Муж манипулятор как с ним жить: Муж-манипулятор: как распознать и что делать

Содержание

Муж-манипулятор: как распознать и что делать

Муж манипулятор – непростое испытание для брака, однако совсем не повод отчаиваться и опускать руки! На что же необходимо обращать внимание, чтобы вовремя заметить манипуляции и что делать после во избежание подобного в будущем?

Характерное поведение манипулятора

  1. Тотальная изоляция. В плотно загруженном рабочем графике редко удается выкроить свободное время. Разумеется, далеко не каждому партеру будет приятно, если все выходные потрачены на поездки к родным. Однако, тотальный контроль и ограничения в общении с семьей, коллегами по работе и друзьями отчетливо говорят о манипуляторе.
  2. Гиперболизированные отзывы о вас и ваших отношениях. Неоднократно манипуляторы с целью возвыситься над партером вместо «я хочу…», «я недоволен…» используют «моя семья поддерживает…», «друзья считают…» и т.д. Это помогает ему отчертить собственную значимость.
  3. Вездесущность. Не думайте, что манипулятора видите только вы. Подобное поведение распространяется на всех членов семьи, в том числе друзей. Манипуляция – не исключительное отношение к кому-либо, а прочно закрепленная черта характера.
  4. Правила для жены. Не задерживаться на работе, поддерживать дом в идеальной чистоте, а стол пусть валится от избытка блюд? Все это хорошо, если обязанности четко разделены между всеми членами семьи, а правила одинаковы для всех. Манипулятор же ставит свои нужды выше чувств и потребностей остальных.
  5. Принципиальное соперничество. Где угодно и когда угодно. Такие мужчины хотят всегда быть в центре внимания и уважения. Они умнее партнера, аккуратнее, чистоплотнее, способнее и т.д. Конкуренция — это похвально, но всему есть место и время.
  6. Особенный лексикон. Манипулятора несложно определить по определённым клише, как например «кого ты любишь больше – маму или папочку?», «для наших родственников (друзей, коллег) мое мнение важнее», «я сделаю это сам, потому ты ничего не можешь» и т.д.
  7. Демонстративное поведение. Недоразумения и конфликты – частые явления даже у самых понимающих и терпеливых супругов. Взять паузу – нередко наиболее разумное решение в подобных ситуациях, помогающее сосредоточиться на важном и отпустить лишние эмоции. Манипуляторы используют такие приемы для ввода партнера в состояние ступора, даже когда ничего не предвещало беды. При этом предполагается, что жена сама догадается что же такое произошло, будет долго и упорно вымаливать прощение, а пока супруг будет вздыхать, покашливать, закатывать глаза и сверлить обиженным взглядом.

Что делать, если манипуляции замечены?

Первое, что необходимо сделать в данной ситуации – не поддаваться эмоциям. Тщательно проанализируйте поведение супруга, как бы со стороны, во избежание безосновательных конфликтов.

Вторым шагом будет оценка вашего отношения к происходящему. Манипуляция – частый прием общения между различными группами людей. Так ли вас беспокоит данный вопрос? Если беспокоит, то насколько? Нередко женщинам комфортно в подобных отношениях, они чувствуют себя за супругом почти как за каменной стеной.

Вы обозначили проблему и решили, что хотите видоизменить отношения. Третьим разумным шагом будет поставить в известность об этом вашего партера. Можете заранее готовиться к буре эмоций, массы обвинений и, скорее всего, к новым манипуляциям. Если все прошло совсем не так, как вы ожидали, имеет смысл обратиться за консультацией к специалистам. Определитесь с дальнейшим планом действий, учитывая собственную безопасность.

Стоит обозначить, что подобные решения имеют место быть до тех пор, пока манипулятор не перешел границы. Ни о каком спасении отношений и речи быть не может, если имеет место физическое или эмоциональное насилие.

А вы сталкивались с манипуляционным поведением в быту?

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Муж-манипулятор. Как я узнала, что он женат на другой

Автор фото, Yve Gibney

Медсестра из расположенного на северо-востоке Англии графства Мерсисайд Ив Гибни была замужем уже 17 лет, когда однажды вдруг заметила, что ее любимый муж стал странно себя вести. Ив рассказывает, почему она решила обратиться к детективу и как сделала страшное открытие: ее муж жил двойной жизнью.

Мы встретились в 1995 году за бильярдным столом, когда я жила в Лагосе, в Нигерии. Это был пятничный вечер в клубе. Я работала медицинской сестрой, а он — в строительной компании.

Мы сразу ощутили влечение друг к другу.

Я дала ему номер своего телефона, но ошиблась в цифрах, так что он не мог найти меня несколько недель. Затем мы столкнулись вновь. Он сказал, что все это время пытался дозвониться. С этого момента мы стали почти неразлучны.

Все развивалось очень быстро, и уже через три месяца мы поженились. Мы оба состояли в длительных отношениях прежде, и теперь нам казалось, что мы все делаем правильно. Все развивалось само по себе.

Два года спустя после свадьбы у нас родился сын. Но у меня есть сын от прежнего брака, и когда ему пришло время сдавать выпускные экзамены, я решила помочь сыну и вернулась в Великобританию.

Даже тогда мне казалось, что у нас счастливая семья.

Такая форма отношений работала, потому что она нас устраивала. Возможно, наш брак отличался от традиционного, когда супруги постоянно живут вместе, но нас он очень устраивал.

Мы были в постоянном контакте. Обменивались сообщениями круглые сутки, каждый день. Знакомые шутили, что мы общаемся друг с другом больше, чем пары, которые живут вместе.

Но в 2011 году, когда Морис отправился работать в Оман, а я оставалась в Великобритании, его поведение стало меняться.

Он стал жаловаться на загруженность на работе, из-за которой не мог приезжать домой, как раньше. Теперь он появлялся на несколько дней, а не на две-три недели, как это было прежде.

Это не вызывало у меня подозрений, но сказывалось на наших отношениях.

Он говорил мне, что у него началась депрессия, что он страдает от необходимости жить в Омане, от невозможности бывать дома так же часто, как раньше.

Теперь я понимаю, зачем ему понадобилась эта история с депрессией: она давала ему пространство для маневра, право на сочувствие.

В 2012 году у нас был запланирован его приезд домой на Рождество. 22 декабря, когда он должен был прилететь, Морис позвонил мне и сказал: «Не приезжай меня встречать в аэропорт. Я не прилечу. У меня страшная депрессия, я виделся с психотерапевтом, и он не советовал мне сейчас ехать домой».

В конце концов он прилетел в январе и категорически отказался обсуждать свою депрессию. Это стало причиной нашей большой ссоры. Тогда он ушел из дома. Это, не считая суда, была наша последняя встреча.

Автор фото, S & T Bonnar

Подпись к фото,

Ив Гибни была замужем уже 17 лет, когда однажды вдруг заметила, что ее любимый муж стал странно себя вести

Он арендовал машину и уехал на ней. Я ожидала, что он вернется, но он больше не приехал и не отвечал на звонки.

Я по-настоящему волновалась, поэтому позвонила в компанию проката автомобилей, где мне сообщили, что машину он вернул.

Женщина из компании, которая говорила со мной, вдруг сказала: «Я помню его — на Рождество он брал у нас другую машину. Та была самой дорогой в нашем автопарке, а сейчас он арендовал самую дешевую».

Затем она сказала, что может помочь мне разыскать Мориса.

«Кажется, у нас есть его адрес, — сказала она. — Он зарегистрирован в Уэст-Мидлендс». Женщина дала мне адрес, потому что я сказала, что беспокоюсь за его психическое здоровье.

Я сомневаюсь, что без ее помощи узнала бы о двоеженстве мужа. У меня, к сожалению, не было случая поблагодарить ее за это.

По адресу я разыскала телефон и позвонила туда. Включился автоответчик.

С помощью друзей я выяснила, что мужчина, проживающий по этому адресу, работает в компании с офисом в Маскате.

Я стала рассуждать: «Может быть, это его друзья из Омана, и он, вернувшись в Великобританию, из-за депрессии не хочет ехать домой, поэтому решил остановиться у них».

Я думала, что, будучи в такой депрессии, он просто не смог бы завести интрижку на стороне и держать это в секрете.

Решив, что человек, который мог оставить дом, не попрощавшись с собственным сыном, больше не является частью этой семьи, я начала бракоразводный процесс.

Тайная свадьба

Однажды в апреле 2013 года я нашла в «Фейсбуке» фотографию его сестер и их дочерей, сделанную в Маскате. Причем, на одной из сестер была шляпка-фасинатор. Это аксессуар, который чаще всего надевают на торжественные мероприятия, например, свадьбы.

Уже тогда у меня стали закрадываться подозрения. Я спросила у подруги: «Ты ведь не думаешь, что он женился?» Она рассмеялась и назвала меня чудачкой. Я не знала правды еще целый год.

Я решила снова позвонить по телефону, который у меня был, и притвориться, что звоню из проката автомобилей.

Когда мне ответил мужской голос, я представилась, как задумала, и спросила: «Как вас зовут, кем вы приходитесь нашему клиенту?»

«Я его шурин», — ответил мужчина. Я перезвонила еще раз, мне ответила женщина.

Я спросила: «Я не поняла, почему мужчина по этому телефону в прошлый раз назвался шурином Мориса Гибни?»

Она ответила: «Потому что Морис женат на его сестре».

Я помню, как я была потрясена в тот момент. Мне пришлось держать телефонную трубку двумя руками, чтобы не выронить ее.

Я уточнила: «Это точно тот же самый Морис Гибни? Из Ливерпуля?» И я описала своего мужа. «Да, это он, — ответила женщина, — А вы кто?»

Я сказала: «Я его жена». На том конце провода повисло молчание.

Подпись к фото,

Ив Гибни по сих пор не может получить назначенной судом компенсации от своего бывшего мужа

Не знаю, как я переварила все это. Был момент, когда я отказывалась верить в происходящее. Как он мог жениться на ком-то еще, если уже был женат на мне?

Так или иначе, если вы женщина и мать, вам приходится как-то продолжать жить.

Конечно, в тот момент я не знала ничего об этих отношениях, понятия не имела, как долго они длились. Я просто рассказала все своему адвокату.

Морис сказал своим родственникам, что мы развелись некоторое время назад и что сейчас, когда я узнала, что он снова женился, я не могу ему этого простить и вообще, похоже, сошла с ума.

Несколько дней спустя посреди ночи, когда я не могла уснуть, я приняла решение узнать об этой истории больше.

Начала я с «Фейсбука». Разыскала страничку этой женщины. На заглавной фотографии она в подвенечном платье целовалась с моим мужем. Так я узнала, что они поженились в марте 2013 года, через два месяца после того, как он был дома.

Рассматривать эти снимки было, как… Я до сих пор не могу описать, что я тогда чувствовала. Я была шокирована. Смотрела и понимала, что это мой муж.

Развод

Мы отправились в суд, где слушалось дело о нашем разводе.

Я попросила судью изучить факты, касающиеся двоеженства моего мужа и на это время приостановить бракоразводный процесс, на что судья мне ответил: «Если вы считаете, что имеет место факт двоеженства, вы должны пойти в полицию и сообщить об этом». На следующий день я так и поступила.

Он был обвинен в двоеженстве и получил срок в шесть месяцев тюрьмы с отсрочкой в два года.

Его вторая жена тоже была жертвой: когда они встретились, Морис сказал ей, что разведен.

Я написала ей короткое вежливое письмо, сопроводив его документами из суда. Я писала: «С сожалением должна сообщить вам, что вы оказались втянуты в незаконный брак с моим мужем. Я уверена, что вам так же нелегко читать это, как и мне — писать».

Он мастер обмана и манипуляций. Думаю, он смог убедить эту женщину, что я его бывшая свихнувшаяся жена.

Я думаю, что такие люди просто не могут не манипулировать другими. Наверное, он получал от этого большое удовольствие.

Но почему он решил разрушить собственную семью? Его сын не видел отца уже шесть лет.

Я не могу понять, почему он просто не сказал: «Я хочу развода». Почему он выбрал путь лжи и обмана, разрушивший его семью? Этого я никогда не пойму.

Лжесвидетельства

В решении о разводе окружной судья ссылается на 56 вскрывшихся фактов лжесвидетельства в суде и заключает, что это, возможно, лишь часть боле крупного обмана.

Мой бывший муж не представил полную и правдивую информацию о своих банковских счетах. Мы обнаружили, что он скрыл информацию о полученном наследстве. Представленные банковские выписки были поддельными: это был даже не его счет!

Он лгал о своей зарплате, лгал о полученных бонусах, лгал многократно.

Это позволило мне вернуться в суд, чтобы доказать, что первоначальное решение суда основывалось на сфальсифицированных фактах. Это позволило мне отсудить у него его долю в нашем доме.

Есть семейное право, но у закона нет рычагов, чтобы обеспечить его исполнение. Многочисленные случаи мошенничества и лжи перед судом остаются безнаказанными. Суд не предпринимает никаких мер, и это неправильно!

Из-за второго суда я вынуждена была залезть в долги на 58 тысяч фунтов. Я медсестра, работаю в системе национального здравоохранения, у меня нет 58 тысяч!

Все что у меня есть — небольшая зарплата. Окружной судья обязал бывшего мужа возместить мне судебные издержки в течение четырех дней. Он не заплатил. Он не заплатил до сих пор.

Я счастлива, что он исчез из нашей жизни. Мужчина, которого я любила, отец, которого любили дети, предал нас везде, где только мог.

Я не позволяю себе думать о нем. Я бы солгала, если бы сказала, что не презираю его, но это не то чувство, которое я постоянно ношу в себе. Я избавилась от этого.

Я встретила человека, у которого сложились прекрасные отношения с моими сыновьями, и это очень важно. Это по-настоящему хороший человек, благодаря которому я снова счастлива.

Как жить с мужчиной-манипулятором и чем заканчиваются такие отношения?

В предыдущей статье мы говорили о мужской манипуляции и разобрались в ключевых понятиях. Теперь возникает логичный вопрос: как мужчина превращается в манипулятора и что с этим делать? Давайте узнаем!

Fotolia

 

Как он превратился в манипулятора?

Существует версия, что такое поведение формируется  отношением матери к сыну.  Мать «недолюбила» или «перелюбила». Я с этим согласна полностью, когда речь идет о версии «лайт» и не совсем, когда о «хард». Я считаю, что они к этому предрасположены генетически, так как у одной и той же женщины может быть один сын манипулятор, а второй — нет.

Вторая версия гласит, что такое поведение может быть основано на травме от отношений с женщиной. Опять соглашусь лишь отчасти, так как считаю, что мужчина со здоровой психикой простит, отпустит и будет строить свое счастливое будущее.

Кроме того, я связываю увеличение статистики манипуляторов-мужчин с активным развитием пикапа. Такого рода семинары  дают информацию о манипуляции, но профессиональными «игроками» становятся далеко не все. И мы опять приходим к тому, что мужчина со здоровой психикой не будет тратить на изучение таких приемчиков годы — ему есть чем заняться.

Поэтому в результате все сводиться к нездоровой психике и искаженному восприятию мира. А как так получилось — однозначного ответа пока никто дать не может.

Burda-media

А они женятся?

Да, и дети у них тоже рождаются. В основном женятся «по залету». Вопрос только в том, что это за отношения. В своей практике я общалась с двумя жертвами одного и того же мучителя. Поведение его было идентичным, разница лишь в том, что первая терпела шесть лет и сбежала с ребенком на руках, а вторая — полтора года. Каждая из них, слушая его рассказы о «стерве-бывшей» была уверена, что она другая и точно излечит его «своей любовью».

А это можно изменить или вылечить?

Нет. Это не лечится. Вся проблема в том, что манипулятор версии «хард» убежден в своей «нормальности». А нас считает ненормальными. Мы кажемся ему слабыми и недалекими со своими разговорами о «хорошо и плохо» и «правильно- не правильно», а поскольку сопереживание и эмпатия в версии «хард» полностью отсутствуют, то чувства вины  в отношении жертвы нет. Наоборот, он считает себя глубоко обиженным и оскорбленным таким поведением. В его восприятии мира ты – декорация, которая должна делать то, что нужно ему.

Fotolia

Что мне делать?

Бежать. При первых признаках «хард» версии. Бежать пока не поздно. Потому что, если ты пройдешь все ступени описанные выше и превратишься в смиренную и покорную,  со временем ситуация ухудшиться и скорее всего перейдет на уровень физического насилия. А потом он займется новой жертвой, потому что «размазанная» уже не интересна.  Либо же он переведет тебя в группу «вечно ожидающая», которая ждет годами и не имеет права ни на что. А он изредка появляется, в перерыве между другими или когда его отправила «подальше» женщина с сильной (эффективной) системой ценностей, используя твою зависимость для повышения своей самооценки. Из такого ответа всегда следует следующий вопрос.

А если я не буду покорной?

Ваши отношения превратится в борьбу, в результате которой он все таки найдет способ тебя «размазать»  или сбежит. Манипулятор не может находиться рядом с равноценным партнером – ему дискомфортно, это вводит его в состояние фрустрации. А поскольку, в его действиях нет чувства вины, сострадания и сочувствия, то он обязательно найдет способ добить жертву. Любое наше сопротивление вызывает у него только одно чувство – месть. Частая история таких «непокорных» — бросить во время беременности, или выгнать с грудным ребенком на руках. Стоит ли так рисковать? Ведь в этих отношениях никогда не будет доверия и уважения.

Fotolia

У нас дети, что мне делать?

Если есть уверенность, что отец ребенка манипулятор версии «хард» – бежать немедленно. Бежать уже не ради себя, а ради ребенка! Потому что, если это девочка, то мы учим ее своим примером, что такое поведение в отношении женщины нужно терпеть, а если мальчик, то он считает, что с  женщиной нужно обращаться только так. В моей практике самые сложные случаи — это не жертвы-женщины, а именно дети жертв.

Я в этом виновата?

Нет. Их жертвы это всегда успешные, умные, уверенны, красивые. Обвинять себя что думать «меня ограбили, потому что у меня есть деньги».  Но мы виноваты в том, что «не дали ему под зад» при первых признаках. Есть только три причины почему мы продолжили:

1. Преступный оптимизм.

Мы наивно полагаем, что нас это не коснется.

2. Отсутствие понимания масштабности проблемы.

Мы верим «он изменится» и даем ему шансы. Еще страшнее, когда ищем причины в себе, потому что гуру позитивного мышления учат: изменишься ты — измениться он, нужно прощать. Когда мы находимся в конструктивных отношениях, с человеком со здоровой психикой — это сработает, но с манипулятором «хард» — никогда.

Fotolia

3. Размытые понятия об отношениях, неэффективная система ценностей, страхи и подсознательны деструктивные программы.

С этим нужно поработать. Чтобы в следующий раз при встрече с подобным «принцем» дать ему под зад еще на первом этапе.

Как вылечиться?

Найти специалиста по манипуляции  и получить консультацию.

В завершении скажу, что поведение версии «хард» в психиатрии обозначается диагнозом переверзный нарцисс или психопат. Мы не относимся к этой проблеме в обществе серьезно по причине романтического названия «манипулятор» и «манипуляция». И, если бы мы называли манипулятора «хард» — психопатом, а манипуляцию – психологическим насилием, то в мире было бы меньше жертв.

Автор: Анна Богинская

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Как узнать, что мужчина тобой манипулирует?

Почему не складываются отношения с мужчиной

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Распознать и выйти из токсичных отношений

Люди-манипуляторы очень опасны. Когда это слово используется в контексте любого общения, оно вызывает страх. Недаром манипуляции считаются опасными для тех, кто им подвержен.

Многие думают, что почти всегда только женщины манипулируют мужчинами , устраивая истерики и проливая слезы, но это не так. Мужчины тоже могут быть обучены тонкостям психологического давления. Сильный пол может пользоваться слабыми местами женщин точно так же, как женщины могут пользоваться слабостями мужчин.

Все мы не безгрешны

Обычно всё происходит взаимно, если отношения в целом вас устраивают. Если все начиналось хорошо, то, скорее всего, попытки психологического давления предпринимает не только ваш мужчина, но и вы сами. В отношениях всё зеркально, как бы вы ни хотели это воспринимать.

В отношениях манипуляции постоянны, особенно со стороны женщин. Вы плачете, обижаетесь, ставите ультиматумы. Не удивляйтесь тому, что мужчина будет вести себя так же. Со временем он все поймет.

Что касается манипуляций осознанных, причем с самого начала отношений, то тут все намного сложнее.

Принято считать, что женщины манипулируют мужчинами при помощи слез, истерик и обид, а иногда в ход идет и шантаж сексом. Но на самом деле мужчины не в меньшей степени манипулируют женщинами, вот только делают они это не при помощи слез, а своей волью.

Кто такой мужчина-манипулятор

К сожалению, у таких мужчин на лбу не написано, что они манипуляторы, но в процессе общения с ним можно вывести их на чистую воду. Главная отличительная черта манипулятора — у него есть всего два мнения — его и неправильное. Зачастую такой мужчина очень красиво ухаживает за женщиной, обещает «золотые горы», но сам при этом имеет больную самооценку. Ему просто необходимо утверждаться за счет кого-то слабее, и часто этим «кем-то» оказывается женщина, которой он постоянно твердит о собственном величии.

В рядах манипуляторов может находиться абсолютно любой мужчина — им может оказаться супруг, пикапер или новый знакомый. Им просто выгодно, чтобы женщина была у них подчинении, это же так удобно, даже у самого заядлого маменькиного сынка от этого поднимется самомнение.

Самые распространенные техники мужских манипуляций

Психологические «качели»

Он временами пропадает — не берет трубку, не отвечает на смс, молчит и ссылается на срочные неотложные дела. Он лишает женщину стабильности и та не понимает что происходит, но потом, после длительного терпения, он все же дает «награду» в виде своего недолгого внимания.

Манипуляция унижением

Этот вид манипуляторов вместо комплиментов говорит женщине о ее несовершенствах как в характере, так и во внешнем виде — он постоянно сравнивает ее с другими женщинами, что они в чем-то лучшее нее. Это порождает в женщине уйму комплексов, ее уверенность в себе падает и она становится благодарна такому мужчине просто за то, что он вопреки всем ее минусам терпит ее.

Угрозы конфликтов

Если женщина вдруг поступит по-своему, не так, как говорил мужчина, то на нее тут же обрушится масса упреков. Чтобы в следующий раз не провоцировать скандалы, дама предпочтет сделать так, как ей скажет любимый.

«Уговори меня»

Манипулятор делает все, чтобы показать, что секса ему не хочется, поездка на Мальдивы и походы в ресторан ему тоже не интересны. Это приводит женщину в замешательство — как такое возможно? Ведь все это должно быть ему интересно. А суть такого поведения заключается как раз в том, чтобы продержать жертву в напряжении, а затем получить все и сразу, да еще и в лучшем виде.

Холодность

В общении с таким мужчиной женщина вынуждена постоянно бороться за его внимание, выпрашивать комплименты и любовь. Чтобы добиться с его стороны хоть чуточку ласки, даме приходится идти на многое, а он делает вид, что ничего не замечает.

Изменения настроения

Сейчас он весь такой ласковый, добрый и хороший, но затем резко, без каких-либо причин становится противоположностью себя. Он обвиняет женщину во всех своих бедах, но затем он снова белый и пушистый.

«На поводке»

Сначала его нет, затем он резко появляется на связи и начинает писать очень коротко, например «Как дела?», но при этом ближе к себе не подпускает. Он всеми силами сторонится эмоциональной близости, хотя создает иллюзию ее присутствия. И немногие женщины при таком отношении понимают, что все это совершенно бесперспективно.

Манипуляция чувством жалости

Эти манипуляторы прекрасные рассказчики задушевных историй, от которых слезы на глаза наворачиваются. Вот только часто эти рассказы являются не более чем выдумкой. Его цель — вызвать жалость в женщине, которая с целью утешения отдастся ему, такому бедненькому и несчастному, а может и финансово поможет.

Почему манипуляции не приводят ни к чему хорошему?

В таких отношениях женщина уже не понимает, чего хочет — она теряет себя как личность, снова превращается в маленькую девочку, за которую принимают решения и которую во всем ограничивают. Она не ощущает своей ценности в отношениях, ее самооценка разбита в дребезги. Манипулятор ломает женщину и каждый раз заставляет ее сомневаться в себе: «Со мной что-то не так, я все неправильно делаю…». Мужчина делает все, чтобы отношения развивались по его сценарию.

Зачем мужчины манипулируют женщинами

Все очень просто, за счет женщины такие мужчины поднимают свою самооценку, благодаря манипуляции они ощущают свою силу и власть. Когда-то эго мужчины пострадало, и теперь ему приходится «латать дыры», а сделать это таким образом гораздо проще. Зачастую, среди манипуляторов очень много мужчин, которые таят в себе обиду на весь мир, который, по их мнению, их недооценивает. К сожалению, именно к таким мужчинам тянет женщин, которые подвергались манипуляциям в детстве, причем происходит это на подсознательном уровне.

Потенциальные жертвы манипуляторов

В группе риска находятся женщины, которые не могут сказать твердое «нет», не могут очерчивать личные границы, имеют заниженную самооценку и не имеют четких планов и целей в жизни. Именно такой психотип вычисляют манипуляторы. Вот как раз отсюда и вытекает проблема из разряда: «Ну почему я всегда привлекаю одних и тех же мужчин?».

Но и это еще не все. Жертвой манипулятора с большой вероятностью могут стать дамы, которые опасаются одиночества, испытывают сомнения на свой счет, кому очень важно быть в паре. Нередко такие мужчины вступают в отношения с женщинами себе подобными, т.е. теми, кто также не брезгует манипулированием партнером — во Вселенной все гармонично.

Как дать отпор манипулятору

Первое, что нужно сделать — это поднять свою самооценку. Если женщина уверенна в себе (именно уверенна, а не создает видимость этого) то манипулировать ею невозможно. Самодостаточная женщина, знающая себе цену, никогда не поведется на дешевые уловки псевдомужчины. А чтобы стать такой, нужно покопаться внутри себя, найти проблемы и решить их.

Не пытайтесь манипулировать сами, иначе будете притягивать таких же манипуляторов.

Не поддавайтесь в отношениях на провокации — четко разграничьте свое личное пространство, свои желания. Обозначьте свои «хочу» и «могу». Если мужчина пытается давить и становится агрессивным, просто покажите, что вы в этой игре не участвуете.

Никогда не оправдывайтесь, когда вас пытаются в чем-то обвинить. Чувство жалости, стыда и обиды — вот чего добивается манипулятор, ведь именно благодаря этому жертва позволяет легко собой руководить. Не тратьте свое время, женскую энергию на объяснения недостойному человеку, а достойный этого требовать и не будет.

Ликвидируйте все свои страхи. Сделать это будет непросто, в этом деле лучше обратиться за помощью к компетентному специалисту. Перестаньте бояться одиночества и выбросите из головы мысли вроде: «Я никому не нужна…». То, что вы сообщаете Вселенной, то и получаете, поэтому отправлять лучше позитивные посылы.

Ну и напоследок, запомните одну очень важную истину — женщины появляются на свет совсем не для того, чтобы бороться с мужчинами и участвовать в соревнованиях, а манипуляции в любви просто быть не может. Женщины приходят в этот мир, чтобы дарить миру красоту, нежность и женственность, чтобы стать счастливой для себя, своих детей и любимых людей. Транслируйте в мир счастье, а не страдания, и к вам притянется подобное!

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Вас не покидает ощущение того, что ваши отношения напоминают театр, в котором вы — марионетка, а он — кукловод? Он контролирует вашу «игру», а сценарий ужесточается с каждым актом? Тогда вывод один: ваш партнер — манипулятор. Как распознать манипулятора и как выйти из токсичных отношений с ним, — рассказывает семейный психолог, тренер fazarosta.com Алла Пилипюк.

Говорят, что секс и истерики — это главные инструменты женщин для управления мужчинами. Но не сбрасывайте со счетов мужчин: они не меньше способны на манипуляции. Пусть они не настолько открыто это делают, но зато как умело подменяют ваши желания своими. Вряд ли с таким партнером обретешь счастье, а вот стать зависимой — легко.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

8 популярных манипуляций

Унижение. Часто обращает внимание на недостатки и сравнивает с другими. Как итог — у женщины появляется масса комплексов, пониженная самооценка и будущее она видит только с этим мужчиной, ведь он принимает ее с таким то багажом «недостатков».

Угроза конфликта. Женщина наперед знает, что если она не поступит так, как требует того ее партнер, ее ждет буря негатива. Остановить его невозможно, а предотвратить запросто, — сделав «как он сказал».

Режим «уговори меня». Мужчина делает вид, что чего-то не хочет. Женщина изводится вопросами о том, почему так. Основная цель такого метода — заставить ее переживать и не дать возможности хоть на секундочку расслабиться. В итоге затевается бесконечная игра «завоюй его внимание или одобряющий кивок головой». Основная цель игры и одновременно награда — искорка в его глазах. Если повезет, можно услышать в ответ что-то из серии: «Прости, я не слышал. Ты что-то говорила?»

Резкая смена настроения. Вот он мягкий и заботливый, проходит секунда и он — полная противоположность. Такие перепады настроения аргументирует тем, что партнерша виновата в этом. Но вот еще секунда и он снова становится белым и пушистым.

Техника «на поводке». Его нет долгое время, тут он сваливается на вас, как снег на голову. Вся эта внезапность сопровождается его стандартным «привет, как дела». А дальше… ничего. Абсолютно. Дальше этого «стандарта» он не идет. Мужчина в таком случае занимает очень удобную позицию: не допускает эмоциональной связи с женщиной, но в то же время создает видимость, что она есть. Тут два варианта: либо женщина не хочет понимать, либо она реально не понимает, что в таких отношениях нет перспективы.

Давление на жалость. Он мастер делиться жизненными рассказами, от которых прямо таки ком в горле появляется и слезы на глаза наворачиваются. И тут же она бросается спасать несчастного, предлагая свое внимание, секс, деньги, что угодно. На деле, в 9 из 10 случаев эти истории — выдуманные. Когда женщина сама позволяет собой манипулировать, интерес мужчины разгорается еще больше.

Какие женщины подвержены манипулированию?

Манипуляторы нацелены на женщин, которые не могут сказать «нет», постоянно находят в себе массу недостатков, не имеют четкой жизненной позиции, сформированного внутреннего стержня и даже не понимают, что им от жизни вообще надо. К группе риска относятся и те женщины, у которых слово «одиночество» вызывает страх — они сомневаются в себе, не отличаются решительностью. Могут делать мужчине дорогие подарки, чтобы в конечном счете, если очень повезет, услышать в ответ долгожданное «ты молодец». Печально и то, что такие женщины сами ищут мужчину-манипулятора. Причина в том, что они просто привыкли быть под чьим-то контролем: в детстве ими манипулировали родители, учителя и другие влиятельные взрослые.

В итоге, женщины в отношениях с мужчинами-манипуляторами со временем даже не могут определиться, чего они хотят на самом деле. Быстро исчезает собственное мнение. Они снова превращаются в маленьких девочек: им ничего нельзя и каждый их шаг определяется другим человеком. Такое поведение переворачивает их психику с ног на голову, делает все, чтоб они даже не думали о своих желаниях и забывали о своих потребностях. Нередко они обременяет себя вопросом: «Что я сделала в этот раз не так?». Жить так, как хочет он — таков принцип их отношений.

Как противостоять манипулятору

Поработайте над своей самооценкой. Когда женщина уверена и довольна собой, интерес манипулятора к ней тут же угасает. Она справится и без его подачек, потому что знает, чего стоит. Для этого нужно поработать над собой и своими проблемами. Найти корень всего зла, который заставляет вас сомневаться в себе и своих действиях, и срубить его наконец.

Не поддавайтесь. Вы должны четко понимать свои личные границы. Знать, чего вы хотите. Быть сильной. Он давит? Злится? Унижает? Никаких проблем! Просто покажите, что в этой манипуляции есть только один игрок — и это он сам. А вы не собираетесь участвовать в его играх.

Не оправдывайтесь. Манипуляторы чаще всего заставляют женщину испытывать чувство вины, жалость к себе самой и к нему, стыдится своих желаний и мыслей. Но в действительности, именно эти «сильные», «самодостаточные» мужчины оказываются самыми неуверенными и надломленными. Вам нужно не забывать об этом и ни в коем случае не тратить свои эмоции, энергию и силы на бесконечные пререкания и объяснения.

Сведите к нулю свои страхи. Откажитесь от боязни остаться одной и угнетающего вопроса: «А кому я вообще нужна?». То, что вы транслируете во вселенную, отражается на вас. Помните, что цель вашей жизни — это не борьба с мужчинами и с самой собой. Манипуляции — это не история про счастливую жизнь и любовь. Ваша задача: наслаждаться жизнью, быть счастливой и самодостаточной.

Манипуляторы используют в своем арсенале всевозможные приемы, чтобы добиться своей цели. Причем методы могут быть совершенно различными — от обезоруживающей улыбки и хлопанья ресничками до жалоб на здоровье по причине невыполнения их желания. Причем чем ближе люди друг к другу, тем сложнее противостоять таким манипуляциям.

Психологи уверены: уживаться с манипулятором довольно сложно. Ведь он знает ваши больные точки и обязательно давит на них, чтобы добиться своего. Близкие люди, естественно, знают эти точки лучше всех и искусно используют такие знания в своем арсенале.

Распознать манипулятора не так и сложно. Во-первых, в общении с ним вы чувствуете себя неправым. Причем всегда. Манипулятор же свято уверен, что он всегда прав. Обычно таким грешат родители, уверенные в своей правоте даже не на 100, а на все 200, а то и 500%. Они твердо знают, что вы самостоятельно не способны принимать решения, вплоть до того, что не сможете подобрать себе носки к спортивному костюму. Мужчины тоже любят регулярно показывать свое превосходство и подчеркивать, что они знают все лучше своей дамы.

Во-вторых, вы постоянно находитесь в стрессе. Вы можете не отдавать себе отчет в том, что проводя вечера с мужем вдвоем вы постоянно ругаетесь. Манипулятор постоянно старается подергать вас за ниточки. Вина, какие-то неверные поступки — и все, он обязательно вам про них напомнит, чтобы на этом фоне показать вам, какой он прекрасный. Жены также грешат подобным, стараясь доказать супругу, что они лучше. При этом в ход идут даже самые запрещенные средства — намеки или даже откровенное признание того, что мужчина в постели плох, сравнение его с другими и т.д.

В-третьих, вы чувствуете, что впадаете в зависимость от манипулятора. Рано или поздно приходит осознание, что может быть он и прав, и у вас действительно много недостатков, которые просто ужасны и мешают жить всем вокруг вас. В результате чего возникает новое отношение к манипулятору — полное подчинение ему.

На фоне этого у жертвы стремительно падает самооценка. Недостатки растут и становятся все больше и больше, пока не раздуваются до максимально возможных размеров. Для манипулятора — это самый благоприятный момент, ведь он может теперь вертеть вами, как угодно.

Если вы обнаружили, что живете с манипулятором, не стоит рубить сгоряча. Ведь ужиться можно и с таким, если его манипуляции, естественно, не переходят за грань допустимого и не становятся самыми настоящими издевательствами. Тем более, что нет гарантии, что следующий партнер будет другим. С родителями же и детьми расстаться не получиться, поэтому придется действовать.

Действовать с манипулятором нужно его же методами. Такого он от вас точно не ожидает. Упрекать вас манипулятору бессмысленно, т.к. в ваших поступках он будет видеть себя и поймет, что вы точно также можете выставить встречную претензию ему. В случае, если он все-таки попытается вернуть ситуацию под свой контроль, можно сделать невинное лицо и спросить: «А что тут такого?».

Следует приготовиться к тому, что поначалу будет довольно сложно. Ведь вы уже привыкли к определенной манере поведения, плюс культивируемые недостатки не дают вам жить спокойно. Но придется собраться с силами.

Обязательно нужно стать самодостаточной личностью. Ведь только такая может противостоять манипуляциям. Командовать и что-то навязывать человеку, уверенному в себе, невозможно.

by Записки Дикой Хозяйки

Когда пишешь о женской доле, то рано или поздно сталкиваешься с тем, что к тебе начинают идти со своими проблемами. Поэтому источник для вдохновения не заканчивается никогда, ведь каждая история – уникальна, даже если и есть какие-то общие черты. Правильно сказал Лев Толстой — только счастливые пары похожи между собой. А неприятности многочисленны, разнообразны и непохожи.

Вот и эти выходные начались с того, что моя соседка Надя пришла «за солью» еще в половине десятого утра, когда я только-только начинала раздумывать над тем, а не пора ли мне всё-таки проснуться. Её появление избавило меня от внутреннего конфликта. И за чашкой утреннего кофе я выслушала очередную историю жизни в изложении Нади, которая наверняка рассчитывала, что я смогу ей помочь.

Ты – мне, я – тебе

Её муж, обычный среднестатистический гражданин со своим набором положительных и отрицательных качеств. Работает «на дядю», и зарабатывает средне. Работой своей недоволен, считает себя личностью нереализовавшейся и несправедливо обделенной судьбой. О чём, собственно, и напоминает Надюше неустанно. Дело в том, что поженились они, будучи студентами, «по залёту». Игорю пришлось работать и учиться. Ну, в общем, как у многих. Только вот он ни на минуту не даёт забыть о том, что пожертвовал своей карьерой великого ученого ради блага сына и жены.

Надя терпит и соглашается. Тем более, что сейчас она опять в декретном отпуске с Маришкой, годовалой дочуркой. И отец семейства вовсю пользуется зависимым положением Нади, постоянно выдвигая условия по любому поводу. Нужны деньги на ведение хозяйства? Денег нет. Но он может дать последние. Только ему нужно еще купить новый процессор на компьютер. Ведь это именно тот компьютер, который их кормит. Потому что кто же еще кормить-то будет? «Ах, нужно еще и куртку сыну купить? А помнишь, когда я ему говорил, чтобы он не дружил с Васькой с третьего подъезда? Так что, разве сын сделал, как я просил? Так чего это я ему куртку должен покупать?» И так далее всё в том же духе.

Одним словом каждое действо, каждое мероприятие проходит через бурные дебаты, в которых муж выдвигает свои условия. При этом он четко указывает, что, если условия выполнены не будут, то он не даст денег, не повезет на дачу, не купит обновку. Надина семейная жизнь прекратилась в бесконечный тренинг по дипломатии, потому что волна манипуляции накрыла всех, и только маленькой Маришке папа не предъявляет никаких условий. Пока. Зато вовсю использует ее в качестве средства манипуляции.

Великий дипломат, или растраченные таланты

Ну, что тут скажешь? Первый совет, который приходит в голову – стать финансово независимой. Конечно, если бы Надя имела свой источник существования, было бы проще. Но ведь она в декретном отпуске работает побольше любого мужика, потому что двое детей — один первоклассник и полугодовалый младенец способны создать такую нагрузку, которая и асфальтоукладчикам не снилась. Поэтому совет хорош, да только не для всех подходит.

А между тем, не мешало бы разобраться в происходящем. Мужчина – манипулятор, это человек, который либо компенсирует нереализованное стремление к власти над другими, либо привыкший к власти в бизнесе, на работе, и автоматически перетаскивает такой стереотип поведения в семью. Самое противное то, что он всегда знает, как поддеть вас, чувствует болевые точки. Он любит выбивать почву из под ног, заставлять чувствовать себя зависимой, жалкой. И при этом в его рассуждениях всегда есть истина. То есть, он обычную правду использует в своих целях, извращает. Он отлично умеет выдавать белое за черное, а черное – за белое.

И это – работа мозга. Так устроено его мышление. Он экспериментирует с логикой в эгоистических целях и получает от этого удовольствие. Ведь в результате он одерживает победу умом. Так ему кажется. И он собой доволен.

Борьба за «справедливость»?

Мужчина — манипулятор свято верит в непогрешимость своих умственных построений, и в непогрешимость своих прав диктовать другим свои условия. Слова «справедливость» и «правда» или хотя бы синонимы этих слов в его лексиконе частые гости. Манипуляцией он добивается справедливости в том виде, которая удобна именно ему. А это уже похоже на определенное мировоззрение, с которым бороться сложно.

Но это вовсе не означает, что нельзя бороться, нельзя оказывать сопротивление. Бороться можно и нужно, потому что естественным следствием «работы» манипулятора будет «ценное» приобретение – комплекс неполноценности у близких к нему людей, а также постоянное ощущение, что ты должен этому человеку, обязан буквально всем.

Вот такой неуверенной, обязанной и зависимой сидела передо мной Надя, когда мы пытались понять, что движет ее мужем. И самое главное – как с этим быть. Потому что в принципе Игорь неплохой человек, Надя его любит, да и он никогда не был замечен в равнодушии. И поэтому склонность к манипуляции причиной для развода в данном случае не является.

Манипуляция против манипуляции?

Надя пыталась оказывать сопротивление. И даже пыталась использовать те же методы. В результате отношения накалились до предела. Все выглядело примерно так. Он ей: «Сделай так, иначе не получишь этого». А она ему: «Хорошо, я сделаю это, если ты сделаешь то». Слово за слово, и они оказывались в таких дебрях, что Надя уже и не помнила с чего, собственно, все началось. Зато Игорь вывел последовательную логическую цепочку, которой доказал, что Надя, естественно, не права, а справедливость на его стороне. Он победил.

И это вполне понятно. Надя пыталась бороться с ним его же оружием. Но он-то в этом мастер. А она так, «чайник». Его победа была предопределена. Поэтому совершенно очевидно, что бороться надо неожиданными для противника методами. Главная задача заключается в том, чтобы манипуляции не достигали своей цели. То есть, их нужно нейтрализовать, обесценить, что ли. А для этого надо научиться для начала не реагировать на манипуляции. Не реагировать эмоционально. Не откликаться. Не давать себя зацепить. Оставаться равнодушной к любой попытке.

Сложно? А что поделаешь, надо. И такое умение пригодиться в жизни на каждом шагу. Ведь он все равно, так или иначе, дает деньги на хозяйство. И детей он все равно возит на кружки. И вам в необходимых вещах не отказывает. Значит, весь процесс не так уж и важен, если в итоге вы все равно что-то получаете. Поэтому просто не поддерживайте манипуляционный разговор. Пускай его вопросы повисают в воздухе, остаются риторическими.

Правильное поведение с мужчиной – манипулятором:

Неплохо бы нам, умным женщинам, помнить о том, что невозможно изменить другого человека, тем более, если он сам этого не хочет. А потому не будем тратить время зря — лучше подстроимся под ситуацию. Если открытая попытка манипулирования, как средство борьбы, не подходит, то вот скрытое манипулирование вполне подойдет. Как это выглядит? Все упирается в то, что мы никак не изменим любовь мужа к манипуляции, но вот перенастроить ее на полезный лад можем.

Если вы игнорируете его манипуляции, то в нем заговорит нереализованная потребность, и он рано или поздно взбунтуется. А потому сами создавайте ему то поле, где он бы мог всласть поманипулировать. Не дали ему возможности подискутировать о справедливости в плане расходов на питание? Дайте ему поискать справедливость в другом, безопасном для вас месте. Просто игнорируйте его явный шантаж, и заведите разговор о соседке, кошка которой постоянно гадит вам под дверь. Все, вы перенаправили волну. И одновременно решили проблему с соседкой.

Это и громоотвод, и подстилание соломки, и тайная партизанская война. Просто воспринимайте это, как забаву. Он играет в логические игры, и вы играйте тоже. Но не выступайте открыто, а ведите партизанскую войну. Пускай он будет самым умным, и самым справедливым. Жалко вам, что ли? Ведь в результате вы получите то, что нужно всей семье.

как общаться с ним с выгодой для себя

Часто жизнь сводит нас с мужчинами особой категории: с ловеласами, эгоистами и прямо-таки мерзавцами, для которых чувства других людей вообще ничего не значат. Увы, мужчины-манипуляторы – не такие уж редкие экземпляры. Среди них может быть и Ваш начальник, и бывший муж, и нынешний неверный возлюбленный. Как вести себя с манипулятором? Попытаться перевоспитать? Или лучше бежать от него как можно дальше?

Про «плохих мальчиков» написано немало психологической литературы. О том, как покорить мужчину-манипулятора, информации в интернете тоже достаточно. Я не собираюсь давать Вам традиционные советы и не предлагаею вычеркивать манипуляторов из своей жизни (тем более что сделать это иногда просто невозможно). Я хочу Вам рассказать, в какую игру играют с нами «плохие мальчики» и как поменять правила этой игры.

Мужчины-манипуляторы и их методы

Вы наверняка замечали, что в самом начале отношений «плохие мальчики» очень галантны и обходительны. В этот момент они кажутся нам воплощением мечты о прекрасном принце.

Почему создается такое впечатление? Прежде всего, потому что на этом этапе идеально соблюдается баланс брать/давать. Он делает что-то для Вас, Вы – для него. Он Вам звонит – и Вы ему. Он всегда отвечает на Ваши sms, преподносит приятные сюрпризы, проявляет живой интерес к Вашим делам.

Но в какой-то момент наступает следующее: Вы пишете ему sms, а ответ все не приходит. Вы набираете вторую – и снова нет ответа. И только после третьего сообщения он считает нужным Вам ответить.

Вы пытаетесь обратить на себя его внимание, но… он делает вид, что ничего особенного не происходит. Вы придумываете что-то необычное, но реакции все равно нет. И вот Вы организуете нечто грандиозное – и тогда он Вам звонит или ставит лайк к Вашей фотографии в соцсетях.

С течение времени Вам приходится прикладывать все больше и больше усилий, чтобы поддерживать его интерес. Вы не понимаете, в чем дело, что произошло, что изменилось? Вам кажется, что нужно стараться больше, и тогда Вы, наконец, завоюете его сердце! Но… время идет, а отношения становятся все хуже и хуже…

Так что же с этим делать? Как превратить страдания в радость? Как заставить «плохого мальчика» играть по Вашим правилам и перестать вкладываться в заведомо пустые отношения?

Правила поведения с мужчинами-манипуляторами

Правило №1: Включите наблюдение!

Понаблюдайте за мужчиной-манипулятором! Вы увидите любопытную закономерность: как только Вы начинаете бороться за его внимание – он исчезает, а когда Вы теряете надежду на его возвращение, вновь появляется на Вашем горизонте. Вывод очевиден: привлекать его внимание, писать sms, звонить ему – ложный путь!

«Плохие мальчики» не появляются в нашей жизни просто так. Они «дают» нам жизненные уроки, и один из них – повышение нашей самооценки. Ваша самооценка начнет расти уже тогда, когда Вы заметите, что «плохой мальчик» появляется вне зависимости от того, делаете ли Вы что-нибудь для него или не делаете абсолютно ничего.

Правило №2: Фокусируйтесь на себе!

Когда женщина влюбляется, она зачастую растворяется в мужчине, начинает жить для него, завышая его важность и ценность. Она обвивается вокруг него словно плющ, забывая о себе и своих интересах. Это никуда не годится! Если Вы хотите быть счастливой женщиной, необходимо учиться держать фокус внимания на себе, и «плохой мальчик» – самый лучший тренажер для обучения.

Сфокусироваться на себе очень просто. Всякий раз, когда Вы вспоминаете «плохого мальчика» и страдаете по нему, делайте что-то приятное для себя. Рано или поздно Вы привыкнете к тому, чтобы ставить свои удовольствия и интересы на первое место.

Правило №3: Будьте внезапны!

Манипуляторы очень хорошо понимают женскую психологию, и им зачастую заранее известно, как поведет себя женщина в той или иной ситуации. Станьте же для него непредсказуемой! Когда он ожидает от Вас скандала или слез, демонстрируйте хладнокровную доброжелательность. Когда он ничего не ожидает ни с того ни с сего закатите скандал или… устройте ему приятный сюрприз. Мужчины-манипуляторы привыкли управлять ситуацией. Когда женщина не позволяет им этого делать, они начинают испытывать к ней подлинный интерес.

Но, может быть, у Вас возник вопрос: «Зачем вообще иметь дело с манипуляторами?» Дело в том, что «плохие мальчики» обычно обладают значительными ресурсами: знаниями, опытом, деньгами, связями. Когда Вы начнете играть с манипуляторами по своим правилам, не включаясь в отношения эмоционально, тогда эти мужчины станут делиться с Вами своими ресурсами, потому что им тоже хочется видеть рядом с собой «плохую девочку».

Не бойтесь экспериментировать! Играйте и выигрывайте! 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

«Будет все, как ты не хочешь». Пять способов психологической манипуляции

«Нечестно, нечисто, некрасиво», − крутится у вас в голове, но вы все равно соглашаетесь со всем, что говорит вам «кто-то». Этим «кем-то» может быть приятель, любовь всей жизни, сосед или начальник – не важно. Это психологический манипулятор.

Редакция портала Москва 24 собрала пять основных методов психологической манипуляции.

Манипуляция любовью

Фото: ТАСС/YAY/Tom Wang

Самая распространенная и очевидная схема такой манипуляции − «Если любишь, то…». В страхе разочаровать свою вторую половинку вы начинаете делать все, что вам скажут. Если такая форма управления используется с детства, то у ребенка подсознательно вырабатывается правило, что «его не воспринимают целостно, а любят только за то, что он делает или не делает что-то». Во взрослых партнерских отношениях такая форма тоже не приводит ни к чему хорошему.

К манипуляции «любовью и обереганием» нередко прибегают и начальники. Одна из самых распространенных фраз − «мы ценим своих сотрудников, у нас дружная команда, поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле». У человека априори начинаются сомнения: «Если меня так любят, то я не должен никуда уходить».

Как не стать жертвой:

Нужно четко осознать, что любовь и забота – это не предмет торгов. Как только вы заметите манипуляцию на ваших чувствах, хорошенько задумайтесь: а оно того стоит?

Манипуляция страхом

Фото: depositphotos/photographee.eu

Использование простых человеческих страхов – один из самых любимых приемов манипуляторов. Зачастую игра базируется на простом незнании ситуации другим человеком. Так, например, родители со всей серьезностью заявляют своему чаду: «Не будешь учиться, умрешь от бедности» − даже не понимая, какие психологические последствия могут быть у такого воспитания. Таких фраз-примеров предостаточно: «Не сделаешь это – я уйду», «Если так и будет продолжаться – я уволюсь», «Ты думаешь, что такой уникальный? Но мы запросто найдем тебе замену». Все это, как правило, пустые запугивания, но на практике они оказываются мощным оружием.

Как не стать жертвой:

Если вам регулярно навязывают чувство страха таким образом, наведите справки. Узнайте реальные дела вашей компании, разложите по полочкам все риски, а если речь идет о делах амурных, поговорите по душам со своей второй половинкой. Возможно, от манипуляции удастся избавиться.

Манипуляция мнимым выбором

Фото: depositphotos/ra2studio

Одна из самых тонких уловок манипуляторов – это предоставление ложного выбора. Как правило, в таких вопросах тебе невыгодны никакие варианты, но вы все равно выбираете один из них. Поздравляем! Вы повелись на манипуляцию. И хорошо, если это безобидная хитрость вашего друга или партнера, например пойти на футбол или в бар с друзьями. Но манипулятор может задавать вопросы и серьезнее, скажем связанные с крупными суммами денег.

Как не стать жертвой:

Попробуйте предложить собственную альтернативу: если человек наотрез начнет отрицать ваш вариант, то это наверняка манипуляция. Взвесьте все «за» и «против». Если личной выгоды от чужого решения окажется мало, то стоит рвать этот порочный круг. Именно круг, ведь единожды показав, что вами можно управлять, вы добровольно отдаетесь в руки манипулятору, который со временем начнет вить из вас веревки.

Манипуляция чувством жалости

Фото: depositphotos/photographee.eu

Манипулятор никогда не будет до конца удовлетворен, ему всегда будет мало, не то, не так. И, что самое интересное, переубедить его в этом практически невозможно. Заканчивается это тем, что вы начинаете его жалеть и делать все, чтобы исправить это состояние.

Как не стать жертвой:

Вовремя понять, что жертва – это на самом деле не человек, которому вы так старательно помогаете и которого успокаиваете, а вы сами.

Если вы чувствуете, что вам откровенно сели на шею, а все ваши разговоры с этим человеком ограничиваются разбором исключительно его проблем, то можете не сомневаться: это − тонкий манипулятор. Ваши истории и переживания ему, по сути, не нужны, главное – получить от вас личную выгоду.

Манипуляция идеей «сверх я»

Фото: depositphotos/SergeyNivens

Приятно, когда отмечают ваш новый костюм, прическу, отдохнувший взгляд или достижения по работе. Но когда человек начинает делать комплименты по поводу и без, это настораживает. Как правило, эта фальшь чувствуется сразу. Откровенная лесть зачастую является способом вами манипулировать. Сегодня манипулятор говорит, что вы – самый честный человек, которого он только встречал, а завтра просит о небольшой услуге. Или о большой.

Как не стать жертвой:

Манипуляторы очень любят играть на вашем чувстве гордости. Учитесь отличать искренние знаки внимания от ловушек хитрецов. Как правило, в таком случае все проходит по простой схеме: комплимент – просьба. Будьте внимательнее. Но главное − не стать параноиком и не видеть в каждом добром слове корыстные цели.

Как вести себя с партнером-манипулятором

Когда вы состоите в отношениях, вполне естественно позволить своему партнеру влиять на себя и изменить способ принятия определенных решений. Но если вы начинаете чувствовать, что ваше самооценка ставится под угрозу, возможно, вам придется критически взглянуть на уровни контроля в ваших отношениях.

Мы обратились к стратегу жизни и любви Стейси Икка за советами о том, как обращаться с партнером, который манипулирует им.Она делится некоторыми советами, как распознать признаки манипуляции и как с этим справиться.

1. Понимание манипуляции в отношениях
Если ваш партнер апеллирует к , ваша неуверенность или заставляет вас чувствовать себя виноватым, чтобы найти свой собственный путь, который считается манипуляцией. Это может проявляться в различных формах, включая пассивную агрессивность, сарказм и несправедливое поддразнивание. Каждый случай индивидуален, и не всегда легко определить манипуляции.

«Если бы это было легко идентифицировать, это не могло бы считаться манипуляцией», — говорит Икка.«Если вы подозреваете, что вами манипулируют, это, скорее всего, связано с тем, что вы делаете что-то вопреки своей интуиции, когда подстрекаете к чьим-то желаниям или просьбам».

Знакомо? Сделайте шаг в сторону от ситуации, чтобы определить, является ли то, что вы чувствуете, результатом попыток вашего партнера контролировать вас.

2. Будьте объективны: распознавайте признаки манипулятивных отношений
Чтобы выявить признаки манипуляции в ваших отношениях, важно смотреть на поведение вашего партнера практическими глазами.

«Самым сложным элементом манипуляции является признание того, что оно происходит. Для этого требуются объективность, самосознание, смелость и понимание моделей поведения», — объясняет Икка.

Будьте честны с собой и оцените поведение вашего партнера без розовых очков. Поговорите о своих чувствах и спросите себя, что бы вы подумали, если бы друг описал ту же ситуацию в своих отношениях.

Страница 1 из 2 — Откройте для себя еще два полезных способа справиться с контролирующим или манипулирующим партнером на странице 2. 3. Предложите партнеру план
Чтобы узнать, сможете ли вы решить проблему, вы должны поделиться своими чувствами с партнером . Прежде чем вы это сделаете, подумайте о том, как вы хотите подойти к ситуации. Помните, что ваш партнер может отреагировать на ваши чувства обиженным или обиженным, тем самым еще больше апеллируя к вашей неуверенности.

«Столкнувшись с манипулятором, вы рискуете подвергнуться дальнейшим манипуляциям, в зависимости от его уровня навыков и самосознания человека, которым манипулируют», — говорит Икка.

Сохраняйте объективное отношение и не обвиняйте партнера. Подчеркните то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы прямо говорить о действиях вашего партнера.

«Прежде чем подойти к партнеру, перечислите способы, которыми вы чувствуете, что вами манипулируют, используя утверждения« я », чтобы вы могли привести конкретные примеры», — предлагает Икка. Если вы избегаете критических высказываний, ваш партнер с большей вероятностью ответит положительно, и разговор будет гораздо более конструктивным.

4. Будьте открыты к мнению вашего партнера
То, как ваш партнер справляется с вашими чувствами, поможет вам понять, можно ли решить проблему. Позвольте ему объясниться. В конце концов, он может даже не осознавать, что действует таким образом.

«Манипуляции имеют негативный оттенок, но не всегда являются источником зла», — говорит Икка. «Если манипулятор желает владеть своим поведением, то решение сводится к эффективной коммуникации .Если это не так, может потребоваться стратегия выхода », — советует она.

Если ваш партнер становится защищающимся и сердитым или по иным причинам нечувствителен к вашим чувствам, внимательно обдумывайте свои следующие шаги. Спросите себя, действительно ли вы хотите быть внутри отношения с кем-то, кто управляет вашими чувствами таким образом. Вам решать, сможете ли вы и ваш партнер работать вместе, чтобы избавиться от манипулятивных привычек в ваших отношениях. Что наиболее важно, так это то, что вы признаете попытку вашего партнера контролировать вас и что вы высказываете свою озабоченность.

«Как только кто-то обнаружит, что им манипулируют, то, как они решат справиться с этим, изменится», — говорит Икка. «Умение определять признаки манипуляции в отношениях — это ключ к тому, чтобы либо выбраться из того, что не сработает, либо справиться с этим. Это самая сложная часть».

Продолжайте осознавать себя и регулярно делитесь своими чувствами со своим партнером . Возможно, вам удастся найти корень проблемы и решить ее вместе.

Страница 2 из 2

Как распознать и обработать манипуляции в отношениях

Были ли у вас отношения, когда вы думали, что ваш партнер наложил на вас «заклятие»?

И не хорошее заклинание, вроде того, которое позволяет вам обладать сверхспособностями, а заклинание, которое, казалось, заставляет вас делать то, в чем вы не были полностью уверены, что соответствует тому, кем вы себя считали?

Может быть, в ваших отношениях вами манипулировали?

Манипуляции во взаимоотношениях — дело тонкое, и из-за этого трудно увидеть, когда они происходят.

Манипуляции в отношениях

Что означает манипуляция в отношениях?

Психологическая манипуляция была определена доктором социальных и клинических наук. психолог доктор Харриет Брейкер как тип социального влияния. Его цель — изменить поведение или восприятие других, используя другую тактику. Это может быть:

  • оскорбительный
  • обман
  • закулисный

Кто дергает вас за ниточки?: Как разорвать цикл манипуляций и восстановить контроль над своей жизнью.Брайкер дает интересные идеи о том, как распознать манипулятивный цикл и окончательно прекратить его.

Манипулятивное поведение в отношениях — часть эмоционально оскорбительной модели. Манипулятор использует нездоровую тактику манипуляции отношениями, чтобы контролировать своего партнера.

Поскольку это не явное насилие, видимое внешнему миру, подобное физическому насилию, человеку, которым манипулируют, трудно увидеть или противостоять. Они знают только, что что-то не так с тем, как с ними обращаются.

Давайте посмотрим на некоторые признаки манипуляции в отношениях.

Признаки манипуляции в отношениях

Вот некоторые признаки манипуляции в отношениях:

  1. Ваш партнер контролирует.

Необходимость полного контроля — это красный флаг и первый признак манипулятивных отношений.

Ваш партнер часто диктует, когда и где он вас увидит? Нужно ли вам соответствовать их графику, и когда вы предлагаете альтернативу, они надуваются, расстраиваются или замораживают вас своим молчаливым обращением?

Пытаются ли они отделить вас от ваших друзей и семьи, говоря вам, что эти люди не заботятся о вас, что только ваш партнер знает, что для вас хорошо? Это типичное манипулятивное поведение в отношениях.

  1. Заставить вас почувствовать себя виноватым.

Привлечение кого-либо к вине может причинить много страданий. Известно, что вина влияет на наш сознательный и бессознательный разум.

Манипулятивный партнер использует чувство вины, чтобы заставить вас делать определенные вещи, которые вам, возможно, было бы неудобно делать.

В нормальных здоровых отношениях решения обсуждаются и рассматриваются вами двумя. Вы проводите время, перебирая плюсы и минусы любого важного жизненного решения; В манипулятивных отношениях решение принимает манипулятор в одностороннем порядке.

Если вы выразите несогласие, они попытаются убедить вас согласиться с их решением.

Например, манипулятор хочет, чтобы вы подписали его автокредит. Вам неудобно быть ответственным за такое крупное финансовое обязательство, и вы пытаетесь объясниться.

Манипулятор откажется вас слушать, прерывая вас провокационными заявлениями, что является классическим признаком манипуляции в отношениях.

  1. Использование эмоционального шантажа, чтобы заставить вас остаться в отношениях.

Допустим, вы осознали нездоровый характер ваших отношений. Вы решили положить этому конец. Но когда вы поднимаете тему разделения, ваш партнер говорит вам, что он убьет себя, если вы уйдете.

Угроза самоубийства, к сожалению, является еще одним типичным поведением в манипулятивных отношениях. Он сочетает в себе тяжелый удар контроля, страха и вины, чтобы заставить вас остаться.

Хотя для вас это может быть сложно, вы не должны поддаваться этой угрозе.Скажите партнеру, что если он склонен к суициду, ему следует обратиться к горячей линии для самоубийств или к терапевту. Вы не можете быть для них этим человеком.

А что, если манипулятор — это вы?

Как перестать манипулировать в отношениях

Если вы признаете, что именно вы манипулируете в отношениях, есть несколько способов остановить такое поведение и установить здоровую связь со своим партнером.

  1. Самоотражение.

Определите, как вы используете контроль, страх, чувство вины, газовое зажигание и другие нездоровые приемы во взаимодействии с партнером.

Вовлеките своего партнера в это упражнение и будьте готовы выслушивать его наблюдения, не защищаясь.

Также смотрите: Значение самоотражения

  1. Научитесь здоровым способам общения.

Существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам научиться общаться, строить и поддерживать здоровые, сбалансированные отношения.Интернет, личные терапевты и книги по самопомощи — все это хорошие места для начала.

Уважайте границы вашего партнера. Ваш партнер сам по себе. Если они не согласны с тем, что вы сказали, не пытайтесь об этом договариваться. Вступите в разговор, чтобы узнать, что стоит за их чувствами.

Как манипулировать манипулятором

Мы не предлагаем вам стать манипулятором, чтобы «перехитрить» виновника. Вместо этого используйте эти стратегии, чтобы показать манипулятору, что вы можете постоять за себя:

  • Скажите, нет.Не ведите переговоры, когда они пытаются использовать страх, чувство вины или другие манипулятивные приемы, чтобы убедить вас что-то сделать.
  • Будьте тверды со своими границами.
  • Ставьте личные цели и придерживайтесь их.
  • Делайте что-нибудь для повышения самооценки, чтобы не искать одобрения у других.

Если вы чувствуете, что находитесь в манипулятивных отношениях, вы можете проверить свою взаимозависимость. Часто манипулятивные отношения также являются созависимыми отношениями, потому что два паттерна поведения работают вместе в тандеме.

Признаки созависимых отношений включают:

  • полагаться на другого человека в принятии решений
  • Неспособность идентифицировать свои чувства или владеть ими, видение себя отдельно от партнера
  • Требуется постоянное подтверждение от вашего партнера
  • Низкая самооценка
  • Неспособность доверять своим чувствам и решениям

Если вы узнаете себя в созависимых и манипулятивных отношениях, обратитесь за помощью.

Есть много доступных ресурсов, которые помогут вам сломать эти негативные стереотипы и восстановить твердое чувство собственного достоинства.

Работа стоит того, чтобы вы могли жить полноценными, здоровыми отношениями не только со своим партнером, но и со всем миром.

Ссылки

https://www.dpublication.com/wp-content/uploads/2019/05/ICARSS-1-178.pdfhttps://www.amazon.com/Whos-Pulling-Your-Strings-Manipulation/ dp / 0071446729 https://www.apa.org/pubs/journals/releases/emo-emo0000542.pdfhttps: //www.betterhealth.vic.gov.au/health/HealthyLiving/relationships-and-communication#: ~: text = listen% 20to% 20your% 20partner., осведомленный% 20of% 20your% 20tone% 20of

Как выжить в отношениях с нарциссом / манипулятором

Автор: Тоня Райс, Массачусетс, LPC

Отношения тяжелые. Отношения с нарциссическими / манипулятивными людьми еще сложнее. Как узнать, состоите ли вы в отношениях с нарциссическим или манипулятивным человеком? Ответьте на следующие вопросы…

1) Вы чувствуете гнев / расстройство или замешательство после разговоров с партнером?

2) Вы делаете то, что хочет ваш партнер, даже если вы сказали ему: «Нет, я не буду этого делать.»?

3) Допускаете ли вы поведение вашего партнера в отличие от других?

4) Ожидаете ли вы от себя большего, чем от партнера?

5) Считаете ли вы, что должны вести себя так, как будто все в порядке, когда это не так?

6) Считаете ли вы, что ваш партнер винит вас в проблемах?

7) Считаете ли вы, что вам нужно делать все, что хочет ваш партнер, чтобы избежать конфликта?

8) Ваш партнер большую часть времени слишком остро реагирует?

9) Считаете ли вы, что вкладываете в отношения больше, чем ваш партнер?

10) Чувствуете ли вы беспокойство или нервозность рядом с вашим партнером?

Если вы ответили «да» более чем на 5 из этих вопросов, вполне вероятно, что вы находитесь в отношениях с манипулятивным или нарциссическим человеком.Это может показаться плохой новостью или просто подтвердить то, что вы уже думали о своем партнере. Однако вопрос в том, что вы будете делать дальше?

Как вы, наверное, догадались, вы не можете изменить другого человека. Это невозможно. Единственный человек, которым мы можем управлять, — это мы сами. Хорошая новость — вы — часть проблемы! Тех, кто склонен к манипуляциям и нарциссизму, привлекают люди, которые чрезмерно ответственны, чрезмерно заботливы, пассивны и легко контролируются через обязательства, вину и вину.Людей, которые имеют на это право, всегда привлекают те, кто чрезмерно ответственен и готов взять на себя ответственность за то, что они не хотят принимать. Обычно такие люди проявляют чрезмерную ответственность, потому что они нравятся людям, которые хотят, чтобы их принимали и одобряли другие (особенно люди, с которыми они состоят в отношениях). Это стремление к одобрению и принятию делает человека очень уязвимым для манипуляций.

Вы можете изменить динамику своих отношений, изменив свои действия и реакции на партнера, но сначала вам нужно определить, когда вы попали в ловушку манипуляции.Чтобы не попасть в ловушку, вам нужно знать, когда вы попадаете в ловушку. Вот методы манипуляции или «приманки», которые используются мастерами-манипуляторами и нарциссами.

1) Badgering — постоянно спрашивать вас о чем-то снова и снова. Цель этой формы манипуляции — утомить вас повторением. Вы наконец сдаетесь, чтобы прекратить издевательства.

2) Мученичество — роль жертвы. Они изображают себя жертвой, чтобы получить жалость, сочувствие и получить от кого-то то, что они хотят.Заботливые люди терпеть не могут, когда кто-то страдает, и манипулятору часто легко играть на сочувствии, чтобы получить то, что они хотят. Кроме того, манипулятор ложно обвиняет вас в том, что вы неправы, негативны или оскорбительны, когда вы отстаиваете себя или устанавливаете границы.

3) Butter Up — включает похвалу, обаяние, поверхностное сочувствие, чрезмерные извинения, деньги, одобрение, подарки, внимание, выражения лица, такие как принудительный смех или улыбка, и публичное признание. Это происходит непосредственно перед тем, как они просят вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или перед тем, как вы собираетесь узнать о чем-то плохом, что они сделали.Цель «масла в масле» — помочь вам почувствовать себя хорошо, чтобы они могли получить то, что хотят.

4) Ложь — прямая ложь или скрытая ложь (скрытая ложь скрывает значительную часть правды). Манипуляторы лгут о своих намерениях и лгут о лжи. Манипуляторы любят ложно обвинять вас в том, что вы «заслуживаете такого отношения». Они часто заявляют, что вы сумасшедший и / или оскорбляете, особенно когда есть улики против манипулятора.

5) Отрицание — отказывается признать, что он сделал что-то не так

6) Сведение к минимуму / рационализация — оправдываются их ненадлежащее поведение.Они заявляют, что его или ее поведение не так вредно или безответственно, как кто-то говорит, например, говоря: «Я просто пошутил».

7) Вина / Вина / Стыд — манипулятор будет говорить такие вещи, как «тебе все равно», «ты эгоистичен» или «тебе легче, чем мне». Обычно это приводит к плохому самочувствию, неуверенности в себе, беспокойству и удерживает вас в контролируемом положении. Манипулятор использует сарказм и унижения, чтобы усилить в вас страх и неуверенность в себе. Стыд может выражаться в гневном взгляде или взгляде, негативном тоне голоса и сарказме.Манипуляторы могут заставить вас стыдиться даже того, что бросили им вызов. Обвинение делается для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы делаете здоровый выбор, правильное мышление и хорошее поведение. Его часто используют как средство психологического и эмоционального манипулирования и контроля.

8) Манипулятор гнева / угроз использует гнев, чтобы шокировать вас и заставить вас контролировать себя. Манипулятор часто на самом деле не злится, он просто играет. Он просто хочет того, чего хотят они, и «злится», когда ему отказывают. Контролируемый гнев часто используется как тактика манипуляции, чтобы избежать конфронтации, не говорить правду или еще больше скрыть намерения.Гнев также используется в качестве защиты, чтобы манипулятор не говорил правду. Гнев часто используется как защита от вопросов или подозрений, потому что вы больше сосредотачиваетесь на гневе, а не на манипуляциях. Манипулятор использует угрозы, чтобы запугать или запугать вас, чтобы вы оказались под контролем. Шантаж и другие угрозы разоблачения — это другие формы манипуляции.

Теперь, когда вы понимаете используемые методы манипуляции, вот способы, которыми вы можете изменить себя и свое поведение, чтобы остановить цикл манипуляции.

1) Разберитесь со своей зависимостью от одобрения. Угодить людям — это зависимость. Это приведет вас к тому, что вы обычно не можете делать, чтобы получить острые ощущения от того, что вас приняли на мгновение. Кайф от «наркотика одобрения» проходит, и вам нужно сделать что-то еще, чтобы получить большее одобрение. Это БОЛЬШАЯ ловушка. Вам нужно научиться нормально относиться к людям, которые не довольны вами или не одобряют вас, чтобы быть по-настоящему свободным от манипуляций.

2) Создайте границы. Границы — это безопасные и разумные руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек устанавливает для других людей, понимающих, как вести себя с ним или с ней и как они будут реагировать, когда кто-то выйдет за эти пределы.Когда границы установлены и манипулятор нарушает эти границы, тогда они выбирают последствия своим поведением. Что касается границ, важно отметить, что для того, чтобы они работали, вы ДОЛЖНЫ выполнить все, что вы указали.

3) Повышайте напористость. Быть напористым означает, что вы уважительно и ясно выражаете себя, отстаивая свою точку зрения. Это навык, который необходимо обучать, практиковать и развивать, особенно если вы никогда не считали себя напористым человеком.Консультации могут быть полезны в приобретении этого навыка.

4) Повышение самооценки. Когда вы знаете свою самооценку, меньше вероятность того, что вами будут манипулировать. Часто родители понимают эту концепцию, поскольку они не будут защищать себя, но если кто-то плохо обращается с их ребенком, они будут защищать его, потому что они знают ценность и ценность своего ребенка. Когда ты знаешь себе цену — ты постоишься за себя.

5) Увеличьте свою сеть поддержки — манипуляторы часто работают, чтобы изолировать вас от других в вашей жизни и охотятся на ваше одиночество.Ваш страх остаться в одиночестве будет подпитывать их контроль и манипуляции над вами, поскольку они знают, что вы сделаете все, чтобы не потерять их. Кроме того, часто бывает трудно распознать, когда вы «попадаете на удочку» и попадаете в ловушку для манипуляций. Я настоятельно рекомендую вам регулярно посещать психолога и иметь хорошего друга со здоровыми границами, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о конфликтах в отношениях. Они могут помочь вам определить, когда вами манипулируют, и держать вас подотчетным в установлении границ и повышении вашей самоуверенности.

Надеюсь, это поможет! Если у вас есть какие-либо вопросы или комментарии, напишите мне по адресу [email protected] Если вы хотите записаться на консультацию ко мне, вы можете позвонить в мой офис по телефону (586) 804-5501.

Намеренно манипулирующий эгоистичным супругом

Это девятая публикация из шестнадцати частей серии «Брак с хронически эгоистичным супругом». В сообщениях с шестого по восьмой мы рассмотрим четыре широких типа эгоизма: (а) низкий интеллект в отношениях, (б) ленивый или апатичный, (в) ситуационная взрывоопасность и (г) преднамеренное манипулирование.Этот порядок выбран, чтобы следовать образцу дарования благодати из Матфея 7: 1-6, даже в том, как мы решаем проблемы брака третьего уровня.

Чувство страха, сумасшествия и глупости

Живя с намеренно манипулирующим, эгоистичным супругом, вы чувствуете себя напуганным, сумасшедшим и глупым. Понятно, что он понимает, что делает, в отличие от невысокого интеллекта, эгоцентричного супруга. Во времена «мира» кажется, что информация собирается для использования против вас во время конфликта.

Ключевой чертой намеренно манипулирующего супруга является отсутствие раскаяния после того, как он явно ошибся. Спор или инцидент неизбежно оборачиваются против вас, даже кажущиеся извинения носят обвинительный характер. Это создает ощущение «сумасшедшего» (дает ему преимущество в любом разговоре) и «напуганного» (его способность отдыхать в сочетании с тем, что вы всегда на грани, усиливает ощущение сумасшествия).

Есть несколько признаков опасности намеренно манипулирующего, эгоцентричного супруга.Во-первых, он изолирует вас от семьи и друзей, если он не присутствует. Большая часть манипуляции определяет мир вашей жертвы. Для этого нужно знать, что говорят другие люди, чтобы он мог противостоять тому, что не соответствует его планам.

Часто семью и друзей критикуют за то, что они не придерживаются позиций, которые, по утверждениям эгоистичного супруга, важны. Оскорбленный супруг стыдится того, что хочет общаться с людьми, которые не согласны с его стандартами. Сочетание стыда с изоляцией повышает вероятность того, что супруг, подвергшийся насилию, не выйдет из-под его контроля.

Второй знак опасности настраивает сценарии. «Вы можете [пусто], если хотите», но если супруг, подвергшийся насилию, примет его это предложение, придется заплатить ад. Или это может быть вопрос, ведущий в одном направлении, но «правильный» ответ — противоположный.

Эффект вспышек гнева или стыда в этих настроенных сценариях заключается в том, что супруг, подвергшийся насилию, подвергает сомнению свое суждение обо всем. Вопросы и выбор ассоциируются как социальные мины. Что можно сделать, чтобы не нужно было отвечать на вопрос или делать выбор? Изоляция усиливается параличом, основанным на страхе.

Третий знак опасности — ответы на вопросы вопросами. Если дать время подумать и не волноваться, супруг, подвергшийся насилию, может задать разумные, неугрожающие вопросы о происходящем. Эти моменты ясности пробуждают надежду на то, что их услышат, потому что в них есть что сказать. Но, чтобы избежать единственно логичного ответа (который потребовал бы признания злоупотребления), эгоцентричный супруг отвечает вопросом.

Ответный вопрос либо меняет тему («Но вы упускаете суть, а как насчет…?») Или осуждает («Как вы могли подумать…?»).В этот момент супруг, подвергшийся насилию, оказывается в опасном положении — опровержение и риск подвергнуться нападению или уступить и подчиниться своей версии реальности.

Четвертый знак опасности — это постоянное снисходительное отношение к тем, с кем он не согласен. Чтобы выдержать снисходительный тон в разговоре, требуется огромная эмоциональная сила и сила в отношениях. Представьте себе силу и навыки, необходимые, чтобы вежливо ответить на вопрос: «Вы действительно думаете…?» или «Какая польза от этого…?» и придавая упрощенный карикатурный вид тому, что вы только что сказали.

Намеренно манипулирующий, эгоцентричный супруг не останется в отношениях ни с кем, кто сможет ответить на его снисходительный тон. Уметь ответить на его вопрос — значит показать уровень авторитета, компетентности и комфорта, который не позволяет ему управлять так, как он желает.

В случае консультирования, подобного этому, важно понимать, что эгоцентричный супруг быстро попытается помешать консультированию. По этой причине первоначальные цели консультирования связаны с защитой супруга, подвергшегося насилию, от того, чтобы снова оказаться в изоляции.

  1. Если супруг (а), подвергшийся насилию, приходит один на первую встречу (что наиболее вероятно), то перед тем, как пригласить или предупредить супруга о консультациях, необходимо терпеливо провести тщательную оценку типа насилия. После выявления «постороннего» консультирование, вероятно, будет прекращено.
  2. Если разлучение необходимо в целях безопасности, то убедительно объясните супруге, подвергшейся насилию, что она должна ожидать сильного давления (гнев, стыд, обещания и т. Д.), Чтобы он вернулся к работе. Ответ на вопрос: «Как мы можем работать над своим браком, если мы не в одном доме?» это манипулятивный вопрос.Он избегает того факта, что основная проблема — это злоупотребление, а не какая-то динамика отношений. Это форма третьего знака опасности, который стремится заставить супруга, подвергшегося насилию, взять на себя частичную ответственность (которая станет полной) за насилие.
  3. При разговоре с эгоцентричным супругом следует прежде всего подчеркнуть, что он создал небезопасную среду для жизни своей семьи. Даже если присутствует физическое насилие, ему недостаточно признать, что это неправильно. Прежде чем можно будет сказать, что был достигнут какой-либо «прогресс», он должен последовательно (в течение нескольких сеансов) видеть, что то, как он справлялся с эмоциями, конфликтами и отношениями, было манипулятивным и небезопасным.Для консультанта важно не втягиваться в дискуссию по этому поводу и не сердиться из-за того, что он этого не видит. Эти ответы будут использованы против консультанта. Консультант должен сохранять позицию представления фактов, которые необходимы для любого «прогресса», и не принимать никаких других отправных точек, которые не потребовали бы сначала признания и рассмотрения манипулятивных паттернов.

Если этот пост был полезен для вас, то подумайте о чтении других блогов из моего поста «Любимые посты о оскорбительных отношениях», в которых рассматриваются другие аспекты этой темы.

10 явных признаков того, что ваш партнер вами манипулирует

Как ни странно, в отношениях, где мы должны получать любовь, заботу и поддержку, мы иногда оказываемся под контролем нашего партнера, как марионеткой.

AdMe.ru здесь, чтобы поделиться некоторыми из самых распространенных уловок манипуляции и простыми способами им противостоять.

Обратите внимание, что вся информация, представленная в этой статье, является субъективной и не должна применяться к каждой ситуации.

1. Виновен ты. Всегда.

Манипуляторы обладают одним общим навыком: они действительно превосходно заставляют вас чувствовать себя виноватым , даже если это не так.

Обращались ли вы когда-нибудь к своему партнеру за помощью и получали ответ типа «Вы не думаете, что я могу быть занят? Я уже говорил вам раньше, что у меня много дел! Почему вы всегда думаете? только о себе? » И вот ты виноват только за то, что обратился за помощью.
В этом случае ваш партнер, скорее всего, будет одним из тех немногих людей, вокруг которых вращается весь мир.

Барри Давенпорт предлагает следующие советы, чтобы противостоять таким манипуляциям:

  • Осознайте, что ваш партнер пытается контролировать вас.
  • Сохраняйте спокойствие.
  • Напомните им, что они взрослые и должны нести ответственность за свое поведение.

2. И они жертвы. Всегда.

Кто бы не пожалел бедного котенка? Вот какими манипуляторы хотят, чтобы вы их видели. Их жизнь настолько трудна и полна страданий, что вы определенно должны почувствовать сострадания к их несчастьям (и помочь им с дополнительной работой, которую они получили сегодня).

Манипуляторы используют этот трюк, чтобы попросить «об одолжении» или когда они пытаются избежать ответственности . Если вы заметили, что ваш партнер часто скармливает вам массу эмоциональных историй о несчастьях его жизни, возможно, это так. Однако не путайте это с тем, что ваш партнер делится с вами своими чувствами, он делает это, чтобы получить поддержку . Манипулятор пытается получить выгоды .

3. Провоцируют.

Если у манипулятора нет аргументов, он может попытаться спровоцировать вас в крайнем случае.Они могут говорить вещи, которые заставят нормального человека усомниться в рассудке манипулятора, или сделать что-нибудь, чтобы вызвать негативные эмоции и разозлить вас.

Цель этого — вовлечь вас в бессмысленную ссору и заставить вас сказать что-то такое, что манипулятор может использовать в свою защиту. Скажите им, что то, что они говорят, не имеет смысла — вы гарантированно увидите трагедию не хуже пьесы Шекспира.

Если вы заметили такое поведение, важно, чтобы вы сохраняли спокойствие и не поддавались провокациям.Просто попробуйте вернуть разговор в тему . Но если ваш партнер продолжает вести себя таким образом, лучше закончить разговор вежливо.

4. Они толкают.

Чем меньше времени у нас на решение, тем меньше времени у нас на размышления. Манипуляторы подталкивают вас к , чтобы принимать решения быстрее , так что вы не можете их обдумать. Вот почему это вопрос глобальной важности, на который вы дадите ответ примерно через минуту.

Престон Ни из Psychology Today советует, что лучше не принимать решение сразу.Вместо этого не торопитесь, чтобы обдумать это. Если ваш партнер все еще напирает, хорошо его замедлить, сказав, что вы подумаете об этом.

5. Ваши проблемы? Никогда о них не слышал.

Еще одна общая черта манипуляторов — это то, что им наплевать на . Если вы хотите поговорить о своих проблемах и поделиться своими чувствами, партнер, склонный к манипуляциям, скорее всего, сделает одно из следующих действий:

  • Избегайте разговора и притворись, что он занят.
  • Переведите разговор на их проблемы: «Ужасно, что вам дали эту дополнительную работу сегодня. Но можете ли вы представить, как я себя чувствую, справляясь с ней каждый день?» Как вы думаете, после этого ваш партнер действительно обеспокоен вашими проблемами?

Давенпорт говорит, что существует не так много способов защитить себя от такого поведения. Наверное, было бы лучше найти нового партнера, более заботливого и сострадательного .

6. Я умру без тебя.

Эту манипулятивную технику обычно называют эмоциональным шантажом , и она, возможно, является самой мерзкой и эгоистичной из всех. Манипулятор играет на вашем чувстве страха и вины, возлагая на вас ответственность за свою жизнь и здоровье. Другими словами: «Я убью себя, если ты оставишь меня». Но это всего лишь угроза, и в Майами больше шансов увидеть фестиваль снеговиков.

Чтобы избежать подобных манипуляций:

  • Помните, что это всего лишь угроза, которую использует ваш партнер для обеспечения собственного благополучия.
  • Напомните партнеру, что вы не несете ответственности за его решения.

7. Разве вы не сказали?

Еще одна неприятная техника, которую используют манипуляторы, называется газлайтинг . Он основан на , искажающем прошлые , и , искажающих факты , чтобы установить манипулятор в наиболее удобное положение и запутать вас.

«Нет, я определенно не называл тебя так. Что? Я бы вспомнил, если бы ты просил о помощи. Что-то с тобой сегодня не так.«Вот как это выглядит на практике. Некоторые манипуляторы используют этот трюк настолько умело, что вы начинаете сомневаться в своей памяти.

Но в эту игру легко не попасть. Просто подумайте о двух вещах:

  • Положитесь на свою память. Будьте убедитесь, что вы помните вещи такими, какими они были.
  • Настаивайте на том, чтобы вы точно помнили, что вы сказали, но не ссоритесь

8. Они как побитый рекорд.

Манипуляторы не хотят чтобы обсудить ваши общие проблемы. У них здесь и сейчас все хорошо. Они тайно заставляют вас поверить в то, что ваше обсуждение окончено, еще до того, как оно закончится на самом деле. Вот почему вы снова и снова начинаете свои старые споры.

На самом деле легче заставить стены говорить, чем заставить манипулятора изменить свою точку зрения, но вот 2 совета, которые помогут вам не попасть в их игру:

  • Всегда помните о теме обсуждения.
  • Вспомните, что вызвало проблему и почему вы начали разговор.

9. Они используют уловки.

Манипуляторы используют этот простой трюк, чтобы получить от вас то, что им нужно . Они сильно преувеличивают запрос, а затем дополняют его своим реальным, , кажущимся меньшим, запросом .

«Ну, если мы не можем получить на ужин сердце синего кита, почему бы нам просто не пойти пообедать в тот итальянский ресторан в центре города?»

Вы с большей вероятностью выберете тот, который легче выполнить. Но фокус в том, что вам не нужно выбирать. Этого трюка легко избежать. Просто запомните две вещи:

  • На самом деле вам не нужно помогать.
  • Ваши решения должны основываться на рациональной основе, а не на сравнениях.

10. Они просто тупят.

Притворяться, что вы не понимаете , несомненно, детская уловка, но для манипуляторов это не проблема. Они используют все, чтобы держать себя в удобном положении.

Существует не так много способов избежать такого поведения, но привести своего партнера в магазин и купить ему игрушку, которую он хочет, может быть правильным решением.Но эй, мы ведь здесь взрослые, не так ли? Так что лучше:

  • Задавая один и тот же вопрос, попробуйте разные подходы.
  • Веди себя так же. Заслуживает ли партнер, который просто избегает помощи вам, лучшего обращения?

Манипуляция — это черта характера, поэтому помните, что из манипулятора лучше не сделать. Они будут придерживаться своего поведения, даже если это означает разрыв с вами.

Были ли у вас когда-нибудь манипулятивные отношения? Поделитесь своим опытом, чтобы предупредить других!

Ловушка манипулятора и единственный выход

Однажды я работал на босса, который заставил меня чувствовать себя ужасно.Он часто обращался ко мне с нереалистичными просьбами — иногда даже в нерабочее время — и заставлял меня чувствовать себя виноватым, если я не вел себя так, как будто это было «мое удовольствие». Я много работал для него. Действительно тяжело, я всегда думал, что если я наконец смогу проявить себя, он поверит мне, и я смогу расслабиться и снова почувствовать себя нормально.

Но этого момента так и не наступило. На самом деле, чем дольше я там работал, тем больше тревожился. Мне приходилось работать все больше и больше, просто чтобы он оставался хоть немного счастливым. Я никогда не знал, как он собирался действовать.Иногда он был веселым и веселым. В других случаях он повышал голос и кричал на всех в офисе.

Что еще хуже, он постоянно комментировал, как я должен быть более благодарен за свою работу, или шутил о том, как он мне слишком много платил.

Чем дольше я оставался, тем труднее было уйти.

И вот однажды, на работе, я наконец проснулся. Я слушал, как он рассказывал об идее, которую я представил ему на собрании несколько месяцев назад, и разыгрывал ее так, как будто это была его идея.Когда я впервые представил ему эту идею, он пожал плечами, как будто это было глупо. И вот он объявил об этом нашим коллегам, взяв на себя всю заслугу, как если бы она была его собственной.

Тем не менее, после той ночи мне потребовалось несколько месяцев, чтобы окончательно уволиться с этой работы — по причинам, которые я объясню позже в этом посте, — но я никогда не смотрел на него или на себя так же. И в конце концов я нашла выход из-под его большого пальца.

Урок манипуляции.

Одна вещь, которую я не осознавал о манипуляциях, — это то, что они могут случиться с вами, даже если вы этого не осознаете.На самом деле, наверное, так и происходит чаще всего. Мы чувствуем гнев, разочарование, беспокойство, депрессию или заниженную самооценку. Что мы не обязательно осознаем, так это то, что эти чувства могут быть просто разными сторонами того, что мы на самом деле чувствуем, чем мы манипулируем.

На самом деле, только когда мне исполнилось двадцать с небольшим и, наконец, я начал терапию, я начал осознавать, сколько раз мной манипулировали в моей жизни, в том числе со стороны босса, которого я описал выше.

И как только я осознал, как часто мной манипулировали, а все еще оставался , манипулировали, ощущение было ошеломляющим.Ежедневно я приходил в ярость из-за телефонного звонка, который мне «нужен», из-за друга, с которым я «должен был» встретиться за обедом, вечеринки, на которую я «должен» приходить, или рабочего проекта с приближающийся крайний срок.

Это был личный кризис.

На самом деле я обнаружил, что с подозрением отношусь ко всем — в том числе и к себе, кстати, — не говоря уже о возмущении, бунте и полной неуверенности в том, кто я и чего я хочу в жизни.

Итак, я пошел к терапевту.И вместе мы говорили о сферах, в которых я чувствовал себя управляемым, и даже о нескольких способах, которыми я сам манипулировал. Мы работали над тем, чтобы простить себя за использование манипуляций как способ защитить себя, когда у меня не было другого метода, и над разработкой более здоровых границ и стратегий для создания пространства и безопасности.

Она также преподала мне два урока о манипуляциях, которые изменили мою жизнь.

Первый из них звучит так: если вы чувствуете, что вами манипулируют, спросите себя, что вам нужно от этого человека.Если вам ничего не нужно, они не смогут вами манипулировать. Она объяснила, что одна из самых распространенных тактик манипуляции — это своего рода нездоровый «обмен». Например:

  • Между родителем и ребенком: «Если ты будешь подчиняться мне, я буду любить тебя».
  • Между супругами: «Если вы сделаете меня счастливым, я останусь с вами».
  • Между начальником и сотрудником: «Если ты никогда не расстроишь меня, я буду продолжать платить тебе».

Она говорила о том, как процветает манипуляция, потому что каждый человек придерживается своей стороны этого искаженного соглашения, и как единственный способ для человека, которым манипулируют, выйти из-под большого пальца манипулятора — это осознать, что она этого не делает. Мне больше не нужно то, что используется.

Другими словами, когда он взрослый ребенок, любовь и одобрение, которых он жаждет, уже внутри него. Как сотрудник, она может найти другую работу, если требования станут необоснованными. Как супругу, ей не нужно одобрение партнера, чтобы чувствовать себя хорошо.

Этот урок изменил мою жизнь.

Единственное, что изменило мою жизнь more — это второй урок, который она преподала мне, которым я поделюсь с вами всего в нескольких абзацах.

9 различных видов манипуляторов.

Прежде чем я поделюсь вторым уроком, который я получил от своего терапевта — тот, который помог мне понять, почему мне потребовалось несколько долгих, ужасных месяцев, чтобы оставить эту необоснованную работу, — я подумал, что поделюсь еще одним уроком, который я усвоил благодаря книгу, которую я прочитал Харриетт Б. Брайкер под названием Кто дергает за ниточки? .

Есть несколько способов манипулировать вами. На самом деле, по словам Брайкера, существует , девять, различных манипуляторов. Неудивительно, что нам может быть так сложно узнать, манипулируют ли нами, не говоря уже о том, чтобы найти выход из этих отношений.

Ниже приведены девять различных манипулятивных личностей, которые Брайкер перечисляет в своей книге.

По мере чтения вы можете начать распознавать некоторые из этих тенденций в отношениях, которые имеют место прямо сейчас в вашей жизни. Если да, продолжайте читать, потому что в следующем разделе я расскажу вам урок, который наконец помог мне вырваться на свободу.

Макиавеллисты. Этот тип личности назван в честь политического философа шестнадцатого века по имени итальянский принц Макиавелли.Его философия по отношению ко всей жизни — романтика, военное движение и все остальное — была такой: цель оправдывает средства . Другими словами, пока я добиваюсь своего, неважно, кто пострадает в процессе. И личность Макиавелли не исключение. Макиавеллистские личности склонны эксплуатировать других в своих собственных (часто корыстных) целях.

Нарцисс — это личность, о которой вы, вероятно, слышали, и хотя этим термином часто злоупотребляют, для нее характерно завышенное чувство собственного достоинства, а также чувство собственного достоинства.Таким образом, этот человек не только очень высокого мнения о себе, он также считает, что заслуживает особого внимания, даже если ему уделяют определенное внимание, просто потому, что он сам. Нарциссам обычно трудно сочувствовать другим людям. Это, наряду с его чувством собственного достоинства, позволяет ему, как и макиавеллианцу, использовать других в своих собственных интересах.

Граница — у человека с пограничным характером очень нестабильные отношения и постоянно меняющиеся настроения.

Например, пограничный человек может думать о своем любовнике или партнере как о самом замечательном человеке, которого она когда-либо встречала. Но это отношение может резко сместиться в сторону девальвации и даже презрения, вызванного разочарованием, которое каким-то образом доказывает, что партнер недостаточно заботится о ней или не понимает, что ей нужно. Этот внезапный резкий сдвиг выводит точку из равновесия и делает его уязвимым для манипуляций (Брайкер).

Вы можете отличить пограничную личность от других манипулятивных личностей, потому что, когда вы рядом с ней, вы, вероятно, чувствуете себя вовлеченным в ее драму и хаос.И несмотря на то, что пограничные личности могут сильно манипулировать, они также отлично играют роль жертвы. Поскольку они действуют исходя из собственного отчаяния, страха и других чувств подавленности, им трудно понять, как их действия могут быть столь же разрушительными, как в конечном итоге.

Иждивенец — этот человек очень полагается на поддержку и помощь других, а также боится быть брошенным. Поэтому она манипулирует другими, чтобы они оставались рядом с ней, чтобы ей не приходилось действовать самостоятельно.Это девушка, которая цепкая, нуждающаяся и покорная. Ей трудно принимать собственные решения, поэтому она постоянно обращается к другим за помощью и советом. Если у вас есть друг или партнер, от которого вы постоянно чувствуете себя родителями, возможно, вы имеете дело с зависимым манипулятором.

Театральное — В дополнение к драме пограничности театральное всегда пытается быть в центре внимания. Фактически, это ее основной мотив манипуляции.Она может использовать странную тактику, чтобы постоянно удерживать внимание на себе — либо используя свою сексуальную доблесть, одеваясь вызывающе или возмутительно, либо даже симулируя травму, чтобы вернуть себе внимание, когда оно, кажется, исчезает. Театральность обычно тщеславна и эгоцентрична, и, как и зависимая и пограничная, она манипулирует в основном из воспоминаний, вызывая негативную реакцию у других.

Пассивно-агрессивные — пассивно-агрессивные люди — коварные манипуляторы.Несмотря на то, что их поведение враждебно и агрессивно, оно настолько незаметно, что вы не всегда можете его заметить. Я не только узнал себя в этой форме манипуляции, для меня было огромным потрясением осознать, что такое поведение на самом деле довольно враждебно . Пассивно-агрессивные люди полны гнева, но не нашли способа выразить его здоровым образом, поэтому действуют пассивно сопротивляясь. Промедление, медлительность, упрямство, преднамеренная неэффективность, забывчивость — все это тактики манипуляции.Вместо того, чтобы противостоять человеку, который, по их мнению, предъявляет к ним несправедливые требования, они жалуются, ноют и дуются. ЭТО БЫЛ Я С МОИМ БОССОМ!

Не выполняя то, что от них требуется, или, казалось бы, выполняя просьбы, которые затем саботируются посредством пассивного сопротивления, пассивно-агрессивная личность манипулирует другими, вызывая разочарование и враждебность. Маловероятно, что они изменятся и покажут очень плохое понимание или понимание того, как их пассивное сопротивление влияет на других.

Пассивно-агрессивные люди легко оправдывают свое поведение, поскольку оно не агрессивно внешне.

Тип A (сердитый) — Эти люди страдают от того, что Брайкер называет «торопливой болезнью», и часто злятся в пробке, в длинных очередях или когда кто-то их задерживает. У них также есть почти ненасытная потребность побеждать. Их гнев, враждебность и соревновательный дух действуют не только как угроза их собственному здоровью, но и как оружие, которое они используют против других, чтобы всегда добиваться своего. Они постоянно стараются оставаться на вершине кучи, следить за тем, чтобы они всегда были первыми в очереди, и вовремя добираться туда, куда они хотят, даже если это неразумно.Они контролируют, используя запугивание.

The Con — Эта личность обычно начинается с малого, с лжи о домашнем задании или кражи конфет. Затем, по мере того, как мошенник становится старше, ложь и воровство усиливаются, пока он не станет очень импульсивным, безответственным и даже опасным. Когда я читал это описание, мне в голову приходило то, что кто-то держит заложников, чтобы ограбить банк, или молодой человек, открывающий огонь в университетском городке. Также в эту категорию попал бы кто-то вроде главного героя из фильма Поймай меня, если сможешь .Манипулятор использует свое обаяние и харизму, как и других людей, для достижения своих целей и достижения цели. В конечном итоге у него нет совести и, следовательно, нет вины за свое поведение.

Наркоман — для наркомана все отходит на второй план. Наркоманы, как известно, лгут, отрицают, эксплуатируют других и сеют хаос в своих семьях, работе и социальных отношениях — и все это ради злоупотребления психоактивными веществами или зависимости. Мотив манипуляции — просто поддержание отношений с зависимостью, как бы это ни выглядело.Это заставляет тех, кто находится в отношениях с наркоманом, чувствовать себя виноватым, подавленным, униженным, злым, разочарованным, неуверенным и с очень низкой самооценкой.

Не знаю, как вы, но пока я читал, я думал как о тонких способах, которыми я манипулировал в своей жизни, так и о различных манипуляторах, которые приходили и уходили из моей жизни. Я также не мог не думать о том, что манипулятивные личности не развиваются в вакууме, и сколько боли и личной трагедии должно причинить кому-то развитие одной из этих вышеупомянутых черт.Я испытываю большое сострадание к глубоким ранам, которые побуждают кого-то манипулировать.

Но то, что мы сочувствуем тем, кто может оказаться в таком положении, не означает, что мы не предпринимаем шагов для защиты своего благополучия. Манипуляторы могут измениться, но мы не будем их менять (ЧИТАТЬ ЭТО).

Единственный способ разобраться с манипулятором — поменять себе на . Мы должны быть людьми, которыми нельзя манипулировать.

Подробнее об этом через минуту.

Великая опасность манипулирования.

Реальная опасность манипуляции, если вы спросите меня, заключается в том, что манипуляторы крадут вашу способность приносить в этот мир вашу уникальную красоту и дары (TWEET THAT).

Они не делают этого, потому что они ужасные люди, и могут даже не делать этого специально, но от этого не становится меньше трагедии. Когда вы находитесь в тисках манипулятора, мы упускаем , вы — все яркое, сияющее и красивое в этом мире.Когда я вспоминаю все годы своей жизни, которые я потратил на жизнь ради других людей, за счет моей страсти, радости и творчества, я съеживаюсь. И когда я вижу, что другие делают то же самое, я снова съеживаюсь. Нам нужны вы и ваши подарки. С мир лучше, чем без тебя.

Это реальная опасность манипуляции. Какая трагедия. Я могу придумать несколько более ужасных вещей.

Кроме того, те, кто попал в ловушку манипуляций — как манипуляторов, так и тех, которыми манипулируют, — не могут испытать подлинную любовь.Вы можете испытать острые ощущения от контроля; та небольшая спешка, которую вы получаете, когда ваша манипулятивная тактика привлекает к вам внимание, или когда вы выполняете чьи-то требования, вы получаете их временную похвалу или обожание. Но эти вещи мимолетны. Их не хватит и на день. Завтра тебе понадобится больше. На самом деле, именно поэтому манипуляция вызывает такое привыкание, независимо от того, на какой стороне вы находитесь.

Нет такого количества внимания, похвалы, обожания или контроля, которые заставили бы вас почувствовать, что вы достаточно хороши.

Это ощущение исходит от внутри снаружи.

Если вы попали в ловушку манипулятивных отношений, вам действительно нужно знать две вещи.

  1. Самое важное, что вы можете сделать, — это изменить или прекратить эти отношения. одни люди с определенными личностями более склонны к манипуляциям, чем другие.Читая, я осознал себя одной из этих личностей, а это означало, что мне нужно было много работать, когда дело доходило до преодоления манипулятивных отношений.

    Вот почему мне потребовалось несколько месяцев, чтобы наконец подать заявление об увольнении с этой работы, и именно поэтому многие из манипулятивных тенденций этих отношений последовали за мной на другую работу, не говоря уже о других дружеских и романтических отношениях.

    Только после разговора с моим терапевтом около двух лет назад я понял, почему.

    Мы говорили об отношениях, в которых мне было , все еще , в которых были некоторые склонности к манипуляциям — как моя склонность к пассивной агрессии (форма враждебности), так и склонность этого другого человека к гневу и взрыву (как у того старого босса). был). Она объяснила мне, как мне нужно будет найти способ изменить эти отношения или прекратить их. Я ответил: «Я не готов к этому».

    Она спросила: «Почему бы и нет?

    «Я не готов отказаться от того, что получаю от этого.»

    » Что это? »

    «Ощущение, что я имею значение», — сказал я, не задумываясь об этом.

    И вот оно, стояло как маяк надежды, к которому я не был уверен, что готов идти — правдивый, честный ответ, который был и моим выходом, и наручниками, которые все время держали меня в затруднительном положении. Причина, по которой я позволяла себе снова и снова манипулировать собой, заключалась в том, что я получил от этого.

    Я не попал в ловушку. Единственное, что меня сдерживало, это меня .

    Чаще всего нами манипулируют, потому что мы сами этого хотим. И если мы когда-либо собираемся выйти из наших манипулятивных отношений, как бы они ни выглядели, лучшее, что мы можем сделать, — это перестать надеяться, что манипулятивный человек изменится, прекратить играть жертвой своей манипулятивной тактики и решить изменить себя. .

    Если вам интересно узнать больше о манипуляциях и о том, как найти выход, я настоятельно рекомендую следующие ресурсы:

    1. Кто дергает вас за ниточки? Харриет Брайкер
    2. Границы Dr.Генри Клауд
    3. Сила внутри тебя Луиза Хэй
    4. Безопасные люди Доктор Генри Клауд
    5. Эмоциональный шантаж Сьюзан Форвард

    Были ли у вас когда-нибудь манипулятивные отношения? Как ты нашел выход.

    Я считаю, что регулярная практика письма напрямую влияет на мою способность общаться с собой. Не убежден?

    Хотите найти себя? Попробуйте регулярно вести дневник.Получайте бесплатные наводящие на размышления письменные подсказки в своем почтовом ящике каждую неделю.

    5 способов общения с партнером-манипулятором, предложенные экспертами

    Когда вы состоите в отношениях, может быть действительно сложно определить, когда ваш партнер манипулирует вами. Это может сбивать с толку, потому что основная концепция манипуляции заключается в том, чтобы обманным путем получить контроль, власть или влияние на кого-то, и трудно на самом деле поверить, что кто-то, кого вы любите, делает это с вами.Вы можете приравнять это к газлайтингу, который представляет собой форму эмоционального насилия, когда в этом случае ваш партнер использует определенные методы или приемы, чтобы заставить вас подвергнуть сомнению свои мысли, эмоции, чувства и решения о своей жизни и отношениях. очень обманчиво.

    Манипулятивные отношения могут быть действительно разрушительными, и их так легко не заметить. Это постепенный процесс изменения динамики отношений. Есть способы поработать над этим, но оба партнера должны быть вовлечены в создание более взаимоуважительных и понимающих отношений.

    Способы определить, манипулирует ли вами ваш партнер:

    1. Если вы сомневаетесь в поведении и намерениях вашего партнера относительно возможных манипуляций — прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не игнорируйте этот внутренний голос. Этот голос говорит вам наклоняться, обращать внимание и осознавать. Слишком часто мы игнорируем этот предупреждающий знак, который пытается поговорить с нами, поэтому доверяйте своему суждению.

    2. Если вы чувствуете, что ваш партнер пытается контролировать каждое ваше движение, например, отдаляет вас от ваших близких друзей и семьи, принимает решения за вас или заставляет вас сомневаться в своих решениях, пора действительно обратить внимание на модели поведения вашего партнера. поведения.Когда кто-то пытается дистанцироваться от вашей личной сети, состоящей из семьи и друзей, вы можете оценить его мотивы и поставить под сомнение их намерения.

    3. Если вы видите, что ваш партнер лишает вас права выбора, это огромный красный флаг. Когда ваш партнер начинает принимать все решения об отношениях, например, куда вы можете пойти, с кем пообщаться или поговорить, что вы можете и что не можете делать, пора вернуть себе право выбора. Если вы позволяете кому-то отнять у вас вашу личную власть, важно вернуть ее себе.Вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно искать или просить разрешения.

    4. Еще один большой красный флаг — это когда ваш партнер пытается эмоционально манипулировать вами. Например, если ваш партнер пытается убедить вас сделать что-то, что не соответствует вашим ценностям, или пытается заставить вас чувствовать себя плохо, становясь чрезмерно эмоциональным или запугивая вас, сделайте паузу, чтобы оценить свои собственные ценности и определить, находятся ли отношения в соответствие тому, как вы хотите прожить свою жизнь.

    Способы общения с партнером-манипулятором:

    1.Очень важно прислушиваться к этому внутреннему голосу. Если вы чувствуете себя некомфортно из-за поведения партнера, например, навязчивого, пассивного или агрессивного, пора действительно обратить внимание и оценить, подходят ли вам эти отношения.

    2. Когда вы замечаете, что ваш партнер пытается лишить вас возможности выбора, начните четко понимать, какой выбор вы хотите сделать для себя. Установите четкие границы относительно сохранения вашего голоса и вашей власти принимать решения в отношениях.

    3. Когда вы замечаете, что ваш партнер пытается эмоционально манипулировать вами, это ваша возможность смоделировать, как выглядит более конкретное, а не эмоциональное. Вам не нужно покупать то, что продает ваш партнер; в смысле, не поддавайтесь эмоциям. Четкий ответ партнеру сводит к минимуму шанс окунуться в ураган эмоций.

    4. Если ваш партнер навязывает вам свои ценности и убеждения, и они не совпадают с вашими собственными ценностями, самое время сообщить о своем дискомфорте по этому поводу.Когда вы идете на компромисс со своими ценностями, это повлияет на ваше личное эмоциональное благополучие, а также на эмоциональное здоровье отношений.

    5. Если вы по-прежнему вовлечены в отношения и манипуляции продолжаются после того, как вы попытались сообщить о своих опасениях партнеру, установить границы, восстановить свою силу выбора и не участвовать в эмоциональной буре со своей второй половинкой, это может быть время искать профессиональную поддержку.

    Помните, никогда не нормально оставаться в отношениях, когда вами манипулируют, а также физически или эмоционально оскорбляют.Обращение за помощью — это то, что вам нужно, и вам настоятельно рекомендуется. Вы заслуживаете уважения, вы должны иметь право выражать свои чувства и эмоции. Это нормально — сказать «нет», не чувствуя себя виноватым и, наконец, не зная, что ты достоин здоровой и счастливой жизни.

Добавить комментарий