«Муж не может раскрепоститься в постели. Из-за этого у меня полностью пропало желание»
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
Тест: Умеете ли вы любить?
36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться
Вопрос к экспертуСекс
С мужем вместе около пяти лет. Проблемы в сексе появились практически сразу. Первый половой акт вообще не состоялся из-за отсутствия эрекции. Супруг был очень расстроен и повторял, что с ним все нормально.
Психолог, к которой я ходила, предположила у него травму в этой сфере. Когда я спросила, не было ли такого, что кто-то высмеивал его или говорил гадости, он ответил, что не помнит, а потом добавил: «Может быть и было».
Первое время я сильно переживала, плакала, пыталась поговорить, но натыкалась на стену молчания. Ждала, что пройдет время и муж привыкнет ко мне, раскрепостится. На разговоры он шел только тогда, когда я начинала уже откровенно рыдать.
Секс происходил пару раз в месяц.
Однажды он признался, что боится того, что не может заниматься любовью долго. Я объяснила, что это не главное, что нормальным может считаться акт, который длится около двух минут.
Позднее я стала замечать за собой, что у меня пропало все желание, муж в постели как робот, как будто сдает экзамен, из-за этого я тоже не могу расслабиться.
Сейчас секса у нас нет вообще. Я его избегаю. Все усугубилось, когда я узнала о переписках мужа с женщинами, вообще замечаю, что он пытается очаровать и охмурить весь женский пол.
Неприятно, конечно, было, что он дошел до того, что посылал букеты одной женщине через курьера, а она в переписке потом возносила его на небеса. Я понимаю, что он так самоутверждается. К психологу ходить не хочет. Скачивала ему обучающие курсы по сексу, он их не смотрел. Меня саму в детстве напугал педофил, тема сложная, мне нужно много поддержки…
Юлия, 41 год
Юлия, в вашем письме обозначены два запроса: ваши отношения с сексуальностью и сексуальные сложности мужа.
Насколько я поняла из письма, вы предлагали ему помощь, мотивировали на решение проблемы.
Решением задачи я вижу сексуальную терапию пары при условии, что ваш муж будет готов работать вместе с вами с семейным терапевтом. К сожалению, если он отрицает проблему или просто не хочет об этом говорить с кем-либо, то психолог не сможет работать с этой темой в паре. В связи с чем можно порекомендовать только рассказывать мужу, как работа с семейным психологом могла бы улучшить вашу жизнь, сделать супружеские отношения более ресурсным местом для вас обоих.
Таким образом, по запросу из вашего письма для работы доступна только ваша собственная сексуальность. Дать вам поддержку, которая вам сейчас нужна, можно только в терапии. А чтобы сделать первые шаги для решения проблемы, попробуйте представить, как для вас мог бы выглядеть результат работы с психотерапевтом. А именно: как бы выглядела ваша сексуальная жизнь, что для вас в ней важно, а что второстепенно, что вы готовы сделать иначе, а что для вас важно оставить как есть.
И с этим материалом уже приходите к психологу, который вызовет у вас доверие и расположение (при работе с такими запросами первоначальное доверие к психологу и чувство безопасности крайне важны).
Новое на сайте
«Бей, беги, замри»: как помочь себе правильно прожить и отпустить стресс
Как я нашла и полюбила себя после большого жизненного кризиса: личная история
Целебная медитация: освободитесь от созависимости и полюбите себя
«Тетя не сдала меня в детдом. Получается, я ей всем обязана?»
«Трижды прощала мужу общение с другими девушками — на четвертый раз подала на развод»
Психологи выяснили, счастливы ли нарциссы и психопаты
Госдума приняла закон о «финансовой подушке» для россиян: его плюсы и минусы
«Будьте непреклонны»: как защитить себя в отношениях с нарциссом — 11 правил
Что делать, если ваш муж в очередной раз отказывается сделать это? Срочно ищите другого мужчину!
Многим женщинам хорошо знакомы подобные фразы: «дорогая, давай не сегодня», «ты знаешь, я так устал», «может быть, завтра» и еще сотни подобных.
Очень часто мы слышим их из уст собственных мужей. Согласитесь, обидно, когда все намеки, просьбы, требования, наконец, разбиваются о недостаток времени, усталость, более важные дела. Час от часу в голову сама собой закрадывается мысль, что у мужа есть кто-то, кроме вас.
Не волнуйтесь, у него есть другая 🙂
Не хотим вас лишний раз расстраивать, но зачастую так и есть на самом деле. У вашего мужа есть другая!!! Более того, он сам о ней не раз говорил. Это — его работа. Именно она отбирает у него силы, время, нервы, желания. А еще дорога к ней и обратно, занимающая по часу утром и вечером, и это в лучшем случае. Что же удивительного в том, что, вернувшись домой, мужчина предпочитает лишний час посидеть у телевизора или за компьютером, а может, и на кухне вместе с вами? Не торопитесь расценивать это как удобный случай «загрузить» его домашними проблемами, рассказывая о заедающей двери шкафа-купе или покосившемся карнизе в спальне.
Вы никогда не задумывались о том, что причиной его безразличного нежелания может быть именно ваше поведение?
А не хотите ли вы слишком много?
Может быть, вы чрезмерно придирчивы или требуете от уставшего мужа очень много или слишком часто.
А может, вы уже ему мозоль на ухе натерли, часами рассказывая о порвавшемся в коридоре линолеуме, отстающем в кухне плинтусе и болтающемся зеркале в ванной комнате. Подумайте, так ли уж донимает вас скрип двери, ведущей в туалет, или ночной «перезвон капели» в кухонной мойке. Возможно, не стоит воспринимать это близко к сердцу и реагировать так активно, что у мужа опускаются не только руки, но и все остальное.
Где после этого взяться экспрессии, энергии, желанию, возможности? Сделайте скидку хоть на то, что он приносит в дом зарплату 🙂
Как быть, когда он не способен?
Не следует слишком часто упрекать своего мужа этим. Просто забейте отнеситесь к проблеме с пониманием. В конце концов, вы же полюбили его не за это 🙂 Уверенны, у вашего мужа есть масса достоинств. Вспомните о них и простите ему то, что он не хочет делать это мелкий бытовой ремонт в доме! А вы думали, ЭТО — об интиме? 🙂 Не спешите заставлять уставшего на работе мужчину по несколько часов возиться с неисправным смесителем или дверным замком.
Пусть лучше в свой единственный выходной проведет лишний час с вами или детьми. Тем более что в эпоху интернета и вездесущего маркетинга, умение мужчины ремонтировать электропроводку или дверные ручки уже не выглядит значительным преимуществом. Куда важнее способность мужа достойно зарабатывать и обеспечивать семью всем необходимым.
А может просто утонченная натура вашего мужчины считает такой способ доставить вам удовольствие слегка извращенным? Или у него просто нет подходящего инструмента?
Пригласите в дом мужчину с инструментом 🙂
Для этого не обязательно бегать по подъезду, в поисках мастера на все руки или одалживать мужа у соседки. Все можно решить гораздо проще. Найдите Наймите мужу дублера на пару часов. Именно для вас и множества женщин, оказавшихся в подобной ситуации, ремонтно-строительные компании предоставляют услугу «Муж на час». Ничего общего с «Мужчиной по вызову» это, конечно, не имеет, к сожалению 🙂 Просто, в указанное время к вам в дом придет специалист со всем необходимым инструментом, который любит часами мужественно чинить розетки, ремонтировать краны, собирать мебель.
.. Но особое удовольствие мастер получает от прочистки канализации и замены унитазов. Какая прелесть 🙂
Вы тоже можете получить незабываемое наслаждение, наблюдая как прямо на ваших глазах дом обретает идеальное состояние. Говорят, что наблюдать за работой другого человека можно бесконечно. Согласны, но не в данном случае 🙂
Чего стоит часик вашего удовольствия?
За каждый час этого удовольствия придется заплатить. Взаиморасчеты по бартерной схеме мы оставим за кадром. Работа «мастера на час» имеет четко выраженную денежную оценку, привязанную ко времени и зафиксированную в прайс-листе. Она может быть пересмотрена в меньшую сторону, если вы воспользуетесь одной из многочисленных скидок. Однако не стоит думать, что «муж на час» будет умышленно затягивать время своего визита, растягивая ваше удовольствие и свой гонорар 🙂 Как правило, приходящие на дом мастера мелкого бытового ремонта — люди ответственные и умеют работать эффективно и быстро. Особенно, если это муж на час из «Barco».
Надо ли в этом ему признаваться?
Возникает вопрос — нужно ли рассказывать супругу о нечастых визитах в ваш дом постороннего мужчины? Вам придется это сделать, если почасовую работу временного мужа оплачивает постоянный. Если нет, то решайте сами. Можно оставить визит «мужа на час» вашим маленьким секретом, а уставший после работы супруг может и не заметить, что розетка в коридоре перестала искрить, а кран на кухне больше не течет.
Правда, что делать, если сосед по лестничной клетке шепнет ему: «тут час назад к твоей жене такой мужик заходил!»? Может получиться неувязочка! Попробуйте потом объяснить, что это всего-то «муж на час» и совсем не в ЭТОМ смысле 🙂
Мой муж больше не может кончить во время секса, и мне нужен совет.
Фотоиллюстрация Slate. Фото: fizkes/iStock/Getty Images Plus. How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами.
Присылайте свои вопросы Стое и Ричу на номер [email protected] . Нет ничего слишком маленького (или большого).
Вечером каждого четверга команда отвечает на бонусный вопрос в чате.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мой парень никогда не сравнится с моим лучшим секс-трюком- Мое тело умоляет меня отказаться от моих 15-летних отношений. Уф.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Сексуальная суперсила моего бывшего была медицинским чудом.
Это погубило меня.
Это погубило меня. Мы с мужем женаты пять лет, и у нас есть трехлетний ребенок. Когда мы впервые встретились и начали встречаться, секс был фантастическим и продолжал оставаться таким после свадьбы, пока не родился наш сын. С тех пор моему мужу становится все труднее и труднее достичь оргазма, до такой степени, что секс кажется долгим, утомительным процессом, и не в хорошем смысле. Я пробовал все: от новых позиций до новых игрушек, от старых резервов и обратно. Он всегда очень много дает, и я всегда могу закончить, но потом у меня впереди еще 30-45 минут работы, и это всегда заканчивается тем, что он то приближается, то отдаляется, а затем, в конце концов, сдается.
—Фотофиниш
Стоя : Мне интересно, применима ли здесь модель сексуального желания Эмили Нагоски, основанная на тормозах и ускорителе. В «Приходи как есть » она говорит о цис-женщинах, но я обнаружил, что мужчины также довольно часто отождествляют себя с тем, что она говорит.
Рич : Итак, все эти усилия на данном этапе вполне могут оказаться бесполезными. Является ли решение таким же простым, как выяснить, что вызывает срабатывание тормозов, и исправить это, вместо того, чтобы продолжать качать акселератор, как это было раньше?
Если бы я принимал на свой счет каждую увядающую волю или пропажу денег, у меня была бы очень низкая самооценка.
Стоя : Это одно из действий, которое предлагает Нагоски, да.
Поэтому я думаю, что подозрение нашего автора о тревоге, связанной с очередной беременностью, заслуживает внимания и изучения.
Стоя : Я определенно стрессоустойчив. Если нет серьезной проблемы, в этом случае все щекочет.
Рич : Я бы сказал, что секс определенно позволяет мне забыть о своих проблемах, так что я тоже склоняюсь на эту сторону. Но я также определенно был отвлечен тревогой до такой степени, что не мог выступать.
com/_components/slate-paragraph/instances/cjyj73tc5001g3h5wevasrq3d@published»> Стоя : Думаю, здесь полезно снять напряжение с оргазма.Рич : Согласен на 100 процентов.
Стоя : Я думаю, они могли бы поступить правильно, если бы согласились, что он не будет эякулировать во время секса в течение месяца. Любой секс, который они хотят, может случиться, но не оргазм для него (или, по крайней мере, это явно не цель).
Рич : Таким образом, они, по сути, столкнутся с проблемой, даже не рассматривая ее как возможность. В целом, разве это не очень обнадеживает, что он держится там? Что он находит удовольствие или наслаждение или, по крайней мере, достойный способ провести время в сексе, который не заставляет его кончать? Это не идеально, но и не плохо.
Стоя : Абсолютно. Он картошка. Под этим я подразумеваю щедрого человека.
Рич : Хотя я понимаю его рефлекс принять его неспособность к оргазму на свой счет, на самом деле это не похоже на его партнершу.
Стоя : Если бы я принимал на свой счет каждое увядание или пропажу денег, у меня была бы очень низкая самооценка.
Рич : Верно. Многим парням нужно время, чтобы прийти. У каждого человека есть множество возможных причин для этого, и моя единственная ошибка в том, что я не могу создать волшебную палочку, которая заставляет мужчин стрелять по команде.
Стоя : Интересно, поможет ли это, если наша писательница попытается отсрочить собственные оргазмы. Я знаю, что если у меня есть куча подряд, то после этого я чувствую себя законченным. Что может абсолютно точно сделать вторую половину сексуального взаимодействия перформативной или похожей на работу (и обычно я просто говорю своему партнеру, что я закончил, и мы можем вернуться, как только мой женский рефрактерный период закончится).
Рич : Хорошо, посмотрите на это, как будто он перешел от спринтера к марафонцу и пытается быть его партнером по бегу. Действительно кажется, что у них есть вся забота и внимание к этой проблеме, которые им понадобятся для ее решения; если бы они просто немного расслабились, это могло бы творить чудеса.
Стоя : Итак, решите проблему второй беременности в несексуальном контексте, снимите давление с его оргазма и превратите секс в нечто большее, чем в марафон, а не в спринт. Я думаю, что это покрывает это.
Рич : Моя последняя мысль, что она, кажется, занимает такое положение, что ее работа состоит в том, чтобы избавиться от него. («Я всегда могу закончить, но затем у меня впереди еще 30–45 минут работы».) Ощущение такой большой ответственности за удовольствие вашего партнера — прекрасное чувство, но попробуйте позволить ему сделать эту работу. Пусть он мастурбирует до оргазма. Замечательно, когда ты можешь заставить своего партнера кончить какой-то частью своего тела, но твое присутствие здесь также считается помощью.
Не считайте это ошибкой, если ему вручную приходится брать верх над собой.
Мой парень полностью избегает меня во время менструации: У меня есть замечательный парень, который очень щедр в сексуальном плане (спускается ко мне, спрашивает, что мне нравится во время секса и т. д.), но есть одно но: он полностью избегает меня во время менструации. период. Мы не прикасаемся, не целуемся, и он не позволяет мне опуститься на него, потому что говорит, что не хочет быть эгоистом. Я спросила его, что я могу сделать, чтобы он чувствовал себя более комфортно, и он сказал, что ему просто нужно время, потому что он всегда был «помешан» на крови и никогда ни с кем не занимался сексом во время менструации. Из-за таблетки у меня почти не течет, а то немногое, что есть, все равно слишком много для него.
Для контекста: нам за 30, и мы говорим о браке, и мне немного не терпится думать о будущем, когда 25 процентов месяца не тратятся на секс. Я не хочу придираться к нему или давить на него, но могу ли я что-нибудь сделать, чтобы он чувствовал себя более комфортно при каком-то (любом!) контакте в это время?
- Совет
- Секс
‘Тревога и недоверие никогда не исчезнут’: как финансовая неверность может навредить больше, чем роман | Деньги
Когда Кирстен было чуть за 20, она и ее тогдашний бойфренд, а позже муж, копили деньги на покупку дома. Они были вместе четыре года, и этого было достаточно, чтобы они были готовы к встрече с ипотечным консультантом. Но, вспоминает она: «Он избегал меня, даже идя на встречу, говоря: „Я могу пойти от нашего имени — нас двое не нужно“». У него была хорошая работа, он получал достойную зарплату, у него была хорошая машина, они ездили в отпуск.
Впервые она узнала о его личном долге в размере 20 000 фунтов стерлингов, когда консультант по ипотеке сказал: «Нет смысла даже подавать заявку на это: вы не получите его».
Опрос, проведенный US News & Report в январе, показал, насколько широко распространена так называемая «финансовая неверность». Около 30% пар, опрошенных исследователями, описали ложь, которую они испытали или рассказали в своих отношениях, основной из которых были тайные покупки (31%), за которыми следовали скрытые долги (28%) и нечестность в отношении доходов (23%). Это ни в коем случае не постпандемическое явление и не характерно для США. Британское исследование Money Advice Service от 2015 года также показало, что каждый пятый человек лгал своему партнеру о своих доходах, а каждый четвертый лгал о своих долгах.
Обман может быть формой принудительного контроля, поскольку один человек стремится доминировать в решениях отношений, скрывая ключевую информацию. Это также может быть просто плохое общение вокруг денег в сочетании с сильным стыдом долга, разъедающим доверие дюйм за дюймом.
И она может, конечно, быть вызвана другой ложью, другими унижениями; зависимость от азартных игр или секса невероятно трудно раскрыть, и ни то, ни другое не обходится дешево. Но чаще всего, говорит Сюзанна Абсе, психоаналитический психотерапевт, часто работающий с парами, деньги просто «утекают».
«По моему опыту, вы обычно не можете понять, что случилось с деньгами», — говорит она. Трудно сказать, как часто это приводит непосредственно к разводу, по ряду причин, включая, помимо прочего, тот факт, что разделяющиеся пары всегда так или иначе ссорятся из-за денег.
Я все еще несу ответственность по ипотеке. Я не могу позвонить кредитору и сказать: «Мой муж не получил свою половину в этом месяце»
За последние 25 лет отношение пар к деньгам радикально изменилось, говорит Абсе. Феминистки 70-х и 80-х пытались сделать совместные банковские счета и совместное использование денег абсолютной нормой, потому что большинство женщин бросали работу, когда у них рождались дети.
«Теперь, поскольку женщины в основном работают, у них гораздо больше автономии в отношении денег и нет никакой идеи о том, чтобы делиться чем-либо. Я вижу пары с двумя детьми, которые говорят: «Я заплатил за покупки, а вы не вернули мне деньги» 9.0009
В отсутствие каких-либо общепринятых исходных предположений о том, что является нормальным, парам приходится с нуля договариваться о том, какой уровень автономии и прозрачности они хотят и в чем нуждаются. Но это звучит довольно просто. На самом деле, это пересечение денег и чувств сильно и неприятно.
Сара, тридцатилетняя из Суррея, объясняет: «Одна из особенностей этого конкретного вида обмана заключается в том, что он подрывает все. Каждая фотография, которая появляется, все, о чем вы думаете, вы думаете: «Могли бы мы действительно себе это позволить? Был ли этот праздник причиной того, что месяц спустя он был в очень плохом настроении и ничего не значил для меня?» Если бы у него был роман в течение шести месяцев, эти месяцы были бы чем-то вроде притворства.
Но это похоже на все отношения».
После этой встречи с ипотечным брокером Кирстен была сбита с толку, так как знала, что ее партнер не играет в азартные игры, не курит и мало пьет. Он сказал, что накопил долги, когда был поздним подростком, попал в долги и был слишком смущен, чтобы упомянуть об этом, и она все это понимала. Они договорились, что с этого момента у них будет совместный счет, и они будут честны друг с другом в будущем.
«Тогда я стала очень назойливой в отношении денег, — вспоминает она, — что было нормально, когда он раскаивался. Но потом, когда я была в декретном отпуске, все перевернулось. Я просто постоянно ловил его на лжи, но к тому времени во всем была моя вина. Его фраза была: «Ты заставил меня солгать тебе. Ты был осуждающим, ты был навязчивым, я знал, как ты отреагируешь, если я скажу тебе»9.0009
Погасив свой первый долг десять лет назад, пара купила дом, поженилась и создала семью. Затем Кирстен обнаружила, что ее муж взял еще 40 000 фунтов стерлингов в виде кредитов, а также одолжил у друзей, что разрушило их социальную жизнь.
«Это буквально паутина. Он найдет любую причину, чтобы я не вступал в контакт с людьми, которых он знал. Есть его друзья, которые до сих пор обвиняют меня в деньгах, которые он им должен». Когда они расстались несколько лет назад, он несколько месяцев не платил по ипотеке. «Я не думаю, что тревога и недоверие когда-нибудь исчезнут, — говорит она. «Вы можете подумать, что понимаете концепцию брака, но только когда он сказал: «Я не могу позволить себе отдать вам свою половину ипотеки», я понял, что я все еще несу ответственность за всю сумму. Я не могу позвонить кредитору и сказать: «Мой муж не получил свою половину в этом месяце». Я думала, что потеряю свой дом. Я до сих пор невероятно смущен из-за лжи, в которую верил».
Дэниел Кумбес, директор лондонского бюро адвокатов по бракоразводным процессам, семейное право в партнерстве, говорит: «Мне приходится тратить немного времени на то, чтобы объяснять людям, что они не должны чувствовать себя глупыми, виноватыми или смущенными, потому что это очень распространено.
” И речь идет не только о скрытом долге, речь идет о финансах по всем направлениям. Нет ничего необычного в том, что один человек в паре знает о семейных книгах гораздо больше, чем другой. Но когда дело доходит до развода, «накопление долгов — это действительно печальная ситуация. Суд может работать только с тем, что есть. Если кто-то потратил все деньги, то их нет».
Если вы прячете деньги, вы не полностью состоите в отношениях. Вы выставили одну ногу
Существует исключение, называемое дополнением Норриса, «где вы фактически пытаетесь сказать: кто-то потратил деньги ненадлежащим образом, и я хочу, чтобы вы, судья, добавили это обратно к горшок, поэтому он выходит из их доли в активах», — говорит Кумбс. Но мало того, что расходы производились тайно; это должно было быть «безрассудно и распутно», и порог до смешного высок. Кумбс вспоминает один случай, когда было показано, что муж потратил крупную сумму денег на кокаин и секс-работников, но поскольку у него была серьезная проблема с зависимостью, это не считалось безрассудством.
«Если бы это было развлечением, то, возможно, так оно и было бы», — размышляет Кумбс, добавляя (с осторожностью юриста): «Очень трудно сказать; это будет зависеть от усмотрения судьи».
Очень часто финансовая неверность или ее масштабы не обнаруживаются до тех пор, пока развод уже не начался, и парам приходится сообщать друг другу о своих расходах. Многие люди не понимают, что это не подлежит обсуждению, и что секретность в другом направлении — сокрытие доходов, накопление сбережений с намерением развестись — это игра лопухов, поскольку она выйдет наружу при разводе. Люди не всегда мыслят рационально о деньгах. Тайно копить деньги, если вы не собираетесь разделяться, также немного бессмысленно, поскольку вам нужно объяснить, откуда они взялись, чтобы их потратить. Вам фактически придется отмывать это обратно в ваш брак. «Я думаю, что если вы прячете деньги, значит, вы не полностью состоите в отношениях, — говорит Абсе. — У тебя одна нога впереди.
Сара впервые поняла, что с семейными финансами что-то не так во время изоляции, когда у нее было достаточно места, чтобы проверить их.
«Раньше я просто думала: «Боже, у нас, кажется, никогда не остается столько денег для сбережений». Пара была вместе с университета и родила двоих детей. Опять же, в начале отношений произошел всплеск, когда обнаружился его личный долг, и они вместе придумали план его погашения. Но спустя более десяти лет Сара решила, что это уже в прошлом. Только после того, как они развелись, она получила действительно криминалистическую оценку его расходов. «На данный момент у него долг около 40 000 фунтов стерлингов. Странно, в принципе ничего. Это чрезмерное количество еды на вынос, расходы в кафе. Он выходил, как я думал, за пару пинт со своими приятелями — на самом деле там было довольно много людей, и он покупал все напитки».
«Сочувствие» — это сильно сказано, но в описании Сарой своего бывшего определенно есть пафос. «Мы хорошо зарабатывали между собой. У нас была хорошая жизнь. Я чувствую, что он утонул в Деливеру». О чем она не жалеет, так это об окончании отношений. «Просто жить с ним становилось все более и более странным.
Наши разговоры не имели смысла, потому что я не был участником всей информации. Пятьдесят процентов его мозга было занято: «Как мне получить из этого нужный мне результат, чтобы она не узнала Х?»»9.0009
Скрытые или импульсивные траты могут быть вызваны многими причинами: это может быть акт неповиновения, самоутверждение, демонстрация, неуверенность или возмездие. Часто с парами, которые взаимно скрытны, «в конце концов, дело не в деньгах», — говорит Абсе. «Это то, что деньги символизируют их страх зависимости друг от друга». Безопасность — довольно расплывчатое понятие со многими притоками, но оно кажется очень реальным, когда вам его не хватает — поэтому люди привязывают его к деньгам, которые, по крайней мере, вы можете сосчитать, и в конечном итоге «пытаются заработать все больше и больше», — продолжает Абсе. «с идеей волшебной цифры: однажды у тебя будет эта сумма, и тогда ты будешь в безопасности».
До того, как мы встретились, я мог сократить свои расходы, если хотел сэкономить.
Я так и не нашел способа сделать это с кем-то другимТочно так же вы можете влезть в долги, потому что у вас просто не хватает, а затем обнаружить стыд настолько катастрофическим, что вы не можете в этом признаться. Алан, сорокалетний из Уорикшира, уже пять лет как разведен. Он и его бывшая всегда были согласны в своих финансах и купили дом, который был «нам по средствам». Но потом его жена перестала работать из-за болезни, в это же время они создали семью. Он начал оплачивать основные расходы, такие как покупка еды, кредитной картой. «Мы не разорялись. В нашем образе жизни не было ничего сверхъестественного, мы не тратились на дорогие машины, у нас не было зарубежных отпусков, мы не ходили куда-нибудь поесть три раза в неделю. Мы жили обычной жизнью мелкого среднего класса, тратя на 200 фунтов в месяц больше, чем имели. Я просто никогда не чувствовал себя достаточно сильным, чтобы сказать: «Нам нужно изменить то, как мы тратим деньги»» 9.0009
Все быстро закрутилось: Алан подал заявку на новые кредитные карты и переводы баланса, когда закончились сделки с нулевой процентной ставкой.
Когда они купили коляску для своей первой дочери, он заплатил за нее, опасаясь, что она посмотрит и не узнает карточку, которой он пользуется. «Для меня было ужасно, если она делала продуктовый магазин, потому что я пытался затянуть наши пояса так, чтобы она этого не заметила». В конце концов, дело дошло до апогея, когда он пошел на работу, забыв свой упакованный ланч. «У меня были все эти карты в кошельке, и не было ни одной, которую я мог бы использовать, чтобы купить себе бутерброд».
Когда они наконец поговорили, этот секретный долг составлял 14 000 фунтов стерлингов. «Это ценность семейного автомобиля», — говорит он. «Люди постоянно берут кредит на 14 тысяч и покупают Golf». Их погубили не деньги, другими словами, дело было в том, говорит он, что она чувствовала себя полностью преданной. Но даже это не самостоятельный факт. Это подкрепляется отсутствием общения, которое само по себе приводит к отсутствию доверия. «До того, как мы собрались вместе, я мог сократить свои расходы, если хотел сэкономить на чем-то.
