Дочь почти не общается со мной
#1
#2
#3
#4
#5
Anastasia
Как? Да вам дочь все изложила, прям на блюдечке поднесла. Вот и работайте вместе над этим, ещё не поздно научить её тому, чему не научили. Вы взрослый человек, а, судя по описанию вашего поведения вами, ведете себя как ровесница дочери. Учитесь сдерживать себя.
#6
#7
#8
Anastasia
И перестаньте во всем винить дочь.
#9
Anastasia
И перестаньте во всем винить дочь. Она вам не с Луны упала такая, она – плод вашего воспитания. Подростковый возраст он такой, а как вы хотели? Что значит не хотите себе такую дочь? Вы хоть ей такого не говорите.
Права свои отстаивает – молодец, друзья появились – тоже хорошо. Драки – да, плохо, но надо объяснять для этого, что можно конфликт урегулировать словами и при этом остаться победительницей. Суровая правда жизни, но у тихонь либо едет крыша, либо они остаются таковыми до конца жизни, глубоко внутри себя завидуя тем, что пробивнее и активнее. Отсутствие личного пространства в 16 лет это нонсенс. Вам оно тоже необходимо, следовательно и дочери. Почему она должна считаться с вашим дурным характером, а вы с ней нет?
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Гость
Тоесть ваши истерики- это норма? Они нахрен никому не сдались.
Ну истерите сами себе! ***! Ни один взрослый,адекватный человек терпен это не будет
#16
#17
Anastasia
Как у вас вообще совести хватает писать про дочь «тормознутая». Жесть. Навыки коммуникации не врожденные, их родители помогают освоить. В лагеря отправляют, в кружки и тд.
И ещё, вспомните себя в её возрасте. Далеко не ангелом были, я уверена. Все люди проходят через подростковый период, все бесятся. Это именно тот возраст, когда ребёнок превращается в молодую девушку/парня, когда отстаивают свои права, активно заводят друзей, первые тусовки, влюбленности. И в смысле оборзела? Если вы не можете сесть, поговорить и постараться в пределах разумного дать ей то, что она требует, то проблема в вас. В этом возрасте вообще запрещать нельзя, там такое чувство протеста, что назло сделают ещё хуже. Я сейчас не о вседозволенности.
#18
Гость
Девочка написала эту тему. От имени своей истеричной мамы. Фантазия о том что маме важны отношения с ней, что переживает мама. Что пытается что-то решить. Что вдруг прочтет советы.
А если есть переживания то описание тяжёлого характера не причем. Дам совет не маме а дочке. На любой взрывной характер у психиатра найдется диагноз. Дети у психически ненормальных родителей на всю жизнь раненные. Чем раньше и прочнее научишься держать дистанцию тем целее и сильнее будешь по жизни. Конечно жаль, но не всякая мама достойна быть подружкой. Чаще достаточно быть мамой и хватит.
#19
Гость
Тему писала я. Я обеспокоена её агрессией,она никогда такой не была. А как понять что дети «раненые» всю жизнь? И какой у меня диагноз?
#20
Гость
Я боюсь что по достижению 18-ти лет она уедет от нас с мужем с концами.
#21
Анон
И правильно сделает
#22
Гость
Надеюсь это разводка.
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
249 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..89 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч. Работаю в нише личной…
2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
..#23
#24
Гость
Простите за длинный текст,я хотела максимально подробно описать ситуацию.
#25
Гость
Ну она же терпела. Я поору и успокоюсь. А удочери потом могут быть проблемы. Со мной ссориться нельзя! Себе дороже. Проверено! И не раз. И дочь сама это знает,и видела. Я не понимаю её. Она сама себе роет яму. Со мной лучше нормально общаться.
#26
Непридуманные истории
Ненависть — страшное чувство. Дайте совет
72 ответа
Мой план выживания после 30-и
159 ответов
Почему мой муж слесарь, а не дипломат из МИДа?
46 ответов
Парень живет за мой счет
226 ответов
Благодарна мужу
135 ответов
#27
Гость
Теперь это вопрос времени, когда Вам прилетит в гунявку, а там уж и под кухонный стол загонят.
А можыт ночью и чего похуже сделают.
#28
Гость
Кляп в рот и смирительная рубаха часика на три прекрасно помогают от «тяжелого характера». При отсутствии результата можно повторить на всю ночь. Вынести на общую кухню и там оставить на полу. Папаша там явный тюфяк диванный терпит истерики и распущенность приблудной гавнистой ***. Или наоборот, при нем мадам на полусогнутых в углу сидит, а на дочери злобу вымещает, что пришлось самой из своей семейки нищуков голодраных сбежать к первому попавшемуся и родить для закрепления в комнатушке. Потому дочь живет и терпит в камере лесбиянскую прилипало-мамашу. Уже видеть не может эту рожу . Доводить и рот затыкать девочке, я тут вся такая, со мной чревато ссориться ? Испробуй на себе., давно пора заткнуть и отправить к параше ))
#29
#30
Гость
По поводу личного пространства.
Так получилось что его нет,к сожалению. Живем в коммуналке. Я сама себя не люблю за свой характер. Сейчас приходится сдерживаться,а то получу. За все труды. Благодарность маме такая. От дочери. Скажешь кому-не поверят!
#31
Гость
Я и с мужем ругаюсь. Я не привыкла держать эмоции в себе. Я когда сдерживаюсь у меня потом нервные срывы и там вообще весь дом на ушах стоит,грубо говоря. И все знают что со мной ссориться нельзя,и уже проверено опытом. Со мной лучше иметь нормальные отношения. Те кто ссориться со мной огребают ещё потом. И я не думаю что ей и кому-то ещё это надо.
#32
Гость
Она сама не хочет ничего. А потом когда её киданут прибежит к ненавистной мамочке!!
#33
Гость
Так я не поняла почему в её застенчивости и неумени постоять за себя виноваты мы с мужем?! Она с детства такая
#34
Гость
А вообще автор, займитесь бегом, боксом, карате.
… Короче найдите выход своих эмоций там, где ваши близкие страдать не будут.
#35
Гость
Чем вы с мужем столько лет занимались, что не смогли из коммуналки хотя бы однушку сделать? Вы вообще не работаете что ли?
#36
Гость
Я и работаю! Мужу ничего не надо а я не хочу одна горбатиться.
Новые темы
Как увеличить рост в 15 лет
10 ответов
Не скучаешь — не любишь?
4 ответа
Ильяс Гаязов и девушки
6 ответов
Может ли произойти беременность в первый половой акт?
18 ответов
Групповые фото
1 ответ
#37
Гость
16 лет жить в коммуналке из принципа? Чтобы не горбатиться? Да многие уже послали бы мужа и сами себе и ребёнку своему заработали.
Вы классический домашний тиран, который не смог ничего добиться в карьере, социальном плане, и отыгрывается на самых слабых, чтобы хоть в чем то себя царьком почувствовать. Самое лучшее что сможет сделать ваша дочь, это сбежать от вас подальше
#38
Гость
Теперь это вопрос времени, когда Вам прилетит в гунявку, а там уж и под кухонный стол загонят. А можыт ночью и чего похуже сделают.
#39
Гость
16 лет жить в коммуналке из принципа? Чтобы не горбатиться? Да многие уже послали бы мужа и сами себе и ребёнку своему заработали. Вы классический домашний тиран, который не смог ничего добиться в карьере, социальном плане, и отыгрывается на самых слабых, чтобы хоть в чем то себя царьком почувствовать. Самое лучшее что сможет сделать ваша дочь, это сбежать от вас подальше
#40
#41
Гость
Это пишет после всего, что ей люди понаписали.
Такие никогда не слушают мудрых и делящихся опытом полезным, они всегда сами знают лучше и вообще пуп земли и никто против них не смеет сказать!
Гордыня. С чего бы только? Сама-то озлобленное ничтожество, неудачница и нищая.
#42
Гость
Это пишет после всего, что ей люди понаписали. Такие никогда не слушают мудрых и делящихся опытом полезным, они всегда сами знают лучше и вообще пуп земли и никто против них не смеет сказать!
Гордыня. С чего бы только? Сама-то озлобленное ничтожество, неудачница и нищая.
#43
Гость
А что я не права что-ли?! Меня никто не уважает там,муж в скандалах постоянно защищает эту… не могу уже о ней говорить! Она меня так разозлила что я сама хочу не видеть ее! Так ещё и муж за неё. Я вчера решила сама к ней подойти после ссоры и извинится (за то что она меня чуть об стенку не стукнула вчера!).
Вот дура,думала у неё совесть проснётся. Не тут то было… Она сказала что с 8 лет терпит мои упреки и скандалы и ей надоело. Теперь она молчать не будет и ей пофиг если она меня и стукнет об стену. Я спросила совсем она меня не любит что так про маму. Она сказала нет. И что я сама все испортила. Это было при муже,и она ещё нам обоим начала говорить что если бы она родилась в другой семье с другим воспитанием то была бы другим человеком и возможно было бы и лучше. Вот так вот. Людям все а они как последние ******* поступают. Простите,я просто очень зла на неё.
Йееес!!! Один один мои мысли, что хочется родиться у нормальных людей любящих, в другой семье! Оно так и было!
#44
Гость
А ты кто? Чего ты добилась в жизни? Посмотрим на тебя в моем возрасте! Со мной лучше не ссориться,ясно?! Мне дочь также говорит что уважать меня не за что. Только вот сама она тоже пока никто. И посмотрим кем она будет в моем возрасте.
#45
Гость
Вот дура,думала у неё совесть проснётся. Не тут то было… Она сказала что с 8 лет терпит мои упреки и скандалы и ей надоело. Теперь она молчать не будет и ей пофиг если она меня и стукнет об стену. Я спросила совсем она меня не любит что так про маму. Она сказала нет. И что я сама все испортила. Это было при муже,и она ещё нам обоим начала говорить что если бы она родилась в другой семье с другим воспитанием то была бы другим человеком и возможно было бы и лучше.
#47
Гость
А что я не права что-ли?! Меня никто не уважает там,муж в скандалах постоянно защищает эту… не могу уже о ней говорить! Она меня так разозлила что я сама хочу не видеть ее! Так ещё и муж за неё. Я вчера решила сама к ней подойти после ссоры и извинится (за то что она меня чуть об стенку не стукнула вчера!). Вот дура,думала у неё совесть проснётся.
Не тут то было… Она сказала что с 8 лет терпит мои упреки и скандалы и ей надоело. Теперь она молчать не будет и ей пофиг если она меня и стукнет об стену. Я спросила совсем она меня не любит что так про маму. Она сказала нет. И что я сама все испортила. Это было при муже,и она ещё нам обоим начала говорить что если бы она родилась в другой семье с другим воспитанием то была бы другим человеком и возможно было бы и лучше. Вот так вот. Людям все а они как последние ******* поступают. Простите,я просто очень зла на неё.
#49
Гость
А ты кто? Чего ты добилась в жизни? Посмотрим на тебя в моем возрасте! Со мной лучше не ссориться,ясно?! Мне дочь также говорит что уважать меня не за что. Только вот сама она тоже пока никто. И посмотрим кем она будет в моем возрасте.
#50
Гость
Слышали изречение » обидеть меня не сложно, сложно будет потом, рядом со мной продолжать свой путь».
Моя дочь не хочет со мной общаться
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 8 лет
Теги: общение с ребенком развод отец
Моя дочь не хочет со мной общаться
Пишет папа 8-летней дочки. Моя дочь уже около двух недель не хочет со мной общаться. Мы не ссорились, да это и невозможно с моей стороны, т.к. я сторонник либерального стиля воспитания, никогда в жизни её не ругал, «нотаций» не читал, и никогда этого делать не буду (знаю по себе, что бесполезно).
Для объективности должен написать следующее: у нас на участке два больших дома, и живём мы таким образом: в одном доме моя жена и дочь, в другом, соответственно, я. С женой у нас совместное воспитание нашего ребёнка и не более. Дочка же всегда приходит ко мне «в гостевом» формате, и я стараюсь сделать всё возможное, чтобы ей было интересно и комфортно у меня.
Жена не могла настроить её против меня: у нас вполне добрососедские отношения, бывают совместные чаепития (которые я мужественно терплю) и т.д. Кроме того, дочка презенты от меня принимает, может позвонить мне с какой-нибудь пустяковой просьбой. Однако когда я пытался с ней поговорить для выяснения политической позиции, она твердила «Отстань». Пишу, потому что боюсь, что всё так и останется. Дочь у меня единственная, я тоже не молод («сорок плюс»). Мамочка манипулировать не будет: напротив, она старается подчеркнуть мою значимость, я это вижу. Буду рад совету. Спасибо.
Здравствуйте.
Чтобы быть хорошими родителями, мужчине и женщине совсем необязательно оставаться в браке и строить романтические отношения. Часто бывает, что расставание пары позитивно сказывается на жизни и состоянии обоих бывших супругов, делает их более спокойными, устойчивыми, счастливыми. А это влияет и на самочувствие детей.
Родительские роли отделены от супружеских. Это важно помнить. Вы можете не быть больше партнёрами, однако папой и мамой останетесь навсегда.
По прошествии времени, если конфликты были исчерпаны и чувства проговорены, если взрослые не включают детей в личные разборки, расставание перестаёт влиять на отношения с ребёнком.
Поэтому, если вы с мамой девочки придерживаетесь единой линии воспитания и не обсуждаете с ребёнком свои личные обиды, это огромный вклад в развитие её психики.
Вы пишите, что дочка не хочет общаться с вами последние 2 недели. Попробуйте вспомнить, с какого момента это началось. Какое событие оказалось триггерным. Быть может, был какой-то разговор, в котором она почувствовала себя неуверенно, неловко, разозлилась. Быть может, случилась ситуация, на которую вы не обратили внимание, а для ребёнка она оказалась важной и непроговоренной.
Если получится найти «исходную точку», появится возможность глубже и объёмнее рассмотреть проблему, заметить истинную причину её возникновения. И тогда действовать, исходя из неё: возможно, извиниться за какие-то свои слова, возможно, изменить тактику своего поведения, если оно оказалось ранящим для ребёнка.
Вы можете не только постараться вспомнить, что случилось, но и прямо спросить у ребёнка. Например, честно признаться: «Мне кажется, 2 недели назад что-то произошло, и ты отдалилась, больше не хочешь со мной общаться. Наверно я мог сказать что-то обидное. Расскажи, ты злишься на меня? Что случилось? Я переживаю. Мне важно, что ты чувствуешь и что с тобой происходит. Я не буду ругать тебя за признание».
Раскрыться таким образом перед ребёнком не страшно. Это не сломает ваш авторитет, не сделает слабее. Но это покажет значимость эмоционального состояния ребёнка для вас, создаст условия безопасности, чтобы построить более доверительный контакт.
Возможно, политическая позиция – это как раз то, о чём не хочет разговаривать ваша девочка. Не потому что не доверяет, а потому что пока для неё эта тема не входит в сферу интересов. И это нормально. Обычно в этом возрасте у детей ещё нет чёткого представления о своём мировоззрении и сформированной гражданской позиции. Всё это обязательно сложится, но позже.
Попробуйте разузнать, чем сейчас увлекается ваш ребёнок, и общаться на эти темы. Например, что в школе ей нравится изучать, какие у неё есть хобби, во что она любит играть, кто её друзья, почему ей нравится общаться именно с ними, за что она их любит. Сплачивает и совместная деятельность: что-то, что вы делаете вместе с дочкой и что обязательно нравится и вам, и ей.
Чем больше вы знаете о ребёнке, чем искреннее интересуетесь её жизнью, тем сильнее ей захочется проводить время вместе с вами. Просто потому что так она почувствует себя важной для вас, увиденной. Это не значит, что сейчас она не ощущает своей значимости в вашем доме. Но если вы буквально изучаете ребёнка и видите в ней личность, пусть пока ещё совсем «детскую», если вы опираетесь на её возраст и её интересы, это всегда укрепляет контакт.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Семейный терапевт Джошуа Коулман о нарушенных отношениях между родителями и детьми
Фотоиллюстрация Slate.
Фото Getty Images Plus.Когда мы выпустили наш последний выпуск с советами психолога и эксперта по отчуждению родителей Джошуа Коулмана, мы не ожидали, что нас услышат более 1,3 миллиона человек или, тем более, что десятки свяжутся с нами, чтобы поделиться собственным опытом. По словам Джоша, Америка переживает очередную «тихую эпидемию» — разрушение детско-родительских отношений, в чем многие стыдятся признаться. Джош знает, как больно быть вдали от своего ребенка — несколько лет он не разговаривал со своей взрослой дочерью. В этом выпуске How To! Джош рассказывает, что он узнал за годы изучения неблагополучных семей. Когда нужно работать, чтобы исцелить отношения, а когда лучше просто уйти? Эта стенограмма была сокращена и отредактирована для ясности.
Чарльз Дахигг: Джош, ты написал одну из ведущих книг об отчуждении родителей, Когда родители обижаются .
Но вы также лично заинтересованы в понимании этой дисфункции, потому что после того, как вы пережили развод и снова женились, ваша собственная дочь перестала с вами разговаривать в течение многих лет. Это правильно?
Джош Коулман: Да. Вы знаете, когда вы вступаете в повторный брак и у вас появляются дети, ребенок от предыдущего брака нередко чувствует себя вытесненным или менее важным. Я не думаю, что проделал особенно хорошую работу, помогая ей чувствовать себя ценной и приоритетной, и в ее 20 лет был период времени, когда она размышляла об этом.
Она прервала связь на несколько лет. Изначально я просто пытался доказать ей, что она неправа, просто пытался рассказать ей всеми способами, что я был рядом с ней, что, конечно, ни к чему не привело.
Со временем я понял, что на самом деле не сопереживал и не внимал тому, что она говорила. В конце концов, я смог пробиться сквозь собственную защиту — что сделать непросто — и смириться с ее чувствами и принять их.
Что правильно сказать в такой ситуации?
Правильнее всего действительно найти крупицу правды в чувствах ребенка. Сказать что-то вроде: «Было ясно, что в то время у меня были серьезные слепые пятна, когда я не видел, как сильно тебе больно, и я не знал, насколько ты несчастен».
Я ужинал со своей дочерью, и она говорила о том, что чувствует себя заброшенной. Я столкнулся с этим, принял это и плакал вместе с ней в ресторане.
Я сказал: «Мне очень жаль. Ты прав. Мне жаль. Я уронил мяч. Это была моя обязанность быть рядом с тобой. А я нет».
То, что она не разговаривала со мной какое-то время, определенно разбудило меня. Это заставило меня подумать: «Хорошо, это серьезно». Это просто не то, что вы можете просто защитить или объяснить. Это очень серьезный протест с ее стороны, так что лучше поковыряйтесь здесь в своей душе и психике и придумайте что-то чуть лучше того, что вы делаете.
Что делать, если родитель прерывает общение с ребенком? Это другая ситуация, да? Что бы вы посоветовали дочери, с которой плохо обращаются?
Так много в моей практике основано на родителях, которые хотят более близких отношений со взрослым ребенком, и они действительно готовы пройти через огонь, чтобы соединиться со своим взрослым ребенком.
Они бы убили, чтобы иметь дочь [которая готова загладить свою вину]. Я бы хотел, чтобы эта дочь была действительно глубоко убеждена в том, что это не ваша вина, что вы заслуживаете любви, что вы не заслуживаете плохого обращения, прежде чем действительно обратиться к своим родителям.
Когда вы протягиваете руку помощи, очень важно говорить о том, что вам нравится, что вы цените, любите и цените в родителях, потому что мы, родители, просто ранены и будем защищаться от любых намеков, которые мы подвели наших детей или подвели их. Я знаю это по своему личному опыту. Поэтому я думаю, что если вы начнете разговор со слов: «Послушайте, я действительно скучаю по тому, как мы были близки. И ты отличный отец в следующих отношениях». Цель в таких ситуациях — не создавать оборону. Как только вы создали защиту, игра окончена. С тем же успехом можно просто собрать чемоданы и уйти.
Ваша дочь когда-нибудь делала это с вами?
Да. Недавно она сказала, что знала, что у нее были свои проблемы, когда она росла. И если были проблемы, с которыми она столкнулась, это, вероятно, усложнило мне задачу. Она также сопереживала периоду времени, когда она не была в контакте со мной. Теперь, как мать, она могла видеть, как душераздирающе это может быть.
Сейчас у нас действительно хорошие отношения, и я очень близок со своим внуком. Мы легко разговариваем. Когда родители могут это сделать, это, в конечном счете, может укрепить ваши отношения, потому что это дает платформу для обсуждения сложных вещей.
Не все родители могут это сделать. Не все взрослые дети могут это сделать. Но если оба могут, то это может создать платформу для гораздо более крепких отношений в результате.
Я знаю, что вы часто просите своих пациентов написать письмо, в котором признаетесь во всех случаях, когда они подвели другого человека, и говорите что-то вроде: «Я сожалею о прошлом. Я не могу это изменить, но я хочу работать с вами, чтобы сделать завтрашний день лучше». Но что, если вы не получите ответа на это письмо? Или просто «ОК»?
Ответное «ОК» было бы, по моему мнению, своего рода вариантом положительного ответа. В этот момент я бы сказал: «Хорошо, хорошо. Как насчет того, чтобы спланировать визит?» Или: «Давайте подумаем, как по-другому общаться друг с другом, чтобы подобные вещи не повторялись».
Я бы повысил свой уровень просьб или требований в этот момент, если бы получил «ОК».
- Родители паникуют из-за «сухого утопления». Это реально?
- У Джорджа Вашингтона не было детей. Или Он?
- Я предложил своему тестю день, чтобы Бонд. Он выбрал самое смешное занятие.
- Четверо детей прожили 40 дней в одиночестве в джунглях. Освещение в СМИ упускает что-то важное.
Но если вы не получите ответа, я не думаю, что взрослые дети обязаны продолжать попытки. Если ваш родитель не может уважительно и с любовью ответить на искреннее послание, вам не стоит продолжать попытки.
Продолжать добывать воду из этого сухого колодца вредно для здоровья — он не только сух, но и отчасти ядовит для вашего благополучия, если в результате этого вы в конечном итоге чувствуете себя нелюбимым и непривлекательным и вините себя.
Когда, по-твоему, лучше всего для того, кто борется с отношениями между родителями и детьми, просто сказать, что это не сработает? Я сделал все, что должен был, могу ли я уйти?
Вероятно, это один из самых сложных вопросов, с которыми сталкивается любая из сторон. В общем, я рекомендую людям попробовать в течение нескольких лет, если они в них есть, если это не заставляет их чувствовать себя более подавленными или тревожными. Я не думаю, что люди тоже должны постоянно принимать эти решения.
Возможно, отношения будут возможны в какой-то другой момент. Я не знаю. Но вам не нужно продолжать попытки завязать отношения с кем-то, кто делает это невозможным.
- Семья
- Воспитание
- Отношения
Мой ребенок просто не хочет об этом говорить! 3 вещи, которые нужно знать, и 5 хитростей, которые нужно попробовать — Developing Minds
На прошлой неделе я провела семинар для родителей тревожных детей, и в конце один из родителей задал мне этот вопрос:
«У моей дочери проблемы с девочками в ее класс. Я знаю, что мы должны поговорить об этом, но каждый раз, когда я говорю об этом, она замолкает. Она просто не хочет говорить со мной об этом. Что мне делать?
Звучит знакомо? Вы работаете над тем, чтобы помочь своим детям говорить о вещах, о которых они на самом деле не хотят говорить?
Если да, то добро пожаловать в мой мир! 🙂 🙂
Как детский психолог, я прекрасно знаю, что помогать детям общаться на каверзные темы порой очень сложно.
Это то, над чем я постоянно работаю с детьми. Вот несколько вещей, которые нужно знать, и несколько вещей, которые нужно попробовать.
В отличие от некоторых взрослых, дети часто не хотят говорить о сложных ситуациях.
Иногда это происходит потому, что ребенок не так обеспокоен ситуацией, как мы, взрослые.
Иногда это происходит из-за того, что ребенок не знает, как об этом говорить, или ему трудно найти слова, чтобы выразить себя.
Иногда это происходит из-за того, что ребенок испытывает тревогу или дискомфорт, рассказывая о ситуации (например, возможно, он не хочет кого-то расстраивать или, возможно, он боится попасть в беду).
Независимо от причины, для детей вполне нормально избегать сидения и разговоров, предпочитая играть, смотреть видео или игры, а не обсуждать сложную ситуацию.
2. Детям не всегда нужно говорить о сложных ситуациях.
Важно знать, что иногда детям «нормально» не говорить о трудных ситуациях. Взрослые часто переживают, что дети не «обрабатывают» что-то, потому что не говорят об этом. Однако, в отличие от взрослых, детям не всегда нужно использовать слова, чтобы справиться с трудными ситуациями. Иногда они могут эффективно работать с эмоциями и рассказывать важные вещи взрослым, играя. Это не тот случай, когда дети должны разговаривать, чтобы «разобраться». Иногда мы можем просто отпустить это.
3. Однако в другое время детям нужно поговорить с нами.Бывают случаи, когда детям do нужно провести какое-то время, хотя бы короткое время, в разговоре со взрослыми о трудных ситуациях.
Например, иногда нам нужно поговорить с детьми, чтобы научить их чему-то.
Иногда нам нужно поговорить с детьми, чтобы узнать о чем-то подробности.
Иногда нам нужно поговорить с детьми, когда они явно пытаются справиться с ситуацией.
В этих случаях разговор помогает им учиться, помогает нам помогать им и дает нам необходимую информацию. Другими словами — и я говорю это детям — «частью работы в семье является общение со взрослыми/опекунами»
» деятельности, мы хотим сделать это максимально легко и безболезненно.
Стоит потратить некоторое время на то, чтобы детям было легко говорить. Если дети воспринимают разговоры с нами как болезненные и раздражающие, они вряд ли будут делать это спонтанно в следующий раз.
1. Делайте беседу короткой и отвечайте на вопросы легкоПродолжительность концентрации внимания у детей намного короче, чем у нас. Они быстро надоедают! Чтобы сделать это менее болезненным, мы можем сказать детям, что будем действовать так быстро, как только сможем, например:
вам об этом. Давай включим таймер и просто поиграем 6 минут, а потом можешь идти играть».
Кроме того, мы должны использовать короткие предложения, задавать короткие (на которые легко ответить) вопросы и говорить меньше, чем нам кажется нужным.
Нам не нужно заставлять детей смотреть на нас все время, пока мы говорим. У нас могут быть короткие периоды времени, когда мы просим их посмотреть на нас (в зависимости от того, как они справляются с этим), а затем мы даем им еще что-то, на что они могут посмотреть, чтобы сделать разговор более веселым и непринужденным для них. .
Например, у меня было несколько замечательных бесед с детьми, которые использовали игрушки-скрипки во время разговора со мной, гладить собаку на коленях во время разговора или во время рисования или строительных блоков. На самом деле, часто самые лучшие разговоры происходят, когда я играю на скрипке, глажу собаку или рисую.
3. Используйте наглядные материалы Третий способ помочь детям говорить — это использовать наглядных объектов, диаграмм, графиков или реквизита, чтобы помочь им объяснить себя.
Это помогает им общаться более четко, помогает им понять, о чем мы спрашиваем, и делает процесс более увлекательным.
Например, я часто использую шкалу от одного до десяти (насколько вас это сейчас беспокоит) или с разными лицами на ней (укажите, какая эмоция лица больше всего походила на ваше сегодня) , с люди на нем (давайте нарисуем лица ваших друзей — теперь с кем вам было больше всего весело на этой неделе / с кем вы больше всего нервничали с ).
Я тоже буду часто использовать марионеток, фигурок и кукол (представим, что ты вот эта, а она вот эта — ты скажи, что она сказала, а я скажу, что ты сказал) .
Я также буду часто использовать рисунки — не только как способ дать детям возможность меньше смотреть в глаза, но и как способ, которым они могут объяснить мне себя (эй, вот три коробки — нарисуй, что получилось сначала в этом поле, а затем то, что произошло дальше в этом поле)
4.
Сделайте общение основанным на игре Еще один способ упростить общение — превратить его в простую игру. Это не должно быть сложным. Например, я часто трачу две секунды на то, чтобы нарисовать цифру 9.0008 грубо начертите лестницу на ненужной бумаге и откройте веб-страницу с игральными костями — , чтобы получить возможность задать вопросы и пройти по лестнице до конца. Я мог бы найти контейнер и разорвать бумагу с вопросами, чтобы положить в контейнер и по очереди вынимать их. Я мог бы использовать мяч , чтобы бросать туда-сюда между нами, по очереди отвечая на вопросы. Я мог бы заставить ребенка ставить галочку каждый раз, когда они сообщают мне подробности о ситуации, и помещать их всех в круг, чтобы посмотреть, сколько деталей мы можем получить, пока круг не заполнится.
5. Чередуйте разговоры с более «веселыми» занятиями В клинике я почти всегда использую таймер, чтобы помочь детям оставаться мотивированными на «работу» со мной.
