На чужом несчастье счастье не построишь: не разоряйте гнездо
Честнее всего отношения складываются в ситуации, когда любовница просто использует мужчину в качестве источника денег, не претендуя на замужество и разрушение семьи. Кстати, такую беспроблемную модель отношений чаще всего используют богатые мужчины, на которых идет охота. Поэтому разрушить семью богача, отбив мужа у жены, довольно трудно. Состоятельные мужчины слишком умны, чтобы играть по правилам любовниц. Если у любовницы достаточно интеллекта, она осознает, что мужчина ей принадлежать не будет. И правило «на чужом горе счастье не построишь» ее не касается, так как она ничего не строит.
Отбить чужого мужа реально, только если это мужчина из нижней части среднего класса или вообще бедный. И это реально именно потому, что жена за такого не борется умными методами. Потому что они два сапога пара. Лучше не тратить время на женатых мужчин, обладающих финансовыми «преимуществами». Счастья на несчастье не построишь.
Да и не будет счастья с «некачественным», если вы замахнулись на небогатого. Сами же потом будете себя винить, что потратили время и силы. Лучше работайте над собой, чтобы выбрать свободного. И не корить себя и не чувствовать себя виноватой. Кстати, если вы смогли отбить чужого — очень высока вероятность, что его уведет другая. Предателям на войне не доверяют.
Защита не сработает
Вступая в половую связь с мужчиной уже «окольцованным», вы совершаете огромный грех. А если пытаетесь разбить семью, а в семье без отца остаются дети, то ситуация усугубляется. Когда обманутая жена пойдет к колдунам, служителям темных сил, Бог вас защищать не станет. А если мужчина богат, то у его женщины хватает денег на самые «эффективные» обряды. Так что на Божий суд вы рискуете попасть раньше времени и вам светит преисподняя. Жене, конечно, тоже. Но вы ведь о ней не думаете? На чужом несчастье счастье не построишь.
Альтернатива
Проблема нехватки мужчин в принципе стоит остро.
Особенно в государствах бывшего Союза. Но ведь эти сложности можно обойти – за границей достаточно много женихов, которые хотят вступить в брак с нашими женщинами. Конечно, при условии, что избранница хороша лицом, держит себя в рамках в смысле фигуры и легко общается с людьми. На чужом несчастье счастье не построишь. Если вы не можете построить дом в России, возможно, в Америке это у вас получится. Подчеркивайте красоту черт лица, делайте фигуру, учитесь общаться. И язык учите – чтобы время занять полезным делом. Тогда вам не придется думать о том, что на чужом несчастье счастье не построишь – ваша жизнь войдет в разумную колею и вы будете строить свой дом, а не разрушать чужой.
НА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ — СВОЁ СЧАСТЬЕ НЕ ПОСТРОИШЬ
Теперь нужно рассказать еще об одной очень важной проблеме. Есть такая известная народная пословица: «На чужом Несчастье — своё Счастье не Построишь!» В ней содержится большая народная мудрость, так как наш народ давно заметил, что если, кто-то пытается как-то устроить свою жизнь и своё счастье — за счёт других людей, на их горе и слезах, на лжи, подлости и насилии, то обычно поначалу у этих людей что-то получается, но в дальнейшем ничего доброго у этих людей — не бывает, всё заканчивается очень плохо.
Чтобы это хорошо понять приведём несколько примеров.
Например, муж с женой прожили несколько лет, у них родились дети, и вдруг, как это в наше время часто бывает, муж встречает другую более молодую и красивую, да и в житейском плане более перспективную, и спокойно разводится с первой и уходит к ней, хотя жили они с женой неплохо, и жена у него хорошая женщина, но он всё-таки уходит к молодой. Так вот, уходя от своей первой жены, бросая её – он ушёл от своего счастья, — всё, Господь ему счастья больше в жизни не даст и ничего доброго у него в жизни – НЕ БУДЕТ. То же самое бывает, когда жена гордый человек, холодная и равнодушная к своему мужу, вечно им недовольная, всего ей мало, ей хочется обеспеченно жить, красиво одеваться, а её муж не способен по многим причинам устроить ей такую благополучную жизнь, и в конце концов она доводит его своими придирками и скандалами до того, что он не выдержав сам уходит из дому, или она от него. В этом случае её Бог тоже не благословит и не даст ей счастья.
И сколько бы раз она не пыталась снова выйти замуж и устроить свою личную жизнь получше, у неё никогда — не будет ничего доброго в жизни. А её муж уйдя от такой жены может встретить, и так бывает, хорошую добрую женщину, и Господь его и эту женщину Благословит, и они будут счастливы. Но если эта женщина по настоящему осознает, какой тяжкий грех она совершила, раскается от всей души и исправится – то Бог может её простить.
Бывает и так, когда родители мужа или жены — НЕВЗЛЮБИЛИ своего зятя или сноху и делали всё для того, чтобы молодых — РАЗВЕСТИ, и настраивали своих детей — против своего супруга. В этом случае потерпевший супруг, которого, либо выгнали или довели его до того, что он не смог жить и сам ушёл, будет в разводе – НЕ ВИНОВЕН и Бог ему обязательно поможет устроить свою личную жизнь. А второму супругу Бог больше никогда – НЕ ДАСТ счастья. Ведь Бог один раз — уже ДАЛ этому человеку счастье, а он его – НЕ СЧИТАЛ нужным — БЕРЕЧЬ и не хотел беречь, поэтому больше у этого человека — ничего в жизни доброго уже не будет.
Бывает и такое, когда парень гулял с девушкой, говорил, что любит, обещал на ней жениться, да и девушка ему поверила, и даже забеременела от него, а он возьми да и передумай, и бросает её, находит другую, которая лучше. Это тяжкий ОБМАН.
В этом случае этот парень тоже подписал себе приговор на всю свою жизнь — счастья ему больше – НЕ ВИДАТЬ, и дети его в этой новой семье тоже будут — НЕСЧАСТЛИВЫ! На него падут все слёзы и переживания брошенной и обманутой им девушки и её ребенка, которого она родила от него. Вот так люди сами себя — ЛИШАЮТ счастья в своей жизни и делают несчастливыми своих детей.
Также бывает, когда муж вёл себя в семье грубо, обижал свою жену и детей, пьянствовал, не хотел работать, или гулял от жены, заводил любовниц, в этом случае жена доведенная до отчаяния тоже может уйти от своего мужа. И Бог ей обязательно поможет, а вот её мужу, который довёл её до развода, ничего хорошего уже в жизни не будет.
Многие молодые люди, парни и девушки часто ПЫТАЮТСЯ — УВЕСТИ или ОТБИТЬ у своих друзей, подруг или у своих знакомых, или просто у других людей — понравившихся им девушек или парней.
Часто при этом они идут на обман, подлость и насилие, наивно считая, что отбив или уведя понравившегося им человека — они будут счастливыми в своей жизни.
Такие подлые люди никогда счастливы – НЕ БУДУТ! Никогда Бог – НЕ ДАСТ таким завистливым, жестоким и подлым людям счастья! Разве Господь может благословить таких людей, которые забывают о чести и порядочности, и об уважении интересов других людей.
Нужно помнить и не забывать две очень важные вещи:
Первое — НАСИЛЬНО мил не будешь.
Второе — всё делается строго по ДОБРОМУ, ЧЕСТНО, чистыми руками и с ЧИСТОЙ совестью, только тогда Бог может благословить и дать что-то доброе в жизни.
Поэтому все, кто УВОДИТ ОБМАНОМ или ОТБИВАЕТ СИЛОЙ — понравившихся им людей – никогда НЕ БУДУТ Счастливы, как не будут счастливы и родившиеся у них дети! Помните об этом, уважайте других людей и считайтесь с их законным правом на счастье – дабы НЕ ЛИШИТЬ самих себя всего доброго в жизни.
Другие люди также как и вы — ИМЕЮТ точно такие же ПРАВА на любовь и счастье семейной жизни, как и вы сами.
Не завидуйте и НЕ МЕШАЙТЕ — СЧАСТЬЮ других людей, не стойте у них на пути и не пытайтесь делать им ЗЛО – всё это очень и очень ОПАСНО! Не испытывайте свою судьбу – Господь за злобу и подлость сурово карает людей!
Всё должно быть на земле построено ПО ДОБРОМУ — на любви, уважении и желании человека, и если человек, который вам понравился – НЕ ХОЧЕТ с вами, выбрал другого человека и уходит от вас к нему – НЕ МЕШАЙТЕ его счастью. Бойтесь — сделать зло.
Наоборот, если вы хотите счастья для себя – так ПОЖЕЛАЙТЕ от всей души этому человеку – только ДОБРА и тогда и вы тоже за вашу — доброту и великодушие – ПОЛУЧИТЕ настоящее счастье в жизни и это будет — ВАШЕ счастье! Потом всю свою жизнь будете радоваться и благодарить за это счастье Господа! А если причините зло человеку — тогда Бог беспощадно накажет вас — за ваше ПЛОХОЕ отношение, за вашу злобу и зависть к людям и недоброжелательность. Поймите – никто вас не пугает – просто это один из самых суровых и страшных Законов Жизни! Зачем испытывать свою судьбу – это глупо и опасно.
Всё может человек – но и за всё обязательно отвечает!
Также бывает, когда подруга, — УВЕЛА обманом жениха или мужа — у своей подруги или устроила так, что клеветой или обманом — РАССТРОИЛА свадьбу своей подруге или знакомой, тем самым она тоже себе — всё РАЗРУШИЛА и у неё и её будущих детей — никогда НЕ БУДЕТ ничего доброго в жизни. Бог наказывает всех таких людей — за все их худые дела.
Пример из жизни. Одна девушка познакомилась с парнем. Он ей очень понравился, но она узнала, что у него оказывается — есть семья и ребёнок, и его жена — его любит, однако не придала этому никакого значения, это её не остановило – она ЭГОИСТИЧНО подумала только о себе, о своих желаниях и интересах. И начала, не смотря ни на что – встречаться с парнем. Конечно, этот парень себя вел не хорошо, встречаясь с этой девушкой и изменяя своей жене, но если бы девушка отказалась с ним встречаться, объяснив ему причину, то он – вернулся бы в свою семью и семья бы сохранилась.
Она неплохой человек, но — НЕ ПОДУМАЛА о том, что встречаясь с парнем, у которого — ЕСТЬ семья и жена и ребёнок, она тем самым — РАЗРУШАЕТ эту семью и приносит — СТРАШНУЮ Боль и горе его жене и ребёнку.
Вот, что она сама рассказывает о своей жизни. «Я сама поняла, что на Чужом несчастье – своего счастья невозможно построить. Когда я встретилась со своим мужем, он был женат. Мы очень полюбили друг друга. Он ушёл из своей семьи и развёлся со своей женой, и мы поженились. У нас родился прекрасный сын. Мы прожили 14 лет. Но у меня всегда крутилась в голове мысль, что на чужом несчастье — счастья не построишь, но мы его построили… Но наше счастье было не долгим… Моего мужа больше нет на этом свете, он ушёл из моей жизни так же внезапно, как и появился… Он был молод и в рассвете сил…
Теперь я понимаю и уверена, что на ЧУЖОМ Несчастье – своего счастья никогда не построишь! А когда он умер, то его первая жена мне сказала, что меня наказал Бог, за то, что я когда-то его у неё отняла, и теперь я буду знать, что значит — ТЕРЯТЬ любимого человека и как это — БОЛЬНО… И как – ТЯЖЕЛО, невыносимо, с этой Болью — жить.
Это же относится практически ко всем случаям в жизни, когда люди пытаются — на Несчастье других – Устроить свою жизнь.
К примеру, кто-то позавидовал человеку, что у него хорошая должность и зарплата и он — оклеветал его или его подставил. Человека сняли с должности и уволили, а этого завистливого человека поставили на его место. Напрасно он сделал это большое зло. Господь скоро накажет – этого подлого человека и с ним или с его близкими или детьми — обязательно случится несчастье.
Все, кто намеренно ДЕЛАЕТ Зло и причиняет боль другим людям — ОБРЕКАЮТ себя на Несчастья! Иоанн Кронштадтский сказал в своё время об этом так: «Скорбь и боль, которую человек вонзает — в другое сердце, он обязательно — вонзает и в свое сердце». Поэтому вывод из всего этого получается один, — что всё в жизни нужно делать — с ЧИСТОЙ Совестью, с ЧИСТЫМ сердцем и ЧИСТЫМИ руками. Нужно помнить, что нельзя и невозможно причинить какому-либо человеку какое-либо зло — не причинив его в первую очередь, самому себе.
Тот, кто причинил другому человеку БОЛЬ и ЗЛО – тем самым подписал себе лично приговор, чтобы в его дом — ПРИШЛА Беда! Возмездие неотвратимо!
ОПАСНОСТЬ — ГАДАНИЯ И ВОРОЖБЫ.
Многие девушки и женщины – любят узнать про свое будущее. Уж очень им это интересно, любопытство одолевает и тогда они идут гадать и ворожить, да и сами нередко начинают гадать на картах, – а потом, спустя какое-то время и понять никак не могут — почему им не везёт в личной жизни?… Не понимают они простых вещей, что любое гадание — это разновидность колдовства и напрямую связано с нечистой силой, то же относится и к астрологии и к картам таро, или рунам, и ко многим другим способам гадания – всё это РАЗРУШАЕТ судьбы людей. Счастья у людей, которые пытаются что-то погадать себе и другим – в жизни НЕТ и не будет. Бог не благословляет. Даже безобидные на первый взгляд гороскопы и те — ВРЕДЯТ людям.
Берегите себя – НЕ ПОРТИТЕ свои судьбы — НЕ ГАДАЙТЕ — на картах, на картах ТАРО и Рунах. НЕ ХОДИТЕ — к цыганкам, к ворожеям и к астрологам, ПЕРЕСТАНЬТЕ – верить в Гороскопы и читать их. а если это было – то надо срочно готовиться к Исповеди, идти Исповедовать все эти тяжкие грехи и никогда больше этого – НЕ ДЕЛАТЬ.
Только тогда вас может простить Господь и сможет вам помочь в жизни. Не испытывайте свои судьбы – все эти гадания, ворожба, астрология – очень ОПАСНЫ для людей – приносят БЕДУ.
Про счастье на чужом несчастье
Стоит только чьему-нибудь мужу уйти к другой женщине, как раздаются вопли: «Ну ничего-ничего, на чужом несчастье счастья не построишь!» Люди наши вообще, знаете, добрые, сердобольные, всегда хорошего пожелают. Ну да ладно. Что греха таить, очень часто этот постулат оказывается правдой. Только не потому, что справедливая вселенная узрела чьи-то проказы и решила наказать плохишей за слезы оставленной женщины. Все гораздо прозаичнее.
Что нужно для хороших крепких отношений? Два счастливых, устойчивых, самостоятельных, прежде всего в психологическом смысле, человека. Что мы имеем на выходе из любовного треугольника? Пару людей с некоторыми, так сказать, нюансами. У одного, например, патологическая страсть к слиянию и полному владению партнером, у второй – склонность к тревожным привязанностям и избеганию эмоциональной близости.
Добавим туда немного тяги к моральному шантажу, куда ж без него, потребность в сверхсильных эмоциях и пару устойчивых деструктивных паттернов. Что может получиться, если соединить таких товарищей в пару? Прекрасная, красивая, махровая созависимая история. Прямо «вах, конфетка»! Один будет убегать, второй догонять, потом все по 100 раз поменяются местами.
Как правило, единственный человек, у которого появляется быстрый шанс на новую, отличную от старой, жизнь после трагического распада любовного треугольника – это та самая «несчастная брошенка». К сожалению, девчонки наши, зашоренные общественными клише, всеобщей жалостью, и подгоняемые уязвленным эго, этого ни черта не понимают. Они могут реально годами торчать в мечтах о возвращении блудного единорожки и напрочь отказываться видеть ряд безусловных плюсов от того, что все разрешилось именно так. Тяга русских женщин к страданиям и унижению велика настолько, что, если бы ее направить в мирное русло, стали бы мы уже властительницами вселенной.
Серьезно, на стремлении одной бабы вернуть изменившего и оставившего ее мужчину можно как минимум выдолбить шахту в твердых горных породах. Представьте, что бы было, если бы вся эта энергия пошла на построение новой жизни!
У остальных участников этой трагикомедии шансов на позитивное продолжение поменьше. Объясню, почему. Поначалу они пребывают в эйфории от того, что все изменилось, долгожданное счастье вот уже совсем рядом и можно наконец-то расслабиться и жить в свое удовольствие. Мало кто в этот момент думает о том, что неплохо бы пойти и порешать проблемы, как собственные, так и общие. Зачем, все ж пока хорошо, все у нас будет по-другому. Когда жареный петух все же приходит и начинает клевать, а он обязательно явится, ибо нет отношений без проблем, большая часть людей действует привычным способом. А какой он у нас? Правильно! Разводить гарем из женщин, вписываться в соперничество и вот это все.
Так что, столь любимая идеальными людьми без изъянов поговорка на самом деле не про чужое несчастье, а про свое собственное.
Построить на нем что-либо путное и правда не представляется возможным.
Всем добра. И помните: сначала занимаемся собой, потом отношениями.
«На чужом несчастье своего счастья не построишь». Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру
Как часто можно услышать эту пословицу. Кто её обычно говорит? Те женщины, от которых ушли мужья, мужчины. Самое интересное, что в советское время была пропаганда такого стереотипа, т.к. государство пыталось сохранить ячейку семьи. На глаза попался советский фильм, где главная героиня в утвердительной форме говорила такую пословицу. Главной персонаж (мужчина), находившись рядом, не согласился с ней. Стал рассказывать пример, как в его жизни произошло. На что она отреагировала, приравняв его пример к этой фразе, добавив — «я была права«.
У многих женщин есть убеждение, что именно другая женщина способна увести мужчину, будто на другой женщине лежит полностью ответственность за разлад чужой семьи. У таких женщин преобладает магическое мышление.
А мужчина что? Такой глупый, наивный, как ребёнок, за которым нужен глаз да глаз, который не ведает, что творит, не то, что другая женщина, ведьма, разрушила семью. Оставленная женщина тихо тешет себя надеждой этой фразой, что не будет у них ничего хорошего, и разлучница ещё поплачет крокодильими слезами.
Так действительно на чужом несчастье счастья своего не построишь?
Попытаюсь проанализировать, а выводы делайте сами.
Мужчина не ребёнок и вполне понимает, что и как делает. Если мужчина решил уйти, его никто не остановит, и это полностью его решение, ответственность. Здесь вопрос воспитания.
Если в семье мужчины с детства прививались семейные ценности, где отцовское слово закон, то такие мужчины обычно не уходят из семьи. Семья для них на первом месте. Они могут изменять, но уйти — это редкость.
Если в семье мужчины отец был слабой фигурой, или мало участвующей, или вообще отсутствовал, то здесь другая картина. Такие мужчины чаще уходят из семьи. Но исключения есть всегда.
Какие причины движут мужчиной?
- Из-за тесного общения с матерью у таких мужчин преобладает магическое мышление. Если матери не нравится невестка, она периодически будет подливать масло в огонь, и фраза матери, как в фильме, «я же была права» — будет всплывать в голове сына. Бессознательно он будет искать лучший вариант. И если он встретит женщину, которая обладает силой убеждения, как его мать, то, скорее всего, она сможет на него повлиять. Ведь он хороший мальчик, а маму надо слушаться.
- Когда мать слишком контролирует, от которой хочется сбежать. Такой бессознательный перенос происходит на свою жену. Мужчине кажется, что жена его не понимает, когда говорит о своих желаниях, ему кажется, что им пренебрегают, на него давят. Если ещё мать в детстве занималась жёсткой критикой по отношению к сыну, то такие сыновья на бессознательном уровне ждут критику от жены. И как только появляется критика по бытовым вопросам, как пример, всё, в голове возникает образ идеальной женщины, которая где-то есть и точно такой не будет.
Вскоре начинаются поиски.
Вскоре начинаются поиски.- Когда мать выстраивает культ вокруг сына. Она не только его любит, но и обслуживает. И вот такой «царь», женившись, хочет, чтобы ему жена посвящала всё своё свободное время. Мужчина инфантилен. И как только в семье появляется ребёнок, мужчина не выдерживает такой конкуренции и ищет ту, которая будет полностью ему принадлежать.
- Либо наоборот, мужчине не хватало матери, чем больше женщин вокруг него, тем лучше.
Много есть нюансов, написала приблизительно.
Всех мужчин объединяет, что они редко подают на развод. Несмотря на то, что они уходят, на развод чаще всего подают жёны.
Перейдём к женщинам, к тем, от которых уходят, и к тем, к которым уходят. Что их объединяет? Конкуренция!
На самом деле, женщины застряли в комплексе Электры, который так и не преодолели. И та, и другая бессознательно конкурирует со своей матерью. А мужчина — это бессознательная фигура отца, за чью любовь борются женщины. У женщин с самого детства много бессознательных претензий, обид к матери, которые подавляются из-за страха потерять любовь матери.
А вот на конкурентке можно отыграться.
Одновременно мужчина несёт функцию матери, который ушёл и покинул, как когда-то мать где-то оставила, и маленькая девочка переживала, что мама её бросила и никогда не вернётся. Например, положили в больницу в раннем возрасте без мамы. Или мама наказывала, оставляла одну в комнате и уходила. Примеров множество.
К той, которая ушёл мужчина, может переживать чувство вины, такие истории есть. Будто она виновата в разводе семьи, что она такая разрушительница, и из-за неё будут все страдать, особенно дети (если есть в той семье). Это также из разряда магического мышления. Скорее всего, в детстве, в семейных конфликтах родители свои проблемы перекладывали на дочь. Много советских фильмом, где любовница отказывалась от любви к мужчине, чтобы тот вернулся в семью.
Разлучница в «чужом» мужчине ищет отца, которого не было или не хватало в жизни.
Да, есть разлучницы, которые наглые, нарушают все границы дозволенного. Психопаток никто не отменял.
Здесь тогда вопрос к мужчине, почему он позволяет с собой так обращаться? Скорее всего, мужчина под бессознательным маминым влиянием, где нужно быть хорошим мальчиком, он же не может отказать наглой женщине, которая вроде должна сама всё понимать. Женщин обижать нельзя, так учила мама. И выходит, что мужчина не может выстроить границы, а должен, потому что мужчина по природе своей — это закон, рамки.
Так можно ли построить на чужом несчастье своё счастье?
На консультацию приходят женщины, чьи матери или, скорее всего, бабушки были выданы замуж насильно. Несмотря на советскую власть, где было равноправие, такие случаи не редкость. Родители насильно женили детей ради материальной выгоды. Как говорится, «стерпится — слюбится».
Последствия печальные. Когда у такой женщины рождается дочь от нелюбимого мужа, да ещё похожа на отца, такой девочки живётся несладко. Она вырастает в деструктивной семье. Родная мать как мачеха с ней обращается. Иногда любовь отца греет. В такие моменты и формируется комплекс Электры со всеми вытекающими последствиями.
И мужчины, чьи родители женят насильно, страдают не меньше. Не могут нарушить родительское слово. Много лет назад одного мужчину заставили жениться на женщине зажиточных родителей. Женился, жену не любил, бил, пил, издевался. Любил другую. Жена терпела, притом прекрасным была человеком. Женщина добрая, отзывчивая, уравновешенная, любила детей.
Деструкция так же присутствует в тех семьях, где прошла любовь, но живут из-за детей. Был случай, где муж изменил жене. Но не ушёл из семьи ради детей. Так жена не смогла его простить, и у них не было секса на протяжении 8 лет. В чём тогда счастье семьи? На бессознательном уровне дети всё усваивают, разобщённость семьи.
И такие паттерны поведения могут аукнуться во взрослой жизни детей. Последствий много, невозможность построить в жизни крепкие отношения, депрессии, многочисленные романы и т.д.
Если мужчина ушёл к другой и счастлив, и его новая избранница счастлива, тогда это фраза вообще неуместна. Новая избранница не должна думать о чувствах бывшей жены или подруги.
Зачем своё счастье приносить в жертву ради другой? Столько примеров, где пары счастливы.
Жене, от которой ушли, необходимо отгоревать и принять тот факт, что он не единственный мужчина на земле, и нельзя жить в такой зависимости от мужчины, и самое главное, не вешать на мужчину свои ожидания, потому то это только её ожидания. Пришло время заняться собой, своей самооценкой, а не зарываться в быту, в детях. Эти фразы «Я ради него и то делала, и другое…» — нужно исключить. Не надо ждать оценки от мужчины, не надо приносить себя в жертву, никто и никогда этого не оценит!
Самое главное, не считать, что есть женщины-ведьмы, а значит, они лучше вас во всех смыслах. И что вы теперь никому не нужны и никого не найдёте, и вообще никому больше верить нельзя! Всё это детские страхи и стереотипы. Близкие отношения — это всегда наши уязвимые места. Невозможно построить отношения на расстоянии, не касаясь уязвимых мест. Всё можно исправить, перешагните свой страх!
Статьи автора
Последнее время часто этот термин употребляют женщины в отношении мужчин. | Всё чаще на консультацию обращаются женщины, чьи матери психопатки. Не в первую консультацию выявляется такой феномен. В одном случае женщина заявляет, что мама её любит. В другом случае женщина не понимает агрессию матери к себе. Но в любом варианте женщина убеждена, что именно с ней что-то не так… Читать дальше |
Когда мужчина уходит от женщины по каким-то причинам, то в его адрес много претензий и обвинений, особенно в предательстве. Заметьте, не бросает, а уходит, т.к. взрослого человека бросить невозможно. Только женщины настолько… Читать дальшеЧитайте также
Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно) у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. |
В психиатрии существует научное определение стервы — это истеричная аномалия личности.
|
И снова — тема взаимоотношений. Да. Тема эта — неиссякаемый источник вопросов, на которые каждый раз появляются новые, гораздо более глубокие, нежели раньше, ответы. Начну с самого начала — начала отношений. Как и по каким причинам люди обычно начинают их «строить»?В лучшем случае, отношения возникают… Читать дальше | Oтнoшeния — этo зaлoг вceгo, этo ocнoвa жизни, этo ocнoвa cчacтья, любви, paбoты. |
Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают, и как… Читать дальше
- ВКонтакте
Если хочешь быть счастливым, попробуй сделать счастливым кого-то другого
Пролистать наверхНовое исследование показывает, что добрые дела для других — важный путь к счастью.
По Джилл Сатти | 12 мая 2021 г.- Печать
Когда Томас Джефферсон написал Декларацию независимости, он заверил американцев в их праве на жизнь, свободу и стремление к счастью. Эта идея, похоже, побуждает многих американцев гоняться за новыми гаджетами и гедонистическими удовольствиями. Но что, если этот подход неверен? Что, если счастье заключается в стремлении сделать счастливыми других, а не в том, чтобы делать приятные вещи для себя?
Это именно то, что обнаружило недавнее исследование.
В ходе эксперимента студенты колледжа сообщили о своем счастье и о своем чувстве автономии, компетентности и связи с другими — обо всем, что исследователи считают «основными психологическими потребностями» для благополучия. Затем им случайным образом давали задание сделать что-то, чтобы сделать себя счастливее, сделать счастливее другого человека или пообщаться. (Назначение одной группы для общения помогло определить, имел ли поиск счастья для другой эффект, выходящий за рамки простого присутствия в чьем-то присутствии.)
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Позже в тот же день, выполнив свои задания, участники сообщили о том, что они сделали, а затем снова заполнили анкеты о своем счастье и потребностях. Те, кто сделал что-то, чтобы улучшить самочувствие другого человека, сами были намного счастливее, чем участники других групп, и их большее счастье было связано с более сильным чувством связи с этим человеком.
Это открытие не слишком удивило ведущего исследователя Миллу Титову, которая говорит, что оно согласуется с предыдущими исследованиями счастья, которые показали, что отдача другим делает вас счастливее, чем отдача себе, и что стремление к счастью непосредственно для себя иногда приводит к обратным результатам.
«Для людей важнее делать других счастливыми, чем просто общаться с ними или делать что-то для собственного счастья», — говорит она. «Когда мы стремимся сделать других счастливее, мы чувствуем связь с ними — наши потребности в отношениях лучше удовлетворяются, — что важно для нас».
В другой части исследования она и ее коллега попытались исключить возможность того, что, делая кого-то более счастливым, вы станете счастливее из-за того, как эмоции распространяются между людьми, что известно как эффект заражения. Для этого они повторили свой эксперимент, но на этот раз попросили участников определить получателя их доброты и сказать, насколько счастливее стал этот человек.
Затем они связывались с получателем и измеряли его реальный уровень счастья.
Исследователи обнаружили, что уровень счастья получателя, по-видимому, не был связан с увеличением счастья человека, пытающегося сделать его счастливым, что предполагает, что происходит что-то большее, чем заражение эмоциями. Однако, если участник
«Если мы думаем, что другой человек чувствует себя неплохо, этого достаточно, чтобы и нам самим чувствовать себя неплохо», — говорит Титова. «Мы просто не всегда точно оцениваем чувства других людей».
Она и ее коллега также рассмотрели, как этот эффект может проявляться между незнакомцами. К людям, припарковавшимся на городской улице, подходили исследователи и давали два квартала за заполнение анкет об их самочувствии. В некоторых случаях им просто давали четвертаки, чтобы оставить их себе, или давали четвертаки, чтобы питать их собственный счетчик перед заполнением опросов.
После этого исследователи сравнили счастье четырех групп и то, насколько удовлетворены их потребности. Те, кто клал деньги в чужой счетчик, были значительно счастливее, чем те, кто клал деньги в свой собственный счетчик или просто сохранял монеты. Оставленная записка еще больше увеличивала счастье человека.
Титова считает, что в этом есть смысл, учитывая, что, делая кого-то еще счастливее, мы счастливее, увеличивая наше родство с ним. Но также может быть и так, что людям нравится получать похвалу за хороший поступок или что записка на самом деле является еще одним актом доброты, еще больше укрепляющим связь.
Как бы то ни было, оказывается, что сделать что-то доброе для кого-то лучше для нашего счастья, чем получить что-то для себя.
«Для этого не требуется, чтобы вы знали человека, которого пытаетесь осчастливить, и не требуется реального физического взаимодействия с этим человеком», — говорит она.
Это предварительное исследование, в основном проведенное с ограниченным населением, и Титова предостерегает от применения результатов к другим культурным контекстам. Это мудро, поскольку исследования показали, что не все практики счастья применимы к другим культурам.
Тем не менее, они предполагают, что сосредоточение внимания на том, чтобы сделать других счастливыми, может быть ключом к счастью, о котором стоит задуматься.
«Некоторым людям это кажется нелогичным, но если у вас не лучший день, вам следует подумать о том, чтобы сделать что-то приятное для своей второй половинки или соседей по комнате, вместо того чтобы концентрироваться на себе», — говорит она. «Возможно, это не то, что приходит на ум естественным образом, но, вероятно, это более эффективно».
Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?
Отправка оценки
Получите науку о значимой жизни на свой почтовый ящик.
Отправить
Об авторе
Вам также может понравиться
Комментарии
Твое счастье: твое или чье-то еще?
Иногда я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Один или два раза в год у меня есть исключительная возможность встретиться с вдохновляющей группой экспертов по счастью. В группу под названием «Project Plus» вошли такие знаменитости, как Матье Рикар, Дженнифер Майкл Хехт и Эд Динер, и это лишь некоторые из прошлых участников.
Это междисциплинарная группа, опирающаяся на антропологию, философию, экономику и другие дисциплины. Когда мы встречаемся, передо мной всегда стоит задача расширить свое мышление в том, что касается счастья. Это потрясающее напоминание не торопиться с закрытием счастья, как будто мы взломали это неуловимое состояние раз и навсегда.
Именно этот вопрос — спешка на пути к счастью — беспокоит меня в эти дни. В недавней статье о «вмешательствах позитивной психологии» уважаемый коллега использовал фразу «искатели счастья», и это привлекло мое внимание. Я не буду первым, кто заметит, что в современную эпоху люди, как правило, более богаты и способны лучше удовлетворять основные потребности. Это означает, что многие из нас могут искать более широкий спектр деятельности и заниматься морским созерцанием больше, чем когда-либо в истории. Это согласуется с эпохой, когда научное внимание к теме счастья привело к некоторым предварительным выводам в отношении простых действий (таких как запись аспектов жизни, за которые вы благодарны), которые, по-видимому, повышают уровень счастья.
Более того, более тщательные исследования привели к пониманию того, что есть много законных преимуществ хорошего самочувствия, не последним из которых является более здоровая иммунная система.
В совокупности это означает, что людям больше не нужно думать о счастье как о естественном побочном продукте повседневной деятельности. Вместо этого они могут искусственно выйти и преследовать его. Подумайте об этом: в былые дни люди, вероятно, занимались сексом, играли в карты, усердно работали, посещали сельскую местность и занимались всевозможными другими видами деятельности, которые могли окупиться радостью, удовольствием или удовлетворением. В наши дни, напротив, люди могут сократить этот путь к счастью, просто записав аспекты жизни, за которые они благодарны. Честно говоря, я не утверждаю, что кто-то пытается заменить настоящую жизнь искусственными вмешательствами, вызывающими счастье. Тем не менее, есть люди, которые активно и намеренно ищут эмоциональный горшок с золотом на конце радуги, вместо того, чтобы просто наслаждаться путешествием со всеми его взлетами и падениями.
Я боюсь, что люди, заинтересованные в саморазвитии, будут интерпретировать результаты исследования счастья как конец истории, а не как главу в продолжающемся повествовании.
Если вы хотя бы мимоходом следите за счастьем и позитивной психологией, вы, вероятно, знакомы с несколькими важными исследовательскими теориями и открытиями. Например, вы, вероятно, знаете о «круговой диаграмме» Сони Любомирски, в которой она утверждает, что 50 % изменчивости счастья связаны с генетическими факторами, 10 % — с обстоятельствами, а остальные 40 % — с личным выбором. Это популярная теория, основанная на исследованиях, и многие поклонники позитивной психологии принимают ее некритично. Их в основном привлекает трогательная мысль о том, что по крайней мере часть наших личных достижений находится под нашим контролем.
Вот в чем проблема: давайте рассмотрим еще один чрезвычайно популярный вывод позитивных психологических исследований. К какой переменной исследователи возвращаются снова и снова как к одной из самых важных для счастья человека? Ответ: социальные отношения.
Люди с сильными, поддерживающими социальными отношениями, как правило, счастливее, чем те, у кого их нет. Как это широко распространенное нахождение джайв с круговой диаграммой? Если внешние обстоятельства объясняют только 10% изменчивости счастья, не слишком ли мы придаем большое значение нашим связям с другими людьми? Должны ли мы сосредоточиться на генетических вмешательствах? Некоторые люди бросятся в защиту круговой диаграммы, заявив, что социальные отношения в значительной степени подпадают под категорию личного выбора 40%. Хотя выбор, который вы делаете, влияет на некоторые из ваших отношений, я считаю концептуально странным предполагать, что ваших друзей и семью лучше всего тематически описать как выбор, который вы делаете.
Я не собираюсь проводить пальцем по круговой диаграмме или намекать, что вы делаете счастье неправильно. Наоборот, я хочу указать на то, что в отношении стремления к счастью существуют сложные проблемы, и одна из них заключается в том, как мы пытаемся сбалансировать генетическое влияние на счастье (большое влияние) с личным выбором.
В основе многих таких неприятных вопросов лежит вопрос о том, что принесет больше пользы: пытаться способствовать счастью, изменяя наши внешние обстоятельства (выйти замуж, заработать немного денег, взять отпуск) или изменить наши внутренние обстоятельства (оценить мелочи, принять наши ограничения, простить других).
На сегодняшний день исследователи позитивной психологии разработали широкий спектр простых вмешательств, способствующих счастью. Они обнаружили, что подсчет доброты, трата денег на других, запись благодарности в дневнике, наслаждение опытом и прощение других, по-видимому, способствуют счастью. Интересно, что эти стратегии можно условно разделить на изменение своего мнения (воспитание благодарности и прощение других) и изменение обстоятельств (построение отношений и помощь другим).
Глядя на позитивную психологию таким образом, мы могли бы открыть глаза на возможности изменения наших обстоятельств. В настоящее время миряне склонны менять мысли, чтобы изменить чувства.
Существует интуитивное ощущение, что жизненные обстоятельства просто слишком вне нашего контроля, в то время как содержимое наших голов находится в нашей власти. Я, конечно, не возражаю против попытки изменить ваше мнение. Я думаю, что принятие, прощение и наслаждение — это прекрасно. Я просто хотел бы предостеречь от менталитета «деньги прекращаются здесь», который говорит, что все счастье — это просто выбор, который происходит внутри меня.
Как только вы освободитесь от этого образа мышления, откроется дверь для действительно интригующего нового вопроса: чья ответственность за счастье? Если вы думаете, что в конечном счете отвечаете за свое собственное благополучие, это может разорвать вашу связь с другими, поскольку подразумевает, что все они должны в равной степени следить за своим собственным благополучием. На самом деле, появляется множество исследований, предполагающих, что погоня за собственным счастьем может вызвать у вас чувство одиночества. Что, если вместо этого вы считали себя обязанным способствовать счастью других людей так же, как и своему?
Мы с коллегами из Project Plus определяем счастье как «совместную ответственность».
