Моя мать меня никогда не любила – Мама меня никогда не любила, и теперь это взаимно

Мама меня никогда не любила, и теперь это взаимно

Тут была статья о сложных отношениях с матерью. И какая-то сердобольная барышня прокомментировала — что нет, не бывает таких матерей и все тут. Хочу ответить. Бывают. Бывают и покруче.

На протяжении 10 моих сознательных лет (с 6 до 17, пока не уехала из дому) каждый день моя мама рассказывала мне — что я случайный результат их с папой очередного примирения. И что, если бы я не родилась, то у них может и жизнь бы сложилась, а так я все испортила. Что руки у меня не из того места и я когда выросту, то подохну с голоду под забором, а перед этим меня обязательно «розорвут и выкинут» — это в тему о сексуальном воспитании. Что надо было меня еще в детстве об угол головой треснуть, что по сравнению с сестрой у меня ни рожи, ни ispovedi.com мозгов. И это каждый день. Однажды лет в 8 я расчесала кота ее расческой. И она заметила. Била меня ремнем пока не рассекла железной бляшкой кожу на голове, и только когда увидела кровь — успокоилась и вышла. Мы жили только вдвоем. Папа ушел, сестра уехала. Любое мое начинание и желание отметалось в зачатке, или высмеивалось, как ненормальное.

Я всю жизнь старалась ей понравиться — окончила школу с золотой медалью, поступила сама в престижный ВУЗ на бесплатное обучение, на психолога. Пыталась понять, за что же она меня так не любит. Не удалось. Однажды спросила напрямую: «ты меня любишь?» — она сказала: «детей надо не любить, а воспитывать» — тогда мне было 23года. Сначала я приезжала часто, потом все реже, основной вопрос, который беспокоит мою мать — не беременна ли я, и правильный ответ – «нет, мама». Мне 31 год и основное мне напутствие со школы и до сегодняшнего дня: «только не беременей, потому что будешь мучиться всю жизнь, как я с тобой». Сразу отвечу, что никаких ispovedi.com физических или психических дефектов у меня не наблюдается, денег никогда не требовала, с законом дружу, никакими средствами не злоупотребляю, поэтому понятие «мучится со мной» в данном случае субъективно и образно.

В редкие наши встречи, когда я пыталась поговорить с мамой о семье, своей собственной, она смеялась и повторяла: «вот тебе мое материнское слово, не будет у тебя семьи, НЕ БУДЕТ!» — тут шла особая категорическая интонация, на которую у меня никогда не находилось ответа. Я все же вышла замуж, прожили с мужем 3 месяца. И он уехал. В другую страну. Мама сказала: «если ты меня оставишь, то мое слово тебя через океан достанет, и ты будешь каждый день слезы лить». А когда я осталась, она перешла от уже приевшегося: «я ж казала», к новому: «даже он тебя не выдержал». Мама мне никогда не говорила, что любит меня. НИКОГДА. Не говорила, что я что-то могу, умею, делаю хорошо, что хорошая, красивая и т.д. Я еле уговорила ее приехать на вручение диплома, хотела, чтобы она, наконец, поняла, что ispovedi.com мной можно гордиться. Она сказала, что я молодец, но ей пора ехать домой, там куры не кормлены.

Сейчас мне 31 год. Больше всего я боюсь забеременеть. Дочерью. Больше всего я боюсь испортить ей жизнь. Не скажу, что я не люблю детей, но себя я чувствую поломанным роботом, которому опасно доверять новую жизнь. Я чувствовала любовь к себе. Искреннюю, заботливую, безрассудную. Я благодарна тем, кто мне дарил и дарит такую любовь. Но любовь мужчины не может заменить любовь матери. А она меня не любит, и это уже взаимно.

Автор: Аноним

ispovedi.com

Рассказ «Мама меня никогда не любила » – читать онлайн

Мама меня не любит. И никогда не любила. Как и 20 лет назад не любила. Я осознала это утром, когда мама собиралась на работу, когда услышала от нее: «Я поняла, что мои дети лоботрясы и их не заботит не только сочувствие к матери, но своя собственная жизнь. Что с ними станет, когда я умру, побираться же пойдут! ».  

Мама меня никогда не любила. Когда я была маленькой, мама так же не очень любила свою жизнь, поэтому я часто выслушивала о том, как она не любит меня, какая я плохая, как я неправильно мою посуду, как я недостаточно поучила физику и получила единственную тройку в четверти за всю учебу, как я делаю то или иное неправильно, что я постоянно ною, плачу. Часто я могла не выходить из комнаты, бояться попасть к маме под горячую руку.  

Мама, которая всегда была отличницей, мама, которая прекрасно отучилась в институте, умная и способная, уехала за папой в провинциальный маленький поселок, где знания негде применить и мозг чахнет. Мама никогда не любила жизнь в этом поселке, и меня тоже никогда не любила.  

Этим утром я особенно это поняла. Мама никогда не брала отгул на работе, никогда с утра не орала и не будила брата, чтоб его отчитать. Меня она никогда не любила, я к этому привыкла, но чтобы придираться к брату?  

Я подошла к маме: «Что случилось? »  

«Ничего не случилось! Лучше убери своего вонючего кота, задрал мебель портить»  

Я ушла. Мама сбиралась на работу, отчитала еще раз брата. Я завтракала., слушая, как мама ходит по комнате, одевается, с силой хлопает дверьми шкафа.  

Я расплакалась. Я только благодаря курсам психологии начала принимать свои эмоции.  

«Я плачу, я могу плакать, мне нагрубили, это абсолютно нормально. Я принимаю свои слезы. Мне не нужно быть только на позитиве. Я принимаю разные свои чувства». Я утерла слезы и решила сделать еще один заход.  

«Мама, у тебя на работе заведующий уже ушел в отпуск, оставив на тебя заведование? »  

«Нечего тут устраивать сеансы психоанализа! » «Иди лучше на кухне прибирись! В психологи она записалась, с работой не получилось ни с чем не получиться. Умрешь побираясь на вокзале»  

Я отошла. Да, мама меня не любит и никогда не любила.  

 

yapishu.net

Почему меня никогда не любила мама и сейчас не любит?

Моей маме было 17 лет, когда она узнала, что беременна (случилось это 30 лет назад). Конечно, был большое скандал, бабушка считала, что это очень большой позор и нужно непременно избавиться от такого ненужного ребенка. Следует заметить, что отец жениться не отказывался, и в конечном итоге они поженились, и мама родила меня.

Жить начали они у моей бабушки (маминой мамы). Естественно бабушка не была особо довольна, были скандалы, но потом ситуация еще больше усугубилась, мой отец начал выпивать и поднимать на маму руку. После того, как переехали на свою квартиру, он распоясался совсем, и начал маму не только бить, но и травить газом, пытаться выбросить ее из окна, душить, короче жизнь у нее была словно в аду. Когда мне было около 3 лет бабушка забрала меня жить к себе, так как соседи рассказывали ей, что ispovedi.com творилась у нас в семье.

Мама продолжала жить с отцом, забирая меня на выходные к ним домой. Как же я ненавидела это время! Видеть побои, слышать крики, это очень отражалось на моем психическом состоянии: у меня был энурез, по ночам я ходила и разговаривала во сне, да и вообще была болезненным ребенком (аллергия, астма, проблемы с желудком и кишечником и это еще не полный перечень). Самое интересное, что когда папа был трезвым — это был самый замечательный муж, которого можно только представить, всегда помогал, гулял со мной и на меня даже никогда не повышал голос. Но стоило ему выпить и все, он не понимал, что творит, на утро ничего не помнил. Прожила мама с ним 9 лет.

Теперь немного расскажу о маме: она всегда была душой компании, очень красивая, главное для нее было быть в центре внимания. Хочется думать, что решиться рано родить, она согласилась из-за того, что очень хотела ребенка, но почему то, кажется, что она решилась на это просто потому, что из всей ispovedi.com компании она была первая и очень гордилась этим. После моего рождения мама очень тяготилась мной, потому что из-за того, что организм перестал усваивать кальций, у меня начался рахит, и ноги были очень кривые, она стеснялась выходить со мной на улицу, потом ей пришлось долго лежать со мной в больнице, где на ноги мне надевали лангеты.

Итак, я осталась с бабушкой и дедушкой. Дедуля хорошо закладывал за воротник, но никогда таких концертов не творил. Жили мы очень бедно, хотя в 90-е так жили практически все, но все равно с бабушкой и дедушкой я была счастлива. Единственное чего мне не хватало – это внимания и любви матери. Нет, она не была самой плохой матерью, просто, как любил говорить дедушка, у нее отсутствовал материнский инстинкт. Наверное, она относится ко мне больше, как к младшей сестре. Когда я болела, она лечила меня, изредка покупала одежду, но все равно у нас не было тех теплых и доверительных отношений, которые должны быть между матерью и дочкой.

Когда мне исполнилось 9 лет, мама ispovedi.com и папа развелись. Еще до развода мама начала жить с моим отчимом, с которым они живут и сейчас. Казалось бы, можно было и меня забрать, но она так этого и не сделала. То квартира маленькая, то работы много, то еще множество причин, почему нельзя это сделать. Хотя, когда мне пришлось месяц жить с ними, когда бабушка попала в больницу, то я уже и сама бы этого не захотела. Она постоянно била меня из-за того, что я плохо знаю математику, но я действительно старалась, но не давалась она мне и все тут, в те моменты я очень боялась ее. Я очень огорчалась из-за того, что она не гордится мной, а считает меня тупицей, идиоткой. Как рассказала мне дочка ее соседки (мы с ней дружили), она подслушала разговор своей мамы и других соседок, они говорили о том, что она (моя мама) променяла меня на мужчину. Вот о ком она заботится и любит, так это моего отчима, она готова ради него на все и это не просто пафосные слова, ispovedi.com так и есть.

Стоит отметить, что дом бабушки и мамин находятся через дорогу, но виделись мы и тогда и сейчас очень редко. Возможно, вы подумаете, что я хулиганка или хамка, но нет, без ложной скромности, скажу, что я была тихим ребенком, который хорошо учился, никогда не спорил со старшими, помогал по дому и т.д. Я на отлично окончила техникум, на отлично окончила магистратуру. После окончания техникума, сразу же пошла, работать и заочно учиться в университете. Ни одного дня после окончания учебы я не сидела дома и не требовала себя содержать. Даже когда я стала взрослой отношения с мамой так и не стали более теплыми, нет, мы общаемся и иногда созваниваемся, но она не знает и сотой части того, что я доверяю мужу или бабушке.

Всего в рамках истории не описать – она могла спокойно сказать, что я некрасивая, что пожалела о том, что меня родила. А самое обидное то, что многие считают ее очень хорошей, ведь на людях она просто мед с сахаром: меня обожает, я ispovedi.com самая лучшая и вообще без меня жизни не представляет. Но наедине… Что меня тревожит? Эта мысль не дает мне покоя, я не могу забеременеть, и мне кажется, что Бог не дает детей, потому что я не смогу стать хорошей матерью. Как я смогу построить свои отношения с ребенком? Может мне передастся по наследству такое отрешенное отношение к ребеночку? Может это звучит глупо, но мне не хочется говорить об этом никому и так я решила выговориться здесь. А может мама не очень любит меня, потому что мой отец причинил ей много страданий и она вовсе не виновата в том, что не может сильно полюбить меня?

Я так ее люблю, и последнее время эти мысли меня просто раздирают. О том, чтобы поговорить с ней не может быть и речи, она очень вспыльчивый человек, плюс сейчас стала часто выпивать, она не алкоголичка, но как выпьет, хоть святых выноси! У меня не хватит моральных сил решиться на такой разговор. Спасибо, что выслушали и дочитали такую сумбурную историю. Любите своих детей ispovedi.com и уделяйте им как можно больше внимания, поверьте, они очень этого ждут, даже если и не говорят об этом.

Автор: Ирина

ispovedi.com

Благодаря дневнику мамы я поняла, почему она меня не любит

Написать эту исповедь меня подтолкнуло прочтение истории о нелюбви матери к собственной дочери. На мой взгляд, все, кто кричит «да ты же мать», «это твоя кровиночка» и т.п. – просто смешны. В первую очередь, каждая мать – это женщина и человек. Никто матерью не рождается, это сложный процесс, этому учатся, даже те, кто любят до потери пульса своих детей, как и всему остальному. Человек всю жизнь учится.

Моя мама тоже меня не любит. Сейчас мне 23, я знаю об этом с 14 лет, но никогда не чувствовала этого – настолько она была идеальной матерью. Я случайно узнала: любопытно было, о чём она думает, потому я проследила, куда она прячет свой личный дневник, залезла и прочла. Сначала было горько, но я стала всё видеть по-другому, все вокруг в её жизни.

Я стала видеть, как мой ispovedi.com отец воспринимает уборку, готовку и саму маму как должное, не ценит этого. Мне стало не просто обидно, а отвратительно. На фоне всех этих придирок – не так погладила, не то сготовила, не так убрала, не то надела – я потихоньку стала понимать, почему мама ничего не чувствует ко мне, а временами меня даже ненавидит. Она несчастна, она не чувствует себя женщиной, она не любит отца.

Проследив за отцом, узнала о его любовнице и перестала уважать его по всем пунктам: недостойный человек заимел бесплатную домработницу и живет припеваючи.

Узнала, что моей маме нравится другой человек – тоже прочла об этом в ее дневнике. Я поняла, что срочно нужно менять её жизнь. Взяла всё в свои руки, рассказала ему, что мама в него влюблена. Знаю, может, и неправильно поступила, но я скоро начала видеть мамину улыбку, поняла, что у нее роман и радовалась этому. В итоге мама рассказала обо всем папе, попросила развода и вышла замуж за того мужчину. Она нашла счастье, стала меня обнимать, даже смотреть ispovedi.com на меня стала по-другому. Счастье бесстыдно видно в глазах, так всегда. Поэтому я сильно удивилась от осознания того, что моя мама – настоящая красавица (таковой я всегда её видела) когда-то стала прачкой и кухаркой для моего отца.

Наверное, несчастные матери – это, прежде всего, несчастные женщины, несчастные жены, которым не хватает жизни, путешествий, ощущения себя женщиной, любимой. Жизнь, в которой кроме обязанностей, работы и долга нет ничего, горше смерти.

Меня поражает то, что все сочувствуют мужчинам, придумывают шутки и  анекдоты про семейный быт и семью вообще. И так легко, махнув рукой, говорят о том, что мужчина боится ответственности, что от рутины любой мужик сбежит и т.д. Но как только то же самое касается женщины, как только женщина признаётся, что хочет сбежать, освободиться, то всё, сразу включаются двойные стандарты вроде «да как так можно, да ты же мать» и весь подобный бред.

Через эту историю из собственной жизни я пытаюсь подсказать всем несчастным матерям возможный выход, возможное решение проблемы. Вам нужно начать жизнь для себя, баловать себя ispovedi.com вкусным, покупать красивые вещи, съездить в отпуск и любить себя так сильно, как только сможете. Начните улыбаться для себя, жить для себя, и тогда вы сможете увидеть в дочери друга, возможно, почувствуете к ней нежные чувства, потому что никогда не сможет несчастливый человек отдавать тепло. Это ведь противоестественно – замерзшее не греет, так что согрейте себя, и тогда уже можно думать об отдаче.

Автор: Lilo

ispovedi.com

Моя мама никогда мной не занималась, а теперь отравляет мне жизнь

Все свое детство я была, в основном, с дедом и бабушкой (родителями матери). Отец у меня дальнобойщик и его почти никогда не было дома, в воспитании моем он не участвовал.

Сразу скажу, что мама моя не маргиналка, алкоголя за всю жизнь и не пробовала, имеет два высших образования. Но при этом почти никогда не работала, всегда и со всеми у нее конфликты, поэтому ни на одном рабочем месте она долго удержаться не могла, а последние 20 лет не работает вообще. Сейчас мне 35, матери 60.

Так вот, росла я с дедом и бабушкой. Мать с отцом жили в этом же дворе в соседнем подъезде. Квартиру родителям подарил мой дед, кстати, и ремонт и мебель и вообще все организовали моей матери ее родители. Дедушка старше бабушки, на пенсию вышел раньше и моим воспитанием в основном ispovedi.com занимался он. Он был замечательный! Именно он научил меня всему хорошему, привил любовь к чтению, был мне и мамой и папой и другом и вообще всем миром! Бабушка у меня тоже очень добрая, меня всегда любила. В общем, в доме деда и бабушки я была счастливым ребенком, с ними у меня было хорошее, счастливое детство, за что низкий им поклон и моя искренняя благодарность! Но периодическая жизнь с мамой была кошмаром.

Мать иногда вспоминала обо мне и забирала на пару дней к себе. И когда я была у нее, она меня била, орала на меня постоянно. Поводом для крика могло стать что угодно — не так сижу, не так смотрю, ложку уронила. Когда мне было лет 5-6, я даже писалась от страха, во время ее криков. Дед знал об этом, пытался вразумить, разговаривать, но бесполезно. Она орала не только на меня, но и на своих родителей, на отца. Бабушка и дед не могли ничего сделать, по закону они не имели на меня прав, и мать ispovedi.com им все время угрожала, что перестанет меня к ним отпускать. А судиться с родной единственной дочкой они не могли, конечно же. Несмотря на ее поведение, они ее любили и жалели. Но, к счастью, играть в маму ей быстро надоедало и, сорвав на мне зло, она меня отправляла обратно к деду и бабушке и там я опять была счастлива две-три недели, до следующего испытания мамой. Так и прошло мое детство.

С отцом она развелась, когда мне было 12 лет, но особо я этого и не заметила, так как фактически жила с дедом и бабушкой и в общем-то они были моими родителями и семьей. Когда мне было 14, она познакомилась с иностранцем, с голландцем и уехала к нему, вышла за него замуж. А вскоре у дедушки обнаружили рак и через год он умер. Бабушка ухаживала за ним, несколько месяцев он был лежачим. Это были самые страшные месяцы в нашей жизни. Мать никак не помогала и на похороны тоже не приехала.

Мы с бабушкой остались одни, жили на одну ispovedi.com ее пенсию. Было очень тяжело. Я окончила школу и сразу же вышла замуж за парня, который ухаживал за мной в течение года, он сын бабушкиных хороших знакомых, старше меня на пять лет. На тот момент он уже работал, помог собраться в 10 класс, ведь даже обувь и тетради, книги было не на что купить, бабушкиной пенсии еле-еле хватало на продукты, а мама жила в другой стране и никак не помогала. Наоборот, пару раз просила денег у бабушки, и бабушка влезала в долги и ей отправляла. И вот, наверное, из благодарности, что он нам помогал, я вышла за него сразу после школы, родила дочку и в этот же год, через месяц после родов, поступила в институт на заочное.

Сначала жили нормально, но потом муж начал выпивать, поднимать на меня руку. Я такого терпеть не стала, мы развелись, я ушла жить к бабушке. Устроилась на работу, плюс еще подрабатывала переводами (я хорошо знаю английский, закончила спец. английскую школу, плюс поступила в иняз), оплачивала учебу сама, содержала ребенка. Бабушка ispovedi.com очень помогала! Если бы не она, некому было бы сидеть с ребенком, и я не смогла бы работать и учиться.

Сейчас у меня все хорошо, я закончила институт, у меня хорошая стабильная работа, я удачно вышла замуж во второй раз. Живем вместе с бабушкой, в семье у нас все тихо и спокойно, дочке 16 лет, она хорошая, умная девочка, пошла по моим стопам, учит языки. Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя, а в нашем случае это, наверное, не ложка, а ведро. И это моя маменька. Она развелась со своим голландцем и почти сразу вышла замуж в третий раз, за очень приличного человека, кстати. Он отличный специалист в своей области, хорошо зарабатывает, возит ее по курортам, она прекрасно обеспечена материально.

Но ей не живется спокойно. Периодически она заявляется к нам, треплет всем нервы, скандалит, орет. Оскорбляет бабушку, меня, пытается ребенка настроить против нас. Меня попрекает тем, что она меня родила, а я ее якобы бросила, редко звоню и прихожу. А я и правда, особо не ispovedi.com хочу с ней общаться. Это очень сложно. Она всегда говорит только о себе, может болтать часами и ей наплевать, что у меня могут быть свои дела, и я могу просто быть уставшей и плохо себя чувствовать. Но я все равно всегда стараюсь терпеливо выслушивать ее монологи, чтобы не провоцировать скандал. Она ненавидит всех моих друзей, говорит гадости о моих коллегах, хотя она их даже не знает, ни разу не видела. И главное, она обижает бабушку. Как придет, начинает на нее орать, говорить, что она испортила ей жизнь (только чем, непонятно), обзывать ее притворщицей и симулянткой, типа бабушка на самом деле не болеет, а притворяется. Я всего этого не выдерживаю, заступаюсь за бабушку и мы с матерью скандалим. А потом, после таких скандалов, я неделями болею.

А еще, она присваивает себе мои заслуги, врет всем, что это она дала мне образование, а это не правда, ведь за учебу я платила сама, она никогда, ни разу мне не помогла. Я работаю с 17 лет, выучилась, живу в квартире ispovedi.com бабушки и за бабушкой ухаживаю, дочку мы растили с бабушкой вдвоем, мать даже часа с внучкой не посидела ни разу, я никогда не просила и не брала у матери денег и мне вообще от нее ничего не нужно! Но я все равно у нее плохая, она не может нормально, спокойно общаться. Или трещит без умолку часами или орет и скандалит.

Пять месяцев назад она в очередной раз пришла к нам, устроила скандал, начала орать на бабушку, оскорблять ее и я в итоге не выдержала и сказала ей: «закрой рот и уйди отсюда». Ну и в итоге она нас с бабушкой прокляла и убежала, а потом написала мне ужасное письмо, что я плохая дочь, выгнала мать и что я должна валяться у нее в ногах и просить прощения. Я написала в ответ, что сожалею о скандале, что мне не стоило так говорить, и я прошу прощения. Потом еще позвонила и извинилась по телефону. Но ее это не устраивает, ей надо, чтобы я стояла перед ней на коленях, ispovedi.com унижалась. А я не могу так. Все детство она меня била и унижала, а в 14 лет вообще бросила, уехала. Фактически и не занималась мной в детстве, не помогала никак и во взрослой жизни. Наоборот, своим криками и скандалами превращала жизнь в кошмар. Поэтому, я не буду вставать перед ней на колени. Я не раб, в конце концов!

И вот уже пять месяцев она не приходит, обижена. И с одной стороны так хорошо без нее — тихо, спокойно. А с другой, я очень переживаю, у меня чувство вины за то, что мне хорошо без нее. Я ее не люблю, я по ней не скучаю. Но маму же положено любить и уважать, а я не могу! Бабушка мне говорит, что все, что могла я сделала. Я извинилась за то, что сказала ей уйти. Но я ведь не просто так это сказала, я просто не выдержала потока оскорблений! Но я все равно считаю, что я должна была быть сдержаннее, поэтому и извинилась. В общем, мне очень плохо. Я ispovedi.com рада, что ее не вижу и не слышу и в то же время ощущаю огромное чувство вины за это.

Автор: Аноним

ispovedi.com

«Пусть мама услышит»: моя мать меня ненавидит

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит. 

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания. 

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом. 

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела. 

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки. 

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев. 

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений. 

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала. 

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие. 

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться. 

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным. 

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума. 

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается. 

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить. 

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе». 

Автор: Марина

Превью: migfilm.ru

barbara.babyblog.ru

Моя мама никогда не любила меня Мир психологии

Дорогой доктор Аласко: Поскольку я была маленькой девочкой, моя мать никогда не была очень любящей. Она была слишком вовлечена в ее собственную карьеру и, я подозреваю, алкоголик. Даже сегодня она находит способы игнорировать меня или критиковать меня. Я пробовал все, чтобы заставить ее оценить меня, но ничего не работает. Наконец, через год в терапии я столкнулся с ней. Она была «опустошена» и отказалась разговаривать со мной в течение нескольких месяцев. Когда я не вижу ее, я чувствую себя намного лучше, но чувствую себя виноватой. Должен ли я полностью вырезать ее из своей жизни?

Дорогой читатель. Вы описываете одну из самых трудных и неустанно болезненных ситуаций, которые может вынести любой ребенок: отсутствие любви у родителей.

Это намного более распространенный, чем можно было бы подумать, потому что люди с трудом признают, что любовь их родителей к ним была менее идеальной.

Но дети знают разницу. У каждого ребенка есть фундаментальная потребность верить в то, что он или она ценен. Родители обмениваются этой оценкой посредством многочисленных взаимодействий – далеко за пределами простого предоставления пищи и жилья – которые говорят ребенку: «Ты мне дорог». И когда ребенок становится старше и начинает двигаться в мир, ей нужен родитель ( s) сообщить другое сообщение: «У вас есть ценность в мире. Вы способны и должны что-то внести ».

Когда обе эти потребности не выполняются, дети неизбежно найдут жизнь трудной и несчастной.

Учитывая трудности, которые могут возникнуть, я поздравляю вас с тем, что вы участвуете в терапии, чтобы помочь вам прийти к соглашению с отсутствием преданности вашей матери и хотели бы предложить некоторые идеи, которые могут помочь вам справиться с этой текущей ситуацией и уменьшить боль.

Во-первых, когда родители не любят своего ребенка безоговорочно, это форма эмоционального насилия. Термин «злоупотребление» так часто используется, что он потерял свое жало, но злоупотребление не является случайным вопросом. Его эффекты могут вызвать постоянную боль. Поэтому важно, чтобы вы описали отношения своей матери с вами как оскорбительные. Это точный диагноз, и это первый шаг в формировании эффективного плана лечения.


Во-вторых, хороший план лечения требует как утверждения, определяющего источник вашего состояния, так и описания того, как вы будете заниматься этим день за днем.

Попробуйте это, например: всякий раз, когда вы чувствуете себя угнетенным пренебрежением или виновностью своей матери в том, что вы не взаимодействуете с ней, повторяйте себе диагноз и лечение. «Пренебрежение и эмоциональное насилие моей матери – факт моей жизни. Моя работа не позволяла моей маме любить меня. Моя мать была и не может любить меня из-за собственной болезни. Я могу успешно жить своей жизнью без ее любви ».

Эта серия заявлений суммирует вашу ситуацию, вашу ответственность за ее создание и то, что вы можете сделать сейчас.

Должны ли вы полностью вырезать ее из своей жизни? Вот общее правило: если кто-либо в вашей жизни болезненно критичен, разрушителен или оскорбителен, да, это очень мудро.

С другой стороны, если человек просто пренебрежительный или пассивно-агрессивный, изучение того, что без него влияет на ваши чувства о себе, является ценным способом изучения новых навыков.

В последнем случае попробуйте увидеть свою мать как НЕПРАВИТЕЛЬСТВЕННУЮ безусловную родительскую любовь из-за ее эмоциональных заболеваний, в том числе алкоголизма. Возьмите «клиническое» отношение к ней и будьте в ее присутствии, не откидываясь назад на роль ребенка, ожидая, что она полюбит вас. Вы должны принять трагическую реальность, что она не смогла дать вам то, что вам нужно. Принятие этой реальности начинает процесс исцеления.


ru.psy.co

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о