Муж не общается после того, как обидел
#1
#2
#5
Бонифаций
Автор, вы из разряда тех тяжелых людей, которые не понимают слова. Вам муж русским языком сказал: «ты мне надоела». Слова значат то, что они значат.
#6
#7
Белка
А почему, когда вы болеете и в больнице он вам не пишет? Что это за муж такой? Позвоните ему. Чем он там вообще занимается?
#8
Белка
А почему, когда вы болеете и в больнице он вам не пишет? Что это за муж такой? Позвоните ему. Чем он там вообще занимается?
#9
Кудесья
Ну почему же, и такой вариант может быть.
А где совет, что в такой ситуации делать-то? Или Вы просто пришли позлорадствовать.
#10
Кудесья
Позвонить порывалась, а что скажу.. Не знаю, как говорить с ним.
#11
Кудесья
Позвонить порывалась, а что скажу.. Не знаю, как говорить с ним.
#12
Белка
А что тут говорить? Это он должен вам названивать и спрашивать о здоровье. Или ему все равно?
#13
Аргента
Позвоните и сухо скажите про результаты обследования, что вам понадобится по приезде, когда встретить. Никаких: ну как ты там без меня, соскучился? Что делаешь? Вам все равно, как он там.
Не сюсюкайте, не плачьте, даже если обследование не очень. Просто известите как телеграммой.
#15
Бонифаций
Никакого злорадства. Совет простой: игнорировать его. Вас не устраивает такое отношение, вот и живите так, как будто его нет. Только это заставит его усомниться а действительно ли вы так уж ему надоели.
#16
Кудесья
Понимаете, обследование наоборот очень хорошие результаты показало, и первая мысль была, позвонить поделиться радостью…
Но осеклась…
#17
#18
Белка
Что-то у вас в отношениях не всё в порядке. Что случилось, что он такую фразу бросил?
И вам он должен был давным давно позвонить, спросить про анализы. Может он не так уж и хочет ребенка ?Но я в полном недоумении, ЗА ЧТО и почему. Его все раздражает, навалившиеся проблемы, и я тут попалась? А ведь все было хорошо в этот день.
Но ладно, вырвалось, бывает, но зачем вот эти молчанки, что за манипулирование — это бессовестно, если это оно.
Или страх начать разговор, выяснения, признания ошибки.
Молчанием в ответ, как советовали выше? А будет ли хуже… Годами молчать что ли…
#19
Кудесья
Я могу это объяснить только общим напряжением — много всего навалилось на нас. Но, я же не психую. Конечно, он — это не я.
Но я в полном недоумении, ЗА ЧТО и почему. Его все раздражает, навалившиеся проблемы, и я тут попалась? А ведь все было хорошо в этот день.
Но ладно, вырвалось, бывает, но зачем вот эти молчанки, что за манипулирование — это бессовестно, если это оно.
Или страх начать разговор, выяснения, признания ошибки.
Я никогда не узнаю, пока он не скажет, но как его вывести на разговор.
Молчанием в ответ, как советовали выше? А будет ли хуже… Годами молчать что ли…
#20
Белка
Что-то у вас в отношениях не всё в порядке. Что случилось, что он такую фразу бросил?
Планирование реьенка серьезный процесс. Почему он так себя ведет, я бы сказала по-хамски. И вам он должен был давным давно позвонить, спросить про анализы. Может он не так уж и хочет ребенка ?
Хорошо, тут высказаться могу, не хочу обсуждать с родственниками или подругами… Мы помиримся, а след у них в памяти останется.
#21
Кудесья
Я уже думаю, что он забыл, зачем я уехала. Я просто езжу сюда к родителям каждый месяц…
Что у него в голове, кошмар какой-то.
Хорошо, тут высказаться могу, не хочу обсуждать с родственниками или подругами.
.. Мы помиримся, а след у них в памяти останется.
#22
Кудесья
Я могу это объяснить только общим напряжением — много всего навалилось на нас. Но, я же не психую. Конечно, он — это не я.
Но я в полном недоумении, ЗА ЧТО и почему. Его все раздражает, навалившиеся проблемы, и я тут попалась? А ведь все было хорошо в этот день.
Но ладно, вырвалось, бывает, но зачем вот эти молчанки, что за манипулирование — это бессовестно, если это оно.
Или страх начать разговор, выяснения, признания ошибки.
Я никогда не узнаю, пока он не скажет, но как его вывести на разговор.
Молчанием в ответ, как советовали выше? А будет ли хуже… Годами молчать что ли…
Даже если вы ему в глаза скажете, что ждали объятий, извинений, разговора по душам….он выслушает, может сначала даже глаза грустные сделает….а потом, со временем ещё и издевательские фразочки будут всё чаще и чаще!
Плавали.
Знаем.
#23
Гость
Не скажет.
Не извинится.
Сделает вид, что всё прошло и обида отпустила.
И так будет всегда, так будет ещё много раз.
Даже если вы ему в глаза скажете, что ждали объятий, извинений, разговора по душам….он выслушает, может сначала даже глаза грустные сделает….а потом, со временем ещё и издевательские фразочки будут всё чаще и чаще!
Плавали. Знаем.
#24
Кудесья
Ну почему же, и такой вариант может быть. А где совет, что в такой ситуации делать-то? Или Вы просто пришли позлорадствовать.
А по теме, да просто сказал, что «надоела». «Надоела» именно в этом случае, а не вообще «надоела», а Вы раздули конфликт.
#25
Гость
Совет?
Хотите помириться, звоните, начните разговор сами.
Не хотите, играйте дальше в молчанку, обижайтесь, глядишь и разведетесь. Выбор за Вами.
А по теме, да просто сказал, что «надоела». «Надоела» именно в этом случае, а не вообще «надоела», а Вы раздули конфликт.
Почему я не позволяю себе такого? Я знаю, что нельзя близких людей ранить словом.
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
248 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
89 ответов
Катышев Сергей
152 ответа
Архипова Мария
Коуч.
Работаю в нише личной…2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Работаю в нише личной…#26
Кудесья
Позвонить порывалась, а что скажу.
. Не знаю, как говорить с ним.
«Я приезжаю тогда-то, чтоб ни тебя ни твоих вещей дома не было к моему приезду. Ищи себе ту, которая не надоест». Это если Вы хотите расстаться.
#27
Кудесья
Я могу это объяснить только общим напряжением — много всего навалилось на нас. Но, я же не психую. Конечно, он — это не я.
Но я в полном недоумении, ЗА ЧТО и почему. Его все раздражает, навалившиеся проблемы, и я тут попалась? А ведь все было хорошо в этот день.
Но ладно, вырвалось, бывает, но зачем вот эти молчанки, что за манипулирование — это бессовестно, если это оно.
Или страх начать разговор, выяснения, признания ошибки.
Я никогда не узнаю, пока он не скажет, но как его вывести на разговор.
Молчанием в ответ, как советовали выше? А будет ли хуже… Годами молчать что ли…
#28
Кудесья
Ну, т.
е. пусть любыми словами поносит, когда в гневе, главное, что это он только на тот момент?
Почему я не позволяю себе такого? Я знаю, что нельзя близких людей ранить словом.
#29
Гость
«Привет, как дела? Что не звонишь? Чем занимаешься? Я за тебя переживаю. Скоро приезжаю, встреть меня, пожалуйста, тогда-то и в такой-то время. Я соскучилась, ты у меня самый лучший.» Это если хотите помириться.
«Я приезжаю тогда-то, чтоб ни тебя ни твоих вещей дома не было к моему приезду. Ищи себе ту, которая не надоест». Это если Вы хотите расстаться.
А в том, чтобы больше такого не повторялось.
Непридуманные истории
В женском коллективе всегда много сплетен?
16 ответов
Девушки, почему вы не цените хорошее отношение?
135 ответов
Непростое решение
72 ответа
Брат превратился в подкаблучника
29 ответов
Как мне быть? Я ненавижу свою работу!
33 ответа
#30
Гость
Если хотите сохранить семью, то не молчите.
Все подруги игравшие в молчанки уже разведены, одна аж пять месяцев молчала. Те, кто поругаются и вместе идут чай пить, в браке и я в том числе.
#31
Кудесья
Смысл же не в том, чтобы просто помириться.
Это было уже не один раз.
А в том, чтобы больше такого не повторялось.
#32
Гость
Жизнь прожить не поле перейти. Знаете ещё сколько ссор и «как ты мне надоела/ел» будет. Это если не разведетесь.
Я сейчас мужу говорю фактически постоянно, «Как ты мне надоел со своей рассадой, помидорами и баклажанами! Заготовки-то мне.» И что, ему бежать молчать и обижаться?
#33
Кудесья
Ну вот в таких ситуациях, кто инициатор примирения?
Тот, кого обидели, но он не может жить в ссоре?
#34
Кудесья
Ну вот в таких ситуациях, кто инициатор примирения?
Тот, кого обидели, но он не может жить в ссоре?
#35
Кудесья
Ну вот в таких ситуациях, кто инициатор примирения?
Тот, кого обидели, но он не может жить в ссоре?
Это советы, если муж действительно Вас любит, дорожит отношениями.
А если Вы за дверь, а он во все тяжкие, то нафиг с пляжу.
#36
Кудесья
Ну вот в таких ситуациях, кто инициатор примирения?
Тот, кого обидели, но он не может жить в ссоре?
Муж, может, думает, что Вы его обидели. Он хотел как лучше, а Вы не оценили, на шашлыки собрались. А Вы обиделись на слова. Конфликт обговаривать нужно, а не молчать. Ни муж, ни Вы не экстрасенсы, мысли другого человека читать не можете, только догадываться.
#37
Кудесья
Я могу это объяснить только общим напряжением — много всего навалилось на нас. Но, я же не психую. Конечно, он — это не я.
Но я в полном недоумении, ЗА ЧТО и почему. Его все раздражает, навалившиеся проблемы, и я тут попалась? А ведь все было хорошо в этот день.
Но ладно, вырвалось, бывает, но зачем вот эти молчанки, что за манипулирование — это бессовестно, если это оно.
Или страх начать разговор, выяснения, признания ошибки.
Я никогда не узнаю, пока он не скажет, но как его вывести на разговор.
Молчанием в ответ, как советовали выше? А будет ли хуже… Годами молчать что ли…
#38
Кудесья
Ну, т.е. пусть любыми словами поносит, когда в гневе, главное, что это он только на тот момент?
Почему я не позволяю себе такого? Я знаю, что нельзя близких людей ранить словом.
#39
Кудесья
Смысл же не в том, чтобы просто помириться.
Это было уже не один раз.
А в том, чтобы больше такого не повторялось.
Новые темы
Как познакомить сестру с братом подруги
1 ответ
дочь растет без отца
3 ответа
Нет денег, нет сына
26 ответов
Жена не очень красивая
30 ответов
Какой подарок вы бы попросили на новоселье?
4 ответа
#40
Белка
Конечно же, в вашем случае инициатором разговора должен быть муж.
Он вас обидел, должен бы извиниться во-первых, а во-вторых, это вы в больнице, он должен был позвонить узнать, как все прошло.
Он к вам невнимателен и плохо себя ведет.
#41
Белка
Вы и не ссорились, по сути. Конфликта-то не было. Он нагрубил, вы смолчали. Он хамит, вы тЕрпите.
Извиниться должен он.
В конце концов, вы можете позвонить и сказать ему, что вы обиделись. Может, он и не понял ничего, что задел такими словами
#42
Гость
Собираешь вещи свои или его и развод. Молча как и прежде. Или вам нравится молчать неделями?? Я знаю такую семью, где она молчит месяц, а он цветами, подарками выслуживается. Развелись, но он очень быстро нашел другую и удивился как вобще это терпел
Но тут, зачем он изводит молчанием?
Вот я написала ему, во сколько приезжаю, и чтобы встречал — ответа нет уже три дня.
#43
Гость
если вы расстанетесь, такое больше не повторится
Хосспадя, как надоели бабы-воспитательницы. Ну не переделаете вы взрослого мужика! Много раз такое уже повторял, а щас вы взмахнете волшебной палочкой, скажете заклинание, и он больше не будет. Дура
#44
Гость
«Тот, кого обидели, но он не может жить в ссоре?»
Муж, может, думает, что Вы его обидели. Он хотел как лучше, а Вы не оценили, на шашлыки собрались. А Вы обиделись на слова. Конфликт обговаривать нужно, а не молчать. Ни муж, ни Вы не экстрасенсы, мысли другого человека читать не можете, только догадываться.
Как правильно повести разговор я не знаю
#45
Гость
если бы не понял, он бы не молчал несколько дней, звонил бы как ни в чем не бывало
Раз молчит, значит, считает ее виноватой и хочет проучить
Я не скандалист и всегда его прощаю за грубость так или иначе.
#47
Гость
Да уж, меня бы это тоже задело, я бы не смогла первая после недели игнора начать общение, он должен извиниться перед вами.
#48
Белка
А что тут говорить? Это он должен вам названивать и спрашивать о здоровье. Или ему все равно?
Но это правда, что женщина мудчину раздражает, если она болеет. Все любят красивых и здоровых.
#49
Кудесья
Ну, т.е. пусть любыми словами поносит, когда в гневе, главное, что это он только на тот момент?
Почему я не позволяю себе такого? Я знаю, что нельзя близких людей ранить словом.
#50
Кудесья
На шашлыки мы с ним собирались до всего этого…
Как правильно повести разговор я не знаю
Парень обидел и не извиняется
Парень обидел и не …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 791 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
537 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 847 ответов
Как распознать альфонса?
4 325 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 766 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
10 013 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 777 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 611 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 415 ответов
..5 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Только ни разу в доме не прибрался и шмотки свои не постирал, про еду вообще молчу, его потолок — это макароны с тушенкой.
Бытовой инвалид, будет мне там умничать.
Когда расставались, всё контролировал, чтобы его шмотку никакую не взяла.
#4
#5
Гость
«Спали валетом». Почему с ним легла?!
Новые темы за сутки:
Что делать, если парень обиделся и заблокировал тебя?
Нет ответов
Случайно увидела бывшего
2 ответа
Очень комплексую из-за роста 167 в 21 год.
.11 ответов
можно ли удачно выйти замуж если тебе около 30?
4 ответа
отношения на расстоянии
4 ответа
Муж предлагает ехать на море в мои критические дни !
12 ответов
Как намекнуть девушке на секс?
8 ответов
Муж перепил и увидел НЛО
13 ответов
Зачем мужики выставляют свои голые фото в соц сеть?
7 ответов
Почему многие коммуникабельные люди одиноки?
9 ответов
.Популярные темы за сутки:
Дефицит девушек и избыток парней
387 ответов
Отношения. Мужчине 30, предлагает снимать квартиру на пополам
86 ответов
У моего жениха долги
72 ответа
Уровень человека по его лицу
68 ответов
Где все эти женщины, которых задаривают?
57 ответов
40-ие женщины
51 ответ
Отношение.
Меня сливают49 ответов
Современные знакомства
48 ответов
Последние лет 5 уже мужчине в России невозможно найти себе женщину
48 ответов
Может ли мужчина всю жизнь любить только одну?
45 ответов
Меня сливаютСледующая тема
А я уже всё
20 ответов
Предыдущая тема
Отношения. Мужчины
5 ответов
Лучший совет психолога, как правильно извиниться и сохранить отношения
Возможно, это примета нашего времени, но в лексикон вошел термин «извинение без извинений».
Вы узнаете такое, когда слышите это, обычно от политика или знаменитости, пытающихся уйти от ответственности за то, что сказали или сделали что-то оскорбительное. Вместо того, чтобы искренне сказать «извините», они чаще произносят какую-то вариацию «извините, но» или «извините, если вы обиделись».
Дональд Трамп, например, отказался от извинений после того, как попал на печально известную запись Access Hollywood. В записанном на видео заявлении тогдашний кандидат в президенты от Республиканской партии начал достаточно многообещающе: «Я сказал это, я был неправ, и я прошу прощения».
Но он подорвал свои извинения, немедленно перейдя в нападение и разоблачив свою соперницу-демократа Хиллари Клинтон и ее бывшего мужа-президента.
Кандидат Клинтон также с трудом выражала искренние сожаления по поводу некоторых своих заявлений, например, когда она не просто извинилась за то, что назвала половину сторонников Трампа «прискорбными». Вместо этого она просто выразила сожаление по поводу того, что была «грубо универсальной» в том, как она описала американский электорат, которого она решила оскорбить.
Конечно, не только политики не могут извиниться, говорит психолог и автор бестселлеров Гарриет Лернер. В той или иной степени многие из нас борются как с актом, так и с концепцией искренних извинений.
У некоторых людей аллергия на выражение угрызений совести за свои действия, в то время как другие, как правило, женщины, постоянно извиняются, иногда раздражая окружающих тем, что они извиняются за всевозможные вещи, в которых они не виноваты.
В своей новой книге «Почему ты не извинишься?» Лернер опирается на четыре десятилетия практики, чтобы помочь нам лучше справляться с болью, которую мы причинили или получили. Лернер, наиболее известный благодаря бестселлеру «Танец гнева», утверждает, что честные, искренние извинения лежат в основе поддержания эффективных отношений с супругами, детьми, друзьями и коллегами.
«Мы все связаны, мы все ошибаемся, и все мы невольно причиняем боль другим, точно так же, как они причиняют нам боль», — сказал Лернер. «Необходимость приносить и получать извинения с нами до самого последнего вздоха. Если все сделано правильно, хорошее извинение глубоко исцеляет. Когда все сделано неправильно, это может поставить под угрозу отношения или даже положить им конец».
В интервью она резюмирует ключевые моменты, которые она делает в своей книге о том, как извиняться и серьезно относиться к этому. Лернер также выступает в Сан-Франциско 23 марта.
Как испортить извинение
Лернер предполагает, что большинство людей имеют в виду только хорошее, но некоторые не знают, как правильно извиняться. В дополнение к вышеупомянутому «извините, что вы обиделись», они также могут добавить «но», например, «извините, но».
В этих случаях правонарушитель не сосредотачивается на том, на чем он должен быть: на своих собственных действиях и причиняемом ими вреде. Вместо этого она предлагает оправдания, преуменьшая ущерб или обвиняя обиженного человека в том, что он слишком чувствителен, недостаточно силен или ему не хватает чувства юмора.
Так бывает, говорит Лернер , когда парень говорит кому-то: «Мне жаль, что тебя расстроила моя шутка за ужином. Я не собирался никого оскорблять». Вместо этого он должен сказать что-то, что покажет, что он понимает, что он сделал неправильно, и не будет повторять это: «Шутка, которую я отпустил, была бесчувственной и неуместной.
Я понял и больше так не буду».
Еще одно плохое извинение происходит, когда обидчик ожидает, что его извинения станут «автоматическим билетом» к прощению и искуплению, подталкивая пострадавшего к преодолению своих обид до того, как он будет к этому готов.
Наконец, есть «навязчивые извинения». Лернер вспомнил клиентку Селину, которая по понятным причинам оборвала контакт со своей подругой Лизой после того, как узнала, что Лиза спала с ее мужем. Несколько лет спустя Лиза, работая над своей двухэтапной программой Анонимных Алкоголиков, получила номер телефона Селины и оставила ей голосовое сообщение. Когда Лиза не получила ответа от Селины, она оставила еще одно голосовое сообщение, а затем написала письмо. Лернер говорит, что кто-то в ситуации Лизы должен найти свой собственный способ простить себя, не травмируя свою бывшую подругу.
Да, женщины слишком извиняются…
Во время недавнего обеда подруга Лернера все время извинялась — извините за то, что столкнулась с другой подругой, когда шла к их столику, извините за то, что слишком быстро села у окна и жаль, что она случайно схватила чужое меню.
Лернер не думала, что ее подруга ведет себя вежливо, просто раздражает, особенно потому, что все остальные чувствовали необходимость заверить ее, что они не обижаются.
Чрезмерное извинение — особенно женское поведение, отмечает Лернер. Но для любого пола это может быть вызвано низкой самооценкой, чрезмерным желанием угодить или боязнью неодобрения. Какой бы ни была причина, Лернер говорит, что люди должны смягчить ее.
Пока мужчины недостаточно извиняются…
Исследования показывают, что больше мужчин, чем женщин, недовольны извинениями, и это потому, что мужчины все еще воспитаны так, чтобы видеть в этом признак слабости, сказал Лернер. «Это дает человеку превосходство», — цитирует Лернер слова одного мужчины. «И как только вы ослабите бдительность, другой человек может воспользоваться вами.
Требуется двое
Часто люди не получают извинений, которых, по их мнению, они заслуживают, потому что они — невольно или нет — способствовали возникновению проблемы.
По словам Лернера, люди не будут извиняться, если их заставят взять на себя большую долю вины, чем их справедливая доля.
Помимо признания своей роли в любом конфликте, вы должны придерживаться фактов, рассказывая кому-то, как он обидел вас. По словам Лернера, даже небольшое преувеличение того, что произошло, поднимет оборонительную позицию другого человека.
Иногда это только начало
Когда дело доходит до серьезной обиды или предательства — например, супруг изменяет своему партнеру — «настоящее извинение — это бег на длинную дистанцию», — сказала она. «Оно начинается с «извините», но не заканчивается на этом».
Правонарушителю придется долгое время сидеть в «горячем кресле», отбросить оборонительную позицию и периодически слушать то, что он, вероятно, не хочет слышать. По словам Лернера, одни только слова «извините» не помогут другому человеку снова почувствовать себя в безопасности в отношениях.
«Больше всего на свете пострадавшая сторона хочет знать, что мы действительно «понимаем», что наше сочувствие и раскаяние глубоко прочувствованы, что мы понесем часть боли, которую причинили, и что повторения не будет.
,» она сказала.
Не все можно простить
Лернер сказал, что люди часто не понимают цели прощения в личном исцелении или примирении споров. А бывают ситуации, как с вышеупомянутой Селиной, когда прощать не нужно и даже нецелесообразно.
«Одним из мифов является то, что прощение — это единственный путь к жизни, не погрязшей в горечи и ненависти, и что те, кто не прощает обидчика, подвергаются большему риску как психических, так и физических проблем», — сказала она. «Это неправда. Есть много путей к исцелению, «отпусканию» и обретению внутреннего покоя».
Научите своих детей извиняться
Если способность извиняться лежит в основе хороших отношений, то это навык, который родители должны передать своим детям, предпочтительно путем подражания.
Некоторые родители опасаются, что извинения перед детьми подорвут их авторитет или заставят их выглядеть слабыми и неуверенными. Напротив, Лернер сказал: извинения перед детьми показывают, что вы сильны и цените справедливость.
«У детей врожденное чувство справедливости, и они страдают, когда родительская оборона обесценивает то, что ребенок считает правдой», — сказала она. «Действительно, способность извиняться — один из величайших подарков, которые мы можем дать нашим детям».
Харриет Лернер лично
Психолог Гарриет Лернер приедет в Район залива, чтобы рассказать о своей новой книге «Почему ты не извиняешься: исцеление больших предательств и ежедневных обид» в четверг, 23 марта. Она будет в Калифорнийском институте интегральных исследований, 1453 Mission St., Сан-Франциско, с 19:00 до 20:30. Билеты стоят 15–20 долларов США и доступны на входе или в Интернете.
Целительная сила извинений
Как брачный и семейный терапевт, я имею честь участвовать в жизни пар и семей, когда они работают над исцелением от обид. Я вижу борьбу между парами, братьями и сестрами, родителями и детьми. Доверительные отношения рушатся, потому что каждый из нас человек и имеет недостатки.
Оскорблять людей легко и неизбежно. Никто не начинает отношения со специалистом по отношению к другому человеку. Надеюсь, мы укрепим отношения, реагируя, извиняясь, когда причиняем боль, и со временем становимся более синхронизированными.
Правонарушения случаются каждый день. Только сегодня утром в моем доме брат или сестра обиделись на то, что другой взял ее книгу без спроса, а родитель обиделся на то, что ребенок не убрал их беспорядок. Как же тогда родители, братья, сестры и дети относятся друг к другу с уважением и любящей добротой во взрослой жизни и на протяжении всей жизни? Как длятся счастливые браки, исполняющие клятву «пока смерть не разлучит нас»?
Ремонт нас связывает. Клей, который склеивает осколки наших важных отношений, может даже укрепить отношения.
К сожалению, многие из нас так и не научились должным образом извиняться. Нам редко извинялись искренне, с добротой, заботой и раскаянием, восстанавливая чувство безопасности в присутствии другого.
В детстве нас, возможно, принуждали извиняться против нашей воли и без глубокого обучения. Возможно, у нас сложились представления о том, когда извинения необходимы, а когда нет, и как принести извинения, которые на самом деле вредят нашим отношениям. Есть несколько распространенных ловушек, жертвой которых вы можете стать, и несколько простых важных элементов, которые следует включить в свои извинения. Читайте дальше, чтобы узнать больше.
Родители приносили извинения насильно? Многие дети соглашаются на обязательное извинение, чтобы двигаться дальше, получить что-то или избежать наказания. Детей заставляют смиряться и ненавидеть это, иногда они чувствуют себя униженными или не соглашаются с тем, что сделали что-то не так.
Некоторые родители, возможно, пытаются смягчить собственную вину за то, что вырастили ребенка, который сделал что-то. Для ребенка это может быть болезненным отказом от него, образно говоря, уходом родителя. Это посылает сообщение стыда о том, что если вы сделали что-то, что требует извинений, вы непривлекательны.
Эти семена проникают глубоко и порождают перфекционизм. Многим детям, переживающим это, трудно признать свою вину, думая: «Если люди узнают, что я сделал что-то не так, я потеряю популярность, буду недостаточно хорошим».
Другие могут учить ребенка, что когда вы делаете что-то, что причиняет боль другому человеку, вы должны извиниться. Это добро и хорошие манеры, потому что чувства других тоже важны. Чтобы правильно передать это сообщение, родители должны проявлять прощение к своему ребенку и невероятный самоконтроль. Мы должны сосредоточиться на безусловной любви к нашему ребенку, смягчить свой голос, сблизиться физически и относиться к ребенку с уважением, которого заслуживает его непреклонный дух. Как родители, мы несем ответственность за то, чтобы научить будущих взрослых, которых мы воспитываем, тому, как жить в обществе, при этом обращаясь с нашими детьми достойно, так, как мы хотим, чтобы они обращались с теми, кто более уязвим, чем они.
Иногда реакция на такое кажущееся незначительным оскорбление оставляет нас в недоумении и замешательстве.
Как такая мелочь могла вызвать такую реакцию? Если бы кто-то сделал то же самое с нами, мы бы даже не заметили.
Но это другой человек, с другим опытом. Мы не можем знать, насколько сильно мы их обидели, потому что травма невидима. Мы, возможно, чувствовали, что наша обида едва заденет их, но они переживают это так, как будто их сбили с ног. У людей, которые подозревают, что ими манипулируют, возникнут проблемы, но в ваших глубоких любовных отношениях требуется доверие потерпевшего. Из-за вашего социального положения и опыта прошлых обид вы тоже более уязвимы к некоторым видам обид, чем к другим.
Для некоторых, когда человек опаздывает, это ужасно обидно и личное пренебрежение. Другие могут легко увидеть в контексте, что есть много вещей, которые могли помешать им прийти вовремя. У обиженного могла отсутствовать важная фигура, когда она должна была быть рядом с ним. В культуре их дома, возможно, подчеркивалось, что все должны присутствовать и готовиться за столом, прежде чем кто-либо сможет поесть, и поэтому опоздание одного даже на минуту будет означать меньшую важность других.
Мы не знаем до конца внутреннего мира человека, сидящего напротив нас, и всей его истории. Мелочь в вашей книге может быть невероятно болезненной в их. Мы не можем оценить внутренний мир наших близких. Как бы это ни было важно для них, это его размер.
Еще один распространенный сценарий — правонарушитель защищает свои намерения:
«Это был несчастный случай. Я забыл или ошибся. Просто отпусти. Почему ты должен тыкать меня в это носом? Чего ты хочешь от меня?»
Это защитная стойка. Защитная реакция будет означать, что человек, которого вы обидели, пытается манипулировать вами, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватой или думать о себе плохо. Защитность — это маска стыда. Стыд предполагает, что для причинения вреда кому-либо вы должны были сделать это злонамеренно. Он также предполагает, что если бы вы причинили кому-то боль, это сделало бы вас плохим человеком. Стыд осуждает, обездвиживает. Защитное поведение и стыд работают вместе, чтобы удержать вас от перехода к полезному и активному состоянию вины и раскаяния.
Чтобы выйти из него вы должны знать, что вы не совершаете оскорбительных действий.
Ключевым моментом здесь является признание того, что то, что вы делаете, я делаю, мы все делаем, может причинить вред другим и часто так и происходит.
Представьте на мгновение, что вы идете по оживленной улице, спешите куда-то, озабоченный. Вы уворачиваетесь от края крыльца и тут же натыкаетесь на кого-то. Это ошибка. Это не делает вас злым. Ты бы проигнорировал это и пошел бы дальше, не говоря ни слова? А что, если вы врезались в этого человека так сильно, что сбили его с ног? Они смотрят на вас с потрясенным выражением лица, царапина на руке от того, что они зацепились за бетон. Кофе, который они держали в руках, пролился на их одежду. Вы говорите «извините» и уходите? Вы также спрашиваете, все ли в порядке? Скажите, что вы сделали не так (не обращали внимания, двигались слишком быстро)? Помочь им подняться? Предложить купить им чашку свежего кофе? Большинство из нас и представить себе не могли крика «Что! Я не хотел! Отпусти ситуацию!» на совершенно незнакомого человека, которого мы ранили таким образом.
Тем не менее, некоторые из нас поступают так со своими близкими, когда непреднамеренно причиняют им эмоциональную травму.
Признать боль от того, что кто-то физически сбит с ног, очевидно, но эмоциональную боль бывает труднее распознать или понять. Мозг не может отличить физическую боль от психологической, потому что психологическая боль так же вредна. Сигналы боли говорят нам о том, что что-то требует внимания. Когда любимый человек, особенно ваша основная фигура привязанности (например, супруг или родитель), делает или говорит что-то, что посылает сообщение об отсутствии или преднамеренном причинении вреда, в мозге есть особые эмоциональные области, которые реагируют ужасом и болью. 901:10 Когда наши важные отношения находятся под угрозой, это ужасно и больно. Мы нужны друг другу. Как вид, мы не смогли бы выжить так долго без наших важных отношений. Есть что-то первобытное в нашей реакции на угрозу отношениям с тем, от кого мы стали зависеть.
Наши неудачные примеры и недостаток опыта могут привести к некачественным или недостаточным извинениям.
Возможно, вы научились возмущаться ожиданием извинений. Даже когда очень хочется исправить обиду, не хватает правильных слов и покаянного отношения. Я часто слышал, как на сеансах с семьями кто-то говорил что-то вроде: «Ты даже не извинился!» и ответ: «Я сделал! Я сказал, что мне ИЗВИНЯЕТСЯ!» (когда, конечно, эта настойчивость ничему не помогает, и они могли бы просто извиниться тут же). Преступник, возможно, сказал «извините» и даже имел это в виду. Потерпевший даже не услышал этого из-за отсутствия явной искренности и/или признания обиды.
Иногда кто-нибудь скажет: «Я извинялся снова и снова. Почему тебе этого мало?» Это означает, что с пострадавшей стороной что-то не так, что она еще не исцелилась, и это может быть очень обидно. Это подразумевает, что они ущербны или манипулируют, и перекладывает вину на пострадавших. Несправедливо причинять кому-то боль, а затем обвинять его в том, что рана не заживает достаточно быстро. Вероятно, здесь происходят две вещи. 1: у вас нет четкого понимания того, насколько сильно вы ранили другого человека (вы думали, что это была просто царапина, но на самом деле это сломанная кость); и 2: ваше извинение было недостаточным болты правильно сделанного извинения).
Иногда одного извинения недостаточно. Когда извинения будут приняты, решает пострадавшая сторона. Почему? Потому что вы не можете полностью знать последствия! Только они могут!
Может быть, вы не хотите извиняться, потому что вам не жаль. Вы сказали или сделали что-то, что причинило боль близкому человеку, потому что вы злились, и вы все еще злитесь. Вы чувствуете себя оправданным. Возможно, вы помните чувство, когда родитель вынуждает вас извиниться, смущаетесь из-за необходимости извиняться или извиняетесь, когда чувствуете, что не сделали ничего плохого. Вы можете подумать про себя: «Чтобы извиниться и серьезно, я должен сожалеть, иначе это ложь, не истинное раскаяние, лицемерие». Должен признаться, я и сам так думал.
Правда в том, что чувства не факт. Я усвоил . Мне не нужно чувствовать себя плохо из-за того, что я сделал, чтобы признать, что это причинило боль кому-то, кто мне дорог, или что это противоречит моим ценностям.
Мне не нужно ждать, чтобы почувствовать это, прежде чем я скажу это, и ожидание может даже причинить дополнительную травму. Пострадавшая сторона испытывает одновременно боль и покинутость. Теперь это как если бы вы сбили кого-то с ног и позволили ему лежать там, пока его вещи не унесло ветром или не засыпало дождем. Им пришлось взять себя в руки и продолжить свой день самостоятельно, а также разобраться со всем, что с этим связано. Если вы считаете/признаете, что сделали что-то неправильное или вредное, зрелые немедленно извиняются и позволяют своим чувствам следовать за вами. Конечно, помогает, если ты это чувствуешь. Не придумывайте ничего о том, что вам жаль, если вы этого не делаете. Просто скажите, что вы сделали неправильно, какой вред, по вашему мнению, это причинило, и что вам не следовало этого делать. Удивительно, но само извинение может изменить ситуацию и вызвать чувства.
Вы сожалеете о воздействии на вас (последствия) или воздействии на пострадавшую сторону и ваши отношения с этим человеком? В любом случае, если вы можете понять, в чем вы неправы, извинения уместны.
Аргументы могут застрять в тупике «но ты». Каждая сторона думает, что другая сделала худшую ошибку, и поэтому она должна извиниться или, по крайней мере, извиниться первой.
Это напоминает мне старую историю доктора Сьюза о Заксе. Есть Закс, идущий на север, который идет только на север, и Закс, идущий на юг, который идет только на юг. Они встречаются лицом к лицу, и, застряв в своих обычаях и культуре (не принимая во внимание потребности или желания человека перед ними), ни один не отступит в сторону. Так, как они стоят там упрямо, пока вокруг них выстраивается целый город и дороги. Мир движется вперед, и они тратят свои жизни на упрямое нежелание выйти из-под пристальных взглядов.
Каждый чувствует себя оправданным в своей позиции. Каждый чувствует, что другой неправ или, по крайней мере, более неправ, что не отошел в сторону и не уступил дорогу.
Возможно, прямо сейчас вы ведете себя как Закс в одном из ваших отношений.
Когда вы обижаетесь и обижаетесь, спросите себя, какой вы хотите, чтобы ваша жизнь выглядела? Вы хотите затор? Насколько важны для вас эти отношения и хотите ли вы застрять на этом? Вероятно, в этом споре вы тоже сделали что-то несовершенное. Вы можете извиниться за свою часть.
Обычно более зрелые уходят в сторону. Более зрелые извинятся, даже если считают, что их часть меньше или пришла позже.
Вы решили, что шанс восстановить связь в ваших отношениях стоит того, чтобы занять смиренную позицию и сказать несколько слов. Есть несколько шагов, которые вы должны обязательно предпринять для эффективного извинения.
Как:
- Подтверждение
Подробно расскажите, что вы сделали не так. Важно, чтобы они знали, что вы знаете, за что извиняетесь.
- Признание вреда
(Используйте свое сочувствие — поставьте себя на их место) — Признайте, какое влияние это оказало на них.
Примеры:
- Я вижу, что тебе больно.
- Должно быть, это очень сбивало с толку/разочаровывало и т. д.
- Если бы это был я, мне было бы страшно/грустно/сыто по горло.
- Это вызвало у вас проблемы/было неудобно для вас/оставило вас в затруднительном положении.
- Раскаяние
Скажи, что тебе жаль. Если вы не хотели этого делать, расскажите о своих намерениях, не оправдываясь. Объясните свою ошибку в нескольких словах (не акцентируйте на ней внимание, в центре внимания должна быть их травма).
Если вы действительно хотели (вышли из себя и сказали что-то жестокое, выбрали что-то для себя, а не то, что обещали супругу и т. д.) и понимаете, что это не отражает характер, в который вы вырастаете, признайте это.
Примеры:
- Я вышел из себя, и это не нормально.
- Я принял эгоистичное решение.
(Щедрая реституция) — Когда вы сломаете телефон своего друга, самое меньшее, что вы можете сделать, это купить ему новый, и замена его на телефон нового поколения, чтобы компенсировать неудобства, не повредит.
Это вековой букет «Я облажался». Возможно, с помощью цветов или драматического жеста в ваших отношениях улучшится ситуация, когда вы сделали что-то, что задело чувства. Может быть, есть что-то, что больше подходит к этому беспорядку и будет более значимым для вашего любимого человека. Съел кусок торта соседки по комнате? Испеките или купите их самое любимое лакомство. Перерасходовали, и теперь вашему партнеру приходится целый день работать на ногах, чтобы наверстать упущенное? Может быть, стоит потереть ноги и отказаться от снисходительной привычки, чтобы сократить расходы. Когда сожаления недостаточно, говорят действия. Если вы извинились, но все еще чувствуете вину, это может быть указанием вашего сердца сделать что-то большее.
Это легко сказать, но трудно сделать. Это может быть настолько сложно, что иногда люди боятся извиниться из-за страха, что не смогут удержаться от повторения той же ошибки.
