Моя мать меня никогда не любила – Мама меня никогда не любила, и теперь это взаимно

Мама меня никогда не любила, и теперь это взаимно

Тут была статья о сложных отношениях с матерью. И какая-то сердобольная барышня прокомментировала — что нет, не бывает таких матерей и все тут. Хочу ответить. Бывают. Бывают и покруче.

На протяжении 10 моих сознательных лет (с 6 до 17, пока не уехала из дому) каждый день моя мама рассказывала мне — что я случайный результат их с папой очередного примирения. И что, если бы я не родилась, то у них может и жизнь бы сложилась, а так я все испортила. Что руки у меня не из того места и я когда выросту, то подохну с голоду под забором, а перед этим меня обязательно «розорвут и выкинут» — это в тему о сексуальном воспитании. Что надо было меня еще в детстве об угол головой треснуть, что по сравнению с сестрой у меня ни рожи, ни ispovedi.com мозгов. И это каждый день. Однажды лет в 8 я расчесала кота ее расческой. И она заметила. Била меня ремнем пока не рассекла железной бляшкой кожу на голове, и только когда увидела кровь — успокоилась и вышла. Мы жили только вдвоем. Папа ушел, сестра уехала. Любое мое начинание и желание отметалось в зачатке, или высмеивалось, как ненормальное.

Я всю жизнь старалась ей понравиться — окончила школу с золотой медалью, поступила сама в престижный ВУЗ на бесплатное обучение, на психолога. Пыталась понять, за что же она меня так не любит. Не удалось. Однажды спросила напрямую: «ты меня любишь?» — она сказала: «детей надо не любить, а воспитывать» — тогда мне было 23года. Сначала я приезжала часто, потом все реже, основной вопрос, который беспокоит мою мать — не беременна ли я, и правильный ответ – «нет, мама». Мне 31 год и основное мне напутствие со школы и до сегодняшнего дня: «только не беременей, потому что будешь мучиться всю жизнь, как я с тобой». Сразу отвечу, что никаких ispovedi.com физических или психических дефектов у меня не наблюдается, денег никогда не требовала, с законом дружу, никакими средствами не злоупотребляю, поэтому понятие «мучится со мной» в данном случае субъективно и образно.

В редкие наши встречи, когда я пыталась поговорить с мамой о семье, своей собственной, она смеялась и повторяла: «вот тебе мое материнское слово, не будет у тебя семьи, НЕ БУДЕТ!» — тут шла особая категорическая интонация, на которую у меня никогда не находилось ответа. Я все же вышла замуж, прожили с мужем 3 месяца. И он уехал. В другую страну. Мама сказала: «если ты меня оставишь, то мое слово тебя через океан достанет, и ты будешь каждый день слезы лить». А когда я осталась, она перешла от уже приевшегося: «я ж казала», к новому: «даже он тебя не выдержал». Мама мне никогда не говорила, что любит меня. НИКОГДА. Не говорила, что я что-то могу, умею, делаю хорошо, что хорошая, красивая и т.д. Я еле уговорила ее приехать на вручение диплома, хотела, чтобы она, наконец, поняла, что ispovedi.com мной можно гордиться. Она сказала, что я молодец, но ей пора ехать домой, там куры не кормлены.

Сейчас мне 31 год. Больше всего я боюсь забеременеть. Дочерью. Больше всего я боюсь испортить ей жизнь. Не скажу, что я не люблю детей, но себя я чувствую поломанным роботом, которому опасно доверять новую жизнь. Я чувствовала любовь к себе. Искреннюю, заботливую, безрассудную. Я благодарна тем, кто мне дарил и дарит такую любовь. Но любовь мужчины не может заменить любовь матери. А она меня не любит, и это уже взаимно.

Автор: Аноним

ispovedi.com

Рассказ «Мама меня никогда не любила » – читать онлайн

Мама меня не любит. И никогда не любила. Как и 20 лет назад не любила. Я осознала это утром, когда мама собиралась на работу, когда услышала от нее: «Я поняла, что мои дети лоботрясы и их не заботит не только сочувствие к матери, но своя собственная жизнь. Что с ними станет, когда я умру, побираться же пойдут! ».  

Мама меня никогда не любила. Когда я была маленькой, мама так же не очень любила свою жизнь, поэтому я часто выслушивала о том, как она не любит меня, какая я плохая, как я неправильно мою посуду, как я недостаточно поучила физику и получила единственную тройку в четверти за всю учебу, как я делаю то или иное неправильно, что я постоянно ною, плачу. Часто я могла не выходить из комнаты, бояться попасть к маме под горячую руку.  

Мама, которая всегда была отличницей, мама, которая прекрасно отучилась в институте, умная и способная, уехала за папой в провинциальный маленький поселок, где знания негде применить и мозг чахнет. Мама никогда не любила жизнь в этом поселке, и меня тоже никогда не любила.  

Этим утром я особенно это поняла. Мама никогда не брала отгул на работе, никогда с утра не орала и не будила брата, чтоб его отчитать. Меня она никогда не любила, я к этому привыкла, но чтобы придираться к брату?  

Я подошла к маме: «Что случилось? »  

«Ничего не случилось! Лучше убери своего вонючего кота, задрал мебель портить»  

Я ушла. Мама сбиралась на работу, отчитала еще раз брата. Я завтракала., слушая, как мама ходит по комнате, одевается, с силой хлопает дверьми шкафа.  

Я расплакалась. Я только благодаря курсам психологии начала принимать свои эмоции.  

«Я плачу, я могу плакать, мне нагрубили, это абсолютно нормально. Я принимаю свои слезы. Мне не нужно быть только на позитиве. Я принимаю разные свои чувства». Я утерла слезы и решила сделать еще один заход.  

«Мама, у тебя на работе заведующий уже ушел в отпуск, оставив на тебя заведование? »  

«Нечего тут устраивать сеансы психоанализа! » «Иди лучше на кухне прибирись! В психологи она записалась, с работой не получилось ни с чем не получиться. Умрешь побираясь на вокзале»  

Я отошла. Да, мама меня не любит и никогда не любила.  

yapishu.net

Почему меня никогда не любила мама и сейчас не любит?

Моей маме было 17 лет, когда она узнала, что беременна (случилось это 30 лет назад). Конечно, был большое скандал, бабушка считала, что это очень большой позор и нужно непременно избавиться от такого ненужного ребенка. Следует заметить, что отец жениться не отказывался, и в конечном итоге они поженились, и мама родила меня.

Жить начали они у моей бабушки (маминой мамы). Естественно бабушка не была особо довольна, были скандалы, но потом ситуация еще больше усугубилась, мой отец начал выпивать и поднимать на маму руку. После того, как переехали на свою квартиру, он распоясался совсем, и начал маму не только бить, но и травить газом, пытаться выбросить ее из окна, душить, короче жизнь у нее была словно в аду. Когда мне было около 3 лет бабушка забрала меня жить к себе, так как соседи рассказывали ей, что ispovedi.com творилась у нас в семье.

Мама продолжала жить с отцом, забирая меня на выходные к ним домой. Как же я ненавидела это время! Видеть побои, слышать крики, это очень отражалось на моем психическом состоянии: у меня был энурез, по ночам я ходила и разговаривала во сне, да и вообще была болезненным ребенком (аллергия, астма, проблемы с желудком и кишечником и это еще не полный перечень). Самое интересное, что когда папа был трезвым — это был самый замечательный муж, которого можно только представить, всегда помогал, гулял со мной и на меня даже никогда не повышал голос. Но стоило ему выпить и все, он не понимал, что творит, на утро ничего не помнил. Прожила мама с ним 9 лет.

Теперь немного расскажу о маме: она всегда была душой компании, очень красивая, главное для нее было быть в центре внимания. Хочется думать, что решиться рано родить, она согласилась из-за того, что очень хотела ребенка, но почему то, кажется, что она решилась на это просто потому, что из всей ispovedi.com компании она была первая и очень гордилась этим. После моего рождения мама очень тяготилась мной, потому что из-за того, что организм перестал усваивать кальций, у меня начался рахит, и ноги были очень кривые, она стеснялась выходить со мной на улицу, потом ей пришлось долго лежать со мной в больнице, где на ноги мне надевали лангеты.

Итак, я осталась с бабушкой и дедушкой. Дедуля хорошо закладывал за воротник, но никогда таких концертов не творил. Жили мы очень бедно, хотя в 90-е так жили практически все, но все равно с бабушкой и дедушкой я была счастлива. Единственное чего мне не хватало – это внимания и любви матери. Нет, она не была самой плохой матерью, просто, как любил говорить дедушка, у нее отсутствовал материнский инстинкт. Наверное, она относится ко мне больше, как к младшей сестре. Когда я болела, она лечила меня, изредка покупала одежду, но все равно у нас не было тех теплых и доверительных отношений, которые должны быть между матерью и дочкой.

Когда мне исполнилось 9 лет, мама ispovedi.com и папа развелись. Еще до развода мама начала жить с моим отчимом, с которым они живут и сейчас. Казалось бы, можно было и меня забрать, но она так этого и не сделала. То квартира маленькая, то работы много, то еще множество причин, почему нельзя это сделать. Хотя, когда мне пришлось месяц жить с ними, когда бабушка попала в больницу, то я уже и сама бы этого не захотела. Она постоянно била меня из-за того, что я плохо знаю математику, но я действительно старалась, но не давалась она мне и все тут, в те моменты я очень боялась ее. Я очень огорчалась из-за того, что она не гордится мной, а считает меня тупицей, идиоткой. Как рассказала мне дочка ее соседки (мы с ней дружили), она подслушала разговор своей мамы и других соседок, они говорили о том, что она (моя мама) променяла меня на мужчину. Вот о ком она заботится и любит, так это моего отчима, она готова ради него на все и это не просто пафосные слова, ispovedi.com так и есть.

Стоит отметить, что дом бабушки и мамин находятся через дорогу, но виделись мы и тогда и сейчас очень редко. Возможно, вы подумаете, что я хулиганка или хамка, но нет, без ложной скромности, скажу, что я была тихим ребенком, который хорошо учился, никогда не спорил со старшими, помогал по дому и т.д. Я на отлично окончила техникум, на отлично окончила магистратуру. После окончания техникума, сразу же пошла, работать и заочно учиться в университете. Ни одного дня после окончания учебы я не сидела дома и не требовала себя содержать. Даже когда я стала взрослой отношения с мамой так и не стали более теплыми, нет, мы общаемся и иногда созваниваемся, но она не знает и сотой части того, что я доверяю мужу или бабушке.

Всего в рамках истории не описать – она могла спокойно сказать, что я некрасивая, что пожалела о том, что меня родила. А самое обидное то, что многие считают ее очень хорошей, ведь на людях она просто мед с сахаром: меня обожает, я ispovedi.com самая лучшая и вообще без меня жизни не представляет. Но наедине… Что меня тревожит? Эта мысль не дает мне покоя, я не могу забеременеть, и мне кажется, что Бог не дает детей, потому что я не смогу стать хорошей матерью. Как я смогу построить свои отношения с ребенком? Может мне передастся по наследству такое отрешенное отношение к ребеночку? Может это звучит глупо, но мне не хочется говорить об этом никому и так я решила выговориться здесь. А может мама не очень любит меня, потому что мой отец причинил ей много страданий и она вовсе не виновата в том, что не может сильно полюбить меня?

Я так ее люблю, и последнее время эти мысли меня просто раздирают. О том, чтобы поговорить с ней не может быть и речи, она очень вспыльчивый человек, плюс сейчас стала часто выпивать, она не алкоголичка, но как выпьет, хоть святых выноси! У меня не хватит моральных сил решиться на такой разговор. Спасибо, что выслушали и дочитали такую сумбурную историю. Любите своих детей ispovedi.com и уделяйте им как можно больше внимания, поверьте, они очень этого ждут, даже если и не говорят об этом.

Автор: Ирина

Благодаря дневнику мамы я поняла, почему она меня не любит

Написать эту исповедь меня подтолкнуло прочтение истории о нелюбви матери к собственной дочери. На мой взгляд, все, кто кричит «да ты же мать», «это твоя кровиночка» и т.п. – просто смешны. В первую очередь, каждая мать – это женщина и человек. Никто матерью не рождается, это сложный процесс, этому учатся, даже те, кто любят до потери пульса своих детей, как и всему остальному. Человек всю жизнь учится.

Моя мама тоже меня не любит. Сейчас мне 23, я знаю об этом с 14 лет, но никогда не чувствовала этого – настолько она была идеальной матерью. Я случайно узнала: любопытно было, о чём она думает, потому я проследила, куда она прячет свой личный дневник, залезла и прочла. Сначала было горько, но я стала всё видеть по-другому, все вокруг в её жизни.

Я стала видеть, как мой ispovedi.com отец воспринимает уборку, готовку и саму маму как должное, не ценит этого. Мне стало не просто обидно, а отвратительно. На фоне всех этих придирок – не так погладила, не то сготовила, не так убрала, не то надела – я потихоньку стала понимать, почему мама ничего не чувствует ко мне, а временами меня даже ненавидит. Она несчастна, она не чувствует себя женщиной, она не любит отца.

Проследив за отцом, узнала о его любовнице и перестала уважать его по всем пунктам: недостойный человек заимел бесплатную домработницу и живет припеваючи.

Узнала, что моей маме нравится другой человек – тоже прочла об этом в ее дневнике. Я поняла, что срочно нужно менять её жизнь. Взяла всё в свои руки, рассказала ему, что мама в него влюблена. Знаю, может, и неправильно поступила, но я скоро начала видеть мамину улыбку, поняла, что у нее роман и радовалась этому. В итоге мама рассказала обо всем папе, попросила развода и вышла замуж за того мужчину. Она нашла счастье, стала меня обнимать, даже смотреть ispovedi.com на меня стала по-другому. Счастье бесстыдно видно в глазах, так всегда. Поэтому я сильно удивилась от осознания того, что моя мама – настоящая красавица (таковой я всегда её видела) когда-то стала прачкой и кухаркой для моего отца.

Наверное, несчастные матери – это, прежде всего, несчастные женщины, несчастные жены, которым не хватает жизни, путешествий, ощущения себя женщиной, любимой. Жизнь, в которой кроме обязанностей, работы и долга нет ничего, горше смерти.

Меня поражает то, что все сочувствуют мужчинам, придумывают шутки и  анекдоты про семейный быт и семью вообще. И так легко, махнув рукой, говорят о том, что мужчина боится ответственности, что от рутины любой мужик сбежит и т.д. Но как только то же самое касается женщины, как только женщина признаётся, что хочет сбежать, освободиться, то всё, сразу включаются двойные стандарты вроде «да как так можно, да ты же мать» и весь подобный бред.

Через эту историю из собственной жизни я пытаюсь подсказать всем несчастным матерям возможный выход, возможное решение проблемы. Вам нужно начать жизнь для себя, баловать себя ispovedi.com вкусным, покупать красивые вещи, съездить в отпуск и любить себя так сильно, как только сможете. Начните улыбаться для себя, жить для себя, и тогда вы сможете увидеть в дочери друга, возможно, почувствуете к ней нежные чувства, потому что никогда не сможет несчастливый человек отдавать тепло. Это ведь противоестественно – замерзшее не греет, так что согрейте себя, и тогда уже можно думать об отдаче.

Автор: Lilo

ispovedi.com

Моя мама никогда мной не занималась, а теперь отравляет мне жизнь

Все свое детство я была, в основном, с дедом и бабушкой (родителями матери). Отец у меня дальнобойщик и его почти никогда не было дома, в воспитании моем он не участвовал.

Сразу скажу, что мама моя не маргиналка, алкоголя за всю жизнь и не пробовала, имеет два высших образования. Но при этом почти никогда не работала, всегда и со всеми у нее конфликты, поэтому ни на одном рабочем месте она долго удержаться не могла, а последние 20 лет не работает вообще. Сейчас мне 35, матери 60.

Так вот, росла я с дедом и бабушкой. Мать с отцом жили в этом же дворе в соседнем подъезде. Квартиру родителям подарил мой дед, кстати, и ремонт и мебель и вообще все организовали моей матери ее родители. Дедушка старше бабушки, на пенсию вышел раньше и моим воспитанием в основном ispovedi.com занимался он. Он был замечательный! Именно он научил меня всему хорошему, привил любовь к чтению, был мне и мамой и папой и другом и вообще всем миром! Бабушка у меня тоже очень добрая, меня всегда любила. В общем, в доме деда и бабушки я была счастливым ребенком, с ними у меня было хорошее, счастливое детство, за что низкий им поклон и моя искренняя благодарность! Но периодическая жизнь с мамой была кошмаром.

Мать иногда вспоминала обо мне и забирала на пару дней к себе. И когда я была у нее, она меня била, орала на меня постоянно. Поводом для крика могло стать что угодно — не так сижу, не так смотрю, ложку уронила. Когда мне было лет 5-6, я даже писалась от страха, во время ее криков. Дед знал об этом, пытался вразумить, разговаривать, но бесполезно. Она орала не только на меня, но и на своих родителей, на отца. Бабушка и дед не могли ничего сделать, по закону они не имели на меня прав, и мать ispovedi.com им все время угрожала, что перестанет меня к ним отпускать. А судиться с родной единственной дочкой они не могли, конечно же. Несмотря на ее поведение, они ее любили и жалели. Но, к счастью, играть в маму ей быстро надоедало и, сорвав на мне зло, она меня отправляла обратно к деду и бабушке и там я опять была счастлива две-три недели, до следующего испытания мамой. Так и прошло мое детство.

С отцом она развелась, когда мне было 12 лет, но особо я этого и не заметила, так как фактически жила с дедом и бабушкой и в общем-то они были моими родителями и семьей. Когда мне было 14, она познакомилась с иностранцем, с голландцем и уехала к нему, вышла за него замуж. А вскоре у дедушки обнаружили рак и через год он умер. Бабушка ухаживала за ним, несколько месяцев он был лежачим. Это были самые страшные месяцы в нашей жизни. Мать никак не помогала и на похороны тоже не приехала.

Мы с бабушкой остались одни, жили на одну ispovedi.com ее пенсию. Было очень тяжело. Я окончила школу и сразу же вышла замуж за парня, который ухаживал за мной в течение года, он сын бабушкиных хороших знакомых, старше меня на пять лет. На тот момент он уже работал, помог собраться в 10 класс, ведь даже обувь и тетради, книги было не на что купить, бабушкиной пенсии еле-еле хватало на продукты, а мама жила в другой стране и никак не помогала. Наоборот, пару раз просила денег у бабушки, и бабушка влезала в долги и ей отправляла. И вот, наверное, из благодарности, что он нам помогал, я вышла за него сразу после школы, родила дочку и в этот же год, через месяц после родов, поступила в институт на заочное.

Сначала жили нормально, но потом муж начал выпивать, поднимать на меня руку. Я такого терпеть не стала, мы развелись, я ушла жить к бабушке. Устроилась на работу, плюс еще подрабатывала переводами (я хорошо знаю английский, закончила спец. английскую школу, плюс поступила в иняз), оплачивала учебу сама, содержала ребенка. Бабушка ispovedi.com очень помогала! Если бы не она, некому было бы сидеть с ребенком, и я не смогла бы работать и учиться.

Сейчас у меня все хорошо, я закончила институт, у меня хорошая стабильная работа, я удачно вышла замуж во второй раз. Живем вместе с бабушкой, в семье у нас все тихо и спокойно, дочке 16 лет, она хорошая, умная девочка, пошла по моим стопам, учит языки. Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя, а в нашем случае это, наверное, не ложка, а ведро. И это моя маменька. Она развелась со своим голландцем и почти сразу вышла замуж в третий раз, за очень приличного человека, кстати. Он отличный специалист в своей области, хорошо зарабатывает, возит ее по курортам, она прекрасно обеспечена материально.

Но ей не живется спокойно. Периодически она заявляется к нам, треплет всем нервы, скандалит, орет. Оскорбляет бабушку, меня, пытается ребенка настроить против нас. Меня попрекает тем, что она меня родила, а я ее якобы бросила, редко звоню и прихожу. А я и правда, особо не ispovedi.com хочу с ней общаться. Это очень сложно. Она всегда говорит только о себе, может болтать часами и ей наплевать, что у меня могут быть свои дела, и я могу просто быть уставшей и плохо себя чувствовать. Но я все равно всегда стараюсь терпеливо выслушивать ее монологи, чтобы не провоцировать скандал. Она ненавидит всех моих друзей, говорит гадости о моих коллегах, хотя она их даже не знает, ни разу не видела. И главное, она обижает бабушку. Как придет, начинает на нее орать, говорить, что она испортила ей жизнь (только чем, непонятно), обзывать ее притворщицей и симулянткой, типа бабушка на самом деле не болеет, а притворяется. Я всего этого не выдерживаю, заступаюсь за бабушку и мы с матерью скандалим. А потом, после таких скандалов, я неделями болею.

А еще, она присваивает себе мои заслуги, врет всем, что это она дала мне образование, а это не правда, ведь за учебу я платила сама, она никогда, ни разу мне не помогла. Я работаю с 17 лет, выучилась, живу в квартире ispovedi.com бабушки и за бабушкой ухаживаю, дочку мы растили с бабушкой вдвоем, мать даже часа с внучкой не посидела ни разу, я никогда не просила и не брала у матери денег и мне вообще от нее ничего не нужно! Но я все равно у нее плохая, она не может нормально, спокойно общаться. Или трещит без умолку часами или орет и скандалит.

Пять месяцев назад она в очередной раз пришла к нам, устроила скандал, начала орать на бабушку, оскорблять ее и я в итоге не выдержала и сказала ей: «закрой рот и уйди отсюда». Ну и в итоге она нас с бабушкой прокляла и убежала, а потом написала мне ужасное письмо, что я плохая дочь, выгнала мать и что я должна валяться у нее в ногах и просить прощения. Я написала в ответ, что сожалею о скандале, что мне не стоило так говорить, и я прошу прощения. Потом еще позвонила и извинилась по телефону. Но ее это не устраивает, ей надо, чтобы я стояла перед ней на коленях, ispovedi.com унижалась. А я не могу так. Все детство она меня била и унижала, а в 14 лет вообще бросила, уехала. Фактически и не занималась мной в детстве, не помогала никак и во взрослой жизни. Наоборот, своим криками и скандалами превращала жизнь в кошмар. Поэтому, я не буду вставать перед ней на колени. Я не раб, в конце концов!

И вот уже пять месяцев она не приходит, обижена. И с одной стороны так хорошо без нее — тихо, спокойно. А с другой, я очень переживаю, у меня чувство вины за то, что мне хорошо без нее. Я ее не люблю, я по ней не скучаю. Но маму же положено любить и уважать, а я не могу! Бабушка мне говорит, что все, что могла я сделала. Я извинилась за то, что сказала ей уйти. Но я ведь не просто так это сказала, я просто не выдержала потока оскорблений! Но я все равно считаю, что я должна была быть сдержаннее, поэтому и извинилась. В общем, мне очень плохо. Я ispovedi.com рада, что ее не вижу и не слышу и в то же время ощущаю огромное чувство вины за это.

Автор: Аноним

ispovedi.com

«Пусть мама услышит»: моя мать меня ненавидит

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит. 

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания. 

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом. 

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела. 

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки. 

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев. 

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений. 

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала. 

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие. 

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться. 

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным. 

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума. 

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается. 

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить. 

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе». 

Автор: Марина

Превью: migfilm.ru

barbara.babyblog.ru

Моя мама никогда не любила меня Мир психологии

Дорогой доктор Аласко: Поскольку я была маленькой девочкой, моя мать никогда не была очень любящей. Она была слишком вовлечена в ее собственную карьеру и, я подозреваю, алкоголик. Даже сегодня она находит способы игнорировать меня или критиковать меня. Я пробовал все, чтобы заставить ее оценить меня, но ничего не работает. Наконец, через год в терапии я столкнулся с ней. Она была «опустошена» и отказалась разговаривать со мной в течение нескольких месяцев. Когда я не вижу ее, я чувствую себя намного лучше, но чувствую себя виноватой. Должен ли я полностью вырезать ее из своей жизни?

Дорогой читатель. Вы описываете одну из самых трудных и неустанно болезненных ситуаций, которые может вынести любой ребенок: отсутствие любви у родителей.