Муж не ценит жену что делать: признаки и что делать, советы психологов

«Муж не дорожит моей заботой, не ценит меня. А ведь я все делаю для его комфорта»

Фото

Peter Muller/Getty Images/Cultura RF

«У меня трое детей, и я делаю все возможное для них и для мужа. Но почему-то семейной гармонии я не чувствую. Наоборот, меня не покидает ощущение, что муж не дорожит моей заботой, не ценит меня, а ведь я только и думаю, что о семейном благе и комфорте!»

Жанна, 33 года, мама Алексея, 2 года и 4 месяца, и Ивана, 5 месяцев

В этом случае, чтобы обрести желанное равновесие, нам приходится бороться с установками, впитанными практически с молоком матери. Дело в том, что воспитание девочек изначально построено на послушании, готовности отдавать и помогать близким людям. А в зрелом возрасте дочери чаще, чем сыновья, навещают родителей и охотнее берут на себя заботы о них в случае болезни. Это, конечно, не значит, что для душевного спокойствия нужно прекратить думать о близких и никому не делать ничего хорошего. Просто женщины, бесконечно отдавая и ухаживая, надеются, что будут похвалены за это, — и ошибаются. А не получая ничего взамен (или получая очень мало), мало-помалу становятся раздражительными. А муж и дети, скорее всего, скажут, что никто и не заставляет «дорогую мамочку» столько всего делать!

Самое важное, что, пока вы делаете и терпите (или делаете и сердитесь), к вашему дому незаметно подбирается опасность, которую никто не ждет — потому что даже не думает о ней. Опасность отдаления близких от вашего «очага»: пока вы все берете на себя, муж и дети перестают чувствовать какую бы то ни было ответственность, чувствуя себя гостями. Мужчина как будто возвращается после работы в чистый и уютный отель: все прибрано, ухожено, постирано, выглажено — ведь мы не сомневаемся, что организация быта в вашем «отеле» на высоте… Вроде бы ему остается только радоваться, а вам — гордиться собой. Но кончается все тем, что мужчины не знают, куда деться в собственном доме. Они шарят по шкафам в поисках любимой удочки, злясь и распаляясь, — и в этот момент у мужчины может возникнуть желание найти другое место для хранения своей удочки — причем не в вашей общей квартире…

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Надо срочно научиться делать по дому меньше!»

«Уже несколько дней подряд как я, возвращаясь с работы, застаю мужа, разлегшегося на диване, за просмотром глупых ток-шоу. Лучше бы помог искупать детей или приготовить ужин! Я много раз пыталась ему намекать на это, но в итоге он и пальцем не пошевелил. По-моему, это слишком! А по-вашему?»

Виктория, мама 2-летней Ники и 3-летнего Александра

По-нашему, и общению с собственным мужем, бывает, надо учиться. Ведь мы, женщины, не умеем просить: нас воспитывали так, что мы должны выполнять свои домашние и материнские обязанности легко и с песней. Многие молодые матери, изнуренные и обессиленные, тем не менее не могут четко сформулировать, какой именно помощи ждут от отца ребенка. Вместо этого предпочитают жаловаться подругам или упрекать мужа.

Женщины страдают от невозможности выразить свои чувства и страхи, ведь их с самого юного возраста учат быть сдержанными. Как показывают исследования, в школе учителя строже следят за поведением девочек, а мальчикам перепадает больше свободы. Например, девочки должны поднять руку и ждать, пока им разрешат сказать, а мальчикам — не всегда, конечно, но позволяется выкрикивать с места. Так что нам ничего не остается, как заняться самовоспитанием и выучить простое правило: если просьба не высказана, она не будет выполнена!

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Нет ничего стыдного в том, чтобы четко и ясно попросить мужа (и других домашних) о помощи!»

Фото

ljubaphoto/Getty Images/E+

«Я видела как-то репортаж по телевизору про одну маму — очаровательную женщину, изысканно одетую, идеально причесанную, накрашенную, застегнутую на все пуговицы своего модного костюмчика. У нее было двое детей, хорошая работа и безупречный дом. При этом еще у нее находилось время на романтические ужины с мужем! А я, когда смотрюсь в зеркало, то не вижу ничего общего с такой женщиной. Да еще за спиной у меня виднеется стопка белья, которое ждет глажки…»

Лариса, мама Наташи, 3 года, и Ярославы, 4,5 года

Нет, нет и нет, забудьте об этом! Идеальной супермамы, как и Деда Мороза, не существует. Перестаньте себя мучить сравнениями со сказочным персонажем! Конечно, никто не спорит: образ идеальной женщины, который нам навязывает общество, а в особенности реклама, — очень сильный. Надо быть красивой, умной, веселой — и еще чуткой матерью, отменной кулинаркой и потрясающей любовницей. Не дадим загонять себя в рамки, а лучше попытаемся избавиться от жестких стереотипов и примем свои слабости — в конце концов, именно они составляют нашу индивидуальность и придают неповторимое очарование!

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Идеальная суперженщина-мать? Не знаю такую!»

«Однажды утром я отправилась в магазин и оставила малыша на мужа. Когда вернулась, то нашла их обоих на полу посреди комнаты, азартно размазывающих пальчиковые краски по всей бумаге, что нашлась в доме. Разумеется, стол не был накрыт, завтрак не приготовлен, стиральная машина не включена!!!»

Ольга, мама 1,5-годовалого Павлика

Кто из нас не переживал такой ситуации? И это нормально. Психологи давно высчитали, что женщины с трудом расставляют дела по степени важности и слишком зацикливаются на незначительных деталях. У мужчин более синтетический ум: они, наоборот, не вдаются в детали, им важнее результат. Признаемся честно: для нас вымыть посуду (и немедленно!) часто важнее, чем три минуты поговорить с ребенком, который пришел похвастаться своим самолетом… Чтобы понять, как далеко зашло у вас дело, спросите себя, что важнее: качество отношений с мужем или место салатника в шкафу?

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «А если попытаться не зацикливаться на деталях, а раз и навсегда расставить приоритеты?»

«Муж и дети давно поняли: им можно ни о чем не беспокоиться! Где мои брюки? Почему ты не купила молока? А этот счет почему не оплатила? Если у вас есть вопросы, спросите меня: я знаю, что, где, когда, почему и кто!»

Светлана, мама 7-летней Милы и 9-летнего Артема

Быть жизненно необходимой своим близким — приятное чувство. Так мы прикасаемся к мифу о материнском всемогуществе: много тысяч лет назад мужчины были уверены, что женщины — богини, дающие и забирающие жизнь. Но психологи предупреждают: это чувство может быть слишком приятным для нашего эго — и приведет к желанию полностью контролировать домашних.

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Незаменимых нет — и не надо стремиться таковой стать!»

Фото

South_agency/Getty Images/E+

5 советов, чтобы избавиться от лишнего

1. Откажитесь от работы, которая вам наиболее противна. Перепоручите ее кому-нибудь другому, делайте ее как-то иначе или откажитесь вообще! Все, что мы делаем из-под палки, утомляет в два раза больше, чем дело, не вызывающее отвращения. Так зачем упрямиться?

2. Разделять обязанности, не контролируя результат, — это главное! Если муж моет посуду, значит, надо удалиться по своим делам — и не возвращаться, чтобы провести пальцем по вымытым тарелкам. Слишком критичное, слишком пристальное внимание навсегда лишит мужчину всякого желания помогать вам. Заставим замолчать нашу паранойю («Нет, ты точно дважды ополоснул тарелки или только один раз?») и искренне поблагодарим любимого за помощь!

3. Сделайте небольшой шаг назад. Ни с того ни с сего поменять правила и с завтрашнего дня просить своего мужчину о том, о чем никогда не просили, — это удар под дых. Запускать программу вашего «освобождения» надо постепенно. И не забывать давать мужу право на ошибку.

4. Не придираться! Отец ваших детей играет с ними не так, как вы, и кормит малыша не той ложкой? Это хорошо для детей и придает ценности действиям отца. Сделайте небольшой шаг назад. Ни с того ни с сего поменять правила и с завтрашнего дня просить своего мужчину о том, о чем никогда не просили, — это удар под дых. Запускать программу вашего «освобождения» надо постепенно. И не забывать давать мужу право на ошибку.

5. Перестаньте быть матерью-наседкой. Вы не должны постоянно собирать вокруг себя неразумных цыплят. Учитесь делать выбор и иногда говорить «нет» — и мужу, и детям.

«Дети уехали к бабушке с дедушкой, а муж — на корпоративный семинар. Я так рада была остаться одна, чтобы… как следует прибраться! Постирать шторы, перетрясти подушки, проветрить шкафы и, если останется немного времени, разобрать завалы в кладовке».

Маргарита, мама двух сыновей 3-х и 5-ти лет

Женщины привыкли чувствовать себя виноватыми, если, прибрав в квартире и приготовив обед из пяти блюд, не успели перегладить гору белья… Надо признать: мы не умеем расслабляться и доставлять себе удовольствие! Учимся, конечно, но еще есть рефлексы, мешающие жить. А психологи говорят, что в современных семьях есть еще одна проблема: супруги излишне концентрируются на ребенке. Часто можно видеть и такую схему: ребенок — наследный принц, а мать — его покорная служанка. А отец? Где-то в стороне… Возникает дефицит «супружеского» времени. Поэтому специалисты настойчиво советуют поддерживать в ребенке стремление к одиночеству и креативность — чтобы он умел занимать себя сам и уважал желание родителей побыть вдвоем.

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Все имеют право расслабиться — и я в первую очередь!»

Больше полезных материалов для мам с маленькими детьми — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Галина Касьяникова

Жена не ценит мужа, что делать

КонсультацииСемейные отношения

11536

31 авг. 2016

Serg1982

Прошу помощи. Руки опускаются, незнаю что делать и как быть. Есть двое любимых деток которых люблю больше жизни. Есть жена… но все по порядку
Все началось 10 лет назад. Влюбился, все как то быстро начало развиваться, через 5 месяцев поженились. Жилья своего не было, жили у тещи. Скажу сразу, что у жены в семье мама глава семейства, и она все решает, но не в этом суть. Родился сын. Я начал строить своими руками дом. Днем работа, вечером и выходные стройка. Само собой, что с женой мало времени проводили вместе. Когда вместе больше двух дней, то проскакивали ссоры и недоразумения. В основном через её маму. Тешил себя мыслью, что когда будем жить отдельно, все измениться. И так 6 лет почти день в день строил дом для своей любимой семьи. Спал и видел как мы уже вместе в новом доме. Новоселье почти совпало с рождением дочери. И вот кажется что еще надо для счастья? СВОЙ дом, сын, дочь, жена. Сад огромный посадил (30 деревьев), гараж построил. Живи и радуйся.
Но тут начались новые проблемы: жена у меня какая то нервная, эгоистичная. Наверное от природы или воспитание такое. Раньше не замечал или закрывал глаза на такое, думал пройдет. В новом доме у нас большая кухня. Очень люблю готовить. Балую свою семью часто вкусняшками. Жена наоборот не любит готовить. Если готовит что то, то через силу. И вообще вижу, что все делает с недовольством. ВСЕ! С работы приходит нервная, на меня детей орет постоянно через любую мелочь. В постели вечные отмазки – то голова, то устала и т. д. Я вижу, что я из увереного в себе и позитивного мужчины превращаюсь в какого то замкнутого неудачника. Руки опускаются… Я для жены все, а в ответ только упреки. Взаимности никакой. Ссоры почти всегда…. Замечаю, что мне намного спокойней и уютней когда я с детьми дома сам без жены. Тогда у нас идилия — мы счасливы. Только приходит жена – опять ссоры. Когда она с детьми дома – почить всегда детские слезы. Жену дети тоже нервируют очень. Сынуле 10 лет, стал очень замкнутый.
Отношения рушатся на глазах. Желудок стал болеть. Похудел на 10 кг. Наверное это все на нервной почве. Уже год как лечусь.
Сил терпеть уже нет и не знаю как быть и что делать. Жизнь идет, а я иду с работы в дом своей мечты и знаю что там нету совсем никакого уюта. И чем дальше тем хуже…

31 авг. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Serg1982, здравствуйте! Сколько лет дочке? Кем жена работает, график работы тяжелый?

Как давно вы переехали в новый дом? Далеко от тещи теперь живете?

Какие у жены обязанности в связи с вашим новым жильем — за садом ухаживать, огород или что-то подобное? Обязанностей прибавилось у неё?

31 авг. 2016
(изменено 18 апр. 2020)

Serg1982

Serg1982, здравствуйте!

Какие у жены обязанности в связи с вашим новым жильем — за садом ухаживать, огород или что-то подобное? Обязанностей прибавилось у неё?

Огород у нас есть. Вот жена занимается ним. Но это больше тещин огород. Она командует что и как садить.

Конечно прибавилось. Раньше жила с мамой и папой. Бабушка готовила, мама за все отвечала. Ребенка, когда жили с тещей было кому глядеть. А теперь дом, семья. И я вижу что она совсем несправляется ни с чем. Если огород то дети голодные или когда я дома то все на мне.

31 авг. 2016

Вадим Першин

Такое впечатление, что ролями поменялись в семье

31 авг. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Serg1982, а вы кем работаете? Какой у вас график работы? Как часто вы с детьми один остаетесь?

Жена ваша раньше тоже жила в частном доме или это была квартира? Насколько жена хотела переезжать?

Вы писали, что ваш переезд в новый дом, отделение от тещи и новые хлопоты для вашей жены ( огород, готовка и т. д. ), совпал с рождением дочки. Довольно трудно начинать женщине привыкать жить отдельно в новом доме, с самостоятельным хозяйством, отдельно от мамы, которая решала все вопросы, да ещё, когда только-только родился второй ребенок. В такой ситуации переезд может не радость принести, а тревогу и дополнительные волнения для кормящей мамы двух малышей. Так что, возможно, что характер у вашей жены стал «нервным» и «эгоистичным» по вполне объективным причинам. Скорее не эгоизм был причиной, а именно тревога и навалившиеся обязанности, самостоятельность и ответственность. Как вы думаете?

По поводу чего обычно ваша жена с вами ругается? А на детей за что ругается?

31 авг. 2016

Serg1982

Жена боялась переезжать, так как это дополнительные обязанности. Ей неплохо было рядом с мамой и бабушкой. Но когда переехали я помогал и помогаю сейчас во всем жене. Не думаю что она сильно напрягается. Просто делать ничего не хочет, вижу что очень ленивая.

А ругается по поводу любой мелочи. Посуда немытая — помыл, оказывается плохо помыл, жир где то нашла — вот и ссора. Доску нарезочную достал чтобы себе и детям помидор нарезать так как для жены нету понятия подать на стол красиво — опять ссора потому что не убрал сразу. И на детей так же. Любая мелочь. Ребенок упал в лужу случайно — скандал, ребенок испачкал умывальник — скандал. Даже заставляла 3-х летнюю дочь стирать свои записяные трусы.

01 сент. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

По сути, после того, как вы поженились и переехали жить к тёще, вы не очень часто виделись с женой в течение 6 лет- вы работали, она работала. Вы после работы шли дом строить и по выходным тоже., а она с ребенком сидела. Хозяйство вела тёща. Все ссоры вы списывали на влияние вашей тещи на вашу жену. После того, как вы уехали из тещиного дома в свой новый дом и стали вести хозяйство отдельно, каждый день много общаться с женой, вы сразу же увидели, что жена вас не устраивает, как вы пишете.
По вашим словам «жена у меня какая то нервная, эгоистичная. Наверное от природы или воспитание такое. Раньше не замечал или закрывал глаза на такое, думал пройдет», «делать ничего не хочет, вижу что очень ленивая», «ругается по поводу любой мелочи», «И вообще вижу, что все делает с недовольством. ВСЕ! «, «мне намного спокойней и уютней когда я с детьми дома сам без жены. Тогда у нас идилия — мы счасливы». И по дому все делаете только вы — и детьми занимаетесь, и даже еду готовите -«вижу что она совсем несправляется ни с чем. Если огород то дети голодные или когда я дома то все на мне». И последние 4 года по вашим словам вам становится жить с ней всё хуже и вы даже заболели на нервной почве.
За 10 лет совместной жизни вы никаких хороших слов про вашу жену сказать не можете? Вы не любите свою жену? Хотите с ней расстаться?

А что думает по поводу вашей с ней совместной жизни ваша жена? Что она вам говорит? Хочет ли она жить с вами?

01 сент. 2016

Serg1982

За 10 лет совместной жизни вы никаких хороших слов про вашу жену сказать не можете? Вы не любите свою жену? Хотите с ней расстаться?
А что думает по поводу вашей с ней совместной жизни ваша жена? Что она вам говорит? Хочет ли она жить с вами?

Чувства двойственные. Вроде и люблю жену, хочу чтобы она изменила свое отношение в первую очередь к себе. Тогда возможно и ко всем измениться отношение.
Жена ничего не говорит и не знаю хочет ли жить со мной.

01 сент. 2016

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Serg1982, семью создают два человека и желания ОБОИХ важны. У вас же по вашим описаниям получается, что мнение вашей жены вам не интересно и вы его не знаете.
Вы описываете свои желания: «я мечтал о своем доме и мечту свою осуществил», «я мечтал жить отдельно от тещи и мечту свою осуществил», «я мечтал о саде-огороде и посадил 30 деревьев — мечту свою осуществил», » очень люблю готовить и построил себе большую кухню — мечту свою осуществил».
А что жена? О чем она мечтала? Какую семейную жизнь она себе хотела? Где жить, как быт строить, сколько детей рожать?
Она хотела жить с мамой и не хотела с разу после родов с двумя малышами переезжать в отдельный дом — но ей пришлось. Она не любит работу в саду-огороде — но ей приходится. Ей не нравится такая жизнь, о которой вы мечтали — «И вообще вижу, что все делает с недовольством. ВСЕ! «. «С работы приходит нервная, на меня детей орет постоянно через любую мелочь. В постели вечные отмазки – то голова, то устала и т. д. «. Но вас не беспокоит, что ЕЙ не нравится так жить. Чего она хочет вы не интересуетесь. «Жена ничего не говорит и не знаю хочет ли жить со мной. » А ведь вы живете вместе уже 10 лет и неравнодушные друг к другу супруги за такой срок уже все друг о друге знают — все желания и предпочтения. Вы же переживаете только, что ВАМ не нравится. И вы хотите, что ОНА поменялась, чтобы ВАМ было комфортно жить.

По вашим поступкам и словам получается, что ваша семья создается только под одного человека — под ВАС. Вы осуществляете свои мечты, вы устраиваете жизнь так, как считаете нужным, а что хочет жена, что ей нужно для счастья — это вам не интересно. Теперь вы хотите ещё, чтобы ЖЕНА ПОМЕНЯЛА СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К САМОЙ СЕБЕ — » хочу, чтобы она изменила свое отношение в первую очередь к себе». Вы её настолько не уважаете, как человека, что считаете, что у жены даже нет права решать, как ей к самой себе относиться?

Семья — это двое равноправных людей, со своими характерами и своими предпочтениями, которые ВМЕСТЕ решают, как им строить быт и как воспитывать детей. Вы жалуетесь на тещу, что в своей семье — она безусловный командир. Но в вашей семье вы ведете себя так же, как теща в своей — у вас с женой нет диалога, вы не считаетесь с её мнением, вы его даже не знаете, а то, что слышите от неё — считаете придирками.

Может быть вам стоит обратить внимание на нужды вашей жены? В первую очередь узнать, что она хочет, как она считает правильным устроить свою семейную жизнь и пойти навстречу её желаниям? Если женщина чувствует себя счастливой замужем, то не приходит домой нервной и не орет на всех, не отказывает мужу в постели и т. Д Может быть вам стоит начать уважать свою жену и её мнение, принять в расчет и её пожелания, а не рассматривать их, как «претензии и придирки»?

Поговорите с женой, узнайте, что её беспокоит, почему она домой такая нервная приходит? Может она чувствует себя плохо? Может ей отношение ваше к ней не нравится? Может быт её не устраивает? Что бы она хотела изменить в вашей с ней жизни, чтобы ей стало хорошо и спокойно? Узнайте для начала всё это, если вы её хоть немного любите и хотите сохранить семью.

01 сент. 2016

Serg1982

Спасибо большое! Просто БОЛЬШУЩЕЕЕЕ!
Все говорят та кинь ты свою жену. Та зачем она тебе нужна. Да. Действительно приходят такие мысли. Но мы все люди и я думаю если хотеть все можно исправить.
Я очень хочу чтобы в нас все наладилось. И большое спасибо что указали на мои ошибки. Я буду исправляться. Надеюсь что у нас все наладиться, но все же думаю жену нужно сводить к психологу чтобы тоже осознала свои ошибки а у нее их ой как много. ..

01 сент. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Serg1982, какой вы молодец! Вы очень конструктивно и по доброму реагируете на ситуацию — вы принимаете факт того, что ситуацию нужно исправлять, и вам тоже нужно исправлять свое отношение к жене, менять подход к ней, а не перекладываете просто всю вину на свою жену. Молодец, что не ломаете семью — ведь у вас есть дети, для которых это будет непросто пережить.
И вы правы, что налаживать ситуацию в семье должны оба супруга — усилиями одного только не обойтись. Поговорите с женой, расскажите ей, что переживаете о том, что она мучается, нервничает, покажите, что вы готовы менять что-то. И поддержка психолога может вам и ей помочь. Ведь иногда трудно начать конструктивный диалог, трудно не скатиться к обвинениям друг друга. Проще рассказать все специалисту, «выпустить пар», разобраться со своими сомнениями и страхами, выяснить самому наедине с психологом, что хочется, что может помочь. А уже потом перейти к тому чтобы вместе с женой/мужем искать варианты, как наладить отношения и сделать семейный быт приятным.

Можете поработать с психологами по одному, а можете пойти, например, к семейному психологу — проконсультироваться парой. И тот и другой варианты принесут пользу.

Буду рада помочь Вам и Вашей жене!

Serg1982, буду вам признательна, если вы поделитесь своими впечатлениями от работы с психологом, чтобы помочь другим посетителям сайта сориентироваться в выборе специалиста — отзыв о консультации можете оставить здесь https://www.psysovet.ru/reviews

Похожие консультации

Что делать, если мой супруг чувствует себя недооцененным

Выражение признательности в вашем браке — это не просто приятное, милое представление — ваш брак может зависеть от этого.  

Когда я иду в свою любимую кофейню, бариста за стойкой приветствует меня по имени и начинает разливать то, что он уже знает, является моим любимым напитком. Затем он спрашивает, не хочу ли я свою обычную… Чеддерская булочка с беконом и луком? » (Не стучите, пока не попробуете. Это изменит вашу жизнь.) Спрашиваю его, как жена и дочь, говорю спасибо , и я стараюсь давать чаевые немного больше, чем обычно.

Я ценю своего бариста.

Когда моя жена возвращается домой после тяжелой работы, чтобы обеспечить часть финансового благополучия нашей семьи, она приветствует меня поцелуем (независимо от того, насколько она устала). Затем она продолжает убирать мелкие беспорядки на кухне, которые дети (и, вполне возможно, я) оставили лежать без дела. Затем она начнет ужин на плите, в зависимости от ночи (поскольку мы все готовим по очереди в течение недели).

• Честно говоря, бывают времена Я не могу спросить , как прошел ее день.

• Раньше я долго не говорил ей спасибо за все, что она делает.

• Говорю это с опущенной головой низко : еще реже что я удивил свою жену каким-то знаком моей признательности: цветы, красиво написанная открытка, что угодно .

Я ценю свою жену —Правда. Но в определенные периоды нашего брака, если бы вы взвесили очевидные доказательства, оказалось бы, что я ценю свою бариста намного больше, чем свою жену . Ой.

Насколько важна признательность в браке?

Было показано, что активная благодарность (то есть активное выражение признательности) связана с более высоким уровнем радости, оптимизма и других положительных эмоций, а также с меньшим чувством одиночества. Чувство, что ваш супруг/супруга вас ценит и ценит, является важным показателем (9).0004 показатель номер один в одном исследовании ) счастливого, здорового брака.

Сара Альго, доктор философии. исследователь из Университета Северной Каролины, дает нам, пожалуй, одно из самых убедительных доказательств, указывающих на важность признательности в браке. Она предлагает то, что она называет теорией благодарности «найти-напомнить и связать» .

Основная идея: проявление признательности и благодарности помогает вам найти нового партнера по отношениям (помните, как вы ценили своего супруга, когда впервые встречались?) или напомнит вам о партнере по отношениям, который у вас уже есть. И ( вот большой кикер ): выражение благодарности вашему супругу на самом деле связывает вас вместе для более крепких отношений .

Так что, да, выражение признательности — это большое дело. Особенно, если вы хотите счастливого брака, а ваш супруг чувствует себя недооцененным.

И мне кажется, что теория Algoe Find-Remind-and-Bind сигнализирует всем нам, что проявление благодарности помогает вашему супругу чувствовать себя важным, любимым и ценным. Это также позволяет увидеть все замечательные качества вашего супруга и на самом деле укрепляет ваши отношения.

Ваш супруг выиграл. Ты победил. Ваш брак выигрывает.

Подождите минутку… что, если я тот, кто не чувствует себя ценным в этих отношениях?

Я вас слышу. Да, вам тоже нужна признательность. Но подумайте об этом так: признательность, которую вы проявляете (или не проявляете), находится вне вашего контроля. Вы не можете заставить своего супруга выразить вам признательность (а если бы вы могли, это было бы неискренне). ✩ Но что вы можете контролировать, так это признательность, которую вы проявляете к своему супругу . ✩ Обычно требуется один человек, чтобы привести танец, чтобы ваш партнер следовал за вашим ритмом. Поднимите ставку на то, насколько высоко вы проявляете свою супругу. Когда вы это сделаете, велики шансы, что они увидят вашу ставку и, возможно, даже поднимут вас в ответ на благодарность.

К счастью, проявление признательности в браке не является сложной задачей. На самом деле, это очень просто.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:  

• Не упускайте ежедневных возможностей выразить признательность. Сделайте своей миссией замечать и реагировать хотя бы на одну вещь, которую вы видите в своем супруге каждый день, за которую вы можете выразить признательность. Она положила свои носки в грязную одежду? Он следил за тем, чтобы дети не шумели, пока ты вздремнул? Или они выполнили рабочий проект? Прополоть клумбу? Прислушиваться к вашей заботе? Дайте им понять, что то, что они сделали, и не осталось незамеченным, и как много это значит для вас.  

• Не забывайте ценить их повседневные дела. Одно дело положительно признать, что ваш супруг делает что-то необычное. Но обычно это нормальные, мирские дела, которые они делают на регулярной основе, которые, как правило, остаются незамеченными и непризнанными: каждый день усердно трудиться на работе, читать детям, мыть кофейный фильтр каждое утро. Пусть ваш супруг знает, что вы видите эти вещи и что вы цените их внимание к ним каждый день, потому что, в конце концов, эти вещи помогают совместной жизни проходить гораздо более гладко .

• Учитесь у своего супруга и учите его язык признательности. По словам доктора Гэри Чепмена, у всех нас есть основной язык любви, особый путь, по которому мы чувствуем любовь и признательность. Чепмен разделил эти языки на пять групп: физических прикосновений, слов подтверждения, качественно проведенного времени, подарков и актов служения.

Мне очень нравится, когда моя жена выражает словами то, что она ценит во мне. Когда она выражает свою любовь и признательность (обычно это больше, чем просто «спасибо»), это действительно много значит. Однако слова ее не обязательно заходят так далеко, как меня . Но когда я показываю ей, что я ценю то, как много она работает, выполняя для нее действия (например, убирая кухню, заправляя постель, кормя собаку… и без просьбы ), именно тогда она чувствует, что ее по-настоящему ценят.

Итак, спросите себя : W язык любви вашего супруга ? И что вы можете сделать, чтобы говорить на этом языке, чтобы показать, насколько вы их цените?

Ваш супруг чувствует себя недооцененным? У вас есть все, что в ваших силах, чтобы изменить это. Вы не чувствуете, что вас ценят? Возглавьте танец и покажите признательность, которую вы хотите. Найти (своего супруга каждый день), напомнить (все способы показать свою признательность) и посмотрите, как вы двое свяжете вместе для более крепкого брака!

Хотите узнать больше о том, как выразить признательность своему супругу? Ознакомьтесь с этими замечательными статьями и веб-сайтами: 

Социальная реклама для пап: простые и продуманные способы сделать так, чтобы ваша жена почувствовала себя любимой в День матери 

Ключи к эффективному общению в браке

Примите участие в конкурсе доброты

Пять языков любви

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия . По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***

Изображение с сайта Unsplash.com

Дал ли этот блог вам информацию, которую вы искали, и инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Мой муж меня никогда не ценит, что мне делать?

Главная » Часто задаваемые вопросы о здоровье » Муж меня никогда не ценит, что делать?

 Ответил: д-р Санджай Чуг   | Старший консультант-нейропсихиатр, 9 лет0242 Нью-Дели

Q:  Мне 28 лет, я замужем, у меня есть дочь 2 лет. Я вышла замуж 6 лет назад. Мой муж очень понимающий и хороший человек. Единственная проблема в том, что он никогда не ценит и не хвалит меня ни за что , чего я жду от него хоть когда-то. До замужества у меня был друг, которого я любил. Но мы знали, что наши отношения не примут наши родители, поэтому мы никогда не вмешивались, и я никогда не говорила ему, что люблю его. Я живу счастливо со своим мужем и всегда говорю ему, что он должен хвалить меня за хорошие вещи или быть романтичным. Но это не помогло. Сейчас я скучаю по своему другу, хотя у меня нет с ним контактов. Я даже не знаю, где он. Я скучаю по своим предыдущим дням. Я считаю, что моя семья не пострадала от этого, но я делаю что-то не так?

A: Это должно быть действительно удушающе и расстраивает, что ваш вклад не подтвержден. Но воспоминания о прошлом, чтобы справиться с этими чувствами, не помогут. Скорее, это оставляет вас с чувством вины и на самом деле может быть совершенно опасным, если прежние отношения возобновятся. Если вы чувствуете, что ваш партнер недооценивает и недооценивает вас, то, как бы вам ни было некомфортно от мысли о том, что вы чувствуете себя недооцененным, это может быть очень полезно, и это единственный способ, которым я могу помочь.