На чужом несчастье своего счастья не построишь: На чужом несчастье счастье не построишь: не разоряйте гнездо

Содержание

На чужом несчастье счастье не построишь: не разоряйте гнездо

Измена – слово страшное. Мало что в нашем мире может сравниться по ужасу происходящего для обманутой женщины, если она действительно любит своего мужчину. В острой фазе женщина готова наделать глупостей. Потом боль немного уменьшится и она научится мыслить рационально. А вот мужчина в подобной ситуации может сразу не отреагировать, но все же от изменницы уйдет. Впрочем, мужчины редко пытаются отбить чужих жен, выбирая замужних именно для того, чтобы не было проблем. А вот для многих неофициальных «жен» пословица «На чужом несчастье счастье не построишь» актуальна.

Без обмана

Честнее всего отношения складываются в ситуации, когда любовница просто использует мужчину в качестве источника денег, не претендуя на замужество и разрушение семьи. Кстати, такую беспроблемную модель отношений чаще всего используют богатые мужчины, на которых идет охота. Поэтому разрушить семью богача, отбив мужа у жены, довольно трудно. Состоятельные мужчины слишком умны, чтобы играть по правилам любовниц. Если у любовницы достаточно интеллекта, она осознает, что мужчина ей принадлежать не будет. И правило «на чужом горе счастье не построишь» ее не касается, так как она ничего не строит.

На чужой каравай…

Отбить чужого мужа реально, только если это мужчина из нижней части среднего класса или вообще бедный. И это реально именно потому, что жена за такого не борется умными методами. Потому что они два сапога пара. Лучше не тратить время на женатых мужчин, обладающих финансовыми «преимуществами». Счастья на несчастье не построишь. Да и не будет счастья с «некачественным», если вы замахнулись на небогатого. Сами же потом будете себя винить, что потратили время и силы. Лучше работайте над собой, чтобы выбрать свободного. И не корить себя и не чувствовать себя виноватой. Кстати, если вы смогли отбить чужого — очень высока вероятность, что его уведет другая. Предателям на войне не доверяют.

Защита не сработает

Вступая в половую связь с мужчиной уже «окольцованным», вы совершаете огромный грех. А если пытаетесь разбить семью, а в семье без отца остаются дети, то ситуация усугубляется. Когда обманутая жена пойдет к колдунам, служителям темных сил, Бог вас защищать не станет. А если мужчина богат, то у его женщины хватает денег на самые «эффективные» обряды. Так что на Божий суд вы рискуете попасть раньше времени и вам светит преисподняя. Жене, конечно, тоже. Но вы ведь о ней не думаете? На чужом несчастье счастье не построишь.

Альтернатива

Проблема нехватки мужчин в принципе стоит остро. Особенно в государствах бывшего Союза. Но ведь эти сложности можно обойти – за границей достаточно много женихов, которые хотят вступить в брак с нашими женщинами. Конечно, при условии, что избранница хороша лицом, держит себя в рамках в смысле фигуры и легко общается с людьми. На чужом несчастье счастье не построишь. Если вы не можете построить дом в России, возможно, в Америке это у вас получится. Подчеркивайте красоту черт лица, делайте фигуру, учитесь общаться. И язык учите – чтобы время занять полезным делом. Тогда вам не придется думать о том, что на чужом несчастье счастье не построишь – ваша жизнь войдет в разумную колею и вы будете строить свой дом, а не разрушать чужой.

НА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ — СВОЁ СЧАСТЬЕ НЕ ПОСТРОИШЬ

Теперь нужно рассказать еще об одной очень важной проблеме. Есть такая известная народная пословица: «На чужом Несчастье — своё Счастье не Построишь!» В ней содержится большая народная мудрость, так как наш народ давно заметил, что если, кто-то пытается как-то устроить свою жизнь и своё счастье — за счёт других людей, на их горе и слезах, на лжи, подлости и насилии, то обычно поначалу у этих людей что-то получается, но в дальнейшем ничего доброго у этих людей — не бывает, всё заканчивается очень плохо. Чтобы это хорошо понять приведём несколько примеров.

Например, муж с женой прожили несколько лет, у них родились дети, и вдруг, как это в наше время часто бывает, муж встречает другую более молодую и красивую, да и в житейском плане более перспективную, и спокойно разводится с первой и уходит к ней, хотя жили они с женой неплохо, и жена у него хорошая женщина, но он всё-таки уходит к молодой. Так вот, уходя от своей первой жены, бросая её – он ушёл от своего счастья, — всё, Господь ему счастья больше в жизни не даст и ничего доброго у него в жизни – НЕ БУДЕТ. То же самое бывает, когда жена гордый человек, холодная и равнодушная к своему мужу, вечно им недовольная, всего ей мало, ей хочется обеспеченно жить, красиво одеваться, а её муж не способен по многим причинам устроить ей такую благополучную жизнь, и в конце концов она доводит его своими придирками и скандалами до того, что он не выдержав сам уходит из дому, или она от него. В этом случае её Бог тоже не благословит и не даст ей счастья. И сколько бы раз она не пыталась снова выйти замуж и устроить свою личную жизнь получше, у неё никогда — не будет ничего доброго в жизни. А её муж уйдя от такой жены может встретить, и так бывает, хорошую добрую женщину, и Господь его и эту женщину Благословит, и они будут счастливы. Но если эта женщина по настоящему осознает, какой тяжкий грех она совершила, раскается от всей души и исправится – то Бог может её простить.

Бывает и так, когда родители мужа или жены — НЕВЗЛЮБИЛИ своего зятя или сноху и делали всё для того, чтобы молодых — РАЗВЕСТИ, и настраивали своих детей — против своего супруга. В этом случае потерпевший супруг, которого, либо выгнали или довели его до того, что он не смог жить и сам ушёл, будет в разводе – НЕ ВИНОВЕН и Бог ему обязательно поможет устроить свою личную жизнь. А второму супругу Бог больше никогда – НЕ ДАСТ счастья. Ведь Бог один раз — уже ДАЛ этому человеку счастье, а он его – НЕ СЧИТАЛ нужным — БЕРЕЧЬ и не хотел беречь, поэтому больше у этого человека — ничего в жизни доброго уже не будет.

Бывает и такое, когда парень гулял с девушкой, говорил, что любит, обещал на ней жениться, да и девушка ему поверила, и даже забеременела от него, а он возьми да и передумай, и бросает её, находит другую, которая лучше. Это тяжкий ОБМАН.

В этом случае этот парень тоже подписал себе приговор на всю свою жизнь — счастья ему больше – НЕ ВИДАТЬ, и дети его в этой новой семье тоже будут — НЕСЧАСТЛИВЫ! На него падут все слёзы и переживания брошенной и обманутой им девушки и её ребенка, которого она родила от него. Вот так люди сами себя — ЛИШАЮТ счастья в своей жизни и делают несчастливыми своих детей.

Также бывает, когда муж вёл себя в семье грубо, обижал свою жену и детей, пьянствовал, не хотел работать, или гулял от жены, заводил любовниц, в этом случае жена доведенная до отчаяния тоже может уйти от своего мужа. И Бог ей обязательно поможет, а вот её мужу, который довёл её до развода, ничего хорошего уже в жизни не будет.

Многие молодые люди, парни и девушки часто ПЫТАЮТСЯ — УВЕСТИ или ОТБИТЬ у своих друзей, подруг или у своих знакомых, или просто у других людей — понравившихся им девушек или парней. Часто при этом они идут на обман, подлость и насилие, наивно считая, что отбив или уведя понравившегося им человека — они будут счастливыми в своей жизни.

Такие подлые люди никогда счастливы – НЕ БУДУТ! Никогда Бог – НЕ ДАСТ таким завистливым, жестоким и подлым людям счастья! Разве Господь может благословить таких людей, которые забывают о чести и порядочности, и об уважении интересов других людей.

Нужно помнить и не забывать две очень важные вещи:

Первое — НАСИЛЬНО мил не будешь.

Второе — всё делается строго по ДОБРОМУ, ЧЕСТНО, чистыми руками и с ЧИСТОЙ совестью, только тогда Бог может благословить и дать что-то доброе в жизни.

Поэтому все, кто УВОДИТ ОБМАНОМ или ОТБИВАЕТ СИЛОЙ — понравившихся им людей – никогда НЕ БУДУТ Счастливы, как не будут счастливы и родившиеся у них дети! Помните об этом, уважайте других людей и считайтесь с их законным правом на счастье – дабы НЕ ЛИШИТЬ самих себя всего доброго в жизни.

Другие люди также как и вы — ИМЕЮТ точно такие же ПРАВА на любовь и счастье семейной жизни, как и вы сами. Не завидуйте и НЕ МЕШАЙТЕ — СЧАСТЬЮ других людей, не стойте у них на пути и не пытайтесь делать им ЗЛО – всё это очень и очень ОПАСНО! Не испытывайте свою судьбу – Господь за злобу и подлость сурово карает людей!

Всё должно быть на земле построено ПО ДОБРОМУ — на любви, уважении и желании человека, и если человек, который вам понравился – НЕ ХОЧЕТ с вами, выбрал другого человека и уходит от вас к нему – НЕ МЕШАЙТЕ его счастью. Бойтесь — сделать зло.

Наоборот, если вы хотите счастья для себя – так ПОЖЕЛАЙТЕ от всей души этому человеку – только ДОБРА и тогда и вы тоже за вашу — доброту и великодушие – ПОЛУЧИТЕ настоящее счастье в жизни и это будет — ВАШЕ счастье! Потом всю свою жизнь будете радоваться и благодарить за это счастье Господа! А если причините зло человеку — тогда Бог беспощадно накажет вас — за ваше ПЛОХОЕ отношение, за вашу злобу и зависть к людям и недоброжелательность. Поймите – никто вас не пугает – просто это один из самых суровых и страшных Законов Жизни! Зачем испытывать свою судьбу – это глупо и опасно. Всё может человек – но и за всё обязательно отвечает!

Также бывает, когда подруга, — УВЕЛА обманом жениха или мужа — у своей подруги или устроила так, что клеветой или обманом — РАССТРОИЛА свадьбу своей подруге или знакомой, тем самым она тоже себе — всё РАЗРУШИЛА и у неё и её будущих детей — никогда НЕ БУДЕТ ничего доброго в жизни. Бог наказывает всех таких людей — за все их худые дела.

Пример из жизни. Одна девушка познакомилась с парнем. Он ей очень понравился, но она узнала, что у него оказывается — есть семья и ребёнок, и его жена — его любит, однако не придала этому никакого значения, это её не остановило – она ЭГОИСТИЧНО подумала только о себе, о своих желаниях и интересах. И начала, не смотря ни на что – встречаться с парнем. Конечно, этот парень себя вел не хорошо, встречаясь с этой девушкой и изменяя своей жене, но если бы девушка отказалась с ним встречаться, объяснив ему причину, то он – вернулся бы в свою семью и семья бы сохранилась.

Она неплохой человек, но — НЕ ПОДУМАЛА о том, что встречаясь с парнем, у которого — ЕСТЬ семья и жена и ребёнок, она тем самым — РАЗРУШАЕТ эту семью и приносит — СТРАШНУЮ Боль и горе его жене и ребёнку.

Вот, что она сама рассказывает о своей жизни. «Я сама поняла, что на Чужом несчастье – своего счастья невозможно построить. Когда я встретилась со своим мужем, он был женат. Мы очень полюбили друг друга. Он ушёл из своей семьи и развёлся со своей женой, и мы поженились. У нас родился прекрасный сын. Мы прожили 14 лет. Но у меня всегда крутилась в голове мысль, что на чужом несчастье — счастья не построишь, но мы его построили… Но наше счастье было не долгим… Моего мужа больше нет на этом свете, он ушёл из моей жизни так же внезапно, как и появился… Он был молод и в рассвете сил…

Теперь я понимаю и уверена, что на ЧУЖОМ Несчастье – своего счастья никогда не построишь! А когда он умер, то его первая жена мне сказала, что меня наказал Бог, за то, что я когда-то его у неё отняла, и теперь я буду знать, что значит — ТЕРЯТЬ любимого человека и как это — БОЛЬНО… И как – ТЯЖЕЛО, невыносимо, с этой Болью — жить.

Это же относится практически ко всем случаям в жизни, когда люди пытаются — на Несчастье других – Устроить свою жизнь. К примеру, кто-то позавидовал человеку, что у него хорошая должность и зарплата и он — оклеветал его или его подставил. Человека сняли с должности и уволили, а этого завистливого человека поставили на его место. Напрасно он сделал это большое зло. Господь скоро накажет – этого подлого человека и с ним или с его близкими или детьми — обязательно случится несчастье.

Все, кто намеренно ДЕЛАЕТ Зло и причиняет боль другим людям — ОБРЕКАЮТ себя на Несчастья! Иоанн Кронштадтский сказал в своё время об этом так: «Скорбь и боль, которую человек вонзает — в другое сердце, он обязательно — вонзает и в свое сердце». Поэтому вывод из всего этого получается один, — что всё в жизни нужно делать — с ЧИСТОЙ Совестью, с ЧИСТЫМ сердцем и ЧИСТЫМИ руками. Нужно помнить, что нельзя и невозможно причинить какому-либо человеку какое-либо зло — не причинив его в первую очередь, самому себе.

Тот, кто причинил другому человеку БОЛЬ и ЗЛО – тем самым подписал себе лично приговор, чтобы в его дом — ПРИШЛА Беда! Возмездие неотвратимо!

ОПАСНОСТЬ — ГАДАНИЯ И ВОРОЖБЫ.

Многие девушки и женщины – любят узнать про свое будущее. Уж очень им это интересно, любопытство одолевает и тогда они идут гадать и ворожить, да и сами нередко начинают гадать на картах, – а потом, спустя какое-то время и понять никак не могут — почему им не везёт в личной жизни?… Не понимают они простых вещей, что любое гадание — это разновидность колдовства и напрямую связано с нечистой силой, то же относится и к астрологии и к картам таро, или рунам, и ко многим другим способам гадания – всё это РАЗРУШАЕТ судьбы людей. Счастья у людей, которые пытаются что-то погадать себе и другим – в жизни НЕТ и не будет. Бог не благословляет. Даже безобидные на первый взгляд гороскопы и те — ВРЕДЯТ людям.

Берегите себя – НЕ ПОРТИТЕ свои судьбы — НЕ ГАДАЙТЕ — на картах, на картах ТАРО и Рунах. НЕ ХОДИТЕ — к цыганкам, к ворожеям и к астрологам, ПЕРЕСТАНЬТЕ – верить в Гороскопы и читать их. а если это было – то надо срочно готовиться к Исповеди, идти Исповедовать все эти тяжкие грехи и никогда больше этого – НЕ ДЕЛАТЬ. Только тогда вас может простить Господь и сможет вам помочь в жизни. Не испытывайте свои судьбы – все эти гадания, ворожба, астрология – очень ОПАСНЫ для людей – приносят БЕДУ.

Про счастье на чужом несчастье

Стоит только чьему-нибудь мужу уйти к другой женщине, как раздаются вопли: «Ну ничего-ничего, на чужом несчастье счастья не построишь!» Люди наши вообще, знаете, добрые, сердобольные, всегда хорошего пожелают. Ну да ладно. Что греха таить, очень часто этот постулат оказывается правдой. Только не потому, что справедливая вселенная узрела чьи-то проказы и решила наказать плохишей за слезы оставленной женщины. Все гораздо прозаичнее.

Что нужно для хороших крепких отношений? Два счастливых, устойчивых, самостоятельных, прежде всего в психологическом смысле, человека. Что мы имеем на выходе из любовного треугольника? Пару людей с некоторыми, так сказать, нюансами. У одного, например, патологическая страсть к слиянию и полному владению партнером, у второй – склонность к тревожным привязанностям и избеганию эмоциональной близости. Добавим туда немного тяги к моральному шантажу, куда ж без него, потребность в сверхсильных эмоциях и пару устойчивых деструктивных паттернов. Что может получиться, если соединить таких товарищей в пару? Прекрасная, красивая, махровая созависимая история. Прямо «вах, конфетка»! Один будет убегать, второй догонять, потом все по 100 раз поменяются местами.

Как правило, единственный человек, у которого появляется быстрый шанс на новую, отличную от старой, жизнь после трагического распада любовного треугольника – это та самая «несчастная брошенка». К сожалению, девчонки наши, зашоренные общественными клише, всеобщей жалостью, и подгоняемые уязвленным эго, этого ни черта не понимают. Они могут реально годами торчать в мечтах о возвращении блудного единорожки и напрочь отказываться видеть ряд безусловных плюсов от того, что все разрешилось именно так. Тяга русских женщин к страданиям и унижению велика настолько, что, если бы ее направить в мирное русло, стали бы мы уже властительницами вселенной. Серьезно, на стремлении одной бабы вернуть изменившего и оставившего ее мужчину можно как минимум выдолбить шахту в твердых горных породах. Представьте, что бы было, если бы вся эта энергия пошла на построение новой жизни!

У остальных участников этой трагикомедии шансов на позитивное продолжение поменьше. Объясню, почему. Поначалу они пребывают в эйфории от того, что все изменилось, долгожданное счастье вот уже совсем рядом и можно наконец-то расслабиться и жить в свое удовольствие. Мало кто в этот момент думает о том, что неплохо бы пойти и порешать проблемы, как собственные, так и общие. Зачем, все ж пока хорошо, все у нас будет по-другому. Когда жареный петух все же приходит и начинает клевать, а он обязательно явится, ибо нет отношений без проблем, большая часть людей действует привычным способом. А какой он у нас? Правильно! Разводить гарем из женщин, вписываться в соперничество и вот это все.

Так что, столь любимая идеальными людьми без изъянов поговорка на самом деле не про чужое несчастье, а про свое собственное. Построить на нем что-либо путное и правда не представляется возможным.

Всем добра. И помните: сначала занимаемся собой, потом отношениями.

«На чужом несчастье своего счастья не построишь». Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Как часто можно услышать эту пословицу. Кто её обычно говорит? Те женщины, от которых ушли мужья, мужчины. Самое интересное, что в советское время была пропаганда такого стереотипа, т.к. государство пыталось сохранить ячейку семьи. На глаза попался советский фильм, где главная героиня в утвердительной форме говорила такую пословицу. Главной персонаж (мужчина), находившись рядом, не согласился с ней. Стал рассказывать пример, как в его жизни произошло. На что она отреагировала, приравняв его пример к этой фразе, добавив — «я была права«.

У многих женщин есть убеждение, что именно другая женщина способна увести мужчину, будто на другой женщине лежит полностью ответственность за разлад чужой семьи. У таких женщин преобладает магическое мышление. А мужчина что? Такой глупый, наивный, как ребёнок, за которым нужен глаз да глаз, который не ведает, что творит, не то, что другая женщина, ведьма, разрушила семью. Оставленная женщина тихо тешет себя надеждой этой фразой, что не будет у них ничего хорошего, и разлучница ещё поплачет крокодильими слезами.

Так действительно на чужом несчастье счастья своего не построишь?

Попытаюсь проанализировать, а выводы делайте сами.

Мужчина не ребёнок и вполне понимает, что и как делает. Если мужчина решил уйти, его никто не остановит, и это полностью его решение, ответственность. Здесь вопрос воспитания.

Если в семье мужчины с детства прививались семейные ценности, где отцовское слово закон, то такие мужчины обычно не уходят из семьи. Семья для них на первом месте. Они могут изменять, но уйти — это редкость.

Если в семье мужчины отец был слабой фигурой, или мало участвующей, или вообще отсутствовал, то здесь другая картина. Такие мужчины чаще уходят из семьи. Но исключения есть всегда.

Какие причины движут мужчиной?

Из-за тесного общения с матерью у таких мужчин преобладает магическое мышление. Если матери не нравится невестка, она периодически будет подливать масло в огонь, и фраза матери, как в фильме, «я же была права» — будет всплывать в голове сына. Бессознательно он будет искать лучший вариант. И если он встретит женщину, которая обладает силой убеждения, как его мать, то, скорее всего, она сможет на него повлиять. Ведь он хороший мальчик, а маму надо слушаться.

Когда мать слишком контролирует, от которой хочется сбежать. Такой бессознательный перенос происходит на свою жену. Мужчине кажется, что жена его не понимает, когда говорит о своих желаниях, ему кажется, что им пренебрегают, на него давят. Если ещё мать в детстве занималась жёсткой критикой по отношению к сыну, то такие сыновья на бессознательном уровне ждут критику от жены. И как только появляется критика по бытовым вопросам, как пример, всё, в голове возникает образ идеальной женщины, которая где-то есть и точно такой не будет. Вскоре начинаются поиски.

Когда мать выстраивает культ вокруг сына. Она не только его любит, но и обслуживает. И вот такой «царь», женившись, хочет, чтобы ему жена посвящала всё своё свободное время. Мужчина инфантилен. И как только в семье появляется ребёнок, мужчина не выдерживает такой конкуренции и ищет ту, которая будет полностью ему принадлежать.

Либо наоборот, мужчине не хватало матери, чем больше женщин вокруг него, тем лучше.

Много есть нюансов, написала приблизительно.

Всех мужчин объединяет, что они редко подают на развод. Несмотря на то, что они уходят, на развод чаще всего подают жёны.

Перейдём к женщинам, к тем, от которых уходят, и к тем, к которым уходят. Что их объединяет? Конкуренция!

На самом деле, женщины застряли в комплексе Электры, который так и не преодолели. И та, и другая бессознательно конкурирует со своей матерью. А мужчина — это бессознательная фигура отца, за чью любовь борются женщины. У женщин с самого детства много бессознательных претензий, обид к матери, которые подавляются из-за страха потерять любовь матери. А вот на конкурентке можно отыграться.

Одновременно мужчина несёт функцию матери, который ушёл и покинул, как когда-то мать где-то оставила, и маленькая девочка переживала, что мама её бросила и никогда не вернётся. Например, положили в больницу в раннем возрасте без мамы. Или мама наказывала, оставляла одну в комнате и уходила. Примеров множество.

К той, которая ушёл мужчина, может переживать чувство вины, такие истории есть. Будто она виновата в разводе семьи, что она такая разрушительница, и из-за неё будут все страдать, особенно дети (если есть в той семье). Это также из разряда магического мышления. Скорее всего, в детстве, в семейных конфликтах родители свои проблемы перекладывали на дочь. Много советских фильмом, где любовница отказывалась от любви к мужчине, чтобы тот вернулся в семью.

Разлучница в «чужом» мужчине ищет отца, которого не было или не хватало в жизни.

Да, есть разлучницы, которые наглые, нарушают все границы дозволенного. Психопаток никто не отменял. Здесь тогда вопрос к мужчине, почему он позволяет с собой так обращаться? Скорее всего, мужчина под бессознательным маминым влиянием, где нужно быть хорошим мальчиком, он же не может отказать наглой женщине, которая вроде должна сама всё понимать. Женщин обижать нельзя, так учила мама. И выходит, что мужчина не может выстроить границы, а должен, потому что мужчина по природе своей — это закон, рамки.

Так можно ли построить на чужом несчастье своё счастье?

На консультацию приходят женщины, чьи матери или, скорее всего, бабушки были выданы замуж насильно. Несмотря на советскую власть, где было равноправие, такие случаи не редкость. Родители насильно женили детей ради материальной выгоды. Как говорится, «стерпится — слюбится».

Последствия печальные. Когда у такой женщины рождается дочь от нелюбимого мужа, да ещё похожа на отца, такой девочки живётся несладко. Она вырастает в деструктивной семье. Родная мать как мачеха с ней обращается. Иногда любовь отца греет. В такие моменты и формируется комплекс Электры со всеми вытекающими последствиями.

И мужчины, чьи родители женят насильно, страдают не меньше. Не могут нарушить родительское слово. Много лет назад одного мужчину заставили жениться на женщине зажиточных родителей. Женился, жену не любил, бил, пил, издевался. Любил другую. Жена терпела, притом прекрасным была человеком. Женщина добрая, отзывчивая, уравновешенная, любила детей.

Деструкция так же присутствует в тех семьях, где прошла любовь, но живут из-за детей. Был случай, где муж изменил жене. Но не ушёл из семьи ради детей. Так жена не смогла его простить, и у них не было секса на протяжении 8 лет. В чём тогда счастье семьи? На бессознательном уровне дети всё усваивают, разобщённость семьи.

И такие паттерны поведения могут аукнуться во взрослой жизни детей. Последствий много, невозможность построить в жизни крепкие отношения, депрессии, многочисленные романы и т.д.

Если мужчина ушёл к другой и счастлив, и его новая избранница счастлива, тогда это фраза вообще неуместна. Новая избранница не должна думать о чувствах бывшей жены или подруги. Зачем своё счастье приносить в жертву ради другой? Столько примеров, где пары счастливы.

Жене, от которой ушли, необходимо отгоревать и принять тот факт, что он не единственный мужчина на земле, и нельзя жить в такой зависимости от мужчины, и самое главное, не вешать на мужчину свои ожидания, потому то это только её ожидания. Пришло время заняться собой, своей самооценкой, а не зарываться в быту, в детях. Эти фразы «Я ради него и то делала, и другое…» — нужно исключить. Не надо ждать оценки от мужчины, не надо приносить себя в жертву, никто и никогда этого не оценит!

Самое главное, не считать, что есть женщины-ведьмы, а значит, они лучше вас во всех смыслах. И что вы теперь никому не нужны и никого не найдёте, и вообще никому больше верить нельзя! Всё это детские страхи и стереотипы. Близкие отношения — это всегда наши уязвимые места. Невозможно построить отношения на расстоянии, не касаясь уязвимых мест. Всё можно исправить, перешагните свой страх!

Статьи автора

Последнее время часто этот термин употребляют женщины в отношении мужчин. Когда мужчина уходит от женщины по каким-то причинам, то в его адрес много претензий и обвинений, особенно в предательстве. Заметьте, не бросает, а уходит, т.к. взрослого человека бросить невозможно. Только женщины настолько… Читать дальше

Всё чаще на консультацию обращаются женщины, чьи матери психопатки. Не в первую консультацию выявляется такой феномен. В одном случае женщина заявляет, что мама её любит. В другом случае женщина не понимает агрессию матери к себе. Но в любом варианте женщина убеждена, что именно с ней что-то не так… Читать дальше

Почему мы иногда находим радость в несчастьях других людей

Идея о том, что вы должны чувствовать себя плохо, когда кто-то другой сталкивается с потерей или другим несчастьем, вбита в чувство моральной ответственности большинства людей. Маленькие дети могут кричать от радости, когда выигрывают в семейной настольной игре, но эта неблагородная реакция обычно становится все менее и менее приемлемой для любого человека старше 8 или 9 лет. ваших оппонентов, но вы знаете, что должны воздерживаться от открытого выражения этого.

Чувство счастья за счет чужих потерь — это эмоция, которую психологи называют злорадством, немецким словом, объединяющим слова «вред» (schaden) и «радость» (freude). Хотя это достаточно распространенная эмоция, неизбежно ли то, что люди получают удовольствие от вреда, причиняемого другим? Возможно, вы слышали, что небольшой электрический пожар уничтожил кухню вашего соседа. Разве вы не будете испытывать к ним сочувствие, а не торжество?

Согласно новому исследованию, проведенному Леей Бекер и ее коллегами из Люнебургского университета (2022 г.), эмоции, попадающие в категорию «удачи других» (ЧЧ), могут варьироваться от «ассимилятивных» или эмпатических до «контрастных» или неэмпатических. . Создавая модель FOE, немецкие авторы исследуют факторы, определяющие, испытывают ли люди ассимилятивные или контрастные эмоции по отношению к удаче и несчастью других, сокращенно «(нес) удача».

Четырехчастная модель эмоциональной реакции на (не)состояние

Заимствуя главу из книги 2000 года Ричарда Смита из Университета Кентукки (2000), немецкие авторы отмечают, что социальные сравнения лежат в основе эмоциональных реакций людей на других (не)счастья людей. Перепады эмоций, утверждает Смит, определяются в ситуациях, связанных с другими людьми, капризами социальных сравнений. При восходящем сравнении вы хотите, чтобы у вас было то, что есть у кого-то другого, а при нисходящем сравнении вы чувствуете, что находитесь на вершине.

В модели из четырех частей, предложенной Бекером и др., четыре FOE зависят от комбинации восходящих и нисходящих сравнений, которые люди проводят в ответ на желательные и нежелательные результаты. Если человек, с которым вы сравниваете себя в неблагоприятную сторону, имеет желаемый результат, вы испытаете зависть. Возможно, вас не пригласили на вечеринку друга на свежем воздухе, и вы очень этого хотели. Если погода будет хорошей, вы почувствуете зависть ко всем, кто там был. Однако если с людьми, с которыми вы сравниваете себя в невыгодном свете, случится что-то плохое, вы испытаете эмоцию злорадства. Вот почему вы можете радоваться, если встреча на открытом воздухе омрачена внезапным ливнем.

Когда произведение двух измерений приводит к конгруэнтности, вместо этого возникают ваши ассимилирующие эмоции. Вспоминая тот кухонный огонь, вы почувствуете сочувствие, потому что можете «смотреть свысока» на другого человека, не чувствуя угрозы из-за его превосходства над вами. На другом конце спектра вы почувствуете то, что немецкие авторы называют «счастьем для себя», когда вы не видите в другом человеке качеств, более желательных, чем ваши собственные, если с ним случится что-то хорошее. Без намека на то, что вы хотите чего-то другого, вы сможете насладиться их хорошей, а не плохой удачей.

Роль справедливости

Как отмечают Бёкер и ее коллеги, частью того, что движет моделью FOE, является процесс справедливости. Это потому, что, по их словам, «множество исследований показали, что людям не нравится неравенство, также известное как неприятие неравенства». Из-за этой веры в справедливость «счастья и несчастья, увеличивающие неравенство, вызывают неприятные эмоции, тогда как те, которые уменьшают неравенство, вызывают приятные эмоции» (стр. 58). Другими словами, чем дальше чей-то относительный ранг отдаляется от вашего, тем хуже вы будете себя чувствовать.

Чтобы проверить свою теоретическую модель, команда Университета Люнебурга разработала серию из девяти онлайн-экспериментов, имитирующих лотерею, в которой участники могли сравнивать свои выигрыши и проигрыши с мнимыми противниками. Экспериментаторы варьировали точные условия лотереи, но основная предпосылка заключалась в том, что участники либо проигрывали, либо выигрывали, либо оказывались равными с точки зрения результата лотереи. В каждом случае участники оценивали свои эмоциональные реакции по шкале от нуля до большого (например, «полное отсутствие злорадства» до «много злорадства»).

Подтвердив свой первоначальный прогноз о том, что зависть и злорадство будут самыми высокими в восходящих сравнениях, а счастье и сочувствие — самыми высокими в нисходящих сравнениях, в последующих экспериментах авторы варьировали дополнительные факторы, чтобы более конкретно изучить, почему эти эмоции возникают и возникают ли они. будут переведены в поведенческие реакции на «оппонента».

Таким образом, эмоциональные реакции на успехи или неудачи других людей существуют по тому, что вы можете представить как по скользящей шкале. В результате вы не смотрите на чужие результаты, благоприятные или неблагоприятные, не в вакууме, а всегда с точки зрения того, что они значат для вас самих. Тогда вы почувствуете зависть к победителю, который в каком-то смысле стоит выше вас, поскольку этот человек угрожает «не только сравнительным интересам, но и самооценке» (стр. 76).

Что касается положительной стороны уравнения, участники в целом чаще сочувствовали несчастьям других людей, чем испытывали злорадство, особенно когда несчастье было особенно серьезным. Предполагая, что это открытие поддерживает идею «предвзятости сочувствия», авторы также отмечают, что социальное сравнение все еще может изменить эту общую динамику.

Когда дело доходило до счастья, эта просоциальная эмоция наиболее предсказуемо появлялась, когда люди чувствовали себя равными по шкале социального сравнения с победителем. Интересно, что, как показали два эксперимента, если они даже не соревновались с другим человеком, у которого был положительный результат, они на самом деле чувствовали эту эмоцию сильнее всего. Возможно, именно поэтому зрители игровых шоу получают такое удовольствие, наблюдая, как опытный чемпион достигает своей цели.

Как стать более чутким по отношению к другим

Из этого всестороннего взгляда на процесс социального сравнения вы теперь можете понять, что эмоции, которые вы испытываете по отношению к другим, как в их успехах, так и в неудачах, возникают в относительном смысле. Кроме того, учитывая, что сравнивать себя с другими в негативном свете не очень приятно, немецкие выводы также предполагают, что есть способы перейти к концу «конгруэнтности» шкалы сравнения себя с другими.

Когда вы видите, что кто-то получает то, что вы хотели бы получить, например, возможность присоединиться к собранию на свежем воздухе, спросите себя, почему это так важно. Считаете ли вы, что, получив приглашение, эти другие гости лучше вас? Они более популярны? Если вы чувствуете, что ваш восходящий процесс социального сравнения приходит в движение, вы можете начать снижать его, чтобы избавиться от неприязни к неравенству. Может быть, они приглашены по причине, которую вы не понимаете. Возможно, вас пригласят на следующую вечеринку. Действительно, чем больше «счастливости» вы позволяете себе чувствовать, тем больше вероятность того, что вы будете включены в следующий список гостей.

Подводя итог, чувство радости от несчастий других людей не обязательно должно быть неизбежным результатом процесса социального сравнения. Поняв всю полноту модели FOE, вы сможете приблизиться к удовлетворительному концу эмоционального континуума.

Изображение в Facebook: Jovica Varga/Shutterstock

удовольствие от чужого несчастья – понедельник, 8 утра

Я никогда не желал смерти человеку, но с большим удовольствием прочитал несколько некрологов.

~ Марк Твен

Есть веская причина, по которой реалити-шоу прочно удерживают рейтинги во всем мире. Конечно, зрителям нравится видеть новые таланты и наблюдать за знаменитостями в действии, но есть и кое-что еще. Зрителям нравится видеть, как конкурсанты выставляют себя дураками, будь то бомбёжка на прослушивании или досадные оплошности перед судьями.

Эта склонность радоваться чужому несчастью слишком человечна. Для этого есть даже слово — злорадство.
Слово злорадство имеет немецкое происхождение: «schaden» означает вред, «freude» означает радость. Если вы склонны осуждать людей за это не очень приятное чувство, сделайте паузу. Вы когда-нибудь чувствовали себя счастливым, когда кто-то из противоположной спортивной команды получил травму? Или посмеивались, когда конкурента арестовывали за нарушение? Или радовались несчастью кого-то известного? Это злорадство, и мы все с этим сталкивались.

На этой неделе мое сообщение посвящено своеобразной эмоции злорадства. Когда мы испытываем радость за чужой счет, что это говорит о нас? На рабочем месте злорадство может вызвать разногласия между коллегами, поэтому им необходимо эффективно управлять.
Моральная дилемма
Некоторые эксперты считают, что находить немного радости в смущении других людей в основном безвредно. Это часть того, как вы справляетесь со своими собственными недостатками, поскольку, наблюдая за чужой неудачей, вы чувствуете себя лучше. Однако за последние несколько десятилетий эта универсальная эмоция стала предметом все более пристального внимания по двум основным причинам:

все более открытое проявление злорадства, вызванное реалити-шоу и социальными сетями 9.0074
наша растущая приверженность эмпатии во всех областях — от отношений до управления
Благодаря Интернету мы стали меньше стесняться смеяться друг над другом. В предыдущие эпохи злорадство было в основном скрытой эмоцией; сегодня он в открытом доступе. На YouTube видеоролики о неудачах приносят прибыль, позволяя нам без чувства вины наслаждаться неудачами других людей.

Упрощенно говоря, злорадство кажется противоположностью эмпатии . Если вы получаете удовольствие от чьей-то беды, вы, очевидно, не можете испытывать сострадание или желание помочь им, не так ли?
Вообще-то можно.
В интервью журналу Science Friday Тиффани Уотт Смит, автор книги Злорадство: радость чужого несчастья , отмечает, что злорадство и сочувствие не являются взаимно несовместимыми . Скорее, они действуют вместе в сложной динамике.
Здесь ваше злорадство является средством решения вашей собственной неуверенности.
Разнообразная, но универсальная эмоциональная реакция

Злорадство, кажется, встроено в нас, и даже малыши испытывают его сильно. В статье Почему приятно видеть, как кто-то терпит неудачу?, Шэньшэн Ван приводит два убедительных примера:
В четыре года дети обнаруживают чужое несчастье — например, спотыкаются и падают в грязную лужу — смешнее, если этот человек делал это раньше что-то, что может причинить боль другим детям, например, разбить их игрушки.
К семи годам дети чувствуют себя более довольными после победы в игре, если соперник проиграл, чем когда оба выиграли игру.

Мы склонны особенно радоваться унижениям политиков и соперничающих фракций. Вы только представьте, с каким ликованием широкая публика встречает политические скандалы или унизительные спортивные поражения. Во время чемпионата мира по футболу 2018 года сборная Германии неожиданно выбыла из игры Южной Кореи. Мир мгновенно отреагировал восторгом, поскольку фанаты по всему миру вышли в социальные сети, чтобы выразить свою радость. В одном известном примере Fox Sports Brazil написала «HA» в Твиттере 37 раз подряд. Действительно, злорадство — это сильная эмоция: одно исследование показало, что футбольные болельщики на самом деле больше радуются, когда их команда соперника не забивает пенальти, чем когда их собственная команда забивает гол!

Основываясь на новом исследовании, теперь мы можем провести различие между двумя типами злорадства :
Праведный – когда ваше чувство удовольствия неподдельно, потому что считается, что жертва заслуживает своего падения (возможно, из-за прошлой несправедливости)
Амбивалентность – когда ваше чувство удовольствия смешивается с чувством вины и стыда из-за того, что несчастье жертвы воспринимается как незаслуженное
Независимо от того, устраивает ли вас ваше личное злорадство, вы можете быть уверены, что это чувство универсально, встречается в разных культурах и веках
. Как отмечено в Тайные радости злорадства Смита:
У японцев есть поговорка: «Несчастья других на вкус как мед». Французы говорят о joie maligne, дьявольском наслаждении чужими страданиями. По-датски это skadefryd; на иврите симха ла-эд; на китайском языке xìng-zāi-lè-huò; по-русски злорадство; а для меланезийцев, живущих на отдаленном атолле Ниссан в Папуа-Новой Гвинее, это банбанам. Два тысячелетия назад римляне говорили о недоброжелательности. Еще раньше греки описали epichairekakia (буквально эпи, над, хайро, радуйся, какиа, позор).
Злорадство на работе – темная сторона

Хотя мы стремимся создать атмосферу поддержки и товарищества на рабочем месте, факт заключается в том, что мы не можем полностью избежать человеческих эмоций, таких как зависть и неприязнь. В корпоративной жизни с высокой конкуренцией, где ваше падение может быть воспринято как содействие подъему других, злорадство может обостриться и стать токсичным. Как правило, он направлен на соперников, «аутсайдеров» и высокоэффективных игроков, которые, как считается, имеют несправедливое преимущество.
В Злорадство: ваша боль — моя выгода
, авторы освещают недавнее исследование , посвященное тому, как злорадство проявляется на рабочем месте. Если жертва признана виновной в собственном падении, коллеги могут открыто демонстрировать радость и удовлетворение, что может быть опасно заразным.
Проблема со злорадством, особенно с тем, которое считается оправданным, заключается в том, что оно может спровоцировать новые циклы плохого обращения. Таким образом, наблюдатели также могут начать несправедливо относиться к объекту своего злорадства, например, отказываясь помочь им или активно исключая их. Таким образом, удовольствие от боли другого человека может создать порочный круг жестокого обращения.
Если это вредоносное поведение будет распространяться, жестокое обращение может стать нормой. Итак, как же бороться со злорадством на рабочем месте?
1. Создайте общее видение
Очень важно сплотить людей вокруг общей цели или видения. Это подчеркивает важность того, почему и как они вместе, и способствует взаимному признанию. Вы также можете использовать это, чтобы создать волнение, общую ответственность и командную идентичность, и все это может противостоять злорадству.
2. Справедливая политика
Многие недовольства восходят к чувствам, ставящим под вопрос справедливость. Итак, подумайте о своей политике и сделайте ее максимально прозрачной и справедливой. Избегайте «исключений» и вместо этого включите их в свою политику. Кроме того, справедливой политики недостаточно. Вам также необходимо сообщить о них и убедиться, что они поняты и распространены в предполагаемом духе.
3. Создайте беспроигрышную перспективу
Это важное предложение, которое исследователи в статье, упомянутой выше, предлагают. Избегайте противопоставления членов команды друг другу в сценариях с нулевой суммой, когда для победы одного человека другой должен проиграть. Вместо этого создайте взаимовыгодную перспективу внутри группы, подкрепляемую общими целями и командными стимулами.
4. Избегайте унижать людей на публике
Если вам нужно сообщить о проблеме с чьей-либо работой, сделайте это один на один. Избегайте унижать людей большими группами и предлагать ситуации, которые могут способствовать злорадству.
5. Признание сотрудничества
Вместо того, чтобы просто сосредотачиваться на отдельных звездах, также выделяйте случаи сотрудничества, которые делают возможной общую производительность. При необходимости пересмотрите свои подходы к распознаванию, чтобы включить этот элемент.
6. Используйте злорадство
Вы также можете перевернуть все с ног на голову и использовать злорадство, чтобы показать, что вы не представляете угрозы. Например, если вы расскажете своей команде немного неловкую историю о себе, их смех над вами поможет разрушить барьеры.