Можно ли вернуть чувства девушки: Как вернуть чувства девушки к себе — Отношения

Поскольку после разрыва вы, вероятно, претерпели множество изменений, ваша точка зрения неизбежно изменится. Если вы хотите вернуться, вы можете продолжить свои усилия. Но если нет, то лучше двигаться дальше.

После выполнения данных шагов самое подходящее время для серьезного разговора с ней. Вы можете попросить свою бывшую поделиться своими чувствами. С другой стороны, вы можете показать ей, как много она значит в вашей жизни.

   Связанное чтение:    Как вести серьезный разговор о ваших отношениях встречи с новыми людьми. Это не значит, что вы должны встречаться. 
 
 Вы можете подружиться с ними и сделать так, чтобы ваш бывший увидел, что вы проводите время с другими.  Немного ревности может быть эффективным, но использовать ее нужно осторожно.  
 
 
 14. Примите свою ситуацию   
 Независимо от того, налаживаете ли вы отношения с бывшим или уходите, вы должны принять свою ситуацию. Вы стали сильнее, поэтому вы благодарны своему бывшему, несмотря ни на что. Ты вырос благодаря ей.  
 
  Этот опыт поможет вам избежать повторения тех же ошибок.  Кто знает? В нужный момент она поймет, как ты изменился к лучшему, и снова захочет тебя видеть в своей жизни. 
 
 
 15. Не будь слишком нежным   
 Демонстрация того, что ты силен и ясно понимаешь свои пределы, может помочь вернуть ее после того, как ты причинил ей боль. Она может найти вас более привлекательным, когда увидит вашу сильную сторону. 
 
 Когда вы испытываете слишком много привязанности, например, постоянно звоните или отправляете длинные сообщения, это может заставить вас выглядеть отчаявшимся. 
 
   Связанное чтение:    13 простых способов показать свою привязанность в отношениях  
 Вывод 
 Понимание, как вернуть ее после того, как вы причинили ей боль – это только первый шаг в долгом процессе. Также хорошо расти и совершенствоваться, оставаясь верным своей девушке.  Вы должны понимать важность понимания переживаний и чувств вашей девушки, чтобы вернуть ее сердце. 
 Вы можете получить более полное представление об этом, посетив консультацию для пар. Помимо выявления моделей взаимоотношений, консультант может помочь вам более эффективно общаться.
 Когда ваш партнер дает больше, чем вы можете вернуть 
 Безответная любовь — это обычная человеческая душевная боль. Немногие из нас когда-либо избегают горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так же сильно, как мы любим их. Судьба отвергнутого, одинокого любовника хорошо изучена на протяжении всей истории.
 Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Большинству других кажется, что им не на что жаловаться. Хотя они могут внешне соглашаться с тем, что им действительно повезло, они молча могут чувствовать себя подавленными и обязанными. Погрязшие в чрезмерной отдаче своих преданных партнеров, они не чувствуют себя вправе жаловаться или иметь право на сочувствие других:
 «Тебе так повезло, что кто-то так тебя любит».
 – Вы хотите сказать, что никогда ничего не просите? Она просто думает об этом еще до того, как ты понимаешь, что тебе это нужно, верно?
 «Он обожает тебя, что бы ты ни делал?»
 – Она бы изменила любые свои планы, лишь бы быть с тобой?
 «Он всегда рядом с тобой, даже когда ты не был рядом с ним?»
 «А она на тебя никогда не сердится? Какая невероятная подруга! Тебе не на что жаловаться».
 Эти типичные комментарии продолжают усиливать чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, уже испытывающие дискомфорт из-за различий в преданности, потребности или приверженности, которые существуют в отношениях. Хотя они могут быть благодарны за снисходительность, они чувствуют вину за свою неспособность ответить взаимностью и опасаются, что влезут в невидимый неоплаченный долг. Если дисбаланс не исправить, эти эмоции могут превратиться в обязательство и негодование.
 «Когда звонит телефон, у меня должна быть веская причина не отвечать сразу, иначе потом будут проблемы. Я действительно люблю ее, но нет приемлемого способа отказаться. У меня эмоциональный долг, и я всегда буду позади».
 «Если я не отвечу ему в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко заявляю о своих приоритетах, а это не он. Иногда у меня действительно есть другие дела. Я не хочу причинять ему боль, поэтому я просто придумываю оправдания и надеюсь, что они не причинят ему вреда. Но, с другой стороны, я тоже не честен, и это еще хуже».
 «У нее был отец, который никогда не был рядом с ней. Мне больно за нее, когда ей так грустно, но я не могу вернуться и исправить ситуацию. Она для меня самое важное в мире, но я перегружена попытками вспомнить все то, что мне лучше не делать, чтобы не причинить ей боль».
 «Удивительно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я хочу, чтобы он не обижался, когда я не в настроении. Это не личное. Я действительно люблю его, но у меня никогда не получается инициировать близость, потому что он всегда рядом первым. Я чувствую себя полностью желанной и полностью обязанной одновременно».
 Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они все еще любят человека, с которым они вместе, и наслаждаются любовью, которую они получают. Все еще привязанные к положительным сторонам отношений, они одновременно испытывают чувство вины и дискомфорта. Они разрываются между тем, чтобы сохранить отношения, и в то же время украсть у них время, чтобы позаботиться о себе.
 Их наиболее частая стратегия заключается в том, чтобы заранее удовлетворить своих партнеров, чтобы они могли заняться другими своими приоритетами, не подвергаясь испытаниям. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Мошеннически повышенная доступность может стать основой для новых ожиданий.
 «Я чувствую себя чертовым торговцем наркотиками. Чем больше я даю, тем больше она ожидает. Мне почти приходится игнорировать ее какое-то время, чтобы она ожидала меньшего. Тогда я чувствую себя придурком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить ее чувствовать себя достаточно любимой, не вызывая у нее отторжения, когда я в самоволке?»
 «Всякий раз, когда мне нужно идти, я могу поспорить, что он затеет драку из-за пустяка, просто чтобы задержать меня там подольше. Мне почти приходится ждать и как бы притворяться, что я ничего не хочу делать, пока не буду уверена, что он удовлетворен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он почувствует себя любимым до того, как я уйду. Но это не работает, и он просто хочет большего в следующий раз. Я так сильно люблю этого парня. Я не знаю, что делать».
 Дисбаланс, когда один партнер дает больше, а другой меньше, может не быть проблемой в начале отношений. Любому партнеру было бы трудно отказаться от обильной любви, постоянной доступности и постоянной щедрости, особенно если частью сделки является сильная сексуальная химия. Это особенно верно, когда более щедрый партнер кажется радостным от возможности так заботиться о нем.
 Однако по мере развития отношений менее щедрому получателю становится все труднее брать так много, не чувствуя себя обязанным. Постепенно это может начать ощущаться как воровство, даже если подарки кажутся даром. Оказавшись в эмоциональном долгу, этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает всего, что ему или ей нужно, даже когда это становится слишком трудно сделать.
 Не обладая навыками создания более сбалансированного нового контракта, задолжавший партнер может начать уклоняться и отказываться или рационализировать ситуацию, обесценивая то, что он получает. Они хотели бы найти способ начать все сначала с чистого листа.
 «Я бы хотел, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, не чувствуя, что мне нужно отвечать взаимностью на все, что она для меня делает. Я хочу давать, потому что это приятно, а не из чувства долга. Я не знаю, как ей сказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже бросит меня. Мне больно за ту боль, которую я причиняю ей, но я тоже не хочу быть тем, кем я не являюсь».
 «Иногда я притворяюсь, что он не сделал для меня ничего особенного, просто чтобы не чувствовать себя такой виноватой. Это действительно несправедливо, потому что он такой классный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что я тот, кто берет слишком много».
 Когда даяние становится слишком несбалансированным, отношения рано или поздно разрушатся. Либо даритель возмущается и пытается шантажировать своего любовника, чтобы тот ответил взаимностью, либо получатель оказывается раздавлен неоплаченным долгом. Чем раньше будет распознан дисбаланс, тем легче его вылечить.
 Если в отношениях вы получаете больше, чем даете, ответы на следующие десять вопросов могут оказаться полезным началом процесса восстановления баланса в ваших отношениях. Используйте абзацы рекомендаций после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, готов ли он или она услышать ваши мысли и чувства. Если вы сможете провести открытое и заинтересованное обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который создали вы оба.
 Когда и как вы почувствовали, что вам «недостаточно»?
 Многие пары медленно отдаляются друг от друга, потому что не хотят отказываться от положительных эмоций, обнаруживая проблемы, которые могут разрушить отношения. Если вы сначала очень хотели удовлетворить любые потребности вашего партнера, а затем поняли, что не можете, вы не лукавите. Очень часто новый партнер не осознает потребности другого по мере развития отношений. Иногда чрезмерно щедрый партнер может не знать о своих собственных потребностях, бояться выражать их на раннем этапе или не знать, что они изменились в ходе отношений.
 Даже когда вы поняли, что ваши отношения становятся несбалансированными, вы, возможно, надеялись, что со временем они исправятся, и предпочли хранить молчание. Если в то время вы скрывали свои опасения, важно сказать своему партнеру сейчас, чтобы он начал процесс исцеления.
 Если вначале вы намеревались полностью ответить взаимностью, но со временем вы не смогли поддерживать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и работать с вами. Прошлое нужно только для уроков и для того, чтобы помочь вам обоим создать новую, более успешную основу для будущего. Это время для совместной работы, чтобы спланировать ваш новый баланс отдачи и получения.
 Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы начинали чувствовать себя перегруженным потребностями вашего партнера и беспокоились о том, что не можете их удовлетворить?
 Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не могли отвечать взаимностью на «подарки» вашего партнера. Если ваш партнер желает и открыт для ваших воспоминаний, то открыто поделитесь ими и объясните, почему вам было неудобно говорить о том, что происходило в то время. Вы даже можете обнаружить, что он или она, возможно, не так сильно нуждались, как казалось, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.
 Возможно, ваш партнер также полагал, что то, что вы давали в начале отношений, было так же легко для вас, как и для него или нее. Возможно, обнаружение меньшей мотивации — не та проблема, о которой вы думали. Использование конкретных примеров поможет вам обоим подумать, что вы могли бы сделать по-другому.
 Всегда есть шанс, что раскрытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Если вы хотите, чтобы ваша любовь стала глубже, вы и ваш партнер должны быть готовы преодолевать трудности, которые могут возникнуть. Раскрывая собственную уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение вашего партнера также позволяет выражать его или ее скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены мнениями могут быть неудобными, они лучше на открытом воздухе, чем накапливание невыраженных обид, которые могут накапливаться.
 Помните ли вы некоторые из наиболее заботливых вещей, которые вы делали для своего партнера в начале ваших отношений? Спросите себя, могли ли вы произвести на своего партнера такое впечатление, которое смогли бы продолжать производить на том же уровне?
 Когда любовь нова, большинство партнеров стараются предвосхитить все потребности и желания друг друга. Они оба изо всех сил думают о чем-то, что могло бы очаровать их возлюбленного и вызвать чувство обожания. Естественно, что эти преувеличенные дары будет трудно поддерживать с течением времени.
 Если вы каким-то образом дали своему партнеру понять, что можете продолжать это делать вечно, он или она сейчас может чувствовать себя отвергнутым. Или, если ваш партнер, казалось бы, без особых усилий отдавал слишком много и не просил и не нуждался в вас больше, вы, вероятно, приняли это как взаимоприемлемый контракт и не чувствовали бы, что от вас ждут большего, когда отношения станут более зрелыми.
 Это хороший момент, чтобы спросить себя, является ли этот шаблон новым для вас или кажется вам неприятно знакомым. Пройдитесь по прошлым отношениям, чтобы увидеть, возникал ли у вас ранее дисбаланс между отдачей и получением. Если вас когда-то считали берущим или вас обвиняли в том, что вы разочаровываете своих партнеров, возможно, вы непреднамеренно пытаетесь сломать эти стереотипы, отдавая больше, чем вы можете выдержать в начале. Это намерение, хотя и благонамеренное, может посеять семена ожиданий, которые позже заманят вас в ловушку.
  Ваш партнер неоднократно говорил вам, что он или она чувствует себя забытым или брошенным в ваших отношениях? 
 Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на то, что вы недоступны, не помните важных вещей или менее ласковы. Поначалу они мягкие, но имеют тенденцию перерастать в придирчивую критику по поводу, казалось бы, незначительных ситуаций. Возможно, вы давали двойные сообщения, притворяясь, что обеспокоены больше, чем на самом деле, или обещая поведение, которое не случалось так, как раньше.
 Большинство людей, сталкиваясь с обязательствами, которые они не могут выполнить, дают обещания, которые они намереваются выполнить, но в итоге этого не делают. Это не означает, что вы не были полностью честны в своих ранних обещаниях, а теперь, будучи не в состоянии поддерживать такой уровень обязательств, придумывали отговорки и оправдания своей меньшей внимательности.
  Что вы чувствуете сейчас, когда разочаровываете своего партнера или чувствуете, что его недостаточно ценят за то, что вы даете? 
 Многие проблемы в отношениях усугубляются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться негативными чувствами. Они могут опасаться, что обсуждение потенциальных проблем поставит под угрозу безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за сбивающих с толку ожиданий и неразрешенных недоразумений.
 Печально то, что решить их зачастую легче, чем предполагал любой из партнеров. Если ваше сердце находится в правильном месте, и вы не намеревались сознательно причинить боль или ввести в заблуждение своего партнера, вы можете рассказать ему или ей, почему вы отступили или почувствовали, что начали чувствовать себя обязанными в том, что вы делаете. Спросите своего партнера, что вы, возможно, сделали, чтобы запутать его или ее своими двойными сообщениями, и что вам нужно сделать сейчас, чтобы все исправить. Убедитесь, что он или она не чувствует смущения и что вы вспоминаете прошлое только для того, чтобы сделать будущее лучше.
  Вам не кажется, что ваш партнер требует от вас слишком многого, чтобы сейчас дать больше? 
 Когда начинается любовь, оба партнера так стремятся сделать друг друга счастливыми, что не могут понять, разумны ли их требования или слишком требовательны. Новая любовь часто сопровождается изобилием ресурсов и избеганием конфликтов. Партнеры чаще ведут себя так, будто нет ничего важнее, чем во что бы то ни стало сохранить друг друга сытыми и любимыми.
 По мере взросления отношений обоим партнерам необходимо заняться другими жизненными требованиями, которые они добровольно отложили в сторону. Теперь они должны решить, как они оба могут поддерживать свои отношения, добавляя при этом другие приоритеты. Есть только так много источников, чтобы подпитывать отношения. По мере того как эти ресурсы перенаправляются, дисбаланс пожертвований может увеличиваться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в том, что он хочет, чтобы вы продолжали выполнять его или ее желания или продолжали чувствовать благодарность за подарки, которые вы получаете.
  Вы молча или открыто обвиняли своего партнера в том, что он «хочет слишком многого»? 
 Это область, которая вызывает больше всего недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вы чувствуете себя все более некомфортно из-за своей неспособности удовлетворить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее в том, что они несправедливо требуют от вас сейчас слишком многого и не замечают, что вы давали больше, чем могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения. .
 Это возложило бы ответственность за соблюдение ваших границ на плечи вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет удовлетворен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей была дана власть определять, что это значит. Ваш партнер, возможно, никогда не говорил вам, как вы должны были отвечать взаимностью. Дать ему или ей понять позже в игре, что он или она дает слишком много и заставляет вас чувствовать себя обязанным, не сулит ничего хорошего для доверия в будущем.
  Чувствовали ли вы себя все более расстроенным или обиженным, когда ваш партнер говорит вам, что вы не удовлетворяете его потребности? Чувствуете ли вы сейчас, что то, что вы считали даром, имеет невидимую цену, и у вас нет возможности ответить взаимностью? 
 Со временем вы, естественно, будете чувствовать себя более конфликтным, если вы не можете сделать своего партнера счастливым, что бы вы ни делали, или если вы чувствуете смущение или вину из-за отсутствия у вас достаточной мотивации или доступности. Эти чувства не являются частью искреннего даяния, и вы скоро устанете, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Ваш партнер не виноват, если вы не выразили свое растущее негодование так, как будто все в порядке.
 Если ваш партнер не реагирует на ваши чувства, что бы вы ни пытались сделать, последующий кризис отношений будет сложнее разрешить. Ни один партнер не любит, когда ему потом говорят, что он или она не стоит столько, сколько раньше. Вы ожидаете, что он или она будут обижены, смущены и рассержены, когда вы скажете, что больше не можете отвечать взаимностью, как в прошлом.
  Можете ли вы прямо сейчас поговорить со своим партнером о том, что вы можете охотно и постоянно давать, а что нет? Можете ли вы сказать им, что открытость и новый контракт дадут вам мотивацию исправить дисбаланс между вами? 
 Новые партнеры хотят, чтобы их возлюбленные чувствовали себя ценными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или перестраиваются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга. Один часто компенсирует растущий дисбаланс, отдавая больше, в то время как другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.
 Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас без обиды, какую заботу и поддержку вы можете предоставить добровольно и что вам может понадобиться взамен. Пока вы помните, что нельзя обвинять кого-либо из вас в прежних законных ожиданиях, вы можете попросить его или ее понять, какие у вас на данный момент возможности и какие ресурсы вы можете предоставить.
 Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет узнать, что вам нужно от отношений, а что вам больше не нужно. Он или она может даже признать, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. С более четкими ожиданиями с обеих сторон вы можете обнаружить, что можете дать больше, чем вы думали, и наслаждаться процессом, когда он достигает цели более эффективно.
  Вы все еще достаточно цените своего партнера, чтобы решить это? 
 Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы бросить вызов своим отношениям. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности возлюбленного, которого не можете дать взамен, вы можете столкнуться с растущим долгом, который не в состоянии выплатить.