Моя мать меня ненавидит: «Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Содержание

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить.

Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей

и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Моя мать ненавидит меня всем сердцем.

Вопрос психологу:

Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы я ушла. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково «сынок» даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя «веселая жизнь» началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде плевать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. «Мам, можно я к подружке в гости схожу?» «Ходить сначала научись.» ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. Говорю ей, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я — нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила :»Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели.» Со старшей сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а я еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему «лучику» и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! «Здесь грязно, вот там соринка «и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только «подай!» «принеси!» «сделай!» «убери!» Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на «Русском романе» для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -«Ой, нет, нет, выключи своих писклявых!» Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала «ой, нет, нет, выключи своих.» На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям думаю, что всем было бы лучше, если бы я ушла. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

Автор вопроса: Nfz Возраст: 17

«Мама ненавидит меня с момента моего рождения». Тяжелую историю детства комментирует психолог

Отсутствие любви со стороны мужчины девушка может пережить. А нелюбовь собственной мамы? Читательница прислала нам письмо с очень грустной историей взросления. Может ли мать ненавидеть свою дочь и есть ли шанс как-то исправить отношения с самым близким по крови человеком — рассказывает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Фото: imgur.com

— Самые страшные времена начались после развода родителей, когда мне было 6 лет. Мы с мамой переехали к бабушке (ее маме). Они вдвоем постоянно меня оскорбляли, кричали, грозились сдать в детский дом или в психушку. Я не была очень трудным ребенком, просто, скорее, своенравной. Всегда принимала решения сама. Училась всегда хорошо, была лучшей ученицей музыкальной школы.

Мама же ходила по тусовкам, гуляла с мужчинами. Она никогда не стеснялась заниматься сексом в нашей же комнате, когда я спала. Когда мне было 8 лет, мама привела «нового папу». Я поначалу его не приняла, что и повлекло за собой угрозы от мамы, мол, я тебе устрою сладкую жизнь, если он уйдет из-за тебя. Со временем мы с отчимом подружились. Только вот мама все не могла успокоиться.

Мы переехали на съемную квартиру, и когда мне было 10 лет, родился младший брат. У него были врожденные проблемы со зрением, понятное дело, что все крутились вокруг него.

Мама стала воспринимать меня как няньку и уборщицу. Постоянно заставляла присматривать за братом, а если я не хотела, лупила меня или выгоняла из квартиры в общий коридор на несколько часов.

Со временем отчим стал реже бывать дома. Мама свое недовольство и боль от неудачной личной жизни вымещала на мне любыми способами. Например, перестала меня отпускать к бабушке с дедушкой на выходные. Не разрешала гулять с подругами. На вопрос почему, ответ был такой: «Я так хочу!».

Учебой моей она особо не интересовалась, на школьные собрания не ходила. Мы с ней не бывали в местах типа зоопарков, цирков… Если мне что-то нужно было купить в школу или из одежды, мама всегда говорила так: «У тебя есть папа, бабушка и дедушка. Вот к ним и обращайся».

Фото: fireinspire.com.ua

В общем, в моей жизни и в моем развитии мама не участвовала. Я не хотела после школы идти домой, так как там меня ждали очередные упреки и оскорбления. Чем старше я становилась, тем хуже были отношения с мамой. Отчима на тот момент уже рядом не было. Во всех своих проблемах мама обвиняла меня. Говорила, что я виновата в том, что мужчины рядом с ней нет.

Со временем я, как и любая девочка, стала расцветать. Это повлекло еще больше проблем. Она стала отбирать у меня подарки, красивую одежду. Каждый день сопровождался адским стрессом, истериками. Я стала заедать стресс, соответственно, поправляться. Что сделала мама? Она стала меня дразнить «жирной коровой», хотя прямо уж «жирной» я не была.

В 13 лет я приняла решение: больше с мамой я жить не буду. Последней каплей стало то, что из-за мелкой ссоры она спрятала одежду, подготовленную к важному событию в школе. Она знала, что ничего другого у меня не было и, конечно же, я не пойду.

Но самое ненормальное в этой ситуации то, что она спрятала даже домашний телефон. Повезло, что ко мне пришла одноклассница, чтобы сделать прическу, и у нее был мобильный. Я позвонила бабушке и сказала, что я еду жить к ней. Свои вещи одним махом я не перевезла, и пока часть из них хранилась у мамы, она многое испортила.

Почти год я всячески игнорировала ее звонки и попытки со мной помириться. Все же потом сдалась, так как это мама, какая бы она ни была. Но жить к ней не вернулась. Когда я стала постепенно добиваться своих целей, уже в юношеском возрасте, мама стала еще более неадекватной. Она всем своим видом показывала, что я ничтожество, какими-то непонятными способами со мной соревновалась. На попытки рассказать о моих путешествиях или маленьких личных достижениях она либо не реагировала вообще, либо ссылалась на головную боль или что-то в этом роде. Точно так же происходило, когда мне было плохо и нужен был совет или помощь мамы.

Прошло уже много лет, но ничего не изменилось. Все мои попытки с ней поговорить и выяснить, почему она так ко мне относится, заканчивались скандалами и выставлением меня дурой. Мне кажется, мама меня ненавидит с момента моего рождения.

Когда-то давно близкие родственники мне рассказали, что мама не хотела меня рожать и что ее, грубо говоря, заставили. Родила она меня рано, в 19 лет. Как мне кажется, она винит меня в своих несбывшихся мечтах и планах. Сейчас мои карьерные успехи не дают ей покоя. Вроде бы иногда получается просто все отпустить, но иногда бывает очень больно. Скажите, стоит ли мне пытаться как-то исправить наши отношения?

Комментарий психолога:

Влада Борисова, психолог «Центра успешных отношений»

— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

Фото: wpimg.pl

Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят. Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас.

Не ищите там, где пусто.

У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

Моя мама меня ненавидит

Возраст ребёнка: 16

Моя мама меня ненавидит

Пишу вам в надежде, что вы меня хотя бы просто выслушаете. Моя мама меня ненавидит. Я родилась проблемной — косоглазие, гормональные нарушения, лишний вес, повышенная волосатость. Я смогла принять себя такой, какая я есть, а мать — нет. Воспитывала меня бабушка, но в начале года бабушка умерла. Теперь я живу с матерью и каждый день выслушиваю от нее упреки. Я виновата в том, что родилась, а не сдохла в утробе. Виновата в том, что испортила ей жизнь. Виновата в том, что ушел отец и что она так и не смогла наладить личную жизнь, потому что была никому не нужна с ребенком. Я хорошо учусь, после школы планирую поступить заочно в институт и пойти работать, чтобы снять комнату, но как-то год мне надо протянуть с матерью. Сил нет. Терпение на исходе. Я понимаю, что она меня кормит, я пользуюсь ее деньгами, мне нужно пить гормональные лекарства, которые дорого стоят и на которые дает деньги мать. Я от нее полностью завишу и пока уйти не могу. Но сил моих больше нет. Я сломана. И уже начинаю тоже ненавидеть себя.

Sunny

Sunny, привет! Меня шокирует то, что ты пишешь. Это ужасно тяжело — быть непринятой собственной матерью, я очень-очень тебе сочувствую! Одновременно я восхищаюсь твоей внутренней силой и стойкостью. Ты такая молодец, что держишься и отстаиваешь себя! Наверное, твоя бабушка была очень мудрой и заботливой женщиной. Так жаль, что она умерла.

Sunny, мне очень хочется поддержать тебя. У тебя прекрасный план. До института осталось совсем немного. Пожалуйста, потерпи: ты обязательно поступишь, найдёшь работу, снимешь комнату и съедешь от матери. То, что она обвиняет тебя во всех своих бедах, говорит о том, что у неё у самой большие проблемы. У неё, а не у тебя. Некоторые люди, столкнувшись с трудностями, не умеют брать на себя ответственность за свою жизнь. В таких случаях они типично обвиняют других людей — детей, что родились «не такими», родителей, что «не так воспитали», и так далее. Это перекладывание ответственности совершенно не означает, что эти люди виноваты. Каждый человек сам отвечает за свою жизнь, что бы в ней не происходило. Умение стойко переживать трудности и находить выходы из ситуаций — одни из главных черт взрослого человека. Ты по этому критерию в свои 16 лет гораздо старше, чем твоя мама. Sunny, держись. Я уверена, что у тебя все получится.

Ты выдержала уже столько трудностей — потерпеть осталось совсем чуть-чуть. Подумай, у кого ты могла бы попросить поддержки. Может быть, это кто-то из друзей или родителей друзей? Твой классный руководитель, школьный психолог или учитель, которому ты доверяешь. Не стесняйся им рассказать о своих сложностях, я уверена, что они поддержат тебя.

На нашем сайте можно посмотреть адреса центров психологической поддержки твоего региона. Sunny, солнечная, в особенно тягостные минуты или в моменты плохого настроения ты всегда можешь позвонить на телефон доверия для детей и подростков. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный: 8-800-2000-122 Пожалуйста, пиши ещё и рассказывай, как у тебя будут идти дела. Очень буду ждать от тебя новостей о поступлении!

Анна Зубкова, специалист

Меня ненавидит собственная мать | Психология отношений

Просмотров: 21295

18 марта 2014 г.

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать. 
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним. 
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть? 
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь – это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны – любовь – ненависть, радость — печаль, злость —  умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать – это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама —  это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама – дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе – походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” – это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация – это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.

3-х месячный курс: «Путь к себе. Я и Мама» поможет вам разобраться и изменить свои отношения с мамой. 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Меня ненавидит мать | Psysovet.ru

13 мая 2016

Аннабель, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Вы не обращались с этой ситуацией к психологу очно?

13 мая 2016

Аннабель

Мне 28. Не обращалась. Я первый раз об этом расказала. Даже муж всего не знает. Только очень поверхносно.

13 мая 2016

Здравствуйте, Аннабель. Отношение матери к Вам трудно назвать родительским: так не должно быть, и мне очень жаль маленькую девочку внутри Вас, которая так и не получила материнской безусловной любви, заботы и понимания. Первое, что необходимо сделать в Вашей ситуации, это дистанцироваться от родителей: меньше видеться с ними, меньше общаться (даже по телефону). Только ослабив эту связь, можно выбраться за рамки навязанного Вам внутреннего ощущения «уродины, суки, дуры». Второе, и главное, что может помочь Вам, — это очная терапия. Принято считать, что проблемы, связанные с травмой детства, прорабатываются в пропорции 10 лет жизни за 1 год терапии, — то есть, Вам нужно около 3 лет личной терапии для полного освобождения от своей проблемы. Есть ли у Вас возможность очно обратиться к психологу? Может быть, Вы можете встречаться со специалистом по скайпу? Такая форма работы в Вашем случае тоже даст результат.
Поддерживает ли Вас Ваш муж? Есть ли у Вас хорошие друзья, которые поддерживают и могут помочь Вам? При Ваших обстоятельствах это очень важно, Аннабель.

13 мая 2016

Аннабель

Мне и сюда то было стыдно написать… Куда уж там на очную ставку… не решусь

Муж не знает всего и у него такая позиция — все что касается родителей, держатся в стороне. Друзей верных нет

13 мая 2016

Аннабель, то, что Вы обратились за помощью к специалисту, говорит о Вас как о смелом и решительном человеке, достойном уважения. Когда у Вас болит зуб, Вы идете к зубному, когда неполадки с сердцем — к кардиологу, когда имеется психологическая проблема, — к психологу, и ничего стыдного в этом нет.
Прежде всего, Ваше состояние тревоги и «плохости» связано с формированием заниженной самооценки. С ней можно начать работать самостоятельно (при условии, что Вы все-таки найдете в себе силы прийти на очный прием):
— подумайте над своими глобальными (семья, работа) и локальными (интересы, общение) целями. Чего Вы хотите в каждой из сфер жизни? Как для Вас выглядит идеальная семья? Кем бы Вы действительно хотели работать? Какие у Вас хобби — что вы любите?
— постарайтесь посмотреть на свою жизнь со стороны и оцените — все ли Вы делаете для достижения собственных целей?
— какие черты характера Вам нравятся и не нравятся в самой себе? Составьте список (в левой колонке — отрицательные качества, в правой — положительные), отрежьте часть с негативными качествами и выбросьте ее, а другую часть листа почаще перечитывайте.
— если у Вас есть неуверенность в собственных действиях, подумайте о том, что все мы люди, любой имеет право на ошибку, и ошибиться — не так уж страшно, потому что можно практически всегда исправить ошибку и обрести новое знание.
— попробуйте видеть в происходящем что-то радостное: например, радуйтесь теплому солнцу и легкому ветру, осознанно наслаждайтесь здоровой пищей, больше общайтесь со своим ребенком, общайтесь со кем-то из друзей (хотя бы по телефону).
— повторяйте про себя аффирмации (мысленные установки): «Этот мир — безопасное и изобильное место, поэтому у меня всегда будет все, что мне нужно»; «Я с радостью принимаю все хорошее, что дарит мне жизнь»; «Если я захочу чего-то, то буду действовать с намерением, и все, что меня окружает, поможет мне в исполнении моего желания»; «Я здорова и счастлива тем, что каждое утро чувствую запахи весны, греюсь под ласковыми лучами солнца и слышу пение птиц».
Начните с этого и посмотрите, изменится ли Ваше состояние через некоторое время.
И не забывайте о дистанцировании от родителей, — в Вашем случае это важный момент.

13 мая 2016

Аннабель

Спасибо. Я очень постараюсь. Меня угнетает больше всего, что моя мать искренне не понимает как она испортила мне и брату жизнь. Она считает себя идеальной… как можна так думать после всего? Как можна считать, что ей не повезло с детьми?

13 мая 2016

Аннабель, переубедить мать в обратном уже невозможно. Нужно постараться принять ее такой, какая она есть. Да, у Вас было очень трудное детство, и хорошо, что теперь Вы живете своей жизнью вдали от родителей. Прощение матери — один из самых важных шагов на пути к собственному исцелению, Аннабель. И я повторюсь: очень рекомендую Вам очную терапию. Настоящий специалист сможет помочь Вам преодолеть Ваше трудное состояние, излечиться от травм детства и почувствовать себя освобожденной, готовой к новой жизни.

14 мая 2016

Аннабель

Спасибо. Я постараюсь сходить.

14 мая 2016

Аннабель, напишите мне после посещения психолога. Если Вас все-таки будут одолевать страхи и сомнения, я предлагаю Вам поработать по скайпу. Не прощаюсь.

14 мая 2016

Аннабель

Хорошо, спасибо

15 мая 2016

Merbay

Аннабель, здравствуйте.
У нас есть замечательные разделы «В кафе у Фрейда» и «Психологи говорят», где Вы найдете много интересной и полезной информации.

Мама любит мою сестру, а меня ненавидит

Здравствуйте! Я пишу вам это письмо в надежде не столько на помощь, сколько на хороший, добрый совет. Дело в том, что меня не любит моя родная мама. Так не может быть, скажете вы, девушке все это кажется. Но поймите, я знаю, о чем я говорю. Тем более мне есть, с кем себя сравнивать.

У меня есть младшая сестра, и к ней отношение совсем другое. Собственно, мои несчастья и начались, когда она родилась. Через три месяца меня из Москвы отправили жить к бабушке в небольшой поселок. А ведь мне было всего пять лет!

Я очень скучала по родителям, а бабушка утешала меня. Говорила, что маме трудно с двумя детьми, что моя сестренка родилась слабенькой и что за ней нужно хорошо ухаживать, и у мамы просто пока не хватает времени.

Бабушка уверяла меня, что, когда придет время идти в школу, меня заберут. Но в первый класс меня повела она. И школу я закончила в поселке. Я очень хотела учиться в московском вузе. Но в сразу после школы поступить туда не удалось.

А на второй год я даже не пыталась — бабушка сильно сдала, нужно было за ней ухаживать. Я устроилась на работу в нашем поселке. Так продолжалось три года.

Изредка приезжали родители, иногда оставляли денег — немного. В основном мы жили на мою зарплату и бабулину пенсию. Но вот бабуля умерла. Свой дом она завещала мне, и тут меня в очередной раз удивила мать. Бабушкино наследство она преподнесла как свой дар мне. Она, мол, наследница первой очереди, но, так и быть, не станет оспаривать завещание. Ну, спасибо.

В том же году я поступила в институт в Москве. Родители даже не предложили жить у них. Мама сказала: «Ой, ты знаешь, с возрастом хочется покоя. А ты сама разве не мечтаешь быть самостоятельной? Лена вот хочет».

Лена действительно мечтала вырваться из-под родительской опеки, и… они купили ей квартиру. Меня она к себе жить не позвала. Я устроилась на работу, и мы с однокурсницей сняли комнату в Подмосковье, для этого я нашла вечернюю подработку.

Сначала после моей тихой провинциальной жизни было сложно. Подъем в пять утра, в половине шестого я уже выходила из дома. А потом — маршрутка, электричка, метро… После занятий ехала на работу.

Но время шло, и я привыкла. Появилось много друзей. На работе вдруг пошел карьерный рост, да и учеба мне дается легко. Я часто слышу похвалы от преподавателей, от подруг. И только моя дорогая мамочка по-прежнему считает меня каким-то недоразумением.

Когда изредка они приглашают меня в гости, я только и слышу, какая Леночка умница. Хотя я-то знаю, что Лена бросила учебу в престижном вузе, в который они ее устроили, нигде не работает. Но деньги на жизнь у нее есть — видимо, родители ее снабжают. Но это — их дело. Она — их дочь, они ее любят, все для нее делают.

У меня только один вопрос — почему они не любят меня? Я не прошу денег. Мне нужно лишь немного тепла…

Мнение эксперта

Вреж Киракосян, художник-самоучка, писатель, инвалид с младенчества

Дорогая Мария, если уж вы сами не смогли понять, почему родители вас не любят, то вряд ли кто-то посторонний это сможет сделать. Так бывает, ведь, как известно, насильно мил не будешь. Но сколько можно жить в ожидании любви к себе и страдать от этого? Вас любила бабушка, вы знаете, что такое любовь родного человека. И, может быть, лучше сейчас не «биться головой о стену», а попробовать дарить вашу любовь окружающим?

К сожалению, в мире немало зла и несчастья, и вам повезло гораздо больше, чем многим… Вам станет легче, если вы будете благодарны за все то, что у вас есть, и перестанете страдать из-за того, чего нет… Любите и не ждите взаимности! Если сумеете, то наступит время, когда Бог вознаградит вас и даст вам то, чего так неистово жаждет ваша душа. Понимаю вас и крепко обнимаю — если позволите.

Звездные обиды

✓ Актриса Лейтон Мистер однажды подала на мать в суд — та тратила деньги, которые Лейтон давала на лечение своего брата, на салоны красоты. Опра Уинфри не общается с матерью, хотя полностью обеспечивает ее. Дженнифер Энистон не пригласила маму на свадьбу.

Моя мама ненавидит меня: 7 вещей, которые можно сделать, когда мама вас ненавидит

Обновлено 17 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Кампф

Ужасно быть кем-то ненавистным. Это особенно ужасно, когда кажется, что эта ненависть исходит от твоей собственной мамы.

Может быть непросто понять, откуда берутся эти чувства и как с ними лучше справиться.Часто, когда вам кажется, что мама вас ненавидит, на самом деле это не так — могут быть другие факторы и конфликты, которые вызывают напряжение в ваших отношениях.

Однако, если вы чувствуете, что ненависть, которую вы воспринимаете, является более серьезной, долговременной или с ней труднее справиться индивидуально, очень важно понять, каковы ваши варианты внешней поддержки.

Если вы чувствуете, что исчерпали все возможности для улучшения отношений с мамой, или подозреваете, что стали жертвой жестокого обращения, знайте, что вы заслуживаете помощи.

Если у вас новые чувства или вы хотите их лучше понять, может быть полезно их разбить. В этой статье мы поможем вам лучше понять свои чувства, выявить их, а также предоставим ресурсы и варианты действий для тех, кого искренне ненавидят родители.

Вот семь вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мама вас ненавидит.

1. Определите, откуда приходят ваши мысли «Моя мама меня ненавидит»

Чувствовать ненависть к кому-либо может быть чрезвычайно сложно

Мы здесь, чтобы послушать — поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: pexels.com

Подумайте, почему вам кажется, что мать вас ненавидит. Можно взять ручку и бумагу и десять или пятнадцать минут написать о своих чувствах.

Задайте себе несколько вопросов о ситуации.

Определенный случай вызвал у вас мысль «моя мама меня ненавидит?» Или это скорее общее ощущение? Может быть, вы поссорились, во время которой ваша мама сказала, что ненавидит вас, или, возможно, она забыла что-то важное для вас.Возможно, ничего особенного не произошло, но вам кажется, что мама относится к вам иначе, чем к братьям и сестрам. Может, у тебя просто чувство, что она тебя ненавидит.

В любом случае, просто знание того, откуда берутся ваши чувства, может помочь. Вы можете понять, что ваша мама на самом деле не ненавидит вас, а рассердилась и сказала что-то, чего она не имела в виду, в самый разгар.

Вы также можете осознать, что ваша мать постоянно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо. Хотя это может быть болезненным осознанием, помните, что легче справиться с конкретной ситуацией, чем с общим чувством «моя мама меня ненавидит».«Как только вы поймете свои убеждения, вы сможете лучше выразить их маме или специалисту в области психического здоровья.

2. Управляйте своими ожиданиями и добивайтесь того же. Страница

У нас есть ожидания для всех. Мы ожидаем, что незнакомцы будут стоять в очереди в продуктовом магазине, а не стоять перед нами. Мы надеемся, что наши друзья выслушают нас, если мы переживем трудные времена. И мы склонны многого ожидать от наших матерей.

У вас и вашей матери могут быть разные ожидания относительно того, что значит любить кого-то.

Вполне возможно, что ваша мама вас очень любит, но она показывает это иначе, чем вы ожидали или хотели бы

Источник: rawpixel.com

Подумайте о ситуации, в которой ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано. Мать знает, что ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано, но все равно заставляет ее ходить каждый вторник вечером. Ребенок думает, что мать должна ненавидеть ее, и что это какая-то форма жестокого и необычного наказания.

Однако мать, скорее всего, об этом совсем не думает.На самом деле, она могла думать, что игра на пианино — это большой навык. Может быть, она думает, что это поможет ее ребенку поступить в колледж и построить для себя лучшее будущее. Возможно, мама даже желает, чтобы ее собственная мама дала ей такую ​​возможность, и думает, что делает своему ребенку отличный подарок.

Вполне возможно, что ваша мама искренне заботится о ваших интересах, даже если для вас это не так.

Также возможно, что ваша мать не понимает ваших ожиданий или существует законная причина, по которой ваша мать не может их оправдать.

Подумайте о своих ожиданиях от мамы. Они реалистичны? Если да, понимает ли она, чего вы хотите? Есть ли законная причина, по которой она не может оправдать эти ожидания? И возможно ли, что она показывает вам, что любит вас иначе, чем вы хотите, чтобы вас любили?

Поймите, что ваша мама — это ваша мама, но она также человек. Она может допустить ошибку. Она не всегда понимает, что вы чувствуете, особенно если вы ей ничего не сказали. Если вы чувствуете, что ваша мать не оправдывает основных ожиданий, таких как забота о вас и уважение к вам, вы не делаете ничего плохого, ожидая от нее лучшего.

В этом случае работа над осознанием реальности ситуации может помочь вам определить, над чем вы можете работать вместе, или, может быть, пришло время обратиться за помощью к извне.

3. Не принимайте это на свой счет — постарайтесь увидеть точку зрения мамы

Иногда ситуация не имеет к вам никакого отношения, но вы чувствуете, что это так. Добро пожаловать в персонализацию.

Персонализация — это разновидность когнитивного искажения. Когда реальность и то, как вы ее воспринимаете, не совпадают, вы испытываете то, что называется когнитивным искажением.

Когнитивное искажение персонализации заставляет вас чувствовать, что ситуация, которую вы не можете контролировать, — это все ваша вина. Вы обвиняете себя в событиях, которые не контролируете и не можете контролировать.

Легко начать думать: «Моя мама меня ненавидит», если она грубо разговаривает с вами или огрызается на вас, или если вам трудно найти время, чтобы провести с ней время. В подобных случаях поведение мамы, возможно, не имеет к вам никакого отношения. Скорее всего, твоя мама в плохом настроении. Она может быть перегружена работой, перенапряжена или имеет дело с другой проблемой.

Подумайте об обстоятельствах вашей мамы. Может быть, она недавно потеряла работу, а может быть, она сейчас перегружена работой. Неужели у нее был плохой день? Она могла бы выразить свое разочарование на тебе.

Может показаться, что несправедливо просто смотреть в прошлое или прощать действия, слова или другие поступки, которые задели ваши чувства или расстроили.

Ваши эмоции и реакции действительны, и их нельзя игнорировать; однако может быть полезно и утешительно помнить, что все происходит не по вашей вине.Постарайтесь помнить, что ваша мама всего лишь человек и, как и вы, подвержена плохим дням. В некоторых случаях может быть лучше сделать все возможное, чтобы понять и отпустить ситуацию.

Также важно понимать, в каких случаях не следует просто пытаться избежать вредных действий или слов.

Если ваши встречи с матерью часто расстраивают, принижают, пугают или иным образом вызывают эмоциональный или физический стресс, важно отнестись к ним серьезно.Хотя для вашей мамы нормально иметь собственные стрессовые факторы и стрессовые дни, это не является приемлемым оправданием жестокого поведения.

Часть того, чтобы не принимать это на свой счет, может включать понимание того, что вы не виноваты в такого рода серьезно вредных отношениях и что вы заслуживаете получения внешней помощи и поддержки, которые могут вам понадобиться. Возможно, вам будет полезно обратиться за помощью к членам семьи, друзьям или профессионалам, оказывающим поддержку.

4. Поговорите с мамой о том, как вы себя чувствуете

Чувствовать ненависть к кому-либо может быть чрезвычайно сложно

Мы здесь, чтобы послушать — поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня.Источник: rawpixel.com

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мать вас ненавидит, — это поговорить с мамой о том, что вы чувствуете. Коммуникация — ключевая часть решения проблем; Если ваша мать даже не осознает, как ее действия вызывают у вас чувства, или не понимает их реального воздействия, она может не знать, как измениться к лучшему.

Если вы все же решили сесть и поговорить с мамой, попробуйте выбрать время, когда вы оба относительно спокойны. Вероятно, не лучше говорить с мамой о чем-то серьезном, когда она, например, собирается на работу или готовит ужин.Тогда вы можете попросить маму прогуляться и поговорить. Если ваша мама особенно занята, попросите ее запланировать определенное время, когда вы оба свободны, чтобы поговорить.

Во время этого разговора выражайте свою точку зрения и то, что вы чувствуете, как можно яснее и прямо. Вы хотите помочь маме понять вас.

Постарайтесь сохранять спокойствие. При необходимости сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы уменьшить беспокойство. Легко и естественно чувствовать себя защищающимся или эмоциональным, если вы говорите о чем-то сложном и болезненном, но важно сосредоточиться на общении, а не на эмоциях.Постарайтесь помнить, что этот разговор может быть трудным и для вашей мамы.

Избегайте обвинительных заявлений; хотя это может показаться заманчивым, они скорее начнут конфронтацию, чем разговор. Постарайтесь не винить свою маму; постарайтесь заставить ее понять вещи с вашей точки зрения.

Вместо этого попробуйте использовать предложения, которые начинаются со слов «Я чувствую». Например: «Мне очень плохо, когда ты не приходишь на мои футбольные матчи. Футбол для меня очень важен. Иногда даже кажется, что ты меня ненавидишь.”

Ваша мама может быть шокирована, узнав, что вы так думаете. Возможно, она даже не осознавала, что тебе кажется, что она тебя ненавидит.

В любом случае, когда вы разговариваете с мамой, она понимает, что вы чувствуете, и вы можете понять ее точку зрения. Разговор с мамой о своих чувствах может дать вам обоим возможность понять друг друга и, надеюсь, начать поиск решения.

Если вы не можете поговорить с мамой или проблемы с матерью существуют уже давно, возможно, вам стоит поискать квалифицированного специалиста по психическому здоровью.Помните, что вы не одиноки и не должны быть одиноки. Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с консультантом на ReGain.us, который даст вам совет по поводу вашего дома и семьи. Их диагноз, лечение и профессиональные советы помогут вам научиться справляться со своими чувствами и лучше всего подойти к отношениям с матерью.

5. Проведите время с мамой

Источник: rawpixel.com

Вам может казаться, что ваша мать ненавидит вас за то, что вы мало проводите время вместе.Иногда вы хотите провести время с мамой, но ей, кажется, не до вас.

Это не обязательно означает, что мама вас ненавидит. На самом деле, она может (и, скорее всего, делает) что-то еще, чтобы позаботиться о вас и вашей семье, или, возможно, у нее могут быть серьезные обязательства вне дома. Мамы делают много негласных забот, чтобы заботиться о своих детях. У вашей мамы может быть слишком много дел каждый день и, возможно, она испытывает трудности с управлением временем. Это включает в себя выделение времени для важных людей в ее жизни.

Помните, что то, что у вашей мамы есть другие дела, не означает, что она вас ненавидит. Это еще один случай, когда общение может быть полезным инструментом; Высказывание своих чувств по поводу дистанции в отношениях с матерью может помочь ей понять, как ее действия повлияли на вас.

Если у вас есть возможность хорошо провести время вместе, используйте это время с максимальной пользой.

Подумайте о том, чем любит заниматься ваша мама, и спланируйте «свидание с мамой». Если ей нравится романтическая комедия, попросите ее сходить в кино.Если она изучала искусство в колледже, попросите ее пойти на художественную выставку или в галерею.

Старайтесь избегать всего, что может сработать. Если вы склонны спорить о том, чтобы потратить слишком много денег, не предлагайте делать покупки или сходить в дорогой ресторан, а вместо этого спланируйте что-нибудь бесплатное или дешевое: сыграйте в игру, решите вместе головоломку, купайтесь или рыбачите на озере.

Иногда ваша мама действительно может быть слишком занята, чтобы тусоваться с вами. Помните, что это не значит, что она вас ненавидит или не хочет проводить с вами время.В этом случае вы не проблема и не обуза. У нее может быть много всего на тарелке.

Если у вашей мамы мало свободного времени, вы все равно можете попробовать проводить с ней время. Посмотрите, есть ли у вас по дому какую-нибудь работу, которую вы можете выполнять вместе. Вы можете запланировать вместе приготовить ужин на один вечер. Вы можете предложить ей помощь в саду. Вы можете сложить белье и вместе посмотреть телешоу.

Совместное выполнение работы по дому может быть не самым захватывающим занятием в мире, но это может быть отличной возможностью провести время с мамой, когда она особенно занята, — показать ей, что вы заботитесь о ней.

Это также отличное время, чтобы поговорить с ней. Может быть, пока вы режете картошку, она расскажет вам историю из своего детства.

Если вам сложно придумать, о чем поговорить, придумайте несколько идей, прежде чем вы действительно пообщаетесь. Вы можете спросить маму о сериалах или музыке, которая ей нравилась в детстве, или посмотреть, расскажет ли она вам какие-нибудь истории из вашего детства. Вы можете спросить ее о ее первой работе или о том, как она научилась водить машину. Если вас беспокоит, что разговор будет происходить с кем-либо, а не только с мамой, отличное место для начала — это задавать вопросы и внимательно выслушивать ответы.Вы можете быть удивлены, как много вы узнали о своей маме.

Еще один способ провести время с мамой — это запланировать еженедельный ритуал. Может быть, каждую среду вечером вы сможете вместе смотреть любимое телешоу. По пятницам можно гулять, а в воскресенье убирать весь дом. Даже небольшой ритуал может стать отличным способом еженедельно встречаться с мамой и улучшить отношения с ней.

В целом, проводить время с мамой — отличный способ улучшить с ней отношения.Помните, что могут быть факторы, которые затрудняют совместное времяпрепровождение, но это не ваша вина. Попробуйте найти способ провести больше времени с мамой, особенно когда вы оба заняты и максимально используете это время.

6. Используйте силу благодарности

Часто, если мы застреваем в цикле сосредоточения внимания на плохом, очень легко упустить из виду хорошее. (Это еще одно когнитивное искажение!)

Если вы в последнее время чувствовали, что мама вас ненавидит, возможно, вы сможете изменить эти чувства, переключив внимание на хорошее в отношениях с мамой.

Полезное упражнение — перечислить по крайней мере десять вещей о вашей маме или ваших отношениях с мамой, которые вы любите и за которые чувствуете благодарность. Вы можете думать о том, что вам в ней нравится, но вы также можете думать о том, что она делает для вас за кулисами (например, работает ли она, чтобы поддержать вас, или готовит вам ужин каждый вечер?)

Вы также можете вспомнить любимое воспоминание о своей маме.

Поделитесь с мамой своими хорошими воспоминаниями или расскажите ей о том, за что вы ей благодарны.Сказать спасибо маме и вспомнить хорошие времена, которыми вы поделились, действительно может помочь вернуть ваши отношения с матерью к положительным. Если вы переживаете тяжелый период, это также может дать вам возможность вспомнить моменты, когда вы чувствовали связь с матерью, и вспомнить, что она заботится о вас.

Может быть, ваши проблемы в отношениях более длительные или сложные. В этом случае выражение благодарности за хорошие моменты может способствовать здоровому и продуктивному обсуждению, но вам также может быть полезно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью или консультанту.Иногда третья сторона может предложить понимание и разрешение конфликта, к которым трудно прийти в одиночку. Помните, что это нормально и понятно — чувствовать себя подавленным, напряженным или просто расстроенным, когда вы пытаетесь исправить сложные отношения. Обращение за помощью может быть важным шагом как для вас, так и для вашей матери.

В целом, если вы сможете сосредоточиться на хорошем, хорошем, вы сможете изменить свои отношения с матерью к лучшему. Поймите роль позитивного и вдумчивого общения, но также не бойтесь распознавать, когда, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью.

7. Получение помощи в случае злоупотреблений

В случае домашнего насилия вам потребуется помощь.

Домашнее насилие и жестокое обращение могут проявляться по-разному, и это может быть не так очевидно, как кажется, если вы привыкли к вредному поведению. Может быть даже трудно согласиться с тем, что вы стали жертвой какого-либо насилия, но важно помнить, что это не ваша вина.

Есть разница между обычными разногласиями или напряжением и подлинным насилием.Тревожные признаки могут включать частые крики или споры, оскорбления, унижение, унижение, изоляцию и другие манипулятивные формы поведения.

Источник: rawpixel.com

Если вы чувствуете, что ваша мать ненавидит вас из-за такого рода ситуаций, возможно, лучше всего осознать и понять, что исправить ситуацию может быть не в ваших силах. Попытки наладить оскорбительные и глубоко токсичные отношения самостоятельно могут вызвать ненужный стресс и эмоциональную травму. Если вы подозреваете, что стали жертвой жестокого обращения, важно понимать, какие у вас есть ресурсы для исцеления себя и, если это необходимо или желательно, ваших отношений с матерью.

Попытка понять, с чего начать, может быть пугающей или запутанной. Если вы все еще учитесь в школе, вы можете поговорить с учителем, школьным консультантом или тренером. Если вы не можете ни с кем поговорить в школе, сообщите об этом родителям друга или квалифицированному психиатру. Расскажите им о вашей ситуации с семьей. Они смогут оказать вам необходимую помощь.

Если вы взрослый, может быть труднее понять, куда обратиться. Помните, что другие члены семьи и друзья могут быть отличным источником поддержки.Возможно, вам будет полезно обратиться к специалисту по психическому здоровью или, возможно, даже поговорить с другими жертвами жестокого обращения через группы поддержки. Чувство общности и сильная система поддержки могут быть невероятно целительными.

Пожалуйста, помните, что если ваша мать жестоко обращается с вами, это не ваша вина. Ее жестокое обращение не является отражением вашей ценности, и независимо от того, как вы себя чувствуете, вы не несете ответственности за поведение кого-то другого. Если вы чувствуете, что мать вас искренне ненавидит, важно установить границы, ограничить подверженность токсическому поведению и получить поддержку, необходимую для исцеления.

Информация на этой странице не предназначена для замены диагноза, лечения или информированного профессионального совета. Вы не должны предпринимать никаких действий или избегать каких-либо действий без консультации с квалифицированным психиатром.

Почему моя мама ненавидит меня?

Обновлено 16 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Келли Кампф

В массовой культуре и средствах массовой информации образ заботливой и любящей матери, кажется, присутствует повсюду.Мы видим яркие примеры женщин, которые бросают все, чтобы показать свою любовь своим детям. Однако для многих этот идеализированный образ мамы-супергероя не соответствует их собственному опыту. Испытывали ли они пренебрежение, жестокое обращение или общую токсичность в отношениях с матерью, многие люди часто спрашивают: «Почему моя мать ненавидит меня?»

Источник: rawpixel.com

Здесь мы исследуем некоторые факторы, которые способствуют развитию отношений между матерью и ребенком, и посмотрим, где многие из них идут не так, как надо.Если вы думаете, что мама вас ненавидит, или вы просто пытаетесь понять, почему так сложно проводить время с мамой, тогда эта статья для вас!

До вашего рождения

Когда вы были еще в утробе матери, на ваши будущие отношения с мамой повлиял целый ряд факторов. Еще до вашего рождения гормоны вашей мамы и семейный анамнез уже играли роль в отношениях матери и ребенка.

Во время беременности у матери наблюдается резкое повышение уровня эстрогена и прогестерона.Эти повышенные гормоны, помимо того, что сигнализируют ее телу о том, что нужно питать и поддерживать будущего ребенка, влияют на ее настроение и внешний вид. Это резкое изменение ее гормонов — вот что мы должны благодарить за стереотип «сварливая беременная женщина», поскольку он часто приводит к перепадам настроения. Если женщина никогда не сталкивалась с подобным гормональным сдвигом и проблемами, которые за ним следуют, она может испугаться или рассердиться. И, если у нее нет инструментов или понимания, чтобы справиться с этими негативными чувствами здоровым образом, мать нередко направляет эти негативные чувства на своего ребенка.Итак, гормоны и опыт беременности могут способствовать пренебрежению матерью к своему ребенку.

Еще один фактор, который следует учитывать, — это отношения вашей матери с ее собственной матерью. Многие женщины выражают чувство неподготовленности или страха, когда дело доходит до материнства, просто потому, что у них были токсичные или напряженные отношения с собственными матерями. Или ваша мать может думать, что, поскольку она выросла с нездоровой динамикой матери и дочери, все ее поведение и чувства по отношению к вам являются нормальными. Без надлежащих примеров реалистичных и здоровых отношений матери и ребенка ваша мама может не понять, насколько она на самом деле причиняет вам боль.

Когда дело доходит до беременности вашей матери или ее отношений с собственной мамой, вы мало что можете сделать, чтобы изменить это. В конце концов, эти факторы возникли еще до вашего рождения! Важно помнить, что вы не можете винить себя за любые неуместные негативные эмоции, которые ваша мама может испытывать из-за вещей, которые произошли еще до вашего рождения.

Когда ты был младенцем

Любой, кто вырастил ребенка, скажет вам, что это непросто! Мало того, что нужен маленький ребенок, чтобы сохранить его здоровье, но также есть тысячи разных голосов, пытающихся повлиять на то, как его воспитывают.Для многих женщин, особенно тех, которые, возможно, уже страдали от ранее существовавших проблем с психическим здоровьем до того, как у них родился ребенок, воспитание ребенка является самым стрессовым и тревожным переживанием в их жизни. На каждом этапе пути появляются новые факторы стресса и травмы, которые только усугубляют их отношения с ребенком или детьми.

Источник: rawpixel.com

Рождение ребенка — первая травма, которую мать переживает в жизни своего ребенка.Независимо от того, рожает ли она естественным путем или ей делают кесарево сечение, процесс родов чреват травмой. Если мать не в состоянии справиться со всей этой травмой здоровым образом, она может начать приписывать стресс от этой травмы ребенку. Таким образом, ребенок становится объектом негативных чувств, которые она связывает с травмой при родах. Это также может усугубить существующие проблемы с психическим здоровьем, с которыми, возможно, уже сталкивается мать.

Часто до того, как шок при родах проходит, роженица испытывает стресс, связанный с питанием новорожденного.Есть много голосов и факторов стресса, окружающих передовые методы питания новорожденного, и независимо от того, как мать решит кормить своего ребенка, она обязательно столкнется с острым стрессом и травмой. Если ребенок не сосет грудь или сосет грудь сразу же, мать часто чувствует себя неуверенно и неадекватно, думая: «У меня есть одна работа, которую я предположительно построил и для которой подготовлен, но я не могу ее». Многие женщины направляют это разочарование на ребенка; это не так уж и редко, и из-за этого иногда мать ненавидит себя.Хотя эти чувства часто исчезают со временем, у некоторых женщин проявляются более продолжительные признаки этого негодования, которые могут перерасти в проблемы домашнего насилия, если их не решить на раннем этапе в домашней семье.

Для женщин, у которых более одного ребенка, эта травма может либо усугубляться, либо прогнозироваться с каждым рождением. Таким образом, реакция матери будет становиться либо сильнее, либо регулироваться каждый раз, когда она переживает беременность и роды. По этой причине ваше «место» в порядке рождения иногда может определять, насколько хороши или плохи ваши отношения с матерью.

Короче говоря, первый год рождения и воспитания ребенка может быть наполнен травмами и разочарованиями. Когда мать не подготовлена ​​или не желает справляться с этими негативными эмоциями здоровым образом, она часто может приписывать эти негативные чувства своему ребенку или даже винить ребенка и таить негодование.

В детстве и юности

По мере роста ребенка работа матери не становится легче. Если вы спрашиваете: «Почему моя мать ненавидит меня?» у вас, вероятно, было более одного опыта в детстве и юности, который наводит на этот вопрос.Давайте рассмотрим некоторые факторы, которые могут привести к выводу «моя мать меня ненавидит».

Многие женщины часто сообщают о том, что их дети подавляют и утомляют их. Во многих случаях эта ситуация усугубляется обстоятельствами матери, такими как финансовые проблемы, воспитание ребенка или детей в одиночку или отсутствие поддержки со стороны ее собственной семьи и общины. Кроме того, она должна уравновесить множество ролей матери, которые она должна исполнять. Однако, если женщина отказывается смотреть за пределы неприятных ситуаций и вместо этого сосредотачивается на неблагоприятных последствиях определенного родительского опыта, она может направить эти резкие чувства на своего ребенка.

По мере того, как ребенок приобретает большую самостоятельность, мать играет все меньшую роль в управлении поведением ребенка. Это означает, что по мере того, как ребенок растет и принимает собственные решения, у матери все меньше и меньше прямого влияния на эти решения. В некоторых случаях подростки или даже взрослые дети принимают решения, которые причиняют вред себе или другим. В этом случае мать может возмущаться неправильным принятием ребенком решения, особенно если ей приходилось мириться с негативными последствиями действий своего ребенка.В семьях с более чем одним ребенком, особенно в тех случаях, когда плохое поведение одного ребенка влияет на благополучие другого ребенка или детей, матери часто склонны направлять гнев и пренебрежение по отношению к плохим лицам, принимающим решения. Они могут видеть в этом ребенке угрозу для своей семьи и часто будут действовать гневно или защищаться по отношению к нему.

Источник: rawpixel.com

Итак, по мере того, как дети растут и становятся более независимыми, их решения и поведение напрямую влияют на отношения матери и ребенка.Чем старше ребенок, тем больше он ответственен за динамику своих отношений с матерью.

Признаки нездоровых отношений матери и ребенка

Прежде чем делать поспешные выводы и полностью отказаться от отношений с мамой, рассмотрите некоторые из этих показателей нездоровых отношений между матерью и ребенком. Вам также следует честно подумать, проявляете ли вы какие-либо из этих черт, и как вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить свое поведение в свете любого такого осознания.

  • Избавление от негативных чувств: вместо того, чтобы выслушивать негативные чувства и сочувствовать, токсичные отношения похоронят негативные чувства. В этих случаях ребенок часто вырастает и испытывает трудности с выражением своих чувств.
  • Чувство ответственности за свое счастье: Возможно, ваша мать заставила вас поверить в то, что ее способность быть счастливой полностью зависит от вас. Возможно, это заставило вас отказаться от других занятий в попытке заполнить эту пустоту для нее, но это только вызвало некоторое негодование с вашей стороны.
  • Отсутствие здоровых границ: Ваша мама всегда в вашем бизнесе; вы могли бы описать это как «любопытство». Она использует эту близость, чтобы эксплуатировать ваши эмоции и манипулировать вашими решениями и поведением.
  • Она всегда хочет быть в центре внимания: вам может казаться, что все, что она делает для вас, — это просто поступок, как будто она делает это только для признания или внимания. Из-за этого может быть трудно понять, что ваши собственные усилия или мнение чего-то стоят.
  • Обычная старая жестокость: Она может встретить каждое ваше слово резкой критикой или заставить вас чувствовать себя в целом недостойным.Она изливает на вас свой гнев и разочарование из других сфер своей жизни, не задумываясь и не заботясь о том, причиняет ли она вам боль. Эта жестокость может проявляться на физическом или эмоциональном уровне.
  • Вы чувствуете себя беззащитным: Она никогда не говорит ничего положительного, и вы чувствуете, что у вас есть выбор: либо бежать, либо замораживаться. То есть большинство ваших разговоров заканчивается взрывным спором, молчаливым обращением или чувством застревания и неуверенности.

Если вы узнаете одну или все эти черты в своих отношениях с мамой, возможно, вы испытываете токсичную динамику матери и ребенка.Однако это не означает, что отношения должны быть такими навсегда. Есть несколько способов продвинуться вперед и попытаться улучшить отношения.

Что делать, чтобы улучшить отношения

Первый шаг в улучшении ваших отношений с матерью — это осознать, что она такая же личность, как и вы, со своей историей и проблемами. Вам следует перестать спрашивать: «Почему моя мать ненавидит меня?» а вместо этого спросите: «Как мне попытаться понять точку зрения моей мамы?»

Итак, не заблуждайтесь: рассмотрение точки зрения вашей матери не означает, что не означает, что вам нужно принять ее опыт как оправдание.Принятие во внимание опыта вашей мамы — это просто способ определить некоторые причины, по которым она может испытывать к вам негативные чувства. Это , а не повод принять или скрыть оскорбительные отношения или каким-либо образом оправдать свое токсичное поведение. Помните, что бы вы ни делали, вы не можете изменить ее поведение. Ответственность за поведение вашей матери лежит на ней!

Однако изучение всех возможных вещей, которые могут повлиять на жизненный опыт вашей матери, может помочь вам лучше понять, как к ней подойти.Если вы хотите улучшить отношения с мамой, сначала попробуйте поговорить с мамой. Однако прежде чем вы начнете говорить, вы должны установить некоторые основные правила разговора.

Источник: rawpixel.com
  • Не должно быть никаких суждений, только объяснение честного опыта и эмоций. Не должно быть «правильных» и «неправильных» ответов, только честные ответы.
  • Обе стороны должны стремиться больше слушать, чем говорить. Если вы оба будете открыты для разговора с тем, что говорит другой, вам обоим будет лучше, если вы выслушаете другого человека, вместо того, чтобы быстро занять оборонительную позицию.
  • Поймите и примите, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Независимо от того, сколько вы слушаете или соглашаетесь в разговоре, то, как ваша мать изменит или откажется изменить свое поведение, полностью зависит от нее. Хотя вы можете поощрять здоровый и дальновидный диалог, вы не можете нести ответственность за поведение своей матери.

Мысль о разговоре с мамой может показаться пугающей или даже невозможной. В таком случае вам следует подумать о том, чтобы поговорить с матерью за профессиональной помощью.Многие консультанты и терапевты прошли специальную подготовку по вопросам семейного дома и могут вместе с вами и вашей мамой начать работу над вашими проблемами в отношениях.

Шаг за шагом, проявив понимание и терпение с обеих сторон, можно работать над улучшением отношений с матерью.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что мне делать, если мама меня ненавидит?

Идеальные отношения между матерью и ее ребенком полны любви и заботы.На самом деле так бывает не всегда. Некоторые матери не любят и даже ненавидят своего ребенка (детей) по разным причинам. Обнаружение того, что ваша мать может ненавидеть вас, может пугать и сбивать с толку. Прискорбно слышать, как кто-то спрашивает: «Почему моя мама меня ненавидит». Ниже перечислены шаги, которые вы можете предпринять, если у вас есть основания полагать, что ваша мать вас ненавидит.

Это очень важно. В детстве мы отражаем окружающую среду, используя ее как инструмент для формирования нашей идентичности. Мы ищем в словах, действиях и языке тела людей вокруг нас ключи, которые помогают нам определить свое место в обществе.Если вы растете с родителем, который вас не любит и, что еще хуже … ненавидит, ваша самооценка обязательно подвергнется серьезным ударам.

Если вы обнаружите, что усвоили какую-либо вину или вину за поведение своей матери, вы, вероятно, рассматривали себя с ее точки зрения и основывали свою личность на ее мыслях и действиях. Понимание того, что ваша мать — человек, у которого еще не все выяснено, поможет вам отнестись к ней с недоверием. Ваша ценность не определяется мнением других, даже мнением вашей матери.

Пробелы в общении могут вызывать со временем развитие и закрепление отрицательных эмоций. Существует бесконечное количество возможных причин поведения вашей матери. Вовлечение ее в честный и открытый разговор может устранить разрыв и сблизить вас. Возможно, она не осознает своего поведения по отношению к вам. Также возможно, что она обвиняет вас в негативном событии или ситуации, которые она пережила, и подсознательно связала с вами эти негативные эмоции. Как бы то ни было, искренний разговор с ней о ее поведении может улучшить ваши отношения.

Хотя мнения других людей не определяют вашу ценность, вы должны продолжать оценивать себя, чтобы убедиться, что вы не способствуете возникновению проблемы. Это не значит, что вы должны винить себя за ее поведение. Скорее, вам следует составить список негативных вещей, которые вы делали, и список позитивных вещей, которые вы могли бы делать. Устраните поведение, представленное в отрицательном списке, и примите то, что указано в положительном списке. Даже если это не поможет изменить ее поведение по отношению к вам, вы, по крайней мере, можете быть уверены, что не вносите свой вклад в цикл.

Это должно быть последнее средство, и вы должны действовать только в том случае, если ее поведение невыносимо токсично. В идеале семья — это наша самая важная связь, но как только семья становится токсичной, мы можем без всякой вины разорвать ее. Ваше психическое здоровье является вашим приоритетом, и если поддержание связи с матерью ставит под угрозу ваше психическое здоровье, вам следует прекратить ее.

При этом постарайтесь сохранить отношения с матерью, если это в ваших силах. Это решит проблему и даст вам обоим возможность построить здоровые отношения.

Почему мне кажется, что мама меня ненавидит?

Это нормально, что члены семьи время от времени ссорятся и ссорятся. Но сколько бы вы ни ссорились, не должно быть причин сомневаться в том, что ваша мать любит вас, то есть если бы все было идеально. К сожалению, матери иногда демонстрируют поведенческие модели, предполагающие ненависть к их ребенку. Если это будет продолжаться какое-то время, ребенок поймет это и решит, что мать его ненавидит. Никто не должен спрашивать «почему моя мать ненавидит меня».Хотя это нечасто, но нельзя сказать, что это ненормально.

Чтобы вы пришли к выводу, что ваша мать ненавидит вас, вы должны были наблюдать, как она ведет себя по отношению к вам ненавистно. Люди подозревают, что их мать ненавидит их, если она:

  • Не проявляет заботы или привязанности
  • Небрежный
  • Оскорбляет словесно
  • Жестокие и агрессивные
  • Отдает предпочтение братьям и сестрам по сравнению с ними
  • Редко с ними общается

Все это законные причины подозревать, что твоя мать тебя ненавидит.Однако лучшим вариантом было бы сесть с ней и обсудить, как вы себя чувствуете. Даже если это не закончится положительно, вы сможете получить некоторое представление о ситуации и, возможно, даже завершить ее.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту и найти план лечения.

Как узнать, ненавидит ли тебя твоя мама?

Может быть очень трудно понять и принять то, что ваша мать вас ненавидит.Исследования показывают, что отношения между матерью и ее детьми — самые крепкие узы в семье. К сожалению, для многих реальность обратная. Есть некоторые признаки, которые, если их заметить, могут означать, что ваша мать вас ненавидит. Знаки включают:

  • Она никогда не проявляет привязанности
  • Она винит тебя в своем несчастье
  • Она предпочитает братьев и сестер вам
  • Она подсвечивает вас и обвиняет в вещах, над которыми вы не властны
  • Она постоянно подрывает ваши достижения
  • Она сравнивает вас с другими, чтобы заставить вас казаться неудачником
  • Она пренебрегает тобой
  • Она оскорбляет словесно, эмоционально или физически

Если вы заметили несколько из этих признаков, это может означать, что вы не нравитесь маме.Лучше всего начать с ней искренний разговор и предпринять шаги к исцелению ваших отношений.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту и найти план лечения.

Почему моя мама ненавидит меня, но любит моих братьев и сестер?

Матери нередко предпочитают одного брата или сестры другому или выделяют одного из них и пренебрегают им эмоционально.Причины такого поведения бесконечны и могут быть определены только с помощью терапии или открытого открытого общения между вами и вашей матерью. Но наиболее распространенная причина, по которой мать ненавидит одного ребенка и любит остальных, заключается в том, что она обвиняет этого ребенка в негативном событии или ситуации, которые она пережила, и связывает отрицательные эмоции от этого события с этим ребенком. Частая причина этого — родительское выгорание. Исследования показывают, что родительское выгорание может вызвать негативные отношения между родителем и ее ребенком.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту и найти план лечения.

Что такое токсичная мама?

Ядовитая мама — это мама, присутствие которой в жизни ее детей вредно для их здоровья. Отсутствие фигуры матери может иметь очень негативные последствия для ребенка, но иногда присутствие токсичной матери может быть еще худшим обстоятельством.У токсичной мамы есть следующие особенности:

  • Она пренебрегает
  • Она оскорбляет словесно, эмоционально, финансово или физически
  • Она не проявляет привязанности
  • Она обвиняет своих детей в том, что они не могут контролировать
  • Подрывает достижения своих детей
  • Она не уважает границ
  • Она зажигает газом своих детей и т. Д.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту и найти план лечения.

Почему матери ненавидят своих дочерей?

Материнская ненависть — это печальная реальность, и она часто передается от матери к дочери. Основная причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — это материнская ревность. Это ситуация, когда мать по разным причинам завидует дочери. Вот некоторые из этих причин:

  • Она обвиняет свою дочь в негативном событии или опыте, который у нее был
  • Она думает, что ее дочери стало легче, чем ей
  • Ее дочь преуспела в тех областях, в которых она хотела бы преуспеть в
  • Она считает свою дочь более привлекательной, чем она, и ревнует
  • Дочь напоминает ей о прошлых неудачах
  • Психическое состояние

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту и найти план лечения.

6 признаков того, что у вас токсичная мать

Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге. Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше. Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки типичного и заставляют вас чувствовать себя грустно, беспомощно или плохо о себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения.

Токсичные отношения — это отношения, основанные на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть тяжело перевариваемой. «Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», — говорит Bustle терапевт Хайди МакБейн LMFT. И проблемы могут продолжаться и во взрослой жизни. В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет в поисках новой. Вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как мотивация, достаточная для того, чтобы молча страдать.

Итак, если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью, то прочтите шесть наиболее распространенных признаков.

1. Она отвергает ваши негативные чувства

Evening Standard / Hulton Archive / Getty Images

Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные. Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, сталкивались с такими же уровнями тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, подвергшиеся физическому и сексуальному насилию.

Эмоциональное пренебрежение матерью может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги Дрянные матери в книге Psychology Today : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую мучительную неуверенность в себе, все время чувствуя сильную тоску по любви и признанию «.

2. Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье

«Мама, которая всегда ставит себя и свои нужды выше потребностей своей семьи, — признак токсичности», — говорит МакБейн.«Это может быть очень запутанным и вредным для здоровья детей, потребности которых не удовлетворяются собственной мамой». Если ваша мать всегда заставляет вас отвечать за ее хорошее настроение, может казаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы , а за то, что вы можете сделать для ее .

Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге Psychology Today , некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг. .»Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.

3. Она не уважает ваши границы

Джордж Marks / Retrofile RF / Getty Images

Матери, чья токсичность проявляется в форме отказа предоставить своему ребенку отдельную идентичность, по мнению психологов, «запутаны». токсичной матери «воспринимает естественный и здоровый рост [независимости ее ребенка] как отказ.»

Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим, например, всегда прыгая, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только вы есть какие-либо проблемы (хотите вы их или нет). Это может заставить вас задуматься, почему ваша мама, кажется, ненавидит вас и любит вас одновременно.

4. Она не может справиться с тем, чтобы не быть в центре внимания

Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и лишенными эгоизма, что после рождения детей они больше не заботятся о своих интересах, мнениях или достижениях.Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации к вам какого-либо интереса, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями. «Это может быть человек, у которого широко распространенное расстройство личности, такое как нарциссизм, когда она чувствовала, что все было вокруг нее и вращалось вокруг нее», — говорит МакБейн. Такая ядовитая мать может заставить своего ребенка чувствовать, что его потребности или мнения не имеют ценности.

5. Она жестокая

Архивы Майкла Очса / Архивы Майкла Очса / Getty Images

Иногда токсичность трудно обнаружить — настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит.Но иногда все это открыто. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своим гневом, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», — говорит МакБейн. «Дети могут винить себя в гневе своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». И гнев также может быть направлен на детей, включая обзывание, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и угнетает.

Как писал доктор Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психологии медицинского колледжа Вейл Корнелл в The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не является универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь — даже с теми, кто не очень добр нас ».

6. Ты боишься заступиться за себя

Жизнь с токсичной мамой может быть очень запутанной, — говорит МакБейн.« Дети не знают, к какой маме они собираются попасть в данный день ». Это может повлиять на самооценку в будущем, особенно если установление границ или отказ вызвали истерику или сопротивление в прошлом.

Может быть сложно придумать, как защитить себя и преуспеть с токсичной матерью, и терапия может помочь. «Терапия может стать отличным способом обработать ваши чувства, связанные с семейной жизнью, в которой вы выросли, примириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чужое нездоровое поведение», — говорит Макбейн. Если вы решили, что для вашего собственного благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком.Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

Эксперт:

Heidi McBain LMFT

Процитированные исследования:

Спинаццола, Дж., Ходждон, Х., Лян, Л.-Дж., Форд, Дж. Д., Лейн, К. М., Пинус , Р., Бриггс, Е.К., Столбах, Б., и Кизиэль, К. (2014). Невидимые раны: вклад плохого психологического обращения в психическое здоровье детей и подростков и последствия риска.Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, 6 (Приложение 1), S18 – S28. https://doi.org/10.1037/a0037766

Почему моя мама меня ненавидит? Открытая молитва матери, которая сказала, что ненавидит меня

Я могу никогда не узнать ответа на вопрос: почему моя мама ненавидит меня? Но вот моя открытая молитва за мать, которая ушла…

Я никогда не забуду ее слов… «Я благодарю Бога каждый день, я не ты», — сказала она мне, когда я стоял там и готовил ей завтрак.

Я не осознавал, что моя мать злилась на то, что я еще не гулял с собакой.Видимо, мысленно она просила меня об этом, но я никогда этого не слышал. Это была моя жизнь в детстве. У меня была мама, которая буквально представляла вещи в своей голове, подходила ко мне и говорила, что ненавидит меня за сценарии, которые она придумала.

Как вы с этим справляетесь, когда вам 10?

Почему моя мама меня ненавидит?

Ну, сейчас мне 28, и сегодня моя мама официально развелась с моим отцом. Теперь мне нужно снова попытаться осмыслить немыслимое. Многие люди говорили мне «молиться за нее» и весь этот джаз, что я знаю, что должен делать как христианин, но я буду полностью честен — тьма в моем сердце не хочет прощать ее … так что что мне с этим делать?

Ответ, который я придумал, прост, но сложен (посмотрите, что я там сделал) … это Иисус.Ответ — Иисус. Я могу ненавидеть свою маму … до тех пор, пока я забываю, что Иисус сделал на кресте. Я могу удержать всю боль, которую моя мама причинила моей семье … до тех пор, пока я забываю, что Иисус говорил со мной, когда Он сказал: «Отец, прости им, потому что они не знают, что делают».

Сегодня я спорил с Богом о моей матери. Я слышу, как Он скорбит о том, как она потерялась, пока я сижу здесь и выдвигаю против нее дело (что несложно).

«Но Боже, моя мама украла у меня!»

«Но Боже, моя мама издевалась надо мной!»

«Но Боже, моя мама отказалась меня видеть в больнице сразу после попытки самоубийства!»

«Но Боже, моя мама сказала мне, что НЕНАВИГАЕТ МЕНЯ !!!»

Тем не менее, прежде чем я смогу выдвинуть какой-либо из этих аргументов, я слышу, как сатана говорит то же самое обо мне, возражая против благодати, явленной мне на кресте.

«Но Бог, он солгал тебе».

«Но Бог, он тебе изменил».

«Но Бог, он отрицал тебя своими действиями».

Это все в перспективе, не так ли? В конце концов, моя «мать» борется с тем же, что и я.

1 Иоанна 1: 8-10 — Если мы говорим, что у нас нет греха, мы обманываем себя, и истины нет в нас.

Бог не умер за людей, которых я считаю достойными, и я знаю, что это благословение. Иисус умер за всех. ВСЕ согрешили и проиграли.Итак, сегодня вечером, в свете цены моего спасения, я хочу помолиться этой честной молитвой:

Иисус, я не принимаю креста. Глубина твоей любви превосходит меня, и я даже не собираюсь притворяться, будто знаю, что происходит. Что я действительно знаю, так это то, что я хочу ненавидеть свою маму по тем же причинам, по которым вы должны ненавидеть меня, но вы этого не делаете. Вы сделали прямо противоположное. В угнетении вы понимали, в преследовании вы проявляли благодать, в ненависти вы проявляли любовь. Господи, помоги мне это понять. Помогите мне осознать вашу любовь до такой степени, что я буду реагировать на маму грустью, задолго до гнева.Раскройте те области Евангелия, в которые я не верю, и помогите мне увидеть мою мать такой, какой вы ее видите. Господи, будь с ней. Она упускает Твою любовь, и это величайшая трагедия из всех. Могу я никогда этого не забыть. Могу я никогда не подумать, что крест — это мой собственный символ благодати, а не символ той длины, на которую вы были готовы пойти, чтобы спасти ВСЕХ нас. Иисус, будь с моей мамой сегодня вечером, когда она скорбит о том, чего у нее никогда не было на самом деле … Твоя любовь.

Аминь.

Как ответить свекрови, которой вы не нравитесь

Эти советы, как ладить со свекровью, которая вас ненавидит, помогут вам справиться с самыми сложными семейными проблемами.Невозможно заставить свекровь полюбить вас или даже перестать ненавидеть вас, но вы можете изменить свое отношение к ней. И это может изменить все .

«Я женат более 25 лет и у меня было много взлетов и падений со свекровью», — говорит Джинджер о том, как справиться с трудной свекровью. «Это было нелегко. Наконец — несколько лет назад — я понял, почему моя свекровь ненавидит меня и почему она всегда так критична. Простое знание того, что вызвало проблему, сильно изменило наши отношения.Я наконец-то научилась говорить с ней и другими родственниками мужа, чтобы все не взорвалось на моем (и на моем) лице «.

Как вы думаете, почему ваша свекровь ненавидит вас? Узнаем причины ее чувств — таких сильных и жестоких! — могу помочь тебе разобраться с ней. Еще один вопрос к вам: ваша свекровь действительно сказала: «Я ненавижу вас», или вы подхватываете дух критики, осуждения или даже ревности?

Иногда простое недопонимание или недопонимание может изменить траекторию отношений, даже вызывая ненависть или дистанцированность.Но с другой стороны, простой разговор или даже добрый жест тоже могут изменить отношения! Не теряйте надежды. У тебя не всегда будет свекровь, которая тебя ненавидит. Жизнь принесет изменения, на которые вы надеетесь и о которых молитесь.

Ниже Джинджер рассказывает, почему свекровь так ее ненавидит. В ее рассказе мы находим ценные советы, как справиться с трудной свекровью.

10 советов, как справиться с ненавистной свекровью

Джинджер рассказывает о том, что она недавно узнала о своей свекрови:

«В течение многих лет моя MIL показывала фотографии ее семьи, других братьев и сестер моего мужа, а также свадебные портреты их супругов.Свадебное фото моего мужа и меня также было показано, но мое лицо и тело всегда были скрыты размещением фотографий. Когда я спросил, почему, она ответила, что это «просто для того, чтобы освободить место для всех семейных фотографий». Позже я узнал, что моя свекровь специально спрятала меня, потому что злилась на то, что я предположительно сделал на мероприятии, чего она не сделала даже не приеду. Свекровь ненавидит меня за то, что, по ее мнению, я сделал много лет назад ».

Свекровь Джинджер поверила слухам, поспешила с выводами и предположила самое худшее о своей невестке.Джинджер не может контролировать то, что думает свекровь или как она действует, но она может контролировать свою реакцию. Вот о чем все эти советы…

1. Расскажите свекрови о том, что вы наблюдаете в ее поведении по отношению к вам

Как поступить со свекровью, которая тебя ненавидит

Опишите, что вы видите, слышите, замечаете и даже чувствуете. «Свекровь Мэри, за ужином ты сказала, что не думаешь, что мои дети едят достаточно сахара. Вы также проигнорировали меня, когда я попросил вас передать брокколи.Я сделал что-нибудь, чтобы вас обидеть или расстроить? Тебе не нужно сейчас мне отвечать. Пожалуйста, подумайте об этом. Я бы хотел поговорить с тобой больше. Если есть что-то, что я могу сделать, чтобы помочь нам лучше ладить, дайте мне знать ».

Рассмотрите прямой, но неконфронтационный подход — и помните, что ваша свекровь не будет готова ответить вдумчиво или осторожно. Вот почему хорошо дать ей время подумать. Возможно, ваша свекровь скажет, что все в порядке, и отмахнется от вас.Если это так, повторите, что ваша дверь открыта. Вы были бы счастливы поговорить с ней в будущем, если она захочет. Дайте ей возможность подумать, как с вами поговорить.

Часто женщины хотят понять , почему нас не любят или не любят. С другой стороны, мужчинам не нужно понимать, почему существуют проблемы в отношениях. Мужчины избегают конфликтов со своими родственниками, вместо того чтобы беспокоиться о том, почему это происходит. Подумайте, как этот подход может повлиять на ваше настроение, самооценку и отношения.

2. Будьте готовы выслушать доводы своей свекрови

Страшно оказаться в положении критики или отказа! Что делать, если свекровь ненавидит вас по уважительной причине? Если вы спросите ее, чем вы ее обидели или расстроили, вы оставите себя уязвимым. Она может напасть на вас или удивить вас, поделившись чем-то, с чем она борется … и это может не иметь к вам никакого отношения!

Если вы решили спросить свою свекровь, не сделали ли вы что-то, что ее обидело или расстроило, приготовьтесь что-нибудь услышать.Даже если вы думаете, что знаете, почему у вас проблемы с ней (например, ваша свекровь ненавидит вас, потому что у вас есть дети от предыдущего брака, или она думает, что вы ставите свою работу выше своей семьи) — будьте открыты для выслушивания что она должна сказать. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь или что вы делаете. Просто прислушайтесь к ее мнению.

Твоя свекровь сказала тебе, что ненавидит тебя? Прочтите, как отвечать, когда кто-то говорит «Я тебя ненавижу».

3. Попросите помощи у мужа (но это должен быть последний совет

о том, как поступить со свекровью, которая вас ненавидит!)

Ошибочно ставить мужчину между его мамой и женой или заставлять его выбирать между матерью и женщиной, на которой он женился.Я добавляю этот совет, касающийся проблем со свекровью, потому что он сработал для Джинджер. Она говорит:

«В начале моего брака мой муж сел со своей мамой и посоветовал ей не относиться ко мне так критично. В результате свекровь несколько лет хорошо относилась ко мне. Однако в последнее время мой муж не хочет снова ссориться с мамой из-за ее возраста и проблем со здоровьем. Моя свекровь снова меня ненавидит, и это сделало меня несчастным. Лучший способ справиться с ней — это игнорировать ее и ничего не говорить.Моему мужу тяжело видеть, как я и его мама ссорятся, поэтому я больше его не вовлекаю ».

Джинджер добавляет, что не жалеет, что вышла замуж за мужа. «Я просто не понимал динамики отношений моих родственников друг с другом. Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы с самого начала установил здоровые границы. Я спрашивал свекровь, почему она меня ненавидит. Я бы посоветовала мужу найти работу в другом городе или штате. Я бы остался ближе к своей семье.

Вы, новая невестка, изо всех сил пытаетесь справиться с критически настроенной или ненавидящей свекровью? «Самое главное — любить себя», — говорит Джинджер.«Выходи замуж за человека, который может дать тебе безопасность, защитить тебя, утвердить тебя и будет в состоянии встать на защиту тебя и твоих детей. Помните, что вы женитесь и на его семье ».

4. Поймите, вы, возможно, никогда не узнаете, почему ваша свекровь не любит вас

Почему у женщин, кажется, больше «проблем со свекровью», чем у мужчин? «Женщины тратят больше времени, чем мужчины, анализируя отношения и беспокоясь о них», — говорит Дина Бранн, автор книги « С неохотой: секреты отношений со свекровью или невесткой» .«Неформальный комментарий или забытая благодарственная записка могут быстро превратиться в снежный ком».

В статье Неохотно родственные Дина описывает, как определять сложные модели поведения свекровей в семьях, и объясняет, как решать проблемы во взаимоотношениях. Она предлагает практичные инструменты для свекрови и невесток, чтобы улучшить общение.

Бранн также говорит, что, когда у женщины возникают проблемы с критически настроенной свекровью, нарастает напряжение и быстро растут стены. Конфронтация происходит — но не всегда по поводу того, что происходит на самом деле .Напротив, мужчины не часто задумываются о проблемах в отношениях. Когда возникает конфликт, они склонны не обращать на него внимания, а не справляться с ним. Возможно, это не самый здоровый способ справиться с проблемами свекрови, но он работает для многих мужчин.

5. Будьте добры к свекрови, но не позволяйте ей ходить по вам

«Я была молода и наивна, когда вышла замуж за семью мужа», — говорит Джинджер. «В течение многих лет я очень старалась понравиться своей свекрови. Некоторое время наши отношения будут хорошими, но потом она внезапно станет критичной или сделает комментарии, которые должны были быть обидными.Ее раздражение и неуважение ко мне отразились на братьях и сестрах моих мужей и их детях. Я никогда не думала, что мои отношения с родственниками со стороны мужа закончатся вот так ».

Если вы попытаетесь понравиться свекрови, вы потеряете уважение к себе — и она потеряет уважение к вам. Конечно, вы хотите, чтобы она нравилась (и даже любила!) Вас. Это нормально и здорово. Вы любите своего мужа, вы знаете, что она любит своего сына, и вы хотите быть частью семьи. Но пытаться сделать себя симпатичным и даже милым — не лучший способ справиться со свекровью, которая вас ненавидит.

Если вы боретесь с заниженной самооценкой и неуверенностью, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы быть любимым».

6. Попробуйте этот совет, чтобы избавиться от критики и ненависти

Представьте себя стоящим боком, когда свекровь критикует вас или предлагает нежелательный совет. Пусть ее критические комментарии и пренебрежение проносятся мимо, не реагируя и не отвечая. Другими словами, попробуйте «вести себя как мужчина», когда вы ищете лучший способ справиться со свекровью, которая вас ненавидит.Возможно, это стереотипный взгляд на мужчин, но мне он подходит. Мой муж почти никогда не замечает обиды, обиды и критику, которые меня обижают. Он буквально не замечает подобных деталей; это часто помогает мне принять его точку зрения.

«Мужчины понимают, что им просто нужно ладить со своими родственниками, а не любить их», — говорит профессор социологии Терри Орбух в статье «Свекровь и порядок» в старом номере журнала Real Simple . «И если нравиться им невозможно, мужчины тоже не зацикливаются на этом.По большей части мужчинам не нужно понимать, почему они не нравятся свекрови. Женщины делают.

7. Примите свою свекровь такой, какая она есть

Если вы прочтете Как не дать маме вашего парня испортить ваши отношения, вы узнаете, почему не следует тратить свое время и энергию на то, чтобы желать или желать, чтобы ваши родственники изменились.

Ты не имеешь права менять свекровь. Люди меняют , но это не то, что мы можем заставить других.Особенно мы не можем изменить свекровь, которая нас ненавидит! Она уже сопротивляется, критична, зла и осуждает вас.

Вместо того, чтобы желать, чтобы ваша свекровь была другой, или чтобы у вас не было свекрови, которая вас ненавидит, или чтобы свекровь не была такой критичной, властной, ядовитой и грубой… примите ее такой она. Необязательно любить ее или слушать. Просто сделайте глубокий вдох и примите то, что ваша свекровь — мама вашего мужа. Она такая, какая она есть, а ты такой, какой ты есть.Самый простой способ решить самые сложные проблемы свекрови — просто принять ее с миром и изяществом.

8. Проводите больше времени со свекровью (!)

Вот интересный способ решить проблемы со свекровью — особенно если вам кажется, что она вас ненавидит — из 10 советов Гретхен Рубин о том, как ладить со свекровью на веб-сайте Psychology Today.

«Помните простой эффект воздействия», — говорит Рубин, автор книги «Лучше, чем раньше: что я узнал о выработке и отказе от привычек — больше спать, отказываться от сахара, меньше откладывать на потом и в целом строить более счастливую жизнь» .«Оказывается, знакомство порождает привязанность. «Эффект простого воздействия» означает, что повторное воздействие делает людей лучше, чем музыку, лица — даже бессмысленные слоги ».

Согласно ее теории, чем чаще вы видите свекровь, тем умнее и привлекательнее вы ее найдете. Поэтому вместо того, чтобы избегать ее, найдите время, чтобы увидеть ее и поговорить со своей свекровью. Это может помочь ей увидеть, насколько вы симпатичны и прекрасны.

9. Решите, с какими тещами стоит сражаться

Вот еще один совет от Джинджер: « Научись быть сильным и наладить жизнь с любимым мужчиной, будь рядом со своим мужем, несмотря ни на что, будь любезным со своей свекровью даже в самых сложных ситуациях.Если вы позволите своим проблемам со свекровью повлиять на вас и ваш брак, они могут вас погубить. Узнайте, как вести себя, когда свекровь критикует вас, игнорирует вас или проявляет фаворитизм ».

Джинджер добавляет, что она хочет, чтобы ее свекровь оставалась в их жизни, потому что она важна для ее мужа и детей. Итак, она решила, с какими проблемами бороться, а какие отпустить. Она отпускает большинство проблем.

«Мне не нравится то, что моя свекровь говорила мне на протяжении многих лет, — говорит она, — но я научилась отпускать это.Конечно, это больно, и мне жаль, что у меня не было этих проблем со свекровью, но мне приходится с этим жить, потому что я люблю своего мужа и детей. Это его семья. Если ты не видишь себя такой живущей, значит, тебе нужно найти кого-то другого, с кем можно заключить брак ».

10. Знай, кто ты как дитя Божье

«Моя свекровь ненавидит меня» — одно из самых сложных предложений для размышления, не говоря уже о том, чтобы сказать или попросить о помощи. Мы хотим быть любимыми. Матери есть мамы; нам больно, когда мама нас не любит.Нас ранят, когда нас не любят ; а когда нас ненавидит свекровь, мы погибаем. Нам нужна материнская любовь, мы должны чувствовать себя включенными в семью и боимся быть брошенными и отвергнутыми.

10 способов решить самые сложные проблемы свекрови

Если вы зациклены на критических комментариях или действиях свекрови, возможно, вы пытаетесь получить от нее подтверждение и подтверждение. Это естественно. Ты нормальный. Трудно принять идею о том, что кто-то — особенно мать любимого человека — нас не любит.

Если вас контролируют неуверенность в себе, подумайте, откуда вы берете самооценку и самооценку. Некоторые женщины ценят свою внешность: чем они стройнее, красивее и моднее, тем более милыми и ценными они себя чувствуют. Другие женщины ценят своих мужчин, детей, молодость и образование.

Вы были созданы с определенной целью. Бог создал вас такими, какие вы есть, не зря. Не позволяйте проблемам с критичной или ненавистной свекровью повлиять на то, как вы себя видите.Не суди себя ее глазами. Посмотрите на себя глазами Бога. Узнайте, кто вы на самом деле и какова ваша цель.

Помогите ладить с трудной или критичной свекровью

В Связано случайно, Семья по выбору: преобразование отношений свекрови и невестки , Деб ДеАрмонд и три ее невестки делятся тем, что они узнали об отношениях дочерей и свекровей . Их исследование, которое включало онлайн-опросы, интервью и обсуждения, включало веру и религию в изучаемые ими отношения.

Related by Chance — это практическая книга, основанная на Священных Писаниях, которая охватывает вопросы личного восприятия, напряженного общения, роли сыновей и отцов в успехе отношений, того, как правильно начать эти отношения со свекровью, и необходимости доверие и любовь. Эта книга даст вам новый взгляд на ваши проблемы со свекровью, особенно если вы чувствуете, что она вас ненавидит.

Чтобы узнать больше, прочтите 5 советов для здоровых отношений со свекровью.Узнайте, как построить здоровые отношения с трудными членами семьи, включая свекровь, которая ведет себя так, будто ненавидит вас.

Ваши вопросы и комментарии — большие и маленькие! — приветствуются ниже. Как вы думаете, почему ваша свекровь ненавидит вас? Как ты с этим справляешься?

Если ничего не помогает, купите свекрови подарок 😉 Прочтите 17 идей подарков, которые заставят родителей вашего парня полюбить вас.

*

Связанные

8 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете, что родители вас ненавидят

Мне знакомо чувство, когда тебя кто-то ненавидит, а когда это твоя мать, это особенно ужасно.Узнать, почему мама меня ненавидит, может быть непросто, и решить эту проблему может быть действительно сложно.

Ну, по-моему, ни одна мама не может ненавидеть своего ребенка; есть и другие конфликты и факторы, вызывающие стресс в отношениях матери и ребенка.

Следовательно, ненависть не может быть причиной этого… расслабьтесь! Более того, ища решения, прежде всего, перестаньте жертвовать собой. Поймите, что отношения мамы и ребенка имеют решающее значение и их трудно понять. Следовательно, вам может понадобиться помощь, чтобы снова укрепить отношения с мамой.

Этот блог поможет вам понять чувства, выявить чувства, а также найдет решения, которые помогут укрепить вашу связь с мамой.

8 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете, что «моя мама меня ненавидит»

1. Определите свои мысли

Чтобы найти решение, попробуйте определить причину такого поведения. Возьмите лист бумаги и ручку и запишите свои ощущения . Задайте себе вопросы и попытайтесь найти ответ самостоятельно. Попытайтесь определить: «Почему мама тебя ненавидит?» Понимание корней причины может помочь вам узнать об этом поведении ненависти.

Постарайтесь выяснить, является ли это общей мыслью или чувством, или, может быть, вы оба вступили в жаркую дискуссию, во время которой она притворилась, что ненавидит вас, или, может быть, она забыла сказать вам что-то важное (что заставило вас так подумать). Или, может быть, вы чувствуете, что ваша мама любит вашего брата или сестру больше, чем вас.

Или, может быть, это все в твоей голове. Как бы то ни было, просто попробуйте найти первопричину, и я лично чувствую, что половина проблем будет решена только там.

Кроме того, это может быть что-то, связанное с действиями или поведением вашей матери, что вам лично не нравится.Постарайтесь еще больше и запишите свои чувства.

2. Управляйте своими ожиданиями и синхронизируйтесь

Мы все люди, и у всех нас есть ожидания друг от друга. А когда дело касается мамы, мы ожидаем, что она полюбит нас сверх всяких ожиданий.

Однако мы должны понимать, что ей нужно немного места, она всегда многозадачна, всегда работает и заботится о нас самих. Да, она любит вас больше всего на свете, но у матерей есть другой способ показать свою любовь и ожидания.

Подумайте о ситуации, когда вы что-то любите, а вашей матери это определенно не нравится. Иногда она все еще делает это по-своему … иначе, чем другие!

Помните, когда вы в первый раз упали и вместо того, чтобы поднять вас… она заставила вас отскочить самостоятельно. Могут быть разные ситуации, и я думаю, что в конце концов приходит ненависть! Поэтому постарайтесь управлять своими ожиданиями, понять чувства матери и синхронизироваться с ней.

3. Попробуйте поставить ноги в материнскую обувь

Мы не можем отрицать тот факт, что иногда мы реагируем на ситуацию, которая не имеет к нам никакого отношения. Но мы чувствуем, что это связано с нами, это называется персонализацией. Персонализация — это своего рода когнитивное искажение . Персонализация — это ситуация, в которой вы чувствуете, что ситуация принадлежит вам, и это ваша вина. Таким образом вы начинаете обвинять себя в том, чего не делали или не могли контролировать.

Говоря о своей матери, легко сказать или подумать: «Моя мама меня ненавидит»! Однако, с ее стороны, ненавидеть вас совершенно невозможно, а иногда ее резкое поведение не имеет к вам никакого отношения. Она может быть в плохом настроении, переутомлена, перегружена работой или что-то еще.

А теперь просто подумайте о проблемах своей мамы … может быть, она потеряла работу из-за пандемии, или, может быть, она устала, может быть, ей нужен кто-то, чтобы ее понять, или, может быть, у нее плохой день на работе или что-то еще.Разве не справедливо просто простить ей ее действия, поведение или слова?

Если говорить с вашей стороны, то совершенно нормально расстраиваться; иногда ваши реакции и эмоции также верны. Но не упускайте из виду ситуацию и пытайтесь утешить или помочь маме (помните, это не имеет к вам никакого отношения). Каждый переживает плохие дни и пытается понять вашу маму.

PS: Если ваша мать оскорбляет, это недопустимо. Прокрутите вниз, чтобы узнать, что делать в оскорбительных ситуациях.

4. Сообщайте о своих чувствах и потребностях

Я постоянно пишу в своих блогах, что общение — это ключ. Общение разрешает конфликты, неразбериху, острые моменты и многое другое. Общение — лучший способ разрешить проблемы между вами и вашей матерью. Если ваша мать не осведомлена о вашей ситуации, вы можете решить ее, рассказав ей о своих чувствах и потребностях.

Если вы решили пообщаться с матерью, убедитесь, что вы выбрали время, удобное для вас обоих, особенно когда вы оба относительно спокойны.Не выбирайте время, когда мама чем-то занимается или готовится к работе.

Для большей эффективности попросите маму прогуляться с вами или назначьте определенное время на выходные, когда вы оба свободны обсудить что-то серьезное. Во время общения сохраняйте точку зрения, будьте хорошим слушателем, не реагируйте слишком остро и постарайтесь понять свою маму. Кроме того, старайтесь избегать обвинений и заявлений, которые могут накалить окружающую среду.

5. Попробуйте потратить немного времени с пользой

Как только вы закончите разговоры … попробуйте провести какое-то время, с мамой.Если вы думаете, что у вашей матери нет на вас времени… вы можете разделить обязанности по дому и помочь ей по хозяйству.

Постарайтесь быть рядом с мамой, постарайтесь позаботиться о своей маме, спросите ее, нужно ли ей что-нибудь, сварите для нее кофе или спланируйте спа с мамой. Я думаю, что планирование спа-дня с мамой — лучшая идея, чтобы провести время друг с другом.

В случае, если у вашей мамы нет на вас времени, это определенно не значит, что она вас ненавидит. Выскажите свои чувства и помогите ей понять, что вам действительно нужно проводить время с мамой.Уговорите маму на «свидание с мамой» и планируйте согласно ей! Вы можете вместе поиграть в игры, поплавать, покататься на велосипеде или порыбачить.

6. Проявите некоторую благодарность

В большинстве случаев мы склонны сосредотачиваться на негативе (холод, это часть человеческой натуры). Не упускайте из виду ситуацию и не забудьте выразить благодарность маме.

Попытайтесь переключить свое внимание на положительных моментов . Небольшое упражнение для улучшения связи: попробуйте перечислить десять вещей, которые вам нравятся и в вашей матери.Таким образом выразите благодарность своей маме.

Вы также можете подумать о любимом воспоминании вместе с мамой. Не забудьте поделиться с ней своими воспоминаниями и благодарностью. Просто поблагодарите маму и немного поговорите о позитиве, материнстве и благодарности. Если ваши отношения с мамой более сложные, благодарность поможет разрешить затяжные конфликты.

7. Получите надлежащую помощь (в случае злоупотреблений)

Если отношения с мамой оскорбительны, поймите, что это совершенно недопустимо.Жестокое обращение и домашнее насилие проявляются в более вредоносном поведении. Если вы стали или были жертвой какого-либо насилия, прежде всего, поймите, что это не ваша вина, и не вините себя в содеянном.

Кроме того, существует огромная разница между злоупотреблениями и обычными разногласиями. Тревожные признаки — это крик, унижение, изоляция, частое избиение и другое оскорбительное поведение. В случае, если мать вас ненавидит из-за этих ситуаций, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Вам действительно нужно исправить ядовитые и оскорбительные отношения между вами и вашей матерью.Может показаться трудным понять, с чего начать. Вы можете щелкнуть здесь, чтобы связаться с сертифицированным поставщиком психиатрических услуг.

8. При необходимости обратитесь за поддержкой

Вы также можете обратиться за поддержкой к кому-нибудь, кому вы доверяете, к своему учителю или другу. Помните, что при необходимости всегда полезно обратиться за помощью.

Также читайте: 10 лучших программ онлайн-терапии и консультирования 2021

Обращение за поддержкой не является признаком слабости, а поиск поддержки невероятен для процесса исцеления.Здесь вы также можете связаться со специалистом в области психического здоровья.

Я надеюсь, что этот блог поможет вам снова укрепить связь с мамой. Чтобы получить больше такого контента, подписывайтесь на Calm Sage на всех платформах социальных сетей.

Спасибо за чтение.

Больше мощности для вас!

Следующее чтение:

20+ занятий арт-терапией для мгновенного снятия стресса

Как сказать родителям, что вам нужна терапия?

Что такое позитивное воспитание и почему это важно?

20+ мероприятий по снижению стресса для всех

«Почему я всех ненавижу?» Причины, по которым вы так себя чувствуете, и способы их преодоления

Моя свекровь ненавидит меня без причины

Моя свекровь ненавидит меня без причины

Как заставить ваш MIL вести себя и оказывать вам необходимую помощь

Свекрови могут быть напористыми.

Ваша может подумать, что она лучше вас знает, как заварить чашку чая, отрыгнуть ребенка или убрать пятно с ковра, но это ваш напиток, ваш ребенок и ваш ковер, и никто не хочет, чтобы ему говорили, как что-то делать.

Иногда дело идет еще дальше, и создается впечатление, что ты ей просто не нравишься. Вообще. На самом деле, у вас возникает ощущение, что она болеет за вашу неудачу.

Как будто она тебя ненавидит, а ты никогда ей ничего не делал, кроме как женился на ее сыне.

Это ужасно.И как бы вы ни хотели поставить ее на место, вы не можете этого сделать, потому что ваш муж настаивает на том, что у нее все в порядке, и вам следует стараться проявлять к ней больше понимания.

Или, может быть, вы взорвали ее, и теперь все стало еще более напряженным, чем когда-либо.

Но вы не можете избавиться от свекрови (MIL) из своей жизни. Итак, вы застряли в лагере, как враг. Навсегда!

К счастью, вы можете решить эту проблему.

Вот 3 шага, чтобы улучшить работу вашего MIL.Нажмите, чтобы твитнуть

1. Найдите в ней пять хороших качеств

Этот шаг самый трудный, потому что, как только вы почувствуете себя задетым из-за своего MIL, вам будет трудно увидеть прошлое, что ранило хрупкого человека, родившего вашего мужа.

Но у вашего MIL есть хорошие качества. Все делают, и даже она часть каждого.

Она помнит дни рождения и годовщины? Она купила подарки вашему малышу? Она убирает за собой? Она хорошо готовит? Она хорошо пахнет? Она разрешает тебе оставаться в своем доме?

Если совсем ничего не приходит в голову, почему бы не начать с этого: она вырастила замечательного сына.Она хорошая мама.

Я уверен, что вы могли бы составить гораздо более длинный список ее недостатков, но если вы чем-то похожи на меня, это только причинит вам больше боли.

Признаюсь, я не знаю, мог ли я составить список благодарности за свой MIL много лет назад, потому что был уверен, что я ей не нравлюсь. Она сказала моему будущему мужу не пить из того же стакана воды, что и я, чтобы он не заразился моими микробами.

Харрамф!

Я хотел сказать ей, что он получил от меня множество микробов другими способами, но вместо этого промолчал и внутренне закатил глаза.

Я решил, что она имела в виду, что не хотела, чтобы я прикасался к ее сыну.

Я собрал больше доказательств этой истории во время свадебного душа, когда, открывая одно неглиже за другим, я получил ее подарок: фланелевую ночную рубашку в полный рост с длинными рукавами и высокой горловиной.

Это было все доказательство, которое мне нужно, чтобы убедиться, что она все для меня раскрыла.

Я питал эту обиду целых два года после свадьбы, пока не случилось нечто совершенно неожиданное.

Моя свекровь умерла.

Мне было грустно за мужа и, стесняюсь сказать, облегчение за себя, как будто мой противник пал.

Оглядываясь на 25 лет спустя, мне жаль, что я так и не узнал ее.

Сегодня я вижу, что она, вероятно, думала о брачной ночи, когда выбирала ту ночную рубашку.

Она, должно быть, мудро осознала, что пеньюары не очень удобны для сна и что я получу их много на свадебном душе.Теперь я верю, что она хотела, чтобы мне было тепло и уютно в предстоящую зиму.

Даже когда я пишу это, я немного задыхаюсь, думая о том, что я упустил, потому что я так и не узнал ее и не воспользовался ее мудростью. Она жила за тысячи миль от меня, и я был слишком занят, заставляя ее ошибаться за то короткое время, которое мы провели вместе.

Теперь, когда я узнал ее посмертно, я понял, что она была практичной и внимательной. Она была находчивой, вырастила пятерых детей, которые стали замечательными взрослыми, и она любила свою семью.

Когда я думаю о том, насколько надежно она каждый год присылала мне поздравительные открытки и спрашивала, как поживают мои родители, братья и сестры, я понимаю, что она тоже любила меня, когда я присоединился к ее семье.

Я просто не мог его тогда увидеть.

2. Найдите пророчество, отвечающее требованиям MIL, которое служит вам

То, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается, и вы можете говорить себе что-то негативное о своей свекрови — что она контролирует, властна или негативно — и, следовательно, вы переживаете именно то, на чем сосредотачиваетесь.

Мое сбывшееся пророчество заключалось в том, что она не хотела, чтобы я прикасался к ее сыну. Я собрал доказательства и обосновал это, и тогда я оказался прав. Но мне не удалось быть достойным, счастливым или связанным с моей новой семьей так, как мне хотелось бы.

София чувствовала то же самое. Родным языком ее свекрови был испанский, а мантра англоговорящей Софии заключалась в том, что они не могут общаться. Таким образом, София доставляла сообщения через своего двуязычного мужа, а не напрямую говорила его маме.

Когда она начала практиковать «Шесть навыков близости» и родила второго ребенка, София поняла, что общение через своего мужа с ее МИГ больше не помогает ей. Она решила изменить свою мантру на: «Мы со свекровью хорошо общаемся».

София неистовствовала, когда рассказывала, какая сейчас прекрасная свекровь. «Я провожу с ней мальчиков на выходные, и она замечательно заботится о них», — объяснила она. «Когда я их в последний раз бросил, я остался на два часа просто поговорить.Мне на самом деле понравилось. Итак, теперь ясно, что мы хорошо общаемся! »

У нее на глазах стояли слезы, свидетельствующие о том, как сильно она искренне любит маму своего мужа.

Какая будет ваша мантра о свекрови? Что она щедрая? Чувствительный? Уважительный? Так положительно?

Как только вы начнете собирать доказательства своего нового пророчества, выполняющего МИГ, вы можете быть удивлены, насколько далеко это вас зайдет.

Не говори, что я тебя не предупреждал.

3. Найдите три причины поблагодарить ее

Вот следующий эксперимент, который стоит попробовать, если вы хотите, чтобы ваша свекровь поправилась: убейте ее добротой.

Теперь, когда вы сосредоточены как на ее хороших качествах, так и на получении желаемого опыта, найдите три конкретных причины, чтобы поблагодарить ее. Вернитесь к списку хороших качеств из шага 1 за идеями.

Возможно, вы оцените, насколько она щедра, насколько она поддерживает вашу семью или насколько хорошо готовит.

Выражая благодарность, вы также призываете свекровь стать лучше. Вы говорите ей о величии.

Вот еще одна причина, почему этот шаг так важен: выражение признательности, которое вы придумали на шаге 1, заставляет вас сосредоточиться на этой благодарности.Поскольку то, на чем вы сосредоточены, увеличивается, вы увидите больше причин быть ей благодарными. Действительно!

Слушайте, как вы благодарите ее, это также поможет стереть обиду, потому что вы не можете быть благодарным и обиженным одновременно.

Чувство обиды болезненно. Для меня это тоже не было привлекательным состоянием.

С другой стороны, Feeling grateful — лучший крем для красоты, которого никогда не было в банке.

Очки цвета благодарности могут превратить вашу свекровь в услужливую, милую, любящую женщину, с которой вам действительно нравится проводить время примерно через две недели.

Какие положительные качества ты видишь в свекрови? За что вы могли ее поблагодарить? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, что я хотел, и тогда я получил свое чудо.Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.

Добавить комментарий