Мне кажется, что мой муж меня не любит
#1
Избаловали вы его, это он должен стелиться перед вами, это у вас сейчас нелегкий период, когда вы сидите с малышом дома. некоторые недалекие мужики думают, что раз женщина находится в «декретном отпуске», значит, отдыхает.Сами бы посидели с недельку с грудничком!
#2
Проблема у вас — вы все взвалили на себя. Ребенка одеваете, на машине везете — у вас не муж-помошник, а как начальник дома — сделай это, сделай то, неправильно! Командует а вы крутитесь. Нужно остановится и посмотреть ваши отношения со стороны — вы сразу увидите ошибки.
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#11
Марина может стоит поговорить с профессионалом.
..
а не спрашивать совета у дилетантов…
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
75 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
201 ответ
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
..#23
#24
Мой тоже развивает во мне кучу комплексов, раньше больше было.
Ща научилась огрызаца.
Но рань я была жизнерадостной, веселой, общительной, почти без комплексов девушкой. А сейчас — домашняя клуша, истеричка, мегера с комплексами.
с двумя детьми далеко не уйдешь. Заставляю его помогать мне с детьми, пока получается. Но не совсем то, что я хотела.
Он меня отпускает гулять, а сам сидит с детишками, но надолго я боюсь уходить) тоже сидит в компе, когда дети орут.
Грешным дело думаю, лечь чтоли в больницу, пускай посидит пару недель, прочувствует))
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 461 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 109 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
722 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
Как разрулить?#27
#28
женщины, ну почему вы себя так не любите и позволяете вытирать об себя ноги????
#29
#30
#31
Я хочу предостеречь молодых девушек, которые только начинают совместную жизнь. Сразу дайте понять вашему любимому, что он не единственный человек, ради которого вы живете, у вас еще есть родители, которые то же нуждаются в вашем внимании, а так же дети, НАШИ ДЕТИ, ну и так далее.
Надеюсь, что хоть кому нибудь поможет мой совет….
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Хочу забеременеть
1 ответ
Такси. Или он не работает а изменяет мне?
Нет ответов
Жена живет с подругами в мое отсутствие
5 ответов
Что должна делать жена
4 ответа
Измена мужа
1 ответ
#37
#38
#39
#40
#41
Гость
У меня тоже наперекосяк все пошло, когда ребенок родился.
Куча комплексов, немного располнела, депрессняк вечный, недосып, а ведь раньше всегда была зажигалочкой!!!! НО похоже надо не мужей пытаться перевоспитать или сменить, а начать с себя! Хватит ныть, девченки, пора на работу, пора на фитнес, пора к косметологу, пора напрягать бабушек, пусть почаще водятся с детьми…. А мужики — они ведь такая порода сволочная — любят глазами, не любят, когда ноют, поэтому кому не лень сохранять семью надо стараться держать себя в тонусе! И никогда не позволять себя унижать!!!!!!!!!!! Это самое важное. Удачи всем.
#42
#43
#44
#45
Вера
у меня ситуация чуть похоже, но муж с ребенком помогает, правда иногда и немного, но еще муж не работает, то есть зарабатываю я, дома, офис с сотрудником открыла, доходы не очень, но оплачиваю сотрудника, офис, съемную квартиру, питание, машину (мужа), на себя денег не остается практически, сама вкалываю дома (звонки, интернет), плюс дома готовка, уборка, ребенок,с ребенком гулять получается крайне мало, мой муж все равно НЕ ДОВОЛЕН, вечно упреки претензии.
Недавно попытался после годового перерыва поработать (родители его наехали), но пока результатов нету, то там не заплатят, то в другом месте, уже 3 месяца так, он стал еще хуже срывается. Мне хочется плакать, что и делаю, и уйти, не могу с ним больше, хотя была любовь, сына жалко, ему 3.5г папу любит очень, но я так устала и отдыха просто не предвидется. Наверно стоило воспитывать мужа сразу, но я не умею, просто хочется уйти, что дальше будет не знаю.
#46
#47
#48
На первом месте работа,на втором друзья,а потом уже я..В общем что связано со мной особо не интересует..Купила новую вещь.Спрашиваю его «Как»?Ответ всегда один- нормально.
Почему-то муж думает,что я никогда не болею,мне не может быть плохо и я всегда из всего выкручусь,в любых неприятностях смогу разобраться сама.
Даже ,когда я заболела(пришлось вызывать скорую и меня увезли в больницу)Я ему звонила на работу,и говорила ,что мне плохо,он не поверил,приехал,только тогда,когда закончил свои дела.
Перед приездом скорой ,звонили знакомые и он им говорил:»А ничего ,она так здоровой выглядит.Притворяется наверное.»(у меня в тот момент температура больше 39 была).Да..потом ,когда понял ,что все серьезно,начал носиться.Получается,что бы муж на меня обратил внимание это мне надо при смерти лежать????
Вот так :(((((
#49
#50
лена
ДЕВОЧКИ, МЫ ИХ САМИ ИЗБАЛОВАЛИ.
Мне 34 года, замужем 17 лет. За это время было много всего. Но вот в последнее время… начну с того, что два года назад узнала о том, что у мужа есть «барышня». Выясняли отношения долго, просил прощения и т.
д.- итог, простила или пожалела сама не пойму, в тот период у него начались серьёзные проблемы на работе. Помогала их решать ему я в течении 1,5 лет. В 2010 году забеременела, муж прыгал от счастья и уговаривал оставить ребенка ( я сомневалась в связи с нашими проблемами и его проблемами на работе) но потом решила оставить ребенка хотелось уюта, покоя, стабильности. Родила девочку (старшему ребенку 16 лет- сын). В итоге после родов прошёл год,а с мужем мы не спим, практически не общаемся. как-то пошли в ресторан и сидели смотрели по сторонам, да жевали и всё, за весь вечер пара фраз. Он постоянно на работе до 8,9,10 вечера. Вот я и думаю опять у нас похоже мадам завелась, предыдущая тоже была с его работы. Жду не дождусь когда выйду на работу. если к этому времени ничего не измениться подам на развод. Человек привык, что всё в жизни ему подносят на блюдечке: «Милый надо получить образование, я взяла кредит, узнала куда выгоднее поступить, собрала документы, поехали» и всё в таком же духе всю жизнь.
Сказать, что не обеспечивает не могу, деньги никогда не считал и не спрашивал куда деваю. Раньше я считала это щедростью, а сейчас понимаю, что это просто способ уйти от решения всех домашних проблем. Выпившим из него льётся ведро дерьма и в мой адрес в том числе. Устала ужасно, плюс ещё в декрете сижу. Неделями могу ни с кем не общаться, мы переехали в другой город и знакомых пока мало, все работают. Вот так. Жалею, что пожалела его два года назад и простила, надо было бежать без оглядки. Одно радует теперь у меня есть лапочка дочка, красавец сыночек уже вырос, мама особо не нужна. Вот так и живем. Не могу принять решения. Что делать?
почему чужой муж не принесет счастья
Ирина Переплетчикова — о том, что ждет тебя внутри любовного треугольника. О той самой ситуации, в которой есть Он, Его жена, которую он не любит, и Ты, от которой он без ума. Почему все-таки нельзя любить чужого мужа?
Теги:
Психология
Отношения между полами
женатый мужчина
Мода
Еда
Getty Images
Ирина Переплетчикова
Люблю чужого мужа.
..«Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.
Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа.
Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили, и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное.
Короче, поехали!
Мифы о любви к чужому мужу
Миф №1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.
Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят, но посадить все равно посадят. А если я ворую во благо себе, еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе все время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.
Миф №2. Если я жену не вижу, значит, ее не существует.
Она существует. В каждом его утре, дне и — прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне и не всегда пишет ему гадости.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.
Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь.
Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал ее. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что, кажется, не решился с тобой. Жить вместе каждый гребаный день. Видеть ее в бигудях, кушать ее фирменную яичницу, выбирать духи на Восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для нее. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу, там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.
Миф № 4. Он меня любит.
Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило, ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка.
А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по чесноку. Он, радостно ликуя, предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок (только не ври, что для тебя это неважно)? Он озаботился вопросом твоих ценностей и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях и открыт для реальных неподковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно, о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но, скорее всего, есть — они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой.) Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных СМС и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех, кого приручил? Словом, присмотрись к ушам.
И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки, — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».
Миф № 5. Меня все полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.
«…Широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил!» Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это неинтересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина — причитающийся бонус. Мы о любви, ушах, современности и геометрии. Мы о душе. Давай отмотаем назад и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кощеями, про «единственную женщину и единственного мужчину» и выбрала своим идеалом Саманту Джонс.
Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. «Сердце» называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности любовь все равно существует. И она все такая же — честная, открытая, готовая на все. Она ваще не меняется. Она во все времена одна.
Миф № 6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас все будет иначе. У нас будет счастье.
Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была все та же херня четыре года — с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нем, который ни хера не умеет трудится в отношениях и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор.
Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый, чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.
Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни при чем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла-бла-бла.
Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться, развалится без нашего участия. А если не развалилось, значит, держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка.
Мне потребовалось время, чтобы понять, что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. По ходу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.
Миф № 8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.
Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с Любовью с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали… Но давай про Любовь, давай. Попробуем понять, кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего, не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали, минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит, что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит, когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество.
И поле его обитания — реальность. И только она. Все остальное — может, и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.
Миф №9. Они не женаты. Официально.
По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.
И самый парадокс вот в чем: скорее всего, она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и, встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге, вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности, что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.
Все эти мифы я творила сама и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нем и не просила).
Если женатый чувак, который подвалил к тебе, тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным, беги не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда, — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже, так сказать, отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече».
Автор: Ирина Переплетчикова.
Руководство по терапии пар: что происходит и когда начинать
Что такое терапия пар?
Терапия для пар — это тип психотерапии, направленный на то, чтобы помочь паре справиться с трудностями, лучше понять свои отношения и развить более здоровые способы общения друг с другом.
Терапевт использует определенные терапевтические методы и вмешательства, чтобы поддержать цели пары.
Многие пары приходят на терапию для пар, потому что они сталкиваются с определенной проблемой, такой как проблемы в общении, трудности, связанные с сексом, отношениями или обдумыванием разрыва отношений. По сути, семейный терапевт Линда Кэрролл, LMFT, говорит, что речь идет о том, чтобы помочь парам «отвязаться от болезненной динамики, которая продолжает повторяться».
Что происходит на парной терапии.
Как правило, терапия для пар включает обсуждение проблем в отношениях в паре с нейтральной стороной (вашим психотерапевтом), которая обучена помогать вам докопаться до сути проблемы, говорит Кэрролл. Терапевт будет задавать конкретные вопросы, чтобы помочь партнерам общаться более здоровым и честным образом, лучше понимать точки зрения и чувства друг друга и разрабатывать новые способы подхода к конфликтам. Они также могут проводить мероприятия для пар с гидом.
Хороший семейный терапевт учит пары, как просить то, что они хотят, не заставляя другого человека закрываться, объясняет Кэрролл. «Терапевт знает, как помочь парам добраться до настоящей проблемы [в основе проблемы], и может научить навыкам или соответствующим направлениям, чтобы помочь им справиться с ней», — говорит она.
Во время сеансов терапии для пар она также обучает пары новым навыкам в отношениях, например тому, как выражать желания как желания вместо критики. Например, вы можете научиться говорить: «Я хочу, чтобы ты был более ласковым и держал меня за руку», а не «Ты никогда не держишь меня за руку».
Она также наблюдает за такими проблемами, как клиническая депрессия, которая вначале может выглядеть как разочарование в вашем партнере, но это клиническое состояние, которое необходимо лечить.
(Подробнее о том, что происходит в первый день терапии для пар.)
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Показатели успешности консультирования пар.
Нет однозначного ответа на вопрос, насколько успешной будет терапия для пар. Некоторые исследования1 показывают улучшение отношений после терапии. Другое исследование3 показывает, что некоторые пары сохраняют здоровые отношения спустя годы после завершения семейной терапии, в то время как другие пары возвращаются к старым негативным моделям поведения.
Брачный терапевт Ян Хоге, LMFT, и Кэрролл оба говорят, что насколько успешной будет терапия для пар, полностью зависит от рассматриваемых людей и их желания усердно работать, осваивать новые навыки и оставаться вовлеченными в процесс. Некоторые пары приходят на занятия, но не практикуют навыки дома, и поэтому не видят улучшения в своих отношениях.
«Во многих отношениях это может быть вопрос с подвохом, — добавляет Хоге. «Большинство людей могут определить успех как то, остаетесь ли вы вместе или нет, но мы все знаем, что пребывание вместе не обязательно определяет успех».
Не всем парам следует оставаться вместе, поэтому иногда успех в консультировании пар означает, что пара осознает, что пора прекратить отношения.
Когда следует идти на семейную терапию?
Если у вас снова и снова возникает одна и та же ссора без разрешения, Кэрролл говорит, что, возможно, пора обратиться к терапевту. Вы также можете обратиться к терапевту, если чувствуете, что не знаете, как вместе принять трудное решение, если вы думаете о расставании или если в отношениях был серьезный стресс, например, неверность, финансовые трудности или травма.
«Большинство людей обращаются к парной терапии, когда близость или общение застопорились и, возможно, им требуется система жизнеобеспечения», — говорит Хоге. «Пара обычно находится на распутье, не зная, как двигаться вперед и хотят ли они вообще двигаться вперед».
Но и здоровые пары могут получить пользу от парной терапии, отмечает он, поскольку это возможность улучшить связь и общение.
Так что вы не должны просто идти, если у вас проблемы. И Кэрролл, и Хоге отмечают, что они видят пары, которые просто хотят улучшить свои хорошие отношения и хотят научиться новым навыкам отношений.
Желание наилучших отношений — достаточная причина, чтобы начать семейную терапию, — говорит Хоге. Или, как выразился Кэрролл: «Любовь — это чувство, но здоровые отношения — это набор навыков. Большинство из нас не учатся этим навыкам в детстве, поэтому мы просто ожидаем, что любовь поможет нам пройти через это. Но этого недостаточно. Тем не менее, любви в сочетании с навыками обычно достаточно».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Признаки того, что вы должны пойти на терапию для пар:
- Плохое общение с вашим партнером
- Чувство скуки или оцепенения в ваших отношениях
- Желание научиться вести здоровый конфликт
- Ссориться снова и снова без решения
- Желание улучшить ваши отношения
- Чувство отдаления от вашего партнера
- Чувство, что вы не получаете то, что вам нужно (например, время или привязанность)
- Принятие решения о важном жизненном событии (например, переезде, новой работе или сложном решении)
- Управление переходом от супружеской пары к новому родительству
- Управление переходом от отцовства к пустому гнездовью
- Наличие предательства (измена или измена)
- Подумывает о разводе или раздумываете, стоит ли вам расстаться
- Желание заложить прочный фундамент до брака (добрачное консультирование)
- Чувство чрезмерной привязанности друг к другу (созависимость)
- Наличие прошлых травм, которые проявляются в ваших отношениях
Может ли парная терапия усугубить ситуацию?
Некоторые люди имеют негативный опыт парной терапии.
Некоторым терапевтам не хватает надлежащей подготовки по терапии пар или они просто используют неэффективный подход, который в конечном итоге только ухудшает положение пары. Но в других случаях процесс обращения к парной терапии просто вынуждает пары вести тяжелые разговоры и быть уязвимыми в непривычной для них манере, что они могут интерпретировать как «ухудшение ситуации» — даже если процесс помогает и помогает. исцеление для них в долгосрочной перспективе.
Некоторые пары расстаются после парной терапии, но иногда это к лучшему. Хоге отмечает, что на своих сеансах он часто уделяет пристальное внимание тому, чтобы помочь паре понять, хотят ли они оставаться вместе или нет. Он говорит, что некоторые люди остаются в отношениях только из-за своих детей или потому, что не знают, как что-то изменить. В этих случаях люди могут быть более несчастны, оставаясь в отношениях, чем разрывая их, и поэтому расставание можно рассматривать как успех.
«Некоторые пары приходят на терапию и узнают, как быть лучшими партнерами друг для друга, и решают остаться вместе», — говорит Хоге.
«Некоторые пары приходят на терапию и понимают, что они больше не хотят быть вместе. Терапевт всегда рядом, чтобы помочь вам найти лучший выбор для вас и вашего партнера и помочь вам максимально осознанно и эффективно провести процесс».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как долго должна длиться семейная терапия?
Некоторым парам могут потребоваться годы терапии, чтобы справиться с проблемами, в то время как другим достаточно нескольких месяцев. Продолжительность зависит от серьезности проблемы, а также от количества усилий, которые пара готова приложить. Некоторые семейные терапевты также предлагают отдельные сеансы для пар, которые просто хотят получить поддержку во время одного конкретного разговора.
«Некоторым парам требуется всего несколько сеансов, чтобы решить четкую и конкретную проблему, а другие ценят постоянное обслуживание или нуждаются в регулярной поддержке», — говорит Хоге.
«Обычно парам требуется как минимум несколько сеансов, чтобы научиться работать таким образом, а терапевту нужно время, чтобы испытать и понять межличностную динамику пары».
Вообще говоря, Кэрролл отмечает, что есть разница между обучением тому, как пережить серьезное предательство, и обучением тому, как выделять больше времени для совместного времяпрепровождения. Но она отмечает, что терапия направлена на выработку новых привычек, что у одних людей может занять больше времени, чем у других. Он включает в себя отработку навыков парной терапии дома.
«Иногда люди расстраиваются, когда после шести сеансов ничего не становится лучше, но когда я спрашиваю их, сколько они работают над новыми навыками… они отвечают, что совсем нет», — говорит она. «Посещение терапевта похоже на посещение личного тренера. Если вы не будете тренироваться между сеансами, это тоже не сработает».
Как найти семейного терапевта.
Сеансы семейной терапии проводит обученный лицензированный врач, например, лицензированный семейный и семейный терапевт (LMFT), лицензированный профессиональный консультант (LPC) или лицензированный клинический социальный работник (LCSW).
Они могут называть себя семейными консультантами, семейными консультантами, семейными терапевтами или просто терапевтами. Просто не забудьте тщательно проверить их полномочия, поскольку некоторые люди могут называть себя терапевтами, хотя на самом деле у них нет обучения или лицензии на практику.
Вы можете найти в Интернете семейных терапевтов в вашем городе или штате. Онлайн-каталоги, предлагаемые такими организациями, как Psychology Today, The Gottman Institute, Alma, MyWellbeing, Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, Американской ассоциацией педагогов, консультантов и терапевтов по вопросам сексуальности и другими, также могут быть хорошими отправными точками.
Еще одно место, где можно познакомиться с терапевтами сегодня, — это социальные сети, такие как Instagram, где многие практикующие делятся ресурсами и советами по отношениям, которые могут дать вам некоторое представление об их философии и областях знаний. Многие терапевты также делятся своими рекомендациями по поиску хороших практиков на своих страницах.
(Просто всегда тщательно проверяйте учетные данные каждого!)
Также может быть полезно получить направление от людей, которых вы любите и которым доверяете, таких как друзья, члены семьи и поставщики медицинских услуг.
Может потребоваться некоторое время, чтобы найти подходящего семейного терапевта, с которым вы оба чувствуете себя комфортно и в котором вы чувствуете себя уверенно, поэтому будьте открыты для поиска и общения с несколькими разными людьми, пока не остановитесь на правильном специалисте, который действительно сможет поддержать ваши отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Я люблю его, но больше не счастлив. Что я могу сделать для счастливого брака? Стоит ли мне подумать об уходе?
Вы любите своего мужа, но больше не счастливы. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя несчастным. И ты все еще любишь его, что еще больше сбивает с толку.
Давайте лучше разберемся, почему вы недовольны своим супругом, вашими отношениями, несмотря на то, что любите и, возможно, все еще уважаете своего мужа. Спросите себя: «Когда вы начали чувствовать себя несчастным в этих отношениях? Что изменилось?» Обратите внимание, является ли это сценарием или внешней ситуацией, о которой вы можете узнать. Иногда это может означать, что вам просто нужно немного больше заботиться о себе.
В отношениях бывают взлеты и падения, и не всегда все будет оставаться на месте. Важно знать, что ваше счастье не зависит от других, иначе это не «настоящее» счастье.
Что вам нужно для счастливого брака и что вы можете сделать, чтобы привнести это в ваши отношения?
В обществе распространено заблуждение, что если что-то не приносит вам удовольствия, то вы «должны» перейти к чему-то другому. Кажется, что люди думают, что если они больше не счастливы в своем браке, то они должны просто перейти к кому-то другому.
В конце концов, никто другой не сделает вас счастливыми, и вы, скорее всего, будете несчастливы в будущих отношениях.
Брак — это обязательство, хорошее или плохое, хорошее или плохое. Это не пожизненный приговор к несчастью, но к этому нужно относиться серьезно и требует усилий. И когда вы приложите усилия к своему браку, вы обнаружите, что отношения приносят гораздо больше удовлетворения, чем что-либо еще в мире.
Мы знаем, что это правда, основываясь на химии и науке, лежащих в основе того, почему вы выбрали своего супруга, почему он вас изначально привлекал потому, что в них есть именно то, чего вам «не хватает» в себе.
Вот видео, объясняющее, что мы имеем в виду, говоря, что у вашего супруга есть собственные недостающие части:
По мере того, как вы вместе преодолеваете конфликт и заставляете друг друга расти, вы вернете эти недостающие части себя и почувствуете себя более целостным и, в конечном счете, более счастливым.
Больше вдохновения для чувства «Я люблю его, но я больше не счастлива»:
- Понимание трех стадий отношений, на какой из них вы находитесь?
- «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя»
- Моя жена разлюбила меня, как я могу заставить ее снова полюбить меня?
- Когда пора отказаться от брака и развестись?
- Должны ли мы попробовать временное разделение?
- Если вы думаете о разводе, прочитайте это
Как консультирование и коммуникативные упражнения могут спасти ваш брак
Когда вы начнете прилагать усилия, чтобы ваши отношения были такими, какими вы хотите, вы будете пожинать плоды. Начните сосредотачиваться на четырех критических изменениях вашего дня и делайте их позитивными или постоянно делитесь благодарностью со своим мужем. Вы можете просто удивиться тому, насколько счастливее вы почувствуете себя в браке. Общайтесь в забавных мелочах в течение дня и всегда избавляйтесь от негатива и токсичности из ваших отношений.
Любовь — это глубокое чувство заботы о другом человеке, которое растет со временем, когда мы отдаем друг другу и проводим время вместе. Даже если вы чувствуете, что разлюбили, вы можете восстановить любовь и научиться снова любить свою жену или мужа, и она может стать более зрелой, чем любовь, которую вы, возможно, испытывали раньше.
Часто кажется, что вы разлюбили.
Подробнее о стадиях отношений и о том, как часто бывает разлюбить супруга, можно прочитать здесь.
Мы не советуем вам все время быть тряпкой или полностью самоотверженным в браке, просто знайте, что для того, чтобы оставаться счастливым в браке, необходимо активное участие в развитии ваших отношений.
Важно, чтобы вы не принимали решение уйти из-за эмоций. Чувства могут измениться. В один момент ваша интуиция говорит вам остаться, в следующий момент она говорит вам уйти. Прежде чем сделать выбор, основываясь на своих эмоциях, вам нужно получить помощь в создании безопасной среды для изучения ваших проблем, иначе вы никогда не узнаете, можно ли на самом деле разрешить ваш конфликт.
Как узнать, что вы вышли замуж не за того человека?
Вы просыпаетесь по ночам с мучительным чувством, что вышли замуж не за того человека?
Возможно, вы даже боялись нажать на этот пост или ввести заголовок в строку поиска, потому что страшно подумать, что после всей пышности и обстоятельности вашей свадьбы и всех обязательств, которые вы вложили в своего супруга, иметь с ними детей, что все могло бы быть напрасно, если бы ты вышла замуж не за того человека!
Ваш супруг не тот, кем вы его себе представляли. Было здорово, когда вы встречались и впервые поженились, но в какой-то момент все пошло под откос.
Конечно, у вас есть несколько отличных моментов, некоторые из них действительно позитивные, но другие такие неприятные, и кажется, что эти моменты просто перевешивают веселые!
Что ты собираешься делать?
Как и все остальное в мире, у вас есть множество вариантов. Вы можете остаться и быть несчастным, вы можете уйти и тоже быть несчастным, вы можете попытаться получить помощь, но ничто из этого не будет полезным, пока вы не поймете, что произошло, что привело вас к этому!
Давайте поговорим немного подробнее о том, что произошло, когда дела пошли под откос, и почему вы думаете, что вышли замуж не за того человека, чтобы вы могли быть более информированными и идти вперед с любым решением, которое вы принимаете с широко открытыми глазами.
Давайте сначала отправимся в старые добрые времена, когда все казалось свежим и новым. Какие мысли и чувства посещали вас в то время?
«Мне кажется, что я всегда знал тебя».
«Я чувствую себя единым со всеми и всем».
«С тобой я совершенен».
«Я не могу жить без тебя».
Фаза медового месяца
Это то, что мы называем романтической любовью. И это не только мысли и чувства, но и химические вещества, наводняющие ваш мозг, такие как дофамин, норадреналин и фенилэтиламин. Эти любовные наркотики дают вам прилив адреналина, заставляют вас чувствовать себя в безопасности и бесстрашно, а также притупляют болевые рецепторы в вашем мозгу, чтобы вы не сосредотачивались на недостатках вашего партнера.
Когда мы влюблены, мы думаем, что это будет длиться вечно. Мы серьезно сомневаемся, что нас будет преследовать тот же конфликт, с которым сталкиваются другие пары.
Затем приходит грубое пробуждение, которое заставляет вас думать, что вы вышли замуж не за того человека.
Видите ли, романтическая любовь прекрасна, но она предназначена только для того, чтобы быть преходящей. Это то, что заставляет нас жениться. Думайте об этом как о «природной анестезии». Без него ты бы не вышла замуж.
Спроси себя. Если бы вы знали то, что знаете сейчас о своем браке и своем супруге, сделали бы вы другой выбор?
Суть в том, что романтическая любовь — это то, что заставляет нас провести жизнь вместе.
Но тут наступает реальность….
И тогда вы официально вступаете в борьбу за власть…
Что случилось с вашим браком? Как это не так, как раньше?
Вы больше сражаетесь, чем нет. Вы чувствуете себя обманутым, как будто сделали неправильный выбор, как будто человек, за которого вы женились, был мошенником. Вы думали, что у вас те же ценности, те же цели, и, честно говоря, вы чувствуете себя преданным, потому что теперь ваш партнер, похоже, не придерживается тех же ценностей.
В этот момент вы можете чувствовать себя безнадежно, как будто все никогда не станет лучше, если, конечно, ваш партнер не изменится. Возможно, вы подумываете о разводе или решаете, стоит ли вам терпеть, пока дети не уйдут из дома. Это не то, во что вы думали, что ввязываетесь.
Хорошая новость в том, что борьба за власть — это нормально. На самом деле так и должно быть, и ни вы, ни ваш супруг не виноваты.
В то время как борьба за власть означает конец для 50% пар, а остальные 50% остаются вместе как соседи по комнате, а не родственные души, так быть не должно.
Это потому, что борьба за власть также носит временный характер, если вы осознаете, что происходит на самом деле. Конфликт, с которым вы столкнулись, не случаен. Как только вы начнете осознавать горячие точки вашего брака, вы ясно увидите, что он создан специально для решения ваших личных проблем.
Например, если вы чувствуете, что ваш супруг не обращает на вас внимания или часто игнорирует вас и не заинтересован в том, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, вы, вероятно, обнаружите, что это знакомое чувство.
Возможно, это то, что вы испытали в детстве. Правда или нет, что ваш супруг не уделяет вам должного внимания, это ваш опыт, и если вас это действительно беспокоит, то это отчасти то, что делает ваш супруг, и в основном то, что он делает эмоционально вызывает внутри вас .
Если вы никогда не получали внимания в детстве, с какой стати вы выбираете супруга, которого вы тоже не уделяете?
Потому что брак — это незаконченное дело детства. Нас привлекает кто-то, кто будет чувствовать себя очень знакомым и будет копировать наше детство, чтобы на этот раз мы действительно могли все сделать правильно. Это похоже на то, что у нас есть возможность пережить и исправить эти глубокие раны с нашим любящим партнером. Если бы это было так просто…
Проблема в том, что мы не знаем или не осознаем, что происходит на самом деле. Мы знаем, что наш супруг причиняет нам боль, и нам больно, но мы не устанавливаем связь. Мы сосредотачиваемся на том, чтобы очернить нашего супруга, критикуя его/ее или отстраняясь.
Как только мы поймем, что наш супруг просто нажимает на кнопку, установленную нашими родителями, мы можем изменить то, как мы переживаем конфликт.
Кризис в браке предотвращен с помощью простого, но действенного метода.
Несколько дней назад мне попалась школьная фотография моего пятилетнего сына. Хотя ему всего девять лет, он кажется большим мальчиком, и легко увязнуть в моем разочаровании из-за того, что я забыл, как он был совсем ребенком не так давно. Когда я увидел эту фотографию, я почувствовал сострадание к этому симпатичному маленькому парню и смог посмотреть на свои нынешние отношения с ним с другой точки зрения.
Примените мое личное упражнение «прогулка по переулку памяти» к вашему собственному браку.
Если вам с супругом плохо, достаньте свой свадебный альбом и вспомните ту, в которую вы влюбились.
Посмотрите на детские фотографии вашего супруга и поймите, что когда-то ваш супруг был ранимым маленьким ребенком. На самом деле, под этой внешностью, которая, как вам может казаться, причиняла вам столько боли, скрывается это маленькое дитя.
Проявите сочувствие к его/ее истории и к тому, каким он мог быть в детстве. Начните смотреть на своего супруга и его/ее поведение в новом свете.
Одним из мощных инструментов, которым мы учим пары на Шаге 4 ( Признать другого ) нашей 5-ступенчатой онлайн-школы брака, является представление своего супруга в детстве. Это помогает нам снять напряжение в браке, одаривая вас вновь обретенными состраданием и сочувствием к вашему супругу. Новое сострадание и сочувствие, которые вы теперь испытываете, помогут усилить связь, существующую между вами двумя, разожгут пламя и помогут вам ответить на ваш вопрос: «Как мне заставить мою жену снова полюбить меня».
В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга, держите перед мысленным взором эту картинку невинного малыша. Откройте свое сердце и станьте свидетелем того изменения, которое вы испытываете.
Вам было бы полезно понять, почему вы больше не счастливы и не любите. САМЫЙ БЫСТРЫЙ способ сделать это — на нашем двухдневном ретрите по восстановлению брака.
