«Муж только захотел, а тут и жена от вожделения изнемогает». Психолог о том, почему отказать партнеру в сексе – это нормально
Почему стоит забыть про «жена – значит должна» и как защитить себя от нежелательных сексуальных посягательств, Центру по продвижению прав женщин рассказывает психолог и консультантка по семейным отношениям Оксана Мясникова.
КАК СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СЕКСУАЛЬНОГО ВЫБОРА– На постсоветском пространстве бытует мнение, что сексуального насилия в браке быть не может. Так ли это?
– Действительно, при слове «изнасилование» на ум приходит, в первую очередь, насилие со стороны незнакомого или малознакомого человека, но уж точно не того, с кем женщина состоит в отношениях.
Мнение о том, что в браке не бывает сексуального насилия, основано на общественном стереотипе о том, что муж и жена являются «легальными», «юридически закрепленными» половыми партнерами друг для друга, которые якобы обязаны исполнять «супружеский долг».
Правда же состоит в том, что в здоровых отношениях партнеры могут предъявлять друг другу не только сексуальное желание, но и нежелание, и имеют полное право рассчитывать на то, чтобы любой из вариантов был принят.
Ведь что такое насилие? Это принуждение одним человеком другого к совершению каких-то действий (часто с применением физической силы) либо нарушение личных границ человека, совершение над ним каких-то оскорбительных, унизительных действий. Заставить делать насильно можно всё что угодно, в том числе и вступать в половой акт.
Если половой акт проходит по принуждению и без желания женщины, естественно, это можно считать насилием. Сексуальное насилие в браке возможно ровно настолько же, насколько возможны другие виды насилия: физическое (побои, применение физической силы), эмоциональное (унижение своей партнерши или партнера, разрушение ее либо его самооценки), материальное (лишение денежных средств и возможности распоряжаться ими).
И, как правило, если в семье присутствует один вид насилия, то рядом с ним идут и другие.
Если, например, муж не уважает личную неприкосновенность жены, позволяет себе поднимать на нее руку, с чего вдруг он станет уважать ее сексуальные границы? Ведь в своих сексуальных отношениях мы используем те же сценарии, что и в отношениях в целом.
– Получается, что любой половой акт, которого не хотел один из супругов, – это насилие?
– Похоже, нам стоит определиться с понятиями, чтобы понимать, что мы считаем насилием в браке и сожительстве, а что нет.
Начнем с того, что в долгосрочных отношениях редко бывает так, чтобы оба партнера постоянно находились на пике сексуального желания. Муж только успел захотеть, а тут как раз жена от вожделения изнемогает. Подобные фантазии – скорее, иллюзия. И, когда партнеры долгое время живут вместе, ведут совместное хозяйство, воспитывают детей, работают, сексуальная жизнь часто отходит на второй план.
Сложности в отношениях, стесненные бытовые условия, кризисные ситуации, заболевания, гормональная перестройка также не способствуют сохранению влечения на уровне конфетно-букетного периода.
Поэтому ситуация, когда один из партнеров захотел секса, а другой нет, для долгосрочных отношений не редкость.
Вопрос не в том, чтобы партнеры хотели интима одновременно и одинаково, а в том, как каждая пара обходится с желанием одного партнера и нежеланием другого. Здоровый вариант – когда пара может обсуждать такую ситуацию, когда партнеры с уважением относятся к границам друг друга. Они могут, например, отложить сексуальную близость, если кто-то из них совершенно к ней сейчас не готов.
Либо, наоборот, «нежелающий» партнер соглашается начать взаимодествие, рассчитывая на то, что возбуждение наступит в процессе. И оно правда наступает, если у супругов близкие доверительные отношения и каждый знает, что делать, чтобы помочь другому возбудиться. То есть ситуация, например, когда изначально желания у женщины не было, но она согласилась на секс и осталась довольна, – это не насилие, а ее выбор.
ОН ИЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ, А ПРИНУЖДАЮТ – ЭТО НАСИЛИЕ
– Я бы говорила о насилии в браке в том случае, когда супруг продолжает склонять женщину к близости либо осуществляет половой акт, несмотря на ее внятное и неоднократное «нет!» или даже несмотря на физическое сопротивление.
И не столь важно, чего именно касается это «нет!»: женщина может не хотеть заниматься сексом сейчас, конкретно в этом месте, конкретно таким образом и так далее.
Например, партнер любит заниматься сексом в экстремальных условиях и принуждает партнершу делать это. То же самое касается жестокого секса: когда властная игра и использование силы в постели интересны только одному из партнеров – это насилие, если оба заинтересованы в таком сексе – про насилие мы не говорим.
Мы также можем говорить о насилии, если близость сопровождается унижениями, оскорблениями, причинением боли, совершением каких-то действий, на которые партнер или партнерша не согласны.
– Правильно ли я понимаю, что если женщина не выражает своего нежелания, то мы не можем говорить о насилии?
– В том случае, если к женщине не применяют физической силы и угроз в данный момент либо ранее – конечно, нет. Если мужчина начинает инициировать близость и женщина на его действия отзывается, как он может догадаться, что ей не хочется?
Большинство мужчин – адекватные люди, которые никого силой не принуждают и хотят взаимодействовать с женщиной исключительно по обоюдному желанию.
Иногда мужчина может и не подозревать, что женщина не хочет сейчас заниматься сексом. Так происходит потому, что она о своем нежелании просто не говорит, а руководствуется личными установками о том, что «это же муж, не дай бог, на сторону пойдет», боится потерять партнера, его хорошее отношение к себе. Или просто не умеет говорить «нет».
И, когда мужчина постфактум узнает о том, что жена с ним занимается сексом «через не хочу», для него это не самое приятное открытие.
Другое дело, если ранее партнер этой женщины с помощью силы принуждал ее к близости, то теперь она может соглашаться из страха, помня о том, чего ей стоило несогласие в прошлый раз.
– Только ли женщины могут пострадать от сексуального насилия в браке?
– В классическом его понимании да (в силу своих и его физиологических особенностей). Но если мужчина отказывается от близости, например, из-за усталости, плохого самочувствия, каких-то сложных моментов в отношениях, а женщина начинает его за это высмеивать, стыдить, оскорблять, обзывать, то она однозначно практикует эмоциональное насилие по отношению к мужчине, и направлено это насилие как раз на его сексуальную сферу.
КАК РАСПОЗНАТЬ НАСИЛЬНИКА НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ
– Можно ли распознать насильника «на раннем сроке»? Например, на первом свидании.
– Не всегда распознать абьюзера можно на первом свидании. Однако есть вещи, которые должны насторожить.
Человек, склонный к насилию, может сразу же делать попытки унизить женщину, даже при первой встрече, якобы в шутку.
Еще один признак – обесценивающие высказывания в сторону всех женщин либо по отношению к тем, с кем он раньше жил или встречался. Например, «все бабы – дуры» или «что вы в жизни вообще понимаете». За такими фразами можно распознать агрессию к женщине в принципе. Не стоит обманывать себя, ожидая, что с вами все будет совершенно по-другому.
Опять же стоит обратить внимание на то, насколько мужчина «торопит события», настаивает ли он на сексе тогда, когда вы еще не готовы, каким образом он это делает. Возможно, это как раз и есть показатель того, что для него свойственно игнорировать несогласие женщины.
На мой взгляд, в любых отношениях, даже на этапе знакомства, важно честно ответить на вопрос: «Хорошо ли мне с этим человеком или есть какие-то действия с его стороны, от которых мне неприятно?» Если женщина честна сама с собой и чувствительна к своим ощущениям, в отношения с насильником она не попадет или как минимум не сразу.
Дело в том, что насилие не начинается на ровном месте: так или иначе женщина какое-то время терпит дискомфорт рядом с мужчиной. Чем больше женщина наступает на горло собственной песне (то обидную шутку мимо пропустит, то себя же упрекнет за не совсем достойный поступок партнера) и игнорирует собственные ощущения ради сохранения отношений, тем выше вероятность, что она в какой-то момент попадет в ситуацию насилия. Не всегда, но очень часто.
ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ НАСИЛЬНИКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕРТВА
– В целом агрессоры и жертвы объединяются в пару не просто так. Скорее всего, у каждого из них есть свой опыт пребывания в ситуации насилия (например, в детстве), и теперь они неосознанно живут по одному из увиденных сценариев.
Так, в ситуацию домашнего насилия чаще попадают женщины с мазохистическим характером, низкой самооценкой, привыкшие воспринимать любую форму насилия как норму. Такие женщины склонны ставить на пьедестал мужчин из неосознанной позиции «он – окей, я – не окей». Такое отношение к жизни и себе способствует появлению насилия.
Женщина должна понимать: если она чувствует, что ей в данный момент не хочется секса (не хочется вообще или не хочется с этим конкретным мужчиной), это нормально, она имеет право отказаться. Бывают, конечно, ситуации, когда аппетит приходит во время еды, как я уже говорила. Но в позитивном ключе мы можем говорить об этом, только если отношения благополучные и женщина положительно настроена к своему партнеру.
Если же отношения давно испорчены, накопились обиды, а женщина понимает, что отказ спровоцирует какие-либо негативные последствия, то это – сексуальное насилие.
– Разве можно однозначно заявить, что только женщины с мазохистическим характером попадают в ситуацию домашнего сексуального насилия?
– Если говорить про шоковую травму насилия (например, нападение на улице), то такому насилию может подвергнуться абсолютно любая женщина, характер и уровень самооценки, конечно, на это никак не влияют.
Еще один пример, который приходит на ум, – случаи, когда женщины попадают в ситуацию насилия, уезжая работать за рубеж. Потом у них забирают документы, держат взаперти, они не знают языка той страны, в которой находятся, и прочее. Тут тоже тип характера ни при чем, потому что женщину фактически держат в плену.
Однако если мы говорим о том, что женщина сама остается в ситуации насилия (сексуального, физического) длительное время, то это может говорить как раз об особенностях ее характера и ее жизненном сценарии. Такие женщины не доверяют себе и своим ощущениям, могут считать, что они сами виноваты, что спровоцировали мужчину, что им показалось и т. д.
У таких женщин ценность отношений и ценность партнера гораздо выше, чем ценность своей собственной жизни и ее качества. Такие женщины не чувствуют себя достаточно ценными даже для себя самих, потому они могут руководствоваться такими установками: «я должна, я же жена», «надо, иначе налево пойдет», «кому я нужна буду одна с детьми» и так далее.
Хотя, безусловно, любая самооценка при столкновении с насилием падает, даже довольно высокая.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У ВАС ХАРАКТЕР МАЗОХИСТКИ
– Мазохистический характер – это ведь не о том, когда женщине нравится, как над ней издеваются в постели. Это медицинский термин, он гораздо шире. У психолога Ирины Млодик есть очень хорошая книга «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни», в ней как раз описываются разные проявления мазохистического характера такими, какими мы наблюдаем их в жизни.
В таких случаях обычно требуется серьезная терапевтическая работа даже не для искоренения установок, а для возвращения женщине ощущения своей ценности, восстановления ее самооценки, самоуважения, права говорить «нет». Когда все это вернется, эти установки сами исчезнут. Когда она научится слышать себя, свое «хочу/не хочу», тогда у нее найдутся силы выйти из этой ситуации.
А так мы можем оспорить с ней одну установку, например про «должна, потому что жена», но остальные останутся, и ситуация насилия (возможно, в другой форме) тоже.
– Какие факторы влияют на формирование мазохистического характера?
– В первую очередь воспитание, во время которого мы как раз и получаем большинство травм. Например, когда девочка живет в ситуации насилия: либо насилие совершается в отношении нее (эмоциональное, физическое, сексуальное), либо она его наблюдает. Папа бьет маму, а мама никуда не уходит, ссылаясь на то, что «все так живут» или «в целом-то он человек хороший, без него мы пропадем». У девочки такой сценарий записывается как норма.
Сложности в будущем у женщины возникают, если ее родители все детство внушали, что она ничего собой не представляет, не имеет права высказывать свое мнение (например, «ты никто, и звать тебя никем», «закрой рот и сиди», «слишком маленькая, чтобы свое мнение высказывать»). Если любая злость, любой протест девочки подавляется, ее наказывают, бьют – результаты будут такими же.
Возможно, девочкой и ее желаниями просто никто не интересовался, она могла расти без одного из родителей или без обоих, например в интернате или на опеке.
И у нее не сформировалось ощущение, что она ценна как личность, что ее чувства и желания для кого-то имеют значение.
У мужчин тоже может развиваться такой тип характера, но гораздо реже.
Плюс на постсоветском пространстве, где люди пережили войну, репрессии и прочие катаклизмы, ценность «мужчины в доме» чрезвычайно высока. Женщины, всю войну выживавшие одни, очень хорошо знали на вкус это одиночество.
Поэтому, когда мужчина возвращался после войны либо появлялся другой, ему были готовы прощать все что угодно, лишь бы был. Такое отношение к мужчинам транслировалось следующим поколениям. Как говорили наши бабушки: «Если что-то не устраивает, терпи…» Какое уж там сексуальное насилие в браке, о чем вы…
– К сожалению, часто решительные действия женщин останавливает материальная зависимость от партнера, например отсутствие личных денег или общее жилье…
– Я могу допустить, что у женщины в какой-то период ее жизни может быть недостаточно ресурсов, чтобы выйти из деструктивных отношений и начать новую жизнь.
Например, если она совсем недавно родила ребенка либо тяжелобольна. Такие женщины осознают, что им нужна помощь, но не знают, где ее взять и как за ней обратиться – может, у них просто нет на это времени и сил.
Но, как только ресурсы у нее появляются (например, подрос ребенок), такая женщина сразу начинает предпринимать какие-то действия для изменения ситуации.
Все-таки большая часть женщин, которые подвергаются насилию, не пытаются что-либо менять. Они ожидают изменений от партнера, а сами ничего делать не готовы. Они маскируют синяки и делают вид, что у них все хорошо.
Плюс сейчас «на помощь» приходит многочисленная эзотерическая литература, где можно очень подробно прочитать о том, что «вы такого мужчину притянули сами», «мужчина – ваше зеркало», «поведение мужчины полностью зависит от женщины». Все эти заявочки очень хорошо ложатся на благодатную почву женского мазохизма. И вместо того чтобы спасаться бегством от такого мужчины, женщина сидит и философствует о том, почему он такой.
ПОЧЕМУ БЕССМЫСЛЕННО БОЯТЬСЯ АГРЕССОРА
– Важно помнить, что, если вам в отношениях с мужчиной плохо, вы можете позаботиться о своей безопасности. Мы живем в европейской стране, в которой можно защищать свою жизнь и свое имущество. Можно обращаться в милицию, в суд, получить консультацию психолога и юриста в кризисных центрах, по телефону доверия.
Если женщина подала на развод, ее в любом случае разведут – не с первого раза, так с третьего, не с согласия партнера, так через суд. За побои и насилие у нас предусмотрена уголовная ответственность. Вопросы жилья тоже можно попытаться решить, было бы желание.
– Если женщина пострадала от домашнего насилия, почему важно работать с психологом? Почему физические повреждения – не то мерило, которым можно объективно измерить последствия такого события?
– Ситуация насилия – это всегда травматичная ситуация. Мы разделяем шоковые травмы и травмы кумулятивные, когда женщина находилась в травматичной ситуации долгое время.
Случаи домашнего насилия относятся, как правило, ко второй группе.
У людей, долгое время пребывавших в травматичной ситуации, развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Его симптомы могут включать самые разные реакции: нарушения сна, постоянные кошмары, навязчивые воспоминания о травме, слезливость, резкие скачки настроения, панические атаки, тревогу, фобии, депрессивные состояния, суицидальные мысли.
И это далеко не полный перечень. Психолог как раз и нужен для того, чтобы женщина вернулась к нормальной жизни, а не продолжала жить в кошмаре даже после того, как разорвала отношения с насильником.
Помощь психолога также будет кстати, если женщина уже осознала весь ужас ситуации, в которой находится, но не решается из нее выйти, не знает, как жить по-другому. Опять же важно понимать, что психолог не станет принимать за женщину жизненно важные решения, переложить на него ответственность не получится.
Работа с психологом как раз направлена на то, чтобы женщина вернула себе ответственность за свою жизнь и строила ее так, чтобы ей было в ней хорошо.
– Считаете ли вы, что абьюзеров, агрессоров можно вылечить? И насколько это эффективно?
– Случаи «исцеления», я думаю, есть. Слышала такие примеры от своих преподавателей, довольно известных психотерапевтов.
Стоит ли пробовать вылечить агрессора?
– Никто никого насильственно не может вылечить и перевоспитать. Мотивация к изменениям должна быть у самого агрессора. Это ему должно быть нужно вылечиться. Когда он считает, что все в порядке и это женщина сама его провоцирует, то ничего не получится, любая работа с психотерапевтами будет неэффективна.
Поэтому женщине важно помнить, что за ожидание она платит временем своей собственной жизни и ее качеством, а иногда и самой жизнью, например в случае избиений, нанесения увечий.
Изменения могут случиться только в том случае, если партнер-агрессор осознаёт проблему и что-то делает для ее решения, например ходит к психотерапевту. Если он не согласен делать ничего и его все устраивает и так, то изменения не возьмутся из ниоткуда.
Опять же, когда женщина остается в отношениях, несмотря на насилие и побои, она подкрепляет этим убеждение насильника о том, что она никуда не денется и он может продолжать в том же духе.
До тех пор, пока она верит в изменения, она остается в этих отношениях. Чтобы из них выйти, надо потерять надежду.
Лично я очень верю в возможности психотерапии, она позволяет менять жизнь, но этого должен захотеть сам человек!
ПОМОЖЕТ ЛИ НОВЫЙ ПАРТНЕР ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ МАЗОХИЗМА
– Может ли новый партнер стать тем ресурсом, который позволит партнерше пережить старую травму и вернуть самооценку?
– Такое может быть в здоровых отношениях. Для меня ключевой критерий здоровых отношений – возможность диалога, в котором каждая из сторон заинтересована. Ответственность обоих – создать пространство, в котором можно обсуждать, что нравится и не нравится партнеру либо партнерше.
В здоровых отношениях и женщина, и мужчина могут сказать: «Мне плохо, когда ты так со мной делаешь, не делай так больше».
И делают это спокойно, без рукоприкладства, без манипуляций, без истерик и заламывания рук, зная, что вторая сторона услышит и попробует что-то с этим сделать, отреагировать. Если эти вещи уже есть, мне кажется, все остальное – детали…
Если вам нужна помощь по правовым вопросам, связывайтесь с юристками «Центра по продвижению прав женщин – Ее права» по телефонам +375 17 327 77 27, +375 29 635 56 62, +375 33 675 56 62
Фото: Николай Волынец, unsplash.com.
поделиться
Еще по этой теме:
Плеснул в лицо кислотой и сам вызвал скорую: ревнивый муж покалечил жену по пути в ЗАГС за разводом
Комсомольская правдаРезультаты поиска
ПроисшествияКриминалПроисшествия: КРИМИНАЛ
Алиса ВЬЮШКИНА
3 марта 2023 16:22
В Самарской области ревнивый муж не захотел разводиться и облил жену серной кислотой
Мужчину отправили под суд, однако за него вступилась сама изуродованная жертва.
Фото: freepik.com
«В чем причина расторжения отношений?», — такой дежурный вопрос задает судья при бракоразводном процессе. Однако Кристина и Алексей Б. из Сызрани (имена героев истории изменены – Прим.Ред.) так и не успели услышать эти слова. По дороге в ЗАГС супруг плеснул прямо в лицо Кристины серную кислоту. Правда, перед этим предупредительно попросил надеть очки, чтобы не задеть ее глаза. А потом, когда женщина заходилась в крике от жуткой боли, «заботливо» вызвал скорую помощь. Мужчину отправили под суд, однако за него вступилась сама изуродованная жертва. Журналист «КП-Самара» выяснила подробности истории.
«Не доставайся же ты никому»
Кристина и Алексей прожили в браке 13 лет. Казалось, что семейному счастью ничто не угрожает: она занималась небольшим бизнесом, он – работал оператором на местном заводе, вместе отдыхали, налаживали жизнь, у пары родилось двое детишек. Но через 13 лет брака семейная лодка дала трещину. Однажды Алексей залез в смартфон жены и ужаснулся: его супруга переписывалась с другим мужчиной.
Несколько дней напролет в доме гремели скандалы, а потом жена твердо заявила – она хочет развода. Алексей пытался переубедить Кристину, но она была непреклонна. Супруги отправились в ЗАГС подавать заявление о разрыве отношений. Но Алексей так и не смирился с потерей жены и решил: раз не будешь моя — так не доставайся же ты никому!
Раздобыть серную кислоту для заводчанина не составило особого труда, как и разработать план преступления. По пути в ЗАГС Алексей вел себя тихо и спокойно, поэтому когда он остановил машину и попросил Кристину выйти, она не заподозрила ничего дурного
— Он попросил жену выйти из автомобиля, достал из бардачка пустой бумажный стаканчик, с которым обошел машину. За действиями мужа женщина не наблюдала, и потому не заметила, как он наполнил стаканчик подозрительной жидкостью, — рассказали правоохранители.
«Не хотел, чтобы она ослепла»
Алексей подошел к Кристине, застегнул у нее куртку повыше и попросил надеть на глаза солнцезащитные очки – мол, нет сил смотреть тебе в глаза.
Как потом сам признался – не хотел, чтобы она ослепла. Когда та послушалась – отодвинулся на пару метров и выплеснул кислоту из стаканчика прямо в лицо красавице.
— Я сначала подумала, что это кипяток, — рассказала Кристина. — Лицо жгло огнем, и я начала сильно кричать от боли.
Кислота попала женщине на лицо, шею, предплечья и кисти рук. Посмотрев, как жена мучается, Алексей решил, что с нее довольно, посадил в машину и повез… на работу к теще. Мол, иди, умойся водичкой. Когда выяснилось, что легче Кристине не стало, сызранец сам набрал номер скорой помощи и передал им пострадавшую. А потом отправился домой, к детям.
Признал вину и оплатил лечение
Кристину увезли в больницу. Больше трех недель врачи колдовали над ней, пытаясь спасти лицо красавицы, но обезобразившие кожу шрамы так и остались с девушкой навсегда.
— Химические ожоги 2-3 степени головы, шеи, туловища, предплечья, кистей 15 % поверхности тела, 3 степени — 7 % поверхности тела.
Повреждения вызвали длительное расстройство здоровью свыше трех недель, более 21 дня, что квалифицируются как повреждения, причинившие средний вред здоровью, — констатирует официальный протокол.
Алексея отправили под суд. Дело рассматривали пять месяцев. На суде мужчина не стал отпираться и честно рассказал, как было дело, признав свою вину. Мол, сильно переживал и был эмоционально нестабилен, но в содеянном раскаивается. В доказательство своего раскаяния он предъявил счета на лечение Кристины и на проведение пластических операций, которые сам же и оплатил. Примечательно, что и сама жертва попросила о смягчении наказания – мол, Алексей содержит детей, поэтому отправлять его в тюрьму не надо.
Суд с доводами согласился и назначил Алексею три года лишения свободы условно.
— Суд постановил, что действия Алексея не носили характер мучений и не преследовали цель причинить потерпевшей особые страдания, — говорится в решении суда. — Потерпевшей причинили тяжкий вред здоровью, выразившийся в неизгладимом обезображивании лица.
Но доказательств причинения тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека, нет. С учетом смягчающих обстоятельств и поведения подсудимого после совершения, суд приходит к убеждению, что исправление подсудимого возможно путем назначения наказания в виде лишения свободы условно.
Правда, развестись с Кристиной Алексею все же пришлось. Женщина осталась непреклонна в своем решении и довела бракоразводное дело до конца.
КОМПЕТЕНТНО
Сергей Хальченко, адвокат бюро «Хальченко и партнеры»:
— С точки зрения уголовного процесса в этом деле нет ничего вызывающего удивление. Подобная практика широко известна. Человека судят не только за поступок как таковой, а и за то, какой вред был причинен здоровью. То есть все зависит от степени поражения, от того, остались ли неизгладимые следы, был ли риск для жизни жертвы. Кроме того, сыграла роль лояльная позиция потерпевшей и то, что подсудимый признал вину, раскаялся и сотрудничал со следствием.
Ирина Серебрякова, руководитель кризисного центра для женщин «Ты не одна»:
— Существует три варианта выхода из абьюзивных отношений.
Первый – это либо возвращение обратно к насильнику, либо уход к другому такому же. По этому пути идут 80% женщин. Еще около 18% выбирают противоположный путь и, пострадав от абьюзера, больше категорически не допускают в свой адрес даже намека на недолжное поведение, зачастую сами при этом превращаясь в абьюзеров. И лишь 2% пострадавших, по практике нашего центра, проходят психотерапию и дальше могут строить доверительные партнерские отношения. История Кристины – это первый вариант. Да, они развелись, но она не перестала быть жертвой внутри себя, не перестала надеяться, что Алексей впредь будет вести себя хорошо и больше не причинит ей вреда. Поскольку абьюзер всегда использует маятник и чередует физическое или психологическое насилие с красивыми подарками, словами и поступками, у жертвы всегда остается надежда, что «он исправился», и формируется зависимость сродни казино. Вырваться из этого замкнутого круга поможет только специалист.
Читайте также
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АДРЕС РЕДАКЦИИ : Самарский филиал ЗАО ИД «Комсомольская правда». Улица Лесная, д. 9, Самара, 443100 Контактный тел. +7 (846) 270-69-10. Почта [email protected]
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Момент, когда я поняла, что больше не жена, которую разыскивает мой муж
За время нашего 15-летнего брака были времена, когда он отпускал по-мальчишески глупые замечания. «Ты совсем не похожа на женщину, на которой я женился», — говорил он, как будто он получил сделку бездельника или как будто я каким-то образом сознательно его обманул. Он не мог знать, как сильно меня задели эти комментарии.
Я вырос в мормонской семье, и советы о браке, которые я выучил, означали, что хорошая жена — это хорошо. Хорошая жена добрая. Она улыбается, кивает и тихо соглашается измениться, когда ее муж говорит такие вещи. И вообще, я его не винил. На каком-то уровне я понял, о чем он говорит.
Мы были детьми, когда встретились, и детьми, когда заключили сделку.
СВЯЗАННЫЕ С: 15 мужчин раскрывают болезненные причины, по которым они сожалеют о женитьбе на своих женах
Поскольку мы скрепили наш брак юностью, мы узнали друг друга только тогда, когда взяли на себя эти очень традиционные роли мужа и жены. Мы были либо извиняющимися, неуверенными и слегка созависимыми, либо мы были совершенно неузнаваемы друг для друга. Промежуточного не было.
Также было мало места для роста или изменений. На самом деле нас пугали рост и изменения.
В нежном возрасте 19 и 21 года мы договорились об одном плане: выйти замуж молодыми, родить детей, папа работает, мама остается дома. В нашем сверхрелигиозном культурном контексте такой образ жизни был воплощением успеха. Так оно и было.
Мы сказали «Да», веря, что построим следующую великую «Всеамериканскую семью». Он, высокий, темноволосый и красивый наемный работник; меня, милую и любящую домохозяйку мать четверых детей.
Это было то, чему нас обоих учили наша религия, родители и сверстники всю нашу жизнь — что такое традиционное, патриархальное существование существует; что строит классический, идеальный образ 19Семья 50-х была смыслом жизни.
СВЯЗАННЫЕ С: Секрет, которого мужчины хотят больше, чем любовь (и как им это дать)
что такой образ жизни не подходит всем.
Не для всех. Оставаться дома и воспитывать детей — это огромные личные жертвы для обоих родителей, но особенно для матери.
Ты отказываешься от своего тела, живота, полуночи, минут, свободы, возможностей — и по большому счету ты отказываешься вы .
Это не значит, что быть матерью и иметь детей не дает огромных преимуществ. Я просто хочу сказать, что опыт материнства, хотя и приносил мне огромное удовлетворение, оставил меня в значительной степени потерянной после 12 лет всего этого подряд.
Я потратила так много времени на карьеру мужа, его обучение и поддержку, потому что ему нужно было время, чтобы «расслабиться» после тяжелого рабочего дня.
Я так много времени уделяла укачиванию, объятиям, любви, заботе, любви, заботам и воспитанию. Внешне я все делал правильно — я делал именно то, что должен был делать, — но внутри мне хотелось кричать.
СВЯЗАННЫЙ: 5 основных ошибок жены, которые я совершил в браке (и вы, вероятно, тоже) Я хотел стоять где угодно, только не на собрании родительского комитета, и кричать: «Пожалуйста, скажи, что видишь меня!»
Мне казалось, что все то, что делало меня мной — честолюбие, независимость, причудливость, креативность — было закупорено и задохнулось.
Я столько лет отрицал их, игнорировал, не имел на них времени, что они оказались под давлением.
Я был бутылкой шампанского, умоляя вытащить пробку.
И вот я завел блог. Сейчас это звучит мелко и глупо. Но для меня это был простой способ обратиться к миру и рассказать людям, что я был там, я был жив, и мне было что сказать и чем поделиться талантами. Это дало мне голос, личность, что-то, что я создал сам. И в итоге это дало мне доход.
Через два года после начала ведения блога компании начали меня замечать. Они начали летать меня местами. Им нравилось то, что я делаю, и они хотели моего вклада. Внезапно я стала больше, чем просто мама. Я был больше, чем просто боковой сторонник. Я был уважаемым и востребованным автором в мире блогов о еде.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 наиболее частых причин, по которым мужчины разлюбили своих жен
И постепенно я начал понимать, что меняюсь.
На протяжении всего нашего брака были времена, когда он отпускал по-мальчишески глупые замечания.
«Ты совсем не похожа на женщину, на которой я женился». Но на этот раз я говорил ему.
Стою посреди кухни и тихо шепчу, чтобы дети не слышали. В конце драки, в результате которой он расстроился и сбежал из дома.
Я не та женщина, на которой ты женился.
Я не студентка с встревоженными глазами и полными надежд капризами.
Я не обожающий приятель, готовый просиживать каждую игру.
Если вы хотите, чтобы он был рядом, перестаньте делать эти 10 вещей
3 знака зодиака счастливее всего в любви 25 мая, когда Луна в квадрате с Меркурием
3 знака зодиака игнорируются друзьями 25 мая, когда Марс Квадраты Узлы
Я больше не хочу быть «Бэби» в углу.
Я больше не хотела быть просто женой; Я хотел быть партнером. Я хотел равного уважения, я хотел давать и брать, я хотел вырасти.
В тот день он реагировал на удивление хорошо. Убаюкивал меня в своих объятиях часами. Сказал, что понял.
Сказал, что ему не нужны все остальные вещи, которыми я всегда был.
Не прошло и года, как он подал на развод.
«Ты не та женщина, на которой я женился», — сказал он.
Я знал, что он прав, и все было в порядке. Потому что отпустив ее, наконец-то стало нормально быть мной.
СВЯЗАННЫЕ: Я упустила мелочь, и он развелся со мной — 10 вещей, которые я пропустила
Больше для вас:
Брук Ларк — фотограф, автор кулинарных книг и мама, но она также пишет об отношениях. Найдите ее в Cheeky Kitchen.
Мой муж хочет быть женщиной: история Келли
1 Мой муж хочет быть женщиной (Моя жена трансгендер) 1.1 Мой муж хочет быть женщиной: Каминг-аут1.1.1 Мой муж хочет быть женщиной: моя реакция
1.1.2 Мой муж хочет быть женщиной: настоящая любовь
1.
1.3
Я мог бы это сделать!
1,2 Лучшие советы по копингу:
*Раскрытие информации: я использую фразу «Мой муж хочет быть женщиной», потому что это термин, который я использовал для поиска и выяснения вещей, когда Зои впервые обратилась ко мне. Это предложение мне не нравится, но его, скорее всего, будут искать партнеры, плохо знакомые с ситуацией.
Мой муж хочет быть женщиной: каминг-аут
Я села перед Зои и прямо спросила ее: «Ты хочешь быть женщиной?» это то, что я сказал, это правда.) Она ничего не сказала, только кивнула.
И налил ей просекко. Я тоже.
У меня было подозрение, что что-то не так. Мы провели год, переживая взлеты и падения с ее эмоциями. Она была грустной, злой, сварливой, отстраненной. Были времена, когда я задавался вопросом, хочет ли она вообще быть со мной. Она также делала то, чего никогда не делала раньше, удаляя волосы на теле и желая быть женщиной при каждом возможном наряде (на самом деле это началось некоторое время назад!). После нашей юбилейной вечеринки она сохранила (и использовала) многие вещи из своего «костюма» и начала ежедневно краситься. На Хэллоуин я говорил с ней об этом, но из-за моего «тогдашнего» отношения она замолчала.
Я имею в виду, я бы никогда не женился на ней, если бы она решила, что хочет быть женщиной, верно?! (опять же, эта мысль сейчас меня так раздражает, это НЕ выбор!)
Когда я оглядываюсь назад, я помню, как очень защищал ее, когда мы отсутствовали, она получала смешные взгляды, словесные оскорбления и все такое.
Я защищал ее, но не мог смириться с мыслью, что это может происходить с нами. Я просто никогда не представлял себе это. Что действительно пиздец, потому что…
- Я всегда говорил, что женился на женщине в мужском теле
- Я всегда говорил, что женился бы на ней независимо от ее внешнего вида
- Я любил ее за ее душу, а не за тело (хотя какое тело!)
Мой муж хочет быть женщиной : Моя реакция
Так что я чувствовал себя лицемером, говорящим ей: «Я не думаю, что справлюсь с этим…» за несколько месяцев до ее «открытия». Я чувствовал себя огромным неудачником, когда произнес слова «Я не уверен, что смогу это сделать» в день Нового года. Я чувствовал себя худшим человеком в мире, потому что я не был тем человеком, которым был всю свою жизнь. Потому что теперь я был в нем. Мне пришлось столкнуться с потерей мужчины, за которым я была замужем 10 лет, мне пришлось разобраться с тем, что было у нее на уме большую часть ее жизни. На самом деле, если бы она была другом, я бы так не реагировал.
Почему я не заметил?
Почему она не доверилась мне раньше?
Почему это происходит со мной??
Это была моя первая реакция на очень важную новость. Но это были не единственные мои реакции. Я тоже подумал…
Как она могла так долго жить с этим?
Чем я могу ей помочь?
Если она собирается это сделать, я помогу ей это сделать.
Я люблю ее, не ее оболочку, я люблю ее душу.
Я всегда знал, что она женщина.
Она мой лучший друг, я ее не подведу.
Я не теряю мужа, она по-прежнему та, за кого я вышла замуж
Я так в нее влюблена.
Я так в нее влюблен.
Мой муж хочет быть женщиной: настоящая любовь
И тут случилось волшебство. Когда я чувствовал себя «в этом» с ней, когда я чувствовал, что могу это сделать! Я мог бы быть поддерживающей, любящей женой, в которой она нуждалась (и заслуживала!), я мог бы быть ее лучшим другом, ее любовником и ее защитником…
Я смогу!
Несмотря на это прозрение, эмоции для нас обоих перешли от сильных к низким.
Мы сидели по ночам, разговаривая о ее чувствах. Мы купили ей дневник, чтобы записывать все, что ей нужно было сказать. Мы говорили об именах. Мы ходили за покупками. Мы плакали вместе. Мы рассмеялись вместе. Мы обнимались и купались вместе. Мы примеряли одежду. Мы смотрели на парики. Мы накрасили ногти. Мы поплакали еще.
За неделю мы пережили миллион эмоций. Но мы сделали это вместе .
Мы тоже погуглили. Много. Многое из того, что я нашел, не нашло отклика или всегда заканчивалось разрывом между парой. Через несколько дней я нашел эту статью, и она заставила меня в обморок. Романтика и красота говорили со мной на всех уровнях, и я сохранила их в закладках, чтобы поднять себе настроение в грустные дни…
Печальные дни были для меня редки и редки; наше счастье и честность жизненно важная часть нашего времени вместе. Мы договорились о полном раскрытии, больше никаких секретов. Честность и доброта всегда. И это работает…
В конце концов Зои рассказала моей маме (она была рада, что мы не расстаемся) и своей семье.
За этим последовали близкие друзья, пока мы оба не почувствовали себя готовыми рассказать об этом миру. У нас были разные ответы (худшие — это те, кто ничего не говорит), и многое изменилось с точки зрения того, кого мы считаем жизненно важным для нашей жизни. Мы действительно замкнулись как семья, защищая себя и подпуская к себе только тех, кто полностью поддерживает нас.
Во время этого путешествия вы узнаете, кто ваши друзья на самом деле. И это может навредить, но это и хорошо. Вы можете научиться отпускать людей. Жизнь слишком коротка, и она не должна быть наполнена злобой или ненавистью, она может быть просто освобождением.
Помню, я сказал Зои, что, наверное, не буду писать об этом в блоге. Это была ее история, ее личная жизнь. Но на самом деле это наша история. Это наш семейный переход. Мы вместе, навсегда. Мы будем рядом с ней на каждом шагу. И я думаю, именно так родилась Наша Переходная Жизнь, из любви….
Сейчас очень мало трудных дней, нам уже четыре месяца, и мы сильнее, чем когда-либо.
Тяжелые дни в основном сосредоточены на том, что мы оба хотим третьего ребенка и должны отпустить эту мечту. Это то, о чем мы всегда будем грустить, но мы будем грустить вместе, и в этом ключ.
Быть вместе.
Вместе мы сильнее, и так будет всегда. Я люблю ее. Она все тот же человек, с тем же отстойным вкусом в кино и той же любовью к лаку для ногтей и пиву. Она все еще забавная, она все еще заставляет меня хихикать, она все еще заставляет меня чувствовать себя в безопасности, и она все еще заводит меня (ее телом и душой!). Разница лишь в том, что теперь она счастливее, легче и свободнее. Даже в темные дни она намного счастливее, и мне это нравится. Мне нравится видеть ее такой, какой она хочет быть, и мне нравится быть частью этого путешествия.
Я люблю ее.
Основные советы по копингу:
Вот несколько советов, которые, я считаю, необходимы, чтобы помочь вам в первые дни каминг-аута, независимо от того, потребуются ли вам недели, месяцы или годы, чтобы заставить его работать…
#1 Найдите онлайн-группы поддержки
#2 Свяжитесь с другими транс-парами
#3 Заведите дневник и записывайте все, что вы чувствуете, будьте честны… для других, у вас есть своя история!
#5 Будьте добры к себе
#6 Представьте, что ваш партнер — ваш друг, вы бы отреагировали так же?
#7 Будьте честны друг с другом – полное раскрытие!
#8 Постарайтесь определить причину своей эмоциональной реакции (у меня было 10 лет незнания, теперь это связано с ребенком)
#9 Запишите свое имя для консультации, если это то, чего вы хотите
Итак, да.
