images/seb_ra

3. Молитва об общении

«Приятные слова, как соты, Сладость душе и здоровье костям». (Притчи 16:24)

Отец Небесный,

В моей семье проблемы с общением. Во времена гнева, разочарования и других эмоций произносятся слова, но почти ни одно из них не помогает. Я знаю из Писания, что слова обладают силой исцелять и возвышать других.

Сейчас я борюсь. Моя семья борется. Мы не знаем, как правильно общаться, но я прошу вас научить нас. Покажи нам, как видеть тебя, несмотря на наши эмоции с высокими ставками. Иногда наши мысли омрачаются тем, что мы чувствуем, что забываем, как выражать любовь друг к другу.

Помоги нам сохранять благочестивую точку зрения в разговоре, когда мы сосредотачиваемся на любви, а не на победе в конфликте.

Я молюсь о том, чтобы мы пришли к тому, что конечным результатом конфликта будет более тесная связь, а не большее разделение. И не только то, что мы становимся ближе друг к другу, но, что более важно, к вам.

Аминь.

Фото предоставлено © Getty Images/Ryan McVay. (Филиппийцам 4:13)

Отец Небесный,

В этой семье так много боли. Мы прошли через многое. Мы заставили друг друга через многое пройти. Хотя я знаю, что прощение важно, забыть боль от того, что произошло, иногда кажется невозможным.

Я молюсь тебе сейчас об исцелении. Хотя мы, возможно, никогда не забудем, что мы чувствовали, я молюсь, чтобы мы освободили место для новых эмоций, положительных эмоций. Исцели нас от вчерашней боли, чтобы мы могли испытать радость завтрашнего дня.

Спасибо за сына. Через него я знаю, что все возможно, в том числе и чудо исцеления.

Аминь.

Фото: © Getty Images

5. Молитва о доверии к нашей семье

«Друг любит во все времена, И брат рождается для невзгод». (Притчи 17:17)

Бог,

Люди всегда неизбежно разочаровываются. То же самое верно для меня и моей семьи. Хотя это может быть истинный Бог, я хочу, чтобы мы все могли доверять друг другу. Я молюсь, чтобы вы помогли нам увидеть прошлые неудачи в перспективе с прошлыми успехами. Я молюсь о том, чтобы мы перестали позволять прошлым грехам и плохим решениям мешать нам доверять своей семье так, как мы должны это делать в настоящем.

Мы всегда должны любить друг друга. Поэтому мы всегда должны доверять. Я молюсь, чтобы вы показали нам, каким должно быть доверие в нашей семье. Я молюсь, чтобы мы научились доверять не только в моменты безмятежности, но и в моменты невзгод.

Доверие предназначено для того, чтобы вести нас через любое время года, поэтому я молюсь о том, чтобы мы научились доверять всегда.

Аминь.

Что Библия говорит о семье

«Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми людьми». (Римлянам 12:18)

Бог поддерживает идею мира в семье. Поскольку все грешен, их действия всегда будут причинять боль, разочарование и расстройство в какой-то момент жизни.

Слово Божье предлагает нам святые способы реагировать на эти негативные эмоции. Писание ясно дает понять, что мир возможен. Сколько мира мы достигнем, будет зависеть от того, насколько усердно мы готовы работать для этого.

Мы можем быть уверены, что если Бог желает мира для нас и наших семей, Он готов работать для нас и через нас. Тогда вопрос в том, насколько сильно мы желаем мира?

Пусть эти молитвы утешат вас и вашу семью в трудную минуту.

---

Эта статья является частью нашего большого молитвенного ресурса, предназначенного для того, чтобы вдохновлять и ободрять вашу молитвенную жизнь, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Помните, Святой Дух ходатайствует за нас, и Бог знает ваше сердце, даже если вы не можете найти слова для молитвы.

Молитва о Божьей помощи
Молитва о силе
Молитва о защите
Утренние молитвы
Молитвы спокойной ночи

Теперь доступна наша новая ежедневная молитва! Простой способ начать свой день с молитвы, прочитать сегодняшнюю молитву и подписаться на получение по электронной почте.

Фото: © Unsplash/Eye-for-Ebony

---

Аарон Д’Энтони Браун — писатель-фрилансер, преподаватель танцев в стиле хип-хоп и художник, живущий в Вирджинии. В настоящее время он работает с iBelieve, Crosswalk и поддерживает различных клиентов через платформу Upwork. Он нестандартный мыслитель со склонностью бросать вызов статус-кво. Посмотрите его рассказ «Безмятежность».

Первоначально опубликовано в среду, 3 ноября 2021 г.

историй и навыков для создания здоровых семей — Национальная сеть рассказчиков историй

Сьюзан Каплан, MSW, MPA

«Так приятно знать, что я не один! воскликнула одна мать. «Теперь мы можем создавать что-то значимое для нас и не ссориться из-за этого!»

Ранее вечером она поделилась с участвующими семьями, как ожесточенная борьба между ней и ее дочерью помешала планированию Quinceañara, обряда посвящения девочек-подростков в мексиканскую культуру. Гневные слова, ссоры в их большой семье и обиды загнали их в тупик.

Боливийская писательница Рейна Чемберс поделилась вдохновляющей историей о молодом человеке, который, переехав из своей маленькой деревни в «современный» город, узнает, какие культурные традиции важно сохранить. После рассказа участники обсудили важность традиций в семейной жизни, как сбалансировать вызовы современной жизни и способы уменьшить конфликты и гнев. Мать и дочь ушли со смехом, с новым чувством смысла, а также с обязательством двигаться вперед с Quinceañara.

Эта мать-одиночка и ее дочь участвовали в программе «Мир в семье» в католической школе Благовещения в Денвере, штат Колорадо. Учащиеся от детского сада до восьмого класса и их родители собрались, чтобы вместе учиться во время этой вечерней интерактивной семейной образовательной программы. Эта программа «Мир в семье», созданная с участием сообщества на открытии и закрытии, навела мосты между возрастами, а также между участниками из Судана, Кавказа, англоговорящих латиноамериканцев и испаноговорящих мексиканцев. В конце пол спортзала громко заскрипел, когда 150 человек ходили двумя концентрическими кругами, пожимая руку каждому человеку напротив. Пока они благословляли друг друга, смех и улыбки наполняли комнату.

Модель семейного образования

Инновационная мультикультурная и/или межконфессиональная семейная программа «Мир в семье: истории и навыки построения здоровой семьи» использует силу и мудрость историй для создания крепких и здоровых семей посредством мирных и ненасильственных способы. Каждая интерактивная сессия переплетает традиционные и личные истории, которыми делятся профессиональные рассказчики с практическими навыками, которым обучают профессиональные тренеры.

Пять семейных встреч и один школьный День мира прошли во время местного пилотного проекта, в котором приняли участие более 380 человек. Общественные места варьировались от вечернего семейного обучения в религиозной школе для семей Бнай Мицвот — обряда посвящения как для мальчиков, так и для девочек в рамках еврейской традиции; межпоколенческая группа афроамериканского сообщества; общины с низким и средним доходом; а также в государственных и частных школах.

Четыре важнейших строительных блока

Эта модель основана на четырех здоровых строительных блоках: Ритуалы и традиции, Общение, Совместная игра и Восстановление баланса. Истории, конкретные навыки и действия развиваются в каждой области строительных блоков, вовлекая участников в интерактивную и познавательную, но игривую семейную программу.

• Ритуалы и традиции заложите прочный фундамент для вашей семьи. В крепких семьях наиболее часто встречаются ритуалы и традиции – совместный ужин, семейные торжества, обряды перехода. Они привносят в семью близость и единство. Мирная атмосфера растет с особыми ритуалами мира.
• Общение использует взаимодействие и слова для построения отношений друг с другом. То, как мы используем слова, либо строит, либо разрушает наши отношения. При общении с состраданием и сочувствием семьи развивают более сильную связь друг с другом. Учась делиться историями друг с другом, члены семьи строят более крепкие отношения, когда они смеются, вспоминают, слушают, понимают и делятся своей жизнью.
• Играем вместе питает игривость и свободу в повседневной жизни. Игра помогает семьям поднять настроение и увеличить свои эмоциональные банковские счета. Это позволяет им вырваться из ловушки ежедневного ориентированного на задачу общения, вместе взращивая радость и избавляясь от стресса. Обучение тому, как получать удовольствие с уважением, способствует более тесному сотрудничеству.
• Восстановление равновесия решает проблемы, преодолевая конфликты и гнев. Конфликт неизбежен; мы будем не согласны время от времени. Умение преодолевать конфликты восстанавливает равновесие и дает нам возможность строить отношения и решать проблемы. Выход из тупика помогает нам двигаться вперед.

Эти четыре области могут быть представлены по отдельности или в различных комбинациях, чтобы отразить время и потребности каждого объекта.

Активы и сильные стороны

Эти четыре строительных блока представляют собой активы или модель, основанную на силе, для семей. Теория активов основана на оригинальном исследовании, проведенном The Search Institute (www.searchinstitute.org). Они определили 40 внешних и внутренних активов развития, которые создают здоровую семью. Мир в семье строительных блоков отражают более 30 из этих областей, включая поддержку, расширение прав и возможностей, границы и ожидания, конструктивное использование времени, стремление к обучению, позитивные ценности, социальные компетенции и позитивную идентичность.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на устранении проблем, активный подход признает сильные стороны и дары каждой семьи. Некоторые семьи имели больше возможностей, чем другие, для развития своих сильных сторон. Опираясь на эти активы, инструкторы и рассказчики предоставляют дополнительные «инструменты» для своего семейного «инструментария».

Прикладное рассказывание историй

Одна мать троих детей прокомментировала: «Я запомню эту упрямую историю о жене и муже, потому что это я! Теперь я понимаю, как много я теряю, когда злюсь».

Развитие прикладных навыков — это термин, используемый для обозначения основанных на фактических данных практик, позволяющих участникам легко применять новые навыки непосредственно в своей жизни. Прикладное повествование — это термин, который я придумал, чтобы объяснить процесс применения историй к жизни человека.

«Я узнал силу истории в создании связи», — отметил один отец в своей оценке. Как уже известно многим рассказчикам, слушатели часто напрямую применяют историю к своей жизни, например, «Ага!» момент новой точки зрения, подтверждения ценности или характеристики, вдохновения попробовать новую стратегию или избежать не столь эффективного пути и исцеления, которое может произойти благодаря глубокому чувству связанности и универсальности.

Оценки позволили нам задокументировать, как люди испытали истории и навыки, которые мы представили на наших занятиях. Участники чувствовали, что они были тронуты историями, и использовали их как напоминания о том, какие навыки они хотели бы привнести в свою повседневную семейную жизнь. Истории коснулись их глубокого стремления к более мирной семейной жизни. Волшебство заключалось в соединении историй с конкретными навыками, а также в возможности для всех поделиться своими личными историями в обсуждениях и мероприятиях.

Цепляясь за нити истории

Как выбрать нужную историю? Еще одна придуманная мной фраза «Тянуть за нити истории» описывает процесс глубокого слушания наших историй. Совместная команда слушала каждую историю и различала разные уровни смысла, темы и связи. Хотя рассказчики часто практикуют этот процесс, в совместной группе он стал более углубленным. По размышлению, некоторые истории были решительно не использованы, потому что были смешанные или неуместные сообщения. Синергия группы помогла рассказчикам расширить свои собственные истории.

Честно говоря, придумывать истории и сопоставлять их с определенными навыками было роскошью. Смех, напряжение, богатый обмен идеями и свежесть возникли на наших совместных командных встречах, когда мы расширили наши отношения до нашей истории, друг друга, конкретных навыков, которым мы надеялись научить, и сообщества, которому мы представляли.

Теория систем и рассказывание историй

Части важны для целого, как целое важно для каждой части. Вместо того, чтобы рассматривать отдельного человека отдельно от семьи или каждую семью отдельно от своего сообщества, Теория систем рассматривает паутину отношений и взаимозависимости. Мир в семье опирается на этот многомерный подход, создавая взаимодействие на многих уровнях. По мере того как отдельные лица и каждая семья приобретают новые навыки, сообщество укрепляется. В свою очередь, община дает каждой семье и отдельным лицам.

В одной религиозной школе истории участников изменились во время программы, и появилась новая история сообщества. Мы обсудили, как люди могут создавать стресс для семьи, заботясь только о себе, или, в свою очередь, как потребности семьи могут создавать стресс для отдельных членов. Это переросло в более масштабный обмен историями, когда мы говорили о том, как требования, предъявляемые к ученикам школой, создавали стресс для семей.

Изучив и попрактиковавшись в том, как придумывать новые идеи, чтобы выйти из конфликта, мы разделились на группы, чтобы обсудить способы снижения школьного стресса. Когда мы снова собрались в большую группу, у нас появились новые идеи. Произошел переход от прежней «истории недовольного сообщества» к истории большей легкости и надежды. Даже подростки почувствовали себя легче и активнее!

Эта успешная модель использует различные уровни участия и взаимодействия, включая: взаимодействие членов семьи друг с другом; семейное взаимодействие; члены семей, занимающиеся вне своей семьи; и семьи, взаимодействующие как целое сообщество. Возраст детей будет определять продолжительность взаимодействия и виды используемых занятий, создавая возможность для «практического», игрового опыта.

В одном месте подростки и их родители разделились для одного занятия, что позволило подросткам встретиться со взрослыми за пределами своей семьи. Занятия в больших группах приглашают всех принять участие, наводя мосты между семьями, возрастом, культурой, языком и другими «барьерами». Отношения укрепляются на всех уровнях, так как участников приглашают к содержательным беседам, они учатся слушать друг друга и уделять друг другу время.

Команды совместного рассказывания историй

В каждом центре работала уникальная совместная команда профессиональных рассказчиков, инструкторов и волонтеров, представляющих разные пола, культуры, веры и истории. Всего в этих совместных командах участвовало 38 человек. Несмотря на дополнительное время, необходимое для подготовки каждого сайта, процесс совместного планирования и междисциплинарного обмена информацией был чрезвычайно увлекательным процессом.

Возможно, из-за того, что рассказчики обычно работают в одиночку, совместные команды вызывали настоящее волнение при создании коллективного проекта. Путем диалога и процесса каждая из пяти команд подготовила уникальные программы для каждого сайта сообщества, отражающие их активы и дары. Многие из рассказчиков также играли двойную роль рассказчика и тренера, демонстрируя определенный навык в сочетании со своими собственными историями.

«Ты же знаешь, что у нас, латиноамериканцев, нет стресса — мы просто звоним друг другу», — засмеялся Ренья. «Но мы делаем!» — ответила Изабель, тренер из Аргентины. «И я просто думаю, что мы должны делать то, что имеет для нас значение»»» С этого начался разговор о внутри- и межкультурных различиях. Наши беседы помогли всем нам узнать о себе, друг о друге и семьях, с которыми мы собирались работать.

Обучение прикладному сторителлингу было проведено для инструкторов Центра конфликтов, спонсирующей некоммерческой организации в Денвере, штат Колорадо. Инструкторы сияли от волнения по поводу того, как истории расширили их собственное представление о мире и ненасилии. Выразив глубокую признательность, Тэмми сказала: «Не могу поверить, что я так долго преподаю этот материал, но ваша история соединила меня с материалом, как ничто другое!

Расширение модели

Базовая модель включает в себя переплетение четырех строительных блоков (страницы 9-10) с рассказыванием историй и обменом историями, ориентированными на развитие навыков мира и ненасилия. Для каждого сайта была разработана уникальная повестка дня, способная адаптироваться к конкретным потребностям каждого разнообразного сообщества.

Эта образовательная семейная модель оказалась эффективной при работе с детьми самых разных возрастов в семьях, от дошкольного возраста до подростков. Кроме того, он подходит для более интимной обстановки, когда семьи уже знают друг друга, для более крупного собрания сообщества. В одной школе был добавлен День мира, в котором приняли участие восемь рассказчиков-добровольцев (связывателей заклинаний). Гриот и профессиональный рассказчик Опаланга открыли утренние церемонии, а я провел студенческий семинар под названием «Третья сторона мира». Суданская мать из школьного сообщества завершила день красивой историей о том, как ее племя подходит к разрешению конфликтов и миротворчеству в повседневной жизни.

Четыре строительных блока являются важной основой для каждой программы. Раввин религиозной школы высоко оценил новый способ вовлечения семей с подростками в обсуждение ритуалов и традиций в то время, когда общение может быть очень сложным. В другом месте совмещение совместной игры и восстановления баланса было как раз тем, что, по мнению учительницы, нужно ее родителям.

В некоторых местах мы одновременно перемещали все сообщество через четыре строительных блока, в то время как в других мы разделяли семьи на подгруппы. В одной начальной школе защитник семьи хотел сгруппировать семьи по классам, чтобы развить чувство общности.

В другом месте мы начали с представления всему сообществу двуязычной программы. В еще одной государственной школе мы начали с одновременных уроков рассказов на английском и испанском языках, а затем объединили всех в три группы, которые чередовались между тремя мирными центрами, обсуждая навыки во время выполнения задания. Это занятие занимало самых маленьких детей на протяжении всего вечера, а закончилось веселой совместной игрой.

Все сайты были глубоко тронуты заключительными кругами, особенно круги благословения. На афроамериканском сайте Intergenerational было два круга; сначала взрослые благословляли детей, сидевших на стульях, а затем дети становились позади взрослых и благословляли, медленно двигаясь по кругу. Улыбки и слезы были живым свидетельством эффективности нашего дня здесь!

Занятия включали в себя «практический» и веселый компонент, который сам по себе был игровым опытом. Работая с моей целостной моделью баланса, мы задействовали участников на всех четырех уровнях их тела, ума, сердца и души.

Предыстория программы

Эта оригинальная модель семейного образования была разработана в 2006 году в рамках персонального гранта Национальной сети рассказчиков историй. В качестве координатора я сотрудничал с Opalanga для разработки этой программы. Мы решили использовать совместный подход. Учебная программа была частично предоставлена ​​через The Conflict Center (www.conflictcenter.org).

Моя уникальная роль координатора и руководителя совместной группы отражала мою двойную «шляпу» как тренера конфликтного центра и профессионального рассказчика. Это стало многоплановым проектом с созданием сильной и эффективной модели воспитания в духе мира в семье, основанной на рассказывании историй и развитии навыков.

Работая в нескольких ролях, я перемежала обучение прикладным навыкам для мира (учебная программа Центра конфликтов) и применяла навыки рассказывания историй на каждом совместном групповом занятии по планированию места. Успешный официальный тренинг для сотрудников Конфликтного центра был очень хорошо принят. Тренинг, проведенный Опалангой и мной, касался намеренного использования истории для обучения навыкам мира и модели мира в семье. Кроме того, я проводил время, тренируя некоторых отдельных рассказчиков.

Документация

Участникам каждого сайта сообщества было предложено заполнить предварительную и итоговую оценки. Иногда это был обременительный и трудоемкий процесс, поскольку требовались добровольцы, чтобы помочь тем, кто плохо читал, или большим группам. Анекдотические оценки (мне понравилось.. я узнал… я хотел…) для каждой сессии были собраны как от участников, так и от персонала на каждом сайте сообщества.

Мы получили оценки от профессиональных рассказчиков, инструкторов и всех добровольцев. Кроме того, члены совместной группы дали подробные оценки своего опыта работы с командами и фактического события. Запись того, что вы делаете с помощью оценок, является эффективным способом построения вашей программы. Каждая успешная программа помогала информировать следующий сайт сообщества.

Чему мы научились

Перед нашей программой открылись разные двери. Школы особенно любили использовать истории и могли использовать деньги Грамотности и Титула I из-за этого компонента повествования. Денежные средства по программе «Устойчивость» и «Молодежь в группе риска» могут быть использованы для компонента миротворчества. Родителям-педагогам понравилось участие всей семьи. Многих привлекли аспекты построения сообщества, наделения членов сообщества жизненно важными навыками миротворчества.

Одна государственная школа пригласила нас в свое недовольное сообщество, чтобы строить мосты. Родители, говорящие по-испански, и родители, говорящие по-английски, латиноамериканцы дрались на детской площадке. Директор хотел объединить две группы в не угрожающей программе. Построение отношений и изучение новых навыков имели большое значение в продвижении ее взглядов на гармонию в сообществе.

Все просили еще! Больше времени, историй, идей… потому что они учились, веселились и чувствовали, что это значимая программа. У нас с Опалангой есть новое видение: расширить единую вводную семейную сессию до серии из четырех углубленных сессий, каждая из которых будет посвящена одному из четырех строительных блоков. В настоящее время мы собираем материалы для развития этой программы.

Что дальше? Рабочая тетрадь и руководство для фасилитатора

Этот проект был хорошо принят, и меня несколько раз просили предоставить рабочую тетрадь. Рассказчики, учителя, воспитатели родителей, преподаватели мира, рассказчики-добровольцы и инструкторы выразили заинтересованность в официальных тренингах как по прикладному рассказыванию историй, так и по составлению прикладных историй и навыков для мира.

Мое текущее видение состоит в том, чтобы написать рабочую тетрадь и руководство, а затем инструкцию по обучению инструкторов. Нижний ящик моей картотеки содержит раздаточные материалы, идеи для рассказов, задания, фотографии, программы и оценки. Поскольку совместный подход был таким значимым и важным фактором в разработке этой программы, я считаю, что хотел бы использовать этот подход для создания этих письменных материалов. Этот процесс разворачивается.

Я глубоко благодарен за первоначальную беседу с Эллисон Кокс, которая отредактировала два прекрасных сборника рассказов и предложила, как продвигать наш проект. Подобно тому, как Эллисон предложила рассказчикам поделиться своими историями и опытом в конкретных областях, я хотел бы предложить рассказчикам присылать свои истории и упражнения, которые они использовали, отражая четыре строительных блока и работая с семьями. Мое видение состоит в том, чтобы начать с призыва к представлению тем, кто уже участвовал в этом проекте, а также тем, кто мог бы внести свой вклад на основе своей работы. Я надеюсь собрать эти содержательные истории, объединив их с предлагаемыми занятиями, раздаточными материалами и разделами по прикладному рассказыванию историй, развитию прикладных навыков для миротворчества и советами по семейному воспитанию, в качестве основы для рабочей тетради и руководства в этом году. После их завершения я планирую обучить других использовать эту программу в своих разнообразных сообществах.

---

Эта статья была опубликована в журнале Diving in the Moon Journal, выпуск 5, лето 2008 г.

Сьюзен Каплан, магистр юридических наук, магистр искусств, тренер, консультант, адъюнкт-преподаватель, рассказчик и слушатель историй. Сьюзен предоставляет ряд услуг, основанных на целостной модели «Рассказывание историй и прослушивание историй», «Миротворчество», «Прогулки и разговоры», а также «Баланс и гармония». В настоящее время она является лидером кружка практики миротворцев и будет преподавать курс общественного здоровья в Денверском университете и два класса по рассказыванию историй в музыкальной ассоциации Swallow Hill. Сьюзан работает тренером по контракту в Центре конфликтов. Чтобы узнать больше, посетите ее веб-сайт: www.susankaplanmsw.com.

Как привнести больше покоя и присутствия в семейную жизнь

Многие семьи проводят больше времени вместе, чем когда-либо, в чрезвычайных обстоятельствах. В этом видео психологи и учителя внимательности Элиша Гольдштейн и Стефани Гольдштейн рассказывают о методах и навыках осознанности, которые они используют друг с другом и их тремя сыновьями, чтобы сделать их семейное время богаче, глубже и спокойнее.

7 вещей, которые осознанные семьи делают по-другому

1.

Примите несовершенство

Даже в лучшие времена никто из нас не является идеальным родителем: мы раздражаемся, слишком остро реагируем, говорим и делаем то, чего не хотели бы. В это странное время в мире воспитание детей, вероятно, кажется другим и трудным, чем когда-либо прежде.

Давайте проясним: вы будете совершать ошибки, вы будете ранить чувства своих детей, и вы не сможете показывать себя так, как хотите или как хотят ваши дети, но НИЧЕГО из этого не делает вас плохим родителем — это делает вас только человеком.

Когда мы корим себя за свои ошибки и несовершенства, мы создаем еще больше боли, страха и отчуждения.

Возможно, ваши дети смотрят телевизор больше, чем обычно, или не едят так здорово, как раньше. Вместо того, чтобы быть строгим к себе, примите это несовершенство. Напомните себе: не написано ни одной книги о том, как воспитывать детей во время пандемии.

Когда вы можете перейти в место принятия, вы можете перейти к большей легкости и изяществу внутри себя. Когда мы корим себя за свои ошибки и несовершенства, мы создаем еще больше боли, страха и отчуждения.

2. Слушайте с любопытством

Сколько раз вы читали электронную почту или проверяли свой телефон, пока ваш ребенок или партнер разговаривали с вами, кивая головой в такт тому, что они говорят, только для того, чтобы внезапно понять, что вы ничего не слышали? не слышали ни единого слова из их разговора?

Мы часто отвлекаемся, а поскольку многие из нас работают — или, в случае наших детей, ходят в школу — из дома, практиковать активное слушание может быть еще труднее.

Слушая с любопытством, мы уменьшаем вероятность непонимания и увеличиваем возможности для более тесного общения и роста всей семьи.

3. Смело общайтесь

Давайте будем честными, быть уязвимым тяжело, а иногда даже страшно, поэтому иногда мы избегаем жестких разговоров друг с другом. Теперь, когда мы чаще бываем дома, шансы поссориться с партнером или членом семьи еще выше, чем раньше.

Частью общения является размышление о собственных внутренних мыслях и чувствах. Например, если вы расстроены из-за своего партнера, спросите себя: что вам нужно от него в будущем?

Хотя в данный момент может быть проще избежать разговора о чем-то болезненном или неприятном, то, что остается невысказанным и нерешенным, может превратиться в медленный яд. Правда в том, что быть ясными и честными друг с другом в том, что вам нужно и как вы себя чувствуете, в конечном итоге является актом доброты, который закладывает основу для лучших вещей в будущем.

4. Практика признательности и благодарности 

В нынешних условиях может показаться невозможным сосредоточиться на чем-либо, кроме плохих вещей вокруг нас. Тем не менее, нахождение мелочей, за которые можно почувствовать благодарность и благодарность — солнечный свет, теплая еда, цветы в саду — может поднять вам настроение.

Есть так много возможностей выразить друг другу признательность, например, поблагодарить наших детей или нашего партнера за то, что он опорожняет посудомоечную машину или готов вовремя.

Если вы сделаете признательность и благодарность частью своей повседневной жизни, это поможет всей вашей семье стать более оптимистичным и расслабленным в это трудное время.

5. Простите себя и друг друга

В каждой семье бывают тяжелые времена. Бывают моменты, когда мы не чувствуем, что нас слушают, не ценят или не видят, а бывают и другие моменты, когда люди капризны или «голодны» и говорят то, что не имеют в виду, или хотели бы взять обратно.

Как однажды сказала Лили Томлин, «прощение означает отказ от любой надежды на лучшее прошлое».

Простить себя и других помогут следующие три шага: что мы несовершенны, и понимая, что мы часто делаем ошибки из-за невежества, замешательства или расстроенных чувств.

Расследовать — Практикуйтесь в самоанализе и общении, чтобы выяснить, как бы вы повели себя в следующий раз.

Пригласить — Пригласите себя начать заново, опираясь на уроки, извлеченные из этого процесса.

6. Практикуйте поддержку и щедрость

Возможно, вы не в состоянии делать финансовые пожертвования, а физическое дистанцирование затрудняет работу волонтером в местном продовольственном банке или сборе средств. Но есть еще способы практиковать поддержку и щедрость в вашем сообществе.

Может быть, это похоже на то, как если бы вы связались с другом, который живет один, и спросили, как у него дела. Или предложите купить продукты для кого-то из ваших знакомых с ослабленным иммунитетом. Или повесьте табличку в своем окне с поддержкой и благодарностью основных работников.

Есть так много разных способов выразить великодушие и сострадание. Эти маленькие или большие действия являются важным исцеляющим средством в семейной системе, нашей культуре и мире. В конечном счете, связь является краеугольным камнем благополучия, и она начинается в семье.

7. Развлекайтесь и играйте

Это серьезное время, но если мы не будем отдыхать от обновлений новостей, лент Twitter и рабочих писем, мы рискуем перегореть. Дайте себе время в течение недели, чтобы быть в настоящем и играть.

Вечерние игры, прогулки по кварталу, совместная выпечка или просмотр забавных видеороликов на YouTube могут сделать ваш день светлым и радостным и сплотить вашу семью.

Адаптировано из 7 вещей, которые осознанные семьи делают по-другому опубликовано на Mindful.org .

Каков это и его важность для развития семьи »Джон Монджок Малат

Зная о мире семейного мира поможет вам оценить мир на этом социальном уровне

12 ^TH Апрель 2021

7 8 8 8 8 7 8 7 7 7778. — это статья, призванная помочь вам узнать, что значит иметь мир в семье и почему это важно для улучшения общества. Он также дает вам советы и рекомендации о том, как достичь и сохранить мир на семейном уровне. В Африке семья является важной ячейкой общества. С учетом сказанного, давайте узнаем больше ниже.

Что такое семейный мир?

Семья Мир означает мир в семье. Его также называют внутрисемейным миром. Семья в Южном Судане может состоять из мужа, жены, детей и родственников мужчины, в зависимости от того, о какой части страны идет речь.

Дети в семье не всегда могут быть биологическими для кого-либо из родителей. Это могут быть братья, сестры или сыновья. Они могут быть от других родственников или соседей. Это означает, что семья является очень важной ячейкой общества.

В семье может быть один мужчина в качестве отца/мужа и несколько жен и детей, принадлежащих одному и тому же мужчине. Такой была жизнь задолго до того, как в человеческое эго и эгоизм закрались. Брак был в первую очередь предназначен для рождения детей, которые будут жить после родителей. Так работает природа. Трава производит траву, а птицы производят птиц.

Но после прихода в Африку арабов и жителей Запада все действительно развалилось. Вот тогда жизнь пошла по другому пути. Индивидуализм (капитализм) стал в порядке вещей, а коллективизм (социализм) стал забытой историей. Семья теперь сводится к мужчине, его жене и горстке его собственных биологических цыплята .

Связанный: Полное руководство Life Coaching

В наши дни мужчины не принимают детей, которых они не родили, как собственных. Креативные фильмы о реальности человеческой ревности заполонили кино- и телеэкраны. Любой человек любого возраста может забить себе голову ерундой, что вызовет серьезные проблемы в его настоящей и будущей жизни.

Женщина больше не принимает на себя ответственность за детей своего мужа от другой женщины. Ненависть!

Но семейный мир – это хорошо, чего могут желать все семьи, но легко ли в наши дни найти и сохранить мир и гармонию в семье? Кто-то сказал, что слишком много всего нехорошо. Это означает, что слишком большая свобода привела к такой ситуации в наших современных семьях.

Как добиться мира в семье?

Поскольку мы видели, как непросто может быть мирно жить в семье, давайте посмотрим, как обрести мир, прежде чем мы сможем его поддерживать.

Для начала хочу сказать, что есть люди миролюбивые по характеру и по воспитанию тоже. Я по-прежнему твердо верю, что природа предшествует воспитанию. Мы можем видеть это в нашей повседневной жизни. Миролюбивые люди есть в каждой семье, клане, племени и нации. Как мирные люди, мы являемся источником мира в наших семьях.

Я помню, как я стал проблемой между мамой и папой в 1980-х, когда я был еще ребенком. Раньше я замечал, когда мой отец раздражен, и хотел бы знать, почему. Я всегда прыгал между ними, чтобы помешать им начать драку, но я должен быть очень осторожным, так как они могут врезаться в меня.

В те дни моей задачей было принести мир в нашу семью. Вот почему я называю себя шалом в эти дни. Это не то, чем я хочу стать в будущем. Это то, кем я уже являюсь по своей природе. Ненавижу ссориться и драться.

Миролюбивые люди держатся подальше от вредных вещей, людей и объектов. Даже в юном возрасте они известны как трусы, потому что всегда стараются не навредить ни себе, ни кому-либо другому. Они не такие бессердечные. Благодаря таким людям можно обрести мир в каждой семье.

Смотрите, в каждой семье в большинстве случаев, если муж агрессивен, то жена нет. Если жена агрессивна в семье, муж нет. А если в семье всего двое детей, то один, скорее всего, будет миролюбивым, а другой буйным. Так работает природа. Бог знает, для чего Он создал агрессивных и миролюбивых людей и поместил их в семью.

Как сохранить мир в семье?

Прежде чем мы закончим разговор, я хочу, чтобы мы увидели, как мы можем сохранить мир, который у нас уже есть в семье.

Как мы уже видели выше, в семье всегда есть как миролюбивые, так и склонные к насилию люди, мир в семье можно поддерживать и тогда, когда эти миролюбивые люди существуют и имеют право голоса в семье.

Но агрессивные люди всегда стараются не замечать, замалчивать и затмевать миролюбивых. Как в таком случае могут сохранять мир тихие и миролюбивые люди?

Они могут делать это по-разному. Они могут думать, говорить и действовать так, чтобы сохранить мир в семье. Их мысли, слова и дела очень важны.

Эти люди мира могут предотвратить ссору либо между собой с другими, либо между другими людьми. Правда в том, что мы не можем полностью предотвратить конфликт на любом уровне. Мы можем попытаться предотвратить это, но это всегда будет реальностью в любой человеческой семье.

Однако мы должны знать тот факт, что в каждой семье есть как мирные, так и жестокие люди, и это нормально. Это реальность в этом мире. Даже у насекомых есть свои причины сражаться и даже убивать друг друга.

У Бога есть Свои способы делать вещи. Иногда я просто задаюсь вопросом, если бы все люди в семье могли смотреть, думать, говорить и действовать точно так же, как я, какой бы это был беспорядок?

Как вы думаете, что произойдет, если все в вашей семье будут думать и делать то же, что и вы? Я думаю, вместо мира и согласия в вашей семье будет скука и война.

Мои последние слова

Наконец, мы подошли к концу этой статьи. Чему вы научились? Я думаю, мы узнали, что семейный мир — это мир внутри семьи и ее внутренних членов. Мы видели, что в Южном Судане семья — это не просто то, что мы можем сегодня назвать ближайшими родственниками. Семья – важная ячейка общества.

Мы также увидели, что мирные люди в каждой семье играют свою роль.

Мой последний совет вам: мы не знаем всего и не узнаем всего. Это означает, что все, чем я делюсь с вами, в основном основано на фактах, насколько я могу судить. Нам не нужно осуждать других людей, если только мы этого не делаем.

Это означает, что если мы с вами любите мир, давайте сделаем все возможное, чтобы жить в мире со всеми в нашей семье. Мы не можем заставить других стать такими же, как мы, как бы мы ни старались.

Я надеюсь, что эта статья о семейном мире была полезна лично вам. Если вы хотите поделиться своими мыслями, пожалуйста, используйте раздел комментариев ниже. Я хотел бы услышать от вас. Да благословит вас Господь и сохранит вас в безопасности во время и после глобальной пандемии.

Шалом!

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЧТЕНИЯ

• Узнайте больше на веб-сайте Family Peace Initiative здесь .
• Мир начинается в семье —Глобальный мир

Нравится:

Нравится Загрузка…

Редактирование книг: что это такое и его важность

Изучите хитрости редактирования книг 27 февраля 2023 г. В этой статье мы узнаем о том, что такое редактирование книг, о типах редактирования книг, редактировании книг и о вас,

Like this:

Like Loading…

John Monyjok Maluth 27 февраля 2023 г.

Написание книг: что это такое и его важность

Начните свой проект по написанию книг сегодня! 20th February 2023 В этой статье мы рассмотрим, что такое книгописание, какие бывают его виды,

Нравится:

Нравится Загрузка…

Джон Монийок Малут 20 февраля 2023 г.

5 способов помириться с семьей

Это время года, когда многие семьи проводят время вместе. Студенты колледжа возвращаются домой, пары возвращаются со своими детьми, одинокие взрослые снова входят в дверь, а бабушки и дедушки часто путешествуют, чтобы провести время с детьми и внуками, которых они давно не видели. Будь то продолжительный семейный отпуск или встреча родителей и их детей, в такие моменты часто возникают конфликты.

Всегда найдутся люди, которые предвкушают прекрасное семейное время, но уходят с чувством разочарования. Некоторые залечивают эмоциональные раны и оскорбляют друг друга. Другие чувствуют, что их игнорируют и неправильно понимают. Многие ломают голову и недоумевают: Неужели это моя семья? Некоторые клянутся не возвращаться в следующем году, чувствуя, что они просто не принадлежат.

Вы можете быть успешным, талантливым и уважаемым, но тогда вы сидите на этом собрании, чувствуя себя униженным и недооцененным, как будто вы снова в старшей школе.

Вот несколько вдохновляющих советов, которые помогут вам пережить самые трудные семейные встречи.

1. Подготовьтесь к духовной тренировке

Входите в ситуацию, зная, что пришло время расти. Подумайте про себя: я могу сделать это, будучи смелым и принимая определенные семейные реалии и динамику. Я не могу изменить людей. Я могу только изменить свою реакцию на тех, кто продолжает меня раздражать и раздражать. Как только я приму это, мой следующий шаг — двигаться дальше.

Спросите: какова моя духовная цель здесь? Если бы я был в спортзале, я бы потел и напрягался, даже если это означает дискомфорт или боль. То же самое касается моего внутреннего Я. Если я хочу достичь уровня сострадания, терпения, прощения и не реагировать на каждое пренебрежение, я должен выйти из своей зоны комфорта. Впервые я наконец достигну безмятежности.

Конечно, легко чувствовать себя хорошо с легкими на подъем людьми, которые мне нравятся и с которыми я лажу. Но что происходит, когда я вместе с теми, кто нажимает на мои кнопки?

Воспринимайте раздражающих людей как возможность сбросить эти надоедливые лишние духовные килограммы, которые вы таскаете с собой. Избавьтесь от гневных реакций, будьте резкими и отстранитесь от разговора, чтобы укрепить внутренние мускулы вашего характера. Вместо того, чтобы становиться жертвой своих негативных эмоций, поднимитесь над ними и встаньте на ноги достоинства и самоуважения.

2. Будьте первым ответчиком

Вы знаете, чего ожидать: «Значит, вы все еще не женаты?» «Вы когда-нибудь пытались устроиться на более высокооплачиваемую работу?» «Эти килограммы так и не ушли, да?» «Почему ваши дети всегда такие дикие?»

Вы знаете, что не измените мнение людей о том, как они видят вас и ваш мир. Так зачем же вступать в жаркие разговоры или уходить в каменное молчание?

Спасатели готовы. Они не ищут припасы и не думают, что делать. Они хладнокровны и спокойны. У них достаточно кислорода, и они наверняка избегают смертельно опасного воздуха. Возьми на себя инициативу. Определите лучший ответ до того, как произойдет обмен, и придерживайтесь его. Но обязательно избавьтесь от сарказма или резких защитных ответов. Избегайте токсичных обменов. В конечном итоге вы только навредите себе. Если нужно, сделайте вдох и соберитесь.

Вы можете использовать юмор или перевести разговор в другое русло. Подготовьтесь и подумайте, как бы вы хотели ответить с изяществом. Говорить что-то вроде: «Я знаю, что мои дети активные, они поддерживают меня» или «Когда я найду свою вторую половинку, я обязательно позвоню тебе». Спасибо за всегда заботу» являются альтернативой горячим обменам. Попробуйте подарить улыбку.

3. Замените гнев жалостью

Вместо того, чтобы наполнять свое сердце гневом, попробуйте новую эмоцию: жалость.

Пожалей этого человека, который причиняет боль и отдаляет от других. Сочувствуйте этому человеку, который не может позволить себе наслаждаться благословением семьи. Этот человек либо неуверен в себе, либо ожесточен, поэтому он подавляет других, чтобы чувствовать себя лучше. Возможно, они прошли через боль или трудности, которые заставили их вырастить затвердевшую оболочку. Независимо от причины, суть в том, что именно они теряют радость. Ходить всегда готовым к битве — ужасный образ жизни. Боевое снаряжение тяжелое и громоздкое. Это отягощает тебя. Кто хочет быть этим человеком? Смените объектив. Посмотрите на этого надоедливого человека глазами жалости и будьте благодарны за то, что вы живете не так.

4. Станьте лидером мира

Станьте силой перемен. Спросите себя: как я могу внести теплоту и любовь в эту ситуацию?

Если есть кто-то, кто чувствует то же, что и вы, привлеките его. Это тот, с кем легко говорить, с кем вам комфортно, и вы не боитесь. Постарайтесь расположиться рядом с этим человеком.

Оградите себя от сплетен и злословия.

Держите разговор подальше от осуждающих и жарких дискуссий.

Поднимите настроение, собрав заветные семейные воспоминания в альбоме, или придумайте семейную игру, которая наполнит комнату активностью и смехом вместо обидных разговоров.

Обратите внимание на других, которые могут плохо себя чувствовать или не принадлежат к семейному кругу. Уделите им дополнительное внимание.

5. Простить

Возможно, в прошлом были неприятные встречи с родителями или ссоры с братьями и сестрами. Слушай внимательно. Прошли годы. Люди проходят через неожиданные испытания, никогда не веря, что жизнь привела их сюда. Трудной дороги не было в планах, и мы не всегда гордимся тем, как мы путешествовали или справились с давлением темных времен. Оглядываясь назад, родители и дети могут испытывать стыд за сказанные колкие слова или совершенные необдуманные поступки. Стресс, доведенный до ярости, конечно, не является оправданием, но наступает момент, когда мы должны решить двигаться дальше.

У нас не будет вечной семьи. Откройте свое сердце пожилому родителю, брату или сестре, чья жизнь была опозорена, и ребенку, который получил неожиданные удары. Борьба и разочарования ведут нас по неожиданному пути. Никто не застрахован.

Если вы готовы простить, вы не почувствуете сожаления, когда этот человек умрет. Позвольте мне быть предельно ясным: это не лицензия на злоупотребления. Скорее позвольте себе двигаться дальше, отпустив прошлое и подключившись к щедрости духа, который лежит в вашей душе. Используйте это время вместе, чтобы избавиться от боевого снаряжения и, по крайней мере, остановить антагонизм. Найдите улыбку или доброе слово, будьте добры и станьте лучше, чем вы всегда стремились быть. Отвечайте честно, а не слабо. Не проживайте жизнь, неся на себе груз обиды.

Когда семья распадается, тепло и покой сменяются грустью и горечью. Не упустите момент, чтобы научить своих детей определению верности, смеха, времени общения и заветных воспоминаний. Чем дольше вы держитесь за старые раны и циклы боли, тем больше времени потребуется на заживление. В этом году наведите мосты со своей семьей. Пора.

Примирение с семьей | Как строить мосты

Твитнуть

Как строить мосты

Преодоление разногласий с родственниками и наведение мостов через прошлые обиды — лучший способ освободиться от детской боли и постоянного семейного напряжения, пишет Стефани Осфилд.

Ваша семья динамичная, немного нервная, как Современная семья , или полностью бесшабашная, как семья в фильмах Крестный отец ? Был ли у ваших родителей непреклонный подход, из-за которого ваши подростковые годы казались одиссеей выживания? Были ли они неуважительны и осуждали ваш взрослый выбор — от партнера до карьеры? Или ваш брат и сестра являются камнем преткновения, потому что они мешают или эгоистичны и всегда создают постоянные конфликты (представьте, что Кэмерон Диаз превращает жизнь в ад для персонажа Тони Коллетт на протяжении В ее туфлях ?)

Когда вас обидел член семьи, рана может быть очень глубокой. Поддайтесь этим древним обидам и обидам, и вы можете быть заперты в эмоциональном паттерне вечного взбалтывания своего болезненного прошлого. Между тем, после семейных празднований Рождества или дней рождения вы потратите драгоценные часы на обсуждение старых неуверенностей, гнева и раздражения и почувствуете их заново, поскольку семейный контакт пробуждает старые, знакомые чувства.

«Чем дольше вы цепляетесь за эти старые обиды, тем больше они продолжают генерировать мысли, эмоции и действия, которые не являются здоровыми или полезными для вас», — говорит кросс-культурный психолог и медиатор из Сиднея Жасмин Слигер. «Сознательно решив простить членов семьи за то, что было в прошлом, вы можете разорвать цикл гнева и обиды и начать отпускать эту боль».

Это не значит, что нужно забыть или стереть все с доски. В некоторых случаях, таких как жестокое обращение с детьми, полный разрыв с родителями может быть лучшим способом исцелить себя. Однако в большинстве семей стойкое напряжение возникает из-за одного-двух основных расстраивающих событий в прошлом или истории ссор/ситуаций, в которых вы чувствовали себя осужденными или лишенными поддержки. Если это так, примирение заключается не в отрицании того, что вас обидели. Это включает в себя рассмотрение этого события в перспективе и наложение на него крышки, чтобы вы могли двигаться дальше. Вот как способствовать семейной гармонии:

Проблемы родителей

Понять их мотивы

Представьте, что бы вы сделали на месте своих родителей (и помните об их воспитании). «Родители делают все возможное в данный момент; а иногда их действия вызваны защитой, любовью и желанием направить своих детей на правильный путь», — говорит Слигер. «Но если они не очень любили себя или не очень открыты, им может быть трудно показать свои чувства и развить здоровые детско-родительские отношения или быть готовыми к изменениям со временем».

Обратите внимание на собственное поведение

Иногда семейная динамика возникает из-за того, что несколько членов нажимают на кнопки друг друга. Распознавание этой закономерности может помочь вам предотвратить ее повторение на каждой семейной встрече. Чтобы разорвать этот порочный круг:

Не обращайте внимания на семейные насмешки. Если семейная шутка состоит в том, что вы бунтарь или паршивая овца, вместо того, чтобы сердиться и ругать ярлык, скажите что-то вроде: «Я знаю — я один». выключено, и это впечатляет, не так ли? Я всегда настаивал на том, чтобы глубоко думать о вещах и принимать собственные решения, чтобы мой выбор помогал мне жить настоящей жизнью». опровержение от вас.

Молчите на некоторые темы: Если у вас полярно противоположные взгляды на просителей убежища, политику или климат, не защищайте их в семейных дебатах. Вы редко будете менять чье-либо мнение, поэтому проявите некоторую словесную силу воли — даже если вам почти физически больно молчать, — а затем немного поболтайте о своих истинных чувствах с вашим партнером или соседом по квартире, когда вы вернетесь домой.

Перестаньте винить себя

Перестаньте пытаться доказать, что вы правы/были правы

Заставлять родителей извиняться за их комендантский час в 22:00, когда вам было 17, или за их нелепую ручную кладь, когда вы переехали к своему партнеру, будет просто заставляют их чувствовать себя недооцененными и защищающимися и могут вызвать дальнейшее отчуждение. Расскажите своим родителям, если нужно, как вас огорчили те трудные времена — желательно в письме, чтобы не сказать того, о чем вы сожалеете. Затем скажите: «Но мне вредно зацикливаться на этом, поэтому я ищу способы двигаться дальше».

Не ждите совершенства

Напомните себе о вещах, которые вы сказали или сделали друзьям или партнерам, о которых впоследствии сожалели. Никто не идеален. «Если вы всегда требуете «идеального» поведения от близких вам людей, они могут возмущаться вашими нереально высокими стандартами, которым вы не всегда соответствуете сами», — предупреждает психолог из Мельбурна Мередит Фуллер.

Предложите оливковую ветвь

Общайтесь со своими родителями таким образом, чтобы сказать: «Я хочу стать ближе к вам», — предлагает Фуллер. Составьте генеалогическое древо или запишите историю их жизни на пленку. «Напишите речь на день рождения или годовщину ваших родителей и включите анекдоты о наиболее ценных аспектах вашего воспитания. Предложите вам собираться раз в две недели для семейного пикника, кофе или позднего завтрака. Регулярно звоните им, чтобы сообщать им о том, что происходит в вашей жизни. «Разговаривая с ними, не забудьте спросить, как они, чтобы они поняли, что вы относитесь к ним как к людям, у которых тоже есть потребности и чувства», — говорит Фуллер.

Соперничество между братьями и сестрами

Умный брат, ответственный брат, спортивный брат, успешный брат – ваши родители считали вашу сестру или брата «золотым ребенком»? Не сыпали ли они соль на рану, соперничая с вами или проявляя снисходительность?

«Если вы не преодолеете это чувство обиды на брата и сестру, это может распространиться на все аспекты вашей жизни», — предупреждает Фуллер. «Позже это может вызвать у вас обиду на вашего партнера или начальника, если их поведение будет отражать поведение вашей проблемной сестры или брата».

В свете этого решение старых обид и проблем имеет важное значение, поэтому приложите усилия, чтобы:

Заявить о себе

Устройте ланч в стиле Опры с братом или сестрой, чтобы поделиться чувствами, выслушать и стереть все с доски. Объясните, что вы не хотите, чтобы эти старые раны больше мешали вашим отношениям. «Просто будьте осторожны, чтобы вас не втянули в брань «око за око», — говорит Слигер. «Если ситуация накаляется, соглашайтесь не соглашаться и переходите к другой теме».

Избегайте сравнений

«Доверяйте своим жизненным решениям и гордитесь ими», — говорит Фуллер. «Это поможет вам не сравнивать свои таланты и успехи с братьями и сестрами, а затем чувствовать себя хуже». Если ваш брат или сестра делает небольшие оскорбления, призовите их к этому, не выходя из себя. «Используйте утверждения «я», — говорит Фуллер. «Так что скажите: «Когда ты делаешь такие комментарии, мне становится больно, и тогда мне трудно быть рядом с тобой».

Прощение и наведение мостов с членами семьи питает ваше собственное эмоциональное и физическое благополучие. Успокоение предыдущей семейной боли, не отрицая и не преуменьшая ее влияние, дает вам силу. Этот процесс дает вам возможность отпустить глубокие эмоции, такие как разочарование, горечь и гнев.