Муж меня: Муж меня любит только здоровой и веселой

Муж меня любит только здоровой и веселой

Здравствуйте! Я бы очень хотела получить совет.
Я болею психическим заболеванием. У меня бывают сложно предсказуемые приступы паники и иногда мне сложно взаимодействовать с людьми. Я замужем и мой муж долго игнорировал симптомы, потом мы переехали и мне резко стало хуже. Когда-то я сама хотела переехать, но когда дошло до дела (прошло несколько лет) я поняла, что мне станет хуже и так и было. Я предупреждала мужа и мы ссорились из-за этого. В итоге все кончилось плохо и моя мама отвела меня к психиатру, который прописал мне таблетки. Я ходила к нему какое-то время и к психотерапевту (около полугода), но потом вроде бы стало лучше и из-за разных обстоятельств я перестала ходить. Во-первых они в городе моей мамы, а я живу сейчас с мужем в другом месте. Во-вторых это все довольно тяжело. И вот теперь у меня опять приступы паники. Я сказала об этом мужу и он меня проигнорировал. Надо сказать, что мой муж очень благополучный, у него было хорошее детство, флегматичный характер, который позволяет ему не тревожиться из-за проблем. Когда я спрашивала, какое у него самое серъезное горе было в жизни, он сказал, что это ситуация с переездом и моим заболеванием.

Меня очень обижает такое отношение. Муж мой самый близкий человек и мне нужна его моральная поддержка. Я понимаю, что можно разлюбить или не желать заниматься чужими проблемами. Я вообще считаю, что не стоит сохранять семью в которой нет любви. Разве что ради детей, но у нас их нет. Дело в том, что муж говорит, что любит меня и хочет быть вместе, но при этом игнорирует проблемы. Он говорил, что стоило бы отвести меня к доктору в новом городе, но прошло уже много месяцев, а воз и ныне там. Как будто он любит меня только, когда мне хорошо (бывают и такие недели) или просто на все закрывает глаза. На самом деле вся моя семья предпочитает забыть о проблемах и если приходиться об этом говорить, то пользуется эвфемизмами. Я могу заставить мужа что-то делать, но не когда мне по настоящему плохо и я не могу быть активной, мне наоборот тогда надо чтоб меня кто-то заставлял.

Я говорила ему, что если на все закрывать глаза и мне будет становиться все хуже и хуже, то это (с небольшой вероятностью, но все же) может угрожать моей или его жизни. Но ему все равно и я не знаю считать это предательством или инфантильностью. Внутри я считаю, что мен предают, но умом понимаю, что в таком состоянии лучше не предпринимать резких шагов в отношениях. Но чем больше таких ситуаций тем больше я начинаю считать мужа не союзником, а врагом. А жить в одном доме с кем-то, кому я не доверяю тяжело.

***

Здравствуйте!
А какая разница, чем именно это считать? Факт, что у вас с мужем не совпали представления о том, как в семье обращаются с такими проблемами. Он вероятно считает, что это — не его проблемы? И что вы — взрослый человек, и должны решать проблемы сами, если вам что-то мешает. Что при определенных заболеваниях взрослый человек просто не в состоянии сам встать и пойти решать проблемы, он попросту не понимает. Не знаю, говорили ли вы ему открытым текстом, что вы не можете сами пойти к врачу, и надо вас отвести? Если говорили, а он игнорирует, значит да, не хочет заниматься. И да, надеется, что если проблемы игнорировать, то они сами потихоньку рассосутся — куда они денутся.

У меня такой муж был. Он тоже искренне верил, что если от каких-то проблем просто бесконечно отворачиваться, они в какой-то момент перестанут существовать. Либо «все научатся об этом не говорить, т.к. выучат, что они только на нервы действуют другим». Как-то так.

И вы вот пишете, что муж родной человек, а родной человек должен поддерживать и в тяжелые времена тоже. Но это — ваша картина мира. А муж может быть не считает, что он вам — родной человек. Или может быть он не считает, что родной человек должен помогать вот именно так и эдак в таких ситуациях. Может быть с вашей точки зрения это — предательство, и с точки зрения кучи читателей тоже так будет. А может быть муж глубоко убежден, что ничего подобного вам ни разу не должен. И может быть в этом мнении с ним тоже половина читателей будет солидарна. Что у него в голове — мы не знаем. Но факт, что с вашей картиной отношений не совпадает.

И да, конечно бывают супруги, которые любят другого только, пока он здоров и не приносит никаких забот. А когда болеет и приносит хлопоты — не очень любят, хотят только, чтобы все проблемы убрали лично от них подальше.

И я вас, конечно, не призываю ни к каким «резким шагам». Но вы сами уже увидели вашу «нескладушку». Видите, что вы с этой проблемой — одна. И муж точно никак не собирается участвовать в ее решении.

Поймите, что он точно эту проблему решать не будет. Если вам плохо, вам надо лечиться. Если вы сами не можете пойти к врачу — кто вам поможет? Если к маме вернуться — она отведет? Я не знаю, в какой вы стране. и в каком городе. Не знаю, есть ли службы, готовые к таким пациентам прийти на дом, если они сами не могут. Если есть, можно их похвать. Если вы сами это не можете организовать — попросите помочь маму? По вашему рассказу я поняла, что по-настоящему помогать готова только она? Тогда, чтобы выбрать из этого, вы наверное рано или поздно поедете снова к ней поближе, и она вам будет помогать. А что при этом будет делать муж, вы увидите.

Если такое тяжелое заболевание совсем не лечить, то вы в какой-то момент попадете в больницу. Потому что, как вы сами написали, начнете наносить совсем уж заметный ущерб себе или другим. Либо просто состояние станет совсем несовместимым с бытовой жизнью. И будет ли тогда помогать вам муж — не знаю. В общем — я бы вам посоветовала направить все-все свои силы на вопрос, как бы вам все же добраться до врача. Кого попросить. к кому обратиться, чтобы помогли это сделать. И лечиться! А что при этом дальше станет с отношениями с мужем (и с вашим отношением к нему) — это вы сами увидите.

Здоровья вам! И сил. И с наступающими праздниками. 🙂

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Системно-векторная психология . Почему муж меня не понимает?

«Мы прожили вместе большое количество лет, а муж не хочет меня понимать. Такое впечатление, что он вообще меня не знает — ни моих предпочтений, ни моих желаний, ни того, что меня больно ранит. Иногда мне кажется, что я для него более чужой человек, чем при нашей первой встрече» — такого рода рассуждения не редки и в кабинетах психотерапевтов, и в исповедальнях в церкви, и на кухнях в доверительных беседах с подружками. И это неудивительно, ведь при каждой ссоре и размолвке многие жены упираются в глухую стену непонимания. Почему так происходит? Почему муж меня не понимает? Чтобы ответить, придется переформулировать вопрос.

 

•   Почему часто возникает ощущение, что меня никто не понимает?
•   Почему даже самые близкие люди не понимают меня, например, муж?
•   Что необходимо сделать, чтобы меня наконец поняли?
•   Как построить идеальные отношения с мужем, чтобы все было понятно и без слов?

Почему для нас так важно, чтобы нас понимали близкие люди?

Ощущение, что тебя никто не понимает, приводит к жгучему чувству одиночества, оторванности от мира. Когда такое непонимание происходит с чужими людьми, можно просто махнуть рукой — не понимают и ладно, это их проблемы. Главное, что у меня есть семья — близкие и друзья, которые всегда поддержат, поймут, разделят и горе и радость.

Но когда с таким же непониманием мы сталкиваемся уже с самыми близкими людьми, чувство одиночества приумножается в сотни раз. «Мой муж совсем меня не понимает!» — что может быть больнее для женщины, которая видит глухую «стенку» со стороны человека, с которым она прожила вместе много лет? Что делать? Как достучаться до мужа? Как изменить ситуацию в лучшую сторону?

Почему муж меня не понимает? Разгадка где-то рядом

В поисках ответа на вопрос «почему муж меня не понимает?» сегодня пребывают тысячи женщин по всему миру. Есть много догадок на этот счет, они варьируются от «да он просто невнимательная скотина» до «он меня не любит!» Но это не ответы, а лишь тупики понимания, которые не приводят к решению проблемы.

Для того чтобы все стало на свои места необходимо перефразировать вопрос: вместо «почему муж меня не понимает?» лучше спросить себя «а я сама себя понимаю? что я знаю о себе самой?» И попробовать искренне поискать ответ в себе.

В таком ракурсе вопрос выглядит намного интересней. Потому что мы сами являемся для себя загадками. Мы пытаемся понять свою сущность и догадываемся, что мотивы наших поступков, действий и слов находятся в сокрытии. Да мы и сами знаем об этом: сколько раз мы, например, даем себе обещания, но не сдерживаем его? Сколько раз мы говорим и даже хотим одно, а делаем совсем другое?

Так будем же откровенны с собой и ответим на настоящий вопрос: как другой человек может нас понимать, если мы сами себя толком не понимаем?

Конечно, хотелось бы, чтобы муж стал тем человеком, который понимает жену и все делает идеально так, как ей необходимо — даже в самых неоднозначных ситуациях. Но это желание, граничащее с фантастикой: мы требуем от человека, чтобы он знал о нас больше, чем мы сами о себе знаем. Неудивительно, что задаваясь таким желанием, у нас возникает ощущение, что мы бьемся головой об стену. А ведь современная супружеская жизнь предполагает равноправие во всем, а значит совместный путь пары, где необходимо работать совместно и каждый должен вложить равную долю в копилку

Что делать, чтобы меня начали понимать?

Если взглянуть на ситуацию трезво, то редко бывает так, что муж сознательно причиняет боль своей жене, то есть специально делает вид, будто бы не понимает, что он должен делать.

Проблема мужа в том, что он действительно не понимает, что нам нужно. И единственный правильный выход из ситуации — это не ожидать от него такого раскрытия, а попытаться раскрыть себя саму, научится понимать себя. А потом можно пойти еще дальше — научиться понимать своего мужа, распознавать его желания, мотивы его поведения, его слова и действия. Только когда мы меняемся сами, весь мир вокруг нас тоже меняется — и муж в том числе.

Мы никогда не получим то, что требуем, не делая самим первый шаг. Если хочешь, чтобы тебя любили, необходимо любить самому. Если хочешь, чтобы тебя понимали, необходимо научится понимать себя и других людей.

Инструмент для самопознания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана — это инструмент для любого современного человека, который хочет научиться понимать себя. На тренинге человек проходит через анализ своего векторального набора, а также через процесс узнавания себя, своих поступков и своих жизненных ситуаций.

Психология человека — сложная сфера, и постичь мы ее можем только на отличиях — вот тут приходит на помощь психология мужа, который всегда отчасти, а наша противоположность. Читайте тысячи отзывов от людей, которые уже разобрались во многих проблемах в своей жизни при помощи системно-векторной психологии.

После тренинга ощущение, что муж меня не понимает исчезнет гарантированно. Не потому что вы его за все простите и перестанете обращать друг на друга внимание, сконцентрируетесь на себе или что-то подобное. Просто будет понятно, как он мыслит, какими ценностями и как сделать так, чтобы он наконец понял, что нужно вам. Уходит раздражение, мы перестаем обижаться и требовать к себе внимания.

Попробовать для себя результативность системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно на бесплатных, вступительных лекциях, которые проходят онлайн. Для подключения необходим только интернет и несколько часов свободного времени. Вы можете зарегистрироваться на тренинги, просто кликнув на этот баннер:

Оформите подписку на нашу уникальную рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в форме под этой статьей. В каждом выпуске — множество интересной информации о психологии человека.

Муж меня не слышит или просто не хочет слышать… — Муж и жена

Уважаемая А.,

Прочитав Ваше письмо, я задала себе вопрос: ради чего Вы продолжаете терпеть подобную систему отношений? Так как даже в письме чувствуются жуткое раздражение и душевная усталость.

Поэтому ответ мой делится на две части.

Если у Вашего мужа есть какие-то особенные достоинства, например, он прекрасно зарабатывает и хорошо обеспечивает семью, рекомендую всеми силами демонстрировать ему, насколько высоко Вы цените его способности в этой области. И от этого «переходить» ко всему остальному. То есть: «Человек, который может так хорошо что-то делать, безусловно, способен и на достижения в других областях». И тогда Вы будете высоко оценивать самое лёгкое движение в положительную сторону, и Вы ему это будете демонстрировать, а также, возможно, проявлять инициативу в интимной сфере и показывать ему свою заинтересованность в нём как в мужчине.

Но если особенных достоинств, за которые Вы его цените, нет, а Вы просто боитесь остаться одной с детьми, то спросите себя, стоит ли позволять человеку паразитировать за Ваш счёт. Сформулируйте чётко Ваши требования к нему и выставьте их ультимативным порядком, вместо того чтобы постоянно уговаривать, упрашивать и надоедать. Потому что, предполагаю, выслушивать Ваши «жужжания над ухом» — это цена, которую он вполне готов платить, чтобы бездельничать и паразитировать за Ваш счёт. Если ему действительно ничего, кроме как бездельничать, не хочется, то Ваши уговоры совершенно не помогут, потому что такая жизнь, судя по Вашему описанию, ему очень удобна.

То есть, в любом случае нужно менять стратегию. Если Вы хотите продолжать этот брак и он как муж Вам дорог, — надоедания только отталкивают мужчину. Если же Вы решили, что не хотите продолжать жить так, то уговаривать и надоедать совершенно бесполезно, т.к. это пропускается мимо ушей.

Поэтому взвесьте Вашу ситуацию (возможно, при помощи умного советчика: того же раввина, профессионального консультанта или психолога по месту жительства) и поймите, на что Вы настроены. И в соответствии с этим действуйте.

С пожеланием найти правильный для Вас путь и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

«Меня бьет муж»: Пошаговая инструкция для пострадавших от насилия

Обманом выкрасть бывшую жену и держать ее в заложниках. Избить гражданскую жену до синяков и сотрясения мозга. Выгнать из дома жену с пятью детьми и заселить в дом квартирантов. Таких случаев по республике — сотни, и большинство из них остаются безнаказанными, о чем мы уже писали. Сегодня Vox Populi предлагает изучить последовательность шагов, которые нужно предпринять женщине, столкнувшейся с насилием.

Фото: Наталья Слудская, Тимур Батыршин, фото из открытых источников в интернете

Обманом взял в заложники и удерживал в горах

Куралай (имя изменено) прожила с мужем 20 лет, и все эти годы муж ее бил. В конце концов они развелись, и Куралай стала жить с двумя дочерьми — 18 и 15 лет. Женщина уже начала привыкать к новой жизни без побоев, но однажды ей позвонила свекровь с просьбой приехать в гости и привезти девочек, по которым она соскучилась. Свекровь сказала: «Не переживай, я старый человек, ничего тебе не сделаю, всё будет нормально».

8 марта Куралай приехала к свекрови на три праздничных дня и пропала вместе с девочками на три месяца. Ни родственники, ни соседи понятия не имели, куда они делись. По сговору со свекровью муж приехал к ней, фактически взял бывшую жену с детьми в заложники, увез к себе в крестьянское хозяйство в горах в 80 километрах от Чилика, забрал мобильные телефоны и заставил жить с ним и работать на ферме.

Только через три месяца одной из девочек удалось выкрасть у отца телефон и позвонить родственникам с мольбой о помощи, а родственники обратились в фонд «НеМолчи.KZ».

Дина Тансари

Для лидера «НеМолчи.KZ» Дины Тансари эта история — рядовая, каких сотни. Дина позвонила в полицию, и когда группа полицейских прибыла на ферму, их встретила улыбающаяся Куралай. Женщина сказала: «У нас всё нормально, у нас тут скот, работа, крестьянское хозяйство, мы здесь останемся». Полицейские в замешательстве позвонили Дине, чтобы уточнить, действительно ли она уверена в том, что женщине нужна помощь, ведь та не выглядит как человек, которого бьют и угнетают.

Тогда Дина попросила позвать Куралай к телефону и сказала: «Я руководитель фонда, который защищает женщин и детей от насилия, просто отойдите подальше от полицейских и ответьте мне на три вопроса». Когда Куралай услышала женский голос в трубке и поняла, что заданные вопросы никто, кроме нее не услышит, она стала разговаривать совсем по-другому. И ответила на все три вопроса: «Да, муж меня избивает», «Да, я нахожусь здесь не по своей воле», «Да, я хочу уехать отсюда». Заручившись поддержкой фонда, она взяла дочерей, села в машину и уехала, вырвалась от мужа-насильника.

Позднее выяснилось, что бывший муж запугал Куралай, сказал ей, что купил всех полицейских, и если она им пожалуется, он ей голову снесет. Почему она сама не предприняла меры, чтобы выбраться из заточения и спасти себя и дочерей — на этот вопрос она не смогла ответить.

«Когда тебя годами бьют, у тебя пропадает чувство самосохранения, — объясняет Дина Тансари. — Ты приспосабливаешься, ты уже ничего не чувствуешь, ни моральной боли, ни физической, а главное — ты не веришь ни в какое спасение. Поэтому должны быть специализированные подразделения, которые смогут грамотно вести такие дела, понимая специфику подобных преступлений. Как правильно проводить экспертизу, как вести себя на допросах, как снять с жертвы чувство вины. Такие подразделения в других странах показывают себя очень эффективными в работе».

Факт насилия нельзя оставлять безнаказанным

Какие конкретно шаги нужно предпринять женщине, решившей подать заявление на мужа?

• Если есть факт избиения, нужно сразу обратиться в полицию. После этого вместе с полицейскими придется поехать на проведение экспертизы — зафиксировать побои.
• При необходимости полицейский обязан выписать защитное предписание, оно запрещает обидчику приближаться к пострадавшей в течение 30 дней. Под это предписание попадают и дети.
• Если женщина вызывает полицию впервые, но имеет дело с систематическими побоями, это надо обязательно указать в заявлении.
• Если ранее она уже обращалась в больницу с сотрясением мозга или ушибами, если у нее есть свидетели — соседи или родные, которые в курсе, что она регулярно подвергается насилию, — об этом тоже надо написать в заявлении. Надо указать причину, почему раньше не обращалась в полицию — например, боялась.
• Если речь идет о систематических избиениях, обязательно нужно брать защитное предписание и идти до конца. То есть до суда. Какое бы решение ни принял суд — это будет решение, и участковый обязан будет поставить обидчика на административный учет. Это значит, что он как правонарушитель будет состоять под надзором, и участковый обязан будет контролировать эту семью. Соответственно, риск последующих избиений все-таки снижается.
• Если женщина проживает в собственном жилье, она может потребовать, чтобы в придачу к защитному предписанию мужа (либо бывшего мужа или сожителя) отселили. Пока по закону никто не имеет права отселять мужа, который проживает в своем жилье, а если оно ему не принадлежит, женщине стоит выставить барьер от его посещений.

Фото: Тимур Батыршин

• На основании заявления, которая пострадавшая женщина написала в полицию, ей нужно обратиться в органы опеки и попечительства. Потому что при разводе обязательно встанет вопрос о разделе детей: насильники всегда манипулируют детьми, это их основной инструмент влияния на жертву. Обращение в органы опеки и попечительства позволит пострадавшей написать заявление с просьбой поставить ее семью на учет, так как от насилия в семье дети страдают тоже. В случае, если дело дойдет до развода, у женщины на руках будут документы, что она неоднократно обращалась в полицию и столько же раз в опеку. Документы, которые об этом свидетельствуют, помогут ей избавиться от опасений, что муж отсудит у нее детей.
• Если муж нарушил защитное предписание, надо снова идти в полицию и подавать заявление в суд. Тогда суд должен будет вынести постановление «Об особых требованиях». Они немного жестче, чем защитное предписание: этот документ выдается сроком на три месяца, иногда до полугода. Если мужчина применяет агрессию именно в моменты приема алкоголя, об этом тоже надо сказать в полиции. И тогда постановлением «Об особых требованиях» насильнику запретят употреблять алкоголь, а нарушение этого требования будет грозить ему арестом на несколько суток.
• Если женщина несколько раз подвергалась побоям — например, три-четыре раза за год, — то она может требовать от полиции завести дело по статье 110 (истязания). Это также касается беременных женщин: даже если муж избил жену впервые, но знал, что она беременна, ему сразу грозит статья 110, часть вторая — уголовная ответственность сроком до 7 лет. То есть женщине нужно знать, что регулярные избиения — это уже никакая не административная статьи, а именно уголовная!
• Если после избиения женщина попадала или сама обращалась в больницу с внешними травмами или травмами внутренних органов, все выписки и протоколы лечения надо сохранять. В случае, если терпение иссякнет, и женщина захочет обратиться в суд с жалобой на истязания, эти документы помогут ей доказать факты насилия. Все они будут приобщены к делу, и каждая такая бумага — еще один аргумент против насильника, так что их надо накапливать.

— Страшно произносить слово «накапливать», — признается Дина. — Но чаще всего насилие в семье происходит именно методом накопления. Разбирая первое обращение женщины за помощью, мы начинаем вскрывать прошлое: выясняется, что она уже лежала в больнице, и не один раз, и все на это закрывали глаза.

Мы постоянно поднимаем вопрос, что статистику надо вести не только в МВД, но и в Минздраве. Если врачи будут вести статистику по побоям, будут обязаны заявлять, что к ним поступила или обратилась самостоятельно женщина с побоями, и ставить ее на учет, мы будем иметь полную картину того, сколько женщин и как часто подвергаются домашнему насилию.

Кстати, у нас сейчас сотрясение мозга причисляется к легким побоям, перелом руки тоже могут отнести к легким, а это помогает насильнику уйти от ответственности.

Агрессия сидит внутри

Женщине, пережившей насилие, нужна моральная и юридическая поддержка. Но и мужьям, которые применяют агрессию по отношению к своим самым близким людям, тоже нужна помощь. Дина считает, что калечит тот, кто сам искалечен, и с ними тоже должны работать психологи.

— Это должно быть построено по типу трудовых лагерей. Что-то среднее между тюрьмой и больницей. Пусть «вкалывают», параллельно работают со специалистами, меняют сознание, осознают свое падение. У нас вся политика направлена на то, чтобы спасать женщину — лечить, поддерживать, возвращать к жизни. А муж остается прежним. Даже если его выгнать, он найдет другую женщину, уйдет к матери, будет бить мать, сестру начнет избивать. Здесь надо работать комплексно. Женщину защищает полиция, убежище она находит в кризисных центрах, а мужчины остаются со своей нерешенной проблемой, с агрессией, которая всё равно сидит у них внутри.

С кризисными центрами, по мнению Дины, тоже надо искать новые формы работы. Пока кризисный центр — это, безусловно, спасение: женщина находит там укрытие, постель и еду. Но в идеале надо перестраивать работу центров, чтобы они были ориентированы на социальную адаптацию женщины: чтобы после всего произошедшего она могла найти свое место в обществе.

— Надо учить женщину защищаться, дать ей правовую поддержку, — считает Дина. — Объяснить, как правильно ходить по инстанциям: у нас такое знание очень пригодится, так как в казахстанских инстанциях никто никого с распростертыми объятиями не встречает, надо уметь за себя бороться. Вопросы социализации важны: пройти обучение, получить учебу, выйти в люди, обрести экономическую независимость от мужа, объяснить, на какую поддержку от государства она имеет право. Укрывать, прятать, кормить, ограждать от мужа — это срочная мера, направленная на то, чтобы дать женщине временную передышку.

— Возьмем один из последних примеров. У мужа с женой совместное хозяйство, большой дом, пятеро детей. И муж женщину выгоняет, отбирает дом, заселяет квартирантов. Жену приютил кризисный центр, она пережидает там острый период, выходит — и у нее нет никаких отправных точек. Женщину надо учить: здесь тебе помогут органы опеки, здесь — ювенальная полиция, здесь — кризисный центр, а здесь — полиция. В нашей стране сложно найти помощь, которая именно кардинально поменяла бы ситуацию.

Проблема номер один: никто не хочет взять на себя ответственность за бытовое насилие. МВД сейчас вынуждены это делать — из-за того, что уголовная и административная ответственность разделены, полиция распределяет эту ответственность между собой и судами. Но нет органа, отвечающего целиком за противодействие насилию в семье.

Если бы у нас было Министерство по делам семьи и детей, мы бы с этого министерства могли спросить — какую правовую, юридическую и социальную помощь и где могут получить пострадавшие от насилия? Тогда можно было бы контролировать органы опеки, полицию, школы, суды. Можно было бы вести статистику, которой у нас до сих пор нет, тогда работа шла бы эффективнее.

— Но МВД от нас эту статистику тщательно скрывает: сколько людей стоит на учете по насилию по Казахстану, сколько неблагополучных семей, сколько женщин, которые не обращаются в полицию из-за побоев, а только в больницу, сколько детей, которые страдают от того, что в их домах присутствует насилие. Многие преподаватели тоже видят таких детей, знают об их страданиях, и даже стараются оказать им помощь, больше задействуют в школьной жизни, чтобы отвлечь от домашних проблем — но это личная инициатива людей, они делают это независимо от госпрограммы. А почему не сделать это обязательным — вести учет таких семей, где всё неблагополучно? Но здесь нет комплексной работы, нет ответственного лица. Нет министра, который бы за это отвечал.

У нас пока всё на уровне рекомендаций. Есть рекомендательный орган — нацкомиссия, есть рекомендательный орган — Комитет по защите прав детей при Министерстве образования. Эти органы не могут в приказном порядке кому-то что-то поручить, и у них нет бюджета от государства на то, чтобы действовать.

Почему не работает дорожная карта

— У нас сейчас действуют 13 дорожных карт по бытовому насилию. На каждую карту выделяются миллиарды. Например, МОН разработал карту по борьбе с домашним насилием — это 13 миллиардов тенге. Мы вложим сейчас в эту карту деньги — а может быть, всё то же самое, что делают Минздрав, МИОР и МВД, отдать одному отдельному органу, который бы сам решил, как правильно распределить эти деньги? Не раздавать их в отдельные кризисные центры и НПО, где в каждом свои правила, а решать проблему системно. И правила помощи и выживания для таких женщин сделать одни на всю страну, строго регламентировать и соблюдать их.

Пока наказание обидчика зависит от того, насколько сильной окажется женщина, сможет ли она не сдаться в борьбе за свое право быть неприкосновенной. Дина приводит в пример случай, который можно назвать хрестоматийным: хоть преступник и получил слишком маленький срок, победа состоит уже в том, что он не ушел безнаказанным.

— Женщина познакомилась с мужчиной, он жил в Талдыкоргане, она — в Алматы. Месяц прожили в ее квартире, где до этого она проживала с ребенком, за месяц он успел два раза ее избить, она подала на него заявление в полицию и ушла от него. Побои были сильные, пострадавшая лежала в больнице с сотрясением мозга, всё тело у нее было в синяках и ушибах. Это случилось перед Новым годом, до марта тянулись суды, в результате она добилась по суду предписания «Об особых требованиях». Женщина дважды поменяла жилье, переехала в общежитие, сняла там комнату, чтобы не оставаться одной в квартире, чтобы рядом были люди.

— Идет строгий карантин, но мужчина приходит к общежитию, выбивает окно булыжником, потом выламывает дверь, то есть наносит еще и ущерб заведению, а булыжник едва не попадает в ребенка, который делал уроки. Женщина обращается в полицию, итог — наказание составляет 10 дней ареста. За нарушение карантина — 5 дней, за нарушение общественного порядка — 3 дня, а за нарушение предписания «Об особых требованиях» — 2 дня.

Дина считает, что против пострадавшей сыграли два момента. Первый — что у госорганов своя арифметика: они сидят и считают, как дорого нам будет содержать преступника в тюрьме. А второй — что закон изначально нацелен на то, чтобы наказание не было слишком суровым.

— Она выиграла суд, и мужчине дали 10 суток — разве это можно расценивать как победу? Но для нас это тоже победа, — говорит Дина. — Нынешний закон «О профилактике бытового насилия» нарушает права женщины самим своим существованием! Потому что именно этим законом мужьям как будто бы официально разрешено бить жен и уходить от уголовной ответственности. Каким-то чудом под этот закон попали еще и бывшие мужья и сожители.

Кадр из фильма «Груз 200»

— То есть, если на улице мужчина изобьет женщину — это будет уголовная статья, и за это может быть установлен тюремный срок до двух лет тюрьмы. А если в собственной квартире муж избивает жену, то и двух дней тюрьмы ты не добьешься, ты будешь ходить по инстанциям, а судья может вынести просто предупреждение. В этом и есть абсолютное нарушение прав женщины. Закон должен работать наоборот: если муж бьет жену, он должен попадать под закон о бытовом насилии. И закон должен быть жестче: срок не два года, как за хулиганство, а три. Только тогда бывших жен не будут преследовать годами.

Перечень шагов, которые мы перечислили выше — для того, чтобы женщины узнали, что именно им надо делать. И поверили в то, что им удастся наказать насильника. Обратная пропорция обязательно начнет работать: чем больше будет обращений в полицию, тем меньше будет насильников, уверенных в том, что преступления сойдут им с рук.

«Муж меня бросил после того, как я родила третью дочь». ВИДЕО

Бывший супруг женщины Тилло Каримов в телефонной беседе сообщил Радио Озоди, что создал в России новую семью, но не объяснил причину развода с Аминой.

В таджикском обществе принято считать дочь «чужим товаром» (бытует стереотип, что дочь вырастет, выйдет замуж и будет жить с семьей мужа – прим.ред), и поэтому предпочтение отдается рождению мальчиков. Но социологи утверждают, что такие случаи не очень распространены и не имеют массового характера.

«Когда я забеременела в третий раз…»

Амина говорит, что прожила с мужем пять лет, и в этом браке родились трое дочерей. По ее словам, сейчас маленькие девочки ежедневно спрашивают про отца, но она не знает даже, что им ответить.

«После того, как я забеременела в третий раз и потом родила очередную девочку, муж выгнал нас из дома. Сам уехал в Россию. Уже год, как вообще не звонит нам. Вот так я и осталась одна с тремя детьми на руках», — сказала женщина.

Мы хотели поговорить с родственниками Тилло Каримова, чтобы узнать о его местонахождении, но нам сказали, что дом был продан три месяца назад. Тилло Каримов сказал нам по телефону, что его жена не должна больше думать о нем, так как он создал новую семью.

«Не надо меня пугать ни милицией, ни журналистами «

«Прежде чем говорить с вами, я позвонил бывшей жене и все ей высказал. Не надо на меня жаловаться ни милиции, ни журналистам. У меня своя жизнь», — сказал Тилло Каримов и отключил телефон.

Сегодня Амина живет со своими тремя дочерями – 5-летней Марьям, 3-летней Румайсо и Оишамох, которой 1 год и 2 месяца, в сарае дядиного дома. Отсюда их тоже иногда выгоняют, а потом зовут обратно. Чтобы прокормить детей, Амина собирает по округе пластиковые бутылки и продает их.

Ойнисо Ходжиева, соседка Амины, подтвердила, что женщина с тремя маленькими детьми живет в сарае. «Мы, соседи, делимся с ней едой и старой одеждой», — сказала она.

Мать Амины, Шахло Бустонова, говорит, что так же, как и дочь, не имеет крыши над головой. Ее муж уехал в Россию, чтобы заработать на какой-нибудь угол для своей семьи.

То, что некоторые мужчины бросают своих жен, которые рожают дочерей, — проблема не новая в традиционном таджикском обществе. Хотя отношение общества к девочкам в последние годы изменилось, все еще есть семьи, в которых мужья разводятся со своими женами из-за того, что у них нет сына.

С подобной же жалобой в Радио Озоди в апреле этого года обратилась Саломат Раджабова, 34-летняя жительница Бохтара.

В последние годы Фонд ООН в области народонаселения (ЮНФПА) в Таджикистане в рамках глобальной кампании «16 дней активизма против насилия» проводит конкурс на лучших отцов, которые гордятся тем, что имеют дочь. Цель этих конкурсов — продемонстрировать положительную роль отцов в том, чтобы помочь девочкам реализовать свои возможности развития и решить свои проблемы.

По официальной статистике, женщины и девушки составляют 51 процент населения Таджикистана. Сорок восемь процентов работающих в Таджикистане — женщины, и около миллиона домохозяек в возрасте от 25 до 54 лет.

«Я думала, что он меня убьет». История афганки, которой муж отрезал нос

• Сваминатан Натарджан и Нур Шафак
• Всемирная служба Би-би-си

6 августа 2020

Предупреждение: в статье опубликованы фотографии, которые могут шокировать. Также в ней содержится детальное описание сцен насилия.

Автор фото, BBC

Подпись к фото,

Зарка говорит, что довольна резльтатом операции

После 10 недель страданий Зарка, наконец, увидела луч надежды. «Я счастлива, что у меня снова есть нос… Это хорошо, очень хорошо» — сказала она врачам, меняющим стерильную повязку после операции по восстановлению ее лица.

Зарка увидела свой новый нос. И хотя его покрывали швы и запекшаяся кровь, ее лицо снова стало почти нормальным.

Если верить одному из афганских опросов, на который ссылается Фонд ООН в области народонаселения, 87% женщин этой страны хотя бы раз в своей жизни становились жертвами физического, сексуального или психологического насилия.

В худших случаях мужья или другие мужчины из их семей набрасывались на женщин с ножами или обливали их кислотой.

Последнее нападение мужа Зарки закончилось тем, что он отрезал ей нос перочинным ножом.

Автор фото, Dr Zalmai Khan Ahmadzai

Подпись к фото,

К моменту, когда Зарку осмотрел доктор Залмаи, у нее уже была инфекция

«Мой муж ревновал меня буквально ко всем», — рассказала она. Обвинения в неверности, как правило, заканчивались избиениями, которые превратились в ежедневный кошмар: «Он обвинял меня в безнравственности. Я отвечала, что это — неправда».

Зарка вышла замуж, когда ей было 18 лет. Сейчас, после 10 лет брака, у нее есть шестилетний сын. За эти годы она привыкла к избиениям, но никогда не думала, что муж зайдет так далеко.

Реконструкция

«Сегодня я посмотрела в зеркало и увидела, что нос выглядит гораздо лучше»,- сказала она Би-би-си.

Подпись к фото,

Доктор Залмаи Хан Ахмадзаи сделал операцию бесплатно

Трехчасовая операция проходила под местной анестезией. «До операции я выглядела просто ужасно», — вспоминает Зарка.

В разоренном войной Афганистане есть всего несколько хирургов, способных сделать подобную операцию. Доктор Залмаи Хан Ахмадази очень доволен результатом: «Операция прошла хорошо, без инфекций. Было, правда, небольшое воспаление, но ничего страшного».

За прошедшее десятилетие через руки Залмаи прошли десятки женщин, изуродованных мужьями, братьями или отцами. Уродование лиц запрещено в исламе, но эта варварская практика, возникшая еще в доисламские времена, никуда не уходит.

Долгий путь к исцелению

Зарка родилась в очень бедной семье в районе Заргун Шар, расположенном в 250 км от Кабула, неподалеку от границы с Пакистаном. Она не получила никакого образования и не умеет ни читать, ни писать.

Автор фото, Dr Zalmai Khan Ahmadzai

Ее деревня фактически находится под контролем талибов. Для того, чтобы она могла отправиться в Кабул на лечение, потребовались долгие переговоры между местными политиками и боевиками.

Пока они шли, доктор Залмаи заразился коронавирусом, а его жена от него умерла. Похоронив жену в Джелалабаде, Залмаи вернулся на работу как раз к тому времени, как Зарка добралась до столицы.

На первом осмотре врач обнаружил, что рана воспалилась, поэтому прежде всего ему пришлось прописать ей противовоспалительные и антисептические средства, а также витамины, потому что его пациентка страдала от анемии.

Через пять недель Зарка вернулась в Кабул, где 21 июля ей сделали операцию.

Подозрения и насилие

Зарка дала согласие на то, что Би-би-си будет снимать процесс ее выздоровления. Она также рассказала о том, в каком аду ей пришлось жить.

Автор фото, Dr Zalmai Khan Ahmadzai

Подпись к фото,

Операция проходила под местным наркозом

Ее муж, с которым они приверно одного возраста, зарабатывал на жизнь тем, что присматривал за скотом более зажиточных соседей. Они поженились 10 лет назад, у них есть шестилетний сын.

Зарка и ее муж были помолвлены с раннего детства. «Помолвку организовал мой дядя. Я была совсем маленькой и не знала ничего ни о жизни, ни о замужестве. Я вообще не помню, сколько мне тогда было лет», — вспоминает она.

Более того, она не помнит, спрашивал ли кто-нибудь ее согласия на брак.

Бартерный брак

Через много лет Зарка обнаружила, что дядя обменял ее на одну из сестер мужа, на которой он хотел жениться: «Мой дядя не мог заплатить выкуп за невесту, поэтому и предложил меня».

Подпись к фото,

Зарка после операции

Многие афганские семьи требуют денег с мужчин, которые хотят жениться на их дочерях. Этот обычай незаконен, но широко расространен.

Только после замужества Зарка поняла, что ее муж жестоко обращался со своими сестрами, хотя так и не смогла понять почему, поскольку тот не был ни наркоманом, ни душевнобольным.

«Я боялась, что он меня убьет»

Всего через год после свадьбы муж Зарки заявил, что намерен жениться еще раз.

Полигамия в Афганистане — не редкость, и в этом не было ничего удивительного. Проблема была в том, что он так и не смог накопить достаточно денег, чтобы заплатить выкуп за новую невесту.

В результате он вымещал злость и разочарование на своей первой жене. «Он избивал меня так, что я боялась, что он меня убьет», — рассказала она.

В мае она сбежала из семейного дома и вернулась к родителям. Поведение мужа стало настолько непредсказуемым и жестоким, что Зарка умоляла отца избавить ее от этого брака.

Однако она не спросила разрешения у мужа на то, чтобы покинуть дом, и вскоре он пришел требовать ее обратно.

Автор фото, Dr Zalmai Khan Ahmadzai

Подпись к фото,

Врач говорит, что операция была успешной

«Я провела в доме родителей всего одну ночь, а наутро он явился с большим ножом и стал требовать, чтобы отец меня вернул. Отец и двоюродный брат сказали, что не отдадут меня до тех пор, пока он не приведет людей, которые будут готовы поручиться за его поведение».

Муж предъявил поручителей, которые уверили отца Зарки, что ничего плохого с ней не произойдет. Однако возвращение к мужу стало началом еще большего кошмара.

«Как только я вернулась от родителей, он тут же меня избил, а потом набросился на меня с ножом, угрожая отрезать нос. Я так перепугалась, что бросилась к соседям», рассказывает она.

В тот раз соседи вмешались, но облегчение было недолгим: «Он сказал, что отведет меня домой, а потом вернет родителям». Но это обещание оказалось ловушкой.

Боль и кровь

Муж привел ее не домой, а затащил в сад другого дома. С собой у него было ружье. «Он схватил меня и сказал: «Куда это ты бежишь?» Достал из кармана нож и отрезал мне нос».

Муж Зарки сказал, что изуродовал ее потому, что она отправилась в рожительский дом, не спросив разрешения, а это унизило его в глазах родственников и соседей.

После этого он ушел, оставив жену в луже крови: «Было очень больно и очень много крови. А еще было трудно дышать».

Автор фото, Dr Zalmai Khan Ahmadzai

Подпись к фото,

Зарка говорит, что ее муж обещал, что с ней ничего не произойдет. А затем отрезал ей нос

На крики сбежались соседи, один из которых даже нашел отрезанный кончик носа. Они отвели ее к местному врачу, но тот сказал, что пришить нос обратно совершенно невозможно.

Призыв к мести

Зарка старалась оправиться после нападения, но никак не могла прийти в себя, а изуродованное лицо приводило ее в отчаяние.

Мужчины ее семьи хотели отомстить, грозились, что убьют обидчика, не понимая, как он мог сделать такое со своей женой, но муж куда-то исчез.

Их гнев обратился на поручителей: «Мой отец и дяди выстрелили несколько раз по их дому, выкрикивая угрозы».

В результате полиция схватила сбежавшего мужа и посадила его в тюрьму до того, как семья Зарки осуществила свои угрозы.

Кровоточащее лицо

Подпись к фото,

Зарка говорит, что ее отец отомстит ее мужу

Конечно, местные врачи сделали все, что могли, но этого было недостаточно. Только восстановительная хирургия могла вернуть ей лицо: «Какой бы формы не был мой новый нос после операции, мне он понравится. Я хотела только одного — чтобы у меня снова был нос».

Фотографии окровавленного лица Зарки обошли всю страну и попались на глаза доктору Залмаи. Через социальные сети он пообещал, что сделает ей операцию бесплатно. Более того, он связался с местными властями в ее провинции, чтобы те помогли ей добраться до Кабула.

Лечение

«Поначалу мы работали со средней частью ее носа, там, где он был отрезан, — рассказал Залмаи, — мы использовали ткани из носогубных складок, и восстановили нос».

Подпись к фото,

Зарка говорит, что довольна результатами операции

Операция проходила под местной анестезией и Зарка была в курсе всего, что происходит: «Врачи сказали, что я поправлюсь, и что у меня снова будет нос. И это как раз то, о чем я мечтала два месяца».

Залмаи продолжает наблюдать за Заркой и уже пообщел, что, если возникнет необходимость, он готов провести дополнительное лечение, чтобы она могла чувствовать себя хорошо. Он уверил пациентку, что ток крови восстановлен, и нервы также работают нормально.

Обычно Залмаи получает за такую операцию около 2 тысяч долларов, к этому следует добавить еще $500 на выданные Зарке лекарства. К сожалению, на этом его помощь заканчивается: он может помочь ей вернуть физическое здоровье, но не психологический комфорт.

Разлука с сыном

Больше всего Зарка волнуется о сыне, который по-прежнему живет в семье арестованного мужа: «Я не видела Машука вот уже три месяца. Я хочу, чтобы он был со мной».

Автор фото, BBC

Поначалу она была рада, что сын не стал свидетелем жестокости отца по отношению к матери. Машук живет с родственниками мужа, но она не знает, где именно. Поскольку своих денег у нее нет, местный закон разрешает отцу оставить ребенка у себя.

Разлука дается ей нелегко: «Я очень по нему скучаю, когда я что-нибудь ем, то всегда о нем думаю».

Однако и отец Зарки, и ее дядя считают, что о сыне ей лучше забыть. Они опасаются, что если он выйдет из тюрьмы, он может явиться к ним в дом под предлогом того, чтобы увидеть сына.

Однако, чтобы ни случилось, Зарка не намерена возвращаться к мужу.

«Я хочу от него избавиться, я не хочу с ним больше жить. Я думаю, что после развода он не отдаст мне сына. И это — моя самая большая боль и самая большая тревога».

Почему мой муж меня не понимает? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Если в отношениях мужчина и женщина не слышат друг друга — беда. Вопрос еще в том, каким образом вы вообще сошлись, если говорите на разных языках.

Но шанс договориться — всегда остается. Нужно просто найти точку невозврата, с которой вы перестали понимать друг друга.

И не забывай: если публика не слышит оратора — это проблема оратора, в первую очередь. Я подобрал 5 основных причин, по которым понимание ушло из ваших отношений.

Бери на заметку и работай над ошибками!

1. Ты молчишь

Муж чем-то недоволен, а ты молчишь в тряпочку, думая про себя «стерпится-слюбится» — одна из главных женских ошибок в отношениях. Часто так делала? Признавайся в комментариях.

Молчать этой ситуации все равно что сидеть на безуглеводной диете: рано или поздно сорвешься.

В семейных отношениях конфликт вообще становится неизбежен. Претензии, обиды по капле переполняют чашу и превращаются в классическое «Дорогой, нам надо серьезно поговорить» с истериками, претензиями, обвинениями.

А тут как раз лучше именно поговорить, чем выяснять отношения. Такая стратегия поведения свойственна многим женщинам. И все это больше из-за страха остаться одной и спугнуть единственного из тех немногих, которых разобрали еще «щенками».

Я тебя прошу — не молчи. Мужчины не понимают намеков, а подмигивание воспринимают как знак внимания. Говори прямо и спокойно о том, что тебя беспокоит.

Но научись наконец делать это мягко и по-женски — тогда ты будешь получать адекватные ответы. Мужчина станет понимать тебя и не только слушать, но и слышать.

Да, нельзя этому научиться за один день, но можно попробовать за 5 — на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

2.  У вас нет ничего общего

Тут может быть два простых варианта: либо ваши жизненные цели находятся на разных полюсах, либо вы одинаково ни к чему не стремитесь и это раздражает вас друг в друге. 

Для того, чтобы быть понятной мужчине, необходимо быть в первую очередь понятной себе. Ты сама знаешь, чего хочешь? К какой жизни ты стремишься через год, два?

Люди и их реакции — это наше зеркальное отражение. Если ты сама не понимаешь себя, мужчина тебя никогда не поймет. Ему просто неоткуда взять эту информацию.

Он «считывает» эмоциональное состояние женщины, а умение формулировать свои «хочу и буду» — напрямую влияет на это самое состояние.

Кроме очерченных желаний, женщина способна к очень точной визуализации. Вот и ответ на вопрос «Как вдохновлять и мотивировать мужчину?».

Если красочно, ярко и по-детски наивно озвучиваешь желание, становишься понятной мужчине. Его мотивация — сделать тебя по-настоящему счастливой.

3. Он не то подумает

Меня часто спрашивают, как общаться с мужчиной, уже будучи в отношениях. «Как сказать? Как найти подход?». Женщины разные — проблемы одни и те же.

Многие женщины склонны жить догадками и выдумывать то, чего в действительно нет. Думать, что за просьбу мужчина осудит, в помощи откажет, за отказ унизит, за собственное мнение пристыдит.

И многое из этого крутится в женской голове еще до того, как озвучивается мужчине. Это все отголоски ошибок в воспитании и негативного опыта прошлых отношений.

Встретила нищеброда — сел на шею, вынуждал работать или агрессивно реагировал на просьбы. После этого она не то что просить, а разговаривать будет бояться.
Еще момент — это стыд за свои чувства. Например, ты чувствуешь, что ревнуешь мужчину, но стесняешься ему об этом сказать. Хотя женщине говорить о своих чувствах просто необходимо, иначе в отношениях возникнет недопонимание.

Когда ты разговариваешь с мужчиной исключительно в своей голове — он тебя не слышит. Ты отвечаешь на свои вопросы за него. И привязываешь его решения к своему мнению и впечатлениям.

Проведи эксперимент: возьми лист бумаги, ручку и перед тем, как обратиться к мужчине, запиши какую реакцию ожидаешь от него.

После озвучь мысль, вопрос, просьбу (только мягко и по-женски, без истерик и претензии в голосе), а потом отметь насколько он совпадет с твоими ожиданиями.

4.  Манипуляции и интриги

Когда отношения постепенно угасают, у женщины нарастает ощущение внутреннего беспокойства. И неосознанно она добавляет перца отношениям — и совсем не разнообразием в сексе, а интригами, ревностью, скандалами и манипуляциями.

Многие девушки используют манипуляции (например, не отвечают на смс с первого раза, в очередной раз уходят к маме), чтобы мужчина побегал, помариновался, понервничал.

Милая, поверь, чем громче хлопаешь дверью, тем дальше от тебя твой муж. Помни, что манипуляции всегда работают, даже в отношениях, — но только против тебя, а не за.

5.  Ты выбрала не того

Мужчина и женщина сходятся в отношениях для того, чтобы любить, развиваться вместе и создать семью. Но не для того, чтобы исправлять друг друга под себя или под ожидания подружек.

«Ничего, что пьет — зато неплохо зарабатывает… Мы над этим еще поработаем»

Есть знакомые среди подруг, которые так думают? Рассказывай в комментариях чем заканчивались их отношения.

Отшлифовать, докрутить, поменять — часто женщины рассматривают мужчин как материал, который они будут подгонять под себя как новое платье.

Милая, когда ты идешь в магазин, всегда сначала примеряешь, потом покупаешь — если платье на тебе плохо сидит, ты ведь его не возьмешь?

Также ты сама выбираешь своего мужчину, а он рождается с определенными задатками, воспитывается набором конкретных качеств и может их культивировать, как пожелает: будь то алкоголизм или танцы.

Любой мужчина может изменить себя, только если сам захочет.

За что ты выходила?

Если он стал твоим мужем — значит что-то в нем тебя привлекло. Скорее всего, ты даже любишь его. А это очень хороший повод поработать над отношениями. Помнишь ваши свадебные клятвы? Хочешь свое «долго и счастливо»?

Тогда прояви инициативу и сделай первый шаг. В любом случае — это дает тебе толчок к развитию и ты ничего не потеряешь.

Но, как минимум, будешь ответственна за свое решение и свой выбор. А поведение мужчины даст понять, стоит ли начинать ваши отношения заново.

Желаю удачи,
твой Ярослав Самойлов.

Мой муж купил дом своей матери за 500 тысяч долларов. Его братья и сестры называли меня «золотоискателем». Теперь он хочет использовать мое наследство для ремонта.

У меня ситуация, которая требует объективного руководства в отношении наследования, семейных условий жизни и старения.

Мы с мужем живем во втором браке. Мы женаты уже семь лет. У него нет детей, у меня есть взрослые дети, начинающие самостоятельную постобразовательную жизнь. Мне около 40, а ему около 50.Когда мы поженились, мы жили в Луизиане, моем родном штате, в штате общественной собственности. Брачного договора не было.

До нашей свадьбы мой муж тратил все свои сбережения на спасение семейной собственности в штате Мэн. Его мать оказалась в затруднительном финансовом положении, взяв обратную закладную на собственность и скрывая ее от детей.

Она потратила все деньги, а затем не могла позволить себе поддерживать ремонт. Двое братьев и сестер моего мужа либо не могли, либо не хотели помочь с покупкой этой собственности, чтобы она не пошла в банк.Мой муж устно согласился позволить своей матери продолжать жить в доме, если она оплачивает коммунальные услуги и может безопасно жить в нем одна.

Для контекста, эта недвижимость была оценена в 500 000 долларов при рефинансировании сразу после нашего брака перед ремонтом коттеджа. В прошлом месяце он оценивался в 900 000 долларов до ремонта большого дома.

Мы отремонтировали бывшую собственность моей свекрови.

После свадьбы мой муж перефинансировал собственность, и мы оба отремонтировали коттедж с одной спальней для сдачи в аренду.Я также приобрел всю внутреннюю мебель и товары для дома.

После того, как коттедж был полностью отремонтирован и забронирован на весь сезон аренды, братья и сестры моего мужа начали сомневаться, кто унаследует собственность, и назвали меня золотоискателем. Их беспокоило то, что собственность может перейти ко мне, если я переживу своего мужа, а затем к моим детям. С этого началось эмоционально болезненное обсуждение, которое вызвало напряженность в нашем браке.

Одновременно с этим обсуждением моя свекровь решила переехать в «экономичную квартиру» с одноуровневым проживанием, ближе к цивилизации.Недвижимость моего мужа находится в прибрежной сельской местности.

Я также унаследовал собственность от моих покойных родителей

Кроме того, оба моих родителя скончались в течение года друг от друга, оставив мне мою собственную незастроенную собственность в Теннесси и половину остальной части их имущества. Другая половина досталась моему брату или сестре. Я ушел с 26-летней карьеры и теперь получаю щедрую государственную пенсию.

Когда мы поженились, мы с мужем договорились, что, когда мне придет время выходить на пенсию, мы переедем в бывшую собственность его матери в штате Мэн, которую он купил у нее.Его карьера позволяет ему жить где угодно в США.

Он попросил меня вложить мое наследство в ремонт имущества его семьи. Он также сказал, что его последняя воля и завещание дают мне права на жизнь с возможностью продать и получить 50% выручки, а его братья и сестры и их наследники получают остальные 50%.

« «Он попросил меня вложить мое наследство в ремонт имущества его семьи.Он также сказал, что его последнее дает мне право на жизнь ». ”

Меня это не устраивало, поскольку завещания можно изменить в любое время без моего ведома. Я попросила мужа добавить заявление о прекращении трудовых отношений или что-то более надежное, внесенное в протоколы суда, что обеспечило бы мне большую безопасность, если бы он прошел передо мной.После того, как я основал несколько семейных имений, я увидел, что может случиться с уязвимым человеком после потери супруга или выхода из строя.

Мой муж разговаривал со своими братьями и сестрами и сказал, что мы собираемся сделать это нашим семейным домом. Это заставило одного из братьев и сестер разозлиться, кричать и плакать. Мой муж решил, что он не может изменить дело, и что мне просто нужно будет удовлетвориться текущим завещанием.

Если что-то случится с моим мужем, его семья в мгновение ока вышвырнет меня на улицу.

Я добросовестно переехал на 1800 миль

Из-за этого я в конечном итоге купил свой собственный дом поблизости, используя часть унаследованных средств. Я недавно разместил его на рынке на 100 000 долларов дороже, чем я заплатил, и это вызывает большой интерес. Мой муж по-прежнему настаивает на том, чтобы мы переехали в его собственность, и хочет, чтобы я сейчас вложила унаследованные средства и выручку от продажи моей инвестиционной собственности для ремонта его собственности.

Мы продали наш семейный дом в Луизиане и использовали 100% выручки, чтобы начать ремонт его отдельной собственности.Я понятия не имею, сколько он зарабатывает, пока мы не будем ежегодно подавать налоговую декларацию. У нас есть совместный текущий и сберегательный счета, но он не делает вклады на этот счет, поэтому его финансы разделены.

Я устал от этого аргумента. Я потерял родителей, покинул дом, оставил карьеру, добросовестно переехал на 1800 миль. Я хочу пустить корни вместе с мужем в надежном и безопасном месте. Я также хочу создать новые воспоминания со своими детьми здесь.

Я позаботилась о том, чтобы мой муж получал половину моей пенсии на всю жизнь, если он переживет меня.Я ошибаюсь, когда прошу добавить меня к делу, чтобы у меня был дом? Должен ли я продать свою инвестиционную недвижимость, разорвать брак и уехать в другое место? Я люблю своего мужа. Он утверждает, что если бы я его любил, я бы не стал просить об этом изменении.

Мне кажется, я пытаюсь решить все вопросы, связанные с планированием жизненного состояния. Я не возражаю против того, чтобы он оставил часть своего состояния своим братьям и сестрам. Я просто хочу убедиться, что я не уязвим и не бедствую, если мне повезет прожить долгую жизнь.

Готовимся к худшему, надеемся на лучшее

С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, вы можете написать The Moneyist по адресу [email protected] и подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter.

Уважаемый Preparing,

Ваше письмо содержит несоответствия юридического, финансового и семейного характера. Юридический — это тот, который легче всего решить, и он должен обеспечивать максимальную ясность. Если ваш муж купил дом своей матери на семейные средства — деньги, заработанные во время брака, — этот дом становится семейной собственностью.Как бы то ни было, вы использовали семейные средства, чтобы улучшить его. Так или иначе, вы владеете им совместно. На финансовом фронте: не используйте свое наследство. А что насчет его семьи? Их иррациональный гнев не имеет к вам никакого отношения.

«Возможно, что отдельная собственность одного из супругов или оценка этого отдельного имущества может стать супружеской собственностью», — утверждает Cordell Cordell, юридическая фирма, занимающаяся судебным разбирательством в стране. «Доход от раздельного имущества и его прирост во время брака могут быть классифицированы как супружеская собственность, если супруг, не владеющий им, докажет, что оба супруга в значительной степени способствовали его сохранению и приумножению.”

« «Он хочет, чтобы вы вложили свои деньги и жили в доме, который стал токсичной свалкой для всех недовольств его семьи». ”

Более того, вложение части собственных денег в эту собственность также привело бы к объединению активов, если бы это не была супружеская собственность.«Смешивание происходит, когда отдельная собственность« неразрывно смешана »с супружеской собственностью или с отдельной собственностью другого супруга», — добавляет Корделл Корделл. «Если раздельное имущество рассматривается как семейное имущество, возникает презумпция того, что это отдельное имущество было подарено супружескому имуществу».

Юрист проконсультирует вас по поводу любых изменений в статусе бывшего имущества вашей свекрови — в зависимости от того, как оно было приобретено — если вы вложите часть собственных денег. Предполагая, что собственность не считается отдельной собственностью по закону, доверяйте своим инстинктам и избегайте вливания собственного наследства, которое является отдельной собственностью, в этот дом, особенно с учетом его сложной истории и чувства собственности братьев и сестер вашего мужа.

Ваш муж в лучшем случае ведет себя неразумно, а в худшем — оппортунист. Вероятно, он ошибочно полагает, что дом его матери принадлежит только ему. Он попадает в ту же ловушку, в которую попали его братья и сестры: чувство права не приравнивается к фактическому владению. Ваш муж хочет, чтобы вы вложили своих денег и жили в доме, который стал токсичной свалкой для всех недовольств его семьи. Его братья и сестры упустили свой шанс купить этот дом.

Это их проблема, а не ваша.

Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

Посетите частную группу Moneyist в Facebook , где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы.Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.

Moneyist сожалеет, что не может отвечать на вопросы индивидуально.

Больше от Квентина Фоттрелла :

25 мужей, которые намного смешнее в текстах, чем они могли бы быть лично

Эти мужья знают, как заставить своих супругов смеяться над их телефонами.

1. Этот муж, который был немного ошеломлен, когда жена отправила его в продуктовый магазин:

2. Этот муж, овладевший искусством возвращения:

3. Этот муж, который сообщает своей супруге новости, которые им не нужны:

4. Этот муж, у которого

всего анекдотов:

5.Это муж, который рассматривает все возможности:

6. Этот муж, у которого шутки чуть меньше PG:

7. Этот муж, который делает смешные текстовые ошибки:

8. Этот муж, попавший в забавные затруднения:

9. Этот муж, который до смешного неромантичен:

10.Этот муж, знающий свои слабости:

11. И этот муж, который знает свою супругу лучше, чем она знает себя:

12. Этот муж, который любит давать обновления в режиме реального времени:

13. Этот муж, умеющий относиться к своей супруге:

14. Этот муж, который всегда готов протянуть руку помощи:

15.Этот муж, который очень философски пишет:

16. Этот до смешного внимательный муж:

17. Этот муж, которому снятся высокие мечты:

18. Этот муж, который будет поддерживать свою супругу, без вопросов … почти:

19.Этот муж, который умеет пошутить с лучшими из них:

20. Этот муж, у которого есть лучшая аналогия проблемы покупок его супруги:

21. Этот муж, который использует фото-свидетельства, чтобы выразить свою точку зрения:

22. Этот муж, который держит свою супругу на слове:

23.Этот муж, который прямо не отвечает:

24. Этот муж, который не может устоять перед кукольным юмором:

25. И, наконец, этот муж, умеющий покорить сердце жены … и последняя роза:

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью информационного бюллетеня BuzzFeed Daily!

Заботится ли обо мне мой муж Викторина

Иметь мужа — это здорово, но еще лучше иметь того, кто заботится о тебе.Чтобы узнать, заботится ли он о нем, вам просто нужно оценить время, которое вы проводите вместе, сколько раз он доставлял вам подарки после работы, сколько раз он звонил вам каждый день, как он реагирует, когда вам грустно, и это лишь некоторые из них. Итак, как вы думаете, ваш муж заботится о вас? Пройдите нашу викторину и узнайте сейчас. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Сколько раз ваш муж звонит вам каждый день?

A. Один раз

B. Более двух раз

C. Каждые 20 минут

D.Он никогда не звонит вам

2. Вы часто жалуетесь на поведение мужа?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D. Да, но редко

3. Ваш муж приносит вам цветы и шоколад время от времени, просто чтобы показать вам, насколько он заботится о вас ?

A. Да, конечно

B. Иногда

C. Только когда вы спрашиваете

D. Нет никогда

4. Говорит ли вам, что ваш муж иногда любит вас?

А.Да, всегда

B. Иногда

C. Только когда вы спрашиваете его, любит ли он вас

D. Нет, не совсем

5. Ваш муж занимает вас?

A. Да, постоянно

B. Иногда

C. Только когда вы жалуетесь, что он не делал этого какое-то время

D. Нет, никогда

6. Ваш муж забрасывает вас деньгами всякий раз, когда он может, без вашего запроса?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D.Только когда вы жалуетесь на то, что он этого не делает.

7. Звонит ли ваш муж время от времени вашей семье?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D. Только когда вы говорите им, что ваша мать жаловалась на то, что он не открывается семье

8. Нравится ли вашему мужу секс с вами?

A. Да, конечно

B. Иногда

C. Не совсем

D. Да, но в наши дни вы редко занимаетесь сексом

9.Ваш муж откровенен и честен с вами?

A. Да, все время

B. Иногда

C. Не совсем

D. Раньше был, но уже нет

10. Ваш муж ведет себя так, как будто он скучает по вам, когда вас нет?

A. Да, всегда

B. Нет никогда

C. Иногда он делает

D. Раньше, но больше не

Уважает ли меня мой муж Викторина

В отношениях очень важно уважение.Это не только знак любви, но и знак приверженности обоих партнеров. Итак, жена должна уважать своего мужа, как муж должен уважать свою жену. Когда дело доходит до мужей, они часто получают больше власти, чем их жены, потому что они большую часть времени являются кормильцами. Но было доказано, что успешные мужчины во многом зависели от своих качеств. советы жен и их поддержка за дверью. Итак, как вы думаете, ваш муж вас уважает? Пройдите нашу викторину и узнайте. Читать меньше

Отрывок из вопросов

1.Вы думаете, что неуважение к мужу вызвано вами?

А. Да.

B. Не обязательно.

C. Вероятно

D. Совершенно не

2. Довольны ли вы своим браком?

А. Да, очень доволен

Б. Нет, не очень.

C. Это зависит от вашего настроения.

D. Иногда очень везет.

3. Считаете ли вы, что ваш муж примерный?

A. Да, он отличный муж и отличный отец.

Б.Да, с ним весело быть рядом.

C. Да, он очень последовательный.

D. No.

4. Как ваш муж показывает вам, что он вас уважает?

A. Говорить вам, что любит вас.

B. Целовать и обнимать.

C. Предлагая вам подарки.

D. Он вас не уважает.

5. Считаете ли вы, что заслуживаете уважения мужа?

А. Да.

B. Да, как и большинство женщин

C. Нет, потому что вы сделали много плохого.

D. Почему бы и нет?

6. Как вы показываете партнеру, что цените его?

A. Рассказывая им, насколько вы их цените.

B. Носите нижнее белье по ночам.

C. Предлагая ему подарки

D. Готовя ему отличную еду

7. Как ваш муж доказывает вам, что он вас уважает?

A. Сказав вам, что любит вас

B. Доказав вас, он любит вас.

C. Помогая вам по дому

D.Ничего не делать

8. Насколько вы доверяете своему мужу?

А. Много.

Б. Немного.

C. Вовсе нет.

D. Иногда ему действительно доверяешь.

9. Считаете ли вы, что ваш муж доверяет вам свою жизнь?

А. Да, конечно.

B. №

C. Не его деньгами.

Д. Да, потому что он так говорит.

10. Сколько раз ваш муж говорил вам, что любит вас?

А. Несколько раз.

Б.Несколько раз.

C. Только один раз.

D. Никогда!

Я жертва эмоционального насилия … мне показалось, что мой муж умер

Супружеское насилие не всегда связано с насилием. Принуждение, эмоциональное насилие и контролирующее поведение могут быть столь же разрушительными для жертв, но их труднее распознать. Повышение осведомленности среди жертв имеет решающее значение, поскольку часто обидчик убеждает их, что проблема именно в них.

Я знаю, я жертва эмоционального насилия.

Сначала я не понимал, что происходит, но потом с исследованиями и информацией чешуя упала с моих глаз. Жестокое обращение моего мужа было учебником: мы были вместе (счастливо, как я думала) 14 лет, и когда у нас родился первый ребенок, все постепенно изменилось. Все всегда меняется, когда женщина каким-то образом «берет на себя обязательства» перед обидчиком, например, рожает ребенка или выходит замуж.Он начал критиковать и подвергать сомнению каждое мое высказывание, нагло выставлял меня перед другими, особенно своей семьей, а затем либо отрицал это, либо говорил мне, что я слишком остро реагировал.

Он никогда не был одним из тех, кто много разговаривал, но теперь он постепенно прекратил всякое общение со мной и абсолютно ничего не рассказывал мне о своей жизни или работе. Он очень мало делал по дому, и если бы я попросил его сделать что-нибудь, он поднял бы такой шум, что я просто сдался и начал бы брать на себя все домашние дела.И он обычно был сварливым со мной, но всегда оставался очаровательным на глазах у других.

Я списал это на его стрессы на работе, на болезни в его семье в то время — в основном, я находил оправдания его поведению. Я даже подумал, что он может быть в депрессии или у него роман, чего у меня не было, и этого не было, но я пытался найти причину его поведения.

Чем больше я его отпускал, тем хуже он становился.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «злюсь».

Я возразил и потребовал, чтобы он относился ко мне с большим уважением, но аргументы будут следовать той же (все более и более причудливой) схеме: он ни за что не берет на себя ответственность и перекладывает вину на меня; он отрицал то, в чем я его обвинял, с такой абсолютной убежденностью, что это действительно пугало меня.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «сумасшедший».Я бы извинился перед ним, просто чтобы прекратить ссору.

Вскоре я перестал указывать на его плохое поведение, просто чтобы избежать споров.

Я просто почувствовал, что он меня ненавидит, и я начала сильно впадать в депрессию. Это было вскоре после рождения нашего второго ребенка, и мой терапевт предположил, что у меня послеродовая депрессия. Я убедила своего мужа прийти на консультацию, и, к моему неверию, ему удалось убедить консультанта, что он был в стрессе, когда стоически лечил болезни в своей семье.Консультант посоветовал несколько стратегий, таких как свидания и помощь при депрессии.

Вскоре после этого у меня случился психический срыв — у меня никогда раньше не было такого.

Я почувствовал, что полностью схожу с ума, и в ужасе пошел к своему терапевту. Психиатр скорой помощи, к которому меня направили, спросил, хочу ли я, чтобы меня положили в больницу.Позже мне поставили диагноз ажитированная депрессия. Я решил остаться дома, меня часто навещали медсестры по психиатрической помощи и принимали большие дозы наркотиков. Позже мне дали консультацию. Часто во время этих сеансов меня спрашивали, как поживает мой брак, но я отвечал им, что все в порядке.

На мой взгляд, все было, как вы понимаете, то, что он наконец убедил меня, было бесспорно правдой — теперь я официально был тем, у кого была психиатрическая проблема.

Это было в 2012 году.

По мере того, как мое здоровье улучшалось, его поведение оставалось прежним — критика, отсутствие поддержки, отсутствие разговора. Я оставался сильным для своих двоих детей и защищал их от всего. Я никому не рассказывала, что происходит, даже о депрессии. Моя печальная жизнь и поведение мужа — вот все, о чем я могла думать.

Я стал изолированным от семьи и друзей и боялся посетителей моего дома на случай, если они что-то заметят. Я начал пить, обычно бутылку вина после того, как дети ложились спать, это была моя «компания» по вечерам. Я начал полнеть. Все это, как вы понимаете, вызывало у него снисходительные комментарии по поводу того, что я превратился в толстого алкоголика. Я не мог спорить с тем, что было фактом — по крайней мере, я не отрицал этого.

Он ложился спать и смотрел Netflix на своем iPad. Я сама не могла не искать помощи в Интернете, поэтому начала гуглить: «Почему мой муж противен мне»; «Муж меня ненавидит», «муж не разговаривает».

Я не получил ответов.

Примерно в это же время я заметил на обратной стороне двери туалета наклейку DVAS (Служба защиты интересов домашнего насилия) с надписью «ОН НРАВИТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ», причем мелким шрифтом выделялись слова «эмоциональное насилие».

Вот, наконец, момент моей Эврики.

Я столкнулся с определениями, используемыми в психологии, такими как «газовое освещение», «разделение на части», «блокирование» — все, что он сделал со мной, наконец, получило названия.

Это то, что происходило со мной, и у этого было название. Поиск в Интернете термина «эмоциональное насилие» теперь генерировал газетные статьи, рассказы людей, которые подвергались эмоциональному насилию со стороны партнеров почти так же, как и я.Я наткнулся на определения, используемые в психологии, такие как «газовое освещение», «разделение на отдельные части», «блокирование» — все, что он делал со мной, наконец, получило названия.

Я нашел и загрузил (конечно же, электронные книги), такие как «Почему он делает это: в сознании контролирующих и жестоких мужчин» Ланди Бэнкрофта и Дона Хеннесси «Разум интимного мужчины-обидчика: как он попадает в нее». Голова .

Результат этого исследования показал мне, что насильники неспособны к изменению.

Получение этой информации воодушевило меня. Но даже в этом случае, когда я наконец позвонил в DVAS и объяснил свою ситуацию, мне все равно пришлось спросить: «Это оскорбление?»

Дама по телефону подтвердила это. Когда я спросила ее, что заставило моего милого мужа превратиться в этого мерзкого человека, она сказала мне, что он, вероятно, всегда был таким, он просто скрывал это от меня, пока не почувствовал, что ему больше не нужно.

Мне показалось, что мой муж умер.

Когда я в тот день положил трубку, я долго плакал, потому что знал, что она права. Я знал, что он никогда не изменится, и что я никогда не прощу ему того, что он сделал.

Мне потребовалось около шести месяцев, чтобы просидеть эту информацию, прежде чем я столкнулся с ним.

Прочитав так много о динамике оскорбительных отношений, я знал, что он все равно все отрицает, даже когда ему будут представлены все доказательства. Но я также знал, что такие времена опасны. Я заранее рассказала DVAS, чем занимаюсь, и позаботилась о том, чтобы в тот день мои дети были недовольны. Когда я столкнулся с ним, он ни в чем не признался (вероятно, он сам был шокирован тем, что его поведению было определено определение). Но он пообещал «быть лучше, если я этого хочу» и был очень вежлив со мной около недели, прежде чем вернуться к своим обычным привычкам, как я и ожидал.Но теперь он знает, что я знаю, что он делает, что его поведение явно оскорбительно, неприемлемо и, если он переступает черту, значит, он находится вне дома.

Он также знает, что никогда больше не сможет убедить меня, что со мной что-то не так. Я сказал ему, что остаюсь с ним только ради детей.

И это подводит меня туда, где я сейчас нахожусь.Я очень хочу уйти, но пока не могу. Вся имеющаяся у меня информация указывает на то, что уход — единственный выход из оскорбительных отношений.

Но что будет дальше? Когда женщины прекращают такие отношения, происходят статистически плохие вещи, потенциально насильственные вещи.

Я не хочу рисковать. И прямо сейчас дети еще достаточно малы, чтобы он мог использовать их как оружие, чтобы контролировать меня, если мы расстанемся.Я должен поставить своих детей на первое место, и последнее, чего они хотят в данный момент, — это сломать тонкий слой нормальности и цивилизованности в нашем доме. Он не хочет идти, это его выбор. Пусть они видят его каждый день, сварливого и хрупкого, отказывающегося выгружать посудомоечную машину, вместо того, чтобы быть героем, который навещает их со всеми угощениями по выходным.

Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению, чтобы сделать то, что лучше для них?

В конце концов, я доверился двум людям: близкому другу и моему брату.

Оба были шокированы открытием, поскольку мой муж такой хороший человек для других. Оба решительно сказали мне, что не могут стоять в стороне и смотреть, как я остаюсь в жестоких отношениях. Это удручающе перекликается с рассказами жертв насилия в СМИ: «Он был таким хорошим парнем» и «Почему она не ушла?». А потом «как насчет воздействия на детей?». Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению, чтобы сделать то, что лучше для них? Я не могу их винить, если бы я был сторонним наблюдателем (и без этого ужасного опыта или знаний), я бы решительно предложил тот же совет.Это также совет, который дают группы поддержки и информационные службы по вопросам домашнего насилия: просто уходите. Из-за этого я чувствую, что не заслуживаю поддержки (со стороны друзей или групп поддержки), потому что я не разорвал отношения. Я просто должен молчать.

Но какие у меня варианты?

Будь ты проклят, если останешься, и проклят, если уйдешь. Но, по крайней мере, я знаю, что у меня есть выбор, и мой выбор — остаться и вытерпеть это в течение определенного количества лет, полностью понимая, что проблема в нем, а не во мне.

Теперь, когда я понимаю его тактику, я гораздо сильнее справляюсь с насилием. Я предпочитаю игнорировать это, не расстраиваться из-за этого и планирую свой побег в будущем. Я думаю, что это очень важно, чтобы другие жертвы были осведомлены об этом вопросе. Я даже не подозревал, что так долго был жертвой.

Классическая тактика эмоционального насилия заключается в том, чтобы обидчик заставил жертву сомневаться в себе.

В течение многих лет он убеждал меня, что я веду себя неразумно, что он не сделал ничего плохого и что я воображал разные вещи, и это поставило мое психическое здоровье на грань разрушения.

Столкнувшись с таким решительным отрицанием со стороны кого-то, кто, как мне казалось, любил меня, я так долго перестал прислушиваться к себе.

— Автор этой статьи желает сохранить анонимность.Ее личность известна редактору.

«Как мы с мужем наконец добились равенства дома» | Семья

Однажды, когда мой муж работал журналистом в Афганистане в течение месяца, он отправил по электронной почте фотографию себя в пыльном месте передовой оперативной базы Рамрод за пределами Кандагара. Он сидел в грязной одежде с чашкой водянистого растворимого кофе и ноутбуком возле своей «койки» — гигантского металлического ящика, вроде тех, что сложены на контейнеровозы.Моя реакция шокировала меня: я ревновал.

Конечно, я скучал по нему и беспокоился о его безопасности. Но в моем мире срывающихся сроков работы, телефонных звонков учителей, опоздавших анкет для девочек-скаутов, забытых счетов за воду, детских болей в животе и пустых шкафов, все, что я мог думать, было следующее: чувак, все, что ему нужно делать каждый день, это идти на работу .

Как это стало так плохо?

Когда я встретил Тома, у меня было одно условие, прежде чем мы даже подумали о том, чтобы стать серьезными: мы будем равны во всем или не будем играть в кости.Я люблю своих родителей, но их традиционный брак — он работал, она оставалась дома с детьми, у него была общественная жизнь, а у нее — личная — было последним, чего я хотел, когда рос в беззаботные 1960-е, 70-е и 80-е гг. Мир открывался для женщин, и я хотела обоих миров, а не только кусочков одного или другого. И Том хотел того же.

Сначала было легко. Мы с Томом поддерживали друг друга в нашей работе, поровну делили домашний труд и, казалось, всегда находили время друг для друга и для развлечения.Жизнь была не только хорошей, она казалась справедливой.

Потом у нас родился сын. А потом дочь. Как та лягушка в научном эксперименте, у которой есть чутье, чтобы выпрыгнуть из кастрюли с кипящей водой, но, плюхнувшись в прохладную воду, он не замечает, что она постепенно нагревается до точки кипения, пока не будет готово, наше разделение труда на протяжении многих лет постоянно росла смехотворно, нелепо, иррационально, удручающе несправедливо.

Забудьте обо всем, мне казалось, что я все это делаю.

«Ты , а не Король Лев!» Иногда я кричал, обычно после того, как обнаружил, что вытираю вытяжку духовки, настолько забитую жиром, что дымовые извещатели не переставали визжать, пока он смотрел телевизор.»Вы не можете бездельничать, пока я делаю всю работу!»

Он бы ответил, что мои стандарты слишком высоки. «Ты такая же, как Мардж Симпсон. Когда ее дом горел, она нашла в раковине грязную посуду и стояла, мыла ее», — говорил он.

Что касается детей, я водила их на все медицинские приемы. Том даже не знал, где находится кабинет дантиста. Без сомнения, это я оставался дома или менял свой рабочий график, когда они были больны.Пока Том крепко спал или был на работе, я все еще не спала в 2 часа ночи, пекла кексы для школы или упаковывала рождественские подарки.

Дошло до того, что я не хотел все время чувствовать себя таким враждебным и обиженным, поэтому я заключил странную, однобокую сделку: я буду выполнять большую часть работы по уходу за детьми, по дому и в саду, налогам и рутине. Я сказал Тому только, что просил взамен: «Я просто хочу, чтобы вы обратили внимание — и поблагодарили».

Наше безудержное разделение труда — большая причина, по которой моя жизнь раскололась на неудовлетворительные, отвлеченные и разрозненные клочки, которые я назвал конфетти времени.

Ворчание по поводу того, как мало мужья делают дома, — это регулярный и утомительно предсказуемый социальный обмен. И хотя социолог Арли Хохшильд впервые написал в 1980-х годах о том, как женщины возвращаются домой после полного рабочего дня во «вторую смену» по дому и уходу за детьми, то же самое верно и в 21 веке. Хотя исследования времени показывают, что мужчины делают больше по дому и с детьми, женщины по-прежнему делают в два раза больше. Социологи называют это «застопорившейся гендерной революцией».

Множество опросов показали, что споры по поводу работы по дому являются одним из основных источников конфликтов в отношениях.Одно исследование, проведенное в Великобритании, показало, что женщины тратят до трех часов в неделю на повторную работу по дому, которую, по их мнению, их партнеры выполнили плохо. Исследования психолога Михая Чиксентмихайи показали, что мужчины, в отличие от женщин, имеют тенденцию выбирать, заниматься ли им домашними обязанностями. Но для женщин дом, каким бы он ни был наполнен любовью, — это просто еще одно рабочее место. То, что он называл «умственным трудом» по отслеживанию всего этого, ломается в мозгу, который может хранить только семь фрагментов информации в своей рабочей памяти, в конечном итоге заставляет женское время чувствовать себя «загрязненным».

У этого огромного внутреннего разрыва есть причина. Это не потому, что женщины будут мыть посуду в горящем доме, а мужчины — неряхи из Короля Льва. Но мне потребовалось больше года душевных поисков, чтобы увидеть прошлое, понять почему, а затем решить, что с этим делать.

И этого не произошло, пока я не встретил Джессику ДеГрут.

ДеГрут руководит институтом ThirdPath и более десяти лет помогает семьям создавать что-то совершенно новое: не традиционные семьи 1950-х годов «первого пути», как мои родители.Не «неотрадиционные» семьи «второго пути», состоящие из двух кормильцев с одним кормильцем, обычно мужчиной, и одним супругом, работающим по гибкому графику или неполный рабочий день, обычно с женщиной, которая также, как правило, отвечает за все заботы о детях и домашнее хозяйство. хлопоты — как у меня. Третий путь, объясняет ДеГрут, предназначен для пар, которые хотят разделить свою работу и домашнюю жизнь как полноправные партнеры, у каждого из которых есть время для работы, любви и развлечений.

Я попросил ДеГрута поработать со мной и Томом, потому что у меня закончились идеи.

Путешествие по третьему пути требует бросить вызов сильным и устоявшимся культурным ожиданиям того, как, по нашему мнению, должны действовать мужчины и женщины: преданный работе идеальный работник / дальний отец, который посвящает работе тело и душу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и самоотверженная идеальная мать, которая беззаветно исполняет все прихоти своих детей.

Эти нормы доводят нас до состояния такой напряженности, что я стал думать об этом как о подавлении. А вращение в Overwhelm не дает нам времени представить себе выход. Поговорите с отцом о сокращении рабочего времени, чтобы активнее заниматься дома, и идеальный работник постарается. И мужчины, и женщины инстинктивно знают, и исследования в области социальных наук показывают, что на рабочем месте за гибкую работу он будет наказан гораздо сильнее, чем она.

Поговорите с матерью о том, чтобы она отошла в сторону, чтобы позволить отцу делать больше с детьми, и все три культурные нормы разорвут эту цепь и заставят ее замолчать.Разве женщины не созданы для того, чтобы быть лучшими родителями? Разве мама не эгоистично хочет работать? «Таким образом, они оба встают на путь наименьшего сопротивления», — сказал ДеГрут, переходя к традиционным ролям, как мы с Томом, даже не желая этого. «Тогда они застрянут».

Чтобы начать третий путь, ДеГрут просит людей сражаться с тем, что она называет «хорошей битвой», как раз тогда, когда Overwhelm начинает работать: когда рождается первый ребенок. Это одно событие коренным образом меняет жизнь женщины, а до недавнего времени жизнь мужчины почти не менялась.ДеГрут знает, что это сложная задача.

«Я прошу пары, которые сейчас наиболее измучены, думать иначе, — сказала она. «Игнорировать всех своих соседей, коллег, членов семьи и эти культурные нормы. Чтобы начать представлять свой собственный путь», — говорит она.

Чтобы помочь таким людям, как Том и я, разобраться, она просит пары сделать паузу, посвятить регулярное время тому, что она называет «активным слушанием» — без осуждения — друг другу, чтобы разобраться, где они находятся, и поговорить о том, чего они действительно хотят. за их совместную жизнь.Она просит их вместе представить, как преодолеть разрыв. Затем попробуйте небольшие «эксперименты», чтобы это произошло. Снова и снова. Пока видение не прояснится, а путь к нему не станет лучше освещен.

Я достал свой блокнот и начал задавать вопросы. Я пережил 20 лет сдерживаемого гнева на еженедельных сессиях «активного слушания» с ДеГрутом. Я ходил с Томом на длительные прогулки. Мы оба постепенно осознали, что никогда не говорили о том, чего действительно хотели. Когда мы сказали, что хотим быть равноправными партнерами, у нас было лишь смутное представление о том, что это значило.Мы просто приняли наши предположения и проглотили их, как горькую пилюлю.

«Почему вы никогда не брали отпуск по уходу за ребенком?» Я спросил Тома на одной из наших прогулок. «Ты знал, что я годами злился на тебя из-за этого?»

«Ага, — сказал он. «Но там, где я работал в то время, было ясно, что брать отпуск по уходу за ребенком — не лучший вариант. Только один отец был« звездой ». Я опасался своего положения».

«У нас у всех теперь больше времени для развлечений вместе»… Бриджит Шульте с Томом и их сыном Лиамом.Фотография: Picasa

Итак, я взяла длительный декретный отпуск. Я стал родителем по умолчанию, и мы оба все равно считали это «естественным». Поскольку я больше был дома, я стал брать на себя и все остальное. «Давайте посмотрим правде в глаза, — сказал Том, — не задумываясь об этом, мужчины ожидают, что женщины будут делать все то же самое с детьми и домом. Это просто роль, которую они всегда играли. мой разум тоже. »

И я пришел посмотреть, я тоже. Никогда не просил о помощи, потому что думал, что должен все это сделать.Всегда считая свою карьеру более важной. Всегда предполагал, что если люди увидят беспорядок в доме, виноват я, нерадивая домохозяйка. Пойти за борт с детьми, чтобы утолить свою ядовитую вину работающей матери. Гневно наблюдая, как он ходил в спортзал, читал газету и работал долгими прерывистыми отрезками, но мы оба думали, что причина, по которой я этого не делал, заключалась в том, что я просто не мог собраться вместе. Никогда не осознавал, что нам обоим потребуется выползти из Overwhelm.

«Оглядываясь назад, — сказал однажды Том, — мы должны были решить это давным-давно.

Итак, мы начали, наконец, пробовать.

Теперь мы по очереди доставляем детей к дантисту и врачу, едем на урок или забираем с тренировок. Том помещает свою электронную почту во все PTA, Команда по пересеченной местности, девочки-скауты и другие списки адресов электронной почты, чтобы мы оба знали, что происходит, не только я. Мы обмениваемся проверкой домашних заданий.

Он готовит. Мы с детьми убираемся. Последний, кто встанет с постели, сделает это. Дети у меня есть свои обязанности по дому, поэтому у меня нет лишнего беспорядка, чтобы отслеживать в своей голове.Мы планируем праздники вместе, все делимся тем, что является самым важным, а затем распределяем рабочую нагрузку, необходимую для того, чтобы все это произошло.

Нам с Томом пришлось согласовать общие стандарты — нельзя мыть посуду в горящем доме. Никакой слюни Короля Льва. Стелить кровать — значит не оставлять подушки на полу. Мытье посуды означает мыть посуду в раковине и протирать столешницы. Когда Том сначала уклонялся от стандартов, я делал это не только для него, как делал это годами. Я сделал снимок на свой iPhone и отправил ему текстовое сообщение.

Нам нужно было время, чтобы подумать о том, чего мы на самом деле хотели — как, наконец, стать равноправными партнерами и более справедливо распределять нагрузку, чтобы освободить нас от нашего обычного приседания гнева и защиты и дать нам обоим время, чтобы сделать значимую работу, поделиться моментами связь друг с другом и семьей — и игра.

На Рождество мы перестали дарить подарки и начали дарить друг другу небольшие «подарки времени». На нашу годовщину я сказал Тому, что не хочу цветов. Я хотел любовное письмо.

У нас с Томом теперь есть «минутка коктейля» (у кого есть час?), Чтобы поговорить друг с другом наедине в конце дня. Мы говорим. Мы сражаемся. Мы ошибаемся. Мы все правильно понимаем. Жизнь меняется. Настраиваем. Мы извлекли уроки. Впереди будет еще бесчисленное множество. Но мы наконец начинаем изучать их вместе.

«Мой муж игнорирует меня»: как вернуть искру

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

В вашем браке может наступить время, когда вы почувствуете, что муж игнорирует вас.Если вы попали в такое затруднительное положение, не о чем беспокоиться. Вы можете многое сделать, чтобы вернуть искру в ваши отношения.

Если ваш муж обращал на вас внимание и лелеял вас раньше, вы можете получить это снова. Он способен проявить к вам внимание и любовь, которых вы заслуживаете. Возможно, вам нужно будет сделать несколько вещей, чтобы напомнить ему, почему вы вообще его жена. Хорошая новость заключается в том, что большинство изменений, которые вам необходимо внести, незначительны и могут быть относительно легко реализованы.Все, что нужно, — это немного преданности делу, и вы можете снова оказаться на пути к захватывающим отношениям.

Вернуть Дата Ночь

Одна из основных причин, по которой мы теряем искру в наших отношениях, проста: пренебрежение. Проходя жизненные пути, легко забыть, как важно обращать внимание на наших партнеров.

Это не всегда означает, что мы не заботимся о своих супругах. Реальность такова, что жизнь требовательна. Мы регулярно работаем полный рабочий день, оплачиваем счета, покупаем продукты и выполняем многие другие функции взрослой жизни.С таким большим количеством дел в нашем списке дел, внимание к нашему супругу не всегда стоит так высоко, как должно.

Это потому, что поддержка и любовь супруга считаются безусловными. Когда вы любите своего партнера, вы идете навстречу друг другу, изо всех сил пытаясь понять, почему один из вас может чувствовать себя не лучшим образом. В большинстве случаев этого достаточно, чтобы избежать серьезной проблемы. Однако иногда недостаток внимания становится серьезной проблемой в ваших отношениях. Если вы думаете: «Мой муж игнорирует меня», возвращение свидания может быть идеальным решением.

Я чувствую себя невидимым для мужа, что мне делать?

Терапия может помочь — поговорите с лицензированным семейным терапевтом прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Свидание — это время, которое каждый из вас откладывает раз в неделю, чтобы посвятить его только друг другу. Эти свидания не обязательно должны быть экстравагантными или дорогими. Единственное, что важно в свидании — это то, что вы его делаете.Независимо от того, решите ли вы пойти на ужин из четырех блюд или накрыть стол на заднем дворе, важны общение и время, проведенное вместе. Вы должны сделать это главным приоритетом в своем расписании, чтобы избежать отката назад. Свидание должно стать таким же важным, как и его своевременное выполнение или соблюдение назначений врача.

Свидание на свидании может стать для вас отличным инструментом, чтобы вернуть радость в ваши отношения. Если вы убедитесь, что каждый из вас уделяет этому занятию должное внимание, вы получите замечательные награды!

Говорите друг с другом

Проблемы с общением — еще одна причина, по которой ваши отношения могут терять свою интенсивность.Когда мы не разговариваем друг с другом, мы не решаем проблемы. С другой стороны, если вы не общаетесь со своим супругом, он может чувствовать, что о нем не заботятся или его не слышат.

В любых отношениях важно, чтобы оба человека чувствовали себя ценными и любимыми. Без доверия, любви и безопасности отношения наверняка не продлятся долго. Если вы испытываете трудности с общением в отношениях, эти ценности часто упускаются из виду. Идти по этой опасной дороге, потому что это может означать конец для вас и вашего мужа.Если вы можете перехватить проблему и решить ее до того, как она станет слишком серьезной, у вас есть надежда на будущее.

Раннее выявление и вмешательство имеют первостепенное значение в вашем браке. В тот момент, когда вы понимаете, что испытываете трудности с общением в отношениях, вы должны действовать. Если вы этого не сделаете, вы рискуете навсегда скомпрометировать то, как вы разговариваете друг с другом.

Хорошее общение — залог любых здоровых отношений. Если вы можете поговорить друг с другом, вы можете изобразить мужу, что чувствуете себя игнорируемым или недооцененным.Когда вы подойдете к нему и скажете ему: «Я чувствую, что мой муж игнорирует меня», у вас будут задействованы все механизмы для решения ваших проблем и перехода к еще лучшим отношениям, чем вы были вначале. Вы оба заслуживаете того, чтобы чувствовать себя комфортно, открываясь и разговаривая друг с другом.

Вы можете подумать, как я могу поговорить с мужем, если он меня игнорирует? Ключ в том, чтобы найти время, когда он будет готов к разговору. В середине рабочего дня, когда он находится в сильном стрессе, не время.Разговор во время спора или несогласия, вероятно, тоже не приведет вас далеко.

Сделай что-нибудь спонтанно

Источник: rawpixel.com

Это нормально — чувствовать скуку и отсутствие энергии после нескольких лет с одним и тем же партнером. Это не означает, что отношения не будут работать; ему может просто потребоваться небольшой толчок.

Если чувство скуки овладевает вашими отношениями, попробуйте вместе заняться чем-нибудь спонтанным.Это может быть случайный отпуск, поход в ресторан, где подают еду, которую вы никогда не пробовали, или поездку по новому району. То, чем вы занимаетесь, не так важно, как волнение, которое вы испытываете от этого.

Цель этого метода — напомнить друг другу, почему вы вместе. Когда-то вы вместе веселились и смеялись, и это все еще может быть реальностью. Это может потребовать от каждого из вас немного дополнительной работы, но это выполнимо. Если вы двое будете вместе, у вас будут прочные и полноценные отношения на долгие годы.Все ваши сомнения и мысли типа «Мой муж игнорирует меня» уйдут в прошлое. Таким образом, вы сможете перейти к большему и лучшему в ваших отношениях и сосредоточиться на хорошем.

Приправить спальню

Секс и близость — ключевые моменты любых здоровых отношений. Если вы обнаружите, что постоянно думаете: «Мой муж игнорирует меня», возможно, пришло время оживить обстановку в спальне.

Мужчины — существа очень физические. Их потребность в сексуальных отношениях уходит корнями в эволюцию человека.У изначальных существ на Земле была работа по ее заселению. Если спросить у большинства женщин, то с тех пор мужские инстинкты не сильно изменились. Если вы плохо проводите время в спальне, возможно, ваш муж испытывает чувство неполноценности или разочарования, заставляя его вести себя так же, как он поступает по отношению к вам.

Если у вас есть проблемы с чувством связи и ценности со стороны вашего партнера, возможно, вам придется отнести его в спальню. Ваш муж женился на вас из-за вашего разума, вашей души и вашего тела. Намерения и сильные чувства, которые мы испытываем к нашим партнерам, со временем исчезают.Это не из-за того, что чувства просто уходят, а из-за потери новизны. Иногда, когда у нас возникают мысли вроде «мой муж игнорирует меня», нам нужно что-то изменить, чтобы снова сделать вещи более захватывающими.

Если это похоже на вас, надежда не потеряна. Вы можете попробовать поиграть в сексуальную игру или купить новое нижнее белье, чтобы удивить своего мужа. Если вы любите приключения, вы можете попробовать новые позы или вместе посмотреть какой-нибудь непослушный фильм. Самое главное, что бы вы ни делали, это добавляете электричества в свою сексуальную жизнь.Вы хотите напомнить ему, насколько сильна ваша любовь. Это поможет вам обоим преодолеть любое чувство недооценки или игнорирования.

Сделайте дом более спокойным

Несмотря на то, что это дисфункциональная привычка независимо от причины, многие мужчины и женщины отключаются и уходят, когда дела идут слишком напряженно. Ваш муж может игнорировать вас не из-за вас, а из-за собственных эмоций. Это, в свою очередь, расстроит вас и приведет к спирали цикла.

Одно из решений — создание более спокойной домашней обстановки. Это так же важно для вас, как и для вашего супруга. Так что, даже если вы чувствуете, что он не заслуживает дополнительных усилий, сделайте это для себя. Вот несколько предложений:

• Покорите беспорядок — это так просто, как кажется, глубокая уборка дома может изменить всю атмосферу. Даже если вы должны кому-то за это заплатить, подумайте об инвестициях.
• Принесите несколько растений. Это может показаться странным, но было доказано, что растения помогают успокаивать как классные комнаты, так и семейные дома.
• Рассмотрим кристаллы. Многие люди используют кристаллы для беспокойства и верят, что успокаивающие камни могут помочь принести мир и сосредоточиться в нашей жизни.
• Включите успокаивающую музыку. Музыка может задать настроение любому мероприятию. То же самое и в вашем доме. Играйте успокаивающие мелодии, особенно в моменты, когда вы оба испытываете стресс или не общаетесь так, как вам хотелось бы.

Не сдавайся

Устранять проблемы в отношениях, в которых вы не чувствуете, что вас слышат или ценят, не всегда легко.Хотя советы, с которыми вы столкнетесь, могут показаться простыми, вы можете столкнуться с трудностями, когда придет время их реализовать.

Я чувствую себя невидимым для мужа, что мне делать?

Терапия может помочь — поговорите с лицензированным семейным терапевтом прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Внутренние чувства могут удерживать вас от выполнения многих вещей, которые мы здесь предложили. Если вы чувствуете, что вас игнорируют, это может сказаться на вашей самооценке и заставить вас поверить в то, что вы ничего не можете сделать, чтобы решить свои проблемы.Вы должны ответить этому голосу и изгнать его из головы. Вы достойны любви и внимания, которые дает вам ваш муж, и вы достаточно сильны, чтобы попытаться спасти их, когда что-то кажется сломанным. Вам не нужно вечно бороться с мыслями типа «Мой муж игнорирует меня».

Худшая ложь, которую вы могли бы себе сказать, — это то, что вы не можете этого сделать. Изменения, к которым вы стремитесь, не могут произойти в одночасье, и это может быть путь к достижению этого. Время от времени вы будете чувствовать себя истощенным или разочарованным, и вам захочется сдаться.Вспомните причину, по которой вы начали это путешествие, и используйте это как топливо. Делайте перерыв, когда вам нужно, и по пути уделяйте себе внимание, но никогда не сдавайтесь. От этого может зависеть ваш брак.

Мой муж игнорирует меня: когда обращаться за помощью

Иногда даже самые большие усилия не помогают нашим отношениям. Если ваш муж так поступает по более глубокой причине, возможно, пришло время заручиться профессиональной помощью.

Консультанты и терапевты ReGain обладают всем необходимым опытом, чтобы помочь вам.Они полностью аккредитованы и осведомлены обо всех проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Независимо от того, насколько далеко зашли ваши отношения, терапевт может помочь вам вернуться к тому, что у вас было раньше. С профессионалом в вашем углу вы можете быть уверены, что в вашем браке будут долгие годы успеха.

«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, необходимым для изменения способов общения и понимания друг друга. Он очень непредвзятый и помогает каждому разобраться в чувствах и действиях других, не принимая чью-либо сторону и не обвиняя.Его способность заставить вас почувствовать себя услышанным, помогая вам увидеть и понять, почему ваш второй половинкой ведет себя определенным образом, феноменальна ».

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать.Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной. Настоятельно рекомендую!»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с игнорирующим мужем?

Если вы обнаружите, что ваш муж, кажется, не признает вас, то есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с игнорирующим мужем.Если вы обнаружите, что ваш муж не хочет проводить с вами время, как раньше, или если ваш муж больше не интересуется вами, этот совет может помочь вам вернуть любовь в вашем браке.

Во-первых, вы должны рассмотреть любые причины, по которым ваш муж может выйти из брака. Возможно, дело не в самом браке; он может столкнуться с чем-то чрезвычайно трудным на работе или иметь проблемы с психическим здоровьем. В любом случае, когда муж игнорирует вас, это непросто.

Тогда было бы полезно, если бы вы сказали своему мужу, как вы себя чувствуете. Используйте утверждения «Я чувствую» и ни в чем не обвиняйте его. Возможно, ваш муж не осознает, что вы чувствуете, что его игнорируют, и если это так, доброе и спокойное указание ему на это может стать лишь катализатором позитивных изменений, в которых нуждается брак. Вы можете даже найти время, чтобы записать все это в письме, в котором объясняется, как вы чувствуете, что ваш муж игнорирует вас. Затем вы можете передать письмо мужу или использовать его в качестве шаблона, чтобы вести разговор о своих чувствах.Записывание всего этого даст вам больше шансов оценить и систематизировать свои мысли и чувства по поводу того, как ваш муж игнорирует вас.

Также помните, что мужчины и женщины воспринимают вещи по-разному. Это означает, что, возможно, ваш муж не знает, сколько времени проводить с вами. Ему может казаться, что он проводит много времени, слушая вас и отвечая на ваши вопросы, в то время как вы чувствуете, что ваш муж игнорирует вас. Однако, как только вы укажете ему на это, если модель сохраняется спустя долгое время, могут возникнуть другие проблемы, над которыми нужно работать, чтобы перестать чувствовать, что ваш муж игнорирует вас.

Если вы рассказали обо всем этом своему мужу, но ваш муж не реагирует или не верит, что он на самом деле игнорирует вас, то пора подумать о брачном консультировании или супружеской терапии. Этот вид терапии может помочь определить причины и реакции, если ваш муж вас игнорирует. В супружеской терапии жена и муж могут проработать все чувства и нюансы, которые возникают, когда муж игнорирует или, кажется, игнорирует свою жену. Брачное консультирование может предоставить средства и безопасное пространство, где жена и ее муж преодолеют все основные проблемы, включая все различия в восприятии между мужчинами и женщинами и даже любые невыявленные проблемы психического здоровья, способствующие трудностям в браке.

Если ваш муж не готов сразу перейти к консультированию по вопросам брака или супружеской терапии, вы можете выбрать индивидуальную встречу с терапевтом. Затем терапевт может поговорить напрямую с мужем или женой и уделить время отдельным проблемам, прежде чем решать их, касающиеся брака. Как и семейное консультирование, это отличный способ поднять вопрос, когда муж вас игнорирует. В остальном общение с терапевтом или консультантом очень полезно для вашего психического здоровья в целом.Однако важно помнить, что лечение посредством консультирования и терапии требует времени, поэтому не следует ожидать немедленных результатов, если вы выберете этот путь.

Нормально ли, что муж игнорирует жену?

Во многих браках жены нередко сообщают, что их мужья игнорируют их. Жене может быть трудно заставить мужа поговорить с ней, потому что он проводит много времени, играя в видеоигры, отправляя текстовые сообщения или просматривая социальные сети.Он может казаться отстраненным, физически или умственно. Может показаться, что все свое свободное время он тратит на все, кроме общения с вами.

Вам может казаться, что ваш муж игнорирует вас, если он тратит время, чтобы ответить или ответить на вопрос, или если он вообще отказывается отвечать. Или он может тратить время и силы на другие дела, в то время как в противном случае он мог бы проводить время с вами. Если это единичные инциденты, это не так уж редко, поскольку ваш муж — личность, и иногда у него могут быть другие мысли.

Однако, если ваш муж часто игнорирует вас, это не так нормально. Если ваш муж игнорирует вас больше, чем признает вас, это может быть признаком более глубоких проблем в вашем браке и отношениях.

Почему мой муж не разговаривает со мной?

Если вы обнаружите, что вашего мужа больше интересуют видеоигры, чем рассказы о вашем дне, необходимо решить некоторые основные проблемы в браке. Они могут варьироваться от недопонимания до невыявленных проблем с психическим здоровьем.Первый шаг к ответу на вопрос, почему муж игнорирует свою жену, — это изучить и мужа, и жену. Возможно, муж не знает или не осознает, что его жена чувствует себя проигнорированной.

Или, в более серьезных случаях, муж игнорирует жену как своего рода «молчаливое обращение» с целью манипулировать своей женой. Это тот случай, если муж игнорирует свою жену до тех пор, пока она не изменит свое поведение, мнение или реакцию в соответствии с тем, чего хочет муж. Он удерживает свое внимание и привязанность как средство манипулирования женой.Когда муж игнорирует свою жену, чтобы манипулировать ею, он проявляет оскорбительное поведение.

Еще одна причина, по которой муж игнорирует свою жену, потому что он чувствует себя подавленным отношениями или даже чем-то вне брака и совершенно не связанным с ним. Например, у него могут быть тяжелые времена на работе или он может столкнуться с чем-то трудным в кругу друзей. Он хотел бы обсудить это со своей женой в идеальном браке, но он может чувствовать себя смущенным или напуганным. Таким образом, вместо того, чтобы поднять это и обсудить это в безопасном месте брака, он закапывает это и уходит от своей жены.

Это лишь несколько распространенных причин, по которым муж может не разговаривать со своей женой. Он может не знать или не осознавать, что его поведение вредит его жене. Или он может отказывать в внимании и привязанности своей жене, чтобы манипулировать ею. Наконец, он может отстраняться, потому что он напуган или смущен вещами, с которыми он сталкивается вне брака.

Что такое неуважение в браке?

Есть несколько способов выявить неуважение в браке.Будь то ваш собственный брак или брак близких вам людей, вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание. Это красные признаки неуважения в браке:

• Пара не уделяет друг другу времени. Вместо того чтобы участвовать в жизни друг друга и отдавать предпочтение друг другу, они проводят все свое время и энергию с другими людьми или в одиночестве, преследуя свои интересы и хобби.
• Пара хранит секреты. Если муж и жена хранят тайны друг от друга, они подрывают доверие, которое должно быть основой их брака.Когда пара хранит секреты друг от друга, они подрывают это доверие, и весь брак страдает от этого неуважения и непостоянства.
• Они заботятся только о себе. Это означает, что муж заботится о своих потребностях, а жена заботится о своих. Это может быть верно в отношении финансов, эмоциональной поддержки и даже секса. Если это тот случай, когда пара не заботится друг о друге, то в этих отношениях наблюдается огромный упадок уважения.
• Они всегда рубят друг друга или соревнуются.В браке без уважения обычно возникает пара, которая всегда чувствует, что должна соревноваться со своим партнером. Обычно они кладут друг друга за спину супруга или прямо им в лицо. Они будут отрицательно отзываться о способностях своего партнера и хвастаться своими собственными. Они чувствуют потребность быть лучше своего супруга, вместо того, чтобы быть поддерживающим партнером.
• Один из супругов отказывается встать на сторону другого. Когда бы ни возникали проблемы в социальной, семейной или профессиональной жизни их мужа или жены, неуважительный супруг никогда не встанет на их сторону.Вместо этого они могут даже обвинять своего партнера в трудностях, с которыми они сталкиваются. Они могут даже открыто соглашаться или защищать человека, который делает жизнь их супруга несчастной. С другой стороны, неуважительный супруг также будет грубым, защищающимся или откровенно враждебным по отношению к друзьям и семье своего мужа или жены.
• Они не уважают ваши границы. Это могут быть эмоции, физическое пространство или коммуникативные привычки. Уважение к супругу выражается в уважении к его границам.

Если вы узнаете какой-либо из этих факторов или повторяющееся поведение вашего мужа, вам, вероятно, следует подумать, что он не уважает вас. Хотя это не очень приятно слышать, осознание того, что в браке есть неуважение, на самом деле является первым и самым важным шагом в решении этой проблемы.

Почему мой муж не интересуется мной сексуально?

Есть множество причин, по которым ваш муж может не проявлять такой сексуальный интерес, как раньше.Прежде всего, важно отметить, что во многих случаях отсутствие его сексуального интереса — это не ваша вина! Некоторые из наиболее распространенных причин, по которым муж проявляет меньший сексуальный интерес к своей жене, включают недиагностированное заболевание, стресс, перенесенные травмы, заниженную самооценку, гормональный дисбаланс, депрессию или побочные эффекты лекарств, которые он принимает.

Также возможно, что это результат предполагаемой проблемы в браке. Во многих случаях, если вы не знаете, почему он потерял сексуальный интерес, возможно, это проблема, о которой он не говорил с вами.Первый шаг в выяснении и решении этой проблемы — напрямую спросить своего мужа. Было бы полезно, если бы вы были добрыми и понимающими, когда спрашиваете, и были бы открыты и готовы услышать его ответ. Затем, используя эту информацию, вы сможете более открыто и честно общаться и работать вместе, чтобы возродить свою любовь, преодолевая любые проблемы.

Как мне заставить мужа обратить на меня внимание?

Если вам кажется, что муж не обращает на вас внимания, вы можете сделать несколько вещей, чтобы заставить его уделять вам больше внимания.Первый и самый простой шаг — рассказать ему о своих чувствах. Возможно, ваш муж не знает или не осознает, что вы чувствуете себя немного забытым. Во многих случаях он изменит свое поведение, как только узнает, что именно вы чувствуете.

Если это не решает проблему, подумайте о том, чтобы включить более позитивное поведение в свой распорядок дня. Например, вы должны выразить ему благодарность или одобрение. Он увидит и услышит, как вы его цените, и, вероятно, поймет, как сильно он вас ценит.Если это осознание не вызывает изменений в его поведении, вы можете выйти из тонкости и сказать: «Знаешь, как я подтверждаю все великие дела, которые ты привносишь в мою жизнь? Было бы здорово, если бы ты сделал это и для меня ». Тогда вы оба будете на одном пути и будете искать все положительное в своих отношениях. И когда вы будете искать позитив в любой ситуации, вы наверняка его найдете!

Может возникнуть соблазн разыграть и отстраниться, чтобы заставить его скучать по вам и изо всех сил пытаться вернуть вас.Однако чаще всего это отталкивает его еще дальше. Он мог легко интерпретировать это как знак того, что вы не любите его, как раньше, и не хотите, чтобы он приближался к вам. Такой отказ обычно делает это скорее хуже, чем лучше. В конце концов, с медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом! Это означает, что вы должны использовать позитивное, доброе и благонамеренное поведение, чтобы вдохновлять вашего мужа на такую ​​же любовь и внимание.

Как мне поговорить с мужем о проблемах в браке?

Первый шаг в разговоре с мужем о проблемах в браке — это рассказать о них.Когда вы их поднимете, будьте уверены, что готовы общаться открыто и честно. Это означает, что вы должны быть готовы делиться честно от всего сердца. Но что еще более важно, это означает, что вы должны быть готовы выслушивать своего мужа без осуждения. Помните: точно так же, как вы единственный, кто действительно способен объяснить, что вы чувствуете, так и единственный, кто может лучше всего объяснить его точку зрения. Прежде чем говорить о проблемах в браке, убедитесь, что вы находитесь в нужном месте, физически и эмоционально, чтобы выслушать и поделиться глубоко и честно.

Тогда было бы полезно, если бы вы сказали своему мужу, как вы себя чувствуете. Используйте утверждения «я чувствую». Таким образом, вы сможете точно выразить свои проблемы, не обвиняя ни одного человека. Это отличный способ хорошо общаться и открыть дверь для разговоров, которые могут привести к решению реальных проблем. Однако помните, что это работает только в том случае, если вы оба готовы принять и не осуждать чувства и предложения другого.

Наконец, если разговора с мужем о проблемах в браке недостаточно для их решения, вам следует подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака.Консультант внимательно выслушает, оценит ситуацию свежим взглядом и предложит действенные решения, которые помогут восстановить и укрепить ваш брак.

Как мне исправить проблемы с браком?

Один из наиболее эффективных способов решения проблем, связанных с браком, — это обратиться за терапевтической помощью для супружеских пар или за консультацией по вопросам брака. Эти методы решения проблем в браке пользуются большим успехом. На самом деле, статистика говорит в пользу тех, кто обращается за терапией для пар.Показано, что у пар и семей, которые участвуют в семейной терапии, показатель успеха достигает 75%. Это показывает, что в целом семейная терапия, будь то секс-терапия для пар, супружеская терапия или даже индивидуальная терапия, может быть эффективным способом наладить отношения. Это верно для всех видов отношений в вашей семье.

Но, прежде чем погрузиться в семейную терапию, вы должны убедиться, что ваш партнер готов к супружеской терапии.Возможно, вы захотите изучить различные варианты индивидуальной и семейной терапии, прежде чем принимать решение о том, чтобы начать терапию для пар. Как только ваш супруг согласится работать с консультантом по вопросам брака, вы можете начать поиск психотерапевта, подходящего для вас обоих. Если ваш партнер не хочет сразу же начинать консультации с семейным психотерапевтом, тем временем вам следует подумать о индивидуальном консультировании.

После того, как вы и ваш партнер решили обратиться за консультацией к парам, вы должны работать вместе, чтобы определить, над какими аспектами отношений вы хотите работать.Например, вы ищете секс-терапию или хотите поговорить с непредвзятым третьим лицом о более эффективном общении? Определив цели консультирования пар, вы лучше поймете, какой психотерапевт и какие подходы вы хотите использовать.

Короче говоря, многие отношения в семейной терапии были сохранены. Брачное консультирование и супружеская терапия — отличные способы решения проблем в браке. Это связано с тем, что семейный терапевт действует как объективная третья сторона, которая может выслушать обе стороны истории и предложить профессиональные и непредвзятые советы.

Если ваш партнер не совсем готов вникать в семейное консультирование, вы всегда можете попробовать индивидуальное консультирование тем временем, чтобы вы могли поработать со своей стороны над проблемами в браке. Надеюсь, когда ваш супруг увидит, что вы делаете успехи, он захочет присоединиться к психотерапевту или психологу.

Как вы поступаете с мужем, который вас игнорирует?

Если вы начинаете думать: «Мой муж игнорирует меня», возможно, вас беспокоит, что делать дальше.Попробуйте вернуть свидание ночью. Через некоторое время некоторым отношениям может не хватить определенного времени. Если вы предпочитаете оставаться дома, подумайте о том, чтобы устроить вместе специальный вечер готовки или игровой вечер. Важно спланировать возможности для вас и вашего мужа проводить время вместе. Когда вы пропускаете много времени, не вдумчиво разделяя много времени, вы можете почувствовать, что получаете молчаливое лечение, хотя на самом деле вам, возможно, нужно проводить больше времени вместе.

Если вам все еще кажется, что муж долгое время игнорирует вас, поговорите со своим мужем.Когда вы говорите с мужем так, чтобы сосредоточиться на том, что вы чувствуете, а не говорить ему, чтобы он перестал игнорировать вас, вы можете добиться большего успеха. Никто не хочет чувствовать молчание, особенно со стороны супруга. Независимо от того, являетесь ли вы женой-домработницей или путешествующей, работающей женщиной, каждый заслуживает уважения. Ваш статус домашней жены, домохозяйки или чего-то еще не должен означать, что вы несете ответственность за сохранение отношений. Уделите больше времени размышлениям о том, что вам нужно, чтобы почувствовать себя увиденным, и попросите о помощи.Если вы думаете, что вам понадобится помощь семейного психолога, обратитесь за помощью.

Что значит, когда муж игнорирует меня?

Если вы часто думаете: «Мой муж игнорирует меня и не проводит со мной время» или «Я получаю молчаливое лечение», возможно, вам не понятна причина. Изменения в поведении со стороны значимого другого человека часто могут вызывать тревогу. Прежде чем вы начнете думать, как заставить мужа перестать вас игнорировать, вы, вероятно, захотите выяснить корень проблемы.Попробуйте ответить на эти вопросы:

• Сколько времени вы проводите вместе?
• Сколько раз в неделю вы находите близкие отношения друг с другом?
• Один из вас проводит с друзьями больше времени, чем другой?
• Вы больше не чувствуете, что находитесь «на одной волне»?

Несмотря ни на что, молчаливое лечение — это не способ решить проблему или добраться до дома; на самом деле — это манипуляция. Если ваш муж игнорирует вас из-за того, что, по его мнению, вы сделали, возможно, вам понадобится помощь профессионального консультанта.Если ваш муж проводит больше времени с друзьями, чем с вами, возможно, вам придется поговорить с мужем о границах. Если вы оба часто остаетесь дома и все еще чувствуете, что к вам обращаются безмолвно или что вы не заставили его перестать игнорировать вас, вы также можете подумать о консультанте пары. Ваши отношения нуждаются в уважении и общении, которых они заслуживают.

Что такое эмоциональная брошенность в браке?

Эмоциональный отказ от членов семьи может проявляться несколькими разными способами.Например, если ваш супруг (а) обращается с вами безмолвно, это может быть средством эмоционального отказа. Молчаливое обращение часто намекает на то, что один человек не будет счастлив или не захочет прощать, если другой человек не скажет или не сделает то, что он не хочет говорить / делать, что обычно происходит более двух раз в неделю.

По сути, эмоциональная заброшенность — это когда один партнер чувствует себя брошенным, нежеланным или брошенным из-за отсутствия эмоциональной поддержки. Если ваш муж проводит больше времени, оскорбляя вас, давя на вас, чем поднимая вас вверх, или если ваш муж игнорирует вас, вы можете испытывать эмоциональную покинутость.Точно так же, если ваш муж проводит больше времени вне дома, чем помогает вам построить дом (домашняя жена или нет), вы можете почувствовать следы эмоциональной покинутости. Если вы чувствуете себя так, и ваш партнер также дает газ, вам может быть еще труднее выбраться из состояния покинутости. Это может еще больше усугубиться тем, что является домохозяйкой или предпочитает оставаться дома на работе. Когда вы остаетесь дома, вам может быть труднее замечать собственное плохое обращение.

Как узнать, распался ли ваш брак?

Трудно сказать наверняка, когда знаешь, что твой брак распущен, потому что у всех он может быть разным.Возможно, члены вашей семьи заметили раскол и заставляют вас объясниться. Потратьте время на размышления о том, чего вы хотите. Даже если на решение ваших проблем уходит много времени, возможно, это тот путь, по которому вы и ваш партнер захотите пойти. Иногда для достижения лучших результатов требуется много времени. Тем не менее, если вы переживаете жестокое обращение или эмоциональную покинутость, возможно, пришло время перестать игнорировать свою интуицию и найти самый счастливый и здоровый сценарий, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Если есть человек, вы доверяете тому, на кого можете опереться, добраться до дома и поговорить об этом, прежде чем делать что-либо еще.Если вы — домашняя жена, которая боится финансовых обязательств, и если ваш брак все-таки распадется, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту. Ни одна домашняя жена не заслуживает того, чтобы оставаться в нездоровых отношениях только ради финансовой безопасности. Потратьте много времени на обдумывание своих возможностей и того, что вы действительно хотите в дополнение к тому, что вам нужно.

Почему мужья игнорируют своих жен?

Во многих случаях супруг будет плохо обращаться со своей второй половинкой из-за своих личных проблем, добираясь до дома к членам своей семьи.Хотя это нездорово и неприемлемо по любым стандартам, мужчины чаще подавляют свои эмоции. Присутствие токсичной мужественности может существенно повлиять на то, как муж будет относиться к своей жене. Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал игнорировать вас или перестал игнорировать проблемы ваших отношений, ему может потребоваться сначала решить некоторые из его собственных психических проблем. Для домашней жены это может быть невероятно неприятно. Игнорирование после целого дня заботы обо всех и вся — это не здоровые отношения, будь то домашняя жена или нет.Как можно скорее обратитесь за помощью к консультанту пары.

.